Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 752-753

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-752
  
  ("Письма в никуда"-752)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7511,5-7514
  24 августа 2023 года. Вот я писал про Звонарёву, этот микс тож. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6616,5-6619
  26 сентября 2021 года. Сказка про отважного, на голову ударенного Ивана Сусланина.
  "А вы тот самый легендарный Сусланин?"
  "Да, это я! Собирайте всех и пойдём со мной!"
  И была у него дочка - парализованная идиотка! Весь световой день сидела на горшке. Нет, чтоб сидеть, как девица Анна около окошка.
  И смотрящий вдаль, вдаль Глинка! Этот парень просто был их тех, кто любит вальс. И на всю спину Шниперсон. И глядящий вдаль-вдаль Глинка!
  Может, какой Глинка и взял бы её в жёны. Это ж всё на любителя.
  Во! Вспомнил! Парковаться: как жениться. Припарковался, прошёл сто метров: глядь: ещё лучшее место для парковки.
  Итак, девушкам из низшего общества трудно избежать одиночества. Особенно, парализованным идиоткам.
  А что она, виновата? Её отец каждую неделю бил бутылкой по башке! Вот и добился.
  Но именно такой контингент требовался Базе "ЗВ". Так как таких не жалко. Посылаем вместо МАЛПа и, если не вернётся, то и не жалко.
  МАЛПы надо же экономить. Ну полежит недельку-другую через миллион световых лет от дома и Сусланина-отца, переосмыслит всё своё идиотское прошлое...
  Может, даже, заведёт дружбу с местными зулусами, заведёт их в местное болото. Откуда она, вообще, знает, где тут болото, а где нет? Она же идиотка.
  Короче, сделают зулусы её своей Королевой-Бой-Бабой и станут они жить долго и счастливо.
  Пока, конечно, Королеве не захочется морошки, которая растёт исключительно на болоте. Как говорится: вот поп - а вот приход.
  Ещё говорится: "Хоть об стенку лбом и бейся ты: не вернуть промчавшиеся дни!"
  Итак, Командованию нужны были идиоты. Желательно: парализованные. Чтобы уж никуда от "Врат" не слиняли.
  Анна эта подходила идеально.
  Вот только папенька был не согласен: "Это мой Крест! И нести его мне!"
  Но пара сотен наличкой сделали своё дело, и Анна стала наёмной убийцей! То есть, нет: наёмной звёздопроходчицей.
  И вот её первая и последняя миссия на ПИкс-009!
  "Господин генерал!" - сказала Бауэру Звонарёва. - "Отправьте вместо неё меня!"
  Коза всё время прыгает, живёт 12 лет. Собака бегает - 14 лет. Черепаха нихрена не делает, живёт 150 лет. Будь как черепаха. За 7 дней тренировок Иван потерял 7 дней.
  "Нет, Звонарёва! Ты мне нужна на Базе, будешь координировать Анну!"
  "Да нахрена её координировать? Она же никуда не денется!" - сказала лейтенант.
  "А вдруг, она захочет предать свою страну и расскажет зулусам, сколько у нас штыков в роте?"
  "Да нахрена им наша рота? Они её и не увидят никогда," - сказала женщина.
  "Ты мне за этой фруктой смотри в оба! Чуть что: сразу взрывай её инвалидную подушку!"
  Ну да. В которой заныканы миллионы в иностранной валюте и слитки золота.
  "Есть взрывать подушку!" - отрапортовала Звонарёва и подумала: "Совсем старый хрыч из ума выжил! Как спать-то без подушки? Вероятно, Вечным Сном!
  Надо как-то помягче сообщить Анне! А не то от страха ещё обделается.
  Пойду-ка я к Дэниэлю Джексону! Он всё ещё тоскует по своей жене Шаре."
  Вошла.
  Дэниэль сказал: "О сексуальной связи между нами не может быть и речи! Ты мне все мозги вынесешь!"
  Чтобы вынести мозги, сначала надо их туда занести.
  "Балда!" - сказала женщина. - "Я предлагаю тебе не себя, а Анну!"
  "А она идиотка?"
  "Ещё какая! Парализованная!"
  "Заманчиво, чертовски заманчиво! Она-то мозги не вынесет, так как у неё самой их нет. Но, всё же, ответ: нет!" - сказал Дэниэль.
  Обломал весь кайф парализованной девушке.
  Звонарёва пошла к Жукову: "Товарищ Жюков! Это же такой план! Можно раз и навсегда вылезти из петли времени! Анна вам даст!"
  "Лучше петля времени!" - сказал Жуков. - "Вздрогнем!"
  Не уговорила. А чего она, собственно, уговаривала, так как решение об Анне было принято на самом Верху и гласило: "В контакт с Анной не вступать! Просто наблюдать. У Анны ДНК пришельца!"
  В это Звонарёва слабо верила. Скорее, у Анны ДНК Царевны-Лягушки.
  Это надо было проверить. Лейтенант пошла в Анново помещение.
  Анна лежала под капельницей и бредила: "Мама! Только не к зулусам и не к удавам!"
  "Надо будет: поедешь к удавам! Колись, сука: какое у тебя ДНК?" - спросила Звонарёва.
  "У меня ДНК Василисы Прекрасной, и мне 16 лет!" - сказала Анна.
  "Все вы так говорите! А на самом деле все 46 лет!" - сказала Звонарёва. - "Вот у меня, например, ДНК ёжика. Отец как-то с охоты принёс связку дохлых ёжиков!
  "Это, говорит, тёще на стельки!"
  Но получилось так, что мне на ДНК. Так что колись: у тебя ДНК пришельца? Сколько раз тебя похищали? Ну, тогда, когда ты не была в Гонолулу?"
  "Да я всегда в Гонолулу!" - сказала Анна. - "Даже сейчас! А ты меня похитила! Ты - пришелка!
  "Я не пришелка! Я тут служу!"
  "Служат собачки!" - сказала Анна и смачно сплюнула.
  Её слюна попала в объектив камеры слежения.
  "Чего ты поюёшься, как собака? И вообще, чего такой злой, как собак? У тебя мама-папа был?"
  "Не был!" - сказала Анна. - "Меня зачали из пробирки! Я - Анна-2! Мы все близнецы: девочки поголовно Анны, а мальчики - Адамы!"
  "А дам!" - сказала Адаму Ева.
  "Меня это не интересует!" - сказала лейтенант.
  "А меня - да! Одному Адаму я дала: и вот, что из этого вышло: генерал Бауэр! Сыну!
  "Мамо!" - говорит он мне. - "А как насчёт Зулусии?"
  "А своё Гонолулу там есть?" - спрашиваю.
  "А ты как думала?"
  "Бауэр тебя обманывает! Бесчестный, бесчестный человек!" - сказала Звонарёва. - "Я вот тебе щас дам яд для симбионтов, ты Бауэра-то и отравишь! И заодно всех Адамов, которые придут с букетами цветов к тебе!"
  "Это так необходимо?" - спросила Анна.
  "Ну да. Главное, что и тебе, вероятно, моя подруга, придётся погибнуть! Яд очень токсичен, дохнут даже тараканы!"
  "Ладно! Давай сюда! "ДДТ"!" - прочитала на этикетке Анна. - "Что такое осень: это небо! Плачущее небо под ногами!" Пойдёт!"
  "Хорошо! Лежи тут: я щас приведу к тебе Бауэра! Прысни ему в морду и отправляйся в Гонолулу! Там тебя будет ждать наша агентка с караваем и в красной шляпе! Смотри, не перепутай!"
  И Звонарёва пошла к Бауэру. Какой солдат не мечтает стать генералом? Точнее: какой солдат не мечтает о смерти своего командира-генерала?
  Сейчас Звонарёва убьёт его, как двух зайцев, сразу! Она открыла дверь Бауэрова помещения.
  На коленях у Бауэра сидела прекрасная голая проститутка и что-то щебетала ему по ихнему, по-проституточному.
  "Отлично! Ты тоже умрёшь! Меньше будет на одну бл.дь на планете!" - подумала коварная отравительница.
  Женщины! Если вы застукали мужика с другой: присоединяйтесь! Пусть поймёт, что вы лучше!
  Шлюха сказала Бауэру: "Папик! Я думала: нас будет только двое!"
  "Нас будет трое! Звонарёва, присоединяйся!" - сказал извращенец.
  Звонарёва неуверенно сняла свой лифчик (по случаю жары и лета все на Базе ходили в лифчиках, чем напоминали бюстгальтерию-бухгалтерию) и потянулась к трусам.
  "Да ладно тебе, не тушуйся! Тут все свои!" - сказал рубаха-парень Бауэр.
  Пусть жизнь течёт, а не капает!
  "Вы, конечно, обе прекрасные девушки, но мне, пардон, надо!" - сказал он. - "Простата шалит!"
  И умотал в клозет.
  Звонарёва уставилась на голую проститутку: "Как зовут тебя, дитя порока?"
  "Манана!" - сказала Манана и страстно поцеловала лейтенанта в самые алые губки!
  Волна лесбияночной любви накрыла бедную Звонарёву.
  "Ты очень красивая женщина!" - сказала она.
  "Ты тоже!" - и Манана поцеловала грудь Звонарёвой!
  Как говорится: пиши, если знаешь о чём. О лесбиянках я знаю всё!
  Вернулся Бауэр: "Чёртов "простамол"! Не помогает! Чего это вы тут мне устроили?"
  Обнажённые прекрасные женщины сидели одна на другой и тёрлись "кисками"!
  "Товарищ генерал! Это совсем не то, что вы подумали!" - сказала Звонарёва.
  "Товарищ"?! Так вот, кто русская "крыса" в "КЦЗВ"!" - сказал Бауэр.
  "Пупсик, остынь! Не кипятись!" - сказала Манана в защиту подруги. - "Лучше присоединяйся к нам!"
  "К вам? Для этого у меня нет "киски"!" - сказал генерал. - "Лучше, я вас обеих щас пошлю в распыл! Как "крыс"!"
  Ну, старенький уже, голова не варит, да ещё этот геморрой замучил! Его можно понять.
  Кого нельзя понять, так это Манану: "Пардон, крошка!" - сказала она голой Звонарёвой. - "Здесь становится слишком жарко! Слиняю-ка и я в вашу дючку!"
  Слиняла.
  "Ну и что мы со всем этим будем делать?" - спросил Бауэр.
  "С чем именно?"
  "С тем, что ты "крыса"! Чего ты, вообще, русским передала?"
  "Да ничего особенного: все миссии, сейчас все русские смотрят сериал про "ЗВ"!" - сказала "крыса".
  "Дай, я тебя расцелую, дорогой мой человек!" - сказал Бауэр. Все эти старики так и норовят всех обслюнявить. - "Это ж прекрасно! Русские будут нас бояться!"
  "Не все, генерал! Некоторые вместо этого смотрят "ДОМ-2"!"
  "Блин! Тогда я и сам их боюсь! "ДОМ-2" - это ж Любовь без правил! Как бои без правил. Кто их придумал?"
  Звонарёва хотела сказать, что она-то "ДОМ-2" и придумала, но тактично промолчала.
  Вать-вать! Путь на экраны сквозь продюссера кровать-вать-вать!
  В те далёкие годы Звонарёва работала на ТВ. Ну как работала? В её обязанности входило придумывать сериалы для молодёжи.
  Реалити-шоу "За стеклом" было её детищем, как и "Марафон-15", и "Фабрика Звёзд".
  Но потом продюссер полюбил более юную и сексапильную, и путь через его кровать закрылся.
  Бедная Звонарёва эмигрировала в Штаты и стала работать в "КЦЗВ". Вот и познакомились!
  "Хорошо, хорошо! Но на Родине-то у тебя остался сын? С такими большими глазами?" - спросил дотошный Бауэр.
  "Глаза как глаза!" - сказала лейтенант. - "Минус 5 и носит очочки. Хочет оперироваться!"
  "Ни хрена он не оперируется! Но мы можем всадить в него глоольда, чтобы тот исправил ему бы зрение!" - сказал генерал.
  "Я мыслю: Манана!" - сказала лейтенант. - "Отправим вместо Анны Манану, а Анну - в "Зону-51"!"
  "Это, конечно, гениальный план, но что будет делать Манана в Зулусии и Анна в Зоне?"
  "Всё просто: Анна будет лечиться, пока её не изберут "воровкой в законе", которую перевоспитать невозможно. А Манана примет соблазнительную позу и соблазнит зулусов!"
  "А нахрена это надо делать?" - спросил генерал.
  "Ну не знаю! Соблазнишь их: и они расколятся, сколько копий в их роте! Они же вооружены копьями и луками. Мы привозили им бусы: так они вооружены и бусами."
  "И ты не знаешь, сколько их в роте?"
  "Да знаю, конечно! Кучка! В кучке три штучки! Три зулуса в роте.
  Ладно. Тогда Манана соблазнит их Главного: скажет: "Пупсик! Ты такой Главный! Ты всегда такой Главный? А ОН у тебя всегда твёрдый?"
  "Фу, какая гадость!" - сказал генерал. - "Держишь Манану за полную идиотку? Естественно, она подозревает, что не всегда!"
  "А я думаю: не подозревает и уверена, что все члены направлены на неё!" - сказала Звонарёва. - "В этом она невыгодно отличается от Анны, которая постоянно в коме!
  Продали оружейный радий? Захватили заложников? Попали в СИЗО? Всё это Анне пох.й! Ей же главное, чтобы была попа друга и "утка"!"
  "Гладко стелешь, Звонарёва!" - сказал тупой Бауэр. - "А я вот возьму и пошлю в Зулусию тебя! Ты же тоже, в оружейном смысле, если не радий, то женщина! Соблазнишь там какую-нибудь потаскушку, и она расскажет, сколько копий в полку зулусов!"
  "Да я и так знаю: 101!" - сказала лейтенант.
  Ну, слово за слово, и отправили Манану на ПИкс-009 вместе с кроватью на колёсиках.
  Чтобы выяснить, сколько копий в бригаде зулусов.
  "Да нет у них никаких бригад!" - сказал Жуков, но поздно.
  Манана съ.балась.
  Ну, приходят такие зулусы к ней: "Ты, вообще, снимаешься? Сколько стоишь?"
  "300 бачей!" - говорит.
  "А давай, мы дадим тебе 500, но с извращениями?"
  Что она, извращений не видала? А они стали колотить её головой об спинку кровати и требовать назад 500 бачей! Дикие, но симпатишные. С подобной симпатичностью ничего не заработаешь.
  "Генерал Бауэр! База! Ответьте!" - заорала Манана. - "Первый Контакт провалился! Да и не было никакого сексуального Контакта! Высылайте МАЛП! Без него мне не прожить и дня!"
  "Девочка моя синеглазая!" - сказал Бауэр. - "Ну скажи, что любишь ты меня!"
  "Люблю, как соломину в ж.пе! Я хочу спасти свою шкуру!" - передала Манана.
  "Нет, она ещё не готова!" - сказал Бауэр. - "Попробуй наладить Контакт Второго Уровня!"
  "Это как?" - не поняла Звонарёва, которая тоже приняла радиосообщение с ПИкс.
  "А так!" - показал Бауэр. - "Миньет! Пусть сделает им минет! А мы посмотрим!"
  "Дурак ты, Бауэр! Дурак и хулиган! Да и ты, медуза мягкотелая Звонарёва, не лучше!" - передала Манана.
  "А что сразу Звонарёва? Звонарёва отличница!" - сказала лейтенант.
  "Вот сама прилетай и им делай! У них же все члены в бусах!" - сказала Манана.
  Да, это был проблемс. Как бедной проститутке делать минет? Не понятно.
