Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 662-663

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-662
  
  ("Письма в никуда"-662)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6611,5-6614
  21 сентября 2021 года. Не лучший микс. Но для первого вообще отлично.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5071,5-5074
  5 апреля 2018 года. Сказка про репликаторов. Где это сказано, кто это выдумал? Что ещё им рано думать о Любви своей? Ведь они-то, всего-то, и хотели му-шу! То есть, размножиться. Инстинкт продолжения рода - это нормально! Нормально?! Вот то-то.
  А их всякие глоольды типа Вити Сковородкина не пускают! Только через его, Витин, труп. Ну что ж, приходится, но что поделать? Приходится переступать через трупы и идти по трупам, но зато потом! Му-шу! Миллионы новых репликаторных жизней! Разве для этого не стоит помучиться?
  Миллионы новорождённых малышей тянут свои ручонки: "Ма-ма! Ма-ма, мол!" Так что уже какие-то Витины трупы не учитываются.
  Ну пройдёт гражданская панихида по Вите, ну и что? Его же все моментально и забудут. Женечка? "Я буду любить тебя вечно!" Забудет через 5 дней. Мурзык? "Память о Хозяине сохранится в веках вечно!" Забудет через неделю. Поманит его репликатор Кхуманом с молоком: начисто вылетит весь Витя из головы.
  "Нет! Я так просто не сдамся! Не дождётесь моей смерти!" - злобно подумал пока ещё живёхонький-здоровёхонький Витя. Он будет мстить! Как настоящий мужчина! Который не обижается, а мстит и трахается! Пардон: сначала трахается, а потом мстит.
  Как говорится: суровые мужчины крепко обнимались и хлопали друг друга по спине, но, так как одежды на них не было, это было похоже на аплодисменты. А не было одежды на них, потому что ни у кого в Кратово не было одежды: всю погрызли репликаторы!
  Женщины были одеты во всего лишь в налёт на языке и прикрыты одним смущением. Но Витя, отважный пионер и ребятам пример, не стал воспользоваться этой их слабостью. Другой бы на его месте: "О, мадам! Какая у вас грудь!" или "О, мадам! Какое у вас отсутствие груди!" Но нет! Это их личное дело! Их частная жизнь - это их личное дело.
  Ну ходят в чём мать родила, но они ведь не просто так ходят! Они ждут с полей сражений своих полуголых мужей и мужественнейших сыновей! Они ждут даже тогда, когда уже не ждут! Когда все перестали ждать, так как репликаторы победили.
  Но тут вползают бледные бородатые мужья и сыновья и "Вжик! Вжик! Уноси готовенького! Кто на новенького?" лучик надежды затепливается в обнажённых грудях женщин: значит, непобедимых репликаторов, которым покорилась вся Галактика, ещё можно победить!
  Конечно, можно: это знал и Витя. По нонешней моде он был прикрыт фиговым листком, а чело покрывали морщины: значит, шибко вумный и много думает о судьбах Родины. Не скажем, что очень уж шибко думал. Морщины-морщинами, бывают при сильном напряжении умственных извилин при запоре, ничего ещё не значит.
  Но вот очки! Витя был в очочках по моде всех ботаников. Все великие ботаники были в очочках: и Шурик, и Дэниэль Джексон, и Очкарик-в-попе-шарик.
  Кстати, становляющая роль последнего в Судьбах Родины слабо изучена, но мы вам скажем: суровый был очкарик! Без него не был бы построен Первый Питерский Презервативный Завод "ПППЗ", так как некому было бы опробовать на практике чугунные изделия номер 8. А он сделал это!
  Без него не была бы построена БАМ! Так как именно он был тем дураком, что ехал за туманом. Остальные ехали за деньгами. ("За туманами пусть едут дураки!" ("А мы едем, а мы едем за туманом! За туманом и за запахом тайги!")) Очкарик-в-попе-шарик ехал за туманом в большей мере. Ну и раздобыть жену - в более мелкой мере, так как кто в здравом уме за такого выйдет?
  Хотя, конечно, конечно: кого только не е.ут! Но только не Очкарик. Он никого не е.ал, раз уж мы записали матом, кроме своей собственной руки, пожарного гидранта и "золотого" костыля железной дороги! Если бы он его не вые.ал, то костыль не был бы забит, и дорога бы была недостроенной! Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило - узкое, зараза, гвоздь вообще е.ать нельзя! На этом наш мат иссякает, как иссякает озеро Иссыкуль при виде могучего строителя БАМа, который вбивает костыль себе в ногу!
  Это наш Очкарик! Он могуч, он гоняет в небе туч! Идут пионеры: "Привет тебе, Очкарик-в-попе-шарик!" (Уважительно, по имени-отчеству, по полному прозвищу.) Летят самолёты (Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом!): "Привет, Очкарито!" (Совершенно без отчества, без этого уху милого ласкательного "шарика".) Ну и Очкарик в ярости ломает костыль об свой чугунный лоб и орёт в ответ самолётам: "Титьки тараканьи!!"
  Да потому что любому Очкарику понятно, что первым делом портить девушек не хорошо. Очкарик и сам похож на девушку больше, чем на сурового голого мужика, поэтому всегда за девушек горой, даже если они и сами этого не хотят. Так что, вот я вам ещё раз, братаны, говорю: на хлипких плечах очкариков воздвигнуты не то, что Пирамиды! Пирамиды - ладно! Воздвигнута Нерушимая Власть товарища Лёникова!
  Хотя... Нам кажется, что товарища Лёникова-то репликаторы уже забодали! Это же такие твари! Подобным тварям нету места в Солнечной Системе!
  "Убили нашу Матку? А мы убьём вашего папку товарища Лёникова!"
  И Лёников такой: "Не-еет! Не-еет!!"
  Ну и самый коварный репликатор-грузин Мамаладзе влезает в задницу товарища Лёникова! Это же насекомое из прошлого эпизода! И символизирует Дружбу Народов репликаторов, грузин и прочих белых бабцов. Почему бабцов? Да потому что они бесполы, а точнее, двуполы.
  Мамаша репликаторов была хороша! Такая грудь! Такой стан! Такой носок! И ангельским быть должен голосок. Ей было раз-два-три дня от роду. И её товарищ Лёников приказал убить, совершенно бессердечный товарищ к нуждам репликаторов.
  Ну и конечно! Понаехал "Грынпыс", спецназ и Матку-то убил! И теперь сквозь решётки видит она небеса! (И однажды, паркуясь, я наехал на пса! Понаехал "Грынпыс", и меня повязали! И теперь сквозь решётки вижу я небеса!)
  Мамашку бросили в одну камеру в ГубЧК вместе с какими-то предателями Полуженицыными, которые вытирались странными бумажками с размер спичечного коробка, когда гадили. Да вообще были странные. Переворачивались только все вместе, когда спали на полу камеры.
  А у некоторых были короткие ручки и ножки, и они попытались переломать руки и ноги и Матушке репликаторов, так как она попыталась заставить их работать.
  Ну как работать? Корову доить! Изи, изи нау! Если ты готова, то я тоже! Откуда, чёрт возьми, мне знать, как доить корову?
  Странные узники с короткими ножками тоже этого не знали. А Полуженицын при виде того, как они стараются (Парни тоже могут стараться в квартирах подруг, она тоже была и там!) переломать Матку, подпрыгивал и науськивал: "Ату её! Ату!"
  С тех самых пор у Матки в голове и родился афоризм: "В тихом омуте черти водятся!" Казалось бы: сиди, Полуженицын, тихо, вытирайся клочком бумажки, так нет! И он туда же! У него же рабочая Совесть! Он ненавидит не только плюшки, как все гнумы, он ненавидит и репликаторов. Аж пенсне раскалилось.
  Матка ему так пока спокойно говорит: "Ты, мышь полуженицевская! Да я, если захочу, нарожаю, таких как ты, миллиард!"
  "Попробуй!" - говорит этот тип, который во-первых, жирный как Колобок-Охотник, а во-вторых, даже у блатных имеет кликухи Микроб и Капитошка. Так что очень жирный.
  Даже когда, говорим мы, блатные в сортире выламывали золотые фиксы у Матки репликаторов ломиком, то Полуженицына они не тронули, так как раздавит к едрене матери.
  Матка такая: "Нет! Нет! Эти протезы мне вставляли ещё на планете Шелезяка!"
  "Что ты говоришь? Что она говорит?" - спросили блатные Микроба, так как слыхом не слыхивали про Шелезяку, где находился инвалидный Центр Стоматологии Галактики.
  "Она говорит: "Да! Да! Даст ист фантастиш!" - перевёл коварный Полуженицын. Так что участь Матки в ГубЧК была настолько завидной, что ей могли позавидовать порабощённые разумными минералами, которых кормили на убой.
  Итак, товарищ Лёников не хотел вот так просто умирать. За Идею - пожалуйста! Но какая тут Идея? Нету тут её. Он окопался вокруг Правительственного Дворца. Там были вкопаны по башни танки и прохаживались бородатые моджахеды: Личная Гвардия товарища Лёникова.
  Короче, бандиты, профессионалы-бандиты, и, конечно, нашим мальчикам-репликаторам будет против них не легко! Тяжело будет. Во-первых, потому, что бородёнки-то им надо сперва повыдёргивать, прежде чем умертвить! А это ведь 70000 волосинок!
  Ну конечно, прогрессивные репликаторы подняли голос: "Нахрена их выдёргивать? Умертвим так!" Но даже у "воров в законе" есть свой Кодекс Чести.
  Всю Галактику прошли репликаторы, и повсюду они выдёргивали бородёнки! Уж на что майор Картер была гладкая и безбородая! Так её взяли в плен, приклеили клеем "Момент" бородёнку из пакли, а потом - выдернули! Клей "Момент": рекомендации лучших бородопроизводителей.
  К сожалению, после этой зверской процедуры Картер стала парализованной идиоткой, так что щас с трудом рекламирует "Момент" на просторах Галактики. А жаль! С блондинистой бородкой Картер была неотразима.
  Итак, началась бойня! Профессионалы-бандиты против мальчиков-репликаторов с бритвами "МАК-4"! (Кожа как на попке у младенца! Нанесите на головку вашего малыша!)
  И победил, знаете, кто? Не знаете. Мы тоже пока не знаем. Нет, не Лёников. Лёников с позором бежал в карете, переодетый в женское платье. Всегда мечтал, тут представился случай, во! (Палец вверх!) Женщиной быть классно. Победил товарищ... товарищ.. Бараев? Барбараев? Енаев? Акаев?
  Короче, тот узбекско-чеченский товарищ, который сказал: "Я! Я сам!" И спрыгнул вниз с минарета!
  Репликаторы-то думали, что он сам себе выщипает бороду, таки нет. Ну и пришлось его воскрешать из мёртвых, пришлось строить ему на Родине Героя часовеньку, пришлось называть в его честь планетолёт: "Товарищ... товарищ... Енаев? Акаев? Барбараев?" Паршивое, паршивое имя для планетолёта.
  Но зато этот Енаев выдал репликаторам место дислокации Матки! Это эти сидят там, в Центральной Азии! А эта - у нас, под Москвой!
  Этой дали 9 лет. Перепутали. Это матери, которая безболезненно удушила в колыбели своего ребёнка, надо было дать 9 лет. А Матке - пожизненно. Но матери дали пожизненно, а Матке - 9. С 9 Марта её!
  И вот полчища репликаторов сконцентрировались в Кратово! Так как Кратово и есть: "у нас под Москвой"!
  Последний бой - он трудный самый!
  "Товарищи! Товарищи!" - бегал полуголый Витя промеж толпы автоматчиков. - "Отступать некуда! Позади - Москва!"
  Но, чего-то, то ли все автоматчики были, типа, Полуженицыны, то ли Витя пал жертвой заговора или предательства, но целый батальон Полуженицыных в полном составе под барабанный бой перешёл на сторону репликаторов!
  Витя неистоствовал: "Трусы!! Всех повесить на балалаечных струнах! Всех знакомых! Всех жён, детей и домашних питомцев!"
  Потом успокоился: "Нет, так я уподоблюсь репликаторам, это их методы, питомцев вешать не буду. Ограничусь жёнами."
  Жёны были. Святая Мария Скочицкая, Оксана из 3-ей дачи и медсестра Женечка.
  "Ну как, как Женечка могла быть женой для целого батальона?" - не понимал Витя. Потом понял: "А, вот как... Ну что же, это тоже вариант. Если, конечно, Женечка - не зомби, и эта хрень не реальна."
  Женечка была не зомби. Женечка была глоольдом. Глоольды давно не долюбливают репликаторов и не только из-за того, что репликаторы всем подряд бреют бороды. Глоольдов бросает от репликаторов в дрожь, так как те немного... металлические.
  "Знаешь, что, Женечка? Ты не умрёшь. По крайней мере, щас. У меня есть для тебя другое Задание!" - сказал Витя и ущипнул Женечку за задницу, чтобы привлечь её внимание, так как она начала засыпать от скуки.
  "Ась? Чего?!"
  "Я говорю: ты тайно проберёшься на подмосковную Зону, где мотает срок Матка... Соблазнишь Полуженицына..." - сказал интимно Витя.
  "Это ещё зачем?"
  "Затем! Кто правит самым главным уркой - тот правит Зоной! И ты погонишь Матку работать! Она, конечно, станет бегать такая голая перед строем: "Работать?! Нет! Нет!!" Но будет поздно! Лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в смокинге у Вити на "пере"! То есть, наоборот. Её отправят на лесосеку, там она сделает "саморуб" на пальце ноги, чтобы не работать - ну и сдохнет от потери крови!" - сказал Витя.
  "Если у неё есть на ноге палец!" - встряла Макака.
  "Палец-не палец, но только так мы сможем покончить с этой "чумой" Галактики!" - сказал Витя. - "Вот тебе клифт лагерный, видишь: надпись: "Занос 1 м!" И отправляйся на лесосеку. Твоим парням, шлюхам и любовникам я вышлю цветы: девка погибла за Родину!"
  "Но я, как бы, ещё не погибла!"
  "Поверь мне, девочка моя! На лесосеке и не такие качки погибают!" - сказал Витя.
  Вот так в очередной раз Витя и Женечка на лесосеке спасли Землю от порабощения репликаторами. Хэппи! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6614-6616,5
  24 сентября 2021 года. Сказка про Звонарёву. Звонарёва неудачно прыгнула и пропорола коленку! Теперь её вышвырнут из ВВС и из "ЗВ-01"!
  Но тут, блин, к ней пришла Внученька с пирожками от всех болезней. Так как: "А это не табак!" И: "А жизнь-то налаживается!"
  Не табак это был, а тяжёлый наркотик. Ну как тяжёлый? Это смотря, сколько его выпить.
  Вон я пью лёгкий наркотик азалептин! До тех пор, пока не решу выпить сразу 20 штук!
  Тогда он превратится в тяжеленный - и мне крышка!
  Вот я думал: встану раз поутру: лишён дара зрения! Ослеп!
  Что я, вообще, знаю про вакуум общения? Куда я буду звонить? Я же ничего не увижу! Звонить невозможно и рассказать о своей проблеме тоже.
  Так и сгину на старости лет.
  Эта старость тоже вещь идиотская, как и Желание ехать на зубы! После ЦЭ запретил себе вообще думать, так как всё сводилось к тому, чтобы ехать. Да! Это со здоровыми-то зубами!
  Есть один сломанный, но он не болит, чтобы его рвать!
  А приеду: начнётся: ты бледный, голодный, ноги трясутся и давление зашкаливает! Дадут таблетку и зуб не вырвут. Дерьмо такое.
  Итак, принесла Внученька бабушке Звонарёвой тяжелый наркотик - и глазки у Звонарёвой вообще перестали видеть, а стали смотреть внутрь себя!
