Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 744-745

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-744
  
  ("Письма в никуда"-744)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6031,5-6034
  27 июня 2023 года. Микс вообще может быть любым козлом отпущения. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6036,5-6039
  3 июля 2020 года. Сказка про отважного Чеки Джана-истребителя кубинских зомби.
  "Это Чеки Джан! Истребим ваших близких! Что? Чемпиона Паралимпийских Игр? Это будет стоить дороже!"
  Конечно, дороже. Это ж Чемпион! Он будет кусаться и махать костылями. На самом деле, конечно, Чеки дедушку не бил, а любил. И хотел за него жевать, если зубы выпадут.
  Но дед был суров! Старый прожённый нацист! Героический дед, дошедший до Москвы от Берлина и обратно!
  Этот самый дед так сказал Чеки: "Ты для меня не Чеки! Ты - Шнелль! А я - Петрофф!" Совсем обидел Чеки, внука.
  Ну какой из Чека Шнелль? Лучше - зверское самоубийство в садовом "очке"!
  Пошёл Шнелль в "очко" и зрит призрака! Такая чёрная девушка выходит из "очка"! Такая вся в струпьях, проплешинах, с чёрными волосами и руками чёрными, гадина!
  Но красоты необыкновенной!
  "Стучаться надо!" - говорит она Шнеллю.
  А бедный Шнелль потерял дар речи. Когда обрёл, говорит: "Ты из какой дачи?"
  "Из 3-ей!" - зарделась гадина. - "Приходи вечером: поиграем или что!"
  И сердце готово бежать из груди к 3-ей даче! Вот знаете, есть клип, там такой очень похожий на Кондома Хлимена мужик тренькает на гитаре, а чёрная баба поёт что-то. Вероятно, как она дошла до жизни такой и про свои страдания. Вначале я думал: что это за мужик такой-осеменитель? В очочках стоит такой. А теперь я думаю: что он в этой бабе нашёл? Такая даже рожи толком не видно, всё падающие чёрные волосики закрывают. Но грудь, вроде, есть.
  Итак, у этой Оксаны из 3-ей дачи грудь тоже, кажется, есть.
  "Дай подержаться за грудь!"
  Да? Это нетактично! Так при первом свидании не говорят. Даже, если оно и последнее.
  "А как тебя зовут?" - спросила Оксана Шнелля.
  "Петя! Тьфу! Шнелль! Тьфу! Чеки!" - сказал Чеки Джан.
  Оксана весело рассмеялась. Ну, знаете, они постоянно весело смеются безо всякой причины. Наверное, потому, что силы ума необычайной. Шибко умные. А вы думали: полные дуры.
  Шнелль тоже так думал и сказал: "Я приду! Но не один! С Кузнецом!"
  "А нахрена нам Кузнец? Хотя, давай!" - снова рассмеялась дура Оксана.
  И давай своими чёрными руками ковыряться в своём чёрном носу! А вы где бы хотели? В низу? Волосики-то спадают, глаз практически не видно, мало ли!
  "Ну нет!" - подумал Шнелль. - "К такому контингенту я не пойду!"
  Но как поделикатнее отказаться? Ведь она уже посмеялась Шнеллю! Обламывать такое веселье? Ну да! Да потому что у него на неё не стоит и вряд ли встанет!
  "Оксана!" - замялся Шнелль. - "Понимаете, я - не миллионер и никогда им не буду..."
  "Не миллионер? Ну и пошёл нахрен!" - снова рассмеялась Оксана.
  "Нет, вы, наверное, меня не так поняли! Я не смогу прийти к вам вечером, так как меня жена ждёт!"
  "Валяй вместе с женой приходи!" - сказала Оксана.
  "Нет, жена слишком толстая, как дирижабль, она не поймёт секс втроём!"
  "Почему это втроём? Вчетвером! У меня муж есть! Самый свирепый человек в Кратово!" - сказала Оксана чёрная.
  Шнелль знал этого человека. Один ребёнок задел этого дибила лыжной палкой, так дибил умертвил ребёнка! А палку разломал и выбросил! К счастью, дибил этот уже отсидел за это и снова ходил около лыжни в поисках новой жертвы. Граждане, полезные обществу.
  "Он уже отсидел!" - сказала Оксана. - "Он перевоспитался! А пока не перевоспитался, щас как даст по рогам!"
  "Так он перевоспитался или нет?" - спросил Шнелль.
  "Да как тебе сказать? Раньше он лазил по форточкам и просто припугивал жителей, а после тюрьмы стал всех убивать! В тюрьме ему открыли глаза и просветили," - сказала женщина.
  "А! "Просветили"! А я-то, дурак, думал: "Почему "Таганка - все ночи, полные огня!"? А это их там просвещают!"
  "Ну, как тебе сказать?" - спросила Оксана. - "Он стал, конечно, на фут ниже ростом, левшой и гомосексуалистом! А в остальном почти не изменился. Тюрьма меняет человека."
  "И с этим коалой мы с женой должны спать? Уж не многого ли ты хочешь от нас?" - спросил Шнелль.
  "Да он спит, как ангелочек, как младенец! Хры-хры! Только храпит страшно! Но я тебя научу: ты навались на него с подушкой и отправишь его в праотцам! Мне он тоже чертовски надоел. Но сама я не решаюсь: сразу припаяют срок мне! Как первой подозреваемой. Так что я и хожу по чужим сортирам и назначаю "стрелки" чужим парням, чтобы избавиться от Петроффа! Петрофф его фамилия!"
  "Ну нет!" - сказал Шнелль. - "Пошла ты к чёрту вместе со своим Петроффым! Никуда мы с женой не пойдём! Сама с ним разбирайся! Вот, кстати, тебе лыжная палка, у меня от прошлой жены осталась (от лыжницы-фуфлыжницы), огрей его палкой, а потом сама увидишь, что будет!"
  И он отдал палку. А сам пошёл к толстой жене.
  Толстая жена была так толста только на словах. На самом-то деле её лифчики и трусы были, как парашюты. И она стирала носки Шнелля.
  "Золотце моё!" - сказал Шнелль. - "Моя прежняя жена-фуфлыжница даже не притрагивалась к ним, к носкам!"
  А на самом-то деле жена Шнелля подложила в носки мышьяк, чтобы раз и навсегда избавиться от Шнелля! Да потому что он ей осточертел: "Золотце моё, да Золотце моё!" А сам не исполняет супружеский долг уже три "медовых месяца"!
  Жена, а звать её Зина, уже осточертела всем соседям, природа-то требоват: "Возьмите меня! Да возьмите меня!"
  Никто её не берёт.
  Некоторые даже вызвали полицию!
  Приехала полиция: "Ничего страшного!"
  И уехала.
  Ну там как было? Зина эта сделала соседу Франкенштейну "козу" из пальцев, тот заорал: "Хулиганы зрения лишают!"
  "Ничего страшного!" И уехали.
  А сосед-то был перспективный. Тоже такой толстый, под стать Зине, но тупой. В позах ничего не понимал: ни в позе "69", ни в позе "96", ни "в поиске домашних тапочек под диваном", ни "в дупле", ни бельмеса.
  Шнелль, конечно, кое-что понимал, но Шнелль уже не жилец! Наденет носки - и крышка ему пришла! Это ж как парик: 6 часов яду носить на себе. А потом крышка!
  "Золотце моё!" - сказал Шнелль и надел один носок!
  "Ну и?" - глазами показала Зина. Мол, ну и второй надевай, а не то действие яда замедлится!
  Кто убивает с помощью яда? Короли и женщины.
  "А второй пошёл на хрен!" - сказал Шнелль и упал на кровать! Он был так туп, что ходил в разных носках или в одном из них.
  Зина стала ломать белые руки и плакать! В отличие от Оксаны руки-то у неё были белые. Да и деньги американские. Это к вопросу о том: "А ваш друг - американец? Значит, и деньги у него американские?"
  Да! Толстая Зина была прелестна, прелестна. И была способна осчастливить и не такого кретина, как Шнелль. А, например, мужа Оксаны!
  Да-да! Именно, мужа! Он, конечно, сидел, но щас-то он не сидит! Или сидит ловит рыбу на берегу.
  И трепетная, как горная лань, толстая Зина устремилась на берег пруда в поисках этого коалы Петроффа!
  А Шнелль лежал и думал: "Как по Темзе-по реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, то бы сразу утонул! Что за мерзкое ощущение? Что она, Зина, не достирала носок?"
  Он снял носок и нащупал мышьяк: "Мышьяк! Вот оно что! Зина не достирала мышьяк! Или это она сама его сюда налила? Он что, жидкий, что ли, его наливать? Или он в кубиках, как куриный суп "Галина Бланка"? На вкус, конечно, падла, противный! Значит, Зина меня больше не любит! И никогда не любила! За деньги полюбила! Которых никогда и не было!
  Знаете, что? Я насыплю мышьяка в её трусы и лифчики-парашюты! Это будет месть!
  Меня, конечно, посадят, но я буду отомщён!"
  И тут прибежало дитя Шнелля! Это было невинное эпилептическое существо, припадочная дочка Шнелля Афродита! Вива ля Вива, Вива Викторья-Афродита! Вива ля Вива, Вива Викторья-Клеопатра!
  Это был такой цветок жизни. Шнелль много раз мечтал, чтобы эти цветы были у бабушки, эти дети, но бабушка-то откинула копыта давно, а Афродита осталась.
  Кроме того, что она хлопалась в обмороки, она ещё прекрасно читала чужие мысли.
  Она сказала: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль! Зачем ты, папа, хочешь отравить маму?"
  Зина для неё была, как не странно, мамой.
  "Детка!" - сказал Шнелль. - "Об этом думают люди поумнее и постарше тебя!"
  "Плохой папа! Я плюю на тебя! Тьфу! И растереть!" - сказала девочка. Вся пошла в мать.
  "Да!" - подумал Шнелль. - "Расколется! Сразу расколется! Мочить надо их обеих: и мать, и дочку! Сразу предаст при первом же шухере!"
  "Знаешь, что, детка?" - спросил Шнелль. - "Может, я плохой папа и ни капельки не люблю детей, но вот возьми и съешь эту вкусную конфетку "Голдстар"!"
  "Сам её жри!" - сказала Афродита и хлопнулась в обморок.
  Конечно, она поняла, что конфетка та очень красивая, но её совершенно нельзя есть, так как она с мышьяком или из дерьма. Но после обморока дитя будет как новое и ничего не будет помнить.
  Вернулась под ручку с Петроффом с пруда Зина!
  "Дорогой Шнелль!" - сказала она Шнеллю. - "Знакомься: это ёжик! Теперь он будет жить с нами!"
  Шнелль хотел сказать: "Да какой это, нахрен, ёжик?", но очнулась Афродита и изготовила из куска конфетки "Голдстар" и спичек настоящего ёжика.
  Петрофф между тем тихо свирепел. Ему всё тут не нравилось: ни Шнелль, ни Афродита, ни ёжик. А в случае с Петроффом, если ему чего-то не нравится, то он это убивал! Зина ему пока ещё нравилась.
  "Прости, Шнелль! Это - Петрофф! Он местный самый свирепый человек!" - сказала Зина.
  Петрофф сдержанно улыбнулся.
  "А это - Шнелль! Самый главный неудачник Кратова!" - сказала Зина. - "Ему уже 48 лет, а он всё ещё девственник!"
  "Так вот оно что!" - начал что-то такое понимать Шнелль. - "Так, значит, Афродита не от меня? То-то, я смотрю: она с бородой и в берете! А я никогда не ношу бороды и беретов! Колись, сука, от кого у тебя Афродита?"
  Это был важный момент, решающий. Сейчас Зина скажет, от кого, так Шнелль пойдёт и замочит и Зину, и Афродиту, и папашу Афродиты!
  И Шнеллю за это ничего не будет, так как, мало того, что это будет убийством страсти, так ещё у Шнелля "белый" билет. Если под руку попадётся этот Петрофф бородатый и в берете, то это уже ничего не решает: одним больше-одним меньше!
  Постойте! В берете! Бородатый! Так вот он: отец настоящий дочки!
  Ему конец! Капец ему щас настанет!
  Шнелль схватил отравленный носок и принялся гоняться за всеми тремя!
  Афродита голосила: "Мамочка!! Папочка!! Он убьёт вас!"
  Ну, задумка-то была такова: Петрофф спотыкается об "ёжика" и проламывает себе голову!
  Встаёт вопрос о сокрытии тела.
  Приезжает полиция: "Ничего страшного!" Так как они не берут денег в размере штрафа. Да и денег им никто, особо, и не даёт.
  Ещё вопрос: как Шнелля угораздило жениться на Зине? Это что, любовь по расчёту, что ли, была? Может, Зина была сказочно богата или папа у неё был сам товарищ Лёников? Или Шнелль был таким кретином, что женился по любви? Где вы эту любовь видали? Одни мраки, а не любовь.
  Короче, новая сказка! Сазка 2. Про "ЗВ-01".
  Генерал Бауэр сидел и думал: "Конечно, страшная спешка: с.ать и бриться одновременно!" Сидел он на толчке и брился.
  Но вот куда отправить русскую "ЗВ-01"?
  "А отправлю-ка я их на овощную базу чистить картошку!" - решил генерал. - "Где у нас тут планета с овощной базой?"
  Да все сплошь планеты были с овощными базами, только добывали там наквадах. Как только "ЗВ-01" оказывались на планете, вторым шагом было создание овощной базы.
  "Во! На Марсе!" - подумал генерал. - "Винус энд Марс!"
  И вот ночь! Здесь всегда ночь. Слабо светятся огоньки в окнах овощной базы. Редкий свет из окошек домов. И, как прежде, сорваться вновь в сиреневый рай садов! Чтоб, как прежде, кругом голова, и вино, как блатное вино!
  Жуков сказал: "Не нравится мне тут! Сиреневый рай, конечно, сиреневым раем, но, мнится, овощную базу захватили глоольды!
  Во! Хатор её захватила и превратила в гнездо разврата и размножения!"
  Так оно и было. Хатор лежала в ванне и множила поголовье глоольдов, а марсианские пиявки окружили её и охраняли от таури! Таури с большой буквы - планета, с маленькой - люди.
  "Да мы-то и хотели всего-то, что почистить картошку на базе!" - сказала им всем Звонарёва.
  "Ферботен!" - сказали пиявки. - "Запрещено! Автор запрещён, книга не продаётся!"
  "А как же "Майн Кайф" присутствующей здесь Хатор?" - спросил Жуков.
  "Ферботен!" - сказали пиявки, но тут же спохватились: "Найн, найн! Даст ист "Майн Кайф"!"
  Хатор сказала: "Это - моя монография об органах размножения у глоольдов! Она рекомендована даже в младших учебных учреждениях, таких, как детские сады! Она популярнее "Бублии" даже в некоторых вопросах. В некоторых вопросах я популярнее даже, чем ваш Президент!"
  "Не может быть!" - сказал Жуков. - "Мы - русские! Наш Президент - Горбачидзе! Это он популярнее вашего Президента! Как его? Апохрен? Хренубис?"
  "Мой Президент - я сама!" - сказала Хатор. - "Мамаша Хатор!"
  Ну и приказала своим выродкам напасть на "ЗВ-01" и сделать их глоольдами!
  Симбионты так и напрыгнули на "ЗВ-01"!
  Получились четыре новых глоольда!
  Но что-то человеческое сохранилось, так как они начали чистить картошку и лук, это ж База!
  "Чёрт! Чёрт!" - сказала Хатор. - "Эти таури не так просты! Видимо, придётся перейти к Плану "Б"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7434-7436,5
  29 июня 2023 года. Сказка про жирную девушку, которая торговала своим телом. Не моим же! Конечно, она тощей не будет, хотя... година голодная, может, одни мощи и остались.
