Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 714-715

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-714
  
  ("Письма в никуда"-714)
  
  2019-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7131,5-7134
  29 ноября 2022 года. Да не простой это ремейк фильма "Пила".
  ПИСЬМО В НИКУДА-5541,5-5544
  8 февраля 2019 года. Сказка ещё не знаю, про что. Может даже, даже про Женщину! Которая такая в неглиже плавает на просторах Вселенной в качестве Чёрной Дырки и всех засасывает. Ну, как они обычно это делают. Засасывают всех в себя.
  И тут такой отважнутый корабль "Корыто", который только что распрощался со слэшером Андрейкой и летит налегке.
  И такая Анфиса: "Бог мой! Это же моё мамо!"
  Уж не знаем, её это мамо или не её, но очень похоже на то.
  "Мама! Как ты изменилась! Неглиже надела, модница! Брюки надела! Усы отпустила, щас так носят? А! Так ты в отпуску!"
  Мы вам больше скажем: мать та была в академическом отпуску. По случаю третьей беременности и инвалидности. Как: матерям, имеющим более 20-ти детей, пособие в вызрасте 19-ти лет. То есть, если ты - мать, то имя крепи делами своими и попытайся до 19-ти лет наметать миллион кринок. В море. Метнуть икринку в море, пойти на дискотеку до утренней звезды, послать куда-то местных и получить п.зды!
  "Мамо! Так ты в отпуску!"
  "Да, доча!" - дочку надо любить при любых условиях, даже, если она полный даун и дибилка. - "Да, доча! Щас так носят!" (Хотел написать не "доча", а "дроча", вовремя исправился.)
  Это ж пляжная мода "Мини-бикини-69"! Юбка превращается в элегантные шорты! Напомаженные губы превращаются... в усатые губы.
  Итак, это было Воссоединение Семьи, самый трогательный момент любого теле-шоу.
  Анфиса так обрадовалась, что забыла спустить воду в Кхумане, и теперь её какашки разлетались по космосу! Как говорится: "Ну, что там?" "Только какашки!" Одна такая залепила напомаженные губы матери, но любить дочку надо при любых условиях.
  "Дочь моя! Я хочу рассказать тебе о твоём отце-полярном лётчике Ипполите!"
  "Опять!" - поморщилась Анфиса. - "Мне про него рассказывали тыщу раз! Погиб в торосах, произведя таран с самолётом пингвина-противника! Похоронен в торосах. Отпет в часовне имени Курочки Рябы!"
  "Нет, дочь! Я хочу поведать тебе тёмную сторону жизни твоего отца! Он был мне не верен! Он носил клеша, и в карманах, в общем, ни шиша! Вдобавок он курил и ругался матом!"
  "Это ещё не грех, мать моя!"
  "Это не грех! Но известно ли тебе, что он сделал с бедным Рабиновичем? Он приковал Рабиновича замком ко дну колодца! Рабинович уже приготовился упасть на дно колодца, уколоться и забыться, как вдруг сверху на Рабиновича полились потроха хрюшек! Бедные-бедные хрюшки! Правда, они были уже дохлые, им было уже всё равно, нашпигуют ли их в задницы яблоками на День Благодарения или нет! Они были протухшие! И их запчасти были протухшие!
  Бедный Рабинович стал захлёбываться и кричать (ну как обычно все евреи кричат в концлагере): "Нет! Нет! Не надо! Пожалуйста! Помогите, хоть кто нибудь!"
  Но никого не было! И вот кишки уже скрывают носоглотку Рабиновича!
  А твой отец Ипполит смотрит в дырку и смеётся, извращенец!"
  "Блин, будет ли у этой жуткой истории хороший финал?" - спросила Анфиса.
  "Не будет! Конечно, примчалась тимуровская команда во главе с Тимуром и весь "Грынпыс"! Они посмотрели на муки Рабиновича и принялись кататься от смеха по полу: так это было забавно!
  Ни хрена это забавно не было!
  Бедняга уже хрипел! Поросячьи внутренности проникли ему в глотку!
  "Я думаю: забор!" - сказал Тимур.
  "Чего забор?"
  "Соорудить силами свиней забор, чтобы за этим забором, как за белой стеной, весной мы б остались с тобой!"
  "А я думаю: нет, не забор! Хорошо бы Каму! Широкую-широкую!"
  "Вы, вообще, думаете меня спасать или нет?" - спросил Рабинович.
  "А чего тебя спасать? Из-за тебя погибло столько хороших свиней! Можно сказать, свиноматок! Хрюнь, хряков! Жаль, мы не успели напихать им яблок в задницы. Тебе же не напихаешь, ведь нет?" - спросил Тимур Рабиновича.
  "Вообще-то, нет!"
  "Ну так лежи и постарайся получать наслаждение. Сейчас мы тебе наденем акваланг с кислородным баллоном, потом расскажешь, как это: дайвинг под поросячьими кишками!" - сказал Тимур и нацепил на Рабиновича акваланг.
  Тот временно заглох. Было только слышно, как он бормочет: "Понаехали, понапёрли, лимита проклятая пионерская!"
  "Этот придурок спёкся!" - сказал Тимур. - "Пошли в комнату, где висит голая женщина!"
  Все вместе с "Грынпысом" пошли туда, где мёрзла под струями холодной воды тёлка.
  "Я думаю выдать ей валенки!" - сказал Тимур. - "Она - сирота, так что... А у нас на барже полно валенок!"
  Женщина голосила: "Мне холодно! У меня руки затекли! И я не сирота!"
  "Не сирота? Тогда другое дело. Валенок ты в глаза не увидишь. Я думаю: выдать тебе зипун! Зипун понимаешь? Или уже ничего не понимаешь?" - спросил Тимур.
  "Сам дурак! Сам зипун!" - сказала женщина. - "Давай, соображай быстрее, я щас совсем замёрзну!"
  "Я мыслю: пыжиковая шапка-ушанка спасёт тебя!" - сказал Тимур.
  "Ладно! А на тело что? Ты же посмотри на меня!"
  "На тело: пляжный ансамбль "Мини-бикини-69"!" - не растерялся Тимур.
  "А он тёплый?" - спросила замерзающая.
  "А ты как думала?! Лифчик превращается, превращается лифчик... в меховой комбинезон!" - сказал Тимур и тихо своей команде: "Пошли отсюда, иначе я сойду с ума!"
  "Подождите!" - сказала женщина, а во рту у неё оказались зубы! - "Вы даже на прощание не поцелуете меня?"
  "Вот тут ты врёшь!" - перебила рассказчицу Анфиса. - "Кто же в здравом уме станет целоваться с таким ботаником как Тимур?"
  "А кто тебе сказал, что она была в здравом уме?" - резонно спросила мать. - "В своей пыжиковой шапке-ушанке она вообще смахивала на девушку-вамп! Да она вампиром и была!
  "Ну ладно, ладно!" - сказал Тимур. - "Но учти: высасывать не больше трёх литров крови! Это лимит, и больше у меня всё равно нет!"
  "А кто тебе сказал, что мне нужна твоя кровь?" - спросила вампирша. - "Я открою перед тобой блестящие перспективы! Пошли со мной в мир иной! Я нежно и элегантно просверлю четыре отверстия в твоей черепной коробке, а потом страстно и чувственно сниму часть твоего мозга!"
  "Это ещё зачем?"
  "Зачем-зачем! Слушай дальше! Тебе сразу станет лучше, и ты перестанешь быть парализованным идиотом!" - сказала искусительница.
  "Заманчиво, чертовски заманчиво!" - сказал Тимур. - "Но я знаю другого человека, который мечтает стать непарализованным идиотом! Это Рабинович! Он лежит в акваланге в соседней комнате, пошли, я тебя познакомлю!"
  "А он страстный? Как ты?" - спросила вамп.
  "А ты как думала?! Тем более, он совершенно парализован и видит третий дайверский сон!" - сказал Тимур и отцепил женщину от перекладины.
  Она так и бухнулась к нему на руки: "А он у тебя твёрдый? А ты всегда такой горячий?"
  "А то!"
  Тимур привёл даму к Рабиновичу.
  Тот нехотя присмотрелся из-под толщи свиных кишков: "А это ещё что за фрукт?"
  "Рабинович, постарайся ещё! Сосредоточься! Это не мужчина! Это женщина, о чём можно судить по грудям и лобку!" - сказал Тимур.
  Но Рабинович судил по пыжиковой шапке: "Этого п.дора в Химках видал! Деревянными членами торговал!"
  "Пошли отсюда!" - сказала обиженная вампирша. - "Я в жизни не была в Химках!"
  "Я узнаю этот голос!" - сказал Рабинович. - "Именно так же визжали все эти хряки перед тем, как их замочили!"
  "Ну всё! Он меня достал!" - сказала женщина и прыгнула в чан к Рабиновичу, чтобы его там придушить!
  "Милые бранятся - только тешатся!" - сказал Тимур. - "Я думаю, товарищи, нам следует пройти в следующую комнату и посмотреть, что там!"
  Вся делегация из Тимура, его команды и "Грынпыса" ушла в другую комнату.
  "А знаешь, тут на дне чана всё видится по-другому!" - сказал Рабинович женщине. - "Теперь-то я вижу: ты - не мужчина! Ты - Верка, сестра! Сестра Милосердия!"
  "Да! Я - Верка! И как Верка, я тебе щас-то мозг и лоботомирую!" - сказала Верка.
  "Попробуй!" - сказал Рабинович, и на них вылился новый поток свиных нечистот!
  "Мать твою!" - стала захлёбываться Верка. - "Дай мне подышать в акваланг, паскуда!"
  "А ты мне за это дашь? Или, хотя бы, орально?" - спросил дотошный Рабинович.
  "Да дам, дам, паскудина! Чтоб ты знал: я ещё девственница!" - сказала Верка.
  "Поразительно! Ну прям, как и эти хряки!" - сказал Рабинович и всунул мундштук кислорорда в рот Верке!
  "Сп-пасибо!" - сказала она.
  Наконец, из следующей комнаты вернулась делегация "Грынпыса".
  "Как я и думал: в следующей комнате ничего нет! Типичный капиталистический обман!" - говорил Тимур. И молодым людям на дне чана: "Ну как? Замутили маленького? Я смогу стать Крёстным Отцом Месяца?"
  Молодые люди, чего-то не отвечали.
  "Думаешь, они утонули?" - спросил Тимур.
  "Верку так просто не утопишь!" - вынырнула Верка.
  "Вижу: у вас всё хорошо! Я даже думаю, даже: может, остановить конвейер, и так уже до хрена свиней замочено!" - сказал Тимур и полез наверх, туда, где ехали на крюках поросячьи тушки.
  "Где же это? А, вот! Или не вот? Это сюда? Или туда?" - бормотал он и нажимал на кнопочки.
  В результате тушки мало того, что не остановились, они стали подаваться в два раза быстрее!
  "Чёртова электроника и грёбаные терминалы!" - решил Тимур. - "Надо убираться отсюда!"
  "Мы едем-едем-едем в далёкие края! Счастливые соседи, примерные друзья!" - напевали свиные тушки перед тем, как их рубили в капусту пилы!
  "Они неисправимы!" - решил Тимур. - "Хотя, я знаю одного человека, который был им помог избавиться от парализованного идиотизма! Это - Верка, сестра! Но она щас не может, не доступна! Хотя, если ей пригрозить смертью, что, мол, если у поросёнка остановится сердце, то и ей - капец, то... Можно попробовать и спасти эти трижды никому не нужные поросячьи рыла!"
  Итак, Тимур вытащил из чана Верку.
  Та всё рвалася в бой. А ты к вершине шла, а ты рвалася в бой! Каждый раз меня из чана вытаскивая, улыбалась ты, чанолазка моя!
  "Хватит дёргаться!" - сказал ей Тимур. - "Видишь эти туши? Они едут!"
  "Да, я вижу! Ту-ту, тушечки! Крыша едет не спеша! Би-би, крыша, би-би!" - сказала Верка.
  "Да! Они едут! А знаешь, куда они едут?"
  "А Иблис их знает!" - сказала Верка.
  "Они едут на верную смерть! Они очень храбрые, очень! И они смотрят своему страху в лицо! Они ничего не боятся, кроме одного: лоботомии! Вот ты и спасёшь их! Или тебе капец, как и им!" - сказал Тимур.
  "Но как я их спасу? Это же свиньи!"
  "Напрягись и постарайся! Некоторые учёные считают, что свиньи умнее людей! Например, свиньи быстрее детишек учатся играть в игровые приставки!" - сказал Тимур.
  Ворча, что "Приставки! Быстрее! Детишек!", Верка полезла наверх чана к Рубильнику.
  Туши перестали ехать!
  "У неё получилось!" - подумал Тимур. - "Решительно, женщины, как и свиньи, порой умнее человека-мужчины!" У него-то отключить конвейер не получилось.
  "И всё?" - спросил Рабинович. - "Значит, дайвинг окончен?"
  "Значит, окончен!" - сказал ему Тимур. - "Вылезай, прохиндей! Тут пара людишек хочет тебя прикончить, я думаю повесить тебе на спину мишень, чтобы они не промахнулись!"
  Рабинович нехотя вылез.
  "Ну а теперь замечательная Верка-сестра исполнит головокружительный свой номер без страховки!" - сказал Тимур.
  И точно. Сверху спрыгнула голая Верка.
  Рабинович сказал: "Я красоты такой не видел до сих пор! В акваланге всё искажается и расплывается!"
  "Да! Это - твоя сестра Верка! Сейчас она вскроет твою черепную коробку и покопается, что там? Что за фобии? Кого ты там любил и боялся? Всё обнаружит!" - сказал Тимур.
  "Я готов! Таким прекрасным ручкам не грех и отдаться!" - сказал Рабинович и шмякнулся на операционный столик.
  Нет, меня слёзы душат, я не могу писать! Сейчас она его вскроет!
  "Вот, какой нехороший человек был твой отец Ипполит!" - сказала Верка-Дырка Анфисе.
  "Но почему? Он же замерзал в торосах! Ему лоботомия была нужна больше, чем этим прохиндеям!" - сказала в защиту отца Анфиса.
  "Я понимаю!" - сказала Верка-мать. - "Но он избрал другой путь и стал изменником! Вместо того, чтобы не предавать своих хрюшек, Рабиновича, Верку, Тимура и весь "Грынпыс", он поменял в торосах пол и стал зваться Грейс!"
  "Ну и?" - с трепетом спросила Анфиса.
  "Ну и прикрепил камеру себе на лоб и стал приставать к Рабиновичу: "Возьми меня! Никто не узнает! Тебе же знакомо одиночество в сети?"
  Рабинович не мог взять её просто физически: он был под наркозом!
  "Я, я возьму её!" - сказал Тимур, а весь "Грынпыс" стал бормотать: "Оно и понятно, мужики! Грейс - девка видная, молодая, а что можно найти в этой Верке-трепанатке? Одни кожа, да кости!"
  Грейс продолжала приставать к Рабиновичу: "Ай лав ю!"
  Рабинович на мгновенье вышел из комы: "Ай лав ю ту, Нортберг!"
  Грейс сказала: "Ну нет! Обозвать меня мужским титулом Нортберг! Это же как назвать Царя Вашим Превосходительством! Он что, взбунтовался?"
  Я тебе, доча, больше скажу: да, он взбунтовался!"
  "По-моему, маман, вы начали пороть всякую ерунду! По-вашему, выходит, что мой отец - это проститутка Грейс?" - спросила Анфиса.
  "Я не говорила "проститутка", но смысл ты уловила правильно! Твой отец - подлец! Но смотрится очень эффектно в своём бикини и халатике! Прям, как моя подружка!" - сказала мать Верка.