  "Хорошо, хорошо!" - передал Бауэр. - "Высылаем к тебе МАЛП! Он-то точно всех там вы.бет!"
  Действительно: по части минета МАЛПу не было равных в Галактике. Он с успехом делал его кому надо и кому не надо. У него, даже, были свои фанаты.
  Например, азгарды. Они, как только его увидали, сказали: "Он предотвратит вымирание нашей расы! Такой милый и тонко чувствующий!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7514-7516,5
  25 августа 2023 года. Сказка про известную в своих мафиозных кругах старую бл.дь-бабушку! Звали её Карлеоне! И она курила! Мало того: ширялась!
  И в компьютерах нихрена не понимала. Бесполезная тварь. Неудивительно, что внуки врезали ей по башке бутылкой и ржали стояли!
  И она такая в замедленном падении: "За что?!"
  Не будь сукой и дай внукам гулять! И она упала на пол, весь заляпанный макаронами! Это спагетти!
  "Мама: ты же не итальянка!" - сказал сынок Карлеоне.
  Я сам вам больше скажу: я хочу написать светлую-светлую повесть о Первой Любви Штиблица! Вы думаете: он только припадочного Рулера любит? Первой Любовью?
  А почему нет? С самых первых пелёнок в доме только и слышатся матюки Рулера по радио! Рэдио! Сомвон стил лавз ю!
  Конечно, юный неопытный Максимка возлюбил сначала Рулера, а уж только потом всех этих мелкобуржуазных Жучек и Внучек!
  Кстати, которых Рулер призывал уничожить! Мелкобуржуазная: в расход!
  А что мог поделать юный Максим (юность всегда неопытна), если его купали в одном тазу с Жучкой и Внучкой?
  Папа-то у них был еврей: торговал чем-то там. Может, и тазами.
  Но наци ему торговлю запретили! И он клал зубы на полку от голода!
  Конечно, он уже присматривался плотоядно к жирной Внучке (Жучка пошла на х.р, так же, как и юный фашист Максимка!), чтобы раз и навсегда решить её судьбу и сделать бифштексом!
  Максим не дал: "Папа! Расскажи мне про тычинки и пестики! И вообще про мужские традиции!"
  А какие у евреев традиции, кроме Обрезания?
  Правильно их Рулер уничтожал? Кстати, так они борются против анонизма, да и Рулер тоже его не одобрял. Так что два сапога пара и две ягоды в поле пара.
  Зачем уничтожать себе подобных борцов против анонизма? Да ещё запрещать торговать им гондонами?
  Кстати, как согласуется гондон и анонизм? Да никак! Ещё отец торговал порнушкой и фаллоимитаторами.
  Ну, которые уже и так по идее обрезанные: кожицы на них нет нихрена.
  "Самый главный обычай, - важно сказал отец, - настолько главный, что знать о нём тебе не обязательно! Это знание просто убьёт тебя!"
  "Да ладно, отец! Чего ты? "На посошок": и убьёт?"
  Хорошо: выпили спиртяры. Они ещё и спиртом торговали, самогоном: а как ещё прожить в этом мире с наци?
  Наци весь самогон-то и уничтожили!
  "Вы такое дерьмо не пьёте: и мы не будем!"
  Да пьют они, пьют! Итак, отец окосел и говорит: "Только не рассказывай матери! А то у неё случится выкидыш!"
  "На посошок": не случится!" - сказал добрый Максимка и наклюкал и матери тоже.
  Мать выпила и окосела! Мало того: ребёнок в её утробе тоже окосел!
  А как ещё родить в подобное время? Щас мать положат в детородильный госпиталь при психиатрическо-медицинском Центре.
  И она станет петь песенки по-русски и провалит всю агентурную сеть!
  Неудивительно, что Максимка заранее ненавидел все эти песенки и куплеты про парня без х.я. которого полюбила я!
  Мало ли, кем он там потом оказался: мать-то уже всё провалила! Все явки!
  "А я счиатаю: мать должна родить дома!" - сказал справедливый сын.
  Как? Распашонок нет нихрена, колясками торговать запретили! Есть ещё пока самогонка: смазывать пуповину и череп ребёнка!
  "Ну так смазывайте!" - сказал Максим.
  "Щас я тебе яйца смажу!" - сказал отец. - "Этот тинейджер начинает меня раздражать! Лишу его неследства!"
  Было бы, чего лишать! Куды уж больше понижать-то?
  "Ладно!" - сказала мать. - "Везите меня в Центр! Весь репертуар песенок я вызубрила!"
  Нельзя было ей доверять, нельзя! Эта редиска предаст нас при первой опасности!
  Да что за детская паника, товарищи? Какие она вам явки знает? Помнит только, как купала сына в одном тазу с Жучкой, потом с Внучкой!
  Конечно, сын повёрнут на идеях НСДАП и любит Рулера! Это так очевидно? После Внучки-то?
  Которая ругалась матюками, что хрен ей надо купаться вместе с этим тинейджером?
  Да она одна в этом тазу не умещалась: мешали формы первозданные. Которые разрослись!
  А этот дурак Максим (Масаракш!) всё такой: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной в тазу есть ты! Я всё готов отдать за ночь с тобой!"
  Идиотизма тяжкая печаль! Пусть тащит свой крест и дальше.
  Но Максимка был романтично настроенный юноша! Такие обычно ищут приключений на свою ж.пу! И, главное, находят.
  Он сказал Внучке: "Внучка, блин! Сколько шас градусов ниже нуля в Альпах?"
  Вопрос был с подвохом: потащит ли Внучка через Альпы шифровку в Берн или не потащит?
  Альтернатива тут была только одна: если не потащит, то Максим сдаст её в гестапо! И ещё скажет: "Собаке - собачья смерть!"
  В гестапо её оторвут с руками: видали: всюду висят листовки, что гестапо набирает персонал для работы с сотрудниками из-за тяжёлых потерь личного состава!
  Фрау Барбару-то убило! Ну или ушла в декрет, что для гестапо однозначно. Будем надеяться, что Барбара-то никих песенок петь не будет.
  Ни про мужика в одном носке (утонул!), ни про село Кукуево и ни про деревяшку х.еву! (Утонула!)
  Итак, да! Что это за работа такая с сотрудниками, вроде, очевидно. Зимой поливать голых из шланга ледяной водой!
  А летом засовывать им в промежности электрический шнур!
  Шнур вообще демисезонный. Можно зимы и не ждать.
  Работа не пыльная и платят хорошо. Ну ещё конечно, травить газом и сжигать в печках.
  Тут вру: сжигать гестапо не будет. Для этого есть много других интересных и разных служб.
  "Точно! Запишу Внучку в концлагерь! Там вечно все капо в декрете!
  Почему? А я знаю? Вероятно, потому, что женщина везде есть женщина! И чего-то там хочет!
  Чего она хочет, я тебе потом скажу!" - подумал юный капо!
  И говорит Внучке: "Я вас любил: чего же боле? И хочу потревожить вас одним: пойдёшь на лыжах, сука, в горы одна?"
  "Чего?!" - заорала Внучка. - "Маманя! Мамаша! Ваш сын сошёл с ума!"
  Да мы все скоро тут чокнемся!
  "Заткнись, бл.дь!!" - стал затыкать ей рот носками Максим.
  А чтоб зверюга не орала, ей нужно пасть заткнуть носками! Больше пока он её тревожить ничем не хотел. И не хочу тревожить вас ничем, кроме того, что носки надо вынуть. А потом в них спокойно ходить по Бундесулицам.
  Без них ходить по улицам этим опасно: сочтут бомжом и расстреляют на месте!
  Какой хороший Рейх! Без бомжей совсем! Не отмывается совсем.
  А мы что тут: тоскуем, что ли, по прежнему режиму? Да если бы мы по нему тосковали, то вскидывали бы ручку в приветствии! А тут приветствовать некого, да и мы сидим спокойно печатаем.
  Максимку тоже ждала пачка чистых листов в Берне. Внучку тоже, но другая пачка: пачка краски!
  Эй, детка! Я теперь брюнетка! Слать в Берн меня бессмысленно: я стреляю метко!
  Вот и прекрасно: будешь там метко стрелять! Да и вообще, какая тебе разница, где краситься? Пачка: понятие демисезонное.
  А в лагере вообще обреют наголо. Мол: обрили уже!
  "Этот Максимка мало того, что прыщавый анонист, так ещё и действует мне на нервы! Против анонизма я ничего не имею: др.чи где-то в одиночестве! Но нахрена трепать нервы?"
  А он уже после анонизма треплет! После работы. Теперь мы на медовой службе, а "медовый месяц": наша служба.
  Итак, стал тереть своего Капитана Максимка, своего боевого друга "Максима"!
  И думает: "Внучка, конечно, интересная чудачка, но нихрена не вставляет со своими угрозами!
  Лучше неё: Барбара! Та хоть рожает лежит молчит. А эти все чёртовы еврейки только и могут глотки драть своими еврейскими песенками! Таким хрен скажешь адрес явки!
  Я-то сам его помню? Да не знаю я! А для анонизма это вообще губительно: все эти адреса, имена и числа!
  Сосредоточусь на формах первозданных! Рулер-то пока формы не отменял.
  Да попробовал бы он их отменить! Всё равно все будут спариваться как кролики!
  Хорошо, хорошо: какие у самого Рулера формы? Большой хехъ? Да этого никто не знает, даже Ева Браун!
  Во: Ева! Сидит в Логове! Ну и всё испортил ты! От Логова не стоит, это всем известно.
  От чего же стоит? От Блюменштрассе? Там Красные Фонари-то есть? Да откуда, товарищ?
  Во: хорошо: "Вы мужчина или женщина?" "Да без разницы!" Поверь мне: разница есть и огромная. Большая Разница! Я-то сам ещё мужчина, или мне сделали операцию-кастрацию как всем евреям? Да не помню я!
  И раз нет никакой разницы, товарищи, то будем считать, что я - женщина! С которой хорошо пойти в кино!
  В "Зольдатенкино"! Ну и всё опять обломал ты! Какой тебе секс в этих убогих безногих велосипедистах, которые едут к едрене фене? К удавам!
  Хорошо: секс на сегодня отменяется, пойду дальше вербовать Внучку! Стреляет она метко? Брюнетка? Вот её хорошо сбрасывать на порядки врага для устрашения!
  Ещё хорошо, конечно, чтобы она в полёте крупно обделалась! И перед таким противником все враги в панике отступают! Хорошая, конечно, идея, но подавать её не стоит: противника мы тут не видим. Мы ж за русских! А уж сами русские сами решат, кого им там сбрасывать на порядки бошей!
  Во: другая идея! Сбросить Внучку на Блюменштрассе! А нехрена ей всё пилить на лыжах в Альпах. А так сбросим: и съэкономим и на лыжах, и на страховке, и на руках друга, и на Внучке!
  Эта же стерва запросит миллион марок! Да и не одна одна. Друг с его руками друга тоже не бесплатен.
  Решено: я сам попрусь в Альпы бесплатно и сердито! А кто же тогда будет спасать Мир? Можно подумать: я его шибко спасал в этом криминалистическом Центре?
  Да я ещё не вылупился, а Центр уже был! Решено: пронесу в него бомбу: и его не будет! Сразу вопрос: где мне взять столько риса? Рисом-то бате торговать запретили!
  Хорошо: пронесу первач! Мол, несу мешок первача любимому Рулеру! Ну да! Рулер сюда приедет инспектировать в 1946 году! Когда всё кончится!
  Скажу по-другому: "Не подаст ли хлеба-солю малую толику матушка?"
  Могут и не пустить! Могут, но пустят! Матушкой той будет Барбара! Она к тому сроку родит: вот вам и матушка.
  Жаль, конечно, что я по её поводу не подр.чился, так что вот так запросто вдуть ей не получится. Да и сдохнет она при взрыве Центра!
  Так что: предупреждать её? "Ой, Барбара, изини! Что мне перед тобой прощения просить? М.дачка! Еврейка!"
  Хорошо: она не еврейка и родит нормального арийца! Я сказал: нормального, а не такого, кто сразу будет вскидывать ручку и орать "Зиг Хайль!"
  Кстати, тоже сдохнет при взрыве! Так что мне: никого не взрывать? Вообще никого?
  А как же тогда про меня снимут фильм, и один мужик будет меня играть: "Пора-пора-порадуемся на своём веку!"?
  Хорошо, хорошо: "Из крохотных испражнений соткан дождь! Течёт с небес дерьмо обыкновенное! И ты порой полжизни ждёшь, когда оно придёт, твоё испражнение!"
  Я стану знаменит! Ну как Олег Попов! Кстати, это ещё кто за еврей?
  В Центре их полно: скелетов разных Поповых? Конечно, полно. И через лет 40 в пустыне откопают ваш скелет!
  Тут и в пустыню ходить не надо. Вот чем больше я думаю, тем всё больше Центр видится мне полным пользы людям! Какой хороший Центр! Но тоже пострадает при взрыве!
  Нихрена не вставляет, конечно, но на его месте можно потом построить улицу Красных Фонарей или Центр изучения анонизма.
  Как говорится: "Сегодня попробовал живую женщину: слабое подобие левой руки!"
  Да! Фонари откладываются. Хорошо, что есть ладошка у меня: без ладошки не прожить и дня!
  Кстати, при взрыве ладошку тоже может оторвать! Да будут прокляты все эти взрывы и война в целом! Фитлер капут!"
  Тут пришла Внучка: "Всё рукоблудишь, тинейджер: на боку пейджер!"
  "Отвали, подстилка фашиста!" - сказал Макс.
  "Это кто здесь подстилка?! И как ты посмел осквернить светлое слово "фашист"?" - заорала Внучка.
  "Спрошу по-другому: ты в Альпы идёшь?"
  "А чего я там забыла? Или у тамошнего Йетти величиной с руку? Хочешь там устроить перевал Дятлова?"
  "Это ещё кто за еврей? Учти: больше скелетов в Центр не поместится!" - сказал Максик.
  Если Дятлов юде, то его скелет, конечно, в Центре!
  "Сам ты юде!" - сказала Внучка. - "А Дятлов: это человек! Он без страха и упрёка!"
  "Вот я и говорю: юде! Тоже человек, правда, полный страхов и упрёков, что вообще родился на свет, да ещё вымахал такого роста!" - сказал Макс.
  "Балда! Дятлов - карлик! У меня и часы его есть: подарок: "Моей малышке Саре!" Так как он и меня карликом считает. Да и тебя," - сказала Сара.
  "Спасибо, конечно, но я тебя ещё раз спрашиваю: у Дятлова с руку?"
  "Ты что, дурак? Мать твою: как у карлика будет с руку?"
  "Ну не знаю! Может, он каждый день выпивает литр "Аюдары"? Или виагры? Эти карлики так непредсказуемы! Вот чего его понесло в Альпы на верную смерть?"
  "А меня чего понесёт?"
  "Тебя - шифровка! Или ты говоришь, что Дятлова тоже кто-то послал? То есть, Дятлов сбежал из психушки (по-нашему говоря: из криминалистического Центра) и его тут же завербовали, так как он карл, и заставили ползти в Альпы?"
  "Дурак! У него сестра - советская "пианистка" была! Звали её Кэт!"
  "Кэт-Кэт! Какое знакомое имя! Ну и что этот Кугель?"
  "Ну зачем ты так? Кэт Кугель, всё-таки, женщина, а ты целый день называешь её Кэт Иванычем!"
  "Ну и что с ним?"
  "Ничего, но тебе лучше не знать! Сама положила себя на лечение в Центр имени Курочки Рябы!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7516,5-7519
  27 августа 2023 года. Отвлечённая сказка. Да от всего: от доллара, войны и коронавируса! Доллар растёт, война продолжается, корона свирепствует!
