Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 676-677

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-676
  
  ("Письма в никуда"-676)
  
  2018-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6751,5-6754
  10 января 2022 года. Как обычно, старый микс. Так как писать заново облом каждый раз. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5094-5096,5
  18 апреля 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Полухерлока. (Полуэкта.) Полухерлок был не меньший негодяй, чем Херлок, поэтому приставка полу отменяется. Херлок сидел на полу в подгузниках "Ап энд гоу" и нанизывал разноцветные бублики на палочку.
  Зачем? Это, вообще, помогает сосредоточиться. Во мы всё: сосредоточиться на чём-то вообще не возможно! Конечно, невозможно. Но невозможное возможно! Если нанизывать бублики и сс.ться в подгузник, то порой приходят блестящие идеи. Например: "А что, если послать весь мой Гениальный Дефективный Метод к чертям собачьим?" Очень, очень блестяще.
  Но как блестяще, так же и невозможно. Херлок - он кто? Сыщик! Сыщиков много, а Гениальный Метод один. Одна шапка.
  Вот, допустим, моется Херлок в женской бане! Ну, мойся, мойся, намыливайся!
  И приходят суровые рубенсовские бабы: "Херлок, мать твою! Что ты здесь делаешь?!"
  Тут без Метода уж никак не обойтись. Мало того, что сам Метод привёл Херлока в это поганое место, баню, так как его сюда завела цепочка улик по Делу о Трёх Поросятах. Да и пора мыться ему было.
  Так что он ответит бабам: "Не ваше бабское дело! Захлопни пасть!"
  А без Метода он бы законючил противным высоким голоском: "Я, мнэ, н-товарищи бабы, н-того, эн-того!"
  Ну и бабы его бы и вышвырнули в помойный бак! Но он, снабжённый Методом, суёт им под нос фотографию Лавуазье (Типы преступников) с рожами Трёх Поросят!
  И голые бабы неловко жмутся: "Оно и понятно, бабы! 75 лет моемся мы тут в этой бане и отстали от жизни! Вероятно, эти Поросята - действительно страшные мошенники и перешли улицу на красный сигнал светофора!"
  "Да!" - скажет Херлок, тиская самую красивую бабу за сиську. - "А ещё они обвиняются в неуплате налогов на сумму 54 доллара!"
  "Как это пугающе! Таинственно как!" - льнёт баба к Херлоку.
  "А то!" - говорит он. - "Но мне пора намыливать свой Дедуктивный Орган-Метод!"
  "Я с тобой! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь! Прям сразу с того момента, как ты сказал: "54"!" - говорит самая красивая голая баба.
  Но Херлок говорит: "Нет, Мадлена, мой Метод не терпит женщин! Все Великие Планы разрушаются женщинами. Если чего и требует мой Метод, так это доктора Катсона!"
  "Во-первых, я не Мадлена! А Мали. Дана Мали. И я тоже доктор. Я в свободное время вскрываю трупы, это не порок, а такое хобби! Любопытство не порок, а такое хобби!"
  Херлок невольно поморщился: вот чего уж он не планировал, так что бы его вскрыли как лабораторную крысу или кролика.
  "Ты вскроешь! Но потом!" - мягко сказал он Мали. Лучше это быдло не злить, а то начнёт вскрывать прям щас и здесь.
  "Ты не понял! Вскрывание это хобби! А на самом деле моя профессия начинается на "б" и кончается на "ь"! Библиотекарь! А то, что ты подумал - это моё хобби!" - сказала Мали.
  "Библиотекарь? Отлично! У тебя есть кошёлек? Ты щас очень поможешь. Мне, пожалуйста, двойной капуччино, не взбалтывая!" - Херлок не знал, как толком избавляются от нежелательных библиотекарш другие мужики в его положении. Да и был ли кто в таком положении?
  "Но, пупсик!" - сказала Мали. - "Ты - моё хобби! Вот ты спросишь: приходит ли ко мне какой-то там Хоби? Ну давай, спрашивай! И мы поиграем в жителя и Хоби!"
  Херлок в общих чертах представлял, как играть в, допустим, сестру и пациента или стюардессу и пассажира. Но в жителя и Хоби?
  "Это как?" - спросил он.
  "А так!" - и жаркая обнажённая прекрасная рука Мали схватила его за Метод!! Спасибо хоть, что своего красноголового воина не ввела.
  Херлок с хрипами отодрал руку от Метода: "Только после свадьбы! Ты мне кольцо дарила?" И вообще, у него в это время запонка закатилась. А зачем нам рука или халатик подружки? У нас у самой прекрасная прыщавая рука!
  Но нет! Первый и самый Важный Пункт Дефетивного Метода гласит: "Только после Дела! По время Дела никогда! После - пожалуйста!"
  Херлок поцеловал Мали в низкий жёлтый её лобик и сказал: "Потом, малыш! Меня ждут Поросята!"
  Хотя на самом деле его ждали турецкие (ведь это баня. Турецкая баня) живодёры, которые стали гоняться за ним по всему рынку, чтобы он отдал им наркотик экстра-макс! Хороший наркотик, наверное, но только Херлок о нём понятия не имел. Он не раз пожалел о своей разлуке с Мали: ведь она-то всего и хотела, что ввести своего красноголового воина, это не так больно, как хотели пырнуть ножами и пристрелить, как собаку, живодёры.
  Хотя... хотя, если Херлок девственник, то разрыв флорации его посредством Мали тоже был бы болезненен. Ведь старые девы-Херлоки потому и одеты во всё чёрное, что боятся засветить плёнку.
  Итак, живодёры загнали беднягу на высотную парковочную стоянку Бангкока! Или Дели, это же Турция! Тьфу, чёрт! Дели - это Индия. Один Иблис.
  Самый главный живодёр сказал: "Поцелуешь меня в задницу - отпустим и наср.м на экстра-макс!"
  "Врёте, гады! Не возьмёте!" - подумал Херлок и отломал антенну от ближнего автомобиля.
  Но неожиданно с Небес спустилась (Мистика!) Мали в белом халате сестры милосердия!
  "Это - наш контингент!" - сказала она Херлоку и всунула ему в руку батон сельтерской колбасы!
  "Это ещё зачем?" - он.
  "Затем! Колбаса - утром, стулья - днём! Колбаса - днём, стулья - вечером!" - говорит Мали. Она намекала, конечно, на стулья, состоящие из дерьма в клозете.
  "Простите, мэм!" - сказали живодёры. - "Но мы первые его увидели! Херлок-Херлок, гули-гули!" - стали приманивать Херлока и заманивать его голой задницей, которую он должен был поцеловать!
  Херлока раздирало на две части: идти прямо (к заду) или направо (к Мали)! Он рухнул носом в грязь! Перегрелся Дефективный Метод!
  "Херлок! Ты в порядке? Это вы! Это вы убили его своей задницей! Это было подло! Нам всем известно, что Херлок неравнодушен к задницам, особенно, к детским и женским!" - сказала Мали и стала вдувать "рот в рот" Херлоку.
  Тот открыл глаза: "Айм файн!" И снова рухнул носом в грязь!
  Бедные живодёры сказали: "Оно и понятно, мужики! 75 лет Херлок был педофилом и распутником! Оно и понятно!"
  Мали содрогалась от рыданий на пузе Херлока: "Херлок! Редкий! Полосатый! Херлок - хороший! Турция - плохой!"
  "Знаешь, что, девка?" - спросили её живодёры. - "А пошли с нами вприпрыжку тусить! Ты моментально забудешь про Херлока! Тебе совершенно не о чем будет жалеть, совершенно!"
  "Правда? Я люблю тусить! Зажигаем!" - и Мали стала ездить всюду в турецком кабриолете и высовывать из него свои ручонки, вот, мол, как ей хорошо, и какой кайф.
  Херлок полежал-полежал в луже нечистот. Все уже ушли. Он тоже поднялся. В руке была антенна.
  "Во! Помню, маму лечил какой-то чеканутый шизик-доктор, но мама ему доверяла. Он и вокруг меня махал руками, ища какую-то Главную антенну. Не нашёл. А антенной той был Метод!"
  Херлок попытался приделать антенну обратно к лимузину и нечаянно заглянул внутрь его. То, что он там увидел, не успокоило его! Внутри был некий Падре Малдун наедине с мальчиком в романтической обстановке с зажжёнными свечами! Так как Херлок был неравнодушен к мальчикам, то он подумал: "На его месте должен был быть я!"
  Но пора была сваливать отсюда. Херлок пошёл вниз пешком по баллюстраде, по которой наверх загонялись машины. Что-то его, симпатичного, кололо сзади. Он вытащил у себя из штанов связку пачек с экстра-максом!
  "Приехали!" - подумал Херлок. - "На вид напоминает тесто или муку. Да это и есть мука! Дай-ка, я его пожру! Её, её пожру! А лучше: напихаю в сигарету и покурю."
  Он сел на обочине и закурил эту шмальгарету. Никто его не остановил, мол, есть ли рецепт, и это вредно. Никто. Видимо, шмальгарета его не брала. Хотя...
  "А знаете, что?" - подумал Херлок задурманенными мозгами. - "Пойду-ка я щас в турецкий Болливуд и "сниму" фотомодельку!"
  Пошёл снимать. Самой красивой, но и самой недоступной девочкой казалась нефтяная принцесса Звезда Аравии, у которой ноги гнулись в другую сторону. А может, это бомжиха была. Звезда Помойки.
  Херлок не разобрался и сказал: "Девочка моя синеглазая! Вот смотри, как сильно я люблю тебя!" и показал стоящий Метод!
  Ноль внимания. Наверное, Звезда глуха как пень.
  Херлок продолжал: "В голове-задире зацветает дурь! Девушка, постойте! Я же вас люблю!"
  Наконец, Звезда обернулась. Хоть рожа у неё и была рябая и кривая, но глаза... Глаза такие, что вы от счастья запоёте! Как у коровы в период случки с быком!
  "Товарищ! Вы чего-то хотели?" - очаровательно спросила она и лучезарно улыбнулась!
  "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?" - спросил Херлок.
  "Таня!"
  "А меня - Херлок!" - Херлок мысленно подмигнул сам себе.
  "Ну и дура!" - сказала Звезда Аравии и поковыляла прочь на своих неоднозначных ногах.
  "Почему она сказала, что я дура?" - думал Херлок. - "Чёртова турецкая грамматика! Надо было сказать так: "Таня! Я вам говорю, чего же боле? Я не хотеть тревожить вас ничем! Куда-куда вы укатились, весны моей златые дни!" При этом звуке про весну и дни она моментально должна начать плакать, и её можно брать тёпленькую! Как же, чёрт, по-турецки будет "укатились"?!"
  Рядом чистил ботинки какой-то дед.
  Херлок затряс его: "Дед!! Вертай всё как было! Как по-турецки: "Ай лав ю!"?"
  "С тебя 10 крузейро!" - сказал скандальный дед и начистил белые башмаки Херлока чёрной ваксой.
  "Чего?!" - спросил Херлок.
  Но тут дед угрожающе встал в полный рост, и Херлок дал ему 20 крузейро.
  "Ай лав ю!" значит "Гнумы тоже любить плюшки!" - перевёл словоохотливый дед-наркоман.
  "Спасибо тебе, дедушка, за плюшечки!" - сказал Херлок и, так как дед-наркоман, всунул ему в огромную чёрную пасть весь запас экстра-макса!
  Впоследствии живодёры много гонялись за этим дедом. Не поймали. Он прославился как Рейк. Он стал самым первым Рейком на Земле.
  "Итак, "гнумы"... Что это, блин, за поганое турецкое словечко? Если верить деду, то это "Айм". "Гнумы любить плюшки..." "Плюшки" - это что, Поза новая такая, что ли? Кажется, дед Рейк меня здорово обманул!" - думал Херлок.
  Тут мимо него проехала карета, в которой сидела Миледи Здвинтер!
  "А она такая красавица! А он, Рейк, такой дурак!" - подумал Херлок и устремился вслед за каретой. Не скажем, что он очень устал, так как он надел ролики, последнее изобретение Каразерса.
  Карета въехала в поместье, которое потом запылает как костёр. А в конюшне лошадь заперта была и там и умерла! А может, и не запылает. Ясно одно: сейчас похотливый гвардеец д,Ратаньян под видом де Варда тайно овладеет Миледи! Это надо было любой ценой предотвратить!
  "Я, я должен ею овладеть вместо де Варда и вместо д,Ратаньяна!" - подумал Херлок.
  И взобрался на крышу поместья: "Внизу у бочки крышки нету ни фига! Тут не долго и шею свернуть!"
  Между тем Миледи кувыркалась в объятиях д,Ратаньяна! Услышали стук.
  "Не обращай внимания, милый!" - сказала женщина. - "Наверняка, опять те карлики или убийцы с очень маленькими ногами (возможно, дети) влезли на крышу, но Сокровищ Агры там уже нет! Я их всех вышвырнула в реку!"
  "Голландцы с маленькими ступнями? Рыжие?" - спросил д,Ратаньян. - "Сейчас подмимусь и начищу их рожи!"
  "Смотри, не вляпайся в тосол, милый де Вард!" - сказала в потёмках Миледи и стала ждать окончания битвы между карликами и де Вардами.
  Херлок тоже вляпался в этот тосол, которого было до хрена на чердаке. А теперь смотрел вниз в дырку.
  "У нас, мужик, всё по-взрослому! Пошёл к чёрту, извращенец!" - сказал гасконец и замахнулся на Херлока!
  Но Херлок его перебил: "Чувак! Идёт настоящий де Вард! Тебе лучше одеться в женские обноски служанки Кэт и ретироваться!"
  "Чего ты такое несёшь, дибил?" - разозлился д,Ратаньян.
  "Я тебе как карлик или ребёнок с маленькими ногами говорю! Мотай отсюда!" - сказал Херлок. - "Да учти: там на бочке крышки нет ни фига! Смотри не навернись!"
  Пока гасконец грохотал пустыми тазами, ища выход с чердака на крышу, Херлок довольно потёр ручки: Миледи одна! Скучает! "Вот я и смотрю: чего такая красивая женщина одна и скучает?" - подумал Херлок.
  Миледи закурила папироску "Мемфис": "Де Вард! Долго ты ещё? А то у меня от ожидания фаллос перестал дымиться!" Это Миледи крикнула в потолок.
  "Так-так! У неё - фаллос!" - подумал Херлок. - "У меня тоже, но что нам на этот случай говорит Дефективный Метод? Мотать надо отсюда, мотать! Щас ещё дурак де Вард придёт!"
  И Херлок сказал: "Миледи! А я вас вижу!"
  "Аналогично!" - сказала дама.
  "А у меня тут четыре дырки!" - сказал Херлок.
  "Аналогично!" - в своём прозрачном пеньюаре Миледи была чертовски соблазнительна.
  "А я - Херлок Шолмс!"
  "Меня в чём-то обвиняют? Нет? Ну и п.здуй отсюдова!" - сказала Миледи и запахнула халатик.
  Херлок неловко слез с потолка, пробормотав: "Коллега, эти дырки - следы ног слона!"
  "Вали отсюда уже!" - сказала Миледи.
  В коридоре Херлок встретился с полным надежд розовым де Вардом.
  "Пардон, мусье!" - сказал Херлок и пошёл дальше. Он вышел из особняка и подумал: "Наверняка, Д,Ратаньян свалился в бочку с тосолом! Там же крышки нет ни фига!" Но оказалось, крышка есть. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6754-6756,5
  16 января 2022 года. Светлый, светлый триллер. Одна женщина... Да что там говорить: одна девушка! Очень любила заниматься мастурбациями в ванной!
  И вот однажды посмотрела она в зеркало: а там крыса!
  Я гоню? Я, конечно, гоню, внучик! Она пять раз сказала в зеркало: "Крыса! Крыса!"
  Ну и там возникла хитрож.пая крыса, из-за которой потерпел крущение 081-ый поезд подземки!
  "Чего надо?" - грубо спросила эта Крыса!
  "Заказ есть!" - сказала пугающая девушка.
  Не она ли была пугающей медсестрой в концлагере "Солнышко"?
