Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 666-667

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-666
  
  ("Письма в никуда"-666)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6651,5-6654
  30 октября 2021 года. Все шутки повторяются тут. Не все, конечно, но некоторые.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5079-5081,5
  9 апреля 2018 года. Семимильными шагами приближаемся мы ко дню моего рождения. Стукнет 46 лет. Сказка про унесённых ветром и поющих в кустарнике. Короче, про мафиози, и как с ними бороться?
  Да ладно, ладно. Донт ворри, би хаппи! Не пугайтесь и будьте счастливы. Сказка про осточертевшее Кратово и не менее осточертевшего Витю Сковородкина. Да потому что человек красит место. Если он его не украсил - значит, такой же батон, как и место.
  Вообще, мне мнится, что это не человек красит место, а место красит человека. Вот, помнится, лежал я на кровати! И видел, что с каждой секундой моя комната становится всё отвратительней. А это значит: пора аут! Наружу! Но далеко, как вы понимаете, не ушёл. Предел мечтаний - третий этаж.
  Ладно. Витя пошёл на рыбалку! А куда, куда ещё этому дибилу идти, если ночного клуба нету. Даже нормального публичного дома в Кратово нет. Да что в Кратово! Даже в Жуковском его нет! Хотя, хотя... В Жуковском, может, и есть!
  Вот интересный вопрос! Если бы Витя озадачивался подобными вопросами (есть в Жуковском или нет дом), то он сам бы диву дался. А щас ничего, нормально. Ещё и не такие бывают.
  Итак, Витя натянул маленькие сапожки (он что, карлик? Но, несмотря на это, гигант маленького секса? Ведь нет?) (Да потому что ребёнок! Ну как бы поточнее это описать? Это тот же карлик, только никакой не гигант, а наоборот. Ну дети-дети! Всегда вокруг бывают. Такие всегда довольные, но норовят описаться или обкакаться! Вы, наверное, встречали подобный контингент (который нам больше не присылайте!)).
  Вот вы всё: "Откуда ты, идиот, берёшь эти цитаты?"
  Откуда? Да всё оттуда же: после того, как блатные переломали руки-ноги товарищу, который просил их поработать на благо Родины (Помни сам, скажи другому: честный труд - дорога к дому!), тётка, которая курировала это дерьмо (блатных) и говорит: "Это дерьмо нам больше не присылайте!" А то, чего доброго, так дойдут и до самоё ея и ей тоже всё переломают! Ну, не всё: грудь не смогут. Не смогут, и точка. Не буду даже объяснять, почему.
  Да! Витя старался не только в квартирах подруг, он бывал ещё и на Валдае! Ну это: дзинь-бздинь! Валдайский Колокольчик! Произведено в Китае. Китайцы тоже любить Валдай.
  Там же как? Сидишь такой на балконе и слушаешь "Новгородские новости": "Сегодня Крыжоплю присвоено Звание "Город-Герой"! Ну и записываешь это в дневник, так как важнее событий всё равно не происходит.
  Рыжий Григорий не орёт матом, не обливает всех из водяного пистолета, ничего. Так что хрен происходит. Этот Рыжий Григорий так въестся в печёнки, что про него тоже ничего писать не будешь. Будешь: "Как я мастурбировал летом!" Типа, сочинение. Это же: "Кочет дрочет!!" Я тоже грешил этим и записывал. Потом сжёг всё к чёрту от греха подальше. А жаль, жаль... Вот думаю: я бы щас почитал.
  Григорий был фееричен! Мало того, что рыжий, так глаза горят, рожа длинная и озлобленная и постоянно орёт! Ну как младенец: наорался, потискал сиську, обо.сался и уснул. Весь в папку. Такой же лысый и розовый.
  Григорий был не розовый, а красный! Рыжий человек красный и опасный! Вы все, бледные люди, не опасные, а он опасный. Второго такого дибила не найдётся в истории. Ну как дибила? Я бы пожелал ему побольше конструктивности. Бил мне по воротам. Я на воротах стоял. Я говорю: "Только тихо!" Куда там! Влепил со всей силы. А зачем? Чего доказал?
  Нет, дибилом я его не назову, так как опасно: обидится: "Настоящие мастера не обижаются!" Мастера мстят!
  Итак, что же Витя? Витя - вот, кто дибил. Если одного нельзя назвать дибилом, то вся злоба устремляется на другого. Как пчёлы. Им помахали дымовыми шашками - и они бросились кусать беззащитных пиратов. Зато потом, правда, облом: всё золото свалилось в море! Я имею в виду "Доспехи Бога-3".
  Итак, Витя. Нет, он тоже не дибил. Дибил я щас. Девочки-сосульки, сладкие пилюльки! Это фастфуд, это суперфуд. Витя забросил невод в первый раз! Выловил Золотую Синявку.
  "Чего тебе надобно, старче?" - спросила Рыбка, от скуки ковыряясь в зубах.
  "Мне бы... - замялся Витя, - новый велосипед!"
  "А тёлку новую не надо? Эх, старик! Трах-тибидох! Заплываешь жиром, аллес капут!" - сказала Рыбка.
  "Тёлку? Это которую?"
  "Ну, как тебе сказать? Такие... (Рыбка сделала четыре движения плавниками, как бы очерчивая округлости сверху и снизу.) Ну ты чего, вообще чмо? Ходят такие по берегу пляжа!"
  "Никогда не приглядывался к подобному дерьму!" - сказал Витя. - "Вот велосипед - это да! (Сделал руками две округлости: колёса спереди и сзади.) Ещё прикольно навесить катафоты и привинтить разноцветную проволоку!"
  "Ты, Витя, вообще поляну не стрижешь! Курчавишь бабушку! Лохматишь! С тобой говорить - это как говорить с велосипедом. Да и ложиться с тобой в постель всё равно, что с велосипедом!" - сказала злобная Рыбка. - "Правильно тебе никто не даёт! И не даст!"
  "Чего не даст?"
  Рыбка вздохнула: "Ладно! Другие заказы будут?"
  Витя наморщил низкий жёлтый лобик: "Салат "Полонезе" и бутылочку "Бордо" урожая 2018 года!"
  "Чего?!" - заорала Рыбка.
  "Ладно, ладно, 1896-ого года! Записала?"
  "Да! Итак, какую вам овсянку? "Под шубой"? Квашенную?" - Рыбка тупо уставилась в свои записи.
  "Хорошо бы квашенную!" - сглотнул судорожно Витя. У него с утра росинки маковой во рту не было. Надеялся (Мама говорила: "Зря надеешься!" Не слушал маму.), что пожрёт рыбки, но эта сволочь мало того, что не жрётся, она ещё чего-то записывает и говорит: "Пожалуйста, помедленнее! Я зап-писываю! Салат "Полонезе"?"
  Как видно, с идеей притаранить Вите какую-то неведомую тёлку с округлостями Рыбка рассталась. А жаль.
  "Я знаю, что тебе надо!" - сказал Витя. - "Ты любишь плавать как бешеная? Любишь наставить на незнакомых пистолет? Любишь тусить и всем сватать девок? Так вот! Я знаю безумно-безумно-безумно одинокого старичка, который идеально подходит под твоё описание Старча: "Эх, старик, трах-тибидох!" Это дедушка Володи Коровкина, дедушка Володя!"
  "А он, вообще, вменяемый?" - спросила с сомнением Рыбка и отложила блокнот в сторону. - "Потому что, судя по тебе... Да и знакомцы у тебя, наверное, такие же. Не могут отличить седла от унитаза от педали от пианино!"
  "Да нет! Ты не поняла! Дедушка Володя совсем не такой! Он нам помпу построил! Видала пруд? Всё благодаря помпе! Так спасибо тебе, дедушка, за помпушку!" - сказал Витя.
  "А у него молодая тёлка есть?"
  "Имеешь в виду Оксану из 3-ей дачи?"
  "Что имею, то и не введу! Откуда мне знать ваши ср.ные дачи? Но если молодая блондинистая тёлка уже есть, то я пас! Я запрограммирована только на доставление Старчам молодых тёлок, эх, трах-тибидох!"
  "Да какая она блондинистая?" - Витя решил основательно "опустить" Оксанку. - "Она чёрная! У неё плохие зубы. Любит камерную музыку. Дедушка Володя с ней познакомился ещё до той поры, как она стала Исчадием Ада и бесила лошадей. Не слушалась родителей. Имела "двойку" по природоведению!
  И "неуд" за поведение, так как постоянно заходила в туалет для мальчиков: у меня, мол, тоже есть сосиска! Кого это, нахрен, интересует?!
  Дедушка смотрел телевизор, и она вылезла из него (из телевизора) мокрая, бледная, тощая, аки селёдка в банке. Дедушка потом долго её откармливал чем Бог послал.
  Его ещё тогда агенты спецслужб спрашивают: "Где вы были в ночь на 15 июня?"
  "В Гонолулу, идиоты! Сидел с секундомером в руке и календарём в ноге!"
  Но я тебе ещё раз так скажу: именно 15-ого дедушка и познакомился с Оксанкой. Всё её знали по фильму "Звонок", но дед так видел в первый раз. "Звонок" не смотрел. Я тоже не смотрел, наверное, что-то школьное, про Первый Звонок в школе. Ну или про Последний," - сказал Витя.
  "Про Последний!" - сказала Рыбка. - "Вот я сплю: ты буди меня, буди! И говори: "Примите телефонограмму! С-Е-М-Ь дней! Передала Онучкина!" И я спокойно засыпаю дальше. А ровно через семь дней из телевизора вылазит нет, не Оксанка, а сантехник Володя!"
  "Тоже Володя? Что, тёзка этому дедушке Володе?"
  "Нет! Даже не однофамилец. Просто. В Кратово не бывает, так как не бывает. Или, всё же, бывает? Мать моя - женщина! Где же я всплыла? Я-то хотела в Жуковском!"
  "Ты всплыла, где надо! Это в Жуковском бывает! Там же секретные фашистские канализации. А тут точно не бывает. Хотя... кажется, был один. Голосил: "Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу догола я, и никто не пристанет ко мне!" Еле утихомирили. Да! Я знаю! Это маньяк Фишер был. Больше некому."
  "А у этого Фишера была молодая блондинистая чикса?" - со слабой надеждой спросила Рыбка.
  "Да как тебе сказать? У наёмных серийных убийц не бывает бейбов: они из сразу убивают. Но я помогу тебе. Я сведу тебя с Женечкой из медпункта! Эта вообще ничего, кроме красного зада своей Макаки, не видывала. Твоя спецификация всех одаривать блондинками, несомненно, заинтересует её. Женечку, не Макаку. Хотя, и Макаку тоже. Это же такие лезбиянки! Только держись. Но для перемещения я должен посадить тебя в мешочек с водой!"
  "Валяй, сажай!" - сказала Рыбка и отдалась на произвол судьбы.
  Все встречные прохожие непременно спрашивали Витю: "Где поймал?"
  "У моста!"
  Рыбка помалкивала. Так они пришли к медпункту.
  "Витя! Пошёл вон отсюда!" - заорала Женечка. Сказывалось напряжение последних дней. Да в Женечкином случае эти последние дни были у неё постоянно. ЭТИ дни!
  Витя это понял и не обиделся: "Смотри, кого я тебе принёс!"
  "Это что, собачка? Кошечка? Хомячок? Черепашка?" - стала гадать Женечка, как будто Рыбка ползала по полу, проводя ей в кабинет Интернет. Кстати, кабинет тот тоже медицинский. Можно было подумать, что Рыбка-хомячок и свихнулась. Нет, проводила Интернет.
  "Женечка! Я могу сделать так, как ты и помечтать не можешь!" - сказала Рыбка.
  "Что, чтобы все жители Кратово прошли диспансеризацию?" - спросила Женечка.
  "Нет, другое, другое Желание! Чтобы все одинокие люди одинокими быть перестали и на все голоса запоют про Любовь!" - Рыбка.
  "Что за тупое Желание?" - спросила Женечка. - "От этих тупых песен про опостылевшую поганую Любовь даже у меня уже свернулись уши в трубочку! А ты хочешь ещё!"
  "Ну ладно, ладно! Пусть молчат. Но я могу сделать тебя не одинокой! Эх, Женечка, трах-тибидох!" - сказала Рыбка.
  "Меня? Нет, ты, всё-таки, черепашка! По крайней мере, мозгов как у хомячка. Я тебе ещё раз скажу: дипломированная пугающая медсестра из концлагеря "Солнышко" должна быть одинокой!" - Женечка.
  "Иначе что?" - спросил Витя.
  "Иначе последствия непредсказуемы!"
  "Это какие ещё?" - Витя.
  "Ну не знаю. Мячик не попадёт в корзинку. Мальчик не сгрызёт, наконец, морковку. Поезд не въедет в тоннель. Не прогремят салюты и фейерверки."
  "Всё это звучит совершенно по-детски!" - сказал Витя. - "Ты как дипломированная сестра должна говорить по-другому: "Пришью пациенту ноги к ж.пе! Вошью яичники обезьяны тому, кому не надо! И кто не хочет!"
  Хотя, я думаю: кто же их не захочет? Они же яичники! От темени до пят! Яичники все захотят. Плохой пример."
  "Нет, Витя! Яичники - это ерунда. Как и яйца пушистые. Вот морковка и поезд в тоннеле - это страшно!" - сказала Женечка.
  "А меня кто-нибудь послушает?" - спросила Рыбка. - "Не приходилось ли тебе, Женечка, как сестрице Анне, мечтательно смотреть на дорогу, ожидая суженого?"
  "Не приходилось!" - сказала Женечка. И Вите: "Откуда ты взял эту дуру? Из пруда? Опять плавал около ядовитых стоков ядерной электростанции и гадишь оранжевым дерьмом?"
  "Ты меня разочаровываешь, Женечка!" - сказала Рыбка. - "Я думала: ты жить без НЕГО не можешь! Что вы НЕДЕЛИМЫ! Что он ТАКОЙ! А ты какое-то чмо!"
  "Говоришь о профессоре Павлове?" - спросила Женечка. - "Это правда, когда он напьётся, он ТАКОЙ! Давно мечтаю вшить ему спираль против водки!"
  "Ну вот и вошьёшь! Вошьёшь!" - обрадовалась Рыбка. Наконец-то она исполнит Желание рецепиента.
  Женечка интимно приблизила своё медицинское мурло к пакетику Вити: "Но эта спираль должна быть не абы что! Отечественная! Кожаная! Не из кожзаменителя! Лучше, если она ещё будет косить на один глаз, страшно косить!"
  "Спираль?" - не поняла Рыбка.
  "Да нет! Я! Я буду косить. Давно хотела посмотреть на мир косоглазо, дура! Конечно, не я, идиотка! Я говорю: косил косой Косой косой!" - с каждой секундой мечты о спирали делали Женечку глупее.
  Рыбка эта поняла и закатала рукава: "Тогда начнём! К чёртовой матери! Не дожидаясь, пока ты совсем спятишь!"
  Но нужен был рецепиент! (Кто это? Ну как сказать? Почти тоже, что пациент, но, думается, ему уже мозги-то пересадили.) Сам Павлов! И нужен не в таком состоянии: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, где ты!" и падает в кусты, так как его милая бутыль самогона в кустах.
  Нет! Кстати, самогонка на медвежьем дерьме - самая классная! Рекомендации ведущих дерьмопроизводителей медведей. Павлов должен лыка-то вязать. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6654-6656,5
  31 октября 2021 года. Пройдёт от Камчатки до Кушки: ты не забудешь о нём! О Кондоме Хлимене, разумеется.
  Кто зомби гасит классно? Конечно, Хлимен! Ну кто его не знает? Хлимен: борьчиха из Мертвожоровки!
  Я написал: борьчиха, а не борец? Ну конечно: Кондом поменял пол!
  Надоели ему, понимаешь, суицидальные мысли, и что ходишь, как даун, опущенный в себя! Он решил воспарить над суетой! Ну, с помощью акушера Мясника.
  Тот-то акушер-акушером, но зато органы пришивает классно: ну кто его не знает? Мясник - врачуга из Мертвожоровки.