  Сказка про Херлока Шолмса. Он сидел голый под лопухом загорал в Суссексе!
  Может его Дефективный Метод хоть раз насладиться нагишом и природой? Да запросто.
  У него и баба голая была: вон: Леди "Н"! Тоже под лопухом.
  Да и детишки были: Лёлик и Болик!
  И черепаха Тортилла! Если уж на то пошло, то и хомяк Хома голый! Ну или в кимоно: подарок из Японии, чтобы Херлок больше туда не ездил. Все в кимоно: он, жена, тёща, дети Лёлик и Болик и хомяк Хома! На Тортиллу кимоно не налезло. Нехрена весь век сидеть в тине и дерьме каком-то на болоте!
  Во: болото было! Суссекская топь! Конечно, на этом болоте был свой Сэр Генри Суссекский и своя девица!
  Сколько ей раз Херлок устно внушал: "Маша, ты допрыгаешься! Маша ты доскачешься! По наклонной топи полетишь-покатишься!"
  Не доскачешься, а добегаешься, да и какая вам топь наклонная? Устно внушал, так как какое ещё вам физическое предупреждение? Жизнь любой проститутки священна, даже такой как Маша!
  Ведь она, конечно, не просто так тут бегала: она сбежала из Суссекского изолятора!
  Ну как-как: а так: загрызла начальника и 8 сторожевых псов, вырыла подкоп ложкой и была такова! Долго её потом ещё начальник искал: заходил к Херлоку, мешал, вообще, загорать нагишом и сожрал унцию мёда!
  Поэтому Херлок ему Машу не выдал. Она, кстати, тоже голая в это время была на пасеке. Кто ж своих родных шлюх выдаёт?
  Вот явись начальник в холода и не жри столько мёда: Херлок бы всех сдал: и своих, и чужих, так как все одетые. Один Херлок раздетый.
  Может даже, даже невидимый! Постоянно др.чит! Забыл свою жену-клюшку, детей-двоечников и хомяка Хому в кимоно!
  Подглядывает за Машей в душе! Нет, чтоб просто по-свойски влезть к ней и всандалить: нет!
  Она может пугаться и ничего не получится. Всё обломает. Крики женщины в душе: фи!
  А Херлок маньяк-убийца нежный, тонко чувствующий и интеллигентный! Ладно: он может грубый и злобный, но Метод-то его тонко чувствующий! А он без Метода никуда.
  Щас, конечно, Метод невидим и с ним хрен посоветуешься, да и осязать его невозможно!
  Почему это? Взял себя в руку: и осязал! Руку тоже надо сначала поискать.
  Пока он её так искал, Маша вылезла из душа и стала вытираться!
  Если бы все её мечты были о Херлоке! Нет!
  Она бормотала: "Милый Хьюит! Приди же ко мне! Возьми же меня!"
  У Херлока свернулись в трубочки уши! Это кто там милый? Это Хьюго Суссекский милый? Этот пропойца и азартный игрок?
  "Текилу-бум-бум! И ром бум-бум! И водку бум-бум!"?!
  Но сказать такое: значит, разбить хрупкие девичьи мечты, которые разбивать лучше не надо.
  А не то Маша превратится в фурию, в летающую ведьму, которая всем вам высосет мозги через трубочку! Будет такая по крыше бегать жрать человечину! Нормально это будет?
  Нет, Херлока-то ей сожрать слабо: не найдёт, но хомяка и черепаху запросто!
  Можно ещё Лёлика и Болика! Да всех можно, кроме невидимого Херлока, который сам не поймёшь чего жрёт.
  А всё из-за одного-единственного бестактного слова!
  Так скажем: "Хьюит твой - м.дак! Причём, потомственный!"
  Да откуда Херлоку знать, кто были Хьюитовы отец и мать? Тем более, бабушка и дедушка?
  Тоже, вероятно, пропойцы и бегали по болотам. Так как были на болотах смелы! Мы вам больше скажем: тот, кто на болотах труслив, а ещё лучше: инвалид и бегать там не может, тот позор семьи!
  И его замуровывают в подвале Замка! Вместе с идиотами!
  Вот чем, скажите, вам идиоты не понравились? Может, они и есть самые смелые и бегают дюже быстро!
  Да и вообще: чукчи страсть боятся негров! Негры чукчам не понятны! Чукчи и были самыми идиотами! А замуровали их негры!
  Значит, раз тебе кто-то непонятен, так его сразу муровать? Да даже если кто-то немного жутковат, это ещё ни к чему не повод!
  Ладно: чукчи, эти идиотические храбрецы, мешали бегать по болотам нормальным членам семьи! Можно сказать: многочленам семьи!
  Ну, матери Хьюита, его бабушке и прабабушке! Про отца и деда вообще молчим: те в постоянном запое! И отвечают коротко: запой! Вроде, всё понятно и по самым лучшим суссекским традициям.
  Вот только гоняются за Машей не они и даже не Собака Бакервилей, а какая-то тщедушная бабушка или мать!
  Вот скажите: мать её, её мать для того сладок кус не доедала, чтобы там бегать? Да туда даже Собаку не выгонишь!
  Итак, Маша очень соскучилась по Хьюиту родному! Сейчас сама какая есть прибежит к нему в Замок!
  "Да пусть бежит!" - решил Дефективный Херлоков Метод!
  "Метод! Перестань быть Дефективным и думай здраво!" - подумал Херлок. - "Кто её на болотах трахнет? А тут я: мужчина в полном расцвете сил!"
  "Ты?" - не понял Метод. - "В расцвете? Да ты уже старик! Может старик разбрасывать носки? И у него может стоять?"
  "Ну не знаю!" - развёл руками Херлок. - "Если носки стоячие, значит, и член стоячий!"
  "У тебя всё наоборот! И носки не стоят, и у тебя "Опал"!"
  "Хорошо: что ты предлагаешь? Замочить Машу?"
  "Какой ты быстрый! Шустрый старик! Пострел везде поспел! Давно уж поседела у парня голова! Я бы сказал: головка! Не будь старым м.даком и дай девке догулять!"
  "С кем? Хьюит её, что ли, пышет молодостью? Я считаю: в распыл их обоих: демография только спасибо скажет! Не будут плодить идиотов!" - подумал Херлок.
  "Ты сам-то кто без меня? Не идиот? Почему же тогда тебе каждый божий день хочется сдать себя в дурку?"
  "А тебе не хочется!" - сказал Херлок. - "Это тебе и хочется, но я буду твёрд!"
  Орешек знанья твёрд! Но всё же, мы не привыкли сдавать себя в дурку! Вот привыкнем: сдадим! Будем там в одной палате с Наполеоном и найдём новых интересных друзей!
  "А я не интересный друг!" - обиделся Метод.
  "Нет, как интересному чудаку тебе нет равных! Но просвещённые люди предпочитают месье Бертильона! Вот он-то интересная чудачка!"
  "Он? Чудачка? Скорее, это она!" - подумал Метод.
  "Она? И бегает в неглиже по болотам? Хотя, какая тебе разница, товарищ? Он-она! Всё равно он будет писать сидя, и болтаться у него между ног ничего не будет!" - подумал мудрый Херлок.
  "Это ты щас будешь писать сидя! Думаешь: вас с ним не возьмут в армию из-за этого? Ещё как возьмут!"
  "Если возьмут меня, то возьмут и тебя!" - подумал мудрый Херлок. - "Ладно! Сейчас проследим, как оделась Маша и правильно ли какает на толчке?
  Если всё делает неправильно, то пусть прочитает монографию Малышевой "Как правильно какать!" Будет учёная: три класса образования! Зато всё сделает правильно. Читать-то она умеет?"
  "Умеет! Но она умела! Она прочитала название! Ничего, конечно, там не поняла, но заразилась читать! К счастью, монография та была в наглядных картинках.
  Малышева здорово постаралась. Особенно, ей удался рисунок гадящей голой женщины. У которой волосяной покров медленно исчезает!
  Это была Венера Милосская! И волосяной покров, и реалистическое изображение женского тела тоже!
  Маша должна всосать, так как ещё с третьего класса этой самой школы пропорции её тела стали женскими! Округлилась грудь и бёдра! А из лона попёрла кровь и яйцеклетки! Про яйцеклетки можешь ей не говорить, а то станет обижаться! Про кровь сама должна догадаться.
  "Это ж теперь на всю жизнь!" Спорнём, догадается!" - наставил Метод.
  "Хорошо: у неё! А у меня что округлилось?" - спросил дотошный Херлок.
  "У тебя округлилось либидо! И пропорции тела стали как у идиота!" - решил Метод.
  "Балда! Не будь у меня этих пропорций: тебе тоже не жить!"
  "Тебе не жить!": моё второе имя!" - не унимался Метод.
  "Заткнись, а!" - приказал ему Херлок.
  Итак, Херлок вышел в лопухи, чтобы самому оценить, как округлилось тело Леди "Н" в школе. Не всё же этим тинейджерам!
  "Леди "Н"!" - сказал он. - "Ходь сюды! Приспусти юбку! Покажи её!.."
  "Совсем чокнулся, старый кретин!" - сказала Леди "Н" со спущенной юбкой. - "Опять болтал со своим Методом? Давно пора тебе покончить с этим воображаемым другом и завести новых друзей! Может, в дурке!"
  "Ах, какая ты неблизкая и неласковая!" - сказал Херлок. - "А будешь совсем неблизкая в психушке!"
  "Это почему? Можешь отправляться туда хоть пешком!"
  "Балда! Округлая, конечно, выпуклая, но идиотка! Дурка-то в Лондоне!" - сказал Херлок.
  "Дурка - в Суссексе!! Видал пчёл-самоубийц? Все они сбежали из неё!" - сказала стерва. Белокурая стерва-девственница.
  Да! Пчёлы-самоубийцы были печальной ОПГ Суссекса. Херлок с ними безуспешно боролся: хотел их научить, как Малышева, что убиваться не хорошо.
  Они его, конечно, слушали долго и унимательно. Но потом всё равно бросались под поезд!
  Во! Надо было обратить их в гугенотство и огреть по башке Святой Библией! Можно, в картинках.
  Малышева здорово постаралась: на всех них они изобразила какающих Богов Олимпа. Да что Олимпа! Сама Дева Мария Скоцичкая у неё гадит и приветливо машет ручкой! Мол, делай как я! Смотри на меня!
  Кстати, на картинке ничего не видно, кроме ляжек Марии, а читать: так пчёлы безграмотны!
  "Хорошо, Леди "Н"! - сказал Херлок. - "Я - м.дак, Метод мой Дефективный, тогда кто отец твоего ребёнка?" Болика!
  "Отец моего ребёнка - Господь!" - важно сказала Леди "Н". - "А я - его невеста! А ты - Ситан! Изыди, Ситан!"
  "Блин, дура!" - сплюнул Херлок и пошёл один в лопухи.
  Из лопухов торчали ноги секретаршины и бомжовские! Ну то есть, мужские и женские!
  Женские, вероятно, Машины. А мужские волосатые: Собаки Бакервилей! По этим сволочам вообще хрен пол носителя определишь. У самок тоже волосатые.
  Херлок стал тянуть за одну женскую ногу на себя! Землю тянем мы за стебли на себя, от себя, под себя! Чтобы ноги взошли на востоке!
  Добился того, что вытянул округлившиеся бёдра!
  Что приволок кот? Кот-то не чмо: притащил оторванную ладошку! Неужели, Херлок щас вытянет оторванное туловище?
  Тянет дальше: нет, вроде пупок на месте, да и женский живот, набитый яйцеклетками, тоже!
  Чего же она не орёт и не матерится? Собака убила её!! Или она настолько пьяна, что похожа на постанову или фейк! Кукла! В костюме и в маске!
  "Херлок! Что вы себе позволяете?" - говорит!
  Значит, не постанова!
  "М-мария!" - сказал, заикаясь, Херлок. - "Выходи за меня!"
  Ну, мол, я тебя из кустов вытащил, освободил. А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться! И будет Шерочка с Машерочкой, который разбрасывает стоячие носки!
  "Это так неожиданно!" - сказала Маша. И Собаке: "Изыди, Ситан!"
  Собака-то в чём виновата? Может, это у неё был первый романтический вечер за многие годы! Да за всю жизнь!
  Собака стала скалить зубы!
  "Блин, Собака! Я тебе такой романтический вечер устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Херлок.
  И Собака, наконец, укусила его за штаны! В которых, конечно же, лежал Метод! Как он у него встанет?
  "Блин, Собака! Ты доиграешься! Полетишь-покатишься!"
  "Да, Собака! Ты переигрываешь! Херлок пришёл с добром! Он хочет научить нас новым позам! Хочешь?"
  "Хочу!" - сказал Херлок. - "Поза основная номер один! "Колокол монаха"! П-ша надевает ролики, а п-нёр лезет раком под диван!"
  "Идиотизм! Я знаю эту позу! Никакой это не "колокол"! Это поза "В дупле"!" - проявила эрудицию Собака.
  "Бл.ть, Собака! Не старайся быть остроумнее меня! Твоя мать - шлюха, и никто тебе не ДАСТ!" - сказал Херлок.
  "Она не хотела тебя обидеть!" - заступилась Маша.
  Так что: эта заступница, что ли, пытается быть остроумнее Херлока?
  "Херлок! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  Чего-то, такого Херлок не мог вспомнить. ДАВАТЬ - нихрена не ДАВАЛА, тоько смеялась над маленьким Методом Херлока!
  Он хоть и мелкий у меня, еб.т как заводной! Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении!
  "Хорошо: у меня мелкий! А у этой Собаки что, больше в разы?" - спросил Херлок.
  "Не надо смешивать! У Собаки прекрасный как алая заря! Как восход Феникса! Как весенний гром в начале мая! А ты хочешь, чтобы я всё лето проеб.ла без секса!" - стала злиться Машенька.
  Да у подобной Машеньки всегда кавалеров полсела! Клиентов дох.ера! Рура, деньги, кокаин: что ещё от жизни надо? Мне всегда клиенты рады! Сексуальные наряды! Вот она даёт!
  "Сколько тебе дала Собака?" - спросил Херлок. - "Я дам в три раза больше!"
  "А зачем?"
  "Ну не знаю! Видимо, тебя трахнуть не судьба! Потратишь их на то, чтобы вступить в Коммунистическую партию и пойти работать на цементный завод!"
  "А как же сексуальные наряды?" - не поняла распутница.
  "А как же кокаин и кокаиновое слабоумие?" - переспросил Херлок. - "Ты всё ещё стараешься быть остроумнее меня? Выдашь 30 замесов за смену: станешь приползать домой на карачках! Как Стаханов!"
  "Тоже работал на заводе?"
  "Да!!"
  Собака сказала: "30 замесов в смену! Вы даёте нереальные планы!"
  Даст Плана: даст дуба! А не даст Плана: всё равно даст дуба! Даст качества - не даст количества! А даст количества - даст дуба!
  "Какая-то невесёлая перспектива!" - сказала Маша.
  "А жизнь в психушке что, шибко веселая? Учти: коммунизм вообще штука невесёлая! Все живут не для радости, а для совести!" - сказал Херлок. Как в воду пукнул. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7519-7521,5
  30 августа 2023 года. Сказка про бедную бомжеватую девушку Золушку. Мать ещё у неё была пропойца и била её сестёр по голове бутылкой! И стоит ржёт.
  И сёстры стоят ржут: уже совершенно непонятно, кто кому сестра, а кто брат. Брат у неё был дибил: тоже всё стоял ржал.