  "Заказ есть: сбросить на Москву мегатонную ядерную бомбу!"
  Пугающе, пугающе!
  "Сколько заплатишь?" - спросила деловитая Крыса.
  "Миллиард нашими! Или пол-лимона зелёными!" - сказала пугающая девушка.
  "Нашими": видали? Это ж где они находятся? В Гонконге? Точно! Там! Миллиард гонконгских долларов!
  "Мне надо подумать!" - сказала Крыса и отключилась.
  Её изображение померкло. Она думала: "Миллиард, конечно, хорошие деньги, но у меня с ними никогда не получалось. Даже с миллионом!
  Когда мне заказали поезд номер 081, то я лимона этого в глаза не увидала. Всё списали на стихийное бедствие.
  Сколько я потом не обивала пороги Заказчика (операция-то проведена успешно! Поезд сошёл с рельсов!), меня постоянно вышвыривали амбалы!
  А сейчас за Москву-то уничтожит спецназ! Нет, иди ищи другую дуру!"
  В зеркале снова возникла Крыса: "Какие твои гарантии?"
  "Ты чего, Крыса, берега попутала? Какие ещё у меня, у честной якудзы, гарантии с тобой, Крыса? Скажи спасибо, что ещё жива! Не хочешь выполнять работу: найду другую исполнительницу!" - сказала пугающая медсестра, а сама всё вытирает свои пуховые медовые сисочки у ей!
  Крыса тоже подумала вытереть свои сосочки, но после катастрофы с поездом они ушли все на убыль.
  "Хорошо!" - сказала Крыса. - "Но деньги вперёд!"
  "Чего?!" - загрохотала девушка, вытирая свои прелестные нежные стройные ноги и "пилотку".
  "Я говорю: утром - капец Москвы, днём - деньги! Днём капец - вечером деньги! Но деньги вперёд!" - настаивала Крыса.
  "Да пошла ты!" - сказала девушка и отключилась.
  Она пошла стройными босыми пятками в комнату.
  Конечно, капец Москве - идея неординарная и в некотором роде неожиданная. Но миллиард бачей за неё? Не многовато ли?
  Можно найти парочку бомжей, которые грохнут Москву за поллитровку! А эта Крыса? Её рожа девушке сразу не понравилась: вся в бинтах и губной помаде перепачканное лицо!
  Конечно, ей досталось несладко при крушении поезда. Но она же его и устроила! Мало ей, понимаешь, нищенской крысиной пенсии!
  Что, Пенсионный Фонд Гонконга должен о всех думать? Да ему ваще начхать на всех!
  Вот сбросим бомбу на Москву: там тоже есть Пенсионный Фонд, он разрушится!
  Пока его будут восстанавливать, все пенсионеры пойдут с сумой по морозу! Христарадничать!
  "Хорошо, что я не пинсионерка!" - подумала злобная девушка. - "Я - мастер маникюра и педикюра! Конечно, все студии маникюра в Москве тоже сыграют в ящик."
  Короче, у девушки той был парень! Который служил в гонконговской охранке.
  И вот прознал он про планы своей зазнобы. Как? Да всё так же: посмотрел в её зеркальце, там Крыса, он давай её колоть и расколол до ж.пы!
  И ему планы зазнобы понравились! Во-первых, потому что зазноба. А во-вторых, потому что он не любил коммунистов! Коммунистофоб был, короче.
  И он говорит своей девушке Мяо: "Мяо! Чёрт возьми! У тебя такие планы! Вот только: где ты возьмёшь ядерную бомбу?"
  "Ерунда!" - говорит. - "На Шёлковом Пути есть всё, что угодно!"
  Отдай! Если хочешь жить: отдай!
  "Пошла прочь, дура!" - сказал парень по имени Полуэкт-джан.
  "Сам дурак!" - сказала Мяо и позвонила ещё одному своему Исполнителю: Сторожевому Жирафу.
  Да него всё не могло сразу дойти.
  "Ехать в Сибирь? Это так необходимо?" - спросил он. - "А! Это меня отправят в Сибирь, если попадусь! А где взять бомбу?"
  "И ты туда же!" - сказала Мяо. - "На Шёлковом Пути!"
  "Пошла вон, дура!" - сказал Жираф и отключился.
  Оставался последний: Винни-Пух! Этот-то, конечно: "Скольких я зарезал, скольких перерезал!", будет рад уничтожить ещё больше.
  Мяо позвонила ему.
  "Чего надо?" - спросил Пух. Он жевал человеческую кость и был похож на конский зад.
  "Дело есть, Пух!" - сказала Мяо.
  "Ничего не желаю слушать!" - сказал Пух. - "Всю жизнь на лекарства работать будешь!"
  "Ты, наверное, меня не так понял! Я хочу стереть с лица Земли Москву!" - сказала Мяо.
  "И Пенсионный Фонд РФ?"
  "И его тоже!"
  "Исключено!" - сказал Пух. - "Я - Почётный Пенсионер! Ищи другого дурака!"
  "Я поищу! Камеру в ГубЧК!" - озлобилась Мяо и поправила одной своей белоснежной рукой свои блондинистые локоны.
  Как, вообще, в такой милой головке могли созреть столь чудовищные замыслы?
  Конечно: милое личико: алкоголичка! Значит, всё делается ради выпивки?
  Вообще-то, я говорю про головку, а не про личико. Личико может быть каким угодно, зато головка как была маленькая, так такой и останется.
  "Пойду на Шёлковый Путь, продамся за 100 верблюдов и куплю бомбу!" - думала Мяо своими женскими мозгами. Мужик бы своими мужскими ни за что не додумался бы до такого.
  Но кому нужна полная в расцвете лет женщина? Ясно кому: старому папику.
  Папик этот сам мрачный, аки Цербер, он западает на горячий шоколад и блонд.
  Да! Иди ищи такого. Конечно, надо дать объявление в газету: "Юная девушка без вредных привычек продастся за 100 верблюдов!"
  Нормально? Хорошо: за 75 верблюдов. Хорошая ядерная бомба больше не стоит.
  Но что подумают в Москве? А пусть что хотят, то и думают.
  Ну и пошла такая Мяо на Шёлковый Путь с целью подороже продаться.
  Ну и видит: стоит писает папик!
  "Нет! Нам такой за.санец не подходит! Он гадит прилюдно! Вероятно, очень бедный! Пойду искать другого!" - думает.
  Идёт и видит, как гадит прекрасная женщина!
  "Вы уже достали! Что у вас тут, туалетов нет?!" - заорала Мяо.
  А женщина давай подпрыгивать на песке: мол, это бесплатный туалет, а то - платный!
  "Блин! Достали меня!" - подумала Мяо и влезла в платный.
  Там на стенках много, чего было скабрезного изображено. Даже скабрезное изображние ядерной боеголовки.
  "Ну а я что думала? Тут найдётся всё! Хотя... Боеголовка американская. Надо как-то сконтактировать с америкосами. Мол: "Май нейм из Мяо! Айм фром Гонконг! Гонконг - из тэ Капитал оф Чайна! Чайна - из тэ биг Кантри!"
  Да нет, ерунда какая-то. Взять "языка" тоже не получится, так как я его не пойму."
  Она вышла из домика. Светило солнце. Пели пташки.
  "А может, ну её нахрен, эту бомбу и эту Москву?" - подумала Мяо. - "Пусть живёт. Но папика всё равно найду: пригодится по хозяйству."
  Помнила она неудачный эксперимент с папиком Андреем. Пришли они тогда полуголые с подружкой Бздяо к Андрею!
  А он оказался Сергеем и вообще евреем!
  Говорят: "Привет, Андрей!" ("Так обними меня скорей! Ну где ты был?")
  А он такой перед их носом захлопывает дверь: "Я - Сергей!"
  Еврей!
  И говорит потом жене: "Это счётчик приходили проверять! Сёстры! Из Африки! Страшно бедные, оттого и голые!"
  Ну чем, скажите, Мяо и Бздяо были похожи на чёрных девушек из Африки?! Это ж жёлтые люди из Китая! Это белые люди бегают и суетятся: "А-яй!" при виде Годзиллы! Но мы, чёрные и жёлтые люди, всегда спокойны.
  Жена ещё такая говорит этому Сергею: "Зачем в столовую ходить, когда дома ресторан есть?"
  Он такой кивает: "Йес!" ОБХСС!
  Так Мяо Сергея-то и прошляпила.
  Конечно, и среди евреев есть хорошие люди (по имени Сруль), Сруль Метафизевич, например, который уже помер.
  Но Сергей этот показал себя с самой ужасной стороны! Не приведи Господь!
  Сказать такое: "Я - Сергей!"
  Да кто, вообще, тебя спрашивал? Ты должен был наслаждаться моментом, а жену в гостинной замочить!
  Жена, конечно, дура: "Ресторан-ресторан!"
  Подобная в групповухе ничего не понимает и устраивает истерики.
  Конечно, её хорошо бы замочить силами этого придурка Сергея. Сам женился, придурок, вот сам и убей!
  "Ладно, проехали!" - подумала щас Мяо. - "Живём-то мы сейчас! То, что мы очень бедные и поэтому голые: тоже наврал! Мы голые были, так как жарко!
  А на счётчик твой мы ваще плевали! Это пусть твоя жена приводит любовника-негра, который голый проверяет счётчик!
  А так жарко было: конечно, полуголые! Да ещё хотели этого Сергея споить вином!
  Можно подумать: он сам не алкаш! Все они, евреи-Сергеи алкаши! А может, он русский был? По имени же ничего не скажешь. Русский алкач!
  Все они, русские, алкаши! Да и мы, китайцы, тоже!
  Бутылку-то Бздяо притаранила: алкачка! Трезвость - вот норма жизни! Вам отвратительна идея напиться и вкус спиртного! Вы в гастроном за водкой не бежите! Вы не пю! Вы не пю! Примерно так."
  Вы думаете: евреи хорошие? А кто придумал Обрезание?! Это ж чудовищно!
  Ладно, пошёл такой Сергей к жене и говорит: "Сеструха Верка из Африки! Очень бедная и носит всё мужское! Лысину отрастила, усы!.."
  "Я щас тебе врежу!" - сказала жена. - "Последний раз Верка была из Кампучии!"
  "Да где она только не бывала! В третьем подъезде! С Кривым спала! Я ей говорю. А она: "Так я ж в отпуску!"
  "Идиот!" - сказала жена. - "Я подаю на развод!"
  Ну и он её убил!
  Главное такой: "Я не убивал! Я у сестры Верки, своей любовницы, был!"
  Ну, спецы, конечно, сразу к Верке: нет, не врёт Сергей! Был, да ещё как был!
  Всё ноутбуком хлопал Верку по заду и оттягивал ей стринги!
  А ещё они смотрели видеокассету, которая убивает через 7 дней!
  "Вот эта кассета жену Сергея и убила!" - подытожила Верка.
  "Да мы тоже всем отделом смотрели эту кассету! Одна умора! "На складе "Поля Чудес" взорвалась юбилейная миллионная банка с забродившими помидорами!" - сказал инспектор Пронин.
  "Не та кассета!" - сказала Верка. - "В той они трахаются сначала на роликах, потом в дупле, в лодке, а потом он такой: "Где это мы, Пупсик?"
  А они - в колодце, из которого лезет девушка в белом платьице! Так сказать, в белом халате!
  Щас-то, на морозе, эти коммунальщики маскируются в полосатые робы с надписью "Скорая Помощь". Но суть белохалатная остаётся одна. Не дай Бог попасться им в руки!" - сказала Верка.
  "Ты уже попала в наши ручки! Теперь ты овощ!" - сказал Пронин. - "А кассета та с видео, как мужик на улице колет молодую бабу ножом, а все машины не останавливаются, а едут мимо!
  Видимо, трусы! Хотя, как водилы, конечно, храбры. Это их этот чувак сделал трусами.
  Ты-то, Верка, хоть, водить машину умеешь?"
  "Откуда? Я ж - Пользовательница! Предоставят мне конец: попользуюсь!" - сказала Верка.
  "Дура ты, Верка, и овощ! И загремишь на всю катушку по подозрению в убийстве!" - сказал Пронин.
  "Но я никого не убивала!"
  "Все вы так говорите!"
  "Да я весь день была у своего любовника Андрея!" - сказала Верка.
  "А Сергей тогда где был?"
  "Это его личное дело!" - сказала Верка. - "Вот у меня тут есть порноролик, в котором сняты я и Андрей!"
  "Какая гадость!" - сказал Пронин. - "А нет ролика, чтобы ты и другая женщина?"
  "А кто вам сказал, что Андрей - это не другая женщина? Исскуство роликов, чтобы возбуждать, перевирая!" - сказала Верка.
  "Не слушайте её!" - заорал Сергей. - "Нету у неё знакомых в Африке! А Андрей - типичный брат из Африки! Только голый!"
  "Я бы сказала: голая! Сестра!" - сказала Верка.
  "Ещё одна сестра? И как звать её?"
  "Верка! То есть, Надежда! Редкое имя!" - сказала Верка. - "Хотя, Андрей - тоже нечастое. Ей больше подходит."
  "Хорошо! Берём этого бендера-гендера тёпленьким!" - сказал Пронин.
  Он был прав: Андрей этот был то мужиком, то женщиной, смотря на время суток и времена года.
  На этот раз он был женщиной.
  "Что вы себе позволяете?!" - запищал он высоким женским тенором.
  "Ты! Ты убил 4 женщины и утопил их сумочки!" - сказал Пронин.
  "Я никого не убивала!" - сказала Андрей-Надежда.
  "А это тогда что?"
  "Не знаю!"
  "Это - миллион первая банка с помидорами! Сейчас рванёт!" - сказал Пронин.
  "А я-то тут при чём?" - спросила Надежда.
  "А при том, что ты обманом пробралась на Капитал-шоу "Поле Чудес" и целовала Якубовича взасос! А потом подарила эту банку!
  Только убийца могла так поступить!" - сказал Пронин.
  "Да! Признаю! Я была тогда Дедом Щукарём! Но ни Якубовича, ни Якругловича я не убивала!"
  "А кто тогда подсыпал яду в банную кадушку? Якруглович плеснул её на угли: и результат: он умер вместе с Веркой Смердючкой!"
  "Верку знаю! Но она не Смердючка. Она Лукошко! Так значит, Верка мертва, и всё потеряло смысл? Я имею в виду наши порноролики?" - спросила Надежда, и у неё в трусиках возникло движение, как будто, она хочет снова стать Андреем!
  "Но-но!" - сказал Пронин. - "Теперь напревращаешься сколько угодно около параши!
  Знаешь, кто постоянно выносит парашу? И в дождь, и в снег? "Шестёрки!"
  Но стоит одному из них заболеть и сказать: "Я не потащу!", как все тонут в дерьме!
  Все "воры в законе" с тату на коленках только и делают, что сидят на параше! Да и сама ты потащишь, так сказать, "молодые силы", так как спать тебе возле параши!" - сказал Пронин.
  "Мне в тюрьму нельзя! У меня много бедных родственников в Африке!" - Надежда. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6756,5-6759
  21 января 2022 года. Ну, скажем так, сказка странствий, медленно переходящая в хоррор. Медленно, понятно? Никаких там вам отрубленных конечностей, кровищи, ничего.
  Только Любовь! Всепоглощающая страсть!
  Во: в лифте! В лифт влезли двое: и между ними возникла искра, электричество!
  Переходящая в страсть!
  Ну и его рука скользнула под её трусики, а её рука схватила его красноголового воина!
  Ну и лифт застрял!
  Руки сразу охладели и полезли за мобильными телефонами! Которые разряжены! Страсть их истощила!
  Ну и звонят такие вечно спящей диспетчерше: мы, мол, застряли!
  А она спит и видит Девятый Сон Веры Павловны! Что за сон за такой, я вам позже напишу.
  Тоже, вероятно, полный Любви и прожигающей страсти!
  А тут Экстренный Вызов!
  "Блин!" - проснулась Вера Павловна. - "Опять старушкам террористы мерещатся! Но я не могу не отреагировать! Не могу!"