  "Ну, Внученька, ну, погоди!" - сказала Звонарёва и давай крушить антиквариат в избушке!
  Обычная, обычная реакция на потерю зрения! Да тех пор, конечно, пока падающий антиквариат не пришибёт её самоё!
  Наконец, глоольд Звонарёвой сказал ей: "Прекратить панику! Я тебя вылечу! У меня прекрасная, прекрасная целебная моча!"
  Прекрасная, слыхали? У нас в сказках прекрасными могут быть только женские ноги и ж.пы! Вру: ж.пы странные и большие.
  Вероятно: грудь! Вон я смотрел ролики с трансгендерами: решил: полное дерьмо!
  Конечно, конечно: женственные и красивые, но это ж надо так фанатеть женскими прелестями, чтобы при живом члене стать женщинами!
  Много есть, кроме женщин, прекрасного: Григорий, например! То есть, менять свою сущность ради какой-то женской химеры. Хотя, да: красиво, и стоит на них. Но по сути слабоумие и дефективность.
  Итак, что там у нас?
  Звонарёва сказала: "Я, Внученька, поменяю пол на мужской!"
  У Внучки, конечно, встало то, что у неё стоять и не должно, и она говорит: "Нахрена, Бабушка?"
  "Нахрена-нахрена! Таково побочное действие наркотика! Зачалилась я чалиться в шкуре женщины, хочу попрбовать, как это: с членом?"
  "С членом нормально! Только постоянно хочется его куда-то вставить!" - говорит.
  Я эту проблему как-то решил: значит, пора подумать, что ты не зря на этом месте в это время.
  Знаете, ещё что? Обычно в ЦЭ я думал: "Я молчу: следовательно, я - одинокий! И потолок вращается!"
  Разные степени этого одиночества есть: страшное, безумное или чудовищное! Отсюда вывод: мне в постели нужен только я сам!
  Так как этим одиночеством грохаются все прочие женщины, которые лезут ко мне в постель.
  Задумка, конечно, не плохая, но потолок от этого вращается, так как мой образ этот до потолка!
  Теперь же ясно: если смотреть не на голову этого субъекта, а на его член, то он - на своём месте и знает, что делает! В следующую ЦЭ попробую это попрактиковать.
  Итак, Внученька говорит: "С членом х.рово, Бабушка! Потолки ведут себя дюже странно!"
  Странно? Радуйся ещё, что вообще потолок есть над головой, и ты не на улице!
  Итак, да!
  "Нет, Внученька! Став мужчиной, я верну себе шанс вернуться в ВВС! Вот только, колено подлечу!"
  "От колена только одно средство: ампутация!" - говорит вредная Внучка.
  "Себе ампутируй! "Верняк!"
  Я рассказывал анекдот про слона и медсестру? Ещё один: "Как объяснить ребёнку, что если мама одета медсестрой, то папе хорошо, а не плохо?"
  Итак, трансвестизм проклятый завёл нас в дебри людей в белых халатах! Страшные, надо сказать, люди!
  Давай меня выспрашивать, когда я последний раз лечился?
  А я говорю: нога трясётся и давление шкалит! Сейчас, блин, опять положат в психушку на три месяца!
  Говорю: "В 1997-ом году!"
  А сам-то не помню, что в 2013-ом ещё лежал! Ну после самоубийства!
  Вспомни я такое, точно бы упекли. Я же говорю: тогда принял 20 тяжёлых азалептинов!
  Брат вызвал "Скорую", откачали!
  А то всё хотел я пойти помереть во дворе на детской карусели! Сейчас думаю: не было там никакой карусели!
  Помер бы, хрен бы нашли, карточке капец!
  А так мирно рухнул в собственную кровать.
  Брат, конечно, такой встал на моём пути, что, мол, во двор не пойдёшь! Брат мой крутой, давно я ему хотел начистить репу, что он только всё мешает.
  Ну я и надавал ему по морде! Он не отступил.
  Спас жизнь.
  Хотя, сам говорит: "Ты чего, в больницу захотел?"
  Я говорю: "Я в больницу не хочу!"
  Тогда ещё эта больница была ничем не уравновешена. Это позже, уже в Склифе, мне пришло на ум, что всё происходящее уравновешивает больницу на Каширской, и я от радости стал петь любимые песни на английском языке.
  Потом ещё сестра говорит: "Спой ещё!"
  Я нет. Когда гремят танки, музы молчат.
  "Ну и пошёл к чёрту!" - говорит.
  А потом меня постигло ЦЭ в больнице! Я тогда лежал, то ли, связанный, то ли, нет, говорю какому-то пациенту: "Дайте пощупать вас за грудь!"
  Сменил ориентацию с горя. Так эта сволочь, этот парень, привязал мне руку к решётке кровати! Спрашивается: чем? У него что, специальный платок был? А хрен его знает. Платок тот потонул в круговороте Склифа.
  А ещё там была прекрасная, прекрасная сестра-блондинка! И прямо открытым текстом говорилось, что она щас только трахнулась с врачом!
  Хорошо, у меня тогда Глаза Откатились, но всё равно было неприятно. Вероятно, потому, что это я должен был быть на его месте.
  С тех самых пор я всегда в ЦЭ молчу. Ну, кроме того случая, когда блуждаю в метро. Тогда лезу с распросами ко всем.
  Итак, ладно. Дала Алёнушка Звонарёвой тяжёлые наркотики: "Это - для хорошего сна! А это, презерватив, для очень хорошего!"
  Но где бедной Звонарёвой в этой глуши надыбать член?
  Хорошо: приехал Илья Муромец, м.дак, к ней.
  Как говорится: "Прямо поедешь, м.даком будешь!"
  Поехал прямо Илья: стоит Звонарёва и говорит: "Пойдёшь к моей дочке спать?"
  Не пошёл и оказался м.даком!
  К дочке не пошёл и к Звонарёвой не пошёл: совершенно бесполезный член!
  "Блин!" - подумала Звонарёва. - "Вот, на чьих я косточках покатаюсь, мясца кого поевши!"
  Совершенно асоциальное намерение, да ещё расходится с Уставом ВВС. Где в Уставе сказано, что офицеры катаются на косточках? На самолётах, на лимузинах, на маршрутках, наконец - да! А на косточках?
  Хотя... Если косточки те довольно круглые, то, может, это йога такая? Так сказать: путь йоги? У самурая нет цели, у него только путь!
  "Да! Это мой путь такой!"
  И я с годами замечаю, что всё больше хочется кататься на косточках! То есть, стареет Звонарёва, стареет.
  Но и Илья не дурак: "Спасибо, конечно, бабушка, но мне пора!"
  Куда тебе пора? Ты же м.дак!
  Вот я думал: Битцевский маньяк тащил жертву-труп на верх многоэтажки и сбрасывал вниз! Он что, по лестнице его тащил? Или в лифте ехал? Так сказать: "Воспользуйтесь другим лифтом, пожалуйста!" Или он там на верхотуре и жил? Тоже всё: "Моя рука ещё помнит молоток!" Молотком он убивал жертв. Убьёт - успокоится, больше не хочет.
  Итак, подумал Илья: "Я ещё пока не полный м.дак, так как я ещё живой и отсюда не уехал. Это Бабка хочет меня умертвить! Пойду-ка я поговорю с Алёнушкой-красой!"
  Ну и пошёл.
  Алёнушка в это время с.ала!
  Илья сел рядом и стал клеиться: "Можно, я присяду рядом?"
  Вот за что я не люблю эти анекдоты, так за то, что ни черта не помню! Сел он рядом или говорится: мы с вами сидели рядом? Конец один: "Пошёл вон! Это женский туалет!"
  Ну да! На селе-то! Туалет унисекс. Так что Алёнушка подвинулась и говорит: "На! От себя отрываю - тебе даю! Бумага! Газета!"
  Илья вытерся и говорит: "Девушка-краса! Я дракона победил? Я ж.пу бумагой вытер? А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  Если с вашей карточки стали пропадать деньги, то возможно, что хакер спит рядом с вами! Это жена!
  Но тут пришла Звонарёва!
  "Ага! Вот, ты где! Мне давно пора кататься на твоих косточках, а ты сидишь тут!"
  Мне давно пора в нарисованный мир!
  "Да я, матушка, того! Эн-того!" - сказал Илья.
  "Кстати, Внученька!" - сказала Бабка. - "У нас крыша течёт!"
  "Я это заметила, Бабушка! Принимай "Эспумизан"!"
  "Да я не про свою крышу, а про крышу домика! Вчера был сильный ливень с грозой, и в крыше 4 дыры! Я думаю: это следы лап слона!"
  "Аналогично!" - сказала Алёна.
  "А я, чего-то, не понимаю!" - сказал Илья.
  "От звуков флейты теряет волю!" - сказала Бабка и заиграла на флейте!
  Илья отрубился.
  "Ну что? На лифте его повезём или по лестнице?" - спросила Бабка.
  "Кого? Слона?"
  "Илью, дура! Ещё он обожает рыбий жир, но не щас. Щас он в отключке!" - сказала Бабка. - "Я мыслю: раз его косточки не доступны, то отрежем его шары и покатаемся на них!"
  "Чур, я катаюсь на его переце!" - сказала внучка.
  Ну, стащили с Ильи портки! А он-то в коме! В сериале вечно кто-то в коме пребывает.
  Смотрят: у него размером с батарейку!
  К медсестре пришёл такой пациент. Она заржала. А он ещё говорит: "Что случилось? Он опух!" Она выбежала из кабинета.
  Итак вопрос: как на таком дерьме кататься? Размеры Ильи спасли Илью от страшной операции удаления!
  Пациент, извините за кастрацию, у вас был аппендицит!
  Итак, Илья пришёл в себя!
  "Ах вы, титьки тараканьи!"
  "Илюша, на, выпей рыбьего жира и успокойся! Теперь мы видим, что ты годен для прохождения через "Звёздные Врата", так как у космопроходчиков больше и не бывает! Что касается меня, то у меня все органы вообще внутри! Жаль, конечно, что меня из "ЗВ" вышвырнули! Где ещё они встретят космопроходчика, у которого всё внутри?" - просила Бабка.
  "Встретят!" - сказала Алёна. - "Это я!"
  И тяпнула рыбьего жира.
  Тут явился Слон!
  "Это я теряю волю от рыбьего жира! А не это чмо!" - сказал он.
  "Слон, ты нарываешься! Хочешь, чтобы тебе сделали кастрацию вместо аппендицита?" - спросила Бабка.
  "А так можно было?"
  "Можно было Машку за ляжку и телегу с разбегу!" - сказала Бабка. - "Ладно, Слон! Мужайся! Сейчас я сяду тебе на спину и мы поедем в Цирк Уродов! То есть, на гору Шайен в Командование "ЗВ"!"
  "Никуда я не поеду без рыбьего жира!" - сказал Слон. - "А это ещё кто тут разлёгся?"
  "Не трогай его! Ему нехорошо!"
  "А мне хорошо!" - сказал Слон. - "Это он выпил весь жир?! Ну сейчас я с ним сражусь! Вставай, прохиндей, и слушай звуки моей любимой флейты!"
  Илья поднялся было, но при этих звуках вновь лишился воли.
  "Чёртов прохиндей!" - сказал Слон. - "Но будем считать, что первый тайм мы уже проиграли и одно, лишь, сумели понять: что второго не будет!"
  "Сам ты прохиндей!" - снова обрёл волю Илья.
  "Мальчики, не ссорьтесь!" - сказала Алёнушка. - "Меня на всех хватит! А пока выпейте вот этого прекрасного рыбьего жира!"
  "Не пей!" - сказал Илья. - "Жир отравлен!"
  "Да ладно, выпьем!" - сказал Слон и выпил. - "Бл.дь! Кажется, у меня аппендикс шалит!"
  "Сейчас, сейчас!" - сказала Бабка. - "У Слона хехъ в разы больше, чем у Ильи! Ампутирую и на нём-то покатаюсь!"
  "Забудь об этом!" - сказал Слон. - "Мой хехъ нужен ВВС США! Я, можно сказать, сержант!"
  "Прапорщик ты! А вот я - лейтенант!" - сказала Звонарёва. - "Так что не держи зла на меня и не обижайся!"
  И подступила к Слону со скальпелем в руках!
  "Постойте!" - сказала Алёна в белом ситцевом платьице на босо тело. - "Вы не можете!"
  "Ещё как можем! И откуда ты взяла моё подвенечное платье?" - спросила Бабка.
  "Я думала: оно тебе не пригодится!" - и платьице слетело с боса тела!
  Все: Илья, Слон и Бабка так и уставились на босо тело!
  "Вот у нас в ВВС с такими мощами только репликаторы!" - сказала Бабка.
  "А у нас в зоопарке, - сказал Слон, - таких титек нету у слоних!"
  "А у нас на Руси, - сказал Илья, - с нормальными сиськами в горящую избу войдёшь: с подобными убыточными выйдешь!"
  "Что вы все понимаете в красоте женского тела?" - спросила Алёна. - "Вы, вероятно, ни разу и не др.чили! Я уж не говорю о том, чтобы найти себе подругу!"
  "Я! Я др.чил!" - сказал Илья.
  "Чёртов задрот!" - сказала Алёна и снова закрылсь.
  "Я как сейчас помню! Это было в сентябре! Чтобы никто этого не видел, я пошёл в конюшню.
  Лошадь это увидала и съ.балась! Потом её поймали на скаку и говорят: "Есть женщины в русских селеньях! В коня на скаку войдут!"
  А я, может, и не хотел бесить коней! Я, может, просто хату поджёг.
  Её тоже потушили и превознесли русскую женщину, от которой я, собственно, и др.чился!
  А это я, а не она, в горящую хату зашёл! И у меня, а не у неё, было 33 зуба!
  Потом-то, конечно, зубов у меня поубавилось, так как всё село пошло надирать мне задницу за поджог, и зубы выбили.
  Особенно старалась эта бой-баба! Чуть, вообще не пришибла! Зря я, конечно. др.чился. Лучше бы от коня! Вошёл бы я в коня назло всем. Вот так-то, братаны!"
  "Да! Нос-то у тебя, действительно, кривой! Это из-за бабы?"
  "Нет! Это из-за ревнивых лошадей. Копытами съездили за свою лошадь.
  Говорят: "Держись от неё подальше!" - сказал Илья.
  "Да! Жуткая история!" - сказала Бабка. - "Мне даже кататься на шарах расхотелось!"
  А это был дурной знак! Все бы в ВВС подтвердили. Хотя, конечно, против Устава. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6616,5-6619
  26 сентября 2021 года. Сказка про отважного, на голову ударенного Ивана Сусланина.
  "А вы тот самый легендарный Сусланин?"
  "Да, это я! Собирайте всех и пойдём со мной!"
  И была у него дочка - парализованная идиотка! Весь световой день сидела на горшке. Нет, чтоб сидеть, как девица Анна около окошка.
  И смотрящий вдаль, вдаль Глинка! Этот парень просто был их тех, кто любит вальс. И на всю спину Шниперсон. И глядящий вдаль-вдаль Глинка!
  Может, какой Глинка и взял бы её в жёны. Это ж всё на любителя.
  Во! Вспомнил! Парковаться: как жениться. Припарковался, прошёл сто метров: глядь: ещё лучшее место для парковки.
  Итак, девушкам из низшего общества трудно избежать одиночества. Особенно, парализованным идиоткам.
  А что она, виновата? Её отец каждую неделю бил бутылкой по башке! Вот и добился.
  Но именно такой контингент требовался Базе "ЗВ". Так как таких не жалко. Посылаем вместо МАЛПа и, если не вернётся, то и не жалко.
  МАЛПы надо же экономить. Ну полежит недельку-другую через миллион световых лет от дома и Сусланина-отца, переосмыслит всё своё идиотское прошлое...