  "Да пошли вы, мамо! И пошла подружка!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7134-7136,5
  30 ноября 2022 года. Ещё один перл творчества душевнобольных. Опус-сказка!
  Жил-был Бенделеев. И изобретал он водку.
  Приходил к нему Бенкендорф и пытался его заж.пить: "Чего ты, старый дурак, тут устраиваешь? Сам пей свою отраву!"
  А Бенделеев уже и так бухой: "Ты меня, Бенкендорф, уважаешь?"
  А он его нихрена не уважает. Но сказать такое: значит обидеть. Мало ли? Вдруг этот алкаш кусаться начнёт?
  Поэтому Бенкендорф говорит ему: "Уважаю! Но всё равно ты старый бомж и алкач!"
  А Бенделеев ну нихрена на бомжа не похожий. На алкача может быть. Эта его борода: вот на кого он похож, так на подвыпившего Санта-Клауса.
  И говорит этот бородач: "Хочешь, Бенкендорф, подарю подарок? Водку!"
  Хорош подарочек!
  "А давай!"
  Ну и подарил алкач алкачу водку. И потом с помощью Бенкендорфа она распространилась по всему свету. Все стали такими же алкашами. А Бенделеев не виноват: он к тому времени уже копыта-то отбросил. А о покойниках или хорошо, или никак.
  Приходила такая домработница Бенделеева Берже! Он и её хотел споить.
  Он, вообще, для чего водку-то изобрёл? Чтобы женщины стали доступнее и ДАЛИ, наконец, бы ему, старому сморчку. Мол, любви все возрасты покорны и прочая дребедень.
  Ну и давай Берже-то спаивать, так как она может ДАТЬ! Как женщина она, конечно, отцвела: отцвели уж давно хризантемы в саду. Но как самка, да ещё делающая минет, неподражаема.
  То есть, она сделает старцу минет, и он скажет: "Берже! Вы были неподражаемы!"
  Ну и вызовет на её отцветших устах улыбку. На устах, которые всё ещё во вкусе старческого переца Бенделеева. Я вся горю, я вся во вкусе! Думаете: в каком ещё вкусе? Да в том самом!
  Не обязательно Бенделеевском, может, даже негра или какого молодого чувака. Будем надеяться: негра!
  Ну придёт такой проверять счётчик: ну и всё: ну, негр, ты попал! Сейчас сам ты станешь Наташей!
  А негры, вот мы вам говорим, не знают иного имени, кроме Наташа. Они думают, что у нас всех зовут Джессиками, Стеллами или Ребекками. Так как именно так звали проституток. Что у нас ещё есть Матрёны или Параши, до них доходит только в ЗАГСе, когда они съедают перед ЗАГСом свой паспорт.
  Ну, чтобы не плодить негров же! Нормально? Это я, белый, написал, а сами-то негры так не думают.
  Они думают: чем больше нас, негров, будет, тем чище дышать и легче трава! Тем будет лучше житься! В Африке! Конечно: они для чего такие кучерявые? Чтоб солнышко не напекло головку. С головкой они в ссоре.
  Итак, негры, конечно, могут трахнуть даже Клушу, лишь бы, в Африке стало побольше негритят. То есть, нелегальных эмигрантов из СНГ!
  Как их ещё легально переправишь в Африку? Они же загадят весь лайнер! Тут нужен подход и крепкий трюм, чтобы, не дай Бог, не стали от хорошей жизни выпрыгивать и топиться за бортом. Конечно, за бортом чище вода и легче дышать, но не до такой же степени!
  Скажем по-другому: вода там не чище, а солоней. Кругом вода, но нечего пить! Мы хотим водку-водку-водку! Ну или ром. Ром: хрен с ним, Бог его рассудит, а водка: вот она: добрый Санта её изобрёл. Изобрёл и сам же и спился.
  Итак, о чём мы? Что приходил к Бенделееву негр!
  Говорит: "Пришёл, папаша, раз у вас счётчик не работает!"
  "Да как ты, черномазый, осмеливаешься говорить, что у папы бачок не работает?!" - загремел негрофоб Бенделеев, аж борода у него затряслась!
  "Не бачок, папаша, а счётчик!" - а сам по африканской моде совершенно голый!
  "Ладно! Давай, посвящай меня в рыцари!" - сказал бухой папаша.
  Так скажем: дедуля при смерти! А как негр его посвятит? Он кроме счётчика ничего не понимает. Да и счётчик тот слабо: чего-то там вертится, можно ударить загогулиной по фиговине и прикинуться ветошью. А в рыцари слабо.
  Хорошо: взял негр счётчик, отодрал от стены так, что там уже нихрена не вращается, и давай бить Бенделеева-папашу по плечу счётчиком!
  Не выдержал папаша и говорит: "Ты, ниггер! Ты чего такое творишь?! Ты зачем счётчик отодрал и меня дубасишь зачем?!"
  "Чтоб сам ты стал ты Наташей!" - говорит.
  А как Бенделеев станет Наташей? Уж не подобным образом. Станет, может, бабкой Наташей, да и то на любителя с пьяных глаз.
  Любитель: этот негр. Но глаза у него ещё не пьяные. Конечно, его надо подпоить, чтобы он увидал в бородатом Бенделееве бабку и полез к ней бы целоваться!
  Бенделееву как бабке это бы понравилось! Так как, конечно, Бенделеев был извращенец и в чужом теле бородатого Бенделеева! А на самом деле душа у него была тонкая и деликатная, как у женщины! Ну или как у выпившего бухарика, что практически одно и то же.
  Итак, бухарик этот стал по-женски заламывать руки и говорить негру женским грудным голосом: "Пей водку! Водку пей!"
  Или это только негру померещилось? Короче: тяпнул он этой отравы и видит: на стуле Бенделеева сидит сногсшибательски прекрасная женщина! Молодая! Не то, что старый Бенделеев.
  А Бенделеев и рад, что у водки такой побочный эффект: повысится деторождение маленьких негритят в Африке.
  Если, конечно, ты сам не негр тоже и похож на белую женщину. Негры не могут устоять перед бледнолицыми женщинами. Они им напоминают их мамо! Может даже отдалённо. Какая у них мама бледнолицая?
  Хотя, может быть. Это у чёрного папаши не может родиться белый сын: это ещё все историки отмечали до Бенделеева.
  То есть, тогда ещё маленький Бенделеев ходил в детский садик, дрался там, бил всех, хулиганил, пока его из садика не вышвырнули. Ну и с тех самых пор затаил злобу на младшие детские учреждения и замыслил всех споить!
  И это ему почти удалось! Он был замкнутым прыщавым подростком и сторонился девочек! Так скажем: девушек.
  Да их бы любой сторонился: они только и говорят: "Возьми меня!!"
  Таких надо обходить за три версты. Ну и Бенделеев обходил.
  Но его в юности побили хулиганы! Не скажем, конечно, что именно из-за этого Бенделеев стал трахать мальчиков в гараже: не было тогда гаражей. Не стал он их трахать. Но водку стал изобретать, чтобы все эти мальчики спились!
  Лучше бы он их, всё-таки, трахал и убивал! А теперь они всё пропьют и сами подохнут под забором как алкаши! Лучше бы Бенделеев ничего не изобрёл.
  Он же и девушек этих решил споить! Так как, как на трезвый рассудок скажешь: "Возьми меня!"? Тут надо быть бухой.
  Так что негр-то то наш был благодарен Бенделееву: теперь любая Наташа "подшофе" скажет негру этому (Звать Дик. Дик Членс!): "Возьми меня, Членс!"
  И он её возьмёт!
  Будет пьяное зачатие! А какое же ещё? С трезвых глаз не скажет и не возьмёт. Так сказать: "Не вернётесь, обратно не получим!" "Вернёмся! Получите!"
  Итак, вошла мадам Берже! Дик как её увидал, мигом забыл про женщину вместо Бенделеева, так как, если тот ему казался наядой, то эта наяда вообще мерещилась королевой и Госпожой!
  "Я буду твоим рабом на ночь!" - бухнулся перед ней на колени Дик!
  Берже вопросительно воззрилась на Бенделеева: "Что ты с ним сделал?"
  "Побочный эффект моей водки! Все женщины мерещатся доступными Госпожами!"
  "Но я не такая!" - сказала Берже.
  Видимо, сама выпила мало, чтобы ей все негры казались Бараками Обамами. Может, не такие симпатичные как Ивашка из Дворца Пионеров, зато жутко богатые. Богатство и власть заставляют забыть о негритянских слабостях.
  Между тем Дик подполз к прекрасной белоснежной ноге Берже и стал её слюнявить в поцелуе!
  Они же все ходят по летней пляжной моде "Мини-бикини-1888", то есть, с голыми ногами! (Да и всегда ходили, начиная с Каменного века.)
  Зато слюни Дика хрен отмоешь! У Берже-то, всё-таки, свой муж был! Какой-никакой, а ноги ей не слюнявил. Никогда! Даже когда ухаживал.
  Потом в брачную ночь, может, обслюнявил её всю, но ноги это не затронуло.
  Может, он даже помер!
  Если он помер, то шансы этого Дика, да как и самого Бенделеева, возросли в разы! 45: баба ягодка опять!
  Итак, Дик, конечно, обслюнявил сначала её лодыжки, потом полез выше, так как нога женщины, как космос: чем выше, тем интересней! Это Дик ещё с молоком матери всосал в африканской деревне, где 33 двора.
  Говорим же мы: эти белые бабищи слабо напоминали Дику его маму, но, всё-таки, это же бабищи! Не остоп.здевшие же мужики!
  Да и вообще: ноги женщины: к счастью две дороги! А какой негр добровольно откажется от счастья? Взять того же Обаму! Не откажется.
  Так что Дик-то в своих психопатических поползновениях дополз до Пояса Верности Берже и опал!
  Стал вопросительно глазеть на Бенделеева: "Мол, а это что такое?"
  У них в Африке такого не бывало.
  Бенделеев развёл руками: "Я и сам не рад этому! Но такова была воля покойного мужа! Чтобы Берже всюду это носила!"
  "Да!" - сказала Берже. - "И буду век ему верна!"
  Ну что, мол, мёртвому мужу она отдана и будет век ему верна.
  "Блин! Шалава!" - выругался Дик и продолжил пьянствовать с Бенделеевым. - "У тебя-то, крошка, такого нету?"
  "У меня-то, Дик Членс, такого нету! Хочешь посмотреть?" - спросил Бенделеев.
  Он ничем не рисковал: если Дик увидит вместо лона член самого Бенделеева (когда тот ему покажет), то всё равно ничего не поймёт с пьяных глаз и всё равно захочет Бенделеева трахнуть!
  "Хочу!" - сказал Дик.
  Бенделеев стал снимать с себя свои памперсы для стариков и свои панталоны!
  Кстати, точно такие же, как у Берже, то есть, женские! А что вы хотели? Куплены на распродаже по дешёвке, говорилось: унисекс! Это ж вам не ГУМ и не Шёлковый Китайский Путь, где найдётся всё, что хочешь. Вот и нашлось: женские панталоны!
  Скажите спасибо ещё, что лифчика на Бенделееве не было. А что? На Льве-то Толстом был лифчик, когда он потрясал своими грудями! Ну, если вместо "Войны и Мира" под подушку положить "Плейбой"!
  Тогда, конечно, приснится Лёва в лифчике! А на Бенделееве не было. Забыл, вероятно, надеть. Или Берже не позволила: лифчиков в доме раз-два и обчёлся! Самой надо!
  Итак, снял Бенделеев панталоны, и на Дика уставилось его Желание! Которое в данный момент, конечно, ничего не желало.
  Дик, понятно, ничего не понял и говорит: "Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?"
  Местами - дочь! Это у метеоролога сын местами дочь.
  "Блин, Дик! Членс! Ты так ничего и не понял!" - сказал Бенделеев. - "Я не смогу родить тебе детей! Я мужчина!"
  "Чего она такое несёт? Своими прекрасными алыми губами?" - подумал Дик, у которого началась новая стадия запоя.
  Какая? А я знаю? Вероятно: упал намоченный! Или выносливый: которого выносят. Или: застенчивый: который держится за стенки. Или вездесущий! Вездесущий, конечно, опаснее всех предыдущих. Хотя, уполномоченный - стадия вездесущего.
  Итак, Бенделеев продолжал мерещиться какой-то бородатой бабой.
  "Мадам! А откуда у вас такая борода?" - спросил Дик.
  Обычно-то борода растёт между ног, а у этой из морды! Это нормально, вообще, да?
  "Бедняга бредит! Спился!" - подумал Бенделеев. - "Если ему срочно не предоставить бабу, он, того и гляди, наложит на себя руки! Конечно, я рад, что у моей водки такой потрясающий эффект, но парня жалко.
  Да и что скажет Правительство Конго, если я спою их подданного? Скажет: не надо нами вашей водки! Эмбарго на ввоз! Этого нельзя допустить: водка должна быть в каждом чуме и вигваме! В Конго тоже, разумеется.
  Надо срочно придумать какой-нибудь опохмелон!"
  Вот так и возник рассол! Бенделеев его изобрёл! Он стал выпаивать Дика рассолом. Но на подобной стадии опьянения рассол, конечно, не действует. Нужен был какой-то "Антиполицай", но до него даже Бенделеев ещё не додумался.
  Нужна была баба!
  "Мадам Берже! На минутку!" - позвал добрый доктор Бенделеев.
  Вошла дамочка.
  "Сделай ему хорошо!" - сказал профессор.
  "Но как?"
  "Как мне делала хорошо, так и ему сделай! А то подохнет парень! Вдали от Африки!"
  Ей видней, как делать хорошо. Ворча, что спаивают тут, а ты делай хорошо, Берже стала брать у Дика в рот!
  Бедный Дик начал приходить в себя!
  "Мария! Маша!" - сказал он.
  Видимо, в его африканской деревне так звали корову, с которой он кувыркался! Молодость - пора экспериментов.
  "Не Маша! Берже! София!" - поправил его эскулап.
  А сама София молчала с набитым ртом.
  "Смотри: не откуси ему! Греха не оберёшься! Всё Конго пойдёт на нас войной!" - сказал Бенделеев.
  Но было поздно!
  Сомкнулись чудовищно зубки: и всё: ты в Софийском желудке! В Бержевском!
  "Спасите!!" - заорал Дик!
  "И это ты называешь "сделать хорошо"?" - спросил наяду Бенделеев.
  Та развела руками: что я могу?
  "Можешь не кусать? Ты что, голодная? Тогда на: выпей водки!"
  "Ну на х.р!" - сказала Берже. - "Сам пей!"
  "Я, конечно, выпью! Но не кусать надо, не кусать!" - сказал Бенделеев и выпил.
  Всё! Все спились! Дик, сам Бенделеев, все! Все главы департамента!
  Одна Берже была трезвая. Она взяла пол-литру и вылила её в раковину!
  "Убью стерву!!" - заорал Бенделеев и упал на пол мордой в нечистоты!
  Дик тоже был не в восторге, что вся бутылка утекла в канализацию.
  Он сказал: "У-уу!"
  Может, его милиция ищёт? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7136,5-7139
  2 декабря 2022 года. Тут охотник выбегает и прямо в кролика стреляет! Хорошо: в кролика, в Лося! Лось такой вышел погулять в лес: бах! и нет Лося.
  Мне Григорий говорил: "Он на воротах стоит как лось! Барсук мячика боится!"
  Это на футболе. Положил мне руку на плечо: "Не бойся, Барсук, не убью!"
  На воротах я стоял, и было, за что убивать: мячика боялся. С тех самых пор я тронутый. Ну зачем он положил мне руку на плечо? Я понимаю: доверительно!
