Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 686-687

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-686
  
  ("Письма в никуда"-686)
  
  2018-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6851,5-6854
  14 апреля 2022 года. Чтоб не писать первый и самый трудный ПВН, микс.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5111,5-5114
  29 апреля 2018 года. Тягучая, ой, тягучая сказка про корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову. Это вам не Кратово, хоть тоже на "К". А Анфиса не тёзка Женечки, суки концлагеря "Пышечка".
  Итак, что же Анфиса? А что Анфиса? Принимает космопроходческий душ, Зелёная Рука бреет ей подмышки, и она говорит: "Спасибо!" Потому что вежливость - лучшее оружие вора! Простите, космопроходчика, хотя иногда это одно и то же. Ведь главное в пролёте - это вовремя стырить, что плохо лежит. Он решил подвески спионерить! Во-во! Подтяжки!
  На всех роботах с Шелезяки были такие подтяжки с мартышками и пальмами. Их надо было спионерить по-тихому, так как это - самое действенное оружие против глоольдов! Глоольды такие: "Ля-ля-ля!" по цветистому лугу. А ты заряжаешь подтяжки бульбиной (картофелиной) и как! раз! по лбу Апохрену!
  И он такой: "Ма-ма!" и не может продвигаться. Само собой, ничего не понимает. Если бульба не стреляет, то можно попробовать стрельнуть петухом. Или вместо подтяжек использовать чашечки лифчика. Множество может быть тактик, на каждом цветистом лугу своя. Постоянно надо что-то пробовать и подбирать.
  "Да!" - подумала Анфиса. - "Я! Ищ виль! Маджик вокинг? Ейс, ай ду! Маджик токинг? Йес, ай ду. Маджик денсинг? Йес, ай вил-ай-вил-ай вил!" По русску грамматику, стерва, не сечёт.
  Итак, взяла Анфиса свой тренажный лифчик и засела в засаде ждать Апохрена и его многих и многих жён. Ведь почему они бегают так радостно по лугу? Потому что у них получилось! Мальчик у них загрыз морковку, девочка забросила мячик в кольцо, два тоннеля стали стукаться друг об друга вместо того, чтобы через них проехал поезд.
  Но этих дев ждёт самый обломный в мире облом за всю историю облома! Лифчик с бульбой! Это там где-то на Украине, в УССР (Что за дурак Украину у России отобрал?) бульбу надо чистить и есть. Тут ни хрена её чистить не надо. Есть тоже. На ней надо сделать татуировку: стильное: арбуз! Можно Луну или круг. И написать: "От нашего столика вашему столику! На Берлин!!"
  Это будет бульбина "толстушка", от которой потом сойдёт с ума один из бомбометателей. Подумает: "Я же мог её сбросить на голову Большого Брата!" И станет мозгами не отличаться от амебы.
  Большой Брат на то и Большой, что у него самая большая голова. Но даже при самой большой голове вам не уберечься от "толстушки". Ручка, конечно, нужна, да, но и мозги надо иметь. А когда мозги размазаны по всему Логову Брата, тогда туши свет.
  Брат сидел в Логове. Все Братья рано или поздно усаживаются в Логове. И тоскуют без бабы. А если к ним спускается баба, то Братья мигом на ней женятся, а потом травят ядом! "Бёзе медхен зухен штарк коменден!" Смелые девушки любят Больших Братьев. Братья не то, что тоже их любят, скорее, Братья находятся в такой фазе, которая называется "вялотекущая шизофрения", а поэтому без ума от всех подряд медхен. Ты с ума свела! Спидманула, спидвела! Чумачечая весна пришла и крышу нам снесла!
  Если вместо смелой Бейбы Брату дать пожарный гидрант, то Брат нет, не влюбится в гидрант, а будет тосковать по Бейбе: "Я не могу без тебя! А сумасшедшую душу понять невозможно!"
  Короче, из Большого Брата Брат превращается в Маленького. Превращаются, превращаются брюки в элегантные шорты! Автор коллекции Арнольд Мудрик! Да! Хорошо бы проститутку назвать Арнольдом. "Могу быть мужчиной. Дорого."
  Маленький Брат канючит: "Ну дайте, дайте мне бабу! У неё такие ножки: вы от счастья запоёте! Передо мной развернулись такие горизонты! Запели зяблики в душе!"
  Бедный, бедный Брат! Эти зяблики запели тебе такими злыми голосами: "Самоубейся вместе с Бейбой!"
  "Да что я, Фитлер? Я - другой! Я - Большой Братец Кролик! Я не могу. Да и не этично это!"
  "Этично-не этично!" - поют зяблики. - "А ты купи слона!"
  Как известно, слона-то купить можно, но это будет плохой слон, очень плохой. Справка - хороший, а сам слон... нет, никуда не годится. Он будет трудиться на маисовых плантациях. "Поставим мы палатки на рисовые грядки! Вот только каждый пятый уже глубоко. И помнить будем свято Завет Большого Брата! Вот только каждый пятый..."
  Хорошим слона сделает только работа. Помни сам, скажи другому: арбайт махт фрай! Махт гууд. Гууд арбайт - дорога к дому. Но это, что касается слонов. Что же касается Братьев... Словно спелых два банана, словно звонких два баяна - различить близнецов дело невозможное!
  Да! Именно! Из этих Братьев один был клоном-паразитом. Ну как в бразильских сериалах. Волочит ножку. По ночам вылазит из живота нормального Брата (хотя понятие "нормальный" тут условно) и ползёт в клозет: "Стар становлюсь! Не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!" Брюки тут тоже весьма условно. Скорее, шорты или их отсутствие. (Девки как заорут! И давай трясти головами и падать в обморок! Ещё бы! Близнец-то голый! Звать его дед Семёныч. Что за странный дед, и так далее.)
  Итак, встаёт Семёныч с толчка и слышит: "Приятного времени суток, Гость!"
  Так бы и обнял эту электронную тёлку! Но как её выковырять из тубзика? Если это сделать, то это станет началом Большой Любви Большого Брата и тёлки из унитаза. Её звать Джени... Джени Гугеншвах. Пусть так. И она не вынимается! Её специально запрограммировали, чтобы общаться с дедом-паразитом, а потом интегрироваться в систему унитаза.
  "Но ты не хочешь умирать!" - сказал дед, стоя на коленях перед унитазом.
  "Не важно, чего я хочу!" - говорит Джени.
  "А хочешь Его?"
  "Не важно, чего я хочу!"
  "С ума можно с тобой сойти! Я предлагаю тебе руку и сердце, самое дорогое, что есть у братьев-паразитов, а тебе это не интересно! Где, вообще, у тебя Кнопка?"
  "Кнопка наверху бачка! Называется "Слив воды"!" - поясняет Джени.
  "Да не эта! Я имею в виду - точка "Джи"!"
  "Точка "Джи" тоже на крышке бачка!" - говорит Джени.
  "Да пошла ты!" - сказал дед и нажал на Кнопку!
  "Кайф!" - сказала Джени. - "Давай ещё!"
  "Нет уж, хватит! Потом ещё попросишь поговорить с тобой. Для чего разбудить Большого Брата. Хватит, карапузики, кончились оргазмы!" - сказал паразит-дед и вышел из туалета, забыв погасить свет там.
  Проснулся Большой Брат: "Вах! Чего-то не хватает! Меня хотят убить!! Не хватает кислорода! Кто-то обрезал капельницу!" (К слову скажу, что капельницы ставят наркорманам и алкоголикам. Если её обрезать, вообще ничего не изменится. Просто ничего. Не задохнётесь, не умрёте, ничего.)
  "Или где мой Братец-паразит?"
  "Я здесь, братело! Соскучился без меня, поросёночек?" - дед влезает в живот своему Брату, и оба, посасывая сиську Кормилицы, засыпают. Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на синей щеке! Добрый Ангел храни твой сон! Я точно знаю, что всё это было с Братом!
  Что же Кормилица? Что-что! Своя в доску! От плуга, от сохи. Её вырвали в трёхлетнем возрасте из деревни около рисового поля, где каждый пятый глубоко, и сознание у неё так и осталось трёхлетним. Хоть молоко и давала. И дойной стать коровой не хочу! Отпустите меня в рисовые поляны! Отпустите меня несовсем! Там кормить смогу до гола я, и никто мне не скажет "Привет!"
  Да, злобные Братцы использовали грудное молоко для собственного вскармливания, и до сих пор былинники речистые ведут рассказ, что баба и в избу войдёт, и коня на скаку напоит молоком (а потом тихо убьёт). Былинникам верить нельзя. Мне можно. Парни старались в избах подруг, она тоже была и там!
  Ладно, поверим былинникам в последний раз! Последний раз - он трудный самый! Что говорит трёхлетняя Кормилица?
  "У меня такие ноги: вы от счастья запоёте! А ещё у меня есть груди! Молоко в них ходит волнами!" Перебивает былинников. Былинники грудями похвастаться не могут. Пипиской могут.
  "С пиписками мы! О, майн гот!"
  Итак, малыши уснули, пригревшись на детской щеке, как вдруг - бах! За окнами вырастают заросли ядерных грибов!!
  Это Средний Брат покусился на имущество Больших Братьев. Взять бы этого Среднего Брата и и-их! свернуть ему шею.
  Кормилица говорит Братьям: "Вы - умелые лингвисты, доктора Джексоны! Вы умеете читать. Что бы могут значить ядерные грибы за окном?"
  "Не знаем!" - говорит Большой Брат. - "Не ведаем! Вот когда состав на Кратово выпустить - знаем. В 6-30! В воду бачки надо только залить и занавесочки развесить. А грибы... Мы что, грибники, что ли?"
  Но тут до Братьев доходит! Они вскакивают: "Где женские обноски? Мы убежим из Дворца в виде женщины с ребёнком! Авось, такую Фронда не тронет!"
  "А я? А как же я?" - спрашивает Кормилица.
  "Ты будешь изображать лошадь! На тебе и помчимся, и поедем, и помчимся на тебе в Север Дальний! Это в городе мне грустно было, а за городом смеюсь-смеюсь-смеюсь! И уносят меня, и уносят меня в звеняющую снежную даль три белых коня, эх, три белых коня: Кормилица, Большой Брат и Линя!"
  "Какой ещё Линя?"
  "Ну, линь, линь. Очень красивая вкусная рыбка. Она для запекания, для копчения. Но этого придётся, к сожалению, умертвить: слишком глубоко заглотнул крючок. А выпускать с крючками неправильно," - сказал Брат и зачем-то стукнул животом по животу Кормилицы, от чего она отлетела в угол.
  "Да! Я буду изображать беременную институтку!" - сказал Брат. - "Это лучше, чем просто с ребёнком. Беременных во все века сжигали люди на кострах! А ясновидцев, как и очевидцев, да как и беременных, во все века сжигали люди на кострах! Считали: беременен - значит, обуян Дьяволом!"
  "Врёшь!" - сказала Кормилица.
  "Точно, вру! Все мы от плуга, от сохи из капустного поля или из клюва Аиста! Из живота беременной - никто. Это же так мерзко! Всё это в жидкости, в маточных водах, в склизи! Да ещё орёшь постоянно. Нет, мы из голубых кровей и непорочного зачатия. Но сейчас, при виде того, как ядерные грибы, и как Фронда режет ноги лошадям, беременность незаменима. Ты только иди впереди и говори: "Товарищи! Товарищи! Кто поможет принять роды?" Понятно, что добровольцев будет немного, а Фронда вообще разбежится.
  Ещё нам помогут зонтики Бжезинского с олимпийской символикой. Они спасли Бжезинского, Вечная ему Память, спасут и нас."
  Брат хитрил. Вместо рождения ребёнка он готовился выпустить на белый свет деда-паразита, чтобы тот постоянно орал: "Уи! Уи!" Сойдёт за новорождённого. Для свежего человека вообще неотличим. Что знает свежий человек про эмбрионов? Да ничего он не знает. Может, думает, что они все в шрамах и татуировках. Если не думает, то мы легко сломаем этот стереотип и представим свежему человеку деда-паразита.
  Этот дед как начнёт тренькать на гитаре и петь: "Аллес штинкт нах манн!!" Свежий сразу поверит в любую ересь, и в Бога, и чёрта. Но то свежий, а то Фронда!
  "Эх! Почему я итальянец, а не француз?" - будет сокрушаться близнец-дед.
  "Ты вообще китаец!"
  "Я понимаю! Но если б я был итальянец, то таких помоев не приготовил бы и врагу! Итальянский салат! Помои!" - скажет китаец-паразит. А итальянцы - ничего, жрут. Да вы сами лягушек жрёте, парижососы проклятые!
  Итак, План Побега был готов! Он изображал маленький лифт, из которого вела только одна стрелка наружу. Это было ясно. Но как, вообще, выбраться из лифта? Может, ползком? Может, приплясывая? Неизвестно.
  Большой Брат вышел летящей походкой на шпильках! Летящей походкой ты вышла из бани и скрылась из глаз под грибковым зонтом!
  "Надо будет сказать дирекции, чтобы сменили воду в бассейне!" - подумал Большой Брат.
  И вдруг обнаружил, что паразит исчез! Вот был, а вот его нет! Вот он есть, а вот его нет! Куда он делся? Ну конечно! Не мог устоять перед юбкой! Поехал в лифте вслед за уборщицей-узбечкой! Убираться, конечно, хорошо, но не тогда же, когда растут ядерные зонты!
  Большой Брат догнал Маленького и надавал ему пожд.пников! Да и узбечке перепало несколько. Она так и не поняла, чего это эта странная женщина на шпильках её бьёт? Паразит это тоже не понял.
  "Молчи, несчастный!" - сказал Большой Брат Малому. - "А то луч снова пригреется у тебя на щеке! Радиационный луч!"
  Делать нечего, вышли оба Брата из подъезда и пошли на остановку маштрутки.
  Здесь было, вообще, оживлённо. Никто не хотел оставаться и смотреть, как дома разметает ядерный ветер. Все, чего-то, хотели куда-то уехать подальше.
  "Товарищи! Товарищи!" - сказал Большой Брат. - "Пропустите, хотя бы, беременную женщину с ребёнком!"
  "Не пропустим!"
  "Эх, товарищи-товарищи!" - и Брат оголил голую прекрасную ногу. Зачем? Просто так. Но это не помогло. Маршрутка уехала без него.
  Между тем ядерные грибы стали видны уже поверх зданий! Они нависали сверху!
  "Дьявол!" - подумал Большой Брат и раскрыл зонтик Бжезинского. - "Теперь понятно, почему сам Бжезинский помер! Он понял, что никогда не настроит свой зонтик, махнул на него рукой и помер."
  С неба посыпался ядерный пепел!
  Брат закашлялся: "Мать твою! Наверное, это конец! Ты как считаешь?"
  Но Маленький Брат не ответил: он успел смотаться в маршрутке, так как поспешил за прекрасными голыми ногами одной женщины. Бабник! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6854-6856,5
  17 апреля 2022 года. Ну, страшный, ну, триллер, не всем же писать про женское коварство. Да и что это за коварство такое, если, скажем, вам выдрали глазки и положили их в баночку из-под майонеза?
  Она что, для этого выпущена? А глаза для этого? Вот я и говорю: коварство тает на глазах. Глаза протри! Ты за этой фруктой смотри в оба!
  Итак, страшный триллер про безрожих и безглазых инопланетян, которые всё только портят.
  Даже сам агент Скалдер сказал: "Я это прекращу! Уж, если, кто и будет дальше всё портить, так это я, а не они! А они отдохнут в кутузке, пока я жив!"
  Понятно теперь, почему они хотели и его сжечь? Чтобы он умер и кутузку закрыли.
  Одна Мали не хотела его смерти. Ну или хотела, но несильно.
  Что, вообще, значат сугубо личные хотения одного индивида, скажем, в маршрутке? Всё равно она не перевернётся.
  Или так: всё равно перевернётся: сюрпрайз! Сколько ты не хоти, ничего не случится.
