Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 746-747

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-746
  
  ("Письма в никуда"-746)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7451,5-7454
  9 июля 2023 года. Микс ровно трёхгодичной давности. Тоже лето было. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6049-6051,5
  14 июля 2020 года. Сказка про Штиблица! Была весна. В окно дуло. Штиблиц закрыл окно. Дуло исчезло.
  Нет! Найн! Было лето! В окно гестапо! Лето, так скажем, 1944-ого. Или 41-ого? Нет, наверное, 44-ого. Исход Битвы предрешён, Штиблиц закрыл форточку.
  Вдруг ба-бац! в дверь! Ну понятно: пришёл курьер из РСХА от имени Холтоффа пригласить Штиблица на ежегодный пикник. Холтоф был избран управляющим по пикникам, на нём лежала забота о носах и масках.
  "Сп-пасибо!" - сказал курьеру Штиблиц и дружески огрел его по заду ногой: не постеснялся бы футбольный чемпион.
  А сам подумал: "С-собака Холтофф! Ну смотри: дождёшься ты у меня! СМЕРШа на тебя нет!"
  На Холтоффа, конечно, СМЕРША ещё не было, так как весь СМЕРШ завяз у Зееловских высот в непроходимой обороне. Так что весь маскарад с пикником был, типа, ужином во время чумы. Пиром.
  Штиблиц примерил перед зеркалом свою маску: маску черепа с оскаленным ртом, и остался доволен. Нехрена этим бошам маски зайчиков и кроликов, пусть знают, что их ждёт: Костлявая с косой!
  Это пусть разные Борманы и Мюллеры в масках зайчиков-выбегайчиков, с них станется.
  Решил идти на маскарад прям так, в маске, пусть патруль остановит, не беда.
  Патруль, конечно, остановил. Это был фельдфебль в маске хрюшки.
  "Во! Видал?" - показал на свою маску Штиблиц.
  "Никак невозможно! Постановление новых властей! На время коричневой чумы все ходят в масках хрюшек!" - сказал хрюшка.
  "Да плевать я хотел на эти постановления! Меня никакая чума не берёт! Не заставляй меня пристрелить тебя!" - сказал Штиблиц. Он немного плохо говорил по-немецки, поэтому вместо "пристрелить" сказал "обо.рать".
  Хрюшка козырнула и дала дорогу. Никому не хочется быть обо.ранным.
  "Чья это, вообще, идея с этими масками? С этим карнавалом?" - думал Штиблиц. - "Только не говорите, что Бесноватого. Он, конечно, свихнулся в своём Логове и устроил карантин на 3 месяца, но не до такой же степени! Хотя, кто его знает?
  Вон, видали Еву Браун? Тоже в такой же зубастой маске Смерти, как и я! Вероятно, я поэтому её, маску эту, и выбрал.
  Это Бесноватый в маске кролика, а Ева нет. Знает рыба, где глубже. Человек - где лучше, а рыба - где глубже.
  А может, Ева просто узнала, что и я буду в подобной маске и решила ко мне приклеиться: "Вы такой видный мужчина! Вероятно, единственный, кто ещё не спился и не свихнулся в этой Германии!"
  Ну да! Чего мне спиваться-то? Это ж Наша Победа! Вот и не спился."
  Штиблиц пригубил масло из бутылки с маслом: "Коньяк!"
  Ну да, коньяк! А надо бы масло: члены уже немного проржавели, и на руке пикают специальные часики.
  Придётся заехать в масляный магазин за маслом.
  Штиблиц вошёл.
  Везде стояли слоники на счастье и надпись: "Покупайте наших слонов!"
  "Слушай меня, слон!" - сказал Штиблиц хозяину в маске жирафа Грубому Готлибу. - "Давай масло! Иначе слово "слон" будет последним твоим звуком! Последним, что ты услышишь!"
  "Узнаю Грубого Штиблица!" - сказал Грубый Готлиб. - "Не обращай внимания на маску жирафа: у дочки стырил, у них там утренник на тему "Кто любит так Германию, как люблю её я?"
  "У меня дочки нет, и я ненавижу Германию!" - сказал Штиблиц. - "Особенно, их пиво (как моча) и классные их машины!"
  "А может, лучше коньячку?" - спросил Готлиб. - "За те же деньги в ту же бутылку из-под масла! Ни одна жена не догадается, что вы пьёте коньяк!"
  "Нету у меня никакой жены!" - отрезал Штиблиц. - "Ржавчина - есть, жены - нет! Лей масло, придурок!"
  Готлиб налил, бормоча: "Сам придурок!"
  Наконец, Штиблиц вышел на улицу. Было, как говорится, лето. Немецко-фашистские детки катались с горки, фашисты постарше играли в волейбол.
  Масло начало действовать, и Штиблиц при ходьбе всё меньше поскрипывал и побрякивал. А что вы хотели? Устаревшая система!
  "Здравствуйте!" - сказал Штиблиц патрулю ополченцев.
  Уж чего-чего, а драться с ними ему хотелось меньше всего на свете.
  Наконец, Штиблиц оказался на пикнике бошей.
  К нему сразу приклеилась Ева Браун в такой же маске, как и у него.
  "Вот, Ева!" - сказал он. - "Вы ведь Ева, не так ли? Можно вопрос?"
  "Да хоть сто! Для вас: что пожелаете!" - сказала распутная Ева.
  "Вот, Ева, как вы можете выйти замуж за такое ничтожество, как Фитлер?"
  "Я и не могу. Но он страшно хорошо платит! Богатый такой папик! А у меня 13 братишек и сестёр! И папа колотит маму, когда напьётся! А в 13 лет я поняла, о чём думают мужчины, смотря на мой зад!"
  "Да уж не о папиках!" - сказал Штиблиц. - "Значит, ты выходишь из-за денег? Давай, я заплачу тебе в три раза больше: и ты выйдешь за меня!"
  "Да откуда у тебя столько денег?" - спросила змея-искусительница.
  "Откуда-откуда! Штампую сам в избушке отца Кабани!" - сказал Штиблиц.
  "Отца Кабана?" - не поняла Ева.
  "Кабани! Вон он там, в маске кабана!" - сказал Штиблиц. - "Кстати, хорошая идея: возьму у него ещё деньжат! А то как прожить на пенсию штандартенфюрера, да ещё в период проигрыша в войне! А мы с вами, Ева, питаемся из одной кормушки!"
  И он подошёл к Кабани.
  "Денег нету и не дам! Гестапо по вам плачет!" - сказал отец Кабани.
  "Кабани! Отец! Это ж я, твой сынок Штиблиц!" - сказал Штиблиц.
  "Ладно! На 15 марок, оболдуй! Всё на девок и на скачки спустил!" - сказал Кабани.
  "Да какие щас скачки?" - спросил Штиблиц. - "Но Ева, блин, вытягивает все жилы! Она гений, блин, по части вытягивания жил!"
  "Что за Ева, как называется?" - тупо спросил отец Кабани.
  "Ну, Ева, Ева Браун!" - сказал Штиблиц и показал. - "В такой же маске, как и я!"
  "Ева Браун в пикнике не участвует из-за месячных! Ты показываешь на Еву Гугеншвах! Её берёт, кто хочет, всего за 100 франков или 10 марок!" - сказал Кабани.
  "Ну, бл.дь! Ну, Ева!" - подумал Штиблиц. - "Чуть последние 15 марок не отдал этому чму! Я щас с тебя-то маску сорву: пусть все видят, что ты не Браун!"
  "Да, не Браун я!" - сказала немного позже Ева Гугеншвах. - "Но и тут у меня больше, а тут меньше: я мечта поэта! Хочешь, за тебя выйду?"
  Штиблиц подумал и говорит: "Уж лучше нет. Лучше я тебя возьму, как все, за 10 марок!"
  "Это ж какой-такой у тебя курс марки к франку?" - спросила Ева.
  "Какой-какой! Самый выгодный! 1 к 10! А пока дай подержаться за задок!" - как раз в это время объявили "белый" танец.
  Штиблиц танцевал и говорил Еве: "А знаешь, что "белый" танец изобрели узники концлагеря "Солнышко"?
  О да! Они были все такие белые, голые и танцевали ламбаду, чтоб не сойти с ума и не перетрахаться! Видала эту очередь из голых баб и голых мужиков? Вот отсюда и зародился "белый" танец! В Африке его ещё называют "голый" танец!"
  "Как интересно!" - сказала Ева Гугеншвах. - "А вы, видимо, присутствовали при этой голой очереди?"
  "Конечно! Я был в "Солнышке" по делам пастора Шланга, освобождал его под честное слово, так там была такая дырка, все наци смотрели в неё и ржали. Я тоже посмотрел и тоже поржал.
  А потом-то Шланга сожрали дикие волки по дороге в снежную Швейцарию! Совсем не умел стоять на лыжах. Даже палки ему не помогли. Не отбился!"
  "Для вас, если хотите, я мигом смотаюсь в Швейцарию! Только-только позовите!" - сказала Ева.
  "А на лыжах ты умеешь ходить?" - спросил Штиблиц.
  "Смотря, на каких! На немецко-фашистских конечно! А на этих коллаборационистских - не умею!" - сказала Ева.
  "Тьфу ты, чёрт!" - сказал Штиблиц. - "У меня советские лыжи! Называются "Пятачок". Именно на них за Пухом ходил Пятачок ещё до войны!"
  "Какие-то это левые лыжи!" - сказала Ева. - "Нет, ищи кого подурней на них ходить! Только давай быстрее!"
  Так как к ней уже приглядывался папаша Мюллер в маске кролика. А это значит, что следующий "белый" танец она танцует с папиком Мюллером!
  Ну и так: Мюллеру эта фронтовая подстилка разболтала про советские лыжи Штиблица, и Мюллер сказал: "А теперь все поприветствуем советского разведчика Штиблица!"
  Штиблиц этого не потерпел: "Я закрываю эту вечеринку! Вы все арестованы и пойдёте со мной в гестапо! Как не верившие в Нашу Победу!"
  Мюллер сказал: "Штиблиц! Я - твой начальник! Ты мне подчиняешься! Почему бы тебе не вызвать перевозку из дурдома или не отправиться туда пешком?"
  "Я пробовал! Не берут!" - сказал Штиблиц. - "У них уже есть свой Наполеон, свой Фитлер и свой Штиблиц!"
  Он продолжал махать в воздухе револьвером, пытаясь построить всех гостей в шеренгу.
  "И потом: я не разведчик!" - сказал он. - "Шпион - может быть, предатель - пожалуйста! Вот у меня и справка есть! Подождите, подождите! Вот: "Покупайте наших слонов!" Нет, это не та.
  Вот та: "И Штиблиц является шпионом-штандартенфюрером СС!"
  Я и в "Солнышке" был! Я везде был. Мне это надоело, чёрт возьми, и я лечу туда, где принимают!"
  "Примут тебя хорошо в гестапо!" - сказал Мюллер. - "На балалаечных струнах!"
  Все эти серые лавочники заржали.
  Штиблиц опустил пистолет и присосался губами к губам Евы Гугеншвах: "Это прощальный поцелуй, сестрёнка!"
  Ева сказала: "Кажется, мы ошиблись! Это не русский шпион! По крайней мере, на крайняк, целуется, как узник "Солнышка"! А там сидят весьма достойные наци!"
  "Я щас тебя вместе с ним отправлю в гестапо пешком!" - сказал Мюллер. - "Вероятно, ты никакая не Ева, а Катя! Козлова!"
  "Я - то - Ева!" - сказала Ева. - "А вот ты-то смахиваешь на Кевина Кляйна!" Это она Мюллеру сказала.
  Вся толпа угрожающе надвинулась на папашу Мюллера!
  "Ладно, ладно! Погорячились - и ладно! Что за счёты между приятелями?" - спросил Штиблиц. - "Я считаю, что мы-то с вами всегда дружеский язык найдём! Ну прям, как Олег Попов!"
  Толпа угрожающе зарычала: "Попов?! Всех Поповых мы в прошлом году побили!"
  "Значит, не всех!" - сказал Штиблиц.
  У него всё ещё чесались руки замочить всех этих бошей. Мюллера - нет, он, скорее, больше Кевин Кляйн, чем сам Кевин Кляйн Кевин Кляйн.
  "А давайте, станцуем ламбабу!" - сказал Штиблиц.
  И все наци принялись танцевать.
  "Спасибо!" - тихо шепнул Штиблицу Мюллер. - "Действительно, в моём роду был еврей Кевин Кляйн!"
  "А то!" - сказал Штиблиц. - "В чьём только роду он не был! Или не бывал! Это ж мужчина!"
  Но пора была подумать об убийстве Рулера! Вон он скачет в маске морской свинки. Или это Холтофф скачет?
  Штиблиц сказал Мюллеру: "Ты его убьёшь! А я никому не скажу про Кевина Кляйна!"
  "Но это ж Холтофф!" - сказал Мюлер.
  "Это тебе так кажется! Подойдёшь к нему, скажешь: "Извините! Простите!" И ка-ак дашь ему по шарам ногой!
  А лучше всего - бомба! Да-да, именно, бомба!
  Он такой: "Мои брюки и моя маска свинки порвана!" Очень будет убиваться, если выживет.
  Так что, ты возьми бомбу, от которой не выживают. Можно атомную. Придвинешь её ногой, а сам - в клозет! Там тебя буду ждать я. Клозеты все в составе секретных фашистских канализаций, их ни одна бомба не везьмёт, даже атомная! Доступно?"
  "Доступно-то доступно!" - сказал Мюллер. - "Только работать я буду ночью. Вы свою бомбу положите в эту тумбочку, я приду и её заберу! И, всё-таки, сдаётся мне, что это Холтофф!"
  "Да нет, ерунда! Холтоффу я много раз смазывал по роже, а у этого и фингалов нету никаких. Бомбу я, конечно, оставлю, но учтите, мой милый убийца, что замок будет крепкий!" - сказал Штиблиц и подумал: "Не сболтнул ли я лишнего? Про замок? Да нет, вроде. Он действительно крепкий."
  Итак, ночь! Здесь теперь всегда ночь, имеется в виду Логово.
  Холтофф снимает маску морской свинки: "Как же я задолбался изображать Рулера! Рулер-то сам давно в Аргентине!
  Ещё, того и гляди, кто покусится на меня! Видал я этого Штиблица! Мало того, что постоянно дерётся, так ещё припёрся в маске черепа. Ох, боюсь я его! Страшный тип!
  Говорят, у него даже атомная бомба есть! Вот возьму и не пойду завтра на совещание у Фитлера! Боюсь, страшусь, опасаюсь я!"
  Такой трус. Другой бы на его месте: "Да здравствуют совещания! Ура-ура! С утра я рад, чего-то жду! Ура-ура! На совещание иду! Ура-ура! Даёшь бомбу в портфеле!"
  Этот, блин, не такой. Думает: пошлю-ка я на совещание вместо себя Еву Гугеншвах! Её ни капельки не жалко. Разорвёт бомбой: значит, судьба!
  Надо только подобрать правильную маску. А то она, как дурак Штиблиц, в маске черепа. Надо какую-то деловитую маску. Например, деловитой морской свинки.
  На том и порешил.
  И вот все расселись, чтобы посовещаться.
  Мюллер подвинул бомбу к председательствующей Еве Гугеншвах и попросился в сортир.
  А сам думает: "Что-то тут не так! Это, мало того, что не Фитлер (водоизмещение не то! Какие-то груди!), это даже не Холтофф! Рано её взрывать!"