  Мать и его по башке: и все ржут! То есть, весело живут. Так и живут!
  "Скучно живём!" - подумала Золушка. - "Пойти, что ли, в аэропорт: подцепить какую девку? Ведь лесбиянка я! Ну да: девка та тоже окажется какой бомжихой, а мачеха не улетит тем самым рейсом, где пилот Пашка, так как Пашка устроит забастовку!
  Может, вообще, Пашка забастовать? Ну на х.й: тогда вообще не будем пользоваться его авиакомпанией! А какой же ещё?
  Ладно! Щас одену прикид посимпатичнее и пойду! На Ленинградку! Там постоянно ЭТИ стоят! Чупакабры!
  Могу я с ними трахнуться или нет? Нет? Скажут: "Два брата и одна женщина! Проблема!"
  Хорошо, если женщина я, а то причислят в братья! Щас это опасно!
  Ладно! Не пойду никуда! Тут помастурбирую!"
  И не пошла.
  Явилась мачеха!
  "За всех всё приходится думать самой! Искать бутылки!
  А эта бл.дь, вероятно, в них намастурбиравала! Вот разобью об неё их: будет вся в этой юшке синяя-синяя!"
  Да что вы себе позволяете, товарищ мачеха? Какая ещё юшка? Какой синий-синий?
  "Цвет настроения синий! Спасибо, что не голубой!" - думает.
  А так можно было? Да можно было что угодно! Итак, голубыми (Айм блю! Да да дида ди да!) руками мачеха нашла бутылку!
  И давай сцеживать в неё синюю юшку! Да почему сразу синюю, товарищ? Хорошо: красную кровь!
  Сцедила и пошла к Золушке!
  А Золушка ничего такого не подозревает: уже весь матрас в сперме, все подушки в ней же, мокро, как на болоте.
  Да в какой ещё сперме, друган? Я вам не сказал разве, что Золушка была трансгендером? Отсюда и нездоровое влечение к Чупакабрам. Да и к агенту Скалдеру тоже.
  "Ну, думает, бл.дь, пронесло!"
  Да не пронесло ещё ничего, подруга!
  "Так ты: парень?!" - заорала мачеха. - "Значит, как парень пропылесось всё и просмотри все серии "Санта-Барбары"!"
  Что за беспредел, начальница? Пылесосить ещё туда-сюда, но смотреть бабский сериал? Делать нечего: включила Золушка сериал и стала пылесосить!
  Ну, в сериале, понятно: все сначала лежат в коме! Даже не поймёшь, мужчины они или женщины.
  У Золушки вначале всё встало, но потом опять всё опало. Во: лежат в темноте без света, так как на Землю напали Орайи! И свет дадут в Н-цатом году!
  "Да как, блин, они повысят демографию-то? Ведь они в коме!" - подумала Золушка. - "Хотя, с чего я решила, что и в коме её нельзя повысить?
  Вон идёт дон Игнасио! Тоже коматозник хоть куда. Ему вообще по барабану: есть свет или нету.
  Дай-ка, и я так пойду к сестре! Может, ДАСТ, и я тоже чего-то там повышу!"
  Да! Иди! Тебя она не тронет! А вы так и будете смотреть "Санта-Барбару" до смерти?
  Да! Идти никуда нельзя, пока надо смотреть. Да и сестра эта мистическая характерна тем, что выросла изо всей одежды и сошла с ума от этого! Да она и до этого умом е отличалась.
  Она что вам, птица Говорун, которая отличается умом и сообразительностью? Не отличается. Да и с планеты Орайев Говорун этот. Наверняка, шпион и выведывает разные семейные тайны! Жильцов знаток, семейных тайн! Меня любой знает до окраин!
  Знает, гад, что сестра уже неадекватная, но боится, что она высосет ему спинной смозг! Золушка ничего такого не боялась, так как в спине у неё мозгов не было. Да у неё и в голове их было немного: "Секс, Сауна, Согласная!"
  Поэтому она выключила сериал и пошла тихонько к сестре!
  Говорит ей: "Согласна ли ты, Дездемона, на секс в сауне?"
  А та страдает! Мучается! Почему это её парни не любят и игнорируют? Мальчик не идёт: плохо! И напрасно слёзы льёт под дождём кроха!
  Да пришёл уже парень! Да и ты не кроха никакая: вона как разрослась! Мало того, что данные разрослись первозданные, непонятно вообще, где зад, где перёд!
  "Я принесла тебе курочку!" - сказала Золушка. - "Это вкусно! Вкусная хорошая курочка!"
  "Сама жри!" - сказала сестра.
  И хватит, вообще, удивляться, чего мальчик не идёт. Мальчик тоже не кретин и не хочет стать бифштексом у этой дуры в полосатом купальнике.
  "Хорошо!" - сказала Золушка. - "Хочешь кекес? Кушай кекес! Только не трогай мой половой рефлекес!"
  А у самой на сестру уже стоит! Да потому что дебилка! И та, и другая.
  "Ладно! Валяй! Накладывай! Йес!" - сказала сестра и вывернула голову на 180 градусов!
  "Какая же ты неблизкая и неласковая! Сестра моя скалолазковая!"
  "Почему это неблизкая? Да и кто тебе сказал, что я сестра тебе? Я тебе брат!" - сказала сестра.
  "С такими длинными волосами? Хотя, да: ты же облысела и сошла с ума!
  Да, сестра! Как ты изменилась! Брюки надела! Усы отпустила! А щас так носят? А! Так ты в отпуску!"
  "Да!" - сказала сестра. - Я в отпуску! И щас так носят! Видала: я - эмо и готт!"
  "Да я всё вижу: по тебе, конечно, дурка плачет! Вот дожрёшь курочку: и поместим тебя туда!"
  "А там, хоть, макароны на ужин будут? Честно говоря, мне осточертела ваша пища!"
  "Там всё будет! Мало того: там все будут!" - сказала Золушка. - "Ну, дожрала? А то мне сериал пора досматривать!"
  "И ты так и уйдёшь?"
  "А что?"
  "Несмотря на то, что у нас у обеих встало?" - спросила нахальная сестра и оголила своё Желание!
  "Это у меня - Желание, а у вас всех, психов, обмывок какой-то! Ясно же сказано: держите руки над одеялом!" - сказала Золушка.
  "Тогда не поеду в дурдом! И ты меня не заставишь!"
  "Отворачиваешься от такого счастья? От макаронов на ужин?"
  "Да что макароны? Макароны-макароны! Да я, если хочешь, даже женской п.зды не видывала ни разу!" - призналась сестра.
  "Я тоже не видывала, ну и что?" - спросила Золушка. - "Хотя, конечно, по телевизору в "Санта-Барбаре" их постоянно крутят!"
  "Да ну! Врёшь!"
  "Не вру! Все лежат в коме п.здами кверху! Приходит такой дон Игнасио: мэн пришёл, покровы нахрен! Ну и все их покровы спадают!
  Правда, конечно, выглядят они не очень, и их весь сериал, все 300 серий называют почему-то Галинами Иванычами!"
  "Но мы-то знаем, что они Кугели?"
  "Мы уже ничего не знаем. Да и откуда у тебя взялся этот Кугель? Ты что, сожрала мальчика по имени Кугель? Учти, что это девочка была!"
  "Мальчик это был! Явился ко мне в дождь! Я его ещё такая спрашиваю: "Ты болен? У тебя жар?"
  А он такой: "Пришёл тебя в женщины посвящать! Ты же целка! Ну почему ты ещё целка?" - защитилась сестра.
  "Ну и что? Посвятил?"
  "Не успел. Как увидал мой пиписон, так копыта и отбросил!"
  "Так и отбросил? Дай заценить!" - сказала Золушка.
  "Просто так не дам! Давай ими мериться! Покажи мне свой, а я покажу тебе свой!"
  Не успели.
  Пришла мачеха: "Золушка! Не приставай к сестре! Не зли сестру! И иди досматривать сериал!"
  Золушка покорно потупилась и пошла покорно к себе.
  "Она ничего себе не позволила?" - спросила мать сестру.
  "Нет! Но теперь она в курсе, что у нас всех есть пиписоны!" - сказала предательская сестра.
  Теперь из-за её предательства Золушку заставят пересмотреть всю коллекцию порнографических фильмов! Да ещё подкручивать окуляр телескопа, когда мачеха будет подсматривать за соседкой в неглиже. Голышом, значит!
  "Я у неё эту дурь выбью из головы!" - сказала мать. - "Я заставлю её ползать убирать всё дерьмо, которое полезет из унитаза!"
  "А оно полезет? Матушка: ты так не шути!" - сказала сестра.
  "А тебе-то что? Ты к этому времени уже будешь чалиться в психушке!"
  Так сказать: мы едем чилить-чилить! Между тем в сериале все вышли из комы и превратились в зомби!
  У Золушки от смеха чуть не выпал из рук попкорн. Ну вылитые сёстры! Ещё бы им пиписоны: цены бы им не было!
  Может, Золушка смотрит не тот сериал? "Зловещие мертвецы" вместо "Барбары"? Да какая разница, товарищ?
  Между тем, мачеха мыслила: "Я ведь не родная мать! И по роже могу дать!"
  Да за что по роже, товарищ мачеха? Даже сам дон Игнасио себя смотреть не переносит, оттого и копыта-то отбросил.
  "А мне дон Игнасио нравится! Такой непосредственный! Прямо так и не скажешь, что дибил!"
  Золушке сразу было понятно, что дибил, и фамилия у него Кугель! Простая бразильская фамилия. А вы чего хотели? Помактитькис? Он что вам, грек, что ли?
  Кстати, почему не бывает сериалов из Греции? Почему это не бывает? "Зловещие мертвецы"! Там же голод, вот и жрут всех все.
  Итак, Золушка перестала смотреть это дерьмо и принялась пылесосить! Зря она это сделала! В момент вся девичья Честь слетела с неё!
  А вы что, будете спорить, что работа старит женщину? Даже такую? Да такую особенно.
  Под диваном Золушка натолкнулась на старый тапок! Видимо, остался после "Поиска тапочек под диваном"! Поза такая.
  На тапочке красовалась табличка: "Моей дорогой жене Семёнушке Кастраки в день совершеннолетия!"
  "Да ей постоянно 16 лет! Это ж мачеха! Интересно, что её зовут в миру Семёнушка! Кастраки: ещё туда-сюда, пруд пруди, унисекс, но Семёнушка!
  Видимо, у матушки-то полно семени! То-то, смотрю: обводит фломастером брачные объявления и приводит домой молодых девок!" - подумала Золушка.
  Одну такую девку Золушка помнила как сейчас: низкий лобик и чувственный рот! Эта стерва ещё чуть пылесос не сломала: положила рядом плюшки!
  Мол, девки-гнумы тоже любить плюшки! Ну и пылесос стал их втягивать! Что ещё ему оставалось? Втягивать средь бела дня! Какая жалость! Это всё из-за девки!
  Бедная Золушка такая: "Что ты делаешь?!" Пылесосу!
  А он уже не дышит! Плюшка встала поперёк трубы! Хорошо бы, это хомяк был! С хомяком всё понятно: сдохнет там! Но плюшки-то живы будут!
  Итак, по ТВ в это время передавали Хобости 2х2. Америкосы будут помогать Украине ещё 3 года военной помощью!
  "Да какая ещё помощь, товарищи?" - подумала Золушка.
  Тут из комнаты сестры вышла сестра! Она была чудовищна! Она оказалась без всякой помощи! И давай биться головой об дверь Золушки!
  Проломила дыру! Она, дверь, что, для этого повешенная, чтобы в неё биться? Возьми да постучись как культурный человек!
  "Эта сестра, этот Кугель, всё больше напоминает мне Украину!" - подумала Золушка. - "Такая же дикая."
  "Чего надо?!" - заорала Золушка на сестру!
  "Мне бы хлеба-солю малую толику!" - промямлила сестра.
  "Интересно живём! Так и живём!" - подумала Золушка. - "Бог подаст!"
  "Бог тут ни при чём!" - сказала бл.дь. - "Аллах отвернулся от меня!"
  Даже он! Я подозреваю: не он один. Золушка чертыхнулась и пошла к двери с батоном из отрубей.
  Лучше: не надо! Нет, конечно: помощь Украине и всё такое, но эта сука сейчас Золушку замочит!
  А потом сожрёт вместе с её помощью.
  Но Золушка сказала: "На! Пылесось вместо меня!"
  Ну прям как Том Сойер всех детишек заставил работать.
  "Да нахрена он мне? У меня даже винтовки нет!" - сказала сестра.
  "Ничего! И в тюрьме пригодится!"
  "Только и можешь каркать!" - сказала сестра.
  И давай пылесосить Золушкину ж.пу!
  "Ты что делаешь?! Ты сестра моя! Мать моих детей!"
  "Дети, когда вырастут, поймут меня!" - сказала эта дибильная сестра.
  И у неё встало торчком её платьице. - "Есть только один выход: только один!"
  "Не один!" - сказала Золушка.
  Дала ей по роже и отобрала пылесос!
  Торчок мигом опал!
  "Мне, конечно, лестно, что у неё на меня встало, но работать надо работать!" - подумала она.
  "Да ты просто бешеная бл.дь!" - сказала с пола сестра.
  И потрогала свой торчок!
  "Что? Не стоит? Бедненькая моя!" - сказала Золушка. - "Может, ты какая извращенка, и у тебя стоит на пылесос?"
  "Дура такая рыжая!" - сказала сестра. - "Я тебе однозначно многозначительно спросила: "Хочешь?"
  "Чего, чего хочу? Твоего дохлого тела? Я тебе говорю: занимайся своей правой рукой и в политику не лезь! Иначе всё опадёт как щас," - сказала веская Золушка.
  "Щас ещё не опало! Я люблю тебя!"
  "Да! Любовь толкает мужчин на дикие поступки!" - подумала Золушка. - "Но то мужчин, а не этого трансвестита. Хотя, любви все типы покорны."
  "Слышь сюда, девушка!" - интимно сказала Золушка. - "Если ты не в своём теле, то это ещё не повод так наглеть!"
  А то помните: мужик полез в душ к девушке, говоря, что он ощущает себя женщиной! Так ему навалял девушкин папа.
  Сейчас Золушка примет душ после работы: так что, сестра полезет к ней в душ?
  "Слышь, сестра! Я иду туда! В душ! Если ты сунешь туда свой нос, то я убью тебя!" - сказала Золушка.
  И ушла.
  Сестра стала слушать: "Там тихо! Слишком тихо!!"
  Ну, то есть, пора вмешаться! Сестра стала по своему обыкновению биться головой об дверь! Но дверь, мои милые коллеги, была крепкая!
  "Блин, сука! Что она себе позволяет?" - подумала Золушка.
  Она была уже мокрая и мыла своими мыльными руками себе промежность! Ну то есть, упругие струи стекали по её упругим грудям и упругим ляжкам!
  Сестра не унималась!
  "Вот Бог дал сестру! Чем я его прогневила?" - подумала Золушка и накинула на себя упругую полотенце. - "Иду!"
  Вышла.
  Бедная сестра лежала на полу с сотрясением мозга!
  Золушка убила её своим равнодушием!
  "О, горе-то какое! Надо бы, конечно, скрыть тело!" - подумала юная девушка, и полотенце соскользнуло на пол, оголив её Желание!
  Но сестре было уже, как-то, по барабану её Желание! Да и что это за Желание: скрыть тело? К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такова: этот Эйдос, вообще, где-то около бровей. Ему вообще всё нравится, что происходит ниже в голове, любые торчки!
