Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 740-741

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-740
  
  ("Письма в никуда"-740)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7391,5-7394
  9 мая 2023 года. Микс про Врата. Про войну 22 июня не понравился. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6026,5-6029
  25 июня 2020 года. Сказка про Золотую Рыбку. Нет! Найн! Мы пойдём другим путём! Сказка про девушку Алёнушку, которая мыла в пруду серые ноги, и из-за этого браконьерства все Рыбки передохли! Да потому что Алёна не пользовалась кремом "Вит" для депиляции, и ноги у неё были не гладкие и нежные, как у младенца, а волосатые, как у мужика!
  Да нет, нет, всё спокойно, психопаты и кликуши! Мне ещё самому не пора в нарисованный мир. Кстати, знаете, что это за мир такой? Он вовсе не нарисованный. Он электронный. Там разные голые бабы или лесбиянки, и им я приклеиваю свою морду мужика! Очень заводит. Но не сейчас. Электронный он потому, что всё это делается в фотошопе на компьютере. Даже не в фотошопе, а в изменении 3Д. Я так раньше и говорил в фотоаппарат: "Сейчас "девочек" покажу!" Ну и там такие "девочки", возможно, даже, транссексуалки. Это всё к вопросу о ногах.
  Ноги, конечно, да, но особенно, маникюр. Ну и ещё кое-что, о чём писать было бы неприлично.
  Итак, конечно, Алёна была девочка-бомж! И её никакой фотошоп бы не спас. Да потому что она была одетая! Ну да! В бомжовские лохмотья. Вот разденься она, может, и получился бы сюжетец "Обнажённая у пруда".
  Но нет. Кто её, подобную шлындру, полюбит?
  Но нет. Нашелся один Заколдованный Принц! Это была Лягушка-Путешественница. Тоже, надо сказать, бомжиха ещё та.
  Говорит: "Ау, Алёнушка! Я - твой суженый-ряженый Принц Мустафа!"
  Ладно, ладно! Не Мустафа. Назовите, как хотите. Муслим. Евгений. Полуэкт.
  "Я твой Принц Мустафа!"
  "А каков твой ежегодный доход от продажи нефти?" - мило спрашивает Алёнушка.
  "Да разве ж в этом дело? О деньгах не думают, любя!" - сказал этот Евгений и вытер сопли об волосатую ногу Алёнушки!
  Здоровенные, надо сказать, ноги, не маленькие. От таких зараз встанет! Не у меня, не у меня. Вообще.
  "Да нет!" - говорит Алёна, вытирая эти сопли. - "Очень даже думают! Чем ты первенца кормить будешь? Ложкой? Ложка тоже стоит денег, братан!"
  "Вилкой я его кормить буду!" - сказал раздражённый Мустафа.
  Видимо, эту алчную дуру ему никак не "склеить". Придётся снова довольствоваться лягушками.
  "Да ладно, ладно! Шучу я!" - сказала Алёнушка. - "Так приди же в мои объятия!"
  Ну, пришёл Принц в её объятия, обнимаются, но запах от неё, конечно, вонючистый! Как будто, от параши.
  "Ладно!" - сказал Мустафа. - "Мне пора! Я же лётчик! Пора спасать пингвинов в торосах от обледенения! Нашему первенцу скажешь, что папаша - лётчик! И погиб в торосах!"
  Да. Он же Путешественница! Почему не побывать в торосах?
  "Да какому, нахрен, первенцу? Ты что, издеваешься?" - заголосила Алёнушка.
  "А это видала? Мировой вставон!" - сказал Мустафа и показал на свой презерватив!
  Откуда что берётся! Откуда у Лягушки, даже Путешественницы, презерватив? Из Европы, конечно!
  Царь Пётр окно-то в Европу прорубил - ну и вот. До сих пор сквозит.
  "Ах ты, дрянь такая!" - схватила Алёнушка свой тапок и принялась гоняться за Принцем. - "Щас дам раза!"
  Без тапок она сидела. Тапки-"адидасы" сняла на время помойки ног.
  Вот у меня в детстве случай вышел. Загадывали мы этак слова около помойки. И Глеб (ныне покойный. Умер в 41 год от остановки сердца. Ухо у него ещё болело: "Я инвалид: ушко болит!") загадал слово: "ПОМО_КА". И я ломал голову: "Помочка? Помошка"? Так и не додумался, что это просто "Помойка". Так тут опять помойка, но другая.
  Итак, сняла прекрасный тапочек Алёнушка, и оттуда-то и выбросился выводок коронавирусов!
  Но их-то никто не видит! Невидимые они! Ну и они все ка-ак сядут на голову Мустафе!
  И он такой: "Кхе-кхе! Ап-чхи!"
  Социальная реклама: сидит здоровый парень: "Ап-чхи!"
  И раз: его уже несут в гробу негры в шапочках!
  "Это же всего лишь чих!" - колотит из гроба в гробу парень! Мем смешной, ситуация страшная!
  Если у меня 13-ого числа в диспансере будет повышенная температура, то меня в момент в перевозку - и поминай, как звали!
  Я, конечно, такой: "Я не хочу!" Но все они так говорят.
  "Знаешь, что?" - спрашивает Мустафа. - "А давай я тебе из торосов привезу не Цветочек Аленький, а бритву "МАК-3" для депиляции ног!"
  "Для эпиляции, балда!" - сказала Алёнушка.
  "Сама такая! Нет, именно: для депиляции! Так как простая эпиляция в твоём случае просто бессильна!" - сказал Принц.
  Анекдот: "Я, беременная, попросила мужа накрасить ногти на ногах! Он такой: "Не мужское это дело!" Потом смотрю: красит! Себе!" Да, какая ты извращенка, такой же и муж у тебя дебил.
  Итак, подумала-подумала Алёнушка и говорит Мустафе: "Привези лак для ногтей! Только не много, чтобы я им не упилась! А ты бы не помер со смеху."
  "Хорошо!" - сказал Мустафа, а сам подумал: "Хорошо, извращенка!"
  И вот он полетел! Привольный, как Волга-река! Отважный, как будто, военный! То съест на лету червяка! Кто сказал, что Лягушки-Путешественницы не жрут на лету червяка? Ещё как жрут!
  Вот у меня случай вышел. Отдыхал я в пионерском лагере "Пушкино". Там ещё такой автодром был: дорожки, светофоры, "зебры". А я был Юным Инспектором Движения. Балтика был Главным Инспектором, а я был просто Юным.
  И вот я такой гоню на велике по большой петле в лесу. И мне попадает муха в рот! Я её проглотил, а потом она ещё некоторое время жила в моём пузе.
  Насчёт Балтики: когда все выросли, они, три хулигана: Балтика, Ростик и Барыга, пришли к нам в палату. Михи и Игоря тогда не было, а я был.
  И они говорят мне: "Зачем ты пошёл с Игорем, когда тот пошёл разбираться с нашим парнем?"
  У Игоря были какие-то счёты и разборки с парнем из первого отряда, а эти три Поросёнка выступали за Дружбу между отрядами.
  Я говорю: "Так друзьям же надо помогать!"
  Балтика плюнул, и они ушли.
  Балтика, кажется, трахал одну девушку из палаты наверху, именно туда Миха бегал по ночам с гитарой петь песни Цоя. Так что Миха, конечно, Балтику боялся, так как вешает лапшу на уши Балтиковской девушке. А может, и не боялся. Миха был классный, а девушки все там были дуры.
  Ну вот. А перед самым отъездом Балтика около столовой тронул меня за перец со словами: "А он не понимает!"
  Я так перепугался, что ломанулся вообще за территорию в какие-то травы-травы-травы! Не мог успокоиться. Потом боялся Балтики. Вероятно, он-то затаил на меня злобу.
  Ну а Миха благополучно забыл всех девушек из лагеря и женился на другой. Сейчас у него двое взрослых детей. Одного даже, кажется, назвал Гришей, в честь моего Григория. А может, и не в честь.
  Итак, о чём это я? Что Балтика похож на Григория? Ну да! Как Луна на Солнце. Гриша-то рыжий и светящийся, а это мурло было тёмное и ходило в одних трусах. Хотя, тоже длинномордое.
  Сказка 2. Все длинномордые себя изжили, хотя... Нет. Самым мурлом был полковник Жуков. Далее шла лейтенант Звонарёва, потом шолва Апохрен, и самым маленьким был Дэниэль Джексон.
  Ему генерал Бауэр столько раз говорил: "Джексон, как с такой маленькой рожей путешествовать по планетам? Отрасти бороду, как у байкера! И лицо удлинится."
  Джексон долго упрямился, мол, не мужское это дело, но потом отрастил. Чем неимоверно обрадовал Жукова, который стал его за бороду дёргать.
  Обычно-то Жуков разбивал бутафорские бутылки о черепа своих товарищей, а тут - бёрд! Борода.
  Звонарёва тоже подёргала сперва, подергала, но убедилась, что Дэниэль секс-гигантом не стал с бородой, и потеряла к нему всякий интерес.
  Зато борода воодушевила шолву Апохрена написать эпос "Кастровала". В этом эпосе шолва Апохрен описывает сам себя и то, как он одной пулей убил трёх зомби! А Дэниэль там - как бородатый китайский Малыш, которого зомби убивают на первой же странице.
  "Автор - не я, а Сэм Каккалистер!" - сказал Апохрен после того, как разгневанный Дэниэль насадил ему томик на голову.
  Бауэр тоже читал эту монографию и ничего не понял: "Раз это монография, то где тут про тепловые точки? Их что, вообще тут нет?"
  Очень расстроился. Так расстроился, что послал русскую "ЗВ-01" на малоизученную планетку ПИкс-887.
  "Как тут хорошо! Пляж, солнце, океан! И вы, парниши!" - сказала Звонарёва, плюхаясь пузом на песок.
  "Осторожнее, Звонарёва!" - сказал Жуков. - "Планета не изучена! В песке могут быть змеи! А в океане - верхоплавки!"
  "Какие ещё змеи?"
  "Кобры! А в океане - Шар-Рыбы! Вкусится такая: силой её не оторвёшь!" - сказал Жуков.
  И как в воду глядел: в задницу Звонарёвой вкусилась Шар-Рыба! Видимо, понимала толк в женских задницах.
  "Спасите!! Маманя!! СОС!!" - орала и бегала лейтенант.
  Пришлось эту Шар-Рыбу умертвить!
  Жуков наставил на неё револьвер: "Шар-Рыба! Сдавайся! Тебя мало, нас много! Нас - рать!"
  И Шар-Рыба поняла, что её дело швах, и сейчас её отправят в лес спиртовать грибы! А нет ничего более губительного для Рыбы, чем лес! Почему-почему? Темно там, девушка! Приходите ко мне в рентгеновский кабинет! Почему? Темно там!
  "Земляк! Может, договоримся?" - спросила Шар-Рыба у Жукова.
  "Хорошо! Гони 1000 чатлов!" - сказал Жуков.
  Все эти неизученные планеты так и кишат алчными Рыбами и чатлами.
  "У меня нет!" - сказала Рыба.
  "Тогда мы твою жену!.."
  "У меня нет!"
  "И твоих детей!.."
  "У меня нет!" - Рыба была катастрофически всеми забытая и одинокая.
  "Господа! Мы не должны потерять себя и своё лицо на этой голубой планете!" - сказал всем Жуков.
  "Послушайте, пожалуйста, меня!" - сказала Звонарёва. - "Давайте купим этой Рыбе дом, дачу, жену и детей! А потом убьём её и всё отберём! Так мы не потеряем себя и снова появится смысл нашего существования!"
  Сказано-сделано. И теперь у Шар-Рыбы есть всё! "Всё!" "Нет, не всё! Против пиджака - штаны и электробритва! Отдавайте пиджак!"
  Далее был лес! Но это был не простой лес, где помер лесопроходчик Селиван, а Таинственный лес!
  Первое, на что натолкнулись наши отважнутые звездопроходцы, это был скелет какого-то моряка в тельняшке, расположенный строго на юго-восток!
  "Знаю, знаю!" - сказал Дэниэль. - "Он показывает направление на клад!"
  "Заткнись, Дэниэль!" - сказал Жуков. - "Он означает, что Древние прибыли сюда и носили тельняшки! Какие тупые Древние! Но ничего! Сейчас мы этого недотёпу похороним по-людски!"
  Но, чего-то, желающих копаться в местном болоте не было. Это ж было болото! Как могила Гоголевых, куда никто не хотел ложиться.
  "Ладно! Хоронить не будем! Повесим на дереве, как флаг!" - сказал Жуков.
  Детская страшилка: на автостраде повесили скелет! И все поврезались!
  Итак, все заорали: "Мы богаты! Мы богаты!", после того, как обнаружили в кармане мёртвого альпиниста кредитную карточку банка "Тибет"!
  То, что он - альпинист, не было сомнений, так как под тельняшкой он был голый! Все альпинисты под своим альпинистским шмутьём - голые. Мы рубим ступени, ни шагу назад! И от напряженья колени дрожат! И сердце готово бежать из груди!
  Что касается сердца, то оно было! Да-да, именно: было. Но какое-то огромное и бычачье! У человека такой бывает только печень, если ты алкаш.
  "Всё ясно!" - сказал Жуков на это. - "Это был алкаш-альпинист! Если дома ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку! Этот забыл - и вот результат!"
  Звонарёва хотела сказать, что какая здесь, в лесу, проводка, но промолчала. Когда на Жукова находил Дефективный Метод Херлока, его было не удержать.
  "Хоронить не будем, мы его кремируем! А карточку возьмём себе! Кстати, знаете, где располагается самое мощное оружие Древних, способное смести всё с лица Галактики? Правильно: в банке "Тибет"! Не на Дакаре! "Париж-Дакар"! Вот в этот банк мы сейчас и отправимся!" - сказал Жуков.
  "Чтобы смести всё в Галактике?" - спросил Дэниэль.
  "Нет, дурак! Вспомни: ведь мы уже третьи сутки ничего не ели!" - сказал Жуков.
  "И правильно не ели! Чтоб во Вратах не стало пучить!" - сказала женщина.
  "Женщина, э-ээ!" - сказал Жуков. - "Ты, конечно, меньше ешь и тебя легче перевозить, так как не воняешь. Но закрой пасть!"
  Итак, где-то здесь было отделение банка "Тибет"! Где-где! Вам в рифму ответить? Вероятно, за лесом. Не в лесу же.
  "Вот мы всё идём и идём третий километр! А банка всё нет и нет!" - стонал Дэниэль. - "Может, его вообще нет! Одно название! И оружия Древних нет тоже! Кстати, нахрена оно нам?"
  "Ну, - подумав, сказал Жуков, - уничтожать вредных грызунов и тараканов! Можно против комаров или тли использовать. Против мышей. И против таких нытиков, как ты!"
  Звонарёва сказала: "А на ком ты это оружие опробуешь?"
  "На тебе! И вообще, у меня от глупых вопросов зубы болят!" - сказал Жуков.
  Наконец, они вышли на какую-то полянку. Прекрасную и живописную полянку. Летали стрекозы, пауки плели паутину, стоял домик.
  "Видимо, это никакой не филиал "Тибета", а Хижина в лесу!" - сказал Жуков. - "Возьмём эту тварь с пылу с жару!"
  И он ударом ноги распахнул дверцу!