  Так сказать: врач будет наиближайший и наискорейший.
  "Ну что, милок?" - спросил Мясник.
  Лети к родимой стороне, милок! И мне всё кажется, что свяжутся две нити, как две жизни, в узелок!
  "Оперироваться будем? А что скажет ваша уважаемая супруга?" - спросил Мясник.
  "Семья согласна!" - сказал Кондом. - "Когда улетаю?"
  "Куда?"
  "На Марс, конечно!"
  "Вы никуда не летите! Мы вам сделаем такую рожу, что в магазин не выйдете!" - сказал Мясник.
  Помните Пита Бёрнса? Он потом у врачей ещё отсудил пол-лимона, но настроение уже, конечно, не то. Хочется самоубиться! А всё туда же: хотел быть красивее женщины.
  "А может, не надо?" - спросил Кондом.
  "Надо, милок!"
  А я налью сто грамм, и кажется, что свяжутся две жизни в узелок!
  "Ну, раз надо, то давай: священнодействуй!" - сказал Кондом и лёг на койку.
  Сейчас-то Мясник тебе нарастит грудь и отрежет узелок! Нормально, вообще?
  "Да чего тут наращивать?" - спросил Мясник. - "Грудь и так женская! Видимо, последствия контузии! Грудь непомерно растёт, а всё из-за головы! Все беды от головы!
  Знаете, что, милок? Давайте, голову-то ампутируем!"
  "Валяй делай, что хочешь!" - сонно подумал Кондом. - "Мне уже всё равно!"
  Лети к родимой стороне, голубок-милок!
  "Хорошо? Тогда начнём!" - бодро сказал Мясник. - "Где голова рецепиентки?"
  Сестра принесла прекрасную голову блондинки!
  "Ты, Кондом, будешь сам не свой и совершенно доволен! Голова блондинки! Каждый бы обзавидовался!
  Не то, что суицидальных мыслей: вообще никаких мыслей нет, кроме: "Секс, Сауна и Согласна!"
  "Валяй делай!" - и Кондом провалился в липкий сон.
  Проснулся он от мысли: "Согласна!"
  "С чем я согласна?" - подумал Кондом.
  Он огляделся: где это я? В какой-то белой комнате. Это что, разработки КГБ? "Белая комната"?
  Да нет, вроде. Пришла новая мысль: "Сауна"!
  "Так это - сауна! Но где веники и тазики?"
  "Секс!"
  Кондом подошёл к зеркалу. Из зеркала на него глянула сносшибательская красотка.
  Но с какой-то грустинкой! Холодная, как льдинка! Значит, никому пока не даст и не согласна!
  "Я всегда согласна!" - подумал Кондом. - "Это нонсенс! Никакой грустинки! Только секс! Но где тут, блин, тушь, туфли, помада, чтоб сразу в ферзи, в дамки?"
  "Эй! Начальник! Помаду давай!" - забарабанил Кондом в дверь.
  Пришла сестра с подносом, на котором лежало, что нужно женщине, и шмутьё.
  "Ты - страшно красивая женщина!" - сказал Кондом. - "Да и я ничего! Давай с тобой замутим маленького!"
  Он ещё не научился пользоваться своей силой очарования.
  "Это невозможно!" - сказала сестра. - "Да и у меня уже есть маленький!"
  "Мир так жесток!" - подумал Кондом. - "Сауна"!"
  "Пошли со мной посетим сауну!" - сказал он сестре.
  "Дура такая!" - заплакала сестра.
  Да! Сердце красавицы склонно к бодуну и плачу. К переменам не особо склонно.
  "На! Выпей! Это тебя взбодрит!" - стал спаивать Кондом сестру.
  Та выпила, слёзы в момент высохли, и она сказала: "Ну, к удавам - так к удавам!"
  "Не к удавам, а в сауну!" - поправил её Кондом.
  При этом он гладил её своими женскими руками.
  "Ты маникюр-то принесла?"
  "Да, тут всё есть!" - сказала сестра. - "Давай, я тебе сделаю маникюр!"
  И она принялась красить.
  Кондом думал: "Ну кто так красит? Левее заноси, левее!"
  Пришёл Мясник: "А! Вы уже подружились! Честно говоря, Кондом, ты так прекрасна, что я сам бы пошёл с тобой в сауну на правах папика!"
  "Папика? А помоложе никого нет? Например, она?" - спросил Кондом.
  "Она не может! У неё вырван язык! Шучу! Шу-чу. У неё вырван клитор!" - сказал Мясник. - "Поэтому-то она и плачет при слове "сауна"!"
  "Но на черта?" - спросил Кондом.
  "Видишь ли, Кондом... Как бы тебе это помягче сказать? Она мечтала стать мужиком! Ну, чтобы внизу что-то болталось, и исчезли суицидальные мысли!
  Но что-то пошло не так! Клитор-то мы ей удалили, а вот сосиску... Ну ты понимаешь!"
  "Я понимаю! С сосиской-то именно эти суицидальные мысли! Не завидую я ей!" - сказал Кондом.
  "У тебя-то щас ЭТИ мысли есть?"
  "Да не знаю я! Если не считать маниакального желания выпрыгнуть в окно или перерезать себе горло ножом, то только три: "Секс, Сауна и Согласна!"
  "Это нормально! Это и должно быть! Значит, так: я щас тебя трахаю: это будет "Секс"!
  А "Согласна" и прочая белиберда на потом," - сказал Мясник.
  Но Кондому вовсе не улыбалось трахаться с этим папиком!
  "Не согласна!" - сказал он.
  "Это что, восстание такое?" - спросил Мясник.
  "Нет! Просто ты - старый верблюд!"
  "Хорошо, хорошо! Тогда тебя трахнет моя сестра! Я - верблюд, нормально, она - молодец! Должны же мы как-то проверить нормальность операции по перемене пола!" - сказал Мясник.
  "И пусть это будет в сауне!" - сказал Кондом и поправил прекрасной женской рукой свои локоны.
  "Нет! Найн! Сауна закрыта и горшком забита! Там щас моются комбайны доктора Бриниума!"
  "Молодые и красивые? Так чего же мы ждём? Айда в сауну!" - сказал Кондом.
  И спустил с койки свои прекрасные стройные гладкие ноги!
  "Видишь ли, Кондом!" - сказал Мясник. - "Мы, как бы, Сопротивление! Мы не можем вот так, абы как, ворваться в сауну! Если, конечно, не хотим замочить комбайнов!"
  "Но зачем нам мочить таких красивых славных ребят?" - спросил Кондом. - "Они же реально меня любят! Реально!"
  "Ладно, пошли! Только оденься поприличней: нельзя расхаживать в короткой юбке, да ещё с такой штукатуркой на лице! Сделай лицо попроще!" - сказал Мясник.
  Кондом надел лифчик, трусики. Зипун и шапку-ушанку. И красное пальто. В таком виде-то точно не узнает и никто.
  Мясник тоже что-то на себя надел и стал похож на сутенёра.
  Наконец, они пришли в мужскую сауну!
  Кондома ещё не хотели пускать из-за его необычайной красоты: мол, растлишь всех!
  Но Кондом пригорозил убить заложника, и его пустили.
  "Что за чудные мальчишки, эти комбайны! И уды у них чудесные! Столько времени было потрачено зря, убивая их! А надо было им ДАТЬ!" - думал Кондом.
  Как вдруг кто-то сильными мужскими волосатыми руками обхватил девичий стан Кондома!
  "Хорошие, но не все!" - подумал и произвёл приём "Колокол монаха"!
  Нападавший упал на пол и застонал.
  Мясник пощупал у него жилку: туго!
  "Кондом только что убил заложника!" - передал Мясник в КТЦ. - "Каковы твои требования?"
  "Пусть меня кто-то трахнет!" - сказал Кондом.
  "Кто тебя трахнет, лысая старая девочка?" - спросил Мясник.
  "Лысая?"
  "Конечно! Ты парик-то сними! Ты же лысая!"
  Кондом снял блондинистый парик, потом снова надел: "Так лучше!"
  "Сука! Ссучилась! Гнида ментовская!" - сказал с пола заложник.
  "Ты вообще заткнись! Ты - труп!" - сказал ему Кондом.
  "А ты - сука!"
  "Ладно! Нельзя ли нам посмотреть всех?" - спросил Кондом и чмокнул заложника в низкий лобик. - "Позже я тобой займусь! В МОРГе!"
  "Только и знаешь каркать!" - сказал тот и умер.
  "Пошли!" - сказал Кондом. - "Видимо, больше ни одного ретивого не осталось!"
  Все бедные голые комбайны, прикрывая руками причинные места, жались к стенке.
  "Хорошо!" - сказал Кондом. - "Значит, вы - доминантные самцы, да? Тогда можете опустить руки! Я не кусаюсь!"
  Никто руки не опустил.
  "Иначе я убью ещё одного заложника!" - сказал Кондом.
  "Вы такая красивая женщина, а говорите, как свинья!" - сказал один из них.
  "Отлично! Этим заложником будешь ты!" - сказал Кондом и поправил на себе лифчик. - "Ещё кто хочет упругого коммисарского тела?"
  Больше никто не хотел.
  "Отлично!" - сказал Кондом. - "Или меня трахают, или я убиваю заложника!"
  "Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказал Очкарик.
  "Весь список... Весь список! А! Есть! Можно меня трахнуть на карьере, можно на мясокомбинате! Сауна, почему-то, наряда не прислала! Почему это?" - спросил Кондом у Мясника.
  "А я знаю?" - пока сыр, да бор, Мясник решил принять душ в освободившейся кабинке.
  "Ладно! Это буду я!" - сказал сержант Биксби.
  "Какой смельчак!" - пронёсся шопот по рядам.
  "Разговорчики!" - сказал Кондом. - "Известно ли тебе, что после ночи Любви я голову любовнику-то отрубаю! Как Царица Клеопатра делала!"
  "Тогда это не я!" - сказал Биксби.
  "Я-не я! Пошёл, молокосос! Смотреть в стену! Руки, чтобы я видела!" - сказал Кондом.
  Пронёсся шопот: "Капец Биксби!"
  Кондом завалил Биксби на полать: "Ну что, жеребец? Теперь я - твоя тёлочка!"
  "Но Уставом запрещается сержантам подвергать себя риску!" - сказал гад.
  "Теперь я - твой Устав!" - сказал Кондом. - "Давай! Протыкай меня своим красноголовым копьём!"
  "Ты чего грустишь, Глубокая Пещера?" - спрашивает индеец у индейки. "Тебе не понять, Маленькая Стрела!" - говорит та.
  У Кондома-то, конечно, была глубокая пещера: Мясник постарался на славу.
  Кстати, где он? Не убили ли его комбайны в отместку за Биксби?
  Наконец, Кондом достал Маленькую Стрелу Биксби, и тот заорал: "Месите её, ребятушки! Это ведьма!"
  "Видимо, пора съё.ывать!" - сказал Кондом Мяснику, подобрал длинные юбки и побежал вон на стройных сильных ногах!
  Мясник бежал следом.
  Так они добежали до Цитадели.
  "Кто там?" - спросил охранник.
  "Криминал ТВ"! Открывай, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал Кондом.
  "Вы не понимаете!" - сказал охранник. - "Цитадель щас набита аммиаком! Её взорвут бойцы Сопротивления! И всё облако полетит на Мертовожоровку!"
  "Вот и молодцы!" - сказал Кондом. - "А каковы с виду эти бойцы? Сильные? Длинные? Или, может быть, короткие и толстые?"
  Ну прям, как на рынке две женщины: "Мне длинные!" "А мне толстые!" Третья: "А мне любые! Я их есть буду!" Огурцы.
  Кондом, эта Глубокая Пещера, предпочитал длинные.
  Мясник вообще никакие не предпочитал. Может, женские? Глубокие? Не знаем! И наука нам не доносит.
  "У тебя-то у самого какой?" - спросил Кондом.
  "Я на службе, красавица!" - говорит. - "Но ты ничего себе!"
  "Раньше я была мужиком! Это всё чудеса пластики!" - сказал Кондом.
  Потом врезал охраннику по рылу и говорит Мяснику: "Минус один!"
  Ну, вошли они в Цитадель! Темно, сыро и мухи кусают.
  Поднялись на лифте наверх.
  Там сидел Бриниум, а около неё вилась секси-секретарша.
  Кондом, как её увидал, подумал: "Ерунда какая-то! Я в сто раз сексапильнее неё! Что это за причесон? А эти ножки? Целлюлит! А сама - блохофабрика! Нет! Уж если кому и соблазнить доктора, то это мне!"
  И он приоткрыл ложбинку на грудях. А вообще, все были в зипунах: не май-месяц.
  Бриниум, как увидел ложбинку, так сразу понял: свой четвёртый размер!
  Ну и упал в обморок! Так как, конечно, он был жирный и старый, а это значит: "Жирный, отвали!"
  "Что вы наделали?!" - заорала секретутка. - "Вы убили его! Кто вы, ваще, такие?"
  "Не ори!" - сказал Кондом высоким грудным нежным женским голосом. - "Мы - спецназ "Нерпа"!"
  "Плохо! Очень плохо!" - сказала эта Стелла.
  "Щас посадим в кутузку: похорошеет!" - сказал Мясник. - "Кондом, зачем мы сюда пришли?"
  "А я знаю? Вероятно, для того, чтобы сняться в ток-шоу Каролины Хансон! Или в "Криминал ТВ"! Не помню я! Не напрягай мои женские мозги, иначе "Секс и Сауна" мозги расплавят! Где тут у вас можно секс?"
  "Везде! Бриниум был такой затейник! И на роликах, и около спортстенки! Но любимое: "поиск домашних тапочек под диваном"! Дивана, конечно, нет, но есть желание порезвиться! У него всё получалось. И у вас получится!" - сказала Стелла.
  "Отлично!" - сказал Кондом. - "Вот я щас надену ролики, а ты становись около спортстенки! Всё получится!"
  Стелла сняла трусики!
  Мясник отвернулся: "Не могу на это смотреть! Вы бывали в нашей Клинике Репродукции? Там бы вам сделали достойные половые губы! И, наконец, побрили! А то мраки всё какие-то!"
  "Уж какие есть!" - отрезала Стелла.
  Кондом тоже всё это видел, но, всё же, принялся тереться об неё своею "киской"!
  Бриниум пришёл в себя: "Самозванцы! Да я щас вас из своего табельного!"
  "Балда! Патроны нужно считать затылком! Незачёт тебе, Бриниум! Раз ты Бриниум, то можешь не подчиняться приказам?" - спросил Мясник.
  "Где мой брат?! Выпустите моего брата: и я отпущу заложников!" - сказал добрый доктор Бриниум.
  "Что за брат? Вероятно, такое же дерьмо, как и ты? За что сидит?" - спросил Мясник.
  "За бл.дство!" - сказал доктор.
  "Он что, в пруду мыл свои волосатые ноги?"
  "Нет! Ноги у него были женские и мощные! Ты сам их ему в Клинике присобачил! Прекрасные, стройные и длинные! Но всё туфта в том, что рядом сидела проститутка и тоже мыла ноги!
  Так вот её посадили за браконьерство, а моего брата - за бл.дство! Закон совершенно несправедлив!"
  "А я помню! Я помню твоего брата!" - сказал Мясник. - "Его фамилия была Мацапура! Он ещё был женой Мацапуры и приехал за алиментами! Совершенно гомосякский типаж! Поменять ему пол и выправить ноги сам Бог велел!
  С грудью было туговато. У них в Нанайске силикон съёживается от холода! Я решил оставить натуральую." К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6656,5-6659
  2 ноября 2021 года. День второе ноября! Безработный день календаря. Никто уже неделю не работает, все самоизолянты.
  Сказка про самоизолянта Штиблица! Пора, пора уже. Засиделся Штиблиц без дела.
  Ну, кокнул Клауса, что это, вообще, за дело такое? Памятник, что ли, за это ставить на родине героя?
  Клаус тот, может, полезный был. Это ж оратор! Штиблиц, конечно, сам оратором не был и ораторов убивал. Сам был молчун.