  Так что Мали-то сказала Скалдеру: "Хоть бы, ты сдох! Чтоб тебя украли!"
  Но кому он сдался его похищать? Инопланетянам? Самим дороже. Уже один раз его спёрли, подсчитали и прослезились: подобный контингент им не присылайте!
  Одних простынь ушло три кило стирать после этого вонючки.
  Ну, сверлили ему зубы: бесполезно!
  Тут надо рвать! Я тебе дам: рвать! Снова побежишь по берегу: вспомнишь своё детство золотое! Драть! Чуть что: дёрг! Зубов совсем не осталось.
  А ему всё мало! Делайте, говорит, мост через рот!
  Что они тебе, мостостроители, что ли?
  Так и вышвырнули его с гнилыми зубами на песок!
  "Ты-то, хоть, Мали, меня понимаешь?" - спросил он шепеляво.
  Она не понимала. Она его вообще не узнала: бомж какой-то пропойца!
  "Так ты утверждаешь, что ты - отец моего сына Вильяма?" - спрашивает.
  "Умгу!" - шепелявит.
  "Дурак! Вот придёт настоящий Скалдер: он тебе репу-то начистит!" - сказала Мали.
  Ну и добилась своего: ввергла Скалдера в кому!
  Она! Она его не поняла! Да его бы никто на свете не понял. Поймёт тебя любой зас.анец, если, конечно, он не иностранец.
  Скалдер временно вышел из комы и написал на бумажке: "Моника!"
  "Что "Моника"?" - не поняла Мали. - "У тебя с ней что-то было? На летающей тарелке?"
  Да на летающей тарелке у него с кем только не было! Но только не с Моникой.
  Монике, как жирной свинье, вырежут язык! А Скалдер щас сигнализировал.
  "Откуда знаешь? Ты, что ли, его вырежешь?" - спросила Мали.
  "Ищ! ОК!" - написал Скалдер.
  Мол, щас, да, пойдёт и вырежет! Особенно, если это произойдёт в Гонолулу!
  "Откуда ты знаешь?"
  "От верблюда!" - не писать же ей, что летающая тарелка перевозила в московский Космозоо не только верблюдов, но и пингвинов и других тварей и гадов.
  Там-то Скалдер верблюдов и трахнул!
  Ну как трахнул? Слово за слово: поспорили: машинисты мы или пассажиры? И там ли пролезет летающая тарелка, где только проложены рельсы?
  И оба верблюда сошли где-то под Таганрогом, в краю степей и полей. И каждый пошёл своею дорогой, а тарелка полетела своей.
  Видимо, в гробу она видала все эти ваши рельсы и шпалы.
  Но верблюдиха одна, вот мы вам говорим: несла семя Скалдера!
  Вот родит и будет требовать алименты!
  Хотя, раз Скалдер был в презервативе...
  Она сама ему его и дала, так как шлюха.
  Вот я думал: как платить шлюхе? У неё же банкомата нету! Придётся идти там где-то обналичивать с карточки. Можно и сбежать, так как привязанность в данном случае обратно пропорциональна расстоянию до банкомата. Как, вообще, снять с меня деньги?!
  Хорошо: у меня тогда были 3000, она их шусть! и утащила, чтоб я их не вернул себе.
  Тёмный, конечно, оргазм. Презерватив выкинула, а не стала смазывать себя, да и нечем там было. Так что моему нерождённому ребёнку щас около 9 лет!
  Ладно. Скалдер понимал, что рождение у верблюда человеческого детёныша - это чистый "Секретный материал".
  А требование алиметов - это наглёж чистой воды.
  "Не дам! Не подам! Работать надо, работать!" - подумал Скалдер и натянул презерватив.
  Может, даже, даже обломал все мечты верблюдицы. Понастроила сама из надежд терема!
  Она - машинистка: сама паровоз и ведёт, где проложен путь. Вероятно, в Таганрог.
  Скалдер ничего в этом Таганроге не забыл. Он хотел в Штаты! Рождённый в ЮСЭЙ! Сделанный в США!
  Он вскочил со своего зубоврачебного креслица и проник в каюту пилотов!
  Там одному из пилотов стюардесса по имени Жанна опрокинула на брюки горячий кофе!
  А объяснение самое дурацкое: беременность!
  Кто кавалер? Да вот же он: Скалдер!
  "Я с Жанной ни-ни!" - сказал он. - "Я своей верблюде не изменял!"
  "Ну да! Ты это будешь рассказывать Комиссии по расследованию!" - сказала Жанна. - "Всё: "У неё такие ножки: вы от счастья запоёте!"
  "Правда, что ли?" - спросил пилот. - "Ну-ка, покажи!"
  Жанна показала.
  "Петь я от счастья, конечно, не буду, но брюки-то, пожалуй, сниму!" - сказал пилот.
  "Да не верьте ей!" - сказал Скалдер. - "Я что про её грудь говорил? "Доска-доскою!" Говорил?"
  "Говорил!" - сказала Жанна. - "Вот и не обижайся!"
  И ему на брюки вылила кофе!
  Конечно, понятие "брюки" у него было относительное. Он был в цветастом больничном халате.
  Ну как одну транссексуалку одели в подобный. Девушка - значит, "в цветочек". А она - мужик!
  Пока разбирались, мужик Скалдер или девушка, одели его в цветастый. И так сойдёт!
  Я же говорю: на "Корыте" этом было полно и девушек с женщинами.
  Их оплодотворяли через пупок. Ну и все, конечно, в подобных халатиках.
  Так что, конечно, кофе тот стёк на пол с халатика Скалдера. А брюки капитана пострадали.
  "Скорей бы, блин, Таганрог!" - бормотал он. - "Там моя Родина! Там моя мама! Там стиральная машина, наконец!"
  "Не видать тебе этой машины как ушей! Мы летим в Штаты!" - сказала Жанна и приставила свою грязную прокладку к носу капитана!
  Даже Скалдеру стало нехорошо: "Что это за гадость? Даже у "воров в законе" есть пределы! Жанна! Это беспредел!"
  "Заткнись, насекомое!" - сказала она. - "Потом я тобой займусь, когда прилетим! Я тебе твой этот халатик-то пооборву!"
  "Беспредельщица!" - сказал Скалдер. - "Я хочу сохранить его в "Секретных материалах"! Авось, что-то новое из металлов в нём собрано?"
  "Ты что, грузин? Гомаджоба?" - спросила Жанна. - "Украсть у бедных авиаторов халат! Почти то же самое, как спереть у бедных артистов ложку!"
  "А! Так вы: бедные артисты!" - сказал Скалдер.
  И давай гоняться с прокладкой по кабине за Жанной!
  "Товарищи! Вы же просто мешаете проводить мероприятие по пролёту!" - сказал капитан. - "Всю ж.пу мне истыкали прокладкой! Боюсь, баллоны не сдюжат!"
  "Бросай ты свои баллоны и прочую нашу ерунду!" - сказал Скалдер. - "Мы же по рельсам едем! В чугунке!"
  И тут в кабину вошла детектив Вайт!
  "Товарищи!" - говорит. - "Чтобы избежать лишних проблем, начинайте выводить людей в сортир!"
  "А сами они не могут! Понятно: ходят в сортир без провожатых по четверо! Трое держат, а один русский офицер гадит!" - сказал Скалдер.
  "Балда!" - сказала Вайт. - "Это не офицеры, а пассажиры-заложники!"
  "И кто же их взял в заложники?"
  "Ты! Но я всё равно люблю тебя! И ты люби, люби меня!" - и Вайт оголила свою прекрасную ногу!
  "Да! Действительно: выводите людей в сортир, иначе они все начнут показывать стриптиз!" - сказала Жанна.
  "Да плевать нам на это!" - сказал капитан. - "Сейчас я открою бомболюк! И все чемоданы упадут на Гонконг! Так сказать: Банзай!"
  "Подожди банзай, милый!" - сказала Вайт. - "Правда, он милый? Не такой, конечно, милый, как мой котик, которого побрили инопланетяне! Из-за чего я, собственно, сюда и пришла."
  "Ну нет!" - сказал Скалдер. - "Инопланетян я выводить не буду. Они гадят раз в год бобами!
  Иди и передай им, что это свиттест табу для них!
  А потом мы с тобой что-то решим в этом сортире!"
  "Ты трахнешь меня?" - с надеждой спросила Вайт.
  Даже Жанна поморщилась: из Скалдера такой же трахальщик, как и из неё самой.
  Он должен быть блондин и носить косичку. А Жанна должна быть Бритни, чтобы с ним в полёте трахнуться: токсик!
  Наконец, Вайт ушла успокаивать пассажиров.
  Жанна сказала Скалдеру: "А он у тебя мягкий? Так мы все с девочками и думали! У тебя даже вспомнить нечего!"
  Скалдер сказал: "25 лет я телом и кровью служу замдиректора Скиннеру, но иметь дело с тобой в сто раз хуже! Жанна! Чёртова еврейская свинья!"
  "Но-но! Не очень-то тут распыляйся!" - сказала Жанна. - "Я, хоть, и свинья, но очень хорошая! Из-за меня Скиннер построил вместо ракетной базы дом для престарелых!"
  "Дура набитая! Белобрысая нацистка!" - сказал Скалдер. - "Я тоже пошёл успокаивать инопланетян!"
  А инопланетяне были спокойны: они только в лёгком шоке перебирали волосики на лонах землянок!
  Понятно: землянки те устроили стриптиз, так как и у них, как и у Вайт, побрили всех кошек.
  "Как вам не стыдно-как вам не стыдно!" - сказал им всем Скалдер. - "В греческом самолёте-в греческом самолёте! А ну марш живо все в сортир!"
  "Но нам через полгода!" - сказали инопланетяне, и их лёгкий шок перешёл в лёгкую панику.
  "Делайте, что я сказал!!" - загремел Скалдер.
  Ну и все ломанулись перебирать волосики туда!
  "Быдло! Всё приходится объяснять самому!" - сел на пустое место Скалдер.
  И почувствовал, что прилип!
  "Чёртовы зас.анцы!!" - подумал он. - "Вернутся из сортира: перестреляю к едрене кочерыжке!"
  Но из сортира не вернулись, там было подозрительно тихо!
  "Блин! Девки пошли на чудовищные самоубийства!" - подумал Скалдер. - "Почему? По подоконнику! Зачем? За стеклом! Лови их теперь!
  Да и эти не лучше, медузы мягкотелые: инопланетяне! Девки утащили и их в могилы! Благо, им пора будет через полгода.
  Пойду опять к капитану! Пусть поворачивает тарелку на Таганрог!"
  То, что увидал Скалдер в кабине, не успокоило его! Нет, чтобы спокойно трахаться среди штурвалов с Жанной!
  Эта извращенка сидела на коленях перед капитаном и надувала его через пимпочку в правом боку! Он был резиновый!
  И сдулся! Так сказать: пилот Отто, играет сам себя.
  По резиновой роже Отто блуждала улыбочка.
  "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?" - спросил Скалдер.
  "Не видишь: ему нехорошо!" - сказала Жанна.
  "А мне хорошо!" - с сарказмом сказал Скалдер. - "Все пассажиры во главе с Вайт выпрыгнули из "очка"!"
  "Первым делом мы испортим самолёты! Ну а девушек, а девушек потом! И Вайт потом!" - тупо пропел Отто.
  "Это ты виновата! Ты передула его! Теперь он не хочет вести тарелку, а хочет трахаться с Вайт!" - сказал Скалдер. - "Что в принципе невозможно.
  Пусть трахает тебя! А потом пилотирует."
  "Я, конечно, товарищу дам! Но пилотировать надо, пилотировать!" - сказала Жанна.
  "Кто говорит, ик? Говорит автопилот, ик!" - пьяно сказал Отто.
  "Зачем ты споила его?!" - спросил Скалдер. - "Теперь наш рейс 180 вообще разобьётся к е.еням! Зачем только я выбрал этот рейс?!
  Говорила мне Мали: "Езжай поездом до Феникса!"
  Короче, вы такие милые ребята, но у нас есть только один парашют!
  Бедного Скалдера вышвырнуло за борт! Точнее, нет, не так.
  Резиновый Отто выпрыгнул с парашютом, а Скалдер схватил его и повис!
  За ноги его держала Жанна: "Давай! Давай!"
  Детектив Вайт вышла в салон, потом в кабину и давай резать важные окончания тарелки!
  "Что ты делаешь?!" - заорал Скалдер.
  "Спасаю мир от инопланетной чумы!" - говорит.
  А у самой глаза светятся. Такая спасёт, можете не сомневаться.
  Жанна выпустила Скалдера, и тот полетел вниз через джунгли по деревьям!
  Ну и стал парализованным идиотом! Ничего, кроме "узуку", не понимает. Да и что значит оно, не знает.
  Его доставили на вскрытие к Мали в Квантико.
  Туда же доставили и Отто.
  Мали сказала: "Вот, полюбуйся, Скалдер! Отто: образцовый пациент! Надо надуться: надулся. Надо сдуться - сдулся!"
  "Он хронический алкоголик! Узуку!" - сказал Скалдер.
  "Да ты ещё умеешь разговаривать?"
  "Немного. Узуку!" - сказал Скалдер.
  Ну и сам решил свою судьбу. Лежал бы он молча как все мертвецы, его бы Мали ещё подумала бы вскрывать.
  А так: "Потрошу тебя, аж душа запела! Разрезаю тело! Это мне не трудно!"
  Да уж! Хирургом-то она стала не сейчас, а в юности. Она была молода, ей нужны были хирургические деньги.
  Даже Отто вздохнул горестно и отвернулся, чтобы не видеть, как эта недоучка потрошит Скалдера.
  Тут пришла детектив Вайт.
  "А ты чего припёрлась, отрыжка муравьеда?" - спросила Мали.
  "Мали! Она - друг! Она помогает!" - пролепетал Скалдер и отключился.
  "Я тоже была ТАМ!" - сказала Вайт.
  "Где это ТАМ? На борту летающей сосиски?" - спросила Мали.
  "Типа того! И я пришла извиниться за то, что Скалдеру не хватило ни мозгов, ни парашюта! Ума-то нет!" - сказала Вайт.
  "Слушай, Вайт!" - сказала Мали. - "Вали отсюда! У тебя, конечно, сногсшибательские ляжки, но тут люди работают! У меня, кстати, тоже ляжки не хилые!"
  "И у меня!" - сказал Отто.
  "Заткнись, Отто!" - сказала Мали.
  "Я не дам тебе его вот так просто зарезать! Если он не достался мне, то и тебе тоже!" - сказала Вайт и схватила скальпель!
  Отто захлопал в ладоши от радости: "Драка! Драка!!"
  "Заткнись, Отто!" - сказала Мали и принялась фехтовать с Вайт скальпелями!
  Жизнь Скалдера висела на волоске! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6856,5-6859
  21 апреля 2022 года. Антифашисткая сказка. Скалдер совершенно правильно рассуждал, что все фашисты - инопланетяне. Да потому что один глоольд равен 1000 Фитлеров.
  Да ещё, блин, понастроили Пирамид, этих площадок для посадки кораблей!
  Мало им было строить в пустыне военных баз с золотом!
  Вот я подсчитал и взмок: 250 тонн золота - это 250 000 кило! 250 000 000 граммов! А один грам стоит 6000 рублей! Ну, скажем, 70 бачей. Это ж 170 000 000 000 долларов! Ну примерно.
  Что я вам, счётная машинка, что ли? Я до сих пор никак не могу сказать, сколько это - sin x! В голове не укладывается. Да потому что и сами не знают: это ж икс! Что отношение катета к катетеру - ещё можно постичь, но всё остальное - бред сумасшедшего.
  Итак, фашисты, говорим мы, были ярые трудоголики. Ну и как вчерашний именинник, злобный Фитлер. Им ничего не стоило настроить везде баз отдыха и кемпингов для золотишка.
  250 тонн! Да мне и 100 граммов много.
  И говорит тогда им всем Скалдер: "Именем Замдиректора Скиннера вы все арестованы! И можете копить золотишко в КПЗ!"