  Внутри оказалась Матушка Кемаль и трое греков! Турков, извините.
  Эти турки пытались выблевать пакетики с героином! Ничего-то у них не получалось.
  "Дай, помогу!" - сказал Жуков и врезал одному по пузу!
  Пакетики так и плюхнулись в унитаз!
  "Видимо, это, всё-таки, банк "Тибет"! Иначе все удобства были бы на улице!" - сказал Жуков.
  "Да как вы смеете?! Я буду жаловаться Папе Римскому!" - голосила Кемаль. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7394-7396,5
  27 мая 2023 года. Сказка про Красную Шапочку. Была она в "Дольче и Габбана", жената на нескольких фотомоделях-бабушках и вообще поэтому довольно противная личность. Ну как противная? На любителя.
  Бабушки те были любительницы молодого упругого тела, вот на них и женилась. Не на бомжах же и алкачках.
  Хотя, знаете, Прибауткин-то не гнушался и бомжихами, ему было фиолетово: хорошо бы, конечно, бомжиха пожирней.
  Да и этот кретин, любитель женских трусов в ванной, тоже приводил бомжих, с которых трусы и снимал в ванной.
  Кажется: фу! Гадость! А что у шахтёра подштанники в январе такие же: это вам не гадость? Но мы же говорим: кретин тот их любил и боготворил. Приди к нему шахтёр: он бы и его раздел.
  Но сказка не о том. Шапочка была в трусах! Что вообще удивительно, принимая во внимание её неприятность.
  А вы что хотели? Чтоб без трусов была? Будет, но только в интимной обстановке наедине с бабушкой.
  Или бабушками, смотря, сколько их провалится в люк! Жалко, конечно, бабок до слёз! Ну вышли они погулять в ГНОМ свой деревенский за пирожками: Шапка-то, бл.дь, их не несёт! А тут люк!
  Ну и конечно: немощные полуголодные старухи бряк! в него! Это, вообще, нормально? Вместо того, чтобы влачить свои пирожки на плоскостопных ногах на свою избушку на кур-ногах.
  Мы вам скажем: старухи те были героические пенсионерки с крейсера "Чижик"! А Шапка та корейская была пленной японкой в Цусимскую Кампанию.
  Какого Иблиса её, вообще, занесло в Японию? Сидела бы в своей Корее и голосовала за Ким-Чин-Ыра. Так нет: приключений ей захотелось, и сама отправилась со своими пирожками в японский военкомат! Так сказать: хочу напитать пирожками всех японских бабушек: авось, мне кто-то и ДАСТ! Даст дуба!
  Ну и её призвали, несмотря на её нежный возвраст. Япония слезам не верит! А она и не плакала. Пирожки у неё были с булавками, так как она была русская шпионка Максима Исаева в тылу Японии.
  Поэтому, оказавшись в плену, она сразу стала трезвонить лейтенанту Славину, что, мол я явилась на родную землю!
  "Славина? Нет и не было такого!" - сказала ей бабка.
  А сама уже задирает свой морской бушлатик и подол, чтобы там чего-то ДАТЬ! Дуба!
  Огорчила, конечно. Только Славин знает о том, любит ли Шапка, ну любит ли Шапка? Или полюбит Шапка потом? А никакого потом и не будет. Ишь, чего девка захотела!
  У бабки, может, этот престарелый секс в самый последний раз! Трахнется: и пора ползти на кладбище.
  "Так это ты - мичман Славина?!" - дошло, наконец, до Шапки.
  "Да какой я тебе мичман? Мичман-шмичман! Я вон даже моря ни разу не видела! Я, может, вообще плавать не умею!" - сказала шмичман-бабка.
  "Не видела?!" - загрохотала Шапка. - "А это тогда что такое? Это?"
  И стала подпрыгивать на палубе, показывая на море.
  "А это - бесплатный туалет!" - парировала бабка. - "А палуба: платный!"
  С каких это пор там стали брать плату за него на палубе? Ах да: у них же теперь свой профсоюз, у бабок, которые дежурят в платных туалетах-кабинках! Теперь ты трогать их не моги за их длинный хвост и четыре ноги!
  Вырастут тут лишние ноги! Это ж всё радиация, экологии ноль! Ноль экологии! Всех пингвинов в Арктике потопили, понаделали озоновых дыр и платных туалетов!
  Надо как в старину люди поступали: все испражнения выливали прямо на головы прохожих в городе.
  "Ты, бабка, пока тут сиди! "Скорая" скоро приедет!" - Шапка говорит.
  Да: лучше бабушку не ерошить без особой нужды. Не то бабка превратится в чудовище вместе со своими старушечьими тапочками и, того гляди, за.бёт! Что бабка уже и начала делать.
  А "Чижик" тот преревозил амурских тигров! Кампания-Кампанией, а тигров надо же привезти в Цусимский зоопарк! А то они соскучились шибко по бомбардировкам и голоду.
  Так что, конечно, бабка не хотела стать бифштексом. Да и вы бы вряд ли захотели.
  Это Шапка распахнула все клетки и заорала: "Вот вам Славин! Все подохнете!"
  Ну и тигры вырвались на свободу! На свободу с чистой совестью и голодным пузом!
  "Что ты наделала, шалава?! Мигом вертай как было!"
  "Не могу!" - развела ручками Шапка. - "Похоже, тигры научились думать сами!"
  "Да я их щас отучу!"
  "Да ты просто смельчачка! Героиня нашего времени!" - сказала Шапка.
  А сама съёжилась в одной из пустых клеток. И я в одной из них сжимаюсь, прячу слёзы в кулаках!
  Бабка стала кидать в тигров своими тапочками, чем добилась того, чо стала босая и деформированная вся!
  А тут ещё этот кал тигров на палубе! Конечно, бабка с разбега вляпалась в него всеми пальцами своей старушечьей ноги!
  Мало того она: сама Шапка чуть не вляпалась, сами тигры чуть не вляпались, сам кок на судне "Чижик" чуть не вляпался!
  Очень вкусный был кок на судне Кука: это тиграм было и без нас понятно. Поэтому они бросили гоняться за босой бабкой и устремились на камбуз!
  "Какой кок! Какой был кок! Кок редкий, полосатый и жирный!" - стала причитать бабка.
  Шапка не была лично знакома с коком: агентурная работа не позволяла вступать с ними в контакт даже при тяжёлой форме алкоголизма.
  А при лёгкой они сами то прилетали, то улетали: хрен с ними поконтактируешь.
  Но кок-то был самец что надо! Ну да: жирный немного, но он же кок от темени до пят! Кок он! Конечно, больше ему жирным не бывать! И тигров он уже никогда не позабудет.
  Тигры ушли.
  Бабка опять надела тапки и сказала замогильным голосом: "Ну теперь молись, корейская жаба! Врагу корейскому не сдаётся наш гордый "Чижик"-пыжик!"
  Шапка попробовала молиться, но у неё получалось только: "Этого не может быть! Этого не может быть!"
  "Всё возможно на "Чижике"!" - веско сказала бабка, и они обе услышали предсмертный вой кока!
  Но они решили, что ничего страшного: учения идут! Или кок стал трахать тигров! В любом случае с коком всё в порядке.
  "А! Только щас вспомнила!" - сказала бабка. - "Кок-то на судне Кука импотент! То есть, кто съест его без соли и без лука, тот импотентом станет вроде кока!"
  С камбуза стали возращаться тигры, говоря промеж себя: "Мужики! Теперь мы что, тоже импотенты, что ли?"
  А вы чего хотели? Ишь, чего парни захотели!
  Бабка смело вышла из клетки: "Отдамся! Но! Тому! Кто! Пока бежит песок в часах..."
  "Чего?!" - заорали тигры. - "Ещё мясо?! Да сколько можно? Мы ещё кока не переварили!"
  Да: это всё и без них понятно.
  Бабка сказала: "Всё-всё: ухожу!"
  И ушла нахрен.
  Шапка осталась. В отличие от бабки она была не из вяленого мяса, а значит, страшно кулинарно привлекательная для тигров.
  "Может, поиграем в ролевую игру?" - спросила она. - "Тигры и пассажирка"?"
  Тигры не оценили юмора, ни ничего не оценили, так как у них животики заболели, а другим была необходима новая лапа! У них такая лапа, что их боится даже папа!
  Про Шапку вообще молчим.
  "Хорошо! Другая ролевая игра! Белокурая Девственница и группа в полосатых купальниках!" - стала выёживаться она дальше.
  Бабка шла и думала: "Где же мой правый тапок? Неужели, он как и заср.нные штаны кадета Биглера исчез в водовороте мировой войны?"
  Это было ваще жаль. То, что Шапка играет в ролевые игры с тиграми не жаль, а это жаль.
  Тут бабка видит какого-то героического пенсионера с крейсера ихнего, который спит на крепостной стене казармы, откуда решил благополучно съ.баться! В тапочках!
  Так как "Чижик" тот одновременно и одноимённая психбольница имени товарища Курочки Рябы.
  Конечно, там все ходят-походят в тапочках. Сама-то бабка как их надыбала? Да неужели: сняла с мёртвого тела! Ей их выдали, чтобы она босиком в их клозет не припёрлась.
  В клозете было, прямо скажем, не чисто. Ну как в гаитянской тюрьме. Так что нехрена бабку назначать ответственной за чистоту. Там все курили! И они курили! Закуришь тут!
  Бабке тоже дали: "Мощная штука! Сильно вставляет!"
  Она, конечно, отбивалась тапочками, плакала и голосила: "Но я же ещё так молодо выгляжу!"
  Проснулась в каком-то вигваме! На стенах скабрезные фрески трахающихся слонов, а на груди бабки лежит молодая красивая рука какой-то медсестры!
  Мы вам скажем: Любаши! Ну, убрала за дедом дерьмо, которое тот размазал по кровати себе, и давай спать с бабками!
  А чего: за ними что, дерьмо убирать не надо? Надо только предварительно бабок связать по рукам и ногам: и дерьма будет нормально. Как и бабок. У кого бабок нормально есть.
  Ну, бабка подняла руку Любаши: не двигается!
  Капеп!
  Бабка во сне сломала Любаше позвоночник!!
  И точно: мёртвая Любаша, мертвее не бывает! Если бабка её убила, то она, конечно, неживая!
  "Всё! Полный привет!" - подумала бабка. - "Надо драть когти с этого "Чижика"!"
  А как? Стена-то высокая! Да на ней ещё спит тот доходяга! А бабка с детства боялась высоты и доходяг.
  Может, однажды бабка совершала марш-бросок по трассе, так один из них вылез и нанёс ей физическое предупреждение в виде пинка по ж.пе! Доходяги они такие.
  Тут, блин, Обход! Идёт врач Калдерон и хочет бабку посадить на крючок, как ещё молодо выглядящую одну из этих двоих молодых и симпатичных ребят! Вторая-то Любаша.
  Бабка подумала: "Я сама всё сделаю! Нажрусь галопередола и откину тапочки!"
  А Калдерон мазал ватной палочкой геморрой у пациента. Потом той же палочкой стал смазывать бабку!
  Ей бы сказать: "Сначала меня!", но она уже не хотела жить!
  Хорошо: это было не смертельно.
  Итак, вымазали бабку и говорят: "А это кто у нас такой красивый лежит? Кто это такой умный ловит рыбку в ванне?"
  А это Любаша! Бабка надела на неё кепи и положила в ванну, чтобы скрыть тело и замести следы!
  Не удалось. Тело начало уже пованивать.
  "Всё, бабка! Ты попала!" - сказал Калдерон. - "Раздавить своей тушей лучшую сиделку! Ты, что ли, за неё сидеть будешь?"
  "Она не хотела сидеть! Она лежала и искала плотских утех!" - сказала эта опасная для сиделок бабка!
  Одному Богу известно, скольких сиделок она уже до этого раздавила!
  "Я думаю: спинно-мозговая пункция это исправит! Эту ошибку природы!" - сказал добрый доктор Калдерон.
  Ничего она не исправит, мы же говорим. И вообще, Калдерон тот здорово смахивает на того террориста, который отравил воду в Усть-Пореченске!
  Откуда мне знать: может, и у меня на крыше щас сидит подобный? А я помылся в душе: и всё: некроз! Жалуйся потом хоть в Контртеррористический Центр. Мало того: в душе: просто постирал майку, чтоб не вонять: и смерть! А всё такие Калдероны!
  Бабка говорит: "Милай! Я как три дня уже как оглохла!"
  Нашла время! Да за подобные речи ей надо впаять 20 лет строгой колонии, чтоб слух вернулся! Мы вам скажем больше: не вернётся.
  "Я щас задушу тебя своими собственными руками!" - заорал Калдерон!
  И пошёл со своим мазком от геморроя на бабку!
  И бабка, несмотря на свою глобальную глухоту, удивилась! 40 лет без мужика: это что-то да значит! А тут сам мужик на неё идёт!
  Конечно, бабка возбудилась. Да даже все самые узники гитлеризма говорили, что Менгеле страшно красивый и их возбуждал. Вру. Как их возбудишь? Просто красивый.
  А бабка возбудилась! Она уже напредставляла себе, как едет отдыхать с Калдероном в Дом Отдыха "Валдай"! Мы вам скажем: никуда она не поедет. Не успеет. Просто не доживёт.
  Калдерон навалился на неё толстым пузом и стал душить!
  Какой восточный темперамент! Постойте: Калдерон же всегда евреем был! Значит, идуистский темперамент!
  Так сказать: "Шалом Израэль!" Знаете, как называется, наконец, их танец? "Хава Нагила" он называется! Правильно я его не мог вспомнить сидел тут.
  Итак, с воплем: "Шалом Аллейхем, братья казаки!" Калдерон придушил бабушку! Предварительно её взъерошив.
  И тут Любаша полезла из ванны: "Простите! Я так долго спала! Где мой заср.нный дедушка?"
  Она была прекрасна как все сёстры, которые помогают. Вот только между ног по ногам у неё стекала бабкина сперма!
  По прекрасным белым медицинским ногам! Это у нас у всех ноги щас жёлтые, так как ночь и пора экспериментов. А тогда светлый день был!
  Да у самого Калдерона ничего в плане секса не могло получиться, так как и у него ноги были бледные, как поганки.
  Но я вам ещё раз говорю: Любаша была не еврейка, а вполне среднерусская женщина, у неё всё было белое и великолепное. Хату никакую, конечно, не остановит и в коня не войдёт.
  Она даже в меня-то войти не вошла. Припёрлась такая в 4 часа ночи к своему деду!
  А я лежу в прострации уже 12 часов! Конечно, у меня мигом всё откатилось!
  Такая женщина пришла ко мне ночью! Я что вам, еврейчик, что ли? Да я даже не православный. Вообще хрен знает, кто я: может, мусульманин?
  Ну и как мусульманин я, конечно, подумал: "Вах-вах! Какой хороший девушк Наташа! Хочет мандринка! И сцапать мой половой рефлекес!"
  А она хотела только отчистить палец деда от г.вна! Не отчистила, конечно, так как дед спокойно спал и сопел носиком-курносиком в три дырочки.
  А наша сказочная бабка-героический пенсионер нашла свою Костлявую в местном МОРГе, и только задумчивые грифы моргали ей вслед!