  Может, даже, заведёт дружбу с местными зулусами, заведёт их в местное болото. Откуда она, вообще, знает, где тут болото, а где нет? Она же идиотка.
  Короче, сделают зулусы её своей Королевой-Бой-Бабой и станут они жить долго и счастливо.
  Пока, конечно, Королеве не захочется морошки, которая растёт исключительно на болоте. Как говорится: вот поп - а вот приход.
  Ещё говорится: "Хоть об стенку лбом и бейся ты: не вернуть промчавшиеся дни!"
  Итак, Командованию нужны были идиоты. Желательно: парализованные. Чтобы уж никуда от "Врат" не слиняли.
  Анна эта подходила идеально.
  Вот только папенька был не согласен: "Это мой Крест! И нести его мне!"
  Но пара сотен наличкой сделали своё дело, и Анна стала наёмной убийцей! То есть, нет: наёмной звёздопроходчицей.
  И вот её первая и последняя миссия на ПИкс-009!
  "Господин генерал!" - сказала Бауэру Звонарёва. - "Отправьте вместо неё меня!"
  Коза всё время прыгает, живёт 12 лет. Собака бегает - 14 лет. Черепаха нихрена не делает, живёт 150 лет. Будь как черепаха. За 7 дней тренировок Иван потерял 7 дней.
  "Нет, Звонарёва! Ты мне нужна на Базе, будешь координировать Анну!"
  "Да нахрена её координировать? Она же никуда не денется!" - сказала лейтенант.
  "А вдруг, она захочет предать свою страну и расскажет зулусам, сколько у нас штыков в роте?"
  "Да нахрена им наша рота? Они её и не увидят никогда," - сказала женщина.
  "Ты мне за этой фруктой смотри в оба! Чуть что: сразу взрывай её инвалидную подушку!"
  Ну да. В которой заныканы миллионы в иностранной валюте и слитки золота.
  "Есть взрывать подушку!" - отрапортовала Звонарёва и подумала: "Совсем старый хрыч из ума выжил! Как спать-то без подушки? Вероятно, Вечным Сном!
  Надо как-то помягче сообщить Анне! А не то от страха ещё обделается.
  Пойду-ка я к Дэниэлю Джексону! Он всё ещё тоскует по своей жене Шаре."
  Вошла.
  Дэниэль сказал: "О сексуальной связи между нами не может быть и речи! Ты мне все мозги вынесешь!"
  Чтобы вынести мозги, сначала надо их туда занести.
  "Балда!" - сказала женщина. - "Я предлагаю тебе не себя, а Анну!"
  "А она идиотка?"
  "Ещё какая! Парализованная!"
  "Заманчиво, чертовски заманчиво! Она-то мозги не вынесет, так как у неё самой их нет. Но, всё же, ответ: нет!" - сказал Дэниэль.
  Обломал весь кайф парализованной девушке.
  Звонарёва пошла к Жукову: "Товарищ Жюков! Это же такой план! Можно раз и навсегда вылезти из петли времени! Анна вам даст!"
  "Лучше петля времени!" - сказал Жуков. - "Вздрогнем!"
  Не уговорила. А чего она, собственно, уговаривала, так как решение об Анне было принято на самом Верху и гласило: "В контакт с Анной не вступать! Просто наблюдать. У Анны ДНК пришельца!"
  В это Звонарёва слабо верила. Скорее, у Анны ДНК Царевны-Лягушки.
  Это надо было проверить. Лейтенант пошла в Анново помещение.
  Анна лежала под капельницей и бредила: "Мама! Только не к зулусам и не к удавам!"
  "Надо будет: поедешь к удавам! Колись, сука: какое у тебя ДНК?" - спросила Звонарёва.
  "У меня ДНК Василисы Прекрасной, и мне 16 лет!" - сказала Анна.
  "Все вы так говорите! А на самом деле все 46 лет!" - сказала Звонарёва. - "Вот у меня, например, ДНК ёжика. Отец как-то с охоты принёс связку дохлых ёжиков!
  "Это, говорит, тёще на стельки!"
  Но получилось так, что мне на ДНК. Так что колись: у тебя ДНК пришельца? Сколько раз тебя похищали? Ну, тогда, когда ты не была в Гонолулу?"
  "Да я всегда в Гонолулу!" - сказала Анна. - "Даже сейчас! А ты меня похитила! Ты - пришелка!
  "Я не пришелка! Я тут служу!"
  "Служат собачки!" - сказала Анна и смачно сплюнула.
  Её слюна попала в объектив камеры слежения.
  "Чего ты поюёшься, как собака? И вообще, чего такой злой, как собак? У тебя мама-папа был?"
  "Не был!" - сказала Анна. - "Меня зачали из пробирки! Я - Анна-2! Мы все близнецы: девочки поголовно Анны, а мальчики - Адамы!"
  "А дам!" - сказала Адаму Ева.
  "Меня это не интересует!" - сказала лейтенант.
  "А меня - да! Одному Адаму я дала: и вот, что из этого вышло: генерал Бауэр! Сыну!
  "Мамо!" - говорит он мне. - "А как насчёт Зулусии?"
  "А своё Гонолулу там есть?" - спрашиваю.
  "А ты как думала?"
  "Бауэр тебя обманывает! Бесчестный, бесчестный человек!" - сказала Звонарёва. - "Я вот тебе щас дам яд для симбионтов, ты Бауэра-то и отравишь! И заодно всех Адамов, которые придут с букетами цветов к тебе!"
  "Это так необходимо?" - спросила Анна.
  "Ну да. Главное, что и тебе, вероятно, моя подруга, придётся погибнуть! Яд очень токсичен, дохнут даже тараканы!"
  "Ладно! Давай сюда! "ДДТ"!" - прочитала на этикетке Анна. - "Что такое осень: это небо! Плачущее небо под ногами!" Пойдёт!"
  "Хорошо! Лежи тут: я щас приведу к тебе Бауэра! Прысни ему в морду и отправляйся в Гонолулу! Там тебя будет ждать наша агентка с караваем и в красной шляпе! Смотри, не перепутай!"
  И Звонарёва пошла к Бауэру. Какой солдат не мечтает стать генералом? Точнее: какой солдат не мечтает о смерти своего командира-генерала?
  Сейчас Звонарёва убьёт его, как двух зайцев, сразу! Она открыла дверь Бауэрова помещения.
  На коленях у Бауэра сидела прекрасная голая проститутка и что-то щебетала ему по ихнему, по-проституточному.
  "Отлично! Ты тоже умрёшь! Меньше будет на одну бл.дь на планете!" - подумала коварная отравительница.
  Женщины! Если вы застукали мужика с другой: присоединяйтесь! Пусть поймёт, что вы лучше!
  Шлюха сказала Бауэру: "Папик! Я думала: нас будет только двое!"
  "Нас будет трое! Звонарёва, присоединяйся!" - сказал извращенец.
  Звонарёва неуверенно сняла свой лифчик (по случаю жары и лета все на Базе ходили в лифчиках, чем напоминали бюстгальтерию-бухгалтерию) и потянулась к трусам.
  "Да ладно тебе, не тушуйся! Тут все свои!" - сказал рубаха-парень Бауэр.
  Пусть жизнь течёт, а не капает!
  "Вы, конечно, обе прекрасные девушки, но мне, пардон, надо!" - сказал он. - "Простата шалит!"
  И умотал в клозет.
  Звонарёва уставилась на голую проститутку: "Как зовут тебя, дитя порока?"
  "Манана!" - сказала Манана и страстно поцеловала лейтенанта в самые алые губки!
  Волна лесбияночной любви накрыла бедную Звонарёву.
  "Ты очень красивая женщина!" - сказала она.
  "Ты тоже!" - и Манана поцеловала грудь Звонарёвой!
  Как говорится: пиши, если знаешь о чём. О лесбиянках я знаю всё!
  Вернулся Бауэр: "Чёртов "простамол"! Не помогает! Чего это вы тут мне устроили?"
  Обнажённые прекрасные женщины сидели одна на другой и тёрлись "кисками"!
  "Товарищ генерал! Это совсем не то, что вы подумали!" - сказала Звонарёва.
  "Товарищ"?! Так вот, кто русская "крыса" в "КЦЗВ"!" - сказал Бауэр.
  "Пупсик, остынь! Не кипятись!" - сказала Манана в защиту подруги. - "Лучше присоединяйся к нам!"
  "К вам? Для этого у меня нет "киски"!" - сказал генерал. - "Лучше, я вас обеих щас пошлю в распыл! Как "крыс"!"
  Ну, старенький уже, голова не варит, да ещё этот геморрой замучил! Его можно понять.
  Кого нельзя понять, так это Манану: "Пардон, крошка!" - сказала она голой Звонарёвой. - "Здесь становится слишком жарко! Слиняю-ка и я в вашу дючку!"
  Слиняла.
  "Ну и что мы со всем этим будем делать?" - спросил Бауэр.
  "С чем именно?"
  "С тем, что ты "крыса"! Чего ты, вообще, русским передала?"
  "Да ничего особенного: все миссии, сейчас все русские смотрят сериал про "ЗВ"!" - сказала "крыса".
  "Дай, я тебя расцелую, дорогой мой человек!" - сказал Бауэр. Все эти старики так и норовят всех обслюнявить. - "Это ж прекрасно! Русские будут нас бояться!"
  "Не все, генерал! Некоторые вместо этого смотрят "ДОМ-2"!"
  "Блин! Тогда я и сам их боюсь! "ДОМ-2" - это ж Любовь без правил! Как бои без правил. Кто их придумал?"
  Звонарёва хотела сказать, что она-то "ДОМ-2" и придумала, но тактично промолчала.
  Вать-вать! Путь на экраны сквозь продюссера кровать-вать-вать!
  В те далёкие годы Звонарёва работала на ТВ. Ну как работала? В её обязанности входило придумывать сериалы для молодёжи.
  Реалити-шоу "За стеклом" было её детищем, как и "Марафон-15", и "Фабрика Звёзд".
  Но потом продюссер полюбил более юную и сексапильную, и путь через его кровать закрылся.
  Бедная Звонарёва эмигрировала в Штаты и стала работать в "КЦЗВ". Вот и познакомились!
  "Хорошо, хорошо! Но на Родине-то у тебя остался сын? С такими большими глазами?" - спросил дотошный Бауэр.
  "Глаза как глаза!" - сказала лейтенант. - "Минус 5 и носит очочки. Хочет оперироваться!"
  "Ни хрена он не оперируется! Но мы можем всадить в него глоольда, чтобы тот исправил ему бы зрение!" - сказал генерал.
  "Я мыслю: Манана!" - сказала лейтенант. - "Отправим вместо Анны Манану, а Анну - в "Зону-51"!"
  "Это, конечно, гениальный план, но что будет делать Манана в Зулусии и Анна в Зоне?"
  "Всё просто: Анна будет лечиться, пока её не изберут "воровкой в законе", которую перевоспитать невозможно. А Манана примет соблазнительную позу и соблазнит зулусов!"
  "А нахрена это надо делать?" - спросил генерал.
  "Ну не знаю! Соблазнишь их: и они расколятся, сколько копий в их роте! Они же вооружены копьями и луками. Мы привозили им бусы: так они вооружены и бусами."
  "И ты не знаешь, сколько их в роте?"
  "Да знаю, конечно! Кучка! В кучке три штучки! Три зулуса в роте.
  Ладно. Тогда Манана соблазнит их Главного: скажет: "Пупсик! Ты такой Главный! Ты всегда такой Главный? А ОН у тебя всегда твёрдый?"
  "Фу, какая гадость!" - сказал генерал. - "Держишь Манану за полную идиотку? Естественно, она подозревает, что не всегда!"
  "А я думаю: не подозревает и уверена, что все члены направлены на неё!" - сказала Звонарёва. - "В этом она невыгодно отличается от Анны, которая постоянно в коме!
  Продали оружейный радий? Захватили заложников? Попали в СИЗО? Всё это Анне пох.й! Ей же главное, чтобы была попа друга и "утка"!"
  "Гладко стелешь, Звонарёва!" - сказал тупой Бауэр. - "А я вот возьму и пошлю в Зулусию тебя! Ты же тоже, в оружейном смысле, если не радий, то женщина! Соблазнишь там какую-нибудь потаскушку, и она расскажет, сколько копий в полку зулусов!"
  "Да я и так знаю: 101!" - сказала лейтенант.
  Ну, слово за слово, и отправили Манану на ПИкс-009 вместе с кроватью на колёсиках.
  Чтобы выяснить, сколько копий в бригаде зулусов.
  "Да нет у них никаких бригад!" - сказал Жуков, но поздно.
  Манана съ.балась.
  Ну, приходят такие зулусы к ней: "Ты, вообще, снимаешься? Сколько стоишь?"
  "300 бачей!" - говорит.
  "А давай, мы дадим тебе 500, но с извращениями?"
  Что она, извращений не видала? А они стали колотить её головой об спинку кровати и требовать назад 500 бачей! Дикие, но симпатишные. С подобной симпатичностью ничего не заработаешь.
  "Генерал Бауэр! База! Ответьте!" - заорала Манана. - "Первый Контакт провалился! Да и не было никакого сексуального Контакта! Высылайте МАЛП! Без него мне не прожить и дня!"
  "Девочка моя синеглазая!" - сказал Бауэр. - "Ну скажи, что любишь ты меня!"
  "Люблю, как соломину в ж.пе! Я хочу спасти свою шкуру!" - передала Манана.
  "Нет, она ещё не готова!" - сказал Бауэр. - "Попробуй наладить Контакт Второго Уровня!"
  "Это как?" - не поняла Звонарёва, которая тоже приняла радиосообщение с ПИкс.
  "А так!" - показал Бауэр. - "Миньет! Пусть сделает им минет! А мы посмотрим!"
  "Дурак ты, Бауэр! Дурак и хулиган! Да и ты, медуза мягкотелая Звонарёва, не лучше!" - передала Манана.
  "А что сразу Звонарёва? Звонарёва отличница!" - сказала лейтенант.
  "Вот сама прилетай и им делай! У них же все члены в бусах!" - сказала Манана.
  Да, это был проблемс. Как бедной проститутке делать минет? Не понятно.
  "Хорошо, хорошо!" - передал Бауэр. - "Высылаем к тебе МАЛП! Он-то точно всех там вы.бет!"
  Действительно: по части минета МАЛПу не было равных в Галактике. Он с успехом делал его кому надо и кому не надо. У него, даже, были свои фанаты.
  Например, азгарды. Они, как только его увидали, сказали: "Он предотвратит вымирание нашей расы! Такой милый и тонко чувствующий!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6619-6621,5
  30 сентября 2021 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана и его девушку Аньес. Расслабьтесь: девушку Мяо.
  Аньес была девушкой молодого Бельмондо, кого он тогда только не трахнул! Так сказать: время экспериментов.
  У Чеки тоже была такая пора экспериментов, только никто, кроме Мяо, ему и не дал. Приходилось брать силой.
  Ну как силой? Завлекал Чеки девушек обманом в тёмный лес и...
  Диип-диип форест! Слыхали? Тёлка поёт. Вы думаете: она непроходимая дура, а она хочет в тёмный-тёмный лес, чтобы Чек её там отодрал!
  Конечно, странно: петь про лес с придыханиями. Мол, очень сексуально. Это тоже самое, что я буду петь с придыханиями, скажем, про унитаз и сантехнику.
  Мол, я его очень люблю. Да ещё про капель с третьего этажа: диип-диип капель!
  Но слушатели же не дураки! Если я начну так петь, значит, мне пора в нарисованый мир давно.
  Итак, да! Девушка та Мяо. Вышла из тёмного-тёмного леса, из хижины в лесу, где росла десять лет!
  Совершенно дикое мистическое создание.
