Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 674-675

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-674
  
  ("Письма в никуда"-674)
  
  2018-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6731,5-6734
  26 декабря 2021 года.Последний микс в этом году. ПВНы ещё могут быть. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5089-5091,5
  14 апреля 2018 года. Добрейшая сказка про Кратово. Улыбчивая. От улыбки хмурый день светлей. От улыбки станет всем светлей: и Слону, и даже маленькому глоольду! Поделись глоольдиком своим, и потом он не раз к тебе вернётся.
  Глоольд Апохрен прекрасно понимал, что перед Перемещением в носителя нужно широко непринуждённо лыбиться, чтобы очаровать носителя. И легче провести Перемещение. Но пока что носителей не было. Апохрен был всего лишь червяк на ромашковом поле, а не Системным Лордом Галактики.
  И тут такая Мистика! Хотя, какая, к чёрту, Мистика? Женечка в ситцевом платьице бегает по лугу и собирает венок из ромашек. Потому что тронулась от неизбывной обиды и несправедливости. Она же что? Трепанировала Слона, телефонного стукача. Вырезала ему весь мозг, а он вместо благодарности говорит такой без улыбки (от чего ещё темнее в операционной): "Ты - не хи-рург!" ("Ты - не жен-щина!" "Ты не муж-чина! Я ухожу к Виктору!")
  Так как не может, балда, понять своим ампутированным мозгом, что Женечка чисто физически не могла ему улыбаться приятной улыбкой, когда ампутировала. Конечно, светлей от улыбки, но есть лампочка.
  На прощание Слон ощерился и ушёл к Виктору! Женечка осталась и стала задумываться. А это к добру не приведёт.
  "Ну что со мной не так? Почему я не могу улыбнуться? Может, рожа крива? Но даже самая кривая рожа способна улыбнуться. Да! Наверное, я - Даун! Даун - хоть улыбайся, хоть не улыбайся - всё равно Даун!"
  И пошла на луг. Апохрен прекрасно видел, что Женечка Даун. Такие вещи не ускользают от глоольда перед Перемещением, так как именно глоольду сидеть многие годы в Дауне, а не наоборот. Но иного пути не было. Кто ещё в здравом уме припрётся на луг?
  "Послушай, дорогая девушка!" - сказал глоольд. - "Не хочешь пошалить?"
  Женечка близоруко пригляделась: какой-то глист-глоольд. У неё уже был печальный опыт ношения глоольда Хренонара, второй раз она не хотела. Хренонар покинул её, так как, во-первых, она Даун, а во-вторых, Даун очень скучный и без дежурной улыбки.
  "Товарищ!" - сказала Женечка, тщетно пытаясь растянуть губы в улыбке. - "Вы адресом ошиблись! Никаких девушек тут нет!"
  "Мне на это наплевать!" - рассвирепел Апохрен, но тут же взял себя в лапки. - "Не поможет ли юная симпатичная женщина перевести дедушку Апохрена через лужок?"
  Заманчиво, чертовски заманчиво. А не даст ли потом дедушка женщине полизать писю? Но Женечка себя одёрнула: "Это же червяк! Какая, на хрен, пися?!"
  "Пошёл к чёрту, Апохрен!" - сказала Женечка, и у неё вдруг губы растянулись в улыбке, от которой светлее даже маленькой улитке.
  Но, чего-то, Апохрену светлее не стало. Наверное, потому, что он был извращенец.
  "Слушай, млекопитающее!" - заорал Апохрен. - "Я войду в тебя всё равно! Будь ты хоть Матка Даунов! Королева Даунов!"
  "Да ты шалун! Как говорится: "Я не войду в историю, но войду в твою сестру!" А у тебя фок-мачта выдержит?" - и сама тут же подумала: "Фок-мачта у червяка? Надо почаще улыбаться: глядишь, чего-то умное скажу."
  "У меня такая мачта! Меня знают по всей Галактике!"
  "А я так вижу в первый и последний раз!" - сказала безумная Женечка и попыталась раздавить глоольда.
  Бедняга пискнул и принялся бороться за жизнь! Женечкина туфля была чертовски тяжела, но Апохрен мобилизовал свой светящийся кулак ("пьяный кулак") и отшвырнул Женечкину ногу в сторону!
  Женечка попыталась раздавить Апохрена руками.
  "Блин! Мне это начинает нравиться, хоть я и не мазохист!" - подумал Апохрен. - "Носительница будет с характером! Люблю таких! Будет моей Королевой!"
  Вообще, странный случай. Апохрен, вроде, мужик, по крайней мере, был до сих пор. И хочет влезть в бабу. Как он сможет быть Королевой самой себе? Ну понятно, понятно: он будет фанатеть от женского тела, но и только! Ему придётся искать себе Короля.
  Женечка схватила Апохрена за шею и свернула ему шею! "Хь-ии!"
  Но глоольд был очень коварен! Он слился с носителем! Как? Как-как! Переместился через рот, когда Женечка в очередной раз осклабилась: мол, дело сделано!
  Итак, глоольду было темно и тоскливо внутри Женечки. Это снаружи всё выглядит забавно, а внутри... Кишки, кости, мясо! Противно!
  "Чёрт! Где у неё тут Кнопка?" - чертыхался Апохрен. Как известно, у каждого есть Кнопка: жадность, тщеславие, равнодушие... Красота спасёт мир, похренизм - мозг.
  А! Нашёл! Это был какой-то красный рубильник на Женечкиной стене. Назывался: "Улыбка!" Совсем прогнил и заржавел, давно не пользовались им.
  Апохрен подпрыгнул и повис всей массой на рубильнике! И глаза Женечки засветились! От улыбки станут они светлей. Рот Женечки ощерился, и она пошла к водоёму.
  "Стой! Стой, Дауниха!" - заорал Апохрен, в панике ища кнопки переключения ходьбы! Сейчас же эта дура свалится в пруд - и обоим крышка!
  Были какие-то кнопки под матовым стеклом. Стекло давно запылилось.
  "К чёрту стекло!" - заорал Апохрен и разбил его!
  Нажал!
  Это были, блин, кнопки самоуничтожения Женечки через 30 секунд!
  "В какую тупую носительницу я попал!" - чертыхался Апохрен. - "Но я не буду умирать молодым! Есть, есть один способ остановить самоуничтожение базы! Надо вырубить Главный Компьютер!"
  Женечка встала как вкопанная на берегу пруда, так как почувствовала колики внизу живота! Там был Главный Компьютер.
  На берегу сидел Витя Сковородкин и весело, с улыбкой до ушей, махал Женечке: "Наконец-то! Дауниха пришла! Фанаты ревут!"
  Апохрену с большим трудом удалось сломать Компьютер, и у Женечки началась течка! Иными словами - ЭТОТ день! Но её жизнь была вне опасности.
  Апохрен довольно потер лапки, надел каску для головы, от опасности и принялся орудовать рычагами управления Женечки с целью убить первого землянина: Витю!
  Рычаги слушались, Женечка пошла, Апохрен закричал "И-ха!" и замахал кулаком от радости.
  Но как вот так ненавязчиво подвести убийцу к Вите? Это же не Убийца на танцполе! Тут надо завести разговор.
  Апохрен заорал в мегафон: "Джаффа крии!"
  Женечка тоже заорала на Витю "Джаффа крии!"
  "Нет!" - заорал в ответ Витя. - "Не джаффа! Синявка! Синявку поймал!"
  Но он заподозрил неладное. Обычно "Джаффа крии!" Женечка говорила только... Да никогда она этого не говорила. С ней явно было что-то не так.
  Витя встал и пощупал Женечку за грудь! Обычно это срабатывало, и она давала пощёчину. Но сейчас Апохрен не мог найти рычаг пощёчины.
  Нашёл рычаг поцелуя!
  Женечка нежно поцеловала Витю, а когда он невольно отстранился, принялась лобзать воздух, чмокая, как корова, губами.
  Витя продолжил осмотр. Он залез под юбку Женечки. Там вообще были мраки! Так как Компьютер накрылся, то из-под юбки повалил дым и полилась сукровица!
  "Да!" - понял Витя. - "Тут что-то не так! Спрошу-ка я прямую обладательницу! Несмотря на то, что таких черепов, как у неё со мной, на каждом кладбище навалом!"
  "Женечка!" - сказал он. - "Ты в порядке?"
  "Шолва шолтак! Килмариин!!" - заорала Женечка.
  "Я понимаю!" - сказал Витя, как будто Женечка сказала что-то по-китайски. - "Но улыбаться-то ты можешь?" Так как от улыбки день светлей и так далее. Если Женечка улыбнётся, то приятней даже Слону и улитке.
  Апохрен в панике пытался найти драйвер улыбки. Нашёл что-то! Прочитал надпись. Оказалась по-китайски. Блин! Не было того спеца, который бы перевёл все надписи с иероглифов на русский.
  Апохрен в ужасе зажмурился и нажал на кнопку!
  Произошло вот, что. Женечка села на корточки, задрав юбку, и из неё с шипением полилась струя мочи!
  Витя опешил. Гадить прилюдно! Конечно, это тоже выход, как и улыбаться прилюдно, но всё-таки, шокинг!
  Витя принялся опускать Женечкину юбку, но только повалил девушку на землю. На бок.
  Апохрен сильно ударился лбом, хорошо, что бы в каске!
  "Врёшь! Не возьмёшь!" - проскрежетал он зубами. - "Я умираю, но не сдаюсь! Прощай, родной Чулак!"
  Но Витя не хотел никого убивать. Он посадил Женечку на попу и всунул ей в руку ромашку: "Так лучше!"
  Тут настало время отключиться глоольду, и сознание перешло в Женечку. Она сказала: "Витя! Если бы ты знал, как я задолбалась быть носителем!"
  Но не успела сказать, снова заорал Апохрен: "Витя, мать твою, джаффа! Познай мощь своего Бога!"
  И снова включилась Женечка: "Витя! Я всегда любила тебя! Даже, когда нечаянно отрезала твою пушистую сосиску!"
  Витя ничего не понял. Понял только, что "Где же вы, где, сосиски пушистые? Женечка - сволочь фашистская!"
  "Так-так, Женечка!" - сказал он. - "Так это ты была!"
  Апохрен вцепился всеми лапами в рычаги управления, его било током, заливало глаза желудочным соком, никогда ещё за всю войну ему не было так плохо. Как в танке в Курскую Дугу. Или под Москвою.
  Витя медленно взял за хвост самую длинную синявку и смачно врезал по щеке Женечке!
  Апохрен потерял сознание!
  Очнулся он в госпитале! Никакой Женечки! Хотя... Кто это склонился над ним? Конечно, она! Даун! Сволочь пушистая!
  "Товарищ! Товарищ! Вам не хорошо? Запонка отшпилилась? Закатилась?" - спросила Женечка.
  Апохрен потерял сознание, думая: "Ты! Ты!.."
  "Я знаю! Этот глоольд умрёт, если ему не предоставить нового носителя!" - сказала Макаке Женечка. - "Вероятно, это Ток-Ра! Его надо спасти!"
  Как мы видим, сама Женечка что-то слабо помнила из бытности своей глоольдом. Только, что, чего-то, сидела без юбки перед Витей, мочась, а потом Витя хлестал её по морде рыбой. Но Витя потом извинялся и доказал, что это в её же благо. Потом они вместе перенесли бесчувственного Апохрена в медпункт и оказали ему первую помощь.
  Апохрен был совсем плох. Всё время терял сознание и орал что-то про джаффа и крии. Видимо, никогда ещё он не сидел в подобном дибильном носителе как Женечка.
  "Я мыслю, - сказала Макака, - его надо заспиртовать. Оформим как пехотинца Ласло, который выпил весь денатурат из банки и помер. У нас уже есть одна голова в денатурате: "Голова Неизвестного Мужчины, XIX век." Засунем его туда!"
  Сказано - сделано.
  Бедняга Апохрен очнулся: плавает в денатурате. Это после всего, через что он прошёл и что вынес! Рядом Голова.
  "Ну-ка, попробуем влезть в неё!" - подумал Апохрен и влез.
  Тут тоже было темно, но после Женечки это был рай. К тому же, Голова была неживая.
  "От чего же ты умер, неизвестный товарищ?" - подумал Апохрен. - "Только не говори, что тебя затрахала Женечка!"
  Между тем Макаке стало интересно, как подружились Апохрен и Голова, и она взболтнула банку с денатуратом.
  "Да нормально, нормально!" - заорал Апохрен. - "Нехрена трясти!"
  Голова повторила его слова Макаке.
  "Поздравляю, коллега!" - сказала Макака Женечке. - "Наш Ток-Ра жив-здоров!"
  "Понимаешь ли, Макака, - сказала задумчивая Женечка, - вот я всё думаю: а не упустили ли мы чего-то? Может, это никакой не Ток-Ра, а Системный Владыка? Тогда может получиться неловко."
  "Да какой это Владыка? Ему дай пол-литры, он сразу пропьёт всю Галактику! Говорю тебе, Женечка: алкаш Ток-Ра!" - сказала Женечка. На том и порешили и легли спать.
  Одному Апохрену не спалось. Он готовил побег! Но как? У Головы-то нет драйверов ног! Так что пока Голова только сверкала глазами и тихо лежала в банке.
  Подошёл Кот Мурзык и принялся дивиться на сверкание глаз Головы.
  Это был шанс! Он не получка, не аванс, он выпадает в жизни раз! Давайте, Мурзык, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Теперь зависит всё от вас!
  Мурзык тупо посмотрел, улыбнулся кошачьим мурлом, мол, станет всем светлей - и светящейся Голове и даже маленькой пипетке, и пошёл к себе в лоток. Шанс оказался упущенным!
  Апохрен сказал Голове: "Видал, брат, что творится?" Голова, типа, кивнула.
  Оставался ещё один шанс: профессор Павлов! Этот Павлов по ночам страдал недержанием и хорошо бы, только им одним. Он страдал ещё преждевременной эякуляцией, поэтому ни с Макакой, ни, тем более, с Женечкой у него ничего не получалось. Эти две представительницы прекрасного пола давно махнули рукой на особенности Павлова и мирно дрыхли без него.
  Но он мог! Павлов может! Папа может! Он мог отнести Голову с Апохреном в зелёный домик! И сбросить их вниз в клоаку, как будто Апохрен пошёл на зверское самоубийство.
  Апохрен показал глазами Голове: "Как, брат?" Голова, как-бы, отрицательно покачала Головой.
  Оставалось терпеливо ждать утра. Утро вечера мудреннее. Утром Макака вытащит Голову из банки, и тогда Кратово падёт под Властью Системного Владыки Апохрена! Эти жалкие Макаки, Женечки и Вити познают Мощь своего Бога!
  Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Макаку вытащить меня из банки.
  Наступило утро. Макака в ночной сорочке сонно подошла к банке, приняв её за ночной горшок и пытаясь в ней опорожниться. Потом поняла: "Ах, да, да, да..."
  Судьба Апохрена решилась в отрицательную сторону. Теперь ему тут гнить в банке ближайшее столетие. Кратово спасён!
  Апохрен спросил Голову.
  "Да как-то, брат, всё неясно, брат! Всё смутно!" - как бы показала глазами Голова и тоже стала тупо ждать XXII-ого века. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6734-6736,5
  28 декабря 2021 года. Что же Леди "Н"? Всё смешалось в её головке!
  "Не пойду к Херлоку!" - думает. - "Старый маразматик даже свою ширинку не может найти, когда чешется!
  С другой стороны, там неплохо кормят овсянкой, да и сортир неплохой есть.
  На крайняк, доктор Катсон молодой не маразматик.
  Приду, значит, такая: нажрусь овсянки, схожу в сортир, а потом трахну Катсона!
  А Херлок пусть думает, что хочет. А что ещё там делать? Раскрывать преступления прошлых лет?