  Если друг - молчун, то это друг. А если враг - молчун, то, наверное, съел чего-нибудь, и замолчал навеки. Может, у него заворот кишок, или он просто ох.ел?
  Может друг ох.еть? Да элементарно! Прилетит ему по голове бомба и контузит!
  Сам-то Штиблиц бомбёжки не боялся и был из камня и стали. Так как заранее проглотил язык и стал молчун. Не страшна ему бомбёжка любая! А молчать нам рановато! Ешь, молчи, е.ись!
  Итак, Клаус такой давай точить лясы перед свиньёй: Штиблицем. Прям давай заливаться соловьём: чирик-чирик!
  Молчун Штиблиц слушал-слушал его, а потом взял и застрелил!
  Одного Рулера было достаточно. Да и вообще, всё идёт к тому, что молчун Штиблиц и Рулера-разговорчивого-то замочит! Но пока ещё нет.
  Да ещё и Клаус пока живёхонек-здоровёхонек. Пока!
  Он заливается: "А знаешь, Штиблиц, кто редиску Кэт завалил? Я! Не веришь?
  Она такая ещё: "Хватит разговоры разговаривать и базары базарить! Делай моментально своё дело!"
  Я, конечно, такой снял свои штаны и говорю: "Ласковый мой, вставай! Нежный и такой красивый!"
  Она говорит: "А имя ты ему дал?"
  Говорю: "Дал! По имени Барометр!"
  "Странное имя!" - говорит эта сучка и раздвигает прекрасные ноги, к счастью две дороги!
  "А ты какое имя ЕЙ дала?" - спрашиваю.
  "Ханна Монтанна"!" - говорит.
  "Ты что, не немка? Еврейка?" - говорю.
  "Ты, вообще, собираешься меня трахать или нет?" - говорит.
  "Да я не могу так спонтанно! Чтобы ещё один маленький еврейчик увидел свет!" - говорю. - "Вот будь ты из Занзибара или Конго! Или с Кубы! Как, кстати, щас на Кубе?"
  "На Кубе вечный плюс, у них нет минус двадцати пяти!" - сказала она.
  "Откуда знаешь? Вот я тебя и поймал! Ты - кубинская еврейка! Сейчас доложу, куда следует.
  И тебя увезут в концлагерь!
  Вы бывали в наших концлагерях? Напрасно, напрасно! Там самая широкая экспозиция черепов, которую увенчает и ваш череп!"
  Она говорит: "Всё! Ты меня достал! Не хочу тебя!"
  И опять сдвинула ноги.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал я. - "Ты не с Кубы, а местная, про меня вообще молчим, значит, еврей - один Штиблиц!"
  Она говорит: "Сам ты Штиблиц! Вот он молчун, он тебе-то рожу молча и начистит!"
  "Да какой он молчун? Я сам видел, как его расколол Мюллер в гестапо: Штиблиц заливался соловьём: "Дрю-дрю-дрю!"
  Всю агентурную сеть выдал! Я бы так не смог, так как не знаю никакой сети!"
  "Ещё как бы и выдал! Засунули бы тебе оголённый провод в промежность: тоже бы всё: "Дрю-дрю!" - сказала Кэт.
  "Вот щас обидно было!" - сказал я. - "Я и без провода ничего не знаю! А вот ты чего-то знаешь! Скажи же мне, как родному папе: чего ты знаешь?"
  "Я знаю имя новорождённого резидента! Вильям его зовут!" - говорит.
  "Ещё что? Салат "Болоньезе" и бутылочку мексиканского урожая 1925-ого года?"
  "Хорошо бы!" - облизала сухие губы Кэт.
  Сдавать родного резидента всегда сложно: губы пересыхают.
  Я налил ей этого "Болоньезе" и говорю: "Раз ты уже начала колоться, то продолжай!"
  "Я уже всё сказала! Ребёнок будет не от Штиблица, а от тебя! Вильям его назову!"
  "Тьфу ты, чёрт!" - сказал я. - "Я есть я, я не в счёт! Получается, что резидент я?"
  "Резидент чего? "Камеди-клаб"?" - спрашивает.
  Я махнул рукой и подумал: "Вильям не доживёт до своего первого дня рождения! Я его придушу и утоплю в пруду! Хватит мне резидентов!"
  "Да, это мудро, это мудро!" - сказал Штиблиц и закурил трубку. - "Хороший план, товарищ Клаус!"
  И снова замолчал.
  "Ну и я говорю Кэт: "Кэт! Ты принесла фаллические символы! Если я тебя и трахну, то в резинке!"
  Нормально, вообще? Союзники как раз разбомбили весь Первый Берлинский Презервативный Завод: ПБПЗ! Где теперь заныкать резинки?
  Я говорю: "Голуба моя! Голуба, говорю, моя! Раздвигай ноги снова!"
  Она нет.
  Говорит: "Так п-пойди, п-поищи и п-принеси п-презики!"
  Ты, кстати, не знаешь, где их можно надыбать?"
  "Понятия не имею!" - сказал Штиблиц и снова погрузился в молчание ягнят.
  Потом сказал: "Ты Кэт-то, всё-таки, чпокнул?"
  А сам поглаживает пистолет: сейчас грохнет Клауса!
  "Да какой там! Ноги постоянно сдвинуты, а из-под полы торчит наган! Мурка эта Кэт, вот что!" - сказал Клаус. - "Плюнул на эту кошку и отправился в синагогу проповедовать евреям о пользе наци! И о том, что нехрена красть канистру с маслом.
  Дохлое, надо сказать, дело. Про канистру ещё туда-сюда, но про пользу наци...
  Евреи были настроены агрессивно: сжечь еретика!
  Ну, как наци сжигают книжки разных допотопных евреев, так и меня.
  Я им такой говорю: "Вы уподабливаетесь наци! Нельзя вот так просто сжечь Клауса-Мауса!"
  Они говорят: "Сожжём всё равно! Маус должен гореть в геенне огненной!" Нормально?"
  Откуда Штиблицу знать, нормально это или нет? Он погладил рукоять пистолета, мол, п.зди, пока можешь, а сам стал делать себе яичницу в молчании ягнят.
  "Ну я им и говорю: "Шпеер ваш, Фейербах и Ницше ваши - нули по сравнению со светочем Фитлера!"
  Они говорят: "Со светочем кого?"
  Деревня! Ничего не знают.
  Я говорю: "Рулера Фитлера! Он ещё любит Вагнера!"
  Сам чувствую, что смешон, что: "Это кульман для дизайнера Ватмана!" Или "Ватман для Кульмана!"
  Ну, они говорят: "Иди проспись! Сейчас в Германии Веймарская Республика Советов!"
  "Веймарская?" - спросил Маус у Штиблица.
  "А мне пох.р!" - сказал Штиблиц и разбил яйцо. - "Нельзя приготовить омлет, не разбив яиц!"
  "Ну да! А я про что? Кстати, ты меня угостишь?"
  "Да! Угощу!" - сказал Штиблиц и направил ствол на Клауса!
  "Э-э! Штиблиц! Ты так не шути!" - сказал взмокший Клаус.
  "За товарищев наших еврейских, за Шпеера, Фейербаха и Ницше в распыл пойдёшь!" - сказал штангенциркуль СС.
  "Но я ничего против них не имею! И Ницше - не еврей, а англосакс! Может даже, даже чёрный афроамериканец!"
  "Это ты своим шлюхам и любовницам расскажи! Пусть пришлют тебе венки на могилу!
  А я тебе так скажу: Ницше - это русский красноармейский проверенный товарищ-девственник! Он зарёкся трахать фашистский бабец, который вился около него, и умер девственником!
  Как и я! Да, впрочем, как и ты щас умрёшь!" - сказал Штиблиц.
  "Но я знал тыщу дев! С двумя тыщами сосцов!" - оправдывался Клаус.
  "Клаус, ты кретин и не старайся казаться остроумнее меня! Как и вся твоя тыща баб старалась казаться остроумнее меня.
  Хорошо хоть, вот ты тут правильно сказал, их две тыщи сосцов ничего такого из себя не строили. А были просто унылыми. Да поведёшься с тобой: уноешь!
  Ты Еву-то, хоть, Браун, имел?"
  "Да не помню я!" - признался Клаус. - "В темноте все одинаковыми казались!
  Ева-не Ева: я всунул в какую-то дырку в темноте, может, это задница была фашистского генерала, а потом долго бегал от него по лабиринтам Волчьего Логова!
  Да и то: не усмотрел, от кого бегал! Может, от Евы! Может, ей очень понравился?"
  "Бегал ты, Клаус, от самого Рулера нашего Великого и Неделимого!
  Это ты в его дырку вставил в темноте!
  Начинание, конечно, хорошее, но всё равно пойдёшь в распыл, но теперь уже за растление Рулера!" - сказал Штиблиц.
  "Там темно было!" - упорствовал Клаус. - "Я, что ли, там всю проводку перегрыз?
  А Ева такая мне говорит: "Достал меня, говорит, этот Рулер, приди же в мои объятия ты!"
  Ну я и пришёл.
  Человек слаб. Кто же знал, что это Рулер стоял спиной ко мне?
  Я, честно говоря, перед тем, как побежал по коридорам, слышу такой диалог Евы и Рулера: "Ева! Это ты в меня вошла?"
  "Никак нет, мой папик! Это, вероятно, некросадист Клаус!"
  А какой я некросадист? Я радость хотел доставить!"
  "Ты доставил!" - сказал Штиблиц. - "По твоей вине многие функционеры усомнились в Рулере!
  Нормально, да? Один из них - Холтофф! Пришлось врезать ему по башке бутылкой, чтобы он всё забыл.
  Как теперь бедному Рулеру показываться на публике? По твоей вине он - гей! Да и ты - гей тоже!
  Нет! Сейчас я тебя-то пристрелю и отмою светлое имя Рулера от гейства!"
  "Хорошо! Меня ты пристрелишь, но как же бедные 999 вдовы, которые плачут, как малые детки, где-то в Медведках?"
  "В Медведках? Так ты - сионист П.даров? Ты обрюхатил их в тылу русских? Точно сионист!"
  "Да какой я, нахрен, сионист? Я даже, вон, рояля в глаза не видел! Нет, я не пианист Сидоров!" - сказал Клаус.
  "Ладно, потом с тобой разберусь, зас.анец! Доем только омлет!" - сказал Штиблиц.
  Пора была кончать с этим Клаусом: натарахтел столько, что молчаливому Штиблицу и не снилось.
  Может, забрать его на Родину и представить товарищу Цементову как любовника Рулера?
  И его Цементов наградит? Посмертно?
  Нет! Лучше грохнуть Клауса здесь, на пруду, а что он любовник - утаить в интересах НСДАП!
  "Ладно, прохиндей!" - сказал Штиблиц Клаусу. - "Вставай! Пошли прогуляемся к прудику!"
  "Но я ещё не созрел! Клиент ещё не дозрел!" - сказал Клаус. - "И, боюсь, около прудика два туалета: "М" и "ЖО"!
  Я выберу "ЖО", даме скажу: "Пардон, мадам!", а ты назовёшь меня идиотом!"
  "Я так и так назову тебя идиотом, так как кабинок там нет и не было. А единственная тамошняя дама: эта моя агентка трёхногая инвалидка!" - сказал Штиблиц.
  "Трёхногая? А "кисок" у неё сколько?"
  "Не твоё дело!" - не хватало ещё, чтобы грязный уд Клауса испоганил светлую Манану!
  Уж если, кто и проникнет в неё, то сам Штиблиц или офицер его ранга или выше. У Клауса-то какой ранг? Фельдфебель он и не выше.
  "Пошли, пошли! Потом доешь!"
  Клаус всё пытался сожрать остатки омлета. На том свете не нажрёшься. Наесться впрок - не стоит зря стараться!
  "А ещё знаешь: у меня на фронте забавный случай вышел!" - продолжал тарахтеть Клаус. - "Мы тогда под Курском стояли.
  Ну там, знаешь: "Курская Дуга", по 1000 танков с обеих сторон...
  Сидим мы такие в избе, как какая-то девушка хочет избу поджечь!
  Не скажу, что именно Зоя, так как на Зоино место пришли, конечно, сотни и тысячи таких же, не обязательно Зой.
  Ну, мы схватили её и потащили трахать в избу!
  Она упирается и орёт: "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!"
  "Когда же ты заткнёшься навеки?" - подумал молчаливый Штиблиц. - "Уши вянут!"
  "Ну, измазали её серой дрянью, говорим: "Ду бист рашен партизанен?!"
  А она говорит: "Найн, думкопфы! Я - Наташа Ростова!"
  Я говорю: "Сейчас-то я в Наташу всажу, несмотря на то, что она из 1812-ого года!"
  Она говорит: "Всади! Попробуй!"
  "Вот гад! Наверное, всадил! А ведь Наташа-то, полюбасу, наш человек была!" - подумал Штиблиц.
  Они как раз подошли к пирсу на пруду.
  "Ну, молись, коричневая жаба!" - сказал Штиблиц. - "Ты же устал? Очень устал?"
  "Нихрена я не устал рассказывать про Наташу!" - сказал Клаус. - "Я такой приподнимаю её юбки и вижу!
  Вижу сморщенный мужской член!
  Эта Наташа была трансом!"
  "Конечно, сморщенный!" - подумал Штиблиц. - "На тебя он, что ли, встанет?"
  "Ну и что?" - спросил он.
  "А то, что трахнули мы его только в попу.
  А наутро повесили с табличкой "Я не верил ни в чью Победу!"
  "Фашисты проклятые! Нелюди!" - сказал Штиблиц. и подумал: "Если я грохну этого Клауса, мне Рулер только спасибо скажет.
  Зато гестапо загоняет по инстанциям: кто санкционировал? Где печать и подпись? Там же такая бюрократия.
  А может, у меня Совесть? Штангенциркульная Совесть? Для того, что ли, 80% немцев избрали Рулера Рулером?
  Другой вопрос: если они проголосовали за идиота, значит, он уже не идиот?
  Да после уда этого Клауса каждый бы на месте попки Рулера почувствовал себя идиотом!"
  "Ну-ка, Клаус, - сказал Штиблиц обречённому, - приспусти-ка штаны!"
  "Это ещё зачем?" - спросил полумертвец.
  "Хочу посмотреть, чем трахнули Рулера! Длинным или коротким?"
  "Ты меня достал, Штиблиц!" - сказал Клаус. - "Хочешь убить: убивай, но на унижения я не пойду!"
  "Значит, всё же, толстый и короткий!" - сказал Штиблиц. - "Длинный бы сам себя показал, фаллос!"
  "Да! Короткий!" - заорал Клаус. - "А от электротока станет длинный, да?"
  "Это где ж тебя пытали током?"
  "Где-где! На Курской же Дуге! Меня взял в плен ваш СМЕРШ и давай пытать!
  Я им говорю: "Я - безобидный любвеобильный Клаус! Однолюб, но много.б!
  Они говорят: "Мы тебя перевербуем! И зашлём в тыл врага! Ты должен там трахнуть Рулера!"
  Что я и сделал!
  Так что стреляй теперь, фашистская гнида!"
  "Да, дела!" - подумал Штиблиц. - "Так значит, Клаус - ставленник СМЕРШа!
  Я никогда в СМЕРШ не попадал и не попаду, я ставленник Алекса, но теперь, если я грохну Клауса, это уже будет иметь оттенок политичности!
  И меня самого на Родине заметёт СМЕРШ! Не знаю, электротоком или нет."
  "Ладно, Клаус! Ты нам ещё пригодишься, любвеобильный ты наш!" - сказал Штиблиц. - "Теперь у тебя Сверхзадача: трахнуть кого-то женского пола!
  Меня - нет, не подхожу. Кэт тоже не желательно.
  Желательно: Еву Браун!
  Сейчас я тебе отсыплю мешок риса, с ним опять пойдёшь в Логово! Фонарик не забудь, чтобы было светло.
  Трахнешь - молодец: замолвлю за тебя словцо в СМЕРШе.
  Не трахнешь и сложишь свои кости в Логове: наградим посмертно!
  А 999-ти любовницам и шлюхам - цветы!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6659-6661,5
  5 ноября 2021 года. Хорошо живёт на свете Вини-Пух!