  А тут Лося грохнуть не проблема: кто его будет жрать? Он же огромный! А людей, сами говорите, мало! Так что Лось-то протухнет, и его вышвырнут на помойку. Помойка-то у вас на Валдае есть хоть какая?
  Да: насчёт тухлости: если я лично помру, то мои органы уже никто жрать не будет, так как от меня останется воняющий труп. Пока я ещё не труп: можно меня рачленить и сожрать. Но потом амба.
  Даже почка не нужна: эта жена, конечно, погорячилась, что у живого спящего мужа выдрать почку и продать. Вероятно, совсем бедная была или на Украине.
  На Украине щас вообще света нет нихрена, и все в темноте жрут человечину! А что им ещё жрать-то, в темноте?
  Итак, да! О Лосе! Лось такой вышел, значит, погулять, как блин: охотник такой (Долго ждал, переживал, сомневался, искал! Да Лосю на это начхать.) стреляет! Бах! И всё: светлая лосиная жизнь обрывается.
  Это ещё цветочки по сравнению со смертью рыбы от бомбы! Бомба падает в реку, а мы потом жрём эту дохлую рыбу! Да ещё дорогущую.
  Короче: со всех сторон смерть! Нет, я так просто не сдамся! Хоть я, конечно, уже полутруп: я же написал.
  Так и Собаку на болотах сожрут: приедет кореец в гости к Степлтону и Собаку замочит! Бедняжка прячется в конуре без света.
  Ладно! Светлая сказка про "ЗВ-01" и Дэниэля Джексона.
  У Дэниэля Тил,к убил жену! Ну как убил? Элементарно: топором!
  Пока Дэниэль-то кувыркался с женой, Тил,к сходил за пивом и в дырку смотрел, как всё происходило.
  А после убил топором. Знаете, кто ещё в дырку смотрели? Фашисты в концлагере! Раздели весь народ блатной догола и давай смотреть, как всё происходило!
  А ни черта и не происходило: у мужиков даже не встало на голых баб! Так как все всё понимают: не стоит!
  Ну а у этих мужа и жены всё стояло, чем и разозлили Тил,ка! Может, у него самого ничего не стояло! Мало того: у него и жену-то убили! Конечно, он был разозлён на весь свет и убил Шарэ!
  Разозлил Дэниэля: "Тил,к! Ты всё сделал неправильно!"
  "Почему это? Я спас тебе жизнь!"
  Да! Всякий, кто остаётся наедине с женой, рискует жизнью. Такая тварь! Высосет все деньги, заберёт продуктовую карточку и поминай как звали!
  Вон, видал я мужика с обручальным кольцом. Едет, вероятно, в ломбард закладывать кольцо. Если я войду в вагон метро с вытянутым пальцем, да ещё буду просить, чтобы мне все надели на палец свои кольца, то нихрена не наденут.
  А он жене кольцо наденет на палец, а лучше: любовнице, потом снимет и поедет обратно, блистая кольцом же!
  Вообще, конечно, в наше нестабильное время все ломбарды хиреют. То есть, конечно: двери-то открывают, но к ним никто не идёт, так как оберут до нитки.
  Скажут: приходите заберите свою шмутьё!
  Им выгодно, чтобы клиент помер: ничего не заберёт и не придёт. Я же говорю: посадить надо в ломбарде стрелка, который бы расстреливал ушедших клиентов! И ему выгодно, и ломбардисту.
  Да! Посадят на Украине! Там же темно! А у нас ломбард далеко. Даже для этого мужика с кольцом, так что едет-то он к любовнице! А кольцо: символ бывшего богатства.
  Я ещё думал: фату-то невеста себе сама купит, зато потом высосет все деньги. Богатую нужно невесту, вот что!
  Итак, Дэниэль сказал трупу Шарэ: "Детка, мол! Скажи спасибо Тил,ку, что он тебя не сожрал! Это ж ходячий пожиральник! От голода сожрёт всё, что угодно!
  Даже тебя! А ты такая гладкая и жирненькая! Сам бы тебя и съел всю!"
  А Шарэ очнулась: "Найди мальчика!"
  "Зачем? Он невкусный! Хотя, тоже гладкий и жирненький!" - сказал Дэниэль.
  "Он ещё младенец! Он жирненьким быть не будет!" - сказала Шарэ.
  "Как ты его предпочитаешь: с солью? С перцем?"
  Водка с солью от простуды. С перцем: против порочного зачатия! То есть, вы выпили: и давай пьяное зачатие.
  А что? Я тоже могу запить: всё равно никто не видит, можно даже вездесущий! Как говорится: одинокий мужик без машины беззащитен перед алкоголем! Но нет, нет. Был уже у меня такой опыт: выпил я 17 глоточков в ЦЭ! Не помогло.
  ЦЭ: это Закатывание Глаз! Так что это не лечится, и если меня госпитализируют, то навечно!
  Конечно: кров над головой (скажем так: вертящийся потолок) обеспечат, и хавка будет.
  И если планшет кто-то не сопрёт, то и деньги накопятся большие. А планшет могут спереть вообще, кто угодно! Мол, он ему уже не понадобится! Конечно, не понадобится: укатают же навечно!
  Итак, Дэниэль говорит Шарэ: "Да нахрена мне этот мальик? Я и детей-то не люблю!"
  Она говорит: "Его не надо любить! Он Херсосисис! У него в мозгу тысяча Гитлеров!"
  "Тогда такую заразу лучше сразу убить! Щас пойду в Кэб и убью его!"
  "Ты этого не сделаешь! Сначала за квартиру заплати, а потом детьми займись!"
  "Я, конечно, за КЦЗВ заплачу, но почему плачу я, а не, скажем, Картер?"
  "У Картер свои трудности! Она беременна!"
  "А кто отец?"
  "Ты, Дэниэль!"
  "Но я ничего не помню! А если и помню, то не знаю!"
  "Видишь: у неё даже вспомнить нечего! У меня есть чего. Если бы не дибильный Тил,к, то я показала бы и тебе, и ему свою грудь четвёртого размера!"
  Да! С грудями у Картер напряжёнка. Недаром даёт всем и всему. Вообще, чем меньше у женщины грудь, тем она мобильнее и доступнее. Нет груди совсем: похожа на мужика: парни это любят.
  Поэтому-то Дэниэля и потянуло на Картер. Правда, вспомнить-то нечего.
  "Помню только какие-то огни и пузырьки!" - говорит.
  "Понятно! Внутри Картер пузырьки! Это может стать галактической шуткой сезона!" - сказала Шарэ. - "Я бы её распространила бы, если бы меня не убили!
  Скажу тебе честно: внутри меня тоже были свои пузырьки до рождения Херсосисиса! Потом все они выкинулись вместе с выкидышем! Я так их жалела!
  Думала: пузырки-то, хоть, останутся! Нет! Всё вышвырнуло! Весь Херсосисис был в пузырьках, как в пулемётных лентах!
  Недаром он полез в Греческий Зал давить пузырь в антисанитарных условиях.
  Я ему ещё такая говорю: "Задницу надеру!"
  А он мне: "Ша, мышь белая!"
  Это мне-то, его законной мамаше! Хотя, раз я уже мёртвая, то это имеет значение, но совершенно маленькое!
  Алкаш был твой Херсосисис! Многие Гитлеры в его башке приказали ему бухать. Хорошо ещё: не приказали самоубиться! Если такое поступит указание, то ему крышка: он один, а Гитлеров тысяча!"
  "Я найду Херсосисиса и выбью ему отцовским ремнём всех Гитлеров из задницы!"
  "В заднице у него Гитлеров сто-двести! Остальные в башке!" - сказала Шарэ и померла!
  "Блин! Чёртов Тил,к! Вот, у кого я сначала выбью из зада всех Гитлеров!" - подумал Дэниэль.
  Но Тил,к стал целиться в него!
  "Не трожь мой зад!"
  Конечно: его двести Гитлеров не хотели вот так просто получить по заднице.
  Тут Шарэ очнулась: "Из могилы призываю: найди Гитлера! То есть, мальчика! То есть, Гитлера-мальчика!"
  "Как я тебе его найду? Он же уже мёртвый!" - сказал Дэниэль.
  "Я живой! Или ты усомнился в моих методах?" - спросил Тил,к.
  "Я, я усомнилась в твоих методах! Чуть что: сразу стрелять! Так без родного папы останешься! Кстати, кто мой папа?" - спросила из могилы Шарэ.
  "Я - твоё папо!" - важно сказал Тил,к. - "Или ты считаешь им Дэниэля? Дэниэль - тряпка и ботаник! Папа должен быть суров, чтобы спокойно бить Херсосисиса ремнём по ж.пе!"
  "Но я люблю Херсосисиса! Так как он мой сын! Плоть от плоти!" - сказала Шарэ и померла окончательно.
  "Знаешь что, Тил,к? Я тоже не помню своего отца! Это, случаем, не ты?"
  "Я!"
  "Ну и дурак!"
  "Я не дурак! Как ты смеешь такое говорить папаше? Что папаша дурак, и у него бачок не работает? Дурак - ещё куда ни шло, но бачок-то тут при чём?"
  "Я и говорю: дурак, но бачок работает!" - сказал Дэниэль.
  "Ах ты, титька тараканья!" - заорал Тил,к и принялся гоняться за археологом с ремнём!
  Даже Шарэ в гробу перевернулась: "Что за два м.дака?!"
  Наконец, пришла плоская Картер! То есть, звездопроходческая шлюха решила отдохнуть от ночных забав. Ну и тоже получила ремнём от Тил,ка!
  Сидит плачет: "Я-то тут при чём? Я тебе что, бачок, что ли?"
  Но Тил,к был суров ко всем, даже к таким плоскодонкам: "Картер! Я вступил с тобой в чувственную связь посредством ремня! Теперь ДАЙ мне или умрёшь!"
  "Я господину, конечно, ДАМ!" - сказала Картер. - "Но проходить сквозь Врата надо!"
  Ну и съ.балась сквозь Врата!
  "Ушла Картер, ушла! А какая была дивчина! Ноги - во! Ляжки - во! Киска - во! Да ещё духи "Шанель номер 5"! Правда, плосковата для путешествий в космосе. С подобной плоскостью дома надо сидеть детей няньчить!
  Хорошо: Шарэ не плоская! Да помогите мне кто-нибудь!"
  Он стал тащить Шарэ из могилы наружу!
  "Муж мой! Я люблю тебя!" - сказала она.
  "А я не люблю вас, ватные пупсики!" - сказал Тил,к и снова выстрелил!
  Попал в ж.пу Дэниэлю!
  Тот укоризненно покачал головой и упал!
  "Чёртовы ботаники! За всех приходится делать самому!" - сказал Тил,к и сам вытащил Шарэ из могилы!
  "Тил,к! Муж мой! Я люблю тебя!" - сказала она.
  Быстро сообразила, что подобного опасного психопата лучше иметь мужем, чем чужим.
  "Любишь? Докажи!" - сказал Тил,к, и она полезла к нему в трусы: "Он у тебя твёрдый?"
  А какой он у него твёрдый? У него посох твёрдый, да.
  Тил,к развёл руками: "В темноте твёрдым казался!"
  "Блин, Тил,к! Ты воняешь! Живо марш под душ!" - сказала Шарэ. - "И без женской груди не возвращайся! Не как у Картер!"
  Тил,к стоял под струями воды и думал: "Как я тебе надыбаю грудь? Я что тебе, женщина?"
  И тут смотрит: вместо члена у него Бобр.
  И выросла грудь!
  Он её, конечно, давай мять своими женскими руками и думать: "Всё, чуваки! Я обабился! Я больше не грозный воин, а какая-то профура-проститутка!"
  "Тил,к! Ты долго ещё там? Иди сюда!" - заорала Шарэ.
  Ну, Тил,к вышел из душа: "Хоть бы, лифчик дала!"
  "Да подожди ты!" - сказала Шарэ. - "Теперь у тебя в заднице нет Гитлеров?"
  "А я знаю?" - спросил Тил,к. - "Давай сама посмотри!"
  Ну и давай раздвигать половинки своей прелестной попки красивыми женскими руками.
  "Блин, Тил.к! Ты обабился! Давай сделай маникюр, я тебе дам лифчик и туфельки: и чеши отсюда на Таури!" - сказала Шарэ.
  "Боюсь: меня там неправильно поймут!" - сказал Тил,к нежным грудным женским голосом.
  "Что у тебя с голосом?"
  "Видимо, съел чего-то! Или ломка!" - сказал Тил,к.
  "Блин, Тил,к! Долго ты ещё будешь здесь торчать голая?!" - заорала Шарэ. - "Вон: Гер-Ур идёт с мальчиком!"
  "Предлагаешь им ДАТЬ? И мальчику?" - спросил Тил,к, и его груди затвердели!
  "Какая ты быстрая!" - сказала Шарэ. - "ДАТЬ мальчику может каждая! А вот ты попробуй вытрясти из него Гитлеров!"
  "Щас я такая пойду и вытрясу!" - сказал Тил,к. - "Не зли меня, женщина!"
  Тут очнулся Дэниэль: "А кто это ещё такая очаровательная незнакомка?"
  "Это бывший Тил,к!"
  "Да ну!" - не поверил Дэниэль. - "В лифчике? В туфельках? В юбке?"
  "Есть много, друг Дэниэль, чего и не снилось вашим археологам!" - сказала Шарэ. - "Или ты тоже хочешь принять тот самый животворящий душик?"
  "Не хочу!" - сказал Дэни. - "Меня неправильно поймёт полковник Жуков и вставит в меня!"
  "Вот и хорошо: есть, кому в тебя вставить! Молодость - пора экспериментов!" - сказала Шарэ.
  "Я долго ещё тут буду мёрзнуть? Дэниэль, согрей же меня!" - сказал Тил,к.
  "Сейчас: сопру у Гер-Ура мальчика: он тебя мигом согреет! Все его Гитлеры сидят в тепле!" - сказал Дэниэль.
  "Блин, Дэни!" - сказал Тил,к. - "Мои груди снова опали! Да и Бобр поник! Думаешь: так просто быть женщиной?"
  "Я уже ничего не думаю!" - сказал Дэниэль. - "Я разучился думать: вот в чём проблема! Но считаю, что как тёлка ты бы украсила досуг бедного археолога вместо Шарэ!"
  "Дэниэль! Не делай этого!" - сказала Шарэ.
  "Чего именно?"
  "Не трахай её! Иначе тебе придётся трахнуть всех её Гитлеров!"
  "Да ладно вам! Чего: они так страшны? Они же душки! Вдобавок превратились в Ев Браун вместе с носителем!" - сказал Дэниэль и пощупал Тил,ка за одну из прекрасных вислых грудей! Они же опали.
  "Не хочется мне этого говорить, но ты какой-то извращенец! Не понимаю, как я сама за тебя вышла? Как не сама выбирала!" - сказала Шарэ.
  "А мне понравилось!" - сказал Тил,к. - "Сделай ещё раз так!"
  "Достаточно! А то щас кто-то получит п.зды!" - разозлилась Шарэ.
  "Злюка!" - сказал Дэниэль. - "Ну, нам с Тил,ком пора возвращаться на Базу!
  Тил,к, душка, иди прихорошись в ванну, там разный педикюр-маникюр, и давай собирайся на Таури!"
  Тил,к делал себе маникюр в ванной и думал: "Не мужское это дело!"
  Как: "Да я тебя прошу не себе сделать, а мне!"
  Наконец, он вышел.
  "А где Дэниэль?" - спросил он Шарэ.
