Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 42-43

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 42-43

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 14/04/2005, изменен: 17/02/2009. 134k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-42

("Письма в никуда"-42)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-411

25 марта 2005 года. Золотистые портьеры скрывали д,Ратаньяна. Из-за них он наблюдал, как старуха Екатерина обнажала свои мерзкие прелести. Д,Ратаньян не выдержал, выскочил и схватил старуху с воплем: "Открой три карты!!" Старуха укусила его за руку и многократно спросила: "Куда ты девал деньги?" "А, так тебе деньги нужны? На вот: 33 рубля 15 копеек!" "15 копеек можешь оставить себе и подать, наконец, безногому инвалиду, который ползает по электричкам. А карты такие: тройка, семёрка, дама!" Тут по лестнице затопал Железный гость, и пора было сматываться. Д,Ратаньян, как был, в одних тапочках, завернулся в простыню и потопал по Елиссейским полям в то время, как гость лупасил в дверь Екатерины железными конечностями и орал: "Я знаю, что он там! Отворяй!!" И вот едет д,Ратаньян в электричке. Ничего не подозревающие три мужика рядом играют в карты. Так наглый д,Ратаньян подсел к ним и говорит: "Я угадаю эти карты с трёх карт!" "Да мы в "дурака" играем!" "А давайте сыграем в покер!" Тут как раз по проходу с неблагозвучными воплями пополз инвалид. Д,Ратаньян не забыл дать ему 15 копеек и получил в ответ "Счастливого пути, солдат!" "Итак, ставлю свою лошадь и перстень королевы!" "А мы ставим основу жизни дяди Уэфа: бутылку водки." "Уэф - это прозвище?" "Нет, фамилия! Он - непросыхающий хроник." "А как вас остальных зовут?" "Дядя Би и Скрипач." "Хорошо! Итак, карты такие: тройка, семёрка, дама!" "Не-а! Тройка, семёрка, туз!" "А, чёрт! Обманула подлая старуха!" Таким образом д,Ратаньян проиграл и лошадь, и перстень. Он пошёл в другой вагон, чтобы пристрелить старуху, которая тоже ехала на этой электричке. Она косила под бомжиху и спала с ногами на скамейке. "Ты! Ты!.." - только и смог проговорить д,Ратаньян и заплакал: "Где же ты теперь, мой жеребец? Где перстень?" "Не ори, не мешай спать!" - сказала Екатерина. - "На тебе нового жеребца и новый перстень, только уйди!" Д,Ратаньян взял нового жеребца (игрушечного) и перстень (за 9 рублей 40 копеек) . "Старух, а, старух! А денег у тебя нет?" "На 15 копеек, которые мне подал безногий инвалид. Уж так я его разжалобила." И старуха снова завернулась в тулуп вонючий и заснула. Д,Ратаньян вскочил на жеребца и поскакал снова играть в карты: "Теперь-то я знаю три карты: тройка, семёрка, туз!" Но его знакомые уже сошли. Остался один инвалид. Чтобы помочь бедному человеку, д,Ратаньян принялся волочь его между сиденьев с криками: "Если не подадите инвалиду, будете все прокляты! Анафему предам! Изыди, Ситана!" И в карман д,Ратаньяна посыпались десятки. Все воображали, что инвалид он. Но он, конечно, поделился с безногим в размере 20% на 80% себе. "Понимаешь ли, солдатик, это - не выход. Ну напьюсь я на эти 20%, но ноги-то у меня не появятся! Лучше пристрели меня!" И тогда безнравственный д,Ратаньян пристрелил инвалида и выбросил его тушку через двери. А сам купил себе ещё растворимого кофе и запил водой. Электричка подошла к станции "Отдых". Д,Ратаньян вскочил на своего коня, который превратился в настоящего скакуна яблочной масти, и поскакал вдоль железной дороги. Тут как раз шёл горящий паровоз с "Неуловимыми Мстителями". Так они вообразили, что д,Ратаньян гонится за ними, и стали отстреливаться! Но храбрый и справедливый д,Ратаньян подскакал к поезду, вскочил на него и побежал по крышам вагонов в паровоз. И стал сам подбрасывать дровишки и уголёк. Поэтому Мстители (постаревшие, по 80 лет каждому, но в душе продолжающие быть молодыми ребятами и воображающими, что в стране хотят свергнуть Советскую власть) приняли его за своего. А "бурнаши", от которых они отстреливались, были одетые в оранжевые робы железнодорожники. Их полегло немало, потому что они были на каждой станции, мимо которых проезжал горящий паровоз из прошлого. Чинили станции, реконструировали и гибли. ФСБ давно охотилось за Мстителями, но старички вечно уходили от погони. А д,Ратаньян был (по секрету) майором ФСБ. И он-таки попал на этот поезд! Он был шпион, ему доверяли, а он взял и засунул в печку Красное Полено. И сам спрыгнул на ходу! Потому что знал, что произойдёт! И попал мордой прямо в плакат, изображавший буржуя, который рябчики с ананасами жевал. И у него случилось дежа вю. Он даже коня своего не узнал: смотрит, какой-то конь. И вспрыгнул на него. А паровоз в это время раздулся, взорвался, полыхнуло красным, в разные стороны полетели поленья и куски Мстителей! С ними было покончено, и условия проезда в электропоездах стали приемлимыми. А д,Ратаньян счастливо доскакал до "Кратово", пописав у столба в момент такой (и вдруг ему момент такой!) , спрятал коня в карман (он был Сивкой-Буркой-ЛЕГО-игого, раскладной волшебный) и вернулся на электричке в Москву. К. P. S. Cудьба коня такова: его д,Ратаньян продал на хоздвор в посёлке "Кратово", а на вырученные деньги купил велосипед. А конь стал таскать телегу, покрывая дорогу катышками вонючего цвета. Стал любимцем детей. Но однажды неосторожно лягнул одного мальчика и попал в тюрьму. В тюрьме один гей уронил мыло и попросил коня подобрать его. "Без проблем!" - сказал конь и наклонился. На нём были трусы из конструктора ЛЕГО. Так что гей ушёл ни с чем. А прочие зеки смогли продолжить мыться под душем, из-под которого они бежали, увидев, как упало мыло, и предчувствуя недоброе! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-412

26 марта 2005 года. Лиана в Стране Чудес. Лиана - это маленькая девочка, моя, можно сказать, дочь незаконнорожденная. Вот идёт она, а на неё с пальмы падает скелет! Отбросила она брезгливо скелет, а тут ей на голову наступил динозавр и расхохотался визгливым смехом. А от нажатия Лиана провалилась в пещеру Змей и давай визжать! Динозавр не сразу сообразил, в чём дело: он крутил головой и размахивал короткими ручками, но потом сообразил, что девочка провалилась в Четвёртый Кхуман, и у динозавра появляется шанс стать совладельцем амфоры со звёзд, если он, конечно, вмешается и спасёт Лиану от змей. Динозавр был не дурак выпить, покурить и просто не дурак. Он подошёл и нарочно свалился в пещеру! Лианин визг стал ультразвуковым. Но динозавр нежно обнял её и сказал: "Теперь мы одна семья: ты и я. Можешь считать меня братиком по разуму. Или сестрёнкой. Это тоже самое, но только мы заплетаем друг другу косы." "Но ты такой древний! И как ты разговариваешь?" "Легко! Кроме русского языка я ещё немного знаю по-английски и по-тибетски: айм рили смарт дино!" "Что ты сказал?" "Неважно!" - и принялся перекусывать змей. Перекусал и говорит: "А теперь перед нами Пятый Кхуман!" "Это ещё что?" "Ты что, не смотрела фильм "Заклятие Долины Змей?" "Смотрела, но сейчас мы, вероятно, обнаружим заброшенную ацтеками канализацию, потому что мы в Южной Америке, а не на Востоке!" "Вона как! Вона мы, значит, где!" "Я и говорю. Я только удивляюсь, откуда ты здесь взялся, ведь твоё место в Голливуде!" "Да дался тебе этот Голливуд! Сплошной Мак-Дональдс и на съёмки зовут раз в 50 лет." "Да откуда ты знаешь? У тебя на лбу 10 классов написаны! Ты - не из Голливуда!" "Как быстро ты меня раскусила! Да, я - из России! Первый экспериментальный шпион-динозавр, изготовленный мастером Габбсом ещё в 1893 году по заказу Его Величества Павла II!" "Вона как! А ты хорошо сохранился!" "А то!" - и динозавр оскалил в улыбке жёлтые и полугнилые зубки. "Больше не улыбайся, а то у меня заворот кишок будет!" И друзья отправились на поиски Пятого Кхумана. Им оказался жёлтый унитаз ацтеков, весь в чёрных потёках и проплешинах. Если до этого момента динозавр резво бежал вперёд по подземелью, шевеля ушами, то при виде унитаза встал, как вкопанный и ни в какую не хотел продвигаться дальше! "Это проход в иное измерение! Все ацтеки провалились в него и сгинули навсегда! Опасаюсь, страшусь, боюсь я!" "Да брось, как целая цивилизация могла провалиться в очко?" - резонно спросила Лиана. "А так! Я вижу внутри ступеньки, ты их видеть не можешь. А потом - бездонное очко! И все они провалились внутрь, все!.." - и динозавр уронил лобастую голову на скрещённые лапки и стал содрогаться в рыданиях. Лиана ему ничуть не поверила. Она взяла "Туалетного Утёнка", который стоял рядом и весело сверкал пластмассой, и полила в очко. Потом рукой в перчатке стала протирать унитаз. А потом смыла водой, слила! "Что ты наделала!! Ты навсегда утопила всех ацтеков! Ты - злобная девушка!" - и динозавр, утирая слёзы, бросился назад. Он добежал до пещеры Змей и выкарабкался наружу по верёвке, а потом верёвку вытащил. Лиана побежала за ним и закричала: "Ты сошёл с ума! Негодяй! Брось верёвку!" "Наивная ты девушка, Лиана!" - сказал динозавр. - "Ты думала, что будешь со мной до конца? Как бы не так! После того, что ты сделала с ацтеками этим порождением дьявола "Утёнком"!" "Дурак ты, Дино! Ты так ничего и не понял! "Утёнок" - это и есть Пятый Кхуман! Он преумножит добро, если попадёт в добрые руки, и зло, если попадёт в твои лапы! Видал, как отмылся унитаз? То-то!" "А как же ацтеки?" "А ацтеки, так же, как и прочие разные "ревуны" - порождение только твоей больной фантазии! И зря ты делал лоботомию всем красавицам Голливуда, чтобы излечить их от "ревунов"!" Потом Лиана пошла назад, села на унитаз и сделала самоспуск. И её сливной волной смыло в систему канализации древних ацтеков. Динозавр оказался прав: все они были здесь. Их одежда, понятно, за 10 веков износилась, так что они все были голые, но всё равно изыскали по пыльным сусекам каравай и хлеб-соль и радостно встретили пришелицу с внешней стороны Земного Диска. "Нет, братцы, Земля - шар! Это тот же каравай, но только круглый!" За эти нравоучения ацтеки обозлились на Лиану, особенно их предводитель, Мачуча. Он выхватил Священный меч и принялся гоняться за Лианой по всей канализации. Но Лиана достала банку ПЕПСИ и с наслаждением отпила из неё. Ацтеки сглотнули. Лиана и им кинула такую же банку, только вместо Пепси там был ядовитый газ пропан. И все ацтеки попадали в удушьи. "О, Господи! Братцы, я не хотела! Я думала, там Пепси! О, горе-то какое! Эту банку подарил мне Дино! Вот пусть он вас и спасает!" Но Дино уже ушёл обратно в Голливуд, оставив записку: "Прощай, Лиана, я любил тебя, но своим последним прыжком в унитаз ты отбила у меня не только хороший запах, но и всю нежную привязанность к тебе! Прощай!" Лиана пролила пару слезинок и схватила большую дубину. Она поняла, как спасти ацтеков! Она снова спустилась в канализацию и давай бить дубиной по головам ацтеков и крича: "Злитесь, злитесь! Это поднимет ваше артериальное давление и спасёт от яда!" И все ацтеки во главе с Мачучей стали колошматить друг друга! "Какое хорошее помешательство!" - подумала Лиана и огрела по голове Мачучу. Тот поднял вверх два пальца (мол, хорошо!) и упал без чувств. Но отрава уже покинула его тело. Так что он оклимается и будет, как новенький. В благодарность ацтеки подарили Лиане бусы из керамзита и диадему из керамистики. ("Керамистика" - это такой магазин плитки и сантехники.) Лиана была несказанно рада. Она скакала перед оловянным подносом, любуясь своим отражением, но тут к ужасу своему заметила на своём черепе последние три волосика! "Эй, ацтеки! А где мои волосики?!" "Мы, этта, когда ты спала, сбрили их, потому что у нас месячник сбора разных волос. Мы из них делаем набедренные повязки. Потому что без них спариваемость неизмеримо растёт, и нас скоро и так станет миллиард! Нам надо ограничивать рождаемость!" "Да, это мудро! Это мудро!" - согласилась лысая Лиана и сердечно распрощалась с ацтеками. Она только спросила, почему бы им не выбраться и не попробовать пройти в Голливуд. "Вас там так встретят!" Но Мачуча ей объяснил, что миллиард ацтеков нигде радостно не встретят, тем более, что процесс передислокации займёт 1000 лет. Да и растолстели они на подземной пище, на разных хорьках и хомяках. "Вона как?" "Да, ещё тут бывают жареные муравьи. Хочешь?" Муравьи ей понравились. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-413

27 марта 2005 года. Сказка про воздушный шар. И вот беглецы-туземцы, среди них Маршал Смит. И вдруг в шар попадает птица, и шар падает в бурные воды Атлантики, где только грусть и печаль! И беглецы тонут в Бермудском Треугольнике. Вот, утонули они и видят, что на дне полно кораблей и самолётов. Лётчики сидят на фюзеляжах и покуривают. Матросы оголили свои пивные животы и стараются загорать. А самые продвинутые, конечно, трахаются с несколько увядшими красотками. Эти красотки были маркитантками, которые увязались на своих утлых джонках за Христофором Колумбом. Иногда христофоровы матросы перебирались на джонки, когда у них был момент такой. И им давали. Сам Христофор крепился-крепился, целовал-целовал медальон с изображением жены и детишек, но в конце концов не выдержал и тоже перебрался на джонку. И сейчас - амурная сцена. Маркитантка говорит: "Хочешь меня? Тогда плати 100 долларов!" "Меня интересуешь не ты, а дочь Фредди-Химика." "А, Луиза! Её берут все, кто хочет, совершенно задаром!" "Ах так! Колите ей и спите с ней?" "Мне-то зачем с ней спать? Я что, лезбиянка?" "Так будешь! Плавание у нас долгое, за это время и зоофилкой станешь, когда мужики надоедят. Будешь трахать любимого кота!" "А как его зовут?" "Вот и вспомнишь его имя, имя любимого кота! Всё вспомнишь, когда начнутся ломки! А я - не медик и адью!" - и он взял надувную резиновую Луизу и ушёл. А потом, понятно, все эти корабли сгинули в Бермудах навсегда. Но там было замедление времени, поэтому матросы всех времён не умирали, а накапливались. Власти Бермуд во главе с Курильщиком не убивали пленников, а одевали их в полосатые робы и накапливали, чтобы те в один прекрасный день вышли на поверхность и поработили Землю. Но тут восстал молодой начинающий Скалдер: "Курильщик! Это не хороший план! Нам незачем покорять Землю! Мы хотим только работать и быть счастливыми!" "А, так ты йяппи?" "Нет, я - мормон!" "Один чёрт! Оба эти слова - неизвестные мне ругательства." Скалдер схватил пистолеты на кремниевой основе и взвёл курки: "Курильщик, ты здесь главный, но только до твоей смерти! Но я о тебя руки марать не буду, я лучше выберусь на свет божий и объясню миру, в какой он опасности!" - и храбрый Скалдер вынырнул из Треугольника и поплыл мелкими саженками в сторону USA. Курильщик на катере преследовал его. Он его переплыл, и Скалдер пропал. Курильщик стал шарить глазами по бескрайнему морю и не заметил, как его катер врезался в скалу! Так он и погиб. Но тут проходила гоночная регата на байдарках. Первым плыл Тайсон. Он сачком подцепил раненого Скалдера и заорал: "Бумер, смотри, кого я поймал!" "Выкинь его! Нам щас не до этого!" И так Скалдер снова оказался в водах Бермуд. Тут на катере с удочкой сидел Кувалдос. Он подцепил Скалдера за щёку и потащил, перебросив через плечо, в участок: "Смотрите, какую я поймал рыбу! Самую крупную в городе!" И бросил Скалдера на стул перед капитаном Транком. "Зачем ты приволок его сюда?! Ты же должен был позвонить 456-789-543!" "У меня не было пенни!" "Идиот, это бесплатно! Что же нам теперь с ним делать?" "Он хотел мне что-то сказать, что-то про порабощение чего-то. Он даже показывал средний палец, но чего палец, я не понял. Я не мастер разгадывать шарады, а он - бездарный мим." "Вероятно, он хотел сказать о порабощении нашего полицейского участка сатанистами, чей зелёный микроавтобус я наблюдаю внизу." И точно: вылезли сатанисты и стали пикитировать участок: "Отдайте нам Шикльглюбеля! Шикльглюбеля - домой!" "А ведь и вправду этот отморозок похож на Гитлера!" - заметил Транк. Но тут Скалдер написал на листке бумаги: "Ю аре пиггифейс!" и впал в кому. Это были единственные слова, которые он знал по-английски. ("Вы - свиные рыла!") Полисмены разозлились и кинули Скалдера в подземную тюрьму, а сатанистам сказали, что его нет больше с нами. Можете плакать. Достаточно. Вот так кончил Скалдер. Он не успел никого предупредить, да даже если бы и успел, то ему бы не поверили. А из Бермудского Треугольника тем временем выплывали подводные лодки, крейсера, взлетали самолёты и пр. Бедного Горби заперли (где же его заперли?) без телефона, и СССР развалился. ГК ЧП были пришельцами из Треугольника, все серые от морской болезни. А президента США соблазнила Моника Левински, одна из маркитанток. Вот так пал мир. Президент Буш-младший тоже был засланец и оккупировал Ирак. А Басай и Хоттаб? Тоже! Так что мы наблюдаем новую рожу мира-2005. К. P. S. В соседней камере в тюрьме случился добрый доктор Кашпировский. И он сказал умирающему Скалдеру: "Я буду с тобой работать!" И стал завывать: "У-уу!" Скалдер потерял сознание. "Что с ним?" "Ничего особенного, просто перестал дышать. Но у меня есть в запасе несколько трюков..." Тут от шума проснулся доктор Айболит, который спал, свернувшись в калачик на собственных ботинках. В другой соседней камере. "Шарлатан! У меня тоже есть пара трюков!" - и попытался достать до Кашпировского. Его рука удлинилась и просочилась сквозь камеру Скалдера до камеры шарлатана. И влепила тому оплеуху. А потом рука, как не бывало, стала опять маленькой. "Вот такой трюк!" - скромно сказал Айболит. Тут завизжали от восторга проститутки в соседних камерах и стали кидать Айболиту цветы. Он их ловил и раскланивался. И в это время Скалдер умер навсегда. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-414