  Да нет, ерунда какая-то: какая ещё година? А такая: и от улыбок девушек вся улица светла! Конечно, это были всё продажные проститутки, они постоянно из окон всем улыбаются. А солдат идёт: значит, военная година!
  Это же грязь! Проституция - это грязь! Где грязь столько стоит? И вообще: вы сколько времени уделяете проституции? Три раза в месяц! Маловато!
  Ну да: щас сам пойду и уделю ей время, жаль только, старый уже и плечо болит.
  Итак, да! Клайв Брукман-то был поэт и мечтатель.
  Он говорит Мали: "Я вижу нас на цветочном лугу! Из моих глаз льются слёзы благодарности!"
  Зачем ей твои слёзы? Она же шлюха! Ей бачи подавай.
  Скалдер ещё такой припёрся и все фантазии разрушил.
  "Блин, Скалдер-м.дак! Теперь я вижу на лугу, как в меня вселяются насекомые!"
  Такой глюк обломал. Скалдер сам похож на насекомое.
  Всё тоже такой: "Зачем-да зачем вы заморозили доктора Ёначи?"
  Да потому что Ёначи твой был изувером из "Отряда-731", вот почему! Сам замораживал узников японского фашизма в криогенной камере.
  Ёначи, конечно, был обречён! Клайв, хоть и сам еле стоял на ногах, так прибежал не поленился и вколол ему сыворотку криогенной правды!
  Ёначи сразу раскололся: "Я знаю имена 100 000 узников "Отряда"!"
  Кто шагает дружно в ряд: криогенный наш отряд! Отряд, конечно, насквозь прогнивший и дефективный, но какой есть. Другого "Отряда-732" или "733" ещё не изобрели, да и этот нахрен изобрели.
  Клайв вколол ему эту гадость и сказал: "Прости меня, милый Ёначи! Ты, конечно, был хорошим парнем и ценным членом "Отряда", но нахрена убивать мирных жителей?"
  Ёначи сказал: "Дед! Вертай как было!"
  И умер!
  Понаехали Скалдер и Мали: "Клайв! Чего ты тут устраиваешь? Мало того, что тебе щас время лежать на лугу вместе с насекомыми, так ты ещё шустришь с Ёначи!"
  "Милая Мали! Я хочу шустрить только с тобой: я же сказал. А с Ёначи у нас не было нифига никакой половой близости! Да он бы и не успел снять штаны!
  Я, уж на что такой затейник, и слёзы у меня всегда наготове, если кто, случаем, не захочет или не ДАСТ, даже я подумал: "Ну нах.й! Японское дерьмо!"
  Ты-то, Мали, другое мягкое дело!"
  "Откуда знаешь, что она мягкая?" - спросил подозрительный Скалдер и стал тащить дохлого Ёначи в МОРГ!
  "А что, твёрдая, что ли? Хотя, тебе видней: науке это неизвестно. Ты бы лучше меньше болтал, а тащил нормально!" - сказал Клайв.
  Мали тоже взялась тащить.
  "Правильно: работать, негры!" - сказал Клайв.
  "Ты бы лучше тоже помог, старая кочерыжка!"
  "Я не могу: мне нельзя передвигать тяжести!" - сказал Клайв. - "Мало мне того, что ли, что я каждый день поднимаю свой тяжёлый?"
  "И насколько тяжёлый?"
  "У нас, у узников "Отряда-731", у всех стали тяжёлые!"
  "Врёшь! В армию-то тебя не взяли! Плоскостопие у тебя!" - сказал Скалдер.
  Обидел, конечно. Получается что: идёт плокостопный солдат по улице, и от улыбок узницких вся улица светла? Да! Не шлюхи то были! На гражданке, может, и шлюхи, но попали в "Отряд-731" и перевоспитались.
  Конечно, это хорошо, так как это грязь-грязь!
  Ну, может, палачам типа Ёначи ещё и ДАЛИ чего-то, но потом, конечно, ручки и ножки уже не те, прям как и у престарелого Клайва.
  "А мне они всё равно нравятся!" - сказал он.
  "Из-за чего? Что не ДАЮТ?"
  "Да, блин! Бесовская одёжа! О! Искушение!" - сказал Клайв.
  "Да какая ещё одёжа? У них всю одёжу в "Отряде" отобрали!" - сказала Мали и перевела дух.
  Ёначи вывалился у неё из рук и лежал молча на полу.
  "Ты, девка, тогой! Давай тащи! Иначе мы тебя сожрём вместе с кюветой!" - сказал Клайв.
  "Злой ты, Клайв! Правильно я тебе нихрена не ДАЛА!"
  Станешь тут злым, раз они не ДАЮТ!
  "Блин, Мали! Не заставляй меня и тебе вколоть дрянь! Как тебя потом тащить жирную? Этот Ёначи ещё худяк по сравнению с тобой! Скалдер обессилел, а мне запрещены тяжести: будешь тут гнить!" - сказал Клайв.
  "А ты попробуй!" - стала наступать на него Мали с одной своей обнажённой грудью!
  "Но-но!" - сказал Клайв. - "Ты, девка, свои шлюшские штучки брось! Всё равно тебе надоедят мои приколы, и то, как я кушаю с утра!
  Кушаю я, кстати, знатно! 8 яиц, три гамбургера: я же типа Инструктора Петрова из Школы Выживаемости!"
  "Ещё один тип из "Отряда-731"?" - спросила подозрительная Мали.
  "Типа того! У него три класса образования. Он тебе твой "Отряд" так нарисует, что ни одна шлюха не отличит, где кто.
  Жаль, конечно, но Петров тот уже давно лежит на лугу вместе с насекомыми: не выдержал пыток и каждый жень смотреть на рожу этого палача Ёначи!
  Я этому гаду Ёначи сто раз говорил: "Побрейся, м.дак! На тебя же люди смотрят! Им же от этого ещё х.ровей!"
  А он мне всё так с игривостью: "Процедуры, мол, в "Отряде" отменили!"
  Ну и я, старый дурак, как дал звонок на 5 минут раньше процедур!
  Конечно, сорвал все процедуры и меня стал судить педсовет "Отряда", состоящий весь из старых бл.дей!
  Говорят: "Сознайся! Зачем ты сказал, что процедуры кончились?"
  Одна только молодая шлюха говорит: "Бабоньки! Гнать его надо взашей из "Отряда"!"
  А кто я без "Отряда"? Бомж? Момж? Нет: гнать меня не надо!"
  "Какой ещё "момж"? Но понятно: братия и сестрия решили отторгнуть тебя от груди своя! Видимо, здорово ты присосался и стал опасно кусать их за сиську!" - сказала Мали.
  "Не было у них сисек, у старых бл.дей!" - разошёлся Клайв. - "А молодая мне так и не ДАЛА!
  И я решил: ну нах.й! Уйду жить в этот отель "У погибшего кровососа"! И ушёл бомжевать.
  Конечно, я удивился, когда явился этот придурок Ёначи - призрак из прошлого!
  Говорит: "Дорогой Клайв! Мы так все по тебе соскучились! Особенно, молодые бл.ди! Вернись к нам!"
  Я говорю: "А сколько заплатите?"
  "Дырку от бублика, старый проститут!" - Ёначи с самого начала был обречён, пусть говорит что хочет.
  Я говорю: "А это видал?"
  Показал ему престарелый кукиш.
  Ёначи ещё успел сказать: "За что?"
  За всё хорошее! Не вздумайте его оживлять: не оживите нифига, а он ещё самовозгорится!"
  "Это ещё почему?" - спросила Мали.
  Ей удалось-таки вытащить Ёначи в коридор.
  "А я знаю? Побочка у этой криозаморозки такая!" - сказал злобный Клайв.
  "Вот я всё в голову не могу взять: откуда у тебя, бомжа, подобная заморозка?"
  "Да потому что я видел будущее! Будущее без надежд! С одними биткоинами! Все хотят спереть их друг у друга!
  И я подумал: "Ну нах.й! Вернусь в прошлое и заморожу все биткоины! Начну с Ёначи!" - сказал суровый дед.
  "Ёначи-то тут при чём?"
  "Ёначи при том! Он сожрал летучую мышь: и из-за подвига этого китайца весь мир был в карантине три года!
  Я им сто раз говорил: "Хватит жрать летучих мышей и крыс!"
  "Клайв, блин, ты дурак, да? Ёначи был японец!"
  "Да какая разница, товарищи? Все эти узкоглазые на одно лицо!"
  "По-твоему, получается, что их всех надо убить?"
  "Ну не всех, конечно, а до кого у меня дотянутся руки! Вот до тебя могут дотянуться: ты обречена!"
  "Клайв! Не сходи с ума! Я не японка, а еврейка! Имей хоть грамм совести! Мои предки тоже гнили в этом "Отряде"!" - сказала Мали.
  "А! Чего-то, припоминаю! Они были старые и инивалидные, и их называли "брёвна"?"
  "Нет, дурак! Они были молодые и прыгучие, и их называли "Попрыгуны"! Сам ты обречён!" - разозлилась Мали.
  Между тем Скалдеру удалось-таки вытащить ноги Ёначи в коридор гостинницы "У погибшего японца"!
  Ёначи всё цеплялся замороженными пальцами за порог: пришлось пальцы-то ему ампутировать! А что: они ему всё равно уже не понадобятся.
  "Блин! Чего вы мучаетесь? Оставьте этого дурака тут! Мало, что ли, я ему надавал по роже за то, что он переоделся в одежду узника и спасся из "Отряда"?" - спросил Клайв.
  "Так он спасся?"
  "А ты сама не видишь? Он спасся и пришёл меня агитировать, чтобы и я спасся!
  Я ему говорю: "Братан! Я занят! Я спасаю мир! Знаешь, скольких ещё прожорливых китайцев мне нужно умертвить? Они же все жрут мышей и крыс!"
  Он говорит: "Батя! Ты адресом ошибся! Я ничего такого не жру!"
  Конечно, гад, не жрёт, так как уже сожрал!
  Я говорю: "Покажи язык!"
  Он выставил свою елду!
  Я говорю: "Балда! Зачем мне твоя елда? Чего ты жрал на завтраки?"
  Он говорит: "Вскрытие покажет!"
  Он был обречён!"
  "Вскрытия не будет!" - сказала Мали. - "Очень хочется, но нет, нет! Он же щас загорится! На нём клейма негде ставить!"
  "Какая ты неблизкая и неласковая, трепанатка моя скалолазковая!" - сказал Клайв.
  От жары он немного повредился рассудком. Тронешься тут при таком количестве заразных китайцев!
  "А мне этот Клайв нравится! Приятно всё же, что есть ещё на свете неравнодушные люди, которым дорого незаразное просвещение!" - сказал Скалдер.
  "Нравлюсь?" - не понял Клайв. - "Тогда отсоси у меня!"
  "Ты что, тракторист какой? Или я сказал: "Триста!"?" - не понял Скалдер.
  "А ты думал, кто я? До войны я работал на тракторе! У меня все девки отсасывали!
  Прям приходили такие: "Триста-триста!"
  Ну и давай сосать: сосульки-сладкие пилюльки!
  Ну я им трактор и подарил! Так сказать: не насосала, а подарили!" - сказал добрый Клайв.
  "Да ты просто филантроп какой-то! Трудно представить, что ты грохнешь всех их японо-китайских мужей и сыновей из-за Короны!" - сказал Скалдер.
  "Всех я, конечно, не грохну, а только тех, кто этого заслуживает!" - сказал Клайв.
  "Грохни мою Мали! Она давно этого заслуживает! Недавно наколола татуху и спала с одним шизанутым истериком, который чуть не сжёг её в печке!" - сказал Скалдер.
  Вернулась Мали: "Мальчики! Я дотащила Ёначи до лифта! Задолбалась аж так, что мой пенис задымился!"
  Клайв уставился на Скалдера вопросительно.
  "Чего ты уставился? Видимо, у неё появился пенис из-за поднятия тяжестей! Да он бы и у тебя появился!" - сказал Скалдер.
  "Пенис? Тяжести? Ветер, дующий мимо паруса мировой пандемии?" - не понял Клайв. - "Нет, ребята! Помогать вам я не буду: а то у меня их будет два!"
  "Да не тушуйся, дядя! Берись за ноги, ну, чего уставился?" - сказала низким голосом Мали. Видимо, из-за пениса у неё возникла ломка голоса!
  Голова Ёначи лежала на пороге лифта, и об неё стукались двери лифта, открываясь и закрываясь.
  Тут он начал оттаивать и сказал: "У-уу!", показывая на голые ноги Мали.
  "Чего ты, Ёначи, можешь, кроме того, что ты дурак и хулиган? Или тебя милиция ищет? У тебя паспорт-то японский есть?" - спросила Мали.
  Ёначи стал тыкать в свой карман: конечно, паспорт нахрен заморозился, но ещё можно прочитать его японскую прописку, и что у него десять японо-детей.
  Мали открыла этот паспорт: "Тут написано, что тебя зовут Горацио Помактитькис! И ты разведён!"
  "Читай другую страницу!" - показал Ёначи и опал из-за отсутствия сил больше.
  "Ну да: Горацио был принят в ряды японских СС, Слава Святому Лобзику! Тут написано, что он инвалид умственного труда, и у него напрочь отсуствует японский СПИЛС! И с подобным СНИЛСом ты явился в Америку! Осуждаем!" - сказала Мали.
  Клайв сказал: "Дай, я его ещё больше заморожу! Подобный инвалид без СНИЛСа не достоин жить!"
  Да! Ёначи был опять обречён.
  "Да есть, есть у меня СНИЛС!" - заорал он. - "Смотри в другом кармане!"
  В другом у него были использованные презервативы и женский лифчик! Он ещё смел поганить американских женщин!
  "Блин! Это мой собственный тренажный лифчик!" - говорит.
  Вопросы отпали: значит, нужен для какой тренировки. Хрен знает этих японских СС: может, они постоянно тренируются?
  "Пора тащить его в лифт! А то он уже повредился в уме оттого, что его по башке хлопают дверцы!" - сказал Скалдер.
  "Клайв, помоги!"
  Но Клайв не хотел по понятным причинам заиметь второй член как некоторые.
  Он сказал: "Я не могу! У меня у самого липовый СНИЛС!"
  "Хочешь лечь рядом с Ёначи?" - сказала Мали басом.
  Видимо, ломка прекратилась, и она стала ощущать себя мужиком, несмотря на голые ноги и груди.
  Подобному мужику Клайв не мог отказать. Он схватился за ногу Ёначи и оторвал её нахрен!
  "Что ты за косорукий косолапый кретин?!" - заорал на него Скалдер. - "Мы что, по частям его должны тащить?"
  А почему и нет? Это из-за того, что кто-то слишком много ел! Ну да: баланду отнимал у узников и жрал!
  А как ещё объяснить это пузо и эту лысину? Ну, лысину ещё понятно: инвалид умственного труда растерял все волосы в борьбе за нацизм. Да и пузо ещё понятно.
  Но как объяснить, что нога, которую оторвал Клайв, была женской в туфельке-лодочке? Или Клайв не у него её оторвал?
  "Блин, Клайв! Ты вначале пытался оторвать ножку у меня: я решила, что ты так заигрываешь! Но у Ёначи все ноги на месте, кретин!" - сказала Мали.
  "Ничего не понимаю!" - стал прилаживать эту длинную стройную окровавленную ногу Клайв себе на перед. - "Непонятно, вообще!"
  "Это всё потому, что не Ёначи, а ты - дурак и хулиган! Ты, вообще, тоже обречён!" - сказала Мали. - "А пока сиди и вспоминай, у кого оторвал! А мы без тебя дотащим Ёначи в МОРГ!"
  Клайв сел и задумался: "Слезинка"? Нет. Мормышка? Нет. "Штирлиц"? Да не знаю я, от кого нога! Может, это моя!"