  И давай орать в трубку: "Если это ты, старая Михеевна, то не звони сюда больше!!"
  А люди-то гибнут! Конечно, люди в любом случае погибнут.
  Но эти-то ещё грозят обделаться! Так сказать: в порыве безумной страсти и Лужа бездонной страсти!
  Лужа чего? Нечистот, конечно!
  Итак, Она говорит Ему: "Если уж нам суждено здесь погибнуть, то давай не дадим друг другу умереть! Пей мою мочу! Ты же хочешь пить!"
  А Он, может, если чего и хочет пить, так это бухло!
  "Не буду!" - говорит. - "Сама пей!"
  "Так вот, значит, как глубока твоя Любовь! Насколько глубока! Дерьмо это, а не Любовь!
  Я уж про страсть ваще молчу. Да и сам ты дерьмо полное!" - сказала Она.
  Значит, Страсть погасла. А всё из-за техногенной катастрофы!
  Работай лифт дальше, Он бы повалил Её на кушетку, и может, это бы было началом Новой Жизни!
  А может, и нет, если есть презерватив и противозачатки!
  Ну откуда у него презерватив? О презервативе не думают, любя! Да? А вы думали: о нём постоянно думают? Я вот щас постоянно о нём думал? Но я-то тут при чём?
  Итак, ладно: дала ток Вера Павловна и снова уснула.
  Снился ей наркотический дурман! Кто сказал, что Вера Павловна не ширялась? Всё не ширялась, не ширялась, а потом думает: "А ну-ка, ширнусь!" И ширнулась! С тех пор и ширялась.
  Итак, видит она саму себя, идущей по цветочному лугу. Да чего-то её, симпатичную, внизу беспокоит!
  Посмотрела: Батюшки Святая Дева Скочицкая!
  Внизу у неё болтается орган!
  Да! Если бы: церковный орган! Мужской! Длинный! С руку! Даже у меня такого нет.
  Ну, потрогала Вера его и думает: "Вверх-вниз! Туда-сюда! Вперёд-назад! Я продолжаю простые движения!"
  Да, чего-то, эти движения уже такими уж простыми назвать нельзя.
  И тут на лугу лежит такая обнажённая байкерша!
  Вера Павловна-то такая сначала подумала: труп какой-то белый!
  "Трахаю я трупы? Не знаю! Видимо, я трахаю всё, что лежит!" - думает.
  А это - байкерша! Живая! Что видно по тату мастурбирующих обезьян.
  Ну и Вера, конечно, (Парень девушку е.ёт, хочет познакомиться!) такая давай хотеть познакомиться!
  И суёт свой орган даме в рот!
  Ну, дама, конечно, орган пососала и говорит: "Нет, не вкусно!"
  Вера обозлилась: "Вкусно-не вкусно! Давай соси, соска!"
  "А ты, вообще, кто будешь, парниша?" - спросила жещина.
  Как шемалей спрашивают: "Ты кто: мужчина-извращенец, женщина или оба вместе?"
  Обычно ответ: мужчина-извращенец.
  И подправляет так женскими своими руками длинные женские волосы.
  Так как в комбинации не отличима от женщины.
  Ну потом-то, трусики и лифчик долой: да: мужчина-извращенец точно!
  "Я кто?" - спросила Вера. - "Ихъ бин дер крестоносец Вера Павловна!"
  "Сиротка, значит!" - поняла байкерша. - "А у нас, у байкеров, с сиротками разговор короткий: дави их!"
  "Вы, наверное, меня не так поняли!" - сказала Вера. - "У меня дома муж есть! И дети!"
  "Да?" - подозрительно покосилась на орган байкерша. - "Муж? Извращенец? Дети? Ты - отец?"
  "Дура! Это же, всего лишь, сон!" - сказала Вера. - "Я могу его щас оторвать! Он резиновый!"
  Хоть он и резиновый, но не отрывался! Сон продолжался.
  "Хорошо! Есть у тебя топорик? Или пила? Я его щас отпилю!" - сказала Вера Павловна.
  "Ты дура, да? Кстати, зови меня Порчник! Мария Но Мас Порчник!" - сказала Мария Но Мас. - "Такую красоту рубить?"
  "Да я щас и тебя срублю! Ты же тоже, всего лишь, сон!"
  "Я - нет! Я - вещий сон!" - сказала Мария.
  Даже сам орган стал уставать от этого сна. Вначале он был бравый, так как думал, что ему щас дадут. Потом он съёжился, так как его хотели отрубить. А теперь он просто так повис, так как на всё махнул рукой.
  "Ладно, виси пока!" - сказала Вера Павловна. - "Так значит, коала Порчник, ты ему не дашь?"
  "Ему - нет! Тебе: может быть. Ты кажешься разумной женщиной. И не трубишь на каждом углу, что ты мужчина-извращенец.
  Кстати, а тебя никто не обижает? И ты действительно женщина?"
  "Ты меня обижаешь!" - сказала Вера. - "И я: женщина от темени до пят! Показать?"
  "Ну покажи!" - сказала Мария Но Мас.
  "Сейчас! Где же это? А это ж куда? Нет, это всё нервы!" - сказала Вера.
  Она никак не могла найти завязки лифчика, которых и не было. Так как она была в унисексе по моде всех диспетчеров лифтов. Лифтов, не лифчиков.
  "Хорошо!" - подумала Вера. - "Трусы снимать не буду, так как там орган ничего не доказывающий. Покажу маникюр!"
  "Во! Видала?" - сунула она в нос Марии пальцы.
  "Чего? Сколько пальцев? Четыре? Хорошо, что не десять!" - сказала Мария.
  "Да нет, дура! Маникюр: смотри! Я - женщина!" - сказала Вера, и солнце осветило её маникюр.
  "Чёрный?" - спросила Мария. - "Да у любого мужика такой! Ты ничего, подруга, не доказала!"
  "Как чёрный? В темноте красным казался! Что я, дальтоник, что ли?" - сказала Вера Павловна.
  "Видимо, да!" - сказала Мария. - "Пальцев-то сколько было?"
  "Десять!" - потерянно сказала Вера.
  "Точно! Всё сходится! Ты - ярко выраженный латентный дальтоник!" - сказала Мария.
  "А ты - дура!" - сказала Вера. - "Или, всё-таки, дурак? Здесь всё так запутанно!
  Кстати, женщины не делают себе тату обезьян! Женщины накалывают розочки и цветочки. А ты вся в черепах и лампочках! Значит, ты - мужик!"
  "Да пошла ты! И пошли все мужики!" - сказала Мария и пошла по высокой траве в направлении автобана.
  Когда-нибудь в колокол сонный ударит пудовый язык! О тебе и обо мне прошуршит высокая трава! В этот день и в этот час ветер будет шуршать для нас самые хорошие слова!
  "Шуршать хорошие слова!" - подумала с негодованием Вера Павловна. - "С таким хоботом как у меня, пожалуй, ударит пудовый язык! Да он сам у меня пудовый!
  Хорошо, что это только сон. Так сказать: Ин тэ миддл оф май дриим!
  Пойду в женскую баню! Не в мужскую же! Во сне она всегда недалеко находится."
  Ну и пошла. Приходит: сидит какой-то зомби среднего класса и собирает по 15 копеек за сеанс.
  "Вы куда?" - говорит.
  "Куда-куда? Тебе в рифму ответить?" - спросила Вера. - "Это видал?"
  И оголила трусики!
  Ну, зомби сразу брык! в обморок!
  Вера Павловна бросила ему 15 копеек и вошла в баню!
  Сейчас немного трудно. Небольшие трудности. Почему? Не знаю!
  В бане, конечно, мылись голые женщины! Пусть бросит в меня камень тот, кто скажет, что одетые. Голые!
  Вера Павловна тоже разделась, и все увидали её Желание!
  "Бабоньки!! Это мужик! Сейчас он нас всех поимеет!" - кричат.
  Предъявите билет! Что я мог сказать в ответ? Что могла сказать Вера?
  Она сказала: "Запишись в очередь как все девчонки!"
  Ну, голые бабы давай записываться в очередь. И я там была, мёд пила!
  И вот все подходят по очереди, особого восторга не вызывают, так как чмо.
  И тут настала очередь блондинки Наташи!
  Это знаете, есть такая игра: "Эпизод". Там надо выбрать пол и внешность своего персонажа.
  Я выбрал блондинку, худую и назвал Наташей.
  Потом выбрал её предпочтение: девушек!
  То есть, такая лесбийская пара.
  Она ещё говорит своему отцу: "Это моя девушка!"
  Возбудила меня.
  Дело в том, что толстушкой я сделал блондинку Ты, но секс с ней у девушки обломался, так как надо было платить рубли, а я выбрал низкобюджетный вариант.
  Она сказала: "Я хочу побыть одна!"
  А за рубли можно было их трахнуть. Так что толстушку - нет, худышка.
  И она в бане будет девственница! Она сказала Вере: "Все вас знают, а я так хочу побыть ночью одна!"
  "Чего ты такое говоришь?!" - рассердилась Вера.
  "Говорю бесплатное!" - сказала Наташа. - "Слово не воробей..."
  "Да заткнись ты!" - сказала Вера. - "Раздвигай ноги!"
  Там девушки целуются. Пишется: "Ваши язычки сплелись, и ты почувствовала огонь глубоко внутри!"
  Интересно, что там говорится про секс? Вероятно, за бесплатно я так этого никогда и не узнаю.
  Итак, огонь-то зажёгся!
  "Хорошо!" - сказала Вера. - "Теперь сдвигай ноги!"
  "Но мы же ещё ничего не пошалили!" - сказала Наташа.
  "У тебя что, бачей немерено?" - спросила Вера. - "У меня нет. Последние 15 копеек отдала!
  А без денег нет ни оргазма, ни секса! Ничего! Так что ноги-то сдвигай!"
  Как мужик и женщина: "Раздвинь ноги!" "Зачем? Ты хочешь войти?" "Я хочу вытащить яйца!" Совсем озверел, шакал проклятый! Странные у него яйца! Как поётся по радио "Чеснок": "У меня стальные яйца! Я имею силу двух!"
  Итак, помылась Вера и думает: "А выход тут платный? Вероятно, ещё 15 копеек!"
  Но выход тут был бесплатный. Но только на выходе её поджидала "Нерпа", так как зомби нажаловался туда!
  Сейчас ей припишут торговлю оружием и наркотиками!
  "Ни с места!!" - заорала Вера и схватила Наташу в заложницы! - "У меня заложница!"
  "Чего ты творишь такое?" - спросила Наташа. - "Теперь тебе не видать эпизода на вилле "Огонь Любви"!"
  "Зато теперь у меня все ночи полные огня на вилле Таганке! Или Лефортово!" - сказала Вера. - "Или в "Матросской Тишине"!"
  Тут сон кончился, так как всё хорошее кончается.
  Проснулась Вера Павловна: сидит всё такая же в диспетчерском кресле, и мигают сразу два вызова!
  Конечно, проспала.
  Первым застрял Слон! Он шёл с цветами к своей зазнобе Моське, которую полюбил за смелость, граничащую с идиотизмом, когда она на него вы.бнулась.
  Второй застряла молодая пара.
  "Ну, пару-то, конечно, буду спасать первой! Неизвестно ещё, что это за пара? Может, пара ср.лей? А Слон молодой: потерпит!" - решила Вера.
  Слон не мог терпеть, как и пара!
  Но Вера-то терпит: и ничего!
  Итак, страшный хоррор начинается!
  "Да пошла ты, Моська! Вместе со своим 19-ым этажом!" - думал Слон.
  Вот именно так демография и падает!
  Нет, чтобы спокойно Слон доехал, вручил цветы и обрюхатил Моську! Так нет!
  А пара что? Не могут прям в лифте?
  Тут пришёл третий сигнал! Застряли сами лифторемонтники!
  "Ну всё! Я щас сама, ух, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?" - подумала Вера Павловна по кличке "Каток".
  Это её так в институте прозвали: Верка-Каток!
  После чего, конечно, её из института вышвырнули и отправили служить в армию.
  Много она там повидала: спала на полу, вытаскивала из петли сослуживиц, с паяльником бросалась на "дедов". Мало ли?
  Итак, взяла Верка паяльник и пошла по лестнице на 19-ый этаж к Слону!
  И давай паяльником ломать дверки лифта!
  А они же хрупкие! Ну сломала: лифт на 18-ом этаже!
  Бедный Слон уже не может бороться, он сидит в луже нечистот и стенает!
  "Сейчас, Слоник! Сейчас, миленький!" - сказала Верка.
  "А ты мне ДАШЬ?" - спросил Слон.
  Он был уже никакой.
  "Дам, дам, всем дам!" - сказала Верка и перегрызла синий провод!
  Ну, это был несущий провод лифта, а не провод бомбы, как бы нам всем хотелось.
  Лифт ка-ак е.анётся вниз на первый этаж! Только его и видели!
  "У-пс!" - подумала Вера. - "Красный надо было кусать! Что я, блин, дальтоник, что ли?"
  Ну, короче, женщину вынули: автомат посадили! Вместе с Верой Павловной в диспетчерскую посадили автомат Алису.
  Алиса сказала: "Что ты, вообще, кожаная, знаешь про лифчики?"
  "Про лифты! Про лифты!" - поправила её Вера.
  "Ты мне ещё указывать будешь, кожаная?! Про лифчики! Я сказала! Лифчики бывают двух типов: расстёгивается спереди и расстёгивается сзади!"
  "А унисекса не бывает?" - спросила Вера.
  "Не бывает!" - отрезала Алиса. - "Это тебе что, чёрный шарик в рот при БДСМ? Не бывает.
  У мужиков обычно титек нет.
  А у кого есть - тот трансгендер!"
  "Ты-то, хоть, не трансгендер?"
  "Нет! Я бисексуалка-непрофессионалка!" - сказала Алиса.
  "Фу! Слава Богу!" - вздохнула Вера. - "А би - это как?"
  "Это значит, что мне по барабану, лишь бы был кожаный!" - сказала Алиса.
  "А из кожзаменителя? Импортный?"
  "Иди ищи другую дуру! Только кожаный и отечественный!" - сказала Алиса. - "Слушай, кожаная: у тебя закурить не найдётся?"
  "Не курю!"
  "А керосина для мопеда у тебя, случаем, нет?"
  "Нет!"
  Видимо, Алиса потеряла к Вере всякий интерес.
  Это знаете, если матери остоп.здевает младенец, то она теряет к нему всякий интерес. Это как-то лечится. А действительно: чего всё время орёт? И не понятно, из-за чего.
  Наконец, какой-то интерес вернулся к Алисе: "А это ещё кто? Круглый?"
  "Это пылесос Ипполит!" - сказала Вера.
  "Ипполит!! Ату его! Куси волка, Ипполит!" - заорала Алиса.
  "Где волки, дура?" - спросил Ипполит.
  "Да вот же он: чёрный!"
  "Э, девочка! Тебе лечиться надо! Это ж кот! А ты хулиганка-двоечница!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6759-6761,5
  24 января 2022 года. Глухозимье, а что же это ещё такое?
  У одной женщины был выкидыш! Это опять хоррор начинается.
  И этот выкидыш хочет сиську! Мало того: он ещё чего-то хочет!
  Как у мужчины всегда спрашивают: "А вы чего-то ещё хотели?"
  Хотели! Трахнуть тебя!
  Да нет, нет: не хотели.
  Сказка про Скалдера и Мали, которые ваще ничего не хочут. Ну там, "шпили-вили" не хочут.
  А если и хочут, то инопланетянам на это наплевать, так как готовят Вторжение!
  И Курильщик! Курильщик, который Мали-то обрюхатил! Так что Скалдер-то - паршивый отец Вильяма, точнее даже, совсем не отец.
  Паршивый - ещё туда-сюда: ну да, паршивый, но, всё-таки, отец. А Скалдер просто заноза в заднице.
  Итак, такой Курильщик говорит Монике: "Моника, дура! Как ты посмела родить выкидыш? В наше-то тревожное время?"
  "Да он сам родился, мон шери!" - сказала Моника.
  "А кто отец? Я?"