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-753
  
  ("Письма в никуда"-753)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7521,5-7524
  1 сентября 2023 года. Страшный мистический хоррор! Дело было на погосте!
  Да ну! Ладно: в заброшке! Одна отважная алконавтка, не взирая на ПМСы, оставленные дома включённые утюги и недоразвитых детей, которые эти утюги включают и не выключают, отправилась с фонариком в заброшку! Ну, чтобы словить приключений на свою шикарную задницу в стрингах!
  Хорошо: в семейных трусах "в горошек"! Мы вам ещё раз говорим: превращённый мужик это был!
  Когда он на утро проснулся в виде женщины, то остался в подобных трусах! Так во всех фильмах бывает.
  Нет, чтобы там мужик был какой педик или извращенец, который повседневно носит стринги! Нет! Это был нормальный мужик в трусах.
  Ну там, сказал чего не то или не так, обидел, конечно, ведьму, которая решила над ним надругаться! И главное, ей это удалось!
  Да и что это за надругание такое? Все сплошь мужики хотят стать женщинами. Некоторые красятся и носят женское бельё!
  Чего-то, я не заметил, чтобы женщины шибко красились и стремились надеть мужское. Да потому что быть женщиной хорошо!
  Да? Ты уверен? Ну не знаю: стринги там всякие, шпильки, парики... Не знаю!
  Попробовал бы я пойти на шпильках на улицу! Да ещё в парике! А эти все ходят - и ничего.
  Итак, мы выяснили щас вместе, что это был такой бывший мужик, у которого были дома малые безалаберные дети и утюги!
  Конечно, вначале-то она не хотела ни в какую идти в заброшку!
  "Бабоньки! Сейчас призраки меня изнасилуют!"
  Да! Прям с тебя начнём! Уж видала ли она там Наполеона или нет: второй немаловажный вопрос. Видимо, нет.
  Молодая тёлка в самом соку! С большими прекрасными грудями, ляжками и стройной киской!
  Видали вы где-нибудь, чтобы авторы восхищались стройным членом? Я имею в виду у мужика, а не у шимейл.
  А она ещё и шемалью была?! Откуда тогда дети? Она была злой, очень злой шемалью!
  И детишек украла! Да и что это за кража такая? Были детишки бомжами, она их усыновила: стали нормальными.
  Нет, конечно, психически совершенно нездоровыми, но утюг-то включить в состоянии? Включить: да, выключить: хрен!
  Ну и пошла она такая ладными ногами переставляя, в заброшку, чтобы там, её, молодую, кто-то бы и трахнул!
  Сама виновата. При появлении мужиков призраки сидят спокойно, но если к ним явилась бл.дь, да ещё такая как эта Анечка, у них всё встаёт, и они готовы подвиг совершить для неё!
  Ну, подвиг: значит, трахнуть её.
  Ну и конечно: её высокая стройная грудь вздымается в ожидании любовника! Би майн ловер!
  А из киски уже заранее льётся какая юшка! Ну, чтобы любовнику было удобнее вводить во влажное!
  Уж про женское дерьмо ваще мочим: оно дюже приставучее!
  Да и мыслим мы, что до задка дело не дойдёт, и любовник тот сдохнет после того, как дойдёт до "первой базы"!
  А вы что хотели? Много есть случаев, когда старенький ловелас помирал на теле шлюхи!
  Ну, то есть, трахнул 6000 баб, а 6001-ая его доконала!
  Да и этот параллелепипед старый вызвал сразу 8 шлюх, и его увезли с инфарктом!
  Дюже страшные бл.ди! Да и дерьмо приставучее, мы же говорим.
  Осталось выяснить, шлюха ли Анечка или нет? А как ещё прожить в наше нестабильное время? На одну зарплату?
  "Чтоб ты жила на одну зарплату!"
  Видали? А она-то работает учительницей! Или врачом? Да параллельно нам это, мужики!
  У неё на лбу, может, вон: три класса образования написано! Какому плохому она может обучить детишек?
  Тому, что дик пропал? А он, может, никуда и не пропадал!
  Хорошо: успокоимся и начнём всё заново. Анечка была хороша! Хороша Анечка!
  Где тут зеркало? Где-где! Вам в рифму ответить? В Белгороде - в Белгороде! Помните Дмитрия Необъяснимова?
  Тот тоже всё смотрелся в зеркало: "Хорош Дмитрий! Только чего это меня, симпатичного, беспокоит?"
  Вытащил из-за зеркала вешалку: "Ничего не понимаю!"
  Чего тут ещё понимать? Анечка отправилась в Зазеркалье! Ж.пу свою засунула, по крайней мере, туда и давай гадить на Зазеркалье!
  На всех этих Зайцев и Чеширских Котов! Коты в ужасе и вышвырнули вешалку, чтобы хоть она не пострадала при подобной катастрофе!
  А где же ей ещё гулять?! Где же ей ещё гадить? Вы, что ли, в заброшку унитаз приволочёте?
  Да у вас все сами психи гадят на сечку!
  "Ну чего ты тут разгадилась?! Тебя что, удочерить? Я могу!" - сказала Анечка пациентке "ноль", которую встретила в этой заброшенной психбольнице!
  А та погадила и не телится.
  "Ты чего, глухонемая, что ли?" - спросила Анечка.
  Глухонемую она удочерять на хотела.
  "Да!!" - заорала вторая бл.дь!
  "Блин! Ну и всё испортила ты!" - сказала Анютка. - "Теперь я вижу, что трахнуть тебя сегодня, видно, не судьба!"
  "Так приходи трахни завтра!" - заорала женщина-крыса!
  "Завтра будет завтра! Моя милая идиотка!" - сказала Анечка. - "А пока дай посветить тебе в задницу! Может, там какой геморрой!
  А я, может, врач-проктолог!"
  Да какая она проктолог? А как ещё заставить дуру нагнуться и раздвинуть половинки?
  Ну, светит: "Как всё запущено! Я, милочка, вам пропишу сеанс массажей! Будете являться целый месяц ко мне!"
  Да! Особенно, будет она являться!
  Бедная дура сказала: "Я тебя щас сожру за издевательства над мистическими существами! Сожру все твои ладные ноги, твою высокую грудь и влажную киску! Да ещё и продуктовую карточку!"
  "Не сожрёшь!" - сказала Анютка. - "Я применю к тебе приём "Колокол монаха", которому меня обучил инстуктор Петров!"
  "Что ещё за поц? Ты и ему светила в ж.пу?"
  "Да! То есть, нет. Он был так любезен, что при первых признаках геморроя покончил с жизнью!
  Но его приёмы будут жить в веках!"
  "Ну так покажи!"
  "Хорошо!" - сказала Аня. - "Становись раком!"
  "Опять?!"
  "Ты будешь учиться или нет? Примешь, наконец, позу, удобную для облегчения?!
  Учти: я была лучшей ученицей Петрова! Прямо на мне он Богу душу и отдал!"
  "Самоубился?"
  "А ты что думаешь: лезть на шлюху в его возрасте: не самоубийство? Он умер красиво и свободным! Только "Золотой дождь" стекал по подушкам!"
  "Ты устроила ему этот "дождь"?!" - поразилась дура Маня.
  "А ты что хотела? Чтобы этот старикан сам нагадил мне на лицо? Они, стариканы, все такие.
  Особенно, при склерозе! Хотят писать, а куда бежать: не помнят! А тут как раз под боком моё милое личико алкоголички!
  Ну и конечно, старенький Петров обрадовался, что бежать вообще никуда не надо!
  Я ему ещё такая говорю: "300 баксов!"
  Заметь: не 330 каждой, а 300 мне одной!
  Ну и всё! Смотрю: поднимается медленно в гору его Желание, такое же старое, как 75-летний водопровод!
  Я ему говорю: "Ты такой жаркий дедуля! Постой! Я сделаю тебе "Золотой дождик"!"
  Он ещё говорит: "А что это такое?"
  Ну да: все эти 600 шлюх ему ничего такого не устраивали. Еб.лись спокойно в сухости.
  Я говорю: "Тебе понравится!"
  Все входят туда с раскрытыми глазами, не возвращается никто! Видимо, потому, что на их раскрытые глаза делают мочу!
  Потом-то, с глазами, полными мочой, хрен вернёшься.
  Ну, Петров говорит: "Я хочу заказать ещё одну услугу! Называется она "Коричневый камнепад"! Можешь?"
  "Я всё могу, мой любимый упрямец! Но не сейчас! Сейчас я станцую для тебя мой любимый новый танец!" - сказала я и давай отплясывать!
  Да так, что забрызгала мочой всё Петрово помещение!
  Он говорит: "Всё! Капец! Помираю я! Уж больно отвратителен твой любимый новый танец!"
  Ишь, чего захотел, старый верблюд! Мало того, что обещал пальмы и верблюдов, так время прошло, и остался один верблюд старый!
  Я такая говорю: "Так присоединяйся к моему танцу, мой милый упрямец!"
  Он он упёрся, как баран на новые ворота: "Подумай о моём слабом сердце!"
  Я говорю: "Блин, достал! Щас сброшу твою инвалидную коляску с лестницы, старый гасконец!"
  "Бл., подруга!" - сказала Маня. - "Ты задолбала! Я тебя про что просила рассказать? Про геморрой и его лечение и побочки! Может, он уже у меня начался!"
  "Начался: а не даёшь светить в ж.пу! Да какая же ты, нахрен, пациентка "ноль"? Дерьмо ты какое-то!"
  "Значит, работать меня ты не будешь?"
  "А у тебя есть СНИЛС и страховка? Может, у тебя есть много денег?" - спросила Аня Маню.
  "Нет!"
  "Ну и пошла в ж.пу! Зря я только с тобой столько времени потеряла! Можно сказать, лучшие годы! Минуты!"
  "Ну тогда я тебя съем заживо!"
  "Попробуй! При твоём геморрое это не легко!" - сказала Анечка. - "Всё! Не мешай мне! Где-то тут я слышала плачь ребёнка! Надо будет его премировать!
  А потом украсть и усыновить!"
  "Это не ребёнок! Это кактус!" - борзела Маня.
  "Отстань!" - сказала Аня. - "Этот ребёнок прямо напрашивается, чтобы его усыновили, а я жажду его усыновить!"
  "У него геморроя нет!"
  "А я говорю: иди в ж.пу: всё у него есть и ничего человеческое ему не чуждо! Он уже родился таким! Склеротиком и геморройным!
  Вообще, ты щас меня доведёшь: я расхочу его усыновлять!"
  "Это: мой ребёнок!" - сказала Маня.
  "Это кактус-то?"
  "Знаешь, как обломно было его рожать? Или вы, мужики, даже не представляете, как это трудно?"
  "Я, конечно, слабо представляю, как это: родить кактус! Но я тебе ещё раз скажу, подруга: кого только не е.ут!
  Вот кто тебя выеб.л-то?" - спросила Аня.
  "Он был прекрасен! Он был лётчик и летал в торосах! Из торосов-то его и привезли в стеклянной призме!
  Он то плакал, то смеялся! Но при виде меня его плачь превратился в ультразвук!
  Такая я была красавица!"
  "Ну да! Охотно верю!"
  "А я тебе говорю: грудь и ноги у меня были ещё не в дерьме как щас, а как у тебя: стройные и сильные!
  Правда, к тому времени меня перевели из первой палаты в пятую, и от этого грудь-то пообвисла, да и сама я стала в дерьме как щас!
  Он такой галантный говорит: "Мадам! Угадайте, в каком ухе у меня жужжит?"
  "В левом!"
  "Нет! У меня жужжит в обоих ухах от вида вашей неземной красоты!"
  Тут он упал и давай целовать мои прелестные ножки!"
  "Вот эти вот? Хотя продолжай!"
  "Я тебе говорю: ножки были что надо.
  Он такой говорит: "Я предлагаю тебе руку и сердце! Будь же моею!"
  Я говорю: "Прям здесь, что ли?"
  В этой заброшке?
  Он говорит: "Пошли в номера! Как зовут?"
  "Маня!" - говорю.
  Он как заорёт: "Безетцт!!"
  Ну и его мигом зафиксировали и связали!"
  "Значит, отец ребёнка не он?"
  "А кто же ещё? Что, я сама, что ли?"
  "Да кто вас, психов, знает? Вы же больные люди! Вы нам только жить мешаете!" - сказала Аня.
  "Да! Конечно! Я сама отец ребёнка! Это я как-то извернулась и нанесла сама себе 16 ударов сперматозоидов в лоно!" - сказала Маня.
  "Да: вы все, психи, чего-то там себе постоянно наносите!
  Знавала я девушку, которая пыряла сама себя ножом в живот! Нож, конечно, был в сперме какого-то чувака, который тоже сбежал из психдома!"
  "Да! Они на пару вместе сбежали! Подруга, не сходи с ума: как отсюда-то сбежишь?" - спросила Маня.
  "А ты как сбежала?"
  "А я и не уходила! Тут мой дом родной! Если хочешь, то можешь меня прописать и приютить!"
  "Делать мне больше нечего!
  Ладно, подруга: сиди спокойно тут, а я тебе вызову Службу По Отлову Привидений! Где ж это у меня?" - Анечка стала тыкать в телефон. - "У тебя случайно не будет 3 копеек? Мне человека нужно в психдом отправить!"
  "Это бесплатно, идиотка!" - сказала Маня. - "Да я и так уже на месте!"
  "Я имею в виду нормальную психушку, а не эту заброшку!
  Алло, барышня? С вами говорит одна артистка! Нет, не знакомая, но страшно хочу познакомиться!
  Куда идти? К удавам?
  Ну что это за Отлов такой? Только три копейки даром перевела!
  Куды ж ещё позвонить? В службу газа?
  Слышь, подруга, у тебя пассивный доход от газовой отрасли есть?"
  "Да! Лежу пержу!" - сказала Маняня.
  "Пошла на х.й!" - сказала Анечка. - "Хорошо! Звоню в полицию!
  Алло! Полиция? Тут лежит мёртвая голова!
  Что? Обратиться в психушку? А я, по-вашему, откуда звоню?
  Что значит: идите на процедуры? У меня тут лежит мёртвая голова психбольной!
  Да! Я сама её и замочила!
  Блин, подруга! Видимо, сегодня твой день и твоя ночь! Так держи его за хвост! Все службы отказались тебя работать!
  Про меня ваще молчим. Твой геморрой останется твоей тайной."
  "Блин, дура!" - сказала Манючка. - "Я тебе как подруге показываю: у меня - вот!"
  "Что это за гадость? Немедленно под душ и смой это!"
  "Это не смывается, и нет тут душа!"
  "Блин! Щас я сама тебе это ототру! Я оставлю в искусстве след: его не ототрут!" - Аня стала гладить Мане снизу!
  Складки начали разглаживаться!
  "Да ну нах.р!" - сказала Аня.
  "А я говорю: я чувствую что-то внизу!"
  "У нас нет на это времени! Времени постоянно не хватает!" - сказала Аня. - "Если хочешь, я тебе как проктолог ампутирую этот чёртов отросток!"
  "Но это чудовищно!"
  "Это ещё не чудовищно! Ну призови свой юмор!"
  "Призвала!" - сказала Маня. - "И он мне посоветовал дать тебе по шее!"
  "Прекрасно! Значит, ты полна оптимизма и спокойно переживёшь ампутацию!"
  "Не переживу!"
  "Это тоже великолепно! Значит, ты предстанешь перед ликом Всевышнего!"
  "Только не говори мне, что ты веришь в Бога!" - сказала Маня.
  "Я - истинный свет! Кто поверит в меня, обретёт Бессмертие!
  Кроме тебя, конечно! За все многие грехи твои тебе гореть в Аду!"
