Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-640-641

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-640
  
  ("Письма в никуда"-640)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6391,5-6394
  5 апреля 2021 года. Миксы про Кратово задолбали.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5034-5036,5
  16 марта 2018 года. Ласточка с весною в клювике летит. Умозрительная, можно даже мистическая сказка. Про город Мичюринск. Да нет, нет, про Кратово! Кратово в карман не положишь, в стакан не нальёшь, Кратово на Мичюринск не похож. А жаль, жаль...
  Дело происходило всё на той же Богом и Системными Лордами забытой РХ-554. Витя уже, главное, задолбался! Где свежая пресса? Ау! Нет её! Есть эта поганая "Овощи", она уже ему осточертела. Как осточертевает жена при однообразном сексе. Как говорится: "Год - 365 суток, месяц - 30, Вечная Любовь - 2 недели, Я больше не пью - 1 день."
  Оно это и понятно, мужики! Вечная Любовь на то и Вечная, что дольше двух недель не длится. Это там "Хренискер" может миллион лет ползать по Поднебесной, а Любовь нет! Ему же хочется покоя! Любви. Спасибо, сердце, что ты умеешь так втюриваться. Как много сколопендр хороших, как много много ласковых имён! Сколопендра Клуша! Сколопендра Леди "Н"!
  Кстати, в истлевшей "Овощи" было немного и про Херлока Шолмса. Витя читал. Херлок он же кто? Ну, кроме того, что полный придурок и жертва собственного параноидального Дефективного Метода? Он кто? Ну да, да! Пчеловод!
  А пчёлы тоже любить плюшки! Плюшки сделаны из чего? Из сои! Овоща! Так что редакция газеты "Овощи" не могла вот так просто пройти мимо феномена Херлока и взяла у него интервью.
  На это пошла одна распутная китайская особа. Которая воображала, что после делового интервью с этим грязным хиппи, этот хиппи её трахнет! Она и садовые ножницы взяла, чтобы обкорнать Херлока по новомодной моде, чтобы тот был готов к интервью, хиппи.
  Херлок не был. Вот, к чему он был готов! Когда приехал лифт с корреспонденткой, Херлок чуть её не грохнул из револьвера! Это могло послужить началом хорошей дружбы. Не послужило.
  "Херлок, мать твою в чайник! Ты чуть не убил меня! Пошёл к чёрту ты, и пошло к чёрту интервью!"
  Херлок надел, наконец, очки-консервы, пригляделся, вместо мутного пятна была прекрасная женщина.
  "Да! Надо было взять немного левее!" Если бы с самого начала взял левее, то не промазал бы, а прямо расплющил её грудь, которая торчала влево.
  Но интервью-интерьём, грудь-грудью, завтра будет завтра, а в редакции эту Леди (звать "Н") никто бы не приголубил и не чмокнул на ночь, если она вернётся пустая, без интервью.
  Пришлось: "Скажите, дорогой Херлок! Что вы думаете о деревне?" Как будто сама не знает, что деревня - такая скука.
  "Деревне..," - промямлил Херлок, делово шаря у неё под лифчиком в надежде применить Дефективный Метод. - "В деревне, говоришь? А это у тебя откудова?!"
  "От Версаччи!" - Леди "Н" нервно поправила лифчики. От подобного сыщика можно ожидать, чего угодно.
  "Да нет! Я говорю про татуировку! Вытатуирован Колорадский Жук! Это Тайный Знак Банды Четырёх!" - сказал грозный, но справедливый Херлок.
  "Чего Четырёх?"
  "Четырёх Коней! То есть, тьфу, запутала! Четырёх Поросят! Колись, сука: твоё имя Пох-Пох?!"
  "Да!" - раскололась Леди "Н". - "Нах-Нах!"
  Херлок удовлетворённо откинулся на кресло: Дело была закрыто! Эта сволочь во всём созналась. Хотя смутные сомнения не переставали тревожить чело Херлока. Чего-то, всё получилось слишком просто: не пришлось даже её заваливать и влюблять в себя. Да и имя резидента она назвала не правильно: это Нех-Нех!
  "Знаешь, что, милочка?"
  "Не знаю! Откуда мне?" - спросила Леди "Н".
  "Как, вообще, ты относишься к Сибири и идее расчистить её от снега?"
  "Ну, идея, конечно, хорошая..," - промямлила Леди "Н". Конечно, хорошая, что ещё скажешь? До тех пор, пока не выяснится, что расчищать его будешь ты!
  "Так вот, милочка! Приходите завтра на Чаринг-Кросский вокзал, в 12-30 отходит поезд в Сибирь! Придёте?"
  "Конечно, приду!" Конечно, придёт! Аж запыхается вся, так спешит в Сибирь.
  "Ну вот и ладненько!" - в глазу Херлока зажёгся добрый огонёк. Он всегда зажигался, когда с девушкою Херлок прощался навсегда. Когда был ещё один зек для Сибири.
  "Ну, я пошла?" - робко спросила Леди "Н".
  "Да! Щас только! Вот возьмите этого зайчика, я его дарю на выходе всем клиентам. И не забудьте: 12-30!"
  "Я тоже хочу такого зайчика!" - сказала миссис Хадсон, спускаясь со второго этажа.
  "Хадсон! Тебя надо бы было назвать Тайсон! Чёрт возьми, Тайсон! Это, если я бы двинул по ошибке тебе, а не мафиозам в баре "Ву"," - поморщился Херлок. - "Во-первых, я не могу подарить тебе такого зайчика, так как у тебя и так шкаф ломится от зайчиков. А во-вторых, почему это у тебя за ушами напечатаны боргесы на шпонах как в передовице газеты "Овощи"?" Применил Метод.
  "Это потрясающе, Шолмс! Вы что, видите в отражении кофейника, что я прикладывала "Овощи" к ушам?" - спросила Хадсон.
  Не говорить же правду.
  "Нет! Не в кофейнике! В зеркале!"
  "О, Шолмс! Проказник! Я это сразу поняла, когда вы вселились к нам на Бекер-стрит и стали, как орангутанг, прыгать с люстры под тахту, ища тапочки! Это только потом вы мне всё объяснили, что это - позы из Дела о Пляшущих Человечках!" - сказала Хадсон.
  "Да! Я такой, бейба!" - сказал Херлок и пошёл на миссис Хадсон, раздвинув руки в позе: "Атас, все девчонки! Я вышел на Тропу Любви!"
  Не успел выйти. Вернулась зачем-то Леди "Н"! Говорит: "А как же мой репортаж?"
  "Он тебе в Сибири понадобится? Будешь ты в Сибири получать "Овощи"? Думаю, нет! Так что иди с миром, девка! Девка-лошадь! Крокодил!" - сказал Херлок и мысленно сплюнул.
  Но не всё так просто. Дело в том, что Леди "Н" вернулась замочить Херлока! Правда, пока, у неё, одурманенной его гениальным Методом, это слабо получалось. Что ей сказали в "Овощах"? "Мы, говорят, конечно, редакция белая и пушистая. Но если задета честь Семьи! Если репортажа нет, то о! Иди и убей дибильного Херлока!"
  "... и убей Херлока!" - раскололась до ж.пы Леди "Н" сейчас Херлоку.
  "Ладно! Я сам пойду в эту белую пушистую редакцию! Скажу: "Так кто? Лошадь или я отделалась лёгким испугом?" Пусть исправят и извинятся!" - Херлок.
  "Херлок! Я бы на твоём месте не ходила! Время смутное, революционное, по Европе бродит призрак коммунизма, может, едет в кэбе и всех давит. Так что не лошадь будет во всём виновата, а ты сам!" - Хадсон.
  "Да ладно, старушка, не дрейфь!" - сказал Херлок. - "Если что, я перед собой пущу эту голую Леди "Н". Если её не убьёт, то пойду сам. Джентельменство, мать его так!"
  И вот они вошли в редакцию "Овощей". Здесь было тихо, продозрительно тихо. Только где-то одиноко трещала печатная машинка. Это, видимо, тот дистрофичный автор, который попечатает-попечатает, потом побегает по потолку, сунет голову в петлю, а потом снова печатает, так как пришла Муза.
  "Туда мы ходить не будем!" - тихо сказала Леди "Н". - "А то он от нас сразу повесится. Пойдём мы к потному и жирному начальнику редакции, который распускает слухи, что даю я в ж.пу!"
  "А это правда?"
  "Ну, как тебе сказать? Ты, главное, побольше помалкивай и ответь только, когда услышишь кодовое слово "лошадь"! "Девка-лошадь" там или просто "лошадь". И больше плачь. Начальник любит, когда плачут. Я тебя представлю, как Эдуарда Навахо, тренера детей по дзю-до."
  "Навахо..," - сказал Херлок. - "Да ерунда всё это! Меня же весь Лондон знает! А у них всех есть бабушки и дедушки! Весь Черёмушкинский район Лондона знает, как собаку!"
  "Тогда - так! Маскировка!" - и Леди зачем-то натянула на голову Херлока свой ажурный чулочек. Ясно, зачем, для маскировки. Хорошо, что не трусики.
  "Да!" - сказал Херлок. - "Теперь я - негр Ванючка! Здравствуйте! С Новым Годом! Пошёл на фиг!"
  "Ты - не негр! И даже не Моцарт и не судья. Ты работаешь "под прикрытием"! Щас главное: заходишь, говоришь: "Спокойной ночи!" и падаешь на коврик около двери! А я пока отдамся редактору на его большом столе!" - сказала Леди "Н".
  "А я это увижу?" - Херлок.
  "С пола? Стол? Нет. Но услышишь: "Даст ист шприцен!"
  "И ты сделаешь это для меня?" - растроганно спросил Херлок.
  "Да! Для тебя и для всех прогрессивно настроенных пенсионеров! Есть агрессивно настроенные, а есть так..." - Леди "Н".
  Они вошли. Леди "Н" представила Херлока: "Это мой брат-негр из Африки! Как лошадь!"
  "Да! Спокойной ночи!" - сказал Херлок и упал на ковёр под стол.
  Под столом он увидел, что одна нога у начальника - копыто, и на ней надет конёк на протезе. А вторая нога - женская в красной туфельке. Третью ногу Херлок разглядеть не успел, так как начальник полез целоваться с Леди "Н" на стол.
  "Что-то это мне напоминает!" - подумал Херлок. - "Думай, Херлок, думай! Ах, ну конечно! На месте убийства Трёх Поросят были обнаружены следы конька, туфельки и копыта! Ясно как день! Он и есть убийца! Но как бы потактичнее это выразить? Конечно, он и мне подарит зайчика, если я вылезу щас: "И я хочу зайчика!" Хотя... Отсталая редакция "Овощей"...
  Зайчик, конечно, овощи жрёт и читает эту газету, но одно дело читать, а другое жрать. Применю-ка я Дефективный Метод!
  Так! Что мы имеем? Две пары голых пяток, свисающих со стола! Что это значит? Что Еленин в Париже? А это Леди "Н" и редактор? А Еленин... Да подожди ты со своим Елениным! Еленин - он кто? Он малый, который не поднимет не только стол, но и пятиэтажную редакцию "Овощей". Нам нужен Халк! Зелёный. Лучше всего ещё - Брюс Уиллис или отряд спецназа!"
  Тут сверху свесилась прекрасная обнажённая рука Леди "Н": "Херлок! Ты всё ещё тут? Лошадь!"
  "Да! Я тут! Пошёл на фиг! До свидания!" - ответил Херлок.
  "Подожди немного, мы кончаем!" - Леди "Н".
  "Конечно! Щас окажется, что редактор без ... ("Полюбила парня я, оказался без... На ... мне без .., если с ... до ...?"), а Леди "Н" его чуть сама не затрахала до смерти, так как у неё хоть и крошечный, но е.ёт как заводной! Не даром начальник всем даёт в задницу и распускает подобные слухи!"
  Это было результатом длительного Дефективного Метода, подобное умопостроение. Оказалось лживым.
  Леди "Н" заглянула под стол: "Жив ещё?"
  "Я - в домике!" - сказал Херлок, тронувшийся умом.
  "Дай, я этого негра расцелую!" - сказал потный начальник, оттянул у себя подтяжки, и они щёлкнули по потному пузу. - "Это первый брат-негр, который не мешал процессу случки!"
  "Лошадь!" - сказала Леди "Н".
  "Да что уж говорить? У нас в Африке это называется "Ритуал Вики-Митики"!" - сказал Херлок и тоже облобызал начальника в потное мурло. - "Ты то хоть, не будешь распускать слухи, что даю я в ж.пу?"
  "Ещё как буду!" - начальник был само добродушие, как бывает после секса. - "А ты даёшь?"
  "У нас в Африке, конечно, есть старый африканский обычай: на первой брачной ночи должно пресутствовать всё племя! Ну, чтобы потом было, что обсудить. Даже есть специальный прибор: штангенциркуль членомеро! Им всё и измеряют. Но вообще, я и на глаз вижу, что у тебя слишком мал!"
  Добродушие начальника стало улетучиваться, тоже не резиновое: "Пошёл вон, извращенец! Вон пошёл!!"
  "Хорошо! Я уйду! Но с собой заберу и Леди "Н"!" - сказал Херлок.
  Он совершенно забыл, что они пришли из-за заметки, что лошадь сбила Херлока.
  "И чтобы без обид! Держи!" - и начальник кинул им вслед связку газет "Овощи".
  "Что ещё можно было ожидать от этой поганки?" - спросил Херлок. - "Он нам даже зайчика не дал!"
  "Знаешь, Херлок!" - сказала Леди "Н". - "Твой Дефективный Метод будет воссиять в веках и без зайчика!"
  "Да? Ну наверное... Но из зайчика я бы сделал чучело и палил бы по нему из револьвера! Итак все стены дырявые, а Хадсон боится быть убитой по неосторожности. Ладно, это всё пролог. Я так и не понял: едешь ты в Сибирь или нет?"
  "С тобой, о, милый, хоть на край света в рай в шалаше!" - сказала Леди "Н".
  "Значит, не едешь. Хорошо. Я подумаю, куда тебя пристроить. Хочешь, в бордель "У Мадлены"? Там всегда бывает мой личный дедушка и забывает шляпу. А когда я иду за ней в бордель, все мне лупят пощёчины: "Куда идёшь?" "В бордель!" Я мню: после тебя дед забудет там не только шляпу. Но и Девичью Честь!"
  "Да бывала я там! Одно быдло: грязные вонючие матросы и революционные крестьяне! Вонючки! Я мечтаю о чём-то возвышенном!" - Леди "Н".
  "Понятно! Об унтер-офицерских пуфах!" - сказал Херлок. - "Не о генеральских же!"
  "Нет! Я хочу быть с тобой! Онли вит ю! Позволь мне жить на Бекер-стрит и наслаждаться великолепным Дефективным Методом!"
  Ну и Херлок позволил ей там жить, и с тех пор и началась Великая Дружба Херлоков с Ледями "Н".
  Но что же Дело об убийстве Трёх Поросят? Оказалось, оно полностью сфабриковано. Никаких Поросят не было! Были Три Хряка! Ну и их удалось безболезненно замочить бензопилой в Техасе! Это уже политика, в политику лучше не лезть.
  Херлок взвёл курок своего револьвера и пальнул по стене!
  "Мистер Херлок!" - сказала высунувшаяся на звук Хадсон. - "Патроны в 16-ую комнату привезут только завтра!"
  Патроны Херлок там получал у какого-то Поросёнка: "16!" "Товарищ! Я же не военный! У меня вон даже револьвера нет!" "Товарищ! Патроны получите в 16-ой комнате!" Приходилось брать, что дают. Но пустотелые Херлоку нравились больше, чем полые. Ими и стрелял. Испортил три ковра.