27 марта 2005 года. Письмо ниоткуда, письмо в никуда, письмо никому и не от кого! Идёт, значит, Раскол Родиольников и думает: вот, мол, Наполеон сколько народу убил! А я, мол, одну старушку-жилотянучку не могу кокнуть! Да за такой подвиг мне памятник воздадут нерукотворный! Создадут. И берёт Раскол топор и идёт к старушке. По дороге он в ларьке купил папиросы "Друг", потому что других не было. Входит он и зрит: сидит старушка в тапочках-пушистиках и читает "Преступление и наказание". "Да ты, мать, что, в детстве не читала?" "Да я, отец, майор КГБ, и мне пришла ориентировка, что на меня готовится зверское покушение! И покуситель купил сигареты "Друг", потому что других не было!" Раскол сплюнул бычок и говорит: "Хватит языком трепать! Щас я тебя свяжу, полью голову бензином и подожгу! Будешь вместо лампочки!" "А это ты видел?" - и старуха забренчала наручниками. "А, ты хочешь поиграть в садомазох? Чтобы я тебя приковал к кровати?" "Дурак! Книги читать надо! Это я тебя щас в сортире прикую к трубе!" И вот тут место подвигу: Раскол ударил старушку по шее и вырубил её! И потащил в сортир, где приковал её к трубе, а пистолет положил ейный на подоконник, до которого ей не достать. А сам принялся искать сейф. "Должен же быть у старухи-майора КГБ сейф, где она хранит золото партии!" Под всеми картинами посмотрел (он в картинах не разбирался и скинул на пол шедевры Ботичелли, Айвазовского и Левитана) , на одной картине даже нарисовал человечка, потому что уж очень тосклив был пейзаж без людей. (Это на картине Левитана. Но Сеятель, изображённый Расколом имел по 6 пальцев на руках и ногах и смахивал на неондертальца. Расколу Родиольникову было недосуг пересчитывать пальцы, он искал золото!) Потом на другой картине Раскол извратился и пририсовал огромные буфера какой-то жидкой тёлке. (Натюрморт: "Жидкая Незнакомка без лифчика" кисти Дали.) Старуха между тем очнулась и поняла, что намерения Раскола серьёзны. "Убьёшь меня - на смену мне встанут сотни таких же, тысячи таких же!" "Заткнись, унитазница!" Но старушка дотянулась-таки до пистолета, но обнаружила, что там только холостые пули, потому что боевые она давно продала и проиграла в карты товарищу комбату. "Батяня-батяня комбат, за нами Россия, Москва и Арбат!.." - напевала старушка, пытаясь скрепкой из заколки открыть наручники. Но Раскол был широкодушевный человек. Он открыл наручники и потащил старушку в комнату со словами: "Щас тебя будем судить шариатским судом!" "Всё, что я делала, то делала по приказу товарища комбата!" - заюлила старушка. "И даже последний рубль выиграла в карты у бедного Джокера в казино "Джокер"?" "Этот рубль потом фигурировал в качестве вещдока на суде над Джокером." "Ладно, оставим в покое твоё настоящее и погрузимся в твоё преступное прошлое, госпожа Корейко! Не ты ли выкрала невесту для товарища Аахова?!" "Ничего не знаю, ничего не скажу, всё это может быть использовано против меня! Хочу адвоката!" "А может тебе ещё Му-Му позвать? Или Герасима?" "Лучше уж Микки-Мауса, он хоть замолвит за меня словечко." "Ладно, хватит пудрить мозги! Говори, где сейф!" "Да вот же он - у окна!" "А я думал, это тумбочка... Говори пассворд!" "Свет мой, сейфушка, скажи, да всю кривду доложи!" "Чего?" "Чегой тогой? Я и говорю: шифр: 123-call now." И пока Раскол, обливаясь потом, набирал на электронном табло сейфа код, старуха думала, как бы ей отвязаться от стула и ударить Раскола вазой по голове. "Ты хотела меня ударить! Ты - не настоящая проститутка!" "Чего ты несёшь? В мои годы "уже не" давно!" "Так значит, ты - не настоящий майор КГБ!" Тут дверь открылась и на этой кровавой арене появилось третье действующее лицо: монах Мамеладов. Он прошептал на ухо Расколу: "Эта старушка - шпионка, пусть делает, что хочет." И скрылся. И тогда Раскол придумал заорать, будто он прищемил палец дверцей сейфа, побежать в ванную, где под струёй от пальца пойдёт пар, и посмотреть, куда первым делом кинется старуха! Конечно, за золотом партии! Потому что в этой тумбочке, понятно, ничего, кроме бабкиных мемуаров нет. Так всё и случилось. Он из ванной услышал быстрые, по-молодому шустрые шаги старушенции (которую он "ненароком" развязал) . Они вели к столу, заваленному компакт-дисками и CD-ROMами. Раскол обнаружил, вернувшись, что старуха бежала не к золоту, а к одному диску, эротическому под названием "MALE", то есть, "Мужики". "Ах вот что! Значит, всё золото партии ты потратила на картины и этот диск!" "Не гневи за обман, батюшко!" - зарыдала старуха. - "Уж очень они сексуальные, эти мальчики из Блэйпоя!" "Из Плэйбоя?" "Нет, из Плэйбоя - лохи и чмо. А вот из Блэйпоя - самое то! Они и по двое, и по трое!" "Извращенка! Я убью тебя!" "Да за что? Зрителям это нравится! Они и с животными, и с трупами, и с младенцами!" "И зрители все твои извращенцы!" "Ах так?!" - и старуху хватил апоплексический удар! Она рухнула на пол, диск выкатился из руки, и Родиольников с наслаждением его раздавил. То есть, попытался раздавить, а потом взял плоскогубцы и исковеркал диск до неузнаваемости. А сам любопытства ради поискался в дисках старухи на вопрос "FEMALE" (женщины) , но нашёл только "Эротические картинки и рисунки". Такой у него уже был, дерьмо, садомазох. Поэтому его он оставил, всунул старухе в рот сразу 10 сигареток "Друг" и поджёг их. Он создавал версию случившегося: старуха обкурилась и задохнулась. А потом ушёл навсегда отсюда. Приехавший по вызову Мамеладова Скалдер так всё и понял: старуха обкурилась, умерла, а потом ещё её хватил апоплексический удар, во время которого она, ничего не соображая (так как уже видела свет в конце тоннеля) , изуродовала картины Левитана и Дали, которые теперь украшают домик Скалдера и его жены Мали. Скалдер тоже покопался в дисках старухи, отбирая что-нибудь на память (как вещдоки) , ему повезло больше: он нашёл "The Best" с девушками. Он понял, что старуха покупала практически всё подряд на золото партии, даже золотое блюдо и часы Семёнушки Кастраки, проходившие по другому делу, по делу "Идиот", когда какой-то идиот оскопил мужика, изнасиловал женщину и отрезал голову ребёнку! Это было громкое дело. Даже сам Родиольников написал на эту тему повесть: "Чьи-то там яйца". (Чьи?) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-415

28 марта 2005 года. Роковые яйца. Триллер. Однажды чёрной-чёрной ночью шёл на срочный вызов сантехник Сидоров. Прорвало, понимаете, канализацию в Верхних Ямках! А, вы уже догадались, что дело здесь не обошлось без марсиан и самого главного из них - Травкина. Так точно. Прокусил он канализацию и ждёт сантехника, растворив пасть, где в 4 ряда ждут 33 гнилых зуба. (По 8 в каждом ряду. Кто в школе-то учился, могут проверить на калькуляторах. Я считаю, как IBM Macintosh.) (С операционной средой OS-2.) Шучу. Итак, схватил храбрый Сидоров спасательный круг и нацепил на шею Травкину, так что пасть захлопнулась. И никак не могла снова открыться, пока есть круг. Но тут показался начальник ЖЭКа Григорий Егоров. "О, товарищ Егоров!.." - начал было Сидоров, но Егоров обращался не к нему, своему подчинённому, а к Травкину: "Как ты мог, так тебя растак, не убить сантехника?!" Но тот только беззвучно разевал пасть. Тогда Егоров снял круг и сказал: "А теперь - делай своё дело, за которое ты получил 100000 долларов!" "Так вот оно что!" - сказал Сидоров. - "Так значит вы, Григорий Егорович, хотели меня убить посредством инопланетянина? Значит он - невинное создание в ваших виновных руках? Слушай, Травкин, даю тебе 200000, и ты убиваешь Егорова и чинишь канализацию!" "233000!" - сказал Травкин. "По рукам!" "Эй-эй, вы там! Не хрена перекупать моего зомби! Даю тебе, Травкин, 233333 долларов!" Травкин колебался. "Эх, плакал мой новый "Запорожец", на который я копил!" - с досадой сказал Сидоров и шмякнул кепку об землю. - "Даю 240000!" Это решило дело. Марсианин подошёл к побледневшему Егорову и деловито перегрыз ему горло. "Не сложнее, чем прокусить канализацию, обмотанную противопожарными и противоморозными слоями!" - нагло сказал Травкин. - "А на эти гроши я угощаю! Пошли выпьем с тобой, сантехник, на брудершафт!" "Щас только канализацию залатаю..." "Не утруждайся зря: вот тебе марсианская жвачка: заклеивает любую дыру на раз! А про Егорова не беспокойся: в любой организации бывают оборотни. Он хотел продать уран США, но ты ему мешал. И потом он любил твою жену. Так что и подговорил меня с тобой разделаться. Тем более, что все премиальные и зарплату продолжал бы получать сам на твоё умершее имя." "Да, если судить по сумме премиальных, а также по сумме, которую я выложил, чтоб перекупить тебя, игра стоила свеч!" "Ещё бы! Я и не ожидал, что у вас в ЖЭКе такие бабки ворочаются! А "Запорожец" я тебе куплю. Сколько он стоит? 70 копеек? Ага! Потому что снят с производства и продаётся через газету "Из грязных рук в чистые руки"? Хорошо!" Итак, друзья, обнявшись, пошли чёрными-чёрными полями на свиноферму, где работал свиносмотрителем Травкин. Неожиданно они увидели, как банда бесчестит старушку. "Полис!" - закричал Сидоров. Но Травкин его унял: "Это наши молодые марсиане, поросль играется. Всё равно у них ничего не получится, потому что старушку "уже не", а сами они "ещё не", не выросла у них губа ещё!" "А, понятно." Между тем хохочущая старушка растолкала "пионеров" и набросилась с кулаками на Травкина: "Это ты, гад, канализацию перекусил! У меня из унитаза крысы в панике полезли! Безобразие! Куда смотрит ЖЭК?!" "А вот как раз представитель из ЖЭКа!" - представил ей Травкин Сидорова. - "Молодец, комсомолец, спортсмен, сантехник, залатал дыру в один счёт. Рекомендую, как секс-гиганта, даётся напрокат!" И в старухе воспылала страсть! Она скинула тулуп, распушила золотистые волосы, водопадами упавшие ей на хрупкие плечи, расстегнула ширинку и завопила на весь просёлок: "Хочу тебя!" "Однако..." - промолвил Сидоров. - "Мы как раз шли тяпнуть по 100 за знакомство с Травкиным, пошли с нами, устроим групповуху!" "Пошляк!" - сказала старуха и влепила Сидорову пощёчину. - "Наследница графьёв Трубецких групповухой не занимается!" "Ах, графьёв! Так бы и сказала." Потом они добрались до свинофермы и напились до зелёных чертей. "Слушай, ты меня ув-важаешь?" - спрашивал Травкин у Сидорова. "А ты меня?" "Да! Вот только скучно тут сидеть у вас на Земле! Нечего делать. Вот канализ-зацию перегрыз... А на Марсе щас хорошо: яблони в цвету!" "Вона как?" "А то! Я их сам туда завёз. Ещё кактусов-суккулентов завезу, чтоб устроить тропики! Ну и конечно, пару цистерн чистого самогона, а не этой буридановой "клюквовки"!" "Чего?" "Буридан жил в древние времена, пока его не загрыз один наш древний марсианин, мой пращур. Так этот Буридан был козёл-козлом! Всё ползал по крышам, ища мочалок!" "Хватит г-говорить на сленге. Что за мочалки?" "Так в 80-ые годы назывались проститутки. Моя молодость! Помню-помню пионерию, комсомол, канализации в детском саду, в школе... Всё моих зубов дело!" Но Сидоров уже окосел и спал мирным сном. Наутро он проснулся с болью в голове: где я? Но на этот вопрос был ответ в виде свинячьего рыла хрюшки. Хрюшке он симпатизировал, понравился и та довольно похрюкивала. К. P. S. Появился новый знакомец, Травкин с "Антипохмелином" в руке. "Спасибо, братан! А не сморозил ли я вчера чего лишнего про существующий строй и порядок?" "Да нет, только то, что Путин - Буридан, а комсомол ты в могиле видел. Но я на тебя не донесу. Чего не сболтнёшь по пьяному делу про Государя Императора!" "Но это не было обычное оскорбление, которое по пьяни делается!" "А какие делаются?" "Ну, там, что Путин - молодец и за пенсионеров горой! И Ельцин молодец! А вот Горбачёв не очень молодец, потому что позволил развалить Союз. Вот если бы он вспрыгнул на танк или броневик, снял бы кепку и поехал громить Белый дом, где засели ГК ЧП... Но он был заперт без телефона в Форосе!" "Молодец, про Форос вспомнил." "А то! Такое слово не забудешь: напоминает купорос." К. P. S. Редакции прискорбно, что она процитировала наглое обзывательство в дупель пьяного сантехника про любимого Путина! Редакция снимает с себя ответственность. Она так не считает. Притом Буридан - это не козёл, а владелец козла. И это слово сантехник узнал 5 минут назад. Так что это - не оскорбление любимого Путина, а просто пьяный бред. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-416