  Красная Шапка ничего не узнала и продолжала круиз на пресловутом "Чижике"! Который не сдаётся врагу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7396,5-7399
  30 мая 2023 года. Сказка про девушку Манану, которая сидела с голыми ногами в парке. Да они щас все такие с такими ногами там сидят, это ж не зима.
  Так что неудивительно, что дурак Армалинский припёрся туда и сел молча рядом! И не черта обижаться. Будь ты не дурак, то сказал бы что-то романтическое, например: "Девушка, а не угостите ли офицера спичкой?"
  Или так: "А где я вас мог видеть? В Сочи? В Гаграх?"
  В кошмарном сне он мог её видеть, но мы же сказали: довольно кошмарных снов.
  И она, конечно, такая кладёт ножку на ножку и говорит: "Вау! Тебе ДАМ за 6000!"
  Так как рублёвая проститутка. Валютная бы в парке не сидела голая. Хотя, хрен их знает: голод, все кладут зубы на полку, почему бы валютной проститутке не прогуляться тёплым деньком в родном парке?
  Может, она тут в детстве гуляла ещё до бл.дства своего, и всё ей напоминает детство?
  А сам Армалинский напоминает ей родного папу? Которому она, наконец, ДАСТ! А что: может, она и родному папе, наконец, ДАВАЛА?
  Оттого с горя и пошла на панель, так как папа её за это сильно лупцевал, когда напьётся. К тому же ещё отягощение сестрёнками и братишками и 15-ю годами, когда она, наконец, поняла, о чём думает её родный папа, посматривая на её родный зад!
  Неполные семьи: у, это нехорошо! Что у папы, не было своей жены, что ли? Так сказать: мамы? Была, конечно, но он её бил по выходным бутылкой по голове и свёл в могилу!
  Была ещё бабушка и дедушка-тоже пропойцы. Они гонялись друг за другом с ружьём, так что Манана наша росла без присмотра, и вот во что выросла.
  А чего вам не нравится: ноги - во! От ушей! Рожа - во! Да ещё прыскается одеколоном "Москва", который ей ещё купил ейный папа.
  Конечно, дурак Армалинский временно перестал быть дураком и говорит: "Чего-то, бомжовским духом потянуло!"
  "Дурак!" - сказала Манана, то есть он дураком и остался, но не будем придираться к словам. - "Это от тебя воняет!"
  А Армалинский не вонял: он всё сам стирал в машинке. Да и вообще, экономка у него была мадам Берже! Но она его не удовлетворяла как женщина.
  То есть, перед уходом на улицу эту Армалинский, конечно, её трахнул, но подумал: "Ну нах.й! В парке сниму что-то помоложе и посексуальней! Она даже носки мои постирать не может."
  Как будто, та помоложе будет их стирать, Армалинский, чего-то, хватил.
  "Какие у Вас прекрасные носки!" - продолжала кадриться Манана.
  Она и с папой своим кадрилась. А чего ещё делать с подобным маньяком? Сдавать его в Контртеррористический Центр она уже задолбалась: там однотипно говорят: "Мест нет! Девушка, это что вам, санаторий для бездомных собак?"
  А что, собак нельзя сдать в санаторий? Да может, у Мананы хомяк Хома был, который без подобного санатория подох в муках! От такого горя Манана и вышла развеяться с Армалинским.
  Думает: "Он, конечно, дурак, но как отвлекатель от Хомы неотразим! Сколько я Хоме не пыталась ДАТЬ, Хома был верен своему глобальному одиночеству во Вселенной и ничего такого себе не позволил, хоть на его хомячьих глазах папаша такое вытворял со мной, чему Хома, конечно, научился и в тонкостях постиг тонкости Камасутры!
  Но у Хомы был, конечно, страшно маленький!"
  "А знаете, мой милый дурак, я подозреваю, что у вас не больше, чем у хомяка! Хотя, конечно, всегда твёрдый, но вот только толку-то от такого?" - говорит Манана и своими голубыми как небеса трусиками колышет перед писькой Армалинского!
  "М-манана!" - заикаясь от всепобеждающей страсти и силы любви, сказал писатель. - "А что, у хомяка всегда стояло?"
  "А что, вы в этом сомневаетесь? Тогда вы неисправимый импотент, и я сама слабо понимаю, чего я с вами тут щас время теряю! И целуюсь вообще! Может, вы ещё какой коронавирусный!"
  "М-манана!" - перевёл в более безопасное русло разговор Армалинский. - "Расскажите мне о вашем муже!"
  Нашёл, о чём спрашивать: муж объелся груш.
  "Мужа мне нашёл отец на сайте "Гомики.ком"!" - стала вспоминать былое Манана. - "Муж был прекрасен как заря! Он ничего себе такого не позволял, как отец!"
  "Понимаю!" - сказал Армалинский.
  "Да чего ты можешь понять? До свадьбы не позволял, а после признался, что его больше вставляет мой отец, чем я! И он ушёл жить к нему!"
  "А как же дети?"
  "А что дети? Дети, когда вырастут, простят его! Да и меня тож!"
  "Я говорю: дети-то откуда взялись?"
  "А что, у валютной шлюхи дети не могут откуда-то взяться?"
  "Извини, конечно, да, конечно!" - извинился Армалинский, и у него с новой силой всё встало, так как у него появлялся ШАНС!
  Пока, конечно, ещё слабенький, но разве для всепобеждающей силы любви нужен особо сильный? Подобная сила кидает стариков на крыши в поисках "мочалок" подобной этой, безо всяких слуховых аппаратов! Можно подумать, у стариков этих большой ШАНС был на крыше этой?
  Да провалится нахрен в дом и будет застрелен из ружья, как советует ХАРД ПЛЕЙ! Непонятно ещё, как сам ХАРД ПЛЕЙ постоянно живой домой приходит: судя по всему, у него напротив двери постоянно самопал, у которого взводит затвор детская рука! Что ей помешает открыть огонь? Так сказать: сгорел на работе дома!
  Итак, дед проваливается, раздаётся выстрел, и слуховой аппарат больше никому не нужен. Вот и весь ШАНС.
  Но тут-то Армалинский уже, можно сказать, провалился в путы любви! Он лицезрел перед собой прекрасные гладкие ноги Мананы, в которых что-то отражалось! Её великолепные пышные перси! Её прекрасную голубую киску, из которой не лились никакие ПМСы!
  Да откуда они тебе польются? Разве что, если она начнёт стирать тебе в ванной носки!
  Да что в ванной! Её можно привести в постель дома, так как моя постель слишком велика без тебя, бейба!
  "М-манана!" - заикаясь от подобных преспектив, сказал Армалинский. - "А давайте с вами Шпили-вили!"
  "Ты что, заика? Ах да, прости, я, кажется, уже выяснила, что ты коронавирусный импотент! Как же тебя угораздило? Хотя, раз ты бомж, то неудивительно!
  Моли Бога, что и папа мой был бомж, а я ему всё равно ДАВАЛА! И тебе ДАМ по программе реабилитации граждан бесполезных для общества!"
  Это было, вообще, обидно: он же не вонял, мы же говорим, да и дом у него был. Может, с проваленной крышей после воздушной атаки старых козлов, но был же!
  "Да я тебя щас из берданки, титька тараканья!" - сказал дурак и чуть всё не испортил.
  Какая у неё тараканья? У неё самая нормальная каплевидная. Может, немного обрюзгшая, так как муж, дети: конечно, обрюзгла, непонятно, чего это этого дурака так смутило?
  Видимо, упоминание о воздушном ударе и то, что его дибильная миссия неминуемо милитаризируется.
  "Да подожди ты!" - сказала Манана. - "Неужели, тебе не нравятся мои ноги? Мои голубые трусы? Мои голубые глаза, наконец?"
  Глаза-то тут при чём? Ах, да, да...
  "Я говорил только про титьки!" - остыл Армалинский. - "Но за соответствующую плату готов посмотреть всех! Вот всех-то я и увижу!"
  "Кого это "всех"?" - разозлилась Манана.
  "Ну всех: ноги, трусы, глаза, уши, живот, попу!" - сбился в перечислениях Армалинский.
  "И сколько дашь? Учти: ты не на базаре. И пощупать товар не дам! ДАМ без щупанья!" - сказала красавица.
  "Дам 50!" - офонарел от собственной смелости и щедрости дурак. Короче, не сошлись в цене.
  Тот кто носит "Адидас", тому любая баба ДАСТ! Знаете, что я думаю? Армалинскому, конечно, она ДАСТ, без этого бы не было никакого кипежа. Но кто будет спасать Мир? Напишу-ка я о Картер и О,Нилле.
  Картер могла зулусам не ДАТЬ! Так как чего им ДАВАТЬ: они же зулусы от темени до пят.
  Это ж как Мишка с Подшипника: никому не ДАСТ, кроме жены. Вот знаете, что я думал: Леонова-то с лестницы спустили! Лишенец какой-то, который завязал. Узнал, конечно, Леонова, но он-то думал, что это злобный Доцент! Да Доцент бы поставил одного на пятом, другого на третьем и не припёрся в дом один.
  Там ещё девочка была. Конечно, она испугалась Леонова и позвала папашу. А папаша только что с Зоны, завязал.
  Ладно. Итак, Картер говорит О,Ниллу: "О,Нилл! Ты такой импозантный мужчина! Я всегда любила тебя! Даже тогда, когда самые зулусы трахали меня, и у меня была отрешённая рожа!
  Даже тогда я представляла, что это ты меня пялишь! Даже когда кретин Пит меня пялил!
  Ты понимаешь, о чём я тебе щас говорю?"
  "Чего?" - не понял полковник. - "Ах, это... Когда я трахал Женщину, я тоже о тебе думал. Думал ещё: тебя эта Женщина наверняка убьёт, так как ты мешаешь исполнять супружеский долг!"
  "Я не мешаю!"
  "Ещё как мешаешь! Женщина была зулусская, так скажем, Бывшая, а ты-то белая, и ноги у тебя белые, и всё остальное. А у неё коричневое, как у чумы.
  Конечно, я её не удовлетворил как мужчина, и она ушла от меня к Бублику! Ещё сказала: "Еб. свою Картер! Ты, не мужчина!"
  Даже не стала ничего говорить про зеркало и свинью. Даже забрала свои пузырьки с лаком для ногтей и перекиси водорода, чтобы эти лаки смывать."
  "Ещё скажи, что ты нихрена лаком ногти себе не красил!" - сказала Картер.
  "Красил! Она говорит: "Покрась ногти!" Я: "Не мужское это дело!" Но потом покрасил себе! Потом долго смывал."
  Знаете, что я думаю про всех этих кроссдрессеров с маникюром? Видал я своё отражение в "Снапчате": такая красивая молодая женщина!
  Ну, думаю, теперь-то ногти покрашу в жёлтый цвет! А все женщины и мужики на улице милашки, особенно, мужики! Бабы вообще как мужики, с такими же рожами.
  Ну, думаю, я попал! Так обабиться! Стал искать мужские мысли: не нашёл. Очень мучился. А эти все превращаются и ещё рады. Это каким же надо быть п.здоболом, чтобы нравиться быть бабой!
  Ещё думал: "А чего: эта красивая баба ведь с членом!" Погуглил: лак стирается перекисью, но нахрена его смывать: он же надолго!
  Хорошо: не пришла ко мне никакая со своими пузырьками. Мне и класть их некуда. А вы всё: "Семейная жизнь в этом и заключается!"
  Сейчас, блин, вообще, самые первые бомбардировки красавицы-Москвы украинскими дронами! Разрушено что-то, два человека в реанимации! То есть, как это надо разрушить, чтобы человек лежал на диване и поранился! Стёкла выбиты, света нихрена нет, всё починили. Стёкол не будет до зимы. Вот я думал: заклеить их нахрен полосками скотча, пока его не разобрали. Потом решил: ну нах.р: стёкла такие толстые, что бесполезно заклеивать. Это в Малаховке тонкие, но вообще, при подобном не спасёт.
  Ну, думаю: патриотизм меня постиг. Чего плохого? Хочу идти в военкомат спасать Москву! Не пошёл, так как патриотизм калеки. Да и какой я вам калека? Это эти двое калеки.
  Продолжаем наш опус. Картер и Фрезер разморозили бабу!
  Баба говорит: "Вы все молокосы по сравнению со мной! Вы сосуны, а я дембель!"
  Ещё бы: 100 миллионов лет пролежала в торосах! Уже никому не понятно, каких ещё, блин, пингвинов она там спасала от какого обморожения. И были ли ещё те, кого надо спасать? И пингвинов не спасла доисторических, и сама заморозилась.
  Ей ещё Древние говорят: "Бросай ты эту тему: спасать кого-то! Сама спасайся!"
  А она не может! Мозговых импульсов ноль, вот и не может. Зрачок ещё, чего-то, раскрывается, но что толку? Он уже миллион лет раскрывался, и что? Никакого тебе астигматизма и близорукости, так как видел постоянно только белую ж.пу льда. Очки, конечно, потонули в омуте мирового льдунизма. Или так: забыла на столе древнем, который был миллион лет назад. Так там и лежат пылятся.
  Дэниэль, что ли, тебе их найдёт? Да Дэниэль сам щас не лучше отмороженного, всё не может никого спасти, так как дебильные правила не позволяют.
  "Айяна, детка!" - сказала Картер. - "Ты меня понимаешь? Алаверды, Аллах Акбар, Шайтанамана!"
  "Шайтан капут! Алаверды тоже капут!" - сказала девушка, а сама подумала: "Что это за узбекское быдло? Шайтанаманы миллион лет назад не припомню. Даниэрбек был, Айбек был, Марина Сергеевна была: такого дебила не было. Не торговал шаурмой них.я!
  Да я и сама слабо торговала. Когда пришли Древние, то все ушли на фронт! А кто не ушёл, того заморозили. Меня комиссовали, так как я из зэта стрелять принципиально не могла по убеждениям пацифизма. Не путать с анонизмом, хотя по сути одно и то же."
  "Где мой любовник Айбек?!" - заорала она и очнулась.
  "Айбека нет, дорогая, по понятным причинам!" - сказала Картер. - "Я теперь твой любовник! Жанет, вколи ей ещё 10 000 кубиков галопередола! Будет знать, как быть беременной в это неспокойное время!"
  "А Айбек любил детей! Он вегда прикладывал ухо к моему животу: стучит? Стучит?!" - спросила Айана как в воду пукнула.
  "Стучит, конечно, - сказала Картер, - но только рожать ты будешь ночью вот в эту тумбочку!"
  "Не буду! Там грязно и негигиенично!"
  "Может, тебе ещё целую "Скорую" вызвать в торосы?" - спросила Картер.
  "Хорошо, хорошо! Я рожу! Но только кто сказал, что малыш не перезаразит вас всех ретровирусом?"
  "Тогда его следует как можно быстрее умертвить или сбросить в ров. Так как, конечно, сначала заблюёт всех зелёной жижей, а уж потом перезаразит!" - Картер не долюбливала подобных детей-блевунов. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7399-7401,5
  31 мая 2023 года. Всё, блин, лето! Нереальная пора для разных осеней и зим. Нормально да: гололёд? До сих пор боюсь там ходить. Но сказка-то тут при чём? Абсолютно!
  Итак, девушка Алёнушка-глоольд и парнокопытный братец её Иванушка! Порно копытный.