  Действительно, Ева сказала милиционеру: "Товарищ просто мешает проводить мероприятие! Помогите ему! А то у бедняги просто отберут облигацию и бомбу!"
  Милиционер подошёл к Мюллеру и откозырял: "Капитан Пронин! Пройдёмте в гестапо, товарищ!"
  "Но, товарищ!" - сказал Мюллер. - "Мне бы по пути ещё купить рыбок: аквариум у знакомых разбил!"
  Таким образом, бомба-то так и не была активирована, и Ева спаслась.
  Штиблиц ещё убивался: "Чёртов Мюллер! Всё испортил своими рыбками!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7454-7456,5
  12 июля 2023 года. Письмо в никуда: а вы что хотели? На деревню дедушке? Скажите спасибо ещё, что не про фашистов, а про мирную обывательницу Таню.
  Ну, это та дебелая девушка, которая выходила на детскую площадку с лопаткой. В армию-то её не брали!
  Да: не брали: другую сбросят на порядки для устрашения врага. Да и вообще, что это за площадка такая? Один выходит на неё, чтобы побить бедных детишек, другая, чтобы лопаткой нанести физический вред!
  Бедные детишки, побросав пупсов, бегут к маме!
  А мама у нас кто? Да та же самая Таня, моет раму. Тани разные важны и нужны. Помоет-помоет раму, да сама в неё и вывалится! Оттого и такая дебелая.
  Упала она в детстве из рамы: ударилась головой об лужу. Всё потому, что бабушка за ней гонялась с ружьём!
  Подозревала, старая бл.дь, что игры с лопаткой до добра не доведут. Нет, чтобы детки спокойно выцарапали себе глазки, чтобы в шкафу варенья не нашли. Теперь зато не читают ни стихи, ни сказки.
  Так детки, вместо стихов и сказок как давай др.стать на площадку от первобытного ужаса перед огромной йетти с лопаткой! Первобытного, так как все предки тоже так же. Аки страшная раба сея аки Цербер!
  Но она-то радость хотела доставить! Доставила: переломала руки и ноги! И главное, не себе, а Вовочке, который всех бил! Так сказать: "Прощай, Вася!!!"
  Вовочку увезли в Склиф, где он тайно от всех вынашивал план мести! Ну то есть, "О, моя мать!!"
  И давай пырять в йетти кинжалом! Никакой вам майор Пронин бы не помог: у Вовочки рак губы, так?
  Так как слишком много целовался с заразными шлюхами, которые жрали собственное дерьмо!
  Значит, он неизлечим, и ему перед смертью всё дозволено. Мать у него больная? Инвалид? Нет: просто старая бл.дь? Сама виновата: чего состарилась? И нехрена за неё мстить.
  Мы вам скажем: первобытная Миледи была мать у него! А отец был непросыхающий хроник. Можно сказать: алкач недоразвитый.
  Он Вовочку колотил по губам баллоном со спиртом, так как чем протереть? Спиртом! Оттого и рак!
  Да! Вовочку девушки сторонились. Пугались, вообще. У него была надпись на груди: "Злюкен собакен!" Да нет, ерунда какая-то. "Не бойся: это ты!" Кривоногий и хромой он был. Всех мочальников начальник и "мочалок" командир!
  Ползал по крышам в поисках "мочалок", чтобы ими командовать. Извращенец какой-то.
  Обычно ползает старенький бомжеватый дедушка, чтобы заплатить за эскорт-услуги, так этот сволочь пытался сам содрать с эскортниц мзду и стать их "крышей".
  Не получилось. Так как самая первая и последняя эскортница во дворе была дебелая Таня!
  Она такая: "О! Вован! А я так вижу в первый раз!"
  Как будто, он не Вован, а Костя-Одессит и заваливает всю Одессу фекалиями! А вы что хотели? Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил!
  Это ж классика! Вован до такого непотребства ещё не додумался своей бритой головой. Детдомовский он был! Вонял, конечно, страшно, так как, вы, что ли, будете ему всё стирать?
  Да ладно! Я вам ещё раз говорю: отец у него был алкач, которого лишили родительских прав! В КОАППе по Правам Вованов. И по наклонной плоскости полетел-покатился!
  Своровал у меня десяток маленьких фашистиков! Там были автоматчики и командиры с биноклями. Да у меня от этой потери глаза стали как окуляры!
  И я поклялся замочить Вована, его отца-алкаша и его девку Таню-дебелку!
  Наступила ночь!
  Явился отец, обхватил фонарный столб и принялся петь песни! Репертуар его был огромен! Диапазон репертуара! От "Господи, Царя храни!" до "Хава Нагила" и "7-40"!
  "Щас у тебя в глазу горит зелёный огонёк! И папиросы тянется дымок! А в 7-40 я самолично приеду бить тебе морду!" - подумал я, облил руку бензином и пошёл её поджигать на спортплощадку!
  Ну то есть, самый первый в природе Ку-Клукс-Клановец! Бедная Таня бросил лопатку и поспешила сделать свои дебелые ноги!
  Все пупсы поседели от ужаса! Я хотел играть!
  "Я хочу жареного мяса!" - заорал я и сунул горящую руку под юбку Тане!
  "Ты такой затейник! Как тебя зовут?" - спрашивает.
  "Юрий!" - сказал я. - "А фамилия известная: Хахарин!"
  Не называться же настоящей фамилией: что она, паспорт будет проверять? Так нет ещё паспорта. А то, что в космос я летал 12 апреля, так это был наш общий глюк!
  "Юрий! Ты полезешь чистить мой клозет?" - спрашивает.
  Так как Юрий: значит, молодой и должен всюду лазить! А вас не смущает, что его сожрёт канализационный монстр?
  Меня это тоже не смущало: "Ну что ж, душа-девица: давай кадриться! Веди меня в свои хоромы, боярыня! Бровями союзна и лепотой краса!"
  Чего не скажешь в шутейном разговоре? Тем более, что ночью все кошки серые. Уж какие там брови? Тут ж.пу бы разглядеть.
  Итак, повела меня Таня в своё бунгало, набитое детскими лопатками и вонючее!
  "Открой окно!" - приказал я.
  Ну, чтобы налетели трупные мужи и жучки, а потом по программе "максимум" Таня бы снова выпала из окна!
  А за ней и я! Ну, чтобы поймать её в пролёте, и не скучно чтоб ей падать.
  Она, конечно, нормально долетит, а я врежусь в балкон и расплескаю все кишки! "Максимум" в том и заключается.
  "А не хочешь ли ты, мой Повелитель и Господин, зажечь ароматическую свечу?" - спрашивает.
  Как будто, она у неё есть. Да у неё даже презервативов нет! Не знали наши Тани, что есть презервативы.
  А Повелитель и Господин были знаете где? Когда кормили г.вном бесплатную шлюху!
  Я говорю: "Г.внецо-то щас под полночь хорошо пожевать! Давай тащи тазик!"
  Ну, то есть, прикажи! Ворча, что за всех всё приходится тащить самой, Таня притащила тазик.
  "И это называется тазик?" - спросил я.
  Хотя, конечно, девка неадекватная, Бог весть, сколько в психушке лечилась, до сих пор дерьмо жрёт: тазик подобающий.
  Я говорю: "Хорошо! Теперь тащи белокурую девственницу! В Жертву её в тазик принесём!"
  "А я на что?" - оголила свой лысый череп Таня!
  "Да! Парочка пластических операций: и ты сойдёшь! Ну а пока вызывай соседку!" - говорю.
  А соседок у неё и нету, кроме Вована и его припадочной матери!
  "Ладно! Давай сюда палец!" - сказал я. - "Сейчас выясним, кто твой суженый-ряженый!"
  А она боится уколов и крови! Хороша, да? Именно в данный момент проливается много крови на поле битвы!
  Да что битвы! Проливается кровь её корешей-девственниц на Жертвенном столике! Да что девственниц! Кровь Козла льётся! Да в подобных антисанитарных условиях разве жалеть свою каплю крови?
  Я говорю: "Поиграем в Полуночного Чувака! Он придёт, конечно, голодный: тут-то кровь твою и попьёт!"
  Таня говорит: "Твою попьёт!"
  "Мою, конечно, тоже, но главное: кровь Козла!"
  "Где ты видишь тут Козла?" - спрашивает.
  "А твой бомжеватый дедушка что, не Козёл? Не снимает брюки на ночь и не гасит в уборной свет! Типичный Козёл!" - говорю.
  "Он не Козёл, а старенький Жучок с рогами!" - не даёт деда в обиду.
  "Жучок?! Да он, может, прошёл от Берлина до Москвы! И с него слепили твоего командира с биноклем!" - рассвирепел я. - "До сих пор прячет в комоде стратегическю ракету, чтобы начать гибридную войну против России!"
  "Не прячет!"
  "Прячет!"
  Пошли открывать комод и искать ракету. Вместо неё нашли женские туфли 41-ого размера, набор рваных чулок, женский парик и лифчик! Дед был ещё тот извращенец.
  Как его в германскую армию-то взяли?
  "Мой дедушка лечился в концлагере Брюхенвальд!" - веско сказала Таня.
  "Оттуда и притащил всё это барахло! Ну понятно: нескольких женщин грохнул, разул, содрал скальпы и лифчики!" - сказал я. - "Дряхлый фашистский упырь!"
  "Да нет, балда! Это мои туфли и лифчики! Дед вежливо попросил их у меня, и я дала."
  "Вежливо? Да он бы тебе глотку за них перегрыз! Он же и есть Полуночный Чувак!" - сказал я и поёжился от первобытного страха!
  Тут на кухне задребезжал тазик!!
  "Это он!! Чувак!" - стал покрываться мурашками и убегать я!
  "Да постой ты!" - сказала Таня.
  Ты постой-постой, чувак моя! Дай хоть наглядеться, радость, на тебя! Ни в коем случае нельзя смотреть Чуваку в глаза! Они у него косые, дальнозоркие и постоянно в бинокле по фронтовой привычке!
  "Бежим, Танья!" - заорал я. - "Начинается Великая Гонка!"
  Тут из темноты вышел Полуночный Чувак! Он, как всегда, забыл выключить в уборной свет!
  Мы были обречены!
  Я схватил деда за его штанину: "А штаны кто снимет?"
  "Хочешь увидеть моё Желание?" - веско спросил Чувак.
  "Таня! Я спасу тебя! Может быть! Потом!" - заорал я. - "Он же щас на тетиву тугую натянет ракету!"
  Да что он мне, Иван Иваныч, которому 98 лет? Меня зовут Иван Иваныч! Мне 98 лет?
  "А сколько, сколько тебе лет?! Когда ты родился?" - спросил я.
  "Раньше чем ты!" - и тяжёлая лапа Ивана Иваныча легла мне на карман!
  Он бы ещё за шары мне взялся, старый извращенец!
  "А я думал: тебя интересуют девушки!" - сказал я.
  "С чего взял?"
  "Ну, эти туфельки, лифчики и бинокли! Всё, чтобы лучше видеть!" - сказал я. - "Кстати, а почему у тебя такие большие глаза? Силикон?"
  "Глаза не трожь! А груди большие, так как я первый в мире фашистский трансгендер, который явился сюда с оружием в руке!" - говорит.
  Уж в этом я ни капли не сомневался.
  "А Таня тогда кто? Кто?" - спросил я.
  "А Таня: моя фронтовая подстилка!" - сказало это престарелое чмо. - "И вообще: давай поиграем! Надень мой женский парик, я тебя трахну, а ставкой в игре будет смерть!"
  Я, конечно, тоже любил разные ролевые игры, да и парик у меня тоже был свой женский, но вот только, что скажет Таня?
  "А Тани нет, родная!" - сказал шемайл. - "Таня принесена в Жертву рогатому животному Козлу!"
  "Наконец-то!" - сказал я, но сомнения остались. - "Точно?"
  "А ты думал: куда она побежала?"
  "Ну, я думал, чтобы не мешать таинству соития в попу между мной и тобой! То есть, она нам мешать не будет!" - сказал я.
  "Складно говоришь, холоп! Да и бровями ты союзен и лепот!" - сказал дед.
  "Не сомневаюсь! А под водочку так все парни тебе симпатичны! Если бы парни всей Земли!" - сказал я.
  Этих трангсендеров лучше не злить, не то засадят по самый не балуйся так, что всю ж.пу вывернут наизнанку. Недаром, что ли, они заставляли шлюху-парня жрать дерьмо?
  "Послушай, Чувак, а ты любишь жесткач?" - спросил я.
  "Твои глаза: два чёрные агата! Меня пленили! Я была твоя!" - сказал ирод. - "Эти медовые речи из твоего пухлого ротика! Продолждай, любимый!"
  Я понял, что дела мои плохи. И сейчас этот кретин вольёт мне под кожу какой пойзон, но мне нравится этот изменение!
  А я в любовь как в омут бросаюсь с головой! Боже, как смешно, глупо и смешно: впрочем, всё равно! Ну почему опять?
  Опять, так как старый пердун уже начал подкатывать и сувать мне в зад свой старый уд! С этим надо было что-то делать!
  "Гитлер капут!" - сделал я.
  Уд моментально опал!
  "Знаешь что? Ведь я был в концлагере русским шпионом Иван Иванычем Исаевым!" - сказала шпионская гнида!
  "Да ну! И разувал женщин, а потом снимал скальпы?" - не понял я.
  "Ну да! Скинь туфли узкие и босиком! Скинь скальпы узкие и лысяком!" - сказал Исаев.
  "Да ты просто зверь какой-то! Как я тебе ещё давал?" - не понял я.
  "Ты не понял! Они сами хотели! Они мне говорили: "Ты, Менгеле, такой красавчик! Мы всё тебе отдадим!" - сказал Менгеле.
  "Менгеле?!" - заорал я.
  "Да нет, что ты! Исаев я! Может Исаев быть таким же красавчиком как Менгеле?" - спросил Менгеле.
  И знаете, может! Ничто человеческое Исаеву не чуждо.
  "Ладно, старче!" - сказал я. - "Я тебя полюбил: я тебе ДАМ! Но сначала ты должен встать на табуреточку и прочитать мне какой-то летний стишок!"
  "Хорошо! Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив!" - прочитала гнида.
  Я слушал этот стишок в 18-ый раз. Он мне надоел.
  "Хорошо, хорошо! Скажи: тебя этому стишку Зоя научила?"
  "С чего взял?"
  "Ну была в Брюхенвальде табуреточка? А Зои не было?" - спросил я.
  "Еврейка, что ли?" - спросил отважный разведчик.
  "Да!!"
  "Еврейки были, но у всех были выбриты киски, и стихов они не читали. Только высоко подбрасывали юбки в лагерном варьете! Для этого полевые бинокли и нужны были!" - сказал дед.
  "Хорошо. В варьете. А до этого они играли на клавесинах в партизанских оркестрах?" - спросил я.
  "С выбритыми кисками?" - усомнился дед. - "В партизанах? Хотя, ничего человеческого партизанам не чуждо, кроме того, чтобы бриться. Может, и играли!"
  "И за это ты их и посадил! И побрил! Уже!"
  "Да Господь с тобой! Они сами проявили инициативу: мол, жарко нам! Да и вообще: не этично это с волосьями быть!" - сказал палач.
  "Этично-не этично! Это вы с ними в лагере цацкаетесь! А надо как в партизанах: сдал-принял-печать-подпись! По крайней мере, понятно, где враг! А в лагере нихрена не понятно, понятно только, где подруги с кисками, и куда смотреть в бинокль!" - сказал я и сплюнул. - "Всех вас, Исаевых, надо давно поставить к стенке за невинноубиенных евреек!"