28 марта 2005 года. Я первый и последний раз повторюсь: эти ПВНы - образец лояльности к существующему строю и порядку, а не какой-то левый Самиздат. Их можно давать читать детям до 8 или 13 лет, потому что в них нет сцен насилия и китайского кун-фу. И уж если у меня и вырвется что-то неудобочитаемое, то я готов потом часами лизать задницу дотошному читателю, чтоб искупить грех. Да и вообще, является ли речь лирического пьяного персонажа моей собственной, авторской речью? Мне кажется, что да. Потому что я в ответе за всё, что говорит эта пьянь. И мне пришло на ум, что во времена Гитлера в Германии за слова "Гитлер-Буридан" меня бы посадили в концлагерь. Во времена Сталина - 10 лет без права переписки. А во времена Путина на меня бы напала банда старушек-пенсионерок, которые разорвали бы меня на кусочки. Ведь пенсии-то реально повысили! (Вероятно, раз в жизни единственный. Но это уже мой пессимизм. Я надеюсь на лучшее. Здоровьичка вам, любимый наш Лужков!) Итак, что мы видим? А видим мы, что в мрачном полуподвальном помещении с окнами с решётками меня приковали цепями к Колесу Фортуны и устроили метание ножей. За то, что я назвал Путина Буриданом. Я отрёкся от своих слов, замыл их кровью из покалеченной коленки, но Страшный Средневековый Суд решил приговорить меня к дню висения на колесе. И только тогда, понимаете, совесть моя будет чиста, что я своё отмотал! И вот монах брат Типик бубнит: "За оскорбление царствующей особы ныне здравствующего короля Полуэкта Шестого, простите, Пица Шестого, приговариваемый сантехник Сидоров подвергается испытанию ножами." "Братцы! Монахи! Отцы родные! Да люблю я вашего Шпица! Да не брехал я про него ничего! Ну разве кроме того, что шпица этого хорошо бы побрить и опрыскать чёрным дезодорантом." "На самом деле, незнакомец, наш Пиц белый и пушистый!" "Во-во! Я отцу Кабани так и говорю! Но отец Кабани вы знаете, какой. Как упрётся, так его поленом не переломить. Если мужику в голову ударит дурь, то поленом её оттуда не выбьешь! И вот заставил меня, понимаешь ли, отец Кабани тащиться с собой до крепостных ворот. Это из Икающего-то леса! Он мной манипулировал! Я ему прямо сказал: "Прекрати мной манипулировать и вопить, что я - не мужчина! Я - мужчина, но короля нашего Шнапса Шестого люблю и обожаю!" Но Кабани притаранил меня к воротам и там краской из пульвелизатора написал ругательскую надпись: "Шпиц-пьянь!" Никто не вышел и не чирикнулся. Тогда отец Кабани с воплем: "Мне понравилось!" написал: "Шнапс - моральный урод!" Потом: "Штепс - идиот!", "Плитс - козёл!" И так далее. Но нигде этот хитрый Кабани не упомянул короля Пица! Не было слова "Пиц"! Поэтому отца Кабани налетевшие штурмовики убили невинно! И сейчас вы надругиваетесь надо мной невинно! Потому что Буридан - это известный в Древнем Мире изобретатель буриданова осла, простейшего механизма для поднятия жидкостей методом колеса из низких водоёмов! Использовалось в Икающем лесу, в речке Вонючке, но вытеснено паровой машиной Петерсона! Эдисона! Карлсона! Так что ваше испытание незаконно!" "Заткните ему рот, от его криков молоко в животе киснет," - сказал монах брат Чибу. "Да у тебя в голове пиво, а в животе - футбол!" - подумал Сидоров. Получилось как-то не смешно. "В голове - молоко, а в животе - бабы! Во! Точнее!" Между тем Колесо Фортуны покрутили, и сантехник оказался вниз головой. "Ты думаешь: они ничего не знают! Что, мол, не отцы святые, а идиоты полные собрались. Ан нет! Нам пришла ориентировка от дона Рэбы, что ты - Ируканский шпион!" - вяло посасывая кончик своего стилоса, сказал отец Цупик. "Чего? Да я вам сотый раз объясняю: я - сантехник с планеты Земля! Это такое плоское блюдо, стоящее на трёх китах, которое находится в 1000 парсеках от вашего круглого блюда, стоящего (как нам всем хорошо известно) на трёх кашалотах (или антилопах-Гну) . За твердью твёрдого неба! Я прилетел с Земли, высадился на эту твердь, просверлил дрелью дырку и свалился в Ирукан. Где и рос, воспитывался и учил азбуку! А потом мой папаня переехал в Арканар, чтобы спокойно торговать рябчиками и ананасами, но его вскоре убили пьяные штурмовики и распороли брюхо, которое и набили кокосами! Но не смотря на это, я нашего отца родного Пица Шестого люблю так же, как и его отца, Пица Пятого, и дедушку, Пица Четвёртого. И вообще, я в таком же восторге, как тогда, когда разрешили стрелять пустотелыми пулями!" Но тут мою речь нагло прервал отец Чибу, который метнул нож и проткнул мне запястье! "Я кровоточу! Я всё ещё кровоточу!!" Но отцы только рассмеялись: "Ты ещё не прошёл испытания огнём!" "Да снимите меня с этого Колеса и не крутите! Голова закружилась!" Но отец Чибу снова метнул и попал мне в мошонку! "Чёрт бы тебя побрал! Ты тупой, отец Чибу, и кидаешь, как дибил!" Короче, сантехника изувечили кинжалами, он помер, а в строке состояния монахи написали "НЕ РАСКАЯЛСЯ". К. P. S. Короче, наш лирический герой помер, светлая ему память и смертью своей искупил обзывательства отца Кабани, тоже покойного. Но я ещё чувствую, что виноват перед любимым Путиным. С моей стороны, имея в виду мою популярность (когда будут говорит про Путина и Ельцина: "Политики времён Барсука") (А не наоборот: "Писатель времён Путина") , это оскорбление подобно тому, как бы Дюма обозвал Людовика XIV "Королём-блюдцем". Или Пастернак обозвал Сталина "Спиленным". Короче, страшное дело. Или Сахаров бы обозвал Брежнева "Пулиживым". Или Солженицын Ельцина "Бомжельциным". Поэтому я снова взялся за клавиатуру и попытался исправить положение. Я вообще против всяческих дрязг между "звёздами", к которым, безусловно, Путин и я относимся. Мы должны сиять, но не брехаться. Так что ПУТИН - НЕ БУРИДАН! А БУРИДАН - Я! А Путин - наш любимый друг любезный. Бедный Путин не пишет сказки и не может достойно постоять за свою репутацию, чтобы очиститься от кривословеков (кривотолков) . Так что за него это сделаю я сам. Он, повторяю, белый и пушистый! А что не платят там что-то - виноват не известно, кто! Вероятно, от Бога! Мне же лично заплатили столько, что и во сне не снилось. И я бешусь с жиру. Правда, это был Лужков. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-417

29 марта 2005 года. Мгновения, мгновения. Из маленьких мгновений соткан день, течёт время обыкновенное. Есть только миг между прошлым и будущим, за него и держись. За мгновение. Тупо, не правда ли? Но, с другой стороны, как посмотреть: известная песня, сама лезет в голову. А в эту голову бедную лезет всё, что ни попадя. (Я про ЦЭ.) Но я зарёкся их описывать, получается скучно. Сидел Штирлитц и пил водку. Он только что получил шифровку от Алекса: "Всё кончено! Сталин больше не способен принимать решения. Он трясётся левой стороной тела и готовится откинуть ласты! Пустить себе пулю в рот! Так что вся агентурная сеть брошена на произвол судьбы. Гитлеровцы подошли к Москве и захватили её. Прощай навсегда, Юстас! А меня можешь звать Фрицем." "Какое несчастье!" - думал Штирлитц. - "Как же мне освободить Москву? Убить Гитлера? Это для начала. А потом расправиться с жирным боровом Герингом, погрязшим в роскоши, и с Гиммлером, настроившим концлагерей!" И Штирлитц вскочил в свой "мерседес", как будто ему 20 лет. С собой он нёс в скрипичном футляре снайперскую винтовку. Его остановил патруль. "Папире битте!" "А, это есть скрипка, я играть на ней Бетховен! Это там-та-дадам!" Эссесманы поняли, что это идиот и пропустили его. Потому что именно идиотов сажали в лагеря с белой нашивкой на рукаве и первыми запускали в мартеновские печки. То есть, эссесманы позвонили в концлагерь и спросили: "Нам надо отправить психа в концлагерь!" "5 пфенигов!" - был ответ. Эссесманы взяли Штирлитца под белы рученьки и положили в стог сена около шлагбаума. Тут же лежала бутыль самогона. Штирлитц точно знал, что выпимши он значительно опаснее трезвого и может на лету подстрелить муху. Поэтому он присосался к бутыли и всё кричал эссесманам: "Давай, товарищ, выпьем по одной! Давай-ка выпьем, товарищ мой!" А потом достал из скрипки винтовку и перестрелял всех эссесманов. Так что машина из концлагеря обнаружила только остывающие трупы. А сам Штирлитц петляющей походкой прибыл на Гитлерштрассе, по которой как раз проезжал Гитлер. Вся площадь была заполнена ликующей толпой. "Майн фрёунде, Зиг Хайль!" - только и успел сказать Гитлер, как ему в лоб попала пуля Штирлитца. И Шикльглюбель умолк навсегда. Толпа попыталась разорвать Штирлитца на куски, но он им продемонстрировал китайское кун-фу и бился один против 20-ти человек. Слышались только стоны поколоченных и звуки ударов Штирлитца. Он вёл один одну понятную ему войну, потому что Москвы больше не было, её переименовали в Геббельсштадт. Юстас стал Фрицем, и шифровок от него больше не поступало. Пианистка Кэт умерла в больнице от кровотечения, никого не родив. Из всех знакомых в рейхе у Штирлитца оставался только Мюллер-гестапо-папа и Гитлер. Но Гитлера он убил. Наконец Штирлитц вырвался из озлобленной и офигевшей толпы и направился прямо к "фольксвагену" Гитлера, чтобы произвести контрольный выстрел в голову. Гитлер был ещё жив: "Не убивай меня, Иван! Я отдам тебе золото партии и Еву Браун! А ещё я играю на саксофоне и знаю нанайские танцы!" Но Штирлитц взял беруши (чтобы заткнуть уши) , но от волнения проглотил их и запил стаканом воды: "Это всегда помогает!" Потом он просунул платок через голову так, что концы его свисали из ушей и стал прочищать мозги, тяня платок туда-сюда. Остолбеневшим фашистам он сообщил, что у него сквозное ранение в голову. И тут Гитлер испустил дух. В толпе заплакали дети и женщины. Но путь Штирлитца лежал в логово Геринга. Он выкинул труп Гитлера из машины и помчался по Майнкампфавеню к замку борова. "Ире папире, битте!" Но он дал эссесману по морде. Тот ещё успел спросить: "Вы ничего не слышали, про большую заварушку? Говорят, убили Гитлера!" "Ничего абсолютно, сынок!" Штирлитц стал бибикать, и подвесной мост опустился. Штирлитц въехал на машине внутрь дворца. Везде были развешаны ковры и стояли статуи совсем без .уя! "Эй, боров, выходи драться один на один!" Явился боров. "Вот тебе таблетка, и мне таблетка. Одна отравленная, а вторая - нет. Выбирай сам!" И дрожащий от приближающейся смерти Геринг выбрал таблетку и проглотил её! Штирлитц тоже выпил. Они сидели напротив друг друга и пялились. Потом Геринга хватил яд, и он в судорогах помер. На Штирлитца этот яд не действовал ещё с тех пор, как он посещал монастырь в Андах и ему там дали яду, чтобы больше не посещал. "Какой же это был монастырь? Бедуинский? Бабуинский? Буддистский! Точно! С кем же мы тогда воевали? Но с тех пор у меня засел в голове осколок величиной с яблоко, он намагничивается, и яд не действует! Яд совершенно не действует..." - и Штирлитц упал тоже. Но этот яд производил на него омолаживающее действие. Он очнулся здоровеньким и розовым. Рядом вонял труп Геринга. Из живых оставался только Гиммлер и Геббельс. "Я отомщу за Москву, за этот Геббельсштадт!" - и Штирлитц кусачками перерезал телевизионную антенну, ведущую к телевизору Геббельса. Тот подбежал к телевизору и стал его пинать и стучать, потому что картинка пропала. Тут-то его и настигла пуля Штирлитца: из раковины. Штирлитц пробрался в водопровод и выстрелил вверх, в раковину именно тогда, когда Геббельс, устав чинить телевизор, пришёл водицы напиться. Остался Гиммлер. Он от страха, видя участь своих дружков, переоделся в полосатую робу, снял очки и спрятался в Дахау среди узников. Штирлитц явился в Дахау и построил всех в шеренгу: "Кто самый толстый, тот и есть Гиммлер!" И засунул Гиммлера по шиколотки в древеснодробильную машину! Все зеки отвернулись, а Гиммлера раздробило ко всем чертям. И только тогда Штирлитц сел на "мерседес" и с чистой совестью приехал к себе на Блюменштрассе. Он послал Фрицу шифровку: "Ваш план сработал! Все биг наци сдохли, я их убил!" И пришёл ответ: "Понимаешь ли, Штирлитц, нам, фашистам, так понравились русские борщи и девушки в кокошниках, что мы решили здесь остаться. Наци из Берлина нам больше не указ. Мы хотим только отдыхать, а москали будут нам прислуживать." И тогда Штирлитц отважился на последний подвиг. Он влез в кабину танка и поехал в Москву! Приехал на Красную площадь и давай стрелять по Курантам. Все фашисты выскочили в нижнем белье, а Штирлитц давай их мочить, то есть, ездить по их трупам танком! Скольких он там замочил, не известно, но Москва снова стала свободной! Вот так Штирлитц спас столицу! За что получил медальку "За заслуги!", которую повесил в туалете. Нагрянуло ГПУ и повязало Штирлитца. Он ещё кричал: "Свободу работникам ЖЭКа! Волки позорные!" Но его упрятали в советский лагерь. Понятно, условия там были более приемлимые, чем в фашистском, тем паче, что вместе содержались и мужчины, и женщины. Там Штирлитц нашёл свою любовь, некую Матрёну из Зарайска, и у них родился мальчик Вася. Это он недавно выступал в программе "Большие родители" и рассказывал о геройстве своего папаши. Сам Штирлитц тоже сидел в сторонке и держал в руках японского божка-болванчика: ударишь ему по голове, и голова трясётся. И у самого Штирлитца голова так же тряслась. Когда к нему подошла репортёрша, он отвечал только: "О да! Даст ист фантастиш! Квадратиш, практиш, гут!" А потом костлявая рука медсестры отобрала болванчика, и дедушка помер, потому что ему на голову свалилась вывеска: "Дедушке 99 лет!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-418

30 марта 2005 года. Кончится этот март или нет? Однажды в студёную летнюю пору я из бани вышел и скрылся из глаз под машиной БЕЛАЗ. "Всё, говорю, старик, упарился!" "Упарился? Щас взбодрим!" - и старик дал мне "Тюнс" - "лесная ягода". В лес да по ягодицы, в лес да по розовые. Что интересного, спросите вы, может быть в бане? Ну... А баня-то смешанная! Мужики парятся с бабами! И бабы ну давай вылетать из окон под стишок: "Голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный заряд!" Но мужики стали хватать этих баб, своих и чужих, и втаскивать обратно со стишком: "Опознались вы, голубушки! То был простой фугаз!" Фу, газ! Тут и дядя Ваня втащил тётю Груню. А та с высоты птичьего полёта заметила, как хулиганы с авоськами воруют яблоки из их сада! "А ты с кошёлками не лезь поперёк всех!" И вот обмоталась баба Груня полотенцами, схватила веник и айда в огород! И давай хулиганов бить веником! Но тут глава хулиганов пахан Глобус достал обрез и сказал: "Ты, бабка, это, не буянь и разойдись, а не то совсем мёртвая будешь!" Груня с воплями побежала обратно в баню. Там дядя Ваня, наконец, домылся и надел форму сержанта милиции и пристегнул кобуру. "Вань, а, Вань! Умру от акробатиков! Смотри, как вертится, нахал! В саду вот нашем пахан Глобусятников намедни так же вон скакал!" "Ты, Грунь, того, не трогай Глобусятникова, какой ни есть, а он родня! А в кобуре, Грунь, не пистолет лежит, там огурец на завтрак для меня!" Вот так сержант не оправдал свой долг и не защитил жену от пахандила. А Глобус со товарищи пошёл по родному просёлку, лопая яблоки. И тут навстречу им идёт Герой России Иван Топорыжкин. Это - сын Штирлитца из прошлого ПВНа. И говорит Иван: "Не хорошо бесчестить старушек, пахандил!" "А ты кто такой?" "Я - Тайсон, а вот мой чёрный Бумер, Бумер мой шальной! Иди, парниша, покатаемся со мной!" - и показывает пистолет. "Не буду я с тобой кататься, идиот! А пистолет не тронь, иначе я тоже достану свой... хрен!" "А я тебе его отстрелю!" "Да, забыл сказать: никогда не слышал про недоноска с именем Бумер!" "Ну ты и дибил! И мать твоя - проститутка! И никто тебе не даст. Хотя, если тёлке придётся выбирать: смерть или ты, то у тебя появляется шанс!" "Хватит языком трепать! Давай разберёмся по-мужски! На кулаках!" "Давай!" "Но учти, что я - ученик, и меня бить нельзя!" "Так что, мне ждать, пока ты станешь совершеннолетним?!" Но Глобус уже размахнулся и врезал по классной доске как раз над буквой "и". "Вот теперь ты научился ставить все точки над "и"." "Никто не смеет смеяться надо мной!" "Поздно, я уже посмеялся!" И враги схватились не на жизнь, а на смерть и стали кататься в пыли, лупася друг друга. Хулиганы из шайки Глобуса только бегали вокруг и спрашивали: "Босс, вам помочь?" "Если не трудно!" И один ударил Ивана по голове огурцом, который негодяи стибрили из кобуры сержанта Вани. Другого Вани, мужа Груни. Но наш Ваня только расхохотался и сожрал огурец под изумлённые вопли хулиганов. "Знаешь, что ты щас сделал? Ты сожрал свой чёрный Бумер! И девки не покатаются с тобой!" "Так это был не огурец?" "Нет, это был резиновый член!" Ваня стал стучать себя в грудь, чтобы выплюнуть эту гадость, но ничего не получилось. А получилось другое: у него стал резиновый хрен. Он оголил его и пошёл в полный рот фронт на хулиганов! При виде такой психической атаки все хулиганы разбежались по парку. Ваня же уныло сел на обочине и принялся пытаться мастурбировать. Но ничего у него не получилось! Тогда он в досаде оторвал свой чёрный Бумер и выкинул его в кусты. Потом подобрал несколько яблок из брошенной хулиганами кошёлки и принялся меланхолически жевать. Тут как раз проходила девушка Соня. "Эй, девушка, хочешь Большой, но Чистой любви?" "А кто ж её не хочет?" "Тогда садись мне на коленку!" Та села и спрашивает: "А где твой фонарик? Где ключи? Где, точнее, наконец, пистолет?" "А его нет!" - и Ваня поведал полную трагизма историю с пропажей. Из жалости девушка позвала его к себе в избу и напоила чаем. "Понимаешь ли, Ваня, у меня тоже нет пистолета, но мы могли бы стать подружками!" "Нет, в эти игры я не играю, я - 100%-ный мужик!" И тогда Соня обнажённой рукой обняла Ваню и поцеловала его в губы. "И намазав губы клубничным вареньем, поцелую у всех на виду. Так и уведу!" И Ваня был покорён. Он, как лев набросился на Соню, а та закинула наманикюренную ногу ему на спину. Но, понимаете, у них ничего не вышло. И тогда в ярости Ваня вскочил на велосипед и помчался искать Глобуса по парку. Глобус в это время стрелял в тире. Ваня схватил незаряженную винтовку и приставил к голове Глобуса: "Колись, сука, где мой кожаный хрен?" "За 100 баксов договоримся!" "Ладно, на тебе 100, гад!" "За "гада" ещё 3 доллара!" "На!" И только после этого Глобус, покопавшись в широких штанинах дубликатом бесценного груза вытащил молоткастый серпастый ивашкин Бумер, хрен то есть. "Спасибо, друг!" - сказал Иван и присобачил хрен на место. Тот моментально прилип и прирос. Вот таким вот образом эта мрачная сказка заканчивается хэппи-эндом: Ваня пошёл к Соне, а та брюзжит: "Наверно, из кожзаменителя!" "Нет, кожаный, отечественный!" "Или всё же импортный?" Короче, повторили они ночь любви, и всё у них получилось. А именно, что через 9 месяцев родился сынок Петя. Этот Петя рос хилым и волочил ножку, но это был наследник великого состояния Вани, потому что на самом деле Ваня был капитаном Флинтом. И вот прошло 40 лет. Умирающий Флинт дрожащим пальцем водит по карте сокровищ и шепчет Пете: "Ты, мол, Петя, смотри: вот где клад!" И пошёл Петя с лопатой в парк и принялся копать за тиром. Который к тому времени развалился совсем. И нашёл Петя старинные кокарды, гильзы и нагрудные знаки танковых войск. Но он был уже не ребёнок, ему такое барахло не интересно было. Тогда Флинт сказал: "Экскюз ми, я думал, тебе всё ещё 6 лет!" - и зашёлся в кашле. - "Тогда смотри сюда!" И вот снова Петя с лопатой, но выкапывает эротические диски и МР-3. Таков был клад папаши Флинта. Ну и конечно, 100 рублей мелочью. А Флинт старый умирал. Он был парализованным дедушкой. И по ошибке медсестра дала ему заглотить дозу. Тогда у деда в миг встало, и он захотел трахаться с медсестрой, когда та влажной тряпочкой протирала ему гениталии. Дело было в больнице для слабоимущих умолишённых. Флинту так понравилось, что он согнал с кровати другого больного и снова ему протёрли очко. И оно заиграло! Флинт довольно погладил топорчущееся одеяло и сказал: "Хочу тебя!" "У меня муж с работы щас придёт!" "О, чёрт!" - и обрушил кровать под балдахином. Потому что был толстый и тяжёлый. Сестра в панике вызвала главного доктора, и пришёл Глобус. "У меня есть пара трюков!" - задумчиво сказал Глобус, рассматривая стоящий под одеялом хрен Вани-Флинта. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-419