  И немного испортил миссис Хадсон. Первым делом мы испортим пистолеты, ну а девушек, а девушек - потом. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6394-6396,5
  7 апреля 2021 года. И вот летит ракета голубенького цвета! А в ней сидит Хахарин: простой колхозный парень. Так сказать, от плуга и от сохи.
  На самом деле всё страшнее в разы! И вот летит хаттак! А в ней сидят глоольды: простые советские парни! У меня-то 12-ого День Рождения!
  А 13-ого я должен поехать в диспансер! Должен, понятно? Несмотря на Закатывание!
  Знаете, что мне выписали в медкарте? "Эпилепсия! Подтверждено!" Сколько я ей не вдалбливал, что нету эпилепсии ни в роду, ни у меня: бесполезно!
  А я лупила, я лупила его лопатой и метлой! Но бесполезно: он смеётся надо мной! Собачку я бы ему нашла. Нехрена связывать судьбу с зоофилом.
  Итак, вернёмся к страшному триллеру-сказке! На чёрной-чёрной опушке стояла чёрная-чёрная избушка на курьих ножках! И в ней жила страшная симулянт Бабушка! Самоизолянт. Симулянт-самоизолянт: всё едино.
  Короче, дезертир! Надо будет её, конечно, премировать! Это ж... кактус! А что, старушка не может быть кактусом? Ещё как может! Если она - террористка и щас взорвёт самолёт!
  В "Дьяволах" ведь что говорится? Латентного террориста сразу видно в толпе! Он идёт такой, машет клешнями, всех расталкивает! Нет, он не пьяный, он такой продвинутый.
  Вон там была ещё одна такая же продвинутая девушка. К ней приехал папашка, которого она ненавидела. Ну, она посмотрелась в зеркало: мурло женское с длинными волосами, потом как это зеркало об пол жасть!
  Кричит: "Ненавижу!"
  И осколком-то горло себе перерезала!
  Приехал папашка: лежит в луже крови и не дышит. Померла три минуты назад.
  Это не значит вовсе, что перед приездом своего папашки я горло-то себе перережу, пусть, мол, приедет, а я такой лежу в луже! Конечно, нет.
  Кстати, она ещё к окну подходила: мол, почему люди не летают, как птицы? Хотела выпрыгнуть, но окно зарешёчено.
  Я-то тоже к окну подхожу: не зарешёчено. Папа приедет: "Открой окно: душно!" Душно ему. Всем не душно, а ему душно.
  Вот тут-то и пора выбрасываться в окно! А что? Фотку он мою всё равно разругал так, что я лёг спать сразу после вставания, ничего не хотелось делать. Дибил на фотке он и в Африке дебил.
  Тот-то папашка, верно, и её фотку раскритиковал. Ну и чего добился? Нахрена, вообще, рожать латентных самоубийц? Он про неё знаете, что говорил: "Ты - бездарь!"
  Так что выгнали тебя из Циркового, и теперь ты простая в трусах вокалистка. Бездарь тоже.
  Я-то, понятная бездарь: инвалид одарённым не будет. И выгнали меня из Машиностроительного, и теперь я простой в трусах писатель! Не верите, что в трусах? Я тоже не верил, пока щас не написал. А что мне дома, в джинсах ходить?
  Итак, ногти в школе кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала!
  То есть, на меня! Я и есть амбал.
  Да. Мы немного отвлеклись. Итак, к страшной-страшной старушке-кактусу должна была приехать чумазая внучка, которую старушка ненавидела!
  "Ненавижу!!" - закричала старушка и попыталась снять со стены зеркало!
  Но оно, зеркало, было защищено от терроризма и вандалических атак. Наоборот: от вандализма и террактак!
  Его ещё сам светлый Вандам-узбек вешал! Что он, для этого его вешал, чтобы его разбили?
  Это что, мода такая: бить зеркала?
  Я понимаю: мода там: бить стаканы об стенку. Вон, Вандам этот узбек так вмуровал унитаз в стену у меня, что до него теперь хрен доберёшься! То есть, конечно, пользоваться можно: слив там всякий, но если кончится вода, её не пополнишь. А я и есть пользователь. Короче говоря, житель. С меня, как с жителя, очень удобно снимать разные бабки. Как говорится, "стричь капусту"! Тому заплати, этому заплати!
  Неровен час, я прекращу быть жителем и выйду на тропу разбоя! Я же говорю: все амбалы тем и знамениты, что отнимали добро у богатых и продавали его бедным.
  Мы, книжные дети, не знавшие битв! И Слава Богу, что не знавшие. Вон смотрел РПГ: мочит пушка нападающих на крепость! Это ж сколько светлых загубленных жизней! Смерть - она всегда несправедлива. РПГ - это компьютерная игра такая.
  Итак, бедная старушка не может снять зеркало! А из зеркала звучит страшный потусторонний Голос: "Это Упанишады!"
  "Чего?" - не поняла Бабушка.
  Судя по размеру пенсии, о ней вообще все забыли!
  "Упанишады, дура!"
  Ты ошибаешься! Бабушка вовсе не дура. Маразматичка, может быть, но не дура, под себя не мочится. Я бы сказал: мочится в "очко". "Очко", конечно, бачком в стену не вмуровано, как у меня, а так... Некоторые спали, а некоторые так...
  Были, скажем, замочены доном Руматой после того, как убили его бейбу. А мы вам скажем, что это была за Бабка! Это его бейба и была в старости.
  Как говорится: "Когда любишь женщину за 30!" И фотка: "Я люблю Останки". Там окончание потерялось: не Останки, а Останкино. Кстати, кто ещё не понял, Останкино - это места моего детства! Давно туда не ездил: всё боюсь страшных водителей маршруток, которые неизвестно где ходят!
  То есть, даже не ходят, ходить-то они сидят, я говорю: непонятно, где они сидят! А Останкино прекрасно!
  Итак, бейба эта престарелая сказала в зеркало: "Сам дурак!"
  Вспомнила юность золотую в Останкино! Тогда она такое могла сказать и самому Румате, не то, что какому-то зеркалу. Ну и зеркало в дым разбилось нахрен! Как говорится: вот поп, а вод приход! Вот дверь, а вот порог!
  Ну и бейба престарелая взяла в руку осколок зеркала! И думает: "Батя мой по понятным причинам ко мне не приедет. Придёт водитель маршрутки! Внучок узбекский! Вот, кого я ненавижу и кому горло-то перережу!"
  То есть, приоритеты поменялись. Если раньше себе, то теперь ему! А нехрена где непонятно где гадить!
  Ну и приезжает такой на маршрутке узбек!
  "Салям аллейкум! Аллейкум ассалям! Шайтанамана! Манана! Ты ли это?" Ты ли это, Ихолайнен?
  Бабку-то звали Манана. Её ещё так Румата назвал. У него после бутылки эсторского язык не ворочался более сложные имена произносить. Всё только: "Эй, человек!"
  Да! Румата был крут. Так же крут, как обрыв или яйцо.
  Недаром его страшная Смерть была в яйце, а яйцо было у дона Рэбы!
  Итак, Манана вышла в одних трусах встречать внучика и думает: "Ненавижу эту узбекскую морду! И маршрутку его ненавижу! Если бы не она, была бы я щас в Останкино! Боярыней столбовою!"
  А Зураб (внук) такой ей говорит: "Сегодня, бабушка, 12-ое апреля! День твоего рождения! Именно сегодня отважный узбекский парень Юрик Хахарин-бек покорил гору Шаста!"
  "Ненавижу!" - подумала Манана. - "И Зураба этого, и Юрика-джана, и гору Шаста!"
  А сама так притворно говорит: "Внучик! А отвезёшь ли меня 13-ого в диспансер? Соскучилась я больно по уколу в старушечью свою ж.пу!"
  "Как не отвезти, Манана-джан! Только учти: что на Владимирском тракте у меня отвалится колесо в пробке! Так что необгаженной ты ну никак не доедешь!" - говорит.
  "Хорошо, хорошо, внучик!" - говорит Манана. - "Лишь бы, не было войны!"
  Войны, конечно, не будет, но и колеса тоже не будет. Всё гармонично.
  Да! Ещё о героическом Румате: приходит он такой к дону Рэбе и говорит: "У тебя, конечно, моя Смерть в яйце, но, земляк, может, договоримся?"
  "Чего тут договариваться?" - спросил Рэба. - "Ты - мой отец, я тебя ненавижу! Видал это зеркало? За ним сидит чёрный монах с арбалетом. Я щас это зеркало разобью, ну, чтобы перерезать горло и тебе, и мне, так монах проснётся и скажет!.. Чего же он там скажет? А! "Я, скажет, брат Цупик! Иже еси на небеси!" Вот, что он скажет!
  А ты думал: он с тобой целоваться полезет? Нет, он скажет: "У нас здесь свои законы, церковные!" Вот, что он скажет!
  Но тебе будет, как-то, по барабану, так как головы в тот светлый момент у тебя уже не будет!"
  "Но постойте, дон Рэба!" - сказал Румата. - "И у вас головы не будет!"
  "Голова, как и фотокарточка, не считаются!" - сказал Румата. - "Самый главный мыслительный орган в штанах! Ну или в трусах, если ты - простая в трусах вокалистка!"
  И понял тогда Румата, что дон Рэба видит будущее! Видит, что в будущем будут вокалистки не просто, а в трусах! Это впечатляло.
  "А какие номера выигрышные в лотерее?" - спросил Румата на всякий случай.
  "21!" - просто сказал Рэба. - "Смотри, не перепутай, Кутузов! Не 12, а 21!"
  Ну, Румата пошёл в кабак и поставил золотой на "21".
  Выпало "12".
  "Будь проклят чёртов Рэба!" - подумал Румата. - "Ненавижу и щас пойду перережу горло своей бейбе Манане!"
  Надо же как-то сорвать на ком-то злость! Лес рубят: щепки летят! После нас - хоть потоп!
  Манана в ту пору была прелестна! Ей было за 30, и это, как говорится, были останки. Прекрасная, прекрасная точёная белая шея! Стройные длинные ноги! Прекрасная высокая грудь! Уже, правда, немного оплывшая, но с этим придурком Руматой всё может с грудью случиться. В лифчике она есть, а без лифчика её нет.
  Прекрасные волосатые руки! Ну, как у всех узбечек. Так скажем, я встретил Манану, она цвела! Лунозадая и задоликая. Прекрасный, прекрасный зад-мечта поэта!
  Ну и вваливается к ней пьяный Румата! Напился с горя. Я ничего не выдумываю: в оригинале к ней и впрямь явился пьяненький Румата, а потом стыдился долго.
  Что он, как барин, сорвал с неё её обноски, и она превратилась в простую в трусах Манану!
  Я повешу тебе батарею! Будет у тебя брелочек на шее.
  Итак, пьяный Румата принялся вешать на неё батарею! А сам твердит: "Ненавижу!"
  Чего он там ненавидит, Манана толком не разобрала, но на всякий случай зеркальце-то спрятала подальше. Ещё бы: полный неадекват: расх.рачит зеркала нахрен!
  Нет! Румата поступил по-другому. Он открыл окно, выхватил меч и заорал Манане: "Прыгай, сцуко!" Совсем сдурел от жары.
  "Прям сюда?" - спросила Манана.
  "Прям сюда!" - сказал Румата и сделал то, за что потом стыдился: вытолкнул Манану из окна на улицу! Кажется: пустячок, но стыдно.
  Итак, бедная девушка вывалилась из окна прямо на голову серому патрулю ополченцев, а Румата подумал: "Ушла Манана, ушла..."
  Ну, ополченцы-то сначала ничего не поняли, какое им счастье привалило, и стали целиться Манане в грудь! Так как она-то была в одних трусах, а про топики вообще никто там тогда не слыхивал.
  "Давайте, я вам спою какую-нибудь новогоднюю песенку!" - сказала Манана и немелодично заорала: "Москва-Колыма! Пиво, раки, шаурма! Москва-Колыма: гуляет вся страна! Мы - те самые девчонки из киоска шаурмы! Зажигаем мы!"
  Но, конечно, не песня стала главным достоянием Мананы в глазах ополченцев. А её данные.
  Но с годами отношенья стали странными: непомерно разрослись мои данные! Стал ты сранивать меня с подушками диванными и запеканками сметанными.
  С Мананой в этом отношении было ещё просто: у неё были прекрасные данные!
  Между тем, Румату стала грызть совесть.
  "Вытолкнуть свою прелесть из окна своими руками!" - думал он. - "Где ты щас? Чьи пальцы тебя ласкают? Чьи руки обнимают?"
  Одно было понятно: раз она свалилась на ополченцев, то её обнимают и ласкают не женские холёные ручки, а мужские! Этого Румата потерпеть не мог.
  Он опоясался мечами и пошёл в замок дона Рэбы! Я же говорю: некоторые после этого историносного прохода спали, а некоторые так...
  Итак, дон Румата явился перед светлые очи дона Рэбы и говорит: "Где Манана?! Вере из ит Манана?!"
  "Не понимаю, о чём вы, господин!" - сказал дон Рэба, а сам на всякий случай уже раздавил яйцо с Руматовой Смертью!
  "Я говорю: где моя бейба?!"
  "А я знаю? Вероятно, где всегда: поёт песенки новобранцам!" - сказал дон Рэба.
  "Какие ещё песенки?"
  "Ну не знаю! Вероятно: "В детстве не была капризной! Офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза!" - сказал дон Рэба.
  "Откуда знаешь?" - спросил подозрительный Румата.
  "Да это все знают! "В сауну сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди!" - сказал Дон Рэба.
  "Как же, блин, я тебя ненавижу!" - сказал Румата. - "Видал окно? Сейчас ты в него вылетишь, пенёк!"
  "Это не окно!" - сказал дон Рэба. - "Это трюмо!"
  "Один чёрт!" - сказал Румата и стукнул по трюмо мечом!
  Разбудил монаха, который сидел в трюмо: "Чего вы кидаетесь?"
  "Ты кто?" - спросил его Румата.
  "Кто-кто! Брат Цупик!" - сказал монах.
  "Ты что, брат того Цупика или однофамилец?" - Румата.
  "Это что, допрос?" - спросил Цупик.
  "Да, Румата, ты ведёшь себя не политкорректно!" - сказал дон Рэба. - "Какое, вообще, твоё собачье дело, кто кому брат?"
  "Дело в том, что у меня тоже есть брат Цупик!" - сказал Румата. - "Вам он, к счастью, не брат!"
  "А кто? Сестра?" - спросил дон Рэба. - "Учти, Румата: может, я и не войду в историю, но зато войду в твою сестру! Или в бейбу!"
  "Так умри, же несчастный!" - закричал дон Румата!
  Но дон Рэба тут переломил иголку из яйца, и Румата рухнул бездыханный!
  Его ещё потом долго волокли братья монахи на задний двор, чтобы предать Испытанию Огнём.
  Ну а Манана выжила и состарилась, не зная битв, как книжная девушка.
  А тут ещё этот Зураб! Всё: "Да поехали и поехали, бабушка! Прокачу с ветерком!"
  Ну да: по Владимирскому-то тракту в пробке!
  Вот такая страшная история из жизни фруктов. Ну, потом-то Зураб, конечно, съ.бался, и Бабушка осталась одна наедине со своей мизерной пенсией. Прозит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6396,5-6399
  8 апреля 2021 года. Страшная кровожадная сказка, основанная на нереальных событиях. И пошла Бабушка через лес с пирожками для Внучки-самоизолянта!