  Ну, им же только дай волю! Конечно, 250-ти тонн в СИЗО не найдёшь при свете дня, но ночью можно повышибить фиксы из фраеров!
  Так скажем, из Ток-Ра. В "ЗВ" же как? О,Нилл захотел захватить Скару.
  А Скара - сын Хренофиса. Апохрена, говорим мы. Ну и Скара такой давай светить ладошкой в лоб Дэниэлю!
  Дениэль ещё потом такой очумевший был. Чумачечий.
  А Скара говорит: "Выковыряйте глоольда из моего дорогого друга Тил,ка!"
  Ну, приходит такой монах Монк. Ну или брат Цупик. Как только его в поход взяли? И давай ножиком-то играться. Мол, скольких он зарезал, скольких перерезал?
  О,Нилл как увидал данный ножик, ему стало нехорошо. Да и нам всем тоже. Тил,ку наплевать: он раз уже предал, предаст и во второй раз. Если, конечно, доживёт.
  Ну и Цупик такой жасть майку Тил,ка! И давай ножиком копаться в сумке симбионтной!
  Скара говорит: "Ладно, брат О,Нилл! Уговорил ты меня! Зрелище, конечно, не для слабонервных! Уведите брата Цупика и расстреляйте!"
  "Спасибо, спасибо, друг!" - стал трясти его руку О,Нилл. - "Добро пожаловать на свободу и в свободное американское общество! Тебя там так примут!
  Дадут курицу! Ты любишь курицу? Не всё же тебе сидеть в холодном тёмном месте на "Зоне-51"!"
  "Я курицу, конечно, люблю, хотя, мало представляю, что это такое! Но ты оторвёшь мне руку!" - сказал Скара.
  "Дэниэль! Посмотри! Скара - наш человек и отдохнёт в "Зоне-51"!"
  Охреневшему Дэниэлю было щас не до этого.
  "А чего он светил мне в лоб ладошкой?" - спросил Дэниэль. - "Двойные стандарты, да? Мне, значит, светим, а от тебя, значит, курица! Да не родилась на насесте ещё подобная курица!
  Я думаю этого гвинейского друга Скару немножко расстрелять!"
  "Да расстрелять его мы всегда успеем! Правда, Скара? Слышишь, что он говорит?
  Говорит: "М!" То есть, "можно, если очень захочется!" - сказал О,Нилл, продолжая трясти Скару.
  "Видимо, придётся тебя огорчить! Вот нам тут с Картер лучше всего видно, что Скара твой неживой! Ты из него всего глоольда вытряс!" - сказал Дэниэль.
  "Да что за ерунда? Он же говорит! Он общается!
  Вот он щас мне сказал на ушко: "Иди на!" Даже не берусь перевести такое. А ещё слово на "х"! Может покойник выражаться?"
  "Видимо, это остаточное электричество! Знаешь, что такое коммунизм? Это власть глоольдов плюс электрификация всех Штатов!
  Так сказать: "Мы есть не те, что мы есть! Но дальше это не пойдёт!" В США уже коммунизм!" - сказал Дэниэль.
  "Это правда?" - строго спросил умирающего Скару О,Нилл.
  "Я умираю, дети мои! Конец мой близок, бл.!" - пролепетал Скара.
  О,Нилл понял только слово на "б": "Он разумный гомо сапиенс, раз ругается. Но, всё же, мне думается, что лучше положить его в саркофаг! Саркофаг тут сать? Саркофаг в студию!"
  Мрачные джаффа притащили гроб на колёсиках!
  "Идиоты!!" - загремел О,Нилл. - "Шат ат ок! Крии!"
  "Джек, ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Дэниэль.
  "А что я сказал?"
  "Ты потребовал им оголить свои мечи и побрить тебе задницу!" - сказал Дэниэль.
  "То-то, я смотрю: они как-то нехорошо ко мне подступаются с мечами!" - сказал О,Нилл. - "Джаффа! Отставить!"
  Джаффа затоптались в нерешительности.
  "Врезать им?" - спросил Скара.
  "Только не сильно!" - сказал О,Нилл.
  Скара подошёл к ним и стал шептаться о чём-то.
  На вопрос сказал: "Мы обсуждали судьбу братца Цупика! У него на Чулаке осталась жена и четыре ребёнка!"
  "Да плевать на Чулак! Лес рубят - щепки летят!" - сказал О,Нилл.
  И Дэниэлю: "Дэниэль! Ты послал атомную бомбу на Чулак?"
  "Послал!" - сказал Дэниэль. - "Но у них на Вратах диафрагма!"
  "Ну и что?"
  "Бомба ударилась об диафрагму и прилетела обратно нам!"
  "Надеюсь, она была гуттаперчивая?"
  "Надейся!" - сказал Дэниэль.
  "А жаль, жаль!" - сказал Скара.
  "Скара! Оставь эти свои фашистские штучки!" - сказал О,Нилл. - "Всё равно я надеюсь, что бомба фальшивая!"
  "Надейся! Короче, нету уже среди живых семейства Цупиков!"
  "Это ещё почему? Бомба-то не долетела!" - сказал О,Нилл.
  "Хорошо, хорошо! Нету семейства Банистеров!" - сказал Скара.
  "Я не видел дорогого Банистера ... лет! Постойте! Но я его вообще не знаю!" - сказал О,Нилл.
  "А зря, так как Банистер - ваш Президент! А его сын Банистер-младший - начальник Базы "Звёздных Врат"!"
  "Постойте! Не сходите с ума! И меня не сводите! Щас какой, вообще, год?" - спросил О,Нилл.
  "Щас? 2202!" - сказал Скара.
  "С ума сойти! Хотя, старик Эйнштейн это предвидел. Он предсказывал, что когда джаффа начут брить задницы мечами - наступит Конец Света!"
  "Кто такой этот Эйнштейн?"
  "Один умный чувак. Когда все сходят ума, остаётся он умный. Он ещё предсказывал красивые конфетки из дерьма "Гольд Стар"! Они страшно красивые, но их совершенно невозможно есть! Я бы сказал: и покупать их не стоит. Вот тот, кто их купил, тот и не стал есть. Это предсказание так до сих пор и не сбылось!" - сказал О,Нилл.
  "Почему это не сбылось?" - достал из кармана красивую конфетку Скара.
  "Скара! Поверь мне: не стоит её есть!"
  "Но почему? Видишь: на обёртке изображена девочка-джаффа Машенька! Она их жрёт пачками!" - сказал Скара.
  "А может, он прав?" - спросил О,Нилл Дэниэля. - "Машенька их жрёт?"
  "Рекламный трюк!" - сказал Дэниэль. - "Их не жрёт никто в Галактике. Не считая репликаторов. Особенно, человекообразных! Они всё хотят стать человеками (как робот Электроник), а им реклама навязала образ человека-Машеньки с этой обёртки!
  А я считаю, что у нас свободная Галактика и каждый жрёт что хочет," - сказал Дэниэль.
  "И это не опасно для здоровья?"
  "Да как тебе сказать? Ты что-то слыхивал про уринацию? Вот это почти то же самое."
  Тем временем, Скара дожрал конфетку, и у него пересохло в горле! Да и у вас бы пересохло: ядрёные конфетки.
  Он принялся молча показывать себе на рот, мол, воды!
  "Бл.ть!" - сказал О,Нилл. - "Так он у нас весь запас кефира выпьет!"
  "Полковник, зачем вы взяли кефир?" - спросила дотошная Картер.
  "А что мне ещё: водку взять? Кефир незаменим на других планетах, если случился бодун. С похмелья хорошо."
  И он дал бутылку Скаре.
  Но не успел Скара выпить, как бутылка разлетелась у него в руке на осколки! Это стрелял джаффа!
  "Ну и чего ты добился?" - спросил его О,Нилл.
  "Клорел - Бог! Он не пьёт земную бурду!" - сказал джаффа.
  "Это что здесь бурда?!" - стал наступать О,Нилл.
  Джаффа выстрелил и в него!
  Полковник стал хромать, но продолжил наступать.
  "Он убьёт его!" - сказала Картер. - "Вероятно, придётся пожертвовать второй бутылкой!"
  И она разбила вторую бутылку о голову джаффа!
  "Тупой джаффа!" - сказал Скара. - "Напьюсь кефира - прикончу его!"
  "Ты думаешь: у нас запас кефира резиновый?" - спросила Картер. - "У нас его больше нет! Скажи спасибо братцу Абе!"
  "Аба" - было написано на шлеме этого бесчувственного джаффа.
  "Это не его имя. Это музыкальная группа, от которой он фанатеет. У меня тоже написано: "Абблом", ну и что?" - спросил Скара.
  "А то, что ты не уважаешь метал!" - сказала Картер. - "А О,Нилл уважает. Видал, как подпрыгнул? Видать, к дождю!"
  Полковник, действительно, прыгал, но не к дождю, а от того, что повредился в уме и стал, типа, Пепки-Прыгни.
  "Жаль, нет у нас больше кефира! Он бы ему мозги-то прочистил!" - сказала Картер.
  Она переоценивала кефир. Он мог мозги только запудрить ещё больше. Да куда уж больше?
  О,Нилл подошёл к ним: "А вы кто такие?"
  "Тяжкий вопрос, да? Ответ будет ещё тяжелее!" - сказал Дэниэль.
  "Да! Для его же спокойствия ему этого лучше не знать," - сказала Картер. - "Вот у меня тут есть верёвочка: привяжем его и будем таскать за собой по всему кораблю!"
  "Откуда верёвка?" - подозрительно спросил Дэниэль.
  "Тебе не понять. Это могут понять только женщины. Вот у тебя бывает ПМС? Нет!
  А я всегда хочу в это время повеситься или повесить всех других! Для того и верёвка. Ещё есть мыло. Табуретка, я думаю, тут найдётся."
  "Нет тут табуретки!" - оборвал её мечты Дэниэль. - "Нет, ты так просто из жизни не уйдёшь! Дайте-ка мне зэт, я в неё стрельну!"
  "Зачем это?"
  "Затем, чтобы третьим выстрелом расщепить её на молекулы!"
  "Не дури, Дэниэль! Тебя же посадят!" - сказала Картер.
  "А меня кто-то послушает?" - спросил Скара. - "Сейчас сюда придёт Апохрен!
  И скажет: "Где мой сын Клорел? Поднялся?"
  А я что скажу?"
  "Ты скажи: "Он у меня всегда твёрдый и поднятый!" Смотри, не перепутай! Не "Он у меня всегда вислый и опущенный!", а что я сказала!" - сказала Картер.
  "Ерунда какая!" - сказал Скара. - "Он вовсе не твёрдый!"
  "Ну и всё испортил ты! Ты как плоскостопый старик, влачащий вязанку дров на четвёртый этаж! Или как мангуст, который отбивался и плакал! И кричал: "Я полезный зверёк!"
  Аж старческая кровь стынет в жилах! Нет, не от мангуста, а от моряка Чижика! Старый маразматик! Из-за плоскостопия его на флот и не взяли!"
  "А меня взяли!" - сказал Скара.
  "Ну и утешайся этим!"
  "А вы в курсе, вообще, что мы летим бомбить Землю?"
  Что мы никакие не космические туристы, которые рискуют порвать штаны о колючую проволоку.
  "Лично мне пох.р!" - сказал Скара. - "Мою любимую жену сделали глоольдом, мне пох.р! Моя дорогая Шаре!"
  "Это моя дорогая Шаре!" - сказал Дэниэль.
  "Не ссорьтесь! Нам ещё взрывать этот корабль! Мы умрём красиво!" - сказал О,Нилл и подпрыгнул.
  Видимо, пепкость его вступила в новую неведомую стадию.
  "А я вовсе не считаю, что мы взорвёмся вместе с этим "Корытом"!" - сказала Картер. - "О,Нилл дело говорит, но только до слов про красивую смерть. Мы умрём от старости."
  "Моя Шаре, а она моя, так как я обладал ею тысячу раз, мне ничего не говорила про тебя, Скара!" - сказал Дэниэль.
  "Зато она мне все уши прожужжала про извращенца, который за тысячу раз ей тыщу раз остоп.дздел!" - сказал Скара. - "А любила она только меня!
  Правда, конечно, за деньги и власть. А что бедняжке оставалось?
  Ей же где-то надо жить и рожать детишек! В этом её предназначение.
  А ты, Дэниэль, вечно на других планетах! Да и погибла она из-за тебя!"
  "Сама виновата!" - сказал Дэниэль. - "Нехрена светить мне в лоб из ладошки! Тил,к как увидал это безобразие, так сразу её из посоха и пристрелил! Так спасибо тебе, Тил,кушко, за Шарешку!"
  "Ты тупой бесчувственный мужлан! Тебе не знакомо раскаяние! Я плюю на тебя!" - сказал Скара и попытался плюнуть в иллюминатор.
  Слюна ударилась о силовое поле и полетела обратно. Скара уклонился, и слюна попала прямо в лицо капитана Картер.
  "И всё же, - сказала она, вытирая личико, - помнится Гюльчитай, которая личико никому не показывала."
  Ваше Благородие господин подписчик! Плохо, когда один ты! Хорошо, когда вас тыща!
  Между тем, О,Нилл снова подпрыгнул и сказал: "Этого п.дра в Химках видал! Деревянными членами торговал!"
  "Кто? Скара?" - спросил Дэниэль.
  "Нет! Ты!" - сказал полковник.
  "Бедняга бредит!" - сказала Картер. - "И у него болит зуб от "морской болезни". Надо бы, конечно, оголённый провод-то в зуб вставить!"
  "А я думал, что оголённым проводом пытают джаффа в промежности!" - сказал Дэниэль.
  "Напряжение разное!" - веско сказала Картер. - "В промежности 220В, в зуб 9В! Есть у тебя телефон?"
  "Есть, но я его выщипываю!" - сказал учёный.
  "Вот у меня приятель, тоже учёный: два класса образования! Он тоже себе усики выщипывает!
  Да, впрочем, как и я сама! Вот щас как раз почувствовала, что пора выщипать! У тебя зеркальце есть?"
  "У меня, у меня есть!" - сказал вдруг Скара.
  "Тебе-то оно зачем? В военном походе-то?" - спросила Картер.
  "Надо! Выщипывать интимную область!"
  "Кретин!" - сказала Картер. - "Впрочем, давай!"
  Скара дал.
  "Раз!" - сказала Картер. - "Два!"
  "Три!!" - сказали глоольды и бросили светошумовую гранату!
  "Чёрт! Сбили! Четыре!" - сказала Картер и повалилась на пол, как и все земляне!
  Скара нет.
  Он сказал джаффа: "Идиоты! Вы могли убить меня!"
  "Никак нет, Вашество!" - говорят. - "Сын Апохрена для нас священен!"
  "И, всё-таки, вы будете казнены! Ладно?"
  "Ладно-то ладно!" - сказали между собой джаффа. - "Оно и понятно: занятой сынок! 75 лет летели мы сюда, в эту чёртову Галактику! Шайтанамана!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6859-6861,5
  23 апреля 2022 года. Дата, конечно, не круглая, не день рождения разных дедушек, зато сказка пишется! Песня поётся.
  Итак, жила-была в Кукуево одна девушка. А эта к этой подходит и как в челюсть её! А эта её по сопатке! Светлая, светлая сказка.
  Итак, нет! Девица была далека от кикбоксинга. Она была близка к пирожкам!
  Ну да, да! Я, Великий Сказочник, не обладаю больше извилинами, чем писать про разных самоизолянтов и пирожки.
  Хотя, нет! Шапка редко во лесу появляется! А под шапкой в кобуре пистолет болтается!
  Ну, на всякий пожарный. Скажем: Колобок! Встретит в лесу злобного неофашистского Колобка!
  Сначала-то надо зубы ему заговорить: "Мол, хэй, красотка! Хорошая погодка! Мне не нужна водка! Мне нужна Любовь!"