31 марта 2005 года. Я понял, что мне надо, кроме рекордера: ноутбук! Если пенсия продолжится такая бешеная, то через год куплю. Не кочегары мы не плотники, да! И с высоты! И вдруг у меня, у высотника, который только что распевал бравые песни и кадрил нижепроходящих девушек, закатились глаза! "Маманя! Помогите! СОС!!" "Ты чего орёшь?" - спросил бригадир. Но я уже, так и не ответив, упал в ящик с использованными детскими подгузниками. Страшная вонь привела меня в себя. Я вылез и побежал по улице. Все незакадрённые девушки попадали в обморок, а все одуванчики и подсолнухи завяли! Тогда я зажевал "Ментос" и с воплем: "Свежее решение!" напрыгнул на бригадира и поцеловал его в засос! Он упал и больше (было замечено) за весь день рабочий так и не поднимался. Он долежал до темноты, чтобы потом, ночью, из-под вооружённой охраны ползком на себе вытащить 300-килограммовую ванну! И поставить её старушке. А она ему не деньги, не брильянты, а ковш борща налила. Так он этот ковш размазал ей по харе, но и сам не долго протянул, потому что старуха его расстреляла в упор из табельного пистолета! Потому что это была ростовщица-майор КГБ, которую пытался прикончить Родиольников. Но она его обдурила, прикинулась, и щас живее всех живых. Бедный бригадир взял билет на рейс в Бразилию в один конец (больше не хватило денег) , чтобы подлечиться у филиппинских знахарей. (Почему они не на Филиппинах? Потому что их филиппинское ГПУ сослало в Бразилию на вечные посиделки, поселения! И больше не лезьте к автору с глупыми вопросами, ему и так нелегко придумывать всю эту чушь!) И вот едут они с мексиканским мачо в пончо на мулах. Мачо говорит: "Я тебя сразу узнал, дружище! Хотя прошло 60 лет! Но ты почти не изменился: тот же сломанный сифилисом нос, тот же искусственный глаз и кривые ноги! А вот ты меня не узнал..." "Дай попробую с трёх раз: ты - Холтофф! Нет? Розенблюм? Нет? А, папаша-Мюллер!" "Яволь! А тебя нет нужды представлять нашим читателям: ты - Штирлитц!" "Да, и у меня в теле застряли 7 пуль старухи-КГБушницы. Так что мне надо подлечиться. А как он?" "Он? Хм... 40 лет назад он перестал трястись левой стороной тела и затрясся правой. Когда я принёс ему чай, он ползал под столом и умолял застрелить его. Но я просто добавил в чай цианистого калия. Так что его нет больше с нами. Поскорбим. Достаточно." "Да, так кончил Борман!" "Да нет же, так кончил Адик! А Борман кончил совсем недавно: он наглотался экстази и пошёл на дискотеку кадрить девчонку. Так девчонка расстегнула при всех его брюки и обнажилось то, что испытало осаду Берлина и бомбёжки союзников. Не надо было ей это видеть. Да и никому не посоветую это видеть. Сам обладатель Борман увидел и умер в муках. А Холтофф твой попал под местный паровой каток. Так что теперь висит у меня в кабинете над столом рядом с портретом Фиделя Кастро." "Хватит молоть чушь! Говори, где золото партии!" "И ты туда же! Сам Адик не знал, где оно! А Борман был убеждён, что его вообще нет. А я верю, что оно затоплено в военных грузовиках в озере Лох-Несс. Но нам с тобой, дружище, туда не добраться!" "Ладно, все вы трепачами стали после разгрома, после капута. А я как был молчун, так и остался! Ты сам говорил: если враг молчун - это враг! И друг тоже молчун - хорошо, нет?" Между тем с лианы на спутников свесилась очковая змея трёхметровой длины. Мюллер разрубил её пополам, а Штирлитц упал в обморок, решив, что Мюллер рубит его. Очнулся он в госпитале филиппинских врачей. Он с ужасом смотрел как без наркоза врач засовывает руки ему в живот и извлекает пули вместе с какими-то кусочками мяса. "А кусочки чьи?" "Не твоё дело!" "Шарлатаны! Сделайте мне хотя бы наркоз, чтоб не видеть этого!" Тут врач пустился в длинные и туманные разглагольствования о том, что наркоз они принципиально не делают, так как у них отберут лиц.N234 и лишат ещё чего-то там. "Вы давали Клятву Гиппократа?" "Чего?" "Всё ясно: деревня, филиппы! Но всё же спасибо, что вылечили меня!" - бодро вскочил Штирлитц на единственную уцелевшую ногу! И принялся грозиться единственной уцелевшей рукой-кулаком: "Вам это с рук не сойдёт!" "Что вы такой нервный? Зато пули вытащили! В одном месте преобретаем, в другом - теряем! А на место ампутированных вам конечностей рекомендуем прекрасные эбонитовые протезы, которые прослужат вам и вашим детям 200 лет!" Кавалькада из мулов тронулась в обратный путь. Мюллер плакал и говорил сквозь слёзы: "Предчувствовал я, что нельзя обращаться к этим шарлатанам! Теперь тебе придётся лететь в Японию, только там делают прекрасные протезы, правда для роботов. Но тебе и так недолго осталось жить, Штирлитц! Так что пощиплешь травку в доме для престарелых, а потом: глядишь и окочуришься!" "Я должен найти золото партии! Я должен! Если не я, то никто этого не сделает!" "А зачем тебе одному столько золота?" "Не мне, я сдам его во 2-ой детский дом, где я воспитывался!" И Штирлитц поменял билет в Токио на билет в Норвегию. "Ваш паспорт, битте?" Но Штирлитц так посмотрел на стюардессу единственным глазом и так грозно поднял единственную руку, что та быстро отошла и весь рейс проплакала в женском туалете. Поэтому страждущие женщины обгадили весь проход. Да, Штирлитц, понятно, распрощался с Мюллером. Теперь его напарником был Шафт! "Ты кто?" - спросил его в начале знакомства Штирлитц. "Шафт!" "Водку пьёшь?" "Шафт!" "С бабами ночуешь?" "Шафт!" "Ночуешь без баб?" "Шафт, Шафт, Шафт!!!" Вот купили они, значит, лодку и поплыли под вечер на озеро Лох-Несс. Плывут - и тишина! И только Мёртвая Несси с косой стоит! "Что это, Шафт?" "Шафт!" Оказывается, это чучело для развлечения туристов. Штирлитц понимал остатками мозга, что только живая Несси может помочь найти грузовики с золотом партии. Но живая очень труслива. Он стал подманивать её пальцами. Но она не приплыла. Тут Шафт типа Герасима выкинул инвалида Штирлитца за борт и заплакал: "Ша-афт!" Штирлитц барахтался в воде и понимал, однако, что Шафт его предал и хочет сам добраться до золота! "Дурак! Только я знаю секретный код СС! Вытащи меня!" "Шафт?" "Да, да!!" Шафт вытащил его. Становилось скучновато. От нечего делать Штирлитц одной рукой, сжимающей топор, проломил голову искусственной Несси и обнаружил там российские опилки. "Во дурят народ!" Наконец в глубине вод раздалось урчание, и на берег стали выкатываться грузовики, набитые золотом партии и скелетами эссесманов. Это зрелище так заворожило Штирлитца, что он не заметил, как Шафт прыгнул в воду с лодки и навсегда исчез в глубине. Грузовики выстроились в колонну, водители закричали: "Куда теперь, комрад Штирлитц? В Швейцарию? В Дрезден?" "Нет, братки, давай на Родину, в Москву!" И вся кавалькада покатилась на восток. Дранг нах остен! Недоверчивый читатель скажет, что такого не бывает, что это бред или сон. Просто факт прибытия скрыли от общественности, а зато Ельцину и Горбачёву выдали по лишней банке ананасиков. А мне повысили пенсию. Ну а потом грузовики выбросили, потому что ржавые, а эссесманов тоже выбросили, потому что класть кирпичи они не умели, таскать батареи не могли и грабить посольства тоже. Они могли только доехать до России из уважения к комраду Штирлитцу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-420

1 апреля 2005 года. И поплыл добрый доктор Айболит в Африку спасать невиннозаражённых тубиком пресмыкающихся. И волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля! Шаланды, полные фекалий, в Африку доктор привозил! И вот попадает корабль в бурю, в ураган, в цунами. И все зверушки попрятались по каютам, и только сам доктор мужественно вышел блевать на палубу, в море. Потому что его тоже мучила морская болезнь. Но он зарёкся блевать в каюте, когда ещё в быт свой юнгой сам вляпался в это. И вот его смывает за борт, но он цепляется за бочки! "А что в этих бочках?" - думает он. "А, фекалии! Так надо, чтобы рыбы пили!" - и давай рубить бочки! А рыбы как почувствовали неладное, так перестали беситься, и ураган стих, потому что они его создавали, крутя плавниками, как пропеллерами. Теперь они плавали вверх брюхом и издавали "СОС!" "Бедные рыбки! Это я вас загубил! Я вас загубил, я вас и спасу!" - подумал храбрый Айболит и прыгнул с зонтиком в море. Он плавал между рыбами, слушал их хрипы в стетоскоп (кастетоскоп) и ставил малоутешительные диагнозы. "Отравление!" Так он не заметил, что его корабль уплыл без него в Африку. Зато это заметил попугай Кеша, оставшийся без командира! Он тут же нацепил пиратскую шляпу и вывесил чёрного "Весёлого Роджера"! "Ну что, молекулы, будем добровольно подчиняться или сыграем в "Кровавую Мэри"?" - спросил он зверушек. Слоны и крокодилы повиновались добровольно, но повозиться пришлось с говорящим Клопом Петей. Тот заявил, картавя: "Граждане животные! Айболита нет больше с нами! Склоним головы! Достаточно! Но не будем же мы терпеть власть какого-то пингвина, то есть, попуга..." - в этот момент беспредельщик-попугай склевал Петю и был таков. "А теперь мой первый приказ! На горизонте вижу Африку! Так мы пристанем и набьём трюмы чёрными неграми и отвезём их на продажу в Америку! Так мы положим начало освоения чернонеграми Афроамерики!" "Простите, сир!" - вмешался слонёнок Проша. - "Но сейчас на дворе 2005 год, и никто наш товар не купит!" "Молчи, насекомое!" - заорал на него Кеша. - "Кто ещё думает так же, выходи и стройся!" Вышли пингвины, нетопыри и прочая шушваль, каждой твари по паре (по совместительству корабль доктора был и ковчегом, ковчегом Ноя) , и сам Ной. "И ты, Ной!" - простонал Кеша, зарядил пистолет и выстрелил переднему в лоб. Пуля прошибла мозги, влетела в новый лоб, и всех убила, кто выстроился в эту Очередь Смерти! "Уберите палубу! Дежурный! Почему мусор на плацу?!" - закричал Кеша и в раздражении скрылся в кают-компании. Трупы быстренько скинули за борт. Кеша был раздражён. Он не был ещё так раздражён с момента, когда присутствовал на вскрытии трупа. Он бегал по кубрику и стрелял в потолок и стены. Пришёл дворецкий. "Вам чаю, сэр?" За этот невинный вопрос Кеша пристрелил и дворецкого, а потом сам пошёл в кок-пит за чаем. Толстый бегемот Гриша разливал суп по фляжкам. Его розовые щёки лоснились, а в воздухе витал супной вкусный дух. "Хоть ты-то меня уважаешь?" - спросил его Кеша. "О да, Кеша! Только не майся под ногами, а то затопчу!" Кеша сплюнул и снова вышел в коллектив: "Граждане зверята, звери и прочие лишенцы! Мой план изменился! Щас мы высаживаемся в Африке и оккупируем нефтяные вышки! Мы станем нефтебаронами. Не все, конечно. Только те, кто не будет мне перечить!" "О, наш славный капитан! Ты - гений!" - закричали подобострастные слоны и аллигаторы. Но они не подозревали, что с кормы на корабль, весь в фекалиях, уже лезет настоящий капитан - Айболит. Он саженками догнал корабль и с первого взгляда понял, что случилось! И вот между ним и Кешей происходит дуэль. "Здесь это дерьмо командовать не будет!" "Сам ты дерьмо!" "Я есть не дерьмо, а лично поставленный царём Петром капитан! А вот ты, Кеша, самое и дерьмо!" Засверкали клинки! Доктор сделал удачный выпад, плие, и Кеша свалился замертво. Но, понятно, добрый доктор на то и добрый, что не оставляет за собой трупов. Всех убитых животных он излечил "живой водой", а Кеше вставил новые подобострастные мозги и тоже исцелил. Теперь Кеша спокойно сидел на плече капитана и говорил невпопад: "Право руля! Лево руля! Осади назад! Полный вперёд! Табань!!" - потому что новые мозги сразу не приживаются. Для этого нужно время. Короче, бунт был потушен, и корабль приплыл в Африку. А в Африке стонут бегемотики, у бегемотиков животики болят! А чёрные негры-надсмотрщики заставляют бегемотиков тащить корзины с камнями и бьют их плётками. Не выдержал Айболит и вступил в драку с надсмотрщиками. Но их было 40, а старикан наш - один. Тогда он с корнем вырвал пальму и стал гоняться за надсмотрщиками. А Кеша был занят тем, что срывал с этой пальмы бананы, чтоб добро не пропало. Короче, загнал всех капитан в океан. А там и своих десяток было. И десяток бегемотиков. Морды красные, издали видать. Потому что тубикозаразные. Сел Айболит, поставив походный раскладной стульчик и переносной телефон. Раздался звонок. "Алё? Кто говорит? Слон? Щас буду!" Одел Айболит кроссовки-адидасы и поскакал к Слону на вызов. Босиком-то неловко по этим валунам ходить. Несмотря на вопли из океана: "И долго нам здесь сидеть?" Оставленный за старшего попугай Кеша ответил: "Пока не протрезвеете!" "Но мы - как стёклышко!" "Ладно, вылезайте по одному, ножи и перья бросайте сбоку! А теперь - Горбатый! Я сказал: Горбатый!!" Вылез Михаил Сергеевич и давай наезжать на Кешу: "Ты думаешь, что если ты попугай, то самый здесь крутой? А про перестройку и гласность слышал? То-то!" Вновьприобретённые мозги Кеши дали сбой, он пришёл в ярость и заорал: "Щас Ельцина на тебя напущу!" "Не напустишь, потому что он занимается сексом со своей уважаемой супругой! Ведь каждой тваре по паре!" "Чего ты несёшь? Что ты свистишь? Они "уже не" 20 лет!" "Ну, значит, с молодой любовницей!" "Ладно, притомил ты меня! А твоя-то пара где?" "Моя умерла от рака, и больше никого мне не надо: ни любовницы, никого! Я чту память жены!" Тут все звери не выдержали и ударились в плач. Так им было жалку Раису Михайловну. Они приносили грудами носовые платки Горбачёву, а тот бубнил: "Перестройка, гласность, ускорение - всё я делал только для моей Раисочки! А теперь жизнь кончена!" Попугай дружески потряс Горби за плечи, встряхнул и говорит: "Проживи остаток жизни для своих детей! Купи им конфету!" "Хрен им конфету! Они сожрут и спасибо не скажут. Лучше я положу конфету на могилу жены. И в загробном мире она её съест!.. ...Вот видите: съела! Нет больше конфеты!" "И то правда!" - сказал с набитым ртом Кеша. "Но где же наш Айболит?" Тут приполз обезвоженный Айболит со словами: "Помирать, так с музыкой! Я тоже заразился тубиком - и мне каюк!" - и умер. К. P. S. Вот дотошные читатели интересуются, как можно оживить выкинутых за борт животных? Легко! Путём траления. Просто это в рассказ не вошло. Как Айболит тралом вытащил все трупы. К.