  "Да кто ж их убивал? Мы их любили!" - сказал старый ловелас.
  "Кто это мы? Гестапо? Осуждаем! К стенке вас!" - сказал я. - "Ладно, дед! Ничего-то у нас не сложилось как у одиночеств, видимо, было мало водки! И ты мне симпатичен не стал ни хрена.
  Бери лучше свою Таню, тем более, что её берут во дворе кто хочет из детишек совершенно бесплатно!"
  "Глупая клуша не берёт с них денег? Осуждаю!" - сказал старый Исаев. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7459-7461,5
  13 июля 2023 года. Сказка про женщину с классными ногами! Но по жизни какую-то печальную, видимо, ПМСы задолбили! А может, спина болит, мало ли?
  Да так болит, что норовит везде упасть, тут никакие тебе классные ноги не спасут. Хотя... Может, к таким ногам "Скорая" быстрее приедет? Не приедет.
  Как, вообще, её дети-внуки выпускают гулять? А они и не выпускают: все старые м.даки, которые сами не гуляют и ей не дают.
  Во! По ногам у неё стекала их сперма! Да ну! Хорошо, хорошо: чужая инопланетная сперма, а ехать она хотела в такси!
  Хорошо: не фекалии какие стекали: иначе бы пошла пешком своими классными ногами!
  Хорошо: таксист хороший попался: "Хочешь мандаринка? Кушай мандаринка! Хочешь половой рефлекес: кушай, кушай, дорогая!"
  А сам едет к удавам! Куда вам? В тюрьму! Бедная печальная женщина не хотела вот так ни за что в тюрьму!
  Она говорит: "А теперь поверните налево!"
  А слева: психбольница!
  Шофёр ей говорит: "Дорогая миссис Вейр! Это не шутка! Вас щас там зафиксируют!"
  Она стала ещё печальнее и говорит: "Глотку, говорит, перережу, если отвезёшь не к удавам!"
  На Рождество это было, когда к удавам вообще хрен доедешь. Приехали к Дому с удавами-призраками!
  Вейр вышла из такси и говорит шофёру: "Никуда не уезжай! В салоне моя курица!"
  Мало того, что от своей печали заблевала весь салон, так ещё: "Не надо убивать курицу!"
  Таксист был хороший: он курицу не убил. Он её трахнул!
  "Извращенец какой-то!" - подумала классная Вейр. - "Да и я не лучше. Зачем мне эти психопатические призраки? Ах, да: я спасаюсь от одиночества! Моим классным ногам позарез хочется, чтобы их гладили волосатые руки призрака!"
  Призрак был! Точнее, памятник призраку. Кто ж его вдвойне посадит?
  Ещё у призрака была старая клуша-жена. Конечно, он обрадовался при виде молодой сексапильной Вейр с ногами!
  "Ноги классные!" - подумал призрак и получил по башке от жены. В башке у него стала дыра, через которую видна Вейр.
  "Вейр, детка!" - сказал призрак. - "Ты чего-то ищешь?"
  С детьми у призрака никогда не получалось: рождались какие-то вислозадые рогатые извращенцы: жена была дефективная. Вейр не такая: родит Суперсолдата!
  "Вейр, детка! А почему у тебя все ноги в сперме? Ты что, в метро была?"
  Ну была, ну и что? В метро нельзя побыть?
  "И тебя, бедную девочку, изнасиловали?!"
  Нет! Не успели! Чего-то там тырили из хранилища, может, какие лампочки из метро тырили, мало ли, и не трахнули!
  "Бедная девочка!" - сказал призрак. - "Иди ко мне!"
  Вейр пришла.
  Вороватый призрак стал ощупывать её карманы: "Руки шаловливые! Всё помнят!"
  Достал из кармана лифчик!
  "Вейр! Почему ты не в лифчике? А! Понимаю! Сибирские морозы: тебе жарко!"
  "Ты, призрак, дурак и хулиган!" - сказала Вейр и пнула его по шарам своей классной ногой! - "А это мой тренажный лифчик! Я хожу с ним в спортзал!"
  "И чего ты там с ним устраиваешь?" - спросил похотливый призрак, а глазки так и лоснятся!
  "Я там устраиваю пожилой стриптиз!" - призналась Вейр.
  "Это ещё как?"
  "А так!" - сказала Вейр и сбросила зипун на пол!
  На призрака воззрилась прекрасная грудь Вейр!
  А жена всё видит!
  "Осуждаю!" - сказала она и накинула зипун обратно!
  "Козочка моя! Только не это страшное слово "развод"!" - сказал призрак Джон.
  Да какой тебе ещё, нахрен, развод? Вейр же ему ещё не родила никакого уродца!
  "Хорошо, Джон! Но ты выполнишь работу! Да и ты тоже!" - сказала жена Джейн. - "Вставать будешь рано! Будешь доить корову!"
  "Блин! Сама дои! Ищи дуру! Я на панели больше заработаю!" - сказала Вейр.
  "Твои условия?"
  "330 членов! Каждой!" - сказала Вейр.
  "Это неприемлимо! Ты ставишь нереальные сроки! Валюнтаризм!" - сказала Джейн.
  "330 нереально? Хорошо: пусть будет два члена! У Джона и у тебя! У тебя-то есть, нет?"
  Да какой у неё ещё член, товарищ Вейр? Она всю жизнь вон: рожала уродцев! Она и моря никогда не видывала.
  Какие тебе, нахрен, балтийцы? Хотя, если все они уродцы и её детки со спущенными штанами, то почему бы им и не побежать к морю? И побежали, балтийцы! Только слышен мат-перемат!
  "Да потому что вы не знали, что есть презервативы!" - сказала Вейр. - "Никто бы никуда и не побежал!"
  "Ты дура и не лечишься! Продолжение рода заложено в каждом человеке! Это нормально!" - сказала Джейн.
  Джон сказал: "Ты должна нам открыться, милочка! А уж мы в тебя открытую что-то да вставим!"
  "Есть у вас ванная? Мне нужно смыть сперму и подмыться! Не будете же вы совать в неподмытый задочек! А не то у вас потечёт в три ручья!" - сказала Вейр и подумала: "Быдло! Нету у них ванной! У них даже санузла нет!"
  "Как это так нет? Как нет? Один наш козлоногий сыночек ещё до того времени, когда мы его сожгли в печке для листьев, сделал нам санузел! Х.ёвый, конечно, санузел: он был обречён!
  Сожгли! Но другого сыночка пришлось ждать девять месяцев, за это время санузел зачах!"
  "А я что говорю? Деревня вы! Гадьте в "очке", а узлы доверьте профессионалам!" - сказала Вейр. - "Хоть душ приму! Смою с себя всю вашу деревню! Такая скука!"
  Она разделась и полезла в душ!
  Это был не простой душ, а волшебный! Он менял пол моющейся!
  Ну, то есть, намыливается-намыливается Вейр прекрасными голыми руками, как вдруг реалистичное изображение женского тела пропадает! И это уже грубое волосатое мужское тело!
  "Отлично!" - подумала Вейр. - "Теперь меня хрен кто возьмёт и испачкает в сперме! Теперь я сама кого угодно испачкаю!
  А этот пенис? Он прекрасен! Как заря! Я и при жизни женщиной это утверждала!"
  Докажи, что грудь круглая! А я этого и не утверждала!
  Итак, Вейр стала вертеть и оттягивать свой новый хобот до пупа!
  За этим занятием её и застал Джон!
  Он сказал: "Прошу прощения, но у вас такие формы! Я не смог удержаться!"
  Старый п.др западал на голых мужиков!
  "Да какие ещё формы, товарищ?" - спросила Вейр. - "Вот раньше были формы!"
  "Всё равно, товарищ Вейр, презервативы получите в шестой комнате! 16!" - сказал дед.
  "Во влипла!" - подумала Вейр. - "Щас ещё пошлют на битву за урожай на колхозный фронт! Знаю я этих деревенских: родить никого нормального не могут, а что родится: сразу на Балтийский флот матросиками! Не пойду!"
  "Ша, старая молекула!" - сделала она "козу" на Джона. - "Пикнешь: прибью! Положь трубку! Шляпа!"
  Дед испугался и стал звать бабку и внучку, чтобы помогли засадить репку обратно в землю!
  Под землёй у них было полно закопанных уродцев козлоногих, никакая репка не росла нормально.
  Вейр подумала: "Блин! Могу копать! Но могу и не копать! Что я, для того стала мужчиной, чтобы откапывать их отродья? Хотя... для дома, для семьи? Почему бы и не покопать?"
  "Эх, дед: трах-тибидох!" - сказала деду Вейр и стала копать!
  Выкопала одного такого!
  "И как прикажете это понимать?" - спрашивает.
  Джон развёл руками: "Из него бы получился хреновый балтиец! Мы с матерью решили: пусть лучше полежит здесь! Срок хранения: лет сто!"
  "Это тебе будет срок в тюрьме лет сто!" - сказала Вейр. - "Лишать Балтфлот такого прекрасного моряка! Да может, у них и не такие служат! А сиамские близнецы или дауны!
  Недаром, что ли, балтиец прапорщик второй статьи Задов говорил, что у них трёхногие в маленьких сапожках на третью ногу служат!
  А вы с матерью всё: "Да куды ж ему ещё на флот! Куды ж ему!"
  Я тебе так скажу: служат не для радости, а для совести!"
  "Да какая там у него совесть? Олигофреник он!" - сказал Джон и сплюнул.
  Да сам ты олигофреник слюнявый.
  Вейр решила набить деду морду и наплевать в углу! Или сначала спермой наплевать, а уж потом набить морды всем: деду, бабке, внучке, репке и Балтфлоту!
  Не для того, что ли, у неё стали такие сильные мужские волосатые руки?
  "Вейр, детка!" - сказал старый п.др. - "У тебя такие сильные руки!"
  Сказал и получил в глаз! Вейр была свирепа.
  Сейчас ещё начнёт приколачивать полочки на стену или, чего доброго, пылесосить!
  Она подумала: "Нет! Пылесосить - не мужское дело! Лишь бы был конь всех быстрее, и всего острее сабля! Ну а дед сам себе сумеет без меня построить саклю!"
  Дед, чего-то, не спешил строить саклю. Он лежал на полу и держался за "фонарь".
  "Чёртов Вейр! А я ещё лобил тебя!" - бормотал он.
  "А мне вот он нравится!" - пришла внучка.
  "Трахать внучку?" - подумала Вейр. - "Тащить её домой? Да один подобный мне их убивал! Потом вывешивал трусики в ванной: нюхал их!
  Что мне, уподобиться ему? Да мне можно инкриминировать только мои собственные мужские трусы в ванной!"
  Чего-то, она загнула. Не было у неё ещё никаких мужских трусов: были свои висели в ванной. Вот их и инкриминируй.
  "Да! Надо бы, конечно, прикупить мужских! А для начала внучку-то трахнуть и замочить? Или спасти внучке жизнь и не трахать?
  Трахать в любом случае для здоровья полезно!" - подумала Вейр. - "Заодно и посмотрю, куда лососики плывут!
  Раньше-то насмотрелась, куда яйцеклетки плывут в ПМСы: неужели, лососи тоже плывут наружу?"
  А вы куда хотели? Направо? Налево? Внутрь? Конечно, лососи не дураки и плывут к свету! Все растения на свете стремятся к свету! Камни пройдённых дорог сумел пробить росток-лососик!
  "Детка!" - сказала Вейр внучке. - "А нет ли у тебя мужских трусов? А то с моими женскими заметут меня легавые за двойное убийство девушек!"
  "А ты их убил?" - спросила внучка и приготовилась плакать навзрыд.
  Значит, жалеет, значит, будет приходить в тюрьму приносить передачи и трахаться там!
  "Пока нет!" - сказала Вейр. - "Но очень-очень скоро да!"
  "Не делай этого, мужик! Возьми лучше меня и забудь о девушках!" - сказала внучка.
  Как о них, блин, забудешь? Сами же припрутся в ванную и развесят свои поганые трусы! Мол, мы сами выбрали такую судьбу! Даже на лифте приехали!
  "Забудь о лифтах!" - стала нежно гладить Вейр по небритой щеке внучка. - "Забудь о сантехнических коллапсах! И вообще, забудь, как прошёл твой день! Не в одних же убийствах невинных девушек!"
  "Не в одних!" - согласилась Вейр. - "Я ещё в психдиспансер ездила! Чуть в дурку не загремела!"
  Да! Дурка по ней хорошо плачет: выражается о себе в женском роде.
  "Ещё пол поменяла у вас в ванной: нормально это?"
  "Это всё нормально, нормально!" - сказала внучка, начиная левой рукой набирать телефон следователя Мандрыкина: такого социопата как Вейр нельзя оставлять на свободе!
  Не то и в самом деле замочит кого-то! В дурке его место, в дурке!
  "А я говорю, дура, что в диспансере решили, что я могу быть на свободе на районе! И могу знакомиться с девушками!" - сказала Вейр. - "Ну или с парнями, так как я тогда ещё женщиной была!"
  "Ты? Была? Ну и каково это: быть с членом?" - спросила заинтригованная внучка.
  "Да всё равно, что без члена, только на Балтфлот тянет: сил нет! Вот тебя тянет? Учти, что там и трёхногие поварихи служат!
  Да ещё тянет знаешь куда? Под юбку! Вот у тебя юбка есть? Вот под неё и тянет!" - сказала Вейр.
  Правда, сейчас её больше тянуло выпить какой водки, чтобы никуда не тянуло.
  "А мои трусики тебе нравятся?" - спросила внучка. - "Хочешь, я повешу их в ванной?"
  Она сама решила свою судьбу!
  "Нравятся! Вешай!" - сказала Вейр. - "Убивать я тебя не стану, так как мараться не хочется! Но водки с тобою тяпну!"
  Пока внучка разливала водку, шаловливые пальчики Вейр влезли во внучкину киску!
  Киска была, конечно, небритая!
  "Блин, внучка! Побрей п.зду!" - пьяно сказала Вейр, и у неё случилась пьяная же эрекция!
  Сейчас произойдёт пьяное же зачатие: и на свет родится ещё один козлоногий матрос-балтиец!
  Не сразу, конечно, балтиец: если Вейр не вытащит его из внучкиного лона прежде времени и не сожжёт в печке для листьев! А внучка сама, может, хотела уродца! Может, считала, что Балтфлот без него осиротеет!
  Конечно, дедка допустить такого не мог! Как это так: "Потеряла в эту ночь честь девичью ваша внучка!"?!
  Трезвый как стёклышко дед ворвался на кухню и принялся сам как козлоногий Дьявол тащить внучку прочь из лона Вейр!
  Спросите, как это у него могло получиться? Правильно: это он стал оттаскивать козлоногую Вейр из лона внучки! Ну, чтобы Вейр под юбку больше нихрена не тянуло!
  Но её тянуло! Завязалась безобразная драка между подвыпившей и язвенником!
  Внучка вскочила на стол голая и заорала: "Бабка!! Жучка!! Репка!! Убивают!"
  Так заорать на родного деда! Мало того: не позвать его на помощь!
  "Да я тебя щас, титька внучкина!" - обозлился дед, отвлёкся на мгновение и пропустил удар Вейр!
  В его годы уже сложно держать удар! Мгновения-мгновения-мгновения! Кому бессмертие, а кому склероз!
  Нет: дедка, конечно, не стал парализованым идиотом. Никому не пожелаем. Но память отшибло! Теперь бежит при поносе куда-то, а куда: не помнит! Тоже не пожелаем.