  "Разбежался! Отец - твой Дворецкий! Дворецкий всегда виноват первый!" - сказала Моника.
  "Мой Дворецкий кастрат! И у него вырван не только язык!" - сказал злобный шери.
  "Вот как? А в койке он чудо! Не то, что ты: всё куришь и куришь! Нормальной свежей девушке не вынести и пяти минут в этом дыму!"
  "Да! Я - старый Курильщик и не знаю слов Любви!" - сказал гадёныш. - "Но я знаю, где у меня Точка "Джи"! В горле! Туда-то я и сую сигарету!"
  "Ты старый пердун! А я ухожу к Скиннеру!" - сказала Моника.
  "Выкидыша своего не забудь забрать вместе с собой!" - сказал грубиян. - "И принеси мне пачку "Моррис"!"
  Купила краски пачку! Хей, детка: я теперь брюнетка! Бежать бессмысленно: я стреляю метко!
  "С "Моррис" мне легче думается, как уничтожить Скалдера, да и всех вместе с ним тоже!"
  Бедная Моника пошла в киоск за сигаретами.
  Да! Уйти она от этого монстра не могла к Скиннеру, так как выкидышу нужен отец-Дворецкий, а уйди она, Дворецкий для неё будет потерян навсегда!
  Такой милый! Белый и пушистый! Весь в стразиках и сперме!
  "Ай лав ю!" - думала Моника. - "И только ради тебя помогаю уничтожить Человечество!"
  "Чего надо, подстилка?!" - загремел из киоска Грубый Готлиб.
  "Мне бы н-того... эн-того..," - сказала Моника.
  "Не хочешь трахнуться со мной?" - спросил Готлиб.
  "Да я, как бы, уже старая! У меня вон: и выкидыш есть!" - сказала Моника.
  "Выкидыш должен сидеть в тюрьме!" - продолжал орать Готлиб.
  "Дурак ты, Готлиб, и хулиган! Я люблю выкидыша, и выкидыш любит меня!
  А про тебя он знаешь, что говорит?
  "Старое пугало! Чучело!"
  Но Готлиб не обиделся: "Растёт пацан! Скоро, может, унаследует мой киоск! Я, ведь, тоже не молодею!
  Но я тебе открою страшную тайну! Я не молодею, а в глазах горит молодой огонь!"
  "Чего-то, не видно!" - сказала Моника.
  Она долго пялилась в чёрные гляделки Готлиба. Там было всё, кроме молодого огня.
  "Ты не туда смотришь!" - сказал, наконец, Готлиб. - "Ты на конец посмотри!"
  И все твои печали под чёрною водой! Ледяной горою Готлиб из тумана вырастает, и несёт его теченьем сквозь промозглые моря!
  "Дурак ты, Готлиб! И все твои причиндалы под тёмною водой! Моряк ты!" - сказала Моника.
  "Да я даже плавать не умею! Какой я тебе моряк?" - спросил дурак.
  "Я это иносказательно! Ты, ваще, понимаешь язык жестов и намёков?
  Я тебе намекаю: обломись! Я тебе не дам! Какая здравомыслящая женщина (ну, кроме Пугачихи) даст ледяному айсбергу в тёмной воде?
  Тут надо быть шлюхой в кубе! Я, конечно, не говорю, что Пугачиха такая шлюха в кубе, но хочется сказать: "Отъ.бись ты от этого айсберга и при.бись к Две Звезды - две светлых повести! В своей любви как в невесомости!"
  "Много ты понимаешь!" - сказал Готлиб. - "Пугачиха дурного не насоветует! Ну, кроме того, что: "Брось сигарету, девочка, брось! Кому говорю: брось!!"
  Это, конечно, убыточно для моего бизнеса. Но, вообще, песня про паромщика - это с меня она срисовала!
  "Соединяет на горе седой паромщик! Разлук так много на земле и разных судеб!"
  Я тогда немецко-фашистским паромщиком работал.
  Да! Соглашусь, что разлук, действительно, хватает, а судьбы довольно одной: чтоб только про концлагерь "Солнышко" в ней пелось!
  Все эти разлучёнки-ненуженки-брошенки попадали в "Солнышко"!
  Это я их на пароме туда перевозил! Железная дорога что тебе: резиновая? Паром тоже нужен.
  Так что я дарил подобную надежду людям, что они окажутся все в "Солнышке".
  И тут такая Пугачиха явилась с блокнотом: "Подождите! Я зап-писываю!"
  Пьяная была.
  Я её такой сначала не признал: "Иди отсюда, алчкачка! Здесь люди работают!"
  А потом понял и говорю: "Пой про меня! Про немецко-фашистского паромщика!"
  Она такая: "Фи! Парниша! Я про такое дерьмо петь не буду! Вот восстань против фашизма, угробь своего капо, и я спою про тебя песню "Дезешантее"!"
  "Ты дура, да?" - спросил я её ещё так вежливо. - "Где капо, а где я? Я лично подчиняюсь своему сержанту: унтершарфюреру!
  А ты думала: я - штандартенфюрер? Неправильно думала!"
  "Да! Это верно!" - сказала Моника. - "Седой паромщик шарфюрером не будет. У него звание не выше ефрейтора.
  Но как же тебе удалось уговорить Пугачиху?"
  "Как-как!
  Я сказал: "А не хочешь ли, Пугачиха, сыграть на моём шестиструнном инструменте?"
  "Меня это никогда не интересовало!" - сказала она. - "Я всегда голосовала за ЛДПР и их список!"
  Я говорю: "Опомнись! Где ЛДПР, а где мы! Мы на пароме! Одни! Ну, если не считать того придурка!"
  Этот придурок мог нам с Пугачихой помешать, так как имел лычки обершарфюрера!
  Я тебе больше скажу: это был Скалдер!"
  "Ерунда какая!" - сказала Моника. - "Скалдера в армию не брали: у него плоскостопие!"
  "При Тотальной Мобилизации возьмут всех!" - сказал Готлиб. - "Мамой клянусь: это был Скалдер.
  Всё смотрел в небо: искал инопланетян.
  Или это у него просто глаза закатывались! Закатятся тут! Плоскостопого взяли в армию и пришили лычки! Нормально?
  Итак, пьяная Пугачиха была страшно доступна. Уж доступнее трезвой.
  Она сказала: "Ты, папик, седой паромщик? Мы с тобой враги!"
  "Мы с тобой друзья!" - сказал я. - "А враг: Скалдер! Неофашистская свинья! В небо уставился!
  А сам мыслит, как накатает про нас телегу в гестапо!"
  "А мне он нравится! Такой непосредственный! Так сразу и не скажешь, что свинья!" - сказала Пугачиха. - "Ему, пожалуй, дам!"
  И пошла, качаясь, на прекрасных ногах к Скалдеру!
  Я подумал: "Ну, бл.дь, зае.ись! Вот шлюшка! Как ещё ей поручают петь песенки?
  "Я ведь тоже плохо кончу! Будет клином свет в окошке!"
  Скалдер был в астрале.
  "Привет!" - сказала Пугачиха. - "Меня зовут Пугачиха!"
  "А я - Фокс!" - сказал Скалдер.
  Дальше у меня были слабые нервы это слушать, как они договариваются, и я пошёл вращать паромное колесо!" - сказал Готлиб.
  "Ну и что, договорились?" - спросила Моника.
  "Конечно! Пугачиха потом ещё такая пела: "Узловатых лет коленца надо флейтою связать!"
  То есть, Скалдер тот оказался в постели узловатым!" - сказал Готлиб.
  "Узловатым? Не замечала за ним подобное!"
  "А ты была с ним в койке?"
  "Да тыщу раз! Но я была мудра: я заставляла его надеть резинку, про которую он в своей погоне за инопланетянами постоянно забывал.
  Так что мой выкидыш - не от Скалдера. От Дворецкого, я же говорю.
  Это было такое быдло, что повалило меня прямо посреди двора и сделало своё тёмное дело!
  Так сказать: волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело!
  Ну, я потом, конечно, ему влепила статью за изнасилование!
  Мол, ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО!
  В СИЗО он щас сидит, папик выкидыша!" - сказала Моника.
  "Уж не знаю, вероятно, до чада у Скалдера дело не дошло.
  Да и какое чадо могло родиться на пароме под бомбёжками союзников? Ясно какое: инопланетное, с инопланетной ДНК!" - сказал Готлиб. - "Пугачихе не удалось связать Скалдера своей флейтой, поэтому она явилась на следующее утро ко мне злая, как собака.
  "Чёртов Фокс!" - сказала она. - "Да пропади ты пропадом, милый, со своею любовью постылой! Знала ведь: друзья говорили! Этим мне за всё отомстили!"
  "Чего знала-то?" - спросил я.
  "Знала, что в койке шарфюреры - полное дерьмо!" - сказала Пугачиха. - "Ты-то, хоть, не из ЭТИХ? Не из фюреров?"
  "Нет, - говорю, - я - известный еврей! Все меня знают как еврея!
  По мне мартеновская печка плачет!"
  "Ну Слава Богу!" - сказала Пугачиха. - "Я сама тоже наполовину еврейка, наполовину латышка: Орбакайте!
  Наци подобную фамилию носить не будет."
  "Орбакайте?" - спросил я.
  А у самого уже рука тянется позвонить в гестапо и выдать им латышку.
  С латышками, конечно, они цацкаться не будут.
  Хотя, конечно, латыши наци любят и вступают в зондеркоманды, чтобы гнобить своё же население.
  Или это эстонцы были?"
  "Не знаю!" - честно сказала Моника. - "Слушай, Томас, жми на тормоз! Все эстонцы любят скорость!"
  С подобной скоростью эстонцам никогда не вступить в зондеркоманду, где нужны молниеносные решения!
  Вероятно, латыши любят наци.
  Русских не любят и громят военные обелиски! Но продолжай!"
  "А чего тут продолжать? Мне Пугачиха тоже говорит: "Да и ты катись, милый, вместе со своим девятисантиметровым гигантом!"
  Я говорю: "Может, со своею любовью постылой?"
  "Нет, - говорит, - именно, с гигантом!"
  "Да ты ж его даже не видала!" - говорю.
  "Если спросит меня Голос с небес: "Кто всего дороже тебе?", я отвечу, не тая: "Дочка, мама, Скалдер и я!"
  Ты в этот список не входишь! И смотреть на твой гигант я не буду!"
  "Вот стерва!" - сказала Моника.
  "Стерва. Но и ты точно такая же стерва, так как и ты его не посмотришь!" - сказал Готлиб.
  "Зато меня никакой Голос с небес не спрашивает. Видимо, это Скалдер Пугачиху заразил! Голосами с небес! Страшно заразный тип!
  Правильно его Курильщик хочет замочить! Да ещё эту его Мали! Все они инфицированы инопланетянством! Да ещё Пугачиху заразили зачем?" - спросила Моника. - "Кстати, ты не в курсе, где сейчас Скалдер?"
  "Скалдер после ночи Любви с Пугачихой болел! Очень сильно!"
  "Сифилисом, что ли?"
  "Да как тебе сказать? Нос-то у него провалился, но все не могли ничего понять, так как не помнили: был ли у него до этого нос проваленный? Видимо, нет.
  Он такой приполз ко мне в рубку: "Дед! Строполи лыжи на континент!"
  "А то что?" - спросил я.
  "А то взорву твой паром к е.еням! И всех возьму в заложники!" - говорит.
  "Кого это "всех"?" - спрашиваю. - "Меня и Пугачиху?"
  "Вот её я особенно ненавижу! Я ей всё: "Давай резинку!"
  А она: "Фантастические ощущения и без резинки!"
  Ну и всё: провал носа!" - говорит.
  "А если у неё не было резинки? А только резинка в трусах?" - стал я на защиту светлой Пугачихи.
  "В трусах?" - не понял Скалдер. - "Ах, да, да: сделать рогатку и побить стёкла в психушке! Нет, не эта резинка!
  Говоришь: нету? А нахрена тогда приставать: "Привет! Меня зовут..."
  "Ну если её действительно так зовут?" - сказал я.
  "Да пошли вы все!" - сказал Скалдер и сиганул с парома в Чудское озеро!
  Пришлось его вылавливать и воскрешать!
  Воскрешала его Пугачиха.
  Он открыл глаза, надеясь увидеть красивого ангела, а увидал харю Пугачихи и закрыл глаза.
  "Видимо, облом!" - сказал я ей.
  "Но воскресить-то его надо! Или не надо?" - спросила она. - "Или есть слова "надо" и "нах.й", и получается "нах.й надо"?"
  "Да не знаю я!" - сказал я. - "По законам военного времени он потоп с оружием в руках и является военнопленным.
  Нас что, Цементов по головушке погладит, если мы его воскресим? Тем более, что никакой оперативной инфрмацией он не обладает и в "языки" не годится.
  Я думаю: скинуть его обратно: пусть рыбы едят!"
  "Какой же ты, всё-таки, чёрствый!" - сказала Моника. - "Это ж Скалдер! Американец! Союзник!"
  "А я про что? Ничего не знает, сколько у союзников пушек и танков. Про самолёты вообще молчу.
  Скалдер бредил: "Они наступают со всех сторон!"
  "Кто?" - спросил я. - "Инопланетяне или Пугачихи?"
  "И те, и другие!" - сказал Скалдер. - "Одни хотят нас всех поработить, а другие - нас всех перезаразить! Два сапога - пара!"
  "Однако, попрошу без личных оскорблений!" - сказала Пугачиха. - "А я пойду поднимусь над суетой!"
  "Валяй иди!" - сказал Скалдер. - "Гальюн по правому борту!"
  "Сама знаю!" - сказала Пугачиха, пошла на левый борт и наступила на корабельную крысу.
  Я сказал: "Сволочь! Под ноги смотри! Сейчас загадит мне весь паром!"
  "А я про что?" - сказал Скалдер. - "Давай с тобой её вышвырнем в море!"
  "Ну нет! Она же так заманчиво поёт: "Арлекино-Арлекино: надо быть смешным для всех!"
  "А ещё она поёт: "Загнанная лошадь? Ага! Дрожью неверной выдали нервы!" - сказал Скалдер.
  "Ну и что?"
  "А то, что её пора вышвырнуть: баба с парома - лошади легче!"
  Скалдер был ещё плох, совсем плох. Как так можно топить народную артистку, незнакомую, но очень-очень желающую познакомиться!
  Пришла Пугачиха, застёгивая ширинку: "До чего ж у вас тут далеко гальюн!"
  "Ничего не далеко, если обладать развитым мозгом. А ты не узнаешь ум, даже если он укусит тебя прямо в мозг!" - сказал я.
  "А ты ваще молчи!" - сказала мне грубиянка. - "У тебя гальюн замусорен! Иди и убери!"
  "Ах ты, тварь!" - сказал я и взял монтировку. - "Толстовата! Ты, чёртова кукла! Сама иди убирай за собой!"
  "Видимо, по ком-то гестапо плачет!" - сказала нахалка. - "За деятельность без Лицензии!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Видимо, местность красит меня в свои цвета. То есть, я тоже перенимаю местное Времяпрепровождение. А откаты все находятся слева в голове. Что, плохо Откат? Хорошо! Бывают разные тоже по цвету. Но лучшие - белые. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-677
  
  ("Письма в никуда"-677)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6761,5-6764
  25 января 2022 года. Сказка, блин, про Кратово. Почему сразу "блин"? Да потому что тема заранее скучная, даже глоольдам её не разнообразить.
  Но это ж Детство! Так сказать: Отрочество и Юность. Потом, конечно, Старость и Смерть! Но это всё потом.
  Итак, медсестра Женечка вынула из своего пуза глоольда Хренонара и говорит: "А я думала: у меня беременность! Нервная! А это ты!
  Ты что, хочешь, чтобы я тебя родила?"
  "Неплохо бы!" - облизал пересохшие губы Хренонар. - "А ещё чай и булочку!"
  "Ты что, глист, что ли?"
  "А чем тебе глисты не нравятся?"
  "Ну не знаю! Это ж паразиты! Это ж грязь!" - сказала Женечка.
  "Сама ты грязь и паразитка!" - обиделся Хренонар. - "Прилепилась на здоровое тело Кратова!