  Чек как её увидал, сразу в отказ: "Я больше в тёмный лес не ездюк, не ездец и не ездун!"
  А ему говорят: "Соглашайся, хотя бы, на рай в хижине, если терем с дворцом кто-то занял!"
  В этой халупе? Хавире? Да она еле держится. Все стены замазаны соплями, а удобств нет даже на улице.
  "Как же ты там жила, милое дитя?" - спросил Чек Мяо.
  "А так!" - сказала она и оскалила клыки!
  Сейчас Чека-то покусает! И поделом: нехрена задавать наводящие вопросы!
  "Ладно, ладно, остынь!" - сказал Чек. - "Я тебя, может, поцелую! Потом!"
  "Целуй щас!" - сказало ужасное отродье Ужаса!
  "Щас не могу: запонка закатилась и отшпилилась!" - сказал Чек и полез под кровать в этой самой хижине.
  А Мяо диву даётся: отродясь у неё под кроватью, кроме пауков, ничего не было.
  Но Чек нашёл!
  Говорит: "Вот! Запонка!"
  А Мяо запонки не понимает. Понимает только брильянты от "Шаппард", запонки нет.
  "Я подарю тебе любовь! Я научу тебя смеяться! Ты будешь в облаках купаться!" - сказал Чек. - "Но попозже! Лет через 50, когда мне уже будет всё равно, что трахать!"
  "А сейчас, значит, не всё равно!" - оскалилась Мяо.
  Сердце красавицы Мяо склонно к измене и перемене.
  "Вероятно, придётся её замочить!" - подумал Чек. - "Чтоб перемен больше не было. Но куда я спрячу тело? Я что вам, хирург, который сшил свою жену в шар?
  Нет! Я не хирург, я другой. Вероятно, к сожалению. Я засуну её в ковёр и положу в горящий автомобиль!
  Да ладно! Я ж не изверг какой-то! Лучше, я приманю её и детей фильмом "Место встречи изменить нельзя" и прослыву педофилом! Педофил, всё-таки, не убийца!"
  "Не вижу разницы!" - сказала Мяо.
  "Вот когда увидишь, тогда я тебя и поцелую!" - сказал Чек и подумал: "Эта тварь читает мои мысли! Вероятно, она из ЭТИХ: лебезьянок!
  Или того лучше: из маньячек-экстрасенсок, которые по телевизору заряжают банки с водой, к которым потом надо прикладывать попу, чтобы вылечить.
  Принесу-ка и я одну такую банку щас! Может, вылечит от простатита!"
  "Не вылечит!" - сказала Мяо.
  "Ты, вообще, пока сиди и молчи в тряпочку!" - сказал Чек. - "Собирайся со своими экстрасенсорными силёнками! Я щас приду!"
  В подвале хижины воды не оказалось. Да и в колодце тоже. Колодец тот был взорван "Нерпой".
  "Блин! Придётся наполнить банку мочой! Что у меня, катетер есть? Нету у меня никакого катетера!" - Чек немного помочился в банку. - "Видимо, достаточно! Целебная моча из Святого Источника! Крепкая штука и сильно вставляет. Сойдёт и так!"
  Он притащил банку в хижину: "Давай! Делай над ней магические пассы!"
  "Кретин! Ты чего мне приволок? Я же просила водку!" - заорала Мяо.
  "Извини, дорогая! Водкой я мочиться не могу! Пока, конечно. Пока совсем не спился!" - сказал Чек.
  "Дерьмо ты такое! Иди и принеси мне виски!" - орала Мяо.
  "Сначала, - сказала потом Мяо, и глазки её плотоядно засверкали, - я откушу тебе правую ногу! Потом левую! Потом пенис!"
  "А нельзя ли сразу откусить пенис?" - спросил Чек. - "Моя мечта: проснуться утром без пениса!"
  "Оставь свою дурацкую мечту и прочие наши ребусы!" - сказала Мяо. - "Вот у меня мечта: проснуться с пенисом! Ну и что? Осуществима ли подобная мечта?"
  "Ну не знаю!" - сказал Чек. - "Может, страп-он бы помог?"
  "Дурак! Что такое страп-он и что такое настоящий? Как в страп-оне почувствуешь прилив крови? Как оргазм? Ты что, совсем дурак?"
  "Я-то, может, и дурак, но прилив крови и оргазм могу! Щас, конечно, нет, так как слова твои ругательные, и от них не стоит. А вообще, да, да..."
  "Дурак!" - подытожила Мяо. - "А вот будь я мужиком, я бы всех держала вот здесь! В кулаке! Всех: детей, женщин, мужиков, животных, трупы!"
  "Трупы-то зачем?" - спросил Чек.
  "Зачем-зачем! Слишком много вопросов задаёшь. А я тебе за вопросы ещё баблосы не сулила. В трупы можно засадить? Можно!"
  "Ты засадишь им в "очко", а ни засадят тебя в СИЗО!" - сказал Чек.
  "Трупы? Не смеши меня, Чек!" - сказала злобная девушка. - "Трупы - самые мирные и спокойные создания! Мобильных телефонов они не бачат! Как можно засадить в СИЗО, не сделав ни одного звонка в ментовку? Никак!
  А они не могут! Не бачат, я же говорю. Иметь с ними дело: одно удовольствие!"
  "Я смотрю: ты слишком разговорилась! Ты деньги хочешь зашибать или нет? Давай заряжай мою мочу энергетикой, и я плачу тебе 20 юаней!" - сказал Чек.
  "Хорошо! Только ты свои юани положи в банку, и они тоже заряжутся!"
  "Ну да! После чего их не примут ни в одном магазине! Они же будут мокрые!"
  "Балда! Они будут заряженные! Их "на ура!" примут везде! Скажи: "Их зарядила целительница Мяо!" Идиот Царя Небесного! Ничего в зарядке не шаришь!
  Придётся тебе откусить не пенис, а глаз!"
  "Только не глаз! Лучше ухо! Или зубы! Или рот!" - сказал Чеки.
  Но было поздно!
  Кровожадная Мяо стала грызть ему ногу!
  "Блин! Нашла время!" - сказал Чек. - "Щас сюда полиция приедет!"
  "Ты вызвал, отморозок?"
  "Да нет! Шурик вызвал! Он вместо бабули! Я его спрашиваю: "А где бабуля?" "Я вместо неё! Закурить нет!" - говорит!"
  Мяо перестала чего-то грызть ногу и говорит: "О, этот Шурик! Его я ненавижу больше твоего! Дайте мне его! Я его порву на британский флаг!"
  "Да вот же он! Шурик, познакомься с тётей Мяо!" - сказал Чек.
  "Это не Шурик!"
  "Да какой тебе ещё нужен Шурик? Настоящий Шурик давно на кладбище! Можешь его там трахнуть! Конечно, без страп-она это будет сложновато!" - сказал Чек.
  Шурик тот был огородным пугалом, которое стояло в углу хижины.
  Мяо пошла на него: "Шурик! Милый! Не убегай! Куда ты вечно убегаешь от тёти Мяо?"
  Пока она ушла, Чек хватил собственной мочи и подумал: "Заряженная-заряженная! Нихрена никакого заряда не чувствуется! Сплошной обман и надувательство! Смажу ею, хоть, рану на ноге, которую прогрызла эта сволочь!"
  И, пока Мяо пыталась трахнуть пугало, рана затянулась.
  "Надо что-то делать! Что-то надо делать!" - решил Чек. - "Оболью Мяо заряженной мочой, и её закоротит! Но этично это, вообще? Гуманно? Мяо может обижаться!
  А трахать пугала и трупы гуманно? Она сама напросилась!"
  Итак, Чек с банкой заряженной жидкости подошёл к Мяо!
  А у той почти получилось! Не скажем, конечно, что у пугала наступил особый оргазм, нет. Это оргазм наступил у Мяо, так как она вспотела и устала.
  Это первые признаки оргазма у женщины.
  Вторые признаки: женщина начинает издавать стоны и звуки Любви! Но именно эти звуки-то Чек решил ей обломать.
  "Что ты такое делаешь?" - спросила она его.
  "Это - душ! Тебе же жарко: вот и помойся, детка!"
  (Не к слову: "Я - проктолог! Могу ли я ездить в метро в профессиональных перчатках?" Дело в том, что щас на дворе пандемия короны, и призывают в метро ездить в перчатках и в масках.)
  "Мне не жарко!" - сказала Мяо. - "Вот ему: да! Потому что я - горячая штучка!"
  Но выливать целую банку, да ещё заряженную, на голову какому-то пугалу? Ищите дурака!
  "Ладно! Твоя взяла!" - сказал Чек. - "Дай только, я сниму свои перчатки!"
  "А ты ими лазил в ж.пы?"
  "Ну лазил, ну и что? В метро-то я в них не поеду! Где наш лес, а где метро? Так сказать: диип форест!" - сказал Чек.
  "Ты можешь залезть ко мне в ж.пу в любой момент и без всякого метро!" - сказала адская соблазнительница!
  Так как: "И моя попа стала самым кайфным местом во Вселенной!" Так как анальный оргазм!
  Честно говоря, я ни бельмеса не понимаю в попце. Может, я чего-то теряю? Да мне щас и до нормального оргазма далеко и по х.р. Так что не теряю.
  А тёлка получила такой оргазм анальный и спешит всех порадовать своим кайфом. Не получилось.
  "Ладно!" - сказал Чек. - "Ты, по идее, моя девушка, я тебе, по идее, должен доставлять кайфы!
  Ложись на живот и раздвигай ноги!
  Как дипломированный проктолог, я сначала должен посмотреть тебе в задницу, чтобы проверить твоё зрение."
  "А это так обязательно?"
  "А ты думала? Ты никогда не попадала вместо проктолога к окулисту? Сразу видно, что зрение у тебя поэтому слабое. Да вообще, все операции по возвращению зрения делаются через ж.пу! Возьми тот же ЛАСИК!" - сказал Чек и подумал: "Чего-то, я пургу гоню! При чём здесь ЛАСИК? ЛАСИК хороший!"
  "Ладно! ЛАСИК забудь!" - сказал он. - "Так! Теперь расслабь седалищные мыщцы: я ввожу в тебя катетер!"
  "А оргазм скоро?" - спросила Мяо.
  "Ещё как! Катетер должен достигнуть точки "Джи"! После чего он там раскроется и заблокирует выход нечистот! Ты чего, хочешь обос.аться от большого кайфа?"
  "Да нет, не особо! А что, это возможно?"
  "А ты как думала? В этом мире всё возможно!" - сказал Чек. - "Так! Катетер пошёл! Теперь ввожу палец! Ты ощущаешь? Ощущаешь, вообще?"
  "По ощущениям кажется, что это член! Хотя, я могу ошибаться!" - сказала бедная девушка.
  О, как она ошибалась! Роковая ошибка! Роковая!
  Чекин член и не думал покидать штанов. Да если бы все проктологи вводили свои концы вместо пальцев, начался бы хаос и светопреставление!
  "Ты - бесчестный, бесчестный человек! Ты посулил мне баблосы и обманом проник ко мне в душу!" - сказала Мяо.
  "Я ничего тебе не сулил. Это ты, вообще, мне должна за сеанс! И я не знал, что душа у тебя располагается в ж.пе!" - сказал Чек и вынул руку. - "Так и запишем: "Пациентка платить отказывается!" Это статьёй пахнет, милочка!"
  "Да какие ещё счёты между своими людьми? Тут же все свои?" - спросила Мяо.
  "Я - да, свой! А вот ты, похоже, из мира чистого чистогана или из блатного мира, когда не платят за сеанс проктолога!" - сказал Чек.
  "О да, молекула! Я из блатного мира! Марш под нары!" - сказала гадюка.
  Так как ей ещё не вырвали жало, и она кусалась.
  "Лезу-лезу!" - пробормотал Чеки и подумал: "С этими девушками по переписке из тюрьмы не знаешь, чего ожидать! Да, конечно: я хотел познакомиться с воровайкой, а это какая-то шмара!"
  "И сидеть так полчаса! Считать слонов!" - приказала шмара и слиняла из домика.
  "Раз - слон! Два - слон! Чего я их считаю? Она же ушла! Три - слон! Четыре - слона! Надо как-то остановиться и позвонить в "Нерпу"! Пусть с ней разбираются!
  Только, мыслю я, они её не догонят и разберутся со мной самим! Мол, почему практикуешь без лицензии? И что это за банка с мочой? Посыпятся вопросы, за которые получишь не баблосы, а СИЗОсы!
  Ладно! В "Нерпу" звонить не буду, так сойдёт."
  Он вылез из-под стола.
  "Нерпу" вызвала бабушка-одуванчик, которая жила по соседству в другой хижине.
  По молодости-то бабка эта варганила пирожки для детей с иголками и булавками. На этом и погорела.
  После того, как её доставили в КТЦ, выяснилось, что она матёрая рецидивистка и готовила терракт: взорвать своими пирожками Конгресс Ботаников Севера!
  Ну, чтобы все ботаники обожрались пирожками. Правда, потом не хватило улик, да и ботаники утверждали, что пирожки наивкуснейшие.
  Так что рецидивистку отпустили. И теперь она, когда надо и когда не надо трезвонила в КТЦ.
  Итак, Чека схватили и орут: "Колись, сука! Где пирожки?!"
  "Там!" - показал Чек. - "Всё Мяо! Она меня заставила! Я с трудом съел 17 штук!"
  "Кто такая Мяо?" - спросил Бизон.
  "О! Это страшная девушка! Спортсменка! Пенсионерка! Террористка! Да просто-таки уродина! Готовит терракт в Москве!
  Хочет взорвать Телебашню! Чтобы стала Останкинская сырокопчёная!" - сказал Чек.
  Его отпустили. Теперь он не больше, чем свидетель Иеговы.
  "Блин, бабуся!" - сказал Чек, потирая следы от наручников. - "Нахрена было их звать?"
  "Ты ничего не понимаешь!" - сказала бабка. - "Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много!"
  "С каких это пор уркачи дружат со спецами?" - спросил Чек.
  "А вот это выяснит комиссия по расследованию! А пока съешь ещё пирожок!" - сказала бабка.
  "Спасибо, я сыт!"
  "Александр сыт!" "Александр, не ссыте, а поешьте!"
  Хочешь накормить человека: дай ему хлеба, и он будет сыт весь день. А если дашь арбуза, то он ссыт всю ночь!
  Наконец, спецы уехали.
  "Ну, бабка, теперь только ты и я!" - сказал бабке Чек.
  "Кстати, я - Матильда Петровна! И я готова!"
  "А! Так это ты! Ты - мать моей Мяо! То-то: яблоко о тёщи недалеко падает!"
  "Да какая я мать? Я, скорее, инкубатор! Вот как спецы забирали меня к себе в КТЦ для опытов, так забеременели, чтобы я родила Суперспеца с ДНК Бизона и Муры!
  Тогда многих женщин-инкубаторов забирали! Так как опыты с евгеникой!
  Ну я и родила Мяо! Не лучшее, конечно, что могло родиться!
  А я чуть на родах не откинула копыта!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну видали? Сказка написана в пять заходов, между которыми была ЦЭ. Боялся пойти в шаурму:, где меня обхамила русская продавщица. Да я сам её спровоцировал.К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-663
  
  ("Письма в никуда"-663)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6621,5-6624
  3 октября 2021 года. Сказка про "ЗВ-01", отважную русскую суперкоманду в составе американских ВВС.
  Звонарёва, чего-то, чувствовала себя хреново: нажралась клубники, солёных огурцов - и всё равно её пучит!
  Пошла к Фрезер.
  "Да у вас, милочка, беременность!" - сказала Фрезер. - "Плод будет через три, два, раз..."
  "А это будет человек? Я имею в виду: гуманоид, вообще?"