  А вы что хотели? Конечно, он вожделел свою сестрицу, и по нему плакали все местные дурки! Да что дурки: по нему плакали все кварталы всех Красных Фонариков.
  Алёна ему не раз говорила: "Тебе уже 40 лет! Большая часть твоей козлиной жизни уже прожита! Опомнись, пока не поздно! Вот мой совет!"
  А сама при этом стоит в чём мать родила около спальни!
  Конечно, Иванушка подобным образом хрен опомнится.
  "Прикройся, нахалка!" - сказал он, а у самого, может, поднимается какой козлиный рефлекес!
  А скажите нет! Скажете: у козлов слишкоп мал! Ну да: мал, но это у среднерусских козлов! А Иванушка был негритянский козёл! Да и Алёнушка тоже мулатка. Ну и как мулат мулатку полюбил неверной трепетной любовью! Мальчик девочку любил, мальчик дружбой дорожил! Козлик козочку любил!
  Мы вам больше скажем: Иванушка был нихрена не купированный! Водила его Алёнушка к местному ветеринару Мяснику, у которого вся рожа была расцарапана разными мстительными котами, которые отомстили за весь кошачий род!
  Так даже он, уж на что весь расцарапанный, говорит: "Он - козёл? Мы с ними враги!"
  С котами, значит, ладзе, а с козлами не ладзе! Козёл похуже кота будет. У него видали какие лапищи? Какие трусики "в горошек"! Ещё постоянно падает и зовёт милицию!
  Нужна милиция Мяснику? Он, может, семь лет в розыске. Угробил столько котов пушистых, сволочь фашистская, и будет не в розыске?
  Ладно: лапищи у козлов ещё те, иначе бы они хрен падали. А упав, зовёт милицию не Мяснику, а себе, так как сестрица, конечно, на бл.дках и хрен поднимет.
  "Вот почему ты постоянно на каких-то там бл.дках, которых у нас на селе никто и в глаза не видывал?" - в лоб спросил Мясник Алёнушку.
  В лоб и ответила: "А что, к тебе под подол идти?"
  Под подол, так как Мясник был в ветеринарной юбке от ушей, и были видны его стройные волосатые ножки.
  "Не твоего ума дело!" - стыдливо стал натягивать юбки до пяток он. Не натянул.
  "Какое, вообще, твоё дело, что я известный на селе эксгибиционист? Может, я натурой на хлеб насущный зарабатываю?"
  Конечно: все коты кончились, кастрировать некого, тут невольно спятишь и пойдёшь на панель!
  "Я дам тебе рупь!" - сказала Алёнушка. - "Но только без базара заказ должен выполнить!"
  Ну да: отравить всю воду в Усть-Пореченске! Да и на спасибо тот рупь не похож, хрен его в стакан нальёшь и на хлеб намажешь.
  "Дай сюда!" - вырвал рупь из её холёных рук с длинными ногтями Мясник своими же холёными руками. - "Сама нарисовала?"
  А если и сама? Три класса образования-то у неё были, нет? Или она в школе ногти кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала? Кусать-то кусала, но уроки рисования рупей зачем пропускать? Конечно, нарисовала.
  "Да пошла ты!" - разозлился Мясник. - "Иди соси ногти дальше!"
  Не насосала, а подарили! Чего ей там подарили? Дачи, танки, бронетранспортёры? Нет: это бабушка оставила. Насосала она рупь. Да у козла своего и насосала!
  "Да вы просто семейка извращенцев!" - понял, наконец, Мясник. - "Бери рупь и п.здуй отсюда к едрене матери на белом катере!"
  Обидел, конечно. Она-то так старалась! Рупь вообще получался ни начто не похожий. Пришлось брать Мышку-Норушку...
  Зачем? Да, зачем? Да затем, чтобы окунуть её мордой в перекись водорода и стереть многие нули на купюре!
  Да ещё этот козёл всё ворчит: "Устроила тут "ромашка"! Дай спать!"
  Ночью это происходило. А муж за дверью стоял и смотрел, как всё происходило!
  "Так я не понял: секс-то с козлом у тебя был или нет?" - спросил любознательнй Мясник.
  "Да какая разница, товарищ?"
  Действительно: абсолютно без разницы мужчина ты или женщина. Самка козёл он или самец!
  "А я подозреваю, что вы трахнулись, а потом ты, как ни в чём не бывало, дорисовала купюру!"
  "Я, конечно, дорисовала! Так как секс с братом: это как выпить стакан колодезной воды!" - сказала девушка-женщина.
  "Колодезной? Знаем мы ваши колодцы: в каждом старуха лежит! Да что колодцы! У вас в каждой бочке по отрезанной женской голове лежит!" - сказал добрый доктор Мясник.
  "Откуда знаешь, что женской? Ясно же сказано: никакой разницы нет! Ты их туда и положил!" - стала выёживаться Алёна. - "В бочку закопал, надпись написал! Что у Мясника была бабища! Бабищу он убил! В бочку закопал!"
  "Да не было у меня никакой бабищи! Я метросексуал!" - защищался Мясник.
  "Хорошо: а это что такое? Вещдок! Плащ эксгибициониста! Это нормально?"
  "Это - нормально! Вот это имено нормально! Может, я аниматор вашей деревни и делаю досуг каждой деревенской шлюхи полнее и разнообразнее!" - сказал Мясник. - "Без меня ваши Нижние П.здуны ваще скука! Без меня и твоего козла! Все прочие мужики ушли на фронт!"
  "Не твоё дело, куда они там ушли, крыса тыловая!" - сказала Алёнушка. - "Хорошо: не хочешь рупь, возьми вместо платы меня! И, наконец, кастрируй козла!"
  Да! Предлагать такое метросексуалу - значит, обидеть его в его лучших метросексуальных чувствах! Где твоя толерантность?
  "Ладно!" - сказал Мясник. - "Покажи товар!"
  Алёна раздвинула ноги! По ногам у неё стекала сперма Иванушки!
  "Так-с! Попальпирум!" - сказал эскулап и всей пятернёй вмазался в поток спермы! - "Это ещё что такое?! В темноте белым казалось?"
  "Дальтоник ты, что ли? Иди вымой руку и продолжай пальпировать!" - сказала Алёна, а сама думает: "Нет! Это не сперма Иванушки! Это из меня самой прёт какая-то м.лофья!
  Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь очищать! Кто это ты? Да какая разница, товарищ?"
  Мясник пошёл на двор к умывальнику.
  Алёна за это время натянула юбку обратно и стала рассматривать сертификаты и лицензии Мясника на стенах. На одной из фотографий Мясник с длинным лицом держал за ноги перевёрнутую голую женщину!
  "А говорил: в бочку он никого не клал! Подозрительный тип! Зубы заговаривал! А я тоже такая хороша: "Возьми меня, да возьми меня!" Когти рвать отсюда надо, вот что!" - и Алёна стала лезть на чердак в люк!
  Застряла там, конечно! Так сказать: застряла в тебе!
  Мясник вернулся: торчит из люка голая задница Алёны!
  "Девка пошла на зверское самоубийство!" - понял в панике Мясник. - "А Дело пришьют мне! Не углядел! А как тут, вообще, чего-то углядишь?"
  "Алёна! Ты в порядке?" - спрашивает.
  А в ответ тишина! Девка пошла на зверское!
  "Сними же меня!" - сказала она, наконец!
  Наконец-то! Жива! Да ещё хочет, чтобы её сняли.
  Мясник стал тащить её обратно и втащил.
  "А это ещё кто?" - спросила она про фото.
  "Мадам Баттерфляй!" - сказал Мясник. - "Помнится, мы тогда под Курском стояли! И варили в чане эту мадам! Очень жёсткая была и нихрена не варилась! Весь наш сводный полк метросексуалов поломал об неё зубы! Зато потом все с яростью бросились в атаку на врага! Я один не бросился, так как мне достались кишки и хвостик.
  Ну а кости положили в бюджет! Ну а бабушкам, а бабушкам - облом!"
  "Да какой ещё хвостик у Баттерфляй?" - не поняла Алёна.
  "А такой! Как у каждой мистической женщины! У них есть изюминка, которая вообще не съедобная, ну и хвостик, который облом для бабушек! Вообще говоря, все твои бабушки - подонки!" - сказал Мясник.
  "А ты не подонок!"
  "Я - метросексуал!" - поправил её эскулап. - "Ну так что: будем продлевать пальпирование?"
  "Будем!" - вздохнула Алёна и сняла майку!
  "На надень это!" - дал ей хламиду "в цветочек" Мясник.
  "Как в Турции!" - сказала она. - "А сейчас там ужин: макароны!"
  "Ты мне мозги-то не пудри!" - сказал Мясник. - "И ложись на этот Жертвенный Столик!"
  "Ты как метросексуал-то, хоть, в общих чертах педставляешь, куда надо втыкать-то?"
  "Разберёмся! Не первый раз замужем!" - сказал Мясник и показал ей ещё фото.
  На котором были две рожи: кошачья и Мясникова. Мясникова была в свадебной женской фате.
  "Этот кот: кот Котзилла!" - пояснил новобрачный. - "Я пытался и его кастрировать: так и познакомились!"
  "Чего-то, я не верю этим хитрым рожам!" - сказала Алёна. - "Но фата тебе идёт. Да она всем идёт. Вот у меня лично на фронте интересный случай вышел!.."
  "Алёна! Довольно прелюдий! Мы созданы друг для друга! То что было в прошлом, то прошло! Теперь только ты и я!" - сказал Мясник и полез пятернёй ей в промежность!
  "Вау!" - только и сказала эта гламурная дура.
  И вот тут-то в кабинет влез Котзилла!
  "Доктор! Тут очередь!" - сказал он и всё увидал, как всё происходило!
  Крик удивления слетел с дамских уст! Да что с дамских! С Котзилловых!
  "Козочка моя! Ты не всё так поняла! Я тебе всё щас объясню! Только не это страшное слово "развод"!" - сказал Мясник.
  А Алёна: "Я не поняла: нас будет трое?"
  Да какие ещё трое? Мясник Котзиллу кастрировал или нет: я так и не понял.
  "Я щас задушу тебя своими лапами!!" - заорал Котзилла!
  Видимо, всё-таки, кастрировал!
  "Всё, нах.й! Развод! Я пришлю к тебе своего адвоката!" - сказал Котзилла и ушёл нахрен.
  "Продолжаем пальпировать!" - сказал бодрый неутомимый Мясник.
  Алёна снова раздвинула ноги!
  Очередь за дверью начала волноваться. Почему это пальпируют не её, а какую-то лимитчицу?
  "Милый! Сделай мне ата-та! Я люблю жесткач!" - сказала Алёна.
  Ну и красноголовый воин этого метросексуала проник в вонючие недра её дибильной пещеры Любви! Хорошо? Хорошо же!
  Сверху чёрно, внутри красно: сзади вставил и прекрасно!
  "Хорошо!" - сказала Алёна. - "Теперь пиши рецепт! Запятую поставь! "Эта Алёна предаст нас при первой опасности!" Нет, не так: зачеркни! Пиши: "Алёна была поэт и мечтатель!" Знак поставь. "Питалась водорослями и моллюсками! В период икрометания дышала жабрами!"
  Хорошо. Дату поставь. Теперь я, типа, могу кусаться, раз у меня, гадюки, появилось это жало?" - спросила Алёна. - "Да по такому рецепту вся дурь из всех аптек моя! Как только они увидят про моллюсков, сразу выдадут мне весь морфий и кокаин!"
  "Выдадут! Но как же Иванушка, братец твой?" - спросил Мясник.
  "Иванушка - плохой! Рецепт - хороший! Покупайте наши рецепты! Иванушка никуда не денется и останется козлом. Он, может, вообще уже политический труп! Он не денется! А рецепт - хароший! Я ради него и приходила!" - сказала наяда и ушла, вертя красивыми бёдрами и ляжками!
  "Ушла наяда, ушла!.," - подумал Мясник с горечью. - "Один! Совсем один!"
  Тут чуть не пустился в пляс от радости, но вспомнил про Котзиллу, свою козочку! Как теперь, блин, платить ей алименты? Ведь эта сволочь до адвоката дойдёт и засадит любимого Мясника в палату к Наполеону и Ельцину!
  "Надо срочно пропальпировать Котзиллу!" - решил эскулап и заорал: "Следующий!!"
  Явился Котзилла!
  "Я видел твоё спецзадание, милый!" - сказал он. - "И как прикажете это понимать?"
  "Значит, страшного развода не будет?"
  "Ещё как будет! Конечно, если ты не удовлетворишь меня как мужчина!" - сказал Котзилла и стал снимать свои портки, чтобы спокойно и деловито раздвинуть свои булки.
  "Милай! Может, не надо?" - спросил Мясник. Надо, Мясник, надо!
  Ты меня кастрировал, ты меня и удовлетворишь как мужчина! Бедный сиреневоголовый воин Мясника съёжился от ужаса!
  Этот Котзилла, этот бомж: он же не подмывается!
  "Сам ты бомж!" - сказал Котзилла. - "Давай! Вставляй! А я тебя направлю!"
  "Но куда?"
  "На кудыкину гору!"
  Лучше бы он этого не говорил! Мясник вооружился катетером и стал светить в промежность Котзилы фонариком!
  То, что он там увидел, не успокоило его! Там были стафилококки, хламидии, хренидии, хренококки!
  "Как всё запущено! И такое я ещё боготворил!" - сказал Мясник.
  "А я говорю: вставляй, шляпа! Конечно, перед этим трубку положь!" - заорал Котзилла.
  У Мясника рука сама подняла трубку, чтобы отправить кота куда Макар телят не гонял.
  Явилась медсестра Шурочка!
  "А это ещё что за коала?" - спросил Котзилла. - "Она мне в подарок?"
  "Это Шурочка: честная медсестра!" - сказал Мясник. - "Нам принесёт Шурочка ещё семь катетеров? Принесёт! Ну вот и познакомились!"
  "Я бы не прочь познакомиться с ней поближе!" - сказал кот, вытаскивая из себя самый первый катетер. - "Она в ж.пу даёт?"
  "Она даёт всюду!" - сказал Мясник. - "Но только тому, кто честен, отважен и юн! И кого взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!
  А ты не честен, не отважен и не юн. И в армию тебя не взяли из-за плоскостопия!"
  "Да! Меня не взяли! Но плоскостопие не помешает мне надрать тебе и Шурочке задницы!" - сказал кастрат.
  "Ты, Котзилла, дурак и хулиган!" - сказал Мясник. - "А Шурочка любит людей с поэтической душой, которые на балконе читают Блока, а не орут по вечерам, что им не хватает МЯСА!! Тебе-то МЯСА хватает? Или есть ладошка у тебя, без ладошки не прожить и дня?"
  "Да ладошки-то у нас найдутся!" - сказал обескураженный кот. - "Вот только, зачем? Хехъ-то ты ампутировал!"
  "Значит, надо было, и точка! Ты сам виноват: приполз: "У меня тут болит, если нажать!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Увезите от меня ЭТО!" Да всё, что угодно, на чём остановится взгляд хехъа. Это месть за то, что меня самого можно увезти в дурку. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-741
  
  ("Письма в никуда"-741)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7401,5-7404
  1 июня 2023 года. Сказка про одну немощную скелетессу, которая тянула из могилы руку: "Помоги!"