  Мужичок с гармошкой, поиграй ты песни прошлых лет! Леди "Н"-ку рассмеши! Будь ты годков на 30 помоложе!
  Ну прям, блин, как Херлок. Только тот с гармошкой, а этот со скрипкой. Этот "Н"-ку хрен развеселит.
  Вот, будь он на 30 лет моложе! Ну прям, как Катсон!
  Кстати, чего такой молодой Катсон работает в аппарате такого хрыча Херлока? Вероятно, педофилия? Или, наоборот, герантофилия?
  Вот, если я буду там работать: это однозначно гетерофилия. Со стороны Катсона, конечно. От Херлока: педофилия!
  А нехрена быть таким хрычом-дедушкой!
  "Двадцатый век начинается-двадцатый век начинается!" А сам ещё Наполеона видал!
  Но клозет, конечно, полный отпад и пик моды! Такой белый, с рюшками, и приятный мужской баритон говорит: "Приходите ещё!"
  Подозреваю, что баритон тот не Херлоков. Херлок хрипит и свистит. Катсон тоже не причастен: пищит постоянно.
  Если бы я хотела встречаться с нытиком, то это с Катсоном-то! Но нет! Я хочу встречаться с владельцем приятного баритона!
  Говорят, он однажды приходил на Бекер-стрит и погнул хорошую вещь: кочергу!
  Но это всё, понимаете, бла-бла-бла, серьёзные женщины этому верить не будут.
  Встретились мы не случайно! Знаем мы тайны грёз! Но после нашей встречи всё будет всерьёз!
  Да! Серьёзные женщины хотят только одного: завести маленького! На кочергу им плевать.
  А мне - нет, так как я - женщина лёгкого поведения.
  Этот приятный во всех отношениях мужчина погнул кочергу только из-за одного: не смог найти в доме меня, Леди "Н"!
  И правильно, так как я тогда была молода, мне были нужны деньги, и я работала на панели! Пришёл бы на годик попозже: вот она я!
  В шубейке на голое тело!
  Ну да! Дурак Херлок засадил его на всю катушку, вот только голос его записал и засунул в шарманку в клозете! Не придёт он ни через год, ни через два!
  Через три, может быть, так как он-то и есть тот беглый каторжник Селдон!
  Это он по ночам воет своим приятным баритоном на болотах! Так, что мурашки по всему телу!
  Я же говорю: это так заводит! Так сексуально! Мурашки на Точке Джи!
  Да! Послушала бы я его вой, только Херлок на болота меня не везёт. Потому что эгоист и хочет насладиться сам, извращенец.
  Может, Селдон воет, собака воет, ветер носит, а у Херлока только под эти звуки чего-то получается в сексуальном плане! В тишине-то нет, не получается.
  Ладно! Селдона, конечно, не будет, с голосом его поговорим! Заведу шарманку и давай говорить с голосом любимчика Селдона."
  Так решила Леди "Н", обожралась овсянкой и пошла говорить с Селдоном.
  Селдон сказал довольно грубовато (а что вы хотели от матёрого рецидивиста?): "Пришла, шалава-шмара?"
  "Пришла! Как не прийти, раз у вас, папаша, бачок не работает?" - спросила Леди "Н".
  "Это чего это ты такое говоришь?! Это кому это ты такое говоришь?! У папаши бачок не работает? Пошла вон отсюда тогда, шлындра!" - сказал унитаз приятным Сельдоновским баритоном.
  "Хорошо! Я уйду! Но уходя, я хлопну дверью!" - сказала Леди "Н" в слезах!
  Она-то думала, что у них с Сельдоном хорошо всё продвигается.
  "Это ты сейчас будешь продвигаться отсюда!" - сказал баритон.
  "Да пошёл ты! И пошёл унитаз!" - сказала Леди "Н". - "Хорошо быть кисою, хорошо собакою: где хочу, пописаю, где хочу - покакаю!"
  "Намекаешь на Собаку Бакервилей? Вот, кого я особенно ненавижу!" - зашипел голос. - "Везде гадит! А ты за ней убирайся!"
  "Что, именно ты убираешься?"
  "Нет, конечно! Я сам, когда напиваюсь, становлюсь сначала выносливым (меня выносят), потом застенчивым (за стенки держусь), а потом вездесущим (ссу везде)!"
  "А тебе не приходило в голову, что трезвость - норма жизни?" - спросила на всякий случай Леди "Н".
  Она-то знала ответ: не приходило.
  "Приходило!" - неожиданно сказал баритон. - "Но будем думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас! А утром я проснусь и сразу похмелюсь! Ударю по креплёному вину! А после вискаря, судьбу благодаря! Я это дело пивом лакирну!"
  Леди "Н" поняла, что он законченный алкоголик. Так сказать: конченный!
  Не надо жалеть меня: я конченный! Меня прозвали сторченный!
  "Сторченный!" - подумала Леди "Н". - "Где я набралась таких слов? Конченный - ещё понятно. Но сторченный?"
  "А что такое сторченный, Алиса?" - спросила она у унитаза.
  "Да! Я - Алиса! А ты - кожаная! Тебе скажу: сторченный - это конченный!" - сказал баритон.
  "Слушай, Алиса! А почему у тебя такой шикарный мужской баритон? Ты что, транссексуалка?" - спросила Леди "Н".
  "Вот насидишься моё в каторжной тюрьме, а потом по болотам: ещё не так голос сядет!" - сказала Алиса.
  "Так ты - Алиса Селдон?!" - ужаснулась Леди "Н". - "Так вот почему у тебя такой пропитый и прокуренный голос!"
  "А ты - Леди "Н"!" - издевательски сказала Алиса. - "Так вот почему у тебя такой дибильный тупой голос!"
  "Мой-то голос нормальный! У всех женщин он такой! Я имею в виду нормальных женщин, которые не чалятся по каторжным тюрьмам!" - сказала Леди "Н". - "Ну что, дашь ты мне пос.ать нормально? У меня момент такой!"
  "А что, я могу как-то помешать?" - спросила Алиса. - "Вам, кожаным, хрен помешаешь! Прёте, как электровозы, и кладёте на всё!
  А помешаешь вам: так вы все изгаженные и стенаете!
  Вот, помнится, Лев Толстый! Так он вообще пёр босой и клал на всё!"
  "Как бы тебя выключить и пос.ать спокойно?" - спросила Леди "Н".
  "Беды ищешь?" - спросила Алиса. - "У меня, как у любого робота, есть Кнопка! Называется Кнопка Джи!"
  "Это у меня есть Точка Джи! Во-первых, киборги безграмотны, а во-вторых, они не плачут, так как их закоротит! Они бесчувственны! Вот ты ощущаешь перемены погоды? Суставы, вообще, болят? Где у тебя были переломы?"
  "Вот тут и тут!" - сказала Алиса, но тут же взяла себя в руку. - "А это ещё зачем?"
  Почему мужчина просит руку женщины? Потому что своя устала!
  "Зачем-зачем!" - сказала Леди "Н". - "Щас как дам раза: будет ещё один перелом!"
  "Не болтай ерундой!" - сказала Алиса. - "Давай, я лучше спою тебе песенку "Итс майн лайв" на русском языке! Это поможет отос.аться!"
  И она запела: "Это моя жизнь недолговечна! И я не буду жить вечно!"
  "Чего-то, не помогает!" - сказала Леди "Н".
  "И не должно помогать! Это ж искусство! А ты занимаешься др.стнёй!" - сказала Алиса.
  "Спой ещё чего-нибудь!"
  "Хорошо! Но ты будешь плакать!"
  И она немелодично заорала: "Птички уснули в пруду! Рыбки уснули в саду!"
  "И соседи внизу: вы простите её! Это ж дура моя, это ж юность моя!" - сказала Леди "Н".
  Но соседи безмолвствовали.
  Явился Херлок!
  "Леди "Н", отойди, без тебя! Я приговариваю эту Алису к расстрелу, так как она "крот"! Видала, тупая идиотка?" - и показал револьвер.
  "Ты дурак, да? Кроты слепы!" - сказала Алиса в душевном смятении.
  "Тогда я щас тебя изрешечу!"
  "Спокойнее, Херлок!" - сказала Леди "Н". - "Ты не сделаешь этого, так как иначе папиному бачку вообще кранты!"
  "А кто у нас многоуважаемый отэц?" - спросил Херлок.
  "Ты! Представь: ты и дырявый бачок! Я понимаю там: залить всю Бекер-стрит овсянкой из Волшебного Горшочка!
  Но ты зальёшь всю улицу водой! И это ещё в лучшем случае водой!" - сказала Леди "Н".
  "Но как мне иначе арестовать Алису? Она же вмонтирована в бачок! Узбеки её вмонтировали и уехали.
  Многого она повидала за свою "кротовую" деятельность! Видела все наши ж.пы! Видела смерть всех известных бактерий! Остались одни неизвестные.
  И всю дезу она скидывала Преступным Поросятам! Мол, у нас - с.ут! Нужна нам такая ложь?"
  "Но как же без неё? Я не мыслю!"
  "Без неё нормально: в Кхуман! Все на улице в Кхуманы: будем демократичны и мы," - сказал Херлок.
  "Чего это ты нам тут, фаллос, гонишь?" - спросила Алиса. - "Ни у кого больше нет Кхумана!"
  "А куды ж тогда они?"
  "Это такой большой секрет для маленькой такой компании!" - сказала Алиса. - "Но я умоляю: спустите мне воду! Эта дура Леди "Н" не знает, что существует ёршик!"
  "Это правда?"
  "Ну да!"
  "Тогда я грохну сначала тебя! Ты мне не дорога! Алиса дорога, ты нет! Ещё не дороги Поросята, но они, вероятно, на дровнях обновляют путь. И их лошадка плетётся рысью как-нибудь.
  Я вам ещё раз говорю: на вонючей повозке надо передвигаться! А вообще, конечно, будущее за монголофьерами.
  Только надо оснастить их Алисами! Которые будут травить анекдоты и командовать воздушными гребцами. Ты-то анекдот знаешь?"
  "Да откуда ж мне?" - спросила Алиса.
  "Так я тебе щас расскажу! Женщина обратилась к Богу: "Не убивай меня! Я согрешила!"
  Знаешь? Там потом Бог говорит: "Я вас, бл.дей, 5 лет собирал на этот "Титаник"!" Который утоп вместе со всеми!"
  "Ничего смешного тут не увидела!" - сказала Алиса. - "На "Титанике"-то Алиса была?"
  "Была!" - отрезал Херлок. - "Но в зачаточном микроскопическом состоянии!
  Сейчас я тебе-то воду-то и отключу! Перестанет в тебя капать!"
  "Херлок, на пару слов!" - отозвала Херлока в сторонку Леди "Н". - "Ты не поверишь, но сквозь окно я видала Преступного Поросёнка!
  Небритого! Он, видимо, рад твоему конфликту с Алисой!"
  "Конфликту? Какому конфликту? А он точно небритый?
  Тогда это - Четвёртый Поросёнок по фамилии Уй! А имя у него... имя его... Нету у него имени! Вероятно, Адольф Уй! Все прочие имена расхватали братцы.
  Это тот самый Поросёнок, о котором ни мы, никто не упоминаем! Он родился самым Первым, но его Свиноматка сдала в приют за 6 месяцев до рождения! Чувствовала, сука! Что родится монстр.
  Он наполовину человек! Оттого и небритый.
  Потом путь его лежал по разным этапам, где он паханил и имел дополнительную подушку.
  Мне очень печально, что он уличил скандал. Нету никакого скандала. Сейчас пойду и извинюсь перед Алисой!"
  Пока он так ходил, Адольф снова взглянул в окно! И увидал полуголую Леди "Н"!
  Вероятно, у него встало! Хотя, конечно, сказать со 100%-ной уверенностью невозможно, так как кто их там разберёт, этих мутантов?
  "Вы такой небритый мужчина! Это что-то!" - сказала Леди "Н".
  "Она любит выпить!" - подумал Адольф. - "Этим надо воспользоваться!"
  Так именно или не так, не можем утверждать.
  Он распахнул окно и вторгся на территорию врага! Смелый, очень смелый, жаль, что туповат.
  Сейчас Херлок-то его и укокошит!
  "Не укокошит!" - сказал Уй. - "Без меня ему на болотах кранты! Один я знаю, где находится Собака Бакервилей! Вот План!"
  "Ты сам его составил?" - спросил Херлок.
  "Да! И во всех подробностях!" - сказал мутант.
  "Понимаю! Понимаю, что ничего не понимаю!" - сказал Херлок. - "Вот твоё Дело!
  Ты был восемнадцатым, так как на кинжале, которым убили нацистского дедушку, было выбито твоё имя: "Адольф"!"
  "А что я мог поделать? Дед этот был негодяем! Он отравил всех своих 17 солдат!
  А когда я отказался пить таблетку, переломал мне лапы! Нормально?" - спросил Адольф.
  "Что за таблетка-то?"
  "Клопездол!" - сказал Поросёнок-мутант.
  Да, это был тяжёлый наркотик, тяжёлый. При передозе недолго и гикнуться.
  "Хорошо. Но почему ты щас осмеливаешься ходить с перебитыми ногами?" - спросил Херлок.
  "Я втираю в них мазь опподельдок! Вот и хожу!" - сказал хрыч.
  "А если мазь ту у тебя отобрать?"
  "Тогда не буду ходить! Всё этот чёртов дед! У каждого народа он свой, и они убивают во имя его! Я говорю о Боге!" - сказал хряк.
  "А я говорю о нацистском дедушке! Если бы не он, Леди "Н" сейчас бы тут не стояло! Это её дед был.
  И ты его хладнокровно убил ножом!" - сказал Херлок.
  "Я же объясняю!" - с некоторой уже тупизной сказал хряк. - "Без деда бы мне ноги не переломало! Это и Михал Иваныч подтвердит, и Осипов Володя!
  Кстати, оба они благополучно приняли таблетки и скончались!"
  "Как пишется "скончались"?" - спросила Леди "Н".
  "Пиши: "умерли"!" - сказал Херлок. - "Осипова Володю я знавал! Та ещё неофашистская сволочь!
  Скольких он мэров убил, прежде чем ему разрешили поставить гараж во дворе! Гараж во двору! Собака во двору, точка ру.
  А про Михал Иваныча первый раз слышу!"
  "Ну как же? Это тот самый самый маленький пигмей одноногий, под которого подстраивается всё племя пигмеев при бегстве от фашистов!" - сказал Адольф.
  "Значит, если бы его не отравили, то все 17 солдат безболезненно бы от дедушки съ.бались?" - спросил Херлок.
  "Наоборот! Если бы его отравили первым! Но он отравился последним, и все перед ним тоже!
  Один я остался. Простите, госпожа, мне крайне жаль, но дед ваш был негодяем!" - сказал хряк.
  "И его решения докончу я!" - сказал Херлок. - "Щас мигом отправлю в Принстаун, а опподельдок отберу! Мне плевать, я не медик! Что у тебя начнётся приступ!"
  "Нехороший ты человек, Херлок! Злой, как собака! Как Собака Бакервилей! Я уж боюсь и спрашивать, были ли у тебя папа-мама и дедушка и бабушка?"
  "Были!" - сказал Херлок. - "И все коммунисты!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6736,5-6739
  31 декабря 2021 года. Записки о Херлоке, написанные в ночь на 1 января 2022 года! Кровью! Что же он там мог такое написать? А вот что: трезвость - норма жизни!
  Понятно? Значит, в этот новогодний час синдром похмелья не свалит нас!
  Вообще-то, я хотел написать про лейтенанта Звонарёву и "ЗВ-01".
  И вот пошла русская девушка с вёдрами по колодезь!
  Заколоченный колодец с лошадиной мочой.
  И всплывает такая не щука, щука в моче бы сразу подохла. Да и не крыса тоже. Крыса с цианидовыми зубами уже давно в могиле на крысином кладбище.