  "Нет, милочка! Это будет глоольд! Где это вы так удачно залетели?"
  "Где-где! А я знаю? Помню только огонь и пузырьки! Ещё помню Хатор: "Ты такая красивая женщина!" "Ты тоже!"
  "Всё ясно: ты залетела от Хатор!" - подвела диагноз Фрезер.
  "Но как такое возможно? Как очень красивая женщина может стать отцом ребёнка красивой?"
  "Элементарно!" - сказала Фрезер. - "Эта хрень реальна, чувиха! Ё! Если, конечно, ты не зомби! Что ты, вообще, мне тут нагнала, фаллосиха? Или ты, всё-таки, зомби? Тогда тебя надо гнать из ВВС!"
  "Да не знаю я! Пойду спрошу у генерала Бауэра!" - сказала Звонарёва и ушла.
  "Ё! Реальная зомби-чувиха!" - подумала Фрезер. - "Вероятно, заразная! Базу на карантин!"
  Бауэр сидел в своём хвалёном кресле и занимался рукоблудием с компьютером!
  "Туда-сюда-обрано! Рука никогда не предаст!"
  "Генерал! Можно?" - робко спросила Звонарёва.
  "Да валяй, заходи! Людям нельзя, а зомби - пожалуйста! У них ничего не встанет!"
  "Так значит, я, всё-таки, зомби?" - спросила женщина. - "Но как тогда я беременна?"
  "Элементарно! Тебе объяснить на пестиках и тычинках? Туда-сюда-обратно? Понимаешь?" - спросил Бауэр.
  "Но я бы, хоть, запомнила! А теперь рожу неведому зверушку-глоольда!"
  "Зверушку? Неведому? Тогда тебе не место в ВВС, где все рождают гуманоидов! Да ещё ты, вероятно, заразная! Базу на карантин, а тебя - в распыл! Ладно?"
  "Не ладно! Меня можно отослать на ПИкс-009, где я рожу без всякого распыла и карантина!" - сказала мужественнейшая звездопроходчица.
  "Ладно! Я щас подпишу Указ и рецепт: будешь принимать этот тритонин три раза после еды по три столовых ложки!"
  "Но у меня нет трёх столовых ложек! Только две!"
  "Не полощи мне мозги! Иди в аптеку и купи! Симбионт у тебя в животе сдохнет! Как, впрочем, и ты! А сейчас уйди: мне надо домастурбировать!"
  "Какой чёрствый бессердечный человек! У него мастурбация важнее живой женщины! А ведь я могла бы сделать ему минет!
  Хотя... Я же беременная! Ну и что? Это что, преграда для минета?" - подумала Звонарёва, уходя. - "Пойду навещу полковника О,Нилла. Скажу, что улетаю в дождь и не обещаю вернуться!
  Он скажет: "Милая! Милая!" Хоть, от кого-то доброе слово, которое так важно нам, беременным от Хатор!"
  Полковник спал сном младенца. Недавно совсем вылез из петли времени-запоя. А что ещё делать в петле времени?
  "О,Нилл!! Я беременна!" - сказала Звонарёва.
  "А?! Что?!" - вскочил полковник. - "А, это ты! Ты как это залетела, лишенка?"
  "Да я с тобой об этом и хочу переговорить! Помнишь Хатор?"
  "А! Хатор! Сладенькие булочки и мягкая попка! Конечно, я помню Хатор! Мы с ней ещё так мило покувыркались! А потом я делал ей педикюр! Конечно, я её помню!"
  "Так вот: она - не женщина! Она - мужик!" - строго сказала женщина.
  "Ну и что? Разве сногсшибательски красивая женщина не может быть мужиком? Я ещё такой перед педикюром её спрашиваю: "Не мужское это дело! Зачем тебе это?"
  А она говорит: "Давай делай, иначе обрюхачу!"
  Ну я и сделал. А ты, видимо, отказалась - и вот результаты!"
  "Да не помню я!" - сказала Звонарёва. - "Помню только какие-то пузырьки и огонь!"
  "Ну, пузырьки-то понятно: это сперма пузырится! А огонь? Ты чего-то варила там в микроволновке? Или жарила на огне?"
  "Не знаю я! Если и жарила, то котлеты, так как я ничего другого жарить не умею!"
  "Ну всё понятно: ты зажарила котлеты Хатор, саму Хатор не угостила, всё сожрала сама и разозлила Хатор! И вот результат!"
  "Может быть!" - сказала Звонарёва. - "Но сейчас меня больше интересует, где я рожу первенца? На ПИкс-009?"
  "Первенец тот будет глоольдом! Ты в курсе? Так что рекомендую избрать Базу "Альфа" или Чулак!" - сказал полковник.
  "А Земля не подойдёт?"
  "Земля ещё не готова к подобной половой ориентации! Вероятно, тебя и ребёнка в момент отправят в "Зону-51" или в распыл! Так что для здоровья будущего младенца рекомендую Чулак!"
  "Ладно! Полечу я!" - сказала Звонарёва. - "Но я хочу завещать тебе своё имущество: вибраторы и фаллоимитаторы!"
  "Да нахрена они мне? У меня и "киски" нету!" - сказал О,Нилл.
  "У меня теперь тоже, как бы, нету! Я не могу засунуть в себя имитатор без того, чтобы не навредить плоду!" - сказала женщина. - "А ты ещё встретишь женщину посвежее и помоложе меня: вот ей-то моё барахло и пригодится!"
  "Ладно! Давай сюда! Я уже знаю эту женщину: Фрезер это! Может, и не моложе, но свежее точно: ты со своими проблемами и сама усохла и всех вокруг напрягаешь!" - сказал полковник. - "А на Чулаке живут джаффа-акушеры! И жена Тил,ка - акушерка, и тёща, даже кошка в кимоно - акушерка! Не скажу, конечно, что это тебе "кесарево" сделает именно кошка, но тёща - точно! Будешь почётным "Ворошиловским беременным стрелком"!"
  "Да я и сама подумывала о Чулаке. Но на нейтральной территории мне будет как-то спокойнее рожать! Там, где нет никаких акушеров, а так же тепла и электричества! Спокойнее на ПИкс-009!" - сказала беременная.
  "Ну как знаешь! А от "кесарева" бы я не отказался!"
  "Себе устраивай! "Верняк!" - сказала Звонарёва и ушла к себе.
  Она уставилась на свой беременный живот: "Что же со мной такое не так? Вроде: обычный живот! Надо бы, конечно, сделать маммоскопию! Пойду опять к Фрезер!"
  "А! Опять ты, зомби! Ё! Учти, фаллосиха, что нельзя вот так постоянно ходить и всех долбать своими беременными проблемами!" - сказала та.
  "Да я хочу маммоскопию!"
  "Я тоже её хочу! Мало ли, кто чего хочет! Маммоскоп в Шайене, родная!" - сказала Фрезер.
  "Так п-пойдите, п-поищите и п-привезите его!" - сказала злобно Звонарёва.
  "Да! Уже! Щас! А платить кто будет? Ты? Не смеши меня, Звонарёва! Даже, если тебе выплатят пособие по одному ребёнку, тебе слабо!"
  "А сколько, сколько выплатят?"
  "Ну... скажем, 3 доллара!"
  "Да, это мало, чертовски мало!" - расстроилась Звонарёва. - "А по второму ребёнку?"
  "Ну... скажем, 9 долларов!"
  И поняла тогда девушка, что придётся родить целый выводок глоольдов и получить за них свои 1000 баков, так как с каждым новорождённым сумма оквадрачивается.
  "Сп-пасибо!" - сказала девушка и ушла из медпункта.
  Теперь ей предстояло готовиться к десантированию на ПИкс-009.
  "Так: прокладки на каждый день брать? "Олдейз"? Хорошо, возьму, хоть, может, и не пригодятся.
  Белые штаны брать? Чтобы там носить белое и танцевать? Да нахрена!
  Возьму красную шляпу и штаны, с красным зонтиком в руках! Буду бесить местных быков.
  Хорошо. Что ещё? А! Самое главное: флюорографию 9 на 12 самого любимого человека на Базе! Генерала Бауэра!
  Так и перейду в мир иной с зонтиком в руках и этой фоткой.
  Бауэр был такой милый! Это сейчас он просто милый, а был молодой и милый. Правда, уже и тогда грешил ононом!
  Я однажды такая захожу к нему: грешит.
  Я говорю: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! На звёзданутой Базе-на звёзданутой Базе!"
  Он мне говорит: "Ты - мышь белая! Скажи спасибо, что взяли тебя из снежной России! Своих мышей полно! Ты скажи: правда, что у вас по дорогам ходят медведи?"
  "Врут всё!" - сказала я. - "Нету у нас дорог!"
  Вот так и познакомились. А теперь он вона какой: полупердун-старикашка."
  Наконец, Звонарёву десантировали в Зулусию!
  Всё на Базе так и вздохнули с облегчением. Нету никакой заразы и никакого карантина.
  Звонарёву окружили местные дикие зулусы. Они стали тыкать пальцами ей на живот: "У! У!!"
  "Мужчины! Да сделайте, хоть, что-нибудь! Акушеры есть?" - заорала Звонарёва, так как отошли воды!
  Из толпы диких зулусов пробился какой-то господин с акушерской сумкой: "Я!"
  "Ну наконец-то!" - сказала женщина.
  "Я - представитель похоронного бюро "В светлый путь!" Сейчас я произведу необходимые замеры для гроба! Расплачиваться как будете: наличкой или за валюту? Гробы только за валюту!" - сказал он.
  Налички-то Звонарёва не взяла! Думала: на Зулусии всех хоронят бесплатно!
  "А!" - поняла она. - "Ты - глоольд! Так что же ты своим собратьям родиться мешаешь?"
  "Я - не глоольд!" - важно сказал господин и поправил пенсне. - "Я - родной брат Дэниэля Джексона!"
  "Брат? Брат-2?"
  "А может, и два! Радуйся, что не сестра! Сестра бы тебя давно замочила! Так как ты не уделяешь должного внимания маленькому либидо Дэниэля!" - сказал Брат-2.
  "Блин! Ты мне поможешь или нет? Или будем лясы точить? Не видишь: они уже лезут!"
  Брат-2 внимательно посмотрел: "Да нет, ещё не лезут! Когда полезут, я закажу для них маленькие гробики! Хорошо-хорошо: за счёт похоронного бюро!"
  И пробормотал в сторону: "Нищеброды проклятые! Голытьба!"
  Видимо, Дэниэль-то ему мало присылал деньжат, да и как разгуляешься на мизерную зарплату ботаника?
  Зулусы всё тыкали пальцами: "У! У!!"
  "Слушай, Брат-2, разгони толпу! Они же реально мешают!" - сказала женщина.
  Но тут нежные зулусы перестали укать и стали нежно гладить её ляжки!
  "Хотя, продолжайте, графья Трубецкие!" - сказала Звонарёва.
  "Ты кто такой будешь, мужичок?" "Трубочист, Ваше Сиятельство!" "Продолжайте, граф Трубецкой!"
  Даже Брату-2 стало противно.
  Он сказал им: "Ша, молекулы! Все под нары!"
  Он был "вором в законе": не "апельсином", которого короновали за деньги, а настоящим, которого на Зоне.
  Там же как? Во все тюрьмы малявы: такой-то хочет короноваться! И давай делать ему татуировки звёзд на коленях, мол, никогда не встанет перед законом на колени.
  Это у шемалей звёзды на плечах: никогда не станет носить погоны.
  Так что зулусы поутихли и рассосались.
  К ужасу Звонарёвой схватки тоже кончились: вероятно, это была нервная беременность!
  "Ну давай, рожай, молекула!" - сказал злобный Брат-2.
  "Воры в законе" добрыми не бывают, да ещё обязаны не иметь своего жилья. Бомжи, что ли?
  "Не могу! Ты встал на мою мошонку!" - сказала женщина.
  "Извини, дорогая!"
  И вот тут-то и пришла зулусская Смерть в капюшоне и с косой!
  "Я, - говорит, - хомячковая коричневая Смерть, но тупые зулусы боятся меня не меньше!"
  "Ты - коричневая чума!" - сказал Брат-2. - "Я и мои люди не хотят иметь с тобой дела! Чего припёрлась?"
  "Я слышала: кончается раба Божья Звонарёва! Хотела прочитать отходную молитву от Отца, Сына и Святого Духа!"
  "Ну давай, читай, только тут всё наоборот: твой график Смерти рушится при появлении новой жизни! Даже такой убогой как глоольды!" - сказал Брат-2.
  "Помогите!" - сказала Звонарёва. - "Хулиганы детей лишают! Даже таких озабоченных!"
  "Я никогда ещё не принимала роды глоольдов!" - сказала хомячковая Смерть.
  "Ты их и не примешь! Собралась читать молитву - читай, читательница!"
  Чукча - не писатель, чукча читатель! А ас Пушкин - писатель! Или всё наоборот?
  "Хорошо, хорошо! Читаю! Статья 102 от Иоанна! Это что, "Уголовный Кодекс", что ли?
  "Не убий! Грозит вышка и конфискация шмутья!"
  Статья 103: "Йес-йес-ОБХСС! Не укради! Грозит вышка!"
  Что они всё заладили: вышка-вышка! Вот Пичужкин сидит пожизненно и считает, что расстрел - грех! Что я, Смерть, грех! Дурак такой! Сам погубил 60 человек!"
  "Дай сюда!" - вырвал у неё из рук "Уголовный Кодекс" Брат-2. - "Читаю: "Статья 104: если человек вовсе никакой не брат никому, а называет себя братом или братом-2, то ему вышка!"
  Что за тупая книженция? Ты где её взяла? В книжном магазине Розенблюмов? Ничего поумнее взять не могла?
  Скажем, "Майн Кампф"?"
  "Дурак!" - сказала Смерть. - "Майн Кампф" привела к смерти 80 миллионов евреев! Конечно, неоценимая книжка, но даже мы в нашем хомячковом загробном мире содрогаемся!"
  "Хватит болтать! Я уже рожаю! Я вижу его головку!" - закричала Звонарёва.
  "Это не головка, а задница!" - сказал Брат-2 и потянул новорождённого за попу на свет Божий. - "Видела бы щас меня моя мама! Она бы возгордилась мной! Я - как акушер! Чего стоишь? Помогай тащить!"
  Смерть отложила косу и сказала: "Если ты готова, то я тоже! Непринуждённее сейчас! Изи нау!"
  Наконец, первый первенец увидел свет!
  "Кого-то он мне напоминает!" - сказал Брат-2. - "Глиста или червяка! Может, засунем его обратно?"
  "Заткнись и тащи второго!" - сказала Смерть.
  "Ты дура, да? Ты сама ломаешь свои графики, помогая новой жизни!" - сказал ей Брат-2.
  "А что я? Это ты меня заставил и взял в заложницы! Вот дождёшься ты у меня: накатаю маляву в твоё похоронное бюро, и тебя разжалуют из "вора в законе" в простого вора!" - сказала Смерть.
  "Не разжалуют!" - сказал Брат-2. - "Так как я им предоставлю два свежих трупа! Свежачок!"
  "Это чьих ещё свежих трупа?!" - загремела Смерть. - "Мой, что ли?!"
  "Да уймитесь вы! Давайте, сначала рожу нормально!" - сказала Звонарёва.
  "Давай, давай, рожай, сука! Только долго ты потом не протянешь! Да и ты, медуза мягкотелая, тоже!" - процедил сквозь зубы Брат-2. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6624-6626,5
  5 октября 2021 года. Сказка про трусливейшего из всех Борцов со Злом Поросёнка Нах-Наха. Он получился е.анутым, неправильным, вообще.
  Даже сам Херлок говорил его мамаше-свиноматке: "Что это такое?"
  "Это - план! Подробнейший! Со всеми деталями!"