  Ну а когда станет ясно, что Колобок импотент (а он импотент однозначно), то можно всадить в него всю обойму! Всё равно все пули погрязнут в тесте.
  А нехрена быть импотентом и при этом стопарить разных прекрасных девушек. Какое, вообще, твоё импотентное дело, куда она идёт и что несёт? Иди себе, Гость, своею дорогой. А Шапка пойдёт своей.
  Да, дамский браунинг тут незаменим. Или так: Волк! Волк-то не импотент никакой, он просто обеспокоенный гражданин. Хотя, данный термин так затаскали...
  Хорошо: не гражданин! Извращенец он, вот что! Вешает пионеров в своём гараже на крюки!
  Да ладно! Это ещё не доказано. Хорошо-хорошо! Не вешает не пионеров не на крюки!
  Кажется: ну идёт пионерка Шапка! Иди своей извращенческой дорогой мимо!
  Но у него же Совесть! Извращенческая Совесть! Мы бы сказали так: маленькое либидо!
  И, главное, старик Фрейд был бы с нами согласен. Какого апреля у него-то день рождения? Надо бы свечку поставить и помолиться, что такую силу, такое огромное либидо упрятали в могилу! Или сожгли в крематории.
  А тут либидо маленькое! Еле видное. Старик Фрейд со своим огромным долго бы хохотал над подобным!
  А если оно ещё и опухло, то Фрейд выбежал бы ваще из кабинета! Ну как медестра выскочила.
  У неё же вообще никакого либидо не было! Или было? Так скажем: большой клитор! Скажем и прослывём сами извращенцами.
  Да не было у неё никакого большого клитора. Вот так-то, братан Фрейд! Дурак ты и больше ничего.
  Хотя, зерно мудрости и у тебя есть. Мол, дочка платонически любит отца и подсознательно хочет, чтобы отец этот, этот папахен, её трахнул!
  Нормально, да? Делать ему больше нечего! Ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО!
  Я, конечно, мало знаком с трудами достопочтимого Фрейда, так как мне это и не надо.
  Кого я, вообще, могу трахнуть? Соседку? А что, нормально: у неё муж и двое детишек.
  Но я щас совсем не о том. Я говорю: зачем в диком лесу браунинг? Это ж быдло! То есть, простите, болото!
  Есть ещё там Лиса Алиса. Это ваще полная идиотка. Чумачечая по весне. Бомжует. Связей, порочащих её имела много, но выкрутилась. Истинная арийка!
  Блин! И сюда просочилась "коричневая чума"! Я же говорю: чумачечая!
  Итак, придёт такая Шапка в гости к Лисе: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Парам-парам: на то оно и утро!"
  А у Лисы слишком узкие двери! Какой там пионер: пионер не пролезет в них. Даже рядом не встанет. Это что вам, гараж? В гараже нормальные двери: пролезет машина.
  Ну и всё: Шапка застряла!
  "Это всё потому, что кто-то слишком много ест!" - скажет Лиса.
  Вот тут-то её хорошо в данный момент и грохнуть из браунинга! Но вот только: как его достать? Он же в кармане! Или, всё-таки, в корзинке?
  "Так-так! Что у нас тут?" - вынет пирожки Лиса. - "А это что такое? Торгуешь оружием?!"
  А что: если пирожки продавать, то зайцев и лис стрелять и пирожки продавать. Ну и пистолет тоже, кстати.
  "Отдай!" - скажет Шапка.
  Если хочешь жить: отдай! На Великом Шёлковом Пути найдётся что угодно!
  "Пошла прочь, дура!" - скажет Лиса и давай целиться в деревья: "Вы не любите города? Вы не любите леса? И деревья? Тогда катитесь вы к чертям!"
  Ну и выстрелит в Медведя Потапыча!
  А Медведь-то тот, может, сантехник! И спешит освободить Шапку из узких дверей! Ну как из застрявшего лифта.
  Ну и результат: Медведь убит, а Шапка всё ещё кровоточит!
  "Блин, Лиса! Ты хуже макаки с гранатой! Ничего тебе нельзя доверить!" - скажет Шапка.
  "Да я не хотела! Он сам выстрелил! Вот, возьми: пусть на нём будут твои "пальчики"!" - скажет Лиса. - "Сыски придут и обнаружат их! Наши сыски - самые лучшие сыски в мире!"
  Знаете, почему их называют "мусора"? Потому что изначально был МУС: "Московский Уголовный Сыск". Или я чего не так понял?
  Итак, прикатился Колобок: "Я и есть мусор!"
  "Бл.!" - сказала Шапка. - "Ты же фашист!"
  "А что: гестапо не может быть ГУС? Германским Уголовным Сыском?" - спросит гад. - "Ну-ка, выставляйте ваши пальчики!"
  А как? Шапка-то застряла.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал гад. - "Я влезу сзади и возьму у тебя отпечатки пальцев ног!"
  "И тебе это сильно поможет!"
  "Да! Если докажу, что стреляла ты ногами! Мне сразу лычки ефрейтора!" - сказал Колобок.
  И Лисе: "Где у вас чёрный выход из избушки?"
  Она решила, что он-то её щас в этом выходе и трахнет!
  И говорит так жеманно: "У девушки не принято спрашивать про возраст и чёрный выход!"
  Как он её трахнет?! Я же говорю: он импотент!
  "Веди, сука!" - говорит.
  Ну и пошли Лиса и Колобок через катакомбы, мимо старых разных черепов в подвале искать чёрный ход.
  "Кретины!" - подумала про них Шапка. - "А я щас обгажусь!! Я больше не вытерплю!"
  Хорошо: обгадится? Станет тоще и вылезет сама из входа ещё до прихода Колобка.
  Да и как Колобок ей поможет? Снимет отпечатки ног, а Медведь-то-спасатель убит! Или только ранен? Будем думать, что ранен.
  Смерть всегда несправедлива. Если, конечно, мочат не плохих парней. Если плохих, то так им и надо. Вот, помнится, один такой "хороший" человек хотел отравить водоток в городе Н-ске! Ну и, паскуда, пулю получай!
  Шапка при желании ничего отравить тут не может. Кроме, конечно, гнёздышка грача! Не мочитесь сгоряча! Ради гнёздышка грача!
  Оно на дереве. Что, Шапка на дерево полезет мочиться? Или она снайпер и добьёт грача струёй? Будем думать оптимистично: она снайпер и срежет гнёздышко струёй!
  Наконец, через многие тернии к Шапке, сзади к ней пришли Лиса и Колобок!
  "Это здесь!" - сказала Лиса.
  "Я вижу: ж.па и ноги Шапки! Прелестные, надо сказать, ноги и ж.па! Даже не хочется их красить чёрной краской!" - сказал Колобок.
  "Делай свою работу! Тебе за это, что ли, деньги гестапо платит?" - спросила Лиса.
  "У гестапо денег нет!" - веско сказал Колобок. - "Мне платит Фонд "Спасите детей!", который находится под патронажем Германского Пенсионного Фонда, который, в свою очередь, под патронажем гестапо!"
  "Мне это безразлично! Индифферентно! Фиолетово!" - сказала Лиса. - "Хорошо, что я не плачу налогов в "Спасите детей!"
  "А почему это ты, милочка, их не платишь? Всё ждёшь, когда тебя расстреляют? Фонд "Спасите детей!" может! У него все полномочия," - сказал Колобок.
  Он снял отпечатки с ног Шапки и вынес вердикт: стреляла по Медведю именно Шапка именно пальцами ног!
  Хороший, конечно, вердикт, только немного притянутый за уши.
  Шапка изнемогала: "Да вытащите меня кто-нибудь!"
  Тут мимо избушки походкой БИЧа (Бывшего Интеллигентного Человека) шёл хулиган Волк! Ну или походкой пионера из пионерлагеря "Смелый".
  Он воззрился на Шапку: "Такой красивый девушк и так одинок!"
  Шапка, если бы могла, развела бы руками: "Сам всё видишь!"
  Волк в это время лихорадочно соображал, как её можно трахнуть? Не каждый день в лесу такая удача.
  Но, чего-то, ничего не получалось. Гениталии-то в избушке.
  "Волк, миленький! Иди чёрным ходом в избушку и прогони Колобка из Фонда "Спасите детей!" - сказала Шапка.
  Добилась того, что Волк в страхе отпрянул: "Я не хочу иметь ничего общего с людьми из этого Фонда! Это ж беспредельщики! Отца родного укокошат за пожертвование в их Фонд!
  Но я тебе помогу! Правда, только после того, как ты меня поцелуешь!"
  Леткисс!
  "Поцеловать-то можешь?"
  "Могу!" - сказала Шапка. - "Хотя слабо представляю, как это поможет?"
  "Давай целуй!" - сказал извращенец и оголил свой поджарый зад!
  Шапка чмокнула его в этот зад.
  Он стал снимать трусы, чтобы оголить и перед, но тут вышли Колобок и Лиса.
  Колобок уставился на Волка: "Твоя фамилия, кажется, Махов? И ты не платил алименты Фонду уже... лет?"
  "Обознались вы! Я - Волков! С вашим Маховым не знаком!" - сказал Волк.
  "Волков-Волков! Это не тот ли отщепенец, который вывесил красные труселя над крышей главного офиса Фонда в день рождения Фитлера?!" - загрохотал Колобок.
  "Да не вывешивал я ничего! У меня и трусы "в цветочек"!" - показал Волк.
  "За этим фруктом смотри в оба!" - сказал Лисе Колобок. - "И, может, тебя примут в Фонд как стажёрку!"
  "Хайль Фонд!" - вздёрнула лапку Лиса.
  "Я ненавижу этот Фонд!" - подумала Шапка, но тоже сказала: "Хайль Фонд!"
  "А ты чего?" - спросил Колобок Волка.
  "А чего я?"
  "Ты здравия Фонду не желаешь? Значит, тебя расстреляем!" - сказал Колобок.
  Между тем, крыша домика перекосилась и свалилась, наконец, на голову Шапке!
  "Это конец!" - подумала она. - "Всю жизнь мечтать о небе, а помереть от грязи!"
  "Я думаю, - сказал Колобок, - что её надо тянуть! Лиса за Колобка, Волк за Лису!"
  "Согласен!" - сказал Волк.
  Вы идиот! Согласен!
  Дело в том, что Лису-то было легче трахнуть, чем Шапку, особенно, если тащить её за её ж.пу!
  Ну и вытащили Шапку!
  "Спасибо вам, конечно, граждане! Но я готовлюсь стать матерью!" - сказала она.
  "А я отцом не готовлюсь стать!" - сказал Волк.
  "Рожай здесь! Поднимем мальца! Будет зачислен в фондюгенд!" - сказал Колобок.
  "Нет! Я хочу, чтобы малютка выросла в атмосфере мира и без Фонда!" - сказала Шапка.
  "Ну естественно: мира!" - сказал Колобок. - "Когда Америка вольётся в Фонд! Да и Китай тоже!"
  "Китай не вольётся!" - стала спорить Шапка.
  "Почему это?"
  "Потому что не вольётся! А из меня щас выльются воды!" - сказала Шапка.
  Да! Бедная Шапка забеременела нервной беременностью! Самая худшая форма беременности.
  Кажется: ну всё: щас плод да и полезет! Нихрена не полезет.
  Лиса сказала: "Видимо, придётся её убить!"
  "Да!" - поддакнул Колобок. - "Для Фонда "Спасите детей!" она совершенно бесполезна! Даже для фондюгенда тоже! Но я мараться не стану. Держи пистолет и стреляй!"
  Кушай, с.и, молись, еб.сь: в этом вся твоя никчёмная жизнь!
  И ещё: я волком бы выгрыз бюрократизм! К прокладкам почтения нету. К любым еб.ням с матерями катись любая прокладка! Но эта! Я достаю из широких штанин и её прохожих пугаю!
  Итак, конечно, раз сам Колобок (!) (а он младший научный сотрудник Фонда!) сказал, что Шапка ничего не стоит, значит, она и впрямь бесполезна.
  "Но я могу на трубе играть! И танец нанайских мальчиков я знаю!" - голосила Шапка.
  Уже не жилец.
  Фонд всюду видит! У него, может, глаз на затылке нет и видеокамер нет, но Око Всевидящее есть!
  Оно же засекло момент, когда Шапка впервые под одеялом занялась мастурбациями! Его не обманешь. В самый пик мастурбации Шапке, конечно, было наплевать на Фонд. Фонд такое не прощает.
  "Да подождите вы!" - сказала Шапка. - "Дайте, хоть, перед смертью трусы подправить!"
  Волк, который кончил грызть бюрократизм, воззрился на Колобка.
  "Ладно!" - разрешил тот. - "Только быстро! Одна рука здесь, другая - в трусах!"
  А в трусах у Шапки была бомба!
  Да? Нет? А что же ещё? Что-что! Бобр там был! Шапка-то уже большая девочка, у них постоянные бобры!
  "Прощай, Бобр! Прощай, мой дорогой!" - сказала со слезами Шапка.
  Видя, что ей надо побыть одной, Колобок сказал: "Гарна дивчина! Фонд будет доволен, если мы её грохнем!"
  "Будь проклят Фонд! Будь прокляты дети и их спасение!" - пробормотала Лиса.
  Видимо, сцена прощания с Бобром подействовала на неё, и она влюбилась в Шапку.
  "Но-но!" - сказал Колобок. - "Ты это брось! "СМЕРШ" не должен влюбляться в шпионов!"
  "Но она же ещё так молода! Ей бы жить и жить! Да и её Бобру тоже!" - сказала Лиса.
  "Отставить эти сопли!" - сказал Колобок. - "Верховный Дедушка, который меня слепил, будет не доволен, если мы Шапку не грохнем! Меня слепил, да и вас всех заодно."
  Между тем Шапка одела обратно трусы и сказала: "Так, значит, ваш осёл следует за мной по пятам? А не вы, товарищ Шурик?"
  "Это кто тут Шурик?!" - загремел Колобок. - "Обозвать меня еврейским именем Шурик!!"
  "А как, как вас называть?"
  "Как угодно, но только не так! О, Шапка! Жена моя и мать моих детей! Как ты могла?! Молчи, несчастная!" - заорал Колобок.
  "Можно, я буду называть вас "Мой Фюрер"?" - спросила Шапка.
  "Называй! Но учти, что я белый и пушистый. А если я на тебе женюсь, то мигом отравлю ко всем еб.ням!" - сказал Колобок.
  Так на него действовал миротворческий Фонд "Спасите детей!"
  Видимо, дети-то вырастали полными параноиками.
  "А вот я люблю детей!" - сказала Лиса. - "Под соусом пикан!"
  "Вы все - банда извращенцев! Из-за вас в Фонд не поступило ни пфеннига!" - сказал Колобок. - "Фонд обеднеет и не выплатит мне пенсии!
  Я должен вас укокошить! В назидание потомству!"
  "Да пошёл ты!" - сказала Шапка и отобрала у него свой браунинг.
  Потом взяла корзинку и пошла к самоизолянту Бабушке. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Дедушкины дни рождения продолжаются. Теперь доброго дедушки Еленина. Но я уж писать ничего не буду, как и в Фитлеров день рождения. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-687
  
  ("Письма в никуда"-687)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6861,5-6864
  27 апреля 2022 года. Жил-был Кондом Хлимен. И была у него зазноба. Нет, не полупарень Аликс. Аликс был занозой в ж.пе с самого начала. То есть, была.
  А зазнобой Кондома был прелести чистейший образец инопланетянин Рейк. Который сидел на крыше.
  Ну как инопланетянин? Можно сказать, Ток-Ра, а можно и не говорить. Одно ясно: не репликатор, ну и на том спасибо. Спасибо, что так.
  Хотя, конечно, некоторые репликаторские замашки у него были. Например, он хотел размножаться с помощью Кондомовой ж.пы!
  Кондом ещё такой его пожурил: мол, встретишь старуху, которая тебя превратит в чиксу!
  Ну, как в фильме "Секс-трип". Был ещё фильм "Чего хотят мужчины", но сюжет один и тот же. Некий отвратительный мачо трахает женщину, просыпается: блин, он сам стал чиксой!
