Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 74-75

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-74

("Письма в никуда"-74)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-731

   10 февраля 2006 года. Нашёл я-таки лазейку, когда Зося вылезла из Интернета. Но у меня после восстановления системы до уровня 2004 года все браузеры пустые. Адресов нет. Но нашёл, разместил в Самиздатах. А вот по почте послать не смог. Это меня так потрясло, что я назвал это "Катастрофой-2006", тем более, что Зося и Ко уже встал и видели шпионский проводок из моей комнаты к интеррозетке. (Её, вероятно, Зося уничтожит со злобы.) А потом я позвонил Михе: ему пришли по почте сразу 4! То есть, выскочить из сервера ничего не значит, если уже присоединил к письму файл и нажал "Отправить". Но я, понятно, полечился от ЦЭ, что возникла. И теперь снова пишу сказку. В Тридевятом Государстве сказка ложь, да в ней намёк: добрым девицам урок. Как пользоваться тампонами ТАМПАКС. Я в этом понимаю ещё меньше. Я, конечно, знаю, что у девушек бывают месячные, но что из них изливается: кровь или малофья там разная, не знаю. А когда происходит задержка месячных, значит, наступила беременность! И вот, чтобы поглощать эту синюю (как показывают по ТВ) жидкость, девушка обязана держаться за поручень! То есть, должна запихнуть себе тампон (или 2) , чтоб жидкость осталась внутре. И можно плясать, и носить белые штаны. Так я это понимаю. А теперь, девушки, расскажу о себе. Никаких месячных у меня нет и быть не может. И если уж что и готово излиться (сперма) , то я нажимаю на жилку внизу хрена, и сперма не течёт. Или капельками. И я её слизываю. А воняет смегма. У девушек тоже есть: это застарелая моча. Поэтому, несчастные девушки, хоть вы и засунули себе по три ТАМПАКСа, вонь всё равно будет. Замечу, что смывать смегму под душем больно, потому что там течёт жёсткая хлорированная вода. А от порезов и натёртостей (и натоптышей) (и натрений) хорошо как раз по.сать на ранку. Так что смегма - идеальное лекарство. Пусть воняет, зато лечит. Ну а теперь сказа про Тридесятое Государство. Там у всех парней каждый божий день была течка! И они пользовались прокладками "Олдейз" и "Олвейз", которые помогали, как "Фигняйз". Поэтому все ходили в чёрных мрачных брюках, а в руке держали утку, чтобы, если настал момент такой, отлить. "Идите отлейте!" - говорили им. И они отливали синюю жидкость. Но пить её не хотели, потому что на вкус она напоминала грейпфрут, и возникала опасность самому забеременеть. Так что Королевством правила Королева-Мать Ихняя. У неё ничего не выливалось, кроме того, что у всех женщин раз в день бывал понос, и они безрезультатно принимали иммодиум там или опускали голову в аквариум. Китайцы подносили женщинам Пепси-Колу, но это только увеличивало приступ кашля и рвоты. И задумал Король Мутак III излечить своих мужчин и женщин. И послал на остров Крит 12 самых прекрасных юношей и девушек в пещеру к Минотавру. Минотавр уже открыл было пасть, чтобы пожрать их всех, но неожиданно на него вылилось 6 блевотин и 6 синих жидкостей! Минотавр схватился за своё облёванное рыло и побежал жаловаться маме, что его обидели! А эти 12 прекрасных юношей и девушек снова погрузились на галеру и приплыли к осторову Лесбос. По дороге к ним пристали сирены, но ушли ни с чем, потому что все 6 парней лежали в синих лужах вонючих. Ну а на Лесбосе 6 девочек обучались любви по-лесбийски. Местное правительство выделило им для этой роли самых искуссных жриц любви, чтобы повадки Лесбоса захватили Весь Мир. Но ничего не получилось. Все 6 прекрасных девушек непристанно блевали, кто мог - едой, а голодные - воздухом. Прогнали тогда лесбиянки их судно ("Афтерэго") и объявили Карфагену войну. Так началась и кончилась Первая Пуническая война, в которой полегло немало с обеих сторон. Лесбиянки ещё отрезали себе правую грудь, чтоб удобней было стрелять из лука! А карфагеняне пришивали себе дополнительно по фаллосу, чтоб излить на амазонок побольше синей гадости. Короче, война кончилась ничем. Между тем, забыв сменить чёрные паруса на белые, к Афинам родным подплывал корабль "Афтерэго". Король, как увидел чёрные паруса, моментально понял, что война проиграна, а 12 молодых людей сожраны Минотавром. И он от радости устроил пир на весь мир! Но когда корабль приплыл, оказалось, что на судне возникло 6 новых семейных ячеек, а многие уже и родили младенцев. Младенцы эти отличались тем, что имели натренированное женское или мужское тело, но ни сверху, ни снизу у них не текло! Зато у них закатывались глаза, временная "куриная слепота". "Ну, это лечится!" - бодро сказал Король, заразился глазной болезнью и выпал с третьего окна своей резиденции. Позвонил Первый Министр. Ему сказали, что Король Нжала мёртв. Кто убил? Сам выпрыгнул из окна! Какая-то глазная махинация. Младший инспектор Фарж? Нет, он никого не убивал, но по примеру Короля тоже выбросился! И тогда Перый Министр скинул обычный свой полосатый халат для купания и оказался в чёрном лакированном обмундировании штандартенфюрера СС. "Ну тогда здесь это дерьмо больше командовать не будет!" И власть захватили военные, военный переворот. Они и слыхать не слыхали про Закатывания, про блевоту или течку. Но зато были все параноики с маниакально-депрессивным психозом. Особенно явно это проявилось, когда Карфаген во Второй Пунической войне напал на Афины, а все военные спрятались в Волчьем Логове и начали трястись левой стороной тела и могли прийти только к одному-единственному решению: пустить себе пулю в лоб! Так они все и поступили. Отсюда вывод: самыми придурковатыми и извращенцами являются люди, у которых какие-то неадекватные реакции. А самыми хорошими являются разные коты, кошки, тигры и гепарды. Они-то и есть настоящие хозяева планеты. А человечество, Иванова, как скорпион, сожрёт само себя! Поняла? Так спрашивал последний мужчина на Земле, Мада, последнюю женщину на Земле, Уве. И они обнялись и заплакали. Потому что помнили, как ещё детями купались в этом Мёртвом море, где вода доходила до ляжек. А теперь тут и с головкой можно нырять, потому что прилив и цунами. Тут с ветки прибрежного дерева свесилась морда Чеширского Кота. Кот сказал: "Жил-был Король, скажем, Полуэкт! Тьфу! Всё равноу не помняу, что с ним произошло! Особенно трудно у меня с этими японскими фамилиями!" - и Кот зашипел и выгнул спину колесом. - "Есть ещё такая болезнь: скрезол! Вы из меня психа-то не делайте! Склероз! Хоть это помню!" - и Кот спрыгнул на носилки, которые тащили два хомяка. А на дереве осталась Улыбка Чеширского Кота, она повисела-повисела и бултыхнулась в воду. А хомяки потащили Кота в обследование всего организма УЗИ ("Начни с УЗИ!") с последующей сдачей крови и успыплением навеки, потому что какой кот без крови - кот? Одно название. Мада и Аве только подивились такой тупости этой "Скорой Помощи", чей сериал они смотрели по телеку. "Так, значит, и среди животных есть много идиотизма?" Ответ повис в воздухе, а потом обрушился на Израэля Ивановича, который и так лежал, придавленный пианином. И такой вес он выдержать не смог и умер. А Мада и Аве просили у него хотя бы сиську! Такое горе! Катастрофа-2006 года! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-732