ЭПИЛОГ

Эти 10 ПВНов тоже можете считать гениальными. Просто по-другому я уже не пишу. Если хотите другое, то читайте Раннее моё. С октябрятским приветом, Командир Звёздочки! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-43

("Письма в никуда"-43)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-421

2 апреля 2005 года. Одна из тревожных историй. У Высоцкого "порвали парус!" начинается так. А у меня: Ваня Маньякин тёмной ночью закапывал труп 30-той своей юбилейной жертвы! Но вдруг жертва встаёт и надевает белую маску "плачущего убийцы" и давай гоняться за Ваней по всему лесу! С воплями: "Почём грибочки?!" И прочие 29 жертв ожили и туда же. Наконец, ожила 17 жертва, которая торговала грибочками. И вот жертвы между собой приценились: "4 мухомора за 10 рублей. И 10 мухоморов за 20. Невероятные скидки! Прекрасное предложение! Только Вам и только у Нас!" Ваня устало сел на траву и свесил голову. "Зачем я их убил?" - мучил его неразрешимый вопрос. "Да потому что мне нравятся мёртвые! Я - некрофил! Ещё пойду кого-нибудь убью!" - так решил он, взял топор и отправился искать жертву. Но, понятно, его бывшие 30 жертв разбрелись по лесу, угощаясь мухоморами, так что велика была вероятность напасть на уже убиенное и зомбированное создание. Так и получилось. "Стой! Я тебя уже встречал?" - спросил Ваня одну девушку, чьей одеждой были лишь красные туфельки. А сама была голая, в сиреневых кровоподтёках (это же труп!) . "Чего?" - спросила, чавкая мухоморами, девушка. "Простите!.." - пробормотал Ваня и подумал: "В женский туалет идти надо было! Засекут меня здесь!" А голая девица уже звонила в милицию по мобильнику: "Товарищи менты! Здесь бродит маньяк, который меня и убил 6 лет назад! Кто говорит? Слон!" - и в раздражении дала отбой. Ей не поверили. Она села на землю и бормотала: "Мне не поверили, мне! А я ведь приносила пиццу и пончики ментам, когда работала в "Домино-пицца"!" Понятно, с тех пор она изменилась, не говоря о том, что её раз уже убили. Так что теперь мы сталкиваемся с проблемой этих бомжих: где им взять одежду, чтобы их не сдали в МОРГ. И эту проблему мы, авторы, успешно решаем: наступило полнолуние, и все восставшие мертвецы превратились в оборотней, которым одежда ни к чему! Они бегали по лесу и кусали Маньякина. "Да отцепитесь, наконец!" - визжал Ваня. - "Нет у меня для вас косточки!" Но они его и сожрали. Так нашёл печальный конец единственный представитель царства человеков на этой опушке, Маньякин. А волки собрались в хоровод и стали выть на луну. Их мучил только один вопрос: с какой это радости они все восстали из могил. И тогда их озарило Откровение: с неба на золотой колеснице спустился бог Барсук на тройке коней (или, если хотите, ишаков) масти "в яблоках". Этот бог простёр руку и заорал на оборотней: "Вас интересует, почему вы не сдохли? Так это моя воля! Я решил искоренить всю преступность в Подмосковье! А когда опыт удастся, то и во всём мире! Все жертвы оживут и уничтожат своих убийц! Так мы, олимпийские боги, развлекаемся!" - и колесница взмыла в небеса. Оборотни сидели и чесали затылки лапами. "Хоть бы одежонки какой скинул, бог называется! Я тут всё подсчитала: на 30 спортивных костюмов надо 97 рублей 15 копеек! И тогда мы сойдём за спортивную команду. А так нам придётся идти так!" "Прям так?" - спросила невинноубиенная Вера, у которой в животе было 15 ножевых ранений. "Прямо так! Пусть думают, что мы - спортсмены!" "Вряд ли они так подумают!" - резонно заметила Маша, у которой в спине было 13 дырок (диагноз следователя Скалдера: "Изощрённое самоубийство, отягощённое ненавистью к себе!") . "Но выходить в люди всё-таки надо!" "А может, не надо? Питание нам не нужно. Гадить мы не гадим. Идеальная команда для какой-нибудь подводной лодки. Без сортиров! Представляете: американцы в панике! А, бог Барсук?" "Я всё прекрасно слышу!" - раздался глас с небес. Но для лодки вы не подходите, потому что слишком высокие. Я подам ходатайство министру обороны Язову, чтоб из вас укомплектовали отдельный штрафбат на страх врагу. Вам выдадут телогрейки с надписями: "Занос - 1 м", и вы будете ходить в психическую атаку. От такой армии неприятель в ужасе отступает! А пока вот вам 100 рублей, прибарахлитесь, скинете эти сгнившие туфли и наденете кирзачи. Отныне вы - в действующей армии! Если тебе солдатка имя - имя крепи грудями своими, ха-ха!" - расхохотался бог и снова исчез. "Бабоньки, дадут нам в командиры какого-нибудь придурка и будут здесь "Зори здесь тихие!" Но в командиры им дали Ваню Маньякина, которого тоже оживили и реабилитировали. Он важно прохаживался со стёком мимо шеренги из 30 красавиц разной степени разложения и покрикивал: "Мне всё равно, когда я вас грохнул, мне всё равно, сколько у вас боевых вылетов! Для меня вы все - дерьмо! И отношение к вам соответствующее! Захочу: грохну ещё раз! Я для вас Бог, Государь и Герой! Не так ли, мадам Маша? Чего ты на меня так уставилась? А, у тебя пучеглазие! Будешь вперёдсмотрящей! Мне наплевать, что щас нет никакой войны, я устрою войну специально для вас!" И Маньякин в одностороннем порядке объявил войну Монголии! Притом действовала только рота штрафников. При виде их монгольские соединения в ужасе рассыпались, и был без боя взят город ... (неизвестно, какой, забыл я! Столица Монголии, короче.) . Бог Барсук в ярости прикатил в этот город N и наорал на Маньякина: "Маньякин, я щас тебя испепелю! Ты зачем развязал войну со страной, которая импортировала нам прекрасные марки "Монгол-шуудан"? Ты что, в карцер захотел? Так я тебе это устрою!" Вот так Ваня оказался в карцере. А его рота подружилась с монголами и устроила групповую оргию на 30 человек. Это же были смертницы, без семьи, без дома, без паспорта и прописки. Так что оттянулись на славу. Всех монголов монгольское правительство чуть не клещами вытаскивало из постелей, где они трахались сразу с двумя или тремя штрафбатницами. Монгольское правительство сдержанно, но решительно вдалбливало своим подчинённым, что трахаться с трупами не хорошо! От этого могут родиться уродцы! Или отвалятся пенисы! На что монголы плакали, что девушки такие горячие, как живые! Конечно, они поняли ошибку, когда им рассказали о планах бога Барсука. Тут из карцера вышел прямой начальник баб Маньякин. Он орал: "Мне всё равно, сколько раз вы трахались! Мне всё равно, сколько раз я трахался сам с собой в мрачном карцере! Но сегодня моя башка полна гениальными планами! Мы нападём на Японию и обогатимся ноут-буками! И никакой бог Барсук нам этого не запретит!" И вот маленький отряд пробирается по пустыне Гоби. Дуют ветра, проносятся перекати-поле, по ветру разносится песок, но штрафбату это нипочём. Потому что они живут уже за концом туннеля. (Какая же столица у Монголии?) И бог Барсук напускает на них ураган! Их засыпает песком, но они продолжают двигаться вперёд. И тогда бог спускается опять и даёт по морде Маньякину. "О, моя рука!" - визжит бог. "О, моя челюсть!" - причитает Маньякин. И тогда бог решает этот зловредный отряд снова умертвить. Он срывает из своей бороды три волоска и со словами: "Трахнуть тибидоха!" рвёт их! И все ожившие мертвецы умирают навсегда. Бог Барсук с причитаниями, что он, пенсионер нетрудоспособный, должен делать эту тяжёлую работу, закапывает их тушки и водружает 30 крестов, на которых висят каски. На табличках надписи: "Неизвестная". "Вот так 100% отряда погибло!" - пишет Барсук в книге "Приход-расход" в графе "Дебет-кредит". И улетает на небо. Больше никого не остаётся в этой богом забытой Гоби. И только тушканчики мутными взорами провожают золотую колесницу бога Барсука и истово крестятся. Долго потом они будут рассказывать эту историю своим деткам. И детки вспомнят, что столица Монголии - ... Не вспомнят! К. P. S. Дубина, Улан-Батор! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-422

3 апреля 2005 года. Что-то я всё про трупы и про трупы. Пора описать живых. И вот лежат эти живые, как трупы. Потому что уже отзанимались сексом, и делать им больше нечего! Шучу. Живые ещё ходят на улицу. И вот вышел я на улицу: девчата гуляют, и мне не весело. Грустно. А почему? Да потому, что я зарёкся с ними знакомиться. Но для красного словца, исключительно в этом ПВНе, опишу фантасмагорическую сцену знакомства. "Эй, хороший девушк! Не хочешь ли куру-цыпу-гриль?" - кричу я ей. "Отстань от меня, мерзкий чебурек!" "Я давно не встречать такой, как ты! Я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты!" "Щас милицию позову!" "Зачем милиций? Поцелуй меня в щека! И будем верные друзья!" - и я хватаю убегающую девушк за шиворот! Она издаёт ультраписк, и появляется милиционер. "Вай-вай, какой пискливый девушк!" "Вы, товарищ продавец, торгуете? Вот и торгуйте!" "Миль пардон, товарищ мент! Ошибочка вышла! Но я знайт: каждый вор должен сидеть в тюрьма! А щас в тюрьме макароны! Вай-вай!" Мент уходит, и идёт очередная девушк! "Девушк, а, девушк, за 100 рублей дашь?" "За 100, положим, не дам, а вот за 500!" "А натурой возьмёшь: курями? 5 куриц и по рукам-ногам?" "Идёт!" - и девица весело вспрыгивает в мой "курятник" и даёт. И мне больше не хочется девушк. Потому что у меня получилось только с 5-ой попытки, причём у палатки скопилась очередь, и все мужики помогали советами. "Страна советов!" - кричал я им зло, застёгивая ширинку. Ну это, понятно, проблемы работников торговли. А вот если ты нормальный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звёзды, такие звёзды, как она! Допустим, иду я, обычный басманный бомж, и вижу такую звезду: бомжиху! Разговор короткий: я подношу к её горлу нож и говорю: пошли, девчонка, покатаемся с тобой! Есть чёрный Бумер у меня! "Это ещё что за фигня?" "Это джип, который стоит на крышке канализации, под которой я обычно отдыхаю от мирских забот и медитирую!" "Да ты интеллигент!" "А то! Окончил два Верхних Образования, но злая невестка выставила из дома. И теперь - бомж! И болею тубиком!" "И я, я тоже болею тубиком!" И в День Святого Валентина эти две несчастные тубиковые души встретились на небесах. Потому что скоро туда и отошли. До этого она, конечно, опустошила его карманы, вынула 1 рубль 35 копеек, но он слабеющей рукой придушил её. Эпизод 3. Я - простой российский инвалид, пенсионер II группы с детства. У меня закатываются глаза. Я иду, всё мне мерещится в чёрном цвете. И вижу её! Она тоже с закатанными глазами, но красива, чертовка. Только, понятно, я этого увидеть не могу. И она меня не может. И мы сталкиваемся лбами! "Миль пардон!" "Смотри за баранкой, баран!" "Вы такая симпатичная (судя по голосу) девушка, а выражаетесь, как свинья!" "Не твоё дело, грыжа ослиная!" И разошлись наши дороги, как в море корабли. Так что отсюда вывод: знакомиться бесполезно. Это надо где-то работать или учиться, там и познакомитесь. А для меня это пролетело, как картоночка. К. Сказка. Жил-был Крокодил Гена. Одинокий идиот. И дал он объявление в газету, что хочет завести семью. Откликнулось сразу 5 Чебурашек. Гена выбрал из них самого смазливого и пригласил того строить дом, который построил дядя Джек. То есть, дядя Том. Это была хижина. И вот сидят в ней Гена и смазливый Чебурашка. Гена говорит: "Что-то я всё не пойму: ты он или она?" "Я, дядя Гена, оно! Шучу! Я - она, в чужом теле!" "Так в тебя можно вставить пестик, или нет?" "Можно в зад!" "О горе мне! Пошёл вон отсюда! Я хотел женщину, а не сраного Чебурека!" И выгнал Чебурашку под дождь. Шёл унылый Чебурашка и думал: "Да, я - в чужом теле, но в зад меня можно! Пойду-ка я к старухе Шепокляк: она сделает мне операцию по перемене пола." И вот входит в большой светлый зал, с огромными колоннами, древними греческими статуями, картинами великих живописцев эпохи Возрождения. В маленьком креслице сидит старуха и смотрит плазменную панель телевизора. "Бабуся, сделай мне лоботомию! То есть, сама знаешь, что!" "Давай 1000 баксов, чмо!" "На!" И старуха, не выключая телевизора, откусила Чебурашке его орган. "Бабуся, а, бабуся, а дырку-то забыла сделать!" "Но проблем!" И старуха включила электродрель! Все статуи в ужасе перестали чесать себе яйца и закрыли глаза руками. Полилась, понимаете, кровь! "Эй, бабуся, смотри не просверли насквозь!" "Не ссы, внучик, всё будет чики-пики!" Вот так Чебурашка стал женщиной. Он вернулся в хижину Крока, и они поженились и жили долго и счастливо, но бездетно! К. Сказка 2. Жил-был Чокнутый Профессор. Причём здесь любовь? Да не причём. Просто он имел способность то надуваться, то сдуваться. И это нам щас ценно. Вот лежит он на любовнице и вдруг начинает надуваться! Бедная женщина кричит в ужасе, потому что ей не слышится, не дышится уже. В этом жутком, как автогонка, восхительном и жутком кураже! А Профессор шепчет: "Хорошо, хорошо же!" Наконец, он слез с неё и погнал её делать обтирания снегом. Она была без лифчика. Он натёр её снегом с воплями: "Хорошо же!", а она орала благим матом. Потом он заорал: "Вспышка слева!" Она упала на землю и закрыла голову руками, и подумала: "Насколько всё-таки мой первый муж, Крокодил Гена, был лучше этого придурковатого Профессора!" Понимаете, это была наша Чебурашка в старости. После кончины от простатита своего Гены она вышла замуж за Чокнутого Профессора, потому что у того были золотые яйца. И притом роковые. Причём в бытность свою мужчиной она тоже имела роковые яйца. Потому что фамилия у неё была Рок. Как и у профессора. Выяснилось впоследствии, что они дальние родственники. А также их дядя был доктор Моро, который позорил их семью, из-за чего их не приняли в комсомол! И вот Профессор и Чебурашка проникли на утлой джонке на остров доктора Моро и пришили, пока доктор спал, ему роковые яйца. И он перестал безобразничать, потому что занимался теперь только вопросом: "Откуда у меня такие яйца?" И больше не создавал полу-животных-полу-человеков, понимаете? Это был хэппи-энд! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-423