  Мужчиной в женском теле! Не лесбиянкой.
  Ну и его друг такой ему не верит. Тогда он другу-то выкладывает разные тайны, которые только он знает.
  В "Секс-трипе" тайна такова, что они с этим другом друг другу подр.чили!
  На этом я звук-то выключил, так как меня задолбали её словечки. Тёлка, вроде, нормальная, но несёт сплошную хрень.
  И дальше смотрел без звука. Без звука, конечно, ничего не понятно, но ясно, что они с этим другом пошли в бутик.
  И она примеряет лифчики.
  А у друга течёт слюна, так как он её вожделеет без лифчика.
  Дальше больше. Я вовсе выключил, но фильм писанул с трекера, потом досмотрю.
  Да! Ещё! Потом старуха его расколдовала, и он давай сс.ть вверх в туалете! И, главное, доволен: опять он стал тем самым м.даком, которым был вначале.
  Ну почему м.даком? Да потому что м.даком! Ни рожи, ни кожи, а считается дамским соблазнителем.
  У меня рожа и то посимпатичнее, но я ничем таким не считаюсь.
  Итак, да! Рейк!
  Рейк говорит Кондому: "Кондом, а, Кондом! А кто на свете всех белее, всех румянее и злее?"
  "Ты, что ли?"
  "Нет! Наш Верховный Ток-Ра Апохрен!"
  "С каких это пор Апохрен стал Ток-Ра?"
  "С тех самых пор, как увидал тебя, Кондом! И влюбился без памяти! Ты такой душка! Глаз не отвести.
  И он подумал: "Кондом не любит плохих парней! Стану хорошим!"
  Ты любишь плохих парней?"
  "Да как тебе сказать? Фифти-фифти!" - сказал Кондом. - "Если они, конечно, не мочатся под себя и не создают проблемы с автодвижением! А так ничего."
  "Да! Ты прав! Ты чертовски прав! У Апохрена по ночам всё ещё бывают протечки. Он нихрена не хороший парень. Но он не виноват!"
  "Не виноват?"
  "Нет! Таким его сделал Дэниэль Джексон!
  Апохрен как впервые увидал его очкастую рожу, ему стало нехорошо! Да ещё эта рожа давай требовать у Апохрена, чтобы тот вернул Шаре!
  А как он тебе её вернёт? Он же в неё уже засадил! И сын есть - вон, Клорел!
  А Дэниэль своими очкастыми мозгами ничего не понимает: "Мне плевать! Вынь, да положь Шаре!"
  Ну и у Апохрена случилась протечка!
  Да ещё такая, что он как заорёт на своих джаффа: "Как вы могли пропустить на хаттак-вессель этого идиота?!"
  То есть, короче, в протечке стал винить не себя, не Дэниэля, а мятежных джаффа.
  А они были мятежные, так как и на них Дэниэль ранее уставился своей очкастой рожей: "Джаффа! Вы умрёте свободными!"
  Они, конечно, хотели умереть свободными, но под патронажем Апохрена.
  "Апохрен - ложный фальшивый Бог!" - продолжал Дэниэль.
  Джаффа как под гипнозом повторили это. Ну и стали мятежными. Теперь по ним верёвка плачет.
  А Дэниэль пошёл себе такой такой вихляющей походочкой, которая шибко женщинам нравится.
  Нравится, то нравится, но мы вам скажем, почему вихляющая: потому что Дэниэль слабо видел и натыкался на предметы.
  Очки-то у него уже были не те, что вначале. Испортилось зрение с этими джаффа.
  Да ещё Джек отобрал у него в конце концов очки, так как это была слабость, а слабость в тюрьме не приветствуется. Так как вессель тот - тюрьма для джаффа.
  Так что ещё хорошо, что Дэниэль требовал Шаре в очках! Конечно, то, что это Шаре, а ни какая другая проститутка, он различить своими глазами не сможет.
  Так что Апохрен извратился и прислал к нему Шанок!
  У этой вообще 90% фасеток зрения смотрели внутрь неё! На своего глоольда-дикого зверя.
  То, что с ней самой происходило, мало её занимало. Поэтому она, конечно, удивилась Дэниэлю (но не сильно): "Мужчина! Девочки - налево, мальчики - направо!"
  "Шаре! Как ты изменилась! В мою знатность ты всегда ходила вместе с мальчиками направо! Оттого, что у тебя был свой глоольд-член!"
  "Тьфу, чёрт! Ну всё ты, мужик, испортил!" - сказала Шанок. - "Ну почему ты пошёл с девочками налево?"
  "Это чтобы лучше видеть тебя, дорогая Шаре!" - сказал Дэниэль. - "А остальное всё из силикона!"
  "Да ты, мужик, кроссдрессер!" - поразилась Шанок, а ещё щенок-глоольд впал в продолжительную страшную кому! Никогда раньше он не встречал в реалии кроссдрессеров.
  По телевизору видал тыщу раз. Ну, не по ТВ, а по более продвинутому шарику коммуникации глоольдов.
  "Мужик! Не зли меня! Не советую тебе злить меня!" - сказала Шанок. - "Давай делай моему щенку искусственное дыхание "рот в рот"!"
  "Да делаю я, делаю!" - даже пенсне у Дэниэля раскалилось.
  Ну, воскресили глоольда.
  "У-у!!" - сказал он и скатился по лестнице.
  "Ушёл Коля, ушёл!" - сказал Дэниэль. - "А я тебе духи купил марки "Москва"!"
  "Он ушёл, так как ты - чёртов кроссдрессер!
  Ну зачем тебе этот цветастый лифчик?! У тебя ж груди нет!"
  "Груди у меня, конечно, нет, но есть желание порезвиться! У меня всё получится!" - сказал Дэниэль.
  "Пока тебе удалось только напугать моего дорогого глоольда!" - сказала Шанок. - "А ведь я только-только начала понимать его знаки при ночных протечках!"
  "А чего тут ещё понимать? Он сказал: "У-уу!", так как увидал прекрасную женщину-меня, а с лестницы скатился, так как он преступник, и его ищёт милиция!"
  "Да за что? За что?"
  "За то, что он под именем Джамшут сделал плохой ремонт в квартире Апохрена!
  Провалил потолок!
  Нормально, вообще? Вот спишь ты, спишь, как на тебя рушится потолок! Конечно, его ищут, ты правильно сказала, о, любимая Шаре!"
  "Я, наконец, Шанок!" - сказала Шанок.
  "Пардон, мадам! Обознался! Видимо, мне стоило идти в кабинку "ЭМ", а не "ЖО"! Я уже созрел до кондиции!" - сказал, качаясь, Дэниэль.
  Да! Полный флакон духов "Москва" кого угодно доведут до кондиции.
  А вы думали, что глоольд тот делал ремонт трезвым! Как бы не так. Тоже тяпнул для храбрости: провалить потолки в трёх квартирах не шутки.
  Там ещё был такой золотой унитаз. Но в него никто не ходил. Вероятно, был и простой фарфоровый унитаз, в который все ходили. Но он испортился при провале потолков. Как говорится: "Но мой план сгорел при пожаре!"
  "Между прочим, я почти приручила моего щенулю!" - сказала Шанок. - "До того, как скатиться по лестнице, он показывал мне разные картинки!"
  "А! Понятно!" - сказал Дэниэль. - "Зольдатенкино"! Или что-то скабрезное?"
  "Ну и пускай "Зольдатенкино"!" - сказала Шанок. - "Самое скабрезное там было, как безногие джаффа едут на велосипедах!"
  "Убогая какая-то скабрезность!" - сказал Дэниэль. - "У них, хоть, члены были? Голые они были?"
  "Да не помню я!" - сказала Шанок. - "Ты пришёл и весь просмотр обломал. Всё тыкался во все стороны: где моя Шаре-где моя Шаре?
  А Шаре твоя давно спит с другим! Я бы тоже от такого подобного очкариты ушла к Апохрену.
  А что? Член у него длиннее в два раза, чем у тебя!
  "Он, хоть, и мелкий у меня, еб.т как заводной!" Ну и утешайся этим!"
  "Моя Шаре не ушла! Её похитили кунаки Апохрена. Она военнопленная.
  И как таковая, может спать с кем угодно из врагов. Может, даже, даже, она сифилитичная! Это я её научил и заразил. Так что у неё почётная миссия в стане врага. Тебе подобная почётность и во сне не снилась," - сказал Дэниэль.
  "Да уж! Куда мне! Кстати, сны мне тоже щенуля показывал," - сказала Шанок.
  Тут справа вышел Апохрен, застёгивая ширинку. Ну как мальчик справа.
  Он как увидал Дэниэля, сразу такой: "Нет! Нет!!"
  Видимо, не хотел, чтобы повторилась его паранойя: этот Дэниэль напугал его до смерти.
  Да он и щенулю Шанок напугал. Страшная, страшная очкастая рожа!
  "Я очки-то, пожалуй, сниму!" - сказал он.
  Я ролики-то, пожалуй, сниму! И снял.
  "Хватайте его, ребятушки!!" - заорал Апохрен.
  Тщетно. Никто не пришёл.
  "А они все смотрят скабрезное "Зольдатенкино"!" - пояснил Дэниэль.
  "Чего там скабрезного?" - спросил Апохрен.
  "Ну как же? Сначала безногие голые велосипидисты, а потом они голые же лезут на баб!" - сказал Дэниэль.
  "Ну и что? Я тоже лезу на бабу! На твою Шаре!"
  "Извращенцы вы и всё!" - сказал Дэниэль. - "Вот я лезу не на бабу, а на животное, ребёнка или труп! Можно на мужика!"
  "Да ты просто порнограф какой-то! Пошли от него прочь, Шанок!" - увёл прочь Шанок Апохрен.
  "А чего я такого сказал?" - подумал Дэниэль. - "Не говорить же мне, что я лезу не на мужика, а на диван! Скукотища!"
  Итак, он пребывал в страшной скуке, когда Апохрен и Шанок натолкнулись на лестнице на Джамшута!
  Бедняга сам себе показывал кино и сам развратился. Ведь после того, как инвалиды залезали на баб, никто из них не удосужился просто помыть руки!
  А ведь они сували руки (там так было показано) чуть ли не по локоть в лона и в ж.пы женщин!
  Потом этими руками целовали маму! Точнее, этими губами. Губами они тоже чёрт знает что творили.
  Поэтому Джамшут обрадовался свежему Апохрену, у которого руки ещё были не в юшке.
  "Милль пардон, господин Апохрен! Мы вот тут киношкой балуемся!" - сказал Джамшут.
  "Марш обратно в Шанок! И сидеть тихо! Считать слонов!" - приказал Апохрен.
  Ну и Шанок давай видеть этих слонов: два слона - две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Это ей щенуля показывал.
  У неё от этого остальные 10% фасеток стали смотреть внутрь себя. Конченная расп.здяйка! Она конченная! И путь её укороченный. Не надо жалеть её: она конченная! Однолюбка и много.бка!
  А к Дэниэлю, наконец, спустилась Шаре, поправляя свои юбки.
  "Ты! Курица! Мать моих цыплят! Как ты могла переспать с Апохреном?!" - спрашивает Дэниэль.
  А у Шаре зенки залиты по самые зенки глоольдом: "Ты кто такой будешь, мужичок?"
  "Я кто буду?! Я - Дэниэль, муж твой!"
  "Не гневи Бога Апохрена! Ты мне не муж. Он - муж, родная кровь! А у тебя, мужичок, видать, бачок не работает!"
  "Это что ты такое говоришь?! Это кому ты такое говоришь?! Да у меня бачок лучше всех!" - сказал Дэниэль.
  "У кого это у всех? У хулиганов-двоечников? У звёздопроходцев-недоучек?" - спросила Шаре.
  "Да я щас задушу тебя своими собственными руками!" - и Дэниэль пошёл на неё!
  Она стала светить ему в лоб ладошкой!
  Тут явился ещё один недоучка: Тил,к! Он как недоучка ни в чём не разобрался и выстрелил из посоха в Шаре!
  Шаре опала!
  Мужчина, у вас упало! "У меня "Стюардесса"!" "А у меня "Опал"!"
  "Блин, Тил,к! Мы почти договорились! Что и мне покажут "Зольдатенкино"! Давно я так не смеялся: джаффа на велосипедах! Ты всё испортил."
  "Но, масса!" - сказал Тил,к. - "Многих звёздопроходчиков Шаре уже так грохнула ладошкой!"
  "Да плевать я хотел не всех! В наказание иди и сядь в петлю времени вместе с О,Ниллом! Будет тебе и собеседник, и собутыльник!" - сказал Дэниэль.
  Пришла Картер: "Дэниэль, не сходи с ума!"
  "Ты, конечно, недоучка авторитетная, но у нас тут свои разборки, звёздопроходческие!" - сказал Дэниэль.
  "Сам ты недоучка!"
  Короче, конфликт вырос и дорос до генерала Бауэра.
  "Всех расстреляю! В этой комнате! Не считая, конечно, Картер!
  Картер мне ещё, может, даст! Остальные не могут дать никогда! Картер может. Картер пощадить. Казнить нельзя помиловать!" - сказал он.
  "Спасибо! Спасибо!!" - стала лобызать его холёные ручки Картер. - "Вы-то, хоть, руки мыли? С мылом?"
  "Даже с септиком!" - сказал Бауэр. - "Я знал, что ты их поцелуешь!
  Хотя, конечно, лучше бы поцеловала в х.й!"
  "Туда я всегда успею поцеловать!" - веско сказала Картер и ускакала, напевая: "Как по нашей по реке плыл Бауэр в одном носке! Ну и пусть себе плывёт, деревяшка х.ева!"
  "Хорошо! Она ушла!" - сказал Бауэр. - "А вас, батеньки, я попрошу остаться!"
  "Да чего ещё оставаться? Мне надо срочно лететь на Чулак спасать Шаре от обмерзания! Вместе с пингвинами!" - сказал Дэниэль.
  "А ты что?" - спросил Бауэр Тил,ка.
  "Никак не могу! Так как одна из пингвиних - моя жена!" - сказал Тил,к. - "Имени её я, конечно, не помню, помню только, что вынимал и вставлял в неё с трудом: эти пингвины такие узкие!
  Потом я ушёл на Землю, хлопая всеми дверями: "Покажите, где у этого киселя фас!!"
  На кисель эта пингвиниха была похожа. Да и родила мне пингвина же!
  Сколько я не пытался и в него вставить: кисель есть кисель! Никакого фаса нет!"
  "Хорошо, хорошо!" - нетерпеливо сказал Бауэр. - "То, что ты извращенец, известно и так по всей Галактике! Но я это прекращу!
  В распыл пойдёшь, ладно?"
  "А чего сразу я?! Эти два киселя, а отдувайся я!" - сказал Тил,к.
  "Между прочим, эти кисели - гуманоиды!" - сказал Бауэр. - "Наши голубозадые друзья с Чулака! А ты над ними надругался!"
  "Не надругался! В том-то и дело, что ничего у меня не получилось!"
  "На Чулаке нет, но может повториться на Земле! Например, с Картер! Нет, не уговаривай меня: ты обречён!" - сказал Бауэр.
  "Срочная Активация извне!!" - заорал сержант.
  Так Тил,ка и не казнили. Некогда было. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6864-6866,5
  28 апреля 2022 года. Скоро знаете, какой Юбилей будет? 20 лет как я пишу эти ПВНы! Правда, в июне будет.
  Итак, сказка. Не скажем, конечно, что про голубые глазки озёр, но тоже ничего. Да они все тоже ничего, так как пишутся в 4 захода.
  Бедный измотанный Штиблиц возвращался на свою Розалюксенбургштрассе после совещания у Рулера!
  Рулер, блин, всё не хотел взрываться.
  Штиблиц ему и так, и этак подвигает чемодан с бомбой!
  А Рулер его так ножкой всё отодвигает. Ну явный параноик, что возьмёшь?