  Ладно. Итак, сказка про отважнутого дедуктивнейшего Херлока и его взвод. Послали, как-то, Херлока в составе карательной зондеркоманды во Вьетконг уничтожать вьетконговских партизан!
  Херлок ещё такой: "Нет! Не надо! А я Дедушку люблю! А я Бабушку люблю!"
  Дед и Бабка по материнской линии у него были вьетнамцы. Но одно дело: мирные, никуда свой нос не сующие вьетнамцы, а другое - Вьетконг!
  У них, даже, даже, своя Республика Советов, кажется, была. Так сказать: ВРС!
  Так что Королева Анна так говорит Херлоку: "Мон шер, говорит! Мон шери! Оставь Трёх Поросят и прочие наши ребусы и отправляйся!"
  "Но я даже не военный! У меня и патронов нет!"
  "Получишь в 6-ой комнате! 16!"
  Как здорово, что все мы здесь: в палате номер 6!
  Херлоку вовсе не светило отправляться в шестую комнату, а тем более, убивать мирных вьетнамцев. И он решил откосить от фронта и прикинуться невменяемым.
  Это ему легко удалось, так как он и так был немного невменяемый с этими Поросятами.
  Он выхватил револьвер и взял Королеву Анну в заложницы!
  Орёт: "Я её когда-нибудь убью!"
  Она орёт: "Не надо! Воу-воу, Распутин! Приди и освободи меня!"
  Распутин в то время при дворе Анны исполнял роль некой допотопной "Нерпы".
  Ну там, глаз-машина, все женщины в экстазе от взора такого и спасаются редко. Типичная "Нерпа".
  Пришёл Распутин. Ну и Херлок и его взял в заложники. Так как, конечно, "Нерпа"-"Нерпой", но Дедукция перевешивает и сильнее.
  Орёт Херлок Распутину: "Иди таскать ящики! А то убью!"
  Ну, Распутин притащил пару ящиков, ноги у него и отнялись!
  "Что вы тут мне устроили?! Банда слабаков!" - заорал на Анну и Распутина Херлок.
  А они не могут! У них ножки болят! Хорошо: у Распутина болят волосатые, так у Анны болят прекрасные гладкие!
  Ну, Херлок давай их массировать. Не помогает.
  Анна говорит: "О, как мне больно! Мужчины! Так сделайте, хоть, что-нибудь!"
  Ну, кретин Распутин ("Кретин Распутин рашен водка лук-машин!") давай Анну душить! Ну, чтоб отправить её на Небеса, где нет боли и напряжения.
  Херлок ему говорит: "Она нужна нам живая!"
  У бедняги кретина всё опало: и руки, и пенис.
  Как говорится: вам и не снилось. Когда душишь особу королевской крови, то непременно стояк! Не советую проверять и пробовать, поверьте на слово. Особеннно, такую прекрасную как Анна.
  Анна очнулась: "Херлок! Ты спас мне жизнь из лап этого мужлана! Дарствую тебе титул графа и освобождаю от военной службы!"
  Что, собственно, и требовалось доказать.
  Надо было их освобождать.
  "С тревожным сердцем покидаю я вас!" - сказал Херлок. - "Это ж как покинуть волка и козла! Или козла и капусту наедине! Хорошо бы, конечно, волка и капусту, но мне пора на Бекер-стрит! Адье!"
  И ушёл.
  Волк и коза остались наедине!
  "Ну, молись, красная жаба!" - сказал Распутин Анне. - "Снимай все свои мини-юбки!"
  А мини-юбок было предостаточно! Это ж Каменный век! Вру, конечно: Ренессанс!
  Ну и Анна давай снимать юбки и бросать в морду Распутину: "Э Ти-шорт! Э шорт!"
  После шестой юбки бедняга отрубился.
  Он явно перерасчитал свои силёнки. Да ещё никто из палаты номер 6 не доживал до седьмой юбки. Всем ударяло в голову их маленькое либидо, и они теряли сознание.
  Вот почему стриптизёрши в баре носят только одну юбку! Ну и одни трусики. Для долларов!
  Анна же носила трое трусиков! И десять юбок.
  "Всё!" - решила она. - "Этот кретин спёкся! И чего придворные дамы в нём находили? Взгляд, говорят, испепеляющий? Пронизывающий? Скрываются редко? От взгляда такого?"
  Она хотела пройти мимо лежащего Распутина, но вдруг его рука схватила её за щиколотку!
  "Как говорила одна моя знакомая, покойница: "Я слишком много знала!" - процедил полумёртвый Распутин. - "Если я уйду, то заберу тебя с собою!"
  "Гришка! Не смеши! Что ты, Григорий, можешь? Ты же дурак и хулиган!" - насмешливо сказала Анна.
  Она не знала (а мы вам щас скажем), что насмехаться над серийными маньяками грешно и неправильно. Ну, прям, как над больными людьми.
  Шурик-очкарик вздумал шутить над больными людьми - и чем кончил? Вышвырнули его из больницы на магистраль!
  Итак, "Гришка, мол, сожри шишку!"
  Глаза Распутина загорелись потусторонним огнём! Зрачки завертелись! Рот открылся: а в нём - зубы!
  Анна видела в синематографе фильмы ужасов, где дряни подобными зубами вкусятся так, что пока ногами дрыгаешь - не оттащить её!
  "Но ты чегой? Ты чегой?!" - сказала Анна. - "Кстати, место у тебя будет возле параши!"
  "Скольких я зачпокал, скольких перечпокал!" - сказал Распутин и разорвал на груди своей тельняшку.
  Под ней была тату: "За ВДВ!"
  "Сколько душ я зачпокарил!"
  Ты зашухерила всю нашу "малину"!
  "Послушайте, гражданин хороший Гришка!" - сказала Анна. - "Я не из ЭТИХ! Меня на гоп-стоп не возьмёшь! Моргалы выколю! Пасть порву!"
  "А мне плевать!" - сказал Гришка и продолжил срывать с себя мерзкие одёжки-шмутьё. - "Видала?"
  Он сорвал трусики!
  На заднице у него была тату лампочки!
  А извините, на члене - тату Церквы!
  Ну, Церкву-то все уважали, и Анна стала истово молиться, чтобы Бог забрал отсюда и щас этого кретина!
  Боженька, конечно, её услышал и прогнал Распутина.
  Пошёл Распутин по местным фрёйлинам, по бабам. Идущий по бабам посылает тебя туда же.
  Все без исключения бабы были без ума от глазок лук-машины Распутина.
  Кроме, пожалуй, одной: Бебе Рексы!
  Эта Бебе была от рождения хрома и слепа.
  Да ладно! Ладно: только хрома. И видела своим глазом то, чего ещё не было!
  Вот, скажем, "американские горки".
  Садятся Распутин и Бебе на тазики, как вдруг Бебе как давай орать: "Тазики рухнут!! Гидравлика сломается!"
  Ей, конечно, как съездит Распутин по роже: "Харе орать, курица!"
  Так как, конечно: нехрена поднимать панику. Ну, сломается - так сломается, рухнут - так рухнут.
  Но у Бебе же ничего святого! Она такая родилась: хромая и без святого.
  Она как врежет Распутину обратно оплеуху!
  Парни говорят: "Во дают!"
  "Запускай тазики!" - заорал Гришка. - "Это - не моя девушка!"
  Ещё, блин, огрёб оплеуху: как так не его? А чья же?
  "А я знаю? Бебе какая-то! Может, битломанка: "Коммон, бебе-бебе, ай гат ту би плиз!"
  Бебе говорит: "Нет, говорит, я - поклонница классической музыки в наш просвещённый 17-ый век!"
  Ну или какой там стоял на дворе?
  "А ты не вьезжаешь! Не ломай кайфа, внатуре!" - сказал Распутин.
  И вагончики с ним поехали и разбились вдребезги! Всё гидравлика.
  Ну а Бебе Рекса пошла пешком на Бекер-стрит, чтобы Херлок распутал это запутанное дело!
  Херлок в это время был творец: он творил маслом портрет голой Леди "Н". На запутанное дело ему было наплевать.
  Он сказал Бебе: "Всё и так ясно! Это ты тазики подпилила!"
  Бебе уставилась на Херлока, на Леди "Н", на натюрморт и говорит: "А где Леди? Тут только вешалка с одеждой!"
  "Не мешай! Я так вижу!" - сказал Херлок.
  Леди "Н" подошла и в ярости нацепила натюрморт на голову Херлоку! Ушла.
  "Ладно, милочка, что там с вашими тазиками?" - спросил Херлок.
  "Они такие: чпок! Бултых! Кряцк! И свалились!" - сказала Бебе.
  "Понятно! Значит, вы не только их подпилили, но ещё измазали медвежьми какашками! Чтоб обратно не пошли! Изобретательно!" - сказал Херлок.
  Обычно же, без какашек этих, самогон на бруньках идёт обратно.
  "Да что за ерунда! Я в жизни не видела живого медведя!" - сказала Бебе.
  "Ну так щас увидишь!" - сказал Херлок. - "Милый Катсон! Покажи ей медведя!"
  Приехал Медведь на мотороллере.
  "Видала? Советский цирк!" - сказал Херлок.
  Медведь уехал.
  "Но после него остаются такие штуки!" - показал дерьмо. - "Так что, милочка, сидеть вам на Зоне до скончания нашего 17-ого века!"
  17? Вероятно, 20-ого!
  Распутин не умер, он свалился с горок и припёрся тоже на Бекер-стрит, чтобы остановить Бебе.
  Леди "Н" и Распутин уставились друг на друга.
  "Ты кто?"
  "Распутин!" - развёл руками Распутин. - "А ты чего голая? Или щас так модно? Я с этими горками совершенно выбился из моды. А, так ты - в отпуску!"
  Конечно, в отпуску. Где ей ещё быть? Скажем больше: в академическом отпуску. Так что её во Вьетконг никто и не брал.
  А не слабо бы было: сбросить её на окопы партизан для устрашения врага! Остаётся выяснить: есть ли у них окопы? Вероятно, нет. Есть джунгли и запах страха.
  "Чего ж вы друг дружку-то не узнаёте?" - спросил Херлок. - "Это ж сестра твоя: Леди "Н"! А это брат твой: Гришка!"
  Ну и всё испортил, всю романтику.
  "Я не видела своего брата Гришку ...ндцать лет!" - сказала Леди "Н". - "Постойте! Но у меня сестра Верка была!"
  "Есть и Верка!" - сказал Херлок. - "Только она сменила имя на Бебе!"
  "Но на черта?!" - спросила Леди "Н".
  "Чтобы лучше слышать! Чтобы лучше съесть тебя, дурёха!"
  "Зачем меня есть?"
  "Слишком много вопросов задаёшь. Иди и обними свою Бебе!" - сказал Херлок.
  "А я пока согну кочергу!" - сказал Распутин.
  Хорошую, блин, вещь испортит.
  "Не надо ничего сгибать!" - сказал ему Херлок. - "Пошли я покажу тебе свою Картотеку всех куртизанок Лондона! Все там представлены вместе с телефончиками!"
  "Но я ещё не готов!" - сказал Распутин.
  "Не готов к чему?"
  "К совместной жизни с ними!"
  "Хорошо. Уговорил. Я покажу тебе Картотеку детского хора мальчиков из синагоги! Ты мальчиков-то растлить готов?" - спросил Херлок.
  "Не знаю я! Не знаю, куды им втыкать!"
  "Я тоже не знаю!" - сказал Херлок. - "Вероятно, в зад!"
  "А влезет?" - спросил Распутин.
  "В женщин влезало - значит, и в них влезет! Или ты очкуешь?"
  И Херлок достал альбом. В этом альбоме, действительно, был собран весь хор мальчиков, только прошло много времени, и они превратились в бородатых мужиков.
  "Чего ты мне фуфло гонишь?" - спросил Распутин. - "Они же все уже сложили свои буйные головы во Вьетконге!"
  "Не все!" - сказал Херлок. - "Я не сложил. Вот он я!"
  Показал на фото.
  "Да, я был славным младенцем!"
  "Сдаётся мне, что ты морочишь мне голову! Кочергу, всё же, я согну!" - сказал Распутин.
  "Да подожди ты!" - сказал Херлок. - "Есть ещё Картотека всех лесбиянок Лондона! Свежайший выпуск!"
  "А на хрена они мне? У меня и "киски" нету!"
  "От тюрьмы, сумы и "киски" не зарекайся!" - сказал Херлок.
  И у Распутина встало на фотки!
  "Исчезни! Исчезни!!" - заорал он.
  "Да всё нормально! Обычная реакция! Мужчины здесь теряют голову!" - сказал Херлок.
  "Обычная? Теряют?" - сказал Распутин. - "Да у меня не стоял уже три часа! Всё забодался я с этими горками! От них точно не стоит! А теперь стоит! Нормально?"
  Вероятно, нет. Вероятно, лучше бы ваще не стоял. Поганить только фрейлин Королевы.
  "Знаешь, что?" - спросил Херлок. - "Вот я тебе щас выпишу лекарство: принимать по три ложки!"
  "Но у меня нет трёх ложек!"
  "Не важно! Это - бром! От него вообще ничего не встанет. Можешь кататься на горках до самой смерти!"
  "Хотелось бы выжить!" - сказал хам.
  Как он ещё осмеливается жить?
  Пришла Леди "Н": "Дорогой Херлок! Я вынуждена украсть у тебя твоего гостя!"
  Угнала у всех на виду, так, что сразу обалдели все!
  "Помни про лекарство! Тебе нельзя волноваться!" - сказал Херлок и подумал: "В таком состоянии угоняй-не угоняй: на хрена такой "сладкий" парниша нужен?"
  Леди "Н" сняла свой зипун и предстала перед Распутиным голенькая!
  "А теперь: люби меня!" - говорит.
  Распутин тупо посмотрел на рецепт, на каракули Херлока и говорит: "А это так обязательно?"
  "А ты как думал? У нас сегодня вечеринка спасшихся от вьетконговского призыва! Все друг друга любят!" - сказала Леди "Н" и приподняла левую грудь. - "Нравится? Я хочу получать наслаждение всеми доступными способами!"
  "Да?" - тупо спросил Распутин и почувствовал, что начинает возбуждаться.
  Но в его мозгу зажёгся глюк Херлока, который сказал: "Слово "волнение" и слово "смерть" для тебя одно и то же!"
  "Понимаете, детка, вечеринка, это, конечно, хорошо, но я отправляюсь во Вьетконг! Только меня там не хватало!" - сказал Распутин.
  "Импотент чёртов! Чмо! Не мужчина! Для тебя "цигель-цигель ай-люли" - пустой звук!" - разозлилась Леди "Н" и снова запахнулась в зипун.
  Херлок со второго этажа показал Распутину: "О,Кей!"
  Тот тоже показал, но неуверенно.
  Леди "Н", конечно, тёлка видная, да и вечерина обещает быть жаркой. Но бром есть бром. Да и Херлок есть Херлок. В его власти разогнать всю вечеринку на хрен.
  Короче, осталась Леди "Н" неудовлетворённая. Как волчица, как львица, как бешеная хорьчиха. Как "пёстрая лента"!
  И первый, кто ей подвернулся под её жало, оказался доктор Катсон. И она на нём оттянулась вовсю.
  "Но я не приглашён на вашу вечеринку!" - отбивался Катсон. - "У меня вообще "белый билет"! Меня в армию не призовут!"
  "У меня тоже "белый билет"!" - страстно шептала ему на ухо голая Леди "Н". - "Трахни меня по-белобилетниковски!"
  Неизвестно, чем бы кончилось дело (то есть, конечно, известно: страстью, а наутро мутный рассвет в холодном окне, и время конвейерной лентой. И ещё бэби! "У нас будет бэби!"), если бы не Херлок.
  Он сказал: "Я пристрелю тут любого, кроме Бебе Рексы!"
  А Бебе уже куда-то слиняла. Вероятно, пошла рожать бэби, как волчица, в обочину!
  От кого бэби? Только не от Херлока!