  А у Внучки такие зубы! Во рту, именно. Открывает рот: а там -зубы! Ну и давай она пожирать пирожки и нахваливать: "Хорошо! Хорошо же!"
  А Бабка принюхалась: нет, ненормально: человеческим духом пахнет! Нормально? Вообще?
  Как говорится: штинк нах манн! Воняет, как после мужика.
  И спрашивает Бабушка: "Деточка! А не кажется ли тебе, что твоё место возле параши?"
  Там-то, особенно, и штинк. Нет, не так: "Деточка! Что, ты завела себе нового бейба? Мегабейба? Вива ля мегабейб?"
  "Ну, завела!" - сказала Внучка, сверкая зубами. - "Да он сам ко мне пришёл! Пришёл и спрашивает: "Это номер 312?" Нормально, да? Тут в округе 500 километров другой избушки нет на всю тундру.
  Я ему говорю: "Слушай, Геолог! Проваливай! Не видишь: тут живёт одинокая чукча!" Ну, то есть, я.
  А он мне говорит: "Прелестно! Я - Геолог Мацапура! Ты будешь моей женой и ездить в Москву за алиментами!"
  Я говорю: "Парень, ты дурак, да? Где мы, а где Москва?"
  А он: "Ничего-ничего! Понадобятся алименты - ещё не туда поедешь! В Копенгаген!"
  И давай срывать с меня мои обноски! Такой настойчивый. Но я ему сразу не ДАЛА! Не сразу, может, и ДАЛА, но сразу - ни-ни!
  Я огрела его лопатой и метлой, но он только смеялся надо мной! Так как БДСМ! Мазохист.
  Вон, сама можешь посмотреть: в колодце он лежит. Я ему там постелила!"
  Ну и пошла Бабка к колодцу. Видит: воняет пуще прежнего, а в колодце бездыханный Мацапура лежит!
  "Ты убила его своей метлой! Или лопатой!" - закричала Бабка. - "Горе-то какое! Как мне теперь спокойно смотреть в глаза других чукчей? Нас же засмеяют! Пришёл, наконец, Геолог, а ты его лопатой и в колодец!"
  "Не ссы, Бабушка!" - сказала Внучка, и зубы её снова ощерились. - "Он только контужен! Вот очнётся: я его кровушки попью и на косточках поваляюсь! Об алиментах чтоб забыл. Какие алименты в нашу-то непростую годину?"
  "Да, внученька, ты права, ты чертовски права! А я пока позвоню участковому Анискину! И постараюсь сберечь наши с тобой головки!" - и Бабка стала звонить единственному на весь Чукченско-Ненецкий округ участковому Анискину.
  Анискин не спал, он бдил. Давно уже в его округ не приезжал ни один Геолог, так что оперативная обстановка была спокойная, так как сами себя чукчи не убивают.
  "Ваш звонок страшно важен для нас!" - сказал Анискин нежным грудным женским голосом. - "Оставайтесь на линии, первый же освободившийся оператор ответит вам в течении 120 минут!"
  И подумал: "Чёртовы чукчи! Опять замочили Геолога, а мне разбираться!"
  Бабка стала ждать 120 минут под музыку Шмендельсона.
  Через 60 минут у неё разрядился телефон, и ждать она перестала.
  Между тем Анискин через 120 минут ответил всё тем же нежным голосом: "Оцените работу наших операторов по стобальной шкале, где 100 баллов - оргазм и экстаз, а 1 балл - полный отстой!"
  Бабка бы оценила в сто баллов, но телефон у неё подох. А Анискин был от этого испытал женский оргазм и экстаз.
  Внучка сказала: "Не страдай ерундой, Бабушка! Мацапура щас очнётся. Приведи себя в порядок и скажи, что ты никакая мне не бабушка, а моя лесби-подруга! Узнав, что мы лесби, он перестанет говорить об своих алиментах."
  "Да пусть говорит! Неужели, ты не справишься с этим мелким жуликом?" - спросила Бабка.
  "Боюсь, что нет. Он страшно харизматичен. Да ещё от него так сексуально пахнет! У него такая бородка! Мне бы такую, и я смогла бы участвовать в Конкурсе "Евровидение", как некая Кончита!" - сказала Внучка.
  Бабка пригляделась к ней: да, вылитая Кончита, но только пока без бороды.
  "Сделаем так!" - продолжала Внучка. - "Бородёнку-то я у него повыдёргиваю и вставлю себе! Ты меня контролируй, чтобы я не переборщила, иначе я буду похожа на Герасима или Му-Му!"
  Как: Дед Мазай против Герасима: на лодке с зайцами, чтобы Герасим не топил Му-Му. Участь маленькой Му-Мы.
  Наконец, Мацапура очухался и вылез из колодца: "Что за девка? Девка-огонь! Положить меня в колодец! Вероятно, в койке просто чудо!"
  И видит Бабку: "А ты ещё кто такая?"
  "Я - её лесби-подруга!" - говорит Бабка.
  Мацапура думает: "Совсем озверели без мужика-геолога! Думается, они обе в койке огонь!"
  И говорит: "Бабушка! А ты как женщина можешь ТОГО?"
  "Чегой тогой?!" - разозлилась Бабка.
  "Ну, бейби там и алименты?" - Мацапура.
  "Не могу!" - отрезала Бабка. - "Да и тебе не советую! Приедет Анискин: он тебя заарестует!"
  "Анискин раньше, чем через 120 минут не приедет!" - сказал Мацапура. - "Вон, у меня хорошие люди на вокзале пальто стырили! Так я, пока ждал Анискина, чуть не обгадился!
  Он мне такой говорит приятным женским голосом: "Ты - Геолог? Мы с вами враги!"
  Я ему такой говорю: "Ты, мотальшица! Ещё раз кляузу наговоришь: будешь сидельщица!"
  Он говорит: "Откуда вы узнали, что это я?"
  Я говорю: "А это не ты?"
  Он говорит грудным женским голосом: "Я - не я, и пальто я у тебя не свистнула!"
  Я говорю: "Слушай, деточка! Позови кого-нибудь к телефону более адекватного!"
  Он мне говорит: "Я - самая адекватная во всём Ненецком округе!"
  Ну тут телефон у меня и подох. Нормально?"
  "Да, я тоже заметила, что у неё какой-то прокуренный и пропитый женский нежный голос!" - сказала Бабка. - "Так это Анискин и был? Он что, трансвестит?"
  "Хуже, Бабушка! Он эксгибиционист! Там идёт такая женщина: споткнулась: сумка повисла на гвозде, не достанешь. И тут такой Анискин в плаще! Ну, раскрывает он плащ, а женщина становится на него и снимает сумку с гвоздя!" - сказал Мацапура.
  "С гвоздя?" - спросила Бабка. - "Где у нас в округе гвозди из чумов торчат?"
  "Балда!" - сказал Мацапура. - "Это было ещё, когда Анискин работал опером в Москве! Его после этого-то случая и перевели в область. Он тогда ещё хотел ограбить Семён Семёныча Шпака, самого богатого стоматолога в Ненецком округе.
  Он ему звонит: "Семён Семёныч? Это звонит одна артистка! Незнакомая, но страшно хочу познакомиться!"
  Шпак ему говорит: "В 6! Жду!"
  Ну и в шесть такой приходит после смены, где вставлял клыки ненецким вампирам, так как чукчи-то к нему не ехали: заболит у чукчи зуб, так, пока он едет на оленях 1200 километров, сам подыхает. А вампирам нормально.
  Как говорится: раз в сперме человека больше жизненной силы, чем в крови, так почему бы, вампирам не сосать член? Ну и приходит: нет ни трёх магнитофонов импортных, ни трёх шуб для трёх жен, ни черта!
  Как говорится: Если б я был султан, то каждая жена бы разрешила по сто! Три по сто - это кое-что. Но когда на бровях возвращусь домой, то три жены устроят скандал! Как-то так. Понятно, Бабушка?"
  "Понятно, внучик! Непонятно другое: как ты сам докатился до жизни такой, что стал Геологом и поганить мирных чукчей?" - спрашивает Бабка.
  "Я, Бабка, окончил Кулинарный Техникум! С отличием!" - сказал Мацапура. - "Фамилия у меня тогда ещё была не Мацапура, а Эдик Лимонов! Это потом я обабился, пошёл по рукам, короче, спился и сдулся.
  Но сначала декан мне говорит: "Ты, Эдик, далеко пойдёшь! Тяни билет!"
  А я выучил только 13-ый билет, самый простой.
  Я говорю: "Чёрт! 13-ый несчастливый билет!"
  Он говорит: "Ничего! Отвечай!"
  Тут я, автор, немного извинюсь перед пытливым читателем: я не помню: то ли, он вытянутый билет положил обратно в пачку, то ли, препод сам ему дал этот 13-ый, короче, ответил Эдик на свой билет, и приняли его в аспирантуру!
  А в аспирантуре было жарко! И вся женская бухгалтерия превратилась в бюстгальтерию.
  Эдик этого снести не мог и пошёл по бабским рукам!
  Он их всех ТОГО!
  Ну и его вышвырнули из аспирантуры.
  "Так что, Бабушка, вы тут лесби-лесбями, а в Москве происходят Великие Дела!" - сказал Мацапура.
  "Ты лучше скажи, откуда у тебя такая фамилия?"
  "Ну как? Однажды, я плыл на пароходе "Михаил Светлов" в круизе! И заметил одного мужика.
  Этот мужик всё, чего-то, писал. И главное, писал не так, как пишет врач: "А сама всё пишет-пишет! Трогает меня за грудь: "Чем вы ребёнка кормить будете, Женя Криворучко?" "Ложкой я его буду кормить!" - говорит мужик Женя."
  Не так. Пишет какие-то письма. Я его пока ещё так спокойно спрашиваю: "Кому письма?"
  Ну и он мне всё разболтал, что он - друг по переписке, что зовут его Мацапура, и что плывёт он к своей зазнобе по переписке, которую в глаза не видел.
  Ну я и сбросил его с корабля "Михаил Светлов" и сам вместо него предстал перед светлы очи подруги по переписке!
  У неё ещё был маленький свечной заводик. Она была директором его.
  Как: монашки подали жалобу на свечной заводик, так как все забеременели после того, как воск в этом заводике привезли от моряков-подводников! Вот, что это был такой за воск! А монашки-то всё норовят надеть на свечку презерватив: мол, бережённого Бог бережёт. А кто не надел - залетел. Такой кошмарен, Бабушка!
  У вас-то, хоть, презервативы есть?"
  "Да откуда в этой глуши презики?" - спросила Бабка.
  "Отлично! Значит, это - что нужно! То, что нам нужно!" - сказал Мацапура.
  Вышла Внучка. Она была неотразима в своём чёрном белье БДСМ!
  Она сказала: "Дорогие друзья! Кушать подано! Не макароны, конечно (макароны - в тюрьме!), но баланду гарантирую!"
  Ну, пошли всё втроём жрать баланду.
  Мацапура спрашивает: "А откуда ты знаешь, как варить баланду?"
  Это у нас щас такие "Судьбы". "В Дьяволах" "Судьбы" - и у нас.
  "Да потому, что я сидела!" - сказала Внучка.
  "За что?"
  "Да за то, что вместо крови пососала у человека конец! Я же вампирка!" - говорит.
  "Ну и как?" - спросил Мацапура.
  "Как-как! Дрянь, конечно! Солёная и невкусная! Другое дело - кровь!" - говорит Внучка.
  Бабка её под столом бьёт по ноге: мол, заткнись, дура!
  Но Внучку понесло, как и Остапа: "Ты слыхал? В нашей тундре проходит Турнир "Четырех коней"! Это в Васюках-то! Ну и я предлагаю прочим вампирам: "Давайте, переименуем Москву в Васюки-2, а наши Васюки - в Нью-Москву!"
  Ну и мне наваляли этими четырьмя конями по башке! Нормально?
  Я ещё такая поплыла в лодке по нашему Баренцеву морю, так эти любители и ничтожные халтурщики поплыли за мной и все свалились в воду! А вода Баренцева моря - это тебе не Ривьера! Тут нельзя ходить в шортах или в бикини!" - сказала Внучка.
  "А в чём можно?" - спросил любознательный Мацапура.
  "В скафандре!" - сказала Внучка и дожрала баланду.
  Надо было что-то решать. Или этот придурочный Мацапура остаётся тут и поганит женщин, или дождаться ответа Анискина через 120 минут и сдать Мацапуру властям. Пусть жрёт макароны в тюрьме.
  "Ладно, ладно!" - сказал Мацапура. - "Уйду я!"
  Как объявление: "Граждане! Будьте внимательны! В нашем подъезде поселился бомж!" И приписка от бомжа: "Уже отселился!"
  И пошёл Мацапура через торосы искать другого дурака-друга по переписке.
  Я ничего не вру: в фильме "Сирена с Миссисипи!" к молодому Бельмондо должна приехать подруга по переписке.
  Но приезжает Катрин Денёв, которая эту подругу вышвырнула за борт!
  Ну и она, Катрин, так нравится молодому Бельмондо, что тот совершает ради неё убийство местного комиссара Анискина, который плетёт паутину вокруг Катрины, и паутина эта затягивается!
  Вообще, Катрина эта - преступный элемент. Лишенка, по которой тюрьма плачет. Но молодому Бельмондо она нравится не как лишенка, а как любовница!
  "Я даже не удивлюсь, если он там завёл любовницу!"
  Ну и приходит такой ихний Анискин, и молодой Бельмондо в него стреляет!
  А потом скрывает труп! В подвале, под какими-то тюками. Нормально?
  Анискин этот такой же жирный, как и я, лежит и разлагается! А молодой Бельмондо такой сидит с умным лицом, мол, это убийство страсти. Такой фильм.
  Итак, идёт такой Мацапура: летят самолёты: "Привет Мацапуре!"
  Идут пионеры: "Салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры!"
  Как говорится: самый облом за всю историю облома. Чего же хотел Мацапура? Чего он там хотел, я вам потом напишу.
  Здесь нет так же тех, кто всех довели от любви и мечты до совковой лопаты! Какая страна, такая и лопата: совковая. Совок.
  А хотел он простого человеческого счастья. Скажем, так: брюхатит он Внучку, и та приезжает в Нью-Москву за алиментами. В Васюки-2. А алиментов Мацапура ей не платит, экономит. А где Шлем, они не говорят, молчат.
  Наконец, почувствовал Мацапура, что дальше идти не может! Вперёд - 500, назад - 500, и кто там после разберёт, что это был сам Мацапура?
  Сел Мацапура и думает: "Сожру-ка я на пенёчке пирожок!" Пирожки он спёр у Внучки. Сидит жрёт.
  Приходит Волк: "Красная Шапочка! А хочешь, я поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал?"
  "В корзинку, что ли?" - спрашивает Мацапура, так как во все прочие места его уже все целовали.
  Пригляделся Волк: облом!
  "А где Шапочка?" То есть: "Шапка! Закурить есть? А где Шапочка?"
  "Я за неё!" - сказал Мацапура. - "Давай закурим, товарищ, по одной! Давай закурим, товарищ мой!"
  Ну, сидят они курят с Волком, Волк говорит: "Ты кого-то мне напоминаешь! Того, кто мне жутко надоел!"
  Волк тот Кулинарных Техникумов не кончал, поэтому несёт всякую отсебятину и напраслину.
  "Заткнись, а!" - сказал Мацапура. - "Я в печали! Внучка не ДАЛА!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6391,5-6401,5
  9 апреля 2021 года. Итак, ехал такой Штиблиц через Брюхенвальдский лес! Вонища, конечно! Эти узники, эти бомжи, конечно, благоухать, как розы, не будут.