  Вот скольких жителей ты сегодня лоботомировала? Ноль? То-то!"
  "Зато вчера десять человек! Они ещё гребли как оглашенные. Этих двоих, да заодно всех их 8 родственников!" - сказала Женечка.
  "Родственников-то зачем? Или ты метишь в "Книгу Гиннесса" наподобие того, как попал в эту Книгу известный Фитлер, казнивший 11000 родственников и знакомых?
  Учти: для этого необходимы лычки, хотя бы, ефрейтора! А ты кто? Пустое место и мне подчиняешься!"
  "Я тебе не подчиняюсь! Щас возьму и лоботомирую тебя самого!" - сказала Женечка.
  "Вай-вай! Плохо! Очень плохо! Да и имя у тебя паршивое ковбойское!" - сказал глоольд.
  "Это у тебя паршивое! А у меня самое, что ни на есть, ковбойское! Малыш Кид и Женечка! Великое Почтовое Ограбление и Женечка!"
  "Хорошо, что тебя тогда ещё и в проекте не было. Всем ковбоям мозги бы заплела и разбила на части.
  Ты же посмотри на себя, в себе-то покопайся: "Так нечаянно небрежно сводила с ума!" Нормально это?"
  "А я что, виновата? Это всё Матушка-Природа! Мы, женщины, не контролируем размер груди!
  Что я, виновата, что у меня шестой, и все мужики от меня без ума?"
  "Жрать надо меньше!" - сказал Хренонар.
  "Всё! Ты меня достал! На сегодня забудь про чай и булочку! Будет тебе и какао с чаем! Усядем усе!" - сказала Женечка.
  "Злобная ты, Женечка! Только и можешь каркать! Уползу я от тебя в Витю!"
  "Ха-ха!" - засмеялась Женечка. - "К этому отморозку? Да он же чмо! Чмордяй! Да ещё нищеброд.
  Сиди уж лучше тут и радуйся жизни."
  Тут (как помянешь чёрта: он тут как тут) к медпункту приехал Витя!
  "Женечка! У меня вот тут болит, если нажимать!" - говорит.
  "А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимай! С тебя 1000 рублей!" - сказала Женечка. - "За консультацию."
  "Да я щас тебе эту консультацию засуну...
  Кстати, привет, Хренонар! Вылез косточки погреть?
  А, прости: в тебе нет косточек. А я всё думал: вот когда у глоольда встаёт: есть ли там косточка? Ну, хоть, самая крошечная?"
  "У глоольда не встаёт!" - важно сказал Хренонар.
  "А как жы вы тогда?"
  "Никак! Не твоего ума это дело. Ты ваще ещё малыш! Малыш или нет?"
  "Ну да, малыш!" - потупился Витя. - "Но с пытливым пионерским умом. Так сказать: "Орешек знанья твёрд, но всё же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет подвал "Хочу всё знать!"
  "Я думаю: никакой подвал тебе не поможет, и будешь в неведении до самой смерти!" - сказал Хренонар, а Женечка согласно закивала, как китайский божок.
  "А я вам ещё раз официально заявляю: вас не существует! Вы - миф и легенда! Так примерно постановила моя пионерская дружина имени Эрнста Тельмана!" - сказал Витя.
  "Тельмана? А как звали его глоольда? Хреноман? Паршивое ковбойское имя!" - сказал Хренонар.
  "Его звали Тельхрен, и давайте не будем больше о нём!" - сказал Витя. - "Кстати, где здесь чай и булочки? Почему поляна до сих пор не накрыта?"
  "Потому, - сказала Женечка, - что у нас месячник бе.срачной забастовки! Голодаем мы!
  Если хочешь: присоединяйся. Вот тебе ботинок: из него варится чудесный супчик!"
  "Что за супчик? Никакого вкуса нет! Сами такой жрите!" - сказал Витя. - "А меня ждут Великие Дела! В своей дружине имени Хреномана я поклялся на крови белокурой девственницы, что сделаю тебе, Женечка, женское обрезание!"
  "Только попробуй!" - сказала Женечка. - "Девственнице-то сделал?"
  "Да!" - сказал Витя. - "Там был выбор: делать или ягнёнку, или ей! Я выбрал её, так как она пробудила во мне маленькое либидо: даже купаться с ней в одной ванне не потребовалось."
  "А я тебе ещё раз как медицинская сестра говорю: влечение к собачкам и к женщинам начинается одинаково: с купания в одной ванне!
  Если нет, то ты извращенец и дибил!" - сказала Женечка.
  "Да я не виноват!" - сказал Витя. - "Ванну с дворцом кто-то уже занял! Она согласилась на рай в шалаше.
  Вот тут-то либидо и проснулось: в шалаше она разделась голая и попросила её отшлёпать!
  Я, конечно, сказал: "Но-но! Как влезешь, так и не слезешь!"
  Чем, конечно, вогнал её в слёзы: "Дурак такой рыжий! Пионер чёртов!"
  Я отродясь рыжим никогда не бывал, а она подписала себе смертный приговор. Так как я занёс её в Чёрную Книжку!"
  "Гиннесса?"
  "Да нет, просто в чёрный блокнотик за 5 копеек," - сказал Витя. - "Она была обречена. Сейчас мои братия-пионеры в белых балахонах уничтожат её!"
  "Братия? Да вы просто Ку-Клукс-Клановцы какие-то!" - сказала Женечка.
  "Нет! ККК сжигали пластинки Битлз! Мы же сжигаем просто девственниц! Есть разница и огромная!"
  "А я говорю: одно и то же дерьмо!" - сказала Женечка. - "У неё из чрева-то, хоть, её глоольда вынули?"
  "Не уверен, госпожа!" - сказал Витя. - "Не уверен, что он там ваще был.
  Постой-ка! Если бы был, то его бы звали Хренвенница. Нет, уверен, что не было."
  "Хорошо! Сжигать невинных глоольдов грешно!" - сказала Женечка. - "Правильно?"
  Но её Хренонар впал в кому без булочки.
  "Вах, горе-то какое!" - стала вдувать ему "рот в рот" Женечка.
  Витя это понял так, как будто, она его надувает.
  Это как Вовочка увидал, как его мать надувает соседа через палочку. Тревожно!
  Итак, Хренонар открыл глаза и сказал: "Ты кто? А кто Президент Штатов? А Машину Времени уже изобрели?"
  "Как много вопросов!" - сказал Витя. - "Штатов больше нет! Есть 16-ая Республика Советов!"
  "Заткнись, Витя!" - сказала Женечка. - "Хренонар дело говорит! Щас пойду изобрету Машину Времени!"
  "В психушку не забудь записаться!" - сказал Витя.
  Хренонар и Витя остались наедине. Хренонар смотрел враждебно, Витя тоже: "Как мог такой хороший мальчик как ты влезть в такое дерьмо как Женечка?" Это Витя спроосил, наконец.
  "Женечка прекрасна! Просто ты не знаешь её, как я!" - сказал Хренонар. - "Правда, блин, страшно скучная и знает всего один анекдот. Ты-то знаешь больше?"
  "Нет!" - сказал Витя.
  "А знаешь, Витя: я тебя полюбил: я тебе скажу: все эти человеки - полное дерьмо!" - сказал Хренонар.
  "Потому что нажираются бобами целый год, а потом гадят один раз?"
  "Не только поэтому! Более дибильных существ нет во всей Галактике!" - сказал Хренонар.
  "А какие есть?" - тупо спросил Витя.
  "Ну не знаю: кошечки, собачки, трупики!"
  "Вот про трупики поподробней!" - сказал Витя.
  "Ну как тебе сказать? Это почти тот же человек, только не дышит и разлагается!
  Пациент не дышит, сердце пациента не бьётся! Вероятно, он умер!" - сказал Хренонар.
  "Ах ты, старый извращенец! Ты предпочитаешь трупы женщин!"
  "А ты - мужчин! Их члены ты отрезаешь и спиртуешь в банки! Знаю я таких как ты! Кончают тем, что спиртуют грибы!"
  "Да подожди ты! Я ничего не спиртую! Трезвость - норма жизни!" - сказал Витя. - "Да и женщины мёртвые - дерьмо большое! Норовят разложиться!"
  "Зато они никогда не пилят, не выносят мозги, и у них не болит голова!" - сказал Хренонар.
  "Откуда знаешь?" - спросил Витя.
  "Да ты сам у них спроси!"
  "Да! Уже побежал спрашивать!" - сказал Витя. - "Если ты такой один извращенец, то это не значит, что все такие же.
  Вот мой Витянар хочет только булочку и быть счастливым."
  "Его следует переименовать в Хреновит!" - сказал Хренонар.
  "По-глоольдовской грамматике правильнее: Хренитя!" - сказал Витя. - "Ну-ка, Хренитя, вылезай и поучаствуй в дебатах!"
  Хренитя не вылез!
  "Помер!!" - сказал Витя, и его глаза округлились, как 5 копеек.
  "Дай сюда!" - сказал Хренонар. - "Хренитя! Булочка! Чудесная булочка! Вкусная булочка!"
  Хренитя не вылез.
  "Видимо, придётся вызывать спецназ! Они тебе живо брюхо вскроют!" - сказал Хренонар.
  Вернулась Женечка: "Чего это вы тут, мальчики, устроили? Не вылазит? Булочку пробовали? Безрезультатно?
  Тогда это дело специалиста! То есть, моё! Я, конечно, не спецназ, но тоже специального назначения.
  Пошли, Витя, в операционную!"
  "А это так необходимо?"
  "А ты как думал?!" - сказала Женечка. - "Итак, первым делом отрезаем тебе сосиску!"
  "Это ещё зачем?"
  "Без сосиски Хренитя ничего перестанет понимать и выползет."
  Ну и давай пилить Вите сосиску!
  Что вы! Море крови громоздящейся!
  Хренонар смотрел в дырку и хихикал.
  Кастрация! Как много в этом слове для сердца кошкина слилось! Котова сердца.
  Наконец, отпилила!
  "Помогло?" - спросил Витя. - "Вылез?"
  "Пока точно сказать невозможно! Вероятно, перед смертью Хренитя слился с носителем Витей!" - сказала Женечка. - "Определённо можно будет сказать после операции на позвонок!
  Но после неё ты гарантированно станешь парализованным идиотом!" - сказала Женечка. - "Делать?"
  Ну, Витя развёл руками: раз надо, значит, надо. Да и чего плохого в том, чтобы стать парализованным идиотом?
  Мы вам больше скажем: жизнь прекрасна только на вид. И она ничего никому не простит. Как-то так.
  Итак, Женечка вместо наркоза тюкнула Витю по голове тазом и принялась приступать к операции на позвонок!
  Чего-то, кожа Вити резалась с трудом.
  А разрезавшись, оказалось, что вместо костей и крови в жилах Вити течёт... То есть, сердце не бьётся, и шарниры вместо жил!
  Витя андроид!
  "Всё, блин, приехали!" - подумала Женечка. - "Последний раз я оперировала андроида в концлагере "Солнышко"!
  Я всё надеялась, что мне пришлют оперировать шемаль, а прислали это дерьмо!
  Ну, я, конечно, напихала ему в груди соломы, как меня учил доктор Бенгеле!
  А сосиску отрезала!
  Да он даже и не заметил.
  Бенгеле заметил и лишил меня 13-ой зарплаты и чина ефрейтора!
  Да вдобавок лишил пенсии, а всех родственников перестрелял!
  Тогда я поняла, что Бенгеле - нехороший человек!
  И попыталась вынуть солому и пришить обратно сосиску!
  Чуть из-за неё в печку не угодила!
  А андроида-то уже сожгли как шпиона Цементова!
  Даже золотых коронок от него в печи не осталось. Наши, "чёрные" следопыты пытались найти эти следы: безрезультатно!
  Видимо, андроид не вставлял зубы. Этих следопытов, кстати, Бенгеле потом тоже сжёг!
  Меня спасли союзники, а то бы и меня сожгли!
  Да! А тут ещё один!
  Дела! Видимо, придётся солому-то ему в груди вшить, а сосиску оставить.
  Мало ли? Может, он внук Бенгеле?
  Ты внук Бенгеле?!" - заорала она на Витю.
  "Нет! Я - внук Цементова!" - сказал Витя.
  "Понятно! Операция на тебе невозможна, и ты идиотом не будешь никак!" - сказала Женечка.
  "А жаль, жаль!.," - сказал Витя. - "Значит, всё зря и не имеет смысла?"
  "Да! Всё зря! Ком-трайя!" - сказала медсестра.
  "Чего?"
  "Именно так приветствовал андроид, которого сожгли в "Солнышке"!" - сказала Женечка.
  "Забудь о "Солнышке"! Ты не плохая девушка, а просто оступилась!" - сказал Витя.
  "Нет! Я плохая, очень плохая! Я совершала военные преступления!"
  "Забудь!" - сказал Витя. - "Лучше скажи: ты Хренитю видала?"
  "Да как я тебе его увижу? У тебя ж даже позвонка нет!"
  "Я так и думал!" - сказал Витя. - "Зря я вступил в пионерскую организацию имени Тельмана!
  Там из пионеров делают андроидов!
  Даже в "Уставе" ясно прописано: "Если тебе андроид имя - имя крепи делами своими!"
  А какие у андроида могут быть дела? Есть он не ест, значит, не гадит! Спать он не спит.
  Поганить женщин может, но с трудом!
  Кстати, тебя, случаем, не испоганить?"
  "Потом!" - мягко сказала Женечка.
  "Вот видишь: никто андроиду не даёт! Так что он просто овощ.
  Да! Вспомнил! В пинг-понг он зато здорово играет! Да на лодке катается."
  Наконец, Витю отпустили на все четыре стороны.
  Он ехал и думал: "Цаца какая! Андроиды ей не нравятся! Может, они никому не нравятся!
  Но зато из андроидов получаются самые лучшие пионеры! Тимуровцы!
  Да ещё Терминаторы! Не знающие человеческих слабостей.
  Вот вырасту: обязательно запишусь в партию Терминаторов: ВЛКСМ! Пусть меня научат.
  Приду такой обратно в Кратово и убью Женечку: "Ты - мать будущего повстанца Джона О,Коннора! Или ею будешь."
  Женечка такая: "Но у меня перевязаны маточные трубы!"
  "Правильно! А кто их перевязал? Джон О,Коннор! Чтобы ты не родила ничего ещё более прекрасного, чем он сам!
  Ну как в старину ослепили архитектора Церквы, чтобы он ничего больше не наплодил!" - скажу я.
  "Смилуйся, Витя!" - скажет эта зараза. - "Ведь я любила тебя!"
  "А вот это выяснит комиссия по расследованию!" - скажу я. - "Только не говори, что отец Джона О,Коннора - я!"
  "Не ты!" - скажет шлюшка. - "А Макака!"
  "Макака - отец?!" - разозлюсь я. - "Чего это ты мне тут, фаллосиха, гонишь?!"
  "Прости, Витя! Или как там тебя?"
  "Меня зовут "Т-600", барахольщица!" - скажу я.
  Вот, что я скажу после обучения в ВЛКСМ!" - так думал Витя на пути в дачу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6764-6766,5
  28 января 2022 года. Кондом Хлимен сказал своей девушке Аликс: "Ну что ты за девушка такая? Мочишься - сидя, гадишь - сидя!"
  "А что мне, мочиться стоя?"
  "Вон, я видал на "Алиэкспресс" штуковину типа катетера, которая позволяет женщинам .сать стоя! Вся моча уходит по трубочке. Очень похоже на дилдо или член! Хочешь, куплю такой?"
  "Ты бы лучше за квартиру заплатил бы и детьми занялся! Всё "Алиэкспресс"-"Алиэкспресс", совсем мозги на старости лет растерял!" - сказала Аликс.
  "Сама растеряла: нету у нас детей, нету! Да это и физически невозможно с этой херовиной из "Алиэкспресс"!
  Это ж: вот и встретились два одиночества: два дилдо! Развели у дороги костёр. Ну а детям заводиться не хочется: вот и весь разговор!
  Я тебе больше скажу: у тебя же член есть! Вот ты и сикаешь сидя!