  Распутин тоже слинял: вечеринка, конечно, хорошо, но бром есть бром. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: не особо доверять мяслям хрена. Короче, вообще игнорировать. Есть время, когда мне вообще ничего не хочется. К.
  
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-667
  
  ("Письма в никуда"-667)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6661,5-6664
  7 ноября 2021 года. И им всю жизнь с пелёнок внушают, что без мужика и детей они - ничто! Я имею в виду женщин. Ничто они без этого.
  И вот пошла такая Ничто с пирожками через лес! Да нет, нет, конечно, нет.
  Пошла Ничто на панель! Надела парик, чтобы быть Чем-то.
  А мужик был дурак. Ну как дурак? Некросадист, убийца и дурак.
  Он как увидал парик, сразу как закричит: "У тебя - парик!!"
  Ну, пришлось его приложить мордой о раковину!
  Он ещё такой всё свечи зажигал, чтобы создать романтическую обстановку. Создал.
  Но Ничто уже ушло. С тех пор все проститутки с ножами. Всё их этот дурак подвиг. Я рассказал щас серию "СМ".
  Потом, правда, кретин этот полез в ванную к Мали, а Мали - это ж американская "Нерпа"! Ну и она его отх.ярила!
  Итак, сказка, всё же, про простую девушку-ничто, которая работает в офисе. Тебе повезло: ты не такая, как все: ты пашешь в офисе!
  А она хочет стать Чем-то, ей надоело, что она Ничто. И вот она суёт свой зад в принтер и получает распечатку своей голой задницы!
  Ну и давай слать всем мужикам.
  Мужики поняли только, что она чего-то хочет! Её тонкую душу не поняли. Да её и я с трудом понимаю.
  Они ей шлют в ответ: "Шли сиськи!"
  И она шлёт им сиськи!
  А дело, надо сказать, происходит в 2001-ом году в Международном Торговом Центре! Сечёте меня, ниггеры? Это там такой офис.
  Ну и всё: катастрофа, и все падают вниз! Вместе с пожарными, которые бежали наверх.
  Ну и всё: домашние пэтсы все сдохли от голода.
  Нет, так я сказку никогда не напишу. Дело было в 1985-ом году в небоскрёбе Накатоми! Никаких пэтсов и пожарных.
  Всё цивильно: Новый Год!
  Девушка эта - это мисс Джанейро. Пока, значит, её прибабахнутый босой муженёк сражается с преступностью, эта мисс шлёт свои сиськи главе террористов Грубберу!
  Так как, конечно, муж-то босой, да ещё объелся груш, так что нам не опасен и не помешает слиться в экстазе!
  Груббер тупо посмотел на фото: "Что это такое?"
  "Кажется, сиськи, Вашество!"
  "Я понимаю. Не выводить заложников в туалет ваще! Чтобы они подобную мерзость мне не присылали! Нет, чтоб поздравить с Новым Годом!
  Как, кстати, наша Золушка? Едет в лифте?"
  "Едет!"
  Открывается лифт, и в нём лежит мёртвая Золушка с надписью: "С Новым Годом!"
  "Ну вот же, вот: могут, когда захотят!" - сказал Груббер. - "Найди мне этого поздравителя и приведи ко мне в офис!"
  "Это я написала!" - вышла вперёд Джанейро. - "Всё дело в том, что я полюбила тебя сразу и на всю жизнь!"
  "С кем это она говорит?" - не понял Груббер.
  "С кактусом!" - сказал помощник.
  "Джанейро! Это - кактус! Он - старый дезертир! Говори со мной!" - сказал Груббер.
  "С тобой? С этим чмом? Которое даже людей не выводит в сортир? Да ты просто чмо!" - сказала Джанейро.
  И снова кактусу: "Ничего, что ты старый дезертир! Я тебя всё равно премирую! А! Так ты - старуха? Не старик?"
  "Джанейро! Не сходи с ума! Это кактус!" - сказал Груббер. - "Видимо, моча ударила в голову! Хорошо: отведите Джанейро в сортир! И смотрите хорошенько, чтоб не слиняла! Смотрите ей в задницу!"
  А надо сказать, что задница у Джанейро была сочная и шелковистая, как у ребёнка.
  "Без кактуса не пойду!" - а сама готовит зверский план побега: сунет иголками в морду террористу!
  "Ладно! Пусть делает, что хочет! Она шпионка, так что..," - протянул Груббер.
  "Блин! Где тут у вас туалет?" - спросила женщина.
  Видимо: склероз: бежишь и не знаешь, куда!
  "Тебе лучше знать!" - сказал террорист.
  "Кажется, сюда!" - Джанейро вошла в кабинет директора Накатоми Накатоми Иваныча. - "Вот стол, вот бумаги для вытирки! Чего уставился? Закрой дверь с той стороны!"
  Террорист подумал и говорит: "Я посижу здесь! И посмотрю!"
  "Чего, никогда не видел, как женщина сс.т? Она сворачивает кулёк из туалетной бумаги и вытирает им "киску"!" - сказала Джанейро.
  "А ты никогда не видела, как террористы трахаются?" - спросил терорист и спустил штаны!
  "Ладно, ладно! Только без самодеятельности!" - сказала милая леди. - "Кстати, вы в ней участвуете?"
  "Ты мне что, зубы заговариваешь? Давай ср., и валим отсюда!" - сказал гад.
  Ну и Джанейро давай ритмично снимать юбку над важными документами! Сейчас все их обгадит! Нормально?
  А сама думает: "Чего-то, на клозет не похоже! Что я вам, пахан Москва, что ли, который нагадил на стол начальнику? На паханку я тоже не похожа. Да и ср.ть мне не хочется. Соблазню, хоть, этого дурака!"
  И кидает в морду ему юбку: "Э скирт!"
  "Я сам вижу, что это юбка! Не зли меня!" - сказал гад.
  "А ведь, вероятно, ты любишь упругое женское тело?" - спросила соблазнительница. - "А я люблю всё, что доставляет наслаждение! Ну, милок, покажи ЕГО!"
  А милок тот был гей!
  "Не покажу! Я женщин ненавижу! От них одни проблемы!" - сказал гей. - "Я мужчин люблю!"
  "Не беда! Для тебя я стану мужчиной! Да ещё каким!" - сказала малышка.
  И пустила лужу на стол!
  "Всё! С меня хватит! Проклятая за.санка!" - заорал терорист. - "Ни стыда, ни совести!"
  "Да замолчи ты, шалун! Это был, всего лишь, "золотой дождь"!" - сказала Джанейро.
  Он ещё со своими воплями дождётся коричневого камнепада!
  Прибежал второй терорист!
  "О!" - сказала женщина и принялась гладить рукой по его штанам. - "Цигель-цигель! Ай-люлю!"
  "Ай-люлю потом! Дойче террористо! Облико морале!" - сказал этот второй.
  "Чёрт!" - выругалась Джанейро. - "Ты тоже гей? Иначе бы мы с тобой сплясали бы на этом столе!"
  "Я - не гей! Я - пахан Москва!" - сказал второй. - "А стол мне этот знаком! Помнится..."
  "Хорошо-хорошо!" - перебила его мисс. - "Всё прошлое осталось в прошлом! Теперь только ты и я! Уведи этого гея, и я покажу тебе свой шрам от имплантации силикона!"
  "Да, Степан, иди к Шефу! К Грубберу Михалычу!" - сказал Москва, который отсидел в лагерях 10 лет и не видел с тех пор женщину. Особенно, такую доступную.
  Да какая в лагерях женщина? Это что, попа друга, что ли? Не идёт ни в какое сравнение.
  "Мадам! Вы так прекрасны!" - сказал он. - "И ещё: я знаю, где здесь туалет!"
  "Вот с этого и надо было начинать, солдатик!" - сказала Джанейро и спрыгнула со стола.
  "Только он мужской!" - сказал Москва.
  "Да плевать! Сойдёт! Я думаю: твоя фок-мачта выдержит одну крошку?" - спросила мисс.
  "Ещё как!" - и они пошли в клозет.
  На пути у них возник Джон МакКлейн!
  "Куда это вы, два извращенца, собрались?" - спросил он.
  "Джон! Не устраивай сцен! И обуйся, прохвост! Мы просто идём в мужской сортир!" - сказала жена Джона. Она же ему жена!
  "Был я там только что! Ничего хорошего! Кабинки все заминированы мною!" - сказал Джон.
  "Джон, ты всегда был идиотом! Ты, хоть, писсуары заминировал тоже?" - спросила малышка.
  "Да что с ним разговаривать? Грохнуть его - и всё!" - сказал Москва.
  "Подожди, Москва!" - сказала Джанейро.
  "А! Так ты - тот самый Москва, который нас.ал на стол начальнику? Пожалуйста, дай мне автограф!" - сказал кретин Джон.
  "Джон! Нам некогда заниматься такой ерундой! Боюсь, мой мочевой пузырь не выдержит!" - стала переминаться на прекрасных ногах в чулках Джанейро.
  "Подожди, женщина!" - сказал Джон.
  А Москва приготовился расписаться у него на ж.пе.
  "Всё! Я пошла!" - сказала женщина, и мужики остались одни, осиротели.
  "Если хочешь её трахнуть, то учти: Точки "Джи" у неё вообще нету!" - сказал Джон Москве.
  "Да я, как бы..," - сказал Москва.
  "И ещё: она любит ср.ть на роликах! Никогда, слышишь: никогда не позволяй ей этого! Позу "На роликах" практикуй, но только её!"
  "Мальчики!" - вернулась сияющая Джанейро. - "Туалета я, конечно, не нашла, но я нагадила в кактус! Тут кактусы на каждом этаже!"
  "Ну и что: ты нарываешься на наши аплодисменты? Их не будет!" - сказал Джон. - "А туалет три кабинета налево и четыре прямо!"
  "Мне уже не надо!" - сказала женщина.
  "Я на будущее тебе говорю!"
  "Шёл бы ты, Джон, сражаться с преступностью! А мы с паханом ту ещё немного покадримся!" - сказала Джанейро.
  Джону ничего другого не оставалось, как уйти босому.
  Мисс сказала Москве: "Это, вообще, стереотип, что все урки - молчаливые кретины! Скажи чего-нибудь ласковое!"
  "Шалава! Шмара!" - сказал он. Видимо, не стереотип.
  Ну, короче, не успели они договориться, как опять пришёл Джон босой: "Джанейро! Ты не посмеешь ради наших неродившихся детей!"
  И показывает какое-то фото: "Василька!"
  "Гимназист? У нас же Василька в Реальном учится!" - сказала шалава. И Москве: "Не обращай внимания! Это кретин, и дети от него все кретины! Нету никакого Васильки!"
  Но было поздно.
  Москва уже застегнул ширинку и говорит: "Во имя всех дойче террористов, которые облико морале!"
  И ушёл.
  Джон остался наедине с женой: "Ну всё ты испортил, кретин! Видал, какой у него? С руку! А у тебя? И чего это ты всё босой, да босой?"
  "А чего, хочешь, чтобы я надел твои женские туфельки?" - спросил Джон. - "Пробовал я уже надеть туфельки Золушки: маловаты! У тебя-то как?"
  "Мои нормально!" - сказала Джанейро. - "Но тогда я буду босая. Пошли в мой офис: там есть запасная пара. Но учти: это на этаже, где Груббер! Он тебя за Золушку не похвалит."
  Делать нечего: туфельки есть туфельки, они имеют над мужчинами власть. Не над террористами, конечно, а над кретинами.
  Джон надел их!
  "Да нет, ерунда какая-то! Не встаёт от них!" - сказал он.
  "А ты ещё надень мой парик и лифчик: встанет!" - сказала жена.
  Делать нечего, нарядился Джон в трансвестита, зато не босой.
  И тут пришёл Груббер! Он сказал: "Джанейро! Пошли праздновать Новый Год! Этот Год по Календарю Год Суслика! А это ещё кто за очаровательная подруга?"
  "Это Джоан!" - сказала Джанейро. - "Она только что приехала с Северного Полюса, где проповедовала эскимосам Христианство!"
  "С Полюса? Видала самого Санту?" - спросил Груббер.
  "Видала!" - сказал Джон и пнул по ноге Грубберу! Все эти трансвеститы страшно наглыми становятся.
  "Ну так приходите на вечеринку!" - Груббер ушёл.
  "Зашибистская вечеринка, когда не выводят людей в сортир!" - сказала Джанейро Джону.
  "А я всё равно схожу! Быть может, мне там кто-то даст!" - сказал Джон. - "Как вы, блин, ходите на этих каблуках? Я чуть ногу не вывернул!"
  "Теперь, когда ты баба и больше не борешься с террористами, твоя задача - привлечь внимание полиции!
  Ты должна выброситься из окна Накатоми! Или кого-то выбросить!" - сказала женщина женщине. Ну в техническом смысле. Не в анатомическом.
  "Ну нет! Я очкую! Кого я тебе выброшу? Лучше, сама выброшусь!" - сказал Джон.
  "Исключено!" - сказала Джанейро. - "Испортишь мои туфли и лифчик! Пойди и вышвырни Москву!"
  "Но я думала: ты его любишь!"
  "Моё сердце красавицы склонно к перемене! Я его ненавижу! Знаешь, как он меня назвал? "Шалава-шмара"! Бесчестный человек! Он должен умереть!
  Ты пойдёшь такая к нему! Он должен будет выбрать: секс с тобой или смерть! Он, конечно, выберет смерть!"
  "Неужели, я так страшна?" - спросил Джон.
  "А ты как думала? Без мужика и детей ты - ничто! А ничто всегда страшно!
  Ты его хватай и выбрасывай прямо на полицейскую машину! Видишь: там внизу стоит!" - сказала шалава.
  "А если он, всё же, выберет секс?"
  "Всё же-не всё же! Выберет: устроишь самый феерический в его жизни секс! Только потом не забудь подмыть попу: я страшно брезглива!" - сказала Джанейро.
  Всё-таки, Джоанна ещё очковала.
  "Давай! Пошла!" - толкнула её Джанейро.
  Джоанна пошла, напевая: "Джинглз белл, джинглз белл!"
  Москва стал прятаться за Груббера: "Ну ты чего? Ты чего?!"
  Джоанна сказала: "Скольких я зачпокала, скольких перечпокала!"
  "Да, гражданочка!" - сказал Груббер. - "Вы мешаете проводить мероприятие!"
  "А ты вообще заткнись! В Химках тебя, п.дра, видела! Деревянными членами торговал!" - сказала наглая Джоанна.
  "Это какая-то ошибка!" - сказал Груббер. - "Я был в Дойчланде!"
  "Ладно, забыли! Дай мне этого ханурика выбросить в окно!" - сказала Джоанна.
  "Груббер! Отцом-Богом молю: не позволяй ей это!" - взмолился Москва.
  "Да ладно тебе кукситься!" - взяла его за ширинку Джоанна. - "Что за вечеринка, если никто никого не чпокнул?"
  "Лучше смерть!" - сказал Москва.
  "Исключено!" - сказала Джоанна. - "Только после свадьбы! Свадьба только после секса! Или наоборот: секс только после свадьбы!"
  "Да сделайте, хоть, что-нибудь!" - сказал Москва. - "Террористы вы или кю?"
  "Это - твоя девушка, ты с ней и разбирайся!" - сказал Груббер. - "А мы пошли на вечеринку."
  Москва и Джоанна остались одни.
  "Ну что, пупсик? Любишь удовольствия? Моя попка сведёт тебя с ума!" - сказала техническая женщина.
  "Кто с тобой поведётся: от свинки умрёт!" - сказал Москва.
  "Ладно! Хватит прелюдий! Я - не Джоанна! Я - её брат Джон!" - и Джон сорвал с себя парик!
  "Джон!" - пролепетал Москва и вывалился из окна!
  Его тело грохнулось прямо на патрульную машину!
  "Блин! Раззорившийся клерк!" - решил коп и не отреагировал никак.
  "Блин!" - подумал Джон. - "Всё напрасно и не имеет смысла? Кого бы мне ещё выбросить? Не себя, конечно.
  А! Кактус! На каждом этаже должен быть."
  Он подтащил к окну кактус и сбросил и его!