  "А что, что я совершила?"
  "Ты посмела родиться, кретинка!" - сказала Анечка. - "Так упокойся с миром!"
  "Да пошла ты!" - сказала Маня и уп.здовала в темноту!
  "Ушла? Наконец-то! Иду налегке! А то всё: "пропиши", "приюти"! Что я вам: подсолнух: той отсыпь, этой отсыпь!" - подумала Анечка и съ.балась из заброшки! Смеркалось! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7524-7526,5
  3 сентября 2023 года. Ладно. Устал я с цензурой бороться и занялся чревоугодием! Из моего позднего: "Не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец. А вот зато другим -..!"
  Я, конечно, никакой цензуры и не видывал, хотя у меня сплошной п.здец! Итак, сказка про отважного Борца со Злом Аликс!
  А вы что хотели? Кондом Хлимен состарился и стал старым маразматиком. А нам нужны свежие юные инициативы!
  Нужны? Если честно, то не особенно. При Кондоме Аликс была уже не первой свежести, прямо скажем, кислая как щи. Ну как в 40: крепкая как коньяк, а в 50 - целеустремлённая как бензин.
  Это: нефть дорожает - бензин дорожает, нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает! Будь как бензин!
  Мы последний раз в жизни будем как бензин и напишем про дорожающую Аликс! А кому легко в наше время быть валютной шлюхой?
  Кондом, что ли, тебя купит? Кондом, надо вам сказать, уже помер! Он тихо на череп Аликс наступил и тут же на месте скончался! Злая гадюка Аликс кусила его, и принял он смерть от жены своего!
  Точнее вряд ли скажешь, так как жена - это он! Ну да, да! Пришла такая Аликс с костюмной вечеринки босая и плюхнулась около порога!
  Кондом ещё такой: "Постанова? Фейк? Монтаж?"
  Ну и давай топтать босыми же ногами череп Аликс! Зря, конечно, так как вылезла босая же змея и кусила его!
  С уверенностью, что это простой монтаж, Кондом и гикнулся! Это был не монтаж, я вам ещё раз говорю! Злая Аликс это была, так как клиентуры у неё был ноль!
  Никого эта фальшивая грудь и мягкая попка не привлекли! Да и нас мало привлекают.
  Ты покажи-ка член-то! Нет? Ну и пошла в ж.пу! Конечно, она была не довольна этим миром и своей босоногостью!
  Я вам предлагаю, всего лишь, разуться! Скинь туфли узкие - и босиком!
  Сам тут разувайся и при босиком! Кстати, не забываем об истоках нашего жанра: Лёвушка клал на всё и пёр босой! Осталось только выяснить, что это за жанр такой, и есть ли у него, вообще, истоки?
  Хорошо: Толстый здесь совсем ни при чём, наше хобби восходит корнями в русские сказки! Ну там про дряхлого фашиста и простых русских в неудобных позах!
  Это там: тили-тили, трали-вали, это вам не тили-тили, это вам не трали-вали! То есть, что-то массовое! Тут старуха заперла дверь! Всё мне ясно стало теперь! Я старуху вовсе не бил: я, блин, защищался!
  То есть, восходит корнями в криминальную Рассею и наказание без преступления! Хорошо: просто в зековскую Рассею, довольны?
  Ну там: "Канать, обрываться! Нехороший человек: редиска! Хороший человек: забыл!"
  Да потому что на Зоне нет хороших человеков! Одни фрей-фе! Сейчас Аликс тоже посадят за убийство Кондома!
  Тебя посадят: а ты не воруй! Печать, протокол, отпечатки пальцев!
  "Надо бы, конечно, скрыть труп!" - вяло думала Аликс. - "Но скажем, дело было так! Был Новый Год! По телевизору показывали "Иронию Судьбы"! Так вот, от чего умер Кондом!"
  Честно скажем: всё что угодно, но только не эта "Ирония" - исток нашего жанра! Я эту "Иронию" терпеть никогда не мог! Она меня бесит. Ну чего там: страдания юного алкаша Вертера: головка болит! Сейчас-то Наденька твою головку засунет куда надо: и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  Надя едет-едет сквозь снежную равнину! Презерватив целебный людям она везёт!
  Итак, Аликс втащила Кондома в дом! Дом тот был не простой, а Амитивилльский!
  Вот настоящий исток! Отстойный дом серийного убийцы капитана Пашки! Пашка тот не вернулся из рейса!
  А в ответ: тишина! Он вчера не вернулся из рейса! Тот же воздух, и та же вода! Там легче дышать, там чище вода! Нетрудно найти дорогу сюда! А тут был всё тот же воздух, дышать нихрена не легче.
  Да какой вам ещё нужен воздух, товарищи? Стоячие носки Пашки воздух не красят, как и старость с одиночеством.
  Хорошо: мы выяснили: капитан Пашка был старый изврашенец, а в комнате у него помимо носков ничего и не было!
  Ещё да! Как бы не так! Там был целый развлекательный центр! Ну мы и говорим: развлекательный центр Амитивилля!
  Пашка заманивал туда юных девственниц, убивал, отрезал им пальцы и хранил в холодильнике!
  Только не надо мне говорить, что подобный изврат тоже исток нашего жанра! Не исток. Изврат.
  Хотя, конечно, под соусом пикан эти пальцы могут быть восхитительны! Я сказал: могут быть! Но не было соуса пикан, был только бразильский тушкан и ситечко!
  Последний писк! Он же липкий сосед и полписки. Итак, что там с ним, с этим Кугелем? Пашка ведь Кугель?
  Ну нехай его папа Кугель, а он Кугелёнок. Пашка вообще ни в чём не виноват! Виновата семья и школа! Школа, потому что там ходили искалеченные голуби, а семья, потому что её не было!
  Да что это за семья? Все лупят друг друга по голове бутылками и стоят ржут. Неудивительно после такого, что Пашка хотел пойти в ночной клуб, а пришёл в библиотеку!
  То есть, хотел примкнуть к лучшим отбросам общества! Он уже не хотел жить!
  Ему заведущая наливает зелёный чай, а он уже не хочет летать: "Матушка! Убит! Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу! Но что это, что: я в глубоком пике и выйти никак не могу!"
  "Эк, как его переклинило с чашки чая!" - думает.
  А самой главное, чтобы он прочитал название "Му-Му", больше ей от него ничего не надо.
  Но он умел! И он прочитал! И все сразу поняли, как хорошо он умеет читать по слогам! Кстати, умение читать совершенно не важно в лётной школе. Взять того же Облома, у которого было пучеглазие, и который работал авиадиспетчером. Тот вообще читать не умел и видел пару кур вместо самолётов.
  "Мне бы такую непыльную работку!" - подумал Пашка и упал!
  И раз! под ним лужа! Мы думали: это кровь! Сколько крови в нём!
  Мало того: мы думали, это Кондом мёртвый падает!
  Ладно, ладно! Покончили с Пашкой и переходим к производственным операциям! А то что же получается: в рабочее время спим, едим, занимаемся сексом и не работаем!
  Аликс тоже была такая. Ей бы деточек растить, ей бы денежки копить! Ан нет: всё туда же: тащит-тащит мертвеца, гопца-дрица-гоп-цаца!
  Ещё скажи, что консервы из него невкусные. Да в этом Амитивилле, походу, все только их и жрали.
  Хорошо, найдём ключ! Он, конечно, не в штанах у нас, да ещё за нами гоняется сексуальная медсестра и ставит, и ставит нам градусники! И двойной укол, чтобы мы упали на дно колодца и там на дне забылись!
  Хороша, вообще, сестричка! Мало того, что с огромными буферами, так ещё шибко смахивает на Аликс.
  Да и ноги у неё прекрасные и растут от ушей. Всё, что выше ног: это ноги, а грудь: это коленки!
  Итак, бедная Аликс была обречена! Это ещё почему? Да потому что все на дне колодца обречены на долгое и тщательное лечение без возможности последующего излечения.
  Это нам ещё поэт-алкоголик пропел со спиралью в желудке! Пропел: на том спасибо, обычно такие молчат на дне своём.
  Итак, медсестра быстро подбежала к Аликс!
  "Стучит? Стучит?!"
  Чего там тебе должно стучать-то? Ничего не стучит. Но если Аликс скажет, что стучит, то мигом её надо в дурку и делать двойной укол!
  "Стучит!" - сказала эта дрянь!
  Вот мы вам говорим: они нам жить мешают, эти больные люди! Мало того, что их самих отправляют в дурки, так из-за них и здоровых отправляют!
  А их нельзя не отправить, так как они прямо напрашиваются.
  Итак, бедную Аликс отправили в дурку! Отобрали, конечно, все карточки и дали дырявую ложку, чтоб копала побег!
  Хорошо. Но кто же будет тащить Кондома? Неужели, сестричка? Это она вам сестра, нам же, слава Богу, нет.
  Она такая: "Вай-вай! Какой хороший консерв! Принесу моим деточкам: пусть жрут!"
  Мы вам скажем: они уже не то жрут! Они одержимые и выдирают себе ногти и отрезают губы! Это и жрут!
  Да как же ты могла?! Жена моя! Мать моих детей?! Слава Богу она нам не жена. Да и что она могла? Дети-то одержимые!
  Им бы держать руки над одеялом и не рукоблудить, так они давай резать себе горло! Конечно, нихрена не преуспели, иначе наша добрая сказка бесславно кончилась бы. Да она и так кончится нормально.
  Итак, это были такие зомби! Зловещие мертвецы-2! Они пошли кильватерным строем на мать! Ну прям, как строй четвероногих кур!
  Все их боялись и трепетали, когда они шли так.
  Мать тоже испугалась и даже выронила свой шприц с дозой, чего делать было нельзя.
  Так как доза: хорошо! Скажите: нет! Доза - она как глоток воздуха в нашем прогнившем мире! Передоз, конечно, не так уже и хорошо. Но это потом!
  Итак, мать изловчилась и вколола своими прелестными наманикюренными руками курам передоз!
  А вы говорите, что мои сказки: мерзость! Мерзость была бы, если бы куры сразу стали двуногими.
  Ладно: попа зомби это была! Может ли попа зомби быть тёплой попой друга? Да легко. Конечно, если в ней не переливается доза!
  Вот мы ещё скажем: "Жизнь - это сон, а смерть: пробуждение! Винт - дерьмо!"
  Видимо, данный винт так достал бедного психа. А может, и нет. Что: ваш ёрш, что ли, лучше? Хорошо: доза та состояла из водки и пива: ёрш!
  Бедные детишки упали на попа! И стали голосить: "Мамо! Роди нас обратно!"
  Невозможно. Мама всё может, но вот этого, вот этого никак! Даже папой может быть.
  Что это, ваще, за папа такой? Хотя, если обе мамы лесбиянки? Вон я видал: две мамы у ребёнка.
  Так они лезут в штаны ко всем мужикам и показывают им специальный журнал с видами голых членов!
  Скалдеру тоже показали и говорят: "Поиграем в игру! Мы покажем тебе свой, а ты нам свой!"
  Да уж интересная игра. Откуда у них свой-то? Хорошо ещё, что у Скалдера свой. А то оторвали бы мы ему какой бомбой - и нету!
  Итак, упали эти четырёхногие дети на пузо от винта и плачут: "Мама! Ты убила нас! За что?"
  А нехрена ходить и всех пугать!
  "Мама! Мы же так любили тебя! Что скажет дядя Скалдер?"
  Ничего уже дядя Скалдер не скажет: кокаиновое слабоумие у него!
  Про кокаин-то ничего не говорилось, что это дерьмо. А так догадаться нельзя было!
  Ладно: мы - за трезвый здоровый образ жизни без передоз!
  Мамаша сказала: "Дети! Не умирайте! Хотите: я станцую для вас голышом?"
  А что: они постоянно голые в телевизоре! Вокруг всё горит, рушится, а они голые идут!
  Пытался я от них порукоблудить: не вышло, не вставили. Вышло знаете от чего? От шемали! Ну там девка с членом. А все эти лесбиянки не вставляют.
  Итак, детишки дохлые тоже хрен кого бы вставили.
  "Что же я наделала?! Что же они наделали?!" - стала голосить сестричка.
  На её вопли с крыши спустился старик Козлодоев! Ну, он там ползал в поиске "мочалок"!
  Старый, конечно, но не бесполезный! Можно сказать, объевшийся виагры и страшно харизматичный.
  Ну, то есть, есть ещё плёнка в фотоаппарате! Забыл, конечно, дома аппарат слуховой, и старуха его орёт гневным кличем! Чудом, вообще, тут оказался, так как воплей не слышал. Чудо то зацепилось за карниз и распухло!
  Бедняга шмякнулся прямо в объятия сестры!
  "Дед, вертай как было!"
  Да какой там! Глухой как пень и с.ытся! Парень вовсе не плохой, только с.ытся и глухой! Так сказать: я не ху.вый парень!
  Да ещё со стояком! Сестра бы его с руками оторвала в другое время и в другом месте!
  А сейчас: "Вертай как было!"
  А как оно было? У него ещё и склероз.
  "Санта пришёл! Санта!!" - обрадовались зомби-детишки.
  Видя, что они воскресли, сестра тоже стала придурковато бить в ладошки и кричать про Санту.
  А Санта не слышит. Ну, то есть, глух к чаяниям детишек. Бесполезно просить у него какую дозу, кокаин там, винт, ёрш: фиолетово.
  Ну и дети говорят: "Старый хрыч горбатый! Ты подарки нам принёс, старое м.дило?"
  Всё, блин, обидеть норовят. А он не слышит. Он вообще сюда не ради них свалился. А ради кого, не помнит.
  Мы вам скажем: ради Большой и Чистой Любви к "мочалкам"! Шире Вселенной горе моё! Вот и свалился.
  Старуха его перестала удовлетворять как женщина. Да она бы и нас с вами хрен удовлетворила, а ему трахай её 30 лет подряд! Конечно, шире Вселенной горе его!
  А тут ещё эта "мочалка" хрен даёт и всё хлопает беззвучно в ладошки! Конечно, у этого бедного орла лугового крыша поехала! Да она у него и так протекала: это мы сразу поняли.
  Хрен вам какие подарки! Санта вышел на тропу войны! И сейчас начнёт всех убивать!
  Пока этого светлого момента не случилось, окунёмся в историю. Санта не должен был стать таким, так как в его роду был Атилла-варвар!
  Ну и что? А ещё в его роду был Ганди! Это тот чувак, который ходил в простыне. Это был мирный поц, не то, что Атилла. Как варвар он бы всех давно убил.
  Ганди нет. Кто бы ему менял простыню? Он что, должен до конца дней ходить в грязной?
  Ганди был человеколюб и имел по крайней мере одну жену. Ну, именно ту, которую надо трахать 30 лет подряд!
  Да! Ганди бы Санту понял. И тоже бы устремился на поиски "мочалок".
  Ладно: плохой пример. Во: в роду Санты затесалась Мать Тереза! Эта старая бл.дь ни за что бы не полезла по крышам! Она была из тех, кого еб.т 30 лет подряд!
  Вот, на кого нам надо равняться и брать пример.
  "Санта!" - сказала в отчаяньи мать. - "Вспомни! Ведь я любила тебя!"
  ?? Такого даже мы вспомнить не можем, не говоря о склеротике.
  "У, титька тараканья!" - заорал Санта!
  И занёс над ней, наконец, свою грязную простыню, в которой был завёрнут!
  Да! Преступные гены добряка Ганди сыграли свою роль! Сейчас прольётся чья-то доза! Кровь - нет, Ганди был не вероломный. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7526,5-7529
  4 сентября 2023 года. Сказка так, скажем, про одного ледибоя! Это в Японии шемаль. Ну как сразу шемаль? Оделся парень как девушка, трансвестит он, так что: сразу ледибой?