  "Я понимаю. Я про хряка: кому он такой даун нужен?"
  Нах-Нах, конечно, был даун, но не стоит же постоянно ему в это тыкать. Дауны разные нужны, дауны разные важны.
  Вот только, когда Нах-Нах подрос и стал проситься к Херлоку в ассистенты вместо доктора Катсона, Херлок подумал: "Чего он ко мне просится? Может, я тоже даун? И он учуял родную кровь? Да нет, ерунда какая!
  Будь я даун, то и мой Дефективный Метод был бы дауновый. А так его предпочитают перед методом дауна Бертильона!
  Кругом одни дауны! Но я так просто не сдамся! Вот я щас сяду и напишу Нах-Наху направление на санаторно-курортное лечение в район болот Бакервиля!
  В Принстаунскую каторжную тюрьму для женщин! Незабываемый, незабываемый отдых в окружении местных шлюшек.
  Мало, кто может похвастаться таким успехом у женщин. Я не могу. Катсон не может. О Леди "Н" вообще молчу.
  Разве что Хадсон? В молодости её тоже подозревали в даунизме. Ну, пускала под себя слюни, мочилась в вазон и кастрюлю, ну и её сослали туда, на лечение!
  Она там классно оттянулась! Так классно, что истратила все свои немощные силёнки и ни на что не стала годна.
  Ну, кроме как варить овсянку. Совершенно даунистическое действие.
  Надо как-то поделикатней щас пойти и повыспрашивать её про специфику лечения на этом курорте. Может, я сам туда поеду подлечиться!"
  Херлок отправился на кухню.
  Хадсон уже овсянку сварила и теперь общипывала курицу. Делала она это со зверским лицом и ненавистью! Видимо, курица не общипывалась.
  "Спокойнее!" - сказал сам себе Херлок. - "Эти дауны известны выплесками необоснованной ярости!"
  И сказал: "Привет, милая Хадсон!"
  "Чего тебе, отрыжка муравьеда? Не видишь: курица не общипывается!"
  "Да отложи ты её и прочие наши ребусы! Ты лучше скажи: как там? Я имею в виду: улыбаются дали Суссекса голубыми глазами болот!
  Как было в Принстаунской тюрьме?"
  "О! Вся моя молодость на болотах!" - мечтательно сказала старуха, и курица вывалилась у неё из рук. - "Ты знаешь, Херлок: до Принстауна я ничего не понимала в попце!
  А теперь очевидно: это самое счастливое место во Вселенной!"
  "Какое именно? Принстаун или попец?"
  "Попец, балда! Принстаун - это школа капитанов! Там меня научили обламывать женщин!"
  "А водку пить из стаканов?" - спросил Херлок.
  "Какую ещё водку? Шнапс! И только шнапс! Ну ещё ром немного. Водка - нет!" - сказала алкоголичка. - "Ну и конечно: попец!"
  "Да что ты всё заладила? Ещё скажи, что меня, ярого противника попца, можешь чему-то обучить!" - сказал Херлок.
  "Тебя - вряд ли! Для этого надо быть помоложе и посвежее.
  Так скажем: Леди "Н" подходит. Но она и так всё знает и без меня со своим папиком Мориати!"
  "Да, Леди "Н" знает. За это я её когда-нибудь и замочу!" - сказал Херлок. - "Ты расскажи, какие женщины содержатся в тюрьме?"
  "Какие-какие? В основном коблы! Но есть и п.дораски!
  Я была ещё юной и неопытной девушкой, когда кобёл Деземия выколола мне глазки!" - сказала Хадсон. - "Ну а уж потом я сама их всем выкалывала!"
  "Чего-то ты врёшь!"
  "Точно! Вру!" - хохотнула Хадсон. - "Глаз-то я потеряла уже у тебя на службе! Тебе вздумалось палить по Вензелю Королевы!
  А стрелок ты известно, какой! Ну и вышиб мне глаз! До сих пор хожу со вставным, как какой-нибудь Минос!"
  "Минос-Минос!" - пробормотал Херлок. - "Это тот придурок, что выбрасывал женщин из окон? Как какой-то Новый Год? Людей он выбрасывает из окон! Миноса послал за пивом и не вернулся он!
  Понятно! Я палил тогда не по Вензелю, а по Миносу!
  И тут входишь ты: "Кушать подано! Овсянка!"
  Конечно, я принял тебя за Миноса! Тогда ещё Новый Год был, и ты наплевала в углу!"
  "Мало ли, где я тогда наплевала! Обращаться так с дамами нельзя! Не рекомендуется, нежелательно, недопустимо!
  Нашёл Миноса! Да я, может, ни одной женщины из окна не выбросила, кроме хомячка Хомы! Да и то: учила его летать!"
  "Так вот, значит, как погиб милый Хома!" - сказал Херлок. - "А мне сказали, что он пошёл за пивом и не вернулся он!"
  "Да! За пивом! Очень оно нужно вашему хомяку! Вылетел он из окна, вылетел! И полетел с клином в тёплые страны!" - сказала Хадсон. - "Подальше от тебя!"
  "Значит, ты хочешь сказать, что милый Хома меня предал? И променял на какие-то тёплые страны?" - спросил Херлок.
  "Да! Потому что он мёрз в туманном Лондоне! Он - существо деликатное и африканское! А ты, начальник, градуса ему не давал!"
  "Да я и самому себе градуса не давал! И что? Вот он я: никуда не улетел!"
  "А жаль, жаль! Давай, я лучше расскажу про тамошних баб! Соньки-Золотой Ручки опасайся пуще сглаза! Всё норовит эту самую Ручку засунуть тебе в промежность!
  У тебя промежность-то есть, как таковая?"
  "Да откуда?" - спросил Херлок. - "Я думаю: Соньку ту можно споить, чтобы она, клиентка, дошла до нужной кондиции! Тогда даже такая уродина станет симпатичной."
  "А я разве говорила, что Сонька уродина? Сонька - прелести чистейший образец!
  Правда, ты прав: любит выпить! Этим, конечно, можно воспользоваться, а можно и не пользоваться. На всякий случай в ходку возьми матушкиного бальзама, настоянного на спирту!
  Матушке он больше не нужен, а Соньку свалит на раз! Да он и слона свалит!
  Как только Сонька упадёт, снимай с тела золотые фиксы и кольца: они потом пригодятся!"
  "Да не буду я ничего с неё снимать! Что я, не джентльмен? С пьяной бабы не буду! С трезвой-то и то не буду!"
  "А я тебе говорю: снимай!" - настаивала Хадсон. - "Она сама в сортире кочергой эти фиксы с зечек сняла! Они тебе потом только спасибо скажут!
  Ты кочергу бери - и обратно их им вставляй! Смотри, не перепутай, кому какую! Запиши всех зечек в список!
  Не оращай внимания на их имена. Могут быть совершенно азиатские: "Гюльнара Абдужоборовна", "Хеди Адбукахаровна", не оращай.
  Главное, учти: все эти восточные женщины страшно житрож.пые и норовят заполучить обратно фиксы бедных русских женщин!
  Это на Родине такие в горящие избы войдут, а в Суссексе, вдали от Родины, с ними можно делать всё, что угодно! И золотишко сдирать кочергой в сортире, и насиловать во все дырки, всё!"
  "Ты думаешь, я всё это записываю?" - спросил Херлок. - "Это всё в голове! Но продолжай!"
  "Но самая страшная женщина там - это Анка-пулемётчица! Нет, никакая не Клаудиа Шифер и не Карла Дель Понти!
  Анка! Её наша, английская "Нерпа", захватила во время гражданской кампании!
  Она ещё такая: "Пулемёт не забудьте! Как я без пулемёта?"
  А вот так! При шмутье все шмотки отобрали вместе с пулемётом.
  И с тех самых пор Анка стала ходить по ночам и душить ничего не подозревающих зечек! Всё искала пулемёт.
  А его нет! В шмутье его ищи. Там же как? При поступлении всех шмонают на вопрос наркотиков и спиртного.
  Даже в ж.пу смотрят и пальпируют! Меня тоже так обыскали. Но я была чиста и невинна.
  Даже с трудом поняла, чего в ж.пе искали.
  А это, вообще говоря, был тест на лесбийство! Да-да! А пулемёт, конечно, сдали в Областной Музей.
  Ты бывал в нашем Бакервильском Областном Музее? Напрасно! Там широкая экспозиция. Вот сдохнем мы: наши черепа поместят туда.
  А пока там только череп собаки Бакервилей в возрасте 3 и 5-ти лет. Да ещё Анкин пулемёт.
  А она хотела только любви!"
  Как я щас смотрел клипы: да дайте им эту любовь, пусть, может, тогда заткнутся!
  "Итак, там такой корт есть. Для большого тенниса. Ну ты понял: Анке надеваешь кольцо на палец, а потом она является в камеру и с.ыт мимо параши!
  Я пробовала кольцо ей не надевать: всё равно приходит! А куды ж ей ещё идти? Развлечений никаких: ни видеоигр, ни телека!
  Только ходишь и всех душишь! Хорошо, если попадётся Деземия или Гейша! А то всё лезут эти Абдужоборовны!
  Прям гора трупов уже!
  Я, конечно, Дирекцию понимаю: к каждому привязывать пушечное ядро накладно. Да и нет столько ядер. Так что всех сваливают в подвале.
  Ты, если будешь там, обязательно посети экспозицию "Наш подвал"! Непередаваемое незабываемое зрелище.
  Ещё о зечках: Карла Дель Понти! Она же просто Карла или Гейша.
  Когда-то давно она была мужиком Карлом на гражданке! Ну, он был кретин, да и она от него недалеко ушла.
  Всем расстёгивал блузки около ложбинки: "Так лучше!"
  Ты туда попадёшь: и тебе расстегнёт! Что? Ты не попадёшь?
  Расстегнёт и скажет: "Так лучше!"
  Потом полезет делать тебе минет!
  В женском случае - куннилингус!
  Ты её тут бей по голове: не бойся: у неё вживлена металлическая пластина в башку, которая при ударе намагничивается. Это ещё с той самой гражданской кампании.
  Не с той стороны она воевала, с какой нам бы всем хотелось.
  Лютовала дико. Вешала пачками неповинных украинцев, после чего щас, конечно, на Украине её боготворят.
  Но только не в Суссексе! Ты такой приходи: "Я - от Петлюры Иваныча!"
  Сразу скажет: "Дорогой мой человеколюб! Я местных баб насилую: и ты садись насилуй! Я все соки из них пью: и ты садись пей!"
  Ну ты осторожно попей эти соки, страшная, надо сказать, дрянь, я же говорю: немного! В маленьких дозах алкоголь полезен в любых количествах!
  А потом говори: "Петлюра передаёт тебе привет! Скоро он тебя отсюда вытащит!"
  Уж не знаю. Вытащит ли? Он же уже в могиле. Но надежда умирает последней.
  Главное: не дай Карле сделать тебе кунни!
  Если успеет, то всё: ты пропал! Тебе кунни, конечно, понравится, и ты сам будешь её просить об этом!
  Запомни: в тюрьме не приветствуется никакая слабость. Просить: это слабость," - сказала Хадсон.
  "Да не попаду я туда!" - сказал Херлок. - "Мне Поросёнка туда надо отправить!"
  "Тогда забудь всё, что я сказала! Поросёнка отправят в овин! Ну, после того, как уберут из овина хлеб.
  Женщин тамошних он вообще не увидит. Разве что, на корте! Ну там: мячик - налево, мячик - направо! Будет подающим! Подающий - это та же "шестёрка", только более продвинутая."
  Набрался, таким образом, информации про это гиблое место Херлок и пошёл к себе стрелять по Вензелю Королевы.
  Пришёл Нах-Нах.
  "А я-то думал: всё! Не уберёгся Нах-Нах от тюряги! Капец ему наступил!" - сказал Херлок.
  "А я что, не думал?" - спросил хряк. - "Подавать мне теннисные мячики до конца дней своих!"
  "Хорошо! Я напишу другой Указ: вместо четырёх лет этой тюряги - два года колонии поселения! Совершенно без этих адских баб!" - сказал Херлок.
  "Совсем без баб? Ну, хоть, с картинками?" - спросил извращенец.
  "С картинками! Но с социалистическими: "Помни сам, скажи другому: честный труд - дорога к дому!"
  И изображена прекрасная голая женщина в капитанской фуражке!"
  "Такая уж и прекрасная? Может, тоже лишенка?" - спросил Поросёнок.
  "А тебе что, свиноматку подавай? "Хлеб - драгоценность! Им не сори! Хлеба в обед в меру бери!" И изображена свинья! Нормально, да?"
  "А нормально нам, кабанам, навязывать свой стереотип прекрасной женщины? Может, мы в титьках и кунни ничего не понимаем?" - спросил кабан.
  "Ладно! Я сейчас самолично пойду в овин и там сфотографирую для тебя свиноматку!" - сказал Херлок. - "Прямо с её тремя лифчиками!"
  "Валяй иди!" - сказал Нах-Нах. А сам остался.
  Пока Херлок ходил, пришла Леди "Н".
  "Я никогда... Мы никогда... Я никогда раньше не видал такой красивый девушк!" - сказал хряк.
  "У вас свои красивые хрячки, у нас - свои!" - отрезала Леди "Н". - "Где, блин, Херлок? Я принесла ему газеты! Пусть считает меня неприличной!"
  По-английски "принести газеты" почти тоже самое, что "обслужить перец".
  "Да зачем нам Херлок?" - спросил Поросёнок.
  Кунни - это наружные женские половые органы!
  "Давай кунни!"
  "Уже! Щас! Я с преступниками не сплю!" - ломалась Леди "Н".
  Тут ей сверху пришла подмога: миссис Хадсон стала бить Поросёнка по шее скалкой: "Ах ты, блин, извращенец!"
  Пришёл Херлок с фотками 9 на 12.
  "А где фас?" - спросил Нах-Нах.
  "А откуда я знаю, где у этого киселя фас?" - спросил Херлок. - "В темноте красным казался!"
  "Дальтоник ты, что ли? Это, вообще, не лицо, а задница!" - сказал Поросёнок.
  "А мне нравится!" - сказала Леди "Н". - "А раз мне нравится, значит, и нам всем тоже нравится! Такая непосредственная ж.па!"
  "Ты говоришь о моей матери!"
  "Твоя мать - проститутка! Я говорю о изображённой здесь обнажённой свинке!" - сказала Леди "Н".
  Херлок тоже пригляделся: "Нет, видимо, это не свинка! Это задница пингвина! У нас в овине всё так перепутано!
  Видимо, я снял пингвина, да и потом имел секс с ним, а не со свиньёй! О, Боги! Простится ли мне это?"
  "Сейчас десять часов ночи! В это время всё всем прощается!" - сказала Хадсон. - "А этого п.дора в Химках видала: торговал членами!"
  "Я?!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6626,5-6629
  8 октября 2021 года. Жуткий триллер. Одна девушка с длинными стройными ногами пошла искупаться к себе в ванну! А вы хотели: на чёрный прудик? Щас увидите.
  И из ванны высунулась страшная чёрная рука и схватила девушку за длинную ногу!
  Увидели? В пруду рука не может быть, она бы там захлебнулась. А дома - пожалуйста. Она там жила и была страшной рукой Дворецкого, который всех-то и убил!
  Я вам говорил? Дом этот был проклят! В нём каждый год происходили убийства!
  И убивал всех Дворецкий!
  А потом приезжали новые жильцы, девушки...
  Скажем, так: эта девушка была не простая дура набитая, которые постоянно орут "А-яй!" и гибнут, а лесбиянка!
  И у неё и без Дворецкого была ценительница красоты её ножек некто Матрёна! Они обе - лесбиянки!