   11 февраля 2006 года. Ехал Неуловимый Джо по прерии. А навстречу ему - Всадник Без Головы. И вот, понимаете, разговорились. "Я, - говорит Всадник, - был простым сторожем в родном колхозе. Но повадились урки воровать пшено. Причём сядут с двух сторон, прочертят линию: с одной стороны, мол, моё зерно, а с другой - твоё. И каждый норовит спереть у другого. Когда же я вышел посмотреть, кто там шумит на зерне, то они открутили мне голову, а вместо неё прикрутили череп скелета-ядрогрыза. Это, знаете ли, суёшь ему в глотку палец, а он зубами щёлк! И нет пальца. Разозлился я, сорвал эту голову, вынул самый нижний ночной горшок из баррикады горшков и давай молотить гадов! Они как увидели, что я без головы, так стали надо мной смеяться и всячески высмеивать. "Да, говорю, я теперь Бессмертный Горец, и дорога моя лежит в Анды, в заброшенный бедуинский монастырь, где тусуются такие, как я. А вы, уважаемый, зачем идёте в Анды?" Грустно вздохнул Неуловимый Джо и просипел: "Знаете, почему я неуловимый, потому что на хрен я сдался кому-то меня ловить. Вот подожгу синагогу или пристрелю местного каппелана (как их там называют?) , да, миссионера! А меня никто не ловит. И решил я с горя, что тоже пойду в Нирвану. И вот путники добрались до монастыря, который трезвонил уже издали. "Скажи нам, матушка, как пройти в Нирвану?" - обратились они к капеланше-настоятельнице. "Эх, соколики, кабы знала, сама бы туда ушла! Потому что здешние монахи все - наркоманы, колят меня и спят со мной, кто хочет. А ведь есть и валютные проститутки, за 100 баксов. У вас какие деньги? Рупии? Рубли? Ну что ж, сойдут!" - и бабка нагло оголила свои шаровары. Вседник Без Головы шарахнулся прочь, а Неуловимый Джо поимел бабку и дал ей 3 рубля. "Вот так! Что ему души твоей порыв? Ты ему отдашься из-за денег, а души не разглядит!" - бормотала старуха, покуривая. А добры молодцы стали колоть дрова. "Знаешь, а мне та дивчина больно нравится!" - сказал Всадник Джо. "Ноу проблем! Эй, девушка-красавица, не принесёшь ли ты добрым молодцам воды горшочек? А как звать-то тебя в миру? Анастасия? О дюже хорошее имя!" Через некоторое время Всадник пробормотал: "Неудобно уже! Седьмой кувшин пьём!" А Джо не унимался: "Не принесёт ли нам Настенька ещё кувшинчик? Принесёт!.." После этого кувшинчика у Всадника возник момент такой. Он говорит Джо: "Пора по очкам!" А Настеньке: "Настенька, своди меня в туалет, а то щас оппысаю всех!" А туалет-то только женский, мужского нет. И вот Настенька вошла в туалет вместе со Всадником, который ей тоже понравился: безголовый, бить не будет, всю получку принесёт, бельё постирает, можно сколько угодно на него орать, не ответит. Так что при выходе она напрыгнула на Всадника и орёт: "Возьми меня!" "Да я тебя совсем не знаю!" "Зато я тебя знаю! И я люблю тебя!" И, понимаете, поимел Всадник девицу в женском туалете, еле успев довытереться. Вернулся он к лесопилке багровый, ошалевший. Неуловимый Джо сразу просёк, в чём дело и тоже настрополился за Настенькой. Она и его сводила в туалет, но как только он хотел вставить в неё "карточку москвича", на её табло загорелась надпись: "Задержка 15 минут!" И неприятно запикало. "Что за чёрт, Настенька?" "А я и есть чёрт, Безмозглый Джо, под видом Настеньки. Кого хочу, пускаю в Нирвану, а кому хочу - отгрызу половой рефлекес!" И откусила! Заорал Джо и кинулся обратно в прерию. А Всадника Настенька потайными дорогами провела к Нирване! "Дальше иди один, мне нельзя: табу! Все монахини будут смеяться!" И потащился Всадник в Нирвану. Стоят огромный 4х метровые ворота и написано: "Стоянка только а/м служащих." Всадник делово привязал лошадь и постучался в ворота. "Я есть Всадник Без Голова! Вам должны были звонить!" "Без Голова? Да, есть такой. Но на лбу у тебя этого же не написано!" "У меня нет лба!" "Вот я и говорю. Предъяви сначала справку, что тебе сделаны все прививки, необходимые для работы на математических счётных машинах!" "Нет у меня такой идиотской справки!" "Тогда входи, дорогой!" (То был пароль. А отзыв был правильный.) И, короче, смотрит Всадник Без Головы, что по Нирване гуляют все без голов! "Что это за безобразие такое?" - не удержался он. "А Нирвана для каждого своя! Ты - безголовый, и мы - безголовые! Виртуальный полёт воображения! Так что иди и отымей свою Настеньку." "А она здесь откуда?" "О, ты удивишься, узрев здесь всех своих знакомых-виртуальных. Тут подошла Настенька и говорит: "Сыгранём в шахматы?" Делать нечего, расселись на складных стульчиках около доски. И видит вдруг Всадник, что каждая фигура в игре - мелкая копия какого-нибудь его знакомца. И пошёл он Неуловимым Джо. И Неуловимого Джо Настенька сожрала слоном на е4 и выкинула в мусорное ведро. И невероятно, но факт, в Андах была только одна помойка с полой цистерной. И когда Джо проходил мимо, его засосало в ведро и захлопнуло крышкой. Когда же он попытался открыть крышку, то получил удар в лицо от мусорщика Чеки, и больше не рыпался. Чеки опрокинул бак в машину мусорную и поехал дальше объезжать точки. "Ну вот, одного знакомого ты уже уничтожил!" - вежливо сказала Настенька. Всадник покрылся ледяным потом. "Ненавижу такие шахматы, где представлены и мать моя, и отец, а игрок я никакой! Всех угроблю! Пошли лучше купаться!" "Пошли!" сказала Настенька и они нырнули в зелёную лагуну, где кверху брюхом плавали славные подруги. "У меня в зубе дырка! Там был цианистый калий! Надо попросить, чтобы сменили воду в бассейне!" "Ерунда! У тебя же нет ни головы, ни зубов!" "Фу! А то я уж испугался!" На берегу на лежаках загорали прекрасные девушки, все сплошь без голов. Всадник попытался улыбнуться и пригладить волосы, как в детстве, но отсутствие головы на нём сказывалось. Поэтому он только схватил себя за перец и подёргал им туда-сюда. Девушки, видимо, оживились, и одна сказала: "Если хочешь меня, плати 100 баксов!" "Понимаете, мимоза моего сердца, я за безопасный бесплатный секс! С компьютером!" Девушки неприязненно отвернулись и стали скучными голосами петь: "Эй, сей веселей, вправо сей, влево сей!" Они имели в виду, что должен приехать безголовый Принц на белом коне, который бы их "засеял", осеменил. А то присылают всяких проходимцев. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-733