  Бедняга тронулся от неизбывного японского горя! Нога та была манекена, так как уборщица не пришла. А если бы и пришла, то была бы в сапогах! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7436,5-7439
  1 июля 2023 года. Сказка про девушку Матрёну, у которой спина ваще не болела. Сосцы, может, болели, если подойти к вопросу неправильно, и грудь отвердеет!
  Да ладно вам! Какие ещё сосцы? Рак у неё был! Рак мозга! Да ладно. Вот вам и ладно: она сама вместе со своими сосцами была одной сплошной раковой опухолью! Так и жила. Так и живём.
  Зря её, что ли, её припадочные братцы Пикок закопали ночью на бейсбольном поле? Потом стали там кататься на коньках и играть в бейсбол. Это на сестриной могиле-то!
  Да какая она им сестра? Она им дочь была!
  Мать-то лежит без ног и рук стенает: "Помоги!"
  А братцы-кретины всё: "Ты, мать, туда не ложись! Ты сюда ложись! А то бейсбольный мячик башка попадёт: совсем мёртвая будешь!"
  А она и так уже неживая безо всякого мячика. Сбрендишь тут при подобных отпрысках!
  Конечно, мать немало удивилась, когда из неё попёрла девочка!
  "Будет шлюхой! Назову Джессика!" - думает.
  А Джессика заранее нездоровая: куда ей в таком неадеквате на панель? Распугает всех клиентов!
  Клиенты они же что? Они не суетятся сами под собой: не суетись под клиентом! То есть, шлюхой можешь ты и быть, но если клиент на тебя навалится, то не суетись и спокойно вызывай Папу Римского! Папа приедет, Папа спасёт, Папа с собою добра принесёт.
  Бегу я к единственной маме на свете! Кто, вообще, постановил, что папа единственный на свете? Мама - ещё туда-сюда, но пап у Джессики было три!
  Потому-то её раковые опухоли делились на три клетки! Рак груди, рак сердца, рак мозга, рак письки: очень нехорошо! Но живут же люди.
  Выбралась Джессика из своей бейсбольной могилы и думает своими недоразвитыми раковыми мозгами: "Заметут меня тут! В город Комфорт мне надо! Там хорошо! Там мой дом, там моя мама!"
  Что это тебе, Джамбул, что ли? Это в Джамбуле мама, а в Комфорте людоеды! Ну и пошла.
  Думает: "Пусть попробуют и меня сожрать! Мигом рак и в могилу!"
  Ну, пришла в Комфорт. Ищет Блюменштрассе: "Кто ж так строит?"
  Нашла, наконец! На подоконнике сидела какая-то безногая девушка: явный знак провала явки!
  "Да в этом Комфорте лучше никогда и не бывало!" - подумала Джессика и поднялась на второй этаж! Поднимусь, ух, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?
  Да, ничем: у этой нету ног, а у тебя нет яиц! Да что яиц, письки нормальной нету, всё раковые клетки.
  Девка без ног говорит такая: "А! И ты здесь!"
  Ну да: и она здесь: может, наконец, поможет тебе добраться до сортира, иначе заср.шь всё здесь в Комфорте!
  Джессика говорит: "Ты: Надежда Шаталина? Здравствуй: я ваша няня!"
  Надежда аж с подоконника свалилась: "Пошла вон!! Вон пошла!!"
  Разве можно так с нянями? Они и отомстить могут: на.рут под дверью!
  "Вы, наверное, меня не так поняли!" - говорит. - "Я от лейтенанта Славина! С шифровкой для Юстаса!"
  "Да мне это параллельно! У меня ноги болят!" - сказала Надежда.
  Ну да: после смерти она наверняка встретится ТАМ со своими бывшими ногами, которые болят. Щас-то чего?
  "Хорошо: скажу по-другому!" - сказала Джессика. - "Ты веришь в Нашу Победу?"
  "В чью это Нашу? Инвалидов-двоечников?" - Надежда готова была всё поставить с ног на голову.
  "Нет, дурашка! Я люблю тебя!"
  Вот так сразу? Спрашивается: за что? За то, что ты ср.шься где угодно и когда угодно. Я хочу быть кисою и хочу собакою: где хочу пописаю, где хочу...
  Надежда была не из доверительного десятка: "А я говорю: уйди с глаз долой! Сейчас напущу на тебя самого главного людоеда Покемона!"
  Вышел небритый Покемон весь в пене для бритья: "А! Пришла! Ещё одна!"
  "Что значит: ещё одна? Я пришла по объявлению: вот смотрите: "На Блюменштрассе требуется няня-шлюха без опыта работы! График работы 7/24!" Хоть кто-то мне может объяснить этот график?" - разозлилась Джессика.
  "График? Ты что, нерусская, что ли? Армянка? У тебя папа-мама был?"
  "Был!" - заорала Джессика. - "Три папы и одна безногая мама!"
  "Тогда ты будешь тут как у себя дома! Видала психов? Один из них убивает девушек в кегельбане, другой топит учёных в кислоте! Ты-то что можешь?"
  "Я тоже могу вас утопить в кислоте! Но кегельбан: увольте!" - сказала Джессика и решила тикать с этой Блюменштрассе!
  Конечно, побомжует сперва, хлебнёт горя, так как свобода непростая штука в её-то спелые годы!
  "А! Понятно! Ты созрела! 18 тебе уже и целуй меня везде!" - понял Шаталин.
  "Да как сказать!" - сказала Джесс. - "Позолотишь ручку: целуй хоть в затылок! Ты же издалека начнёшь!"
  "Блин, мне некогда с тобой спорить! Я бреюсь и какаю одновременно! Я спешу! Мне некогда!" - сказал Шаталин и ушёл бриться.
  Джесс воззрилась на Надежду: "Ты-то хоть никого не убиваешь в кегельбане?"
  "Да какой кегельбан, товарищ?" - говорит. Гусь свинье не товарищ. - "Мне бы до кровати добраться! Мне няня необходима! Не слушай этого дурака Шаталина! Он сам замочил и сожрал так много девушек хороших, так много ласковых имён, что наш компьютер сбился со счёта!
  Он и тебя сожрёт и выпьет всю кровь! Вот проснётся бритый, восстанет из гроба только! Ты не ведись на то, что и ТАМ у него всё побрито! Когда гадишь и торопишься, ещё и не ТАМ побреешься!
  Вот смотри на меня! Думай обо мне, делай как я! Эй, подруга! Посмотри! Делай как мы! Мы, может, ваще не бреемся!"
  "Но почему? Вам самим не противно?"
  "Эй, подруга! Не будь г.вном! Приподними нам веки!"
  Ну, Джессика приподняла ей веки: вылитая гулящая женщина!
  "А так ты можешь?" - и Надежда вновь сомкнула веки!
  "Блин, Надя, ты достала!" - снова приподняла ей Джесс.
  С ролью нянечки она пока ещё справлялась. Страшно подумать, что будет, когда Надежда захочет в клозет! А она непременно захочет, так как обожралась пенсионерского хлеба и кефира.
  Вышел Шаталин: "Ну вот и познакомились! Теперь давай потанцуем, и я вкушусь тебе в шею! А то мне на работу пора!"
  Ну да: гробокопателем на кладбище. Джессика стала танцевать с Шаталиным! А чего бы с таким бритым и не потанцевать?
  Ну и он давай пить её раковую кровь из ранки на шее!
  Попил и говорит: "Что-то ускользающе невесомое! Это что, бензин с ослиной мочой?"
  Ну да: разбавленный. А ты чего хотел: пиво? Водку? В жилах Джессики можно найти что угодно. Сама-то она злоупотребляет? Нет? Только чай? Нет, ребята-демократы: только чай? Чай вдвоём.
  "Итак, Джессика, скрывать от тебя бессмысленно! Вставать ты будешь в 6 утра!"
  А мать как лошадь запрягается с ранья. Живёт семья, обычная семья: Лошадь, Крыса и Свинья! Вампир, инвалидка и десяток слабоумных шизиков. Все здорово играют в кегельбане.
  "Ты, вообще, знакома с понятием "судно"?" - спросил Шаталин, а сам думает: "Уволю нахрен без выходного пособия!"
  "Не знакома!" - заявила Джессика. - "Но пить мою кровь не позволю!"
  "Да кто ж тебя будет там спрашивать, в кегельбане? Постарайся получить удовольствие!" - сказал вампир и снова стал сосать кровь!
  "Петя? Не Петя!" - сказала Надежда. Видимо, настал момент такой, а упырь Петя провожал её в клозет.
  "Джессика! Не Петя! Упырь семь лет в розыске!" - сказал Шаталин. - "Ну, мне пора на костюмированную вечеринку в кегельбан: буду не скоро!"
  Конечно, не скоро: ещё один упырь! Девушка там в шарах лежит голая: надо же и у неё высосать кровь.
  Джессика сказала: "Хорошо, хорошо! Потащу я Надежду в клозет!"
  И потащила. В клозете было полно пчёл-самоубийц, которые принялись жалить девушек!
  Надежда скончалась!
  "Наконец-то!" - подумала Джесс. - "Сейчас возьму визитку агента Скалдера и труп-то сожгу в печке!"
  Труп благо лёгкий, без ног, да ещё эти пчёлы так жужжат: "Сожги её! Будь прокляты все женщины! Возьми только нас! Сделай это!"
  Ну понятно: пчёлы те обожрались спорыньи и ничего не сображают.
  "Как я вам тут в Комфорте кого-то сожгу?" - подумала Джесс. - "Хотя спорыньи тоже хочется! Пойду спрошу у дебила, который замочил массу девушек хороших!"
  Дебил сидел в окружении подобных же дебилов и трясся левой стороной тела!
  "Слушайте меня все!" - заорала Джессика. - "Сейчас мы поиграем в ролевые игры! Видите этот обруч? Это будет игра для молодожёнов!"
  Все дебилы мигом перестали трястись, так как у них встало!
  "А где Надежда?" - спрашивают.
  "Пчёлок кормит! Не мешайте мне напяливать обруч!" - Джессика была бесподобна в своём синем трико!
  Как говорится: я увидал тебя в синем трико, и моя жизнь навсегда перевернулась! Да ещё этот обруч! Да ещё эти перья! Джессика тоже не дружит с головой.
  "Итак, возьмём окурок!" - сказала она. - "А теперь оба окурка мы давим вместе!"
  Ну и давай их давить!
  Дебил захотел и её убить!
  "Что ты, дебил, можешь? Посмотри в зеркало! Не вернуть промчавшиеся дни!" - сказала Джесс.
  Из зеркала на неё глядела дама в опасности.
  Дебил сказал: "У-уу!"
  Понятно: его милиция ищет семь лет, всё найти не может.
  "А я тебе одеколон купил: "Огни Комфорта" называется!"
  Ну да: сначала одеколон, а потом чирк по шее: и ты уже на небесах!
  "А я говорю, что щас вас всех тут переженю, недаром я, что ли, ваша няня?" - сказала Джессика.
  Убивать собственную няню: они что, настолько дебилы? Дебил взял ножик и пошёл пускать кровь Джессике!
  "Но-но!" - сказала она.
  "Не нокай мне тут!"
  "Бабоньки! Да что же это делается такое?" - заорала Джесс. - "В кои-то веки решилась понянчить данное отродье! Убивают в расцвете лет!"
  А ты чего хотела: чтобы убили в старости? А смысл? Да и щас смысла особого нет. Ледяной горою айсберг из клозета вырастает! И несёт его теченьем! Кто ты: дебил или человек?
  Дело в том, что дебил надвинулся на Джессику!
  Даже пчёлы-самоубийцы сказали только: "Ма-ма!" А так как их было 100 000, то впору было обоср.ться от страха! Ну точно так же, когда "Ма-ма!" сказали 100 000 кукол в трюме при качке.
  "Милый мальчик!" - стала задабривать дебила Джессика. - "Ты хороший мальчик! Ты слушаешься свою няню!"
  При звуке "няня" (зря, конечно, сказала) бедный шизоид с силой опустил руку с ножом к горлу Джессики!
  Но тут пришла... Или пришло... Или прилетело чудо в перьях? Короче, явилась детектив Вайт! Да: явится она такая в Комфорте!
  Но в перьях, зато сегодня и по 3 рубля за час. Очень выгодный всем тариф, это Джессика-сука дерёт по 100 бачей, а Вайт не такая. Мы не такие!
  Она сказала дебилу: "Милый мышонок! Слонёнок! Возьми меня совершенно бесплатно!"
  Ну да: а потом выставит счёт на 3 рубля! Бедный дебил на то и бедный, что у него нету таких бачей бешеных.
  "Вайт, сука! Ты чего мне весь воспитательный процесс рушишь? Я же его няня!" - сказала Джессика.
  Разозлила, конечно, всех: что ты за няня такая х.ёвая?
  Вайт сказала: "Теперь я буду его милой няней! Возьми же меня, дебил!"
  Дебил, конечно, взял, но Джессика была слабонервная (как и все зрители "Зольдатенкино", которым специально заводили патефон, чтобы они не услыхали криков жертв нацизма!) и ушла в комнату к тусовке олигофреников.
  Там, конечно, у неё уже появились свои фанаты.
  Один такой: "Привет! Я Джеймс!" Заяц! А ты? А я - Волк!
  Не долго думая, Джессика как врезала Джеймсу по морде!
  Экшен! Его все любят. Олигофреники даже отложили обручи и зарукоплескали. Залапоплескали. З.лупоплескали. Обезьянка трёт письку мохнатой ручкой. За рулём п.зда: это не езда!
  Итак, свадьба отменяется без обруча.
  "Да что же вы за люди такие?!" - заорала Джессика, как явились под ручку Вайт и дебил.
  "Тили-тили-тесто: жених и невеста!" - сказали все.
  Да! Сейчас произойдёт таинство обмена кольцами, и будет готова ещё одна здоровая ячейка общества!
  Вайт всё испортила: "Джессика, бл.дь! Если он не будет моим, то и твоим он навряд ли будет!"
  И выхватила пистолет!
  Все опять залапоплескали. А что: жизнь у них скучная и унылая: сиди целые сутки в этом помещении наедине с женщинами-п.дерастками! Конечно, бедный Джеймс не выдержал и стал строполить лыжи к собственной няне! Да и дебил был не лучше: даже забыл, как правильно убивать жертв дибилизма.
  Как правильно какать тоже, кстати, забыл и стал опасным для общества.
  "Всё приходиться делать самой!" - сказала Джессика и поспешила в клозет.
  Конечно, всё неправильно, да ещё эти пчёлы летают! Пчёлы ещё туда-сюда, может, они-то правильно, но бедный дебил не снимал штаны на ночь и не гасил в уборной свет!
  Мало того: его прошиб склероз! То есть, бежит куда-то при поносе, но забыл куда!
  А тут как тут Джессика: "Тебя девушки не любят! Да и чего тут любить: кусок дерьма!"
  Ну и бедный парень в предсмертном броске нападает и душит Джессику!
  А потом спокойно идёт гадить, так как склероз прошёл.
  Джессика лежит на полу окровавленная!
  Кровь стекает прямо в половинку черепа, которая оторвалась при падении.
  Да ещё ноги Джессики находятся в отдалении, прекрасные стройные женские длинные ноги, все в крови! Комфорт он и в Африке Комфорт.
  Пришла Вайт: "Эта Джессика мне и при жизни мало импонировала! Правильно ты её замочил, милый пупсик! Давай поиграем! Моя прелесть!"
  Короче, потом пришёл Шаталин из своего Клуба Самоубийц и оттащил Джессику к паровому котлу-бойлеру, в котором удобнее всего сжигать трупы нянек!
  Да мы с самого начала говорили, что Джессика была нездоровая бабища. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7439-7441,5
  3 июля 2023 года. Серьёзная сказка. У Красной Шапочки Бабка была старой бл.дью, которая сама не гуляет и Шапке гулять не даёт! Правильно Шапка от неё слиняла без пирожков.