  "Дэниэля забрал Гер-Ур вместе с мальчиком! Видимо, Гер-Ур тот педофил каких мало!" - сказала Шарэ. - "Ладно, душка! Дай, я тебя поцелую при смерти и снова лягу в гроб!"
  "Ты такая забавница!" - сказал Тил,к. - "Дай, и я тебя поцелую своими красными устами!"
  И они страстно поцеловались!
  "Блин, извращенки! С неспокойным сердцем оставляю я их тут на Абидосе! Перетрахаются же!" - думал тревожный Дэниэль. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7139-7141,5
  4 декабря 2022 года. Сказка про девушку Алёнушку. Это была не та бомжеватая чёрноволосая дурёха, которая призрак. Это была вполне окультуренная дивчина, может даже, бомжиха.
  Хотя, нет. Была у неё избушка-бунгало, платила она медный грошик за деревенское ЖКХ и радовалась тому, что её ещё не выселили.
  И был у неё брат-козёл Иванушка! Да потому что брат у неё - козёл! Этот дибил Иванушка был деревенским дурачком и вечно лазил по разным канализациям.
  Обычно с летальным исходом. Ну как летальным? Стал козлом: это что, живительный исход, что ли? Все его планшеты, компьютеры и телефоны перешли к Алёнушке.
  А она и рада, что братец гикнулся: при жизни страшно жадный был абай-бабай и не хотел делиться. А так козёл-козлом: нормально.
  Но, чего-то Алёнушку беспокоило. Видимо, то, что по вечерам стало не хватать МЯСА!! То есть, по выставкам-то и канализациям Алёнушка ходит-походит, но ведь Иванушка трахал её! И его МЯСА не хватает.
  Как такое возможно? Элементарно: они любили друг друга как брат и сестра! А вы думали: сводный какой брат. Нет, родной брат-извращенец. Да и она тоже извращенка.
  А где, скажите, надыбать нормального мужика, когда вся молодёжь укатила в город на заработки? Алёнушка тоже хотела укатить отсюда нахрен на панель: брат не позволил.
  Говорит: "Тут твоя панель, бее!"
  То есть, уже козёл. Но очень умный и справедливый козлик. Так сказать: аксакал из козлов. Гуру-козёл, масса и Господин.
  Алёнушка говорит: "Ты, братец, конечно, козёл авторитетный, но зачем ты при Людке?"
  Людка там случилась. Вот была профура-профурой! Она-то Алёнушку и подбивала в город.
  Иванушка говорит: "Это какая-такая Людка? Которая чудо в койке? Мне про неё наш отец рассказывал!"
  "Во-во! Она! Мы с ней пару раз перепихнулись!" - сказала Алёнушка. - "Она знает каждую мою щёлочку и не только: каждую щёлочку всех городских профур!"
  "Как это так?" - не понял козлик.
  "Как-как! Я сама толком не знаю. Видимо, потому что теперь она городская, и там у неё друзья! Но светит светом дом родной! И родилась она ваще в Сибири! Там у неё тоже точно такие же друзья, которые её любили за то, что она есть я! Под крышей дома своего!"
  "Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросил козёл.
  "Не очень! Я говорю: и снится мне деревня: Родина моя!"
  "Тебе снится?"
  "Нет! Людке! Мой маленький дворик! Как шибко ты мне дорог! И навеки провожают всем двором! И лупят в "козла" мужики за столом! То есть, в домино!"
  "Понятно теперь. А то я уж хотел обижаться. А от обиженного козла как от козла молока: не дождёшься!" - сказал козёл.
  "А ты можешь?"
  "Чего?"
  "Молоко?"
  "А я знаю? Мы, козлы и козы, этого не контролируем!" - сказал козёл. - "Да и вы, женщины, тоже этого не контролируете. Я имею в виду размер груди и молоко!"
  "Я! Я контролирую!" - проявила независимость в суждениях Алёнушка.
  "Интересно, как?"
  "У меня грудь есть, а молока нет!"
  "Это потому, что ты непроходимая дура! Был бы у тебя бэби: было бы молоко!" - сказал козёл. - "Всё! Утомила ты меня! Ты меня больше не возбуждаешь!"
  "Это оттого, что ты стал козлом?"
  "Это оттого, что ты не выбегаешь в трепещущем белом сарафане на лужу с трепещущими робкими персями и нежными ногами! Ты ваще никуда не выбегаешь!"
  "На какую ещё лужу?"
  "На лужу бездонной страсти под названием "козье копытце"!" - веско сказал козёл. - "Выбежала бы: я бы, может, тебя прям на её берегу и трахнул! Я же говорю: бездонная страсть!"
  "Ладно! Выбегу я!" - сказала Алёнушка. - "Как заказывали: в грязном сарафане и в сапогах-г.внодавах!"
  "Надень туфельки, а ещё лучше: скинь туфли узкие и босиком! Сарафан постирай. Да ещё высунь робкие перси!"
  "Проблема в том, что они вовсе не робкие! Это в детстве были робкие, щас-то уже нет!" - сказала Алёнушка.
  Не хотела стирать сарафан.
  "Ну и всё ты испортила! Как эротически любить неробкие перси? Все поэты плюнут в тебя: тьфу! Такой стих испортила!"
  33 коровы, 33 коровы: свежая строка! 33 коровы: стих родился новый как стакан парного молока!
  "Видала? Опять молоко!" - сказал Иванушка. - "А ты - иждивенка, жрёшь харчи, а молока от тебя не дождёшься!"
  "Я тебе что: 33 коровы?" - спросила разозлённая до глубины души Алёнушка.
  "А жаль, жаль!" - сказал этот козёл.
  Он готов был променять родную сестру на 33 коровы. Хорошо: не на 20 баранов и импортный холодильник "Север".
  Это знаете, карлики и олени-девушки ищут самоцветы вокруг чума, а потом прячутся в холодильник "Север"! Холодильник падает, а потом карлики продолжают отплясывать. Вот что такой "Север". Он в огне не горит и в воде не тонет, прям как дерьмо.
  "Сам ты дерьмо!" - сказала Алёнушка. - "Лучше скажи честно как мужчина: ты как козёл можешь земную сестру ТОГО?"
  "Чего?!"
  "Ну ТОГО!" - Алёнушка подняла брови.
  Брови у неё были редкие, да вообще никаких бровей особо не было, так как она была рыжая. И в веснушках. А Иванушка был какой-то пегий, как козёл вообще чёрно-белый и в крапинку.
  "Нет!" - сказал он честно. - "Я не могу! Но Кролик-Выбегаец может! Как кролик!"
  "Так тащи его сюда и весь разговор! Наши детки будут все золотые, как солнышки! Все в меня!" - сказала потаскушка.
  "Боюсь, они все будут в него, в Выбегайца!" - сказал Иванушка. - "Хотя, влияние заячьей спермы на женские половые органы ещё до конца не изучено!"
  "Так иди изучай! Для этого у тебя, что ли, планшеты и компьютеры?"
  "У меня их больше нет: ты сп.здила!" - сказал печальный козёл.
  "Хорошо! Я сама займусь! Ты, главное, тащи сюда Выбегайца или чувака на него похожего! Потом разберёмся!" - сказала наяда деревенская.
  Делать нечего: отправился печальный козлик в лес! В лесу наблюдался Выбегаец, если, конечно, не слинял в город на панель. Так сказать: "Вот заяц: линяет, линяет, слинял, зараза!"
  А Алёнушка углубилась в дебри Интернета, стала смотреть картинки, где Выбегайцы трахают земных женщин.
  Картинок подобных было миллион, но ни одна Алёнушке не приглянулась.
  Конечно, девки все были удалые и разгульные, с мощными ляжками, упругими грудями!
  Они даже возбудили Алёнушку, и она от них кончила и не раз.
  Но Выбегайцы её не вставили нисколько. Какие-то пришибленные: видимо, стесняются камеры и фотоаппарата. Одно дело: трахаться у себя в лесу как кролик, без камеры, а другое дело: публично!
  Девки-то все привычные: все из "Плейбоя" и "Пентхауза", их камера только бодрит, у них, может, из-за неё груди больше вздымаются! А Выбегайцы все выглядят хило: у них, может, опадает всё их Выбегайцево достоинство!
  Плюнула, наконец, Алёнушка (не на девок, конечно. Девки все молодцы: не теряют бодрость духа никогда! Даже при унылых членах зайцев! А на Выбегайцев!) и вышла из Интернета. Ни черта она там не почерпнула. Потому что не картинки надо было смотреть, а почитать тексты и рекомендации опытных кролиководов.
  Но она была немного безграмотна. Совсем скажем: тупа она была и читать не умела. То есть, прочитать вывеску "ПИВО"-то ещё могла, но слов типа "синхрофазотрон" или "эксгибиционист" не могла.
  Хотя, конечно, у них в селе-то эксгибиционистов хватало: из тех, кто не умотал в город на панель. Эти тоже хотели, но их никакая панель бы не приняла. Так сказать: панель отторгла их от груди своя!
  Так что они прозябали здесь зря и впустую оголяли свои унылые уды перед Алёнушкой.
  Так сказать: щас-то они унылые, но придём домой, будем смаковать подробности, и они повеселеют. А Алёнушка не хотела так долго ждать, пока они там будут чего-то смаковать.
  Она хватала их за их поникшие уды и теребила: "Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый!"
  Мы же говорим: "Он придёт, он будет нежный-ласковый: ветер перемен!"
  Не скажем, конечно, что ветер тот будет непременно удом эксгибициониста, но почему нет? Почему бы не помечтать?
  Итак, Алёнушка выключила Интернет и задумалась: "Ветер перемен! Такой ли уж он ласковый и нежный?
  Может, он бухает? Или гуляет на сторону? В любом случае, на моего братца Иванушку он слабо похож. Можно сказать: ваще не похож.
  Он похож, скорее, на тоже деревенского дурачка Пепку-Прыгни! Вот, кто по-настоящему ласковый и нежный.
  Правда, немного припрыгивает и кричит "Гей-гоп!", но разве для настоящего мужика это важно? Для этого мужика даже его внешность не важна, не говоря уже о прыгучести и говорении разных гадостей.
  Главное для женщины: чтоб не пил! При этом сама женщина может сколько угодно подпрыгивать, материться и бухать!
  Вот я бухаю? Я - да, бухаю! Зато не подпрыгиваю. Хотя, если бухая, то ничего не помню. Может, и прыгала вместе с Пепкой.
  А как с ним не прыгать? Такой заводной! Танцуй, пока молодой! Пепка молодой? Да как вам сказать? Постоянная прыгучесть отразилась на его внешности: дибил-дибилом!
  Хорошо, что это не важно. Да и лет ему за 40: значит, старенький дибил! Мобилу мою ногою раздавил, дибил! Но я всё равно ему верна и буду век ему отдана!
  Не этому же козлу Иванушке! Он кто? Козёл, да ещё мой брат! Как можно быть отданной брату-козлу? Нонсенс!
  А Пепка - парень прыгучий, значит, заводной, постоянно чего-то танцует, пока молодой! То есть, знает много поз! Не скажу, конечно, что все 701-у, но позы "на роликах у спортстенки" и "поиск домашних тапочек под диваном" наверняка.
  Это же вам не Выбегаец какой-то! Хотя, Выбегаец, может, знает побольше поз. Его эти разгульные девки научили. А что им? За что купили, за то продали.
  Да! Выбегаец бы мне помог! Так сказать: "Он сделает счастливой Её!"
  То есть, до этого момента она была несчастной, и все эти её улыбки были фальшивыми. На самом деле только Он сделает Её счастливой. Такая корова бездуховная.
  Итак, да! Пойду-ка верну из леса Иванушку: вероятно, уже вляпался в какое-то неведомое науке "козлиное копытце" и стал каким-нибудь барсуком!"
  С этими мыслями трепещущая, как лань (мы бы сказали: как Лось), Алёнушка в рваном зипуне, под которыми торчали её трепещущие козлиные груди, устремилась в лес за братом!
  Её сильные упругие ноги бежали по дороге, босые, загорелые протопали-прошли! Только пыль клубилась!
  Бедный Иванушка, конечно, как увидал эту пыль, сразу такой в отказ: "Нет! Нет!"
  Как она и предполагала, он куда-то там опять вляпался и стал Лосём! Не барсуком же!
  "Иванушка!" - бросилась к нему на шею Алёнушка.
  И её босые загорелые груди сплюснулись об его шею!
  "М-мм!" - сказал Лось. - "Мадам! Вы адресом ошиблись! Я не Иванушка! Я - Пепка-Прыгни!"
  О, Пепка! Позвони мне, позвони! Через время протяни голос тихий и глубокий! Можешь даже подпрыгивать на том конце провода!
  "Пепка!" - сказала радостно Алёнушка. С Иваном бы подобной радости не было. - "Пепка! Ты влип в "лосиное копытце"?!"
  "Если точнее, то в "лужу бездонной лосиной страсти"!" - сказал Пепка.
  "Но как теперь ты будешь брюхатить женщин?"
  "Да никак!" - хохотнул придурок и попытался подпрыгнуть как среди мужиков на поле.
  Да! Это стало проблемой. Значит, он Алёнушку-то никак больше не трахнет! Нормально это? Нам по барабану, вам тоже, но Алёнушке было обидно.
  "Да, детка, я такой!" - сказал Лось и подпрыгнул как среди мужиков.
  "Блин! Этот придурок спёкся!" - подумала Алёнушка. - "Где же чёртов Ивашка?"
  Чёртов Ивашка прискакал! Он был радостный и прыгал как козлёнок! Ему, видимо, кто-то ДАЛ! Иначе он бы так не распрыгался.
  "Кто эта коала? Я её знаю?" - спросила Алёнушка.
  "Знаешь! Это твоя лучшая подруга Людка!" - говорит.
  С каких это пор она лучшая? Я .бу твоих подруг, твоих преданных подруг! Я .бу твою прислугу! Я однолюб, но много.б!
  "Да! Я такой, бейба!" - сказал Ивашка и подпрыгнул.
  "Кретин! Она же венерическая!" - сказала Алёнушка.
  "Сама ты венерическая! А у нас скоро будет бэби! И я хочу подарить тебе остатки своей автомастерской: чек на миллион рублей!" - сказал Ивашка.
  "Дай сюда! Фальшивый! Утрись им!" - сказала злобная девушка.
  "Я, конечно, чеком утрусь!" - сказал козёл. - "Но подтираться надо, подтираться!"
  "Блин! Задолбили меня совсем эти козлы!" - подумала Алёнушка, и её трепетные груди совсем вывалились из зипуна, а загорелые ноги уже бежали по дороге. - "Найду Людку: убью!"
  И тут навстречу идёт Людка с коромыслом! То есть, деревенская шлюха взяла отпуск чтобы отдохнуть от любовных утех!
  "Людка!" - сказала Алёнушка. - "Вот скажи мне как преданной подруге: что ты нашла в этом козле? Чувственный рот и низкий лобик!"
  "Не только это!" - сказала наяда. - "Ещё здоровенный хехъ!"
  "Не может быть!"
  "Ещё как может! Твой братец такой затейник! Вы.бал всех моих подруг и всех преданных слуг!" - сказала Людка.
  И вот тут Алёнушка не удержалась и нанесла наяде такой удар босой загорелой ногой по заднице, которому позавидовал бы капитан футбольной команды!
  Людка тоже была не лыком шита и нанесла ответный апперкот!
  Алёнушка упала в пыль дороги и заплакала!
  "Дура такая! Чего ты дерёшься?!"