  Даже, если потом из них понаделают торшеров без лампочек. Вонь вся ещё та. Редкий коллекционер купит себе подобный торшер.
  "Да!" - думал Штиблиц. - "Я, конечно, коллекционер, но водки, а не этих придурковатых торшеров. Водка - она подешевле будет. Шнапс - во! То, что надо! То, что нам надо!"
  Он остановил около пивной "У Грубого Готлиба" и вошёл за шнапсом.
  У Готлиба было безлюдно. Оно и понятно, мужики: все ушли на фронт! Сидела только одна трёхногая женщина.
  Штиблиц узнал её: нет, это была не его жена раз в 10 лет, а его агентка, которая давала гораздо чаще, чем раз в 10 лет. За что он её и ценил и постоянно (к месту или не к месту) просил поощрить её Грамотой или Обниманием. У Алекса. Сам-то он был Юстас.
  Ну как поощряли в цементовские времена Обниманием? Если Грамоты жалко, чернил жалко, то давай обнимемся, товарищ дорогой! Давай, товарищ мой! И полчаса похлопывают друг друга по спинам. Даже этого Алекс не сделал для этой Мананы.
  Как он это сделает? Припрётся через линию фронта обниматься сюда? Алекс справедливо полагал, что и сам Юстас обнимет её немерено безо всяких линий фронтов.
  Так и происходило. Заберётся трёхногая в кровать к Штиблицу: тут-то он как тут: пострел - везде успел.
  Но, чего-то, с годами стал Штиблиц замечать, что их отношения стали странными! То ли, изменились её данные (скажем так: третья нога захирела) и превратились в запеканки сметанные. То ли, сам Штиблиц обрюзг?
  А как тут не обрюзгнешь: даже сам бонза Гремлинг - ожиревший боров, погрязший в роскоши! А Штиблиц ему подчинялся, то есть, просто боров. Точнее, нет, не так: Штиблиц подчинялся папаше Мюллеру.
  "Привет!" - сказал он инвалидке. - "Слава папаше Мюллеру!"
  "Хайль!" - вяло ответила инвалидка.
  Видимо, захирела сама вместе со своею ногой. Совсем, чего-то не рада Штиблицу, этому борову.
  "Так вот, как ты меня встречаешь!" - сказал он. - "Ах, Манана, Манана. Манана! Распутная женщина: но кто же виноват? Манана: директор магазина! Ты помнишь наши ноченьки шальные?"
  "Издеваешься? Какого ещё магазина? Меня вон - даже на фронт не берут по инвалидности! Я в танк не помещусь!" - сказала Манана.
  "А в пехоте тебе бы не было равных!" - сказал Штиблиц. - "Но я не за этим сюда пришёл. Меня, кстати, тоже не берут: из-за идиотизма! Однажды на учениях я сломал понтонный мост после того, как половина перебралась на берег!"
  "Да, тебя нельзя брать: ты ярко выраженный идиот! Но меня-то почему нельзя? Я могла бы много пользы принести нашему Рулеру!" - сказала трёхногая.
  "Ты уже принесла!" - сказал Штиблиц. - "Ну-ка, чьё маленькое сердечко бьётся под твоим большим сердцем? Большим, как у буйвола!"
  "Ну и чьё?"
  "Рулеровского отпрыска!" - сказал Штиблиц и напомнил трёхногой про Операцию "Мама и папа", в результате которой она переспала с Рулером и забеременела от него!
  "Да брось! Я это сделала?" - подивилась агентка.
  "Ну да! Правда, ты всю Операцию провела в запое, так что ничего не помнишь. Зато никто и не догадался. Ну, кроме Рулера, конечно. Ну и меня. Ну и Алекса. И Цементова, разумеется. Тебе был присвоен значок "Ворошиловский ебл.к"!" - сказал Штиблиц.
  "Ебл.к"?" - не поняла агентка. - "А где он?"
  "Щас его тут нет, - сказал Штиблиц. - он хранится в клозете товарища Ежова, чтоб не сп.здили и не догадались. Много же разных шпионов в КГБ! Они догадаются и тебя, как мать будущего Вождя Джона О,Рулера, убьют! Или пришлют Терминатора из будущего! Ты этого добиваешься?"
  "Но это же МОЙ сын! Я должна любить его в любом случае!"
  "Ну и люби на здоровье. А значок пусть повисит в клозете," - сказал Штиблиц. - "Так надо!"
  "Ах, так надо?!" - разозлилась Манана. - "Получай, фашистская морда!"
  И она плеснула в морду Штиблицу шнапсом!
  "На себя-то посмотри, в себе-то покопайся!" - сказал он. - "Ты вынашиваешь нового Рулера! Сама ты фашистская рожа!"
  "А знаешь, я даже рада, что беременна!" - сказала Манана. - "Сейчас пойду и сделаю аборт!"
  "Нет, ты этого не сделаешь!"
  "Почему?"
  "Потому!" - сказал Штиблиц. - "Видала: по всему Рейху расклеено: "Мама! Я боюсь!" Это говорит нерождённый малыш маме! Он боится аборта. Это анти-реклама."
  "Да плевать я хотела на всю рекламу!" - сказала Манана.
  "Ну тогда я позабочусь о том, чтобы тебя поместили в холодное и тёмное место до родов! Прозит! Хайль!" - сказал Штиблиц.
  "Чёртов фашистюга!" - пробормотала Манана. - "Но скажи: какая радость товарищу Цементову, если я рожу?"
  "Дура! Живут не для радости, а для совести!" - сказал Штиблиц. - "Совесть товарища Цементова будет чиста. А малыша подымем, обратим в социалистическую веру, примем в Партию, растёт пацан! Так что новый Рулер неофашистов будет нашим агентом! Цементов именно так смотрит в даль, предвидит далёкое будущее. Вот ты-то кто? Агентка! Я кто? Шпион! Ну и сын у тебя будет шпик."
  "Лично я так далеко в будущее не смотрю!" - сказала Манана. - "И при первом удобном случае абортируюсь!"
  "Ну и дура! Если ты это совершишь, то капец твоему "Ворошиловскому ебл.ку"! Спустят в канализацию! Конечно, не в секретную и не в фашистскую, а в подмосковную областную. Так что имя своё крепи делами своими!"
  "А какое у меня имя?" - Манана.
  "Всемдавалка! Фашистская подстилка! Выбирай любое!" - сказал Штиблиц и заказал себе шнапса.
  Явился Грубый Готлиб. Он был ещё грубее и мрачнее обычного, так как и его на фронт не взяли, сочтя грубым параноиком.
  "Что это вы тут, два извращенца, устроили?" - спросил он. - "Два м.дака! Пеньки! Не фашисты! Щас вон в окно вылетите!"
  "Ты, Готлиб, говори, да не заговаривайся!" - сказал Штиблиц. - "Какие мы тебе пеньки? Не фашисты - может быть, но м.даки?"
  "А кто же вы ещё? Одна - трёхногая м.дачка, а второй - однояйцевый м.дак!" - сказал Готлиб.
  Штиблиц немного обиделся: "Откуда знаешь, что у меня одно яйцо?"
  "Да все уже знают! По радио передавали: "Если встретите еврея Штиблица с одним яйцом, то знайте: у него одно яйцо!" - сказал Готлиб.
  "Фу! Слава Святому Лобзику: пронесло!" - сказал Штиблиц и промакнул потный от страха лоб. - "Я-то уж думал: не "знайте, что", а "пристрелите его" или "повесьте его на первом суку"! Слава Лобзику!"
  "Не Лобзика надо благодарить, а м.дака Глеббельса!" - сказал Готлиб.
  "И его тоже! Знаешь, что мне приходит в голову последнее время, Готлиб? Что Глеббельс - никакой не бонза, а наш советский разведчик Глеббов! Не слабо? Издаёт такие дурацкие фонограммы, что иногда так весело, что хочется танцевать!" - сказал Штиблиц.
  "Меня уволь!" - сказала Манана. - "Что я, фраериха, с тобой танцевать? У тебя ж восемь яиц в трусах!"
  "Балда! Яйцо одно!" - сказал Штиблиц.
  "Познакомь нас!" - сказал Готлиб.
  "А вы не знакомы! Она тут уже три часа сидит штаны протирает!"
  "Ну да. А я только что пришёл из военкомата: не берут, сволочи, на фронт!" - сказал Готлиб.
  "Мне б твои проблемы!" - сказал Штиблиц. - "У меня вообще всё наоборот! Мало того, что меня не берут тоже, так у меня ещё нашли сахар в крови и в моче! Нормально, да? Можно подумать, я там постоянно с.аться буду! Или забрызгаю врага сахарной кровью!
  Я понимаю там: эту не берут из-за лишней ноги. Мол, всех в казарме развратит! Но как всех может развратить сахар в моче?"
  "Ещё как может!" - сказал Готлиб. - "Вот в старину вообще кидали горшками с нечистотами в нападающих на крепость! А тут ты со своим сахаром! Это что же получится? Сахаром им по башкам? Нормально?"
  "Да пошёл ты, Готлиб!" - сказал Штиблиц. - "Лучше скажи как ветеран ветерану одной и той же войны: спать мне сегодня с этой Мананой или не спать?"
  "Конечно, не спать! Так как сегодня с ней буду спать я сам!" - сказал Готлиб.
  "Дерьмовый ты ветеран одной войны!" - сказал Штиблиц. - "Нехороший ты человек! Редиска!"
  "Э, милейший!" - сказал Готлиб. - "Здесь только я ругаюсь! Хочешь поматериться: иди на угол!"
  "Ну да. Там патруль чёрных СС!" - сказал Штиблиц. - "Скажут, обязательно скажут, что я ругал существующий строй и порядок. А для немца хуже нету, если обругивается порядок, это ж такие пунктуалы! Так что нет, нет."
  "Ладно! Мне с вами стало скучно, я пошла подышать свежим воздухом! Клиентка созрела!" - сказала Манана и вышла.
  "Ты целуй меня везде: 18 мне уже! А девочка созрела! О, Манана! Гюнтер понял твой намёк и летит к тебе на крыльях Любви!" - сказал Штиблиц.
  Он перепутал имя своё, как недавно пол ребёнка. У Мананы должна была родиться девочка, а имя Штиблица было Макс.
  "Ерунда! Макс - так Макс!" - подумал Штиблиц и устремился за Мананой.
  Готлиб остался в полном обломе. Никто ему сегодня не даст. Ну, кроме общего фашистского Бога, который с нами, с ними. Этот Бог, может, даст чего-то там. Ведь он обо всех заботится. Как говорися: "Гими, гими, гими а мен ин тэ миднайт!" Гими а гёрл ин тэ миднайт!
  Ну а пока что Манану остановил патруль чёрных СС! Им было всё интересно.
  В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 300 грамм какашек или даже полкило. Ну а с взрослыми попроще: там вообще какашек больше, или даже сам носитель полное дерьмо! Он ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом мире без него.
  СС были, как дети: всё им было удивительно и не могло случиться без них. Ну и конечно, они были полным дерьмом.
  "Ирре паппирре, битте!" - сказали они Манане.
  Та стала им тыкать в морды справку ВТЭК и инвалидное удостоверение.
  Ну, наци читают в справке: "Манана Козлова, инвалид Нулевой Степени" и смотрят на её третью прекрасную ногу!
  И давай её голову-то перебинтовывать, так как все беды от головы! Все третьи ноги и прочие уродства.
  Штиблиц смотрел-смотрел и решил вмешаться: "Даст ист руссиш партизанен!"
  "Чего?" - не поняла Манана.
  "Подыграй мне!" - показал ей глазами Штиблиц и сорвал бинт с головы её.
  Если они поверят, что она партизанка, то дадут ему увести её в гестапо. Конечно, в гестапо он не поедет, а поедет на Розалюксембургштрассе.
  Иначе они упекут её в госпиталь, где будут совать в горло шарик и вообще долечат до смерти. Не изобретено ещё в мире лекарства против третьей ноги.
  Ну и Манана подыграла: "Фитлер капут!"
  Чуть всё не испортила.
  "Это у неё нервное! Нервная беременность!" - сказал Штиблиц.
  Ну, эсесманы, конечно выписали Манане таблетки, как правильно лечить третью ногу, какие таблетки она должна купить у себя на районе, чем смазывать и как кататься на велосипеде. Насчёт велосипедов они были доки, даже есть один номер обозрения "Вохеншау", где безногие катаются на велосипедах.
  Так что, в принципе, конечно, при правильном медикаментозном приёме лекарств можно излечить третью ногу и браво отправляться на фронт.
  "А мне они понравились!" - сказала Манана Штиблицу. - "Такие непосредственные! Прямо так сразу и не скажешь, что полные идиоты!"
  "Они кто угодно, только не идиоты!" - сказал Штиблиц, отойдя от патруля. - "Им их Рулер Орай обещал Вознесение! Ну, так сказать, загробную жизнь. То есть, сначала сам туда отправится, а потом и их всех за собой потащит. Они же старые! Ты заметила? Они старые и отложили яйца на гальку: не нужны они им уже...
  А в загробной жизни, может, они реанкарнируют в молодых дев! Вот ты когда-нибудь мечтала реанкарнировать в молодого мужика? Чувствовать, что он чувствует? Так скажем, мужской оргазм?"
  "Не знаю!" - сказала Манана. - "Не знаю, чем женский оргазм хуже мужского? Может, и лучше!"
  "Конечно, лучше! Поэтому все эти эсесманы станут женщинами в загробной жизни! Так сказать, зомби!" - сказал Штиблиц.
  Так они дошли до Розалюксембургштрассе.
  "Почему её до сих пор не переименовали в Глеббельсавеню?" - спросила Манана.
  "Потому что Глеббельс - русский разведчик, я же тебе говорил!"
  "А Роза Люксембург - нет!" - сказала Манана.
  "Роза - нет. Роза - испанская разведчица. Есть разница и огромная. Роза еврейка. Поэтому на улицу её имени стекаются все евреи. И когда-нибудь одним ударом Рулер пристукнет их всех здесь, как тараканов в клозете! Сечёшь меня, ниггерша?
  Кстати, ты-то не негр? Вот я всё сплю, сплю с тобой: всё, как чёрная дыра! Вот я и спрашиваю."
  "Да нет. Где ты видал негров с трёмя ногами? Уж скорее, я русская партизанка," - сказала Манана.
  Так мило беседуя, они зашли в дом.
  В доме сидел и пьянствовал Холтофф!
  "Холтофф!" - сказал ему Штиблиц. - "Пошёл вон отсюда, пьяная свинья!"
  "Сам пошёл!" - сказал Холтофф.
  "Не вынуждай меня тебе врезать по башке бутылкой!"
  "Сам бутылка!" - сказал Холтофф. - "А это ещё кто? Ты кто? Ты еврейка? Тебя расстрелять?"
  "Это наш советский товарищ руссиш партизанен Манана Козлова!" - представил её Штиблиц.
  "А это что такое?" - не унимался Холтофф, показывая на третью ногу.
  "А это, чтобы лучше бегать по лесу! Видал же: амазонки отрезали у себя грудь, чтобы лучше стрелять! Так и это," - сказал Штиблиц.
  "А-а!" - ничего не понял Холтофф. Полное дерьмо. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас Утилита такая: этот огромный красный перец подсвечивается днём или ночью. Если думать и им, и головой одновременно, то получается ЦЭ. В спокойствии раздельно. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-641
  
  ("Письма в никуда"-641)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6401,5-6404
  11 апреля 2021 года. Сказка про отважнутого и молодецкого Чеки Джана и его девушку Мяо Бздяо.