   12 февраля 2006 года. Однажды басмачи схватили в заложницу жену бабая. Бабай сказал: "Ну всё, они меня достали! Не знают, с кем связались!" Раскрасил он лицо зелёной краской и спрыгнул внутрь склада, где держали заложницу. И стал петь: "Я вовсе и не мишка, я - сволочь и мерзавец, и подлец!" "А этот ещё откуда такой?" - зло спросила жена бабая, вовсе не заложница, а бандитка! "А, я тебя подозревал первые 10 секунд после твоего похищения! Не даром ты кормила меня лебедою с чередой! Я давился и икал, но, наконец, привык! Да, люди добрые, эта женщина - Чёрная Вдова! Она погубила уже 10 мужей! И хотела погубить и меня! Но я так просто не дамся!" "Что он несёт?" - спрашивали террористы. "Не верьте ему, ха, ха!" - с нервным смехом рассмеялась Чёрная Вдова и давай строчить из автомата в Александра Миниона (так звали бабая) . Но он засел в углу, куда не долетали пули и продолжал свой рассказ: "Никто не знает, а я знаю: первых двух она убила топором по голове, пока студент ходил за пивом, за пивом - вом, вом! Песня ложь, но в ней намёк! Да, у этой женщины был любовник, молодой Отоз, студент-очкарик. И она его отсылала за пивом, чтобы грохнуть двух мужей. Потом этот Отоз, этот несчастный, женился на ней, на миледи Здвинтер! Она купила ему маленькую ванну, а когда он там плавал, резко дёрнула за ноги. И он утоп! Есть в Чёрном парке старый пруд, там лиллии цветут! Так вот она туда кинула труп Отоза. А потом надела гидролазный костюм и поставила на дно эпитафию: "Отозу. Ты вечно бывал пьян! Но не мной!" Я однажды проезжал этими местами, тоже надел гидролазный костюм и проверил свою догадку: да, разложившийся Отоз там присутствовал, его труп обнимал эпитафиальный камень, на котором я краской фосфорецириющей дописал: "Всегда твоя Божий Одуван Здвинтер!" Потом чувствую, что кто-то держит меня за ногу и не отпускает! Это был Отоз. Он предложил выпить, мы выпили, потом ещё. Потом он опьянел, а я сказал: "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" И выплыл на поверхность. После Отоза у Звинтер был муж де Вард. Его убил д,Ратаньян. Но зато д,Ратаньяна убила сама миледи крохотным, но острым кинжалом. Итого: 4 трупа. Де Вард не считается. Она подвесила труп д,Ратаньяна на люстру с пропеллером для очистки воздуха и врубила на полную скорость. Приехавшие сыщики, Лейстрейд и барон Винтер, обнаружили, что д,Ратаньян забыл потушить недокуренную сигарету или оставил невыключенными пылесос или утюг, от которых и возник пожар в проводке. И беднягу подбросило на люстру, где к приезду полиции оставались только зрачки-шарики и яйца с сапогами, потому что остальная плоть равномерно размазалась по стенам обители. Пожилая настоятельница всё порывалась сказать, что д,Ратаньян вчера всю ночь пьянствовал с какой-то рыжеволосой фурией, но Лестрейд посчитал это маловажным. Пока он соскребал остатки гвардейца, д,Ратаньяна, со стен, миледи Здвинтер с перепоя трахнула лорда Винтера, своего родного дядю. Она его околдовала, подсыпав в суп ему любовный порошок. И он тоже воспылал страстью. Но когда миледи протрезвела и обнаружила, что переспала со своим дядей родным, то тоже захотела его убить. Она оседлала пони Аии и помчалась в Лилль к знакомому палачу. И вот кошмарная сцена, как лилльский палач на пустом озере рубит голову лорду Винтеру. "Йес!" - сказала миледи и согнула руку! Теперь надо было избавиться от лишнего свидетеля. Или от его говорливого языка. Палач причалил к берегу и говорит: "Я его того! А он того! Эх, ма!" "Высунь язык, говорливая обезьяна!" "Чего?" И миледи опять же своим кортиком отрубила бедняге язык. Он её мужем не был и не включён в список жертв, но инцидент был неприятный. Итак, жертв стало 6. Однажды у миледи в доме прорвало канализацию, и она вызвала сантехника. Она нечаянно уронила ему на голову горшок с цветами и прибежала принести извинения! Потом положила сантехника на кровать и давай его целовать и лезть ему в штаны. "Бесполезно, леди! Вы не сможете меня возбудить, потому что я пью столько брому, сколько выделяют на взвод солдат!" "А зачем же вы его пьёте?" "Я растираю им колени вместо опподельдока, а чтоб зря не выливать, пью. Я, знаете, это - Колченог! И, понятно, тру свою уродливую ногу. А уродливой она стала, когда я засунул её в муравейник. Хотите, покажу?" И миледи пошла с сантехником в дремучий форест (лес) , где тоже засунула ногу в тот муравейник, но ничего с её ногой не произошло, зато все термиты подохли. Такая была непробиваемая. "Что случилось с моей дверью?" - между тем кричала хозяйка миледи. "Термиты! И не вздумайте повышать квартплату!" Этот бесхитростный диалог произошёл, когда миледи засунула Колченога в муравейник, и он там умер. Я не могу считать его мужем, потому что он давно не. И жертв по-прежнему 6. В это время у хозяйки была вечеринка, пати. И там танцевали мужики. Так миледи ворвалась туда с пистолетом и стала стрелять по ним. И убила 5 человек. Хоть они и не были её мужьями, но можно безболезненно увеличить число жертв до 8. Когда её на суде спросили, зачем она их расстреляла, она ответила, что они слишком громко включали музыку. После тюрьмы, после отсидки, миледи вышла замуж сначала за парня, который ей засовывал в рот разные фрукты. Она откусила ему палец, и он умер, потому что болел СПИДом. Как же его звали? А потом за парня, с которым они трахались, как кролики, но она его убила, начитавшись ужасных бестселлеров. На "Ф" как-то звали его. Итак, стало 10 трупов! И вот теперь она хотела убить меня! Меня, сантехника, который пришёл-таки до дому и починил, по колено в фекалиях, канализацию! Я вовсе не её муж, я холостой бабай, но похождения этой женщины всегда вызывали во мне дрожь! Эй, вы слышите меня?" Но