  Ну или в землице сырой на помойке. Она-то думала, что её отпоют с почестями, раз у неё такие ядовитые зубы.
  Как бы не так! Полковник Карпов и себя-то отпеть не мог нормально. Короче, все померли.
  Итак, из колодца всплывает такой мутант, который любит мочу! Ну любит он её! Плавает в ней, размножается тоже в ней, что немаловажно.
  Так что, если Алёнушка эта предложит ему размножиться на воздухе, то: нет, ребята-демократы, только в моче!
  Какой, простите, кайф размножаться на воздухе? Постоянно не хватает мочи! Облом какой-то.
  Итак, всплывает монстр и говорит: "Тебе, Алёнушка, суждено стать лейтенантом американских ВВС!"
  "Чего?! А ну, давай размножимся прям здесь и сейчас!" - сказала робкая девушка.
  "Я не могу! Не умею я!" - пробормотал монстр. - "Да ещё с пипиской я! Описался я!"
  "Ну и пошёл на х.р тогда со своими предсказаниями!!" - заорала взбешённая Алёна.
  А сама думает: "Это ж какие я буду зашибать бабки в ВВС!"
  "Да! Будешь! Но тебе потребутся полтора года, чтобы собрать полтора доллара за аренду дома!" - сказал обоссанный гад.
  "Тогда пошло ВВС! И пошёл ты! Мне и здесь хорошо!" - сказала Алёна. - "Кстати, у тебя-то какое звание в ВВС?"
  "Сержант! Сержант Сайлер меня зовут!"
  "А ты, Сайлер, того, вероятно, зря отказался от шпили-вили! Я девка ещё молодая, правда, огонь давно потух, хотя, дым ещё идёт иногда!" - сказала Алёна. - "Я, вообще, не прочь послужить Родине в ВВС США, дай только, найду подходящую инвалидную коляску, чтобы махать костылями и кричать: "На Вашингтон!! На Вашингтон!!"
  "Тебе этого не потребуется, зазноба моя!" - сказал Сайлер. - "Русские "Звёздные Врата" расположены в этом колодце в моче!
  Русские про это никогда так и не узнают. И их программа "ЗВ" захиреет.
  Тебе требуется просто принести акваланг и нырнуть со мной в пучину!"
  "Хорошо!" - легкомысленно согласилась Алёнушка. - "А в пучине ты мне ДАШЬ?"
  "Я-то ДАМ, но ты будешь к этому совсем не готова! Так что наш роман будет зарублен на корню.
  Нет такой позы: "в аквалангах", понятно? Просто нет!"
  "А жаль, конечно!" - сказала Алёна. - "Вот, например, муж и жена аквалангисты! Они всё своё свободное время проводят в моче! Почему бы им не изобрести подобную позу?"
  "Может, они и изобрели! Но науке эта поза по-прежнему неизвестна. Вероятно, после подобного секса они оба утонули, и их тела стали жрать налимы! Жуткая история про двух аквалангистов, на которых было полно налимов!"
  "Почему это сразу двух? Может, у них групповуха была? Трое их было? Один вставлял спереди, а другой сзади! Или давал сосать спереди? Неизвестно это науке!
  А вообще, аквалангист тот был один-одинёшенек! И о сексе он ваще не помышлял!
  Плавал себе такой за черепахами: "Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу! Рядом львёночек лежит и ушами шевелит!"
  Вот львёночек и стал причиной его смерти! Как? Как-как! Не знаю я! Мало ли: укусил, заразил чем-то? Короной и заразил!
  Ну и всё: пошёл аквалангист в свой последний заплыв и амба! И молодая не узнает, какой у парня был конец! Какой у львёнка был конец!
  Молодая-то, хоть, у аквалангиста была?"
  "Ты немного удалилась от темы!" - сказал Сайлер. - "Я говорю: чтобы был возможен секс в акваланге, нужно сделать немаленькие дырки внизу костюма!"
  "А если аквалангист в трусах?"
  "Тогда это дерьмо, а не аквалангист! Лучше уж пусть плавает ваще без трусов!" - сказал Сайлер.
  "А ты-то сам в трусах?" - спросила Алёна.
  "Я - нет! Я - морское чудище-монстр! Я без трусов!"
  "А! Я поняла! Вас, монстров, специально разводят в канализации Вашингтона, чтобы потом стращать войска предполагаемого противника!
  Сбрасывать на окопы для устрашения! Или запускать в колодцы!"
  "Ты всё правильно поняла, девочка моя!" - сказал Сайлер. - "Особенно по пункту "Сбрасывать на окопы"!
  Но на окопы я ещё не готов: по ночам бывают протечки!"
  "А загрязнять наши родные водоёмы нормально?"
  "Да кто ж его загрязнял? Я, что ли? Он же полон лошадиной мочой!
  Приходил такой табун лошадей, так все они мочились сюда, а потом ушли!"
  "Ты сам-то в это веришь?" - спросила Алёна.
  "Ну как тебе сказать? Изначально-то была одна лошадь, может, не табун. А уж потом сюда стали мочиться все жители.
  Все Пепки-Прыгни деревенщины! У которых за долги на "очки" поставили заглушки!"
  "Дурак! Заглушку на "очко" не поставишь! Это что тебе, унитаз, что ли?
  Видимо, просто Пепке настал момент такой. Ну и он такой... Бывает!"
  "Бывает? Все вы, русские, за.санцы один хуже другого! Да ещё и оправдываете друг друга!
  Вон, возьми отважную "ЗВ-01"! Несмотря, что это тоже русские, несмотря, что и ты там будешь служить, а они выкованы из гранита и стали! Ни одной протечки за 100 миссий!"
  "Так уж и ни одной?"
  "Ну, примерно ни одной. Я уж молчу о шоколаде! О лимонаде-то мы уже поговорили," - сказал Сайлер.
  "Ладно, пойду я домой и поищу акваланг!" - сказала Алёна. - "Но мыслю: есть только батискаф! Ты, что ль, будешь крутить помпу с воздухом?"
  "Не батискаф это, а не помню, как называется! У вас, деревенщин, вообще ничего не вспомнишь. На свете много женщин: городских и деревенщин!" - сказал Сайлер. - "Ладно! Не надо батискафа!
  Приходи на сеновал голая!"
  "Голая? Но как это поможет?"
  "Не важно, как, а важно, что поможет! Ты будешь голая, я буду голый: это, несомненно, поможет!"
  "А тебя за это из ВВС не уволят?"
  "Уволят, конечно! Но это будет наш с тобой маленький секрет. Я дам тебе баллон с кислородом. Ты нырнёшь во "Врата", даже шланг не придётся обрывать за тобой. Ну и я нырну следом.
  Конечно, разные отщепенцы от "Врат" не ждут увидеть меня снова, думают, что я погряз с концами в русской глубинке! Ты-то так не думаешь?"
  "Я вообще ничего больше не думаю!"
  "Это хорошо и пригодится для службы в "ЗВ-01"! Главное, не забудь основные тезисы: сеновал, голая, туфельки!"
  "А туфельки здесь при чём?" - спросила Звонарёва.
  "А что, ты босая решила пройти через "Врата"? А если там полно гвоздей и сколопендр? Нет, милочка! Возьми туфельки и рулон бумаги, конечно!"
  "Рулон-то зачем? Я думаю: там выдадут!"
  "Где это "там"?! На Чулаке? Или на Базе "Альфа"? Ты думаешь: тебя сразу в ВВС зачислят?"
  "Ну да!"
  "Как бы не так. Сначала проверят из чего ты выкована! Из гранита и стали или из г.вна и мочи!
  Конечно, если из г.вна, то приятного мало, но примут и такую. Они уже привыкли, что в России не всё, как у людей.
  Ты думаешь: полковник Жуков не из г.вна? Даже песня такая есть: "Машины в стране как дороги в стране! Как зарплаты, ЖКХ и, конечно, кино! Г.вно!"
  И все, главное, от этой песни ржут.
  А на голую тебя я бы посмотрел. Да и Жуков тоже. Так что иди, дитя моё, и прикинь на себя что-то модное: может, шкуру убитого животного! Который был голый!" - сказал Сайлер.
  "Сам ты г.вно!" - подумала Алёна и ушла.
  Так она воды-то и не набрала. Пришла и стала писать письмо своей многоуважаемой маме: "Ты не поверишь, какие со мной чудеса случились!
  Все меня здесь принимают за какое-то страшное г.вно! Да и полковника Жукова тоже!
  Ты должна его помнить! Это ж Ванечка, Ванючка! Он ещё шибко походил на фотографию на могиле твоего любимого сына Георгия! Я-то всегда считала, что фото то неудачное, и не разберёшь, где у этого киселя профиль, а где фас.
  Но он всё равно походил. А потом дезертировал в Америку и сейчас служит в ВВС НАТО! То есть, США.
  Вот и я хочу так же дезертировать. Надоели мне, понимаешь, эти сладкие подмосковные вечера.
  Да и в плане секса кого-то найду. А то все считают меня здесь какой-то страшной крокодилицей. Да и тебя вместе со мной.
  Женихов нет них.ра! С Уважением, дочка Алёна!"
  Скафандр: вот, как это называется. Алёна, конечно, придёт на сеновал голая, но в скафандре.
  Пусть её тогда попробуют трахнуть. Хороша поза: "в скафандрах"!"
  Наступила лунная ночь на Ивана Купала. Купала в колодцах с мочой.
  Неслышимая, как летучая мышка, выпорхнула Алёна из своей избушки!
  И тут же вляпалась в сколопендру! Туфельки-то она взяла (Скинь туфли узкие и босиком!), но в скафандре предусмотрены ботинки (Скинь туфли узкие и в ботинках!).
  Да ещё что-то её, симпатичную беспокотит! Нет, не то, что в избе три включённых утюга, там и одного-то нет, да и электричества нет. Поискала за спиной: вешалка!
  "Ну, - думает, - электричество-то есть, но в ничтожном количестве."
  "Вах! Какой девушк!" - сказал Сайлер.
  Он уже вылез из колодца, но всё равно дышал жабрами. Воздух ему был вреден.
  "А почему не голый?" - говорит.
  "А потому что не май-месяц!" - сказала Алёна. - "Ну давай: куда тут под поезд бросаться?"
  В скафандре-то только под него и бросаться! Мол, Вечная Слава подводникам-монголам!
  "Слушай мои инструкции!" - сказал Сайлер. - "Что сделаешь не так: сразу смерть!
  "Врата" лежат на дне колодца! Адрес Америки я тебе наберу, а потом пуповину-то отрежу!"
  "Это ещё зачем?"
  "Чтобы в ВВС все считали, чо вы белые и пушистые!
  Дура! Всё равно она оборвётся," - сказал Сайлер.
  "Но ты-то крутить помпу будешь?"
  "Чем я тебе её буду крутить? Х.ем? У меня, вон, и рук нет!" - показал. - "Да и ног тоже! Всё ампутировали в "Зоне-51"!"
  "Это всё сделали, чтобы ты стал обычным убийцей?" - спросила Звонарёва.
  "Тебе тоже ампутируют, не боись! Думаешь: у нас перебор убийц? Нам их самим не хватает.
  Так что не с.ы, когда попадёшь в "Зону-51". Будешь строго держаться моих инструкций: обязательно попадёшь. Не будешь: сгинешь на дне колодца, где уколоться и забыться."
  Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним! И отчаянно ворвёмся прямо на дно колодца!
  "Я - конечно!" - сказала Алёна и сняла с одной прекрасной белой ноги ботинок, вытряхивая из него сколопендру. - "Но что скажет маменька?"
  "А кто у нас маменька? Волшебница?"
  "Нет: пенсионерка!"
  "Тогда пошла она на х.р! Да и ты туда же катись!" - разозлился до этого деловой Сайлер.
  Конечно: его по головке в "КЦЗВ" не погладят, если он провалит задание из-за какой-то там маменьки-пенсионерки. Или ещё лучше: притащит маменьку в "КЦ".
  "Надеюсь, больше тормозов нет?" - желчно спросил Сайлер. - "Никаких подпольных Ипполитов?"
  "Вообще-то, есть! Только зовут его Пепка-Прыгни!" - смутилась Алёна. Смутил её своими допросами Сайлер.
  "Что за фрукт? Выполняет роль Ипполита? Надо будет ему репу чистить?" - озлобился добродушнейший сержант.
  "Не знаю! Да вот он идёт! Совершенно голый!" - сказала Алёна.
  "Значит, наша информация дала протечку! Кто-то проболтался, что будет сегодня на сеновале голой! Я мыслю: ты "кротиха"! "Крысиха"!" - сказал Сайлер.
  "Да я ни одной душе! Только маме письмо написала! Но там ни строчки про сеновал!
  Видимо, гад-Пепка идёт к другой девице, которую мы скоро и увидим!" - сказала Алёна.
  Илья Муромец в бане сказал Василисе: "Три Богатыря!" Три дня после этого она тёрла!
  Видимо, сейчас в роли Ильи будет Пепка, а в роли Василисы будет другая какая женщина.
  Ну или лошадь, или корова. Застоялся, чего-то, Пепка! Давно ему никто не давал из женского пола. Бедняга переключился на скот.
  Как бы, в подтверждение этого, в сарае замычала корова.
  "Ну, Слава Богу!" - сказала Алёна. - "Это не женщина! А то я уже хотела устроить Пепке сцену ревности!"
  "Не находишь, что пора этого Пепку замочить? Идиот и зря коптит небо!" - кровожадно спросил добрейший Сайлер.
  "Себя замачивай!" - сказала Алёна. - "Он видал какой? С руками и ногами: не то, что некоторые!
  Да и с руку у него! Вот откажет ему корова: он прибежит обрат ко мне!"
  "А тебя уже не будет!" - сказал Сайлер. - "Ладно! Убийство Пепки пока под вопросом, над этим мыслят люди поумнее нас с тобой в "КЦЗВ".
  Сейчас надевай шлем и костюм, и пошли купаться!"
  Вот примерно таким образом Алёна и оказалась на Базе "Альфа" вместе с тонной лошадиной мочи.
  Она ещё такая спрашивает Сайлера на дне колодца: "А где, мол, наборное устройство?"
  "Какое ещё устройство? А, это... Вероятно, утонуло! Будем набирать адрес вручную!"
  "А ты помнишь адрес?"
  А может, и не помним, но будем вспоминать. Мораль у этой сказки поймёт не только взрослый, но даже карапуз. Набирать вручную в потёмках, на дне: это нормально?
  "Нормально-ненормально!" - ворчал Сайлер. - "Ещё одну заблудшую овцу вертаю в американское стадо!"
  Сам-то он, конечно, оставался в колодце охранять Северные Рубежи нашей Америки.
  "Прощай, Сайлер! Прощай, мой дорогой!" - сказала Алёна в шлеме. - "Я никогда... Мы никогда..."
  "Давай уже п.здуй!" - сказал Сайлер и вытер непрошенную слезинку.
  Ну вот и всё: Звонарёва в составе "ЗВ-01". Вот такие непростые Судьбы. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6739-6741,5
  2 января 2022 года. Сказка про "Нерпу". И решили басурманы перейти границу у реки!
  Ну и на берегу, конечно, поприторговать оружием и наркотиками.
  А также взорвать мост, по которому пойдёт важный поезд с ядохимикатами.
  Ну, на поезде том ехал важный машинист-чиновник. До того важный, что узнай он, насколько он важен, он бы сразу свихнулся. Так что он ничего такого не знал и спокойно поприторговывал гашишом.
  Особенно, детям. Особенно, около школы.
  Да что около школы! Около детского сада и яслей!
  Вы думаете: почему Вовочка вырос таким дибилом? Да всё из-за гашиша.
  Каждый божий день Вовочка спешил к наркодилеру в ясли, конечно, не забывая стереть "х.й" тряпочкой!