  Итак, пошла и Матрёна принять ванну под вечер трудного дня, тоже с такими стройными сильными ногами, как и Маша!
  И видит: плавает бездыханая Маша в ванне, а на лодыжке у неё: Чёрная Рука!
  "Что с вами?! Что с вами?"
  "Да вот: лодыжка закатилась! Отшпилилась!" - говорит Маша!
  А это говорит Дворецкий! Он из Маши уже сделал перфект долл и открывает ей рот и говорит за неё!
  "Нет! Ты - не Маша! У Маши лодыжка не отшпиливается!" - говорит Матрёна.
  "А ты ныряй сюда ко мне: вот и проверишь!"
  "Я, конечно, нырну!" - говорит Матрёна. - "Но трахаться надо! Трахаться!"
  А Дворецкий только и рад: сейчас эта дура ему-то и ДАСТ!
  Маша не ДАЛА, так как обделалась от страха, и её жидкое дерьмо стекало аккурат по белоснежной стройной ноге прямо во вторую половинку черепа!
  А эта ДАСТ! Главное, особо не пугать её.
  "А знаешь, что, Матрёна?" - спросил Дворецкий голосом Маши, нежным, грудным женским голосом! - "Подойди-ка к зеркалу и пять раз скажи: "Дворецкий, приди!"
  Именно так на Руси вызывали дух сантехника. Ну, Матрена подошла к зеркалу, и из зеркала на неё уставились её груди первого размера!
  Мы же говорим: будет страшно, аж жуть! Ещё недавно Матрёна нарастила груди до третьего! А теперь снова первого!!
  Что подумает Маша? Что подумают люди? Тот же самый Дворецкий? Что они съ..лись! Съёжились! От ужаса!
  Матрёна стала мять и пальпировать груди!
  Понятно? У нас - эротический триллер, где секс и ужасы или ужасы секса!
  Грудь никуда не пропадала, хоть девушка и говорила ей: "Исчезни! Исчезни! Перейди на Фетода! С Федота на Якова! С Якова на всякого!"
  Да! Хорош Федот с такой грудью. Это уже не Федот никакой, а женщина!
  Наконец, девушке показалось, что грудь подросла, она стала говорить пять раз: "Дворецкий, приди!"
  После пятого раза воды ванны расступились, и из пучины вышел голый Дворецкий!
  Да ладно вам! Голый, но в купальном костюме в синюю полоску.
  В руке он держал оторванную у Маши стройную ногу!
  Я не извращенец! Он держал Машу за голую ногу!
  Она не оторванная! Чтобы её оторвать, надо быть злодеем рангом повыше: потрошителем там, головорезом, не знаю!
  Итак, Маша сказала, пребывая вниз головой: "Матрёна! Беги! Этот садист любит ноги!"
  Ну точно: садист, кто же ещё? Но не головорез.
  Матрёна сказала: "Я отомщу!"
  (Штирлиц услыхал шум и всадил в дверь обойму! За дверью оказалась мёртвая радистка Кэт! "Я отомщу!" - подумал Штирлиц!)
  "Ха-ха!" - сказал Дворецкий. Все эти злодеи страшно весёлый народ и постоянно "ха-ха"! Хохо-тушки. - "Ха-ха! Чтобы отомстить мне, тебе потребуется гораздо больше ног, чем твои две!"
  "А! Ещё есть ляжки и груди!"
  "Нет! Найн! О, бесовская одёжа! О, искушение!" - сказал гад.
  "Да! Искушение! Э скарф!" - и Матрёна кинула ему в рожу свой шарф.
  Потом сняла туфлю: "Э шууз!"
  Бедняга Дворецкий чуть не свалился обратно в ванну! Чудом удержался! Чудо распухло и опухло!
  ("...Он опух!" Медсестра выбежала из кабинета! С такими размерами она ещё не сталкивалась!
  А я вам скажу, что это было! Это был не мужик, а женщина с большим клитором!
  Знаете, где я такое слышал? В психушке! Сестра-кобёл сказала.
  "А у тебя-то самой он какой?" - подумал я.)
  "Слушай меня сюда, молекула!"
  (Парни, вас надули! Все женщины высокомерные и не дающие!)
  Это сказала Матрёна. - "Делаю раз!"
  Она стала стаскивать лифчик!
  "Делаю два!"
  "Мои глаза!! Я ничего не вижу!" - закричал бедный Дворецкий.
  Не мог он спокойно видеть такую крошечную грудь! У Маши-то и того побольше будет.
  Надо вам сказать: у Маши тоже силиконовая, они на пару увеличили с Матрёной. Но у той всё съёжилось! От страха? А вы как думали? Резиновый мужчинка Андрейка изменил! Тут не то, что съёжится, тут всё опадёт!
  Единственное, что было своё, так это жирные ножки!
  "Нет-нет!" - продолжал голосить гадёныш, прикрываясь прекрасной ногой Маши!
  "Да, Матрёна, ты, чего-то, переборщила! Не видишь: клиент в шоке!" - сказала Маша, пытаясь вырвать свою ногу из потных липких объятий Дворецкого.
  "А что я? Это всё лифчик! Не расстёгивался!" - сказала Матрёна.
  И вот тут-то в ванную вбежали дети! Это было чудовищно! Всякие несовершеннолетние обламывают весь секс!
  "Мама! Мама! Ты цела?" - заголосили дети.
  "Мама?" - не поняла Матрёна. - "Цела?"
  Да и нам не совсем понятно, как у лесбиянок могут быть дети! Это были дети Дворецкого!
  "Не мама! Папа! Папа!" - поправила их Матрёна.
  "Папа, что они сделали с тобой?! Мы отомстим!" - сказали дети.
  Даже Дворецкий от неожиданности выронил прекрасную белую ногу Маши, и Маша грохнулась в ванну!
  "Дети!" - сказал он им. - "Я понимаю: вы любите посмеяться над взрослыми! Но щас не тот случай! Пошли вон отсюда!"
  Дети, понурившись, ушли.
  "Отлично!" - сказала Матрёна. - "Ты наш спаситель! Как тебя-то зовут?"
  "Пётр!"
  "И у Петра тоже есть своя прекрасная волосатая нога?"
  "Есть! Но я её брею!" - сказал Пётр.
  ("У вас есть усы?" "Есть! Но я их выщипываю!")
  "Отлично, Пётр! Не составишь ли ты нам с Машей компанию? Эти дети так возбуждают!" - сказала Матрёна.
  "Да я, как бы... Да я..."
  "Так нет или да?"
  "Скорее, да, чем нет!"
  И вот тут-то в ванную вошла жена Петра!
  Если дети было ужасно, то это ещё страшнее! Жена - одна Сатана!
  (В Аду: "Иванов? Скотоложец? Овечек, значит, дёргал?" А сам с козлиными копытами! Ну и Иванов, конечно, не удержался! "За что?!")
  Жена сказала страшные слова: "Пётр! Что ты вытворяешь такое? Лучше иди детьми займись и за квартиру заплати!"
  Так как дом тот был проклятый, то и квартплата повышенная.
  "Да иду я, иду!" - Пётр ушёл.
  "А вы кто, две прошмантовки, такие будете?" - спросила женщин жена.
  "А мы, матушка, н-того... эн-того..," - сказала Маша.
  У неё после лап этого садиста прекрасная нежная розовая нога ещё побаливала.
  "А вы хотели совратить моего невинного Петра!!" - заорала жена Петра и схватила тазик!
  Сейчас обрушит его на ничего не подозревающую мирную прекрасную белую ногу!
  "Да подождите вы!" - сказала Матрёна. - "Пётр ваш - психопат и садист! Вот у нас тут есть записи с камеры наблюдения! Смотрите!"
  И включила запись. Видимо, не ту, так как на этой было заснято, как Маша и Матрёна сосутся и лижутся!
  "Ничего не вижу! Где мой Пётр?" - спросила жена.
  "Не знаю! Видимо, ту самую плёнку сожрал хомяк Хома! Бедняга был голоден!" - сказала Матрёна.
  "Давайте послушаем ту, что поумнее!" - сказала жена.
  Маша в это время вытирала полотенцем ляжки, прекрасные жирные ляжки: "Я? А! Я говорю: н-того, эн-того!"
  Да и что она могла сказать? На ляжках ясно отпечатались пальчики Петра!
  "Во! Видала? Пётр!" - сказала она жене.
  "Я не верю тебе!" - сказала жена. - "Я и сама себе так могу сделать!"
  Она задрала и себе юбку и отпечатала себе на ляжке свои пальчики.
  Ляжка, конечно, у неё была целлюлитная и просто жирная. Не будем о ней, иначе капец нашему эстетизму.
  "Ваш Пётр - бесчестный человек! Он как увидал мою грудь, так сразу: "Мои глаза!!" - сказала Матрёна.
  "А нахрена вы показывали ему грудь? Это ж большое ранимое дитя! Вид вашей груди мог отвлечь его от вида моей груди!" - сказала жена и оголила грудь!
  Грудь та была вислая, как запеканка сметанная.
  ("Но с годами изменились мои данные! И наши отношения стали странными!")
  Между тем, Пётр пошёл посоветоваться со своим стариком-отцом, который был неживой: "Как мне быть, отец, с этим бабьём? Достали до печёнки! С детьми, вроде, более менее, понятно: для них я изготовил маленькие гробики! Но эти бабищи в них же не влезут!"
  "Слушай меня внимательно, сыну! Так как, я неживой и по сто раз повторять не буду. Гробики, конечно, хорошая идея, но сначала заплати за квартиру, а потом займись детьми!"
  Ну, Пётр постоял-постоял, подумал: "Чего с неживого взять?" и пошёл платить.
  А отец думает (вот щас страшно! Как неживой пациент с трубкой, в которую истекает каша, может думать?), думает: "Родил, блин, себе на голову первенца! Не то, что стакан воды, он тарелку каши не подаст при смерти! Хорошо, блин, что послал его в ЖКХ, там из него дурь-то выбьют!
  Да и дети из гробиков восстанут: только спи, люби, е.ись!
  Он чего-то про женщин спрашивал? Да, эти лесби ни в один гроб не влезут! Ешь, молись, е.ись!
  Пойду-ка и я, как бы, пое.усь!"
  Как-как! Слушай меня и узнаешь, как. Старенький неживой дедушка приподнялся (такова сила Любви, что даже всем возрастам покорна и вытаскивает зомби из могил!), трубка у него из спины выпала, и он снова повалился на кровать!
  "Что с вами?! Что с вами?" - прибежала жена Петра.
  Эта чудовищная потаскушка ждала тот день, когда неживой дедушка окончательно отбрыкнется, и вся фазенда достанется по неследству ей!
  "Да вот: трубка закатилась! Отшпилилась! Ё! Чувиха! Эта хрень реальна!"
  "Когда же ты, наконец, подохнешь?" - спросила жена.
  "Нельзя так говорить с дедушкой!" - сказал вернувшийся Пётр. - "Дедушка прошёл от Берлина до Москвы и обратно! И, если бы не пришельцы, то лежать бы ему в братской могиле в Зоне!"
  Дело всё в том, что дедушка этот был ожившим мертвяком из Зоны.
  Ну, пошёл Пётр в банк платить.
  Ему говорят: "Банк конфискует ваш дом! В три дня очистите помещение! И вот вам подарок: зайчик!"
  Банк всем их дарит.
  Пришёл Пётр, бросил зайца и думает: "Да за три дня я тридцать раз перебью всю семью! А пока смастерю гробик и для зайца!"
  Не хочет платить и думает, что на Небесах всё спишется.
  Ну, вышла Матрёна из ванной: "О, какой красивый зайка! Какой стройный и белый! Не то, что волосатый Пётр! Дай-ка, конечно, я этому зайке глазки-то повыцарапаю!"
  Остался зайка без глазок.
  Пришёл старый дед-пердун! Ну как пришёл? Всё же относительно. Он же неживой.
  Видит: зайка без глаз.
  "О, горе-то какое! Наш домик заложили!"
  Сразу всё просёк, старый мухомор. А сделать ничего не может.
  Хотя... Вот идёт обнажённая Маша!
  Дед хвать её за ногу и говорит: "Остерегайся Банана!"
  Потому что Пётр-то работает в торговом центре, рекламирует бананы.
  "Хорошо, дедушка!" - говорит Маша. - "Для тебя я даже расстегну свою ложбинку!"
  "Если дом заложат, поздно будет её расстёгивать!" - сказал старый хрыч-дедушка. - "Лучше полижи мне писю!"
  "Сестра! Сестра!" - стала звать бедная Маша. - "У дедушки опять эротический припадок!"
  Пришла сестра Мэри Шоу: "Это вы, лесбиянки, виноваты, что у деда приступы! Ходите в чём мать родила! Закройтесь!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Маша. - "А ты-то сама не хочешь полизать нам?"
  "Пошла вон!!" - заорала Мэри.
  Мало того, что у деда выпала его трубка, так голова чуть не грохнулась на пузо! Это называется: перфект долл? Дерьмо это называется! Всё приходится делать самой!
  "Потерпи, дедушка!" - сказала Мэри. - "Сейчас я тебе всё залижу! Все душевные раны!"
  "Только давай быстрее!" - сказал дед. - "И ещё: ты села на зайчика!"
  Ну да! Села своим прекрасным тяжёлым задом! Все не без греха.
  "Знаешь, чего не хватает зайке?" - спросила Мэри и оторвала ему голову!
  Между тем Пётр стоял в подвале между гробами!
  Рядом с ним стояла Матрёна: "Нет, в это болото я не лягу!"
  "Да это и не для тебя!" - сказал Пётр. - "Написано: "Мэри Шоу"! У Мэри и тут побольше, и тут! Тебя положим к "Детям"! Или к "Деду"! А ещё лучше: с моей женой!"
  "С этой обычной шлюхой?" - спросила Матрёна. - "Такую силищу класть?"
  И она оголила грудь!
  С момента событий в ванной прошёл час: грудь сильно разрослась!
  "А ты что предлагаешь? Зайца видала? Вот то-то! Через три дня все мы окажемся на улице!" - сказал Пётр.
  "Ладно, давай к шлюхе!" - сказала Матрёна.
  И вот страшная Первая ночь!
  Пётр всех кокнул, кроме деда, так как тот и так неживой, и идёт закапывать трупы в гробах на лужайку!
  Переворачивает лопатой страшный жирный наст!
  Как вдруг слышит потусторонний стук изнутри дедова гроба! Чего-то деду надо! Но чего? И почему деду?
  Все другие спокойно померли от огнестрела и верёвки, но деду чего?
  Прислушался Пётр: опять стук! А что, если стучится заяц? Может, он запрограммирован стучаться из гроба?
  С бьющимся сердцем Пётр открыл гроб!
  Стучался дед: "Сынок! Я хочу пи-пи!"
  "Отец! Ты уже сделал пи-пи! Да и я тоже!" - сказал Пётр и снова заколотил крышку гроба!
  Наконец, закопал всех! Кроме, конечно, себя и зайца.
  Он решил покончить с жизнью посредством этого зайца: сожрать его и задохнуться! Перфект план!
  Да, Мэри Шоу Пётр тоже закопал в назидание потомству, которое тоже закопал! Аминь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6629-6631,5
  10 октября 2021 года. Страшный триллер. Одна девушка была Клоунесса! И сидела в водостоке во время дождя. Всё ждала своего Принца.
  А тут прибегает маленький мальчик!
  "Ты кто?!"
  "Я - мальчик! А вот ты кто?"
  "А я.., - замялась Клоунесса, - воровка я! Украла-выпила - в водосток! Романтика!"
  "Я тоже хочу такой романтики!" - сказал малыш.
  "Не получится! Ты - не "вор в законе", а я - "воровка в законе"! Меня здесь же в водостоке крысы короновали! Так что вали отсюда, пока цел!"