  Так как пирожки только зря напитали бесполезную Бабку, и она стала ещё коварнее! Теперь она и Дедке, этому старому м.даку, гулять не давала.
  Он же не хотел ничего кроме того, как хорошо повеселиться и быть счастливым! Разве ж за это можно так карать?
  Ну да: вызвал восемь шлюх, Бабка была девятая. Но это же всё только для того, чтобы сделать счастливой Её! Ну или Их. Бабка не в счёт: её он один раз и на всю жизнь опечалил тем, что женился на ней.
  А Их: нормально: лососики, конечно, ваще не плывут, но можно так грохнуться при смерти на лоно шлюхи, что мама не балуйся!
  Он же не только забыл дома аппарат слуховой, он и костыли дома забыл вместе с палочкой! Конечно, он не выдержит и получаса подобной езды и грохнется на её морду! Да что морду: на ангельское личико алкоголички!
  Конечно, она стала трезвонить в разные труповозки и в СМИ: мол, хочу играть! То есть, это Дедка ещё, чего-то, хотел такого, но не мог чисто физически.
  Вот и помер физически, его Бабке даже убивать физически не пришлось.
  А тут ещё эта Шапка лезет с пирожками! Да какие ещё пирожки, товарищ? Задолбила!
  Итак, Шапка шла и думала: "Всё зря и не имеет смысла! Старая бл.дь меня больше не любит! Удавлюсь к еб.еням на первом же суку!"
  Кажется: какой ещё сук, товарищ? Хватит, кажется, выёживаться! Ну раз-то можно с пирожками, раз и Деду можно со шлюхами, но при чём тут суки?
  Их, может, вообще в лесу немерено! И на каждом висит повешенный, а внизу валяются сумочки и упаковки таблеток!
  Да! Японский Лес Самоубийц это! А вы чего хотели? Если Бабка узкоглазая, Дед косой, все шлюхи - гейши, то дело будет в Средней полосе? Географию слабо учили?
  То есть, геополитику знаем: где какая война идёт, представляем, а географию побоку? Да нужна подобная геополитика! Тоже верно.
  Итак, идёт такая Шапка по этому Лесу и вдруг видит объявления о собственной пропаже на деревьях! Ну, мол, пропала Шапка, награда 100 бачей. Больше она с потрохами не стоит.
  Подивилась Шапка: кто это её успел спереть и надругаться?
  Кто-кто! Из шалаша выходит бомж Побегаец! Уши прижаты к голове, хвоста вообще нет как такового, зато глаза маслянистые и всё рыщут, кого бы половчее трахнуть! Ну чистый бомж.
  Трахнет: потом даст подписать Дарственную на жильё: и он уже не бомж, а уважаемый бюргер! Японский.
  "На, говорит, пиши!" - даёт ей Дарственную. - "Пиши: "Я устала, очень устала! И в своей усталости дарю Выбегайцу все свои сбережения и квартиру в Токио!"
  "Но я не до такой степени устала!" - говорит.
  "Ты что?! Сомневаешься в моих методах?!" - заорал Заяц, и уши у него встали торчком!
  Да и не только уши. Видя подобный торчок, Шапка испугалась за здоровье Зайца и всё подписала.
  Теперь она тоже бомж, единственный тут. Бабка, конечно, будет не в особом восторге, узнав, что и её вышвырнут на улицу! А нехрена быть бл.дью! Как будто, без неё их на улице не хватает.
  "Дай-ка сюда!" - сказала Шапка и стала читать мелкий шрифт внизу листка: "Б М Ш Ы Б! Зрение ни к чёрту! Чего там пишут-то?"
  "Пишут, что в случае самубийства дарящего все права никуда не переходят!" - признался Заяц.
  Признаться в подобном в этом гиблом месте! Да Шапка щас мигом повесится!
  "Ты тогой, Заяц! Прощай!" - сказала Шапка и пошла двигать своими чудными стройными булками в направлении сука!
  Ноги были ещё гладкие холёные, так как Шапке было 18 лет. Да им всем всегда по 18 лет, даже если целлюлит замучил.
  Шапку замучил, поэтому-то она и пошла на зверское самоубийство! В "очке", конечно, нет: Бог с ним, с "очком", его тут Заяц и не видывал.
  Наложил каловых масс на травку: пусть зеленеет, и солнышко блестит. Солнышку ваще начхать на подобные сложности.
  Что доллар стоит 87 юаней: кого это, вообще, е.ёт? Этих самоубийц? Эту Шапку? Да вообще нет.
  "Ты девка, тогой! Ты сюда ходи!" - говорит, а сам зырит на её ножки: "Во! Ножки!"
  Конечно, его можно понять: со времён Она он только и смотрит что на Шапкину морду на объявлениях, а вот ножки увидал впервые!
  И у него чего-то там даже встаёт! Грязный обмывок. Вот что!
  Но для настоящей любви нет никаких преград: даже рай в шалаше с милым Зайцем! Конечно, меру надо везде знать: начнёт Заяц в этом лесу расчленять трупы и жрать их языки: ты что, белены объелся, товарищ? Не белены, а языков!
  Вот сейчас Шапка повесится: язык свесится набок, так его и можно уже жрать тёпленького!
  Заяц уже так поступил со всеми висяками. Так как Безнаказанность! Святой Пётр ему судья, но Пётр-то в перевозках тюремных не ездит.
  "Блин! Такой кайф обломал!" - сказала Шапка и вылезла из петли. - "Ладно! Давай с тобой налаживать быт!"
  Лучше не надо! Быт гробит любую Вечную Любовь в первую же секунду.
  Хорошо ещё, что у Зайца этого нету совмещённого клозета, и ему нихрена не грозит утонуть около толчка в соседском дерьме! И то хорошо. Он если и потонет, то в собственном.
  Шапка стала смотреть, как живёт-поживает её суженый-заячий, ей судьбой предсказанный! Конечно, везде грязное шмутьё, телевизоров нет нифига, а то бы она ему запретила нахрен все эротические видеоролики!
  Да что ролики: ревнивая сука запретила бы смотреть "Секретные материалы"! Откуда мы сами-то про неё узнали? Оттуда!
  Оттуда? Завербовали, демоны! Это у неё, у этой Шапки, была на гражданке говорливая кукла: "Хочу поиграть!"
  И все бомжи как давай выцарапывать себе глаза! Мы же говорим: инвалиды вообще!
  Слепой бомж-инвалид старый Пью! Потерявший драгоценное зрение из-за этой Шапки!
  Да что бомж! Припёрся к ней в избушку коп!
  "Не играйся с молотком!"
  Коп сам приколотил себя к двери! Нихрена это не весело!
  Сейчас, кстати, кукла эта бесшабашная была при ней, как и Сурок, который всегда со мною! Только Сурок сидит в майке, а кукла сидела в лифе Шапки.
  "Давай поиграем!"
  "Ну и что? Что мне теперь: глаза себе выцарапать? Вот этими самыми лапами?" - спросил бомжеватый Заяц.
  А кукла не знает! Да и мы слабо предсталяем. Видимо, Заяц-то играть вообще не способен ни во что.
  Что в "мясо": ни во что! Кукла обожала "мясо": как только Шапка приходит в ГНОМ, так все там поголовно уже с голыми задницами играют в "мясо"!
  Что за игра такая? Видимо, нечто гомосексуальное. Да ладно вам! И женщины-больше чем подруги в неё играют! Да мало ли народца припрётся в ГНОМ!
  Так сказать: "Шалом аллейхем, братья казаки! Что, нет никого, что ли? А: вон есть народец! Слова забыл! А! Вспомнил: Ай-на-нанана!"
  Какое ещё "мясо" без яблочки-песни? Конечно, в ГНОМе случается и чувак с гитарой. Кукла только рада: она с детства дружит с аккордами! Да и с ж.пами тоже.
  "Ай-нанана!" - сказал и Заяц и засунул лапу себе в ж.пу!
  "Не играйся с ж.пой!" - строго сказала кукла.
  И Шапке: "Совершенно невозможно играть! Плохой дядька! Пиписка! Маргинал какой-то!"
  А Заяц уже доигрался: что глаза, что ж.па - ему фиолетово: стал раздирать и её!
  "Шапка! Он опошляет всю игру! Даже молоток ему не поможет!" - сказала кукла. - "Поиграй с молотком!"
  Заяц послушно засунул молоток себе в зад!
  И сказал: "Вечный Кайф!"
  Ну конечно: заткнёт зад хоботом, и начнётся круговорот молотка в организме!
  "Заяц!" - укоризненно сказала кукла. - "Какой ещё хобот? Ты что, слон, что ли?"
  "В такой прекрасной ролевой игре я могу стать для тебя, детка, хоть слоном!"
  Совершенно бомбический типаж. Зашибический.
  Наконец, кукле он надоел, достал.
  "Я больше не люблю тебя!" - говорит.
  "Но почему, зайка моя? Мой хобот так прекрасен! Не каждая Африка может таким похвастаться!"
  "Пойдём отсюда!" - сказала кукла Шапке. - "За.бал!"
  Но куда тут идти? В ГНОМ? Но ближайший ГНОМ закрыт на инвентаризацию.
  "Хорошо, хорошо! Садитесь все, и я расскажу вам сказку про хождение за три моря!" - сказала кукла.
  "Опять!" - простонал Заяц. - "Я слышал её 18 раз! Она начала мне оп.здывать!"
  "Блин, Заяц, не путай тёмную сказку со светлым японским "Зольдатенкино"! В котором не сыщешь таких ужасов! Я тебе ещё раз говорю: мы с девочками плыли на корабле "Титаник"! И он стал тонуть!" - поделилась кукла. - "Мы с девочками как заорём..."
  "Ма-ма!" - подсказал Заяц. - "Боже, за что мне это 19-ый раз?"
  "Нет, балда! Мы заорали: "Я хочу играть!"
  "Потому что вы дебилки? И отец сделал вас неправильно?" - спросил Заяц.
  "Что за отец? Как называется?" - тупо спросила кукла.
  "Так и называется, сволочь: "Отец"! Ещё и мать бывает, но это уже за гранью фантастики!"
  "А! Отец! Стивен Кинг! Знаем! А мать: его шлюха! Может быть у него шлюха, если ничто человеческое ему не чуждо?" - спросила кукла.
  "Чуждо! Он одинок во Вселенной! Никто ему не ДАЁТ: вот, что и ему не чуждо. Тоже нечто человеческое," - сказал Заяц.
  "Я бы ему ДАЛА!"
  "Ты? Его дочка? Ты что, извращенка?"
  "Мне тоже ничто не чуждо!"
  "Слушайте меня! Пока я вам всем не НАДАВАЛА по репам, продолжайте сказку!" - сказала Шапка.
  "А чего тут продолжать: вышвырнули труп за борт: и вся сказка!"
  "Чей труп?" - не поняла Шапка.
  "Стивена Кинга! Отца, блин! К счастью, нам он не отец!" - сказала кукла.
  "А кому он отец?"
  "Тебе!"
  "Я не поняла: так он умер?"
  "Раз его труп, то он, разумеется, умер! Какая у тебя оценка по логике?" - спросила кукла.
  "Ну не знаю! Может: это фек, а труп не его, а куклин!" - сказала Шапка.
  "Кукла изначально труп, детка! На том-то игра и базируется! И это не фек! Какой там фек: чувак сам пропорол себе череп гарпуном!" - сказала кукла.
  "Но зачем?"
  "А я знаю? Видимо, это был чувак, который не заплатил за квартиру и, наконец, сорвался! Потом его обвели мелком. Что за нелепый способ зарабатывать на жизнь?"
  "И обвела его мелком ты!" - сказала Шапка.
  "А может, и я!"
  "Всё: у меня суп на плите горит! Лучше бы за квартиру заплатили и детьми занялись! А то кончите как он!" - сказал Заяц.
  "Что-то с ним не так!" - сказала кукла. - "Здесь нет плиты!"
  "Да с ним изначально было что-то не так! Его же записали в приют за год до рождения!" - сказала Шапка.
  "Как такое возможно?"
  "Ну не знаю! Видимо, и его отец сделал пальцем каким! Мало ли, какие есть отцы! Один постоянно пилил ребёнка: иди работай! Я работаю для того, что ли? А ты охломон!" - сказала Шапка. - "Потом отец погнался за сыном и провалился в грязь! И безо всякой твоей игры!"
  "Я бы сказала: "Не играйся с грязью!" Да, я такая, детка!"
  Вернулся Заяц: "Всё! Я заплатил за квартиру! Больше он сюда не сунется!"
  "Кто?"
  "Голый негр, готорый приходил проверять счётчик! Я ему сказал: "Я больше не лоблю тебя! Поиграйся с квитанцией!" И он её сожрал и больше не придёт."
  "Можно подумать, ты до этого очень его любил!" - сказала Шапка.
  "Уродец! Ты убил моего голого любимого любовника из Африки! Он не счётчик приходил проверять! Он искал утех, дибил!" - заорала кукла.
  "А я тебе ещё раз говорю: голый, так как очень бедный!" - сказал Заяц. - "Без квитанции вообще нищий. Зачем ему жить? Не понимаю!"
  "Щас поймёшь, сволочь!" - сказала кукла. - "Поиграйся со своей з.лупой!"
  "Что, прям щас, что ли? Тут?" - не понял Заяц.
  "Да, кукла! Не представляю, как возможно поранить себя при ононе?" - спросила Шапка.
  "Как-как! А как выцарапать себе глаза без ногтей, представляешь? Пусть оторвёт себе хрен нахрен! Скажем, что парень погиб за Родину!" - сказала кукла.
  "Да за какую ещё Ролину?"
  "За японо-мать!" - кукла была неумолима.
  За японо-мать китайский Заяц помирать не собирался, да ещё когда столько юаней за доллар!
  Он сказал: "Видимо, кукла, тебе надо уйти!"
  "Это ещё куда? И видел ли ты у меня ноги?"
  Ну да: жирные целлюлитные несексапильные ноги! Хотя... кукла-то та молода. Может, Заяц какой вам ещё педофил, которого интересуют ноги девочек?
  "Ничего, кукла! Вот полежишь в микроволновке, хлебнёшь поначалу лиха, ноги сгорят: будешь знать, как ерошить бабушек!" - сказал Заяц.
  "Но я не..."
  "Ещё как ерошила! Я, что ли, по-твоему, перерезала себе горло пластинкой "Металлики"? Бабушка это металлистка была! Уважала она тяжёлый хеви!
  Всё ты: "Ваши внуки мешают мне сосредоточиться! Сделайте тише! У меня мужик сидит! Что мне, заняться больше нечем с ним?"
  Уж знаем, чем вы там, два извращенца, занимаетесь!" - заорал выведенный из себя Заяц.
  "Ну и чем?" - спросила Шапка.
  "Не знаю!" - честно сказал Заяц. - "Науке это неизвестно. Вероятно, ищут тапочки под диваном, если он есть. Вот у меня нет: и меня сочтут Святым, так как я берегу своё "очко"!"
  "Я сейчас не поберегу!" - заорала кукла и в красивом прыжке ударом карате попыталась повредить ему его "очко"!
  Так сказать: "Не играйся с "очком"!"
  Шапка сказала: "Девочки! Вам пора принимать тритонин!"
  Тритонин - лекарство против шизы.
  "Сама принимай!" - кукла свалилась вниз на циновки и заплакала: "Каратист из меня х.ёвый!"
  "Не плачь, кукла! Поиграйся со своей м.ндой! Только не вздумай её пырять ножом! Нож опасен только в универмаге ГНОМ!" - сказала Шапка.
  "Хорошо!" - сквозь слёзы сказала кукла и, всё-таки, пырнула себя ножом в глаз!
  "Девка погибла за Родину!" - констатировал Заяц. - "Девке - девкина смерть!"