4 апреля 2005 года. В тёмно-синем лесу, где трепещут осины, где барсуки-колдуны повесили яйца на осины, зайцы косят траву и отчаянно поют: "А нам темно! А нам - плохо! А нам убого!" Тут вмешался лесник Филиппов: "Эй, зайцы, давайте что-то массовое: там, тили-тили, трали-вали, это нам не тили-тили, это вам не трали-вали, понимаешь! А не то спасать вас от наводнения не буду!" "А что, уже наводнение?" "Да!" И давай зайцы прыгать на шхуну Филиппова, что стояла внизу, у подножия фьорда. Сам Филиппов, чтобы не бояться высоты, приложил к глазам бинокль. Но всё равно боялся спрыгнуть. Тогда он сказал зайцам: "Флип ми!" И зайцы, ничего не поняв, дали ему пинка, и он свалился в солёные воды Антарктики рядом со своей шхуной. А зайцы сверху кричали: "Поза-доза! Рабоче-крестьянская!" Итак, взобрался Филиппов на яхту, а там как раз в это время стали вылупляться крокодилы из яиц, заявленных, как куриные. Шхуна (яхта) была практически оккупирована крокодилами. Филиппов залез на мачту и кричал: "Двое на одного, да?" "Нет, он не слезет!" - переговаривались крокодилы. Тут как раз прошёл патруль эссесманов, которые тоже вылупились из коричневых яиц. Им по каске ударился сандаль с ноги Филиппова. Он в ужасе замер. "Дас ист винд! Натюрлихь!" (Это ветер, конечно!) - сказали фашисты и пошли загонять крокодилов в клетки. Тогда Филиппов стал им кричать: "Товарищи укротители, немедленно загоните крокодилов в клетки! Что за манера выпускать крокодилов по ночам?" А фашисты ему отвечают: "Зи мюссен шпарицен геен!" (Они должны гулять. И мы их выгуливаем по ночам!) И тогда понял Филиппов, что помочь ему может только Супермен. Он набрал на мобиле "911". И скоро на вертолёте прилетел Супермен. А фашисты давай его расстреливать из шмайсеров. Супермен влез обратно в вертолёт и улетел. Но вы ещё не знаете его по-настоящему! Теперь он действовал скрытно: он изрисовал свою мордочку красками в зелёный цвет и тайно подплыл с аквалангом к борту шхуны. Залез на неё. В двигательном отсеке сидел фашист и довольно болтал головой в такт ходовым механизмам: "Тик-ток! Тик-ток!" "Сколько щас время?" - деловито спросил Супермен. "3-15." "А на моих - 3-20!" "Отстаю! Тик-ток!" Но Супермен уже душил его его же шмайсером. Потом он пошёл в кабину и стал вертеть рулём, и второй эссесман, который уже метился в него, упал за борт! "Ура!" - закричал с мачты Филиппов. - "Молодец, Супермен! Сколько с меня за услуги?" "Об этом потом. Сначала я должен загнать крокодилов в клетки!" - и давай с ними кувыркаться: "Злой Филиппов покалечил вас, детки? Нет?" - и все крокодилы в шеренгах по 4 стройными колоннами вошли в клетки и сами задвинули засовы. "А теперь давайте расчитаемся! С вас 20000 грина!" "Так дорого? А, у вас же теперь свой профсоюз!" "Дело не в этом. Считайте сами: убить 2 эссесманов в разгар войны - по 10000 за штуку. А крокодилы - бесплатно вам, как постоянному клиенту. Скидка!" "Понятно!" - сказал Филиппов, слюнявя банкноты. Тем временем пора было уже отправляться в плавание регаты, чтобы первыми приплыть в Америку. Филиппов снова забрался на мачту, чтоб его все слышали и запел: "Америка! Америка! Великая страна! Янки дудль!" Но тут мачта покривилась и сломалась. Филиппов упал в воду, вылез весь в тине и принялся отплясывать танец Нептуна. "Он сошёл с ума!" - подумал старший помощник Облом. - "Экватор находится за 10000 миль!" И Супермена вызвал теперь он. "Я же говорил, что Филиппов - наш постоянный клиент!" - сказал Супермен и принялся закутывать сумасшедшего в смирительную рубашку. Оттуда слышалось только "Дудль из дудль!" Но неожиданно рубашка порвалась по всем швам, и миру предстал Человек-Паук! "Вы думали, что я Филиппов? Ан нет! Что я - Фантомас? Тоже не угадали! Я - Спайдермен! (Человек-Паук!)" И вот ппроисходит битва Паука и Супермена. Каждый вытащил светящийся меч и давай крушить всё, что плохо лежит! Наконец, Паук отрубил Супермену голову, и тот убежал с плачем, держа голову под мышкой: "Мама! Он убил меня!" "Не плачь, сынок!" - сказала из вертолёта его мама. - "Вместо отрубленной я пришью тебе две новых головы!" Так и сделала! "За 2 новых головы повышается и ставка!" - нагло заявил Облому Супермен. "А я-то причём? Это пусть с вами расплачивается Филиппов (ныне Паук) , он мой шеф." "Ну что, падла, будешь платить?" "А за что, начальник?" "За отрубленную голову! 20000!" "Да на, подавись!" - и Филиппов швырнул ассигнации. Супермен подобрал их, сверкнул щербатой улыбкой из золотых зубов и улетел на вертолёте! "Цыплёнка щербатого себе на лбу наколи!" - устало сказал Филиппов, вылезая из костюма Спайдермена. Между тем шхуна пересекла экватор. "Я придумал! У нас целые клетки крокодилов! Мы будем бить их о задний борт, они будут взрываться, создастся импульс, и мы доплывём быстрее всех!" - заявил Филиппов. "Ты случаем головой не ударялся?" - спросил Облом. - "Так можно с шампанским, но с крокодилами..." "Тогда так: мы свяжем всех крокодилов в упряжку, подвесим перед ними какой-нибудь кусь мяса, и они потащат нас вперёд!" "Но у нас нет мяса. У нас только рыба!" "Хорошо, подвесим связку синявок! (Конечно, неплохо бы было отрубить тебе руку, вот было бы мясо!)" "Но-но, только попробуйте!" "Да шучу я!" Итак, крокодилы потащили яхту "Победа" в USA. И выиграли гонки. А в USA им говорят: "За контрабанду платите 10000!" "Это - судовой механизм!" "А-а!" А в это время крокодилы подплыли к пляжу. "Красиво плывут!" - говорил один пляжник своей жене. "Кто?" "А вон та группа в зелёных купальниках!.. ...Да это же крокодилы!" - и все отдыхающие бросились прочь, некоторые залезли в багажник машины и захлопнулись. Но крокодилов не интересовала человечина. Они проникли в МакДональдс, уселись за столики со словами: "Ви лов ит!" (Мы это любим!) и потребовали гамбургеров и картошки фри больших. "Понимаете," - доверительно сообщили крокодилы потрясённым девушкам. - "Надоело есть синявок. На завтрак - синявки, на обед - синявки!" Бедные девушки налили им вместо Колы рому и позвонили по "911". Прилетел Супермен. "А, старые знакомые! Уже перепились! Дайте и я с вами выпью!" - и он тоже напился. И говорит: "А теперь м-маршш по клеткам!" - и сам первый влез в клетку и захлопнулся. И тут же повалился спать, сказав: "До свидания! Спокойной ночи!" Девушки из МакДональдса были потрясены: "Высокие, высокие отношения!", потому что пьяные крокодилы тоже захрапели, склонив свои головы на живот Супермена. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-424

5 апреля 2005 года. Хроники Моники. Летински. Вот что пишет Моника: схватила я Клинтона за причиндал и ору: "СОС!! Клинтон хочет меня обесчестить!!" "Где это кричат? А, у Клинтона! Там вечно он кого-то бесчестит!" Но Клинтон был ни в одном глазу, он вырвался из объятий Моники и закричал: "Моника, вы с ума сошли? Глупый вопрос! Я щас вызову президента США!" "Но ты и есть президент!" "Не путай меня! Последняя, кто хотела влезть в мою личную жизнь, стала инвалидом: я поколотил её торшером (печальным напоминанием, как он убил током мою бабушку!) !" "Ты можешь поколотить и меня торшером!" Но Клинтон уже спрятался в ванной и пустил душ. Он заткнул уши и напевал, чтобы не слышать Монику: "А нам всё равно, а нам всё равно!.." Между тем коварная Моника испачкала своё платье пятнами и побежала по всему Белому Дому, крича: "Клинтон хотел меня обесчестить!!" Компетентная комиссия внимательно рассмотрела пятна и пришла к выводу, что у человека столько спермы не бывает! "Это отбеливающее средство!" "Нет, это Клинтон!" "Нет, средство!" "Нет, Клинтон!" - спорили Моника и эксперты. Тут из ванной вышел Клинтон. Все обратились к нему. Но он продолжал напевать. Тогда у него из ушей вынули беруши. "Это ты нагадил?" "Что?" "Твои пятна?" "Чего? Я ничего не слышу!" Тогда беруши вставили обратно. "Вот теперь - другое дело! А то вы вместе с берушами вынули и слуховой аппарат! Так я и говорю: я - импотент с 6-ти лет, когда ребята врезали мне в лоб тарзанкой! Я упал, а когда очнулся, то уже не мог!" "Так вот я и говорю: эти пятна он насадил, когда ещё мог, до 6-ти лет!" - не унималась Моника. "Ну и ну! Что за секс-гигант!" - решила комиссия и саморасформировалась. Клинтон и Моника остались одни. Они сидели в Овальном кабинете на кровати в виде сердца. "Давай включим "магические пальцы"!" - предложил Клинтон. Кровать затряслась. "Что это, Билл?" "Мне кажется, это бьётся сердце!" И тут из кровати стал бить некий гейзер белого цвета! "Ага! Попался! Ты, наверно, отыгрался в этом "Поле .удаков"!" - весело закричала Моника, вся обляпанная белой гадостью. Дело было сделано. Президент скомпрометирован. И править Америкой стала Моника. Она вылезала в окошко, лучезарно улыбалась репортёрам и поднимала руками свои груди. А когда гуляла, то специально становилась на люки восходящих потоков воздуха, и её платье поднималось. Но кончила она в 36 лет, перепив снотворного. Так и умерла в заляпанном белым платье. Это только позже эксперты установили, что белая эта гадость - испражнения мышей. Ну а теперь - сказка. Жил-был в одном министерстве под названием КЛООП совслужащий Пётр Тёркин. Он намылился мылом-невидимкой и стал невидимым. Он бегал везде, всех баб тискал, а мужиков бил по мордам. Наконец такая жизнь ему опротивела. Он привязал к шее булыжник и решил утопиться. И утопился. Смотрит: стоит дворец сказочной красоты, а в нём - одни невидимые люди с камнями на шее. Но понял он, что это просто зеркала. Вошёл он и видит: стоит стол, на нём три миски. А вокруг три стула. Посидел он на каждом стуле, поел из каждой миски и лёг спать на одну из трёх кроватей. Тут входят три медведя с верёвками на шеях. (Они паслись давеча, а на верёвках висели колокольчики.) "Кто ел из моей миски?! Кто сидел на моём стуле? Кто спит в моей кровати, а?!" - разозлились медведи. Но тут пришла Красная Шапочка. Это она была их пастухом. "Хватит гнать пургу!" - сказала она. "Вот вам котёл с кашей, ешьте прямо отсюда! А я вижу, что в нашем стаде пополнение!" - и вытащила Тёркина пастись на подводном лугу. Она заставляла его обгладывать водоросли и есть тину. "Зачем тебе это, деточка?" "Я хочу, чтоб ты нагулял телеса, стал жирным, чтоб твой конец тоже стал жирный, и тогда я методом "Негрустина" войду в твой мозг и стану им манипулировать! Я стану тобой! А ты - мной! Да, так! Я вижу, что ты уже готов. Я тоже. Прыгаю!" - и девочкины мозги вспрыгнули в мозг Тёркина, а его - в мозг Шапочки. Бывший Тёркин стал бегать по лугу и со звонким смехом собирать букет из ромашек. А Шапочка же пригорюнилась и игралась своими крошечными грудками. "Вот бы мне грудки побольше! Тогда бы я смогла родить! Но кто будет отец?" "Я буду отец!" - сказал Медвежонок. Но получил от папы затрещину: "Поперёк батьки не лезь! Я буду отцом!" - и медведь завалил Красную Шапочку и осеменил её! И вот прилетел аист, который до этого шарил по капусте и нашёл младенца: Мишкотавра, чудовище с головой медведя и телом девочки. А наш Тёркин всё продолжал скакать по лугу. Он сплёл уже два венка: один на голову, а второй - на ногу. Его спросили, почему на ноге? "Сполз!" - бесхитростно ответил Тёркин. И решил он жениться на девице-Мишкотавре. А та возьми и давай кусать его за низ! К. P. S. Вниманию совслужащих: мыло ДАВ в отличие от обычного мыла состоит на четверть из увлажняющего крема. Вот почему от ДАВа и на ДАВ у всех мужиков стоит! А всех женщин пучит. Мы провели бесхитростный тест. Мы потёрли марлевой палочкой-тампоном под оботком унитаза, и все микробы там подохли. Отсюда вывод, что ДАВ не только очень токсичный, но и экономичный. Тёркин так ДАВ и не получил, но всё же заразился им. Если вы его встретите, не прикасайтесь к нему, а позвоните 567-87645-3455. "Но у нас нет 15 центов!" Это бесплатно, идиот! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-425

6 апреля 2005 года. Хроники Моники-II. И лежит Моника в психбольнице, и чудится ей, что за стеклом возрастает чудовищный призрак Клинтона! "Сестра! Сестра! Меня с горшка сдувает! Закройте окно!" Но зомбированная (ей в затылок вставил Клинтон ЧИП) медсестра говорит: "Нет, говорит, я лучше ещё побольше открою окно! Чтобы проветрить!" И всунулась в окно рука! И хвать Монику с горшка, и увезла в неизвестном направлении. Штат Алабама, 2-44 дня. Сидит растерзанная Моника посреди кукурузных полей и пытается вспомнить, где она, кто она. Потрогала затылок: вмонтирован ЧИП. Потрогала промежность: изнасилована. Всё ясно. Не ясно, как отсюда выбираться. И тут из ботвы выходит череда гномов. "Гномы? Это вы?" "О да, незнакомая Белоснежка! Это мы! Будешь нашей сексуальной рабыней, а мы покажем, как срезать путь и добраться до Калифорнии через кукурузные поля!" Делать нечего. Согласилась Моника. Её положили на операционный акушерский стол. Сначала всё не могли правильно разместить: то рот окажется на месте влагалища, то задница. Наконец, легла, как надо. Гномы надели стетоскопы и принялись методично изучать Монику. "Так-так, душенька! Да вы - не мужчина, если внимательно присмотреться! Вы даже не девочка. Вы - женщина! Вас кто-то обрюхатил, а свалят на нас!" "Не свалят. Меня обрюхатил злой дядя Билл, он же - Калифорнийский Ястреб." "Нет, деточка, щас мы тебя в очередь обрюхатим с братьями! Будет "тютелька в тютельку"!" "Но у меня вовсе не тютелька!" "Нам это не интересно. Моему народу это пофигу." И вот перед акушерским креслом выстроилась очередь из сексуальноозабоченных гномов. Они сняли штаны. Главный Гном отбраковал трёх, потому что от них воняло и были гнилые зубки. А вот четыре счастливчика сразу полезли во влагалище, отпихивая друг друга! "Я же сказал: по очереди!" Но куда там. Потом все отдыхали и покуривали. "Ну а теперь, незнакомка..." "Зовите меня просто Моника." "А теперь Просто Моника, ты будешь выполнять работу: прорубать через кукурузное поле трансконтинентальную магистраль отсюда до берегов Потомака!" И вот Белоснежка махает топором и вырубает плантации. Но как только месяц ласково глянет в окошко, она спешит к гномам. Со всеми она уже перетрахалась: и с вонючими, и с гнилыми, и одна на 3, на 4, и на 7 сразу. И родила она потом, понимаете, семерых гномиков. Но тут подул холодный потомакский ветер, и явился Клинтон в чёрном плаще с горящими красным глазами и запахом серы. "Моника! Моника-аа!!" - заорал он. - "Ты выполнила мою миссию? Родила гномов?" "Ну родила!" "Так вот, это мне и было нужно. У всех этих гномов ЧИПы в затылках. Но не в этом суть. Однажды я ехал в дождливую промозглую погоду по Алабаме, и у меня сломалась машина. Так эти гномы милостиво дали мне еды и пристанища. И я пообещал им в награду, что привезу бабу. Потому что они стучали ложками об стол и орали: "Хотим бабу!!" Вот я тебя им и привёз. Но теперь твоя миссия исполнена, и ты будешь моей!" "Ни за что! Ты не чистишь зубы! И не лечишь, от тебя плохо пахнет!" "Ах, это... Так я щас схожу к зубному, а ты пока секирой пробивайся к Потомаку. Там и встретимся." И вот Клинтон на приёме стоматолога. "Третий - пломба, четвёртый - кариес, седьмой - удалять! С вас 3000 долларов!" При этом вместе с 7 удалили и 8-ой. По ошибке. Явился Клинтон, а Моника свалилась в бурные воды Потомака в спальном мешке, зацепившись за корягу. "Сейчас, Моника! Я тебя спасу!" Но Моника чихнула, и спальный мешок ухнул в воду. Клинтон смело бросился её спасать, промок, но спас. И вот сидят они перед костром голые и смешные. "Знаешь, Моника, а это даже символично, что я спас тебя в День Святого Валентина! Всех влюблённых! Давай выпьем на брудершафт (может ты тогда хоть немного заткнёшься?) !" Они выпили. Потом ещё выпили. А потом Моника отключилась и видит только, как сам Сатана вырывает из её рук новорождённого и исчезает в пламени! "Клинтон, что ты делаешь?!" Но кошмар кончился. Да и притом все новорождённые гномы остались в Алабаме у отцов своих. "Знаешь, Клинтон, я хочу от тебя ребёнка!" "А как мы его назовём?" "Велтуэлэй! Что значит, Велком ту Л. А. (Добро пожаловать в Лос-Анжелес!)" "Понимаешь, крошка, не всё так просто. Я ведь служу при Сатане тайным советником. Мне нужно посоветоваться с шефом." "С Сатаной?" "Во-во!.." И Клинтон набрал телефон в имеющейся здесь заброшенной кабинке. "Ждите ответа! Бросьте ещё 15 центов! "Привет, Клинтон! Мы - супруги Сатана! Нас щас нет дома, но после сигнала оставьте своё сообщение! Ха-ха-ха!.." "Семья согласна!" - заявил Клинтон Монике. И они призвали аиста, тот и принёс им ребёнка. Ребёнок был одет в форму копа, а за ремнём у него была воткнута резиновая дубинка. "Кого-то мне этот ребёнок напоминает... Аист, а, аист, а других вариантов нет?" "Есть ещё юные садомазохисты, но вам вряд ли понравится. Я выбрал самое лояльное!" - и улетел. Между тем ребёнок рос не по дням, а по часам. Он выстраивал в шеренгу всех гномов и своих родителей и орал: "Мне всё равно, кто меня родил! Может ты? Или ты? Для меня вы все - дерьмо необученное! Р-разговорчики в строю!" - и бил провинившихся дубинкой. "Понимаешь ли, Велтуэлей, нам надо достроить трансконтинентальную магистраль, проложить, понимаешь, бетон и асфальт и брать по 50 центов с каждого проезжего!" "Плевать я хотел на вашу магистраль!" "Что? Плевать?" - и престарелый Клинтон схватился за сердце! У него начался инсульт. "Дело всей моей жизни! Сколько жизней лишенцев было положено на алтарь этой магистрали! Почти столько же, сколько на строительство Волго-Донского канала!" - и Клинтон умер. К его могиле и незарытому гробу пришли все гномы и Моника. А также Почётный караул. Он начал палить в воздух, когда Велтуэлей завопил: "Они снова здесь! Они не уважают мёртвых!" - и стал палить в караул. Бедные солдаты попадали в водоём, в Потомак. А гости в ужасе разбежались и начали от нервов глодать ещё не зрелую кукурузу. "Весёленькие получились похороны!" - заявил Велтуэлей. Последним его деянием было извлечь из всех, кто попался под руку, ЧИПы. И вставить их себе. "Я чувствую прилив сил!" - заявил Велтуэлей и упал лицом в грязь. "Такого кабана пусть сами таскают!" - решили гномы и ушли. И только Моника плакала: "Мой сыночек! Бедная головушка! Я не брошу тебя." Но сын её уже умер. И тогда она слепила из грязи макет сынулика и написала на руке: "МЕТ". И чудище встало, взяло тачку и принялось распарывать кукурузные заросли, чтобы строить магистраль. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-426