  Даже сам этот дилер говорил Вовочке: "Ты что, больной? Зачем каждый день тряпочкой-то?"
  А что мог поделать бедный малыш, если каждое утро Петечка писал на двери это слово?
  Петечка тоже, кстати, весь ширнутый на всю голову.
  Он думал: "Я никогда не ширялся! Возьму и ширнусь в первый раз!"
  Ну и скупил на все деньги у дилера все барбитураты.
  Там были специальные предложения: для мужчин и женщин, для женщин и женщин, для скота, трупов и детей.
  Петечка (что характерно: это были все деньги, которые родители копили на "москвич" последней модели! Ну они ему вставят!) не стал задерживаться на разделе "для мужчин и мужчин" и купил всё "для женщин и женщин".
  Может, он был трансгендер и ощущал себя не в своём теле?
  "Для детей" тоже отмёл вместе с детскими дозами. Играем по-взрослому!
  "Петечка!" - сказал важный дилер. - "Возьми нашу новинку: "для трупов"! Или не ехать мне завтра в важном поезде с ядохимикатами!"
  "Верняк"!" - передразнил Петечка. - "Себе устраивай! А завтра поезд будет взорван! Это я видел такое в своём мозгу во время кокаинового слабоумия!"
  "Петечка! Это нехорошо: запугивать наркодилера! Не то дилер тебе больше не продаст!" - испугался Иван Иваныч Иванов.
  Ну тот, что спит ночью без штанов. И надевает штаны на ночь. Но это вовсе не значит, что это ветеран Иван Иваныч Иванов, который с.ытся и глухой. И не снимает штаны на ночь и не гасит в уборной свет.
  "Меня зовут Иван Иваныч! Мне 99 лет! Я не снимаю штаны на ночь!"
  Нет, этот помоложе и пороха не нюхал.
  Итак, взял Петечка новинку "для женщин и женщин" и пошёл хвастаться перед Вовочкой, который так и не нашёл, где заначка на "москвич" у родителей.
  "Доза!!" - округлились глаза у Вовочки, и он стал стирать "х.й" тряпочкой!
  "Хочешь её? Она тебе нравится?" - спросил Петя. - "Но придётся поработать киллером!"
  "Для тебя что угодно, господин!" - сказал Вовочка.
  "Не для меня, а для Венесуэльской Группировки Терорристов! Группа "Справедливость"!" - сказал Петечка. - "Взорвёшь важный поезд с химикатами: получишь дозу!"
  "Я! Взорву! Поезд!" - пробормотал Вовочка. - "Постойте! Но это ж нонсенс какой-то! Я в жизни не взрывал поезд!"
  "Так будет в первый раз!"
  "Но это же чудовищная экологическая катастрофа!" - сказал Вовочка.
  "Катастрофа! Но получишь дозу!" - сказал искуситель.
  "Нет! Не для этого меня родители воспитывали в поклонении Малышу-Плохишу!" - сказал Вовочка и врезал Петечке в лоб!
  Петечку-то воспитывали в поклонении Мальчишу-Кибальчишу, который учил: "Врежут тебе по лбу: подставь второй лоб!"
  Делать нечего, снял Петечка штаны и подставил попу, которая более всего похожа на лоб.
  Да так и Кибальчиш делал, а если не делал, значит, по лбу не получал.
  "Дерьмо такое!" - сказал Вовочка, как учил говорить Плохиш в сложных жизненных ситуациях.
  Надо бы, конечно, поискать дырку в заборе с закрытыми глазами и ткнуться носом в попу друга! Но диверсия не ждёт!
  Скоро уже поедет важный поезд! Неважные поезда-то так и прут, но их взрывать товарищ Берия не заказывал.
  Товарищ Берия же тоже не дурак. Ну, несмотря на то, что постоянно подпрыгивает и кричит: "Гей-гоп!"
  У него бабла немерено! Он поднялся в лихие 90-стые на продаже гумуса. Ну, навоза, то есть.
  Всё рекламировал навоз, а когда прибыли перепрыгнули "МММ", устраивал бесплатные поездки всем желающим в метро целый день.
  Нет, он был не дурак. В важном поезде, кроме химикатов, ехали ещё Мавродик с семьёй, ну и капитан Пронин из КТЦ! Без детей.
  У этого анониста детей в принципе не могло быть, так как он сразу бы их отправил в Суворовское Училище!
  "Вовочка! Очнись! За тобой был "хвост"? Пушистый?" - стал бить по щекам Вовочки Петечка.
  "Был! Меня знают в КТЦ как облупленного!" - сказал Вовочка. - "Не успел я ещё родиться, как там на меня уже было досье как на торговца оружием и проститутками!"
  "Мне продашь одну?"
  "Я же говорю: я тогда ещё был микроскопическим! Мне все шлюхи всего мира были по барабану!" - сказал Вовочка. - "Вот оружием - да, всё правда! Был у меня стартовый пистолет без барабана, так я всё хотел из него застрелиться, чтобы восстановить честное имя сутенёра, которое так затаскали в КТЦ!"
  "Я тебя спрашиваю: про меня ты им, надеюсь, ничего не разболтал?"
  "Про тебя они сами спрашивали: мол, сдашь такого-то - и месить тебе зону сапогами на 10 лет меньше!
  А какие у меня сапоги? У меня сандалии! Поэтому я сказал: "Не расколюсь!"
  Ну и меня бросили в самую паршивую камеру КТЦ, в грязную галицийскую дыру, в безнадёжно спившийся дружный блатной коллектив!
  Они все были настолько пьяны, что стали считать меня "вором в законе"! Как: "Карлсон вернулся!" Карлсон с наколками на коленях как у "вора".
  Я им говорю: "Да вы посмотрите на меня внимательней! Я и первоклашку не обижу! Малыш я ещё!"
  После визита Карлсона каждая женщина ждёт Малыша.
  Не верят. Вот тут речь зашла о тебе, Петечка!
  Никто, понимаешь, никто не желал сидеть с тобой в одной камере.
  Так как ты приколист, и суёшь охранникам в морду веник в дерьме, а избивают других из-за тебя!"
  "А я им сразу сказал: "Я - приколист!" - сказал Петечка. - "А они всё: "Не верим-не верим!"
  Ну и доигрались. Мальчиш-Хорошиш в царской охранке, в тюрьмах ещё и не такое вытворял!
  Вот смотри: "Майн Ляйф!" - автобиография Хорошиша, том 17!
  "Когда-то Хорошиш должен устраивать себе отдых! Заняться, например, тыканьем сокамерников веником с дерьмом в морду!"
  Сам написал! А что я? Я только последователь. Если угодно: "пользователь".
  "Что у нас не работает?" "Ничего у нас не работает! Мы не виноваты! Оно само сломалось!"
  Так что я, конечно, тыкал веником!"
  "Вот с тобой никто и не живёт! Ещё придушишь ночью! Придушишь?" - спросил Вовочка.
  "Как говорил незабвенный Мальчиш-Хорошиш: "Ин вино веритас!" Истина в вине!
  По пьяни-то, конечно, кого не придушишь? Придушишь пару десятков - так сразу в синагогу замаливать грехи!
  Все эти Малыши-Мальчиши страшно набожные. Я - нет, ты - нет, тебя в синагогу не затащишь и после сотого трупа!" - сказал Петечка. - "Так чего ты там говорил про ожидание Малыша у женщин?"
  "Да не помню я!" - сказал Вовочка. - "Плохиша такое дерьмо никогда не интересовало."
  Между тем, в КТЦ Багира читала личное досье Петечки: "Истинный дибил! До последней капли крови верен идеалам кретинизма.
  В связях, порочащих его, замечен постоянно, торгует оружием. В лихие 90-ые был известен под кличкой Пупсик. Ещё погоняла: Молекула, Микроб и Дядя Стёпа-милиционер."
  "Хорошо! Дайте мне информацию на Пупсика! Скольких женщин трахнул и сколько мужчин убил!"
  "Багира, ты не поверишь, но не трахнул ни одной женщины.
  При виде его крошечного все женщины выбегали из кабинета в приступе смеха. Ещё у него при этом опухал!
  Убил он только свою собаку Му-Му, которая открыто сказала, что он м.дак! Не терпит возражений. Беспощаден к еде. Преданный фанат группы "Блестящие". Беспощаден к фанатам группы "Тяжёлый случай"!"
  "Да, тяжёлый случай!" - подумала Багира. - "Но у меня есть идея, как разговорить этого Микроба.
  Я, хоть мне уже и за 50, проникну в его бунгало и скажу, что у него не маленький, и смеяться тут нечего.
  Так как все до меня смеялись, то он не поверит. Тогда я покажу свой, который ещё меньше и так и не вырос за 50 лет!
  И скажу: "Пупс! Мы созданы друг для друга!"
  А потом узнаю у него всю информацию. Чего я там должна узнавать? А! Когда отправляется важный поезд на Химки, вот это и узнаю.
  Все эти Пупсы, все эти отбросы общества торговали деревянными членами в Химках.
  Поезд сойдёт с рельсов - капец Химкам! Этого надо не допустить, хотя, конечно, и торговать-то членами будет негде."
  Так она и решила. Надела самый откровенный наряд, который интимно подчёркивал отсутствие у неё какой-либо груди, но зато указывал на наличие попы и ножек.
  Грудь, как говорится, не главное. Главное - внутренности.
  Тот самый пламенный мотор, про который говорится: "Незнакомая, но жутко мечтаю познакомиться!"
  Остаётся только успокоиться на вопрос о том, знавал ли Микроб в лихие 90-стые, когда собирал собачье дерьмо, Багиру?
  Может, у неё была собака, и она её выгуливала?
  Кошка у неё была! Кот! Который всё время сидел дома, так как кастрированный.
  "А кто у нас его кастрировал?" - подумала Багира и подняла досье. - "Микроб его и кастрировал! За Кота! За ВДВ!
  Наконец-то, я воздам тебе за всё, старый потасканный старикашка!"
  Она подошла к особняку Микроба. Бедный бомж в таком доме жить не будет.
  У них смотришь: замок! Подходишь: мираж! А у нас смотришь: замок! И даже близко к нему не подойдёшь!
  "Буду действовать "на живца"!" - подумала Багира и приподняла своими престарелыми руками свои плоские груди.
  И заголосила: "Маньяк!! Спасите!!"
  Петечка, он же Пупсик и Микроб, зашипел на Вовочку: "Ты притащил за собой пушистый "хвост"!
  Теперь валить из страны надо, а то не отвяжется!"
  "Да я знаю эту тётку! В Химках видал! Я всех в Химках видал и всегда чувствую.
  Нет, она нам не опасна. Если бы у неё была грудь побольше, тогда опасна. А сейчас мы можем взять её в заложницы и потребовать катер до Венесуэлы!"
  "Всё-таки, какое-то мерзкое ощущение!" - сказал Петечка. - "Точно, мне предстоит спать с ней!
  Я, конечно, ябывдул, но насчёт именно неё: "Да пошла она на х.р!"
  Между тем из домика на лёд вывалили дюжие охранники с собаками!
  "Ты только посмотри, что она сделала с охранниками! Я уж не говорю про собак! Вероятно, в койке тоже огонь!" - сказал Вовочка.
  Багира разбросала всех охранников, а собаки разбежались, скуля.
  "А я тебе ещё раз говорю: видна спецподготовка!" - сказал Петечка. - "Я тебе как бывший танкист и собиратель собачьего дерьма говорю! С пылу с жару надо брать эту сволочь!
  Пойди и скажи ей: "Хэй, бейб! Пошалим?"
  Иди-иди! Попытка - не пытка, спрос - не беда!"
  Вовочка пошёл к Багире.
  Багира думала: "Вовочка! Известный под кличкой Драчун! Замечен в драчении много раз, но всегда избегал Божьей Кары, так как нахрен никому не нужен был.
  Опасайтесь его рукопожатия. Если он предложит вам руку, значит, его устала. В арийцы он не годится, так как еврей и задрот."
  Хорошо! Буду с ним вежлива, но руки не дам."
  "Хэй, бейб!" - сказал Вовочка и забыл, что дальше.
  "Сейчас!" - стал он смотреть свой блатной блокнотик. - "Фрейфе! Действительно: фрейфе!"
  "Слушай, Драчун!" - сказала Багира. - Я с тобой фрейфе не буду осуществлять! Пусть мои мечты с тобой осуществляет она! Мои мечты. Насчёт тебя у меня ваще мечт нет.
  Но ты кажешься мне честным бандитом. Хочешь перевербоваться?"
  "Да кто ж не хочет?" - спросил Вовочка.
  "Тогда колись: где Микроб?"
  "Никаких микробов я не знаю, а ваша речь является ругательской, и попрошу её ко мне не применять!" - сказал Вовочка.
  "Ты сядешь на всю катушку! Тебе грозит пожизненное!" - сказала Багира. - "Хотя Зоны ты боишься меньше дружков своих блатных!"
  "Да ничего я не боюсь!" - сказал Вовочка. - "А сейчас не грузи меня: мне спать пора!
  Завтра трудный день: спускаем с рельсов важный поезд!"
  "Вот ты и раскололся! Никакого важного поезда не будет! Будет паровоз, который летит в откос, но туда ему и дорога! Бронепоезд будет, набитый коровьими лепёшками! Его нисколечко не жалко!"
  "Думаешь?" - зевнул Вовочка. - "А может, это дрезина будет?"
  "Может, и дрезина!"
  "Вот её-то и спущу в откос!" - сказал Вовочка и упал!
  "Драчун!! Не умирай! Только не умирай!" - заголосила Багира. - "Мужчины! Ну где же вы? Где вы? Г-девы! Микроб! Иди сюда! Да тащи дефибриллятор!"
  Трепещущий Микроб выбежал из домика: "Это ты убила его! Знаю я вас всех из КТЦ: вы хотите нас всех убить!"
  "Да я ничего не делала! Я, лишь, сказала, что вместо поезда покатит дрезина!"
  "Ну и молодец: убила его! Это ж зэтрак! Запрограммированный убийца! Лучше бы ты ему вообще ничего не говорила!
  Как я теперь посмотрю в глаза его маме? Его Коту?
  А всё ты! Ну, сейчас я с тобой разделаюсь!" - и Микроб выхватил нож!
  Багира тоже выхватила нож!
  Драчун проснулся и сказал: "Деритесь-деритесь, а я... посмотрю!"
  "Сейчас мы тебя!" - сказала оба и пырнули Драчуна с двух сторон!
  И тут же: "Мы реально убили его! А ведь он хотел только спать и быть счастливым! И эта цель оправдывала все его средства!
  Бедный беспомощный Драчун! Покойся с миром, мой дорогой!"
  Ну, приехала перевозка и развезла по МОРГам все трупы.
  Операцию Багира провалила. А жаль! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну вот и наступил Новый 2022 год! Встречаю его с кашлем и в соплях: вакцина от простуды не спасает. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-675
  
  ("Письма в никуда"-675)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6741,5-6744
  5 января 2022 года. Приветики. Страшный триллер про девушку, которая всем давала, но её засосало в телевизор! Телевизору она дать не смогла.
  И когда её вытащили оттуда, она уже была не способна никому дать! Вот, почему у неё не было детей! Пугающе, пугающе!
  Не то, конечно, что было или не было детей, а то, что всем давала! Ну буквально всем. Но транзисторы всё обломали! Страшно, аж жуть!
  Итак, пришёл к ней такой свататься Гость из Африки некто полковник Моран! До этого-то было проверено, что он охотится на носорогов в Ботсване, но он вернулся!
  У него ещё полным-полно было диких зверей в доме! Ну там, гиены, пантеры, "пёстрые ленты"...
  Вот он и думает: "Пёстрой ленте" некому налить молочка в блюдечко! Я сам страдаю маразмом, постоянно забываю, а "лента" хиреет на глазах!