  "Это ты дура такая рыжая!" - сказала Людка. - "Я тебе сколько раз многозначительно говорила: "Хочешь?" А ты нихрена не хотела, и у нас с тобой ничего не получилось! С Ивашкой твоим получилось! Я говорю: "Хочешь?" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Знаете, какая ещё Мудрость была? "Это, мол, Бездуховность!" Так этих бездуховностей навалом в мире. Можно сказать: сплошные. Все эти машины и средства передвижения. К.
  
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-715
  
  ("Письма в никуда"-715)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7141,5-7144
  7 декабря 2022 года. Сказка про отважнутого Штиблица после Победы. Как его посадили в ГУЛАГ.
  Ну, следователь такой Петрыкин говорит Штиблицу: "Чёртов ты! Ты зачем спас Рулера?!"
  "??"
  "Ты спас его и отправил на подлодке в Аргентину!"
  "Но я не отправлял Рулера! Я любил Рулера! Разве из любви можно отправить?" - спросил Штиблиц.
  "Можно! Ты желал ему Добра! То есть, соседи внизу, вы простите меня: это юность моя! Какая ещё это твоя юность?! Тебе ж 50 лет! Отправлять Рулеров: это тебе что, спорт, что ли, такой?"
  "Да не отправлял я!"
  "Бабушке своей рассказывай! А пока на тебе бумажку со спичечный коробок на вытирку! Иди в камеру и думай!"
  Штиблиц пошёл в камеру и стал думать: "А может, это и спорт такой? То есть, я такой пробрался ночью в Логово, нашёл сожжённый труп Рулера и отправил его в Аргентину!
  Может, это квест такой был? Легко ли пробратся в Логово ночью, да ещё найти там с закатанными глазами этот труп!
  Может, его давно похоронили! И нету его среди живых? Среди живых-то точно нету, его и среди мёртвых-то нету, лежит такой на дворе воняет бензином!
  Ну и я такой: "Траля-ля! А вот и я! Помнишь меня, дорогой Рулер? Ты ещё вручал мне велосипед и протезы, когда мне ноги перебило! Чтобы мне удобнее было катиться на Восточный Фронт!
  В великую благодарность за дойчбайсикл отправляю тебя в Аргентину!
  Будешь там кататься вместе с аргентинскими девочками! То есть, сам-то, конечно, слабо сможешь крутить педали: аргентинские крутобёдрые девочки посадят тебя сожжённого на багажник: и вперёд: гомофобия! Во: телепатия!"
  Они любят кататься на велосипедах, велосипеды это тебе не родные маршрутки, где водители с.ут неизвестно где! Тут если захочешь с.ать, остановилась и пос.ала. ты же не 30 человек везёшь, а всего одного Рулера!
  Конечно, Рулер тот может возмущаться, что у тебя из-под юбки пахнет, и условия проезда не лучше, чем в душегубке, да и по времени столько же выходит. Но ты Рулера не слушай. Он и при жизни был параноик, после смерти совсем испортился. Душегубка ему! Скажи спасибо, что не смертельная, хотя ему, как-то, это уже должно быть без разницы.
  Так что это спорт такой! Я же говорю: можно на Рулера надеть кепи и покатать на этой самой душегубке. Или в инвалидном кресле! Или вообще на самолёте! Он же только что катался на подлодке: значит, ничего больше не боится, и ему всё равно на чём кататься.
  В подлодке благодать! Пусть меня научат! Смотришь такой в перископ, можно близоруко, там настройка есть. Потом пошёл поспать на нары. Без бабы всё. Из баб только фотография красотки из календаря.
  Откуда, вообще, она в тюрьме? Один фраер на себе пронёс, обмотавшись ею? Или вертухай дал? Да! Даст он! Это ещё хорошо, если баба на фотке есть.
  Если её нет, то возникает психопатическое желание трахнуть своего товарища по койкам. Жена-то ни черта у берега не ждёт.
  Это она лайнер-красавец ждёт, а подлодка уплыла: и хрен с ней, можно выходить за другого какого моряка. Да ещё эти ядерные ракеты в трюме! Одна неловкая глубоководная бомба: и всё: детонация, и поминай как звали! К тому же экологическая катастрофа!
  Так что как на минной бочке постоянно. Тут волей-неволей полезешь трахнешь соседа!
  А жена приходит на берег океана. Одна такая приходила, но любила не его, а старпома. Сп.здила потом пистолет из кармана трупа и давай целить в капитана! Мол, я не промахнусь!
  Пришлось на неё напрыгивать! Хорошо, не застрелила: летит сверху на неё чего-то! Конечно, симпатичный, она в него сразу влюбилась, так как он, типа, залез на неё и лежит. Ну он-то пистолет отодвинул, чтобы она себе срок не увеличила и капитан-то остался жив.
  А она такая: второй раз не промажу! Лежит, может даже, со сломанными ногами: Кот-то этот не лёгкий. Он на неё ещё наручники надел. Итак, вот, что касается жены. Пока подводник в плавании, жена-то крутит шашни сразу с трёмя: со старпомом, капитаном и Котом.
  А подводник, типа, водителя в метро. Тот ваще типа крота, на поверхность не вылазит. Гадит совершенно непонятно где, крутит плёнку с дамочкой, которая объявляет станции. Плёнка порвётся: что он её, склеивать будет в походных условиях? А все пассажиры ломанутся на ненужные станции! Хорошо: там ещё указатели есть на лампочках. А ваще все эти лампочки страшно перегорающие.
  А вы говорите: легко ли отправить Рулера подводной лодкой? Это ж надо бачки залить, дорожки постелить и занавесочки развесить! Если их не развесить, то никакой Рулер не согласится плыть под океаном.
  А занавесочки обычно вешают п.драм в тюрьме. И дают дырявые ложки.
  Щас такой пойду к Петрыкину и скажу: "Дают дырявые ложки! Мне-то, хоть какую дайте! А то всё вытирка-да вытирка с коробок! Как баланду-то вашу жрать? Это ж всё взаимосвязано!
  Не дают пенсионерам пенсии: они задумываются над тем, как жрать человечину! А что: "Я съем тебя всю, детка!"
  Особенно, если у пенсионера жирненькая соседка! Тощей-то она не будет. Конечно, жирная. Пенсионер её-то (как в Поволжье или в Ленинграде делали другие допотопные пенсионеры) (даже фото есть: сожрали мецената и сидят сытые лыбятся!) (маму свою сожрите! Маму нельзя: у неё слишком вислые груди! Всё молоко из неё высосали, а жрать их не додумались) сначала должен придушить, чтоб мёртвая была.
  То есть, она такая к пенсионеру за солью: "Мол, по-соседски!"
  А он её жрать! Да не всю, а только мясо, скелет не сожрёт вместе с дерьмом, выбросит на улицу! А что ему скелеты, дома коллекционировать?
  Вот у этих на фото улица везде была, а в спальном районе сразу срок припаяют. Так что все пенсионеры кончают на нарах. С фотками, конечно, купальщиц в бикини.
  Эх! Сейчас бы слона съел! Где, блин, ходит этот вертухай?" - подумал Штиблиц.
  А вертухай понятно где: подглядывает за голыми узницами! И др.чет! Баланду не несёт. Гнать такого надо поганой метлой и нанимать родного Штиблица охранником в камеру смертников.
  Он если и будет др.чить, то не от каких-то непонятных узниц, которые и спят-то в бушлатах, а от фотки девицы. Ост.пиздит ему, конечно, фотка, и он станет задумываться о живой узнице. Ну и что, что спит в бушлате!
  Хорошо: не на улице где спит, по бушлату ведь так сразу и не скажешь, что бомжиха. И рука сама тянется к телефону: девушке нехорошо!
  Это летом сразу видно: бомжиха! А зимой бушлат и шапку с кого-то сп.здила и довольна. Где вы видели, чтобы они где-то зимнюю одежду прятали на улице? Дворники мигом такой схрон разбомбят. Так что, конечно, неизвестная порвала шапку и паспорт гражданина! Теперь неизвестных двое.
  А эти все спят на нарах, мы же говорим. Может, не такие жирненькие как в спальном районе, но тоже вполне съедобные.
  Штиблиц съел бы их всех!
  Ну и отправили Штиблица на лесосеку в клифту лагерном! Сечёт он лес, сечёт, как прилетает неопознанная космическая тарелка!
  "Да! Они прилетают!" - говорит вертухай. - "Вот попилишь ещё: они перестанут прилетать!"
  Знаете, что я ещё смотрел? Ну, пока ещё мне не надо ехать на маршрутке и в метро. И устраиваться плавать на подводной лодке.
  "СМ!" Страшную серию про Донни Фастера! Ну этот тот тип, который по ночам раскапывал могилы и отрезал волосы и ногти вместе с пальцами.
  Проститутка та была обречена! У них, как и у нас, стоял щас мороз. А она практически голая в полотенце: "Фастер, да, Фастер! Почему это у тебя, мать твою, холодная ванна?"
  Разозлила, конечно, Донни.
  Он думает: "Нахрен мне её волосы и ногти: она же ругает родное ЖКХ! Что, мол, воду горячую не дают! А они что, бобики, её давать? Может, у них её и нет нихрена? Убью-ка я эту стерву: для ЖКХ только выгодней будет. Будут присылать ей квитанции после смерти и обогатятся."
  А у неё-то пистолет в сумочке. А сумочка в прихожей. А сама в полотенце мёрзнет.
  Она говорит Донни: "Донни, ты м.дак, да?"
  Ещё больше злит его.
  Он говорит: "Я не м.дак! А вот ты кто такая?"
  "Это ты кто такой?"
  "Нет, я первый спросил!"
  "Я кто такая? Тебе в рифму ответить? Я пользовательница! Я пришла нормально искупаться и помыть волосы! А ты тут устроил цирк уродов!"
  "Сама уродка!"
  Она обиделась: "Я красивая! Ты, Донни, не слепой и должен был это заметить! Смотри, какие у меня крсивые ногти! Тебе бы такие!"
  "У меня будут такие после того, как я у тебя их отрежу!"
  "Не отрежешь!"
  "Почему это?"
  "Тебя посадят, а ты не др.чи!"
  "Как это так: не др.чи?! Ты, вообще, даёшь себе отчёт, что ты вякаешь?" - спросил Донни.
  "Я-то всё отдаю! Родное ЖКХ тебя по головке не погладит, если ты начнёшь уродовать шлюшек! Такие счета пришлёт, что закачаешься!"
  "Да, она права, чертовски права!" - подумал Донни и сказал. - "Хорошо, пальцы на руках я тебе не отрежу! Но никто ничего не говорил про пальцы на ногах!"
  "На ногах режь на здоровье!"
  "И ты так просто соглашаешься?"
  "Ну да! Никто же ничего про них не говорил!" - сказала красавица и подумала: "Кретин Царя Небесного!"
  А сама всё поближе к сумочке. Ну, достала аэрозоль и давай прыскать в морду Фастеру!
  Тот такой брык! в ванну вместо неё! Весь промок и штаны промочил.
  А агент Скалдер уже стучится в дверь: "Тук-тук! Услуга "Звонок" не модна щас!"
  "Это ещё кто? Один из твоих придурочных ухажёров?" - спросил Донни шлюху.
  "Да не похоже! Видимо, это агент Скалдер на гастролях! Привет, господин артист! Это не вы снимались в сериале?" - спрашивает шлюха.
  "Да! У меня гастроли!" - сказал Скалдер. - "А Вас я попрошу остаться! Пистолет на пол! Вы ведь хотели замочить светлого Донни Фастера!"
  "Я, конечно, пистолет-то положу!" - сказала проститутка. - "Но где вас, таких тупых, набирали в ФБР?"
  "Не твоё дело!" - сказал Скалдер. - "Жизнь гражданина Фастера бесценна и не поддаётся оценке! А ты хотела его грохнуть! Кто ты, вообще, такая, чтоб решать: жить Фастеру или нет?"
  "Но он же подонок! Он коллекционирует женские волосы и ногти!"
  "Ну и что? Я тоже много чего коллекционировал! Зубные щётки, крышки от тюбиков, женские туфли, наконец! Все помойки в Малаховке обшарил!" - сказал агент Скалдер.
  "Ну ты и лошара! А ты не задумывался о коллекционировании живых женщин с туфлями?"
  "Живые женщины мне никогда не давали!" - сказал Скалдер. - "Дала только раз одна твоя коллега-шлюха, да и то обчистила как липку!"
  "Послушайте, пожалуйста, меня!" - сказал Фастер. - "Чтобы не потерять себя и смысл жизни на этой голубой планете, хобби какое-то обязательно! У меня одно, у Скалдера другое. Хотя, если честно, я слабо понимаю, для чего коллекционировать грязные зубные щётки и крышки."
  "Видишь: он тонко чувствующий маньяк-убийца! Я, если честно, тоже слабо понимаю, зачем собирать не только собачье дерьмо, но и волосы женщин? Они что, для этого растут? Иди в женскую парикмахерскую и собирай там!"
  "Ты не понимаешь!" - сказал Донни. - "Я же др.чу от них! То есть, обматываю член этими волосами и вперёд! К светлому оргазму! Который нам всем так необходим в этом тёмном прогнившем мире!"
  "Видала?" - спросил Скалдер шлюху. - "Да он философ! А ты с членами что делаешь?"
  "О! Мне знакомы совершенно разные приборы! На своём веку я повидала их с десяток: мне же всего 20 лет!" - сказала шлюха. - "Особенно, мне понравился с трёмя зубчиками!"
  "Это оттого, что ты извращенка!"
  "Нет, это оттого, что это вилка!" - сказала женщина и плотнее запахнулась в полотенце. - "Скалдер, блин! Градус давай!"
  "Я щас, блин, дам! Мало не покажется! Но сначала ты положишь на пол пистолет и сама на себя наденешь наручники!"
  "Это ещё зачем?"
  "Потому что ты арестована в подозрении совершении убийства Фастера!" - сказал Скалдер.
  "Наручники-то тут зачем?"
  "Зачем-зачем! Чтобы скостить тебе срок! В тюрьме тебя вывернут наизнанку!"
  "Уважаемые господа!" - сказал Фастер. - "Скалдер сделает мне большое одолжение, если позволит остричь себя!"
  "Я мужик, кретин! Идиот!" - сказал Скалдер.
  "Я временно сменил ориентацию! Теперь я чувствую себя женщиной и коллекционирую волосы мужиков!"
  "Видала, до чего ты его довела!" - сказал шлюхе Скалдер. - "Знаешь, что с ТАКИМИ делают на Зоне? Их не просто выворачивают наизнанку! Им вешают цветные занавесочки! Хочешь ты, чтобы там Фастеру дали дырявую ложку?"
  "Я, конечно, ничего такого не хочу. Да и ТАКОГО Фастера в тюрягу не посадят. Это он здорово стал косить под психа! Я бы тоже так стала косить, но у меня слабо получится, и я всё равно сяду!"
  "Ты сядешь в любом удобном случае!" - сказал Скалдер. - "А Фастера поместим под программу защиты Фастеров и им подобным млекопитающим.
  Сейчас сюда приедет Мали и составит рапорт."
  "Мали-Мали..," - пожевал губами Фастер. - "Это та рыжая стерва? Давно мечтал её обрить наголо!"
  "Я тоже давно мечтал её обрить наголо или, хотя бы, снять с неё её туфли и увезти их в Малаховку!" - сказал Скалдер. - "Но жмётся, сволочь! Она тебе так врежет своей грязной туфлёй, а потом поедет, лишенка, дальше!"
  "Как вы смеете так говорить о своей напарнице?" - спросила шлюха.
  "Она мне больше не сестра! И я ей не брат! Ни у меня, ни у неё ни мужа, ни детей! Наша жизнь кончилась в Малаховке!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7144-7146,5
  9 декабря 2022 года. Сказка так, скажем, про одну бандитку, которая приторговывала оружием и состояла в банде Заура.