  Довёл Штиблица до того, что Штиблиц вошёл в Логово с воплем: "Кушать подано!"
  А на подносе лежит бомба! И тикает!
  Ну, Рулер тупо уставился на бомбу и говорит: "Это что такое? Дичь? А дичь хорошо под это: самоубийство через отравление!" Совсем заработался.
  Штиблиц ему говорит: "Папаша! Папаша!! Эта дичь особого свойства! Как и презервативы: для очень хорошего вечного сна!"
  "Вечного?" - оживился Рулер. - "Тогда дай мне парочку! Не для себя прошу. Для Евушки тоже!"
  "Для Евушки у нас есть специальное предложение!" - сказал Штиблиц. - "Во! Катетер! Для женщин!"
  "Чего?!" - загрохотал Рулер.
  "Извините, извините! Это катетер для мужчин. Для женщин: во! Стиральная доска! Постираешь на ней: будешь сама как доска!"
  Как: нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Будь целеустремлённым как бензин.
  "Хорошо! Пойдёт! Отсыпь мне парочку!" - сказал параноик.
  "Да как я тебе, папаша, их отсыплю? Ты что, глухонемой, что ли?" - спросил Штиблиц, хотя знал ответ: "Да!"
  "Да!" - сказал Рулер. - "И за собой я замечаю, и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку яда, я вдруг тупею без вина!
  Этого порца расстрелять! Я его ещё в немецких Химках видел: деревянными членами торговал!"
  "Меня?! Расстрелять? Да на себя посмотри! В себе покопайся! Вспомни: ведь ты не купил в Химках ни одного моего члена!" - воскликнул Штиблиц.
  Но его уже вели под белы рученьки коллеги из гестапо расстреливать!
  Конечно, Рулер не купил ни одного члена. Бедный потому что был и из Африки! Подобный контингент совершенно бесполезен для торговли членами.
  Вот сейчас, торгуй щас Штиблиц, Рулер бы взял бы парочку для себя и Евы.
  А тогда Ева была ещё микроскопическая.
  Итак, Штиблиц вырвался из лап коллег и сказал: "Я полезный зверёк! Я принёс Рулеру мешок риса!"
  Да, таким похвастаться не все могли. От этого риса-то у Рулера и болел постоянно живот. Так как, конечно, запор.
  С парашютом-то Рулер не прыгал и с Эйфелевой Башни на флаге не летал, чтобы у него уже не было запора! Так что, конечно, рис - хорошая штука, но во всём надо знать меру.
  Сам Штиблиц, сам, ел этот рис. И у него тоже был запор.
  Но он взял себя в руки и выпрыгнул из второго этажа своего особняка на этой самой штрассе. Сама Роза могла им гордиться.
  Запор, конечно, не прошёл, зато Штиблиц чуть не прищемил яйца решёткой. Декоративной. Зато смог!
  "Я смог! Я переборол страх!" - думал он, лежа носом в луже нечистот.
  А Рулер не смог.
  И вот, чем всё кончилось для него и для Евы.
  Штиблиц сто раз говорил Еве этой: "Ева! Воздушные замки и верблюды рухнут, и останется один старый верблюд! Переходи ты к нам в советские разведчики! В "СМЕРШ"!"
  "Ну нет!" - говорила Ева. - "Лучше смерть! Чем подтираться клочком со спичечный коробок!"
  "Да это всё враки!" - говорил Штиблиц. - "На тебе газету "Искра"! Вытирайся ею!"
  "А! Даст ист: "Из газеты "Искра" возгорится пламя!" - сказала Ева.
  "Да нет, дура! Газета пойдёт на вытирку, а пламя возгорится из искры!" - сказал Штиблиц и подумал: "Чего я спасаю это немецкое быдло? Это ж пушечное мясо, эта Ева!
  Может, перед смертью соблазнить её?"
  И он сказал: "Ева! А не хочешь ли поиграть на моём грандиозном шестиструнном инструменте?"
  "Не хочу!" - отрезало это мясо. - "У меня ещё щупалка не выросла!"
  Снова в жаркий дом ты зовёшь меня! Не умею я! Не получится! Видно, трахнуть мне тебя не судьба!
  Тут всё было наоборот. Это Штиблиц звал Еву в жаркий особняк.
  "Блин, сука! Ну и сдохни тут!" - сказал Штиблиц и пошёл жрать рис. Такой тупой контингент нам больше не присылайте!
  Он же к ней со всей душой, а она: "Не получится! Не умею я играть на инструменте!"
  А чего тут уметь? Простые движенья!
  Итак, раздражённый Штиблиц вошёл к себе в бунгало.
  Тут кто-то сидел уже и курил!
  "А! Чёртов педик Холтофф!" - подумал Штиблиц. - "Нашёл время! Скоро союзники приедут!
  Будут бомбить Берлин!
  Надо бы, конечно, на это тревожное время куда-нибудь съ.баться!
  Можно: в застенки гестапо, которые не разрушит ни одна бомба.
  Вот щас врежу Холтоффу по башке бутылкой и сам на себя заявлю!"
  "Привет, дружище! Привет, старина Холтофф!" - сказал Штиблиц.
  Холтофф был немного не в себе и пьян.
  Мало того, что гомик, так он сразу полез др.чить Штиблицу в штиблицовы штаны!
  Я же говорю: те персонажи друг другу подр.чили! Но то персонажи, а в реалии Штиблицу это совсем не улыбалось.
  "Дружище! Тебя какой бутылкой огреть?" - спросил он.
  "Меня огреть банкой с рассолом!" - сказал алкаш.
  Ну да! Рассол на него переводить. Да ещё потом отмывать пол от огурцов.
  "Я понял! Бутылкой колы!" - сказал Штиблиц.
  "Чего?! Колы? Да ты что, американский шпион?" - этот Холтофф просто напрашивался, чтоб его огрели.
  "Да! Я такой, детка!" - сказал Штиблиц и поднял в воздух колу!
  Пришла мадам Берже: "Вы колу разбивать, а мне приходится убираться!"
  "Да успокойся ты, Берже!" - сказал Штиблиц. - "Вот ты хочешь в тюрьму? Нет?
  А зря: погибнешь под бомбами! А в тюрьме нет. Так что я тебя беру с собой, мы оба вместе на себя заявим!"
  "Дурак такой!" - сказала Берже. - "Лучше смерть под бомбами как все!"
  "Ну, я пошёл?" - спросил Холтофф, застёгивая ширинку. - "А зря ты мне не подр.чил!"
  "Вот, видала? И эти люди дали миру Фитлера!" - сказал Штиблиц. - "Задрот на задроте!
  Подожди, куда ты пошёл? Метро не ходит, в такси не содят, автобусы не ходят: комендантский час!"
  "Ах, да, да..," - промямлил Холтофф. - "Значит, постелите мне тут, как собаке?"
  "А кто тебе сказал, что ты будешь спать? Ты будешь в коме! Хорошо: перевозка из гестапо ездит! Интересно, да? Комендантский час же!
  Но ты не печалься: мы вызовем тебе фашистскую "Скорую"!" - сказал Штиблиц. - "Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Берже-Трошкину!"
  "Не сможете!" - отрезала Берже. - "Да и не этично это: оставлять труп посреди гостинной!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Штиблиц. - "А посреди ванной можно?"
  "Не знаю!"
  "Вот и ладненько, вот и договорились! Я считаю, Берже, что мы с тобой общий язык всегда найдём!
  Сейчас мы все вчетвером (мы трое и бутылка колы) спокойно пройдём в ванную и снимем с Холтоффа его противные штаны!"
  "Но зачем?" - спросил Холтофф.
  "Балда! Чтобы подр.чить тебе! Ты же этого хотел? А потом тюкнем колой!"
  "Хороший, конечно, план, но я стесняюсь мадам Берже!" - сказал Холтофф. - "Она может подсматривать!"
  "Ну и что? Это наш проверенный арийский товарищ! Если бы ты только знал, сколько раз она подсматривала - и унесёт это с собой в могилу!" - сказал Штиблиц.
  "В могилу", хе-хе!" - повторил Холтофф. - "Но я не хочу в могилу!"
  "Все вы так говорите одинаково!" - сказал Штиблиц, снимая с Холтоффа мундир унтершарфюрера. - "А на ваше место хрен придут тысячи и тысячи точно таких же!"
  Дело в том, что Штиблицу не в первой было троллить подобных типов. Они ходили к Берже толпой и все кончали одинаково: в реанимации.
  "Так, хорошо! А теперь, что же? Брюки превращаются, превращаются брюки... в элегантные трусы! Маленькая техническая неувязка!"
  "Какая ещё неувязка?" - спросил Холтофф.
  "Маленькая! Техническая!" - ответил Штиблиц. - "Берже! Не смотреть! И не спать мне тут!"
  "Да я что? Я только развешиваю свои лифчики!" - сказала она.
  "Думаешь, они нам помогут? Нихрена они не помогут! Сейчас дружище Холтофф ляжет в ванну, и мы повеселимся!" - сказал Штиблиц.
  "Чёртовы гомосеки!" - сказала Берже и пошла открывать дверь кому-то.
  Этой кем-то была девушка Холтоффа некая Эйнштейн. Которая в Любви была Эйнштейном. Она беспокоилась за своего папика Холтоффа.
  Хотя, конечно, её брал кто хочет бесплатно. А её папа волновался за неё.
  "Блин!" - сказал Штиблиц. - "С ней-то что делать?"
  "Я могу её раздеть и искупать в ванне!" - сказала Берже. - "А ты пока выйди из дома, так как не можешь перенести общества голой женщины!"
  "Нет! У меня есть план получше: я залезу на антресоли и буду смотреть, как вы купаетесь! А потом слезу и сам искупаю её по уши! Холтофф нам не помешает, так как я его уже тюкну!"
  Но Штиблиц не успел его тюкнуть. Не смог. Ну не смог - и не смог: сил не было, вот и не смог.
  Моника увидала голого Холтоффа в ванне и закричала: "Папик! Ты не ранен?!"
  "Меня могут убить каждую секунду! А ты: спасибо, что пришла!" - сказал Холтофф.
  "А ты точно Моника? Предъяви свои кредитки!" - сказал Штиблиц.
  "Ты дурак, да? Какие ещё кредитки?" - спросила Моника.
  Штиблиц дал знак глазами Берже: мол, давай!
  Берже, как неукротимый дикий зверь, набросилась на Монику и повалила её в ванну!
  "Прощай, Моник! Прощай, моя дорогая!" - сказал Холтофф и получил по башке бутылкой!
  Моника ещё, чего-то, сопротивлялась и брызгалась.
  "Хорошо, хорошо!" - похлопал по голому плечу Штиблиц Берже. И Монике: "Хорошо же?"
  Ну, притащит он Холтоффа папаше Мюллеру: "Он не верил в Нашу Победу!"
  "А ты веришь?"
  "Я тоже слабо верю!"
  Так недалеко и до провала. Надо бы, конечно, и Мюллера по голове чпокнуть! Чем-чем! Не бутылкой, конечно, а пресс-папье. Если оно, конечно, есть.
  Если нет, то приказать Шольцу его принести. И Шольца тоже тюкнуть! А чего он всё вынюхивает и высматривает?
  Тоже, видать, особо в Победу не верит. Попробуйте в неё верить, всё вынюхивая?
  Да и зачем вынюхивать? И так понятно, что прогнивший Рейх воняет и разваливается.
  "Хорошо!" - сказал Берже и Монике Штиблиц. - "Вы тут, девочки, кувыркайтесь, между нами, девочками! А я потащил Холтоффа!"
  "Я помогу!" - сказала Моника. - "У меня и титул есть: "Мисс Гантель-1936"!"
  Ладно, титул есть титул. Штиблиц оделся во всё белое, Монику нарядил в чёрное, Холтоффа положил в гроб, а Берже (тоже в чёрном) стала стегать Монику, чтобы та нормально несла.
  Так они и пришли все в РСХА.
  Мюллер был мрачен. Он сидел за столом и напряжённо мыслил: "Ну почему я не еврей? Или, хотя бы, итальяшка? Меня же союзники укокошат!
  А тут ещё этот чёртов Штиблиц! Да, за Штиблица мне срок-то бы скостили!
  А! Вон он идёт, лёгок на помине! И Холтоффа притащил. Ну почему он его не убил? Всё приходится делать самому!"
  Дело в том, что Мюллер подозревал и Холтоффа, что Холтофф еврейский шпион.
  И Штиблиц должен был убить Холтоффа, а не тащить сюда.
  В землю закопать, надпись написать, что здесь лежит Холтофф, который его любил. Так как Холтофф всех любил. Гомик, одним словом.
  Больше всего, конечно, любил Рулера, но и Штиблица тоже.
  Мюллер сколько раз говорил Холтоффу: "Ты, Холтофф, обабился! На бабу ты похож! А Штиблиц тебя не любит ни капельки! На свидание с ним ты не ходи: опасный шизоид! Дерётся бутылками."
  Не отговорил. И вот результат.
  Штиблиц положил Холтоффа в кресло и сказал: "Он был гомик, а значит, вообще ни во что не верил! В Нашу Победу тоже!"
  "Что ты, кретин, наделал?!" - заорал Мюллер. - "Небеса не видали более позорнее шпиона, чем ты!"
  "А что я такого сделал? Партия приказала: я выполнил!"
  "Да какая ещё партия?! Партия презервативов?!" - продолжал орать Мюллер.
  "Почему презервативов? Наша обычная Партия НСДАП!" - сказал Штиблиц.
  Не говорить же ему, что КПСС.
  "Чёртов дурак! А это ещё кто с тобой?" - спросил Мюллер.
  "Это девочки! Так сказать: "Девчо-онки!" Уверен, вам они понравятся.
  Берже даёт в ж.пу, а Моника не знаю, куда даёт: не пробовал ещё ни разу!" - сказал Штиблиц.
  "Так, хорошо: девочки!" - сказал Мюллер. - "В какой бы мне их концлагерь засунуть?"
  "Вот поэтому союзники вас и укокошат! Не понимаете прелести романтических отношений!" - сказал Штиблиц. - "А Берже прекрасно делает минет!"
  "Минет? Исключено!" - сказал Мюллер. - "Рулер не выносит минет. Хотя... сам-то он с Евой... Да нет, ерунда какая-то. Рулер умрёт девственником!"
  "Бедный Рулер!" - сказал Штиблиц.
  А Берже полезла под стол к Мюллеру делать ему минет!
  "Да подождите вы!" - сказал папаша. - "Мне Холтоффа ещё надо воскресить! У кого-нибудь есть цианистый калий или мышьяк? Хотя, нет, не надо. Шольц! Шольц!!"
  Явился Шольц: "Рулер раскололся!"
  "Шольц, вы болван!" - сказал Мюллер.
  "Я говорю: бюст Рулера раскололся!"
  "Шольц! Принесите тазик!" Приказал тазик.
  "Да нахрена вам тазик?" - спросил Штиблиц.
  "Зачем-зачем! Роды буду принимать!" - сказал Мюллер. - "Всё равно во всём РСХА кроме тазика ничего нет из лекарств!"
  Шольц ушёл.
  "А я думаю, что Холтофф оживёт однозначно, если Берже сделает ему минет, а Моника засунет ему в рожу свою грудь!" - сказал Штиблиц.
  "Хорошо, пробуйте!" - сказал Мюллер.
  И Холтофф ожил!
  "Ну? Веришь в Нашу Победу?" - спросил его Штиблиц.
  "Верю в минет и сиську! В Победу не очень!" - сказал отщепенец.
  Мюллер один в неё и верил. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6866,5-6869
  1 мая 2022 года. Ласточка с зимою в клюве к нам летит! С летом в клюве. Да! Мы достигли поздней весны безо всяких перевозок. Я имею: в дурку или из-за короны.
  Сказка совершенно зашибистская про Зайцев! В тёмно-синем лесу рэббитс сено косили! Косил косой косой косой.