  "Блин!" - подумал коп. - "Раззорившийся кактус!"
  "Больше мне сбросить нечего! Не унитаз же бросать! Конечно-конечно: свежее решение, но, дюже, слишком тяжело!
  А! Вот ещё распечатка сисек Джанейро!"
  Он сделал из этой распечатки самолётик и послал копу внизу.
  Сигнал подействовал! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6664-6666,5
  9 ноября 2021 года. Средневековая страшная сказка про изгнание Дьявола.
  Интересно, что Дьявол обуревает только девушками. Я бы сказал: белокурыми девственницами.
  Ну и они такие плюются слюнями, зависают над кроватью и гадят на простыни! Короче, жуть.
  И был такой у неё муж: Андрейка. Он говорит (хороший мальчик): "Потерпи! Может, обойдётся!"
  Плюётся соской, медсестру пощипала за вымя!
  Медсестра такая приходила: "Давайте, я вам поставлю укол аминозила!" Сама не поняла, чего сказала.
  Ну и девственница эта давай щипать сестру за вымя!
  Та говорит: "Ой, не надо! Ой, щекотно! Вы такая забавница!"
  А она не забавница! Она обуреваема Дьяволом, а Ситан любить горячий бабец! Ну, как гнумы любить плюшки. Тоже.
  Итак, пощипала эта Клава сестру за вымя и говорит: "Настроили меня на сексуальный лад! Теперь я хочу трахаться!"
  Андрейка говорит: "Со мной?"
  "А ты кто такой?"
  "Я - твой муж на час!" - говорит. - "Решу все квартирные проблемы за час!"
  "Нет! Час - мало! Два часа! Приведи мне, Андрейка, шлюху на два часа! Плачу налом!" - говорит Клава, а сама летает-летает под потолком.
  Сестра говорит: "Налом: это сколько в рублях?"
  "Не знаю! Может, 10 косарей!" - сказала Клава и грохнулась обратно на кровать. - "Блин! Чуть не расшиблась! Всё из-за тебя! Алчная потаскушка! Ни рубля от меня не получишь!"
  "А так?" - спросила сестра и вывалила сисянд!
  "Не могу на это смотреть! Так пасть!" - сказал Андрейка.
  А вы знали, что лучший цвет вашей помады - это цвет ваших сосков? Да! Сейчас пойду в "Магнит-Косметик" и вывалю перед продавщицей свои сисяндры!
  Ну, вывалила сестра сисянду, Клава давай её щупать и говорить: "Чего-то, лежалый товар! Чёрствый!"
  "Ты не на рынке!" - сказала сестра. - "Зато приглядись к оттенку соска! Играет на свету радугами?"
  "Чего-то, не играет! На улицу надо идти, на свет!"
  Кто ж тебя выпустит на улицу? Смоешься ещё с бриллиантом! Ты же привязана!
  "Да! Я привязана! Но эти ничтожные евреи-людишки дорого заплатят за мои вязки!" - сказал Клава. - "Андрейка! Развяжи меня! И я тебе дам!"
  "Не-а! Это говоришь не ты, а Дивол! Как Дивол мне даст?" - спросил Андрейка и не развязал.
  "Хорошо! Тогда пригласи телевидение и радио! Я сообщу о намечающемся терракте!" - сказала Клава.
  "Исключено! Ты ничего не знаешь!"
  "Да! Я не знаю! Но я могу предсказать! Я предсказываю: через три, два, раз у тебя начнутся месячные!"
  "У меня?" - спросил Андрейка.
  "Да! У тебя! В тебя вселится Богиня Хатор, и ты станешь рожать глоольдов!"
  И действительно: в Андрейку кто-то вселился! Не скажем, конечно, что именно Хатор, а, скорее лейтенант Звонарёва, которая по извращённости даже превосходила Хатор!
  "Где я? Кто я?" - спросил Андрейка и попытался вывалить сисянд!
  "Ну, наконец-то! Теперь есть, с кем поговорить!" - сказала Клава.
  "С тобой, гнида, не тявкает, а разговаривает лейтенант ВВС!" - сказал Андрейка.
  "А я думала: майор Пронин!" - сказала Клава. - "Развяжи меня!"
  "Как сама завязалась, так сама и развязывайся!" - сказал Андрейка и вывалил, наконец, сисяндр!
  "Видала? Руссо лейтенанто облико деморале!" - сказал он.
  "Дай потрогать! Удивительно: сисяндр у мужчины!" - сказала сестра. - "Я, конечно, тоже так могу, но я давала Клятву Демократа! Которая гласит: "Не обнажай в таверне!" Ну или в кабаке!"
  "Где ты видишь здесь кабак?" - спросила Клава. - "Видимо, просто, ты стесняешься, так как у тебя "нулёвочка"!"
  "У самой у тебя "нулёвочка"!" - сказала сестра. - "А у меня твёрдая "единичка"!"
  "Да пошла ты!" - сказал Андрейка. - "Вон пошла, женщина! Меня как Звонарёву больше интересует Дивол в теле этой Клавы! Горячий мужчина! Какой мужчина!
  Я хочу от него дочку и сына! И точку! И дочку! И точка!"
  "Ты с ума сошла! Это невозможно, невозможно!" - сказала сестра. - "Уж лучше: займёмся сексом втроём!"
  "Заткнись, насекомое!" - сказал Андрейка. - "А я, всё же, развяжу Дивола! Пусть трахнет меня!"
  "Дура набитая! С ума сошла!" - сказала медсестра. - "Ты развяжешь его только через мой труп!"
  "Согласна!" - сказал Андрейка и ударил сестру по темечку!
  Сказав, конечно: "Прости, старая подруга!"
  "Ты чего такое наделала?!" - заорала Клава. - "Я не выношу вида крови! Не видать тебе моего комиссарского тела, как своих ушей!"
  "Это кто сейчас сказал? Клава?"
  "Да! Клава!!" - заорала Клава.
  "Жаль, жаль! Значит, Дивол тебя покидает, и всё становится зря и без смысла!" - сказал Андрейка. - "А я-то хотела показать тебе свой шрам от аппендицита! У Хатор, конечно, тоже такой есть, но она его на публике не показывает. Чёртова ботаничка!
  Но я, я - Звонарёва! Самая развращённая лейтенант в ВВС!! Где, блин, тут Андрейкин кончик? Сейчас я стану дра.иться, а ты будешь смотреть! И ты ничего не сможешь сделать, так как сама себе не принадлежишь!"
  И Андрейка достал свой кончик. Кончик тот имел вид убогий и унылый.
  "Ничего, ничего! Щас всё будет!" - сказал он.
  Клава закрыла глаза и приготовилась к самому страшному испытанию: Испытанию Концом!
  Очнулась сестра: "Блин! Как больно! Не могла бережнее стукнуть?"
  "Заткнись, а!" - сказал Андрейка. - "Сейчас ты увидишь ЭТО тело!"
  "Да на хрена мне его видеть? Я его сто раз видела! Андрейка - пациент психдиспансера! Он каждый месяц приезжает делать укол в член! От шизофрении! А делаю этот укол я, медсестра! Кстати, меня зовут Женечка!"
  "Женечка, пошла в ж.пу!" - сказал Андрейка.
  "Кстати, в этом месяце я укола ещё не делала, и у Андрейки приступ шизы!" - сказала Женечка.
  "Совершенно невозможно работать!" - сказал Андрейка. - "Я щас развяжу Клаву - пусть заткнёт Женечке ротик!"
  Ну и развязал Клаву!
  "Где ей тут затыкать?" - спросила Клава.
  "Ротик! Я понимаю, что у неё их два! Так верхний!"
  Из Клавы Вельзевул уже, чего-то, слинял.
  Клава заткнула Женечке нижний ротик!
  "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказала Женечка.
  "Молчи, дура! Позже я тобой займусь!" - сказал Андрейка.
  Наконец, он Кончил!!
  Раздались фейерверки! Поезд въехал в тоннель! Мальчик догрыз морковку! Баскетболист забросил мячик в кольцо!
  "А то!" - сказал Андрейка. - "Для меня как для женщины Звонарёвой это было не просто и феерично! Благодарю всех моих родителей, моих подруг и моего тренера! А также Андрейку за предоставленный конец!"
  "Молодец!" - сказала Женечка. - "Хотя, зрелище, конечно, отвратительное!"
  "Я тоже так хочу!" - сказала Клава.
  "А ты иди в овин напои корову и детьми, наконец, займись! За всех приходится думать самой!" - сказал Андрейка.
  Клава, ворча, ушла доить корову. Как говорится: ты сам не свой, когда голоден! Не тормози: укуси!
  Андрейка сказал Женечке: "Ты - привлекательная, я - чертовски привлекательная: чего время терять?"
  "Ты на что это намекаешь?" - спросила Женечка. - "А как же Устав ВВС?"
  "В Уставе подобная ситуация не прописана!" - отрезал Андрейка. - "Нигде там не говорится, что дух лейтенанта-женщины обязан в миру быть монашкой! Так что, вот я тебе ещё раз говорю: снимай свои манатки - и в койку! Одержимый пришёл!"
  Как: снимай бельё: мужик пришёл!
  Делать нечего, стала расстёгивать свой лифчик Женечка: пардон май титс энд мэйк-ап! То есть, пардон за мои слабые сиськи и макияж.
  "Ничего, ничего!" - сказал Андрейка. - "Моих сисек хватит на обеих!"
  Видимо, у него чего-то было с головой. Но, как говорится, облом за всю историю облома обломный!
  В комнату вошёл доктор Пистолетов, которому Женечка подчинялась!
  "Что это вы тут устроили?!"
  "Пистолетов, миленький, уйди, а?" - сказал Андрейка. - "Не ломай кайфа внатуре! А ты не врубаешься!"
  "Так!" - сказал тупой Пистолетов. - "Одно делает укол второму! И никакого секса!"
  "Я тебя щас убью!!" - заорал Андрейка.
  Он всегда терял контроль при слове "укол", так как этих уколов было уже очень много, а пользы от них мало.
  "Спокойнее!" - сказал эскулап и стал трезвонить в "Нерпу": "Меня хотят убить!"
  "Назовите ваш год рождения и номер страховки!" - сказала Багира.
  "223-322! То есть, 1933-ий!" - сказал эскулап.
  "Высылаю опергруппу! Какая улица? Адрес?"
  Мой адрес не дом и не улица: мой адрес: Советский Союз!
  "Хорошо, приняла!" - сказала эта Онучкина.
  И вот пыхтят пароходы, летят самолёты бомбить Советский Союз!
  "Вы, наверное, меня не так поняли!" - снова позвонил Пистолетов, но Андрейка раздавил мобилу. Мобила: потеха для дебила!
  "Ладно! Этот мужчина - шпион! Пусть делает, что хочет!" - решил эскулап и ушёл навсегда!
  "Наконец-то!" - сказал Андрейка и повернулся к Женечке.
  Женечка была страшна! Она висела над кроватью Клавы, пускала слюни и мочу! Это было феерически!
  "Женечка! Что с тобой?! Что с тобой?"
  "Да вот: запонка закатилась и отшпилилась!" - сказала Женечка.
  Видимо, в неё вселился Дух Великого Лобзика!
  Это было тем более обидно, что Дух этот ещё никому трахнуть не удавалось!
  "А мне удастся!" - сказал Андрейка и сорвал с Женечки лифчик!
  "Что за м.дак?" - спросил Дух.
  "Я говорю: погода нонче хорошая! Небо тучи садится!" - начал знакомиться издалека Андрейка.
  "Садится! А ты пошто, смерд, у боярыни лифчик содрал?" - спросила Женечка.
  "Я думал: можно!" - сказал Андрейка. - "Если хотите, я его обратно надену!"
  Надел обратно и стал лихорадочно соображать: "Думай, Звонарёва, думай! Дух без лифчика является без лифчика! Это точно!
  Но Бога нет: это тоже точно. Временно необъяснимые явления природы есть: это факт!"
  "Чего ты там бормочешь?" - спросила Женечка. - "Балбес! Ты надел мне лифчик чашечками на спину!"
  "А тебе какая разница? Груди-то всё равно нет!" - пробормотал Андрейка.
  "Чего?!"
  "Я говорю: щас исправлю!" - он стал перетягивать лифчик на грудь.
  Дух от этого захихикал: "Рассказать другим Духам: не поверят! Феерические ощущения!"
  Наконец, лифчик нормально. Андрейка в наличии, Женечка тоже: одно овладевает другим!
  Андрейка ещё подумал: "Как ею овладеешь-то, летящей?"
  "А ты заберись на люстру и прыгни!" - предложил Лобзик.
  Хорошая, хорошая идея, но нет тут люстры. Тут только чадящий факел из стены торчит.
  "Хорошо!" - подумал Андрейка. - "Я её этим факелом и изнасилую! Как говорится: фак ел ю!"
  Ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО!
  Кто ж в здравом уме насилует факелом?
  "Хорошо, хорошо!" - разозлился Андрейка. - "Сейчас я Лобзика прогоняю и трахаю безжизненное тело!"
  Ещё лучше. Некросадист чёртов.
  "Да как же мне тебя трахнуть?!" - возопил Андрейка.
  "А никак!" - ответил Дух. - "Это я тебя трахну!"
  Нормально? А чего: Дух - мужчина, Звонарёва - женщина. Это только кажется, что Андрейка мужчинка: нет! Это трепетная девушка с нежным высоким грудным голосом!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Андрейка этим голосом. - "Но я другому отдана и буду век ему верна!"
  "Кому именно?"
  "Генералу Бауэру!" - сказал Андрейка.
  "Бауэр - наш человек! Никакой он не Бауэр, а майор Пронин!" - сказала Женечка. - "В койке - полное дерьмо и бревно!"
  "Только и знаешь каркать: в койке-в койке! Я тебе говорю, что по боевым качествам Бауэр перешагнул Пронина!"
  "Да! По бездарности! Он приказал разобрать "Звёздные Врата", когда ещё все команды были на других планетах!" - сказала Женечка. - "С тех самых пор он и Пронин - майоры!"
  "Ерунда! Бауэр - генерал! Бездарь, конечно, но никак не майор," - сказал Андрейка. - "Его все хотели трахнуть: репликаторы, азгарды, глоольды! Ни хрена у них не вышло.
  Генерал ни взять не мог и ни дать! Вероятно, подхватил ангину в месячные дни! Ну в обычные месячные, которые у генералов бывают!"
  "Хороша армия, в которой у генералов месячные!" - сказала Женечка. - "Хотя... Через три, два, раз у тебя тоже начнутся! Хорошо, что ты лейтенант и ни за что не отвечаешь!"
  "У меня месячные кончились месяц назад!" - сказал Андрейка.
  "А я что говорю?"
  Тут дверца распахнулась, и вбежала "Нерпа"! Наконец-то, нашла по неточному адресу "Советский Союз".
  При виде Бизона Духи Лобзика и Звонарёвой в ужасе покинули тела Андрейки и Женечки!
  Женечка грохнулась на кровать, так как до этого зависала сверху.
  Андрейка просто бухнулся на пол.
  "Ну что, граждане террористы! Бандиты! Давайте колоться!" - сказал Бизон.
  "Это всё она!" - показал Андрейка. - "Сама только что вешалась, а теперь ангины боится, так как ни дать, ни взять!"
  "Хорошо. А ты что скажешь?"
  "Я - простая медсестра, "всадница", пруд пруди! А этот Андрейка срывает мероприятие! Не даётся уколоться в задницу!"
  "Я уколов не боюсь: если надо, уколюсь!" - сказал Бизон. - "Так ты, значит, "крыса"?"
  "Нет! Я - "кролик"! Эта Женечка нарочно вкалывает китайский вирус "янц-цзы"! Чтобы я подох!
  Но она не учла простую вещь: шизофрения бессмертна!" - сказал Андрейка.
  "Это мы щас проверим! Вы оба: на выход! Будем вас расстреливать!" - сказал Бизон.
  "Но я ещё так молода, чтобы умереть!" - сказала Женечка.
  "А вкалывать "янц-цзы" не молода!" - сказал Бизон. - "Завяжите им обоим глаза и дайте покурить!"