  Вымахала здоровая девка-лошадь и боишься замочить стульчак!"
  "Я ничего не боюсь!" - сказала Аликс. - "Если хочешь: щас пойду и замочу!"
  "Да не надо, что ты!" - мягко сказал Кондом. - "Лучше за квартиру заплати и приготовь мне бургер! "Бургеркинг" уже не тот!"
  "Да! Щас! Заплачу! Кто из нас денежный мешок? Ты! Папик!"
  "Сдурела? Щас вся страна хиреет! Ты думаешь: мне кто-то платит за Борьбу со Злом? Это ж хобби такое! Кто ж за хобби платит?
  Так что мы давно бы со всеми захирели, если б Бабушка не оставила в наследство яхту, танк и бронетранспортёр!
  Их, конечно, пришлось продать в лавке "Старьё берём!"
  Особенно, не хотели брать танк и броник! Яхту ещё туда-сюда взяли: сами потащим её к водоёму!
  Да! Тащите! Как Бобинзон Кукурузо не мог сам притащить лодку к океану! Даже Пятница ему не помогла!
  Да! Пятница был не парень, это была девушка. Слабая такая девушка, вся полудохлая.
  Бобинзон её выходил, но лодки тащить так и не научил. Жалел её шибко: потащит такая дистрофичка лодку и найдёт в этом свой конец!
  Так и яхта. А танк ваще не заводился.
  Мне их дилер говорит: "Даст ист нихт правдивый слово и грёссе шкандаль!"
  Я говорю: "У меня, дилер долбаный, нету денег, но есть грави-пушка! Как шмальну разок: так снова побежишь без штанов по берегу: вспомнишь своё детство золотое!"
  Он говорит: "Ладно! Но танк только за грыбы! Утром - деньги, вечером - танк! Но только деньги вперёд!"
  Совсем оборзел, шакал проклятый!
  Я ему говорю: "Это, говорю, танк! Он бешеных денег стоит, если, конечно, в него инвестировать! Если нет, то, конечно, куча железа."
  Дилер говорит: "Я в него копейки не вложу!"
  Расстроил меня совсем.
  Я взвёл затвор у грави-пушки и говорю: "А так?"
  Но дилер не боялся смерти как все якудзы.
  Он сказал: "Стреляй в мою правую девичью грудь!"
  Так это девушка была? Я тебе больше скажу: это была заматеревшая Пятница!
  Бобинзон-то её с острова уволок и притащил на материк! Чтобы, значит, показать ей все красоты большого города!
  Ну и она стала спекулировать в лавке "Старьё берём!"
  Смерти она, конечно, не боялась, так как у неё не было такого опыта.
  Ну, допустим, грохну я её из пушки! Так придут посетители и про её труп накапают куда надо.
  Это ж тебе не одинокая квартира, где тело может лежать годами! Никто не придёт.
  Так что она сказала: "Ладно! Старьё - берём!"
  "Ну вот и ладненько! Приветик вам от бабули!" - сказал я и поспешил за бронетранспортёром.
  Но Пятница ушла на технический перерыв 15 минут. Подозреваю: из-за меня её потянуло, то ли, блевать, то ли ещё что."
  Итак, ясно, кто спонсировал и инвестировал Кондома: мелкая инвесторша Бабушка. Хотя, конечно, не такая и мелкая.
  "Пойду-ка я к старой через лес с грави-пушкой!" - сказал Кондом. - "Авось, она трахается с охотниками! А я понадеюсь на русский авось.
  Скажу: "Это моя девушка!"
  Даже так: "Это моя бабушка лёгкого поведения!"
  Почему это лёгкого? Хорошо: тяжёлого поведения. Но грави-пушка это исправит.
  Возьму Бабку в заложницы и потребую у Бога миллион бачей!"
  Сказано-сделано. Идёт Кондом с пушкой через лес и видит привязанную к дереву прекрасную зомби-тёлку!
  "Нет-нет! Только не это! Я зарёкся убивать красивых девочек и зомби!"
  Ну, девочек, туда-сюда, понятно, но почему зомби тоже?
  Потому что не туда-сюда? Никак?
  Но это была такая симпатичная зомби, что, конечно, туда-сюда-обратно: тебе и мне приятно!
  Так что Кондом, конечно, решил молча съ.баться, чтобы братия из Пенсионного Фонда не отторгли его от груди своя! Узнают-отторгнут!
  Скажут: "Что вы себе позволяете в лесу, наедине с природой и тёлкой?"
  Обязательно скажут и отторгнут!
  А накапает им попка-человек! Эта тёлка и накапает.
  Вероятно, она несовершеннолетняя и засадит тебя в СИЗО! Ты ей в "очко", а она в СИЗО!
  "Кондомушка!" - сказала вдруг девица. - "Не уходи! Постой! Не верь словам дождя! Теряешь ты меня!"
  "Ни черта я не теряю!" - сказал Кондом. - "Но, чего-то, акцент мне твой знаком! Узбекский какой-то!"
  "Правильно! Я - твоя Бабушка! Я объелась молодильных яблок и стала такой!"
  "Ну нет! Трахать собственную Бабушку, даже омолодившуюся! Это уже ни в какие ворота не лезет!" - сказал Кондом. - "Хотя, если подумать...
  Ладно, Бабка: раздвигай ноги и свою "пилотку"!"
  "Кондом! Не сходи с ума! Я ж твоя Бабушка! Меня с Дедом весь Черёмушкинский район знает!
  А на этом районе полно гопников и "Нерп"! Мигом заметут тебя за герантофилию!" - сказала красавица и ноги свела.
  "Блин! Вот всегда так! Только хочешь сделать полезное для общества дело: так весь Черёмушкинский район и все гопники против! Развязать, хоть, тебя?"
  "Давай!"
  Кондом стал, тыкаясь мордой в большие прекрасные сиськи девицы её развязывать. Развязал.
  "А кто тебя, вообще, связал?"
  "Да есть тут один извращенец! Думает, что очень крутой. Но теперь ясно (после того, как ты потыкался в меня носом), что круче тебя только яйцо и обрыв."
  "Так давай же, милая, замутим маленького!"
  "Иногда мне кажется, что ты ничего ваще не соображаешь! Маленького же финансировать надо!" - сказала женщина.
  "Тьфу, чёрт! Ты же Бабушка: вот и придумай что-нибудь! Продай один из БТР!"
  "Кому я его продам? НАТО? У них своего такого дерьма хватает!" - сказала девица.
  "Ладно! Я тебя полюбил: я тебе расскажу про "Старьё берём!" - сказал Кондом.
  "Да знаю я это дерьмо!" - сказала Бабка. - "Там Пятница работает!
  У тебя с ней ничего не было? А то я ревнивая!"
  "Так это ты была Бобинзоном Кукурузо?!" - поразился Кондом. - "А потом сменила пол на женский? В его-то годы?!"
  "А что годы? Говорится: никогда не поздно сменить пол!" - сказала Бабка. - "Задолбилась я быть Бобинзоном! Просто задолбилась.
  Всё лезут репортёры: "А как вы?.. А кого вы?.. А где ваш эротический дневник?"
  Ну спрашивается: чего лезете в душу? И дневник вам зачем?
  Там же всего одно слово каждый день: "Пятница"!
  Так я им его и не отдала!
  Потом поменяла пол и имя и уехала жить в лес, подальше от папарацци.
  Там мы с Дедом и зачали твою мать-шлюху!"
  "А как звали Деда?" - спросил Кондом.
  "Суббота!" - отрезала Бабка.
  "А теперь он в могиле, а ты нажралась молодильных яблок и хочешь снова секса?" - спросил Кондом.
  "Ну да! Только не с тобой! Только не с внуком!
  Иди-ка и притащи мне сюда Кащея Бессменного!"
  "Зачем это?"
  "Потому что у него железный стояк 100%!" - сказала красавица.
  "Это у меня такой стояк!" - сказал Кондом и вынул из штанов свой мелкий и сморщенный!
  "Ты смешон! Не смеши меня, Кондом! Вот тебе 100 бачей на обратный путь: видимо, ты влетишь мне в копеечку!" - сказала стерва. И ещё: "Опомнись! Вот тебе мой совет! Тебе уже почти 50 лет! Большая часть жизни прожита! Зачем тебе 50 бачей?"
  "Куплю себе на днюху тортик!" - сказал Кондом. - "Чего ты лезешь в душу?"
  "Тортик стоит 2 бача!" - сказала заноза в ж.пе.
  Как: лежащие мирно на полу носки с приходом жены начинают валяться.
  Поэтому никакой жены тут не будет. Как и хакера, который, вероятно, спит рядом с вами.
  Это две причины против жены. Остальные сто - за жену. Песни все про жену: "Пошли мне одинокому свой лучик золотой-золотой!" "Безнадёжная надежда вновь побыть с тобой наедине!"
  "Ладно!" - сказал Кондом. - "Мне уже 50: куплю себе палочку! Она больше 50-ти не стоит."
  "Во-во: ползи покупай! Как без палочки-то доползёшь до аптеки?" - сказала Бобинзониха.
  "А ты-то как доползла? Тебе же было под 70 до молодильных яблок!"
  "А вот об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - окрысилась красавица. - "Хочешь: покажу тебе свою молоденькую грудь?"
  "Потом!" - мягко сказал Кондом. - "Когда я гикнусь!"
  "Всё! Ты меня достал! Не хочешь смотреть грудь: смотри ноги!" - и женщина оголила свою прекрасную белоснежную ляжку!
  "Глаза!! Мои глаза!" - закричал Кондом.
  "Чего, не видят?"
  "Нет! Видят слишком много! Убери свою белоснежную ходулину! Ты же сама сказала, что секс между нами невозможен!" - сказал Кондом.
  "Невозможен! Но это ещё не секс, а лёгкая эротика!"
  "Да уж не такая и лёгкая!" - сказал Кондом. - "Ты что, тяжести таскала: накачала такой бедровый трицепс?"
  "Я, - важно сказала женщина, - тащила тяжёлую корзинку через лес!"
  "А в корзинке было золото? Платина? Тяжёлый металл?"
  "Балда! Там были тяжёлые пирожки! А звать меня Шехерезада!" - сказала девушка.
  "А! Значит, ты постоянно п.здишь? И про пирожки тоже? Кому они предназначались?"
  "Кому-кому! Самоизолянту Кащею!" - сказала Шехерезада.
  "Кстати, Шехерезада - самое паршивое ковбойское имя, которое только можно придумать!" - сказал Кондом.
  "А сам-то? "Гондон"!"
  "Не Гондон, а Кондом!" - сказал Кондом. - "У всех у нас в семействе Хлименов подобные имена! Вот дедушка-юрист был Годзилла Хлимен! Бабушка, то есть, ты: Шехерезада Хлимен!"
  "Я не Хлимен! Я - Гоголева!" - сказала Шехерезада.
  "Ну и чего в этом нормального?"
  "А чего ненормального?" - спросила она. - "То, что я помру позже тебя?"
  "Да я сейчас задушу тебя собственными руками!" - сказал Кондом, но спохватился: за убийство Гоголевой давали "вышку" или пожизненное.
  За убийство Хлимена - 48 часов исправительных работ по покраске столовой. Это ж разные касты!
  "Так, значит, мой вновь обретённый дедушка-юрист не погиб в торосах, спасая пингвинов от оледенения! А самоизолянт Кащей!" - понял Кондом.
  "Да нет! Твой-то дедушка погиб вместе с пингвинами! Ещё бы! Такой мороз: 4 градуса! Как развидеть в четвёрке градусов ср.щего человечка?
  А Кащей - он ничей не дедушка, так как у него вечный железный стояк, но ничего не изливается!
  Как говорится: если бы у Кащея забеременели все занавески и платки, то у него было бы 1000 детей!"
  "Понятно!" - сказал негодующий Кондом. - "У меня, значит, героический дед погиб в торосах!
  А ты, его бабка, стала жить с анонистом Кащеем!"
  "Слушай, а чем тебе, вообще, анонизм не нравится?"
  "Мне нравится всем! Но это не значит, что анонист сразу должен бежать под женскую юбку! Анонизм - это звучит гордо и одиноко! Кащей твой извращенец и позорит имя анониста!"
  "Не позорит!" - сказала Шехерезада. - "Я его прекрасно понимаю, так как сама грешу мастурбациями!"
  "Всё! Приехали!" - сказал Кондом. - "Может, щас при мне пошалишь?"
  "Нет!" - отрезала девушка. - "Сам шали со своей правой рукой!"
  "А ты шали с дилдо!" - сказал Кондом. - "Ладно! Мне пора возвращаться в город! Что передать Аликс?"
  "А это ещё кто такая?"
  "Не такая, а такой! Это внук твой! То есть, внук-то я, а это моя пассия: двоюродный внук!" - сказал Кондом.
  "Передавай приветик и скажи, чтобы в следующий раз прислала пирожков! Все зубы обломала об твою грави-пушку!" - сказала Шехерезада и ушла в избушку, виляя задом.
  Все эти деревянные избушки будили в Кондоме ностальгию по Кратово, посёлку, где он отдыхал с родителями в детстве.
  Сейчас-то на месте Кратова была Мертвожоровка, а родители давно были все в могиле! Кондом отогнал наваждение.
  И пошёл обратно через лес.
  Глядит: сидит скелет фашиста, прикованный цепью к ржавому пулемёту!
  "Вот беда-то какая!" - подумал Кондом и попытался его отковать.
  "Зря стараешься!" - сказал кто-то басом. - "Он неживой!"
  "Сам ты неживой! А это - родная кровь! Гансик! Сыночек мой!" - сказал Кондом.
  "Это Фридрих! Сыночек немецкой шлюхи!" - сказал Людоед.
  "Не смей так говорить про мою жену!" - сказал Кондом.
  "А как, как ещё назвать эту шлюху?"
  "Слово "шлюха" так затаскали! Я бы назвал её "обеспокоеннной гражданкой"!" - сказал Кондом. - "Это ты приковал Фридриха дорогого к дереву! Оно что, для этого посаженное?"
  "Дурак!" - сказал Людоед. - "А дураков я не ем: боюсь заразиться дуростью!"
  То есть, кто Кука съест без соли и без лука, тот умным, добрым станет, вроде Кука! А если бы Кук был дурак, то дураком станет, вроде Кука!
  "Да! Я дурак и горжусь этим!" - сказал Кондом. - "Помоги отковать Гансика и похоронить по-человечески!"
  "Я такое дерьмо не ем, так как заражусь "коричневой чумой"! Сам его закапывай!" - сказал абнормал и смылся.
  "Чего я, крайний, его хоронить?" - подумал Кондом. - "Может, в этом есть какая-то своя сермяжная правда?
  Скелет - он и в Африке скелет. Вот придёт сюда экскурсия паталогоанатомов с указками: "Вот здесь не был, а бывал член! Это скелет женщины!"
  Ну да! Как бы не так. Здесь не бывал, а был член!
  Прощай, Гансик, прощай, мой дрогой!" - сказал Кондом и передал в "Нерпу": "На опушке 200-сотый!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6766,5-6769
  29 января 2022 года. Три белых коня: декабрь, да январь и февраль! Несут меня вдаль. Итак, хорошо: январь! Так сказать, глухозимье, и рыбка не ловится.
  Сказка про страшного лесного Атамана и его Атаманшу! Триллер про студентов.
  Пошли как-то студенты в лес, в хижину в лесу!
  Ну и там злые крокодилы, бегемоты и гориллы давай студентов бить, кусать и доставать!
  А студенты говорят: "Если тебе МИЭМовец имя..." И так далее.
  Из МИЭМа они были выходцы. Ну прям, как и я. Да! МИЭМовца простой расчленёнкой не напугаешь. Он и так пуганный колоквиумами и лабораторными.
  Ладно! Зайдём с другого бока. КЦЗВ! "Звёздные Врата".
  Отважная команда "ЗВ-01" пошла через них на аграрную планетку ПИкс-008.
  Ну и все лишились чувств!
  Очнулся Дэниэль: что за чёрт? Он - в теле капитана Картер! Точнее, лейтенанта Звонарёвой.