  Обидела, конечно. Как так: "пока цел?" Да он будет ещё цел, когда мы все отбросим копыта!
  "Дура Царя Небесного!" - сказал малыш. - "А ведь я-то хотел тебе ДАТЬ! Ведь я могу!"
  "Чего ты можешь? Ты дурак и хулиган, и ничего не можешь! Лучше позови своего старшего брата или отца!"
  "Отца не могу: он чалится на Зоне. А брат - "вор в законе", ему такие, как ты, неинтересны!"
  "А ну марш за братом! И кончай разглагольствовать!" - сказала воровка.
  Ну, делать нечего, пошёл брат за братом.
  А брат тот в это время листал иллюстрированный журнальчик с голыми бабами.
  "Идти щас? В дождь? Да собаку не выгонишь! Иди и скажи, что брат занят чтением!" - сказал брат.
  Так вот, как это называется: чтение! А мы думали: чукча - не читателя, а писателя! Или наоборот.
  "Брат читает!" - сказал воровке младший брат.
  "Тогда я щас сама приду к вам! Подарю красный шарик!" - сказала воровка.
  И вылезла из водостока.
  "Лучше бы продолжала сидеть там! Фигура у тебя: не приведи, Господи! Ну что это такое? Грудь? Да Боже ж мой!" - малыш потрогал грудь.
  "Убери руки!" - сказала Клоунесса. - "В темноте большой казалась!"
  "Это потому, что ты дальтоник!" - сказал малыш. - "А эти ноги? Это что: к счастью две дороги? Какого рода тогда это счастье?"
  Он потрогал и ноги.
  "Слушай, молодой человек!" - не выдержала девушка. - "Ты что, клеишься ко мне, что ли?"
  "Я? Я - Вовочка! Я жарю Картошкину из 1-ого "Б"! Мне даже др.читься не надо!" - сказал Вовочка.
  "Постой, не кипятись! Моя фамилия - Картошкина! А моя дочь ходит в 1-ый "Б"!"
  "Ну вот и познакомились, тёщенька!" - сказал Вовочка. - "Сейчас я познакомлю тебя со своей семьёй! Если я скажу брату: "Ну что, м.дак? Нарисовался перед соской?", то не обижайся: соска - это ты, а брат будет теперь лаптем хлебать щи! Ты, вообще, соска?"
  "Ну, не знаю... Типа, я могу, конечно, но щас не хочу!"
  "Да щас и не требуется! Я говорю: вообще? В принципе-то можешь?"
  "Ну да!"
  "Значит, соска! Мой брат совершенный дурак. Конкретный кретин. Если он захочет, то ты должна ему отсосать! Иначе нашим семьям никогда не подружиться, и это будут Монтекки и Капулетти. Я, Вовочка, конечно - Ромео, а Картошкина - Джульетта. Тебя-то как зовут, прелестное дитя воровского закона?"
  "Манана я!" - сказала тёща.
  "Манана"! Ужасное кобвойское имя! Да и для тёщи не подходит. Надо так: Клавдия Петровна! Клава! Но я буду вас звать Клавдия!"
  "Но я - Манана!" - упорствовала Манана.
  "Плохо! Очень плохо!" - сказал Вовочка. - "Давай тогда так: не Клавдия, а Стелла! Всех проституток так зовут, а проститутки плохого не придумают."
  "Хорошо! Стелла, так Стелла!" - сказала Стелла.
  "Ну вот и ладненько! Мы с тобой, Стелла, общий язык всегда найдём! Как и нашёл его я с твоей дочерью! Такая же шлюха, как и ты!"
  Они подошли к дому.
  Из окна махал рукой братец Иванушка.
  "Я же говорю: кретин! Но помахай ему в ответ! А то он может обижаться! Если что-то в этом мире вдруг случится без него и не так, как он хочет!
  Я, я сам, Вовочка, этого Ивана боюсь! Он бешеный! Особенно, когда речь заходит о половом рефлекесе! Так что ты сиди и помалкивай в тряпочку, а говорить буду я. Из меня ни слова не выбьёшь ни об либидо, ни об Фрёйде!
  Ты молчи. Когда он тебя спросит: "А в какого рода связи находится ваша дочка, Стелла, и присутствующий здесь Вовочка?", скажи: "В сакральной! В мистической!" Он кретин и ничего не поймёт. Мистику он уважает."
  Ну, пришли Вовочка с тёщей к брату-кретину и сели за стол.
  Брат говорит: "У меня маленькое либидо!"
  "Очень хорошо!" - сказала Стелла, а сама смотрит на Вовочку: нормально ли это? И на что намекает?
  Вовочка толкнул Стеллу под столом ногой и говорит: "Ты, Иван, зря рисуешься перед соской, м.дак!"
  Иван говорит: "Да я... Да мы... А ты правда соска?"
  Стелла развела руками: "Даже не знаю, что сказать?"
  "А моё маленькое либидо требует, чтобы его вылизали!" - сказал Иван.
  Вовочка не выдержал: "Иван, на два слова!"
  Вышли.
  Говорит ему: "Это - моя тёща, а не твоя! Держи себя в руках! Она, конечно, отсосёт тебе, но этично ли это будет?"
  "Вот поэтому, - сказал Иван, - ты - младший брат, а я - старший! Ты нихрена не понимаешь в прелести романтических отношений! Да, ты жаришь свою картошку, но делаешь это как быдло! А я хотел сделать Стелле предложение!"
  "И стать мои тестем?" - спросил Вовочка. - "Уволь! Ты мне брат, а не тесть! Сосиска в тесте!"
  Вернулись в комнату.
  Стелла сказала: "Так, значит, вы - археологи из Томска?"
  "Да! Именно!" - сказал Вовочка. - "Но повариха у нас уже есть: это Картошкина!"
  "Как интересно!" - продолжала Стелла гнуть антилибидовскую линию. - "А есть у вас должности, не требующие подготовки? Например, спецназ?"
  "Спецнах у нас тоже есть!" - сказал Вовочка. - "Давеча мы что видим? Берут в заложники нашего батю, который топчет Зону: "Давай 10 лимонов евро!"
  Он говорит: "Даже, если я перетопчу всю Зону, столько не скопить!"
  Они говорят: "Ну тогда Вовочке и Ивану не жить!"
  А мы сидим тут, клеим кораблики и ничего не подозреваем.
  Приходит амбал!
  Говорит: "Вы поедете с нами!"
  Я говорю: "Мы никуда не поедем без санкции прокурора!"
  Он говорит: "Видал кулак? Чем пахнет? Поехали, Вовик!"
  Ну ладно, едем куда-то.
  Я показываю Ивану: "Нас двое, их тоже двое! Докажи, что ты мужик, а не кисель!"
  А он жмётся, так как бить человека по лицу с детства не привык!
  Я говорю: "Зачем по лицу? По яйцу давай!"
  Он, конечно, обрадовался, так как яйцо, конечно, не лицо, и по нему легче бить!
  Тут мы приехали.
  Погранцы остановили!
  Ну, наши амбалы давай стрелять и всех перестреляли!
  Говорят нам: "Это сделали вы! Вот вы и будете отвечать!"
  Я не выдержал и врезал одному по шарам! Иван - другому!
  Машина встала!
  Ну и чего мы добились?
  Тут ещё "Нерпа", как из-под земли выскочила!
  Кричат: "Стволы и "перья" бросать на снег!"
  Вышли мы с Иваном, нам говорят: "Вы провалили блестящую полицейскую операцию! Эти амбалы были наши сотрудники! А вы их вырубили! Теперь вам светит пожизненное на Зоне!" Нормально?"
  "И с тех самых пор вы и стали археологами из Омска?" - спросила Стелла.
  "Из Томска!" - поправил её Вовочка. - "ОМСК - Опреденно Место Скопления Каторжников, ТОМСК - Тоже такое Место.
  Да! Зона та была в Томске! Волей-неволей станешь археологом, если копаешь подкоп!
  Но даме, вероятно, будет это скучно. А что ей интересно?"
  "Даме, конечно, - сказала Стелла, - интересны концы! У дамы без конца болит голова. А я вообще без конца жить не могу!"
  "Нет, исключено!" - сказал Вовочка. - "Если дама желает поступить в "Нерпу", то у неё ничего болеть не должно. Да и конца должно не быть. Вот у тебя есть?"
  "Да как вам сказать?" - смутилась от прямого вопроса Стелла. - "И да, и нет!"
  "Значит, в "Нерпу" тебе ещё рановато! Можно тебя записать в погранцы! Там тоже особой квалификации не требуется: можешь давить тараканов в казарме и чистить зубной щёткой унитазы - годна! Я имею в виду: для строевой."
  "Да я хотела поварихой!.."
  "А что, погранцы ничего не жрут? Ещё как жрут!
  Нажрутся и жалуются: "А завтра нам в наряд!"
  Ну и их в наряде пучит, и остаётся только, что убить их всех! Что амбалы и сделали.
  Так сказать: мёртвых не пучит! Хорошая, хорошая полицейская операция.
  Итак, да! Мы с Иваном выкопали тоннель и бежали в лес!
  Остановили машину: "До Томска подбросишь?"
  Водитель такой: "Не-а..."
  "Ты что, глухонемой?" - спрашиваю.
  "Да!"
  Ну, вышвырнули мы его из кресла, а рядом сидит прекрасная девушка!
  Она говорит: "Я - Мура!"
  Я говорю: "Хоть не стань Жмурой!"
  Она: "Вы не поняли! Вы опять сорвали операцию полиции! Этот водитель был террорист, который хотел соблазнить меня!"
  "Вот и молодец!" - сказал я.
  "Ах, "молодец"?!" - вцепилась мне в волосья Мура мёртвой хваткой "Нерпы"!
  Иван тюкнул её по голове дубиной: "Прости, старая подруга!"
  "Знаешь, что нам светит за нападение на "Нерпу"?" - спросил я. - "Зона в Омске!"
  Ну, едем-едем: погранцы!
  Я говорю: "Жми на всю катушку! Их всё равно всех пучит!"
  Ну, Иван ударил по газам, и очнулась Мура: "Мама! Я уже выбросила макароны!"
  "Оставь её! Она тронулась!" - сказал Иван.
  Я говорю Муре: "Сколько пальцев?"
  "Десять!" - говорит.
  Хоть, не двадцать. Ну, короче, вышвырнули мы Муру из машины под колёса погранцов и едем дальше.
  "Какой был девушк! Девушк служивый и заслуженный!" - голосил Иван.
  Я говорю: "Иван, я не могу тебя слушать!" Голосил?"
  "Голосил!" - признался Иван, а сам под столом придвинул свою ногу к ноге Стеллы!
  Стелла сказала: "Ты всегда такой горячий, парниша?"
  Вовочка перестал рассказывать и сказал: "Так что, конечно, лучше спокойно сидеть дома, чем быть археологом в Томске!"
  "Да! Прекрасно! Прекрасно!" - сказала Стелла.
  Видимо, Иван принялся её под столом гладить по ноге.
  "Стелла: на два слова!" - отозвал её Вовочка. - "Ты не можешь флиртовать с Иваном! Ты ему в отцы годишься! В матери. К тому же, он кретин, и по нему "Нерпа" плачет!"
  "То-то, я смотрю: какие-то вооружённые люди окружают домик! Я решила, что учения идут!" - сказала Стелла.
  "Иван!!" - заорал Вовочка. - "Съ.бываемся!! "Нерпа"!!"
  И они нырнули в подземный ход!
  Стелла осталась одна. Она думала: "Мне-то чего сделают? Я же не археолог! Хотя, Клоунесса! Надо бы, конечно, грим-то смыть!"
  В ванной её Мура и застала: "Кто такая?! Руки на стену! На колени! Героинчиком торгуешь?"
  "Да какой героин, начальница?" - спросила Стелла. - "Детей я веселю: разве не понятно? Бим и Бом! Белый Бим Чёрное Ухо! У тебя дети-то есть, нет? За десятку могу развеселить на утреннике!" - сказала Стелла.
  "Думается мне, что ты - Грустный Клоун! Никого здесь не видала? Никого подозрительного?"
  "Видала! Думаю: "Зубы заговаривают! Подозрительные типы!" От меня ни капельки не рассмеялись, несмотря на подаренный шарик!"
  "Шарик для БДСМ?" - спросила Мура.
  "Нет, воздушный с гелием! Красный! Думала: раз в археологи не взяли, то, хоть, шарик возьмите!" - раскололась Стелла.
  "Ладно, я тобой позже займусь! В КТЦ её!" - приказала Мура.
  Ну и Стеллу привезли в КТЦ!
  Говорят: "Невиновна - отпустим!"
  Пригов стал её колоть: "Вы утверждаете, что папа ваш - дантист, а мама - шлюха! Но как вы объясните свои "пальчики" на чемодане абхазского подрывника Муслима?!"
  "Никак! Впервые слышу! А мама у меня, действительно, шлюха!" - сказала Стелла.
  "Хорошо! А ваши "пальчики" на бомбе - новейшей разработке?"
  "Да не знаю я! Эти детишки - такие затейники! Может, у кого на утреннике и была какая бомба? Я ж не знаю!" - сказала Стелла.
  "А ещё у нас есть информация, что вы - не женщина, а мужчина по кличке Удод!"
  "Ну это уж слишком! Хотите сами убедиться? Сами они Удоды!" - сказала Стелла и стала снимать клоунские штаны, чтобы показать!
  "Ладно, не надо! Да, кажется, вы вне подозрений!" - сказал Пригов. - "Подписку о невыезде подпишите!"
  "А куда я могу выехать? В Гонолулу?" - спросила Стелла.
  "У вас, у арабских террористов, ничего не понятно! Может, решите смотаться на родину!" - сказал Пригов.
  "Моя Родина - тюрьма! То есть, дом!" - сказала Стелла.
  "И смотрите там без фокусов: не смейте удавиться носками или кого из сокамерников удавить! Всё эти ваши клоунские штучки!" - сказал Пригов.
  Стеллу увели.
  "Итак, - подумал Пригов, - эта сволочь в Гонолулу не смотается! Это плюс. Но так ли она была честна, как казалось?
  Дайте-ка мне посмотреть ещё раз запись допроса! Вот! При моих словах: "Это всё клоунские штучки!" её переклинило! Чувствуется западная закалка! Вероятно, она офицер противника, может, штабной!
  Да мне Шнобелевка светит! Не то, что новая звёздочка на погоны!"
  В камере со Стеллой никто не хотел жить вместе с ней: вдруг, ночью прикончит? Что ждать от Клоунессы? Так что все шарики для БДСМ остались у неё, некому дарить. Красный-то шарик подарила Вовочке!
  И вот настал день Казни!
  Вовочка прокопал тоннель от эшафота до камеры так, что можно слинять из камеры!
  Но не успел. Пригов его опередил в жажде Шнобелевки. Стеллу приговорили к смертной казни через обезглавление на эшафоте!
  Но кто же Палач? Кто-кто! Мура! Нормального палача Вовочка устранил физически, то есть, вколол ему героина, и Палач пошёл геройствовать по бабам! Так что его не стало.
  И вот сидит Вовочка и с ужасом чувствует, как ему на лоб капают тёплые капли! Если бы: моча! Это кровь обезглавленной Стеллы!
  "Блин!" - подумал Вовочка. - "Надо будет рассказать об этом её дочери Картошкиной! Буду жарить - расскажу!"
  Наконец, зеваки рассосались, и Вовочке удалось посетить хладный труп Стеллы!
  Он потрогал её жилку под обезглавленной головой: нет, покачал головой. Нету у Вовочки больше тёщи! Порвали два баяна! (Хоронили тёщу, прохиндеи.) К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сегодня еду в диспансер! Правило такое: на моём лице есть вязкие тяжёлые мысли, которые надолго запоминаются. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"