  Итак, что же? В синем лесу злой Волк? Похлопаем, детишки! Только Волка надо играть страшнее: "Скольких я зарезал! Скольких перерезал!"
  Я тебя зарэжу! Итак, это сказка про Волка: "Ты заходи, если что!"
  И кровью написано на снегу: "Мы больше не волки!" Так сказать, одним выстрелом убить двух волков.
  Итак, пошла девушка Алёна, изучающая французский язык, к Бабушке.
  Думает: "Мерде! Дерьмо! Что я вам, какая маргиналка, что ли? Вне закона? Не понесу грибы Бабке! Пусть сама их в своей избушке спиртует! Пуркуа па? Се ля ви! А-ля герр ком а-ля герро!"
  Ну и положила всю корзинку на чердаке.
  А на чердак приходили наркоманы! Они корзинку-то сп.здили, а грибы оставили. Не понравились им эти грибы. Да они бы никому не понравились, кроме Бабки. Красные и в пятнышках.
  Видать, Алёна ничего не шарила в грибах. Это тебе не французский язык. Шерше ля фам!
  Итак, лихорадочно Алёна соображала: "Принесу Бабке чемодан! Чемоданы она шибко любит!"
  А ну-ка, убери свой чемоданчик! А вот не уберу свой чемоданчик.
  И вообще, Бабка была неразборчива в половых связях и спала с воттактаками!
  Это такие зомби.
  Однажды Бабка сидела, подперевшись белой рученькой и смотря на дорогу, как девица Анна. Как и Анне, ей хотелось трахаться!
  Шесть месяцев воздержания! А мне хочется, извините, по.баться!
  И тут по дорожке идут воттактаки!
  Ну, Бабка, конечно, такая: "Сейчас на их косточках покатаюсь! Мясца поевши!"
  А они - сталкеры из Зоны! У них, может, все косточки как из резины, а мясца вообще нет! Вляпались в "ведьмин студень"!
  То есть, в "бабкин студень", так как Бабка та ведьма.
  И говорят они человеческими голосами: "Доктора нам бы! Доктора Лукошко!"
  "Извините, но никаких Лукошек тут нет! Я - Бабка Колобкова!" - говорит Бабка.
  Это у Мясника фамилия Лукошко. Ладно: Мясника нет и не будет, а есть желание порезвиться! У Бабки всё получится.
  "Давайте ваши члены! Будем резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!" - а сама точит скальпели друг об друга.
  А зомби вовсе не идиоты: они хотят сберечь, хоть, члены! Ноги-руки: хрен с ними, но члены!
  Я достаю из широких штанин! И им я прохожих пугаю!
  "Ты, Колобкова, нас не так поняла! Мы говорим: резать к чёртовой матери! А перитонитов мы не понимаем."
  "Ну как вам сказать? Перитонит: это такое чувство лишённого члена, когда кажется, что отрезанный член ещё есть!" - сказала Бабка и вытерла пот со лба: умаялась.
  Думает: "Быдло! Всё объясняй им сама!"
  "Но, матушка, 75 лет шли мы сюда, чтобы повидать Вождя!" - говорят.
  "Какого ещё Вождя? Лидера Партии Презервативов?"
  "Во-во! Его!" - говорят.
  "Вы ошиблись! О, как вы ошиблись! Лидер этот не мужик! А женщина! Это я! За 75 лет, конечно, нихрена не помолодела, зато дым ещё идёт иногда!
  Ладно! Хватит болтать: показывайте, что вам отрезать!" - сказала Бабка.
  "Да ноженьки и рученьки наши!"
  "А как же вы будете подтираться?"
  "Да никак!" - говорят. - "У нас дома целебный говорящий унитаз! Подарок из Японии, чтобы мы туда больше не ездили. Он сам вытирает нам задницу, правда, дюже матерится при этом."
  "Понятно!" - сказала Бабка. - "А у меня - садовое "очко", и я тоже дюже матерюсь на нём!"
  "Какая-то ты убогая, Мерзляева!" - говорят.
  "Идиоты! Я Колобкова!" - сказала Бабка. - "Это внучка у меня Мерзляева! Алёна Мерзляева! Хорошо, что её щас тут нет.
  Иначе, она бы вам всем дала! Такая дура!"
  Тут из-за угла вышла Алёна: "Бабушка! Я всё слышала! И как прикажешь это понимать?"
  "Да так и понимай: ты всем дашь!" - не удивилась Бабка.
  Чего ей удивляться? Она готовилась к приходу Алёны целые сутки: ай кен слип, ай кен ит эниморе! Не спала и не жрала. Всё ждала.
  "Ты, Бабушка, адресом ошиблась! Я никому не дам!" - сказала Алёна.
  "А жаль, жаль!" - сказала Бабка. - "Ладно, ползи себе отсюда! Положи свои мухоморы в холодильник и п.здуй отсюда! Сейчас я стану хирургом!"
  "Ты неправильно его держишь!" - сказала Алёна про скальпель. - "Его надо держать, как нежный персик любимой девушки!"
  "Пошла вон! Не говори под руку! Ты сама-то поняла, чего сказала? Где я, а где персики? Да ещё любимой девушки! В "розовые" меня записываешь?" - разозлилась Бабка и отрезала первую ногу!
  "А-аа!!" - заорал зомби!
  "Тише! Чего ты орёшь?! Ну чего ты орёшь? Вокруг люди спят!" - зашикала Бабка.
  Среди этих людей, конечно, были полисмены, которые со сталкерами в контрах.
  Они проснулись и сейчас сюда нагрянут!
  Ничего не скажешь: хороших детишек выпросил себе в Зоне дед Стервятник!
  Он был отцом Бабки и дедом Алёны. Обе получились на загляденье. Правда, ни у той, ни у другой не было ни рожи, ни кожи. Одним словом: Зона!
  Про Алёну в детстве вообще думали, что она уже не человек, а мартышка!
  Но она сообразила что-то и пошла по рукам сталкеров. Шерсть мартышкина-то и отпала!
  Груди тоже готовились отпасть, но Алёна умная легла под нож хирурга Мясника Лукошко, и тот пришил ей груди покрепче.
  "Так!" - сказала Бабка, поднимая в воздух отрезанную резиновую ногу! - "Чувствую себя, как в Сайгоне! Как при повороте не туда!"
  "Брось эту дрянь!" - сказала Алёнушка. - "Её даже не съешь: мяса нет ни фига!"
  "Что ты понимаешь, внучка? Эта нога украсит мою экспозицию черепов на ограде! Видала её?
  Напрасно! И твоему черепу суждено висеть на частоколе!" - сказала Бабка.
  "Ну, я пошёл?" - робко спросил прооперированный зомби.
  "Да! Иди!" - сказала Бабка. - "Иди прямо обратно в Зону! Передавай Зоне привет!"
  В ногах правды нет.
  Внучка села на стул и с отчаяньем сказала: "Я бы щас чего-то выпила!"
  Чего не может крот, начинается на "ви"? Випить! Кто ж ему под землёй нальёт?
  "Следующий!!" - заорала Бабка.
  Вошёл какой-то зомби.
  "Фамилия?" - спросила Бабка.
  "Тузик!" - сказал Тузик. - "У меня пальчик болит!"
  "Резать к чёртовой матери!" - сказала Бабка. - "Опухший? Никогда раньше не видала такого размера!"
  "А я видала!" - сказала Алёна. - Мы тогда под Курском стояли!"
  "Во заливает!" - сказала Бабка. - "В армию-то тебя не брали! Женский фейс потому что!
  Хотя, внизу чего-то болтается! Благодари Бога, что у Войны не женское лицо! Вот тебя и не взяли.
  Хотя, конечно, давить тараканоклопов в казарме за милую душу могла бы!
  Конечно, после того, как стала бы дочерью полка, и тебя бы поимел весь полк!"
  "Я не такая!" - сказала Алёна. - "Хотя, конечно, Он-то болтается внизу! Это всё дедушка Стервятник! Выпросил в Зоне ТАКУЮ внучку!"
  Тут в избушку нагрянули агенты Скалдер и Мали!
  "Практикуете без Лицензии?!"
  "Окститесь!" - сказала Бабка. - "Мы не те, что мы есть!"
  И сделала попытку спустить лифчик!
  "Не надо! Мы вам верим!" - сказал Скалдер. - "Но нам тут пришёл сигнал, что вы разрабатываете операцию "Лёд"!"
  "Лёд"?" - спросила Бабка. - "Ты к нему на свиданье не ходи: у него ледяной камешек в груди!
  Ну как же! "Лёд"! Конечно, помним! Внучка, принеси лёд из морозильника!"
  "Да нет!" - сказал Скалдер. - "У вас в унитазе торчит льдышка! И вы ходите на лестницу!"
  "Льдышка"?" - снова спросила Бабка. - "Ах, да: льдинка-льдинка, скоро май! Льдинка-льдинка, ну-ка, растай! В унитазе, конечно, льдинка растаяла!"
  "Я понимаю: май!" - сказал Скалдер. - "Но у вас - арктическая экспедиция!"
  "Конечно! У нас арктическая экспедиция! А у меня - двое детей, и я почётная работница отрасли! Так сказать: как я, мать двоих детей и почётная работница?" - спросила Бабка.
  "А у меня вообще трое детей!" - пискнула Алёна.
  "А с вами, милочка, займётся комиссия по расследованию экспедиции "Лёд"!"
  "Да в гробу я видала ваш лёд!" - сказала Алёна.
  "Так значит, не вы выкопали этих зомби изо льда?" - спросил Скалдер. - "Может, они и не инопланетяне?"
  Мали сказала: "Скалдер, пошли отсюда! Это сплошные идиоты! Совершенно бесполезные!"
  "Подожди, Мали! Ведь они не те, кто они есть? И, видимо, у них в симбионтных сумках сидит глоольд?"
  Как мужик долго смотрел на кенгуру: "Да! Ваши кузнечики крупнее наших!"
  Отсюда и симбионтные сумки.
  "Видал? Нету ни хрена!" - вывернула свою сумку Бабка.
  Алёна не спешила, так как у неё-то в сумке сидел мишка мой!
  Пусть подружки говорят: "Он дурак! И трахает всех подряд!" Всё равно его не брошу, так как мишка он хороший!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Скалдер. - "А что в сумке у внучки?"
  "Мишка мой!" - сказала Алёна.
  "Вот я тебе ещё раз говорю: он дурак и много.б!" - сказал Скалдер.
  "Ты в свою-то сумку посмотри!" - нагло сказала Алёнушка.
  Мали потянула Скалдера на выход.
  Тот отмахнулся: "Отстань! Сейчас мы этих жлобих вытащим на свет Божий!"
  И Алёне: "Так значит, мишку любим, а мужа не любим! Кто, кстати, у нас уважаемый муж?"
  "Мишка!" - сказала Алёна.
  "Идиотка!!" - заорал Скалдер. - "С кем ты повенчана? Кто приносит кофе в постель? Учти: он дурак и трахает всех подряд!"
  "А я говорю: он хороший!" - упорствовала Алёна.
  "Ладно, хрен с тобой!" - сказал Скалдер. - "Не хочешь помогать ловить инопланетян: зачисляю тебя в Суперсолдаты!
  Сейчас я тебе-то рыло и начищу!"
  "Я не Суперсолдат!" - сказала Алёна. - "Я не раздавила ни одного клопа к казарме!"
  "Да! Ты права! Ты чертовски права. Сейчас вакантно одно место в безнадёжно спившемся галицийском гарнизоне!
  Я отправлю туда тебя! Ты станешь Солдатом, мы тебя вернём и расстреляем по всем законам военного времени!" - сказал Скалдер.
  "Нашла! Нашла!!" - раздалось со двора. Это Мали кричала.
  "Чего нашла?"
  "Отхожее место! И в нём - льдинка!" - сказала Мали.
  Даже Бабка удивилась: "Это невозможно!"
  "В арктической экспедиции всё возможно!" - веско сказал Скалдер. - "Ну, колитесь, лищенцы, в ком из вас сидит личинка глоольда?
  Если не расколетесь, то насильно осмотрим все интимные места!"
  "Бабка! Нам кранты! Сейчас он увидит, что я не девушка!" - сказала Алёна.
  "Начнём с вас!" - сказал Скалдер Алёне. - "Как ваше имя? По паспорту!"
  "Женя!" - сказала Алёна. - "Криворучко!"
  "Петя!.. Коля!.. Саша!"
  "Я говорю: по паспорту!!" - заорал спокойный Скалдер.
  "А! Алёна Криворучко!" - сказала Алёна.
  Дело в том, что до перемены пола её звали Женя, Евгений, но потом она в паспорте это изменила. Тоже пришлось кому следует дать пару взяток.
  Но Скалдер, видимо, был бестолочь, до которого не доходит ни одна житейская мудрость.
  Он сказал: "Ваш размер члена?"
  "20 сантиметров!" - сказала Алёна и подмигнула Бабке: мол, сейчас этот придурок спечётся.
  Бабка горестно закрыла глаза: как же быстро он её расколол! Молчала бы или перевела разговор в шутейное русло!
  "Покажите!" - сказал Скалдер.
  Ещё не верит, муравьед!
  "Что, прям здесь, что ли?" - спросила Алёна.
  "Хорошо: идите за ширму!" - сказал Скалдер.
  Даже его Мали, эта потаскушка, повисла у него на руке: "Скалдер, не надо, а?"
  Но он стряхнул её с руки: "Надо, Мали! Надо!"
  Делать нечего, за ширмой Алёна начала ритмично стягивать с себя женские трусики!
  Скалдер смотрел. Знаете, как смотрят мужики на извращающуюся стриптизёршу? Вот как Скалдер.
  "Э скарф!" - сказала Алёна и метнула ему в рожу шарф!
  "Э шууз!" - метнула туфли!
  Он должен был, конечно, уже засунуть ей в трусики доллары, но бюджет ФБР тоже не резиновый.
  "Скалдер!" - позвала Мали. - "Поехали, а!"
  Нафинг стап ми нау! Его могла остановить только весть о высадке инопланетян. Сейчас же этим инопланетянином была Алёна.
  "Давай, наконец!" - сказал Скалдер. - "Сколько можно кидаться?" Туфлями.
  Наконец, шмутьё кончилось!
  И Скалдер увидал Его!
  Он, Скалдер, вышел, шатаясь, из-за ширмы, повторяя: "20 сантиметров! 20 сантиметров! 20! Да у всех моих знакомых инопланетян и полярников не больше 15-ти!"
  Мали сказала: "Зачем ходить в ресторан, если дома столовая?"
  "Заткнись, Мали!" - сказал Скалдер. - "У тебя вообще 2 сантиметра!"
  "Да! У меня два! Но зато я не полярница!" - сказала Мали.
  "А кто ты?" - тупо спросил Скалдер.
  "Я - инопланетянка!"
  "Дура ты и больше ничего! Поедем в ФБР расскажем, что провалили задание, а экспедиция "Лёд" потерпела крах!" - сказал Скалдер.
  "А я думала, что я ему понравилась!" - вышла из-за ширмы Алёнушка.
  "Ты понравилась!" - сказала Бабка. - "Но ты же не полярница, нет?"
  "Нет! А что?"
  "А то, что у тебя бы вмиг отморозился! Или подцепила бы глиста!"
  "Глиста?"
  "Да! Это так!" - сказала Бабка. - "На Полюсе всё может случиться. Помнится, два голых мужика застрелили друг друга! Всё это операция "Лёд"!"
  "Кошмар какой-то! Если я вдруг запишусь в полярницы, огрей меня лопатой!" - сказала Алёна.
  "А ещё там пёс был! Нет, не тот, конечно, на которого я наехала, паркуясь! А просто пёс бешеный! Его Скалдер-то усыпил после того, как пёс его покусал!" - сказала Бабка.
  "Скалдер бы и меня усыпил, если бы у меня был короче!" - сказала Алёна. - "Честно сказать, у меня не 20, а всего 15 сантиметров!"
  "Да, с таким в Арктику лучше не соваться!" - сказала Бабка. - "Ну что, уехали? Пойду пробью льдинку в клозете вантузом!"