  Да и куда он вам побежит? Это мы всё куда-то вам бежим, а дедка лежит на печи, так как в окружении мамок и нянек.
  Взять ту же Жучку или Репку. Или вашу Внучку. Дед честь-то ей спас или нет? Теперь она должна быть ему по гроб благодарна и выносить судно!
  Вейр сказала: "Как боксёр он никуда не годится!" и сплюнула.
  "Это же мой Дед! Моя кровинка! Злой ты, Вейр!" - сказала Внучка.
  Понятно: именно этой ночью у них ничего не получится как у любовничков! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7459-7461,5
  18 июля 2023 года. Хочу чего-то там доказать. Что мозги хорошие. Нихрена ты не докажешь, да ещё при таком склерозе! Без паники, кликуши: склероз весьма относительный, да ещё при главном мыслительном органе члене невозможный.
  Итак, жила-была беременная девушка! И села в маршрутку.
  И один склеротичный дедушка положил ей руку на живот: "Стучит? Значит, футболистом будет!"
  Склеротичный, но богоугодный, верит в Бога, таких русский народ особенно любит. Ещё русский народ любит выпивох и их в обиду не даст.
  Все пьют на сценах: сантехники, шофёры, все! Особенно прикольно шофёрам. Русский народ, видать, и заср.нные подштанники дюже любит.
  Хорошо: водители - это узбекские люди, которым Коран запрещает пить. А русским кто запрещает? Библия? Разрешает: пей-не хочу! Её же написали русские выпивохи: как они тебе сами себя запретят? Водки тогда не было? А что было? Самогонка?
  Итак, девушка сказала бомжеватому дедушке: "Слышь, старый пердун, отвали! А не то щас рожу прямо здесь такого заср.нца: благо русские любят зас.рушки!"
  Не до такой же степени! Дед в ужасе стал креститься и рисовать Церкву!
  Девушка расслабилась и закурила. Курить запрещено, а выпивать - нет.
  "Тьфу ты, титька тараканья!" - сказал русский дед. - "Боевика на тебя нет!"
  И знаете: был боевик, был! В животе щас находился. Да ладно вам! Хорошо: в маточных водах плавал, а не в водке.
  Боевик сказал: "Всё, старые алконавты! Приехали! В салоне бомба!"
  Сам не алконавт как будто.
  Дед выронил карандаш: "Умирать в дождь: хорошая примета! Убей меня, противный!"
  Старый п.др не умрёт: умрут все вокруг него, а он пойдёт по трупам!
  "Ты, дед, видать, живёшь по понятиям! Будешь нашим "апельсином"? Щас и татуху выбьем тебе на коленях!" - сказал боевик.
  "Сделай татуху мне!" - сказала беременная. - "У меня и голые колени есть: вот! Никаких брюк снимать не надо! А потом возьми же меня!"
  Боевик задумался: одно дело: "апельсин" его возьмёт, а тут раскрываются такие перспективы! Жена и готовый сын уже есть.
  А боевик - мужчина одинокий, не нашедший причин дорогого тепла, так что... Где он тебе эти причины отыщет: в тюряге, что ли? Или на воле у проститутки? Да вы, что ли, ему дадите? Все сплошь беременные.
  Дед сказал: "Нет! Найн! Возьми лучше меня, а девку потом тронь!"
  Конечно, потом, когда же ещё? Старый перец круто шарил во времени и причинах, видимо, потому, что ему самому оставалось его не так много.
  Как, блин, его самого выпустили внуки и няньки из дома? У бедного старенький зубик заболел! Кариес! Да лучше бы ты сдох, старый выпивоха!
  Русские жёны пьянство не одобряют и всю водку выливают в раковину! Сами, конечно, попьянствуют-попьянствуют, упадут мордой в салат: "Понеслась!"
  А старенький дедушка ткнётся мордой, обо.сытся, здорово!
  Итак, дед говорит боевику и всем: "Отдаваться в дождь: хорошая примета!"
  Куда он, вообще, старый пень, едет? По случаю дождя метро закрыто: потоп! Лишь бы только старенькие пенсионеры не замочили ножки!
  А он в калошах, и зуб болит: спасу нет! Зато, старый импотент, не бросится в метро под поезд из-за своей дремучей старости!
  Он же что говорит: "Умереть - хорошо!"
  Как такого, вообще, пустить в метро? Бросится, старый м.дак, и замедлит движение на всей ветке! Ценные специалисты не доедут до работы! Те же тебе стоматологи.
  Пешком по шпалам им идти? Так как от них сбежала последняя электричка? А всё этот социопат дед!
  Итак, боевик говорит: "Сначала грохну этого дряхлого "апельсина": его ни капельки не жалко!"
  "Да побойся Бога!!" - заорал дедушка-одной ногой в могиле и рад этому. - "Видал: Церква! Или ты чучмек какой и не понимаешь русских обычаев?"
  Конечно: чучмек! Отсидел в русской тюрьме всю жизнь и так по-русски и не заговорил.
  "Блин, старик, ты нарываешься!"
  Но тут беременная девушка загородила деда своим огромным животом: "Только через наши трупы с младенцем! У него, может, льготы, у деда! Они у него на роже написаны!"
  "Знаем мы эти льготы! У меня такой же пердун: КМ в метро третий год на даёт!" - сказал боевик.
  "Да какое ещё метро, товарищ?" - спросил дед. - "Метро закрыто и горшком забито! Всё равно КМ не дам! Я лучше перед ЗАГСом сожру весь свой паспорт! А перед метро сожру КМ!"
  Совершенно бесполезный и бомжеватый.
  "У нас знаешь на Зоне, что с бомжами делали?"
  Да ничего у них с ними не делали: сами вы все на Зоне были бомжи вонючистые!
  Дед сказал: "Сейчас я тебя по тюремной ж.пе своим дедовским ремнём!"
  Бедная девушка упала в обморок, и у неё отошли воды! Не водки. Не переносила, зараза, физического насилия с помощью ремня!
  "Это всё ты виноват!" - сказал дед боевику. - "В том, что теперь у нас все штаны по пояс в её водах!"
  "А я считаю, что это хорошо: научимся плавать!" - оптимист. Не научимся - пессимист.
  "Спасите!! Мамочка!! Полундра!! СОС!!" - заорала девушка.
  Аж автомат задребезжал в руке бандита!
  Дед сказал: "Я! Я приму роды!"
  "Да что ты, старый хрыч, можешь? Рисуй лучше дальше свою Церкву!" - сказала будущая мать.
  "А я говорю: я в армии много родов принял! В промежутке между поливанием торта сослуживцев керосином!" - сказал дед.
  У кого, у кого он там их принял? Или и беременные там служили солдаты?
  "Я был дембель в бабском батальоне "Ночные ласточки"!" - возгордился дед.
  "А обрюхатил их ты!"
  "Почему сразу я? Враг их обрюхатил ночью! "Ласточки" они: могут ласточки трахнуться? Да запросто! Как стакан воды выпить!"
  "Да ты, дед, философ! Ещё бы как философ снял бы свои мокрые штаны!"
  Могут философы ходить в подобных? И знаете: могут! Поломают детскую мечту, что философы и вообще все взрослые дяди и тёти ваще не гадят, и могут!
  "Знаете что?" - спросил просветлённый дед. - "Я надену штаны на палку и буду махать СМЕРЧу, что мы сдаёмся!"
  "Ты, что ли, его вызовешь? Дай-ка сюда свой телефон!" - сказала бандитская морда. - "Сколько контактов! И все сплошь проституткам! Ты, видимо, вызываешь сразу по 8 штук и ломаешь детский стереотип, что дедушке больше ничего не надо, и он скоро откинет тапочки!"
  "Да не ломаю я ничего!" - защищался дед. - "Они сами виноваты, что они везде! В банке, в МФЦ, в "Скорой", наконец!
  Звоню им везде: спрашивают: "Дедушка! А вы один смотрите телевизор? А не нужна ли вам какая эскортница?"
  А может, и нужна!
  Ещё спросили бы: "А он у тебя твёрдый?"
  И всё: детской мечте капец!"
  "Слушайте, вы, педофилы!" - заорала беременная. - "У меня щас не только воды отойдут! А надо резать пуповину!"
  "Во! У меня карандаш есть: не подойдёт! Тогда я огрею тебя рисунком Церквы по башке: и ты уже никого больше не родишь! Никакого дауна! Подумай над этим!" - сказал добрый дедушка-извращенец.
  Промедление было смерти подобно! Новой жизни подобно.
  Футболист лез наружу! Сейчас произойдёт непоправимое!
  Тут в маршрутку влезла Ума: "А я тут с подружками грибы собираю: дай, думаю, влезу!"
  "Где, где подружки-то?" - спросил её боевик.
  "Обожрались мухоморов и отстали!
  Говорят: "Ты одна иди на панель! И вообще, ты туда не ходи, ты сюда в маршрутку ходи! А то боевик башка попадёт: совсем мёртвая будешь!"
  Попадёшь, парниша? А он у тебя тоже такой попадучий?" - спрашивает.
  Спросить такое! Да на что она намекает? Что он у него падший? Опавший? Упаднический?
  Ума была обречена из-за своих дерзких речей.
  "Да девка не ведает, что бормочет!" - заступился дед. - "Жаль, я в мокрых штанах, а то бы она увидела моё Желание!"
  "Да насмотрелась я ваших старческих Желаний в лепрозории!" - сказала Ума. - "Тоже всё: "Мокрые штаны, мокрецы!"
  А сами всё тянут шаловливые ручонки! Неясно, что ли, сказано: с подружками я гуляю, а значит, лесбиянка я! Не люблю я старпёров! Плюю я на них: тьфу!"
  Я плюю на ваши могилы!
  Дед сказал боевику: "Вопрос окончательно прояснился! Убей её и ни о чём больше не переживай. Сам видишь, что у неё в голове уже!"
  "А что у меня в голове? Кроме "Сауна и Согласна"?" - резонно спросила Ума. - "Ещё, конечно, Кекс! Чего сразу убивать?"
  "Да за невинноубиенных товарищев в распыл пойдёшь!" - сказал боевик.
  "Все твои товарищи - зеки! Правильно они подохли!" - сказала Ума.
  И в салон: "Есть тут беременные, кормящие или жующие? Слабонервные, вообще?"
  "Есть!" - подняла дрожащую руку девушка с ребёнком!
  Ну понятно: ещё спроси, есть ли умалишённые, шизики или дауны! Есть, конечно!
  "А это ещё кто?" - про ребёнка. - "Олигофреник? Даун?"
  "Сама ты ёлка-даун!" - сказал отпрыск.
  Это были его первые слова. Сейчас ещё сделает первый шаг. Так как пить, курить, говорить и ходить научился одновременно!
  "Кто-нибудь! Заткните ему хлеборезку!" - сказала Ума. - "Не желаю слышать ни звука из этой дырки на его роже!"
  "А это видала?" - спросил малыш.
  Вытащил маленький писюн и попытался описать коленку Умы!
  Тоже, надо вам сказать, недурную голую коленку под юбкой.
  "Блин! Гадёныш! А я ещё хотела помочь тебя рожать! Руки мне надо вырвать и вставить спички! А ещё глаз на ж.пу натянуть!" - сказала Ума.
  "Помедленней, пожалуйста! Я зап-писываю! "Глаз на..." Куда?" - спросил малыш и стал писать карандашом прямо по рисунку Церквы!
  Вот так Пупсик! Родился в нашей маршрутке невъ.бенных талантов Пупсик! И все дедушки и боевики сидят, мокрые штаны развесив!
  "Мамаша! Угомоните вашего ребёнка!" - сказала Ума.
  "Да что я могу? Это ж чистый дьявол! Футболистом хрен станет, станет БИЧом или бомжом!" - сказала мать.
  "А вот я думаю: всех вас троих к стенке! Деда не надо: он пенсионер и надежда нации," - сказал боевик.
  "Себя расстреливай! Паскуда!" - сказал ребёнок и попытался достать до него струёй!
  Достал только до деда. Дед как раз дорисовал вторую точно такую же Церкву, так как больше ничего не умел.
  "Блин, дибил! Ты что, нерусский, что ли? Зачем ты загадил Церкву?!" - спросил дед.
  "Сам ты узбек какой! Я считаю: Россия - для русских!" - сказало чадо.
  "Я тоже так считаю, но я не вероломный, чту я кодекс уголовный!" - сказал дед.
  "Ну и чти, отрыжка муравьеда!"
  Мало ли, вообще, для кого Россия? Может, как раз для чурок, а не для русских. Русские вообще все в Чуркистан умотали щас.
  Итак, Церква была загажена! Такой плевок в исконно чуркистанскую душу!
  "Я считаю: надо его выдрать!" - сказал добрый дедушка. - "Вот меня, Сидорова-бека-младшего, мой отец, Сидоров-бек-старший драл как Сидорову козу!"
  "А ещё говоришь: русский! Сейчас ты снова побежишь без порток по берегу! Вспомнишь детство золотое!" - процедил этот бек-самый младший.
  Естественно, без штанов: штаны-то ты исгадил водами своими!
  "Ну всё, мужики! Некогда мне тут с вами базары базарить и разговоры разговаривать! Я спешу! Меня унитаз ждёт!" - сказал этот эмбрион.
  Настал ему момент такой. Унитаз подождёт: ау! Нет его тут. Ещё б сказал, что вечером у него личная жизнь в обнимку с унитазом.
  "Мамаша! Подержи меня тут! И остриги, наконец, мне ногти!" - говорит.
  Ну как санитары в психушке держат на весу, а потом стригут. У нас в психушке вообще одна сестра приходила добрая душа, стригла на ногах всем.
  Ну думаю: педикюр!
  Пупсик тоже так думал и уже расстегнул свои пелёнки, чтобы удобнее было порукоблудить. В этом и заключалась его личная жизнь.
  А вы что хотите: чтобы он вас трахал? Он может: ему что дама, что бык, что и баба, и мужик: всё индифферентно. Параллельно.
  Итак, мать ударила его по руке: "Держать руки над пелёнкой!!"
  "Блин, маман! Такой кайф обламываете!" - сказал Пупс. - "Но я уже облегчился и готов к деловому интервью! Итак, слушал я вас долго и унимательно, и, наконец, понял! Ну и дураки же вы все!"
  "Этот прыщ действует мне на нервы!" - сказал боевик.
  Да ему всё всегда действовало на нервы. Даже в его родном доме: тюрьме!
  У прыща вообще дома ещё не было: нет и всё. Сейчас его мамашу кокнут: и поедет жить в детдоме!
  Боевик взвёл курок и приставил к голове мамаши!
  "Некрасиво себя ведёте!" - сказала Ума.
  Красиво-некрасиво: одному Иблису известно как.
  Пришлось ударить боевика в челюсть! Он был в каких очочках: интеллигентный зек. Очки мигом залила юшка!
  "Позвольте представиться!" - сказала Ума. - "Ума Исаева! Шпионка Кардинала по доверию! Она же Изольда Меньшова! Она же Ильза Коцнельбоген! Она же Шарлотта Бакстор! Она же Ума Винтер!"
  "А вот у меня имя слишком известное!" - сказал Пупс. - "Пупс Коцнельбоген! Он же Мордаун Бакстор! Он же капитан Жеглов и Гарри Поттер! Ватсон! Доктор Ватсон!"
  Его было пора в дурдом. Для его же блага.