6 апреля 2005 года. Светило солнце. У меня оно редко светит, как и в природе. Рос лопух. Над ним на заборе сидел петух. И тут петух получает солнечный удар и падает в лопухи. Но здесь с рыбалки идёт Ваня Маньякин. Он поднимает очумевшую птицу и перекручивает ей горло! Будет, что поесть маленьким динозаврикам. Потому что Ваня нарожал уродов-мутантов со своей женой Дино. Эта Дино тоже была динозавром. Ваня вышел за неё не по любви, а из-за денег. Потому что все её зубы были покрыты золотыми коронками. Вот она на насесте (согнала всех кур) и штампует динозавриков. Бедный Ваня уж и не рад, что женился. Но делать нечего. Если развестись, то его моментально загрябстят в армию. А дело происходит в Чили во времена генерала Пиночета. Хунта. И придумал тогда Ваня купить жене маленькую ванну, дёрнуть за лапы и утопить. Но Дино была умная девушка, она всё поняла и не захотела. Тогда Ваня нанял двух негодяев расстрелять Дино, когда она вечером пойдёт на кино "Любимая женщина механика Гавро". Но Дино так плакала, что распугала всю публику, которая пришла только целоваться и обниматься. А ведь Дино и играла в молодости эту женщину механика. Но с годами стала страшна и вообще одичала. На плёнке этого не заметно ещё. Но, не смотря на град слёз, Дино учуяла убийц, которые прицелились ей в затылок ядовитыми колючками. Поэтому, не долго думая, бросила в них стульями! И попала. Кино прервали, а Дино прибежала домой и давай звонить: "911" ("Скорая медицинская помощь при эпилепсии, каталепсии, катаракте и выкидышах") . "У меня - мания преследования! Мне везде чудятся наёмные убийца! Положите меня в палату с решётками!" "Погодите, погодите, милочка! Как вас зовут?" "Дино Перон!" "По нашим данным вы уже мертвы вот уже 7 часов 45 минут, и выехала труповозка! ЦРУ вас тоже разыскивает!" "Никому нельзя верить!" - лихорадочно думала Дино, стреляя глазами по углам. И только Ване она доверилась. Вот лежат они ночью в постели. Ваня, как всегда с отвращением, гладит чешуйчатые шипы Дино и выслушивает: "Ваня! Давай сдадим детей в приют, а сами удерём на материк!" "Этого ещё никому не удавалось: удрать от хунты! Нас запишут в книгу рекордов!" "Меня это мало интересует! Я хочу жить! И, наконец, вставь свой конец в меня!" "Ну уж нет, хватит!" - рассердился Ваня, пошёл на кухню за ножом, чтобы собственноручно прикончить жену и сдаться властям. Но вернувшись, он обнаружил только смятые простыни. Дино смылась. Штормовой ветер бросал ей в морду обрывки свежих и несвежих газет. На всех столбах были расклеены её фотографии. Она обвинялась в растлении несовершеннолетних и броске детишек в приют. "Так Ваня - несовершеннолетний!" - подумала она, автостопя машину. Она сорвала с петель дверцу и выкинула шофёра из-за баранки. "Дино, только не убивай!" "Ты знаешь моё имя?" "Его знает вся страна! Единственное, что может спасти тебя - Годзилла, если ты найдёшь его на дне океана! Миссия ООН уже эвакуировала своих сотрудников, предвидя катаклизм!" Не вступая в долгие дебаты, Дино вспрыгнула за руль этой колымаги, везущей сена воз, и ударила по газам, как будто ей было 20 лет! По пути на дороге ей попадались чемоданы с одеждой, так она весело давила их. Её путь лежал в туманный альбион, в Америку по дну океана, мимо Мариинской оперы, Марианской впадины и полипов архипелага Гулага, то есть, Архипа, то есть, Фиджи. Где-то там дремал в лаве непотушенного вулкана её возлюбленный Годзилла. Она знала его ещё с детского сада. Тогда все шарахались от неприятного мальчика, и только она дружила с ним, ходила за руку и мечтала выйти за него замуж. К тому же у него были классные игрушечные фашистики. Он ей их дарил на Рождество и Святого Валентина. И, вероятно, тогда-то и заразил инопланетной болезнью, от которой она стала похожа со временем на динозавра. Но, понимаете, любовь не знает границ. Особенно самая первая, большая и чистая. На сеновале. Она до сих пор помнила это. А Ване сказала, что все дети - от него! Наивный! Это был Годза. Так она думала, пока мимо проносились огни встречных машин, а дворники убирали капли первого июльского ливня. В этих широтах он может стать причиной выхода Годзиллы из моря. А потом был пропускной пункт. "Вы кто, мэм?" "Мерилин Монро!" "О, простите, мэм, не узнал. Что везёте? Медвежонка Бетховена или ребёнка-пианиста? Ничего сегодня? Брюлики, золото? Да?" "Да!" - сказала Дино и ударила гебешника золотым блюдом по лбу! Путь был свободен! Она ударила по газам! Сзади загремели выстрелы, и заднее колесо сдулось. Вихляя, машина свалилась с обрыва в океан. "Передайте: срочно: Мерилин Монро погибла в автокатастрофе! Передал Онучкин!" Многострадальная машина погрузилась в море навсегда. Но Дину это не смутило. Она кое-как надела купальник и купальную шапочку и поплыла навстречу Годзилле. Годзилла тоже появится в нашем рассказе, он будет играть самого себя. Это как резиновый надувной автопилот Отто в роли самого себя. К. P. S. Короче, из вулканической впадины выпрыгнул молодой красавец, заявил, что он - бывший Годзилла, но доктор Варнике изобрёл противоядие против годзильства. Поэтому скоро все (и дети в том числе) стали нормальными и здоровыми, а Дино - писаной красавицей. Годзилла стрелялся на Чёрной речке с Ваней за право обладать женой, прострелил Ване левое ухо, и тот умер от потери крови, бормоча: "Я всё ещё кровоточу!" У него было малокровие. А Пиночета скинули, и теперь в стране была Перестройка и Гласность, а правил всеми Горбочет. Он в соборе Святого Патрика освятил союз Дины и Годзы, и они прожили счастливую жизнь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-427

7 апреля 2005 года. Полуфабрикаты замороженые. Отмороженые. Заторможенные. Раз пошёл Иван-дурак на рыбную ловлю. Чтобы перекусить на свежем воздухе и потрахаться с тёлкой. Тёлку взял Марью-дуру, естественно. И вот расстёгивает её, а у неё не расстёгивается! Зато она сдёргивает с себя маску Марьи и оказывается зелёным Фантомасом! "Ах ты, дрянь такая!" - и Иван стал гоняться с удочками за инопланетянином! А он кричит: "Довольно! Я - мирный инопланетянин и предлагаю вам сотрудничество! Прекратите гоняться, иначе вы прекратите своё существование!" "Мне нужно доставить одного такого в рабочем состоянии моему шефу, майору СМЕРШа Вихрю!" Но у инопланетянина, как назло, отвалилась сначала рука, потом нога, потом вставная челюсть. Так что он развалился. А на руке пикали часы, что пора пить машинное масло. И великий страх охватил Ивана. Он сидел перед трупом и бормотал: "Имеется труп. Документов на труп не имеется." Тут раздались тяжёлые шаги Вихря. "Ну что, так тебя в качель, Иван? Всё придуриваешься? Не надоело? А то быстро на фронт отправишься!" "Всё то вы шутите, Дмитрий Анатольевич. Шутник вы у нас большой!" - а сам задвигает останки Фантомаса под пирс. "Слушай, Иван, что это у тебя там?" "Удочки!" "А! А я вот по какому вопросу: вчера в трагической автокатастрофе погиб агент Скалдер. Не сможешь ли ты заменить его в рядах ФБР?" "А что надо делать?" "Да ничего: просто находить разных марсиан и доставлять их Скинеру." "В разобранном состоянии тоже?" "В любом состоянии!" "Тогда вот вам первый мой марсианин!" - и Иван принялся выкладывать из-под пирса части гуманоида. "И что это было?" "Местный Фантомас местного значения!" "Да как же ты допустил, что он развалился?!" "Я ничего... Он сам того... Всё бегал, кричал: "Эй, няня, где же кружка?!" И вот..." "Ладно, собирай этот металлолом и поедем в Коннектикут, штат Массачусетс. Там мы с американскими коллегами изучаем НЛО. А НЛО его нет?" "Никак нет. А можно?.." "Можно телегу с разбегу! А в ФБР: "Разрешите!.." "Разрешите по малой нужде..." И пошёл Иван в кусты. И видит, как на полянке сидят 5 точно таких же зелёных марсианина и играют в домино, покрикивая: "Рыба!" Все они одеты в оранжевые спецовки. "Что вы здесь делаете?" "Мы, господина, нелегальные иммигранты с Марса, чиним вашу железную дорогу. Обмениваемся опытом, потому что у нас на Марсе наши железные дороги в телескоп видать." "Это же каналы." "Нет, дороги!" "Сейчас я вас представлю моему шефу, майору Вихрю!" "Нет надобности, братан! Вихрь - один из наших. И ты станешь одним из наших, потому что ради удобства мы всех землян автоматически превращаем в инопланетян." И точно: посмотрел на свои ручки-ножки Иван и увидал, что они зелёные! И сел он шестым играть в домино. "А почему не работаем? Почему простаиваем?" "Потому что "мёртвый час"! Электрички пойдут только через 2 часа. А вот когда пойдут, то всем из окон будет видно, как могуче мы трудимся. А без зрителей нам в облом надрываться." "Рыба!" - закричал Иван и вспомнил, что он пришёл ловить именно рыбу. Он извинился и отправился обратно на пруд. Поплёвывая в воду, на пирсе сидел майор Вихрь и ловил рыбу. "Товарищ майор, скажите, а товарищ Сталин тоже того... марсианин? А товарищ Берия?" "Тоже! О! Клюёт! Захлопни пасть!" - и майор поймал зелёного карпёнка. "Но почему так по-идиотски получается? Только прилетели, а все уже пляшут под их дудку?" "Потому что они - Супер Сапиенсы, а не какие-то допотопные Гомо Сапиенсы. Вот смотри!" - и майор беззвучно поднялся в воздух и стал летать кругами над поляной. Потом выдвинул шасси и приземлился. "Видал?" "Круто!" - и сам Иван стал тоже летать. Он знал, куда держит путь: на пляж нудисток, чтобы с высоты насладиться их формами. Но оказалось, что все нудистски - зелёные и притом при перцах! И тогда до Ивана дошло, что все марсиане - однополые. И размножаются почкованием после мастурбации! А женщин нет у них, то есть, у нас. Разачарованный вернулся Иван к Вихрю. Тот уже наловил 10 зеленявок (бывших синявок) . "Так что теперь тебе баба не нужна, и ты посвятишь все силы на ловлю оставшихся в живых землян с целью превращения их в марсиан! Для их же блага!" И вот вспрыгивает Иван-дурак на мотоцикл и давай гоняться по Бруклину за последним негром! (Потому что из негров тоже получались марсиане, только тёмнозелёные.) Начальники в армии так и говорили: "В армии нет ни белых, ни чёрных! Они все одного зелёного цвета!.. Поставьте светлозелёных справа, а тёмнозелёных - слева!" И притом теперь набирались и тёлки в армию. Как определялось, что это тёлка? По длинным волосам и маникюру. Всё остальное было таким же! Так вот гонится с сачком для ловли бабочек и землян Иван за негром и орёт: "Стой, черномазый! Для твоего же блага!" И стреляет на поражение. Негр падает и умирает со словами: "Ты читал ПВНы? Прочитай и скажи мне своё мнение!" "Обязательно прочитаю, но сначала оживлю тебя!" - и давай прыскать на него зелёной живой водой. Вот так получился новенький с иголочки марсианин-интеллектуал (читал ведь ПВНы!) . Таким образом из голубой наша планета стала зелёной. И вскоре Иван-дурак должен был собираться на пенсию, потому что больше землян не осталось. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-428