  И она ушла на двор. К зомби. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6869-6871,5
  3 мая 2022 года. Льдышка-льдышка: скоро май! Это про льдышку в унитазе. Какая она вам льдинка?
  Итак, страшнейший триллер про девушку Манану! Не брила эта Манана свои руки и ноги! И была поэтому страшна как смертный грех!
  Ей ещё такая её Кормилица Арина Манановна говорит: "Всё ты делаешь не так! Сделать хотела бритые ноги, а получился слон! С розовой полосой!"
  Сделать хотела грозу, а получила козу! Плачут коза и слон: что с ними сделала ты?
  Главное: кажется: ничего тут трудного нет: берёшь станок и бреешь ноги! А вдруг, он не берёт? И море крови громоздящейся! Так что лучше коза и слон.
  Слон не выдержал и честно сказал Манане: "Манана - ты восточная женщина!"
  "Ну и что?"
  "А то, что у тебя должны быть сросшиеся брови и усики, которые ты выщипываешь! Про ноги вообще молчу! Как у мужика!"
  Манана говорит: "Всё ты обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься: придёшь домой: там ты сидишь! И коза с розовой полосой!
  Что это, вообще, за цвет полосы такой? Розовый? Она что, лесби?"
  "Она, конечно, лесби!" - сказал слон. - "Но тебе это не грозит. Она воспринимает тебя как парня и друга!
  Трахать тебя: волосьев не оберёшься!"
  "Нет! Я не такая!" - сказала Манана. - "Я лесби люблю! Типа, лю, типа, блю, я люблю и всё такое!
  Позови-ка ты ко мне в моё помещение эту козу! Может, мы с ней договоримся как волк и козёл."
  Ну, пришла застенчивая коза. Застенчивая, так как после водки держалась за стенки. Хорошо: не вездесущая и не выносливая. То есть, не гадит и выносить её не надо.
  Она сказала: "Ты - восточная женщина? Мы с тобою враги!"
  "Да подожди ты!" - сказала Манана. - "Для тебя я могу стать восточным мужиком! Ты ведь Наташа?"
  "Да! Я - Наташа!" - сказала коза и упала носом в нечистоты.
  "Скорую"!! Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный Наташе он везёт! Наташа порошок тот примет - и печаль пройдёт!" - сказала Манана.
  "Да нет!" - сказал слон. - "Тут нужен укол! Или два! Дай-ка, я поставлю ей в промежность градусник: вдруг, чего-то новое?"
  "Что это тебе, ложка, которую ты у бедной Наташи украл, чтобы чего-то новенькое в драгметаллах?" - спросила Манана. - "Что ещё нового?"
  "А вот что!" - сказал слон. - "Термометр показывает 20 градусов! Как у трупа! Доктора уже поздно! Вызывай перевозку трупов!"
  "Да! Щас! Чтобы я да не встретила Мандрыкина?"
  "Мандрыкин щас работает в МОРГе, так сказать, халтурит. Халтурка такая. А как ещё можно с такими работать? С трупами, имеется в виду!" - сказал слон.
  "Ладно! Вызывай труповозку!"
  Тут Наташа очнулась и сказала: "Щас спою! Вы в седьмом ряду, меня увидите вы, маэстро!"
  "Отлично!" - сказала Манана. - "А перевозка уже едет! Мандрыкин с меня три шкуры спустит, не посмотрит, что я восточная женщина!"
  Приехал Мандрыкин и давай спускать с неё три шкуры!
  После того, как шкуры были спущены, он тупо воззрился на прекрасные чёрные ноги и белую грудь Мананы!
  "А почему грудь не волосатая?" - тупо же спросил он.
  "Потому что её-то я брею!" - сказала Манана.
  "Зачем? Меня возбуждают волосатые женщины! Так сказать, чувихи-леди!" - сказал Мандрыкин.
  "Да ты просто, просто извращенец какой-то!" - пошла плакать к себе в подушку Манана.
  Всё равно, как не бейся ты, не вернуть промчавшиеся дни! Теперь, конечно, дни промчались, когда Манана брила груди, и теперь нужно ждать новых дней, когда щетина опять отрастёт!
  "Да не плачь ты так!" - сказал Мандрыкин. - "Кроме меня, есть ещё санитары Первяйнен, Вториайнен и Третьеайнен! Рекомендую Третьеайнена! Он любит всё бритое!"
  "Но у меня же там щетина!" - сказала убитая горем Манана.
  "Вот и отлично! Вы с ним поладите. Только, чтобы его вызвали, нужен труп! Ну или полутруп. Иначе не приедет."
  "Труп?! Полутруп?! Да я щас тебя своими собственными волосатыми руками!!" - стала наступать на санитара Манана.
  "Дура! Не труп санитара, а вообще труп! За санитара тебе срок-то не скостят!" - сказал Мандрыкин.
  "Блин, чёрт!" - Манана отступила.
  Но, вообще, у нас же триллер! Так вот: настала ночная пора! Ходики пробили 12 ночи!
  Страшная, как смертный грех, женщина зажгла свечи перед зеркалом и принялась вызывать дух Третьеайнена!
  Не "Сантехник, приди!", а "Санитар, приди!" Пугающе, ужасающе!
  Да ещё под окном завыла Собака Бакервилей!
  У Мананы-то была восточная фамилия Бакервиль.
  "Пошла вон! На! Чудесная косточка! Вкусная косточка!"
  Но Собака не уходила. Она где-то читала или где-то слыхала, или где-то видала, что у Третьеайнена самое вкусное мясцо!
  Не ради шкурки, а ради мясца Третьеайнен подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, зато другим - ...
  Да, скажем честно, Третьеайнен был тоже пугающий! Охотник! Все охотники извращенцы, которые убивают ради личной наживы! Ну или для коллекции трофеев. Изверги.
  Даже Собака сказала: "Нет, подруга Манана, такое мясо пушечное я жрать не буду!"
  И слиняла.
  "Ушла Собака, ушла!" - подумала Манана. - "А Третьеайнен не идёт, так как я не побрила грудь!"
  И она пошла на трепещущих ножках, предвещающих бритьё и страшные вещи, в ванную!
  В ванной Манана оголила грудь! На неё из зеркала уставилась Манана с голой грудью!
  "Надо, Манана! Надо!" - подумала женщина и порезалась бритвой!
  В раковину стала капать её алая кровь! Не зелёная и не чёрная, конечно, а алая!
  "Блин, мать твою!" - подумала Манана. - "Перебьётся Третьеайнен! Раз это так кровоточиво!"
  И тут пришёл Третьеайнен!!
  "Пришёл я! Раз у вас, мамаша, бачок не работает!" - сказал этот искуситель!
  "Фу, блин, Третьеайнен! Напугал до смерти! Где тебя чёрти носили?" - спросила Манана.
  "Где-где! Я, может, трахал Собаку Бакервилей!" - говорит.
  "Фу! Собаку! Да на ней же все блохи сдохли от голода! Она же волосатей меня!" - сказала Манана.
  "А вот это выяснит комиссия по расследованию!" - сказал Третьеайнен.
  И его шаловливая ручонка запустилась под юбку к Манане!
  Сейчас будет полосатый рейс! То есть, волосатый акт!
  "Третьеайнен! Ты такой забавник! Подожди только: я надену нечто более сексуальное, чем костюм Афродиты!" - сказала Манана.
  Зря, конечно, сказала, так как у Третьеайнена начал уже опадать! Раньше-то он стоял!
  Ну, пошла Манана в комнату и думает: "Сигизмунд! То есть, Манана! Что ты делаешь? Ведь на фоне этого Третьеайнена ты будешь выглядеть полной дибилкой!
  Может, замочить его? Ну как все мои предки Бакервили делали?
  Дедушка Хьюго: завалил девицу на болотах! Отец Сэр Генри завалил Собаку и Степлтона!
  Да! Не забыть бы: надо бедной сиротинушке Собаке дать косточку Третьеайнена! Так как, я его, конечно, убью, но после него надо будет скрыть тело, да и костей в нём немерено.
  Одну-то дам Собаке: чем бы псина не тешилась. Можно даже, даже череп Третьеайнена! Собака же футболистка! Вот пусть и играется этим черепом в футбол! Ляйк а Чизес он тэ грасс! Футбол - её религия!
  Хорошо! Но что делать с остальными костями? Решено: пусть Беримор варит из них овсянку! Ну а потом мыло, если овсянка станет убегать из горшочка и затопит весь Бакервиль-холл!"
  Пришёл из ванны Третьеайнен: "Я всё слышал, моя подруга! И как прикажете это понимать?"
  "Чего, чего ты слышал?"
  "Что овсянка затопит Бакервиль-холл!" - сказал гадёныш.
  "А ты чего хотел? Конечно, затопит! Так каждый раз происходит, когда варят мыло из чьего-то трупа!" - всё приходится этому быдлу объяснять.
  "Но, Манана! Ты такая красивая волосатая женщина, а разговариваешь, как свинья! И этими губами ты целуешь мужчину!" - сказал Третьеайнен.
  "Какого ещё мужчину?"
  "Ну, маму-маму!" - сказал искуситель и скинул одним движением свои подтяжки.
  "Сам ты свинья!" - сказала Манана. - "А все мои волосики трепещут перед соитием со свиньёй!"
  "Дура! Ну всё ты испортила!" - сказал свин. - "Мну его рукой, гну туда-сюда: но мой чёрный конь больше не стоит!"
  "И правильно! Давно пора его отрезать!"
  "Что ты такое говоришь? Вот взять свежего человека: у него же уши завянут такое слушать!" - сказал свин.
  "Ладно, ладно! Дам я тебе! Ай маде фор ю, ю маде фор ми, бейб!" - сказала Манана и подумала: "Скольким дибилам я до него дала: и ничего! Выкидыша не было!"
  Да! Многим: слону, козе, а главное: быку на сеновале!
  Бык был очень настойчив: "Приди же в мои объятия, бурёнка!" Он путал в темноте её с бурёнкой, так как водоизмещение одно и то же.
  Ну и она пришла! Бык был необычайно рад. Новый фотоаппарат: я необычайно рад! Концевуха и штатив, светосильный объектив! Концевуха? Где я нахватался таких слов? Да такого слова и нет.
  Итак, в память о быке Ваньке Манана щас и даст! Нормально это?
  Как сказать! Если шесть месяцев воздержания и хочется е.аться, то вполне нормально.
  Эта же Кормилица Арина всё запрещает! Даже слона и козу запретила. Пришлось сношаться тайком в конуре Собаки Бакервилей.
  Собаку временно переселить сюда, а самим там. Получилось феерично! Не как, конечно, с быком, оргазмы тёмные и хлипкие, но всё-таки, они есть!
  "О, майн готт Третьеайнен!" - сказала Манана. - "Приди же ко мне!"
  И он пришёл к ней!
  И раздались фейерверки, мальчик догрыз морковку, и поезд въехал в тоннель! В тоннель страха, надо вам сказать!
  Внутри Мананы была мышеловка, и она захлопнулась на Третьеайнене!
  Такой облом. Вот вы щас думаете: наконец-то! Этот очкарик написал про секс!
  Да! А вы что хотели? Когда женщина и мужчина рядом, никаких слов не надо! А там - ночь! Никого вокруг, только ты, да я!
  Ну и они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Потом Третьеайнен лежал, курил и говорил: "Первым у нас будет мальчик!"
  Манане понравилось меньше: "Нет! Девочка!"
  Ладно! Оставим этих влюблённых идиотов и перенесёмся к козе и слону. Там же тоже щас ночь! Когда силы зла царствуют безраздельно!
  Слон спросил козу: "А почему это у тебя розовая полоса?"
  "Силикон, внученька!"
  Да Боже упаси!
  "Это, чтобы лучше трахать тебя, внучок!" - сказала коза.
  "А!" - промямлил слон.
  "Или ты уже ничего не можешь как мужчина?"
  "Да не знаю я! В темноте красным казалось!" - сказал слон.
  "Дальтоник ты, что ли?"
  "Нет, конечно! Но трахать тебя, козу? Это же как усы у женщины: моветон!" - сказал слон.
  Надоело ему с царской цензурой бороться, и стал он чревоугодить.
  Пришёл Беримор: "Овсянка, мэм!"
  Манана сказала: "Подойди, Беримор! Спусти штаны! Покажи его!"
  А Третьеайнен сказал: "Нас будет трое!"
  Но нихрена их трое не стало, так как Беримор сказал: "Мне завещал дед Хьюго: "От жены умрёшь!" Так что я девственник!"
  "Береги своё "очко", - сказала Манана, - и тебя сочтут Святым!"
  "Расскажи мне о Хьюго!" - попросил Третьеайнен.
  "Но дураком он не был, был на болотах смел! Но пуще баб он любил спиртное! И был своей жизнью философически не доволен," - пустилась в воспоминания Манана. - "Очко" своё он, правда, не берёг, я же говорю: был на болотах смел.
  До смешного доходило. На болотах Собака, так он по-военному приволокнётся за нею: "Госпожа Собака! Я старый дед Хью и не знаю слов Любви!"
  Собака ему такая говорит: "Перед тем, как жениться на молодёнькой, пять минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!"
  Он говорит: "Да стоял я сто раз! Всё вызывал Кэндимена! Ну и однажды вызвал!
  Явился Беримор с овсянкой: "Кэндимена заказывали?"
  Я ему говорю: "Принёс?"
  Он: "Чего?"
  Я: "Наркотики и оружие? Сегодня Великий День: я их продам!"
  Беримор говорит: "Папаша! Папаня! Это опасно!"
  Я ему говорю: "Опасно прыгать без парашюта и бегать мимо бешеного пса: откусит шары! А наркотики ни хрена не опасно!"
  Ну и накликал себе на голову Херлока Шолмса! Беримор ему настучал.
  Херлок такой приехал на вонючей повозке: "Я добрый Херлок! Кому тут пришить запасную лапу? Или две?"
  Я говорю: "А молодость можешь вернуть?"
  Он: "Да на раз!"
  И давай мне пришивать новый пенис!
  Пришил и говорит: "Будет лучше нового!"
  Я, чего-то, сомневался: "Гну его туда-сюда, но волос на волос, тело на тело - нет, и тёмное дело не начинается!"
  "Темнота суссекская!" - сказал Херлок. - "Надо не гнуть, а тянуть туда-сюда! И тёмное дело начнётся!"
  Как оно начнётся без бабы?
  Так что я тебе, Собака, говорю: выходи за меня замуж!"
  Вот так бывал он на болотах смел.
  Собака, конечно, такая: "Но я ещё хочу побывать в девках! Я не вижу никакой надобности в щенках, для чего они нужны?"
  Короче, разозлила Хьюго!
  "Так умри же ты, Собака!" - сказал он и плюнул ядовитой колючкой!
  Её ему Херлок подарил: "А ежели кто усомнится в моём Методе, в наших методах, что, мол, зря тебе пришили юный пенис, да и кто, вообще, пришил? Так ты плюнь в него (неё) колючкой! Вот, я тебе тут заложил!"
  Ну и Собака упала замертво!
  "Так-то!" - сказал Хьюго и потрепал своего конька. Был бы каждый чемпион, если б мог бы выбирать себе коней. Конец.
  Итак, вот, что стоит знать про деда," - сказала Манана.
  "Да! Дед тот был суровый дед!" - сказал Третьеайнен. - "Но Беримор суровее! Ушёл, блин!"
  "Не ешь его овсянку! Она отравленная!" - сказала Манана.
  "Да ладно, съедим! Какой-то странный вкус у этой овсянки!" - сказал Третьеайнен и упал замертво!
  "Я же говорила!" - сказала Манана. - "Чёртов Беримор "под вышку" подвести меня хочет! Чёртов импотент!
  Сейчас сюда Херлок приедет! Найдёт время!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: всё утяжеляет, а белый день за окном обегчает. Достоинства такие, что длится долго, не то, что быстротечная ночь. Свет за окном, день, как угодно. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"