  Вот я смотрел щас: некоторые психбольные при переводе в другой дурдом сбежали! Зачем? Почему? Ведь подлечиться хорошо! Это ведь как глоток свежего воздуха: подлечиться в перевозке и дурдоме потом. Нет. Сбежали, неблагодарные эпилептики. Их от эпилепсии и лечили. Сбежали и упали в лесу. Безо всяких макаронов на ужин.
  Итак, мамаша сказала Пупсу Коцнельбогену: "Милый, а не хочешь ли ты немного подлечиться?"
  Конечно, хочет! Кто ж не хочет? Выйдет другим человеком, если вообще выйдет.
  "Хочу, мамаша! Да здравствует наше здравоохранение, самое гуманное в мире! И ненавязчивое самое!" - сказал малыш.
  И Ума увезла его в психдом! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Это я лично ездил в диспансер в дождь. Но метро не закрыли из-за потопа! Потопа не было. Что мне, пешком возвращаться? Мне, который только и думает, как упасть или быть взорванным бомбистом? К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-747
  
  ("Письма в никуда"-747)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7461,5-7464
  21 июля 2023 года. Ты будешь моей и только моей тысячи раз! Я знавал тысячу дев с двумя тысячами сосцов! А я знавал чувака, который замочил 60 миллионов человек! С 120 миллионами сосцов!
  Итак, сказка, как это ни странно, про репликатора Картер.
  Ей же что Пятый-дибил говорит: "Ты будешь моей тысячу раз, пока мой железный конь, всё же, не стоит! Видимо, 1000 и первый раз трахнуть не судьба!"
  Она ещё ему 1000 и одну ночь сказки рассказывала. Не эти, конечно, а из жизни КЦЗВ: "Санузел совмещенный с твоей спальней! Потому и цена такая. Если захочешь помыться: то сверли стену, я за стеной там моюсь у себя!
  Потом бегай голый по всему КЦЗВ! По лестницам! Там как раз будет спускаться дряхленький Бауэр с палочкой: он тебе дорогу-то заслонит!"
  "Но почему?!" - спросил Пятый.
  "Чего почему? Да потому что дверь захлопнется, а ключ только у надзирателя! А ты голый! И никакой мадам Баттерфляй не выступает, чтобы прикрыть твою наготу!"
  "Почему это не выступает? У неё же гастроли, у госпожи артистки! По всей Галактике сеет она разврат и трансгендерность!" - сказал Пятый.
  "А Хренубис смену пола запретил!"
  "Ну и что?"
  "А то, что даже я теперь точно не знаю: я - это он или она? Или оно? Но для друзей и для тебя можешь звать меня просто: Саманта Кугель!" - сказала Картер.
  "Эк её переклинила эта смена пола!" - подумал Пятый. - "Вот у нас ваще пола нету!"
  "К-кугель! С-саманта!" - робко спросил Пятый. - "Можно просить твоей руки и сердца?"
  "Мужской руки и мужского сердца? Ты что, извращенец?"
  А если и да? Пола-то нет!
  "Ладно! На! Люби!" - выставила волосатый кукиш Кугель!
  "Что это такое?"
  "Рука!"
  "Я вижу!"
  "А! Это - кукиш! Он у меня ещё остался со времён земной жизни. Всем курьерам за дверью я не давала вообще чаевых и показывала это!
  Однажды они в отместку принесли мне молоко!
  А Пит такой в лёгком ситцевом платьице бежал ко мне! Так я распахнула дверь, взяла молоко.
  А Пит свалился с обрыва в океан! Я вообще об этом не узнала и жрала молоко.
  Это потом только Пит вылез мокрый и запретил мне пользоваться доставкой! Мелкий самонадеянный индюк! Да что он себе возомнил? Я и без молока! Это почти тоже самое, что бомж без водки! Практически, одно и то же.
  Я сказала Питу: "Оле-оле-оле-оле! Пит: пошёл вон!"
  А он, блин, не уходит! И такой печальный весь.
  Я думаю: "Дать ему денег или подж.пник? Чего он не уходит?"
  Он говорит: "Дорогой Кугель! Не хочется вас огорчать, но вы стоите на моей мошонке!"
  Оттого и не уходит.
  Я не очень огорчилась. Я стояла в своё время на мошонке самого Президента США!
  Ну, когда асгарды превратили меня в Мерилин! Я такая ещё: "Не хочу белое платье и парик! Буду в штанах!"
  Асгарды говорят: "Провалишь всё задание! Даже мастер Братак, уж на что секс-символ Галактики, западает на чёрный шоколад!
  Мы уж про вашего сержанта Сайлера ваще молчим. Сайлер предпочитает блондинок!"
  "А я кто по-вашему?" - говорю.
  "А ты крашеная сучка! Купила краски пачку и думаешь, что теперь тебя все возьмут: Папа Римский и Президент США!"
  "Папа не возьмёт! У него Мама есть," - говорю.
  "Ну и утешайся этим!"
  Я не стала особо долго этим утешаться и сама пошла в Белый Дом!
  Говорю: "Я принесла мешок риса дорогому супостату!"
  Они как услыхали это, сразу все забегали-забегали, а пять инкубаторских в одинаковых белых комбинезонах стали тащить носилки, чтобы меня зафиксировать как пришелку!
  "Да какие ещё, нахрен, носилки, товарищи? Да и не пришелка я, а женщина-зомби из Сиэттла!" - говорю.
  А инкубаторские уже лезут мне под юбку, чтобы определить степень моей заразности, и что я зомби, а не страус.
  Я говорю: "Степень моей заразности слишком известная и обсуждается на самом Верху!"
  А белые уже что-то там под юбкой нашли! Видимо, пистолет! Да нет, ерунда какая-то: пистолет нашли сначала, а теперь лезут в ж.пу в перчатках в поисках наркотиков!
  Я говорю: "Вы, конечно, прекрасные ребята, но что мне потом: враскорячку ходить?"
  Короче: поимели меня какие-то охломоны своими пальчиками, а потом я доковыляла до Овального Кабинета!
  Президент по случаю карантина из-за меня тоже был в белом комбинезончике! Он тоже сразу полез ко мне под юбку!
  "Вейр? Не Вейр?" - бормочет.
  А я-то покруче его Вейр: говорю: "Возьми меня!"
  Нихрена не оригинально, конечно, Вейр тоже так говорит. Зато перестал лезть мне в промежность в поисках наркотиков!
  Да я и сама уселась враскорячку на стул и сказала: "На, кури, товарищ! Я без комлексов!"
  И стала чесаться в промежности: уж очень её раздражили эти дебилы в перчатках!
  Ну, Президент при виде подобной раскомпексованности тоже стал везде часаться. Видимо, и его досматривали эти дебилы.
  "Да что же это делается такое?" - не выдержала я. - "Хренубис сейчас атакует! А мы все тут и не чешемся!"
  То есть, наоборот, чешемся.
  "Дорогая Кугель!" - сказал он. - "Если бы вы читали мою монографию про половые органы президентов США, то знали бы, что чесаться полезно для здоровья!
  Но я вижу, что вы не такая умная, как я вижу! А если думаете, что умная, то не видите, что я думаю!"
  Сам запутался в себе. Не в себе! Да и кого-то он мне напомнил вместе со своей монографией. Кажется, монографию писал только Хренубис!
  Так вот, кто это!! Решил стереть с лица Земли самого себя! Похвально, конечно, но нихрена не весело.
  Он что тебе: стоматолог-специалист, что ли? Да и как я выдеру себе зубы, если матушка-потаскушка Земля накроется медным тазом? Всё ждать, пока джаффа выбьют прикладом? Выбить-то выбьют, но опять же, веселья ноль от этого.
  Я говорю: "Так убивай меня, чёртов Хренубис! Но на моё место придут сотни и тысячи подобных Кугелей!"
  Если я, конечно, успею так размножиться. Мало того: я разрожусь-то мальчиками, а я щас наобещала девочек!
  "Да какой я тебе Хренубис, товарищ?" - миролюбиво спросил Президент и приказал мне сесть к нему на коленки. - "Монография издалась в единственном экземпляре!
  Дай, я щас тебе её почитаю на ночь как сказку!"
  Он раскрыл монографию, и мы погрузились в мир сказок! В первой глоольд Колобок катится-покатится по Галактике, пока его не сжирает самый мелкий агент Хренубиса некто Пепка!
  Да у Хренубиса целая армия подобных Пепок, они несокрушимы!
  "Какая-то это ругательная сказка!" - сказала я.- "Давай другую!"
  В следующей Шемаханская Девица помирала от короны! И никто к ней не пришёл! Ни Петушок, ни Долдон, никто! Один почтальон приехал: привёз ей повестку, что её забирают служить охранять отечество на Крымску волость!
  "Да какая ещё волость, товарищ?" - спросила Девица и откинула тапочки!
  "Ладно, ладно!" - сдался Президент. - "Будет тебе кекс-сказка на ночь! Ночью все трахаются, так? А почему это я не трахаюсь?"
  И он полез шаловливыми ручонками ко мне под юбку!
  Что он там ожидал нащупать? Космос? Нога женщины как космос? Чем выше, тем интереснее? Да ничего бомбического-космического там не было. Целлюлит: да, был, но это ж нога Кугель! Кугеля! Его!
  Скажи спасибо, что я брею ноги регулярно, и там только щетина, а не шерсть!
  "Блин, Кугель!" - завопил старый полупердун. - "Немедленно брить ноги!!"
  Я вам сказала: я их и сама брею!
  Я сказала: "Пупсик! А он у тебя твёрдый?"
  Ну, чтобы перевести разговор с моих ног в более юмористичное русло. Так сказать: обернуть всё в шутку!
  Но кретин был неумолим: "Вышвырну нахрен из ВВС без пособия!"
  Как это так сразу без пособия? Что мне по улицам дерьмо собирать? Я могу!
  Я сказала: "Для тебя, мой милый Пупсик, я готова и на смерть!"
  "Ты видишь в смерти пробуждение? А в жизни сон? Или деньги?" - спрашивает.
  "Я вижу то, что видят все: три голых мужика лежат в Африке рядом с целой кучей трупов! У всех спины в прыщах!" - сказала я.
  "Милая!" - сказал Президент. - "А грудь у тебя такая же вся в щетине?"
  Как узнал, прохвост? Твоё, что ли, дело?
  Я говорю: "Достаточно, чтобы у тебя волосатая!"
  А сама лихорадочно соображаю: надо притвориться беременной, чтобы кидал свои палки только в задок! Так как передок его не обрадует!
  Мало того, что от Кугеля-носителя остался маленький хехъ, так ещё вообще припаяет мне, что я мужчина, и уволит ваще без пособия!
  Я говорю: "Пупсик! Я вся дрожу от страсти! Я вся горю и потею! Принеси мне лёд и клюшку!"
  Он ушёл за льдом.
  Я думаю: "Тикать надо отсюда! Щас ещё, кретин, тазик принесёт!
  Что мне, своё хозяйство всё вываливать в этот тазик? Не жирно будет? Рожа не треснет?"
  Тут, блин, Хренубис нанёс первый превентивный удар! Тазик так и выпал у мужика из руки!
  Наконец-то! Никто не узнает, что я мужчина! Да никто вообще ничего не узнает!
  Я говорю: "Я могу остановить Хренубиса, если, конечно, его стоит останавливать!"
  Президент говорит: "Полижи не писю!"
  Совсем заработался, старый пердун! Лучше бы Хренубису заплатил и детьми занялся!
  Он схватил вместо этого мою ногу и давай её гладить: "Мы всё равно все умрём! Да! Водоизмещение, конечно, не то!"
  Какое тебе ещё измещение нужно, старый п.др?
  Я говорю: "Я знаю, где оружие Древних!"
  "Где?"
  "Где-где! Тебе в рифму ответить?"
  "Если оно у тебя там, то лучше, чтобы его вообще не было, потаскушка!" - сказал старый потаскун.
  А где ж ещё? Захлебнётся Общий Рынок в дырке нашего нуля! И враг смерть свою найдёт в наших пробках!
  Да! Я готовила зверское убийство Хренубиса посредством если не своих грязных подгузников, что использованы уже, а своими грязными прокладками на каждый день, которые у меня там! Зверская затяжная мучительная смерть! Наедине с прокладками и без дорогого тепла!
  "Нет! На это мы пойтить не можем! Мы что, садисты, что ли?" - спросил Президент и упал!
  "Что с вами? Что с вами?!" - ору, а сама держу в руке прокладку!
  Злая прокладка убила его, и принял он смерть от Кугеля своего!
  Надо было что-то делать!
  "Бездоказательно, дорогой Президент!" - говорю, а сама пихаю в вентиляцию горящую расчёску! Ну, чтобы все эти инкубаторские перед смертью забегали и закричали: "Ай-яй!"
  И тут пучины разверзлись, и появилась голограмма Хренубиса! Мы уставились друг на друга круглыми как кружки колбаски глазами!
  "Кугель! А ты что здесь делаешь?!" - заорал Хренубис.
  "Я, товарища Хренубиса, н-того, эн-того.., - промямлила я.
  Не говорить же, что я сбежала из гарема Хренубиса и по дороге получила пулю в задницу!
  Уж не помню, кто там меня тащил на себе все эти 10 километров! Видимо, Хренубис и тащил!
  "Милый!" - сказала томно и нежно я. - "Пулю удалили, и теперь я снова твоя, мой слонёнок!"
  Тут главное не злить. Тут что важно? Тут всё важно.
  "Слонёнок?!" - заорал Хренубис. - "Я ль тебя не выпаивал? Я ль тебя не выкармливал? Сладок кус не доедал! Да что там кус: я ль тебя не тащил с пулей в заднице?"
  "Спасибо, конечно, пупсёночек, но твой Мурёночек решил сбежать на Таури! Тут моя деревня, тут мой дом родной!
  Тут я могу поменять пол голая, и никто не пристанет ко мне! Да у меня уже и так фамилия унисекс: Кугель!" - сказала я.
  "Дура! Смену пола запретили!" - сказал Бог.
  "Да как они посмели?! Да как ты допустил? Тебе что, с неба нихрена не видно было?" - заорала я, аж пенсне у меня раскалилось.
  "А я считаю, что товарищ Поскрёбышев был прав!" - поскрёб по лысине Хренубис. - "Пол: он как мать: один и на всю жизнь!"
  "Ну да! А это ты видал?" - спросила я и выставила одну свою волосатую мужскую ногу!
  "Это ещё что за гадость? Немедленно убери и под душ! Смой все эти волосья!" - заорал Хренубис.
  Ну да: у самого-то ножки стройные и гладкие, как у младенца! Не нашёлся ещё такой младенец с такими ножками!
  "Блин! Достал!" - сказала я и пошла в ванную.
  В ванне сидел один из таких младенцев, только рожа торчит из воды!
  Я стала топить его вантузом вниз!
  "Не имеете права! Я пресс-секретарь Президента!!" - заорал наглый призрак!
  С ума можно сойти! В рабочее время вместо того, чтобы прижимать бумаги прессом к столу, принимают ванну!
  "Хренубис! Ходь сюды!" - позвала я. - "И как прикажете это понимать?
  "Да никак! Это мой агент 86!" - сказала межпланетарная гнида. - "У нас и юные агенты работают!"
  "Где это "у нас"?" - спросила я. - "Выкинь его немедленно из ванной: мамочке нужно принять душ и побриться!"
  Хренубис увёл малыша.
  "Как же, блин, это? А это ж ещё куды? Как надоело быть механиком!" - думала я.
  Волосья отказывались бриться! Я плюнула и пошла так! Прям так! Пусть думают, что я спортсменка! Спортсмен!