10 апреля 2005 года. Сказка про метростроевцев. Вот копают они, копают и вдруг находят шлем Александра Македонского, потерянный им во время Российского похода. Ему удалось тогда взять Москву, которую ему сдал Кутузов, не оставив продуктов и всю сожгя. А сам одноногий Кутузов, положив здоровую ногу на барабан, посматривал в подзорную трубу и усмехался, видя македонских солдат, изголодавшихся и просящих матку яйки и млико. Но тут в бой вмешался отважный боец Денис Давыдов! Он наорал на Кутузова в том смысле, что он жирный боров, погрязщий в роскоши и заевшийся ананасиками. И что он, Давыдов, прям не снимая Доспехов Бога, щас ринется в Москву оккупированную и самолично выгонит на мороз всех маток, млик и яик! "Да в Москве и так нет маток! Все они здеся! В Бобруйске!" - заметил Кутузов. И тогда Давыдов пообещал привезти шлем Александра вместе с его головой. "Вот это хорошее дело, это понравится партии! И народу, понятно, тоже. Вот утром ем я бутерброд, сразу мысль: а как народ?" И поскакал на буланой в яболоках лошади Давыдов к первому же московскому салууну. Так его французы высмеяли и вышвырнули вон. Он вставил вместо соски лошади бутыль вина (чтоб помалкивала) и снова вошёл. "Привет, вождь! Но огненной воды нет!" Оказывается, масть лошади перешла на лицо Давыдова, он тоже стал "в яблоках". Разозлился Давыдов и давай швырять французов через стойку. На что бармен ему: "Хотите подраться: выметайтесь на улицу!" Так он вышел с Александром на лестницу и говорит: "Отдай мне шлем, а я тебе подарю шляпу с перьями!" "Заводишь меня, да?" "Нет, я просто вежливый! Ну, лети, птенчик!" - и столкнул его с лестницы, подставив ножку. Александр только пробормотал: "Бандит!" А Давыдов сел на свою вконец опьяневшую лошадь и помчался на ней (когда она выпивала, то становилась буйной) к Кутузову. "Вот он: шлем!" "Не тормозись на нём, кинь его к остальным Доспехам Бога, который свалены в кучу там за печкой!" Давыдов так и сделал. "Но как нам вернуть Москву русским?" "Нет ничего проще! Мы все станем гайстарбайтерами и заполоним все рынки. Нас станет так много, что мы изживём французов." И вот Кутузов, рассматривая покупателей в подзорную трубу, кричит: "Дыни! Дыни! Мягкий, как девушка! Сладкий, как женщина!" "Уймись, извращенец!" - кричат ему французы. - "Убирайся с рынка!" И тогда Кутузов понижает цены, и французы прогорают. Но среди французов был пигмей Пигмалион с отравленными колючками, его привёз сюда из своего индийского похода Александр. Пигмалион стреляет, Кутузов падает, приезжает неотложка! "Меня отравили!" "Чем?" "Ядом!" "Удивительно участие в этом деле ребёнка!" - говорит санитар Давыдов. - "Я понял, это был горбатый пигмей! В Индии их пруд пруди! Там-то я и найду противоядие!" И поскакал на лошади в Индию. К нему примыкали разные раскулаченные кулаки, обезкрестьяненные крестьяне, выселенные переселенцы (которых допотопный товарищ Сталин сначала заставил рыть канал, чтоб повернуть Волгу-Дон вспять, а потом выселил) , разные бомжи. И вот эта пёстрая армия добралась до Великой Китайской стены, за которой и простиралась Индия. "Я чувствую запах индийского бульона "Магги"!" - проговорил Давыдов и стал взлетать над стеной. Но тут тётя Мата Хари захлопнула кастрюлю крышкой, и Давыдов больно ударился, свалившись. Он нагло ходил вдоль стены и спрашивал всех поломников, которые втыкали в неё бумажки с пожеланиями: "А что за люди живут за Стеной?" "Там разные люди, про некоторых рассказывают небылицы, в которые разумный человек верить не станет. Что это не люди вовсе, а индийские индюки или разумные минералы. А власть там захватили пришельцы во главе с сепаратистом Скалдером!" "Ага!" - подумал Давыдов. - "Знаю я этого Скалдера. Мне приходилось с ним работать в ЦК КПСС, пока он не рехнулся на тарелочках. Он ходил на заседания в одном нижнем белье, а на майке был нарисован НЛО и надпись: "Я верю!" Когда его спрашивали, почему он без штанов, он сильно смущался и лепетал, что пока занимается физическими опытами с инопланетянками. Но однажды он пришёл в шинели с аквариумом. И с тех пор его никто не видел. Потому что попался на глаза товарищу Берия! А, оказывается, он на самом деле повстречал марсиан и сейчас переводит для них с марсианского на индийский. Ведь он - профессор, знающий язык, которого никто не знает! Он его ловил из космоса и принимался попискивать, как они." Пока его дачу эту телескопическую не обнаружил отряд ОМОНа, который сбросил на него умную самонаводящуюся бомбу, которая упала в двух километрах левее цели, уничтожив свинарник и курятник. Но Скалдер понял намёк и ретировался с дачи. Лётчик же, который бомбил Скалдера, был наш Давыдов. Он смело вошёл в этот вагончик и запутался в проводах компьютеров. Его схватили механические щупальца и воткнули в мозги проводки. И он стал жить в нарисованном мире. Ему мерещилось, что он - красивая женщина немного за 30. Что есть ещё надежда выйти за принца. Что солнце всем одинаково светит. Но только тучи над нашей столицей! А потом с песней: "Я просто тебя съем!" Давыдов откусывает виртуальный причиндал у виртуального мужика Андрюши. Очнулся Давыдов: смотрит: лежит парализованный в хижине, все компьютеры отключились. Рядом валяется резиновая женщина с откусанной грудью. Это он! Он так и понял, что это он её надругал. А звали её Мари-Елена, была из гологена, написать такую песню - не проблема без члена общества животных Картахены! Таким образом, Давыдов вышел на Скалдера. Но кто является заказчиком? Скалдер - ноль, зеро, ствол, исполнитель. А заказчиком является товарищ Берия! Это он подослал Скалдера убить главного марсианина и отобрать у него шапку (шлем) . А марсианином был Александр Македонский. И вот когда он пошёл в свой индийский поход, у него уже на голове была кепка. Он её снимал и провозглашал речи перед другими марсианами. В этих речах он клеймил всех и вся: Кутузова, Давыдова, Скалдера, Джавахарлала Неру и капитана Немо. Воодушевлённые марсиане прикатывали Троянского Коня, сделанного из цельного дерева без гвоздей (по марсианской технологии) , так вот Александр залезал верхом, потрясая кепкой. Но тут Скалдер метко стреляет, Александр падает, а на его место вскакивает Скалдер и кричит: "Всем пасть! Вспышка справа! Упали-отжались!" Но тут Александр очнулся и увидел, что Скалдер снова забыл надеть штаны. Поэтому разгневанные марсиане прогнали своего переводчика и слушали дальше Александра, не понимая ни слова. Но мы-то с вами знаем, что он говорил такое, что они понимали, как "Побрейте мне задницу!" Короче, потом на эту Индию упал Тунгусский метеорит, и все погибли. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-429

11 апреля 2005 года. А ей не надо ничего: немного перца и его штанишки! Рассказ про Перца. Вот вышел Перец на пляж, а вокруг кишмя кишат разные "ходют тут всякие" девушки. И закричал Перец, перекрывая вопли буревестника и глупых пингвинов: "Хочу бабу!!" Тут из-за скалы вылез умный пингвин и говорит: "Пшёл вон отсюда, быдло! А не то развешу твои кишки по всем фонарным столбам!" "Но здесь нет фонарей!" "Это да..." - замялся умный пингвин, но тут же умно придумал: "Тогда размажу тебя по песку! Его здесь много!" Затрясся от страха Перец и побежал в ближние кусты плакать. Его миссия находилась под угрозой срыва. Ещё никогда Перец не был так близок к провалу. Он купил у Остапа Бендера билет в этот провал и пошёл на экскурсию. "А зачем платить за провал?" "Для реставрации! Чтобы меньше проваливался!" "А!" В провале было намусорено и, как хищные птицы, глодали отбросы бомжи, а потом страшно кашляли, объевшись отходами. Перца замутило и вырвало! Он быстро ушёл прочь. Теперь провал был далеко. Пошёл Перец на дискотеку. В первый раз в жизни. И стал хлопать в ладоши и подпевать: "Но я буду с тобой! Пьяный телемастер сказал: тебя нет! Тупой пожарник выдал справку, что дом твой сгорел!" Тут Перец не удержался и, перекрывая громкость колонок, завопил: "Бабы, хотите знакомиться со мной?" Но никто не подошёл. Тогда Перец оголил грудь, на которой висело 12 медалек "За заслуги!", оголил спину, на которой их тоже было 6, и поднял шляпу, под которой висело ещё 6! И закричал: "Я - Великий Бог всех пенсионеров планеты! Я умею практически на пустом месте делать из людей пенсионеров! Показать? Левой ногой вы давите левый окурок... Так! Правой ногой вы давите второй окурок! А теперь оба окурка вы давите вместе! Но это ещё не всё! Потом вы подходите к своему обидчику и делаете из него пенсионера! Говорить можно всё, что угодно! Вот показываю:" - и он ударил самого жлоба Ростика между ног! Ростик скукожился, а Перец радостно констатировал: "Ничего страшного, просто перестал дышать! У меня в запасе есть ещё парочка трюков!" Но тут на Перца стал наезжать Балтика. В том смысле, что своими трюками Перец рушит дружбу между отрядами. Тогда Перец и ему вмазал промеж ног. Количество пенсионеров увеличилось. Но вся соль заключалась в том, что их пенсии должен был получать Перец, он договорился, выдав их за своих детей. Потом он услышал вопль: "Марио!" Это был условный сигнал, что появился на свет ещё один пенсионер. "Мёртвая душа". Короче, выбрался из дискотеки Перец и пошёл пить кефир в столовую. Так там последний из оставшихся крутых, Барышник, взял стакан и хладнокровно вылил на голову Перца. И собрался уйти. Перец задержал его: "У тебя два выхода: либо ты извиняешься и становишься пенсионером. Либо ты не извиняешься и тебя измеряют для пластикового мешка для трупов!" Барышник, конечно, испугался и попытался ретироваться. Завязалась драка! Сначала в ход пошли стаканы с кефиром! Девушки визжали. Потом парень принёс поднос с макаронами и по ошибке врезал одной девушке в лицо! Потом пошли в ход торты! Перец прокатил Барышника через все торты и сказал: "Ты испортил все торты!" Но кто-то неожиданно ударил тортом по лицу Перца, и дальше вся битва происходила через как бы пелену сползающего бисквита. По крайней мере так запомнилась Перцу. Приехала милиция. Милиционер Пронин схватился за огромного надувного динозавра, взлетел вместе с ним и плюхнулся в гору тортов, размазав их! Жёны рокеров истошно завопили, а сами рокеры, которые женились в это время, разодрали на Пронине костюм. И вместо пистолета положили ему в кобуру огурец. Но Пронин сказал: "Спокойно, ребята! Я знаю этого Перца! Он ведёт кулинарные шоу по ТВ. Хэлло, салут! Хэлло, салут! Салут, хэлло! Заело!.." Но тут ему в голову попал крекер, и его сознание помутилось. Перец, оскальзываясь в тортах, вылез на улицу и дал газ! В его машину стреляли подразделенья ПВО, но на лице его угрюмом не отразилось ничего! Он только всех покрыл их матом и растворился без следа! (Хорошая игра шахматы, но без мата в них не обойтись!) Наконец Перец мог спокойно ехать по фривею, овеваемый весенним ветерком и пригреваемый солнышком. Не смотря на то, что в багажнике кто-то колотил в капот монтировкой. "Опять муравьи! Чёрт! Проели проводку! Ну и попал!" - он открыл багажник и вычистил всю сухую гниль и всех термитов-муравьёв! "Я еду в Голливуд! Мне попутчики не нужны!" Но до Голливуда он не доехал, потому что его машина свалилась в море. Он сам стал боксировать, но его чуть не потопила набегающая волна. А потом у него образовался нарыв на пальце и дёргал. Так что ему пришлось делать компрессы. А все решили, что пенсионер Перец погиб. И что он больше не способен принимать решения и делать пенсионеров! "Это я-то? Не могу?" Но уже приехала "Медицинская помощь", которая по ошибке переехала лежащего на носилках Перца. "А поаккуратней нельзя?" - спросил он, подумывая, как можно из санитаров сделать инвалидов. И придумал: он заорал: "Купите мне аквариум!!" "Можно, Мандрыкин!" Так этим аквариумом он ударил Мандрыкина и шофёра и снова прорвался! Пока новые пенсионеры выплёвывали золотых рыбок, Перец плакал над рыбкой Златкой, которую он кормил шоколадом, а потом покрыл золотом. (Она утонула.) А потом трижды спустил воду в унитазе: никак не спускалась. Такая потеря! Эта Златка сжирала всю пенсию, а золота сколько! Но теперь с ней было покончено! Впереди только даль, за неё и держись: есть только миг между прошлым и будущим, этот-то миг называется Перец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-430

11 апреля 2005 года. Завтра мне исполнится 33 года. Я - космический ребёнок. Последняя сказка в юном возрасте, потом будут в зрелом. Итак, юность прошла, но ни одной тёлки я не испоганил и ни одного ребёнка не родил. Думается, это навечно так будет. Не самец я. И притом малоимущий. Это цыганкам, понимаете, нужны чумазые засранные детки, чтоб больше подавали милостыню. А мне не нужны. Они идиоты. Сказка о последней любви. Жил-был почтальон Кепочкин. И уж у него рука устала (рука бойцов дра.ить устала!) , а он лежал в больнице для малоимущих. И вот он просит молодую сестру: "Ну возьми меня! У меня в рот!" А та его уткой по башке! И поделом! Потому что он нагадит по-большому, а потом сам в этом лежит и руками размазюкивает. Я был свидетелем и очень хотел придушить почтальона, чтобы меньше стало хлопот у симпатичной сестры Любаши. Ну а потом почтальон преставился. И его прах был развеян на 600 километров, потому что высыпался из окна гоночной машины, на которой ездила его дочка. Машина была куплена на пенсию почтальона. И тут, понимаете, машина врезается в дуб! Вот так повлияло дерево на судьбу дочки почтальоновой! А перед смертью было ей видение: сам Кепочкин почему-то на деревянной ноге и с повязкой чёрной через левый глаз, и в тельняшке дырявой. И грозит он ей протезом, и кричит: "Попомните вы меня ещё, девушка! У вас зубы выпадут, я вам разжовывать пищу не буду!" Но потом призрак сам себя оборвал, что, мол, не успеют выпасть, так как дубок, который он посадил в бытность свою капитаном Плинтусом, уже вырос, и скоро машина с дочкой в него и врежется. Потому что посадил прямо посередине дороги. А если не в него врежется, так в другой такой же, потому что рассадил он посередь дорог разных 100 точно таких же, 1000 таких же и получил медаль от Королевы Елизаветы за озеленение Баскервильских болот! Так что, понятно, все болота были утыканы дубами, и девушка, гоняющая через болота, рано или поздно в дуб бы и врезалась. В этом была большая военная хитрость деда. А ещё дед на всякий случай на болотах разводил человекоядных собак и всеядных лягушек. Собаки жили в питомнике и питались человечиной: трупами, которые им доставляли с Принстаунской каторжной тюрьмы. А лягушки пожирали трупы собак, так как те обжирались до пуза и дохли. Таким образом, почтальон развёл на болотах зону Смерти. Да такую, что сам боялся выходить по ночам из своего Степлтонского домика, потому что на него нападали призраки подохших Собак Баскервиллей с претензиями: "За что ты нас отравил?!" "Я же вас ростил, я же вас кормил-поил, без меня бы вы не родились, олухи царя небесного, потому что на вязки водил к вашим отцам сук!" "Нам на это наплевать, старый хрыч! Нас это не интересует, мы - жёны Мацапуры, где наши алименты? Наш народ интересуют только алименты!" Понятно? Это были голованы с Саракша. В молодости почтальон как-то по ошибке вместо Индии привёл свой корабль к берегам Обитаемого острова на другой планете. Он бы и так в Индию не приплыл. Но здесь случился некий анахронизмо-катаклизм, в следствии которого две планеты соприкоснулись океанами. И корабль капитана Плинтуса оказался у берегов Саракша. А тут его окружили белые подводные лодки. Так капитан-почтальон не растерялся, привязал к мачте весь груз, корабль опрокинулся и оказался килем кверху. Плинтус выставил свою курительную трубку типа перископа, и все белые подлодки испугались, так как встретили лодку неизвестной конструкции. Таким образом капитан спас положение. Потом он снова поплыл и приплыл, наконец, в Индию. Но его поместили в психдом, потому что не поверили рассказу правдивому про Саракш. А потом он только и мог найти работу, что почтальоном в родном селе Сложноквашино. Потом у него стали отказывать ручки-ножки, и его дочка поселила в ЦПЗ на Каширке. Где он под именем Кепочкина и сгнил заживо. Но случайность, что обе планеты оказались соединены во временном континиуме, составляла 1 к 20000, так что больше такого не повторялось 3000 лет. А на Саракше Плинтус заразился подозрительностью, так как попал под облучение излучателей. Поэтому подозревал дочку в злобных замыслах. И не безосновательно! Всё его имущество, а именно коллекция ложек и фарфоровое яйцо, могли достаться ей! Но не достались. Потому что их затоптали стада обезумевших Собак Баскервилей, на которых в понедельник был открыт сезон охоты, так как больше охранять их было некому! Все же померли! К. P. S. Какова же судьба Собак Баскервилей? (Не спросит дотошный читатель.) (А я ему и не отвечу.) Все они прибежали к часам Биг-Бену и стали драться с гвардейцами кардинала! Но тросы не выдержали, и все собаки свалились в ложе Королевы Елизаветы. Елизавета завизжала и чуть не упала в обморок. Но собаки стали ей объяснять, что они - голованы, инопланетяне, а их Крестный Отец, Кепочкин, награждён медалью за озеление планеты! Королева их долго и внимательно слушала, вытирая глаза платочком порой (когда речь заходила о непростой судьбе животных) , но наконец поняла, что голованы эти, хотя и голованы, но тоже сусмасшедшие, потому что долго облучались на Саракше. И тогда Елизавета призвала наших славных мушкетёров Протона, Отоза, Арамиса и д,Ратаньяна, которые отвезли всех собак на Каширку в ЦПЗ. "Далеко ещё?" - интересовались собаки. "Не далеко и не близко..." "Мы Биг-Бен разбили, можно мы купим часы?" "Можно, а то ещё кусаться будут, Мандрыкин!" Так звали Пятого Мушкетёра. P. P. S. Ладно, я извиняюсь за сумбур! Не было никаких гвардейцев, не было Мандрыкина, я перепутал. Все спокойно доехали до ЦПЗ и приседали, как макаки. Уж слишком много мушкетёров на квадратный метр. К.

ЭПИЛОГ

Последние 10 рассказов славятся своей прозрачностью. В них нет Шикльглюбеля и фашистов. Повествование про мирные и спокойные вещи. Рекомендуются к чтению в младенческом возрасте, как успокоительные. А про что первые 10, я уже и не помню. 8 числа я купил-таки DVD-рекордер, поэтому не писал, а переписывал фильмы. К.

Оставить комментарий
Размещен: 14/04/2005, изменен: 17/02/2009. 134k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"