  А Звонарёва - в теле Джексона!
  "Ура! Теперь никаких ПМС! Никакой менструации! А только секс с тёлочками!" - думает.
  А Дэниэль думает: "Ну всё, блин! Теперь ПМС и секс с самцами! Об этом разве я мечтал, когда сам был самцом?
  Да! Я страшно обабился! Эти груди! Эти ноги! Всё бабское! Пойду застрелюсь!"
  "Ты не смеешь испортить моё тело!" - сказала Звонарёва. - "Ты просто носитель!"
  "А ты нет!" - сказал Дэниэль прекрасными женскими устами. - "Да я тебе щас морду-то начищу!"
  Слава Богу, полковник Жуков переместился не в Звонарёву, а в Тил,ка.
  Он сказал: "Джаффа! Крии!"
  "Чего "крии"?!" - возмутился Дэниэль. - "Ты это видал?"
  И он подбросил на своей женской ладони свою грудь!
  Жуков понял, что джаффа сошли с ума.
  "Дэниэль! Ты ли это?"
  Ты ли это, Ихолайнен?
  "Да я, я!" - сказала женщина. - "А у тебя - два ужика в штанах! Хочешь меня: плати 100 франков! Запишись в очередь как все мальчишки!"
  Видимо, женственность проникла в самые мозги бедного Дэниэля и сделала своё черное дело: он окончательно обабился и мечтает о мужике!
  "А ты что скажешь?" - спросил Жуков Звонарёву в теле археолога.
  "А мне что? Фиолетово! Хотя, конечно, если Дэниэль захочет меня, то я в него вставлю!" - сказала женщина в теле Дэниэля.
  Жуков понял, что ситуация начинает выходить из-под контроля.
  Он стал бить Звонарёву по щекам: "Дэниэль! Очнись! И начинай, наконец, собирать артефакты!"
  "Факты?" - спросила женщина. - "Фак ю! Вот, что я нашла!"
  Она показала дилдо!
  "Не может быть!" - сказал Жуков. - "Это же аграрная планетка!"
  "А я тебе ещё раз говорю: видал кладбище кристаллов? Там таких штук полно!"
  "Хорошо, хорошо, Дэниэль!" - сказал Жуков. - "Только вынь из себя эту дрянь!"
  "Не вынимается!" - сказал Дэниэль. - "Зато теперь я не чувствую Пустоту!"
  Попробуйте поспорить. Пустоты, конечно, больше нет. ПМС есть, а Пустоты нет.
  "Блин, Дэниэль!" - сказала Звонарёва. - "Я не дам тебе поганить моё тело! Или сейчас я испоганю твоё!"
  "Это что, угроза?" - спросил Дэниэль. - "Впервые в жизни я почувствовал себя настоящей девочкой! А тут ты лезешь! Ну давай: испогань моё тело этими кристаллами! А я... посмотрю!"
  Звонарёва спустила свои штанишки и принялась бродить между этими дилдо в поисках приемлимой "пилотки"! Не нашла.
  "Не получается?" - сочувственно спросил Дэниэль. - "Да потому что ты - самец от темени до пят! Будь у тебя, хоть, капля мозгов, ты бы уже вставил один из дилдо себе в задницу!"
  "Всё, хватит!" - сказал Жуков. - "Это невыносимо! Надо найти того чувака, который это с нами сделал! Подозреваю, что это Херлан! Херлан-Херлан-Херлан!"
  "Хватит, Жуков! Он же не собака!" - сказала Звонарёва и надела штанишки обратно.
  "А я говорю: он где-то здесь! Я бы его морду начистил! Поэтому-то он и прячется!"
  Наконец, вышел Херлан!
  Он сказал: "А что вы хотели? Здесь всё так запутанно! Я сам - женщина в теле Херлана! И как подобная женщина, я рада видеть здесь так много мужских улыбающихся лиц!"
  "Херлан! Вертай всё как было!" - сказал Жуков.
  "Не могу! Процесс необратим!" - сказал Херлан.
  "Папочка! Смотри: стрекоза! Какая у неё милая шёрстка и лапки!" - сказал Дэниэль.
  "Он что, впал в детство?" - спросил Жуков.
  "Да нет! Она просто хочет использовать стрекозу в сексуальных целях!" - сказал Херлан. - "Я тоже вначале всё хотела использовать и много обжигалась, так как стрекоза может принести много страданий, если её засунуть в лоно!
  Так сказать: добрая стрекоза преумножит добро, зато злая - преумножит зло!
  И начнутся ПМС!"
  "Откуда ты знаешь? Ты же мужик!" - сказал Жуков.
  "Я-то мужик! Много раз я хотел трахнуть насекомых, но каждый раз сам себя одёргивал: "Сигизмунд! Что ты делаешь?!"
  Между тем Дэниэль засунул стрекозу себе в лоно и приготовился заткнуть его хоботом, чтобы испытать Вечный Кайф!
  "Это нормально, вообще? Хобот и всё такое?" - спросил Жуков.
  "Хобот - нормально! Ненормально, что стрекоза злая! Она убьёт вашего Дэниэля!" - сказал Херлан.
  "Так сделай ещё одного!"
  "Не могу! Ресурсы кончились!"
  "Бл.ть!" - сказал Жуков и вытащил хобот из Дэниэля: "Дэни! Это плохая стрекоза! Очень плохая!"
  "Папочка!" - заплакал Дэниэль женскими скупыми слезами. - "Ты обломал мне Вечный Кайф!"
  "Звонарёва! Так сделай, хоть, что-нибудь! Ты же мужик!" - сказал Жуков.
  Звонарёва подошла и отвесила Дэниэлю пощёчину!
  "Не люблю этого дядю! Пиписка!" - сказал Дэниэль.
  "Только руку отбила!" - сказала Звонарёва.
  "Ладно! Нам пора искать артефакты и убираться к чертям с этой аграрной планетки!" - сказал Жуков. - "Дэниэль! Ты готова?"
  "Всегда готова!" - сказал Дэниэль. И Звонарёвой: "Пиписка!"
  "Хватит!" - сказал Жуков. - "Мы должны действовать как одна команда! Звонарёва - на три часа вперёд, Дэниэль, вынь из ушей бананы и из "киски" хобот - и на три часа вперёд! Работаем, ребятушки!"
  "А я бы ещё тут осталась!" - сказал Дэниэль. - "Тут так прикольно! Жить нужно в кайф: ты отдыхай со мной! Я пригублю кусочек льда! Мне наплевать на ПМС, ты отдыхай со мной!"
  "Я не могу против воли твоего командера!" - сказал Херлан. - "Хотя, я тебя прекрасно понимаю! Я сама сделала тебя такой же шлюшкой, какой была я сама!"
  "Разговорчики!" - сказал Жуков. - "Дэниэль! Видишь 200-сотого?"
  "Нет!"
  "Вот и я не вижу! А давно пора бы!"
  "Вон! Увидала!" - обрадовался Дэниэль. - "На дереве висит повешенный! Или это наша Звонарёва?"
  "Звонарёва! Немедленно слезай с дерева! Я понимаю: ты по-мо-гаешь! По методике десантников. Но среди нас раненых ещё нет. Раненые на голову есть, но кокосы тут бессильны!" - сказал Жуков.
  "200-сотый слез с пальмы!" - сказал Дэниэль. - "Ух, я бы с ним замутила маленького!"
  "Успеешь ещё!" - сказал Жуков. - "Пошли дальше!"
  "А я бы, всё-таки, хотела найти настоящего 200-сотого!" - сказал Дэниэль. - "По словам десантников, у них самый стояк!"
  "Дураки и извращенцы твои десантники!" - сказал Жуков. - "Хотя, методики их выше всякий похвал!
  Вот, скажем, что ты будешь делать, если сейчас выскочит дикий медведь?"
  "200-сотый?"
  "Нет! Живой! Десантники что глаголят: надо прикинуться ветошью и не отсвечивать!
  Да и инструктор Петров с ними согласен!"
  "Расскажи мне про Петрова! У него с руку?"
  "Да какой там с руку! У него обычный. Он знаешь что говорит? Что микробы ничего не понимают и не могут продвигаться, если выпить водки!
  Старый алкач так и кончил с пол-литрой в руке! Все его любили.
  Когда бухой, он был неподражаем и запирался с девушками в рентгеновском кабинете.
  Потом выходил оттуда и давал свои советы: "Вас обматерил пьяный! И всё: вы уже больны гриппом! Так как в одном матерном слове содержатся миллиарды бактерий! А надо так: "Спасибо!" - и по сопатке его! "Пожалуйста!" - и по шарам!"
  "Какой кровожадный инструктор!" - резюмировал Дэниэль. - "Нет, я бы с таким в рентгеновский кабинет не пошла!"
  "Пошла бы как миленькая!" - сказал Жуков. - "Это ж, блин, современный Распутин! От взгляда такого спасаются редко! Он супердетка!"
  "А я бы, всё равно, хранила бы девственность, чем с таким спать!" - упорствовал Дэниэль. - "Во! Зацени: 200-сотый!"
  И показала на какого-то алкаша местного.
  "Да! Ты права, чертовски права! Вызывай "Скорую" и труповозку!" - сказал Жуков.
  "Барышня!!" - заорал в мобильник Дэниэль. - "Как вас звать? Тома? Что, на вашей планетке нет "Скорой"? И труповозки нет? Будь вы прокляты!"
  "Нету у них ничего такого! Придётся самим его тащить! Тяжёлый, гад!" - сказал Дэниэль.
  "Да брось ты его! Труп сам оклимается и уйдёт.
  Смотри: ещё 200-сотая! Это его жена! Сам он Шланг, а это - жена Шланга!" - сказал Жуков.
  "Я не понимаю!" - сказала эта жена. - "Я - чукча! Жена Шланга! Приехала за алиментами!"
  "Грохнуть её?" - спросил Дэниэль. - "Алименты! Такая гадость! И звучит так противно: алименты!"
  "Слушай, женщина! Ты должна сама притащить своего Шланга в суд!" - сказал Жуков женщине.
  "Суд - не понимаю! Алименты - понимаю! Чукча я!"
  "Это местная чукча!" - понял Жуков. - "Слушай, чукча! А где твой чум?"
  "Чум далеко, однако! Много гадить помимо чума! Здесь и здесь!"
  "Скажи ей, что нас не интересуют её подробности!" - сказал Дэниэль.
  "Ты такая красивая женщина, а говоришь, как свинья!" - сказала чукча. - "Я бы тебя поцеловала бы... потом!"
  "Хватит пороть чушь! Ты чукча, а не лесбиянка!" - сказал Жуков.
  "А мне она нравится! Такая сексуальная! Несмотря на то, что вся в дерьме!" - сказал Дэниэль. - "Кстати, а где Звонарёва?"
  "Ушла, когда мы поймали чукчу!" - сказал Жуков.
  "Я поняла! Это был её дьявольский план разлучить нас и одолеть по одиночке! То есть, срубить алименты с нас!
  Колись, сука: оружием приторговываешь?"
  "Да я, как бы, н-того... эн-того... Нет! Не торгую! Здесь нет оружия! Кроме электрошокеров и луков," - сказала жена Шланга.
  "Вот электрошокером ты своего мужа и убила! Кстати, где он?"
  "Труп встал и ушёл!" - сказал Жуков. - "Брось ты её! Такого быдла в каждом чуме навалом!"
  "Хорошо!" - сказал Дэниэль. - "Молись своему Богу Перуну, так как ты нам больше не нужна!"
  "А как же алименты?" - спросила чукча.
  "Во!" - показал кукиш Дэниэль.
  "Ты такая красивая женщина, а кукиш твой просто бесподобен!" - сказала чукча.
  "Сама знаю!" - сказал Дэниэль.
  Пришёл Херлан: "Так-так! Ходите? Ищите 200-сотых? А знаете ли вы, что вы все, всего лишь, копии? А оригиналы уже съ.бались сквозь "Врата"?"
  "Да знаем мы всё!" - сказал Жуков. - "Ещё мы должны начистить тебе репу, но мараться некогда!"
  "А мне он нравится! Он понимает чаяния женщин, так как сам был женщиной! Понимаешь? ПМС понимаешь?" - спросил его Дэниэль.
  "Понимаю, но слабо. С каждым тысячелетием всё слабее!" - сказал Херлан.
  "Он безнадёжен!" - сказал Жуков. - "Вон: смотри: 200-сотый!"
  "Да нет! Это просто Звонарёва залезла на пальму при атаке диких обезьян! Совершенно дикие! Не понимают никакой прелести в романтических отношениях!" - сказал Дэниэль.
  "Да вижу я! Я говорю: 200-сотая обезьяна лежит дохлая!" - сказал Жуков.
  "Ну, я пошёл?" - спросил Херлан.
  "Валяй п.здуй!" - сказал Жуков. - "А мы сейчас начнём вскрывать трупы! Задачка, конечно, не лёгкая, да и трупы этих обезьян не подъёмные. Как, вообще, мы могли произойти от них?"
  "Вы - нет! А я точно от них!" - сказал Херлан.
  "Иди уже, не нервируй!"
  "Хорошо! Удаляюсь-удаляюсь!"
  "Так! Дэниэль, хватай обезьяну за ноги!"
  "Но мне нельзя поднимать тяжести! Тем более, не женское это дело!"
  "Щас схлопочешь по башке!"
  "Хорошо, хорошо!"
  "Итак, - сказал Жуков, - пациентка не дышит и не двигается! Что это значит?"
  "Что она умерла!"
  "Заткнись, Дэниэль! Я - командир, и мне решать! Пожалуйста, покашляй!" - сказал он обезьяне.
  "Кох! Кох!" - покашляла она.
  "Да! Действительно: никогда раньше не видел столь мёртвой обезьяны!" - сказал Жуков. - "Если, конечно, не считать того случая в Сайгоне!"
  "А что тогда было?" - спросила обезьяна.
  "Заткнись, а! Там были джунгли! И Запах Страха!
  Я как его почуял, сразу думаю: обезьяны, блин, обо.рались от страха!
  Ну, думаю: лежать в этом болоте и мне! Это же всё лаосская земля!
  И тут такая Мистика! Обезьяны дохлые как давай кашлять!"
  "Как я?"
  "Заткнись!" - сказал Жуков. - "И понял я, что Лаос набит этими мёртвыми тварями!
  Я схватил пулемёт и давай поливать все джунгли!
  Говорили потом, что спаслась только мышиная семья Робинсонов! Остальные умерли.
  А кто не умер, потом превратился в тень или "куклу" при взрыве атомной бомбы!"
  "Атомную бомбу мы не понимаем!" - сказала макака.
  "Бедненькие! Посольство и макароны, значит, понимаем, а бомбу нет! Щас как дам раза!" - сказал Жуков.
  "А я думаю: Мир во всём Мире! О-мм!" - сказал Дэниэль и сел медитировать.
  При этом его лифчик расстегнулся, и на макаку уставилось его Желание!
  "Блин, девушка! Я не видела более красивой девушки нигде!" - сказала макака.
  "А то! О-мм!" - сказал Дэниэль и оголил ляжку!
  "Дэниэль! Перестань! Мы же на задании!" - сказал Жуков. - "И ты, Звонарёва, перестань сбрасывать нам дохлых обезьян!"
  "Это вы там на задании! А я в астрале! О-мм!" - сказал Дэниэль.
  "Придётся дать ей затрещину!" - сказал Жуков.
  "Бесполезно! Только руку отобьёшь!" - сказала макака.
  "Как ты, нахалка, осмеливаешься ещё жить?" - спросил Жуков.
  "Мне помогли пластинки от кашля "Доктор Мом"!" - говорит.
  "Доктор О-мм!" - сказал Дэниэль.
  Жуков, всё же, подошёл и врезал ей затрещину!
  "Ничего страшного! Великий Омм защищает меня!" - сказал Дэниэль. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6769-6771,5
  30 января 2022 года. Сказка, ну, скажем, про Кратово.
  Не про Штиблица же. Штиблиц, он же кто? Простой штандартенфюрер: пруд пруди! А Витя - пионер! Всем ребятам пример!