  В Кабинете очнулся Президент: "Что: порабощение завершилось?"
  "Так я и знала! Ты был в сговоре с Хренубисом! Ты планировал Вторжение много лет и изобрёл вакцину!
  Сестру Скалдера украл! Так вот: это я его сестра! Её звали Саманта Скалдер, а меня Саманта Кугель! Сейчас я тебе-то глаз на ж.пу и натяну!" - заорала я!
  Не успела! Началось вторжение, все погибли, а я Вознеслась!
  И теперь сквозь решётки вижу я небеса!" - закончила рассказ Кугель.
  Потом почесала щетинистую рожу и пошла дальше в шахту выдавать на ура! наквадах!
  Нам жаль по-человечески её! Утром на работу, вечером с работы! Что за жизнь? Тоска смертная! Ну в "Зольдатенкино" сходит, в театр! А ты - вор! Украл-выпил-в тюрьму! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7464-7466,5
  22 июля 2023 года. Не путать божий дар с яичницей. Если мне хочется в перевозку днём, то это ещё не значит, что и компьютер отдам мастеру. Всё чинить и всех спасать! Это ещё ничего не значит, а щас ещё и вечер.
  Ну да: все кошки серые, и царствуют Силы! Вы таких Сил ещё не видывали. Однажды хотелось с рулоном бумаги идти искать под дождём некое узбекское одиночество! Кто-то ищет тебя среди дождя!
  Которое сбомжевалось и спит на лавочке по моей вине! Что я её не прописал! Это было жутко. Жутко прописывать, а потом жутко брать рулон.
  Оказалось, это была такая постанова! Невинная женщина просто обманула меня и выставила дураком. Ни разу на улице не спала. Не прописал всё равно. Я, может, сам здесь не прописан, и непонятно, вообще, куда меня везти?
  Понятно: на Родину! Родина отсюда у чёрта на куличиках.
  Да, о чём это всё я? Сказка про валютную шлюху Джессику, которая работала на дому.
  Знаете: щас шлюха, к которой я ездил, уже на пенсии.
  Я ей говорю: "Я хочу быть как женщина!"
  Она как давай лизать мне сосок! Потом опомнилась.
  А неплохо бы, да? В душе у них у меня бы выросли груди здоровенные! Я люблю военных: красивых здоровенных!
  Итак, эта шлюха пила на кухне свой кумыс, когда в бордель явился узбек Алибабаевич. Это он разбавлял кумыс ослиной мочой у себя на районе. Аппарат там был самогонный.
  Чего только этот узбекский Мичурин в нём не скрещивал! Бензин и мочу: ладно, но он ведь покусился на святое: ДНК человека и ДНК суслика!
  Чтобы получился Человек-Кролик! Человек-Кролик, конечно, вылупился и сразу стал закукливать время и пространство! О времени и о себе!
  "Зачем ты это делаешь?!" - заорала Стелла!
  И её хвалёные груди, которыми она так гордилась, стали закручиваться в спирали!
  Со временем шутки плохи, как и со здоровьем. А Человек-Кролик стоит ржёт, как будто только что ударил её по голове бутылкой!
  Во: не Кролик он был, а Полуночный Человек в маске с ушами кролика. И его мордой.
  Бедная Джессика попыталась и ему проткнуть лапу и взять кровь на анализ какого сахара.
  Не дал. Сказал: "Пошла вон!! Вон пошла!!"
  А сам всё ржёт.
  "Чего ты ржёшь, придурок? Чего ты в моём доме устраивешь филиал психушки?" - справедливо спросила Джес.
  А он, может, ржёт, так как его только что выписали, так как он не опасен на районе! Может, он об этом 20 лет мечтал! Ну, чтобы вынуть из трусов Джес резинку и разбить ей голову!
  Стёкла - ладно, можно вставить, а голову уже нельзя.
  "Блин, ты дебил, да?" - спросила Джес. - "Как я буду без головы ходить на улицу?"
  Не объяснять же ей, что у нас не только безголовые, но и бестелесные ходят. Так сказать: некоторые ваще без зубов жуют!
  Чего они вам там жуют? Им всем место в перевозке. Пусть попробуют там пожевать.
  Итак, Человек-Кролик-паскуда отсмеялся и вытер слёзы, чтобы ловчее перейти к деловому интервью.
  "Итак, девка, есть ли у тебя квартира?"
  "Нет!"
  "Машина?"
  "Нет!"
  "Бойфренд?"
  "Нет!"
  "Блин, так я потеряю лицо и всякий смысл на этой голубой планете!" - сказала паскуда. - "Но тебя кто-то да трахает?"
  "Нет! Только моя рука и вибратор!" - сказала напуганная девушка.
  Не сболтнула ли она лишку? Ведь сейчас этот Полуночный эксгибиционист оторвёт у неё руку вместе с вибратором! Не оторвал.
  "Я хочу быть звёздной пылью, чтобы обволакивать твой звездолёт!" - вот, что надо было сказать.
  Он же пришелец, так? Ну и вот... А она всё со своим вибратором.
  "Да! Моим! Где вы вибратор видали в открытом космосе? Чувак, наверное, изголодался по женской ласке за свой долгий перелёт!" - подумала шлюха.
  Конечно, изголодался, но только не по женской ласке. А по тёплой попе друга! Он же Кролик, так? А все кролики в душе какие п.дры.
  Может, в принципе, кролик перепутать попы и вставить в попу кролика же? Нет! Не может! Его тогда сразу убьёт ревнивая крольчиха!
  Как это так? Мужик пошёл на зверское самоубийство в "очке" кролика же! Да на его месте должна была быть я!
  Хорошо: у Кролика не было ещё сварливой жены. Ты, что ли, Джес, на её роль претендуешь? Тогда тебя сразу, конечно, стоит засунуть в попу друга с кроличьими потрохами!
  "Да, детка! Я такой!" - признался, наконец, Полуночный Кролик. - "Долго я чалился по тюрьмам и не нашёл дорогую шлюху!"
  "Но это ж я!" - сказала Джес.
  "Что "я"? Резинка от х.я?" - не понял Кролик. - "Раз я сказал, что не нашёл, значит, не нашёл! Ты что: трахнешь тебя, и ты уйдёшь в закат. А я мечтаю о нормальной семье! Нормальной, я сказал, без тебя!"
  "Но я умею боксировать и играть на клавесине! Да и нету вредных привычек. Так сказать: УВД: удобства во дворе!
  Вообще, щас как дам раза за то, что ты игнорируешь меня как женщину!" - заорала Джес и врезала Кролику в глаз!
  Глаз вытек! Это было так ужасно! Вытек прямо в лужу крови, которая осталась от... кого?
  От одной девочки с голубыми шариками внутри! Сколько раз друзья твердили: нет, не впрок, всё не убедили! Друзья те в полосочку, а небо в клеточку.
  Твердили: "Не связывайся ты с этими голубыми шариками! Это беспредельщики! На Зоне хрен дадут какой градус в мороз, а на воле ваще гадят шариками в маршрутках!"
  Решено: я в маршрутке не поеду! Но то я, а то эти зеки катались и всё видели.
  Хорошо: сами всё не обгадили!
  "Стелла!!" - заорала Джес и бросилась к трупу! - "Он убил тебя!!"
  И мигом голубые шарики появились и внутри Джес!
  "Ты, девка, тогой! Не подходи!" - сказал Кролик.
  Если говорить до конца честно, то и он был непрочь заразиться шариками, чтобы спокойно ездить в маршрутке. А то всё это гадкое дерьмо, достало!
  А из шариков возможно делать красивые конфетки "Голд Стар". Правда, малосъедобные.
  А чего, нормально: помылся в Усть-Пореченске кислотной водой! Получил некроз кожи под 99% процентов! А потом сожрал перед смертью все конфетки!
  И нам, и вам приятно! Сзади всунул: и приятно! Конфетки те красно-чёрные. Внутри красно.
  "Мать твою, Кролик!" - сказала Джес и стала грозно наступать на Человека!
  Кто сказал, что "Человек" звучит гордо? В данном случае это звучит мерзко. Ну как вообще про любого эксгибициониста.
  Бедный Кролик отступил в самый дальний угол чердака и наткнулся спиной на бутылку кефира!
  "Получи, гад!" - сказала Джес и разбила бутылку!
  Мы подозревали, что она вандалка: она, бутылка, для того, что ли, купленная, чтобы её разбивать? И детвора будет не шибко довольна: хрен вам сливочек из бутылочек!
  Кролик стал показывать себе на рот: мол, сушняк замучил!
  У всех щас сушняк! Бешенство! Коровье бешенство! Пить хочу, и пузо чешется! А жена сварила мне котлеты морковные невкусные!
  "Как же, блин, его спасти и напоить?" - подумала Джес. - "Молока у меня в грудях нет, пусть сам пойдёт и купит себе молочные смеси!
  Да и стоит ли подобного спасать? Он же убил Стеллу!"
  Кролик перестал показывать себе на рот и показал на член!
  "Чего ты, Кролик, хочешь? Чего ты, вообще, можешь, старый п.др?" - спросила Джес.
  А сама нихрена не раздевается и спасать Человека от одиночества не хочет. Да и спасать уже некого. Спасайся сам, кто может!
  Бедный Кролик понял, что умрёт холостым, и в старости ему никто не поможет!
  Да была, была у него в юности баба! Но как все наёмные убийцы он эту бабу замочил!
  Потом растворил в кислоте и вышвырнул в мусоропрод! На втором этаже он тогда жил, в квартирке на улице Бассейная.
  Или вы хотите, чтобы он сшил труп бабы в шар и спрятал под половицы? В этом мире, говорим мы, всё возможно, особенно, под утро с бодуна!
  Как, блин, эту Джес-то сошьёшь в шар? Девка, видать, лошадь, задолбишься её сшивать! Лучше, конечно, сразу выбросить в мусорку.
  Пусть бассейные узбеки её находят и воскрешают!
  "Подойди ко мне, дитя моё!" - елейно сказал Кролик. - "Знаешь, за что я сидел?"
  "Дай угадаю!" - сказала игривая Джес. Игривая в последний раз перед смертью! - "Ты растлил мальчиков! В Церкви!"
  Вот дура! Откуда на Бассейной Церква?
  "Хорошо: ты торговал краденными тюфяками? Лечил без Лицензии? Был шлюхой?"
  Да! Бесплатной! Все Господа его брали, отсюда он и стал таким нездоровым и жрёт дерьмо!
  "Нет, детка! Я замочил свою сожительницу!"
  Ну и всё испортил.
  "Какая скука!" - сказала Джес. - "Да сожителей все мочат! Они же больные люди! Они нам жить мешают!"
  "Кто именно больные?" - спросил Кролик. Он не хотел быть больным.
  "Да и те, и другие!" - сказала Джес.
  Ей раз плюнуть обидеть хорошего сожителя Кролика. Как он, вообще, дошёл до жизни такой и стал каким сожителем?
  Да вообще: как я познакомился с вашей мамой?
  "Да всё просто!" - сказал Кролик. - "Дело было в лесу! Я тогда был спецназ!
  А ваша мама гляжу: тонет в болоте!
  Ну я и давай её спасать, хотя, конечно, нахрена сердобольные спецназовцы?
  А она была не одна! Была со мной, пока заря не заалела! И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь! И никогда потом об этом не пердела!
  Сказочность ночи можно было оспорить, так как мужик её был диверсантом и переходил границу!
  Ну, спас я её, стоим по горло в жиже, она и говорит: "А он у тебя твёрдый?"
  Пленила меня! Твои глаза: две чёрные колбаски меня пленили, я была твоя! Но всё прошло! Как велика зарплата!
  Ну и я её выронил и чуть не лишился зарплаты!
  Она погрузилась в болотную бездну!
  Всплыла и говорит: "Имена террористов: Секс, Сауна, Согласна!"
  Долго мы потом везде искали таких урок с такими кличками. Наконец, нашли одного: Согласного!
  Не успели его взять, как он подорвался на бомбе! Видимо, в парне взыграла совесть! Или не платил за квартиру, что одно и то же.
  Я ещё говорю бейбе: "Может, не Согласный, а Секс?"
  Да! Пойди поищи с таким погонялом!
  Бейба говорит: "Скоро ли ты, мой рыцарь, закатаешь меня в шар под половицы?"
  "Не твоё дело!" - говорю.
  Значит, вы будете делать со мной что угодно? Не твоё дело! Не понимает Бессейной специфики девка-лошадь! Какие тебе ещё половицы и шарики?
  Уйдёшь достойно: в кровати в окружении следователей и спецназа! Да я и сам так хотел уйти, но меня вышвырнули из спецназа после бесплодных поисков Секса и Сауны! А Согласный вообще был бесполезен.
  "Да, детка!" - сказал бейбе я. - "Тут суждено лежать и нам! Это тоже Бассейная земля!"
  И швартовые концы намотают на киски! И е.утся корабли!
  Джес сказала: "А вот я верю в любовь до гроба! Это как лошадь и девка, девка-лошадь!"
  "Ты хлебало-то закрой! Помело в смысле," - сказал Кролик. - "Я твою маму тут же и замочил! Не ругай инвалидов и пенсионеров!"
  "Пенсионеры так не поступают. Да ты и сам сказал, что эти больные люди нам жить мешают!"
  "Милочка моя! Я приехал сюда из болота не жить, а спокойно умереть, пока я жив! Вот есть у меня мечта хрустальная: угнать какую-то шлюху кристальную и сделать ей ребёнка дибильного!" - сказал этот уродец.
  Да у всех кроликов подобная мечта. Но Джес решила их всех обломать: "На крольчиху я не похожа! Скорее, похожа на дибильного ребёнка!"
  Кто ж подобного ребёнка трахает? Да ещё кровинушку свою!
  "Заводишь меня, да? У тебя у самой такая рожа, что я с удовольствием бы вытер об неё лапы!" - сказал Полуночный п.дарас Кролик.
  "Дамы вперёд! Как это увлекательно и забавно! Тебе бы пошло боа из меха кролика!" - сказала Джес.
  И они оба пошли вниз с чердака.
  Внизу их ждал м.дак с ружьём!
  "Слишком быстро управились, как я посмотрю!" - заорал он!
  "Джес! Спасайся! Я прикрою тебя! На улице ждёт труповозка! Ты её безошибочно узнаешь: она набита трупами кроликов!" - заорал Кролик и прыгнул!
  Прыгнул прямо в каловую массу кучу!
  Вверху прогремел выстрел!
  Невозможно передать ту каловую массу гнева и страданий, которую изрёк Кролик в потёмках! Что-то типа: "М.дак! Опять заснул! Ё. твою мать!"
  А м.дак опять стреляет!
  Джес уже уп.здовала в перевозку, а он ещё, чего-то, целит!
  Хорошо: Полуночный Кролик был бессмертен, хотя лапы все в дерьме кроликов!
  Ведь кто жил в доме кроме Джес, её Бабушки и Кролика? Конечно: незаконные иммигранты из Мозамбика! В Мозамбике особенно развита игра на гитаре и брать распутных женщин задаром!
  Ну, то есть: хочешь меня - плати 100 франков! А ваших Джес, Бабушек и Кроликов берут все кому угодно просто задаром!
  Такая вопиющая несправедливость. Чем вам Бабка не понравилась? Старая бл.дь мастерски делает старческий минет!
  А Джес что? Хорошо: старческого минета не умеет. Никакого минета не умеет, так возьми и обучи её!
  Кролик, гад, вообще при минете всё откусит, так как привык грызть морковку! Да, честно говоря, 100 франков они не стоят. И их берут все, кому угодно.