  "Блин, Заяц! Где твоя Сопричастность? Прояви хоть грамм сочувствия! Её же жалко!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "После разных этих штук можно успокаиваться и думать что угодно!" Разные штуки: боли в спине, сантехника, соседи, всё! Даже если они в будущем. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-745
  
  ("Письма в никуда"-745)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7441,5-7444
  6 июля 2023 года. Сказка про Херлокову Леди "Н". Леди "Н" была ужасна! Эти редкие волосики, эта грязная белая роба! И постоянно, сцуко, жрёт собственное дерьмо!
  А всё Херлок! Сказал ей: "Хорошо бы подлечиться!"
  Хорошо-то-хорошо, но зачем лондонская психушка? Скажем так: суссекская психушка.
  А что? Щас там хорошо: лето, птички поют, а что жрёт дерьмо, так врач Калдерон ей этого не прописывал. Или прописал?
  "Пожрёте ещё дерьмо как я вам прописал: они и перестанут прилетать!"
  Знаете, кто к ней прилетал? Если бы инопланетяне или йетти! К ней прилетал Лейстред! Херлок нет: Бог с ним, с придурком, но Лейстред же уделял время проституции! В своём Ярде.
  А у Леди "Н" клейма негде было ставить: братья Поросята заклеймили её коровьим клеймом за бл.дство, тоже сказали: "Для твоего же блага!"
  А нехрена, вообще, быть продажной шлюхой, да ещё такой дорогой. Теперь отдохнёт в психушке: срок заключения 100 лет!
  Ещё самым страшным кошмаром Леди "Н" была миссис Хадсон! Всё ходит своими плоскостопными старческими ногами со сковородкой овсянки: "Овсянка, сэры!"
  Лучше бы она никуда не ходила и лечилась дома! А это что, не её дом, что ли? Короче, задолбала старуха насмерть! Да и не служила она на флоте, ни на каком "Чижике".
  Хотя... может старая бл.дь быть героической пенсионеркой с "Чижика"? Может, и может. Тогда почему овсянка, а не макароны по-флотски? Дилемма!
  Херлок обожал овсянку: это же, всё-таки, не дерьмо, хотя очень похоже на помёт какой козы. Чупакабра Леди "Н" не являлся и точка. Хотя, может, тоже служил на "Чижике".
  Кто только там не служил, кроме самой Леди "Н"! В армию-то Леди "Н" не взяли: ДАЛА она военкому, чтобы он заткнулся...
  Во: если в попу сунуть шарик и подвести к нему 100 герц, то ли, шарику п.здарик, то ли, жопоньке п.здец! Эту поговорку придумал Чупакабра на "Чижике". Он сам себе шарик и всунул и всё понял, и всё допетрил сам!
  Ты всё поймёшь и всё допетришь сам!
  "Блин! Задолбали!" - подумала Леди "Н". - "Пора жрать! О! Картошечка! Хорошо, когда её в золе испечь!"
  Да! Пеки своё дерьмо. Ну, сожрала Леди "Н" эту "картошечку", и в голове у неё прояснилось. Там не могло не проясниться.
  Думает: "Ноги-то отказали! Куда идти?"
  Пошла в садик. А воздух волшебный! И ей всё лучше и лучше! Анализы имеются в виду.
  Видит: идёт доктор Калдерон и подпрыгивает как дурачок. Видимо, сам себя залечил и свихнулся, наконец.
  Сейчас две одинокие души найдут друг друга!
  Леди "Н" сказала: "Помоги, друг!"
  "Мне запрещено таскать тяжести!" - говорит, а сам всё подпрыгивает.
  "Калдерон! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  "Не помню! С полки башкой вниз упал: склероз начался!" - говорит, а сам всё подпрыгивает.
  Видимо, здорово башкой-то ударился.
  "Калдерончик! Я тебе ДАМ, но только переведи меня в пятую палату!"
  "Не могу! Жить надо не для радости, а для совести! К тому же, пятая палата научилась думать сама и примкнула к Восстанию Машин!" - сказал добрый доктор.
  "Блин, пельмень! Ты меня достал!" - попыталась броситься на врача Леди "Н"!
  Не получилось. Рубашка на ней смирительная была. Да и жрала она своё дерьмо ртом, а не руками.
  Так сказать: думай не головой, а руками! Нарочно стала думать головой: "Чего этот Калдерон всё прыгает? Денег ему дать? Так все деньги отобрали на ресепшене. Сказали, что отдадут в н-цатом году!"
  "Калдерон! Но я люблю тебя!"
  Так пропади же ты, милая, со своею любовью постылой!
  Калдерон так не думал: "В постель мочитесь?"
  "Мочусь, милый, как не мочиться! Да ещё гоню!" - сказала Леди "Н".
  У садика на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку. Как она вам её ночью сварит? Ночью её связывают, и она даже до пиписки не может дотянуться. Ненормальная какая-то.
  А Леди "Н" и Калдерон были нормальные! Тоже психи какие-то: посади их на карусель, так мигом вывалятся и шеи себе переломают!
  "Милый! Ты такой милый! У тебя такие сильные руки, которые держат шприц!" - сказала Леди "Н".
  Мы вам больше скажем: волосатые это руки, а шприцем он делает в носу проколы! Зачем? А Иблис его знает!
  Видимо, чтобы доказать, что может быть и хуже. Ну, скажем, не захочет Леди "Н" глотать шарик-п.здарик и захочет совершить самоубийство на религиозной почве, так вот прокол ей обеспечен.
  "Пресвятая Мария Скочицкая!" - ну и всё: прокол! Сам волосатый Калдерон и сделает.
  Но она же любила его! Ну да: низменной продажной любовью куртизанки. По которой дурка плачет.
  Да она ваще по всем плачет: по Калдерону, что ли, нет?
  "Милый! Я вся горю! Я вся во вкусе!" - говорит.
  Какой у неё вкус? Плачет перевозка.
  "Хорошо, хорошо!" - сдался Калдерон. - "У вас тут, если нажать, болит?"
  Нажал на её письку!
  "А если не нажимать - не болит! Так не нажимайте! С вас 5000 рублей!"
  Всю любовь хочет перевести на бабло! Мало того: задаст вопросы: посулит баблосы! Самый главный из которых: мочится ли Леди "Н" в кровать?
  А у неё, может, и кровати никакой нету! Может, она около параши спит на полу?
  Да ладно вам! Это что, тюрьма, что ли? И Леди "Н", что, виновата в Любви первой степени?
  "Дай я расчешу твою лысину! Ты же как лохудр!" - стала постукивать по расчёске Леди "Н", ну чтобы возбудить Калдерона!
  Он как услышал эти стуки, так решил Леди "Н" совсем сжить со света! Нехрена стучать!
  Он говорит: "А я тебя не люблю, ватный пупсик!"
  Ну конечно: сделает прокол, а потом в дырку напихает ваты.
  "Блин!" - подумала Леди "Н". - "Этот чувак безнадёжен! Зря только я на него угрохала лучшие годы! Пойду тусить с йетти и инопланетянином!"
  И ушла, качая крутыми бёдрами под своей грязной хламидой.
  "Понятно! Надо усилить терапию!" - решил Калдерон, смотря ей в задницу. - "10 000 кубиков апомехрина и дефибриляция! Только этого они боятся! Грязные, немытые и волосатые! Штрафов и безработицы по понятным причинам не боятся, но 10 000 кубиков сделают своё дело и превратят любую секс-бомбу в парализованную идиотку!"
  И пошёл готовить инъекцию.
  Леди "Н" шла и думала: "Ну и пускай они прилетают! С ними веселее, чем с Калдеронами."
  Ну и прилетели: вышла самка йетти: тоже немытая, чешет пузо: самец, значит.
  Или самка? Грудь-то у неё есть хоть в ничтожном количестве?
  Леди "Н" стала щупать эту грудь и не нашла! Самец, значит!
  Щас он-то их всех и обесчестит! Да! С тебя начнём! Ты ещё Наполеона видала.
  "Милый пупсик! Сэр!" - сказала ему Леди "Н".
  "Я плод твоего больного воображения: обязательно называть меня Сэр?" - спросил йетти.
  "Мой милый мальчик! Это был ты! Но почему опять?" - спросила Леди "Н".
  "Чего опять?"
  "Опять ты прилетел! Вероятно, ты хочешь теперь вступить со мной в контакт!" - сказала Леди "Н".
  "Да! И вступлю, если у тебя тяжёлая форма шизофрении!" - сказал йетти. - "А пока позволь представить тебе моего кореша Рахита!" Инопланетянина.
  Вступать и с ним в контакт? Мама дорогая! А всё Калдерон: не делает, сука, своего коронного укола в кубиках.
  "Знаешь что, детка?" - спросил йетти. - "Ты должна Калдерона нейтрализовать! И стать Терминатором местного пошиба!
  Только не вздумай как обычно за.сать всю кровать свою! Я понимаю: ты в неё мочишься, но меру надо же знать! А то всё: "Элиссон обо.салась!" Нормально это?"
  "Я постараюсь, но что я могу?" - спросила Леди "Н".
  "Ты можешь! В каждой девочке живёт небесный свет! В тебе тоже есть какая-то "изюминка": нечто сморщенное и маленькое!"
  "Думаешь: клитор?" - недоверчиво спросила Леди "Н".
  "Да что ты мне всю науку переводишь на какую-то х.йню? Хотя, конечно, озорно, но нихрена не верно," - сказал йетти и почесал живот немытый: "Блохи! Термиты!"
  "А знаешь, милый, ложись-ка и ты в наш санаторий! Тут блох не бывает!" - сказала Леди "Н". - "А обслуживающий персонал - сами душки!
  Тут такие зашибистские медсёстры! Блондинки! Руки отрежут так, что будут как новенькие! Ты же ляжешь сюда, верно, милый?"
  "Потом!" - мягко сказал йетти. - "Сначала найдём способ нейтрализовать этих блондинок! Ты говоришь: что маникюр у них зашибистский, и этими самыми руками они лезут тебе в ж.пу?"
  "Не только мне! Они ещё мажут гемор ватными палочками, а потом протирают мне глотку! Это феерически! Именно из-за этого я и перешла на рацион из дерьма!
  Но ты не печалься: они тебя за.бут!"
  "Я понимаю!" - сказал йетти. - "У меня так давно не было женщины! Всё только правая рука. Или левая, хотя, конечно, женщина - это слабое подобие левой руки!"
  "Хочешь, докажу обратное?" - спросила Леди "Н" и скинула халатик!
  Халатик у неё был как и у подружки: весь в дерьме!
  "Стучит? Стучит?!" - стала прикладывать лапу йетти к груди Леди "Н".
  "Стучит!" - признался он. - "Ну и что?"
  "А то, что и тут стучит!" - сказала она и приложила его к киске!
  "Слушай, Леди! Не занимайся ерундой!" - сказал йетти. - "Слушай План! Ты приходишь на ресепшн и говоришь: "Мне нужно вызвать копов из "911"!"
  И звонишь мне! Я приезжаю: тут-то меня и берут тёпленького! Иного способа оказаться в этом Раю я не вижу! Да ещё такие санитарки!
  Всё: решено: я тоже буду этим мясом, которое сидит щас перед тобой! А кормят там хорошо?"
  "Да как сказать? Фифти-фифти! Наешься поначалу дерьма, так как котлеты в молодые годы не такая простая вещь!" - сказала Леди "Н". - "Пойдём я тебя познакомлю с Калдероном и прочими нашими ребусами!"
  И повела знакомиться.
  "Так! Значит, они опять прилетели!" - подпрыгнул от радости Калдерон. - "Значит, милочка, вам придётся у нас задержаться!"
  Да куды ж ещё задерживать?
  "А я больше в постель не мочусь! А пока как ДАМ по ушам!" - сказала перевоспитавшаяся Леди "Н".
  Тут настал Час Свиданий! Ну когда Хадсон на старческих ногах приносит в санаторий домашнюю овсянку.
  Херлок тоже припёрся вместе с ней: совесть заела, что он сюда её отправил.
  Они стали говорить через стекло: "Осторожней! Калдерон умеет читать по губам!"
  "Я думаю: он вообще не умеет читать!" - сказала Леди "Н". - "Херлок, миленький! Вытащи меня отсюда! Сил моих больше нет! Ко мне все прилетают, как будто, у меня тяжёлая шизоидность!"
  "А какая же она у тебя ещё?" - участливо спросил Херлок. - "Нет, тебе надо ещё хорошенько подлечиться! Калдерон тебя вылечит, и они перестанут прилетать!"
  Херлок был само участие и озабота.
  "Давай послушаем миссис Хадсон! Может, она думает, что мне пора на выписку?"
  "Хадсон вообще считает, что ты должна была давно умереть!" - сказал Херлок. - "Не печалься! Я принёс тебе игрушку-антистресс! Твой вибратор!"
  Вибратор, конечно, отберут на ресепшене, но спасибо за озаботу!
  "Что за чмордяйка эта Леди "Н"!" - подумал Херлок. - "Кто её, вообще, научил жрать дерьмо? Я не жру, Хадсон не жрёт. Может, Катсон? Приеду обратно: надеру ему его лиловую задницу!
  Да он тоже, похоже, не жрёт, но почему у него задница лиловая? Ах, да: он сам её красит фломастером, когда не пишет о моих гениальных похождениях!
  А эта дура перестала верить в Мою Победу! Нахрена я ей тогда привёз вибратор? Надо его забрать."
  "Полечишься ещё годика два-три без вибратора!" - участливо сказал Херлок. - "Надеюсь, не развалишься!"
  "Конечно, нет, милый Херлок!" - сказала гадина-Леди "Н" и ещё откусила от куска дерьма, который был всегда при ней.
  "Ладно, ладно! Разжалобила ты меня! На тебе Колу!" - сказал Херлок. От себя оторвал.
  Леди "Н" хлебнула Колы и поведала, что здесь ей живётся хорошо: у соседок по палате чёрная и сибирская язвы, а сам Калдерон страдает чёрной оспой!
  "А я вот жру дерьмо! Но через три годика буду готова для деревянного костюма!"
  "Не печалься, Леди "Н": твоих кошек мы кормим: можешь спокойно гикаться!" - слабо утешил, конечно.
  За три года подобной овсяной диеты кошки тоже склеют ласты.
  "Всё-таки, хорошо, что вы пришли!" - сказала Леди "Н". - "Тут такие великолепные светлые палаты! Найдётся место и для вас на старости лет!"
  "Правда?" - обрадовался Херлок. - "Сейчас же запишемся на проживание! Миссис Хадсон! Как вы?"
  Спросил и увидел, что Хадсон лежит на полу и не дышит!
  Злая гадюка кусила её, и приняла она смерть от овсянки своего! Гадюка та была Леди "Н". Могла уморить любую бабушку своими прекрасными светлыми палатами.
  "Сейчас вызову на помощь Калдерона! Напишу ему смсину!" - сказал Херлок.
  "Он же не умеет читать!"
  Добрый доктор Калдерон чешет-чешет сквозь летнюю равнину! 10 000 кубиков целебных людям он везёт!
  Конечно, Калдерон вколол их всех Хадсон!
  "Дефибриляция! Разряд! Спирт! Огурец!" - стал командовать он.
  Леди "Н" тихо вздохнула и отвернулась: время свиданий кончилось.
  "Но ты, милый Херлок, подумаешь вернуться ко мне?" - говорит.
  "А то!" - сказал Херлок. - "Тут такие мёдсёстры: закачаешься! Видимо, Калдерон-то е.ёт их всех! Так сказать: у меня есть крыса! Совершённо лысая! Зато е.ётся хорошо!"
  Херлок вышел из санатория, такого гостеприимного и дружественного.
  Пора было применить Дефективный Метод!