  Нихрена ей никто не помог.
  Ещё сказали: "Гражданина! Ты тут сиди, ты сюда не сиди! А то снег башка попадёт: совсем мёртвая будешь!"
  А гражданина уже и так мертвее всех мертвых. Конечно, данный узбек озлобил её до невозможности. Огорчил тоже, конечно, но она замыслила прийти к нему ночью и надругаться над спящим в изощрённой извращённой форме. Так сказать: от нашего гробика - вашему гробику! Не столику же.
  Столик у узбека на кухне, надеемся, что он до него не добежит и примет смерть как мужчина! Так сказать: под крышей дома своего!
  Если, конечно, у него тут на чужбине есть какой дом, или он что, на конюшне спит, идиот? Тогда, конечно, миссия скелетессы здорово осложняется и милитаризируется: это ж надо ещё всех коней пришить!
  А они из Конницы Будённого! Ну или всех кроликов, хомяков и лебедей в клетках. Я думал: кролики-то тут при чём? Ведь они-то будут хлопать ушами, мешать!
  Да ещё кричать при размножении: "Е! Фак е! Детка! Я такой! Ещё! Ещё! Йес!"
  Йес-йес: сами знаете, что ОБХСС. Да, кролики из-за их шумного нрава обречены. Как и кошки за их мелкий рост и четыре ноги. Надеемся, конечно, что в конюшне кошек нет, так как это будет какой-то Апокалипсис.
  Узбек кошку с собой приволок? Во: в конюшне будет, конечно, верблюд: корабль пустыни! Вот пусть пустыню и бороздит и не пудрит мозги порядочным людям!
  Итак, наступила тревожная узбекская ночь! Алибабаевич пошёл с запасной подушкой (как у всякого уважаемого урки-абая-бека) (бек: это обеспеченный урка, богатый вообще. У него подушка есть, так как он играет с урками в карты и выигрывает у них золотые фиксы! Никакого Сан Саныча, который "Не бойся, я с тобой!" нет в тюряге и в помине, и все боятся за свои фиксы.). А Алибабаевич набил ими свой тюремный карман и ваще ничего больше не боится: ни падения курса тэнге, ни дефолта, ни Папы Римского! Ну и мы тож бояться не будем. Так сказать: поближе к пахану и подальше от параши.
  Итак, Алёнушка эта мстительная первым наипервейшим делом вляпалась в парашу! Да так капитально, что все кролики и кошки мигом вылетели из её гнилой черепушки! Нет их больше!
  Один абрек сопит носиком-курносиком около окна. Все паханы спят у окна с бутылочкой. Я тоже в психушке спал у окна, ну и что? А то, что это была не военизированная психушка, не какой-то там вам медико-криминалистический центер, и нравы там были мягкие.
  Итак, Алёна взглянула в очки Алибабаевича запотевшие и увидала там себя офигевшую! Конечно, офигевшую: сама припёрлась в мужское помещение ночью! Так сказать: сам умер, а сам жить продолжаешь! Сам потерял, а сразу Косой!
  Конечно, женщине тут делать абсолютно нечего, разве что наблюдать, как узбек др.чит левой рукой! Да потому что иметь женщину для него: слабое подобие левой руки! Да и для нас тож.
  А что: нельзя посмотреть? Можно, конечно, но для этого нужно быть ВИП-персоной: шлюхой там какой валютной или просто женой. Хорошо: женой лучше не быть, жена этого не любит. Чтобы не в неё, а в платок или в воздух: нет, не любит.
  А Алёна даже не жена. Хорошо: Белокурая Девственница, а то просто мистическое существо. Белокурой она была до кладбища.
  Всё ходила такая по фрифею-автобану: "Возьмите меня!"
  Там-то и погорела: приехал какой Прибауткин, заговорил ей зубы, а потом отрубил голову в бочке!
  Как говорится: не на того ты мужика залезла! Прибауткина же сразу видно: мужик весёлый и разговорчивый, такой предаст при первом же шухере. Но молодость была, как всегда, слабо опытна.
  Алёна сразу влюбилась в Прибауткина: и вот, к чему это привело. Отсюда вывод: влюбляться надо в молчуна-врага! Так как друг-молчун скорее всего будет болтливым Прибауткиным. А врагу-молчуну всё по барабану, знай молчит в тряпочку.
  Конечно, молчит-то молчит, но рулит в какой медико-центр имени какой Рябы, чтобы поскорее умертвить Алёну и её преданных подруг!
  Так сказать: "Я е.у твою прислугу! Твоих преданных подруг! Однолюб я, но многоё.!"
  Да: враг может. Друг тоже может, но не всех же сразу! У него и столько бочек-то нет. Это в центре полно разных бочек для повседневных нужд.
  Да там и колодцев полно: положил старуха в колодец, и так и надо! И все разошлись по-хорошему. А что старуха та ценный спец по курочкам Рябам, никого больше не е.ёт.
  Видала Алёна у себя на погосте подобных старух. Их привозят пачками в крытых фургонах молодцы из Центера этого. Старухи те, то ли, прокажённые, то ли, падучие, короче, выглядят не очень.
  Говорят: "Мы стажировались в Центре доктора Замо!"
  "Ну и что? Умер? Замо-то?"
  "Мы умерли!" - говорят. - "Маскироваться нам надо! Женские туфли хотим! Размеры 34, 35, 45!"
  Ещё бы они мужские шклеты себе милицейские захотели! С такими-то лапами! 45! Да на погосте даже в кошмарном сне таких не видывали. Шклеты ещё туда-сюда: надыбать можно. Отобрать у Алёны и надеть на себя.
  "Не отдам!" - сказала Алёна, и у неё выпала вставная челюсть! Она больше не вампирка!
  "Хорошо, хорошо!" - сказали примирительно прокажённые босые бабки.
  "Да что же это за Замо ваш был?"
  "О! Замо! Это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против тифа и проказы! И побежали матросики-прокажённые на минные поля на лыжах! Только слышно: "Тра-тата!"
  "Сдаваться надо!" - подумала Алёна. - "Боюсь, баллоны не сдюжат, если на меня попрёт подобный спецназ!"
  И говорит: "А вы-то что?"
  "А мы: "Трудовые Резервы"! В тылу мы сидим, так как даже плавать в море этого дерьма не умеем! Ты думаешь: после матросиков дерьма мало бывает? Милай! Да там утонуть можно!
  Но добрый мудрый кормчий Замо берёг нас для десантирования на порядки врага в целях устрашения! Да! Здорово мы тогда оттянулись и повеселились! Во Вьетконге это было!"
  "Где-где?" - не поняла Алёна.
  "Тебе в рифму ответить? Замо - он же тебе кто от темени до пят? Японец из "Отряда 731"! А рядом Вьетконг, так что..," - говорят эти развалины.
  Да: десантирование сильно подорвало их, несмотря на искромётное веселье.
  "Хорошо, хорошо!" - сдалась Алёна. - "Принесу я вам валенки 45-ого размера! На нашей Зоне не гоже ходить босыми.
  Вот только укокошу Алибабаевича! И валенки были ваши, станут наши!"
  И Алёна мерзко хохотнула, так как смешинка бабок заразна.
  Ну и вот: мы же говорим: ночь на Ивана Купалу! Узбек дрыхнет без задних валенок у себя на конюшне, все шары по лузам, все дамки в ферзях, всё чики-пуки.
  Кролики размножаются: "Фак ё! Да, детка! Йес-йес!"
  Все заняты своими повседневными делами. На Алёну всем параллельно: может, это подружка Алибабаевича? Пришла навестить вашего мальчика! Принесла ему конфетку и зовёт посмотреть "Место встречи изменить нельзя", ну как все педофилки призывают к себе мальчиков.
  Да что мальчиков! Все кролики мигом тоже прибегут: в этой глуши видеомагнитофон роскошь! Педофилка? А что: девушка не может грешить педофилией?
  Мы вам больше скажем: педагог и педофилка обе любят детей, только вторая искренней.
  Итак, наша педофилка стала ломать перегородки в клетке кроликов!
  Зачем? Да кто ж этих педофилок разберёт? Вероятно, посмотреть: упрыгают кролики или не упрыгают? Да куда им теперь, как бомжам, прыгать? Они уже вон: и размножаться боятся!
  Вот, что педофилка Мертвотворящая делает!
  Даже узбек проснулся: он засыпал под их "Фак ё!"
  Проснулся и не узнал своей конюшни! Везде дерьмо Алёны и кроликов мирно наслаивается друг на друга безо всяких распрей.
  И Алёна такая мёртвая стоит с косой! Видимо, "и мёртые с косами стоять!"
  "Ты кто такая будешь, холопка?" - стал кадриться узбек и применять к ней ругательную роль.
  "Я - твоя Бывшая!" - разинула пасть Алёна!
  А во рту у неё - зубы! Щас вцепиться такими зубами в член Алибабаевича, и пока он ногами дрыгать не перестанет, не оторвать её от него!
  Да потому что кушать-то хочется. Чего, кроликов, этих доходяг, жрать? А Алибабаевич мужик видный, жирный, можно сказать, с жиру бесится!
  Да: пахан тебе худым не будет. Да ещё эти фиксы! Короче, обречён!
  "Но-но! Девка! Ты тогой! Не безобразничай!" - сказал он.
  "Чегой тогой?! Скольких я зарезала, скольких перерезала!" - сказала Алёна. - "Сколько душ я сожрала!"
  Совершенно не понимает прелести романтических отношений. Ясно же сказано: сначала подари колечко, потом женись, а уж потом жри сколько хочешь жену! Она для того и нужна.
  Жена готовить должна: для того мне и нужна! А уж что там готовить: человечину какую или кроликовятину, параллельно.
  Итак, узбек стал серьёзно опасаться, как бы ему не стать бифштексом на тарелке Алёны, если у неё вообще есть тарелка на её погосте!
  "Ал-лёна!" - пролепетал узбек. - "Расскажи мне поподробнее о своём месте прописки!"
  Как будто, он есть.
  "О! Наш погост прекрасен!" - сказала она. - "Лучший в районе! Вы бывали на нём? Напрасно! Там представлена широкая экспозиция черепов за 60 рублей! Таких как у нас с вами, вообще навалом. Наобум!
  Я уж молчу про разные исторические и с 33-ю зубами! Вот у вас сколько?"
  Не говорить же ей, что зубов 32, да ещё вставных дофига!
  "У меня..," - замялся узбек.
  "Да потому что вор ты! Украл, сожрал, зубы испортил: к стоматологу! Потом в тюрьму! Романтика! А у нас на погосте нет нихрена стоматолога! Во: видал: нет ни 32-х, ни вставных дофига!" - ощерилась Алёна.
  Видимо, дело было плохо, и погост их был дрянной экспозицией.
  "А знаешь, как люди в старину делали? Привяжут к зубу нитку и ждут за дверью!" - сказал тонкочувствующий вор Алибабаевич. - "Или вообще кочергой в туалете вышибают!"
  "Нам это не грозит!" - сказала веская Алёна. - "В нашей экспозиции туалета не предусмотрено!"
  "Это ещё почему?"
  "Да всё проще парёной репы: все экскусанты сразу после экскурсии попадают в Рай!"
  "Не в Ад?"
  "В Ад попадают экскурсоводы!" - сказала Алёна и смачно сплюнула.
  "Ты, девка, не в конюшне: плеваться!"
  "А где же я?"
  "Ты в помещении Высокой Культуры Быта!" - тоже сплюнул Алибабаевич. - "Ты зачем, вообще сюда припёрлась?
  Трахаться? Так трахайся и не мешай трахаться кроликам!"
  "Я пришла к тебе, милый Алибабаевич! Ты зачем усы сбрил, дурик?" - спросила наяда.
  "У кого? У тебя, что ли?"
  "А если и у меня? Что мне теперь, без усов ходить? Как теперь мама узнает меня? Да и в паспорте у меня снят усатый господин!" - сказала Алёна.
  "Всё теперь понятно: ты - кладбищенский трансгендер! Потому-то тебе и поручили заманивать в вашу дибильную экспозицию!" - сказал узбек.
  Праведное негодование душило его, он уже устал плеваться. - "Хорошо, хорошо! Скинь тогда сиськи!"
  "Да какие ещё сиськи, товарищ?" - спросила Алёна. - "Тебе мало того, что не ясно вообще, мужчина я или женщина?"
  "Да вижу, что и лошадь ты, и бык, что и баба, и мужик! Я таким на Зоне самолично дырявил ложки! Сидел такой специально и дырявил, пока весь наш отряд ходил по плацу!
  Конечно, на меня можно было обижаться!"
  "Да ты просто изверг какой-то!" - сказала Алёна. - "За всех обезложенных товарищев!"
  Мужеложенных. И она бросилась на узбека!
  Кролики в вольерах лапоплескали, так как вообразили, что и у этих двуногих придурков начался секс!
  Алёна повалила Алибабаевича и уже собиралась ввести своего воина в его трепещущую пещеру задницы!
  Но потом передумала. Уж слишком мускусным был его духан оттуда.
  Любая трансгендерша бы сказала: "Ну нах.й! Такой аллюр не для моего красноголового воина!"
  Так сказать: наденьте мне доспехи, седлайте мне коня! И только нихрена не вводите мне в пещеру!
  "Да! Духан ещё тот, но он спасает мою трижды никому не нужную Честь!" - сказал узбек.
  "Потому что ты дурак и хулиган!"
  "Нет, потому что я не моюсь! Поведёшься с этими кроликами, тоже такой станешь!"
  "Как бы не так! У нас на погосте централизованное водоснабжение, и свет есть!" - сказала Алёна.
  "Оба как! Нигде его нет: а вот он у вас! Как: где он? А вот он: в холодильнике! Ещё скажи, что и холодильники у вас есть."
  "У нас в роли холодильников выступают склепы!" - веско заявила Алёна. - "Это у вас там разные конфликты-шмофликты, а он у нас в склепах!"
  "Тогда почему от тебя так воняет?"
  "Это от тебя воняет!" - сказала изящная девушка и оголила одну свою истлевшую ляжку!
  На Алибабаевича моментально уставилось её Желание!
  "А оно не плохо сохранилось!" - сказал он.
  "А то! И даже лососики плывут куда надо! Конечно, презервативы приходится выкидывать в окна склепа или класть на улице в виде надувных наливных шариков!
  Да ты и сам их видал! А ведь это наше самое Святое: сперма!"
  "Конечно, видал!" - сказал узбек. - "Я хотел ещё взять её на анализ, раз она такое Святое, но потом передумал и раздавил шарик ногой!"
  "Потому что ты дебил!"
  "Нет, потому что вы дебилы! Нехрена наполнять водой подобные шарики!" - сказал узбек довольный. - "Вас самих наполнить: сразу бы плакали все ваши паспорта и мандаты!"
  Он успел Алёне остоп.здеть: "Всё! Ты меня достал! Я ухожу к Виктору!"
  "Валяй п.здуй! Без паспорта ты ноль без палочки! Как и без дебетовой карточки!"
  "А я говорю: Виктор мне всё даст!"