  Ну не знаем! Хрен их, вообще, разберёшь. Они и при жизни были на бабу очень похожие.
  Ну так вот: пошёл такой бой в мужской сортир! А у него - ПМСы!
  Да ну! Ладно: у него не ПМСы. У него простая течка. Это вы все при ПМСах лежите под одеялкой и хотите замочить всех домашних.
  Он нет. Он подумал: "Хорошо быть кисою! Хорошо собакою! Где хочу: пописаю, где хочу: покакаю!"
  Ну, то есть, обучился по методике Малышевой и спешит показать своё умение.
  Две девушки тоже показывали своё умение в кружке "Умелые руки"!
  Чего-то, я, братцы, гоню! Так, братцы, это Кривой из третьего подъезда! То-то, я смотрю: водоизмещение не то! Из третьего? А мы-то, мы-то в каком?
  Совсем заработался! Эти девушки тоже наработались тогда при нём! На его компьютере они делали диплом!
  Ну и наработались мы тогда при нём!
  "При нём! Билет три, а при нём - задача!"
  Итак, девушки всё показывают своё умение делать дипломы, а ледибой уже ничего не хочет!
  Даже жить! Он уже не хотел жить! Ну захочешь тут: водоизмещение-то у него не то!
  У всех то: у него не то! У меня, у тебя - то, а он какой-то урод получается!
  Конечно, хрен тут ещё проживёшь. Вот я вам скажу: слово "жить" очень согласно со словом "умереть"! То есть, я тут не живу, а помираю!
  Итак, Ледибой не сдавался!
  "Пусть я не ангел, но для меня мои размеры станут святой!" - подумал он и пошевелил в штанах своими размерами!
  Из-за которых и водоизмещение не то!
  "Какое есть!" - злобно подумала эта девушка.
  Всем то: этому дибильному папику не то! Он что тебе: Господин? Может, Повелитель?
  С Господами всё более-менее понятно: они обожают, когда бесплатная шлюха жрёт дерьмо! Они нам понятны, их трогать не будем.
  Не понятна сама шлюха: почему сразу бесплатная? Вон, ролик: мужик плачет и жрёт человеческое мясо! Приходят два Дауна и давай его поглаживать! Чего, спрашивается гладите? Помогите всё сожрать, чтоб до утра просохло!
  Лей-не жалей, чтоб к утру просохло! Чему там просыхать-то? Это ж суп!
  Всё, что от неё осталось! От какой-то там японской гейши!
  Итак, мы к чему клоним? Да ни к чему. Мы просто прикалываемся и делаем обычную постанову для увеличения зрителей!
  Хорошо. Ледибой Пашка ваще не жрал ничего, кроме кофе! Ну, то есть, пролил себе на коленки кофе в кабине, а в салоне все об.срались, так он страшно орал на Женечку! На Жанночку!
  Стюардесса по имени Жанна! Обожаема ты и желанна!
  Ну раз ты бесплатная шлюха! Ну если ты такая бесплатная, то сиди жри дерьмо, и нехрена приносить какой там вам ещё кофе. Не умеешь: не берись!
  А она в отпуску! Брюки надела, усы отпустила, лысину отрастила!
  Ну да: офицер в её положении всегда на работе! Офицер она была: видали? Да подобных офицеров надо сбрасывать на порядки врага для устрашения!
  Ладно: не надо. Итак, Ледибой Пётр подумал: "Предстану перед тёзкой святым Петром! Они всё про меня знает: и как я трогал себя в 12 лет под одеялом, всё!
  Конечно, в Рай меня после такого не пустят. Но Пётр-то что, не мужик? Не гомо сапиенс?
  Он что, трахнуть меня не может? Фу! Противный! Я уеду, я уеду в Ленинград! Если бы парни всей Земли! Хорошо: парней лучше не трогать. Если бы девки всей Земли!
  Да что они, вообще, могут? Дуры они и хулиганки!
  Вот я как ледибой чего могу? Могу ДАТЬ в ж.пу! Больше ничего такого не могу.
  Хорошо: могу насосать! Не насосала, а подарили! Кто мне, блин, чего-то подарит?
  Господин? Новую дырявую ложку, чтоб удобней есть дерьмо? Этот подарит! Ждите!
  Приходится на рандеву приносить свою ложку."
  Итак, Пётр пошёл на рандеву.
  Заходит такой: бац! Господин лежит в куче дерьма, а Повелитель плачет и жрёт его!
  "Эк, ребята, вас переклинило! Что: несчастная любовь?"
  Если бы! Тотальное отсутствие шлюх, это да!
  "Хорошо, мальчики! Я пришла!" - сказал Пётр.
  Немая сцена! Звук смущения слетает с дамских уст! Мало того: с дибильных уст тоже.
  "А что ты, Петя-Петушок, можешь?" - спрашивают.
  "Могу е.ать! Могу е.ать! Но могу и не е.ать!"
  Это было что надо: то, что нам надо!
  "Так покажи своё умение!" - сказал Господин.
  "Моё умение слишком претенциозное, чтобы его вот так показывать первым встречным!" - сказал Петушок.
  "А всё-таки?"
  "А всё-таки: вот! Многие жалуются, что водоизмещение не то! Всё врут!"
  Нет, не в кайф: всё не убедили! Не женись: мне друзья твердили!
  "Не верим! Фейк!" - сказал Повелитель.
  "Да какой ещё фейк, товарищ? Отечественный, из кожзаменителя! Голандский-франузский! Сегодня по 5000, но сегодня! Или вчера по 3000, но вчера!" - сказала эта шлюха.
  А Господин ещё принял на грудь немного: ему все ледибои казались страшно красивыми и сексапильными!
  Да ещё их этот новый страстный танец! А он получается милым упрямцем! Посмотри, как дышит негой и истомой мой прекрасный новый танец!
  "Танца не надо! Лучше садись с нами жрать дерьмо!"
  Мы сидим жрём: и ты садись жри! Вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем! От вашего столика - нашему столику!
  "Хорошо! Но, всё-таки, я станцую новый танец на столе!" - сказал Пётр и залез на стол вместе со своими обольстительными шпильками и чулками!
  "Петушок! Ты прекрасна!"
  "Чего прекрасна?! Сувайте доллары в трусы!" - чуть всё не испортил!
  "Как так доллары?! Значит, ты не бесплатная? Да ещё носишь парик?"
  Вообще говоря, парик играет немалую роль в искусстве обольщения. Когда он есть и рыжий, то бедный Пфастер разбивает себе морду об раковину!
  Эти ушли не далеко от него. Только, разве что, пальцев не отрезали у трупа!
  "Для вас я готова стать хоть трупом!" - сказал Петя.
  Я готова стать астральной пылью в твоём звездолёте! Конечно, тоже в виде трупа: в подобном астрале хрен выживешь.
  "Да не надо!" - сказал Повелитель и стал мусолить доллары.
  "Только долларов должно быть много!" - сказала шлюха.
  У папиков так челюсти и обвисли! Эта б.лдь прямо нарывалась на "субботник", где ей сломают челюсть и обокрадут!
  "Мальчики! Зацените мою грудь!" - говорит.
  Груди там кот наплакал: у жирного Повелителя и то больше!
  "Мальчики! Э-э шууз!" - говорит и кидает в мальчиков туфлёй!
  Скинь туфли узкие: и босиком? Вам самим-то не надоело?
  "Ты моя Госпожа!" - сказал Господин. - "У тебя такие глаза! Такое водоизмещение!"
  "Постой, мужик! Я её первый увидел!" - сказал Повелитель.
  "Отвали, м.дак! Это для меня она танцует новый модный танец!"
  "Нет, для меня!"
  "Не ругайтесь, мальчики! Тут на всех хватит!" - сказал Пётр.
  Он на глазах превращался в настоящую девочку.
  Обычно у подобной один х.й во рту, а второй в ж.пе!
  "Хватит прелюдий! Мы созданы друг для друга!" - сказал Господин.
  "Я так не думаю!" - сказал Повелитель и стал кидаться в Господина кашей!
  Один комок попал и по морде гейши!
  "Получать от вас подобное: это счастье! Неужели, тыковки, вам ничуть не страшно?"
  "Чего страшного-то?"
  "Что придёт узбечка и натянет вам глаза на ж.пы, так как сложно убираться!"
  "Она права!" - сказал Повелитель. - "Некрасиво себя ведём! Мы обабились, чувак! Мало того, мы как свиньи стали!
  Ну-ка: марш убираться! Да ты ещё на.сал тут в углу: марш вытирать!"
  Пока они там вытирали, новый модный танец кончился.
  Начался "белый танец", когда шлюхи приглашают кавалеров!
  В подворотне танцевала осень вальс бостон! В платьице простом.
  Этот Пётр сейчас был ваще без платья с одним налётом на языке и прикрытый одним смущением!
  Да и модный новый танец его смахивал на Хава Нагилу. Откуда мне знать, что будет дальше? Вероятно, Петушка убьют и расчленят!
  А может, и нет, если он, конечно в милицию-то накапает.
  А что: "Помогите!! Жрать дерьмо заставляют!"
  Редиски, конечно, но кому-то надо его и жрать! Не всё же самим.
  Короче, трахнули Петушка и он пошёл домой, ладными женскими ногами перебирая и думая, что ему, всё же, понравилось.
  Заходите ещё: наши двери открыты!
  Скажем им: вы за.бали!
  Итак, Петя решил отправится на шопинг! Ну, чтобы прикупить женского шмутья и не ударить грязью в лицо.
  Первым делом он купил женские туфли три штуки! Размеры 42, 43, 45!
  Потом лифчики. А уж только потом прокладки на каждый день. Так как чувствовал, что чего-то у него, симпатичного, протекает водопровод!
  Потом пошёл домой к своему парню Васе!
  Петя - вумен, Вася - мен: это вам не феномен.
  Вообще, учтите, что если вы вздумали переодеться в женское, то скорее всего, вы п.др, и у вас есть парень! Да и любите вы парней. Удивительно, да? Себя ненавидите, а других парней любите.
  Конечно, Вася был. Это было настоящее чмо! Разбрасывал носки "секонд-хэнд", "хеконд-сэнд" и всегда был пьяный.
  Ну и намучился Пётр с Васей! Постоянно выливал водку в раковину, из-за чего ходил по лезвию ножа, так как злил Васю-убийцу!
  То, что он убийца, у него на лбу было вытатуировано: "ВАСЯ питерский!"
  Конечно, этому Васе было небезразлично, что его жена бродит где-то по хавирам разных Господ, и Вася хотел убить Петю прямо здесь и сейчас!
  "Ты такой страстный, мой сладкий!" - сказал Петя. - "Мой петушок так соскучился! Если бы ты знал, как эти Господа утомляют!
  Нет, чтобы там у них были гигантские уды, нет! Уды у них как у Господ мелкие, хотя е.ут как заводные!
  Но милее тебя нет, мой милый Вася! Я тебе отдана и буду век тебе верна!"
  Ну да. Особенно, когда измеряет члены Господ.
  "Зайка моя! Я твой заяц!" - сказал Вася. - "Улетать в дождь хорошая примета!"
  Сейчас будет прощание Славянки.
  "Куды ж ещё ты улетаешь?"
  "На съезд! На конференцию проктологов, которую продлили на две недели!" - сказал Вася, и нежданные слёзы полились из его глаз.
  Чего реветь-то? На конференции-то тоже должен быть хоть один из наших чуваков.
  Иначе эти проктологи таких постановлений напринимают: мама не балуйся. От трёхгодичной военной помощи Украине до мира во всём мире.
  "Поезжай, милый! Рыбок я покормлю!" - сказал Петя.
  Он бы и крокодила покормил. Упал бы с моста: крокодил бы его и сожрал. Дело сделано.
  "Прощай, Петя! Прощай, мой дорогой!" - сказал Вася.
  Перепутал, конечно, пол девочки. Мы вам говорили, что Петя стал настоящей девочкой? Будем и мы теперь его называть Дианой.
  "Прощай, Диана! Береги своё "очко" и тебя сочтут Святой!" - сказал Вася. - "Меня можешь называть Василием Иванычем! Ясно? Я спрашиваю: ясно?!"
  "Ясно, ясно, только не ори! А то вместо конференции поедешь прямо в психушку!" - сказала Диана. - "Кстати, это по дороге. Если будешь там, то передавай привет, во-первых, Москве, а во-вторых, всем психам! Я думаю: ты там не задержишься: г.вно в воде не тонет!"
  "Тонет, моя милая упрямка! Я специально для тебя приму закон о принудительной кастрации всех женщин-полупарней!" - сказал Вася.
  "Руки коротки!" - сказала Диана. - "Да и вообще, я буду рада, если такой закон будет. Я стану полноценной женщиной! А пока я дерьмо какое-то!"
  Ну и Вася уп.здовал.
  Диана подошла к зеркалу и стала раздеваться.
  "Кастрация-кастрация! Сами-то поняли, чего напринимали?" - думала она. - "Я хороша! Мне кастрация противопоказана! Если уж делать кастрацию всем женщинам, которые хороши в зеркале, то надо начать было с Наташи Ростовой!
  Толстый-то летал в облаках и не сообразил ничего такого. Вот, у кого был с руку! У Наташи!
  У меня тоже не маленький, но я и не претендую на славу Наташи.
  Поручик Ржевский претендовал. Он завидовал чёрной завистью к Наташиному члену! Так как у самого был с тютельку. Это из-за него стал секс тютелька-в-тютельку!
  Хотя, конечно, как мужчина Ржевский был неотразим, и я бы ему вдула как мужик мужику!
  Дай-ка, я своего капитана потру!"
  Стала тереть! Капитан был унылый и вялый.
  Он у вас всегда мягкий? Да!! Всегда!!
  "Чего-то, я погорячилась! Вряд ли я Ржевскому бы вдула!" - решила Диана. - "Хорошо: мне бы Ржевский вдул бы! Я знаю: невозможное возможно, если чиновнику накинуть осторожно!
  Я мыслю: проктологи на своём слёте должны разрешить смену пола и однополые браки! А то что же это такое получается? Такая гарная дивчина как я: и без мужика?
  Я же баба с еб.нцом! Я не могу вечно ждать! Я интересная и современная!
  Я этих проктологов сама вы.бу!"
  Она отошла от зеркала.
  "Купила новый лифчик: так не на что надеть! Ещё пусть разрешат пластику груди! И вагинопластику!
  Мне бы грудь не помешала! Вагина ещё туда-сюда: не люблю я детей и не понимаю, зачем они нужны. А грудь понимаю зачем."
  Наконец, она оделась и пошла на балкон читать Блока и листать журнал.
  Ощущение такое, что чего-то ей мало. И по вечерам ей стало не хватать МЯСА!! Васи-то нет. А своё МЯСО надоело.
  Да ещё эти формы первозданные всё норовят сильно разростись. Надо было с ними что-то срочно делать.
  Бегемотовый конец: это ведь тоже не дело, верно?
  Диана вздохнула и заварила себе какао. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7529-7531,5
  5 сентября 2023 года. Сказка про Собаку Бакервилей.
  "Чего ты тут расселась?" - спросила она девку, которая сбежала от Сэра Хьюита.
  "Да понимаешь, брат Собака, - сказала та, - нет в жизни счастья! Старый Хьюит так меня и не трахнул! То есть, я свою работу не сделала и гонорар не получила!"
  "Сама виновата! Нехрена от клиентов сбегать на болота!"