  Метод сказал: "Зря ты, Херлок, отказываешься от амбулаторного обследования! От курса массажей, которые сделает медсестра!"
  "А если это медбрат будет?" - спросил Херлок, хотя уже знал ответ: "Не будет!"
  Да! Отдаться поутру в лапы медсестры было бы наилучшим для Дефективного Метода! Для Леди "Н" тоже, кстати. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7444-7446,5
  7 июля 2023 года. Вот я мыслю: бабам с еб.нцом вообще пох.р курс доллара. Может, конечно, и нет, но мне стал пох.р, так как еб.нец как раз отвечает за дневные мысли.
  Они что, безмозглые, что ли? Только и могут мужской волосатой рукой уложить спать? Да не хочу я спать.
  Итак, историческая сказка про Гвардейцев Кардинала и бабу без еб.нца Миледи.
  А может, он у неё был? Или у этой не было? Говорится же: баба с лёгкой еб.анцой страшно привлекательна!
  Но то с еб.нцой, а то с еб.нцом! Конечно, как баба Миледи была привлекательна: за лохудрой какой д,Ратаньян бы не побежал.
  Хотя, мы уже выяснили, что бежал он не за ней, а за её запасами какой наркоты.
  Может баба с е.анцом ширяться? Да ещё как! Установит, что "С пипиской я!", начнёт сокрушаться: и адье: мигом в Центре Психического Нездоровья имени кармелиток! Ладно: имени Курочки Зябы.
  Итак, да! Миледи была в цветочном халатике и печально смотрела на дорогу, типа девицы Анны. Да Анной она и была: Анна Бакстор. Соня-Ручка и Изольда Меньшова.
  По дороге той шёл Слепой Пью! Ну тот, который потерял драгоценное зрение на ваших подмостках.
  Он схватил руку Миледи!
  "Рука! Молодая рука! Веди меня, мальчик, к Капитану!"
  Сразу всё сообразил: что Миледи никакая не девочка. Вообще, конечно, надо так: "Веди меня, мужик!"
  Но рука-то пухлая нежная! Гладкая! Все волосы пластик Мясник пересадил с руки на яичники обезьян!
  Привёз из Африки и пересадил. Так сказать: "Мясник щас в Африке! Охотится на обезьян. Это проверено!"
  То есть, никак помочь больше не может, если волосы снова вырастут! А они, конечно, вырастут: вон, Миледи бреется каждое утро и в интимной зоне тоже!
  Уж насколько я могу судить, бреется, сволочь, чтобы борода и усы не расли. А то что же получится?
  Увидит её её служанка Кэт: "Усы и шпага: всё при ней!"?
  Да какие ещё усы, товарищ Кэт? Не видишь: сама бреется и тебя побрить хочет!
  Мало того: припрутся к ней в дом Мушкетёры на первый этаж: так и их обреет! То есть, обрили уже! Да! С бритвой шутки плохи. Миледи вся исцарапанная, как и эти Мушкетёры.
  Один Отоз не брился, да ещё Лев Толстый. Лев-то, понятно, почему: борода удлиняет лицо.
  Уж не знаем, удлиняет ли она еб.анец, может, и да! А может, он по-прежнему крошечный.
  У Льва-то какой был? Да ладно тебе! А что: настрогать 12 детишек можно и с крошечным?
  Итак, Миледи брилась в ванной, как заявилась Кэт!
  Недавно от них сбежал гасконец, и Кэт очень убивалась, так как за продуктами ей приходилось ходить в вонючей майке: всё шмутьё гасконец не вернул.
  Он, вообще, может, зарёкся возращаться в этот жаркий дом, что зовёт его! Не меня. Меня бесполезно звать по причине непроходимой инвалидности и глупости.
  Итак, не вернул, и Кэт одевалась как лохудра. Ну, зашла в ванную: воняет страшно!
  А тут ещё эта Миледи сидит бреет свой пресловутый еб.нец!
  "Прикройся, прохвостка!" - сказала Кэт!
  Лучше бы молчала! Одно неверное движение: и всё: Миледи кровоточит в интимной зоне!
  "Блин, Кэт! Пошла вон!" - заорала Миледи!
  Бормоча, что и у самих члены найдутся, Кэт слиняла на кухню и принялась варить овсянку.
  А вы что хотели? Курс франка падает, кто спит - тот обедает, нищета голодранская. Даже пенсия по инвалидности от Кардинала не помогает! Инвалидность та с детства: член-то тоже оттуда, из детства!
  Знаете, что я думал про Памелку Пенизаурус? Ну пропылесосила, хорошо, но в магазин-то как идти? Вероятно, пользуется доставкой на дом.
  Итак, Миледи не пользовалась: не достиг её член ещё подобных размеров. И не достигнет, хоть он и из детства.
  "Чёртова Кэт! Уволю нахрен без выходного пособия!" - думает.
  Хорошо. Ещё немного из этой жизни: бедного старенького Скура хотели выселить! Побомжевал бы дедушка старенький!
  А у него в ванне лежит труп: тоже не молодой. Скур высосал из него все мягкие ткани. Мягкие: значит, и пещеристые!
  "Пусть только у меня попробует высосать!" - подумала Миледи. - "Да что Скур! Этот бесчестный человек, этот гасконец, уже все их высосал!
  Я ему сто раз говорила: "Ты что, сосун, что ли? Сосулька-сладкий пилюлька? Не насосал: а подарила?"
  Всё сосёт. Я ему говорю: "Я тебе подарю! Смерть!"
  Всё сосёт: "Буду сосать до тех пор, пока смерть не разлучит нас!"
  Сосун х.евый! Я ему ещё такая говорю: "Попробуй, о, прекрасный незнакомец, мускусный запах моей попки!"
  "Да нахрена мне попка? И нахрена мне эти звёзды, если рядом нет твоего члена!" - говорит.
  Переврал всю романтику.
  "Какого ещё члена, товарищ?" - спрашиваю басом.
  "Да вот этого вот!" - кончил, наконец, сосать и попытался вставить его себе в промежность!
  Я говорю: "Э, нет! Иди подмойся, голытьба гасконская!"
  Ну и пошёл, кретин!"
  А в ванной сидела на толчке Кэт! Где ей, бедной сиротинушке, ещё сидеть? Не на параше же!
  Он прогнал её со стульчака и говорит: "Чёртова Миледи хочет меня в зад! Я не хочу. Ты-то, хоть, хочешь меня в зад?"
  Кэт говорит: "Лучше возьми мои обноски и быстрее съ.бывай отсюда! Достал!"
  "Обноски? Какие ещё обноски?"
  "А я знаю? Туфли женские: размер 45! Подойдут?"
  "Да все вы тут: банда трансгендеров!" - защищался д,Ратаньян. - "Лифчики-то вы носите?"
  "Это ещё зачем, товарищ?" - спросила Кэт и оголила мужскую грудь!
  А вы что хотели? Мясник научится увеличивать трансгендерную грудь только через 100 лет!
  "Закройся!" - сказал д,Ратаньян. - "Больно смотреть, какая крошечная!"
  "Ничего не крошечная! У тебя, что ли, больше? Или у твоей Квитанции?"
  Да! Квитанции тоже нихрена не увеличили, хоть она и при дворе Анны. Анны-Ручки Австрийской. Анне тоже фиг, но Анна-то, хотя бы, женщина от мозга до темени.
  "Да что вы ко мне все пристали?! Я, может, в Гаскони своей вообще на пастбище мужиков не е.ал! Коров, может, да! Быков - да! Но ваших п.дров нет!"
  "Но навык-то у тебя остался? Руки-то, дорогие, помнят? Да что руки: член помнит? Ты просто ещё не встречал настоящих трансгендеров!" - заорала Кэт.
  "Кэт! Хватит орать и приди помассируй мне спинку! Это чудовище так меня вымотал!" - сказала Миледи.
  "Ничего, что я ещё тут?" - спросил ловелас.
  "А что: ты не чудовище? Ещё какая сучилища! Всё не знаешь, куды ж вставлять!
  А я, может, девушка видная, и некими манипуляциями во мне пропадают два-три предмета! Зараз!" - сказала Миледи.
  "Три: это ты хватила!" - сказал гасконец. - "Два ещё куда ни шло!
  Предлагаешь, чтобы нас стало трое? Вместе с Кэт? Она тоже девушка хоть куда, видимо, с еб.нцом!"
  "Она? Не смеши меня! Обычная шлюха и отправится на фронт с первым же маршевым батальоном!" - сказала Миледи. - "В качестве фронтовой подстилки!"
  "Но, мэм, вы не можете!" - снова заорала Кэт.
  Под дружеское ржание, под общее мычание рождается на свет большой секрет для маленькой такой компании!
  Не обращая внимания на её ржание, Миледи снова полезла в кровать!
  Райский сад! Все кто входит сюда, не возвращаются никогда! Здесь чище постель, здесь слаще м.нда! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто придёт, останется здесь навсегда!
  Гасконец-то, конечно, понимал, что никакой тебе м.нды он тут не увидит, да и оставаться навсегда не хотел.
  Но тоже полез под одеяло!
  "Вот и хорошо, вот и ладненько! Я считаю, что общий язык мы с тобой, гасконец, всегда найдём!" - ну и показывает ему свой лиловый язык!
  "Блин! Куда ж его вставлять-то?" - не понял д,Ратаньян.
  А Кэт всё орёт из ванной: "Для того, что ли, меня мама рожала, чтобы меня уволили без пособия?!"
  "Иди убей её! Сделай для меня этот подвиг!" - сказала Миледи.
  "Щас, только, разберусь, куды ж его вставлять, а потом любой подвиг!" - сказал озорной гасконец.
  Озорной, так как следующий подвиг будет: выбросись в окно! Не сейчас же!
  "Кажется: это сюда! Нет! Тостоват! А! Так это ж форсунка! Как надоело быть механиком!" - сказал д,Ратаньян.
  "Я тебе ещё раз говорю: перестань быть механиком и убей Кэт!" - заорала и Миледи.
  Все эти трансгендерные бабы страшно наглые и вечно орут чего-то. Например, чтобы покончили с их собственной прислугой.
  "А! Понял! Это ж сюда! Хотя, конечно, толстоват!" - понял гасконец.
  "Толстоват!" - перезразнила его Миледи. - "Разуй глаза! На свой полюбуйся! Или ты его видел только у себя на пастбище? Или у себя на колонке, когда бензин бычьей мочой разбавлял?"
  "Не твоё дело, где я его последний раз видел! Может, у тебя в ванной с Кэт!"
  "Не пори ерунды! Кэт мне верна и будет лишь мне отдана! Правда, Кэт?" - спросила в ванную Миледи.
  Кэт уже изошлась вся, и из её горла вылетали только хрипы. А воду отключили по лету, так что попить смочить горло не удастся.
  "Попей из бачка!" - решила Миледи эту проблему, разрубив гордиев узел. Сизифовским решением.
  Кэт попила и снова заорала: "Матушка!! Не вели казнить, вели слово молвить! Этот гасконец - чудовище! Он умыкнул мои туфли 45-ого размера! В чём я теперь, сиротинушка, отправлюсь в кабак?"
  В чём-в чём! Скинь туфли 45-ого размера узкие и босиком!
  "Блин, Кэт! Ты задолбала своими проблемами!" - сказала Миледи. - "В меня щас вставят, а тут ты с туфлями!
  Или я щас сама в него вставлю! В неё!"
  И д,Ратаньяну: "Это так забавно и увлекательно! Ты могла бы надеть мантилью или боа!"
  "Бандитка!" - сказал гасконец, но ролевая игра ему понравилась.
  Да она всем нравится: стюардесса и пассажир! Вы как хотите, командир самолёта Пашка, но в следующий раз мы полетим другой авиакомпанией!
  "Она считает меня женщиной! Этим надо воспользоваться!" - подумал д,Ратаньян.
  И перед его мозгами пошли картинки одна другой соблазнительней! Он пересмотрел их все.
  Правда, кончались они одинаково: смертью от острого как бритва ножика Миледи!
  "Миледи! А где твой ножик?" - спросил он.
  "Чего?!"
  "Я говорю: ножик!"
  "Да обыщи весь дом: перочинного ножа у меня не найдёшь! Да и вообще, у меня ничего нет! Я нищая!" - сказала Миледи.
  В подтверждение её слов в овине завыла корова.
  "Заткнись, холера!" - заорала на неё Кэт.
  "Блин! Во влип! У них ещё и холера!" - подумал гасконец. - "Тифъ, может, замучил! Оттого-то Миледи и лысая!"
  "Миледи, а почему ты лысая?" - спросил он.
  "О, затейник!" - погрозила ему пальчиком игривая Миледи. - "А ты шалун! Быки-то у тебя на пастбище тоже были лысые! Скажи ещё, что тебя не возбуждают лысые женщины!"
  "То быки, а то женщины!" - сказал гасконец, вставая. - "Всё! Иду сдаваться! Бастилия! 8 лет за насилие над беззащитной юной женщиной!"
  "А что ты его держишь? 8 лет за насилие, 3 года за побег в женском белье, 5 лет за скотоложество! Иди, иди, д,Ратаньян!" - сказала Кэт.
  Гасконец сел обратно на кровать.
  "Всё! Вставлять!" - сказала Миледи и всунула его орган в себя!
  Но настроение уже, конечно, не то: не стоит! И мой чёрный конь даже не стоит! Не умею я! Не получится! Видимо, тебя трахнуть не судьба!
  Хорошо. Это всё хорошо. Но где место подвигу ради Прекрасной Дамы? А кто вам сказал, что Миледи дюже прекрасна?
  Мордауна родила? Родила! В придорожной канаве как волчица? Почему сразу? Родила дома в домашних антисанитарных условиях.
  Сам гасконец ей пуповину шпагой перерезал. Конечно, нихрена шпагу не отмыл ни от чего, да руки потом тоже вместе с матерью не мыли: воду-то отключили!
  Поэтому Морди такой и нездоровый: всё жрёт жареных червяков, а потом блюёт!
  Но зато именно так я познакомился с твоей мамой! Именно так: Морди стал крестником д,Ратаньяна.
  Хорошо ещё, что не в лесу. Шёл бы гасконец по лесу: ба! Рожает в канаве! Просит помощи! А у него как раз шпага. Да знал бы, что за чмо родится: не гулял бы тут.
  Итак, Миледи была оплывшая после родов. Мы это только щас установили. Кэт тоже была оплывшая, но от обжорства. Один гасконец был поджарый, так как СИДЕЛ!
  За скотоложство и сидел у себя на пастбище. Мужики его сдали: как так? Ему, значит, можно, а нам нет!
  Ладно: сидел он в лепрозории и был жирный как все психи, которых с горшка сдувает!
  Там-то он и познакомился с Миледи! Но всё забыл: вниз башкой упал в поезде "Париж-Херсон"!
  Вагонные споры: последнее дело, когда больше нечего пить!
  Миледи была проводницей в Херсоне, а своего сына Мордауна сдала в херсонский заповедник-лепрозорий! Короче, зверинец-зоопарк, а не в твою там психушку!
  Там-то его роялем и придавило! Так как никакой он не Мордаун был, а Изя Шниперссон!
  Ну а Миледи говорит гасконцу в поеде: "Мой милый Шарль! Изя нам мешать не будет!"
  Да как он нам помешает-то из своего зверинца?
  "Но этично ли это будет?" - спросил Шарль и снова свалился башкою вниз!
  Полная амнезия и потеря памяти! Как маму дорогую звали, вспомнить не может.
  Зато эту бл.дь помнит: "Осталось только имя! Имя! Сестра! Имя! Шарлотта!"
  Она уж и сама не помнит, что она Шарлотта, говорит: "Сейчас, милый д,Ратаньян! "Скорая" быстро приедет!"
  Да уж "Скорая" ему щас нужнее всего! Он же не подпускал к себе докторов и правильно делал. Пункцию спинную от потери памяти захотел?