  "Я не курю!" - сказал Андрейка.
  "Я тоже!" - сказала Женечка.
  "Больше нам останется!" - сказал Бизон. - "Кстати, никотин это тот же яд, что и "янц-цзы"! Молитесь, красные жабы!"
  Ну и застрелил обоих как террористов!
  Фенита ля! Деревня вздохнула свободно. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6666,5-6669
  10 ноября 2021 года. Страшный триллер. Я, вообще, знаете, про что щас думал написать? Как одну девушку похоронили заживо, и вот в гробу у неё зачесалась нога: читай: "киска"!
  И она такая ничего не может! И приходит чёрный копатель, который её раскапывает, и у них случается секс: то есть, хэппи-энд.
  Идиотская затея. Конечно, в гробу особо не помастурбируешь, это и ёжику понятно.
  Так что сказка про отважного Херлока Шолмса. Многих, ох, многих девушек из преступного мира Лондона Херлок захоронил живыми. Но сейчас-то все они умерли!
  Все, да не все! Иногда ночной порою Херлоку приходит видение: призрак мёртвой девушки Маши, которая хочет, но не может!
  Да ещё у неё секущиеся концы! Значит, придётся ей стричься! С Херлоком-то проще: раз! и постригся налысо. А Маша нет. Она не может налысо. Ну и эти концы её достают.
  Итак, лежит такой Херлок, как секущаяся Маша ему говорит загробным голосом: "Побрей меня наголо, Херлок!"
  "Но зачем тебе это? Ведь ты ещё так молода! Эх, десяток лет с плеч долой: в омут танца с головой!" - мысленно говорит Херлок.
  А у самого уже всё чешется, так хочется в омут танца.
  "Я не могу в омут танца: концы секутся!" - говорит Маша.
  "Да я тебе завтра новые приклею!"
  Короче, нет, нет. В омут танца только с лысой девушкой.
  "Ладно! Ладно! Я тебя щас побрею! Или тебе "киску" побрить?" - спросил Херлок.
  "Всё! Всё побрей! Тут в гробу так скучно и тоскливо!"
  "Чего?!"
  "Ну, это ты же меня упёк в гроб по Делу о разворованных из Шанхая тюфяках! Ты сказал: "Маша виновна в расхищении капиталистической собственности!"
  А я тюфяки эти в гробу видала, в белых тапочках!
  Ну и померла я!
  А всё ты виноват! И твой Дефективный Метод!"
  "Не смей ругать Метод! Дело о Шанхае хорошо помню. А кто, как не ты, виновата в расхищении? У тебя был мотив и возможности! Ты рядом стояла, когда выгружали тюфяки!"
  "Это была не я, а мой злобный клон-близнец!" - сказала призрак.
  "Ну начинается! Ещё скажи: близнец-паразит!"
  "Ну и паразит, конечно! У него был мотив! Он спать не мог нормально без тюфяка! А тут их приезжает целая партия! Не Партия Презервативов, которых у нас и так хватает, а Партия Тюфяков!"
  "Не трогай наши Партии!" - сказал Херлок. - "Всё равно ты виновата: ты своего паразита подговорила! Вы с-сговорились!"
  "Мой брат-клон немой!" - отрезала Маша.
  "Ага! Это доказывает лишь то, что во время войны во Вьетконге ты вырезала ей язык! Зачем ты вырезала ей язык?!"
  "Ты что, дурак? Я ничего ей не вырезала. Язык сам у неё отвалился, когда она жрала кишки вьетконговского партизана!"
  "Ага! А на хрена она их жрала? Вот ты и выдала всю преступную сущность всей вашей семейки Адамсов! Всех вас, начиная с пращуров-деверей и кончая клонами-паразитами, надо было захоронить! Жаль, я не успел: Дело передали в Скотланд-Ярд!"
  "И там обнаружили, что я не виновна! А кишки партизана того были кишками Дан Сяо Пина или, вообще, Пиночета! Так что моя сестра-клон - национальный герой, и её наградили! Посмертно!"
  "К её смерти я не имею никакого отношения!" - сказал Херлок. - "Я же говорю: я жалею, что всех вас, выродков Вздоховых, не закопал! Попадись она мне под горячую руку, закопал бы вместе с её посмертной медалькой!"
  "Не медалькой её наградили, а почётным похлопыванием по спине! Говорить-то она всё равно не могла.
  Ну, её похлопали, тут-то она копыта и отбросила! Её захоронили с почестями, но ничего у неё в гробу не чесалось, так как поздно!
  А у меня чесалось! И я думала исключительно о тебе, Херлок! Какой ты красавец-мужчина, и какой у тебя с руку!"
  "Ну, не преувеличивай! Ты мне льстишь!" - сказал Херлок. - "Какой ещё с руку? Девятисантиметровый мой гигант, и всё!"
  "Но им ты здорово поработал в Сайгоне!" - сказала Маша. - "Сайгонская деревня: 133 двора! И каждая хозяйка тебя к себе звала! И пели сотни сайгончат!"
  "Не было сайгончат!" - отрезал Херлок. - "Была, конечно, "майн бэби", "майн гёрл", но на другом континенте, в Америке. Там нет деревень, там просто с каждого порога машет рукой девушка-женщина! Да тебе этого не понять: ты девственница!"
  "Я не девственница!"
  "А по Делу проходила как девственница! Вот я и подумал: чего такую красоту оставлять в жестоком миру?
  Давай-ка, её захороним! Как говорится: "Береги своё "очко", и тебя сочтут Святой!"
  А все Святые уже не на этом свете, а на том! Так что решение тебя закопать было оптимальным! Согласовано с профсоюзом гробокопателей и Скотланд-Ярдом! Одобрено ведущими гробокопателями!"
  "Не всеми!" - сказала Маша. - "Как насчёт Феди?"
  "Феди? Этого чёрного копателя? Он в профсоюзе не состоит и вообще асоциальный тип! Я им ещё займусь! По нему тоже могила плачет."
  "А вот и нет! Федя теперь мой муж перед Богом и людьми! И у нас уже есть детки!"
  "Вероятно, такие же негодяи, как ты и Федя! С секущимися кончиками!" - сказал Херлок. - "Ладно! Мне спать пора! Убирайся, откуда пришла: в гроб! Там твоё место перед Богом и людьми!"
  "Расстроила меня совсем девка!" - подумал Херлок. - "Да если бы мне являлись все, кого я закопал! Скажем, Пиночет!
  "Ты пошто меня закопал?"
  Я ему: "А не хрена было каждый день переться на плоскостопных ногах с вязанкой дров на второй этаж!"
  Эта Маша, хоть, не плоскостопная. А какая? А хрен её знает. Явится - спрошу."
  Маша же думала: "Конечно, не плоскостопная! Фригидная - может быть. Как морозильник.
  Хотя, раз Федя меня любит... Вот что: чёрный извращенец этот Федя, и надо его бросать!
  Выйду за Херлока! По жестокости он, конечно, не имеет себе равных, как и его Метод. Зато отшить может классно.
  Сколько раз я ему являлась: он даже ни разу не сказал: "Ты раздолбала мои мозги на части!"
  Так как страшно тактичный и интеллигентный. Другой бы на его месте: "Эта улыбка похожа на Рай, аромат волос напоминал счастье! Ты раздолбала мозги на части!"
  Да потому что моя улыбка похожа на загробный мир, а волосы секутся! Да и многоё.ка я никакая.
  Нет, надо бросать Федю, пока не пошли дети! Как пойдут дети, надо их обучить Дефективному Методу.
  Что я сама, лично я, знаю про этот Метод, кроме того, что он глубоко Дефективный? Надо всё извращать и всех закапывать в гробах! Таков, вкратце, Метод.
  За него Херлок получил "Пальмовую Ветвь" и "Оскара", но доктор Катсон всё испортил, дав Херлоку по зубам!
  Да за то, что Херлок хотел написать на рожу проститутки! Так ему Великий Метод велел: "Нас.ышь на рожу проститутки - и будет тебе аромат счастья, и улыбка, похожая на Рай!"
  Главное: она сама тоже была согласна. Катсон не был. Чёртов идеалист!
  "Как так можно обращаться с женщинами?"
  А как с ними ещё обращаться, если сам Метод указывает на это? Так что, конечно, Херлок получил по зубам, а "Ветвь" и "Оскара" Катсон у него отобрал. И унёс.
  Херлок после него, конечно, на рожу-то шлюхе написал, так как Катсоны приходят и уходят, а Методы остаются.
  "О! Мой милый Херлок!" - сказала шлюха. - "Твоя струя похожа на Рай! А аромат твоего писюна напоминат счастье! Ты раздолбал мой макияж на части!"
  "Да! Я такой, детка!" - сказал на это Херлок.
  Он мой герой! Я тоже так хочу. Жаль, я, конечно, не шлюха: не доучилась на шлюху в театральном.
  Вышибли за тупость. Все деревья, которых я играла, были тупыми! Расцвела под окошком белоснежная вишня! Все девчата по парам!
  Кто хорошо играл деревья и кусок сыра у вороны: так это моя паразитка-близнец Даша! Оттого и пошла она в проститутки!
  "Отчего пошла ты в проститутки? Может, кто тебя обидел где-то? Может, кто сказал чего не так?"
  Да ладно, чего ты? Пошла, так как талант к сыру большой. И если бы не этот сатрап Херлок, жила бы припеваючи на Ленинградке!
  Но нет! Видали: "Пёрла пуховики и жрала кишки Полпота!"
  Ну с кем не бывает? Есть даже ролик в "Чёрном Интернете": парня кормят мертвечиной, он плачет, но ест.
  А тут сама Даша была голодная. Ей, конечно, партизаны такие приносят окорочка!
  Она говорит: "Какие-то странные окорочка! На человечину похожие! Да ладно, съедим!"
  Кто ж знал, что это ноги Полпота! Есть ещё руки и член, но их съели на завтрак.
  А то был обед! То-то, я смотрю: самое время для обеда! Вот так Даша стала преступницей! Да ещё эти пуховики из Шанхая! После сытного обеда полагается поспать, ведь так? Ну и спёрла, чтоб поспать! Бедная сиротинушка! Не было у неё дома на Ленинградке, чтоб преклонить голову. Только этот пуховик.
  Не знаю, чего Херлок в этом нашёл криминального. Ну и что же тут криминального?
  Вероятно, Метод дал сбой."
  Мы вам больше скажем: Метод дать сбой не может. Человек - может. Тогда следует этого человека усыпить.
  Херлок проснулся. Трещала голова, как обычно, после общения с призраками. Раздолбают мозги на части, хоть, конечно, похожи на Рай и с ароматом счастья.
  Одна такая с этим ароматом, Леди "Н", принесла Херлоку кофе в постель.
  "Одна ты у меня осталась!" - заголосил Херлок. - "Всех прочих отправил в Рай! И в аромат счастья!"
  "Да что ты говоришь?" - не поняла Леди "Н". - "Бедный Херлок! Ты начитался своих манускриптов!"
  "Да! Начитался! В них говорится, что ты грешишь ононом! И тебя следует усыпить! Во сне ононом не погрешишь!"
  "Но, Херлок! Это невозможно! Я женщина! От темени до пят!"
  "Манускрипты подвергают это сомнению!" - сказал Херлок. - "Если человек родился мальчиком, то как он может стать женщиной?"
  "Как-как!" - сказала Леди "Н". - "Может наесться гормонов! Пластику сделать!"
  "Вот ты и попалась! Ты - мужчина!"
  "У каждой есть свои недостатки!" - сказала Леди "Н". - "Но кофе-то я принесла! Значит, я тебя люблю, старый верблюд!"
  "Меня все любят! Или обязаны любить! Я как Рулер, только на несколько миллиардов побогаче!" - сказал Херлок.
  "Ну да! Нажился на конфискации имущества невинных жертв!"
  "Ты не догоняешь: у них у всех был виноватый вид!" - сказал Херлок.
  "Даже у Даши?"
  "У этого киселя даже фаса не было, какой там вид?"
  "И всё же, ты засадил её в кутузку, а её сестру Машу в гроб!"
  "Сами виноваты! Меньше трупов надо жрать!" - сказал Херлок. - "Вот ты мне щас хорошо напомнила про сестёр-дегенераток! Мне являлась Маша!"
  "Ну и что сказала?"
  "Выгораживала Дашу. Я ей сказал: "Пошла на х.й!" Не побоялся, прям так и сказал.
  А она мне говорит: "Через семь дней ты умрёшь!"
  "Ну и что?"
  "Ну и через семь дней я умру!" - сказал Херлок. - "Призраки обычно не врут."
  "Жаль, жаль! Твой Метод был неподражаем!"
  "Хочешь, я обучу им тебя, чтобы не уносить его в могилу?"
  "Давай!" - сказала Леди "Н".
  "Во всех видь проституток и бандитов! Если человек похож на дебила, как Даша, а не на проститутку, значит, из проституток его выперли! Как и Дашу.
  Она же, блин, сожрала ногу Полпота и говорит: "Ещё хочу!"
  Ей, конечно, говорят: "От нашего столика - вашему столику!"
  И приносят ей овсянку. Принести овсянку людоедке - это же настоящее оскорбление! Надо сказать, что овсянку ту приготовила Хадсон.
  Ну и Даша как возьмёт овсянку, да как швырнёт в Хадсон!
  Ей ещё такие потом говорят: "Ты кидалась кашей: а наши девочки убирались после тебя!"
  Какие девочки? Да всё те же проститутки и наркоманки! Таков мой бессмертный Метод!
  Даша говорит: "Заткнитесь, а! Итак тошно без человечины!"
  Я мыслю (и Метод мой с этим согласен), что надо бы, конечно, человечину-то Даше дать! Так скажем, подопытных кроликов!
  Ну, нарубить этих шалав в капусту и дать!
  Мясцо у них нежное и юное, как восход над горою Фудзи!" - Херлок мечтательно причмокнул губами.
  "Ну и что? Дали?" - спросила Леди "Н".
  "Нет! Суки разбежались! Осталась одна Хадсон! Пришлось Даше нарубить её старческого целлюлитного мясца!
  Бр-рр! Как представлю: неприятно! Такое жрать даже собака не будет.
  Но Даша, видать, была очень голодна, очень. Она сожрала Хадсон и ещё нахваливала: "Хороша Хадсон! Просто брага! Нам принесёт Херлок ещё графинчик?"
  Я ей говорю пока ещё так вежливо: "В миру зовите меня брат Херлок!"
  "Ай, красиво! Брат Херлок! Почти так же, как брат Цупик!" - говорит.
  И понял я, что брата Цупика она-то уже сожрала!
  И меня сожрёт с потрохами, похожего на аромат волос и на Рай!
  Я посоветовался с Методом, и он мне говорит: "Валить надо эту стерву! Пока не поздно!"
  Он был чертовски прав. Валить именно щас, в ресторане, после закуски Хадсон!
  Я сказал: "Даша! Защищайся! Я - знаток смертельной борьбы нанайских мальчиков!"
  "Вах!" - говорит. - "А как звали в миру этих мальчиков?"
  Я говорю: "Нах! Пох! И Нех!"
  Она говорит: "Вай, красиво! Нам принесёт брат Херлок ещё поросятины?"
  Достала вконец.
  Я говорю: "Ты не поняла? Я вызываю тебя на поединок!"
  "А как же правило не обнажать борьбу нанайцев в тавернах и кабаках?" - говорит.
  "К чёрту правила! Они созданы, чтобы их нарушать!" - сказал я и нанёс ей удар "удар монаха"!
  Обычно, от такого удара жертва мертва бывает!
  Но не щас! Удар пришёлся ей по животу!
  И оттуда попёрли невезучие, но живучие миссис Хадсон и Полпот!
  Я говорю: "Теперь ты поняла всю смертельность этой борьбы?"
  "Поняла!" - сказала Даша и отдала Богу душу! Или Дьяволу.
  Вот так я победил преступность с помощью моего Великого Метода! Которым щас тебя и обучаю! Называй меня не Херлок, а Инструктор Петров! Имя Херлока так затаскали!" - сказал Херлок.