  Заур ей ещё такой говорит: "Ты же из хорошей семьи! Папаша у тебя был хороший человек: ничем не приторговывал! И мамашка у тебя ничем не приторговывала, ну, кроме своего тела. Но ты-то чего не пошла по стопам матери? Ну почему не пошла ты в проститутки? Ведь ты могла геологом стать! Или стать водителем маршрутки, или в небе соколом летать! Думаешь: соколы не проститутки? Ещё какие! Они же все с училища! Ещё какие сучилища! А всё ты!
  "Я, мол, не такая! Я люблю оружие, и оружие любит меня! Я хочу им торговать!"
  Ну и нашла в Интернете серьёзных мужиков и пошла на панель торговать оружием! Думаешь: без тебя им не было, кому торговать? Я же говорю: лучше бы телом торговала!
  Вот брат у тебя был хороший человек?"
  "Мой брат сидит!"
  "Плохой пример. За что он сидит?"
  "За растление малолетних! Ему было 8 лет, когда его убили и сказали, что погиб в автокатастрофе!" - сказала эта Стелла.
  "Не понял!"
  "Чего не понял?"
  "Как он в 8 лет растлил малолетних?"
  "Не малолетних, а малолетнюю! Меня! Я ещё такая резала поросёнка! Тут такой в этот подвал является брат!
  И говорит: "Давай сюда своё украшение!"
  Я говорю: "Сейчас растлевать меня будешь?"
  И поросёнку: "Сегодня ты сдохнешь!"
  Брат говорит: "Да нет! Я буду растлевать поросёнка, а не тебя!"
  А сам так смотрит, что холодно спине! Да и не только спине.
  Я говорю: "Брат-2! Ты не посмеешь назвать меня "Производителем" и сделать меня беременной! Поросёнка сколько хочешь делай беременным, он всё равно сегодня подохнет и опоросят не принесёт!"
  "Мне опоросята не нужны!" - сказал восьмилетний брат и махнул рукой. - "Мне ваще не нужна ничья помощь! Ничья!"
  Он сказал: "Ничья!" и махнул рукой! Лучше бы он сказал: "Поехали!", и они с поросёнком бы уехали от греха подальше.
  Тут пришла миссис Пинкок: "Что здесь происходит? Почему поросёнок ещё жив? Почему ты его не режешь? И что делает тут твой припадочный братец?"
  "Слишком много вопросов для какой-то там миссис! Тут у нас подростковые разборки, даже поросёнок тот новорождённый, так что катитесь, миссис Пинкок, с вашими сексистскими старыми замашками!" - сказала я ей.
  А у братца загорелись глазки: Пинкок! Старое мясо! Ему же всё равно, кого растлевать: её, меня или поросёнка!
  Я ему говорю: "Фредди, осади назад! У Пинкок уже дети и внуки! Или ты хочешь сесть за растление старушки?"
  Он говорит: "Мне уже по барабану, за что сесть! Мой дом: тюрьма! Тем более, что я скоро погибну в автокатастрофе!"
  "Ты не погибнешь! Лишенцы так просто не гибнут: они должны как следует помучиться! Ты отсидишь свои 20 лет и вернёшься в назидание к нашим с поросёнкам детям и внукам!"
  "Не бывать этому!" - разозлился братец-2! - "Я задушу щас этого поросёнка собственными руками!"
  "И сядешь ещё и из-за него!"
  Но тут сказала миссис Пинкок: "Не забудь выдрать у него сердце и глаза!"
  "Это ещё зачем?" - спросил братец.
  "Чтобы он больше красоты такой не видел до сих пор! И после сих пор! К тому же, в этом состоит учебный процесс!" - сказала престарелая миссис.
  "И этими губами вы целуете своих внуков!" - поразилась я.
  "Я забыла! Я давно их не целую! С тех самых пор, как в лесу выдрала им сердца и глазки!" - сказала старушка-одуванчик.
  "Что они делали там в лесу?" - спросила я.
  "Торговали оружием!" - злобно сказала Пинкок. - "А я знаю? Вероятно, слушали тяжёлый металл!"
  "В лесу?"
  "А что: притащили магнитофон и слушали! Или по мобильникам!"
  "Хотела бы я так же слушать!" - сказала я.
  "Детка!" - сказала миссис. - "Если ты щас не сдохнешь рядом с этим поросёнком, то милости прошу в тот чудесный лес! Я переоденусь в Слайдермена и с удовольствием вырву и тебе сердце!"
  "А глазки?"
  "Глазки не буду. Что ты своими подслеповатыми глазками видела? И совершенно ничего не увидишь: ни красоты такой, ни черта!"
  Это было, Заур, обидно! Будь у меня подслеповатые глазки, я бы оружием не смогла приторговывать и умерла бы от голода!"
  "Да! Это так!" - сказал Заур. - "У всех вас, лишенок, зрение до тюрьмы нормальное, это выходите вы оттуда все ботаники-ботаниками в очочках! Как и миссис Пинкок!"
  "Так вы её знали?"
  "Ещё как! Она была в моей банде под кличкой "Хирург"! Много кого порезала и зарезала! Многих она зарезала и перерезала многих! Хотела и меня лишить драгоценного зрения, но я настучал на неё, и её досрочно освободили!
  Поселили в лесу! Сказали: "Пусть тут в лесу попробует вырезать кому-то глазки!"
  "Идиоты!" - сказала Стелла.
  "А я про что? Пришлось мне внедрить в её преступную шайку своего агента! Поросёнка Наф-Нафа!" - сказал Заур.
  "Бедный поросёнок был разоблачён и кончил на операционном столике!"
  "И я небезносновательно подозреваю, что зарезала его ты!"
  "А что ты от меня хотел? Пинкок с одной стороны наседает, ЕГЭ с другой: "Мол, давай сдавай экзамен по хирургии, иначе подохнешь после школы!"
  Ты, что ли, кормить меня бы стал? Ты благополучно сидел в тюрьме!"
  "Я сидел!" - зло сказал Заур. - "Но это ещё не повод потрошить моих агентов!"
  "А я про что? Я говорю миссис Пинкок: "У тебя будут серьёзные проблемы!"
  Она: "Это ещё какие?"
  "Вся свинная общественность восстанет и отомстит ночью в лесу Вам!"
  "Я в лес не пойду!"
  "Ещё как пойдёте! Соскучитесь по тяжёлому металлу и магнитофонам: примчитесь как ошпаренная! А тут как раз митинг поросячьей общественности, даже лягушки падают с неба!"
  "При чём тут лягушки?" - спросила Пинкок.
  "Хорошо: лягушки ни при чём! Зато у всех манифестантов выдраны глаза и сердца!"
  "Ерунда!" - сказала злобная Пинкок. - "Тогда бы они не пришли! Сидели бы дома лечились!"
  "И как вы себе это представляете? "Скорую" бы себе вызвали? Это не лечится!" - сказала я, Стелла."
  "Может, и лечится!" - задумчиво сказал Заур. - "Не знаю, правда, как. Вероятно, лазерная коррекция отсутствующих глазок и хирургия отсутствующего сердца! Сейчас хирургия творит чудеса!"
  "В любом случае, - сказала Стелла, - агент ваш был обречён! Он упал рядом с моим трупом и лежал не рыпался!"
  "Так ты умерла?"
  "Да! Как видишь: умерла! У меня ещё отчим был дурак! Мало сказать дурак!
  Он сделал мне трёх ребёнков, назвал "Производителем", а потом длинной рукой схватил за ногу и утащил в подвал!
  С тех самых пор мой восьмилетний брат стал дурачком! Он тоже пытался утащить меня за ногу в подвал, но руки коротки были.
  Тогда он уволок нашу маман!"
  "Чего?!" - заорал Заур. - "Твоя же мамаша была хорошей женщиной!"
  "Вот именно: была! После того, как она увидала, что её сыночек тащит её за ногу в подвал, она решила: "Ну, на х.й! Пойду лучше на панель!"
  А отчим длиннорукий её поддержал: "Иди, зазноба моя! Чтобы в доме, наконец, появился кусок хлеба!"
  Самого-то его из-за длиннорукости не брали на работу. Его даже в армию воевать в Заливе не взяли.
  Приходит он такой на работу, всё: "Йес, да Йес!"
  Ему говорят: "Йес-йес!": ОБХСС! Мы в ваших услугах, мистер Фастер, не нуждаемся!"
  Вот и пришлось мне приторговывать оружием!"
  "Это всё, Стелла, понятно!" - сказал Заур. - "Скажи, хотя бы, где похоронен мой агент поросёнок?"
  "Где-где! На кладбище ЕГЭ! Есть такое на заднем дворе школы. Там лежат все, кто не сдал ЕГЭ! Агент-то твой не сдал?"
  "Он пытался! Но у него были слишком умненькие глазки и горячее сердце!" - сказал Заур. - "Черезчур горячее! Такое большое, что и в лесу сложно было не заметить!"
  Я вам больше скажу: у нас в лифте кровь собачки! Так эта собачка обречена, как и разные поросята. Её поедут хоронить и выбросят из машины. Потом поедут обратно.
  Только делать это надо не на трассе "М-9" или "М-10", где хрен развернёшься. Там все пролетают мимо в дорогих иномарках, Бог весть, сколько дохлых собачек вышвыривают. Да ещё бензин всё дорожает и дорожает!
  Сказано же: будьте целеустремлённые как бензин! А собачку можно ночью закопать в огороде. Есть у нас огородик, раскопают потом: ба! Собачка! А это не простая собачка, а корейская Красная Шапочка!
  Или сжечь собачку в крематории. Всё это стоит дополнительных денег. Ему так и скажут. Тут я предположил, что машина-то у него тоже есть. То есть, сквозь гололёд поедет хоронить.
  Человека выбрасывайте из окна машины! А знаете, если очень исхитрится, то и человека можно выбросить: старенького, седого и дохлого!
  Ладно! Поросёнок тот Наф-Наф был не простой, а с планеты Сокара!
  Он там брюхатил Джолинар!
  Ну, Джолинар такая ему говорит: "Ты, свинья! Ты выглядшь как свинья! И пахнешь как свинья! Посмотри в зеркало: свинья!"
  Ну, он подошёл к зеркалу, а там отражается Джолинар.
  "Джолинар!" - сказал свин. - "Ты чего это тут отражаешься? Ты что, тоже свинья?"
  А она не свинья, а Ток-Ра, хотя, конечно, разница незначительна.
  Она говорит: "Не мешай мне, Наф-Наф, прихорашиваться! Я и на Земле никогда не ходила в студии маникюра, от чего все они терпели убытки!"
  "Я! Я наконец-то пойду и сделаю себе мужской маникюр!" - сказал Наф-Наф отважный. - "Наконец! То есть, на конец! Пусть покрасят мне конец! Конечно, придётся делать это каждый день потом, так пусть выпишут абонемент! Я очень богатый, очень! Вся Нету принадлежит мне! Я могу каждый день краситься и красить помадой!"
  "Ну и идиот!" - сказала Джолинар.
  "А ты не идиотка!"
  "Я нет! Я женщина! Все мы, женщины, богатые! А кто не богатый, тот убогий!"
  Разозлила, конечно.
  "Ну всё, Джолинарская жаба! Молись своему Богу Святому Маникюру!" - заорал разозлённый Наф-Наф!
  А чего злится? Ну конечно: студии маникюра терпят крах, и его бы с его членом там раздели бы до нитки.
  Джолинар исхитрилась и врезала Наф-Нафу по глазу! Вышибла глаз!
  Бедный поросёнок заорал: "Маманя!!"
  Но воплями горю не поможешь. Даже вот у нас одного старичка повязали за убийство: он, конечно, орал, но этим только всё ухудшил: на него надели наручники как на буйного. И он стал полностью зависеть от человека, у которого был ключик!
  Понимаете: первое, что видит офицер в тюрьме: как два зека каждое утро выносят парашу! И убить их невозможно, так как один тяжесть такую не дотащит.
  А зеки, конечно, подзатыльниками их гонят на мороз выносить, да ещё дают по башке тому, кто сидит на параше вместо пахана! У них там образуется очередь! А без параши все будут гадить в угол. Конечно, удобства всё те же самые, но параша была мобильная!
  Так что офицер-то, конечно, всё равно в тюрьме дома, это у него жена где-то на воле в пошаговой близости от тюрьмы, он железный. Хотя, конечно, окна его сортира тоже выходят на этот двор, и он думает, сидя на унитазе: "Разбомбить бы вас к едрене матери!"
  При этом надо понимать, что одна единственная бомба в черте города приведёт ко многим пробкам! И остановится даже то, что ещё ездит в такой-то гололёд!
  Итак, Джолинар такая говорит Наф-Нафу: "Блин, Наф-Наф! Носи теперь очки! И отдохнёшь в тюрьме! Там тебя попытаются вывернуть наизнанку! А в очках будешь годиться лишь для вынесения параши!"
  "Я сам буду пытаться всех вывернуть!" - сказал злобный поросёнок. - "Я буду пахан!"
  Может, он и будет там пахан. Но только до того светлого момента, когда поранит лапу. Тогда его без бинтов и марли ждёт участь собачки.
  Тут, блин, с Земли спустилась команда "ЗВ-01" во главе с полковником О,Ниллом!
  Ну и Наф-Наф давай его пытать!
  Напоил какой-то зелёной химозой под страшным названием "Сопли Сокара" и спрашивает: "Папа! Папа! Я Чарли! Я растерял всю ваниль! Что мне делать?"
  "Что-что!" - сказал О,Нилл. - "Вытереть всё своими соплями!"
  То есть, напиток действовал!
  "Папа!" - продолжал Чарли. - "А ты застрелишь меня из своего табельного?"
  "Тебя? Дармоеда? Уж лучше я сброшу на тебя бомбу!" - сказал О,Нилл.
  "Папа! А какой адрес у азгардов?"
  "А я знаю? Пойди и сам спроси!"
  "Но, папа! Они не так близко!"
  А я иду-шагаю по Москве! И я пройти ещё смогу солёный Тихий Океан и тундру, и тайгу! А потом ещё переть обратно! Лучше лети на самолёте. Это щас хрен полетишь: визы не дадут. А тогда-то что? Или у тебя в тайге кто-то есть? Какая-то зазноба?
  Вот встанет метро: и переть по путям все 15 километров! Да ещё потом на поверхности все 10!
  Это, как говорится: из-под земли вылезли небритые озлобленные люди! У которых жены остались лежать под землёй с раздвинутыми ногами! Нет? Одинокие были? Тогда, конечно, они мечтали найти какую-то красотку!
  А она вот она: строчит из пулемётов с неприличной татуировкой между лопаток! Её, конечно, мочить не надо, хотя и можно.
  А на горизонте вырастают ядерные грибы! С тех самых пор я и боюсь этих грибов!
  Это к вопросу о том, что ядерный гриб можно переждать в метро, но всё равно придётся выходить на поверхность. Я, конечно, не небритый, да и какие пенсионеры полезут из-под земли с оружием? Хотя, чем чёрт не шутит?
  Вообще же, все погибнут: где бы они не находились, и какой бы транспорт не вели.
  Так что, конечно, О,Нилл-то сказал Чарли: "А не пойти ли тебе, сынок, в ж.пу?"
  "Но, папа! А как же красивейшая планета Нету?"
  "А Нету больше нет, родной! Её уничтожил с орбиты Тил,к!"
  "Но это же варварство!"
  "Мир жесток, Чарли!"
  "Ты, папаша, дебил!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7146,5-7149
  11 декабря 2022 года. Эпическое полотно "Война и Жир".