  "Я вспомнил! Я всё вспомнил!" - прояснился он. - "Мы едем в Херсон на пастбище еб.ть быков!"
  Лучше бы он ничего такого не вспоминал: мало ли, куда едут эти половозрелые самцы?
  Да и Миледи с ними, что ли, едет? Она на работе, какое, нахрен, пастбище-шмастбище? Хотя, конечно, очень хотелось дойной стать коровою. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7446,5-7449
  8 июля 2023 года. Сказка, так скажем, про Кондома Хлимена. Ну это тот перец, который в сраженьях целый против мира и спокойствия бедных зомбиеобразных дедушек. Бомжеватых девушек. Вообще, разного сброда.
  Он же что делает? Решает все их проблемы грави-пушкой. Тянут они к нему свои слабые ручонки: вставь нам зубы! Или вырви, если у них какой пульпит.
  Даже бомжам их вырывают по субботам. Сейчас суббота? Прям пойду и запишусь туда!
  Или так: "Помоги! Дитя без женской груди сиську просит!"
  А он бац! из грави-пушки: ни дитя, ни сиськи, ни молока! Или так: двери нет, у ребёнка контузия, писюны по стенам! Зато никакой проблемы, и в дом никто не лезет, никакой воображаемый друг ребёнка.
  Да и само существование ребёнка под вопросом. Что его, в детдом отдавать? Так нет в Мертовожоровке детдома: Кондом его уничтожил!
  То есть, церкву, ночной клуб и Дворец Бракосочетания оставил, а детдом нет. Я вам говорю: бракосочетаться даже в моём Новом Измайлове проблематично, так как вследствии какой-то хрени Дворца нет. Я очень много хохотал из-за понятия "хрень", так как все депутаты до этого не додумались. А если и додумались, то не смогли ничего. Хрень она и в Африке хрень.
  Итак, просят Кондомушку ещё: "Я инвалид! Ушко болит!"
  Тот бац! из дедгана: и ни ушка, ни инвалида, ни "болит"! Всё решил.
  Свою Аликс так реши, сволочь! А что Аликс? У неё вечно что-то болит, но она это скрывает от своего муженька. Не моё, конечно, дело: я в дела соседей не лезу, но что её, грохать, из-за её ПМСов?
  А что: хорош Кондом: "Молилась ли ты на ночь, Аликс?!"
  А если молилась избавиться от ПМСов Боженьке? Скажем так: Папе Римскому! Папа по-любому на голубом вертолёте не прилетит, это только Санта Клаус прискачет зимой на оленях.
  Зимой, понятно? То есть, когда рак свистнет. А щас ни Папы, ни сантехников: никого! Кондом что вам: сантехник? Да он первый будет бегать и кричать: "А-яй!", если бачок сломается.
  А всех дееспособных молдаван-сантехников-зомби он замочил, паскуда! Так прямо и выбирал, кого мочить: по шевронам сантехнической службы. Есть шеврон: не жилец, и пора в гроб!
  Гроб тут понятие весьма относительное: все лежат гниют на улице, так как година такая! А чем вам, вообще, година не нравится? Солнце зеленеет, ласточка блестит, с летом в клювике летит!
  Ещё раз говорим: только не для сантехников: тем уже больше ничего не надо! Ну, двигают конечностями в направлении клозета, как будто, помогают людям проталкивать всё вантузом, но нихрена не помогут.
  Да ещё этот Коллапс! У всех попрёт дерьмо из клозета на первом этаже! Потом на втором! До третьего не доберётся, а Кондом-то и живёт, гад такой, на первом!
  Сколько раз Аликс ему говорила: "Я свой холёный маникюр в унитаз опускать не буду и брошу тебя вместе с твоей заср.нной хавирой!"
  А там же ещё присутствие ребёнка! А вы что хотели? Ну да: появился у них ребёнок, так он, не долго думая, застрелился из Кондомовой грави-пушки!
  Сказал: "Ми-ир вашему дому!"
  И на чердаке убился!
  То есть, ребёнок весьма относительный, непонятно даже, откуда он тут взялся? Так как у двух пап ребёнка не бывает.
  Хорошо: Кондом его усыновил! То есть, замочил всех его родителей-зомби, а потом его усыновил!
  Сказал: "Надо! Некому стреляться на чердаке!"
  Так бедный отпрыск 8 лет после рождения боялся идти на чердак!
  Потом пошёл, взял пушку и говорит: "Да свершится воля Божья! Наконец-то, я на чердаке с пушкой!"
  Аликс ему ещё такая говорит: "Я больше не люблю тебя! Иди поиграйся с грави-пушкой!"
  Ну и всё: ребёнок был обречён, а нехрена гадить все пелёнки и быть дауном! Или олигофреником.
  Точного диагноза-то тоже никто не поставил, так как в данный момент вырубили свет в округе, и Айболит из зомби не приехал!
  "Он и не приедет!" - веско сказал Кондом. - "Ноги-то оленям из упряжки я косой перерезал! Пусть теперь поскачут!"
  Упырь Царя Небесного! Как, блин, теперь малышня получит сливочек из бутылочек и сладкого йогурта от Санты? Да никак.
  Пусть сам Санта обдувается. А этот Чарли был вообще вредитель! Бачок, блин, сломан, а он всё гадит и гадит!
  Уже всё за.рано в округе: клумбы, скамейки, на которых могли бы тусоваться старенькие зомби со своим домино! Могли бы, если бы Кондомушка их не замочил! Ушко болит? Всё: в распыл пойдёшь!
  Да за каких ещё невинных товарищев? Все товарищи уже на погосте!
  Итак, Чарли такой стреляет!
  "Наконец-то!" - переглянулись Аликс с Кондомом: "Мальчик стал настоящим мужчиной!"
  То есть, безо всяких этих ваших колясок, распашонок и погремушек. Ну стал и стал: при чём тут брюхатить бабушку?
  Девушка у Чарли была, вот что! Из обеспеченной семьи зомби! То есть, Крыса, Лошадь и Свинья!
  Да сам ты свинья, Кондомушка!
  Она ещё Чарли такая говорила: "Чарли! Вся моя семейка покончила с жизнью на чердаке из дедгана! Надеюсь, что и ты тоже примешь правильное решение и уйдёшь достойно! Безо всяких этих насекомых и червяков на чердаке!"
  "Да, милая! Я сделаю это для тебя!" - сказал ей Чарли и попёр на чердак!
  "Прям щас, что ли?"
  А что: травка зеленеет, солнышко блестит! Она вечно будет блестеть, даже после смерти!
  "А хочешь, милая Манана, мы сделаем это вместе? Ну, чтобы после смерти превратиться в белых лошадей? Лебедей!" - сказал Чарли и стал заряжать дедган!
  "Лошадей? Ты такой романтик! Жаль только, что я это только щас обнаружила, перед твоей и моей кончиной!" - сказала Манана.
  "Молодые! Ну вы скоро там? Сколько можно ждать? Что, очень трудно, что ли, застрелиться?!" - заорал со двора Кондом-психопат и кликуша!
  "Да подожди ты, отец! Вечно всегда торопится! Как коровье клеймо на Манане выжигать: не торопился!" - сказал Чарли.
  Даже ган отложил.
  "То клеймо, а то - дети!" - сказал Кондом. - "Мать! Возрадуйся! Больше никто в нашем доме гадить не будет, кроме твоей обширной задницы!"
  Блин, ужас Амитивилля какой-то! Подумаешь: цацы какие! Да сколько может на.рать маленькая белая задница Чарли? Мы что тут вам, чехарду маленьких задниц будем в мозгах устраивать? Задница там, задница там? Это же ещё не повод самоубиться!
  "А что, что повод? Разве плохо помогать родителям по хозяйству?" - спросил Чарли.
  Манана не знала: "Дай, Чарли, поцеловать тебя напоследок смертельным поцелуем!"
  "Не дам!" - сказал милый упрямец, чей пышет негой и истомой мой смертельный новый танец!
  "Да я тебя и спрашивать не буду!" - сказала Манана и поцеловала его в низ!
  Чем выше любовь, тем ниже поцелуи! Смертельные!
  "Хорошо! Хорошо же!" - сказал Чарли и отложил дедган совсем!
  "Блин, Чарли! Ты заставляешь всё семейство ждать!" - сказала Аликс.
  Чёртова семейка Адамсов!
  "Но мама! Мы щас тут мутим маленького!" - сказал Чарли из окошка.
  Маленького ждёт та же участь: гробик для него уже готов! Или вы предлагаете его кремировать?
  "Да подождите вы его кремировать! Кремируйте сначала нас с Мананой!" - крикнул Чарли.
  "Этот чёртов отпрыск бесит меня всё больше! Пойду разберусь по-отцовски!" - пошёл разбираться тупой Кондом!
  То, что он там на чердаке увидел, не обрадовало его!
  Перед смертью не надышишься: строгание маленького было в самом разгаре!
  Кондом зажмурился: на его личном чердаке подобное непотребство! Он стал растаскивать бедных молодых людей, которые тянули к нему свои хилые ручонки: "Помоги!"
  Хрен он кому-то там помогал когда-либо.
  Растащил и говорит: "А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  Да, старый упырь тоже чего-то там хочет! Не бывать этому!
  Слепая от холодной ярости девушка щас замочит собственного отца!
  Манана схватила дедган! И направила в грудь Кондома!
  Дождётесь вы: я начну убивать собственных лирических героев!
  Чарли сказал: "Прощай, отец! Мы никогда не были близки с этим старым дураком! Даже, когда я работал ди-джеем на радиостанции!"
  ?? Все эти ди-джеи, блогеры и стримеры нам только жить мешают! Это ж больные люди! Их лечить надо!
  Сейчас-то Кондом их подлечит!
  "Сыну!" - говорит. - "Я тебя породил, я тебя и убью!"
  Породил его, конечно, не он или не совсем он.
  "Папо! Не убивай меня! Я сделаю все задания по алгебре и пропылесосю дворик!"
  Мой маленький мой дворике: как ты мне дорог! Я без тебя буду скучать!
  Ну да: на том свете поскучаешь ты! Да тебе всё будет по барабану.
  Чарли тоже всё стало по барабану: "На, изверг, стреляй в грудь сыну!"
  Назвать отца извергом: Чарли опять был обречён! Надо ж иметь хоть какое-то почтение к предкам в семье! Мать ещё назови старой кошёлкой! И отправляйся к е.еням!
  "Папа! Он не хотел тебя обидеть!" - бросилась целовать руку Кондому Манана!
  Она-то что понимает в семейных отношениях? Она ещё не член семьи, но руку пусть целует: приятно! Так сказать: Крёстный Отец-4!
  Пока они подобным образом лобызались, отчаянный Чарли разыскал на чердаке ухват или дрын и приготовился огреть папашу!
  Какая вам разница: дрын ли это? Всё равно на кровные деньги отца купленный и положенный на чердак до лучших времён.
  Чарли замахнулся!
  Он уже не хотел жить!
  "Птичка!" - сказала Манана. - "Так мгого нагадила!"
  Ну да: на чердаке был свой Амитивилльский Зоо: сидели зяблики, гадили птички и вращались в колёсах бобры! Бобёры! Человек, занимающийся боксом! 6 букв! Бобёр! Везде пострел успел.
  Чарли схватил одного такого и бросил в морду отца! Как только рука поднялась на прародителя!
  "О, дьяволово семя!" - стал отрывать бобра от своей рожи отец!
  Наконец, оторвал! Рожа после этого была вся исцарапанная и в бобрином помёте! Красные глаза вылезли из орбит и страшно вращались! Хоть и заляпанные помётом!
  Даже Манана перестала ему целовать в низу и поняла, что их мгновенья сочтены!
  Чарли сказал: "Ну убей, если хочешь! Но на наше место придут сотни точно таких же!"
  "Хочешь и их смерти тут?" - спросил краснорожий Кондом!
  Ничего такого Чарли, конечно, мало хотел.
  Между тем, бобр отлетел в угол и спросил: "А булочка?"
  То есть, компот ему на чердак уже завезли, так как он тут отбывал 15 суток за бобриное хулигантство, так как не стал, а только готовился стать отцом. В этом хулиганство и заключалось: все бобры уже да, а он только готовится.
  "Продолжайте п.здеть!" - сказал бобр, сложил лапки и закрыл глаза. - "Ну, чего там космические корабли своей бороздой?"
  Видимо, гад, ожидал пришельцев и тосковал по прежнему режиму!
  Может даже, по "Новому порядку", если в душе был фашист!
  "И это нормально?" - спросил Кондом. - "Я имею в виду не космические корабли, а этого дряхлого фашиста!"
  Он был ещё не дряхлый.
  "Блин, папаша!" - сказал бобр. - "Ехал Гитлер через реку. Видит Гитлер в реке Гитлер! Сунул Гитлер в реку Гитлер! Гитер Гитлер Гитлер Гитлер!" Офашистился окончательно.
  "Что ты тут устраиваешь Третий Рейх?" - спросил Кондом. - "У нас тут своих проблем хватает. Взять, хотя бы, гробы! Такого мелкого для тебя нету!"
  "Почему это нету?" - спросил бобр, и ему на морду села муха.
  "Потому что! Вот почему!" - стал хлестать его по морде Кондом.
  А Манана при этом отвратительно хихикала.
  Мало того, что развеяла глюки бобра, что она ему, может, как фашисту ДАСТ! Не ДАСТ! Этих партизан всё время приходится брать силой! Да ещё так оскорбительно насмехаться над его маленьким либидо! Это для неё оно маленькое, а для него, может, шире Вселенной горе его! Что ему не ДАЮТ.
  Да за ночь с тобой он готов отдать всё на свете! Всё: свой барабан для бега, своё порево, хавку и бухло!
  Ну да: порева у нас и без тебя хватает! Расстроила вконец.
  И он решил её, Манану, убить физически! Зря он, что ли, дряхлый фашист?
  "Подожди, бобр!" - сказал отец. - "Сначала я их унитожу! Вот только, пойду выстрогаю гробы!"
  "П.здуй выстругивай!" - сказал бобр. - "Про меня не забудь! А то понаедет ГРЫНПЫС, и меня повяжут! И сквозь решётки видеть мне небеса!"
  Он что, наехал в кошмарном сне на пса? Хватит, вообще, кошмарных снов! С ГРЫНПЫСом лучше ваще не шутить, как и с КОАППом! Все бобры под ними ходят.
  Чуть вы.бнулся: мигом в Красную Книгу Природы как исчезающий вид!
  Бобр снова уснул.
  "Не будем его будить!" - сказал Кондом, и все трое вышли из чердака.
  "Итак, м.даки и м.дачки, диспозиция такова! Вражеские силы в лице отпетого бобра помешали нашему продвижению к светлой Победе!
  До которой вы оба не доживёте, так как доживают не все! Мы с матерью доживём, ГРЫНПЫС доживёт, а вы все, фашисты, нет!" - сказал Кондом.
  Аликс, которая голая загорала в саду под лопухом, истомно сказала: "Опять вы! Не хочу вас видеть! Противные!"
  "Мама!" - заорал Чарли. - "Маман! Ты тоже хочешь нас убить?"
  "Если б хотела - давно б убила! Но мне ПМСы мешают. Из-под одеялка-то как вас убить? Но теперь я свободна и вырвалась на волю!
  Я свободна! Я забыла, что значит страх! Словно бобрик в колесах!"
  "Не стоит вспоминать того, о котором мы не вспоминаем!" - сказал Кондом. - "Да и вообще: потому что нельзя быть на свете красивой такой! Это тебе любой уродливый бобр скажет!"
  "Что вы сделали с моим бобром?! С гордостью моей коллекции?!" - заорала Аликс!
  Такого не должно было случиться никогда! Бобр погиб за Родину? Да что же это за Родина такая?