все террористы спали (уснули от скучного повествования) , и только одна миледи хотела ударить об голову бабая огнетушителем. "Вот теперь я разозлён по-настоящему!" - сказал он и выстрелил в огнетушитель. Тот стал летать по помещению и случайно прибил Чёрную вдову. Да, надо ещё сказать, что она убила и одну свою жену: домохозяйку, с которой переспала несколько раз. Но та неосторожно требовала квартплату, и должна была умереть. Ей миледи вставила в рот гидрант и включила воду. Из квартиры N12 вышел голый недовольный жилец: мол, напор воды пропал. Но увидев, как раздувается тело домохозяйки, снова исчез. "Щас тут будет очень грязно!" И точно! Раздался хлопок, напор возобновился, зато миледи была вся в фекалиях. Она взломала дверь N12 и выпихнула на улицу жильца, что был под душем, и стала сама мыться. Жилец тот был по фамилии Чикатилло, он подскользнулся на блестящем паркете и сломал себе шею. Но это - случайность. В число жертв не входит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-734

   13 февраля 2006 года. Сел Гасан Абдурахман на ослика Иа и отправился в тур по стране, везде распуская слухи, что он-де и есть знаменитый бабай Ходжа Насследдин! И, знаете, ему поверили. Потому что украшал свою речь такими подробностями, какие не выдумаешь. Например, что его отец работал на предприятии, где делали основы для зонтиков. А его брат, Муслим, чтобы не проболтаться, откусил себе садовыми ножницами язык. А сейчас он, Ходжа, всех накормит 10-тью хлебами и 10-ю бурдюками с водкой. В разгар пира на ишаке Аи прибыл настоящий Ходжа. И тоже был накормлен, напоен и спать уложен. "Что же это такое делается?" - думал Ходжа, ворочаясь под надписью "НОГИ" (перевернутое одеяло) . - "Выходит, мои чудеса больше никому не нужны?" И разозлился Ходжа, выхватил позолоченный ночной горшок и ударил спящего Гасана по голове! Гасан вскочил: "Кого бьют?!" "Тебя, о вероломный Гасан! Ты осмелился запятнать моё, ходжовое, имя!" "И как же это я запятнал твоё бомжовое имя? Все всё про тебя знают: и как ты при ветре дристал на кладбище, извинялся, затыкал попу пальцем, но понос..." "Ладно, ладно! Это с кем не бывает!" "А как ты спёр часы с мёртвого тела и наводнил всю улицу Молдавских Партизан свинной щетиной?" "А кто у меня её покупал? Не ты ли?" "А кто под фамилией Мавроде основал финансовую пирамиду и устроил день в метро бесплатно, а потом сбежал в Африку?" "С кем не бывает?" "Вот со мной именно не бывает. А с тобой всегда так." "Ну и жил бы ты под свомим именем и не трогал грязными лапами моего святого запатентованного имени!" "Хорошо! Пусть так." И оба заснули. На следующее утро Гасан обнаружил, что Ходжа увёл и его ослика Иа вместе со своим Аи. "Вот негодяй! Мы дали ему еды и кров, а он спёр осла! Да, Ходжа?" "Должен вам сообщить, что я больше не Ходжа Насследдин. Это имя покрыто теперь позором. Отныне называйте меня просто Моххамед." И, напоследок напоив всех чаем за свой счёт, отправился Моххамед в Бухару. И видит: стоит завязанный мешок, вокруг никого, и только голос Ходжи Насследдина спрашивает: "Это ты, Джафар-ростовщик?" "Я!" Хочешь за меня в мешке посидеть, ведь бей обещал 100 цехинов и дочь в придачу тому, кто просидит здесь весь день!" "Хватит лапшу вешать, Ходжа! Бей, наконец-то, поймал тебя, главу МММ, и под напором обманутых вкладчиков щас утопит тебя! А я - не Джафар, а Моххамед!" И пошёл Моххамед дальше. Но Ходжа не сдавался: у каждого он спрашивал, не желает ли тот посидеть в мешке. И, знаете, нашёл глупого Али-Бабу, содрал с него 50 цехинов и вместо себя запрятал в мешок! Вернулись стражники, которые ходили отлить. "Ну и потяжелел наш Ходжа!" "Наверно, изгадился от страха!" Но Али-Баба как заорёт: "Это не Ходжа! Это я! Али-Баба! Ходжа хитростью заманил меня сюда! Если не верите, я исполню частушки, которые никогда Ходжа не исполнял: "А по реке плывёт топор от села Кукуево! Ну и пусть себе плывёт..." "Достаточно! Ты нас убедил! Вылезай и мотай отсюда!" Вот так спасся Али-Баба. И рванул он к Сим-Симу, чтобы тот подарил ему переносной датчик лжи! И теперь ходил везде с длинным шестом и с огромными наушниками. "Жена, обед готов?" "Нет, милый!" "Врёт!" - слышалось в наушниках. - "Она весь обед отнесла на чердак, где прячется её любовник Ходжа Насследдин. И весь плов сожрал он!" "Жена, а на чердаке у нас никого нет? Ну, например некоего бомжа, известного своей усидчивостью, потому что смог 8 сезонов, несмотря на простату, дождь и снег, просидеть на площади 3х вокзалов?" "О, но как ты догадался?.." "Врёт! У неё самой есть лжиискатель, и она слышала, как елейно ты разговаривал вчера с женой Муслима, а потом вы целовались!" "В этих поцелуях, дурная ты жена, мы выражали только дружеские чувства. Потому что оба - девственники! А ты переспала уже с грязным бомжом, и он тебя уже заразил триппером!" Тут с лестницы из чердака покатился вниз подслушивающий Ходжа. Жена с испугу опрокинула на него кастрюлю борща, и он заорал: "Это был очень горячий суп, но уже не кипяток! И я вспомнил, зачем я здесь! Я должен совершить великий подвиг!" И он отобрал у Али-Бабы и его жены лжиискатели и побежал их топить. А утопив, обратился к Сим-Симу, чтобы тот больше их не выдавал никому! Сим-Сим пизнал в Ходже того бомжа, который однажды по пьяни хотел протаранить ворота головой. "А ты изменился в добрую сторону!" "А то! Я хочу сохранить ячейки общества, какими бы они не были. (А ещё я должен по поручению американской мафии убить Моххамеда!)" "Чего?" - не расслышал Сим-Сим. "Да ничего! Я говорю: у Али-Бабы корова отелилась. А вообще 20 дойных коров в сарае машут у него хвостами." "Да я знаю. Я сам их ему и подарил." "Ну прощевай, Сим-Сим! Теперь ты откроешься только при том пароле, какой установлю я, последний герой!" Засверкали молнии, загремел гром, полил дождь. И Ходжа назначил новый пароль: "ОВСОВ"! И, главное, зразу забыл пароль. Чего-то лошадиное. Тут понапёрли лимита-разбойники, скрываясь от дождя. "Говори пароль, или смерть тебе!" "Я забыл! Что-то лошадиное!" И бандиты убили его, а сами стали пробовать: "Скакунов, бегунов, скакун, копыто, грива, хвост..." Но больше Сим-Сим никому не открылся. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-735