  Ну как девушку? А как его? Ну, его-то, потому что он её полюбил! Полюбил он, значит, её, и она стала его.
  А вот девушка ли она? В полном понимании этого смысла? Да и какое это, вообще, понимание?
  Ну, скажем, у девушки длинные волосы. Это значит что, что девушка с короткой стрижкой уже не девушка, а мужик, что ли? Ну да! А вы как думали? Это уже кобёл.
  Ещё у девушки обычно бывает грудь. То есть, плоская девушка уже не девушка.
  Ещё девушка ср.т, как лошадь и плюётся соской! Медсестру пощипала за вымя! Нет, нет! Это всё младенец Пупсик.
  С этими младенцами тоже всё не так ясно, но вернёмся к девушкам. Девушки, конечно, тоже ср.т, как лошади, но сосками не плюются.
  Ещё у девушки есть ноги - к счастью две дороги. Ну и само, разумеется, счастье.
  Как лекторша показывет студентам скелет. Когда доходит до скелета члена, все начинают черкать в блокнотах! Так как, конечно, кость-то в члене есть, но только, когда он стоит. А тут висит кость. Нормально?
  Итак, у девушки ничего такого не висит. Если начинает висеть, то девушка в панике орёт: "Исчезни!! Исчезни!!" У неё по жизни всё исчезло с самого рождения. Ну вот, вкратце, мы познакомились с девушками.
  Скажем сразу: Мяо Бздяо не девушка, а парень-гомосексуалист! И Чеки, взяв её, превратился в гомика!
  Но мы же говорим: он настолько отважнутый, что не боится людской молвы и условностей. Он может всё! Будь, кем ты есть, люби, кого ты любишь.
  Да. За что же любить Мяо Бздяо? Да конечно, за деньги! Девушки знаете, как обожают деньги? Купи мне спортивную машину: и мы с тобой что-то решим! Постой, урод! Я же смеюсь! Запомни, сучок, я не продаюсь! Девушек люблю, как ты, машины и цветы!
  Итак, запомните: в глазах у девушки постоянные доллары! Это я к слову. У Мяо тоже, конечно, были глаза, но они были косые.
  Так что, конечно, стреляться на Чёрной речке Мяо бы и не подумал с Чушкиным, так как Чушкин был его сразу замочил. Ох уж, эти пииты! Им бы только дай вдоволь настреляться в чистом поле!
  Кстати, пиит чем-то похож на девушку. Такой же романтичный, любит машины, цветы и доллары, но только мужик. Мы вам скажем, что это за мужик: андроген!
  Вот я пиит? Я не пиит, я психообразный пенсионер, худшая разновидность пиитов. Вот Сесенин был пиит: "Я ношу цилиндр не для женщин! С глупой страстью в сердце жить не в силах!"
  Хоть он и был похож на девушку, но тоже отмечал, что страсть к ним глупая, и жить с нею не в силах. А вы что хотели? Чтобы Сесенин был Ронаном-варваром? То есть, мужиком до мозга костей и носил не цилиндр, а косынку и юбку?
  Кстати: "Я так соскучилась по простой юбке!" "Я тоже!"
  Мы с Сесениным тоже соскучились по юбке, но это же дома происходит, понимаете? Где овса и проса уже не давать кобыле. А дома.
  На улице юбка ужасна! Нет? Тогда вы - ловелас-ябывдул и альфонс.
  Итак, да! Эти девушки, эти твари, постоянно одеваются в кричащие цвета, мол, "Возьми меня!"
  А так как, их никто не берёт, то они злые, как черти и постоянно крысятся.
  Но наш Мяо был на такой. Он был романтичный, ну прям, как Сесенин.
  Он говорил Чеку: "Чек! Ты так прекрасен!"
  "В каком смысле?" - спрашивал Чек.
  "В прямом!" - говорил Мяо.
  Ну короче, довёл Чека своими похвальбами до такого состояния, что Чек нахрен забыл про своих исконных врагов: якудз!
  А якудзы не дремали! Среди них, конечно, были и совсем лысые женщины, которые, как мы уже выяснили в процессе нашей предыдущей лекции, которые никому не давали, кроме мужа!
  Что есть за понятие муж такое? Это понятие мрачное и симпатизации не поддаётся. Короче говоря, м.дак какой-то. Но обычно всегда бывает. Их же дохрена! Как говорится: муж объелся груш.
  Итак, эти лысые женщины хотели крови Чека!
  Они так и говорили главному Якудзе мистеру Бублику: "Не трогай Чека! Он - наш!"
  Ну лысые: с волосами все мозги и улетучились. Хотя, конечно: баба: волос долог, а ум короток. Ничего не говорится про лысую бабу. Ни что волос вообще нет, а ум, значит, долог.
  Ну да. Ни ума, ни волос нет! Итак, одна из этих лысых баб проникла, наконец, на фазенду Чека, обвешанная динамитом!
  Ну как: предназначение женщины дарить жизнь, а не отнимать! А эта лысая уже не женщина! Она-то и девушкой была лысой, потом её муж, этот кретин, вообще испортил!
  Как: "Девушек делаю я, Бог, а уж из девушек женщин делаете вы, мужья!" Потому и стервы, и камикадзе.
  Итак, проникла такая камикадзе на фазенду и застала Мяо Бздяо за надеванием женских чулок и макияжем!
  А что? Чеку тоже надо нравиться. Если не следить за собой, то отрастёт борода, и Чек тебя бросит. Ну или не надевать туфельки и колготки.
  "Ты кто такая?!" - спросила камикадзе Мяо!
  "Это ты кто такая?" - спросил Мяо.
  "Я - камикадзе!" - развела руками лысая.
  "А я - любовничек!" - развёл руками Мяо.
  Как: "Любовничек, подними мыло!"
  "Ну всё, ты меня достала! Сейчас всё здесь взлетит на воздух!" - сказала камикадзе.
  Чем, конечно, расстроила Мяо. Мяо стал плакать и пытаться схватить её за вымя! Хорошо хоть, не обос.ался, как лошадь!
  И ему удалось! Вымя у неё было! Какое-никакое, а было!
  И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Девушки же, как скотч: клеются к первому встречному. Конечно, если муж объелся груш.
  Итак, камикадзе говорит: "Сделай ещё раз так! Так приятно мне ещё не бывало!"
  Ну правильно: дибил-муж-то понимает только минет, да "поиск домашних тапочек под диваном"! То, что девушка чего-то хочет ещё и своей грудью: не понимает.
  Ну, Мяо стал лапать эту дуру, когда пришёл Чек!
  И сказал: "Чем это вы, два извращенца, занимаетесь?"
  "Чек, не мешай! Иди, куда шёл!" - сказал Мяо.
  Чек пошёл на кухню жрать стейки из курицы. Мировой, надо сказать, закусон.
  А сам думает: "Кого-то эта девка мне напоминает! Наверное, того, кто мне жутко надоел! И этот динамит поперёк пупка! Нормально? Видимо, шла кого-то взорвать к е.еням! Может даже, даже меня! Подозрительная личность! Щас угощу её стейком, я же радушный хозяин, а потом вышвырну к чёрту из дома!"
  А сам слышит, как Мяо и девка, чего-то, хохочут от радости. Да, вышвырнуть её будет нелегко. Вероятно, придётся ей сказать, что недавно Бриджит заставила Чеки и Мяо есть суши палочками в японском ресторане.
  Девка, конечно, взревнует и смоется. Жизнь Чеки будет вне опасности.
  Ну, Чеки открыл дверцу и сказал: "Бриджит..."
  В него полетел тапочек, с таким трудом найдённый по диваном: "Чек! Мяо мне щас рассказывает такую забавную историю!"
  "Да! Так они и стояли на Елиссейский Полях!" - сказал Мяо.
  "Девушка! На два слова!" - отозвал подрывницу Чеки. - "Ты, хоть, понимаешь, что Бриджит жрала палочками с нами?"
  "Ну и что?" - спросила женщина. - "Мяо обратил меня в истинную Веру! Теперь я верю в Будду: "Ом-мм!"
  И скрючила пальцы. Мол, "Ми-ир вашему дому!"
  "Мяо! На два слова!" - сказал Чеки Мяо.
  "Мяо! Чего это ты тут такое вытворяешь? Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" - сказал он Мяо.
  "Пусть делает! Но ещё я вколол её дозу наркотика, она сопрёт Доспехи Бога для нас!" - сказал Мяо.
  "Какие ещё Доспехи?!" - схватился за голову Чек. - "Не нужны мне никакие доспехи! Мне никак не удаётся найти якудзу дизайнера Махова!"
  "Прими телефонограмму!" - сказала лысая. - "К чёрту этого Махова! Он нам больше не нужен! Переходим к производственым операциям!"
  "Между прочим, Доспехи важнее какого-то там Махова!" - сказал Мяо.
  "Да, дурик!" - сказала и лысая. - "Ты зачем усы сбрил?"
  Видимо, она была помешана не бритости, так как сама обрилась. Уже!
  "У кого?" - спросил Чек.
  "У Махова!" - сказала леди. - "Ты же сам сказал: "Я щас с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" А потом ты их сбрил у него!"
  "Эта женщина дура!" - сказал тихо Чек Мяо. - "Надо от неё избавиться!"
  "Я всё слышу!" - сказала дура. - "Если попытаетесь от меня избавиться, взорву всё к е.еням!"
  "Она совсем дура!" - понял Чек, но промолчал.
  "А мне она нравится!" - сказал Мяо. - "У неё и здесь больше, чем у тебя, Чек, и здесь! Ты, вообще, какой-то плоский! Уйду я от тебя, Чек! Уйду к Виктору! Кстати, её и зовут Виктор!"
  "Так ты - Виктор?!" - спросил Чек лысую. - "Вождь якудз? Предводитель дибилов? Это ты украла у меня Дельфийскую невесту, в результате чего я кантуюсь с этим Мяо?"
  "Да! Это я!" - сказала Виктор. - "И теперь кантоваться с ним буду я! Он такой затейник! У него язык не прикушен и работает правая рука! Не то, что у некоторых!"
  "У меня тоже язык не прикушен!" - сказал Чек.
  Но было поздно: Виктор и Мяо ушли из дома, качая задницами!
  "Блин!" - подумал Чек. - "Остаётся одно: самоубиться! Но нет! Я верну себе свою Дельфийскую невевсту даже, если это будет последним, что я сделаю!"
  Скажем прямо сразу: невеста эта была неживая. Но и не резиновая тоже. Это была такая эротическая фотография, на которой Чек кончал.
  Меня можно обвинить в разврате, мол, пишешь всякую хрень из своей жизни, что в голову придёт! Если ты кончаешь на фотках, то это не значит, что все на них кончают! Не все? А если мужчина остаётся одинок, как Чеки щас? На чём ему ещё кончать? На вас, что ли? Так что, конечно, значение фотографий переоценить сложно. Есть ещё муви, но Дельфийская невеста в порно не снималась.
  Ну а пока Чек разбирается в своих чувствах, Мяо и Виктор шли рука об руку к светлому будущему.
  Так скажем, в концлагерь "Солнышко"!
  В Японии полно было подобного дерьма. Там страдали все: и лысые мужики, и лысые дамы, и лысые мужья! Да потому что их обривали налысо!
  Понять, кто перед тобой: женщина, мужик или жмурик, можно было только по наличию груди и живота. Грудь есть: дама! Живота нет: жмурик. Живот есть: новичок.
  "Я сейчас покажу тебе зрелище настолько прекрасное, что ты ожмуришься!" - сказала Виктор и ввела Мяо под декоративные ворота с надписью: "Так спасибо тебе, дедушка, за "Солнышко"!"
  Дедушка был правитель Японии. Не надо мне подсказывать. В Китае был Дзе Бздун, в Японии...
  Как мужик менял фамилию Пердунов в разных странах: Пердунько, Пердунидзе, а в Китае: Бздун!
  Итак, вошли Мяо и Виктор и видят длинную процессию под вшивой попоной: идут узники, бояющиеся коронавируса!
  Мяо чихнул, и вся толпа повалилась на землю: "Не погуби, батюшко!"
  "Это ещё что!" - сказала Виктор. - "Ты ещё не видел жмуров!"
  Чего-то, Мяо расхотелось тут быть. Но как вежливо отказаться? Ведь его привела его же девушка!
  "Ты будешь 100001-ым!" - сказала Виктор. - "Понимаешь, Мяо? Сто тысяч первым! Щас наколем тебе татуировку: и беги ко всем новичкам, тебя там ждут!"
  Чеки в это время разобрался в своих чувствах и сидел перед компьютером. Чего-то, Дельфийская невеста его особо не вставляла.
  "Где же, блин, щас Мяо? Чьи ручки его ласкают? Чьи уста лобзают?" - думал Чеки. - "Вероятно, он щас в концлагере "Солнышко", как все евреи! Надо бы, конечно, его из "Солнышка" вызволить, но, чего-то, очкую я! Где "Солнышко", а где я? Вот, когда его повезут на перевозке на допрос, я бы мог эту перевозку остановить и спасти Мяо! То есть, просто остановить, а уж спасти: как Лобзик на душу положит."
  Чек надел соломенную шляпу (по китайской традиции), взял палочки для риса и пошёл останавливать перевозку.
  Для этого он бухнулся на дороге на пузо, а палочки воткнул себе в задницу! Так сказать: китайская жертва аборта!
  Разные перевозки остановились: перевозка из дурдома, из больницы, из МЧС, пожарная, все!
  Все сошлись во мнении, что Чека должна забрать перевозка из Пекгаза (тот же Мосгаз, но только в Пекине), так как он дюже вонял.
  Перевозка из "Солнышка" не приехала.
  "Да постойте вы!" - сказал Чек. - "Мне нужно освободить Мяо!"
  Все решили, что по нему перевозка из дурки плачет.
  "Чёртовы якудзы!" - подумал Чеки. - "Вместе со своими палочками!"
  Наконец, приехал дядя Стёпа-полисмен и повёз Чека в КПЗ! Так Чек никого ниоткуда не освободил.
  В КПЗ было мрачно!
  "Ну что, любовничек? Поднимешь мне мыло?" - сказал Чеку какой-то, то ли, хулиган, то ли, тунеядец, короче, тот, кто не хотел сегодня поработать.
  "Пошёл в жопу!!" - заорал Чеки. - "Между прочим, я - лидер повстанцев! А зовут меня Чеки Еленин!"
  "Ага! Еленин, отсосёшь у меня? Я, как раз, тракторист! А на тебе сидит триста вшей!" - сказал лишенец.
  "Триста?" - спросил Чек.
  "Да! У тракториста!" - сказал лишенец.
  Ох, не хотел Чек применять здесь своё смертоносное умение боритцу и борьбы нанайских мальчиков, но, видимо, придётся!
  "А это видал?" - спросил он насильника невинных нанайских мальчиков и встал в позу приёма "Колокол монаха"! Ну и добился своего: у насильника всё опало.
  Тут Чека вызвали на допрос.
  На стуле сидел Мяо. То есть, в полосатой робе, лысый, грязный, но всё ещё легко узнаваемый.
  Его сдедователь спрашивает: "Узнаёте этого человека?" И показывает на Чека.
  "А что он сделал?" - спросил Мяо.
  "Он затруднил движение на Маодзедунштрассе и препятствовал проезду перевозок!" - сказал следователь.
  "Нет, с подозреваемым Чеком я не знаком!" - сказал Мяо.
  "А вы узнаёте этого человека?" - говорят Чеку.