  Полковник О,Нилл, как обычно, сидел в петле времени в буфете и бухал.
  Приходила Картер: "А не трахнуть ли тебе меня? Всё равно я ничего не буду помнить из твоей петли!"
  "Нет! Лучше я слетаю к азгардам! Азгарды - хорошие ребята, некоторые до сих пор верят мне больше, чем их Президенту! Правда, дураки. Думают, что мы - Пятая раса! А мы все бухаем! Мы все алкаши! Все!" - и О,Нилл затрясся от рыданий.
  "Не плачь, не реви! Я знаю, как осушить твои слёзки! Вот ДАМ тебе, а потом лети!"
  "Правда? А что скажет Пит?"
  "Мы расстались! При том Пит идиот-идиотом и верит, что Бог есть! Я ему говорю: "Временно необъяснимые явления природы есть: это факт! Но Бога нет!" Ну как ты меня учил до попойки!"
  "То было до попойки и неправда!" - веско сказал О,Нилл. - "А теперь я верю, что Бог-то смотрит на нас в трубу через потолок Базы и притом, он страшно любит девушек!
  Так иди ж ты ко мне, девочка моя! Я тебя приголублю, а потом трахну!"
  Но тут в буфет вошёл Дэниэль Джексон с кипой манускриптов подмышкой: "Чем это вы тут, два извращенца, собираетесь заняться?!"
  Картер оправила юбки: "Ничем!"
  "Блин, Дэниэль! Иди ищи мальчика! Тебе что, больше зеняться нечем?" - спросил О,Нилл.
  "Мальчика я уже нашёл! И не одного, а целый пионерский отряд на Кэбе! А вот вы готовились сделать ещё одного! Но уверен, что его бы сдали в детский дом, где пионером он вряд ли бы стал!"
  "Это не твоё собачье дело, Дэниэль! Уйди из моей петли времени!"
  "Я уйду! Но уходя, я хлопну дверью!
  Я сам трахну Картер, раз всё можно! Тебе, значит, можно, а бедным археологам нельзя!
  Да знаешь ли ты, что пишут в этих манускриптах? Что Хатор была женой и дочерью! Что все Древние поголовно пересношались, так как у них не было телевизоров. Что пойти к соседке было нормой жизни! Даже замужней!
  А ты говоришь: "Дэниэль, забей сношаться!"
  Ты думаешь: у меня тут есть особый телевизор?"
  "Я думаю есть!" - сказал О,Нилл.
  "А я говорю: особый! Чтобы не Новости крутили, а с флешки!"
  "Видимо, Дэниэль, ты пытаешься зажраться! Вот мальчик твой, пионер, он зажратый? Жирный? Ведь нет! Все эти пионеры вечно голодные и с распухшими пузами!
  Может, у них там на Кэбе голод? Может, их 6 миллионов погибло уже?"
  "Столько не бывает!" - сказал Дэниэль. - "Но это ещё раз доказывает, что пора скорее организовать спасательную гуманитарную миссию на Кэб!
  Мы привезём им самое необходимое: маникюрные наборы и роликовые коньки! На которых они скорее убегут от голода!"
  "Это всё правильно!" - сказала Картер. - "Но коньки слишком тяжёлые: я не потащу. Тем более, 6 миллионов пар! Нет, явно не потащу!"
  "Естественно, не потащишь! Ты хрупкая девушка и, к тому же, наш Производитель! Ты видала где-нибудь, чтобы Производители тащили на себе 6 миллионов пар роликовых коньков? Я тоже не видал. Так что радуйся, что ты Производитель!" - сказал Дэниэль.
  "Она не Производитель! А ты нахал!" - сказал О,Нилл. - "Коньки потащит Тил,к! Недаром он такой сильный! Да и имя его значит Сила! Вот пусть и тащит.
  Если он их не дотащит, то остальное притащит доктор Фрезер! К счастью, она нам никакой не Производитель, а Хренка-со-стены!"
  "А вот мне нравится эта Хренка!" - проявил независимость в суждениях Дэниэль. - "Однажды она вколола нам какую-то гадость, и мы все отрубились! Даже ты, Картер, отрубилась и ничего не помнила!
  Одному Богу известно, что с тобой сделала эта Фрезер! Вероятно, трахнула! Я давно за ней подозревал влечение к девушкам: у неё все стены кабинета обклеены полуголыми красотками!
  Видимо, для проверки зрения. Видишь ты грудь: единица! Видишь вместо груди задницу: тебе нужны очки! Точно так же я получил свои очки. Я вместо девушек видел одни голые задницы: всё расплывалось. Но я, хоть, понимал, что это девушки, а не кроты или слоны. Да и не волосатые космопроходцы! Так что и говорю!" - сказал Дэниэль.
  "Дэниэль, ты дурак, хулиган, да ещё слеп, как крот! У Фрезер есть таблица для проверки зрения: "БМШ" там и прочая хрень!" - сказала Картер.
  "Эти "БМШ" она тебе специально показывала, чтобы ты не вспомнила, как она тебя трахала!"
  "А как?"
  "А я знаю? Вероятно, пальцами! Или тёрлась своей БМШ о твою БМШ!" - сказал Дэниэль.
  "Давайте оставаться конструктивными!" - сказал О,Нилл и ещё выпил рома. - "Летим мы на Кэб или не летим, ик?"
  "Ты никуда не летишь! Ты нам на Кэбе будешь только обузой!" - сказал Дэниэль. - "Это ещё великий Дюма отмечал: алкоголик - горе в семье! Отоз был алкаш.
  Да и ты, Картер, не далеко ушла от алкоголика! Проститутка - тоже не подарок в семье!"
  "Но как же так? Я за это деньги получаю!"
  "Видимо, тебе придётся пару неделек не работать! Я имею в виду на панели!" - сказал суровый Дэниэль.
  "Но как же мои детки?! Они же жрать хотят! Они сожрут меня саму!" - сказала Картер.
  "Каким мошенничествам ты их обучила, с учётом их и съедят! Или съедят соседа! Ну того, который застрелился при известии, что у тебя пропала менструация!" - сказал Дэниэль.
  "Хватит нести чушь, ик!" - икнул О,Нилл и хлопнул кружкой по столику. - "Бармен! У вас есть лёд? Ну тогда ещё коньки и клюшку!"
  "Все коньки, мистер О,Нилл, - сказал бармен, - отправлены на Кэб!"
  "Совершенно невозможно напиться!" - сказал О,Нилл. - "Тогда тащи от нашего столика вашему столику!"
  "Но ваши друзья за одним столиком с вами!" - сказал бармен.
  "Слушай, бармен! Не зли меня! Ты здесь самый умный, да? А мы все дураки, да?"
  "Уймись, Джек! И не будь ослом!" - сказал Дэниэль.
  "А ты ещё кто такой?! Не уважаешь меня?! Нет, ты скажи: уважаешь, или я тебя тресну бутылкой!" - сказал О,Нилл.
  "Ты можешь треснуть меня бутылкой в любой момент, когда пожелаешь!" - сказала Картер. - "С бутылкой в руке ты неотразим!"
  "А я так не думаю!" - сказал Дэниэль. - "С бутылкой он смахивает и напоминает орангутана!"
  "Блин, Дэни! Ты разозлишь его!" - сказала Картер.
  Но О,Нилл уже спал на столике.
  "Всё! Это меня достало! В рабочее время спят, едят, пьют, трахаются и проверяют зрение девушками!" - сказал Дэниэль. - "Это не База, а какой-то дурдом!"
  "Ну, раз главный Осеменитель заснул, то я готова стать твоим Производителем, Дэни!" - сказала Картер и нежно дотронулась до руки археолога!
  Он выдрал руку, как из огня: "Изыди, Ситан! Я подозреваю, что ты так же развращена, как и Хатор, которая и дочь, и жена!"
  "Но я не развращена!" - сказала Картер.
  "А вот это решат все 6 миллионов пионеров на Кэбе!" - сказал упорный Дэниэль.
  "Фи! Они же все неполовозрелые!" - презрительно сказала Картер.
  "Есть и парочка половозрелых! Могу уступить за пятёрку!" - интимно сказал бармен. Ему тоже надо было кормить семью.
  "Да не надо, дружище Готлиб!" - сказал Дэниэль и подумал: "Где вас только сюда набирали? По объявлению?"
  "Я - сержант ВВС!" - веско сказал Готлиб. Видимо, он умел читать мысли или был азгардом. - "Меня набрали из училища!"
  "Так ты сучилища!" - сказал Дэниэль, который не переносил, когда его похотливые мысли читали.
  "Дэни! Не нарывайся!" - тихо сказала ему Картер. - "Этот Готлиб - мастер восточных единоборств! Он тебя мигом сделает!"
  Они с Дэниэлем вошли в Дэниэлево помещение. Везде на полу лежали коньки.
  "Ты же просил: коньки и клюшку!"
  "Это не я просил! Так значит, теперь я могу делать с тобой что захочу?" - спросил он.
  "А что ты захочешь?"
  "Не твоё дело! Для начала поза "на роликах", благо их тут завались!" - сказал Дэниэль.
  "О, Дэни! Ты такой затейник! Вот только, что скажут Пит и мои дети?" - спросила Картер и застеснялась, так как из сейфа Дэниэля торчали женские ноги!
  "Вы же расстались! А это не обращай внимания: артефакт! Ноги Богини Хатор!" - сказал Дэниэль и захлопнул сейф.
  "Может, ей чего-то надо в сейфе?"
  "Чего ей надо, я тебе потом скажу!" - сказал Дэни.
  Из сейфа раздались стуки!
  "Блин, Дэни! Ты запер живую Богиню в сейфе! Какой же ты бессердечный! Я-то думала, что ты сильный, с сильными археологическими руками! И что у тебя постоянно твёрдый, так как ты имеешь дело с артефактами! А теперь я вижу, что ты простое чмо!"
  "Да выпущу я её, выпущу! Но боюсь, что она нас всех тут убьёт!"
  "Это ещё как? Ручным устройством глоольдов?"
  "Да нет: скалкой и лопатой-ухватом, которые при ней как при древней Богине. В старину женщины пользовались подобными ухватами. Я ей его сам дал, так как у меня их полно среди артефактов."
  "Ты, Дэни, дурак безответственный. Хотя, ничего не боишься. Я люблю тебя!" - и с этими словами Картер повисла на шее археолога!
  Тут из сейфа выбралась Хатор!
  Говорила она на древнем диалекте: "Аз еси на небеси! Что же вы, псы смердящие, холопы и рабы, меня заперли?!"
  "Это для твоего же блага! Чтобы ты, не дай Бог, не увидала Новостей по телевизору!" - сказал Дэни.
  "Нас будет трое?" - спросила висящая на нём Картер.
  "Хотелось бы!" - сказал он. - "Но Хатор моногамная! Правда, Хатор?"
  "Веди бери беруши!" - сказала она. - "Хатор "трое" не понимайт! Гони млико и яйки!"
  "Возьми сама в холодильнике!" - сказал Дэниэль.
  Хатор стала шарить в холодильнике: "Иблис Царя Небесного! Ни одной человеческой руки или ноги! Даже пальца! Зачем тебе холодильник?"
  "Видишь: она не тупая! Она понимает холодильник," - сказал Картер Дэни.
  "Я не поняла: сейчас она сожрёт руку или ногу: так она с нами третьей будет или нет?!"
  "Как она будет на полный желудок: ты сама-то понимаешь, что сказала? Радуйся: что не твою ногу или руку!
  Хотя, конечно, они прелестны, и я бы сожрал тебя всю!" - сказал Дэни.
  "О! Кокосовая!" - сказала Хатор и стала жрать пудренницу.
  "Дэни, ты извращенец! Зачем тебе в холодильнике пудренница? Уйду я от тебя!" - сказала Картер.
  "Скажи спасибо ещё, что у меня из него не лезут девять дохлых глоольдов! А то лезли! Я потом ещё упорно лечился в психушке!"
  "Успешно?"
  "Нет! Поэтому и говорю.
  Хатор! Отойди от греха подальше! На тебя смотреть страшно!"
  Хатор отошла, жуя.
  "Ладно!" - сказал Дэниэль. - "Она будет третьей! Как можно лгать такими прелестными губами? Конечно, если нам не будет пора на Кэб!"
  "Всю жизнь мечтала побывать на Кэбе! А где это?" - спросила Хатор, а её одна милая прелестная грудь вывалилась из хламиды.
  "Ты очень красивая женщина! И такая же тупая!" - сказала ей Картер.
  "Ты тоже не лучше!" - сказала Хатор. - "А Дэни только мой, слышишь?"
  "Это потому, что ты ещё не видала пионеров с Кэба!" - сказала Картер. - "Пупсик моя!"
  И она нежно погладила Хатор по груди!
  Грудь эта вздыбилась!
  Дэни начал терять контроль за ситуацией.
  Он сказал: "А я пока примерю коньки!"
  И он начал их мерить.
  Знаете, лечил в психушке Дэниэля доктор Калдерон! Он стал показывать археологу чернильные пятна: что, мол, это такое?
  Ну, Дэни ему говорит: "Это, мол, Хатор: дочь и жена! Это - Хатор, идущая по воду с коромыслом! Это отец Хатор, который использует Хатор как жену!"
  "Достаточно!" - сказал разъярённый Калдерон. - "Вы, голубчик, глубоко психически больны! А всё из-за вашего археологического одиночества! Вращался ли у вас хоть раз потолок?"
  А он вращался!
  "Нет!" - сказал Дэниэль, чтобы не наматывать себе сроки.
  "Это дела не меняет. Нету у вас бабы, Дэниэль, нету! И вы не знаете, как с ними обращаться, и для чего они нужны!"
  А Дэниэль думает, что они помогают в раскопках.
  "Нихрена они там не помогают! Они пилят: "Иди ищи вторую работу!" - сказал Калдерон.
  "Тогда нахрена они нужны?"
  "Но зато они умные и красивые!"
  "?? И пилят? Умные?"
  "Да потому что ты дурак! И мы тебя будем лечить ЭШТ, электро-шоковой терапией. Давай раздевайся догола!"
  "Да сами вы, доктор, извращенец!"
  "Не твоё дело! Или ты сомневаешься в наших методах? Учти: лучше тебе в них не сомневаться, иначе повесим нахрен!"
  Ну и Калдерон давай светить Дэниэлю в задницу!
  Дэниэль ещё подивился: у него, вообще, зуб болел, какая ещё задница?
  Но Калдерону было в заднице видней.
  Посветил он и говорит: "Случай безнадёжный! Придётся Вас усыпить!"
  И давай колоть Дэниэлю передоз снотворного!
  Проснулся Дэниэль: в МОРГе!
  Все лежат дохлые! Один Дэниэль живой.
  Думает: "Мать моя редиска! Что подумает Картер? Что подумает О,Нилл, когда протрезвеет? Что же ты наделал, тупой Калдерон?"
  А рука Калдерона уже сама пишет: "Ваш Дэниэль отравился мёрзлой брюквой, и его нет больше с нами!"
  Картер, конечно, поплачет-поплачет, но потом утешится с Хатор.
  Смахнёт слезу старик-отец, и молодая не узнает, какой у парня был конец!
  А какой у него щас конец? Мёрзлый и бледный. Калдерон ещё, помнится, ему и в конец стал светить, мол, а каковы наши корни? Дурак Царя Небесного! В конец не светить надо, конец надо держать в тепле.
  Пошёл Дэниэль на выход, переступая через трупы.
  На выходе работала уборщица тётя Глаша!
  Которая сказала: "Не пущу!! Ноги!!"