   14 февраля 2006 года. А мы едем, а мы едем за рублями, за туманами пусть едут дураки. Но я именно ехал за туманом. Существовало поверье, что если этот туман сконденсировать в жидкость, то можно оживить давно усопшего парализованного дедушку, и он начнёт бить рекорды для молодых в траханьи. И вот высадились мы в далёком таёжном городке Мисиписинске. В нём, собственно, БАМ и заканчивался. И начинались Хождения по мукам. Здесь когда-то лежал лагерь (не оздоровительный, а зековский) , и кое-где ещё были рельсы. Я прикрепил к своему велосипеду третье колёсико, которое катилось по параллельной рельсе, но это мне не помогло! Профессор Павлов хотел спрятаться в курятнике, но ему это не помогло! Он никак не мог избавиться от толпы бешеных павианов, которые делали кучи, лужи и кидались стеклопэтами. На их плакатах было написано: "Хотим работать по ремонту изгороди!" Так как один их собрат, павиан Боря стал человеком на ремонте этой фигни, но иметь квартиру и машину отказался, предпочтя любовь своей подруги павианши Белстрелки. Но мудрые павианы понимали, что в этом мире можно выжить, только имея машину или велосипед! На этой мысле рельсы перестали быть параллельными, один из них взбодался вверх и закрутился в спираль. Я свалился в лес, где мне на голову моментально посыпались шишки. Между тем смеркалось. Велосипед пришлось оставить, я шёл пешком и рассматривал, как в вивариуме, скелеты повешенных и расстрелянных, разных недозакопанных. Страшненькое это было место. В догонку мне ухали и хихикали их голоса, напевая: "А я еду за туманом и за запахом тайги!" Тайга тут пахла нехорошо: испражнениями, разложениями и спермой. Откуда здесь сперма? Легко: сюда приходят лесные олени и медведи и, наблюдая, как скелеты пляшут летку-енку и отбивают чечётку, извините, мавстувбируют, голубчики. Ну а чего ещё делать холостым медведям и ещё более всеми заброшенным скелетам? Которых даже ГПУ не удосужилось похоронить. Да и где теперь это ГПУ? Раньше такое страшное? Итак, внимание: я вступил в область туманов. Какие-то призраки и тени носились мимо меня! Они орали или выли на Луну. А было Полнолуние, ну прям, как щас. Я думал: НЛО, ан-нет: луна-с. Тут ко мне из тумана придвинулась страшная одноглазая рожа с повязкой на единственном глазу и сказала: "Сама брала тайну за 500, тебе - скидка - 300! Здесь чекисты спрятали золото партии!" Я перепугался и бросился обратно на весёлую вечеринку, в которой развлекались скелеты. "Там это! Там оно!!" "Что это? Что оно?" "Ну, голова безглазая! Говорит про золото партии!" "Слушай, чувак, а ты всё так и пьёшь?" - спросил меня один скелет и дружески прижал к позвонкам. - "Братан! У этой морды вырван язык!" Я так и сел: "А зачем его вырывать?" "Какой ты, братан, в натуре, тупой! Чтоб не проболтаться!" "Так он сам себе вырезал?" "Ну прям как ты сам себе дра.ишь. А садовые ножницы и язык собственно посмотри в его тумбочке!" И панибратский скелет расхохотался! Прочие тоже развеселились, а скелетессы завопили: "Саша, возьми меня!" "Слушайте внимательно!" - сказал я им. - "И не говорите потом, что не слышали! Семья, как ячейка общества, имеет колоссальное значение для всей страны! Вот родили вы, а детей ведь надо кормить, они сиську просят! А потом денег, потом в школу отдавать. А в школе расцветают наркота и проституция! А мне, как папаше, прикажете все 18 лет платить алименты?! Да на хрена нам это!" Скелеты погрустнели, но на последних словах тоже завопили: "Да на хрена нам этот колхозный строй! На хрена нам эта Перестройка!" "И вообще, - сказал я, чтоб всё перевести в шутку, - у меня член болит от частых мастурбаций, доступно?" Но скелетиссы не унимались: "Дай пососать!" "Сосите у своих парней!" - и этой фразой я сразу превратил всех скелетов в своих врагов, потому что они давно уже не, и нечем. "Ладно, мне пора!" - буркнул я и вернулся к безъязыкому скелету. Как мне и говорили, на его тумбочке лежали ножницы, язык плюс его истлевший уд! "Ну ты крутой перец! Зачем перец-то себе отрезал?" Ответить он не мог, зато вытащил визитную карточку, на которой я с трудом прочитал: "Сантехник Семён Семёныч исчезает в полдень без..." Дальше было неразборчиво. Наверно, он отрубил себе член, наглотавшись глюкогенных паганок? В конце концов, какое моё собачье дело? Я стал с сачком бегать вокруг тумбочки и остатков кровати, а также вокруг самого Семёныча. Я бегал кругами, поэтому у него закружилась голова, и он упал мордой о матрас и стал блевать глюкогенными паганками. "Ну теперь ты выглядишь на все 100!" "Йес, ай эм!" - неожиданно сорвал с себя повязку одноглазый и превратился в двухглазого и языкого. Оказывается, он их не отрезал, а просто проглотил с голода. Как такое возможно, мне, пенсинерному москвичу, было не понять. Но я уже наловил порядочно туману в банку и стал её трясти, чтобы привести туман в жидкое состояние. "Я тебя полюбил: я тебе скажу..." - сказал я башке этой. - "Хочешь жить вечно?" "Не хочу!" - сказал Скелетон, упал на койку и зарыдал: "У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет, папы с мамой нет и прописки нет, и машины нет, но зато есть чёрный-чёрный пистолет на Большом Каретном! И я тебя из него убью! А ноу-хау на туман сделаю своим. Ко мне все так и попрут, так и попрут!" "А, да ты пират!" "Ну да!" "Неважно! Пират ты или нет, мне сегодня исполняется 33 года и 10 месяцев, и я совершу своё последнее чудо, а потом можете вешать меня на кресте!" Я взял серебрянную чайную ложечку и каждому скелетосу дал в зубы по одной выпить. И бабам ихним. И они тут же помчались в лес, да по ягодицы, в лес, да по розовые!" "Э! Чучмеки! А где спасибо?" Тут мне между лопаток упёрлась винтовка Мосина 1893 года и голос НКВД-эшника сказал: "А вас, Александр Владимирович, попрошу остаться!" "Но я же ничего! Я как лучше хотел!" "Всё, сказанное тобой будет направлено против тебя! Всё, что я выбью из тебя, тоже будет направлено против тебя!" "Но..." "Что "но-но", господин хороший? У нас тут была своя республика ШПИД, тут является какой-то плюгавый комсомолец и рушит на столетия установленный порядок и дисциплину!" Меня начал разбирать нервический смешок: "Это среди скелетов-то?" "Это щас они скелеты, а были достойнешими умами общества! Ты посмотри: чего стоят одни фамилии: Тухачевский, Блюхер, Солженицын!" "Э-нет, брат! Солженицын ещё живее всех живых, и нас переживёт!" "Но зато уже готов новенький скелет Солженицына, который после смерти попадёт в нашу республику. Да и ты щас попадёшь, потому что я тебя щас убью!" Я не дослушал этого злодея и об его голову разбил жидкость из тумана! И он просто осыпался костяной крошкой. Теперь придётся заново ловить туман! Ведь мой парализованный дедушка и есть Солженицын! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-736