  Ну и Чек давай сыпать пин-кодами от всех карточек и личных кабинетов!
  "Да подождите вы!" - сказал следователь. - "Этот Мяо обвиняется в том, что на его портрет Государя Императора нагадили мухи! При чём тут ваши пин-коды и карточки?" Поставил в тупик. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6404-6406,5
  12 апреля 2021 года. Стихи. И немного праздничные. И даже в этой дыре люди празднуют день рождения!
  Ну как дыра? Если вы - красивая девушка, то для вас дыра и нора. Для меня нормально. Я же сам для себя не красивая девушка, правильно? Короче: не дай Бог вздумается девушке сюда тащиться! Для неё это дыра и нора.
  Ну да. Итак, сказка про ненормального Херлока Шолмса и его придурковатый... нет, не Метод! Метод-то гениальный. Мозг - придурковатый. Хотя, если считать одно порождением другого, то получается, что и Метод даёт сбои. Как: "Всякая система даёт сбои!"
  В чём же заключается Великий его Метод? Скажем, так: если у вас нет на ушах тепловых точек, то вы видите отражение в кофейнике! Отражение, мы вам скажем чего: своего маленького органа!
  Если, конечно, он не большой. Если же он большой, то расчищать вам снега в Сибири до конца своих дней, так как большие только у плохих парней. Вот, вкратце, и весь метод.
  Ну, ещё там разные вариации: если у вас отклеились ярлычки на обуви, то вы прямиком явились из вытрезвителя - и вам, опять-таки, предстоит расчищать снега! Потому что хороший среднестатистический англичанин в вытрезвителе не будет.
  Он будет работать! Да-да: работать! А не "а я после работы!" Я, конечно, господину подам, но работать надо! А я после! Сразу ясно: дело нечисто, и перед вами если не глава мафии Мориати, то самый мелкий его агент!
  Да ещё с такой бородой! Сразу видно: злобный бомж! В Сибирь его! Моментально! Такой гениальный Метод.
  Но, чего-то, последнее время начал давать сбои, и Херлок всё стремился отослать в Сибирь самого себя! За что, спрашивается? Да всё за то же: за нездоровое влечение к женщине!
  Была там у них такая: ходит вся из себя в шубке, а под шубкой голая! Звать Леди "Н". В неё угораздило Херлоку втюриться.
  Всё стрелял по ней, как по движущейся мишени, всё травил овсянкой.
  Но однажды вдруг подумал: "Это ж 33 удовольствия!"
  И кончил палить.
  Леди "Н" смогла перевести дух. Она-то считала до этого, что Херлок - полный кретин и опасный идиот, но теперь увидала, что и у него может стоять! И они, конечно же... нет, не полюбили друг друга, нет.
  А возненавидели друг друга.
  Да! Тут как раз инспектор Лейстред набирал в группу "Нерпа" разную отвязную молодёжь, которая настолько пофигистская, что готова голыми руками трепанировать рыжие трупы из сундуков!
  Ну и Херлок записал туда Леди "Н". Сам не решился. В гробу он видал эти рыжие трупы.
  Лежат такие, разлагаются, мраки! А "Нерпа" - ничего!
  Лейстред говорит новобранцам: "Записывайте! Здесь не был, а бывал член!"
  Ну и они давай черкать в блокнотах. Да потому что там - кость! Это скелет мужчины!
  Леди "Н" такая говорит наставнику: "Батя! Ты, чего-то, разошёлся! Тут не бывал, а был член!"
  "Отставить разговорчики!" - сказал Лейстред. - "Бате виднее! Это - скелет женщины!"
  Чуть вообще не выгнал Леди "Н" из "Нерпы". Какое её, вообще, собачье дело? Мужчина-женщина? Да плевать!
  Но тут тело вдруг ожило и встало! Ну, как в "Не вижу зла-2"!
  Ну, после того, как голая Леди "Н" попыталась его трахнуть и попрыгала на нём!
  Вот вы мне всё говорите: чего ты вы.бываешься и пишешь "трахнула"? А это было на самом деле! Смотрите первоисточник-фильм. Там была такая девушка, так она на этом трупе давай прыгать голая!
  Потом он её ещё убил и глотку перерезал! Нет, мобильник в глотку он засунул другой девушке в "Не вижу зла-1"! Мол, попробуй теперь позвони копам!
  А в "2" действие происходит вообще в МОРГе!
  Итак, труп ожил и давай всех студентов "Нерпы" душить! И мобилы им засовывать.
  Как: мобила - потеха для дебила! Сегодня ко мне приезжали папа и брат, так я был вылитый дебил, но понимал, что для меня это никакая не потеха. Я вообще юмора не понимал.
  А посредством мобилы можно вызвать перевозку и отдыхать, ожидая её.
  Ещё ходил, как зомби! Но зомби-то о своих чувствах всем рассказывают: "Мамаша голодна!" Есть хочет.
  Я бы сказал в моём случае: "Папаша голоден!"
  Но я, ведь, ничей не папаша, правильно? Так что я толком и не понял: дибил я или зомби? По виду: дибил, но без потехи.
  Итак, да! Этот самый Джимми Ворхауз стал гоняться на "Нерпой" по всему МОРГу! Не дибил такое напишет?
  Леди "Н" забежала в рентгеновский кабинет и притаилась! Да потому что темно там, девушка! А темнота - друг молодёжи и разных Ворхаузов.
  Ну, открыл дверь Джимми: никого! Темнота! Мраки, вообще!
  А Леди-то "Н" знает, что он, Джимми, террорист, и щас нацелит спутник с ядерным эквивалентом на Москву!
  Ну и конечно: Джимми стал щёлкать кнопочками и бормотать: "О, мои руки! Этими руками нацелю бомбу!"
  А Леди "Н" чувствует, что её начинает пучить!
  И она говорит: "Хочу в туалет!"
  "Отстань!" - сказал Джимми.
  "Ну, как знаешь: нюхать-то тебе!" - говорит хитрож.пая Леди "Н", а сама жмёт на кнопку включения рентгеновского аппарата!
  Ну и аппарат давай поджаривать Джимми!
  "Переверни меня! С этой стороны я уже поджарился! А потом я напишу жалобу главврачу!" - говорит Джимми!
  А Леди "Н" и рада бы выключить, но не знает как!
  Ну из кармана у неё повалили кредитные карточки и карточки членства в разных секретных обществах: "Общество анонимных любителей скунсов", "Общество "Зебры против матрасов", "Общество анонимных алкоголиков", разные!
  А Джимми не до этого: радиация проникла к нему в самые печёнки! И он давай помирать!
  "О, горе-то какое!" - сказала Леди "Н" и вытерла пот стодолларовой купюрой.
  Джимми, вроде, очнулся.
  Леди отложила сто долларов и вынула три рубля.
  Джимми снова впал в кому! Он их, три рубля, видеть не мог: моментальная кома!
  Как у мужика была аллергия на чужие деньги, Трушкин рассказывает. Хотя, конечно, чтобы с.аться постоянно от этой аллергии, надо, конечно, что-то есть.
  А у Джимми во рту маковой росинки не было. Голодал он. Вот с тех самых пор, как ему в глаз воткнули бревно, с тех самых пор и голодал.
  "Потерпи, миленький, потерпи! Мамочка тебя накормит!" - сказала Леди "Н" и оголила прекрасную белоснежную грудь!
  Я говорил, что она была кормящей матерью? Не говорил. Так что матерью она не была и молока не давала. Ничего сцедить у неё не получилось.
  Зато Джимми снова воспрял духом: "Скинь сиськи!"
  И давай руками их, как бы, хватать! Ну понятно: как генерал: лысый, розовый, наорался, потискал сиськи и заснул.
  Розовый и лысый, потому что от радиации полысел и порозовел.
  "Нет, не так должен уйти из жизни маньяк-поджигатель!" - подумала Леди "Н". - "Хорошая смерть: это когда не раскрывается парашют, или тебе откусывает яйца бешеный пёс! Ещё можно сунуть лицо в вентилятор! Но погибнуть так бесславно от какой-то там радиации? Да! Я должна пойти к главврачу и во всём сознаться! Может, меня сразу не расстреляют!"
  И она ушла к главврачу!
  Главврач, чего-то, всё писал-писал.
  "В постель мочитесь?" - спросил он и показал на постель.
  Леди "Н" замотала, было головой, что не мочится, но тут же намочилась!
  "Нет! Вам рано ещё выписываться!" - сказал главврач МОРГа. - "Кстати, как ребёнка будете кормить с ТАКОЙ грудью?"
  "Послушайте!" - сказала Леди "Н". - "Мне маньяка нужно в Сибирь отправить!"
  Она справедливо полагала, что в Сибири холодно, и радиации нет.
  "Три копейки!" - сказал главврач, а сам всё пишет.
  Наконец, он дописал и протянул бумажку ей: "Рецепт!"
  Что в этом рецепте было написано, сам Шайтамана не разберёт. Одно было очевидно: все беды от головы! Все эти мифические маньяки, которые где-то там-де, жарятся от радиации, все несуществующие груди, все мокрые простыни от мочи: всё от головы!
  Так что он, конечно, выписал анальгин. Принимать через анальное отверстие!
  "Спасибо, конечно, доктор!" - сказала Леди "Н". - "Но вот я вам ещё раз говорю: в вашем МОРГе нечисто! И творятся плохие дела! Маньяков жарят!"
  "Не чисто? Так иди возьми швабру и уберись!" - сказал главврач, а сам подумал: "С этими покойницами одни проблемы! Кончать её надо было до приезда к нам в МОРГ! Кстати, наш МОРГ борется за помещение образцового порядка!"
  "Знаешь, что?" - спросил он Леди "Н". - "У нас тут образцовый порядок, а ты ссёшься в постель! Где ты видела, что мёртвые так делают? Мёртвые, вообще, не потеют!"
  "Я не мёртвая!" - важно сказала Леди "Н" и показала корочку "Общества анонимных алкоголиков". - "Простите, перепутала! Вот: "Общество "Нерпа"! А вы все, сдаётся мне, никто иные, как террористы и готовы взорвать всю Москву к е.еням!"
  "Да что ты понимаешь?" - спросил главврач и тоже показал корочку "Общества анонимных изращенцев". - "Прости. Вот: "Общество "МОРГи - наше будущее!" Да если бы мы хотели, мы давно бы всех ваших москвичей похоронили! Но не можем: у нас - инструкция!"
  "Какой подозрительный тип! Зубы заговаривает!" - подумала Леди "Н". - "Вероятно, террорист крупного масштаба! Может даже, даже штабной!"
  И сказала: "Колись, сука! На кого работаешь?"
  И нажала ему ногой в острой туфельке на яйца! Обычно, от такой боли все раскалываются. Конечно, если тебя предварительно ранили в яйцо!
  Главврача не ранили. Тем более, он был извращенцем (судя по корочке), так что "А я лупила, я лупила его лопатой и метлой, а он смеётся надо мной!"
  "Смешно!" - сказал главврач. - "Думаю поместить в вас в палату к Чингисхану и Наполеону!"
  "И Наполеон уже там?"
  "Все, все уже там!" - сказал врач.
  Он не сказал только, что оба эти деятеля уже мертвы. Да и палата в МОРГе - вещь весьма относительная.
  Ну, на Леди "Н" надели смирительную рубашку и увели в палату номер 6! Как здорово, что все мы здесь в палате номер 6!
  Между тем Херлока грызла совесть: "Я знал, что "Нерпы" эти к добру привести не могут! Как только увидал этот бородатый труп, этого лектора Лейстреда, и то, как они черкают в блокнотах! Точнее, не тогда, а когда услыхал, что это был скелет женщины!
  Нельзя было доверять этой "Нерпе", нельзя! Где же сейчас Леди "Н"? Чьи пальчики её ласкают? Надеюсь, не Чингисхана и не Наполеона!"
  Он как в воду смотрел. Всё из-за своего гениального Метода. Только подобный Метод мог указать именно на Наполеона. Для всех-то Наполеон давно помер: не будем о нём. Император помер: да здравствует Император!
  "Надо ехать В МОРГ!" - решился, наконец, Херлок. - "Возьму этих гнид с пылу с жару!" Он имел в виду террористов.
  Первый, кого он там увидал, был поджарившийся Джимми Ворхауз!
  "Памагите!" - орал он.
  Херлок ему ничем помочь не мог, поэтому он вышел и осторожно закрыл за собой дверь. Свет потушил.
  Потом он явился к главврачу.
  Главврачу уже осточертела Леди "Н" и её бабские претензии, и он снова чего-то писал.
  "А Вы в постель мочитесь?" - спросил он и Херлока.
  Разозлил сыщика! Чего, прямо ему так и скажи, что ночью бывают протечки? Конечно, нет! Ещё про геморрой расскажи, да?
  "Не мочусь!" - гордо сказал Херлок.
  "Тогда Вам - в пятую палату!" - сказал главврач, а сам всё пишет.
  Если быть честными, то теперь рецепт тот был не от головы, а от члена, так как иногда член - вторая голова, даже ещё важнее самой головы. И все беды от члена!
  "Вот! Возьмите! Рецепт!" - сказал главврач и протянул листок.
  Ну, отправился в свою пятую палату Херлок, а мы вам скажем: если спать, так с Наполеоном, воровать, так миллионом!
  Так что, конечно, Леди "Н"-то взобралась на хладного Наполеона и давай на нём прыгать! Добивается, чтобы и он ожил, как Джимми Ворхауз.
  А бедный всеми позабытый Джимми ещё дышит. Думает: "Поймаю эту "Нерпу" - убью! Никто не смеет каркать о моей смерти! Я помру, когда буду сам готов к этому! Боже, видимо, я уже готов!"
  Ну и входит такая к нему прекрасная медсестра! Ну как прекрасная? Прекрасная бы в МОРГе работала? Скажем так: косая на оба глаза, но всё равно прекрасная.
  Спрашивает: "Что с вами?! Что с вами?!"
  Сама не видит. Джимми уже испёкся, и от него валит дым.
  Как я думал: вот помер секс-символ, трахнувший 6000 баб! Так эта его последняя баба додумалась позвонить в какую-то газету! Вот я и понятия не имею, в какую ещё звонить. Иначе, как бы о смерти этого символа узнала пресса? То есть, я тоже в своих кругах известный человек, хоть никого и не трахнул.
  Итак, да! Когда трахаешься с престарелым секс-символом, ожидай, что он откинет ласты и будь готова звонить в разные места.
  "Ты - из "Нерпы"?" - спросил медсестру Джимми.
  Ну да. Так сразу ему и расколись. Конечно, из "Нерпы", но подобное знание вгонит его в гроб!
  Вероятно, некое подобное знание вогнало и секс-символа. Например, такое, что девка та была со СПИДом или гонореей. Нормально, да? Трахнуть 6000 здоровых баб и залететь на 6001-ой. Ну он и брык! копыта!
  Итак прекрасная медсестра говорит: "Нет! Я работаю "под прикрытием"!"
  "Ну и я говорю: типичная "Нерпа"!" - сказал Джимми.
  "Может, тебе ещё справку показать, что я венерически здоровая?" - спрашивает.
  "Покажи!"
  А справку ту писал всё тот же главврач, чей почерк не разберёшь.
  Он ей что говорит: "В унитаз мочитесь?"
  Она такая: "Да упаси, Батюшко! Как можно?"
  Главврач продолжает: "Цветной телевизор есть?"
  "Есть!"
  "Тогда на держи справку!" - и выписал. То есть, не заразная. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6406,5-6409
  14 апреля 2021 года. Страшный триллер! И жыла-была страшно отважнутая девушка Алёнушка. До того отважнутая, что поимела свою сучку Муси!