  "Не даст! Он что тебе, миллионер, всем всё давать?" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7404-7406,5
  3 мюня 2023 года. Сказка про Лидочку. Кто не знает Лидочку: волосики в косе! Лиду знают все! Ну конечно: весь подъезд или дом, если Лидочка старая деревенская бл.дь. Кто ж не знает Лидочку? Лиду знают все!
  Но девушка перестала хотеть быть простой шалавой, и ей захотелось приключений на пятую точку. Для начала она решила сожрать труп своего сожителя, который плавал без головы в бочке!
  Да ладно вам! Мы вам ещё раз говорим: нехрена плавать без толка и не прокормить ту, которая больше всего в этом нуждается.
  Лидочка сама сожителя и замочила!
  Думает: нахрена в доме не наточены ножи? Ну и давай их точить: потрошу тебя, разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела! Этой хирургу-недоучке, значит, можно, а простой советской Лидочке нельзя!
  Да у неё, может, папа потомственный дебил был! Звали его Родиол Раскольников, и мочил он старушек во имя Наполеона Бонапарта! Так сказать: Наполеону можно, а мне нельзя?
  Да с подобными мотивами наступает ваще капец всем старушкам, так как что, простым мужикам этого нельзя, что ли? Раз сам Наполеон из шестой палаты!
  Ну и сам Родиол сел в шестую палату подлечиться. Так сказать: "Мы вас перевезём в подобающее вам учреждение!"
  Это ещё не буйному, который только видит призраков! Да кто же их не видит?
  Я, например, постоянно вижу призраков соседок, но не иду же к ним! Им 18, мне 51: не иду.
  А что касается буйных, так те вообще сидят в стеклянных призмах, сбежав от нянек и мамок. Да пошли все няньки вместе с инвалидами к чертям!
  Итак, это был профессор Керан. Он изобрёл бомбу и на этой почве сдвинулся. А вы бы не сдвинулись!
  Город в огне! Вместе с разными бомжами, ивалидами и трансгендерами!
  Конечно, он стал видеть свой огромный хехъ! А к соседкам его не пускали: говорят: "Все уже там в шестой палате соседи!"
  Нужны такие соседи? Один Наполеон чего стоит! Этот хоть жрёт какую-то человечину в уголке, никому не мешает.
  А вот Ельцин ко всем пристаёт со своей книгой "Перестройка-2"! Этого бойся пуще сглаза! Попристаёт-попристаёт, а потом ночью прихлопнет этой книгой по башке!
  Вон я лежал в первой палате (первая самая х.евая. Пятая - лучшая. Шестой ваще никто не видывал. Видимо, МОРГ.), так там такой Дима Андреев: "Помоги! Наставь член в нужное положение пописать! Связали меня демоны!"
  Да! Помог я ему. Даже пить не дал: была у меня Кола. Не стал мараться об его член, так как сплошные мамки и няньки, чтоб он не обмочился! Пошли все на х.р!
  Итак, бедный профессор со своим шмутьём и матрасом возник на пороге палаты!
  И говорит: "Я приколист! Намажьте веник дерьмом и суньте в морду охранника!"
  Не няньки же. А если явится нянька - то и ей! Они постоянно здесь шляются.
  Ну и сунули! Мигом очутились все в "Белых Столбах"!
  Кроме, конечно, профессора кислых щей. Его связали и бросили в стеклянную призму. Он то плакал, то смеялся. Смеялся, так как вспоминал свой историносный прикол, а плакал, так как в смирительной рубашке.
  Ещё пиит Высоцкий там лежал с "белочкой": пишет, что буйных маловато и нету вожаков. А чем тебе данный буйный не угодил?
  Кажется: всё при нём: спокойно и деловито др.чит в клозете! Не от тебя же! Да и не от нянечки.
  "Почему это не от меня?! Я нянечка видная, всем говорю, чтобы руки держали поверх одеяла, если, конечно, у них ещё есть руки! Почему не от меня?"
  Ну и мигом профессор опять в первой палате под вшивым одеялом!
  Всё Высоцкий виноват: почему, да почему нету вожаков? Высоцкий был в преступном сговоре с той нянечкой, точно! Ссучился, алкаш недоразвитый!
  Она-то ему разрешала держать руки хоть в ж.пе. Да потому что он развлекал всё отделение песнями под свою гитару!
  "Если друг оказался вдруг!" Да от подобных песен мозги окончательно размягчаются, и все друзья помогают направить члены друзей в "утки"! Так как, конечно, никто не хочет оказаться вдруг не другом.
  Мы вам больше скажем: если друг-больной молчун, то он хрен попросит чего-то там себе направить и спокойно обос.ыться! А уж если враг-молчун, то этот тип грозит обделаться по-крупному!
  Даже Прибауткин, которого тоже привезли в призме, растерял всё своё обаяние и остроумие по дороге!
  Думает: "Куда, нах.й, меня привезли? Уж лучше какой расстрел!"
  А чего тебе не нравится? В тюрьме щас макароны на ужин, а тут котлеты киевские! Под бомбами и взрывами привезены из Киева! Так сказать: над головой свистели пули и гаишники!
  Итак, профессор в праведном гневе решил отомстить за всех невинноубиенных женщин и удавить Прибауткина красной ниткой!
  Благо, один из унитазов сломался, и его обвязал какой-то кретин ниткой. Конечно, кретин не хотел ничьей крови, он унитаз хотел починить. Не удалось.
  Профессор пошёл с ниткой к Прибауткину!
  А Прибауткин стонет во сне: "Мама! Я выброшу пойду макароны!"
  Мама у него ещё есть какая-то. Что она его, не учила, что макароны не выбрасывают даже в тюрьме? Из них делают разные трусы и робы!
  Да ну! Я вам ещё раз говорю: их выбрасывают в монастырский ров, после чего их разбирают местные жительницы. Ну, которые живут под тюрьмой во рву!
  Если выбросить какое бычачье сердце, то мигом можно склеить чиксу и её трахнуть в обмен на это.
  "Ладно, ладно!" - подумал профессор. - "Трахну я её! Но потом! Сейчас Дело!"
  Как тебе он её трахнет-то: он уже старенький! Ну да: старенький, но любви все возрасты покорны. Глазки-то глядят молодо: вот и...
  Вспоминается старик Козлодоев и его "мочалки". А чем профессор его хуже? Ну да: Козлодоев был ещё тот шизофреник, но не будем базироваться на людских страданиях. Забыл аппарат слуховой. То есть, глухой как пень.
  Профессор Керан этот, хоть, ещё ничего нигде не забыл. Ну, кроме сердца в ледовитых горах! Как поёт Высоцкий-пиит.
  Я сердце оставил в таёжных горах мохнатых! Да подобное сердце не грех вообще выкинуть или сдать на донорские органы, только кто ж его себе возьмёт? Конечно, действовать надо быстро, прямо сейчас, иначе сердце нахрен испортится.
  "Ладно, ладно! Отдам я сердце!" - подумал Керан. - "Но потом! Сначала Дело!"
  А сам уже на ногах не держится и постоянно падает!
  Да что он! Не только он: молодые ребята 28-летние падают тут! Да они везде падают: хорошо, не в туалете, а около кабинета заведующей.
  Заведующая главная там. Вообще страшила какая-то подземная.
  Керан к ней сунулся: мол, падаю!
  Она его давай поить успокоительным чайком!
  Он выпил всю кружку до дна! Он уже не хотел жить! Это был зелёный чай! Чёрный какой ищи дуру притаскивать сюда: мигом все эти рукоблуды всё растащат. А зелёный экономичный, слоники его хоботками собирают.
  "Хочешь стать подобным слоником? Или иди глотай хоть крокодила!" - спрашивает.
  "Хочу!" - сказал снова Керан и снова упал!
  "А! Так ты ещё и в постель мочишься! Тогда тебе рано выписываться! Высоцкому нормально, а тебе в первую палату!" - говорит эта страшила по фамилии Замо!
  "Но я, блин, падаю!"
  "А кого это е.ёт?" - говорит. - "У нас Заведение Высокой Культуры Быта! У нас все падают! Я сама видела: упал один от неземной красоты нянечки и давай целовать ей в падении ножки! Красиво, вах, красиво!"
  Если бы Керан падал от сестёр! Он просто так падал. А сёстры проходили по его морде своими шпильками!
  "Ладно, за.бал ты меня!" - сказала заведующая. - "Переходи в пятую палату! Карточку тебе мы, конечно, не вернём, так как нахрена тебе она на воле? А тут ты здорово застрял и живым отсюда не выйдешь!"
  "Спасибо! Спасибо, матушка! За доброту твою неминучую благодарю! Соберу весь свой юмор и перейду в пятую, падая!"
  Ну и перешёл. В пятой были красные покрывала. Цвета ну вы понимаете чего. Красной жидкости которая течёт у тр.пов!
  Вспоминается, конечно, красный троллейбус, который везёт всех в Ад! Но чтобы на нём поехать, нужны какие бачи или карточки.
  Итак, профессор упал в постель и сразу же стал туда мочиться! Никакая нянечка с её "Руки поверх!" не помогла. Руки у него были пониз.
  Другая, другая девушка была! Она вообще из леса вышла и не понимала, что творится.
  А творилась перевозка из дурки! Девушку сразу хватают: может, она какая зомби из леса? Идёт такая оттуда с кровавым мешочком в одном крассовке. И ещё чего-то орет.
  Например, так: "На Белград! На вокзале! Сп.здили все документы! Подайте руку-помощь!"
  Или ещё лучше: сидит такая на обочине и давай жрать лицо гражданина!
  Сначала-то порвала и сожрала его паспорт перед ЗАГСом. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт! Но то свой, а то гражданина.
  Гражданина, может, вышел погулять на травку в гололёд. Что ему: туда не ходи, сюда не ходи: куда ему, вообще, ходить?
  А чего ему куда-то ходить? Он ведь вышел сожрать всю траву у слонов, так как веган? А вот она трава: трава у дома моего, зелёная-зелёная трава! Значит, не далеко. Обкуренный он был, вот что. Травой и обкурился и скурил весь гербарий.
  Ну и ведьма эта из Блера давай садиться ему на лицо своей ж.пой! Так сказать, услуга "Золотой дождь"!
  Так же, как и "Коричневый камнепад" никому не рекомендую. Стоит, конечно, дешевле прочих услуг, но можно здорово загваздать подушку и наволочки.
  Уж лучше какие традиционные услуги: сесть без дождя на морду, полизать-пососать там чего.
  Итак, зомби та давай сосать гражданину без паспорта. Без паспорта: мигом в кутузку вместе с зомби!
  Полисмен давай стрелять в зомби! Шесть раз шмальнул!
  Она ещё была такая в очках и в костюме джаффа. То есть, сходила за близорукого джаффа. Хотела ещё спасти полковника О,Нилла, но проголодалась и не удержалась.
  Гражданин тот голый загорал у себя на лужайке, прикрывшись лопухом.
  Подумал: "Все бабы голые так загорают! А я, гражданин, чем хуже?"
  Голый-то он был голый, но в дамских туфлях 44-ого размера. Мол, все они в туфлях!
  Ну как зомби его увидала, то подумала: "Какой красивый женщин! И ножки какие!"
  Говорит: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
  Он говорит: "Федя!" Нихрена не смыслит в прелести романтических отношений!
  "Ну и дурак!" - сказала зомби.
  А сама продолжает подкатывать лыжи: "Девушка, а, девушка! А который час?"
  А час такой, когда Силы Зла царствуют безраздельно!
  "Три ночи!" - говорит Федя, а сам прячется за лопухом, так как понял, что это Судьба пришла!
  Если бы она на нём женилась! Эта Судьба ругательная!
  "Хорош трепаться! Ну-ка, встала и пошла! Слушай, ты!" - сказала мрачная зомби, а сама зубами щёлк!
  Ну то есть, темно и жутко в её животе. И скучно к тому же сидеть и ждать, пока припрутся охотники! А они и не припрутся. Зомби сходит в туалет бабкой и внучкой, гражданином, и только их в её желудке и видывали!
  Да какой тут на лужайке клозет, товарищ писатель? Хорошо: в дом зайдёт, там клозет-то есть, забитый нахрен мужскими трусами и с кусками человечины в трубах!
  Чего, спрашивается, гражданин-то вышел в лопухи на лужайку? Задолбался он вытаскивать куски трупа из унитаза, канализация всё равно хрен работает.
  Лежал голый и думал: "Ну нах.р! Утоплюсь здесь в бассейне! Не хочу больше гадить где попало!"
  Зомби сожрала его лицо, его проваленный от сифилиса нос и тоже заболела!
  Полисмен пострелял-пострелял в неё и тоже заразился!
  Мы вам для чего это всё рассказали? Чтобы вы голой в лопухе не загорали. А то придёт сифилитичный гражданин и вам морду-то сожрёт! Или полисмен будет в вас стрелять!
  Чего, спрашивается? Да потому что у него аллергия на лопухи: прямо с тех самых пор, как сифилис настал.
  Ладно. Щас смотрел мистических существ. Все эти мистические существа, конечно, голые, но знаете, есть и в лопухах.
  Они такие: "А! Мой котик голый хромает!"
  Ну и Дмитрий Необъяснимов стреляет! И существо падает замертво!
  Хорошо: Дмитрий! Так нет: близорукий Хард Плей стреляет, и голый Зомби Чез падает бездыханный на своём кладбище домашних животных!
  Чего-то, братцы, я гоню! Чтобы не гнать и спокойно обстоятельно написать о мистических существах, напишу о Бой-Бабе!
  Мужик был в амбулатории. Ну, может, какой психический мужик был и откуда-то там сбежал из психушки, неизвестно это даже Дмитрию. Нам и подавно.
  Короче, полный псих! Идёт такой с лекарствами по коридорам.
  Думает: "Ну нах.р, пронесло! Не буду пить эту гадость, а всё вылью в унитаз!"
  Не хочет, падла, лечиться. Да таких надо сразу в смирительную рубашку, а в ж.пу уколы! Можно два или три, а можно и 10 000 кубиков хренопередола, как врач пропишет.
  Сестра-то ничего не решает: врач всё прописывает. И вот по коридору на мужика этого заранее нездорового идёт жирная врачиха Бой-Баба!
  "Ну, бл.дь, попал! Сейчас пропишет 10 000 кубиков!" - подумал пациент.
  А нехрена нарушать распорядок дня и шататься ночью по коридорам! Все спят: и ты спи! Чего проснулся? Это утром будешь 5 часов ходить по коридорчикам!
  А он не спит, так как, вероятно, вспомнил, что так и не навестил почившего в бозе отца! Плачет прямо от этого: "Я его не увидал!"
  Бой-Бабе до этого вдвойне фиолетово: ещё впаяет какое слабоумие и прогрессирующую шизу!
  Вы скажете: автор-то, хоть, это понимает? У него-то шизы нет? Ещё как есть, и ничего я не понимаю. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7406,5-7409
  5 июня 2023 года. Сказка, так скажем, не о чём. О чём этот фильм? Да ни о чём! А сказка что, рыжая, что ли? Тоже такая.
  Жила-была рыжая девушка! И дети у неё были, точно солнышки.
  Зато вот муж был полный м.дак! Если бы он бил её бутылкой по голове или гонялся бы с ружьём! Нет: он был полный имбецил и импотент, да и детишки были не от него, а от рыжего Пепки! То, что Пепка рыжий, просто и так ясно. Ясно как солнышко.