   16 февраля 2006 года. Сидит старуха около разбитого корыта. Ан нет! Сидит старик Робинзон около выпилиной им шлюпки, и никак не может дотащить её к океану. И решили они с бабкой поменять: та пусть стирает в шлюпке, а в тазу (произведя косметический ремонт) отправится плыть старик Робинзон. Так и случилось. Старуха знай наяривает, а судно (то есть корыто) под названием "Синяя Чайка" проваливается между волн и зарывается в воду носом. Старик знай её вычерпывает. Тут опускается с неба вертолёт. И Хэмингуэй кричит: "Всем не с места! Не делайте глупости, и всё обойдётся!" И достаёт наган. "Доставай товар!" И Робинзон достаёт 200 кило героина, который он изготовлял по крупинке 20 лет жизни на острове. Всех своих собак перерезал, овец, коров, удобрил этим компостом поле и вырастил сначала один листик героина, потом второй, листик за листиком! "Ладно, хватит мне лапшу вешать!" - сказал Хэмингуэй. - "Героин на листьях не вырастишь, его делают в лаборатории! А теперь пошёл в трюм!" Всвязи с отсутствием оного, Старик съёжился на носу корыта. А Хэмингуэй принялся бросать товар в воду! Тут на корм налетели акулы, буревестники, пингвины, рыбы и кашалоты. И все словили кайф. Одна меч-рыба так обожралась героином, что подохла. И её пришлось буксировать. Понятно, вертолёт с Хэмингуэем на борту уже улетел, и начался рассказ "Старик и Море", где старик тащит труп меч-рыбы, а её обгладывают акулы-наркоманки. Вот так и приволок старик огромный скелет рыбы, и все миряне только диву давались. А начальник полции делал строгий выговор Хэмингуэю: "Выбросить в море такой груз наркотиков!" И уволил его. Хэмингуэй шёл мимо своих бывших сослуживцев, и те устроили прощальную овацию ему. И попросили дать координаты наркотиков. "Курс 200!" "Понятно!" И на следующий же день весь курс 200 был усеян лодками с героиноискателями. А Хэма (Хэмингуэя) направили в другой отдел по работе с матушкой Мекаччи. Эта матушка лежала без ног, без рук и рожала тройняшек, у которых клетки делились не на 2, а на 3 части. Хэм, не особенно заботясь о последствиях, взял скальпель и разрезал матушке грудь. Из неё посыпались винтики, шпунтики и кило героина! Она оказалась куклой механической. "Пусть овцы жрут!" - сказал Хэм и выкинул весь порошок им. Те съели и забалдели. Но тут с работы пришли 3 бомжа, 3 сына робота железного. "Мы работаем на ФБР!" - сказал Хэм. "А мы работаем на КГБ!" - нагло заявили братцы, и: "Если враг не сдаётся, его уничтожают!" И началась пальба. Всех братцев перестрелял Хэм, и его поместили на 20 лет в мексиканскую тюрьму. "Но там же были наркотики!" - не унимался Хэм. "Там был сахар-рафинад!" "Именно рафинад? Но он же вроде в кусочках?" "Вот именно! Братья покупали кусочки, складывали в тушку робота, и вращали ей ножки и ручки, и получался сахар-песок. "Отсыпьте мне баночку: дома абсолютно не из чего приготовить пирог с яблоками. Да, ещё кусочек теста и яблок!" - заявил наглый Хэм. А сам пошёл в МОРГ к киберу и заорал на неё: "Вот сахар молотый, вот тесто, вот яблоки! Вари!" "Но я не умею..." "Если не сваришь, заточу тебя на 100 лет. Вари!" Делать нечего, взял робот своими коротенькими ручками тесто и стал уминать короткими ножками. И получился пирог! Потом даже сняли фильм такой: "Американский пирог 4". Поел пирог Хэм и откинул копыта, потому что его клетки стали делиться на 4 части зараз. Как узнали про его невинную выходку, повсеместно повыкидывали пироги с яблоками. А коллеги снова проводили Хэма аплодисментами. Теперь его перевели работать в Марсель. Там он быстро нашёл проститутку, но её заклеймили в городе Лилле братья Ториан. И тогда Хэм устроил драку и побил братьев! "За что? Она же проститутка и воровка!" "Ну тогда, извиняйте, граждане!" - сказал Хэм и поправил братьям бабочки на шеях. Теперь путь его лежал к палачу Лилля. При его виде палач упал на колени и стал каяться! "С детства я палач! У меня папа и мама тоже были палачами, как и дедушка с бабушкой. Моей первой игрушкой стала маленькая игрушечная гильотина и виселица..." "Да заткнись уже! Я о проститутке, которую ты заклеймил!" "А, так бы и сказали! Она сама себя заклеймила, нонче в моде татуировки. Могу и вам на лбу вытатуировать цыплёнка!" "Не надо, достаточно." К. P. S. неожиданно проститутка стала бешеной. Она вскочила на трейлер-кран и погналась за Хэмом. Он нажал кнопку: "Торт", и в морду кибера (а в этом государстве все женщины поголовно были киберами) полетел торт! "Ничего не вижу!!" И пока она протирала ветровое стекло, к ней подошёл Хэм и спросил: "Зачем ты набросилась на меня, сука?" "Потому что я единственная дочь матери-сайборга и трёх её трёхклеточных братьев сестрица." Плюнул тогда на весь Марсель Хэм и уехал жить на Кубу. Но и он не ушёл от наказания! Он видит нищенку с трёмя руками и тремя ногами: "Подайте убогой копеечку!" Хэм пошарил в кармане, нашёл 4 копейки, но подал только три. Пошутил. А старуха как возьми да и уколи Хэма шприцем, зараженным триппером. Ну о потом, понятно, Хэма расформировали, и он дома лечил триппер марганцовкой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-737

   17 февраля 2006 года. Глобальная сказка про массы народа. Столкнулись две рати. И давай меситься. Тут Кутузов (тогда ещё двухглазый) отдаёт приказ: "Башенное - огонь!" Башенное разворачивается и поражает глаз Кутузову. Так он и стал одноглазым. А дело было на лодке Брюса Партингтона. И патенты на изобретение достались Кутузову. Он долго думал, куда употребить эту макулатуру: в сортире? Сдать в макулатуру? Но тут подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром. "Эх, князь,- говорит ни с того, ни с сего. Умроёшь ты от документации Партингтона!" "Пшёл вон! Вон пошёл! Сколько можно?! Охрана!" Но человечек испугался и говорит: "Не надо, не надо, я сам позову охрану!" "Что же такого в этих чертежах?" - думал Кутузов. - "Вроде не ядовитые. Попробую я их всё-таки в туалете!" Уселся на унитаз, а напротив сидел в портрете как раз Брюс Партингтон. Он как увидел, что Кутузов рвёт его чертежи, так заохал, что вывалился из портрета. "О, горе-то какое!" - воскликнул Кутузов. - "Позовите няньку." А чертежы спрятал, потому что уже какие-то кровавые руки из-под унитаза подавали ему рулон туалетной бутаги. "Кто же это мог быть?" - подумал Кутузов и спросил в унитаз: "Ты кто?" "Багратион!" "А почему ты не в бою?" "Понимаете, я нашёл своё призвание подавать бумагу." "Ладно, хрен с тобой!" - и Кутузов снова уселся не барабан и стал смотреть на поле битвы. Понятно, на Чудском озере от тяжести панцирей лёд проломился, и все рыцари свалились в полынью. "Может, позвать спасателей?" - острил Кутузов. "Они же все утопнут!" - кричал Пьер Безухов. И стал их вытаскивать и складировать. А Кутузов надавал Пьеру под.