  М.дак с ружьём их тоже уже не возьмёт, так как Кролик подошёл к нему и всё у него откусил, так как морковка! Совсем озверел, шакал!
  Мозамбикская шлюха сказала: "Всё! Капец! Кролика теперь никто не берите даже задаром!"
  Такой бан мощный! Мало того, что Кролик и при жизни хрен зарабатывал твоими "бесплатно", так он уже и не может получать никакого вам Вечного Кайфа! Вечного - ладно: никакого!
  Джес вступилась за Кролика: "Я ДАМ кому-то платно, а деньги перечислю в Благотворительный Кружок по Поддержке Кроликов!"
  ДАТЬ-то она ДАСТ, но платно? Она же ничего не умеет! Это только бесплатно кролики размножаются!
  Шлюха сказала: "Ладно! ДАЙ! За 25! Вечером - секс, ночью - деньги! Ночью - секс, утром деньги! Только деньги вперёд!"
  Озверела! Гикнулась! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7466,5-7469
  24 июля 2023 года. Когда-нибудь мы вспомним это, и не поверится самим! Я имею в виду (что имею, то и введу!) летний вечерок, да и на спине болит всего один пролежешь, а не сто! Щас вообще не болит.
  Итак, страшная потусторонняя сказка про Миклухо-Макалая! Умер такой Макалай (А до этого всем говорил: "Я бы её вдул такой! Такая натуральная! (Так говорил один транссексуал. Да они все так говорят.
  Я сначала думал: какой красивый девушк! А он вдруг низким голосом, что вдул бы! Я сначала подумал, что он про какую-то третью тёлку, но потом дошло, что он стоит перед зеркалом и говорит про самого себя! Про саму себя. А рожа, действительно, красивая, вот только ангельским быть должен голосок.)), никому он, конечно, не успел вдуть, кроме своей жены Марии!
  О, М-мария! Малипуська! Машенька!
  Ну, короче, откинул ласты Макалай и передаёт Константину Руадифу послание с того света: "Дорогой Константин! Бачок у папаши работает нормально, соседей не заливаем с Марией, а что капает, так тут всегда капает! Мария передаёт тебе всю свою каплевидную любовь!"
  Дело в том, что моего сантехника тоже зовут Константин. Он характерен тем, что про коллапс сказал: "Будет полный п.здец!" И "Не буди меня по выходным!"
  То есть, придёт в 20-нцатом году! А если коллапс в выходные, то вообще не придёт. У него ещё слабое сердце.
  У Макалая сердце тоже было не из стали, поэтому он всем своим персонажам (а потом и сам себе!) вырвал его нахрен!
  Передаёт Руадифу: "Стучит? Стучит?! Что с вами?!"
  Константин-то сначала решил, что у него бачок стучит или, на крайняк, кровь в переце, но Макалай-то решил выдрать и у него сердце! Какая тебе, нахрен, разница: стучит или нет? Можно подумать: с трупа ты бы его не выдрал!
  Да! Могила меняет человека! Макалай стал беспредельщиком и к тому же, белым! До смерти-то он был чёрен как арап, да и лошадь его и Пржевальского белизной не отличалась. Это был заезд таких негритосов по Африке. Зачем ему человеческое сердце?
  Как зачем? Как так зачем? Продать лошади, так как у неё слабое сердце! Человек и лошадь сердце то примут: и склероз отступит, и инсульт пройдёт!
  А до тех пор человек и лошадь плачут у окошка! Серый кладбищенский дождик каплет в потолок!
  Я же говорю: там постоянно что-то протекает. И это даже не течка у товарища по нарам сверху!
  Сверху как раз спала Мария вместе со своей любовью постылой! Эта-то любовь и могла протекать.
  Но нет! Течка та была у нищего, который на поверхности нещадно др.щал! Пардон, мусье: др.стал! Нет такого слова!
  Итак, Макалай передаёт текст дальше, а Руадиф всё это пишет, мол, я зап-писываю! Пьяненький он был, вот что! Напьёшься тут как миленький!
  Ещё бы: все там будем! И лежать и нам с женой на этом погосте! Это тоже китайская земля! Русская, русская, успокойтесь.
  Итак, жена у Руадифа была красавица! Такая работящая, в постели огонь, нежная, чуткая, скромная!
  Конечно, подобную совершенно жаль убивать после смерти бабая, чтобы ему на том свете не было так уж скучно. С другой стороны: что ТАМ делать бедному Руадифу без жены? Скука смертная!
  Одиночество! Мы вам больше скажем: смерть и одиночество жизнь не красят! Да они и смерть не красят. Ещё эта старость! Всё это уродует смерть, как и работа старит женщину!
  Ну, Константин передаёт: "А не бывает ли у вас, Миклухо, туалетного коллапса?"
  Да какой ещё коллапс товарищ? Соседей наверху нету! Ну, кроме этого др.стающего соседа, но он же скоро свалит! Не будет он гадить вечно же!
  Да самого унитаза нету! Какой тебе коллапс, товарищ?
  Константин аж прослезился: с таким счастьем, да в могиле! Да этому др.стуну сверху памятник надо поставить нерукотворный! Чтоб не заросла народная тропа таких же бомжей сюда!
  Чтобы все они тут гадили! Детская мечта, конечно, вдребезги! Да и не было в детстве подобных мечт. Все твёрдо знали, что если дядя нищий на кладбище др.щит, то, значит, тут пробрал его понос!
  Может он его пробрать или нет? Не знаем! Видимо, у него постоянный понос, раз про него целый стишок сложили!
  Идите ночью на кладбище: про вас хрен кто стишок сложит! Как соседу ему, конечно, стоило пойти начистить харю! Но немощный уже Макалай.
  А посылать на разборки молодую Марию - моветон! Да и что она сможет ему сказать? Человеку-крысе?
  Скажет: "Некрасиво себя ведёте!"
  А он обрадуется подобной гарной дивчине, и у него изо рта потекут его фекальки! У Крысы-то что текло?
  Хорошо: Крыса не др.стал на кладбище и был готов к деловому интервью! И то у него изо рта потекло что-то коричневое!
  Видимо, Крыса-то тот блюл себя и жил по понятиям. Не опустился до того, чтобы нагадить на склеп Макалаевых!
  Макалай-то сам не дурак: он после передачи сообщения Константину как давай выставлять руку из склепа!
  Конечно, ему никто не подал, да он и сам бы сказал: "Да какая милостыня, товарищ? Я проверяю: идёт или не идёт дождь!"
  Понятно! Вот, кто капает на Марию: дождь! Эти ж гады, эти наследники, что решили?
  "Макалаю будет веселее, если мы замочим с ним вместе молодую Марию! С молодухой и рай в шалаше!"
  Дождь они не учитывали и зонтик с олимпийской символикой не положили в гроб!
  Подумали: "Какой ещё зонтик, товарищи? До зимы так разложитесь, что мама не балуйся! А он нам и тут пригодится!"
  Да! А вызывать сантехника Константина из-за подобной ерунды не стоит. Он сам тут гикнется, и ему нужен будет зонтик.
  Короче, всунул руку обратно Макалай: мокрая! Блин! Сезон дождей!
  Передаёт снова Руадифу на волю: "Разлюбезный ты мой Руадиф Константинович! Всё так же стоишь около берёзки в женском сарафане и ждёшь меня с фронта?"
  Какое его, вообще, дело, какие сарафаны надевает Константин? Может, никаких! Может, около берёзки хорошо плащ эксгибициониста?
  Ну да. Видал Макалай этого придурка: распахнул тот перед ним свой плащец!
  Поэтому и пишет: в сарафане! То есть, нехрена заниматься ерундой, товарищ Руадиф! Если ты ощущаешь себя женщиной в плаще, то лучше в сарафане!
  Я говорю: оголила эта мразь свой огромный перец перед живым ещё тогда Макалаем!
  Макалай ещё вёл из конюшни лошадь Пржевальского в Цирк Уродов! Лошадь как увидала Руадифа голого в плаще, так чуть от смеха не умерла!
  У неё и то был в два раза больше!
  "Своими проблемами займись, подружка!" - сказал Руадиф. - "Ты представляешь, какие у тебя проблемы в Цирке Уродцев?"
  Так они с Константином и познакомились. Благо тот как раз занимался унитазами.
  А будучи в Африке, Макалай ничего не бачил и вернулся с ветром в голове! Где унитаз: не бачит! А в один ветер испражнятся не хочется.
  Тут как раз Константин! Не скажем, конечно, что он лично разломал все унитазы в округе. А теперь обходил и всем их продавал.
  Ну как Чарли Чаплин разбивал стёкла руками ребёнка, а потом их вставлял!
  Да Руадиф бы перед этим не остановился! Бизнес есть бизнес! Он бы не поленился и с крыши поставил бы всем заглушки! И должникам, и тем кто платит. А потом огрёб бы любые деньги!
  Хорошо. Тут из склепа на волю полезла М-мария! А что: она девушка современная, интересная и ещё не разложилась до конца.
  Конечно, Макалай её достал: пребывает в Каменном веке, но только без шкур! Где он тебе их тут доставит? А она интересная и способна возбудить всю кладбищенскую общественность!
  Уж про Сиэттл ваще молчим: если припрётся туда такая же лысая и в одном кроссовке, мигом укатают в дурку! Да ещё кровавым её пакетиком трахнут по башке!
  Кстати, откуда у неё этот пакетик? Мы же как почемучки: хотим всё знать! Орешек знанья твёрд! Но всё же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет Константин Руадиф!
  Ну и направила свои стопы Мария к лачуге Руадифа! Он же рядом совсем жил, поэтому и записывал звуки с того света!
  Что до него доё.ывается, то и записывал. Запердит ли нищий (мы уже описали этот экстренный случай) или начнёт орать, чтобы кто-то принёс ему бумажку вытереться: Руадиф всё записывает.
  Бумажку он, конечно, сволота кладбищенская, не вынесет, так как запись тогда не получится.
  Ну или если этот самый нищий станет стучаться в окно сторожки! Ваши действия? Не знаете? Вот и Руадиф не знал и записывал из последних сил, чтобы не сойти с ума!
  Итак, щас к нему стучится разложившаяся Мария!
  То есть, смотрите: 15 минут после смерти женщина ещё тёплая, и её можно трахнуть! Можно? Не придирайтесь к словам. Но Мария-то была уже бывалая целка! Целка? Опять придираетесь?
  Короче, Руадиф, конечно, такой: "Ты прости разговоры мне эти! Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете!"
  Ну понимаете: разговоры всё эти: "Пошла вон отсюда, вонючка! Кладбищенская подстилка!"
  Руадиф за них уже извинился. А Мария забыла, кто она и что она! Только помнит, что в сумке туфли, краска, чтобы сразу в ферзи, в дамки! Типичная подстилка!
  Тушь, помада, туфли! Ну и краски пачка для рифмы. И вообще, товарищи, какое значение имеет пачка краски, если ног и рук сплетенье? Ну, имеются в виду ноги и руки Руадифа!
  А у Руадифа, конечно, были мамки и няньки! И самая главная из них: жена! Сейчас она выйдет и порежет обувь Марии!
  Так как Мария, конечно, нас.ёт на пол, да ещё всё размажет руками! Выронив свою волшебную сумку!
  Чего же там было? В сумке тушь, помада, туфли! Рифмы не получается. Банки? Чтобы сразу в дамки? Что ещё за банки? Вы из меня психа-то не делайте! В сумке тушь, расчёска, банки! Без банок ничего не получается.
  А! Понятно! Она любила играть в ролевые игры "доктор и пациент", эта ваша Алла!
  Мария тоже, поэтому в сумке у неё были презервативы, которые вообще ни с чем не рифмуются! Хорошо рук и ног сплетенье в презервативах!
  "Знаешь что, Мария?" - спросил Руадиф и сам на себя натянул презик. - "Я тебя поцелую! Потом! А пока! Пока бежит песок в часах! Как ты, нахалка, ещё осмеливаешься жить?!"
  Блинопотамия! Вспомнил! В сумке тушь, расчёска, туфли! Чтоб, сгораясь, очи тухли!
  Да у Марии очи уже давно ваще не горели. У Руадифа, может, ещё светились в темноте как у криптида!
  Итак, посмотрел-посмотрел старенький Руадиф на это разлагающееся тело, и честь его зависла на волоске! Вот, что значит, завтра на работу!
  Лежит твоё безжизненное тело! И Руадиф старенький завис на волоске! Да потому что работа у него такая: принимать сигналы с того света!
  Ему за это деньги платят! Х.ёвые, конечно, деньги, но Руадиф не сдаётся! Он напринимает столько смсок с того света и звонков, что любой оператор связи будет по сравнению с ним нищим!
  "М-мария!" - робко сказал Руадиф женщине. - "Ай джаст колл ту сей ай лов ю!"
  То есть, от ужаса всё испортил и перепутал! Это она должна была ему позвонить с того света!
  Есть у неё в сумочке какой телефон? Или его даже у сучки Аллы не было? Какой тебе ещё телефон, товарищ? Какой-какой! С кнопочками!
  Мария сказала: "Я тебе всё на словах скажу! Ты ведь получаешь пассивный доход от газовой отрасли? То есть, лежишь на диване и пердишь? Вот я тебе и говорю: пошёл нах.й!"
  Руадиф не такой, детка! С отрослями он ваще не связан и свободный художник. Миллион-милион алых ж.п из окна-из окна видишь ты!
  Одна из них и есть его ж.па, старенького Руадифа!
  "Наконец-то! Записал!" - заорал Руадиф. - "Твой голос с того света! Теперь реддит-сообщество сдохнет от зависти! Миллион лайков из окна вижу я!"
  "Дурак неумный!" - сказала Мария. - "Я же тебе как женщина намекаю: перестань разбрасывать по полу носки и иди на вторую работу!"
  Что за женшина такая с её дибильными намёками? Нужна такая Руадифу?
  А знаете: нужна! Никто ещё ему про носки таким противным кладбищенским нежным женским голосом не говорил!
  "О, братаны-подписчики! Хорошие мои! ОНИ понимают носки!"
  Чего тут, вообще понимать? Если у НИХ носков нет в принципе, то они их всё равно понимают: тому пример!
  "М-мария! Детка моя! Скажи ещё чего-нибудь про носки!" - сказал Руадиф.
  Дождётся того, что Мария огреет его магнитофоном по башке! Как одна чувиха огрела художника по голове мольбертом за то, что он нарисовал вешалку, а не её-голую!
  Мария была ещё не голая, но тоже начала быстро раздеваться!
  Зачем? Ну, чтобы ловчее схватить магнитофон! И огреть!
  "М-мария, детка! Ты так прекрасна!" - сказал Руадиф.
  И в магнитофон: "Чуваки! ОНИ раздеваются! У них такие вислые груди! От них так воняет кладбищем!"
  Чувак! Какое тебе дело, как ОНИ воняют? Сейчас схлопочешь по башке и сам завоняешь!
  Мария угрожающе схватила магнитофон! И подняла в воздух!
  Мы вам так скажем: когда магнитофон лежит, но прост. Но когда его схватил мертвец, то простота исчезает! Как и реалистическое изображение голого тела этого мертвеца!
  Теперь неясно: кинет ли он этот магнитофон и если кинет, то в кого? В старенького Руадифа?
  Разложившаяся рука Марии опустилась. И она заплакала: "Руадиф! Прости меня, дуру грешную! Я чуть было не убила тебя! Кто бы потом принимал наши голоса с того света?"
  Да, положение.