  "Я дам тебе золотой!" - сказал Дэниэль. - "После раскопок, конечно, на Поле Чудес в Стране Дураков!"
  Но нашу Глашу было не подкупить: "Ноги, прыщ ботанический!"
  Ну и договорилась: Дэниэль как ударит её ногой в пах!
  Упала Глаша, поминая Деву Марию Скочицкую, и чуть сама не отбросила копыта!
  А Дэниэль ударился в бега! Так и прибежал в КЦЗВ! Голый, но непобеждённый! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7149-7151,5
  13 декабря 2022 года. Смотрел "ЗВ": майор Картер превратилась в Дэниэля Джексона!
  "Ну, блин, - думает, - теперь у меня Дэниэлева сосиска!"
  Посмотрела к себе в штаны: нет, всё тот же ненавистный Бобр!
  "Ну, - думает, - дефективное какое-то превращение! С пиписоном я была бы неотразима! А теперь как обычно: ни одного пришельца мне соблазнить не удасться!"
  И как в воду смотрела: даже сам генерал Хаммонд дал ей под конец в рожу!
  Он, может, сам-то не хотел особо её уродовать, так как это были мирные пришельцы и никого не убили. Но его срочно вызвали на мостик, а тут такая Картер без пиписки, зато с пистолетом: "Ты куда это, лысый, собрался?"
  "На мостик! А что, нельзя?" - спрашивает, а сам уже от нетерпения идти на мостик теряет человеческий облик и всю человечность.
  У них на Тау-Кита, может, принято давать женщинам по роже, если они мешают идти командовать на мостик! Или у него военная миссия такая, так сказать, задание спецоперации: дать майору Картер по роже? Нам этого никогда не узнать.
  Ну, он дал и побежал быстро-быстро самовзрываться к Вратам!
  Он не мог не взорваться: эти людишки стали смотреть на него через иллюминатор!
  А он, может, не терпит, когда его таким образом сглаживают. От "сглазить", а не "гладить". У него, может, момент такой, что пора сходить по-малому! По-большому уж молчим: эти пришельцы железные ребята, никогда не гадят! По-малому пожалуйста! А тут все эти зрители зырят!
  Ну и конечно, как порядочный человек-пришелец он не стал доставать при них всех свою банку для мочи, да у него её и не было к этому моменту: разбилась вдребезги при взрыве тетлахлорметана!
  Ну и он решил последовать следом за ней в Преисподнюю, лишь бы его не посчитали нахалом. Такая трагедь!
  Все его боевики как увидали, что босс покончил с собой, перестали думать, что "бабосы-боссам!", да и какие ещё бабосы? Все бабосы вместе с продуктовыми карточками землян остались в карманах землян: мы же говорим, что это были не злонамеренные пришельцы, которые готовы объегорить ближнего своего! Так что бабосы-то не пострадали в любом случае, и КЦЗВ продолжил получать финансирование от Пентагона.
  Которое, кстати, почти что прекратилось: раз все отравились тетлахлорметаном, то нахрена их финансировать? Такую злую шутку сыграл с ними безобидный тетлахлорметан.
  Картер тоже вначале была под его кайфом: стала всем звонить! Даже полковнику Мейборну.
  Спрашивает: "Пупсик! А он у тебя всегда твёрдый?"
  Так на неё повлиял тетлахлорметан: всё кругом твёрдое!
  Потом ещё спрашивает: "А какой твой номерок телефона?"
  "По которому ты щас звонишь, дура! Соблюдай субординацию!" - сказал Мейборн.
  "Я звоню по "04": "Служба газа"!" - сказала дура.
  Да и не такая уж и дура: тетлахлорметан-то газ! Сейчас на Базу приедут бравые парни из службы газа и сами все поотравляются!
  "Я не приеду!" - нагло заявил Мейборн. - "А если и приеду, то в противогазе!"
  Да! Есть он у него в самолёте в Вашинтоне! Хотя, знаете, может и есть: какие-то тайные запасы противогазов для старшего командного состава в самолётах! Последняя разработка Пентагона. КЦЗВ финансировать не хотят, а такое дерьмо хотят.
  "Хорошо-хорошо!" - сказала в трубку Картер. - "Ты будешь моим милым слонёнком!"
  "Папа! Пусть слоники ещё побегают!" - про солдат в противогазах.
  "Сынок! Слоники устали!"
  Мейборн тоже устал трепаться с этой отравленной дурой, да ещё помешанной на слониках, и сказал: "Хорошо! Жду!"
  То есть: "Я одна артистка! Незнакомая, но желающая познакомиться!"
  "Хорошо! Жду!"
  Ждал он её на борту самолёта, в который влезли два пришельца: Дэниэль и О,Нилл.
  В него-то Картер и превратилась!
  Конечно, это был никакой не слоник, и даже без члена, так как мы же вам говорим: эти пришельцы железные ребята!
  Превратилась и давай целить из пистолета в Мейборна!
  Тот говорит в ужасе: "Дэниэль! Ты спятил!"
  А ей и приятно, что о ней говорят в мужском роде, от этого у неё, может, чего-то там встаёт даже! Хотя мы повторяем: нечему там вставать!
  Видимо, у этого Дэниэля генетическя память, и он помнит воспоминания отсутствующего органа! Не приведи Господь, конечно.
  Ну или так: у кожи на женской попе была подобная же генетическая память, и после того, как её пересадили на щёки, ей хотелось надеть на них стринги! Но только хотелось! Что бы сказали все эти зрители? Непременно посчитали бы её нахалкой.
  Итак, кожи на попе у Картер уже не было, да и самой женской попы тоже! А может, и была! Гадить-то она могла! Своей попой! То есть, пришельцы были настолько добры, что попы у всех остались родные!
  Это груди нет!
  После того, как О,Нилл дал по морде Фрезер (говорит: "Какой облом! Мерзкое ощущение!"), то стал её расстёгивать!
  Говорит: "Это же пришелец, понятно?"
  Живую бы он так не расстегнул. Ну и у неё под халатиком ничего нет! Ни лифчика, ничего! Какая-то белая хламида.
  А прибор превращения-то крепится на голую кожу! А там хламида!
  "Ну, - думаю, - дурят нашего брата!"
  Нет, чтоб там был какой-то её лифчик, можно даже с американской символикой, хотя, где на этой Базе подобные лифчики? Непонятно вообще, как они их стирают и живут как бомжи, несмотря на многомиллионые ассигнования! Недаром все с этой Базы стремятся смотаться поскорее! Даже, когда было замедление времени, и "поскорее" потеряло всякий смысл.
  Итак, отстегнул О,Нилл от Фрезер прибор и пристегнул к себе!
  Мигом превратился в подобную Фрезер без лифчика и в хламиде!
  Говорит Сайлеру: "Прикольно, да?"
  Но Сайлер, конечно, посчитал его нахалом. В лифчике ещё туда-сюда, но в хламиде: нахалка!
  Сайлер говорит: "Пошли спасать лысого дебила Тил,ка!"
  А Тил,к такой подвергся экспериментам! У него, может, его малыша вынули и препарировали! И он щас без малыша помирает!
  Он как увидал Фрезер, говорит: "Нет! Только не ты! Больше никаких опытов!"
  Фрезер ему говорит: "Да расслабься ты! Это ж я: О,Нилл!"
  "Не верю!"
  "Да я могу и расстегнуться! Видал: хламида! Теперь поверил?"
  Ну и зря, так как и он счёл её нахалкой. Нельзя расстёгиваться перед Тил,ками, это любая Фрезер подтвердит. Тил,ки могут не удержаться и трахнуть её! Ещё неизвестно, какие там у них на Чулаке обычаи!
  Жену-то он свою похоронил! То есть, сам прикончил и сам похоронил. Так что теперь снова алчет женской крови! Так что опасно.
  К счастью, Тил,к был сытый и никого жрать из женщин не хотел. Эти же милые пришельцы его голодным не оставили!
  Впрыснули ему в рот, скажем, водки, раз он уж такой алкоголик! То есть, короче, споили его, так как он даже на Чулаке пил только по праздникам: скажем, на Новый Год или Хэллоуин. Не говоря уже о мелких праздниках: скажем, на Женский День или День Жестянщика.
  Так что Тил,к-то, конечно, не был чужд алкоголя, и он даже сказал: "Сп-пасибо!"
  Да и малыш его сказал тоже самое, прежде, чем его извлекли из пуза носителя! Больше он ничего не успел сказать: на поблагодарить пришельцев, что они такие милые ребята, ни тому, что от них ни черта не воняет и не воняло с самого начала.
  А значит, никуда жаловаться не надо: ни в службу газа, ни в Грынпыс! Они сами потом вызовут службу газа, если не взорвутся к еб.ням!
  А они, конечно, взорвутся, и службу газа придётся вызывать майору Картер в её неподражаемом стиле: "А они у вас твёрдые?!"
  Конечно, схлопочет штраф за бессмысленный вызов.
  Итак, Тил,к с О,Ниллом такие побежали по коридору!
  А коридоры там узкие и тёмные, как не для себя строили. Мы понимаем: всё это вынуждено. Хорошо, ещё понятно, куда бежать: в оружейную там или на мостик.
  Уж на что лысый пришелец Хаммонд был лысый, несмотря на всю свою доброту, так и он в конце концов сообразил, что на мостике его ждёт верная смерть, вот и ломанулся туда!
  А О,Нилл ещё не на мостике. Ну и давай стрелять по добрым пришельцам!
  Они, конечно, были от этого не в восторге, обозлились, стали злыми и давай тоже стрелять! Как говорится: что посеешь, то и пожнёшь. Не смог побороть зло внутри себя: тащи его во внешний мир!
  Ну и всё: троих убили добрых ребят!
  Как говорится: мёртвые не потеют, и всё дерьмо их осталось в их штанах! Так как они-то железные-то-железные, но при виде оскаленных рож О,Нилла и лысого Тил,ка немного наложили в штаны от страха!
  Теперь пусть из них пули-то вытаскивают без вреда позвоночнику! Даже сами эскулапы не взялись бы за подобную добрую операцию.
  Сказали бы: "Мы такое дерьмо работать не будем!"
  Ну, прибежали О,Нилл и Тил,к в ЦУ и давай зырить на самого главного пришельца!
  А мы говорим: это был генерал Хаммонд! Сам Хаммонд тоже тут: это его нерадивый двойник!
  Радивый бы давай командовать: "На что это вы тут уставились, извращенцы?! Марш за работу!"
  А этот мигом разучился лопотать по-английски и давай жать на кнопочки у себя на тельняшке! Хаммонд-то был моряк и в тельняшке. Так сказать: Ахаб и Центровой. Может, щас-то тельняшку как раз надел: знал, что она его спасёт от наводнения. Нихрена она его не спасла, прямо скажем. Да и газы тут были, газы.
  Ну и с ужасом видит подставной Хаммонд, что на него зырит банда слоников в противогазах! Казалось бы: давай с.ы, они ещё и не такое все видали, раз в противогазах!
  Но нет! Врождённая доброта и интеллигентность сыграли с ним свою злобную шутку!
  Он взорвался, унося с собой в могилу все их секретные коды и пароли! Кажется: хорошо! Нихрена не хорошо!
  "Криипи!" Страшно! Что другие выжили в катаклизме.
  Особенно тот, который был доктором Фрезер! Этот, например, теперь знает, какую мензурку или пробирку надо вкалывать при ОРЗ или коронавирусе! Сама Фрезер слабо представляет, а он всё за неё знает. Надо вкалывать "Спутник-V"!
  Ну и всё: так сказать, съ.бались такие хорошие ребята!
  Картер ещё такая говорит: "Жаль, я никого из них не трахнула! В теле Дэниэля это легко бы получилось!"
  Да! Без сосиски как ты себе это представляешь?
  Фрезер говорит: "А вот меня эти хорошие ребята не тронули! Меня тронул нехороший О,Нилл!
  "Мол, дай поглазеть на твой цветастый лифчик!"
  А чего на него глазеть? Его носить надо, а не глазеть. Как раз надела хламиду, как знала!"
  "Дура ты, Фрезер!" - сказал О,Нилл. - "Нормальному мужику хоть 15 минут в день надо смотреть на женские сиськи! Иначе он дуреет!"
  "Это ты, что ли, здесь нормальный? Да ты известный по всей Галактике извращенец!" - сказала Фрезер. - "Мало я тебе тетрахлорметана вколола!"
  "Если человек галактический извращенец, то его никакой тетрахлорметан не вылечит!" - веско сказал полковник. - "Дай ещё раз заценить твои сиськи!"
  "Господа! Господа! Мы отвлеклись от темы нашего брифинга!" - сказал Хаммонд и постучал вилкой по графину. - "Его тема вовсе не какие-то там сиськи, а Результаты Вторжения!"
  "Что значит "какие-то там"?!" - не выдержала Фрезер. - "Вполне жизнеспособные сиськи! Ещё вполне молодые и симпатичные!"
  "Да, генерал, это так!" - сказали О,Нилл и Тил,к.
  "А ты-то чего вякаешь? Ты что, у себя на Чулаке видал подобные?"
  "Я много чего видал на службе у Апохрена!" - сказал Тил,к. - "Может, я баб с подобными сиськами десятками казнил!"
  "Господа! Не будем лезть на стенку!" - сказал конструктивный Хаммонд. - "Мы тебе прощаем все твои военные шалости! Так что сиди и не вякай!"
  "Да как вы смеете прощать мне: Первому Воину Апохрена?!" - не выдержал Тил,к.
  "Скажи спасибо, что ещё в "Зону-51" не посадили за все твои чудачества!"
  "Чудачества?! Да я выполнял вполне ясные приказы! Прикажут мне 40 баб сдушить в душегубке: я выполнил!
  Прикажут утопить, сжечь, повесить, линчевать, обезглавить: выполнил!
  Всё равно они все мрут как мухи! Про них всё равно только и известно, когда вышли замуж и когда померли! Больше они в жизни ничего хорошего не сделали," - сказал злобный Тил,к.
  "Хорошо: а мадам Кюри! Она изобрела ядерную бомбу!" - сказал О,Нилл и сам себя одёрнул: "Плохой пример!"
  "Ну и где щас ваша Кюри? На кладбище вместе с прочими шлюшками!" - сказал Тил,к. - "Да и мужиков это касается!"
  "И всё-таки, мне бы хотелось вернуться к нашей повестке дня!" - сказал генерал Хаммонд. - "Будем ли мы поручать майору Картер трезвонить в газовую службу? Ведь у нас до сих пор воняет тетрахлорметаном!"
  "Да пусть звонит, хоть, самой чёртовой бабушке!" - сказал О,Нилл. - "Запишите в коммюнике: я за!"
  "А я против!" - сказала Картер. - "Меня там неправильно поймут! Меня даже вы неправильно все понимаете! Вызвать хочу службу, а вызову козу! Или грозу! С розовой полосой! Плачут коза и слон: что с нами сделал ты!"
  "Сделал"? Ты что, снова с сосиской Дэниэля Джексона?" - спросил дотошный О,Нилл. - "Говорил я ему: береги яйца смолоду!"
  "Да нет, что ты! Какие ещё яйца? Не было никаких яиц! Такие добрые ребята-пришельцы!" - сказала Картер.
  "Вот мы и вернулись к теме брифинга: считать ли их добрыми или злыми?" - спросил Хаммонд. - "Кто за? Кто против? Кто воздержался?"
  Фрезер и Картер были за, остальные воздержались. Аминь. К.
  
  ЭПИЛОГ
  А сегодня я уезжаю в диспансер, в этот "жёлтый дом", и совершенно непонятно, вернусь ли? Может, меня положат в дурку? Или в стационар с короной? К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"