  Как говорится: он ушёл, и зря ты гонишь! Да! Я гоню совершенно зря. На самом деле сказка будет про одного очень убелённого сединами кобеля Шарика!
  Это он и поимел Муси! Но ни то, ни другое федеральными преступлениями не являются.
  Смотрел недавно "ЗВ": там такая чума приоров! Пандемия! Ну, как у нас щас с короной.
  Все такие умирают: "Мама! Я не с тем человеком контактировала!"
  Мы вам прямо скажем: не тем человек не бывает, просто над этим надо работать и работать. Скажем, обратиться к семейному терапевту Эйзендрат!
  И она вам такое выпишет! Во-первых, установит, что у вас эпилепсия!
  Вы будете такая: "Нет-нет! У меня нет эпилепсии!"
  А Эйзендрат скажет: "В постель мочитесь?"
  И всё: вы уже больны эпилепсией! Как Инструктор Петров из Школы Выживаемости: "И всё: вы уже больны гриппом! Обматерит вас в троллейбусе какой-то мужик! А в каждом матерном слове миллионы, миллиарды бактерий! И всё! А надо так: "Извините!" - и по сопатке ему! "Простите!" - и в морду!"
  Так сказать: "На уме - только в морду!"
  Так же и Эйзендрат: хорошо, если сама не заразит гриппом Орайев (чумой приоров), так ещё выпишет глазные капли против геморроя!
  Спрашивается: зачем смотреть в задницу? Так надо! Есть волшебное слово: надо! Ещё есть волшебное слово: на х.й! Они объединяются и рождается: на х.й надо!
  Итак, да! Страшная девушка Алёнушка была приором Орайев!
  К ней ещё такой пришёл дибил Орлин: "Я люблю Вас!"
  "О, Боже!" - сказала Алёнушка. - "Ты же ярко выраженный дибил!"
  А он уже не дибил и вообще не мужик, а подросток. Который страдает прогрессирующей шизофренией, всё портит и забывает.
  И он говорит: "Я, хоть, и шизофреник и всё забываю, но я вижу, что через три, два, раз у тебя начнутся месячные!"
  "Это не твоё собачье дело, маленький извращенец!" - сказала Алёнушка. - "Именем Орайев проклинаю тебя!"
  Ну и попыталась наслать на него чуму приоров. Но, то ли, на шизоидов чума не действовала, то ли, мал ещё сей раб Божий был, он остался здоров. Ну как здоров? Со своей шизофренией и эпилепсией, так как тоже побывал у Эйзендрат.
  Он только упал на пол и стал дёргаться, отчего уронил образцы с Алёнушкиной кровью, как приора.
  Образцы те упали и разбились в лепёшку! Вдребезги! Хорошо, это была не пол-литра! За пол-литру бы этого Орлина сразу вышвырнули бы из КЦЗВ. А может, и нет. Что значит какая-то пол-литра во время чумы?
  Итак, Орлин сказал Картер: "Дорогая Картер! Дорогая передача! Хоть, ты мне и дорога, но я отправляюсь прямиком к Виктору в сумасшедший дом! Там мне и место!"
  "Хорошо, малыш Орлин! Здесь ты, реально, бесполезен! Не забудь, только, отнести пирожки Виктору!" - сказала Картер.
  Действительно: в кои-то веки к Виктору кто-то шёл в психдом!
  А без пирожков Виктор начал замечать, что теряет свою сексуальную лошадиную силу. Так скажем: секрет Императора. Силу Императора.
  И уже не может, как раньше, поганить местных психических красоток. Я - Лада! Я втираю в ноги "Лошадиную силу Императора"! И поэтому мои ноги всегда Дэнс!
  В ноги Виктора, хоть, втирай, хоть, не втирай: всё равно волосатые культяпки!
  Но, чего-то, начал замечать Виктор, что волосики-то редеют! И редеют шевелюры! Это нормально, вообще?
  Сначала-то Виктор обрадовался: "У меня будут гладкие и стройные женские ноги!"
  Но потом призадумался: "А не теряю ли я Силу Императора? И неужели, это навсегда?"
  А ты как думал? И решил тогда Виктор обратиться к местному доктору Маршаку! Который тоже сидел в этом психдоме и чумой поэтому не заразился.
  Ничего-ничего! Вот щас придёт к вам Орлин с пирожками: и всех нахрен заразит! Он же - пациент номер ноль!
  Ну а пока Виктор такой говорит Маршаку: "Пересади мне на ноги волосы с "киски" какой-то женщины! Ну, чтобы опять были волосатые!"
  А Маршак такой: "Хорошо! Но это обойдётся тебе в пачку папирос, бутылку пива и в 3% от пересаженного!"
  "Это как?" - не понял Виктор.
  "Как, да как! Ты что, собираешься поиздеваться над больными людьми?" - спросил Маршак. - "3% они и в Африке 3%! Отдашь 3% от того, что тебе заплатит эта мифическая женщина!"
  То, что женщина настолько мифическая, Виктор скоро и сам убедился. Ни одна из женщин, даже, которых он знал, не хотела идти на такую зверскую процедуру.
  Как: "покрывает их всех темнота!" Ну, то есть, женщин, которые были сначала не прочь, а потом давали. Все в темноте. Как: "но мысли, всё же, страшней!" Всё те же женщины, те, что не прочь! Нет больше слов, нет больше дней! Нет больше света, нет больше теней! Нет больше женщин, нет больше основ! Ослов.
  Ну а тех, которые ещё были, покрывает темнота.
  Итак, Виктор совсем отчаялся.
  И вот тут-то к нему нагрянул с официальным дружественным визитом Орлин!
  Виктор сразу показал на бритую голову Орлина Маршаку: "Это надо? То, что нам надо?"
  "Нах.й надо!" - показал Маршак. - "Вот, вот, что надо!"
  И он попытался расстегнуть ширинку!
  Орлин спросил у Виктора: "Дядя нормальный?"
  Виктор в ответ только вздохнул. Откуда он, вообще, знает, кто нормальный, а кто нет? Вот ты, шизофреник-эпилептик, нормальный? Думается, что не особо.
  "Я, дядя - Орлин!" - важно сказал Орлин и тут же забыл, что щас сказал. То есть, бесполезно: "Ты сам-то понял, чего сказал?"
  "Я пришёл вознести вас к Орайям! И показать Путь к Вознесению!" - продолжал малыш.
  "Не слушайте его!" - сказал Маршак. - "Орайи никого не возносят, но всех заражают чумой, так как сами страшно заразные!"
  "Чума - в своё время, толстячок!" - сказал на это Орлин. - "А пока же познайте истинную Силу Орайев!"
  И он хлопнул посохом об пол!
  Моментально все волосы с ног Виктора свалились, и ноги стали гладкими и женскими! Да ещё с педикюром!
  "Это нормально? Нормально, вообще?" - спросил нежным грудным женским голосом Виктор! - "Этот щенок превратил меня в женщину! Меня, с Силой Императора! Кто я теперь такая? Жена? Любовница? Содержанка?"
  "Не плачь, не реви!" - стал гладить её по голове Маршак, у которого, даже, чего-то на неё встало! - "Зато теперь у тебя на голове много волос!"
  "Это ещё что!" - продолжал грохотать Орлин. - "Эта женщина не веровала в Орайев и в Книгу Происхождения! И превратилась в простую шлюху! Ну, кто ещё в нас не верит? Мигом сменю пол!"
  Тут из робкой толпы бедных психов вышла женщина с короткой стрижкой: "Я не верю и хочу стать мужиком!"
  "Прости, дорогая, - сказал Орлин и стукнул посохом, - но я могу только из мужчин в женщин. До обратного Орайи ещё не додумались!"
  "Слушай меня, Орлин!" - истерически закричала бывшая Викторша. - "Если ты не будешь моим, то не достанешься никому!" Несмотря на то, что Маршак её успокаивал и гладил по голове.
  "Уймись, женщина!" - сказал Орлин. - "Иначе, у тебя через три, два, раз начнутся месячные!"
  "Будь прокляты Орайи! Будь прокляты месячные!" - сказала Викторша, так как месячные начались!
  Ну, Орлин ещё походил-походил по больнице, попревращал мужчин в женщин, наконец, настала фаза "Ч"! Заразить всех чумой! Орлин, чего-то, очковал.
  Ну, короче, доочковался он до того, что никого не заразил.
  И вот ночью, говорим мы, когда Эйзендрат вколола Орлину галопередол, и он заснул, как все, ночью Викторша решила отомстить Орлину за свою погубленную молодость, как женщина!
  А! Вспомнил! Ещё: там этот Орлин сидит собирает паззлы в психдоме совсем плохой.
  К нему приходит Картер с пирожками.
  "Ты кто?" - спрашивает её Орлин. Совсем плохой. Только что клялся ей в любви.
  И она давай собирать паззлы вместе с ним, значит, не далеко от него ушла по развитию.
  Итак, Викторша в одной ночной рубашке на трепетных лысых ножках проникла в палату к Орлину!
  И думает: "Если ты не достался мне, то не достанешься и никому! Если ты не заразил никого, то я вместо тебя всех заражу!"
  А Орлин спит, посапывает в две дырочки. Спроси его: "Во сколько надо заразить всех чумой?" "В 6-30! Слыхал: знаю, могу дальше сон досматривать! Хры-хры!"
  Так что всё-то он знает, не подозревает только, что над ним склонилась Викторша с подушкой, чтобы задушить такое чудо!
  И только в гробу, собственно, станет понятно, какую силищу в могилу опускают!
  Итак, вошла нянечка. С "уткой".
  "Ба! Какие люди! Викторша! С таким счастьем - и на свободе!" - сказала она Викторше.
  "Уйди, Эйзендрат! Отцом-Богом заклинаю: уйди!" - сказала Викторша.
  "Наши Боги - Орайи! Да ты и сама, верно, догадываешься об этом. Без Орайев прозябать тебе в теле Виктора! А так ты - Викторша! Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Глядите, завидуйте: я - гражданин и критических дней я не знаю!"
  Немного не в тему нянечка сказала, так как Викторша теперь гражданка и всё она знает.
  Викторша заскрежетала зубами: придётся и эту нянечку задушить!
  Всё для высокой цели: чтобы заразить чумой приоров весь Шарик!
  Вот я думал: выбросить мусор: это высокая цель или низкая? Видимо, раз мусоросборник на уровне пояса, то низкая.
  А у гитлеровцев была высокая цель: 80% убить, а 20% сделать рабами! Я, конечно, подхожу под эти 80%, что убить. Раба из меня не получится. Да и вообще, разрыв бомбы всё бы решил так, что все проблемы подобного рода исчезнут. Разорвётся бомба: и я уже на небесах.
  Ладно. Сейчас мы ведём речь об Викторше. Новая женская грудь её, конечно, тяготила, сколько бы она ей не говорила: "Исчезни!! Исчезни!!"
  Хотелось бы, конечно, вместо подушки использовать эти груди, как две подушки безопасности, но то безопасности, а то подушка для удушения! Грудями не задушишь, только развеселишь Орлина напоследок.
  Веселить Орлина не входило никак в смертоносные планы Викторши. А то проснётся: "Ой, щекотно! Ой, не могу!" Нормально это будет?
  Так что подушки-то они подушками, но не щас.
  Да ещё эта Эйзендрат привязалась: "Викторша! Дай вынести из-под Орлина "утку"!" Как будто, сам Орлин не ходячий.
  Я вам рассказывал про Алексея Петровича, который размазывал дерьмо пальцем своё? А про себя связанного рассказывал? Так оба мы были ходячие, но связанные! Зачем? Да чтоб показать, что может быть и хуже!
  "Пошла вон!!" - зашипела Викторша.
  Видимо, став женщиной, она вышвырнула из головы весь свой мужской опыт и позабыла, как сама была Виктором и гадила в "утку"!
  "Викторша! Не вынуждай меня!" - сказала Эйзендрат и ударила женщину по голове "уткой"!
  Ну и конечно, заразила всех чумой приоров! Так как моча та была заразная! С планеты ПИкс-009!
  Первая поняла, что что-то не так, Викторша! У неё сжались её холёные груди, которыми она так гордилась, а месячные кончились навсегда! Как: мертвые не потеют!
  "А-аа!!" - закричала Викторша. - "Без ножа зарезали! Бабоньки! Мужчины! Да сделайте, хоть, что-нибудь!"
  Разбудила бедного Орлина.
  Он спросил: "Щас 6-30? А ты кто? А ты ещё кто? И это что? (Про "утку".)
  "Это я!" - сказала Эйзендрат.
  "Кто ещё "я"? И где мои паззлы?" - загрохотал Орлин.
  "Блин!" - подумала Викторша. - "Я же не спрашиваю у всех: "А где мои пирожки?" Кстати, а где они?"
  Она вцепилась в пижаму Орлина: "Колись, сука: где мои пирожки? Это было твоё единственное последнее задание!"
  "Да отвали ты от меня!" - сказал Орлин. - "Помоги лучше собрать паззл!"
  "Я щас тебе так помогу паззлом по ж.пе!" - заорала Викторша. - "Ты же сожрал все мои пирожки! Зачем ты их сожрал, тварь?!"
  "Я не сжирал: Эйзендрат подтвердит!" - сказал Орлин.
  "А! Вспомнил, нехороший человек! Ничего не значит: вы с-сговорились!" - сказала Викторша и в женских слезах выбежала из палаты Орлина.
  Делили скорбь мужских обид. Но вышло так, что нам с тобой пришлось делить его любовь! Любовь Орлина.
  Он, хоть, и страдал амнезией, но чего-то он, всё-таки, вспомнил! Вспомнил Эйзендрат.
  Да, такую хрен забудешь. Вопьётся в тебя стетоскопом: "Тут дыши! Тут не дыши!" Да ещё про ноги твои скажет: "Какие здоровые ножки!"
  Ещё скажи: "Какие красивые ножки!" Извращенка, что ли?
  Итак, Орлин сел собирать паззлы, а Викторша прибежала к себе в палату.
  Пирожки были на месте: в тумбочке. Съешь пирожок: узнаешь! Так скажем: съешь пирожок: превратишься обратно в мужика!
  В мужика Викторша не хотела обратно. Это и понятно: мужики тебя на руках носят, цветы дарят, стихи слагают. А наоборот что? Дерьмо какое-то.
  Итак, Викторша стала будить Маршака: "Ты куда посох дел, лишенец?"
  "А? Чего? Ах, это ты? А ты мне снилась в эротическом сне! Я даже, кажется, кончил! Обычно-то, бывают протечки, но тут потекло иного рода!" - сказал он.
  "Ты что, извращенец? Мигом вставай и иди пересаживай волосики на Орлина!" - сказала Викторша. - "Так мы спасём от чумы всё человечество!"
  "Вставай", "мигом", "на Орлина"!" - заворчал Маршак. - "А кто мне за это заплатит?"
  "Я заплачу! Может быть, даже, я тебя за это поцелую!" - сказала Викторша.
  "Ты сначала добейся, чтобы тебя перевели из мужской палаты в женскую!" - сказал Маршак. - "А то, того и гляди: тебя изнасилуют! Я буду первым претендентом!"
  "Ну и получишь по глобусу!" - сказала Викторша. - "Рано мне ещё залетать! Сначала надо спасти Мир!"
  И она ушла чистить зубы, качая крутыми бёдрами. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6409-6411,5
  16 апреля 2021 года. Сказка про е.анутого... отважнутого Кондома Хлимена. Ну и его девушку Аликс. Уж простите мне матерное словцо в начале сказки, обещаю, сцуко, больше их не будет, б.я! Ещё раз извините.