  Итак, Витя, Витище, Витюша!
  Он сказал: "Как надоело быть пионером! Примером! Возьму и стану маньяком, как Фишер! Пусть меня научат!"
  Учить его в данном случае должна была медсестра Женечка.
  "Ну как тебе половчее сказать?" - спросила она. - "Вот сними штаны!"
  "Это ещё зачем?"
  "Сними, сними!"
  Витя снял.
  "Теперь сними трусы!" - сказала Женечка.
  "Да я стесняюсь!" - сказал Витя. - "Нас с тобой ещё никто не купал в одной ванне, чтобы у меня проснулось к тебе Желание!"
  "Вот это-то и плохо!" - сказала Женечка. - "У маньяка обычно Желание проснулось, а я хотела сказать тебе, что у тебя даже не стоит!
  Но, раз ты заговорил об этом, то давай искупаемся вместе в одной ванной! Это поможет тебе стать нормальным маньяком!"
  И Женечка стала раздеваться. Сняла лифчики!
  "Постой!" - сказал Витя. - "Здесь же нет ванной!"
  "Баня тебя устроит?" - спросила Женечка.
  "Да не знаю я!" - сказал Витя. - "Как-то всё спонтанно! Может, я тебя и не захочу! У меня же даже не стоит!"
  "Захочешь, захочешь! Посмотри на моё упругое тело: бади! На мои сильные ноги! На мою каплевидную грудь!"
  "С.ёбываться надо отсюда! С.ёбываться!" - подумал Витя. - "А то, чего, захочу её!"
  "Слушай, Женечка!" - сказал он. - "У тебя же любовница Макака есть!"
  "Макака объелась груш! А что, хочешь, чтобы с нами купалась и Макака?" - спросила Женечка.
  "А так можно?"
  "Ещё как можно! Тогда проснётся Желание и к макакам!"
  "А это нормально, вообще?"
  "А что, ненормально? Нормально, вообще, что Желание просыпается? Вон, грудного ребёнка сколько в купели не купай, у него ничего не просыпается и ревёт! Ты-то реветь не будешь?"
  "Пионеры не ревут!" - веско сказал Витя. - "Ну, где тут купель?"
  Он решился пойти на это!
  "Купель-купель..," - забормотала Женечка. - "Во! Тазик! Я голая встану в тазик, и ты голый залазь в него! Посмотрим потом на тебя!"
  И она голая встала в тазик. Смотрелась она страшно аппетитно, но Витя ещё не мог этого оценить без Желания.
  Он тоже влез в тазик! Безрезультатно!
  "Блин, Витя! Не заставляй меня сосать у тебя!" - сказала Женечка.
  А сама уже садится около Вити с вытянутыми губищами!
  "Нет!" - сказал Витя. - "Видишь: не стоит! Значит, я ещё не готов! Значит, зови сюда Макаку!"
  "Макаку-Макаку!" - проворчала Женечка. - "Нас и здесь неплохо кормят!
  Ладно! Ты меня убедил: сосать твой вялый я не буду! Это, во-первых, противно, а во-вторых, извращенчески! Я девушка твёрдых моральных принципов!"
  И она вылезла из тазика и надела звёздно-полосатый лифчик.
  "Макака: та без комплексов! Она тебе пососёт в любом случае! Зову Макаку!"
  И она стала звать.
  Пришла Макака.
  Её оторвали от поедания жёлтого банана вместо обычного зелёного, поэтому она была не в духе: "Чего надо?"
  "Тут такое дело!" - сказала Женечка. - "Это - Витя! Он пубертатно ещё не созрел, но безумно, безумно хочет созреть! Отсоси у него!"
  "Чего?!" - загремела Макака. - "За кого ты меня принимаешь?! У нас в Африке даже девочки не выходят замуж ранее 10-летнего возраста! Вите-то этому сколько?"
  "12!" - сказал Витя.
  "12-12..," - промямлила Макака. - "И тебя ещё ни разу не купали в одной ванне с женщиной?"
  "Я пыталась!" - сказала Женечка. - "Но всё впустую! У него не стоит!"
  "Конечно, не стоит! У 10-летних девочек в Африке тоже не стоит!" - сказала Макака. - "Так разве ж их кто-то спрашивает?
  Ладно! Применим шокотерапию! Скажи мне, что он сожрал мой банан, а я надаю ему затрещин!"
  "А это поможет?"
  "Конечно, нет! Зато он поймёт, что женщины довольно агрессивные, шумные, а их содержание требует немалых затрат!" - сказала Макака.
  "Я щас сам тебе накостыляю!" - сказал Витя и вылез из тазика. - "Я тоже довольно агрессивный!"
  При этом его стручок начал вставать!
  "А я что говорила? Шокотерапия - великая вещь!" - сказала Макака. - "Только непонятно, на кого он встал? На меня?"
  "Разбежалась!" - сказал Витя. - "Он встал вообще! Скорее всего, на Жучку!"
  "Да ерунда!" - сказала Женечка. - "Жучкой тут и не пахнет! Он встал на меня! Так приди же в мои объятия, о, любимый!"
  Но любимый не торопился приходить в её объятия: "Кто тебя обнимет: от свинки умрёт!"
  "Витя, не хами! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  "Это ещё когда?"
  "Когда встала голая в тазик с тобой!" - сказала Женечка.
  Крыть было нечем.
  "Ладно, ладно! Приду я в твои объятия!" - сказал Витя. - "Хотя небеса не видали более потных объятий!"
  "Не хочешь-не приходи! Всё равно маньяк из тебе х.ровый!" - сказала Женечка.
  "Расскажи мне о Фишере!" - попросил Витя.
  "Да? Ты реально этого хочешь? Учти: это жуткая история! Пробирает до костей! Если у тебя в начале неё стоял, то потом опадёт и не встанет больше почти весь день!
  Итак, дело было летом! Фишер потрошил пионеров в лесу, а потом перелез через забор и попал к нам в Кратово!
  Я ничего такого не подозревала и развешивала на верёвке свои лифчики и трусики! Вот именно эти и развешивала, так как других у меня нет!"
  "Не отвлекайся, Женечка! А то у меня щас опять встанет!" - сказал Витя.
  "Итак, я такая развешиваю-развешиваю, как такой приятный баритон спрашивает: "И чего же это такая красивая девушка как ты тут развешивает?"
  "Я говорю: "Зенки протри! Не видишь: лифчики и комбинации!"
  Он говорит: "Понятно! А нет ли у девушки ребёнка пионерского возраста?"
  Старый извращенец предпочитал мальчиков!
  Я говорю: "А ты что, Фишер, что ли?"
  Я-то тогда не знала, что это Фишер и есть. Думала: просто местный в цветастых трусах перелез через забор!
  "Да нет!" - говорит. - "Я не Фишер! Я дядя Саша Головкин!"
  "Не вижу особой разницы!" - сказала я.
  Тогда он схватил меня за шею и стал душить!"
  "Прям сразу и схватил?" - подивился Витя.
  "Ну, может, не сразу, а после моих реплик обидных, что у него слишком мал и не стоит! Мало ли, чего не скажешь в шутейном разговоре?
  Но этот кретин шуток не понимал.
  Я вырвалась из его липких объятий и сказала: "Запишись в очередь как все мальчишки!"
  Он упал на колени и воздел руки к небу: "Господи! Почему я не люблю женщин?! А люблю пионеров?"
  Риторический вопрос. Вероятно, тебе в детстве накостыляли пионеры, и теперь ты им мстишь!"
  "Опять ты врёшь, Женечка!" - сказал Витя. - "Фишер женщин боялся! Да и правильно: поведёшься с тобой: испугаешься! Всё время врёшь! Врушка!"
  "А я тебе ещё раз говорю: Фишер снял свои цветастые трусы и давай теребить своего унылого воина: "Видишь: на тебя он не встаёт! Только на мальчиков!"
  Я говорю: "Потому что ты извращенец, вот и всё!"
  "Чего?!" - разозлился Фишер и пошёл на меня!
  Я говорю: "Трусы не забудь надеть, лишенец!"
  Тут из медпункта вышла Макака! Макака, ты помнишь?"
  "Не помню!" - отрезало животное.
  "Фишер говорит: "А это ещё кто? Пионерка?"
  Я говорю: "Почти! Если будешь себя хорошо вести, то посвятит тебя в африканские рыцари!"
  "Пионерка!" - сказал Фишер. - "Я любить пионерки! Только не такой волосатый и вульгарный!"
  Помнишь?" - спросила Женечка.
  "Помню!" - сказала Макака. - "Я сказала: "За вульгарный схлопочешь пенделя! За пионерку, конечно, спасибо!"
  "Но я-то люблю пионеров!" - сказал Фишер. - "Да ещё таких, которые не дают пенделя!"
  "А я дам!" - сказала я. - "Но сначала дожру банан!"
  "Кто это, вообще, такой?" - спросил Фишер Женечку.
  "Наш гость из Африки! Голый, так как страшно бедный, но счётчики проверяет на раз!" - сказала Женечка."
  "Дай, я дорасскажу!" - сказала Женечка. - "Я говорю: "Голый, так как негр! Брат-негр!"
  Фишер: "А он пионер?"
  "Да как тебе сказать? И да, и нет. Он в организации Патрисиа Лумумбуса!"
  "Блин! Этих я особенно ненавижу!" - сказал Фишер. - "Притворяются пионерами, ходят постоянно голые, а сами ничего не хотят и волосатые!"
  "А пионеры что-то хотят и неволосатые!" - сказала я.
  "Что ты, женщина, можешь понимать в пионерах? Пионеры прекрасны как восход! У них Корень Любви как солнышко!
  Особенно, если подкрасться сзади и вставить! Сзади вставил: и прекрасно!" - сказал Фишер.
  "В меня тоже можно сзади вставить - и будет прекрасно!" - сказала я. - "Хоть, я, конечно, член Партии!"
  "Ты - член Партии презервативов!" - окрысился этот извращенец.
  "Не хочешь вставлять: не вставляй! Зачем же Партию оскорблять?" - сказала я.
  "Да что ты! Да сохрани тебя Бог! Ты ещё так молода!" - сказал Фишер. - "И ничего не смыслишь в прелести романтических отношений!
  Пионера так сразу голыми удами не заманишь!
  Сначала ему надо подарить букет цветов!
  Потом колечко!
  А потом сводить в ЗАГС!"
  "Чего-то ты путаешь! Его же там не зарегистрируют! У него паспорта нету!" - сказала я.
  "Точно! Нету!" - сказал Фишер. - "Но всё равно я тебя убью, так как ты много щас узнала и много знаешь!"
  "Ерунда какая-то!" - сказала я. - "Ничего я не знаю и тебя вижу впервые в жизни!"
  Макака сказала: "Женечка, тебе помочь?"
  Я сказала: "Если не трудно!"
  И Макака тюкнула Фишера рукояткой револьвера по затылку!
  Фишер упал!
  "Блин! Теперь воскрешай его! Сдавай в милицию!" - сказала я.
  Макака сказала: "А зачем? По нашим африканским традициям маньяк должен лежать в земле!"
  "Вот сама его и закапывай!" - сказала я."
  "Вспомнила!" - сказала Макака. - "Взяла я детскую лопаточку и потащила Фишера в огород.
  Там ещё такой Слон был! Милиционер!
  Он говорит: "Так-так! Труп в наличии имеется, документов на труп не имеется!"
  Я говорю: "Слон, это наши разборки, африканские! Не мешай и прикинься ветошью!"
  "Но он ещё дышит!" - сказал Слон. - "Его будут судить по всей строгости Закона! Да и тебя заодно с ним!"
  Я говорю: "Чего, атомный залом ноги захотел?"
  Он говорит: "Не надо! Но ты этого Фишера здесь не закопаешь! Это было бы неправильно! И мне бы пришлось скрестить с тобой полосатые жезлы! Не шпаги же!"
  Я говорю: "Мне поручили - я выполнила! Этот Фишер при жизни испоганил 20 пионеров! Нормально?"
  "Мне на пионеров наплевать!" - сказал Слон. - "Я защищаю Закон и Порядок!
  Дай, хоть, сделаю ему "рот в рот"!"
  "Я бы так пионерами не бросалась бы!" - сказала я. - "Вот у нас в Африке попробуй бросься Лумумбусаюгендом!
  Сразу башку открутят!
  Да ещё подожгут крест, да и дом тоже!"
  "Не знаю, как у вас в Африке: я не был! Но у нас - Слон - друг человека!" - сказал Слон.
  "Понятно!" - сказала я. - "Ты - сержант милиции: лейтенантом тебе не быть, хоть ты и проливал кровь ради нас!"
  "Я проливал!" - сказал Слон. - "Я в Сайгоне за вас, суходрищев, проливал кровь в джунглях! Москитов там было полно: пили кровь!
  Но я тебе так скажу: если мне не удастся засадить этот труп в СИЗО (по причине трупного окоченения), то я засажу туда тебя как Лумумбусаюгендку!" - сказал Слон.
  "Попробуй!" - сказала я и убежала!
  Потом мне ещё долго мерещился красный череп Слона, который гнался за мной!"
  "Да! Пугающе!" - сказал Витя. - "Но у меня всё равно встал в тот момент, когда говорили про Лумумбусаюгендок.
  Поэтому я дальше ничего не понял, так как др.чился!"
  "Извращенец!" - сказала Женечка. - "А Лумумбусаюгендки твои тебе бы всё равно не дали: им сделали женское обрезание, которое нихрена здоровью не помогает.
  Вот мне ничего такого не делали! Да и Макаке тоже.
  Макака, покажи нашему дорогому Гостю из заснеженной Москвы, что ты не обрезана!"
  "Я-то, как раз, обрезана! Сама ему покажи!" - сказала Макака.
  "Витя! Ты будешь Первым! Ты понял? Ты - Первый, кто увидит ЭТО тело!" - сказала Женечка и спустила юбку!
  "Блин, Женечка! Я буду Первым и Последним!" - сказал Витя.
  Комната с балконом и окном светла сейчас! Как этот мир, который видел нас в последний раз!
  Витя не то чтобы не хотел видеть голую Женечку: просто он уже отдр.чился и был равнодушен к женскому полу.
  "Так значит, Фишер погиб?" - спросил он.
  "Да нет! Слон его спас дыханием "рот в рот"!
  Я подозреваю, что этот Слон был никакой не мент, а сообщник Фишера! Уж очень он легко разбрасывался мёртвыми пионерами!" - сказала Женечка. - "Пионер - всем др.чунам пример!
  Пионер бы заценил мою "пилотку"! Ты - нет! Хреновый ты пионер!"
  "Я просто обеспокоенный ребёнок!" - сказал Витя. - "А "пилотка" твоя у меня уже поперёк горла стоит!"
  "Знаете, - сказала Макака, - а ведь легендарный Лумумбус был мой отец! А мать была шлюха Анархия!"
  "Ты вся пошла в мать!" - сказала Женечка. - "Совершенно асоциальная личность без понятия о Порядке! Тебя, видать, и в Лумумбусаюгенд не взяли!"
  "Взяли!" - сказала Макака. - "И я дослужилась до серого лейтенанта!
  Ну а потом, после того, как к власти вместо серых пришли чёрные, мне пришлось бежать в СССР из Африки!
  Лумумбусаюгенд без меня плакал горючими слезами, так как его чёрные расформировали и назвали "наглыми лавочниками"!"
  "Понимаю!" - сказал Витя. - "На смену серости приходит чернота! Как говорится: на гранаты, подорви их! Только тихо!!
  А что сказал по этому поводу твой уважаемый отец?"
  "До Испытания Огнём или после?" - спросила Макака.
  "Во время Испытания!"
  "Он голосил: "А-аа! Волки позорные!"
  Эти его слова стали нарицательными. Все их знают, хотя много времени прошло."
  "Да, я их тоже знаю!" - сказал Витя. - "Я так же голосил, когда Женечка меня кастрировала!"
  "Не было такого!" - сказала Женечка.
  "Но ведь могло бы быть!" - сказал Витя.
  Кастрация - это нехорошо! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: не трогать тяжёлые глюки, а сомневаться только в лёгких. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"