  "Прекрасно!" - сказал Руадиф. - "Я принял это собщение! Теперь заживём! Ты же кладезь просмотров! Да я тебе дом готов построить, чтобы ты тут жила: я бы тебя каждый день записывал!"
  Не возможно. Уйдёт она от него! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7469-7471,5
  26 июля 2023 года. Я что вам, извращенец, писать о целках? Меня вон, унитаз доставал, зачем бачок так вмурован в стену, что ничего не сделаешь при протечке!
  Думал: бомбой надо эту сволочь брать! Щас хотел посмотреть, куда обычно террористы закладывают бомбы! Не в родной же туалет! Не посмотрел, так знаю.
  Короче, капец соседям снизу, залью нахрен. А потом будет капец мне, так как придут за деньгами!
  Итак, сказка про космос! Про ногу женщины, которая как космос! Чем выше, тем менее интересно. Могу я, вообще, подумать про эту ногу, или у меня в мозгах вращаются одни бачки? Их круговорот в природе.
  Нога была у репликатора Картер! Не такая, конечно, привлекательная как у оригинала, но чем репликаторы богаты, тем и рады. Нога та была чёрная! Во! Чёрная Рука Москвы! А это Нога!
  Ну и явилась эта ненормальная Картер на базу и давай бить всех ногой!
  Генерал Бауэр её говорит: "Нельзя поднимать Руку на человека! Есть иные способы: диалог, диспут, вызов родителей в школу!"
  Да! Попробуй их вызови: мигом оккупируют всю Галактику!
  И ушёл.
  А Картер Руку и не поднимала. Она поднимала Ногу на человека! Ну, то есть, Ногу задрала в углу и спокойно и деловито помочилась около Врат.
  Я сказал: спокойно! Деловито тоже сказал, но деловито ещё не значит, что спокойно! Ну да: она была вся ус.атая, так как на другом конце Галактики братья-репликаторы заняли весь клозет и сломали бачок, сволочи! Бомбой!
  Мы - дети Галактики! Но самое важное, чтобы далёкая любимая ждала! Любимый мой родной бачок! Будет тебя любимая ждать, если у неё бачок потечёт? Да она с воплями "А-яй!" убежит нахрен к другому!
  Если, конечно, это белая паническая женщина. Чёрные женщины всегда спокойны: течёт, значит, так угодно Богу! Богоугодно! Пусть течёт и дальше. Да при подобном замуровании бачка и я скажу: пусть течёт дальше, так как нихрена не сделаешь.
  Кто у нас бог? Хренубис? Ему богоугодно? Да он сам убьёт всех джаффа, если они ему бачок сломают!
  Они и не ломают, это всё сам пользователь: "Кто мы? Пользователи! Что у нас не работает? Ничего у нас не работает! Кто виноват? Не мы! Оно само сломалось!"
  А я так жалел бачок, пылинки с него сдувал! Сдуешь тут при такой стенке! Наткнулся на стену непонимания!
  Итак, Картер врезала ногой по шарам настоящей Картер и говорит: "Прикройся, прохвостка! Или вся Галактика должна знать, что у тебя какие шары?"
  А какие у неё шары? Это ж всё Хеллоуин! Все наряжаются в страп-оны и бегают клянчут конфеты по улицам!
  Там же ходит Клоун! Этот Клоун что-то да тащит в окровавленном мешочке!
  Это труп! Труп сержанта Сайлера! Я щас с вами тут сам с сойду с ума! Какого ещё Сайлера? Это девушка была! А жаль, так как Сайлера труднее перевозить, и он дюже воняет.
  Девушка та нет. Не воняет. Пока! Мы сами-то воняем? Я же говорю: сбрендишь тут.
  Итак, Клоун с мешком вышел из Звёздных Врат!
  "Принимаю код!" - сказал Сайлер. - "Код совершенно фантастический: 233-322!"
  На большее у Клоуна фантазии не хватило!
  "Закрыть диафрагму!"
  Бедного Клоуна расплющило об неё вместе с его мешочком! Мешочек, конечно, жалко. Может, там не труп был! А смазки, тушь, расчёска, туфли? Чтобы Клоун сразу в дамки?
  Или чтоб у него глаза, сгораясь, тухли? У всех глоольдов они горят и тухнут при смерти. Надо нам очень, чтобы Клоун помер? Да ему самому это на черта надо? Так сказать: сгорел на клоунской работе!
  "Да! Дела!" - сказала репликатор Картер, отскребая его кишки от диафрагмы. - "Такой хороший Клоунк! А мы с ним ни разу... Никогда... Прощай, Пятый Клоун, прощай, мой дорогой!"
  Знаете что? Этот Клоун был её родной папа! Ну как Пятый. А этот ещё Пятый Клоун! То есть, вдвойне папаша!
  Сделал, конечно, неправильно! А как тут сделаешь правильно, если все прочие детишки-репликаторы шумят, корчат рожи и снимают штаны: "Я! Я твой сынок!"
  Конечно, Пятый насмотрелся этих поп и вместо головы присобачил Картер попу же! Вместо попы голову, но кто ж считается?
  Явилась такая Картер, стоит раком, щерится, мол, здравствуйте, я ваша тётя!
  Конечно, тётя. Не дядя: Пятый-то забыл привинтить ей член какой. Нужна нам такая тётя? Так сказать: Хоктар: человек модернизированый!
  Будь она модернизированная, она бы спокойно трахала саму себя и на Таури не совалась!
  Может, у неё лососики взыграли? Да какие, нахрен, товарищи? Ну да: Пятый был слаб! Слаб настолько, что и у него не было никакого тебе члена, а был бобр.
  И он справедливо предполагал, что в Галактике ни у кого ваще нет ничего, кроме бобра. Картер могла его опровергнуть: у неё не было бобра! А были половые органы, которые не снаружи, а внутри!
  То есть, там член, яички: всё внутри! Поэтому при виде этого репликатора-близнеца у Картер начало чего-то там внутри напрягаться и вставать!
  Мы же говорим: с попой вместо головы репликатор была неотразима! Пятый засунул в неё все свои детские комплексы, да ещё плюс комплексы самой Картер! Конечно, она возбуждала!
  Картер стала пересматривать порно-видео с ней: страшная гадость! Тоже две девочки демонстрируют свои умения, в них пропадают вещи (две или три), смотрела час, потом ещё пересматривала! Это же грязь! Порно - это грязь!
  Но зато уничтожать робота не стала. На это и надеялся Пятый. Он передавал по подпространственной связи: "Юстас! Юстас! Это Алекс! Как прошло внедрение?"
  Ведь Картер эта говорит: "Внедрюсь!"
  Забавная девчонка! Как она со своим бобром внедрится?
  Но там ещё был Тил,к! Вот это был мужчина! Картер хотела от него сына! И дочку! И точка!
  Но он держал разрыватель! Хотел, гад, разорвать Картер на молекулы!
  Настоящая Картер спрашивает неживую: "Чего ты, вообще, помнишь?"
  А её склерозик замучил по самое небалуйся!
  "А что мы играем?"
  "Мы играем "Врата" сезон 8!"
  "Прелестная вещица! Я вспомнила! Я всё вспомнила! Я надеваю подтяжки, во! И даю бал!" - сказала бедная женщина.
  Бедная, так как её щас посадят в психушку! Фрезер-то больше нет, та бы эту удочерила, а сейчас на Базе властвует доктор Калдерон! Он и умеет только, что делать клизмы.
  Ещё кровь у всех берёт на анализы: и у кого надо, и у всех этих инопланетян. Конечно, он несказанно удивился, когда крови в Картер не обнаружил.
  "Как ты, нахалка, осмеливаешься ещё жить?!" - заорал он.
  Та только развела лапками: она и не просила её оживлять, отец был кретин и всё делал неправильно и не вовремя.
  И вообще, не снимал брюки на ночь и не гасил нигде свет! В уборной!
  "Да у вас ещё уборные есть?!" - продолжал орать Калдерон.
  Эти пришелки сводили его с ума.
  Нет, чтоб прямо сказать: "Да! Я нежить! Отправляйте меня в "Зону-51"!
  Нет! Чего-то ещё трепыхаются.
  Но Картер-то хотела захватить весь квартал "Красных Фонарей" и стать там Мадамой. Чтобы все эти шлюхи работали на неё!
  Ты будешь работать на меня! Я буду работать на свой колхоз! В родном колхозе сторожем!
  Итак, все эти сторожихи страшно распутны и просят по 200 в час! Это же грязь! Где вы видали такую дорогую грязь?
  А Картер бы всё прикарманила и поехала бы, наконец, в Ташкент! Так как Москву завоёвывать обломно.
  Она сказала живой Картер: "Слышь, подруга! А где тут у вас можно облегчиться?"
  Чуть всё не испортила, все детские мечты Картер. Хотела она такую близняшку-засирушку? Нет, конечно.
  Да и что у той за дерьмо: из него даже "Голд Стар" не получатся.
  "Три блока налево, один блок направо и три блока прямо!"
  "Спасиббо!" - сказала женщина.
  Села и с шипением описала Картерову ногу! Совсем совесть потеряла и гадит прилюдно!
  Ты что, молокососка, что ли? Чего ты везде гадишь? Нагадишь, а потом что: жрёшь своё дерьмо? А буфет для чего? Иди жри там!
  Кстати, к Картеровым ногам давно приглядывался Дэниэль Джексон. Не как к объекту для писания, а как нечто возвышенное: "Я помню чудную ногу! Передо мной явилась Картер!"
  "Блин, чёртова сука!" - сказала Картер. - "Ты мне, что ли, будешь отстирывать юбку и ногу?!"
  "Потому что ты - неудачница и не завладеешь Галактикой!"
  "Нет, это потому, что кто-то слишком много с.ыт!" - сказала Картер. - "Дайте мне разрыватель: я её уничтожу!"
  Никто ей ничего не дал. Так как она очаровала всех своим обаянием. Все мужики стали как овны. Ходить на цыпочках, когда она спит. А днём записываться в очередь как все мальчишки!
  Все, которым на утро Картер откусывала головы! А ты что предлагаешь им откусывать?
  Живая Картер осталась одна. Ну почти одна: ещё доктор Калдерон! Он как всегда делал клизму и не попал под феромоны Картер.
  А если бы и попал, то всё равно какой нетрадиционки и любит мужчин из Галактики! Не из Берлина же! В Галактике полно подобных Берлинов.
  Итак, Калдерон сказал: "Будем прорываться на поверхность! ТАМ поймут!"
  "Где это там?"
  "Где-где! Тебе в рифму ответить?"
  Они лезли вверх в люке. Первой лезла Картер в юбке!
  И у Калдерона впервые в жизни появилось Влечение к женщине! То есть, напишите, где и когда у вас появилось это влечание? В ванне? Когда купали вместе с собачкой Жучкой? Вместе со старшей сестрой? В женской бане? Перед телевизором?
  Нет! В люке на лестнице!
  "Вы так прекрасны!" - сказал этот извращенец. - "Ваша нога: два чёрные агата! Меня пленили, я была твоя!"
  "Чего, такие же чёрные, как агаты? Как подштанники шахтёра в январе?" - не поняла Картер.
  "Да что ты ещё? Как рассвет прекрасные! Гладкие, жирные, без целлюлита!"
  Вот тут Картер могла поспорить: как это так без целлюлита?
  "Хорошо: целлюлит присутствует, но в ничтожном количестве! Крошечная вероятность, что ты права! А вообще ты зеро, ноль, дырка от бублика!"
  "Но вы же говорили, что любите меня!"
  "Я говорил только про ногу, а её обладательница может быть какой угодно дурой! И вообще, что это за слово такое "обладательница"? Вы же ничего не контролируете! Ни размер бюста, ни целлюлит ног, ничего! Один словом, вы просто пользовательницы! Только и можете, что при шухере бегать и кричать: "А-яй!"
  Калдерон разговорился: его пора было грохать во имя и на благо всех женщин с маленькими бюстами и жирными ногами!
  "Всё, Калдерон! Молись, красная жаба!" - сказала Картер.
  А репликаторша-то всё видит в своей башке. Думает: "Грохнуть любимого Калдерона! Да что она себе возомнила?"
  Ну и пошла на поверхность встречать беглецов у люка.
  Кстати говоря, у неё у самой Влечение к мужчине вообще ещё не появилось. Как оно вам появится, если её сделали из ж.пы и неправильно. Будем надеяться, что люк этот поможет появиться Влечению!
  Первым вылез Калдерон! Как мужчина он был неотразим, но репликаторша хотела получить Влечение если не к женщине, то к самой к себе!
  Ну как древний Онон был так в себя влюблённый, как светофор включённый! Все любовался своим отражением в озере и др.чился! Вероятно, и в самом деле был шибко похож на девушку. Так шибко, что не отличим. А плоть-то хочет! А тут как раз озеро!
  А тут как раз двойняшка-близнец Картер! Картер вылезла и увидала мёртвого Калдерона и рядом свою близняшку!
  "Калдерон-то тут при чём?" - спрашивает.
  "Калдерон только контужен! Упал от моей сногсшибательской красоты!" - сказала робот.
  "Ты дура, да? Кто теперь будет нас всех лечить?"
  Да! Калдерон здорово их лечил! Да он ничего, кроме эмбриона гуманоида и инопришельца не получил за время практики.
  Ну вставил и им клизмы, им всё равно пофиг. Ну трахнул их: педофил проклятый!
  Картер сказала: "Да, детка! По сравнению с величием Галактики этот педофил ничтожен!"
  А у живой Картер тоже в люке появилось Влечение к Калдеронам, недаром же он вылез первым, так как Картер долго изучала его подштанники и пришла к выводу, что и ей бы такие не помешали с его хехъом внутри! Короче, втюрилась!
  Она трепетная как лань бросилась к телу Калдерона!
  "Почему Она забирает только самых лучших?"
  "Кто Она?" - тупо очнулся Калдерон.
  "Она: репликаторша!" - у живой сразу всё опало, как только Калдерон ожил.
  Мигом перед мыслями пошли картинки, как Калдерон и ей делает клизму, а потом, может, трахает! Трахает ещё куда ни шло, но клизма? У любой всё опадёт внутри.
  "Он жив, понятно?" - спросила репликаторша.
  "Да заткнись ты!" - сказала Картер. - "Потом я за тебя возьмусь! Посмотрим, что ты за гусь! Ведь не орёл же, в самом деле!"
  Итак, сейчас начнётся финальная драка боритцу у Ниагарского люка! Будут биться в синем углу ринга в синих трусах живая Картер и в красных репликаторша!
  Рефери: Калдерон высшей категории, мастер спорта по калдеронизму Калдерон!
  Картер как ударит Картер по роже!
  И обе мигом очутились в подпространстве! Репликатор засунула руку в башку живой: "Думаешь, в этом много нормального?"
  "В чём?"
  "Что нас судит мастер по калдеронизму?"
  "А чем тебе калдеронизм не нравится?" - спросила живая Картер.
  Она ещё всё была втюрена в доктора!
  "Мне нравится! Но он же всё время падает, а в башке эмбрионы кровавые в глазах!" - сказала робот.
  "Так в глазах или в башке?"
  Обе снова вышли к люку! Калдерона не было!
  "Всё ясно! Калдерон ходит в сортир без провожатых!" - сказала робот.
  "Это ты во всём виновата! Не будь этого твоего дибильного поединка, он бы до такой степени не возбудился"! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас: "Пощади!" То есть, сам себ должен пощадить А то всё эти бачки, пролежни., разное! Щас вообще был в каком астрале: кто я такой, вообще?* К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"