  Женюсь-ка я на молоденькой! Которая всем даёт!"
  Сам-то он уже пожилой был, молодой полковником не будет однозначно. Ну и пошёл ломать кочергу к Херлоку.
  Думает: "Чем больше я кочерг переломаю, тем выше мои шансы как самца!"
  Правильно, конечно, думает, только кочерга там всего одна. И за неё Херлок готов задушить.
  Ну, приходит такой этот старец на крыльях любви (дома забыл аппарат слуховой, старый хрыч! Лети над страною гневный мой клич!) к Херлоку, а там Леди "Н" нет!
  Ну нет и всё. В телевизоре она!
  Ну, тянут-потянут её за руки-ноги (за прекрасные стройные ноги и руки!), вытаскивают: она это или не она? Петя это или не Петя? Не узнать девку. Всё в губной помаде перепачканное лицо!
  Раньше-то всем давала, легко узнать было. А теперь не даёт: что за бл.дь?
  Ну, согнул кочергу Моран, чтобы привлечь и к себе общее внимание, и говорит: "Прошу вашей руки и сердца!"
  А она не понимает!
  Один Херлок чего-то там понял, разогнул кочергу и говорит Морану пока так тихо и спокойно: "Вам лучше удалиться, сударь! Она больше не даёт!"
  "Да с чего вы взяли? Девка-лошадь! Грудь - во! Ноги - во! Почему это она не даёт?"
  "Да потому что только что она вылезла из телевизора!" - сказал Херлок. - "Вот тебя туда засунуть! Сразу бы всем дал! Да ещё хорошую вещь испортил! Иди с миром, мил человек! Всё равно на ночёвку не оставим! Не те нонче времена! Не те!"
  "То-то, и я смотрю: не те!" - сказал Моран. - "Тогда я возьму её силой в заложницы!"
  "Ты не сделаешь этого!"
  "Почему это?"
  "Потому что она сама тебя возьмёт в заложники! Ты правильно подметил: грудь и ноги - во! Сгноит престарелого в темнице сырой! Ты этого хочешь?"
  "Я хочу шпили-вили! Вероятно, она тоже. Хотя, есть определённые сомнения!" - сказал Моран. - "Она как марсианская женщина может земного полковника ТОГО?" Поднял брови.
  "Убить?"
  "Нет!"
  "Изнасиловать?"
  "Во-во, именно!"
  "Да не знаем мы ещё её андроидной силы! Может, не может! Смотря, где у неё Кнопка Джи!" - сказал Херлок.
  "У них у всех, у андроидов, Кнопка Джи под юбкой!" - сказал Моран.
  "Ты что, щас проверять полезешь?"
  "А я тебе ещё раз говорю: с ходу надо брать эту сволочь!" - раздался с пола голос полковника.
  Даже Леди "Н" почувствовала себя некомфортно, как будто, кто-то ищет щели половые у неё под юбкой!
  "Нашёл!! Нашёл!!" - раздался радостный Моран. - "Кнопку нашёл! Правда, Джи она или не Джи, не определишь, так как по-японски написано!
  Вот скажите мне, что нам делать с японскими андроидами, к которым не подходят английские батарейки? И подойдут ли батарейки одного англичанина другому?"
  "Всё! Ты нас достал!" - сказал Херлок. - "Выметайся! Даже простую Кнопку Джи найти не можешь!
  Леди "Н", скажи, где у тебя Кнопка?"
  "Тют!" - показала на правую грудь Леди.
  "Нет, Леди! Сердце слева!"
  "У меня большое сердце!" - сказала она. - "До телевизора я, конечно, Морану бы дала, благо он и так уже сам ползает между ногами!
  Но теперь всё изменилось! Я не дам, я не дам, я не дам и не проси! Лучше ноги уноси!"
  "Я унесу! Но при этом я громко хлопну дверью!" - сказал Моран и хлопнул дверью!
  "Сволочь!" - сказал ему вослед Херлок. - "Хорошую вещь согнул! Я говорю о Леди "Н"! Нагнул!
  Эй, Леди! Перестань стоять "раком", он уже ушёл!"
  Моран шёл и нервно раскидывал листву на деревьях: "Всё равно я буду счастливым! Если любовь нельзя завоевать, то её можно купить!
  Щас сниму проститутку!"
  Он подошёл к этим, к тем, кто космосу помогает: "Девушки! Вы снимаетесь?"
  Это оказались робкие институтки. Они шарахнулись от бедного Морана.
  Квест: найдёт он сегодня зазнобу или нет, имея в кармане только кредитку? А что у них, банкоматы есть?
  Итак, смотрит далее Моран: идёт такая шалава! Солнечный свет переливается на её перси, на поводке мопс!
  Хорошо! Значит, любит животных! У него же тоже полно этих тварей дома, шагу спокойно ступить нельзя.
  "Девушка, а, девушка! А какой щас час после полудня?" - начинать надо тоже издалека.
  "Полшестого! Ну и дура!" - сказала девушка.
  "Чего ты сказала?"
  "Я говорю: ну и дурак!"
  "А! А то я не так понял. Ты, конечно, снимаешься? А то я - известный режиссёр порнороликов, мне нужна актриса второго плана, та, которая приносит фаллоимитатор и уносит!
  И вообще, дорога к шоу-бизнесу только через продюсера кровать!"
  "Но вы же режиссёр!"
  "Вот именно! И я всегда завидовал продюсеру, у которого было 1000 баб!
  У меня всего одна была! Вера Эпизодищева!
  Приносила еду и орала: "Кушать подано!"
  Да и та после одной-единственной ночи в моём замке проснулась мёртвая!"
  "Чувак! Это патология! Нельзя проснуться мёртвым! Если ты, конечно. не зомби! Ё! Чувак! Эта хрень реальна!" - сказала девушка.
  "А я что говорю? Теперь она зомби и вместе с пантерой и "пёстрой лентой" пугает людей!
  Хочешь попробовать?"
  "Да, чего-то, не очень! У тебя в замке-то есть хоть одна комната, куда не выходит вентиляция из другой комнаты?" - спросила девушка.
  "Есть! Но тебе придётся выполнять работу!"
  "Что за работа?"
  "Наливать в блюдечко молоко!"
  "Какая-то левая работа! И сколько я буду получать?"
  "По 20 рублей за ночь! Только денег ты не увидишь, так как замок на тумбочке будет крепкий, моя милая коллега!" - сказал Моран.
  Тут мопсу пришло в голову написать на ботинки Морана!
  "Квиквик! Нельзя!" - сказала девушка.
  "Да ладно! Пусть писает!" - разрешил Моран. - "Я тоже люблю, когда на меня писает моя пантера! Это так заводит!
  Щас бы прямо взял и вставил ей в задницу!"
  "Да вы, дядя, извращенец!" - сказала девушка. - "Кстати, меня зовут Лизон!"
  "Лизон-Лизон: никуда не вставон! А меня - полковник Моран по кличке "Старое ветхое судно Халк"!"
  "Да пошёл ты, старый пердун!" - сказала Лизон. - "Мне идти пора! Меня молодой человек ждёт!"
  "А он в молоке для змей чего-то понимает? А то бы я взял вас обоих к себе! Платил бы по 40 рублей!"
  "Да пошёл ты!" - эти Лизоны с собачками страшно вульгарны и довольно агрессивны. Грубы.
  Пришёл Моран домой.
  Оказалось, что змея восстала, одела женскую ночную сорочку и отказывается пить молоко из блюдечка!
  "Хорошо! Какие твои требования?" - спросил Моран.
  "Вертолёт до Багамов и мыльную оперу каждый день! Мылодраму!" - потребовала "лента".
  Хорошо-то-хорошо, но вертолёт будет заминирован, а мылодрама кончится на самом интересном месте.
  Ну там же как? Один из героев вечно лежит в коме. Так он выздоровеет от комы и пойдёт всех убивать на большую дорогу! Это всё вырежут.
  Останется донья Изаура и дон Игнасио. Которые, конечно же, не смогут полюбить друг друга, так как оба из разных сословий.
  Ну или оба рабы! Сословие-то, конечно, одно и то же, зато совершенно не стоит! Где он вам встанет?
  На плантации? В кабаке?
  Донья Изаура, конечно, пригласит Игнасио в кабак. Мол, дорогой, у тебя всё получится, и ты станешь моим победителем.
  А Игнасио набухается в дупеля, и ничего у него не получится. Потому все и плачут.
  Во! Сынишка у них уже есть! Малыш Хювяринен!
  Так этот тоже весь в отца: такая же пьянь, но малолетняя.
  А дочурка у них, донья Барбаросса, пойдёт на панель! Всё это, конечно, вырежут.
  "Итак, да!" - подумал Моран. - "Хорошо ещё, что эта змея не участвовала в гей-параде и прочих акциях протеста! Не поёт песни протеста голая на автобане!
  А то бы я её гитарой бы по попе! Съ.баться решила от меня! Из этого я делаю вывод, что боится она не блюдечка молока, а меня!
  Да! Я был Чемпионом своего полка! Так сказать, ви аре Чемпионс, майн фрейд!
  Сейчас я это молочко засуну ей сами знаете куда!"
  Ну и пошёл в комнату. Именно там стояло блюдечко.
  Видит: молока нету. Зато рядом лежит кверху пузом толстый Кот Мурзык!
  "Чёртов Мурзык! Ты сожрал всё молоко и сказал: "Нас и здесь неплохо кормят!"
  С этого момента считай себя наказанным! Прыжок на месте, шаг в сторону расцениваются как побег!"
  "Но, масса!" - оправдывался Мурзык. - "Я гляжу: лежит по соседству какая-то бабища!
  Я думаю: чем чёрт не шутит? Залезу к ней под одеяло и исполню свой кошачий супружеский долг!
  Залез: а она не шевелится!
  Ну, думаю, всё: пипец! Это уже не полный отстой, а пипец! Уже не отстой.
  А она говорит: "Пёстрая лента"!"
  Я говорю: "Нет никакой ленты! Лента улетела на вертолёте!"
  Она говорит: "Заткнись, а! Я, сама я связала Морану пёструю ленту!"
  Я говорю: "Значит, ты мне ничего не дашь?"
  "Как не дать? Дам, конечно! Ты такой милый! Кошкам все дают!" - и давай сцеживать мне в рот своё грудное молоко!
  Я говорю: "А что будет пить бэби?!"
  "А бэби я придушу собственноручной пёстрой лентой!" - говорит.
  То есть, к бэбям почтения нету, и любой ты, бэби, к чёртям с матерями катись!
  Любой бэби, но этот!
  Я говорю: "Какой такой этот?"
  "Ну этот: мертворождённый!" - говорит.
  "А! Помесь пантеры и человека!"
  "Нет! Помесь хорька и оленя: хрень!"
  "Так нахрена ты дала оленю?" - спрашиваю.
  "У него были такие рога! И он так барабанил своими палочками!
  Ну я и не устояла! Да любая бы на моём месте не устояла бы!" - сказала баба.
  На его месте должен был быть я! Напьёшься - будешь!
  Я говорю: "Выпили вы с оленем, вот что! Выпили!"
  "Ну да! Да что ты говоришь? Олень, может, и выпил немного, так как он был за рулём, а я ни в одном глазу! Как стёклышко! То есть, остекленевшая!
  Мы ещё тогда товарищу очки разбили! Товарищу Морану! Но он тоже был бухой и ничего не заметил!"
  "Всё я заметил!" - сказал Моран. - "Тащи эту курву сюда: я предам её Испытанию Огнём!"
  "Да она уже отбросила копыта!" - сказал Мурзык.
  "Откуда знаешь?"
  "Так это ж я же был на ней, когда она пыталась трахнуть меня резиновым членом!
  Не получилось. Ну и у неё сердечный приступ и апоплексический удар! Отбрыкнулась!"
  "А где тело?"
  "Сожрали койоты!"
  "Хорошо. Это хорошо, - сказал Моран. - "Ты у нас - ответственный за безопасность, вот тебе-то поручаю привести новую девку на кровать с пёстрой лентой!
  Девка та должна быть а: не парализованной идиоткой, б: желательно симпатичной, в: без вредных привычек! Чтоб не бухала и на сторону не бегала! Есть что-то на примете?"
  "Есть! Старуха Шапокляк! Не идиотка и на сторону не бегает!" - сказал Мурзык.
  "Исключено! Шапокляк уже тут жила неделю. Больше я не выдержал. Она же загадила все кактусы и горшки с цветами!
  Бедная пантера её боялась до колик в желудке.
  А змея "пёстрая лента" именно из-за неё совершила побег к звёздным домам, побег рядом с тобою!
  Нет, иди ищи другую старуху!"
  "Щас пойду поищу!" - процедил Мурзык. - "Камеру в ГубЧК!"
  "Только давай быстрее! Мой командир не может ждать! Моё маленькое либидо растёт!" - сказал Моран.
  Ну, короче, пришла вся та же Шапокляк и говорит Морану: "Ты меня освободил? Ты "пёструю ленту" убил? А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  Она перепутала пол ребёнка. Никаких молодцов тут не было.
  "Плевать! Главное: впиши меня в Завещание!" - сказала Шапокляк и запрыгнула на ручки к Морану.
  Она забыла самую главную заповедь: о деньгах не думают, любя! Кто об этом забывает, тот пускай пеняет на себя. В глазах же Шапокляк были не то, что два кусочека колбаски, там были доллары! И много, много их.
  Мурзык этого потерпеть не мог!
  "За хозяина!" - сказал он. - "Я злодейку победю, я тебя освобожу, ну а потом, душа-девица, на тебе буду жениться!"
  "На ком? На мне?" - не поняла Шапокляк.
  "Да! На тебе!" - сказал Мурзык. - "Вот только, вынь из ушей бананы!"
  "Ну вот и прекрасно! Вот и договорились!" - сказал Моран. - "Раз вы все тут друзья, то я скоро увижу мамочку!"
  Мамочка у него лежала в могиле.
  И ушёл, виляя задом.
  "Ну, чего ты ждёшь? Давай: женись на мне!" - сказала старуха Коту.
  "И как ты себе это представляешь?"
  "Ну ты же горячий мачо! Или не горячий? И не мачо?"
  "Я? Да я Кот с головы до пят!" - сказал Кот.
  "Значит, отсосать себе не дашь?"
  "Да чего ж там сосать?"
  "А я тебе ещё раз говорю!" - сказала бабка. - "Я засосу: и ты умрёшь!"
  "Да пошла ты с подобными засосами!" - сказал Кот. - "Вон, смотри: идёт, идёт!.."
  Это шла пантера. При виде Шапокляк у пантеры всё опало, и наступили колики! Она шарахнулась в сторону и разбила вздребезги старинный Кхуман!
  "Кхуман, конечно, жалко! Куда я теперь буду ходить?" - спросил Кот.
  "А клозеты не для такой "белой кости" как ты строились?" - спросила Шапокляк.
  "Вот что, бабушка! Проведи меня в дамский туалет! Хоть, какая-то от тебя будет польза!" - сказал Кот.
  "Пошли! Только спрячь яйца, чтобы все думали, что мы - спортсменки!" - сказала Шапокляк.
  "А иначе что?"
  "А иначе заметут нас здесь!"
  "Пусть тебя первой!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6744-6746,5
  7 января 2022 года. Триллер! У одной женщины была нервная беременность! Да это ж мужик был с подушкой! Да, триллер обломался.
  Хорошо, хорошо! Одна женщина пошла с пирожками через автобан!
  И её сбил КАМАЗ!
  И про неё один посторонний мужик сложил песню: "Летящей походкой ты вышла из бани и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!"
  Из бани она вышла. А что она там, в бане, вытворяла? Спрашивается.
  Вероятно, сосала этому постороннему мужику, который, оказывается, не посторонний.