  Пепка такой приходил к рыжей Варваре: "Варвара, блин! Держи дозу и отдайся мне!"
  Чего она рыжая-то была? Всё порыжела из-за наркоты! До этого была такая же м.дачка пегая, как и её муж.
  А дети: они тоже все ширялись! И гадили оранжевым дерьмом! Пепка их всех и посадил на иглу.
  Сам, дибил, собирает коробки, так в коробках то 49, то 51 спичек. Ну и он давай засовывать их себе в ж.пу! Словил, конечно, какой Вечный Кайф, хоть и не мог себя заткнуть никаким хоботом.
  И решил: "Я принесу Кайф людям! Я буду каким новым Данко!"
  Да: Данко не сообразил привнести подобный Кайф, так как у него был какой хобот, и он понимал, что весь этот Кайф временный!
  Зато потом придёт Кондратий!
  Так что он подумал: "Ну нах.й! Привнесу людям своё сердце! Авось, Кондратий хватит только меня, а не их!"
  А Пепка был дебил, мы же говорим. Безответственный притом. Он сердце ваще не понимал, так как был механическим электроником без сердца как такового. А чего людям нести электронное сердце? Ещё обидятся, не так поймут и поколотят так, что всё сердце вытрясут.
  Пепка точно так же подумал: "Ну нах.й! К е.еням людей! Пойду к одной Варваре-красе, рыжей косе!"
  Он заранее записал её в рыжие, хотя она ещё пегая. Но спички живородящие, говорим мы, делают чудеса. Сейчас, Варвара, кудрявой ты не будешь, и нас, парикмахеров ты не позабудешь! Нун.херов!
  Варвара, конечно, всё прекрасно понимала, впуская Пепку: что впускает в дом какое неведомое Зло! Неведомое, так как она и помыслить не могла, что злодей Пепка заставит её стоять "раком" и совать в себя спички!
  А что вы хотите: это щас в Европе последний писк! Даже в Голландии, где и так все укуренные. Пепка изобрёл новый наркотик!
  У Варвары-то хобот есть? Ну хоть какой-нибудь?
  "Нету!" - со слезами призналась Варвара. - "Всё остальное есть, а его нету!"
  "Хорошо! Зови меня стилист Бабблз!" - стал прохаживаться мимо обнажённой её Пепка. - "Да! В тебе есть потенциал! Но если честно, то очень маленький! Просто жалко смотреть какой крошечный!"
  "И ничего не крошечный! А обычный! Как у всех спутников Юпитера!" - сказала наяда и приподняла свой пятилитровый потенциал!
  "Слава Богу, мне ты не спутник!" - сказал искуситель!
  Сейчас он прям щас и здесь вкусится в её потенциалы! Да! Прям с тебя начнём!
  "Неужели, тебе не нравятся мои перси?" - спросила пегая Варвара и прям зарделась!
  "Не знаю!" - честно сказал этот Бабблз. - "В темноте красными казались!"
  Так как, то ли, дальтоник, то ли, шизофреник.
  "Ладно! Давай сюда свою дозу!" - сказала Варвара и встала "раком"!
  Другой бы на месте Пепки возрадовался, но Пепка не такой! А мы говорим: не такой! А чего же он щас стоит ржёт, как жеребец? Да потому что дебил, понятно? Мы же говорим: малолетка: в голове ни бум-бум, дура-дурой!
  "Хорошо, хорошо, милый Бабблз!" - сказала Варвара. - "Я вставлю это детям!"
  Ну и дура: присутствие несовершеннолетних гробит любой секс! А тут никакого и не намечалось.
  То, что Варвара голая стоит "раком" перед голым же Бабблзом, ещё ничего не доказывает. Да и дети, если вырастут, поймут её! Могут и не вырасти и остаться карликами от подобной дозы!
  "Всё! Ты меня достала! "Лысеющий-полнеющий", да ещё "занимается за лупой!" - рассердился Пепка. - "Как я тебе ею занимаюсь?"
  "Не знаю как, а важно, что занимаешься!" - отрезала наяда. - "Зря я, что ли, стою тут потею, так как жаркая я женщина и мечта поэта!
  Ты-то поэт? Ты, хоть, Блока-то читал? Или только МЯСА читал?"
  "Блока я помню! Тот ещё деревенский дурачок был! Всё ходил такой скрюченный: "Уродства тяжкая печаль! За ночь с тобой готов отдать я всё на свете!"
  Он и к тебе приходил?"
  "Приходил!" - призналась Варвара. - "Но я лупила его лопатой и метлой! А он всё смеялся надо мной, так как зоофил горбатый, ему в кайф жесткач!"
  "А я думаю, что ты просто бессердечная тварь! В кои-то веки зоофил выбрал целью живую женщину, а ты!
  Расстроила ты меня, вот что! Не могла ему нормально ДАТЬ?"
  "Да как я ему-то ДАМ? Он же припёрся с кокер-спаниэлем! Да ещё забыл свою трость!"
  "Да: трость - это то, что ему необходимо более всего!"
  "А я говорю: с надписью: "От Собора Парижской Богоматери Горбуну с тростью!"
  Хорошо: не иностранцу с табуреткой! А то ещё: покупайте наших слонов! Я же говорю: зоофилы проклятые! Достаточно одного спаниэля, а не слона!" - сказала бессердечная Варвара.
  "Ну и как ты себе это представляешь: секс между слоном и Горбуном?" - спросил Пепка.
  "А как ты себе представляешь секс между ним и мной? Вот так же и со слоном. То есть, тютелька в тютельку!" - сказала красавица, чья писька склонна к измене и перемене как ветер июня!
  "А я думаю, что трахнуться с ним была, вообще, не его, а твоя идея!"
  "Да Боже ж упаси! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" - спросила искусительница.
  "Намекаешь на меня?"
  "Нет! На слона! У него до колена хобот! Он бы тебе быстро помог разработать свою концепцию дури от Кайфа!"
  "Да я и без него обойдусь! У меня тоже вот: видала: до колена!"
  Показал. Действительно! У Варвары с её спаниэлями такой была только трость.
  И вот тут-то в это помещение Любви снова сунулся Горбун! Ему по-прежнему никто так и не ДАЛ, и он был зол на весь белый свет и, в частности, на свой Собор Какой-то Там Матери.
  "Блин, Горбун, уйди! Без тебя!" - сказал достопочтенный Бабблз.
  "Я забыл тут своего кокера и свою трость!" - сварливо сказал гадёныш.
  И стал фехтовать перед носом Пепки тростью: "Ты пошто МОЮ боярыню обидел?! Холоп!"
  "От холопа слышу!" - защищался Пепка.
  А Варвара: "Да некогда мне! У меня щи на плите! Лучше бы за квартиру заплатили и детьми занялись!"
  "Да! Видимо-то, водоизмещение уже не то!" - сказал Горбун.
  "Чего ты имеешь в виду?"
  "Я детьми, конечно, займусь, но водоизмещение уже не то! Сиськи-то пообвисли со времени последнего визита с кокером!" - сказал Горбун.
  "Тебе-то какое дело? Тебе-то какая радость? Трахай своего спаниэля и будь счастлив с ним!" - сказал Пепка.
  "Будешь тут счастлив с такими квартплатами! Скажи спасибо, что за Собор я свой не плачу, так как сквоттер я тамошний!" - сказал Горбун.
  "Сквоттер-шмоттер! А мне что, приятно, что ли, платить за это дерьмо, да ещё этими ублюдками заниматься?" - спросил Пепка.
  "Мальчики!" - позвала из кухни жаркая Варвара. - "У вас, вообще, бачки работают?"
  "А ты думала: мы Кривые из третьего Собора?" - спросил Горбун и подмигнул Пепке: "Смотри: ножки!"
  "Я сам вижу: ножки!" - сказал Пепка. - "Предлагаешь их выдернуть и вставить спички? Я могу! У меня до хрена спичек!"
  Какой-то террорист. Да и этот из Собора ничуть не лучше. Все вы: банда изращенцев!
  Тут явился Некто, который гнул кочерги! Вот был муж-чина! Не то, что эти лысеющие пузеющие.
  "Ты нас уже достала!" - сказал Некто. - "Ты щи свои сварила? Мы водку хлещем: и ты садись хлестать! Мы бульбу жрём, и ты..."
  "Вообще-то, - сказал Горбун, - я на строгой микробиологической диете! Как сквоттеру вонючему мне запрещено пить водку и жрать бульбу!"
  "А чего можно, ну, кроме человечины?"
  "Ничего!" - оскалился Горбун, и у него выпала вставная челюсть!
  "Батюшки мои! Где же она? Нашёл! Нашёл!!"
  "Слушайте, вы, три извращенца!" - сказала с кухни Варвара. - "Я десять раз разогревать не буду! Я, может, тоже на строгой морковной диете!"
  "Щас мы тебе эту морковь засунем знаешь куда!" - сказал строгий Пепка. - "Ну-ка, ты! Харе трепаться и станцуй нам стриптиз на столе!"
  "Я, конечно, господам станцую! Но др.читься надо, др.читься!" - сказала Варвара и полезла на стол!
  Она была прелесть как хороша: этот лифчик, эти стринги, эти руки все в борще! Но какое это имеет значение, когда любишь?
  Любил тут, кажется, только один Горбун, остальные вожделели!
  Горбун сказал: "За всю свою сквоттерную жизнь я не видал ничего более сексапильного!"
  "Заткнись!" - сказал Некто.
  И стал гнуть свой хобот!
  "Братан! Ты ошибся! Кочерга там!"
  "Отвали!" - сказал Некто Пепке. - "Вообще, шли бы вы отсюда! Весь кислород выдышали!"
  "Ты такой сильный мужчина!" - сказала ему Варвара. - "Дай разогну твой хобот!"
  Стоят девчонки, стоят в сторонке, лифы свои теребя! Потому что на десять девчонок к сожалению, семь хоботов!
  Варвара стала разгибать тяжёлый хобот, и их взгляды с Некто встретились! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Тогда зачем гоняться с острым как бритва кинжальчиком и орать, что он - бесчестный человек и умрёт?
  А никто пока не орёт, кроме Горбуна, который чуть не проглотил крокодила, что стало бы закатом его строгой диеты!
  "Блин!" - сказал Пепка и принялся сзади двигать телом, как будто, трахая Горбуна!
  И вот они все, русские люди, в неудобной позе трахают Горбуна, дряхлого фашиста! Но добились своего: кусок станиоля, в который была завёрнута курица, и который этот г.вносос заглотил из жадности, выпала!
  Всё! Русские люди снова танцуют стриптиз!
  "Ты так прекрасна! Твои глаза: два чёрные агата, меня пленили: я была твоя! Но всё прошло: как тяжела расплата!" - сказал Некто.
  "А это видал?" - спросила Варвара и оголила свою "киску"!
  Небеса ещё не видывали более позорной "киски" как у этой пацачки!
  Но Некто был лишенец, так? Им можно подавать под водочку любую бабу вообще: любая сойдёт и красавица. Так как 10 лет без причин дорогого тепла!
  Конечно, тут трахнешь даже станиолевую обёртку!
  Пепка так не думал: "Прикройся, прохвостка!"
  Обозвать наяду прохвосткой! Конечно, Некто и Горбун полезли с ним в драку!
  От подобного безобразия даже всё видавшая "киска" съёжилась!
  Надо было срочно вызывать ментов!
  Первым одумался Горбун: "Мужики! Чего вы тут устроили? Если баба красавица, то надо назвать её уродкой, если груди от ушей, то толстушкой!"
  Никто от него не ожидал подобного.
  "Так что же ты там у себя в Соборе ослиную мочу толстушками разбавлял?" - спросил справедливый Пепка.
  "То моча, а то толстушки! Ты думаешь: туда мало жирных прихожанок приходит? Но я их всех требником по голове: чтоб не мешали работать!"
  "И кем же, вот интересно, ты там работаешь?"
  "Мальчики, мальчики!" - сказала Варвара. - "Неужели, вам бредни этого импотента дороже моих ляжек?"
  "Нет, конечно, не дороже!" - сказал Некто. - "Вот только пусть сначала скажет!"
  "Не буду я больше ничего говорить!" - сказал Горбун. - "Я уже спел свою лошадиную песню: за ночь с тобою я готов отдать всё на свете!"
  "За ночь со мною?" - не понял Некто. - "Да ты просто извращенец какой-то!"
  "Сам ты извращенец! У тебя что, тёплая попа друга есть? Подозреваю, что у тебя и одеяла нет, а спишь ты на конюшне!" - сказал веский Горбун.
  "Я, конечно, тоже сплю на конюшне!" - сказала Варвара. - "Но это ещё ничего не решает. Там есть такой стог сена! Из которого торчат мои туфельки!
  Пойдём, Пепка?"
  И они ушли на конюшню!
  "Видал? Всё ты, чёртов требник! Обломал такой секс!" - сказал Некто. - "Ты-то, хоть, выпиваешь? Или тоже сидишь на строгой микробиологической диете?"
  "Как я тебе в Соборе буду выпивать-то?" - спросил Горбун. - "Но у меня есть План, как сорвать секс этому политическому проститутке Пепке! Надо бросить в стог Мышь! Господа, там - Мышь!
  Варвара по-любому обоср.тся, а у Пепки не встанет!"
  "Поздно!" - сказал Некто. - "Лучше выпьем этого прекрасного вина!"
  "Не пей! Вино отравленное!"
  "Это ещё почему?"
  "Я тебе как сидящий на диете говорю: всякое вино - яд! Лучше слей в бутылку: где теперь Варвара такого яда возьмёт?"
  Наконец, любопытство пересилило и эти два отщепенца от трезвости пошли смотреть, как трахаются Пепка и Варвара на сеновале.
  Как и предполагал Некто, мышей вокруг них скопилась прорва, но это ничему не помешало.
  Варвара расслабленно курила: "Пепка! Ты был великолепен!"
  Пепка трогал свой новый проваленный нос: "А то! Вот ты мне скажи: почему у вас, у венерических женщин, носы не проваленные?"
  "Это ещё почему?" - спросила Варвара, и у неё провалился нос!
  "Видал?" - спросил Горбуна Некто. - "Жируют, сволочи! Радуйся, что у тебя, всего лишь, горб и нет такого носа!"
  "Да, блин, я за такой нос готов отдать всё на свете! За ночь с такой!" - сказал Горбун.
  "А потом что?"
  "А потом меня вышвырнут из моего Собора, и я стану попрошайничать на морозе!" - сказал Горбун. - "Но зато я познаю женское тело!"
  "Тьфу ты, чёртов дурак!" - сказал Некто. - "Мало тебе того, что ты познал тёплую попу друга!"
  "Мальчики!" - сказала Варвара. - "Кто на новенького? Шпили-вили: уноси готовенького! Я сегодня в ударе и заражу любого с таким членом!"
  "С каким ещё таким?" - спросил Горбун. - "Учти: у меня член до колена!"
  "Ну и отлично! Ты же, конечно, растлил всех мальчиков из церковного хора, поэтому-то тебе спину и повредили?" - спросила Варвара.
  "Не твоё дело, откуда у меня горб!" - сказал Горбун, спуская штаны и лезя в стог сена!
  Ну прям, как в своё время в церковном хоре! Капец всем мальчикам и девочкам!