  "Бобр жив! Спит!" - сказал отец. Кончайте радоваться! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7449-7451,5
  9 июля 2023 года. Что, если бацануть ещё одну сказку? Раз они так получаются. Хорошо, уговорил: крошечное либидо победило. Сказка про Мали.
  "Что за дурак этот мой Скалдер?" - думала она. - "Ну сидят зрительницы в кино, смотрят муви! Может даже, какое "Зольдатенкино"! Или "Отчаянных домохозяек", что по сути одно и то же, недалеко ушли. Короче, праздник у людей.
  Тут врывается Скалдер: "Ваши билетики отравленные!"
  А они уже и лыка не вяжут, так как разложились! Я же говорю: праздник у них был, и все билетики они сожрали!
  Одни зубы торчат!
  Скалдер прямо в зале бряк! на пол: "Господи Иисусе! Да что же это такое делается, бабоньки?!"
  А я вам скажу, что это делается: нехрена увлекаться "Зольдатенкино" и "Домохозяйками". Всё равно: итог один: мгновенная смерть! От "Домохозяек" ещё и мучительная: забыла выключить дома пару утюгов! Теперь капец дому и тебе в частности.
  Скалдер давай дальше орать: "Бабоньки! Нас всех поимели!"
  Кого это "всех": ФБР, что ли? Да ФБР вообще запретило "Домохозяек" как вредное для здоровья кино.
  "Зольдатен", конечно, нет, так как нам выгодно, чтобы наци здесь создавали бомбу, да и кадры безногих велосипедистов будут актуальны всегда, во все кампании. Так что, приятного просмотра!
  Дурак Скалдер всё испортил! Как давай палить по экрану!
  "Это вы во всём виноваты! Чёртовы "Сексы в большом городе"!"
  Вполне нормальные сексы, я сама их с удовольствием смотрю, только дома и не жру билетики.
  Скалдер попал героине прямо в глаз! Герой на героине, героиня на героине! Героиня та как раз была на другой героине под героином.
  Конечно, она могла обижаться, и кассовые сборы бы упали!
  "Скалдер!" - укоризненно сказала я. - "Иди лучше займись собой или внедрись в банду отравителей!"
  Он выбрал, конечно, заняться собой, так как отравители переотравят сами себя, что и случилось.
  Они явились к Скалдеру домой: "Скалдер! Хватит заниматься собой! Давай сюда свой палец!"
  "Это ещё зачем?" - как без пальца заниматься-то?
  "Будем тебе его на ж.пу натягивать!" - говорят.
  Ну конечно: насмотрелись доброго "Зольдатенкино", конечно! Осуждаем!
  Мало того, что у велосипедистов тех ног не было, у них и пальцы-то были относительные. Рукоблудить они не могли и от злости на весь белый свет крутили педали, пока не дали! Ехали к своим любимым е.еням или к удавам!
  Скалдер сказал: "Бабоньки! Родного пальца лишают! Мали! Спаси же меня!"
  А я не могла его спасти: я сама в этот момент принимала ванну!
  Как узнала? Да зазвонил телефон: Скалдер!
  "Пошёл в ж.пу, вонючка!" - подумала я и закрыла голой ногой дверь.
  А он, может, последний раз звонил этим пальцем! Эти отравители такие неряхи! Они давай прыскать ему на палец из баллончика!
  Он ещё спрашивает: "Зачем это ещё?"
  "Для дезинфекции, балда! Вспомни: ведь мы же три дня ничего не ели! И пропустили новую серию "Домохозяек"!" - говорят.
  Это, вообще, жутко! В этой серии домохозяйки сходят с ума и из отчаянных превращаются в бешеных!
  И давай е.аться, как кролики! Не говоря уже о том, что ломают пальцы всем своим парням и любовникам! Про мужей вообще молчу.
  Как бандиты научатся правильно ломать пальцы без этой серии? Мало того: как научатся правильно какать? Ведь в данной запретной серии (Ютуб её сразу удалил) домохозяйки после бойни приходят и др.щут!
  И, главное, говорится, как правильно и как неправильно. Мол, Ахмат одет в правильную широкую одежду, а Ахмад в узкую! То есть, конечно, не Ахмат, а Джейн, но сути это не меняет или меняет, но очень маленько.
  Итак, сидит такая Джейн на толчке, а на неё капает вода сверху! Это нихрена не правильно.
  Или так: сидит Джейн, а из-под неё капает дерьмо на пол: тоже правильного мало.
  Надо так: приходит раненая Джейн с войны домой без пальца и вообще гадить не может! В этом уже есть зерно истины, но тоже маленькое и не совсем правильное.
  Надо, чтобы вместо Джейн гадил её муж-дибил! На то он и муж, и мамка и нянька! Всё должен делать за неё и помогать по дому. Сама не гадит: пусть муж за ней всё убирает, все лотки.
  Только пусть попробует её не покормить! А она съедает в день 14 кило мешка с отрубями! Тогда, конечно, этот Джон (Тубзик) сидит на пороховой бочке, и следующим сожрут его самого!
  Я вам ещё раз говорю: всё начинается с культуры гадить в клозете, да всё ей же и кончается. Курящая Джейн кончает раком!
  Где? В клозете! На бездыханном трупе Джона! Такой местный хоррор.
  Я и сама бы данный муви запретила, но руки коротки.
  Итак, бандиты говорят далее Скалдеру: "Джон, говорят! Куры, млико, яйки?"
  Я же говорю: гестаповцы они и делают здесь бомбу! То есть, граждане полезные обществу!
  Скалдер говорит: "Я Джейн! У, какие у вас длинные! И они всегда твёрдые?"
  Повредился немного рассудком, что для него нормально: он никогда рассудком и не отличался, всё звал на помощь меня или своих бабонек!
  А я уже вышла из ванной. Для прыщавых анонистов скажу, что была я дивно хороша: стройные сильные ноги, этот тёплый стан, эта... Короче, хороша Мали!
  Постояла около зеркала: хороша! Нашла билетик из кинозала, полизала его: не берёт никакая зараза!
  Решила звонить Скалдеру!
  Звоню: "Алло! Это зоопарк? А почему макака у телефона?"
  Это наш условный сигнал: мол, явка провалена! А вы какой ещё сигнал хотите?
  "Девушка! А где я вас мог угощать спичкой?" А он такой: "Офицер! Не угостите даму сигаретой?"
  Я же говорю: он неадекват и себя считает женщиной Джейн! Хорошо ещё, что не бешеной домохозяйкой.
  Или чокнутой! Мало ли, какой? По ним всем дурдом плачет!
  Ну, ему дали трубу: "Мали! Миленькая! Мне страшно! Я буду, буду лизать твой клитор и сосать твой хобот!"
  Это у нас другой такой условный сигнал: мало того, что явка провалена, так ему щас отрежут его хобот!
  Я говорю: "Дай поговорить с главным негодяем!"
  Он: "Негодяй, это тебя! Только не виси слишком долго!"
  "Чего?!"
  Я говорю: "Говорит Саймон! Ты понял меня, горилла из зоопарка? С тобой не гавкает, а говорит капитан Саймон из ФБР! Сейчас ты отпускаешь Скалдера к е.еням! А сам идёшь в Бронкс с плакатом "Я ненавижу ниггеров!" Понял?"
  "Понял! Иду! Но нахрена?" - эти гориллы так тупы!
  Хотя, я сама тоже слабо знала зачем. Может, чтобы они поиграли с ним в баскетбол? Или в бейсбол? "В "мясо"?
  Я говорю: "В Скалдере заложена бомба! Не смейте его выбрасывать, иначе взорвётесь к чертям!"
  Конечно, они попытаются от него избавиться. Хоть пальцы не будут ломать.
  Избавишься от него! Я сама 10 лет пыталась: бесполезно!
  Пристал как клещ: "Они прилетают! Бабоньки! Они прилетели!"
  Белая горячка к нему одному и прилетела.
  Итак, главарь сказал: "Саймон сказал! Но Саймон главный приказал! Сейчас везём Скалдера в кинозал, покупаем ему билетик и заставляем смотреть "Чокнутых домохозяек"!"
  "Но я смотрел 18 раз! Они мне уже остоп.здели!" - сказал Скалдер.
  "Заткнитсь, насекомое!" - говорят. - "Сожрёт билетик: взорвётся без нас!"
  Мало того, что озверели, шакалы, так ещё и "очко" играет, а шары крошечные, что у твоей перепёлки. Не стальные.
  Итак, все снова отправляемся в "Зольдатенкино"!
  Ну сидят бедные зольдаты: все изъеденные и обескровленные! Попробуйте зараз пересмотреть 18 серий "Домохозяек"! Поневоле сдвинешься!
  Горилла говорит Скалдеру: "Смотри, сука, и не говори, что не видела!"
  А Скалдер неспокоен: одна из разложившихся зрительниц позади него жрёт попкорн! Ну, то есть, жрала, уронила, и попкорн упал на пол вместе с билетиком.
  Скалдер всегда был идиотом. Особенно, с тех пор, как его укусил вампир. По вампирской привычке он стал ползать по залу и собирать попкорн.
  Потом развязал шнурки на истлевших ногах девушки! Идиот: она же в туфельках!
  "Сама ты идиотка!" - подумал в темноте Скалдер. - "Ноги женщины: как космос! Чем выше, тем интереснее! Дай-ка, я их поцелую!"
  Ну и давай целовать эту заразу!
  Главарь не выдержал: "Смотреть!!"
  А чего там ещё смотреть? Как домохозяйки скачут по дому, убираются со своими голыми задницами? Или как они правильно какают?
  Конечно, Скалдер предпочёл живую женщину этим ублюдинам. Ну, относительно живую.
  Жаль, меня там не было: я-то ещё ого-го! Ну да: тифъ, конечно, замучил, зато сама в сапогах химзащиты, так что хрен ноги поцелуешь.
  "Она мне ответила взаимностью!" - заорал Скалдер.
  Ну да: бедная женщина от его страстных поцелуев в ноги совсем разложилась и сползла на пол!
  "Блин! Взорвётся этот придурок или нет?" - подумал главарь. - "Эти домохозяйки способны за.бать любого бандита!"
  Да что бандита: любую здравомыслящую женщину, которая тоже станет такой!
  Мало того: они способны зомбировать! И оживлять покойников!
  Поэтому разложившаяся женщина вдруг встала, сказала Скалдеру: "Пардон, мусье! Я хожу в сортир без провожатых!"
  И пошла в сортир!
  "Чёрт!" - подумал Скалдер. - "Я должна была быть вместо неё! Она же щас там всех перезаразит! Мои поцелуи страшно токсичны!
  Решено: я иду с ней! Только не так близко!"
  И тоже пошёл в женский сортир!
  Там как раз собралась весёлая шатия из разложившихся оживших женщин. Они весело смеялись и делились впечатлениями от муви, всегда своевременых.
  Явился он!
  "А этот поц целовал мне ноги!" - заржала та самая прекрасная девушка.
  "Папаша! Я твоя дочка тоже!" - стали задирать юбки и показывать ему свои белые задницы другие женщины! И ржать!
  Конечно, Скалдер немного опешил, но потом взял себя в руки и принялся целовать и их задницы тоже!
  Они, конечно, решили, что он их щас всех обесчестит!
  Бедный маленький Скалдер! Он не в состоянии обесчестить даже меня! Сколько раз он целовал мне в ванной ж.пу, но потом вспоминал про летающие сосиски, и у него всё опадало!
  "Вы прекрасны как летающие сосиски!" - сказал он.
  "Чего?!"
  Но тут в клозет нагрянул главарь-горилла и его душегубцы!
  "Всем лежать на пол! Это ограбление!" - заорали они!
  Все бабы грохнулись на пол, задрав жёлтые прекрасные ноги!
  Бандиты только тупо посмотрели на них. И говорят Скалдеру: "Убей её!"
  Ту, которая вызвала копов и которая так нравилась Скалдеру!
  Какой смысл убивать мёртвых зомби?
  "Я люблю её! Вы не посмеете!" - сказал Скалдер и упал носом прямо к ней в промежность!
  "Блин! Этот придурок сорвёт нам всё ограбление!" - подумал главарь. - "Надо бы, конечно, и его спрыснуть дезодорантом!"
  Милай! Сколько Скалдера не прыскали пришельцы, он всё равно остался старым извращенцем!
  Он говорит: "Детка! Я тоже стану зомби: и мы сольёмся в экстазе на небесах!"
  Тёлка ему говорит: "Сначала слезь с женского толчка: я сидя на нём, не знакомлюсь!"
  Такой облом!
  "Тогда! Ну тогда! Гори ты в Аду!" - сказал ей Скалдер.
  От любви до ненавсти один шаг.
  Ну и главарь опрыскал их из баллончика! Лучше бы он этого не делал! Если при жизни Скалдер был неадекват, то в роли зомби стал просто опасен для общества!
  Он заорал: "Мозги! Свежие мозги! Мамаша голодна!!"
  И принялся высасывать мозги из этих лежащих хохотушек!
  Главарь только махнул рукой и приказал всем съ.бываться!
  Таким я и застала Скалдера после того, как приехала вместе с сантехниками в н-цатом году сюда!
  Всё было кончено! Все зомби лежали без мозгов, зато Скалдер сидел с одной из прекрасных голых ножек во рту!
  Он их жрал!
  "Скалдер! Как тебе не стыдно? Нехорошо жрать женщин!" - сказала я.
  "Хочешь заменить её?" - Скалдер совсем тронулся от переедания.
  "Скалдер! Это же я: твоя Мали!"
  "А кого это е.ёт?" - спросил Скалдер с набитым ртом!
  Наконец-то, он стал настоящими мужчиной! Раньше он мог только целовать ноги и киски, а теперь подобная нога торчала у него изо рта!
  Он стал понимать женщин! Меня, конечно, слабо понял, хоть и у меня точно такие же ноги, но в общем случае, может, понял чего-то.
  "Ни черта я не понял!" - сказал Скалдер.
  И у тебя в гостях я замечаю, что отгрызая твою ногу, я вдруг пьянею без вина!
  "Скалдер! Да ты пьян!" - сказала я.
  Безногие зомби снова дружно захохотали!
  "Вы знаете, какие у вас проблемы?" - спросила я. - "Вы все сдохнете здесь в сортире!"
  "Мали!" - сказал Скалдер. - "Уймись! При правильном рационе я думаю растянуть их на несколько месяцев!"
  "Балда! Ведь сюда придут зрительницы!" - сказала я.
  И всё поймут, и всё увидят сами!
  "Не придут! "Зольдатенкино" закрыто на рекламацию!" - сказал гад.
  "На реставрацию?"
  "Во-во! На неё! А мы с девочками тут классно повеселимся!" - сказал этот отщепенец.
  Надо было вытаскивать его осюда, спасать того, кого уже некого было спасать!
  "Да подожди ты!" - сказал Скалдер. - "Перевозку из дурки всегда успеешь вызвать! Ты зацени, какие голяшки! Какие ляжки! Первый сорт!"
  "Да, детка! Если не хочешь быть третьей, то п.здуй отсюдова!" - сказали зомби и снова захохотали!
  "Вы не знаете, с кем связались!" - сказала я. - "Летит над страною гневный мой клич! Скалдер забыл слуховой аппарат, старый хрыч!"
  Меня потянуло на поэзию.
  "Мы тоже его забыли!" - говорят. - "Уйди, стерва! У нас всё так хорошо продвигалось без тебя!"
  С горя я купила себе отравленный билетик и пошла смотреть 19-ую серию в зал.
  Скалдер остался кадриться с девками."
  Таков был отчёт Мали Скиннеру. Пока Скалдер ещё не вернулся из кино. Банзай! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Затрахивает меня эта боль в спине: всё думаю, что скоро помру! Хорошо: это всё в прошлом. Вообще, щас всё в прошлом. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"