опников, выгнал из армии без довольствия. А рыцари снова восстали, потому что дно было неглубокое! И тогда уволенный Пьер, обливаясь слезами, спросил: "Не желают ли господа рыцари пойти дорогой другой?" "А ты кто такой?" "Я - Иван Сусанин-2" "А почему 2?" "Потому что Сусанин-1 - мой родной папа! Когда он увёл французов в камыши, в болото, то заприметил среди них женщину великой красоты, Жанну д,Арк. И напоследок, когда уже все утопли, кроме них, родили ребёнка. Ребёнок получился весь в тине. Со сломанной ключицей, с болтом в ноге и простатитом! "А его папа-мама кричали: "Держись сынок, а мы погибаем!" Вот так на свет божий родился д,Ратаньян. Его нашла Арина Родионовна, когда ходила за грибами в лес. И взяла с собой! Среди дворовых мальчишек д,Ратаньян сразу прославился маленьким ростом и отсутствием полового опыта. Зато у него была золотая шпага, и его все боялись. Приставит, бывало, шпагу к бармену: "Три двойных водки!" И пьёт. А как напьётся, так давай мутузить врагов! А карта острова, где Флинт спятал сокровища, всегда носил в походном рюкзаке. И вот ему присылают "Чёрную Метку". Прислал полномочный представитель общества Слепых. Им надоело делать колодки для медалей, и они собрались у таверны, и стали судачить, кто сколько процентов получит. Но надо было организовать джонку. Они заплатили кормчеву по 100 баксов и поплыли. Были некоторые неприятные эпизоды, когда слепые не могли найти туалет, и пользовались закутками. Двое слепых подрались. Третий бросился их развести, но получил удар в челюсть и затих. Итак, прибыли на остров. По всему ему были разбросаны скелеты в тельняшках. Они, согласно карте, указывали на биотуалет, на лестницу с пандусом. Все слупые обрадовались и провалились вних по лестнице, ведущей вниз. И, понимаете, прозрели. Стали различать контуры предметов и людей! Это в 83 года-то! И видят двух скелетов, тянущих в разные сторону какой-то бедальон. Слепой Ра взял предмет. А скелеты схватились за оружие и давай меситься. Он одного скетела отлетела голова, но быстро запрыгула на место, только задом наперёд! "Да на те вам ваш талисман! И скелеты продолжили тянуть талисман на себя, и драться кончили. А слепые нашли на острове Шар Желаний и прижались к нему пузом. И, понимаете, прозрели. Теперь они видели сонышко. Зелёную траву. Они посбрасывали трусы и майки и ринулись купаться в водоём. А то был священным источником. Кто попьёт, сразу превращается в скелета. "Братцы, а другого аппарата, чтоб в людей скелеты, нет?" "Есть! Но только на берегу Подзорной Трубы." И вот нашли там лекартства, и вернули человеческий облик, все, кроме одной девушки Полины. Ей не хватило. "А теперь друзья мои, вы были слепы. А самое бесценное - это наше здоровье! И весело отчалил корабль зрячих. Им всем было по 82 года! И только Ясон (62 года) всё ещё да, поэтому он одну сирену пригласил чашку чая. "А если мне не понравится?" "Ничего страшного: оденешься и удёшь! Между тем стал корабль крениться и тонуть, налетев на кораллы. "Всё равно нам умирать, так что давайте, пока не поздно, перетрахаемся друг с другом!" Замечу вкратце, что родились благополучно и девочки, и мальчики. Как только почувствоватли себя личностями, мальчишки отправились в Лаг-Вегас. И промотали всё богатства капитана Флинта: 15 скелетов и 16 - самого Флинта у которого на плече сидел дохлый попугай. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-738

   18 февраля 2006 года. Плывут двое анквалангистов. "Какая здесь тёплая вода!" "Извини, это я пописал." Другими словами, шёл Илья Муромец нехоженными дорогами, оставляя после себя выжженную дотла землю, разрушенные избушки на куриных ногах и раззорённые посёлки. Если ему попадались рельсы и шпалы, то рельсы он завязывал узлом, а шпалы дробил зубами. Вот летит цеппелин. Так его Илюша хватает за хвост и сшибает им все другие подобные же цеппелины. И находит бонус: копеечку. И тут прибегает его старушка-мать: "Илюша, остановись!" И хватает его за отбойный молоток, на котором он прыгает. (Сникерсни в своём формате! Вот и сникерснул.) "Отвяжись, старушка: я в печале! Найди себе сама отбойный молоток, чтобы на нём прыгать! А теперь пошла вон!" И мать-старушка падает в дыру под названием "EXIT" Ни жива, ни мертва, поднимается она с пола и видит у себя на груди цифру "998", это значит, что одну жизнь она потеряла. А у Илюхи-то число жизней всего 3 осталось. И вот сошлись не на жизнь, а насмерть Илюха и Деметра. Победила Деметра. Но прибежала илюхина мать и всучила сыну посылку - пару сотен жизней. И победил Илюха Деметру. Так они всей мафией ("Мы с тобой словно мафия, а по-простому: семья!") прошли на второй уровень игры. И снова прётся Муромец, как паровоз. Вот на него Кибергений насылает армию консервных банок зубастых, так он их всех разметал и нашёл бонус: копеечку. И отдал он копеечку старушке со словами: "На, старушка, выпей за меня! Ты очень похожа на мою мамашу!" "Да я и есть мамаша!" "В этих очках ты - не мамаша, а Деметра!" И бросился целовать Деметру. Расцеловал, смотрит: а у Деметры в очках налита вода и плавают рыбки. И у него, оказывается так. Сорвал он тогда очки, и нестерпимое белое солнце пустыни обожгло их. Они оказались по горло в верблюжьем дерьме. "Я, конечно, не рада, что мы снова скатились на первый уровень, но всё из-за тебя, Илюха-лох-чмо!" - сказала старушка. "Повтори, что ты сказала, Деметра?" "Я - твоя мать! Как ты смеешь так разговаривать с матерью?" "Как хочу, так и разговариваю, Деметра-сволочь!" - сказал Илья, вылезая из ямы и помогая вылезти Деметре. Нашёл ещё копеечку. "На эти копейки я куплю после игры сувенир маме: ещё не придумал, какой!" "Да я - я здесь, твоя мать! Подай мне руку!" Илья поправил очки и говорит: "А разные Деметры пусть сами выбираются!" "И что, долго он будет меня не признавать?" - обратилась старушка к Кибергению. "Тот только пожал плечами и отвернулся. Он был занят