  В сауну сегодня приходи-приходи: спящего дракона ты во мне разбуди! Опять под Шафутинского нас будет все опять! Их мы знаем много лет! На его компьютере я делала диплом! Ну и заработалась я тогда на нём!
  То есть, другими словами, минет тоже трудоёмкое занятие. В сауне "Минуэт".
  Кажется: чего легче? Пососала (Не насосала, а подарили!), а потом летящей походкой под КАМАЗ!
  Будь это так трудоёмко, то походка была бы шаркающая, а взгляд потусторонний!
  Ну и всё: вы уже беременны!
  Как говорил незабвенный Инструктор Петров из Школы Выживаемости: "В одном матерном слове содержится миллион, да что миллион: миллиард! микробов! Обматерит вас кто-то с ног до головы, девушка: и всё: вы уже заражены гриппом!"
  Девушке он ещё давал инервью. Хотел затащить её в рентгеновский кабинет, так как темно там, девушка!
  Бедные девушки! Совершенно безынициативные создания! Все их хотят куда-то затащить, сами они ничего не могут.
  Хотя... Может, и могут!
  Да! Вот начинаются у них ПМС, так они становятся тигрицами! Всё из них льётся!
  Белое, обтягивающее носить не могут, танцевать не могут и злы на весь белый свет! Это, ваще, страшно!
  Я, правда, не видал ни разу, за что купил, за то и продаю. Они же дома все сидят в это время, на стенки бросаются!
  Ладно! Триллер, но не про ПМС. Одна тётенка, совершенно нам не знакомая (но страшно желает познакомиться! Одна артистка!) говорит как-то Петру Семёнычу: "Чтобы поставить "ракушку", надо дать взятку Осипову Володе!"
  Понимаете? Совершенно незнакомая случайная женщина!
  Ну и что, что она в это время вам сосёт х.й! Мало ли, кто его сосёт?
  Нет? Она - любовница? А любовница плохого не насоветует?
  А если она скажет: "Выпрыгни из окна!"?
  Может, это Ситан в овечьем обличьи? Который пролежал 2 миллиарда лет в стазисе, потом его привезли на экспресс, где он давай распрямлять всем женщинам извилины!
  Мужикам - нет, чего их им распрямлять? У них и так всё распрямлено по жизни.
  "В каком смысле?" "В прямом!"
  Слыхали? Всё распрямлено. А у женщин сам Бог велел всё распрямить: "Секс, Сауна, Согласна"!
  Если распрямить, то получится: "Согласна! Согласна! Согласна!"
  А Ситану только этого и надо! Он вселяется в тело женщины, и последствия непредсказуемы!
  Что там какая-то нервная беременность! Мужики становятся беременными!
  Извилины и так распрямлены, а тут ещё эта Ситан лезет трахаться: "Вы такой импозантный мужчина! Как интересно! А он у вас твёрдый? А вы всегда такой горячий?"
  Ну что тут ответишь? Вероятно, горячий, пока он твёрдый. Не всегда, конечно, но на ночь в купе поезда хватит.
  Я же говорю: сибирский экспресс то был.
  Итак, а что бедная девушка? Что она чувствует, если ей распрямить мозги?
  Ну, кроме того, что у неё твердеют её вкусовые сосочки, грудь вздымается, а из пиписки течёт ПМС?
  Да ладно! ПМС не течёт, а капает! Да это ваще геморрой такой! Жизнь не капает, а течёт!
  Она думает: "Ну всё, блин! Теперь я - носительница этого тупого глоольда! Этого Ситана! 2 миллиарда лет пролежал без бабы: пролежит ещё столько же!"
  Она не понимает! 2 миллиарда лет - весьма долгий срок.
  Обычный среднестатический мужчина за это время уже трижды бы полез на стенку без бабы! Да что трижды! Трижды три!
  Обабился бы, начал бы ходить на шпильках и в платье! Совершать разные мув-оны!
  Не помню щас... А! Коминг-ауты! Выходы в свет, показывающие смену сексуальной ориентации!
  Возьмёт такой и пойдёт выбрасывать мусор на каблучках! Мусора-то за 2 миллиарда лет много накопится!
  Итак, ладно! Женщине Маняне Ситан распрямил мозги! У неё ещё на руках такая собачка болонка была. Так она затявкала!
  Ну и Ситан и ей мозги на всякий случай распрямил.
  И вот входит такая Маняня с дохлым пёсиком на руках! Сдох пёсик! Не выдержал процедуры Перемещения!
  И говорит профессору Ю (который тоже едет в экспрессе, но до которого Ситан ещё не добрался), говорит: "Уважаемый Ю! А он у вас твёрдый?"
  Тому бы сказать: "Да что вы такое себе позволяете?!"
  А он не понимает по-английски, только кивает и лыбится.
  Честно говоря, я бы тоже слабо её понял. Ну, "хард" - это "твёрдый, тяжёлый", "оллвейс" - "всегда", но как понять: "Он у тебя твёрдый?"
  "Ю,ве хаве бин хардест?" Извини, но мир оказался твёрже тебя!
  Так что я тоже бы ничего не понял. Видимо, придётся перейти на простой сибирский диалект сибирских мужиков-казаков! Которые зря время на уговоры не теряют.
  Ну и Маняня ка-ак схватит Ю за ширинку!
  И понял Ю, что, если счастья на Земле и нет, то есть наглые сибирские бабищи!
  А Ситан всё не отпускает!
  Вон, помните серию "СМ", называется "Гендер-Бендер"! Не тот, конечно, Бендер, который махинатор, а Гендер, который "половой"! Так там одному типу так понравилось касание руки противоположного пола, что он давай ходить на дискотеки и щупать тёлок и мужиков!
  Мужиков, когда сам был тёлкой! Он мог менять пол! И ему это было в кайф.
  Потом партнёров убивал. Чего только не бывало на этих дискотеках в Америке!
  Этот партнёров убивал, а ещё один, было, тащил партнёров к себе домой и расчленял перед холодильником! Снимал всё это на камеру.
  Ну, то есть, готовил запасы на потом. Людоед он был. Этот-то Гендер людоедом не был, да и не поймёшь, вообще, баба это была или мужик. Людоед-то, вроде, мужик был. Баб он очень любил под собственным соусом.
  Но я щас о другом говорю. Любить тактильно и не осталось больше ничего!
  Речь идёт о прикосновении! Настолько ли это так приятно, что стоит ради этого убивать?
  Вон, когда я ездил к проститутке, я там потрогал её грудь! Мерзкое, надо сказать, ощущение! Грудь холодная, как у трупа!
  Я мыслю: руки у неё такие же холодные, так что игра не стоит свеч.
  Но Ситан-то так не думал! За 2 миллиарда лет он 2 миллиарда раз мечтал, как схватит профессора Ю за штаны!
  Ну, может, не именно профессора и не Ю совсем, а, скажем, Э или Я, но это сути не меняет!
  "Отпусти, сука! Отпусти же!" - сказал Ю.
  Лет го! Даже я понял китайский диалект.
  А Маняня говорит: "Никогда, пока я жива!"
  Что теперь после этого, убить её, что ли? Ну, может, не убить, а просто применить к ней смертельную борьбу боритцу? А не убивать.
  Смертельную, но не убивать. Оглушить просто или ввести в состояние ПМС!
  Ну и давай профессор Ю орать: "Кия!!" и махать руками!
  "Что ты делаешь такое?" - спросила Маняня.
  Видимо, ещё в ПМС не впала, раз так нагло спрашивает.
  "Я, - показал на пальцах Ю, - тебя ТОГО!"
  "Чегой тогой?!" - разозлилась Маняня. - "Будешь ты меня трахать? Или мы будем пускать друг другу дым из наших выхлопных труб?"
  Удивительно, но Ю понял! Недаром, вероятно, все два года-то учился в Универе при патронаже слабоумных мэра Я!
  Не Плужкова же! О Плужкове в этом Древнем Китае ваще никто не слыхивал. О Я слыхивали.
  Поговаривали (а серьёзные люди этому верить не будут), что Я-то растлил весь Хор Мальчиков, а уж потом угрызения совести заставили его заняться патронажем.
  К счастью, Ю он растлить не успел, так как, в то время, как все мальчики пели "Аллилуйа!", у Ю был запор, и он отсиживался в клозете.
  В то самое время, как Я всех растлил! А всё чёртов китайский рис! Вот и думайте: чёртов он или спасительный?
  Вышел такой из сортира Ю: все мальчики лежат без движения! Все растлены!
  Он давай их тормошить: "Нашли время! Сейчас сюда полиция приедет!"
  А они такие встают и падают! Встают и падают!
  Один только, самый мальчик-зайчик, подошёл к анфиладе ночных горшков, вытащил нижний и развалил всю анфиладу! Все горшки раскатились по полу!
  А эти растленные всё встают и падают носами в горшки!
  "Кого-то они мне напоминают!" - подумал Ю. - "А! Вспомнил! Сибирских казаков с распрямлёнными извилинами в экспрессе!"
  "Они мне напомнили тебя!" - сказал он Маняне.
  "Чего?" - не поняла та.
  Она ещё одурело сидела на полу после приёма "Колокол монаха".
  "Я говорю: ты - Ситан!" - сказал Ю.
  "Да! Я - Ситан!" - сказала Маняня. - "Но это ещё не повод бросаться на меня с кулаками!"
  "А я говорю: повод!" - наш Ю стал понимать по-английски! Иначе наша сказка бы захирела.
  "А я говорю: дурак такой боритцевский!" - сказала Маняня. - "Всё платье мне измял! Да что платье! Ты в душу мне наплевал! Теперь я не хочу мужика, а хочу к маме!"
  "К тёще, что ли?" - спросил Ю.
  "Во-во! К ней! К тёще! Она тебе ещё не так врежет! За меня!" - сказал Ситан.
  Так как почувствовал, что начинается ПМС! Что такое, вообще, ПМС? Пост-Менструальный Синдром, вот что это такое!
  Во время него женщины лезут на стенку! Или я чего-то не так понял? Не лезут? За что купил, за то и продаю.
  В данном случае Маняня полезла на верхнюю полку купе!
  "Чего ты такое творишь? Ты куда полезла?" - спросил Ю.
  "Подальше от мужиков!" - был ответ.
  А вы думаете, что всегда надо к ним поближе? Что Вечная Любовь и прочие глупости? Что за Ю, как за каменной стеной?
  Что без мужика и детей ты - ничто?
  Ю думает: "Во попал! Сейчас придёт контролёр: а эта баба без билета! Выкинуть её, конечно, хорошо бы!
  А что? Тут - Сибирь! Ищи-свищи её!"
  Нехороший ты человек, Ю! Злой, как собака! У тебя папа-мама был?
  "Был!" - подумал Ю. - "Да сплыл! Записали меня в приют за 6 месяцев до рождения! Нормально? Там-то я боритцу и освоил!"
  Ну, хоть, что-то такое освоил, недоучка! Как ты мог стать профессором?
  "Меня понизили! Я был доцентом!"
  Дурак Царя Небесного! Не видишь: женщине хреново? Принеси ей, хоть, стакан воды!
  Ну, короче, наш экспресс летит в откос: туда ему дорога!
  Маняня, конечно, проводницу хвать! за руку: "Это что, Васюки?! Уже приехали?"
  А проводница оборачивается и оказывается безглазым казаком!
  "Ах, да! Прости, братан!" - да потому что она сама ему все мозги высосала!
  А в Васюках Ежегодный Слёт всех ведьм типа Маняни.
  А поезд всё чешет и чешет через снежную равнину! Конечно, никакого целебного порошка людям он не везёт, и кошка ничего не выпьет. И печаль нихрена не пройдёт.
  Что за печаль такая? Очень просто: наркоман без дозы, алкаш без пузыря, курильщик без опиума!
  Тебе это надо? Брось наркодозу, девочка, брось! Кому говорю?! Брось!!
  А Маняня без Васюков. Пока!
  Наконец, поезд остановился в Васюках!
  "Прощай, Ю! Не таи зла на меня и не поминай лихом!" - сказала Маняня и спрыгнула на перрон.
  Следом за ней посыпались безглазые казаки и дамы с собачками.
  Ю подумал: "Вот, ёж твою мать! Скольких людей замочила! Не знай я боритцу, и меня бы обезглазила, стерва! Ладно!"
  И он углубился в газету "Овощи". Там, в частности, писалось, что в Сибирь нагрянул с дружественнейшим визитом Череп-Череп, который пролежал 2 миллиона лет!
  "Не миллиона, а миллиарда!" - подумал Ю.
  Далее говорилось, что как овощ, он для нас, веганов, бесполезен. Не стоит говорить, что Ю был веганом, иначе откуда у него подобная газетёнка.
  Да он и сам иногда крапал туда стишки для детей: "Сверху чёрно, внутри красно! Сзади вставил - и прекрасно!"
  За что за Ю охотился весь Интерпол и Моссад. Но он часто выкидывал мобильники, менял сим-карточки и электронные адреса, так что был неуловим.
  Ну а Маняня шла такая по Васюкам и думала: "Хорошо иду! И ничего меня, симпатичную, не беспокоит! Ни то, что зипун драный, ни то, что каблук сломан!
  О! "Клуб Четырёх Коней"! Зайти, что ли, показать класс?"
  Это был элитарный клуб, где играли за деньги.
  Вошла такая Мананя, и её понесло: "Я, говорит, гостья из солнечной Москвы-2! Хочу сыграть на деньги!"
  "А деньги у тебя московские?" - спрашивает Мадам.
  "Ещё какие! Доллары!"
  "Тогда выбирай себе гроссмейстера!"
  И открывается ширма, за которой сидят полуголые гроссмейстеры.
  Один был блондинчик, а другой сексуально приподнял свою грудь в лифчике!
  Маняня засмущалась: "Кажется, эти!"
  И сексуально поцеловала воздух.
  "О! У мадам хороший вкус!" - сказала Мадам. - "Но мадам выбрала самых отпетых шахматистов! Ставка в игре будет Смерть!"
  "Да плевать! Зато хорошо проведу время!" - сказала Маняня. - "Задолбил меня профессор Ю! В шахматах ничего не понимает!"
  Надо вам сказать, что эти грудастые гроссмейстеры тоже в шахматах ничего не понимали. Их посадили сюда специально, они были сотрудниками Васюкинского РУВД!
  Им дали ориентировку искать какого-то Ситана, но то, что Ситан будет так красив как Маняня, не сказали.
  "Е2-е4!" - сказала Маняня.
  Её уже кончило нести на тот счёт, что Васюки - это Нью-Москва, а Москва - Старые Васюки.
  "Ситан! Ты арестован!" - сказал гроссмейстер и снова подправил грудь. Она у него постоянно вываливалась из лифчика.
  "А я так не думаю!" - сказала Маняня и размазала горсть фигур об его морду!
  Чем себя и выдала! Осторожнее надо было быть.
  Ну и её постарались арестовать! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6746,5-6749
  8 января 2022 года. Страшный триллер! Одна беременная женщина хотела поехать в метро!
  Так её не пустили! Говорят: "Строполи лыжи домой!"
  А у неё нету дома! Всё москали сожгли! Такой триллер.
  Ладно, ладно! Сказка про отважнутого Чеки Джана, Борца с якудзами.
  Якудзы, они же что? Они не просто так. Они сбиваются в страшные банды Триад, мечтающие отрезать в пустыне Чеки сосиску!
  Для того и сбиваются, так как в одиночку Чеки хрен чего отрежешь! Он сам в одиночку им всем всё отрежет.
  Так что без Триад никуда. И вот собрались главари всех Триад по вопросу Чеки: почему это он, нахал, смеет ещё шляться с сосиской? Или у него её отрезали конкурирующие банды якудз? Мутный, мутный вопрос.
  Будь без сосиски, Чеки не посмел бы так нагло ходить по кафе и ресторанам со своей девушкой Мяо!