  Варвара заржала! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7409-7411,5
  9 июня 2023 года. Сказка про Преступных Трёх Поросятах и Херлока Шолмса. Поросята были глоольды, и их отправили бороздить своею бороздой открытый космос. Ещё они были балерунами в балете, им мешали шары, но какому глоольду они не мешают?
  Ну понятно: глоольд-то всякий геморрой лечит: вон, даже вылечил того лётчика, который вставил себе свечи и летает. Всё: "Неужели, это навсегда?" Да не навсегда это: кончатся деньги: кончатся и свечи.
  Итак, Поросята бороздили космос, как из ниоткуда возник корабль Тора-азгарда! Ну и давай такой бомбардировать с орбиты Нах-Наха!
  А Нах-Нах находится в астрале: после свечей вы бы тоже в нём находились! Свечи-то неудобные, жмут, жгут, вообще! Конечно, полный неадекват и астрал.
  Он говорит своей мамке-няньке: "Мамо! Я умираю! Сделай что-нибудь!"
  А что она может сделать? Только нарожать нового Поросёнка? А этого куда девать? Выбросить в иллюминатор? Хотя бы! Вот всё, что она может для него сделать.
  Хорошо: данная мама-нянька не годится. Надо обратиться к Командиру Тору! Он известная в Галактике нянька.
  Тор сказал: "Я это дерьмо спасать не буду! Для того, что ли, я тратил дорогущие заряды? Да у нас и без него полно репликаторов!"
  Репликаторы были прекрасны! Они стали человекоподобны и превратились в прекрасных полуобнажённых бабищ в бикини! Они выпивали и курили кальян.
  На Тора им было плевать. Лишь бы конь всего быстрее, лишь бы всех острее сабля! Ну а женщина сумеет сама себе построить саклю! Эти саклю, конечно, посторить не умели и жили в каком-то бомжатнике.
  Но гордились им: "Это наш дом! Мы из него не уйдём!"
  Ну и давай икрометать! Так сказать: в период икрометания!
  Ну и родились заранее нездоровые трёхяйцевые близнецы Гекантейры! Котт, Бриарей и Гек, Гек Финн. Все со ста головами, ста руками, и у всех заноза в пальце!
  Бедные женщины думают: "Да! Нездоровый какой-то приплод! Умертвить их надо в колодце! Там уже какая-то старуха лежит: и эти полежат!"
  Старуха та была майором Картер! Да! Сто лет лежала она уже тут! Состарилась на службе ВВС, позабыла про всё ВВС и жрала из консервной банки.
  Палец ещё поранила.
  Думает: "Вылезу: они у меня ещё не так поймают! Все двери с петель снимут!"
  Ну и ещё думает: "Где же, блин, этот командир Тор, этот чёртов спасатель? Где его серую задницу носит? Палец, блин, болит! Не ровен час: будет заражение!"
  Ну и началось заражение! Хоть волком кричи и выгрызай бюрократизм!
  Тут явился Тор: "Руку, конечно, будем ампутировать!"
  Себе ампутируй: "верняк"!
  "Лучше смерть!" - сказала Картер.
  Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Руку он целебную людям он везёт! Вот только: откуда он её взял? Вероятно, отрезал у какого-то трупа в концлагере!
  Трупов у них было навалом, он переодел труп в свою форму, сам спасся вместе с его рукой, которая была, конечно, мёртвая! Ну разумеется, раз он её убил! Это любая логика докажет.
  Прямо скажем: рука Картер не подошла: "Фи! Мужская! Волосатая!"
  "Тогда прими этого порошка целебного!" - сказал добрый доктор. - "Он верняк: поможет! Сразу копыта отбросишь!"
  "А так можно?"
  "А то! У нас пол-лагеря так копыта отбросили! Всё говорили про меня: "А он такой красавец!" Красавец я тогда был. Это щас обрюзг и попузел.
  Но ты не печалься! Я попузел от этого же порошка! Мощная штука! Мигом вставит!"
  "Но я хочу перейти в мир иной без пуза!"
  "Ишь, чего захотела! Все перед Святым Петром с пузами, а ты нет!" - сказал доктор. - "Пей и не сумлевайся!"
  "Да, пей, милая! Не отнимай у меня времени!" - сказал и Тор. - "Мне сражаться надо! Я в сраженьях целый век против репликаторов! Мне некогда следить за кончиной каких-то там таури!"
  И то верно. Картер взяла порошок: "Надеюсь, там-то я, наконец, встречусь со своей бывшей рукой!"
  И вот тут-то появились прекрасные репликаторши! Они несли бионический протез!
  "Картер, детка! Надень это!"
  "А что это? Учтите, голые тёти, что мне некогда! Мне пора на тот Свет! Не отвлекайте меня ерундой!"
  "Ну, может, это не совсем бионический протез, а простой протез, но чай-то ты пить сможешь! Даже помешивать его ложкой!" - говорят.
  А сами в истоме и неге принимаются танцевать свой бионический танец, пышащий негой и истомой!
  На танец Картер было начхать. Ей уже на всё было начхать: "Дай сюда порошок, доктор! И вообще, спасайся, если можешь! Сейчас они тебя трахнут! А я... посмотрю перед смертью!"
  "Не трахнут! Они такое дерьмо не трахают!" - сказал нацист.
  И то верно. Женщины кончили танцевать и все подошли к Картер и уставились на её оторванную руку: "Мы знаем! От этого хорошо помогает кора мангрового дерева! И ещё есть один монастырь в Андах, где монахи варят гашиш! Гашиша щас неплохо бы курнуть!
  Доктор! У тебя есть?"
  Как у всех нацистов, у него был с собой. Он его из зубов узников выковырял.
  "Есть!"
  "Давай сюда!" - стали курить женщины, при этом их груди вздымались!
  Картер тупо посмотрела на их груди и сказала: "Короче, Склифосовские!"
  "Не мешай, женщина!" - сказали наяды. - "Мы ещё не докурили последнюю папиросу!"
  "Я говорю: монахи в Андах тоже её не докурили?"
  "А то! А ты как думала и чего захотела?" - спросили жаркие женщины-мечты поэта и стали крошить пепел на голову Картер.
  "Ну всё: вы меня достали!" - сказала Картер и ударила их несуществующей рукой!
  "Есть ещё вариант! Мы делаем тебя Вознёсшимся Репликатором, и у тебя вырастают многие новые шупальца! Учти: это большая честь для девушки таури!"
  "Да делайте что хотите! Но учтите: тогда Пит меня не полюбит!"
  "А в виде трупа Пит тебя полюбит!"
  "Видимо, да! Пит-то некрофил, так что..."
  "Хорошо: достала ты нас! Раз-два-три: репликатор, гори!" - сказали девушки, и их звёзднополосатые лифчики от напряжения свалились!
  Пришёл Тор: "Чего это вы тут, извращенки, устроили?"
  "Тор, милашка! А хочешь, мы и тебя сделаем Репликатором?"
  "Заманчиво, конечно, и это большая Честь для меня!"
  "Но сначала мы должны, конечно, откусить тебе руку!"
  "Мне-то зачем?"
  "Не спорь: Святой репликатор Пётр с руками не пускает!"
  "Да делайте что хотите!"
  "Сейчас, милый!" - говорят.
  "Постойте!" - сказала Картер. - "Я согласна! Не надо уродовать Тора! Пойду я!"
  "Ты не пойдёшь! Пойдёт только Тор!" - а голые груди продолжают вздыматься.
  Тор пощупал их целой рукой и говорит: "Да! Водоизмещение, конечно, не то!"
  "Что значит: не то? Уж какое есть! Мы этого не контролируем!" - говорят.
  Как это так? Репликаторы и не контролируют? Да они должны себе метровые сделать, благо пластическая хирургия творит чудеса!
  "Блин!" - сказала Картер. - "У меня и то больше были!"
  И пощупала без руки их рукой.
  "Не получилось?" - посочувствовали репликаторши. - "Нечем хватать? Вот мы тебе ещё раз говорим: пошли с нами в мир иной! В Вознесение!"
  Короче, сделали Картер репликатором! Вот лежит она такая вся из себя в бикини на пляже.
  Как из воды начинают вылавливать Пришельца! Ну, то есть, чуваки в белых одинаковых как у зайчиков костюмчиках тащат чего-то.
  "Да это ж собратка моя репликатор!" - подумала Картер и давай своей одной обнажённой рукой раскидывать зайчиков!
  Раскидала и думает: "Хорошо! Теперь пора размножаться!"
  А как без мужика-то? Хорошо: у всех этих женщин лёгкого поведения с собой вибраторы.
  Засунула в себя вибратор Картер, как к ней подходит такой зайчик: "Я - Джеймс!"
  Разозлил, конечно, Картер этот Джеймс: они что с ним, в психушке? Именно там все так подкатывают. Дешёвый, конечно, подкат. Ни тебе разговоров о погоде, ни комплиментов, ни обмена телефонами. Мало ли, что ты Джеймс! Хоть горшком назови.
  "Джеймс! А где твой телефон?"
  "Вечером тренер подвезёт!" - говорит.
  Пора уже полагаться на себя, а не на тренера. Тренер твой, кстати, тут же лежит на песке и вряд ли чего подвезёт.
  "Я твоего тренера в гробу видала!" - сказала Картер и требовательно выпучила губы: мол, ты целуй меня везде: 18 мне уже! Женщина всегда женщина, даже на пляже. Особенно, там. И не 18 ей уже, а все 35.
  То есть, Джеймс будет ей помогать в старости. Джеймс и не думал никому никогда помогать, он сам себе помочь не мог. Он упал на песок!
  "Господи Боже мой! Это я убила его!" - запричитала Картер, забыла надеть лиф и стала делать ему дыхание "рот в рот"!
  Осуждаем! Не рекомендуем: Джеймс, конечно, какой коронавирусный! Может ли подобный пойти прогуляться на пляж белым деньком? Да элементарно. Скажем так: водные процедуры благоприятны при короне! И тренер его такой же лежит. Хорошо ещё: не на пузе в амбулатории.
  Итак, сделала Картер это дыхание и думает: "Я спасла его! Слава Святому Петру!"
  Джеймс очнулся: "Ма-ма!"
  "Мама тут ни при чём! Я теперь твоя мама!" - сказала Картер и стала плеваться и стирать с губ коронавирусы.
  "Теперь я расскажу тебе о своих сокровищах, о, Спасительница!" - сказал Джеймс.
  "Да знаем мы всё о твоих сокровищах в штанах!" - сказала Картер. - "Глядь сюда: я тоже набита подобными сокровищами!"
  Оттопырила трусики и лифчик.
  "Да я не о том! Я знаю, как извести репликаторов!" - сказал Джеймс.
  Лучше бы он молчал: целее был бы.
  "Заткнись, а!" - сказала Картер. - "Репликаторы дают нам свет и тепло в наши дома!"
  "А! Так ты ещё где-то и живёшь? А я глядь: ты! Думаю: подкачу к этой бомжовской красавице!" - сказал Джеймс.
  "Да ты просто извращенец! Бывают ли у бомжей такие красивые лифчики и трусики?"
  А знаете: бывают. Особенно, в жару на пляже.
  "Блин, м.дак!" - сказала Картер. - "А я-то, дура, спасла тебя! Как теперь мама-джан узнает меня?"
  Да никак. Нету у неё мамы-джан, никакой вообще.
  Джеймс сказал: "Мама тут ни при чём. Выходи за меня замуж!"
  Чёртов дибил! Разве можно так внезапно?
  Но Картер раскраснелась: "А какая у тебя машина?"
  "Пежо"!" - всё испортил.
  У Картер тоже была "пежо": она на ней выезжала по пешеходной дорожке: бабушка сбита, кошка в лепёшку! Бабушку, может, не так жалко, как кошку, но что за вредительница такая?
  Ладно: бабушку тоже жалко: вышла такая за хлебушком, пока ещё ноги носят! Может, в последний раз полюбовалась солнышком, а тут эта бл.дь на "пежо" чешет!
  Конечно, бабка та сбежала из психушки! Потом её заточили в самой страшной тюрьме, так она прорыла подкоп, расковыряла гроб, в котором её мёртвую сбросили в море, вилкой или дырявой ложкой, если бабка была в тюрьме п.дром! Ну и вышла за хлебушком! Конечно, ей не понравилось, что её кто-то давит!
  Хотя, конечно, вокруг полно трупов кошек, и все там будем! А бл.дь прёт на "пежо": за рулём п.зда: это не езда!
  Правильно потом её увезли на каталке в больничной рубашке, и не выезжать ей как Шумахер: идите все на х.р!
  Ну и Джеймс тот тоже ездил на "пежо". Он был слабо привлекателен как мужчина, несмотря на свои формы первозданные.
  Формы у него были 20 на 20 на 20! Ну, то есть, кубический многочлен.
  Даже у Картер он был не кубический. Может, конечно, страшно маленький, но у репликаторов больше и не будет.
  Риз их сделала неправильно. Риз, может, вообще не волновали их габариты: она была дурой с самого начала. Как им, бедным, размножаться? Тютелька в тютельку? Вы что, издеваетесь, что ли?
  Итак, Картер достала из трусиков свой длинный шланг!
  И сказала: "Нравится?"
  Джеймсу не понравилось. Однажды его тренер переоделся в женские чулки и достал при Джеймсе свой шланг: "Нравится?" Джеймс сразу слинял от него и зарёкся вообще тренироваться.
  "Вообще-то, ничего! Но у моей жены длиннее!" - говорит.
  Джеймс этот, вообще, как сговорился всё портить. Всю романтику. Какая ещё жена? Какой у неё длиннее? Ну, может, и длинее, но Картер-то зачем обязательно это знать? Разозлил, конечно.
  "Да я тебя щас им поколочу!" - сказала она.
  Да, попробуй. И вот бедная женщина гоняется за Джеймсом по пляжу!
  Единственный выход для него был упасть и притвориться водорослями. У него такой загар был, что его хрен среди них найдёшь.
  Картер побегала и успокоилась. Не хватало ещё из-за этого придурка получить разрыв сердца.
  Наступил вечер! Все пляжницы разбрелись по кемпингам, кроме Картер. Картер надела шапочку из фольги и стала трепетно прислушиваться к сигналам из космоса! Вдруг, братья-репликаторы сигнализируют?
  Но явились братья-медбратья, которые по шапочке, а также по наготе определили, что это их клиент в дурку! Тоже все были разодеты в белое как зайчики!
  Картер не выдержала: "Ну, Джеймсы, погодите!"
  Зря, конечно, так сказала, так как её демоны-то и замуровали! Потом отыскали на берегу Джеймса и спасли и его от себя самого.
  Может быть, даже, с летальным исходом! А как ещё можно спасти от себя самого?
  Картер ходила по палате из угла в угол.
  "Вот попала! Вот бл.дь! Придёт доктор Калдерон: убью гада!" - думает.
  Калдерон, милая, в другой больнице, в Родильном Отделении. Если кто и придёт, то доктор Шпунтик.
  Этот садист умертвил 300 пациентов, и не всегда по их собственной воле. Картер он тоже решил умертвить. Или пусть сама примет нужную дозу. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас Мудрость: "Подумать о своём здоровье!" Об этом чудовище. Это вместо того, чтобы думать о стране, в которой всё рушится: Каховская ГЭС и пр.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"