  "Хорошо, сэнсэй!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6669-6671,5
  13 ноября 2021 года. Сказка про Чеки Джана: бей первым - извиняться будешь потом!
  "Вот, кому я врежу!" - думал Чеки Джан. - "Вон этой девушке!"
  Это был неправильный Чеки, нехороший, вообще! Всем известно, что женщины существуют только для двух действий: убить их или трахнуть!
  Что значит: "Врежу я ей?" Ты что, извращенец, вообще? Только или убить, или трахнуть!
  Если не получается трахнуть, то убить! И наоборот.
  Куда там! Да! Забыл! Женщины ещё, чтобы с ними знакомиться.
  Ну, то есть, познакомился, а потом трахнул! Ну или убил.
  Итак, пошёл Чек такой знакомиться: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? А меня - Федя!"
  "Ну и дура!" - говорит эта Надежда.
  Тоже немного неправильная. Так скажем, два сапога пара.
  Какая она тебе дура? Если Чек немного женоподобен и одет в женское, то что он сразу: дура? Даже минуя стадию "дурак"?
  "Девушка! Вы, наверное, меня не так поняли!" - сказал далее Чек. - "Я хочу Вас! Стражду, вожделею и алчу!"
  "Совсем гомики озверели!" - сказала девушка и вышла из маршрутки!
  И пошла к своему мужу и деткам. Вот насчёт разных страшилок про девушек, я думал: ехала одна девушка в маршрутке!
  Я сам позавчера ехал, так что это жизненный опыт. Мало того, что колесо не отвалилось, так ещё на улице пристал этот со своею любовью постылой! Этот - это я, высокий, здоровенный и постылый.
  Я же что про неё думал: "Красивая! Пошла к своему мужу и деткам! А если одинокая? Тогда мне надо щас пойти за ней и записать телефончик!"
  Далее: "Нету у меня карандаша! На лбу, что ли, ей написать? На лбу пишут лишь "РАБ", после чего совершенно невозможно стричься налысо, так как волосы не закроют эту надпись.
  Это раньше у меня были бумажки с моим телефоном, я его раз дал девушке в диспансере.
  Но, сука, не позвонила. Лесбиянка она была, а я хотел устроить оргию с ней и подружкой."
  Короче, понимаете? Эта девушка в маршрутке избежала сразу двух страхов: колеса и меня!
  Я бы такой шасть за ней, а потом ещё бы добирался как?
  А в диспансере эта Олечка говорит: "Я решила познакомиться из спортивного интереса!"
  А сама лесбиянка-лесбиянкой!
  Ну я ей и говорю: "Я таких как ты люблю!"
  Ну Глаза-то Закатились! Нормально, да?
  Два дня назад тоже не без этого. А может, она, действительно, одинокая? И потащила бы меня к себе?
  Ну да! Не умею я! Гну его рукой, мну туда-сюда! А мой чёрный конь даже не стоит! Не умею я!
  Ладно. Ушла девушка.
  "Хорошо!" - подумал Чек. - "Ей не удалось врезать, врежу водителю!"
  Нас там было двое: водитель и я. Он поехал, ослеплённый красотой этой проходимки.
  Ну и водитель такой говорит: "Вы в самодеятельности участвуете?"
  А Чеки-то видит, что никакого гипса на руке нету, чтобы им врезать по роже этого подозрительного типа! Зубы заговаривает! Попутчиц не взял! Да, гипса нет, так что хрен врежешь!
  "Участвую!" - сказал Чеки и подумал: "Якудза! Сто процентов! Валить надо отсюда, валить!"
  "А как это: здоровье вашего мистера Бублика?" - спросил Чек.
  "С посланием от Архимандрита! А как здоровье матушки Игуменьи?"
  Ну и шофёр нажал на Кнопку!
  Эта Кнопка специально для агентов Центра Контроля: маршрутка превращается в "Красный троллейбус"!
  Все сиденья опрокидываются, под сиденьями - шипы!
  А все четыре колеса отваливаются! Мраки!
  "Что же это я наделал такое?! Своими собственными руками угробил все колёса!" - выскочил из машины шофёр-якудза!
  Чек бы, конечно, тоже выпрыгнул, но он был пронзённый шипами! Видимо, это пройдёт.
  "Как я теперь поеду?! Маманя!! СОС!!" - вопил шофёр.
  Но никто ему не помог!
  А как ему поможешь? Звонить в психушку? Да там и без него психов хватает. Звонить в полицию: так никто не знает адреса! Какой это километр Волгоградского шоссе?
  "Ладно, ладно! Я позвоню!" - подумал Чеки и достал мобилу - потеху для Чекилов.
  "Аллё! Барышня? Смольный?" - спросил Чеки. - "Революция отменяется! Все бегут обратно мочиться!"
  Ну как видали: "Маски-шоу": все матросы бегут обратно к "Авроре"! На "Авроре" есть клозет.
  "Говорит Смольный!" - услышал Чеки. - "Революцию отменить нельзя! А если это ты, старый козёл Керенский, то не смей сюда больше звонить!"
  "Я не Керенский! Я другой!" - хотел сказать Чеки, но Кузьмич уже повесился. Повесил трубку.
  "Как с такими работать?" - подумал немного Чек и решил позвонить девочкам: при захвате телефона и телеграфа перво-наперво звонят девочкам!
  "Девочки? Аллёу!" - сказал Чек. - "Как насчёт того, чтобы немного пошалить?"
  "Если это ты, старый козёл Керенский, то шали со своей правой рукой!" - говорят.
  "Совсем девки оборзели и испортились!" - подумал Чек. - "А всё Керенский! Дешёвая политическая проститутка! Я бы сказал: политический труп! Всех достал своими звонками!"
  Тут, наконец, бегающему по фривею водителю повезло больше Чекиного: остановилась какая-то фура с бройлерными цыплятами, которые были не прочь!
  Да и сама водила была не прочь: роскошная блонд-бейба, секс-бомба!
  "Хорошо!" - подумал Чек. - "Скоро снова поедем! Надо только перевернуть маршрутку!"
  "Этот, что ли?" - спросила бейба, показывая на Чеки внутри салона.
  "Да! Это он! Единственный в мире агент Центра с 33-мя зубами!" - сказал водитель.
  "Сейчас-то, после такого признания, все бройлерные цыплята у неё в кузове застрелятся!" - подумал Чек.
  "А он даёт? Я имею в виду: он трахаться-то может?" - продолжала допытываться Бейба.
  "Это что, допрос такой? Как я тебе, блин, трахнусь? У меня же из живота шипы торчат!" - сказал Чеки.
  "А! Так он из ЭТИХ?! Из ТЕХ, кто ни дать, ни взять!" - сказала блондинка. - "А я думала: он по-мо-гает!"
  "Да! Сейчас я тебе помогу!" - злобно сказал Чек. - "Найду только рядом пальму и по методике десантников спилю с неё кокосы!"
  "Это не смешно! Как комик ты - отстойный!" - сказала Бейба.
  Чеки понял, что сейчас она слиняет и не поможет.
  "Матушка!! Отцом-Богом кляну: помоги нам!" - сказал Чеки.
  "Он ещё и набожный!" - сказала она. - "А я вам так скажу: на Бога надейся, а сам не плошай! Временно необъяснимые явления природы есть, это точно! Но Бога что?"
  "Но Бога нет: это факт!" - сказал Чеки. - "Девушка! Мне срочно в больницу надо! И не обязательно в областную психушку! Видала: шипы! Страшно болят!"
  "А у меня полный кузов бройлеров, которые вообще едут на верную смерть! Ваша судьба в сто раз лучше их! Правильно я говорю?" - спросила блонд.
  "Да! Это да, мужики, это да!" - загалдели из кузова цыплята.
  "Ну, выберусь: я вам всем врежу!" - подумал Чек.
  И тут явилась "Нерпа"!
  Чек заорал: "Откройте багажник!!"
  "Что у вас в багажнике? Откройте!" - сказал водителю сержант Петренко.
  Ну, этот тот, который "преследую преступника на мотоцикле!"
  "Что у вас там?"
  "Да ничего особенного: золото, бриллианты, наркотики, оружие!" - сказал водитель.
  "Петренко! Уйди!!" - орал Чек. - "Сейчас он тебя замочит! А если не он, то эта дамочка хорошая!"
  "Кто это постоянно орёт у вас?" - спросил Петренко.
  "Это ветер!" - сказал водитель и открыл багажник!
  В багажнике лежало золото! Чёрное надёжное золото!
  Дама подошла и тюкнула Петренко по голове!
  "Что я говорил?" - спросил Чек. - "Лучше бы себе по голове настучала!"
  "Молчи, насекомое!" - сказала она.
  А все бройлеры рукоплескали и чепчики в воздух бросали.
  Наконец, приехала настоящая "Нерпа", а не этот Петренко.
  "Руки за голову, граждане бандиты, тунеядцы и хулиганы! Кто хочет сегодня поработать?" - спросил Бизон.
  "Тоже какая-то левая "Нерпа"!" - решил Чек.
  "Поработать г.вновозом в СИЗО!" - сказал Бизон.
  "Нет, вроде, нормальная. Я! Я хочу!" - сказал Чеки.
  "Ты - террорист и торговец оружием! И к тому же, ширнутый!"
  "Сами вы все ширнутые! Никогда раньше я не мыслил ещё так ясно!" - сказал Чеки. - "Ну да, было немного дело: приторговывал оружием! Но это же всё из любви к странам Африки! У которых эмбарго на поставку оружия!
  Как им, бедным, жить без оружия? Я понимаю: оружие в Ереване! Но Ереван же не Африка! Там не мухи Цэ-Цэ! А в Африке есть!
  Ну и я поставлял туда шарики для моли!
  Эфеопы мне ещё говорят: "Дайте ещё 100 коробок шариков!"
  "Зачем?!"
  "Вёрткая эта моль: никак не можем попасть!" - говорят," - сказал Чек.
  "Врёт он всё!" - сказала блондинка, которой стали крутить за спину руки. - "Никакой он не торговец! Он привёз к нам страшно опасный вирус "Цзе-бздун"!"
  "Это как?" - не понял Бизон.
  "А так! Эфеопы кидали-кидали шарики. А использованные сложили обратно в 100 коробочек! И отдали ему обратно: не эффективно!
  А муха та болела вирусом!
  Она ещё такая пиползла ко мне: "Дай антидот! Не могу больше! Помираю я!"
  Я тогда ещё работала в Посольстве Абрадана! Ну как работала? Была шлюхой Премьера.
  Я говорю: "Антидот может изобрести только Полиграф Полиграфович Шариков! Это будет вакцина Шарикова!"
  "Давай быстрее!" - говорит.
  А сама всё чешется. А как можно быстрее? Сначала надо этого Шарикова охмурить, потом напоить и только потом отдаться ему!
  А этот Чек говорит: "В гробу вы видали вакцину! Самым первым Шарикова охмурил я!"
  Конечно, безрезультатно: только после ночи с Чеком Шариков стал кривоногим и всё держался за попку!
  Ему говорят: "Не желаешь присесть?"
  А он: "Спасибо: постою!"
  Всё этот Чек! Так что после ночи с Чеком Шариков решил забить на ночь со шлюхой, со мной! А нет ночи: нет и вакцины!"
  "Сама дура!" - сказал Чек.
  Бизон увидал, что ситуация выходит из-под контроля, и подозреваемые валят вину друг на друга.
  Пора была кого-нибудь из них убить!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал он. - "Этих бройлеров можно замочить?"
  "А ты сам не врубаешься? Замочишь: и будет международный скандал и кризис! Они же все инфицированы "Цзе-бздуном"!" - сказала премьерская шлюха.
  "Вытащите меня отсюда: я в два счёта докажу, что эскалация напряжённости в мире - её рук дело!" - сказал Чек.
  "Руки прочь от нашей мамаши! Не трогать нашу мамашу!" - заорали бройлеры.
  "А эти бройлеры опасны для себя и для окружающих! И вообще: у них неусидчивость!" - продолжал орать Чеки.
  Страшный, страшный диагноз! Да ещё при лихорадке "бздун". То есть, сесть не можешь и всех заражаешь!
  "Грохнуть бы вас всех!" - сказал Бизон. - "В суде и без вас полно дел!"
  "Да грохай!" - сказал Чек. - "Я и так уже не жилец!"
  "Не надо грохать!" - закричали птенцы.
  Как будто, они были особые жильцы.
  "Ладно!" - решил философски Бизон. - "Бабу эту забираем в КТЦ, а всех прочих подберёт труповозка!"
  "Вот это хорошо! Это правильно!" - сказал Чеки. - "С водилой что делать?"
  "А я не сказал? В расход его! Приедет труповозка: передай им привет от меня и это," - сказал Бизон.
  "Но, гражданина начальника! Я ещё так молод! У меня жена и дети!" - сказал водитель.
  "Вероятно, такие же подлецы и мерзавцы, как и ты! И тоже торгуют наркотиками!"
  "А как ещё прожить на зарплату водителя? Все же норовят сунуть "карточки москвича"!" - сказал гад.
  "Да пошёл ты!" - сказал Бизон.
  И они уехали с бабой в КТЦ.
  Чеки показал водиле язык: он тоже ездил по карточке.
  Смеркалось. Дело происходило около кладбища!
  Сейчас ещё не хватало оживших мертвецов-2!
  Труповозка не ехала.
  Водитель уже два раза помочился, оба раза около колеса "газели".
  Чеки не мог, да и не хотел.
  Видимо, настал смертный час Чеки! Так нелепо закатилась его красноносая звезда!
  Наконец, приехала труповозка! И там был трос, и там был врач.
  Чека тросом выдернули из шипов, он сказал: "Сп-пасибо!"
  И впал в кому!
  Водителя уложили на носилки, он с них свалился.
  "Какого хрена вызвали нас?!" - заорал паталогоанатом.
  Ну и короче, со всех сторон полезли ожившие мертвецы-2!
  Они вышвырнули Чека и водилу из перевозки, анатому показали голую задницу и укатили веселиться на отвязной дискотеке 80-ых!
  Чек очнулся: "Х.ево мне! Куда они свалили?"
  "Говорят: на вечеринку! На вечер и ночку!" - сказал водитель. - "Ни в жизть не сяду больше за баранку этого пылесоса!"
  Тут пришла проститутка: "Мальчики! Скучаете? Моя попка сведёт тебя с ума!"
  "Да мы и так уже без ума!" - сказал Чек.
  Чем разозлил даму: "Гоните 100 бачей, иначе позову сутенёров!"
  "А у меня нету!" - сказал Чеки.
  "У меня тоже!" - водитель.
  "Ну всё: зову! Бомжатина проклятая! Голытьба!" - сказала дама.
  Пришли два мордоворота.
  И стали бить Чека и водителя!
  Наконец, ушли.
  Видя, что за ним никто из областной перевозки особо не едет, да ещё водитель куда-то смотался, Чеки решил упростить всем задачу и самому себя похоронить в одной из могил, которая осталась после мертвецов-тусовщиков.
  Пока длится дискотека 80-ых, мертвец, конечно, будет там отрываться и не побеспокоит Чека. Конечно, с шипами из груди Чек был не жилец.
  Да ещё эти кожаные штаны, которые ко всему липли!
  Итак, Чек лёг и подумал: "Вероятно, семейная могила Гоголевых! Гоголевы - это такая фамилия! Жаль, не моя! Я - Козлодоев! Не нашёлся ещё такой гробовщик, который именно для меня бы вырыл могилу!"
  Тут на кладбище ночной порою пришли Том и Гек с дохлой кошкой, чтобы выводить бородавки!
  Чеки затаился: чего припёрлись? Только мешают спокойно помереть.
  Том от страха уронил кошку прямо на лицо Чеки! Чего вы кидаетесь?
  Хорошо, хоть, Индейца Джо не было поблизости.
  Ребята съ.бались!
  Чеки подумал: "Хоронить с кошкой - плохая примета! Так же, как и улетать в дождь!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: опасные мысли лучше неопасных, бывают при спокойных объектах. ЦЭ-объекты обычно спокойные: секс с кем-то или т.п. Ну и опасные белые мысли. Обычно днём. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"