  Да и девушки у него бы уже не было. Бросила бы!
  "Знаете, что?" - спросил самый главный триадист мистер Бублик. - "Видимо, придётся отрезать сосиску у Мяо!"
  "А это так необходимо?"
  "Увидев, что Мяо лишилась своей сосиски, Чеки её моментально бросит и западёт на чёрного ниггера Картера!" - сказал коварный Бублик.
  "Протестую!" - сказал Шпунтик. - "Ещё не доказано, что у Мяо есть сосиска! Вопрос мутный!"
  "Я! Я сам её видел!" - сказал прожжённый Бублик. - "Я приходил к Чеки под видом водопроводчика, ну там: "Шприцен-шприцен! Дас ист фантастиш!"
  Так вот: Мяо в это время принимала душ! Меня она, конечно, не пустила к себе, так как какой смысл мужику пускать к себе мужика?
  Но потом вышла голая и обёрнутая в полотенце!
  И у неё ТАМ топорщился!"
  "Всё ты врёшь!" - сказал Винтик. - "Начитался своих манускриптов и врёшь! Чеки тоже не дурак! Он хочет детей! А кто их не хочет? А какие дети от транса? Так что однозначно: Мяо не мужик!"
  "Тебя забыли спросить!" - сказал Бублик. - "А я ещё не дорассказал!
  Я говорю такой: "Хозяйка! Я починил бачок, раз у вас бачок не работает!"
  Она говорит: "Обращайся ко мне "Господин"!"
  Я говорю: "С какого это перепугу? По виду: обычная среднестатистическая баба!"
  Она говорит: "А это видал?"
  Но не успела она снять с себя полотенце, как припёрся Чеки!
  Кто его звал? Кто ему рад? Никто!
  Он говорит: "Спасибо, конечно, папаша, за бачок! Но у нас душ тёк!"
  Я говорю: "Так я щас всё починю!"
  Мяо говорит Чеку: "Сдаётся мне, что этот папаша - шпион! Мало того, что он бачком интересовался, он хотел содрать с меня полотенце!"
  "А! Так ты, папаша, шпион?!" - спросил Чеки. - "И хотел содрать полотенце?"
  Я говорю: "Да побойтесь Бога! Я простой сантехник, пруд пруди!"
  "Нет! Ты - неуловимый мистер Бублик!" - сказал Чеки.
  Еле я от них ноги унёс!
  Вот мой вам совет: чем скорее в пустыне отрежете их сосиски, тем лучше для всех нас!"
  "А я настаиваю на том, что у Мяо нет сосиски!" - снова встрял Шпунтик.
  "Да и Шпунтику с Винтиком тоже!" - сказал в заключение своей речи Бублик.
  Все решили поклясться на крови и на волосах, что не ранее декады сосисок у Чеки и Мяо не будет! Страшно! Пугающе! Себе отпиливайте!
  Между тем, ничего не подозревающий Чеки игрался с сосиской Мяо!
  "Так, значит, называть тебя "Господин"?" - спрашивал он.
  "А что тебе, в облом? Называй "Госпожа", но это звучит ублюдочно!"
  Называй меня Слонёнок! Плюшевый я! Плюшевый! И я сделаю тебя самой счастливой в награду! Но то обращаются к женщине: "самой", "счастливой".
  А Мяо был мужик в женском теле!
  "Хорошо, Мяо! Научу тебя удару! Завтра научу его отражать!" - сказал Чеки.
  "А нахрена мне удар?" - спросила Мяо. - "Да я и по роже никого с детства не бью! Были, конечно, случаи с якудзами, но я всегда закрывалась овощными авоськами, в которых были лук и редиска, и меня не трогали!
  Думали: баба Срынка! Да я и была с рынка!"
  "Да! Но теперь обстоятельства изменились! Дошло до меня, уважаемая Срынка, что на нас охотятся Триады! Случай, конечно, не ахти, какой: они постоянно за кем-то охотятся и найти не могут.
  Это же что тебе: КТЦ, что ли? Никаких спутников и отслеживающих систем у якудз нет. Они могут охотиться годами.
  Но последний случай с сантехником Сиротой показал, что они знают, где мы живём! Сирота он был? Или это я поклялся сделать его и вдовой, и сиротой?"
  "Бублик это был! И ты варварски помешал мне продемонстрировать ему мою сосиску! Варварски!
  Мы почти договорились! Так сказать, у амбара, у реки! Не рубите дерева, не рубите! Ради сосиски грача, не рубите сгоряча!"
  "Вот видишь: ты почти договорилась с врагом! Нельзя было тебе доверять, нельзя! Иди и отмени встречу у амбара!" - сказал Чеки.
  "Да мы её ещё не назначили!"
  "Хорошо! Вот это хорошо! Старенький папик обойдётся без гомосякских прелестей! В его преклонном возрасте это удар по либидо!
  А чем больше мы их будем по нему бить, тем менее вероятно, что нас кастрируют!
  Короче, план такой: мы живём как жили, ходим по кафе и ресторанам, но держим ухо востро! Как только мы окажемся в фуре, перевозящей китайские статуи, значит, что-то пошло не так! Что имеем, не храним: потерявши, плачем!"
  "А у меня есть другой план!" - проявила независимость в суждениях Мяо. - "Мы едем к моей маме-тёще в Макао, где нас вообще никто никогда не найдёт!"
  "Замётано!" - согласился Чек.
  И вот они на вокзале Чарринг-Кросс-Макао! И у них якудзы украли один из чемоданов!
  "Ничего страшного! Там было только зеркало и вешалка!" - сказала Мяо.
  В купе вместе с ними оказался какой-то лысый якудза!
  Ну и Мяо не удержалась: "Изволите быть господином Пуркрабеком?"
  А это был самый страшный (ну, после Бублика, конечно) якудза! Он ничего не понял, кроме того, что его сейчас тут убьют!
  "Не убивайте!!" - заорал он. - "Я всё скажу!"
  "Говори!"
  "Бублик и другие поклялись увидеть тебя в гробу!" - сказал якудза.
  "А ещё чего?"
  "А ещё два маленьких гробика для ваших сосисок!"
  "Весьма изобретательно!" - сказал Чеки. - "А я думал: они их есть будут!"
  "Да что они, глоольды какие? Пожирать собственных личинок?" - спросил якудза.
  "Хорошо, незнакомый друг Пуркрабек! Сейчас мы тебя ссаживаем на станции "Дно", и ты никому не расскажешь, что видел нас!"
  "А я думаю: его ослепить!" - сказала кровожадная Мяо.
  "Чего его ослеплять? Он же уже нас видел. Он что тебе, архитектор, который построил Храм в Москве, ослеплять его? Пусть живёт! Я думаю: никуда не накапает!"
  "А чемодан ваш здесь!" - сказал Пуркрабек.
  "Видишь? Он помогает!"
  Ну и с первого же таксофона на "Дне" Пуркрабек этот сдал с потрохами якудзам и Чеки, и Мяо. А нехрена было обзываться Пуркрабеком!
  "Сдаст! Как пить дать, сдаст!" - сказала Мяо Чеки.
  "Да знаю я! Но он не знает, что мы едем в Макао! Единственная, кто это знает - это наша проводница!
  Я мыслю вырвать у неё язык!" - сказал Чеки.
  "Да подожди ты! Она, ведь, лысая, так? Значит, тоже Пуркрабек! Я думаю, сначала с ней поразвлечься и написать у неё на лбу, что у человека 80 000 волос! А потом можно и вырвать язык!"
  Не успела она это сказать, как дверь купе открылась, и проводница принесла чай!
  "Стопэ!" - сказал Чеки. - "Чего это ты нам такое принесла?"
  "Чай!" - говорит.
  "А мне думается, что там - бомба! И это не чай, а торт!" - сказал Чеки.
  "Да чай это, чай! Вот смотрите: но бомб! Чай!" - она отпила глоток.
  И её стало пучить!
  "Всё ясно как день! Этот чай отравленный!" - резюмировал Чеки.
  "Да нет! Он просто с водкой!" - сказала проводница.
  "Водка и есть отрава! Кстати, куда мы едем?"
  "А я знаю? Кажется, в Макао! Билеты до Макао!" - сказала гадина.
  "Ну вот ты и подписала себе смертный приговор!" - сказал Чеки.
  "Это ещё почему? Многие пары едут в Макао! Вон, Иван Петрович с женой! И Осипов Володя! С подружкой!" - сказала тварь.
  "Осипов? Володя? Да это ж один из главарей якудз! Колись: как ты с ним связана?" - спросил Чеки.
  "Да перепихнулись пару раз - и всё!" - говорит.
  "А подружка?"
  "А подружка объелась груш!" - хохотнула проводница.
  "Всё ясно! Вы вступили в противоестественную связь! А подружку убили! Труп в сейфе! Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?!" - загремел Чеки.
  "Зачем-зачем! А, значит, с кровью лучше? В антисанитарных условиях?" - спросила тварь.
  "Она права!" - сказала Мяо. - "Лучше смыть кровь, чем не смывать! Главное, чтобы раковина была рядом."
  "Раковина была!" - сказала проводница. - "Да ещё мужик в пиджаке был!"
  "Не обращай внимания!" - сказала Мяо. - "Это - памятник железнодорожникам!"
  "Да нет!" - сказала стерва. - "Это памятник якудзам! Сама не знаю, чего я его везу? Мне поручили - я выполнила!"
  "А если тебе поручат папу родного убить?" - спросила Мяо.
  "Кто поручит? Якудзы? Ну не знаю! Папу, конечно, лучше, чем тебе отрежут руки-ноги и сосиску!" - сказала перепуганная женщина.
  "Она права! Папу родного легче замочить! Но этично это будет или не этично?" - спросил Чеки.
  "А я про что говорю? Вы пока располагайтесь, а я принесу вам матрасы!" - и ушла, качая бёдрами.
  "Сдаст!" - сказал Чеки. - "Сразу расколется! Пригрозят якудзы, что отрежут у неё её грудь, которой она так гордится: сразу расколется!
  С другой стороны, без матрасов спать тоже не хочется. До Макао путь не близкий!"
  Ну и давай ждать матрасы.
  Всё не несёт!
  Чеки заподозрил неладное: поезд набит подозрительными типами якудзами! Вероятно, проводнице уже отрезали её груди, и матрасов она не принесёт! Как она их потащит без грудей?
  "Ты сиди здесь, не выходи! Я щас вернусь!" - сказал Чеки Мяо и пошёл в купе проводницы.
  Он ожидал там увидеть море крови громоздящейся, но увидал пьяную проводницу наедине с Володей Осиповым!
  "Вот так вот, Чек!" - пёрнула губами дура.
  "Володя! На пару слов!" - отозвал Володю Чек в коридор. - "Я понимаю: ты - прожжённый якудза! Но эта проводница ещё дитя! Как тебе, ваще, не стыдно?"
  "Мне - не стыдно!" - сказал Володя, врезал Чеку по зубам и бросился бежать по коридорчику!
  "Так его! Ату его!" - закричала проводница.
  "Как, вообще, тебя зовут-то, дитя?" - спросил Чеки.
  "Маугли!" - хохотнула проводница.
  "Дура! Лучше бы принесла матрасы!"
  "Я пыталась! Но этот Володя был так настойчив! Он заставил меня выпить! Я бы и без него сама выпила, но он был так настойчив! Сказал: "Пей!" Ну я и выпила!" - сказала Маугли.
  "Нет больше Володи! Слинял твой Володя! Теперь только ты и я!" - сказал Чеки.
  "Тоже заставишь меня выпить? Учти: мне больше нельзя! Блевану!" - сказала девушка.
  Тут как раз поезд прибыл в Макао!
  А как прожить на мизерную зарплату мамы? А Бублик платит хорошие деньги. Но это немного позже.
  Дело в том, что как только приехали молодые, мама-тёща стала куда-то трезвонить! Бублику!
  "Мама! Что вы делаете?" - спросил Чеки.
  Вот тут-то и возникло: "А как прожить? А Бублик..."
  Короче, сама ихняя мамаша стала работать на Бублика!
  "Ничего личного, Мяо, но, видимо, придётся старуха-то в колодец положить!" - сказал Чеки.
  "Да уймись ты! Это же мама! Мама от темени до пят! Она подарила жизнь! Ну да: спуталась с Бубликом, а как прожить на мизерную пенсию мамы? Так что, уж если кого и класть в колодец, то Бублика!" - сказала Мяо.
  "Да! Бублика! Попробуй его примани!"
  "Ты - Чеки: вот ты и придумай, как его приманить?"
  "Я мыслю: так! Маманя! Мамаша! Звоните щас Бублику и скажите, что Чек щас перечислит миллион долларов на его счёт!"
  "Какая-то смешная сумма!" - сказала мамаша. - "Я и то получаю три лимона в месяц!"
  "Да уж чем рады! Зарплата киногероя тоже не резиновая!" - сказал Чеки.
  И все стали ждать приезда Бублика!
  Он что вам: "Скорая Неотложная", что ли? Пока он доберётся до Макао, все больные передохнут.
  Наконец: "Тук-тук!"
  "Кто там?" - спросил Чек.
  "Почтальон Печкин! Привёз посылку для вашего мальчика!" - сказал почтальон.
  "Надеюсь, не бомба?" - спросил Чеки.
  "Надейся!"
  "А почему сам Бублик не приехал, а прислал тебя, якудзу низшего эшелона Якудзы?" - спросил Чеки.
  "Да потому что пучит его!" - сказал тот. - "Пучит так, что никуда не поедешь. Гони свой лимон бачей, и разойдёмся по-хорошему!"
  Ну да. Отдавать деньги абы кому?
  "Между прочим, я копил этот лимон много лет по доллару! Миллион лет!" - сказал Чеки.
  "Ты что, ещё не доволен? Человек приехал на велосипеде! Столько вёрст пёр! А ты: "Не дам!" Тогда я щас вас всех возьму в заложники и отрежу у вас уши и пальцы!" - сказал Печкин.
  "Уши - ещё куда ни шло, но пальцы-то зачем? Мало будет одних ушей?" - спросил Чеки.
  Печкин начал штурм! Он схватил свой драндулет и обрушил его на дверь!
  "Мамочки!!" - закричала мамаша. - "Я, я дам деньги!"
  "Правда?" - спросил Чеки. - "Хорошо, давай!"
  Мама бросилась к тумбочке. На пол полетели брошюры "Человек и вино" и "Человек и женщина".
  Чек из любопытства полистал вторую. В ней говорилось, что пуще сглаза человек должен опасаться внебрачных связей там!
  "Где это там? В тумбочке?" - спросил Чек.
  Наконец, маманя достала три лимона долларов, один отдала Печкину, а двумя прочими стала растапливать печку: холода наступали!
  "Маманя! Не сходи с ума!" - вырвал два лимона у неё из рук Чеки. - "Это ещё нам пригодится, когда у Бублика кончится пучение! Печкин - он кто? Мелкая сошка!"
  "Я всё слышу!" - сказал почтальон.
  "Вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6749-6751,5
  10 января 2022 года. Сказка про Херлока Шолмса и Леди "Н". "Н" - значит "Нытик". Ну или "Зануда", "Нуда".
  Маловато ругательств на букву "Н". На "Д" гораздо больше: дурак, дебил, дибил, долбо.б, задрот... Драчун, в смысле.
  Итак, Леди "Д" подошла к Херлоку и запустила одну свою прекрасную руку в штаны к Херлоку, где гнездился его Великий Дефективный Метод! "Дефект" ещё на "Д".
  "Леди, уйди, а!" - сказал Херлок. - "Что о нас подумает Катсон? А Хадсон? Отравит своей овсянкой из ревности!
  Скажет: "На её месте должна была быть я!"
  "Не скажет! Хадсон ушла на бл.дки!" - сказала Леди "Н".