  Итак, Кондома Хлимена стали обвинять в убийстве зомби, которое он не совершил. Нет, именно подобных ей замочил немало, но что конкретно её, зомби Гоголеву, не помнит.
  Оно и понятно, мужики: башкой вниз с полки поезда! Ну, думает! В вытрезвителе уже думает. А следователь Петрыкин уже шьёт приговор: 16 лет домашнего ареста без права выйти на улицу!
  Казалось бы, мягкий донельзя приговор, но с подковыркой. Как он, блин, Кондом купит себе продукты? Да и все удобства во дворе.
  А вдруг, Аликс уйдёт к Виктору? А она непременно уйдёт лет через восемь этого чаления, не дождавшись звонка. От звонка до звонка. Чалятся.
  Итак, Кондом сказал: "Я во всём сознаюсь, только не впутывайте в это дело Аликс: она ещё ребёнок!"
  А её никто и не думает впутывать. Это ты сам её впутаешь, что мало не покажется.
  Главное, помнит: Гоголева такая говорит: "Я так одинока! У меня сестрички нет! У меня братишки нет! Главное: мужа тоже нет! Налейте мне бокал вина! И я его пригублю с кусочком льда!"
  Совсем заморочила голову либидо Кондому. Девушки бывают разные: синие, жёлтые, красные! Но всем одинаково хочется на чём-нибудь обморочиться!
  А тут сама Гоголева говорит: "Возьми меня! Чего ж ты ждёшь? Или ты - не мужчина?"
  Ну и Кондом её и замочил! Главное, как брал (И я хочу, чтоб всегда и бал, и бал, и бал!) её, слабо помнит, а то, с какой злобой вдарил ей по черепу подсвечником, помнит!
  Видимо, ему вмонтировали ложную память! Спрашивается: кто настолько тупой, чтобы копаться в этой помойке - его голове? Майн хэд из э джангле, джангле!
  То есть, голова - предмет тёмный и копанию не подлежит.
  Ну конечно! Сама Гоголева и всё и подстроила! Она ж якудза! Но как это доказать в суде? Там же все присяжные купленные! Ладно!
  "Слово предоставляется Кондому Хлимену!" - сказал Кондом. - "Хватит заниматься глупостями, вонючка! Встань, пожалуйста, Гоголева! Как нам всем хорошо известно из материалов дела, ты убита! Так как же ты ещё осмеливаешься жить, нахалка?!"
  Гоголева развела руками: "Вероятно, реанкарнация! Или эксгумация!"
  "Видали, граждане судьи? Эксгумация! Так что она, по-любому, зомби! Эта хрень реальна!" - сказал Кондом.
  "Да не ори ты так!" - сказала Гоголева. - "Тут тоже не живчики сидят! Вон, возьми замдиректора Кёрша! Тоже зомби! Так сказать: "А судьи кто?"
  "Ты на дорогого Кёрша-то не наговаривай! Он сейчас ловит сачком для ловли бабочек инопланетян вместе со Скалдером! А я сижу с их сыном Вильямом!" - сказал Кондом.
  "Враньё, граждане судьи! Вильям похищен! И никем иным, как этим Кондомом! Он такой сидел в машине, Кёрш побежал, споткнулся, упал, перелом, гипс! А этот гад ещё машиной Кёрша переехал!" - сказала лже-обвинительница Гоголева.
  "Враньё! Мне по состоянию здоровья запрещено садиться за руль вообще!" - сказал Кондом. - "Так как я по жизни всегда пьяный и не трезвею! Так сказать: "А так как пьяный я был постоянно..."
  Гоголева не нашлась, что сказать.
  "Это ты сидела за рулём с Вильямом! А когда на тебя набежал Кёрш, ты в ужасе стырила Вильяма сама у себя!" - победоносно заключил Кондом.
  "Да помотрите вы на него! Вы его понюхайте! Он же всё ещё пьян!" - нашлась Гоголева.
  "Суд отправляется на совещание!" - стукнула по столу председатель суда-зомби.
  Гоголева, Кондом и свидетели остались одни. Свидетели были из категории: "Я свидетель! А что произошло?" Как машина сбила Кёрша, они, конечно, не видели, зато все выпивали с удовольствием вместе с Кондомом.
  "Бей её!!" - закричал Кондом и врезал Гоголевой по шее!
  "Мамочка моя бабуся! Да что же это такое делается? Бабоньки! Защитите!" - закричала Гоголева!
  С трибун, с лавок стали подниматься матёрого вида бабищи, вероятно, в прошлой жизни асфальтоукладчицы, подруги Гоголевой.
  А кто ещё в здравом уме станет с ней дружить? Мразь, проститутка бесхозная, сучье вымя!
  "Хорошо! Может, я щас и паду в бою и не войду в историю, но я войду в этих бабищ!" - крикнул отважный Кондом.
  Тут суд вернулся с совещания: "Всем успокоиться! Мы щас зачитаем этот навероятно суровый приговор! Гоголева приговаривается к 12 часам исправительных работ по покраске столовой, а у Кондома из головы вынут ложные воспоминания!"
  Действительно, слишком сурово: там в столовой красить-то всего работы на час.
  "Это меня приговорите к столовой!" - закричал Кондом.
  Так как, если все эти зомби полезут грязными клешнями ему в мозг, ничего хорошего не будет. Неизвестно ещё, в чём у них пальцы. Может, они ими задницу ковыряли?
  Вон, помнится: я маленький шёл по пляжу с рукой в ж.пе! Ну да? Это так мило, что мама готова ребёнку его пальцы облизывать в дерьме? Ни черта это не мило, и ребёнок-то грязный. Зато мамаша спасена от пищевого отравления.
  Итак, Кондома положили на медицинский столик, а довольная Гоголева продефилировала в столовую.
  Там её ждал небольшой сюрприз. За столиком сидел и пьянствовал Скалдер!
  "Ты куда Вильяма дела, лишенка?!" - спросил он её и нечаянно смахнул со столика все свои бутылки. Там ещё были образцы крови приора: всё вдребезги!
  "Не понимаю вас, о чём вы, господин, очень похожий на Скалдера!" - сказала Гоголева.
  "Всё ты понимаешь! Вот щас как возьму утюг, да и проглажу тебе животики! Мигом выложишь все пин-коды!" - сказал злобный Скалдер, но обнаружил, что вместе с бутылками упал и утюг. Ищи его теперь!
  "Сейчас, подожди!" - сказал он и нашарил утюг!
  Гоголева не стала ждать, а с криками "Маманя!! СОС!! Убивают!!" бросилась в операционную, где готовили Кондома.
  "Чего ты разоралась, дитя моё?" - спросил он.
  Видимо, он был уже под амнезией. Какая она ему дитя? Да таких, как она, да он в Сайгоне!.. Страшно вспомнить!
  "Кондом, миленький!" - залебезила Гоголева. - "И вы, докторишки!"
  А все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив, так как знают, что Скалдер вернулся.
  "Итак, ты не покрасила столовую?" - спросили они. - "Ты не выполнила решение Суда! Иди обратно и крась! Аминь!"
  "Но там страшный Скалдер бросается на меня с утюгом!" - сказала бедная перепуганная женщина.
  "Ну и молодец!" - сказал Кондом и отключился, так как ему поддали хлороформа.
  Постоянно при упоминании имени Скалдера у этих докторишек всё валилось из рук. Недаром, и хлебала такие отвиснутые.
  Тут Кондом очнулся: "Я помню ещё!"
  Что было ваще странно, так как он ничего толком не помнил.
  "Помню зеркало! А в нём не я!"
  "А кто?" - спросили медики-изуверы, протирая ветошью свои концы. (Слесарь! Кончил: протри инструмет!)
  "Да не помню я! Во! Мужик! С бородой! Или это баба была?"
  А надо сказать, что Гоголева-то была с бородой.
  "Намекаешь, что это я сама себя убила?" - спрашивает.
  "Да ни на что я не намекаю. А ты вообще иди крась столовую! Тебя забыли спросить!"
  После того, как Гоголева ушла, Кондом жарко зашептал хирургам: "Бабоньки! Это была она! Гоголева!"
  "Резать к чёртовой матери! Ничего не дожидаясь!" - сказали хирурги. Ничего не поняли.
  А ведь Кондом выдал им имя истинной самоубийцы! Гоголева всё притворялась убитой Кондомом, так как Кондом мог её и прописать, и внести в Завещание. Когда же она поняла, что не пропишет, она ушла красить столовую! Чудовищный дьявольский план!
  В столовой Гоголеву ждал всё тот же Скалдер с утюгом: "Больно быстро управилась, как я погляжу! Поглажу! И неглаженной отсюда не выйдешь!"
  Делать нечего, плюнула на Скалдера Гоголева и принялась елозить кисточкой по потолку.
  "Я к кому обращаюсь?! Слышь меня? Стопэ!" - заорал Скалдер.
  И вот тут-то в столовую явился замдиректора Кёрш! Мало ли что? Может, проголодался, так как без пищи даже зомби более недели не протянет. Может, решил похоронить все свои печали на дне стакана? А какие у него печали? Ну, кроме обычных: где бы пос.ать и поспать? Так что нам бы его проблемы.
  Он как увидал Скалдера, так стал резвый, как олень: "Скалдер, мать твою! Почему не на работе?"
  "Я, товарища замдиректора, н-того... эн-тогой..," - замямлил Скалдер и спрятал за спину утюг.
  Гоголева поняла, что Кёрш по-мо-гает, в противном случае, жариться бы ей у Скалдера на утюге. В костюмчике у Фокса на "пере". Конечно, лучше в клифту лагерном на лесосеке, но вместо лесосеки припаяли эту покраску.
  "Кёрш! Миленький!" - сказала Гоголева, спускаясь со стремянки. - "А он у тебя твёрдый?"
  Если, конечно, существует такой "он" и такие "мы". Кёрш же зомби! А "мы" вообще не существует в природе, каждый за себя. Да? Нормально?
  Итак, Кёрш оттопырил себе штанишки (синенькие) и говорит: "Вставай! Вставай!!"
  Встал Скалдер: "Я, товарища заммдиректора..."
  "Да не ты вставай! А Анусел! Привстанька! Присядька! Понятно?" - спросил Кёрш.
  Скалдер начал сомневаться в его умственных способностях как замдиректора. Что касается Гоголевой, то она давно себе уяснила, что все мужики - недалёкие козлы. Её помешательство Кёрша не удивило.
  "Пошли вон все отсюда!! Вон пошли!" - заорал Кёрш. Видимо, его сдвиг по фазе не требовал особых зрителей.
  Скалдер и Гоголева пулей вылетели из столовой!
  "Да-а!.," - сказал Скалдер и протянул в знак дружбы Гоголевой утюг.
  "Да-а!.," - сказала и Гоголева и протянула морковку, которую стырила щас в буфете.
  Там же что было в меню для младшеклассников? То-то и оно: морковь. А разные Гоголевы бесплатно тырили её.
  И тут пришли младшеклассники! Что же им сказал Кёрш?
  "Сегодня завтрак в школе отменяется! Мы все полетим ракетой на Марс!"
  "Мягко стелет!" - сказал Скалдер Гоголевой.
  Та только сплюнула: "Сволочь!"
  Да, на такое только этот извращенец Кёрш мог пойти: развращать детишек таким изощрённым способом!
  Мы там понимаем: "А в ней сидит Хахарин, простой советский парень!" Но не все же два класса грудничкового отделения больницы?
  Между тем Кёрша было не унять: "Командором у нас назначается Бизон! Он же - Батя! Батя, будешь командором?"
  "Есть!" - сказал Батя.
  "С пылу с жару надо брать эту сволочь!" - сказал Скалдер.
  Они с Гоголевой сидели за дверью и слушали.
  "Хорошо, я не пойду!"
  "А кто, я пойду?" - спросила Гоголева.
  "Только тихо!" - дал ей связку гранат Скалдер. - "Если ты погибнешь, а ты именно погибнешь, то я разошлю цветы твоим шлюхам и любовницам!"
  "Спасибо! Как это мило будет!" - чуть не прослезилась Гоголева.
  Между тем, в спящий от амнезии мозг Кондома воткнули первый грязный пинцет! Там ещё пилюльки, тоже грязные.
  Ну и Кондом увидал свет в конце тоннеля! Тоннель тот был пинцетом, а дырка в его конце - было собственное анальное отверстие Кондома. К счастью, в попце Кондом ничего не смыслил.
  Ну и пошёл он по этому тоннелю! Это всё мысленные глюки.
  Ну и видит: сидит его умершая старушка-мать и его умершие дедушки и бабушки!
  И говорят: "Когда же ты, Кондом, возьмёшься за голову? Когда женишься и заведёшь детишек?"
  "Да вот щас прям тут и заведу! А за головку я всегда взяться успею!" - сказал им Кондом и вошёл в канцелярию к Дьяволу!
  Секретарша была писаной красоты девица, только с рожками и хвостом. Да ещё с чёрной кожей, как у шахтёра в январе. Обуглилась.
  Кондом как увидал её, подумал: "Вылитая Мали! Если уж жениться, то на такой!"
  "Товарищ! Вам назначено?" - спросила наяда. - "Патроны получите в шестой комнате!"
  "Да, товарищ!" - сказал Кондом. - "Я же не военный! У меня и винтовки-то нет! Эх, товарищ-товарищ!"
  Да, жениться на такой: моментально зае.ёт своими винтовками и патронами.
  Ну, получил Кондом винтовку в шестой комнате, вышел из канцелярии: опять сидят мамы и бабушки.
  "Пропуск!!" - заорал он на них.
  "Товарищ! Какой пропуск? Все во двор: строиться!" - сказали бабушки и пошли строиться.
  "Во влип!" - подумал Кондом. - "Скорей бы, мне стёрли память этой дуры Гоголевой, а не то, не ровён час, собственных родичей перестреляю!"
  Во дворе бабушки и мама Кондома погрузились на бричку, значит, Кондом пойдёт пешком.
  Тут пинцет вынули и вставили катетер! Его не могли не вставить, это был, всего лишь, вопрос времени.
  Ну и Кондом испытал всю радугу эротических ощущений! От оргазма до ненависти ко всем до последнего вздоха!
  Как у пар спросили: "А вам презервативы не мешают?" "Нет, - говорят бабы, - вся радуга фруктовых ароматов!" А мужики, чего-то, молчат. Видимо, знают чего-то, но молчат, как рыбы. А в баб, хоть, имитатор вставь: всё та же радуга будет.
  Да! Ещё я хотел написать, что Святой Пётр! А теперь ещё, что стенки щеки изнутри аналогичны стенкам женского влагалища. Можно так? Это же не я всё выдумываю. Итак, "Кто?!" "Пётр!!" И: "А теперь не надо трогать щёки изнутри языком!"
  Ну, лежит такой Кондом с катетером внутри, ловит кайфы, как вдруг хирург говорит: "Катетер вынем!"
  Не-ет!! Как это так: вынем? Его для этого, что ли, вставляли? Ну и всё: радуга погасла, зато Кондом ни черта из воспоминаний Гоголевой не помнит!
  Ни как Гоголева убила сама себя, как напилась в дупель, как полюбила его, Кондома! Вообще ничего.
  "Это удивительно, коллеги, - сказал хирург, - но пациент будет жить!"
  "Да пошли вы все!" - подумал Кондом и пошёл подкрепиться в столовую, где детишки отправлялись на Марс с Батей. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну да. Сегодня с утра в магазине лежал бомж. И этот поступок в сердце мне проник. ЦЭ! Где он с.ёт?! К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"