  "Но он был так настойчив! Бывал на болотах смел! Я подумала: чем чёрт не шутит: побегу, играючи, от него: может, пробеги улучшат секс!
  А он вообразил, что я от него сбегаю, и его хватил Кондратий! Я не хотела: видит Бог!"
  "А чего ты хотела, садовая голова?" - участливо спросила Собака.
  "Чего-чего! Денег! Без денег она грустит: это всем известно.
  А тут ещё явилась эта фурия: жена Хьюита! Говорит: "Не дам транжирить деньги! Пусть эта бл.дь убирается обратно на болота!"
  Как будто, я там живу!"
  "Это я там живу. Но продолжай."
  "Я говорю Хьюиту: "Хьюит, бл., м.дак! Ты на ком женился? Не мог меня подождать!"
  "Это было 40 лет назад!" - вздохнул старый пердун. - "Ты была ещё микроскопическая или тебя и в проекте не было!
  А жена была хоть и стерва, но самая выгодная партия на болотах! Знаешь Степлтона? Она его мать!"
  Да кто ж этого извращенца не знает? То он женится на своей жене, то на сестре, то на дочери! Всё уже перепробовал на болотах.
  Со всеми спарился из родни.
  Кроме меня! Я много раз приходила к нему: он вечно занят! То трахает дочь, то двоюродную сестру.
  Сестра эта тоже хороша: хотела отбить у меня хлеб и трахнуться с Сэром Генри!
  Генри тогда был ещё микроскопический. Но страшно бесил своего деда Хьюита! То давай заколачивать гвозди в деревяшки, то жарить асфальт на костре.
  Короче, достал! Дед говорит бабке: "Этот малыш тебе дороже меня!"
  Конечно, дороже: ты же изменщик! Со мной! Я во всём виновата: что внук дебил, и что дед извращенец!
  Хорошо. Я такая говорю Хьюиту, пока ещё не убежала от него: "Хьюит! Милый! У тебя всегда твёрдый?"
  Издеваюсь, наверное. Мне и без него известно, что он импотент и привязывает к члену столовую ложку, чтоб стоял!
  Кстати, рекомендации лучших сексологов: стоит как в 18 лет! Хехъ-то!
  Я его называю: мой милый упрямец-капитан! Упрямец, так как вечно ломается и не стоит.
  Но это у этих старцев не стоит, а у 18-летних на здоровье. Ты, Собака, посмотри на меня! От меня у покойника встанет!
  Грудь - во! Глаза - во! Ноги - во! Ну, глаза тут не особо при чём, да и вставало у покойников в Гримпендском МОРГе, когда я там работала сиделкой.
  Работка, прямо скажем, не пыльная, так как никто из покойников не гадит. Но на панели платят, конечно, больше.
  Я говорю: у одного на меня встало, и он потом решил и обделаться как живой!
  Я его так по голове шибанула тазиком, что он почил в бозе и не обгадился.
  Но меня после этого инцидента вежливо попёрли из МОРГа. А вместо меня посадили автомат.
  Ну, то есть, женщину вынули, а автомат посадили. Автомат тот слепого механика из Глазго.
  Говорят: "Пусть теперь у НИХ на него встанет!"
  У НИХ, конечно, и не встало, а зря, так как никто не ожил из-за этого и не смог приносить пользу обществу, так как это всё граждане полезные обществу.
  Про себя я молчу. Как путана я, может, и не особенно полезная. Себе - да, но обществу - не знаю.
  А эти все зомби ожившие: да! Они же идут из МОРГа деревянными движениями по домам, и их потом можно использовать."
  "Как это?"
  "Ну не знаю! Может, дегустировать водку или проверять бачки, если живой человек будет бояться проверить!" - сказала многозначительная шлюха.
  "Чего-то, подруга, ты гонишь! Но продолжай."
  "Я и говорю: я решила испортить автомат в МОРГе! Из мести, и чтобы снова посадили меня.
  Я прокралась ночью и давай ломать все тазики и шестерёнки!
  Тут как тут сторож Семёныч! Выходец из снежной России и такой же дикий как медведь косолапый.
  Когда я тут ещё работала, я с ним пару раз перепихнулась! Но скажу тебе: что плохие дороги, что дураки: в России их полно.
  Этот Семёныч тоже дурак. Да до такой степени, что ваще не понял, что произошло. Что тютелька в тютельку по русскому обычаю. Настолько был пьян.
  Я ему на чистом русском языке говорю: "Майн либер Семёныч! Я люблю-с тебя-с! Я хочу-с тебя! Возьми меня!"
  А он воображает, что я какой медведь с бабалайкой в ушанке и сижу за ядерными кнопками!
  Испугался, конечно, и давай по русскому обычаю креститься, когда гром грянет!
  Я говорю: "Не будь кретином, Семёныч, и вставляй быстро!"
  Он понял только "быстро", и у него в спешке отвязалась столовая ложка от хрена!
  Ну и всё испортил, старый козёл! Куда он такой без ложки? Только в Гримпендскую "Союзпечать" г.вно качать и в год копейку получать!
  Я ему ещё говорю: "Эх, Семёныч! Подсекай, Семёныч!"
  Он без ложки прозрел временно и говорит: "А ты кто такой будешь, мужичок?"
  Я говорю: "Графиня Трубецкая я! Да и баба я!"
  "Баба?" - спрашивает. - "А почему у тебя между ног торчит ложка?"
  Почему она у меня торчит?"
  "Ну не знаю! Видимо, чтобы добро не пропало в МОРГовском дерьме!" - предположила Собака.
  "Хорошая ты слушательница, Собака, но полная идиотка, уж извини!
  Ты что, не в курсах, что ложка та влияет не только на пенисы, но и на клиторы? От неё всё стоит! Буквально всё!
  Так как напоминает нечто далёкое и родное! Детство и как жрали ложкой гречневую кашу с молоком!
  Поэтому-то все проституки привязывают ложку к клитору!"
  "Так уж и все!"
  "Хорошо: только в Гримпенде!"
  "Это потому, что вы лимита английская и ни черта не понимаете в прелести отношений без всяких ложек!" - сказала Собака. - "Вот я ваще ничего себе не привязываю!"
  "Можно подумать: ты не лимита! Да ты ещё хуже: ты девочка-бомж!" - сказала шлюха.
  "Я - девочка! Но не бомж. Меня Степлтон кормит!"
  "А Степлтон не привязывает ложку!"
  "Не знаю. Но продолжай: больно гладко ты п.здишь!"
  "Я и говорю: "Семёныч, говорю, дай мне спокойно доломать тазики и ролики! Иначе не видать тебе меня как ложку!"
  Ну, он говорит на ломаном английском: "Даст ист Танненбаум!"
  "Чего?!"
  "Солнце тучи садится! Не гневи за обман, матушко! Даст ист фантастиш!" - говорит, а сам весь трясётся от натуги.
  Я говорю: "Чтобы было фантастиш, я как матушко говорю тебе: дай доломать, а потом я тебе ДАМ!"
  Он, конечно, понял только "ДАМ", так как это переводится как "фак е!" и давай скидывать подтяжки и оголять своё хилое Желание!
  Я говорю: "Потом! Ноу нау! Афтер!"
  Ну, чтобы унять этого жеребца и оленя, так как я никакая не пани Гротова во "фрагранти" и не голая в постели уже.
  Я, может, была и не голая, а в осенней моде "Гримпенд-осень-1904", то есть, в телогрейке и валенках.
  Это они все, русские, в лаптях круглый год: у них даже французы отступающие были все в лаптях и женских платках оренбургских и в соплях-сосульках!
  Я говорю: "Ноу лапти! Валенки! Модно! Хорошо!"
  Он понял только, что мне хорошо, значит, он как самец смог меня возбудить.
  Я плюнула и махнула на него рукой: пусть думает что хочет.
  Меня тазики ждали. В каждом тазике лежал чей-то труп!
  Я спрашиваю: "Чего у нас так много этих трупов?"
  "Лихорадка Эбола!" - говорит.
  Хорошо, не Гримпенда.
  Я стала этих покойников тормошить: "Вставайте же, солнышки мои! Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый!"
  Семёныч говорит: "Ноу! Ноу вставай! Лежи дальше!"
  "Да что ты понимаешь!" - сказала я. - "Дай сюда ложку!"
  И привязала ложку к ближнему сиреневому хехъу!"
  "Да ты просто зверь какая-то! Жучиха уж точно!" - сказала Собака.
  "Нет! Я по-могала! Правда, безуспешно. Скажи ещё, что у автомата, которого посадили вместо меня, получилось бы лучше! Не получилось бы.
  Слепой механик вообще в ней подобной опции не предусмотрел. Мало того: опции, услуги даже нет такой.
  Всякие прочие услуги есть: даже стрижка ногтей!
  Ну, то есть, засовывает покойник в дырку палец.
  И ему стригут ноготь!
  Только почему-то все суют туда не палец, а член! И услуга та выглядит совершенно садистской!
  Механику сказали: сделай такую услугу, он сделал. А уж что там туда суют вместо пальца: ему фиолетово. Деньги главное свои получил и заткнулся.
  Я точно так же хотела заткнуться и всунула в дырку палец!
  Но вместо стрижки ногтя мой палец кто-то стал по другую сторону лизать и сосать!
  Видимо, по чаяниям всех этот аппарат переделали и садизм убрали.
  Теперь можно туда засовывать что угодно, механик пусть подавится своими бачами!
  "Какой хороший аппарат!" - сказала я Семёнычу.
  "Да уж!" - сказал он. - "Весь член мне сперва обкорнал! Это потом я стал по нему долбить кулаками, чтобы вернуть свои деньги! Вот он и сломался!"
  Так он сломался! А я думала: перепрограммировали. Интересно он, всё-таки, сломался.
  Туда что, посадили команду лизунов? Которая слизала все маникюрные ножницы?"
  "Знаешь что, подруга? Я слышала: лизуны слизали всё бедствие! Неудивительно, что их перебросили в ваш Гримпенд!" - сказала Собака.
  "Гонишь!"
  "Гоню, внучка! Как не гнать!"
  "Ладно, слушай дальше. Я говорю Семёнычу: "Ты держи за руки, а я за ноги! Будем маникюрить всех покойников!"
  И собралась уже засовывать их в аппарат.
  "А если они не захотят?"
  "Они дохлые!" - сказала я.
  Я не просто так это всё делала. Я хотела оживить всех! Так как лизание и сосание вставляет не хуже ложки.
  У них встанет: а тут как тут я! И они перестанут помирать от этой Эболы! И будет хорошо!
  Они посмотрят и поймут, что это хорошо!
  Хорошо же? Да ещё бачи мне заплатят."
  "Видимо, подруга, ты больше думала о себе самой, чем о хорошо! Но продолжай!" - сказала Собака.
  "Ну я и говорю: всунула я член самого первого покойника в дырку!
  И он как начнёт орать!!
  Видимо, аппарат снова починился и сделал ему маникюр!
  Но дело сделано: покойник ожил!
  Значит, вот какова исцеляющая сила автомата! Он зомбирует!
  Трахнуть меня покойник, конечно, не сможет, зато высосать мои мозги бесплатно пожалуйста!
  Но тут Семёныч проявил джентльменство: "Высасывай мои! Её мозги слишком ценные для панели!"
  И подставил зомби свой мозг!
  Тот орёт: "Свежие мозги!! Папочка голоден!"
  Ещё бы он сказал: "Мамочка".
  Я говорю: "Не трожь наших зеков! А то глаз на ж.пу натяну!"
  Да и вообще, я этого зомби-п.дра в Гримпенде видала: деревянными членами торговал, сука!
  Ну и вот: сидим мы такие втроём, а ведь все прочие покойники тоже хотят маникюр!
  Мало того: мужчины обожают женские туфли!
  Ну то есть, мои. Даже зомби принялся целовать мои ножки!
  Я спрашиваю Семёныча: "Это, вообще, нормально?"
  А Семёныч уже целует мою грудь!
  "Ну, думаю, облом! Эти волосатые козлы, эти мужики, совсем оборзели! Мало того, что я в лаптях (чего их целовать?), так ещё и груди никакой нет! Ну прям, как и у зомби!"
  "А я говорю: есть!" - сказал Семёныч.
  Тоже мне доброхот! Себе устраивай!
  Наконец, мне пришла в голову спасительная идея зусунуть в авомат палец ноги! Ну, чтобы педикюр сделал!
  "Нет, я пас!" - сказал Семёныч. - "У меня и без того колобок болит!"
  "Я тоже пас!" - сказал зомби.
  "Трусы вы и не понимаете прелестей педикюра!" - сказала я им. - "Для начала снимаю это! Раз!"
  Сняла лапоть!
  "Два!!" - заорал Семёныч и огрел меня чем-то по голове! Видимо, тазиком!
  Я упала в обморок! Чёртовы козлы совсем борзость внатуре потеряли!
  Очнулась я в замке Сэра Хьюита!"
  "Не может быть! А как же папенька?" - спросила Собака.
  "Папенька согласен! Не будем больше о нём. Он как две капли воды похож на Сэра Хьюита!
  Я даже подозреваю, что он и есть с ним одно и то же лицо!"
  "Так тебя хотел трахнуть папенька?!"
  "Да какой он мне папенька? Я своего папеньку не видала... лет!
  Он был полярный лётчик!"
  "Так Хьюит тоже полярный лётчик!"
  "Не путай меня, подруга!" - сказала девица. - "Что: Хьюит погиб в торосах, спасая пингвинов от мороза?
  Нет же! А папенька был героический! Он мне привозил из залётов вату: жри, дочка! Это, мол, с угла двух улиц!
  Я говорила: "Быть может, как папка я лётчиком буду, а вот индюком никогда!"
  Ну и жрала вату.
  А Хьюит что говорит?
  "Ты - моя прелесть! Давай поиграем! А если не будешь играть, то я тебя сгною на болотах!"
  Мой личный папа, может, вообще представления не имел о болотах! В торосах болот нет!
  Ну и я такая говорю Хьюиту: "Давай поиграем! В больного и медсестру!"
  И как врежу ему по шарам ногой!
  Ноги тогда у меня были классные, не то, что у Хьюита или его жены! Эти все сразу больные, если им врезать.
  Ну а сама надела шапочку с Красным Крестом и говорю скукоженному Хьюиту: "Здравствуй, папик! Я так рада тебя видеть! Чего у тебя болит? Но сначала имя! Имя, папик, имя!"
  Он говорит: "Сэр Хьюит!"
  Я тщательно записала и говорю: "Ну что ж, Хьюит! Будем пытаться сделать маленького Хьюита?"
  Пытаться он готов был всегда и в любое время года.
  "А это что такое?!" - заорала я. - "У тебя, кексик, не стоит!!"
  Мы-то знаем, что нужна ложка, но Хьюит-то этого не знал.
  Он говорит: "Милая Джулия! Потри мне писю: она и встанет!"
  А что: тоже выход. В больнице всем старым перцам трут медсёстры.
  Я стала на его компьютере делать ему диплом!
  Ну и наработалась я тогда при нём!"
  "И из-за этого сбежала на болота?"
  "Да подожди ты, подруга! Не всё сразу. Сделала я, значит, ему диплом, так эта старая крыса захотела ласки!
  Чтобы мы вступили с ним (тошно вспоминать!) в интимную близость!
  Это я-то! С ним!
  Я сказала: "Пупсик! Мне нужно купить срочно сигареты!"
  И убежала на болота! Только меня и видели!" - сказала беглянка. К.
  ЭПИЛОГ
  Знаете что? Мудрость старая, но зато разрешено: "Это я щас так думаю! Да будет так щас!" Не весть что. лет ит би, конечно. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"