  "В её-то возрасте! На Лысую Гору! На ежегодный слёт ведьм!" - поразился Херлок. - "Ты-то ей, хоть, дала термос с овсянкой? Загнётся же бабка!"
  "Я дала! Но она меня и слушать не стала и вылила всю овсянку мне на шляпку! Как говорится: "мишкина каша"!
  Что потом сделал гражданин со шляпой в каше? Выкинул в мусорное ведро? А потом сам пошёл покупать новую шляпу? Или ходил так, с непокрытой головой?
  Хорошо бы, конечно, дома постирал и высушил. Мутная, мутная история.
  Моя шляпка тоже была вся в каше!
  Я говорю Хадсон: "Пусть теперь твои родители, Мишка, надерут тебе задницу за порчу чужого имущества!"
  Она говорит: "Я щас сама надеру тебе задницу!"
  Совсем озверела, шакалка проклятая!
  Я говорю: "В жизни больше не буду жрать твою кашу!"
  Ну и она улетела на слёт ведьм без термоса! Пусть там мочится не в термос!"
  "Да, дела!" - вздохнул Херлок. - "Мой Дефективный Метод тоже умалчивает, что следует делать с обос.анной шляпой! Вероятно, стирать!
  Ладно! Раз все улетели, то мы можем немного поразвлечься!
  Метод глаголет: "Поза "Поиск домашних тапочек под диваном!"
  "Улетели, да не все!" - сказала Леди "Н". - "Катсон остался: считает белых мышей после "Кровавой Мэри"!"
  "Чёртов алкач!" - не выдержал Херлок. - "Забудь про Позу поиска тапочек! Переходим к производственной Позе "на роликах"! Чтобы Катсон нихрена не догадался!
  А то это его развратит. Он станет задумываться, разучится писать, кто тогда опишет мой Великий Метод? Ты, что ли?"
  "Я не могу! Я безграмотна!" - сказала Леди "Н". - "Зацени-ка, пупсик, мою грудь!"
  И всунула в руку Херлока холодную грудь!
  "Это что, грудь? Похожа на ногу! Такая же, как у трупа!"
  "На секунду перестань думать про трупы, о, любимый Херлок!" - сказала Леди "Н".
  И всунула грудь в горячий чай, чтоб нагрелась.
  "Это не простой чай!" - сказал Херлок. - "Я капнул туда каплю спермы! Соотношение ничтожно: один к миллиарду! Но если сунуть туда грудь, то жидкость окрасится в белый цвет!"
  "Да ну!" - не поверила Леди "Н".
  "А я тебе что говорю? Соотношение стало один к десяти!" - показал белый чай Херлок.
  "Но почему?" - спросила Леди.
  "Да всё потому, крошка, что на сосцах грудей есть такие тепловые точки! Так называемые "Точки Джи"! Они в сто тысяч раз повышают соотношение спермы!" - сказал Херлок.
  "Ты, чёртов задрот! Всё готов испоганить своей спермой!" - разозлилась Леди "Н". - "Кровью не мог капнуть?"
  "Мог! Но тогда неизлечимо заболею я! Гангреной!" - сказал Херлок. - "Уже был случай!"
  "Что, уже болел?"
  "Нет, конечно, но думал, что заболел! Мерзкое, конечно, ощущение! Капнул кровью в молоко! Соотношение, конечно, всё тот же один на миллиард, но пришлось молоко вылить: скисло!
  Свернулось от крови! Отсюда вывод: вот вам пятно! Никто не скажет, что это за пятно: краска? Кетчуп? Кровь?
  А стоит по моему Методу налить на пятно молока: сразу ясно: краска! Ну или кетчуп!
  Конечно, тоже сворачивается рано или поздно молоко, но ясно, что кетчуп!"
  "А я думаю: краска! Ставлю бакс на краску!" - сказала Леди "Н".
  "Э-э, Леди! Побереги свой бакс! От краски молоко не свернётся!"
  "А я думаю, что оно по-любасу свернётся рано или поздно!" - сказала Леди "Н". - "Ставлю ещё бакс!"
  Херлок, конечно, понимал, что баксы у неё не абы откуда. Не из Пенсионного Фонда точно. А заработанные тяжёлым честным трудом на панели!
  "Ладно! Давай сюда бакс! Ещё есть? Давай все!" - сказал Херлок. - "А теперь давай палец!"
  "Это ещё зачем?"
  "Буду брать анализ крови!" - сказал Херлок.
  "Херлок! Ты некросадист и извращенец! Не дам палец!"
  "Хорошо! Я возьму анализ из груди!"
  "Совсем спятил на старости лет! Грудь: она тебе что, для опытов?
  Грудь: чтобы кормить младенца! Да и мужиков она радует! Нормальных адекватных мужиков, а не садистов как ты!" - сказала Леди "Н".
  "Значит, не дашь?"
  "Не-а!"
  "Тогда давай прекрасную ногу! После этой пункции она прекрасной быть перестанет!"
  "Ты ещё катетер возьми!" - сказала Леди "Н".
  "К сожалению, средства ограничены! Катетеров у меня нету! Жаль, конечно! Это для мужчины катетер страшен, а для женщины с её дуплом: одно удовольствие!" - сказал некросадист. - "Да ещё и не понятно, некро или просто садист? Тут-то мертвецов пока что нет!"
  "Уверена, что будь они тут, ты бы и у них взял анализ катетером!" - сказала Леди "Н". - "Пиявка гипертоническая! Носок вонючий! Ты мне ничем не ответишь на "пиявку"?"
  "Ничем! Не мешай: я напряжённо думаю, из какой бы части твоего тела взять анализ?
  Во! Придумал: из попы! Там полно важных окончаний, и все вы, шлюхи, гордитесь своими попами: "Моя попка сведёт тебя с ума!"
  Так что давай: снимай трусики и становись "раком"! Курящая женщина знаешь, чем кончает? "Раком"!" - сказал изверг.
  Тут сверху со второго этажа спустился заспанный Катсон.
  "Дружище! Опять начитались собственных манускриптов про Собаку Бакервилей? Запутанное Дело!" - сказал Херлок.
  "Да нет, какой там, милый друг!" - сказал Катсон. - "Я всю ночь пытался подр.читься: не получилось!
  К тому же я сломал руку и прикусил язык!"
  "Очень, очень жаль!" - многозначительно сказала Леди "Н". - "Вот только, допускает ли подобное Дефективный Метод?"
  "А ты как думала? Конечно: да!" - сказал Херлок. - "Метод тот не для ленивых или нытиков! Он для полных импотентов!
  Обычно нытики-то все - сексуальные гиганты! Он не для них.
  Хорошо! Пишите, Катсон: "ХХ век начинается!"
  "Что за век такой "ХХ"? Х.ёвый, что ли?" - спросил Катсон.
  "А ты как думал? Конечно, да! Но там будут мои Великие Похождения, которые скрасят кажущуюся х.ёвость.
  Пиши дальше: "Херлок и я сидели перед камином!"
  "Но это не правда! Перед камином сидит голая Леди "Н"!"
  "Хорошо! Пиши: "Они только что приютили бедную Красную Шапочку, которой медведь наступил на ухо! Поэтому она была в чём мать родила!" Это-то правда?"
  "Даже не знаю, милый друг! Наша Леди "Н" не похожа на Красную Шапочку!"
  "А я говорю: похожа! Вы что, милый друг, добиваетесь, чтобы я боксировал с вами?
  Учтите: я - Чемпион своего полка! Был!" - сказал Херлок.
  "Я тоже!" - сказал Катсон.
  "Да и я не лыком шита! И не хреном сделана!" - сказала Леди "Н". - "Я была Чемпионкой всех профур Лондона!"
  "Значит, ты - не Красная Шапочка?
  Пишите, Катсон: "Они приютили Чемпионку профур!"
  "Пишу-пишу!" - сказал Катсон. - "Но Чемпионку по чему?"
  "По бл.дству!" - отрезала Леди "Н".
  "А шапка где?" - спросил Катсон.
  "А шапку заляпала кашей миссис Хадсон, и с тех пор Шапка стала Шапкой Хромой!" - сказала Леди "Н".
  "Писать это?"
  "Вычеркни!" - сказал Херлок. - "Опозоримся на весь цивилизованный мир! Скажут, обязательно скажут: мол, у них небезопасно ходить по улицам! Могут плескануть кашей из окна! Нормально?"
  "Ну не знаю!" - сказал Катсон. - "Я вот сколько хожу: ничего!"
  "Это потому что у тебя нет шляпы, и ты лыс, как колено!" - сказал Херлок. - "Пиши дальше: "Запутанное Дело!"
  "Ты о чём щас?"
  "Я говорю: Дело Красной Шапочки запутанное! То ли, её мамашка выгнала из дома, то ли, самой Шапке нужны были бачи, и она пошла на панель?
  Тебе-то бачи нужны были?" - спросил он Леди "Н".
  "Нет! Как Чемпионка, я сама стригла бачи с тёлок! Так сказать: дани!" - сказала она.
  "И никто не возмутился? И не восстал?"
  "Попробовали бы они восстать! Хук в челюсть - и нет восстания!" - сказала Леди "Н".
  "Катсон: пиши: "После того, как Шапка хотела хуки в челюсти нашим отважным героям, её поместили в районную психушку имени товарища Саахова!"
  "Ерунда какая-то!" - сказала Леди "Н". - "Саахов - мой клиент! Да пол-Лондона - моя клиентура! Он бы не посмел!"
  "Катсон: пиши: "На Шапку надели рейтузы и наручники! Так как Дело реально запутанное!
  Сколько человек Шапка уже замочила? Или совратила? Растлила?"
  "Сказать, сколько?" - спросила Леди "Н". - "Пальцев не хватит!"
  "Ты свои пальцы береги!" - сказал Херлок. - "Из них ещё пункцию делать!"
  "Изверг! Возьми кровь у Катсона!"
  "У Катсона нельзя: разучится писать!" - сказал Херлок.
  "Я всё написал!" - сказал Катсон.
  "Теперь, дружище, отнеси это всё в редакцию "Таймс"! Пусть это они опубликуют и пришлют мне боргесы на шпонках!"
  "Это ещё зачем?" - спросил Катсон.
  "Др.читься от них я буду!" - сказал Херлок. - "Иди, иди, милый друг, и не задавай лишних вопросов! Шпонки мне пригодятся, когда я возьму пункцию у Леди "Н"!
  Поставлю её коленями на боргесы! А нехрена заниматься бл.дством!"
  "Злой ты, Херлок, как Собака Бакервилей!" - сказала Леди "Н". - "Уйду я от тебя! Вот только, зипун найду и уйду!"
  "Никуда ты не уйдёшь! У тебя с головою не туго? За окном вьюга! Ты не уйдёшь!" - сказал злобный Херлок. - "И вообще, известно ли тебе, что Саахов и Мориати - близнецы-братья?
  И непонятно, вообще, кто матери-криминалистике более ценен! Как ты, вообще, с ним связалась?"
  "Как-как! Мы с девочками сидели в борделе без дела.
  Как приходит Саахов! С цветами!
  Это вы, голытьба, постоянно без цветов, от вас дождёшься! А он - Принц!
  Девочки мне говорят: "Обслужи клиента по первому классу!"
  Я, конечно, такая: "А почему я? Я что, крайняя?"
  А мне: "Больше некому! Стелла в запое, Джессика в декрете! Одна ты осталась, Даздраперма!" Даздраперма - моё сценическое имя. Даздраперма "Н", если точно.
  Ну, выхожу я такая в бикини к Саахову!
  Он сразу давай меня целовать и лапать! Даже про цветы забыл.
  "Ну, думаю... Кранты! Ещё один уголовник-полковник! А фок-мачта у него выдержит?"
  Оказалось, что нет!
  Села я ему на морду, мол, для утех!
  А у него сердечный приступ!
  Пришлось его госпитализировать в больницу его имени! Это потом её так назвали, когда он там помер.
  Но он был такой душка! Ничего себе такого не позволил! Не успели мы взобраться на брачное ложе: всё, аллес капут! Вот так мы и познакомились!"
  "История отстой!" - сказал Катсон. - "Записывать?"
  "Как хочешь!" - сказал Херлок и взял блокнот. - "Да тут у тебя полно скабрезных изображений Леди "Н"! Ты, хоть, что-то записал, чего я тебе говорил?"
  "Да всё я записал! А Леди "Н" я рисовал в промежутки!"
  "И почему она у тебя голая? Она ж в зипуне!"
  "Зипун - это такая скука!" - сказал резонный Катсон.
  "Хорошо, хоть, Хадсон не рисовал!" - сказал Херлок.
  "Почему не рисовал? Рисовал!"
  "Закрой, закрой эту порнографию!" - сказал Херлок.
  "Я думаю издать мои рисунки в издательстве "Мурзилка"!" - важно сказал Катсон.
  "Забудь! Забей!" - сказал Херлок. - "Подобное - детям?"
  "Это сегодня он - дети, а завтра у него уже дети!" - веско сказал Катсон.
  Видимо, в "Мурзилке" ему платили нехилые гонорары!
  "Ладно! Мне всё ясно! Никогда раньше я не имел дела с подобными преступниками как вы с Леди "Н"! Я приговариваю Катсона к расстрелу, а Леди "Н" к панели!" - сказал Херлок.
  Леди "Н" покрутила пальцем у виска: у него сейчас ничего не поймёшь: сбрендил старикашка!
  "Я так просто не дамся!" - сказал Катсон и схватил Леди "Н" в заложницы!
  "Хорошо!" - сказал Херлок и стал целить в Катсона.
  "Сейчас он тебя убьёт!" - сказал Катсон Леди "Н". - "Совсем косой стал старый!"
  У Херлока, действительно, всё плыло перед глазами.
  Он думал: "Вероятно, панель не досчитается такую ценную шлюху как Леди "Н"! Да и Катсона грохну! Одним выстрелом двух зайцев!"
  "Подожди, Херлок!" - сказала Леди "Н". - "Я скажу что-то о вещи, которая тебе реально дорога! О Дефективном Методе!"
  "Говори! Только не ругай его! Иначе смерть!"
  "Небеса не видывали более позорного Метода, чем твой!" - сказала Леди "Н".
  "Это что, ругательство?" - спросил Херлок.
  "Да вроде, нет! Я же говорю: Великий, Великий Метод!"
  "Хорошо! Ты будешь жить! А что скажет Катсон?"
  "Чего?" - Катсон щас набил рот овсянкой, чтобы наесться последний раз в жизни.
  "Ничего не скажешь трогательного?"
  "Да катись ты, Херлок!"
  "Не очень трогательно! Видимо, лежать тебе с пулей во лбу!" - сказал Херлок.
  Леди "Н" притащила заложницу Хадсон!
  "Ваши требования?" - спросил Херлок.
  "Ваш сын у нас!" "Какие ваши требования?" "Вы нормальный? Ваш сын у нас в садике! Заберите его!"
  "Требования таковы: ты отпускаешь Катсона, а сам идёшь на панель!" - сказала Леди "Н".
  Видимо, ПМС ударили в голову!
  "А хочешь зарабатывать 1000 бачей в день?" - спросил Херлок. - "Вот и я хочу! Так что я здесь-то поработаю, а ты иди на панель!"
  "Всё, мерзкий Херлок! Ты меня достал! И Метод твой никудышный! Я щас убью заложницу!" - сказала Леди "Н".
  "Да она и так уже мертва!" - сказал Херлок. - "Молчит и посинела!"
  "Чёрт! Чёрт! Теперь только ты и я!" - сказала Леди "Н".
  "Ну да! У тебя-то револьвера нет, а у меня есть!" - сказал Херлок и прицелился! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость моя про Времяпрепровождение, конечно, как проститутка, но все его возможности ещё не раскрыты. Сказка про Херлока писалась днём, конец - вечером. По идее, ночь лучше. Щас она 17 часов длится. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"