тем, что ел манную кашу с изюмом в обществе трёх своих копий и 4-ёх мамаш своих. "Бабоньки! Вправьте ему мозги!" - закричала старушка-мать Ильи. И вот Илья стукается лбом об какой-то плакат. На нём надпись: "За тобой идёт мать твоя!" "Что это за мной идёт, мать моя?" "Да не мать твоя, а твоя матушка, которую ты упорно называешь Деметрой!" "Ага, Деметра, ты специально подстроила эти плакаты! Ну, получи!" - и Илья ударил мать свою! Это было так поразительно, что все они сразу перелетели на 4 уровень. При перелёте Илья растерял все копеечки и очень убивался, что не может купить сувенира матери. Его мать, поняв, что Илья свихнулся, понуро плелась в конце процессии в грязном платье от верблюдов. А сейчас - гонки. Все расселись на инвалидных колясках, арбитр дал старт, и мать Илюхи вырвалась вперёд. Она первой доехала до столика со стаканами воды, попила, а прочие стаканы опрокинула, написав: "В каждом есть немного ЭМТИВИ!" "Ну Деметра, погоди!" - и Илья стал бить мать свою боксёрской перчаткой на пружине. "Хватай перчатку!" - закричала Деметра матери Ильи. Она давно заметила, что Илья такой тупой, что воюет с матерью, называя её Деметрой. А настоящую Деметру он называет "хани-хани"! Мать схватила перчатку и обрезала пружину специальными ножницами. Тут дорога пошла круто вверх! "Что это за хрень?!" - заорали все участники. И взлетели в неба, но упасть им предстояло опять же на ту же дорогу, только с другой стороны. Некоторые промахнулись и погибли. Но главные персонажи остались. Наконец, дорога обрывалась. Мать Ильи затормозила было, но её сшибли в пропасть Илья и Деметра. Вот летят они вниз, а Деметра кричит маме Ильи: "Хватайтесь за чужую машину!" И вот - финишная прямая. Илья хочет схватить свою мамашу огромными плоскогубцами, но она увёртывается. И на обломках коляски пересекает финишную черту! "Илья, идиотина!" "Что, моя хани-хани?" "Ты чуть не угробил свою мать!" "Деметру-то? Да таких деметр в каждом дворе на лавочках завались!" "Это - твоя мать, сечёшь?" "Моя мать не такая дура, чтобы гоняться на гонках! Моя мать - гениальный хакер, она уже на 5 уровне." С этими словами Илья подошёл к матери и сорвал с неё маску матери, под которой оказалась Деметра. Сорвал маску Деметры, и появилась рожа космического пирата с планеты Блюк! "Понятно? Это никакая не мать! И не Деметра! Я просто даже не знал, как называть это чудо-юдо!" И ударом кулака вышиб из пирата все его 300 жизней. Пират упал и умер. "Он притворяется!" - сказала настоящая Деметра и воткнула в "мамашу" шест. А где же тогда настоящая мамаша? Она, как гениальный хакер, уже стучалась в окошко 6-ого уровня. "Чего надо?!" - спросил грубый охранник. (Кибергений доел манную кашу и развёл руками: "Я не мог их всех приучить к вежливости, многие персонажи от природы грубы. Да взять хотя бы пирата с Блюка. Я и не подозревал, что в игре будут засланцы! А ты-то, мать моя, не засланка? Хоть, конечно, и вкусная у тебя кашка!" - и Кибергений сорвал маску со своей собственной мамаши и обнаружил под ним того же самого пирата с Блюка! "О горе мне! Это значит, что моя мамми умерла?!" "Я говорил, нельзя им есть манную кашу: у них против неё закон! Не мамми, а паппи!" - сказал второй пират с Блюка. Эти пираты были, словно близнецы, похожи. Только один знал кун-фу, а второй виртуозно дирижировал. "Тогда пойдём в игру, а то с этого командного пункта не видно, что происходит! И вот под видом Козлёнка и Василисы два гада-пирата пришли на 5 уровень. И видят, что ворота уже поддаются под градом ударов каблучков мамы Ильи, а сам Илья жуёт травинку и смотрит в синее ясное небо. Деметра тоже тут отдыхает, загорая без лифчика. Тут появляется Козлёнок и Василиса. "Хватит загорать! Подайте копеечку!" "Да что у вас, на Блюке, копеек нет?" "Мы не понимаем тебя, господин!" "Да чего тут понимать - вы те же самые пираты с Блюка, с кем я разделался. И без очков видно!" "Какой ты всё-таки проницательный, Илья!" - говорит Деметра, обнимая его за плечи. Козлёнок и Василиса в бешенстве самоликвидировались. "Такой проницательный, что вижу у тебя, Деметра, гонорею и триппер." "Хам!" "А ты - хани-хани!" Наконец, гениальная старушка вышибла дверь плечом, без затей. А Илюха подобрал свирепого привратника и отослал его чистить авгиевы конюшни. Почему же этот уровень непроходимый? Вроде всё, как всегда, но вдруг гаснет Солнце! "Назад, бежим за фонарями!" Но ворота опять закрыты. И игрокам предстоит встретиться в бою с муммиями! Этого уровня ещё никто не проходил и не пройдёт. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-739

   19 февраля 2006 года. И вот двое агентов ФБР закачались на волнах Бермудского Треугольника в надувных гидрокостюмах. Потому что электричество перестало действовать. Но тут сзади возник монстр о двух головах: спереди и сзади, и прокусил гидрокостюмы. Агенты стали приближаться к острову. Один из них тут же соорудил себе гамак и приладил верёвку к вентилятору их лепестков секвойи. Можно лежать, крутить вентилятор, всё равно благодаря Трансмукеру электричество не работает, как и связь, как всё! Но тут вылез на поверхность Гиббонопаук и принялся ломать гамак и вентилятор! Джуди (так звали парня, а его сестру Кармен) свалился в траву, а гиббонопаук уселся вместо него в гамак и стал себя вентилировать. Видевшие всё это скелеты зааплодировали на своих зрительских местах, и засвистали! Они тоже хотели покачаться в гамаке. Они стали рубить паука в капусту и лежать в гамаке. "А что с этими делать?" - спросили скелеты у своего начальника, Кортеса. "Этих бросить в вулкан!" И вот Джуди и Кармен летят в вулкан. Час летят, чувство страха проходит, два летят, три, скучно, 4 часа... Когда же центр Земли? А вот что-то кругленькое и серенькое! Это и есть Центр Земли. "Здравствуй, Центр Земли!" - сказали дети. "Здравствуйте, дети! У вас нет чего-нибудь от сердца: корвалола, валерьянки?" "Есть! Карвалол!" "Здравствуй, карвалол! А знаете, что произошло, детки? Нет? Ну так вот: скелеты играли в хоккей и попали мне шайбой по черепу. И шайба там и застряла!" "Дайте посмотреть рентген! Действительно, шайба! Здравствуй, шайба! А что это маленькое и серенькое? Да это же мозг! Салют, Мозг!" Но Мозг на то и Мозг, что щас засыплет орехами Желудок. Что и произошло, потому что суперпитательный батончик Натц полон орехов - съел, и порядок! Итак, весь Центр Земли был засыпал орехами и пустыми обёртками от Натца. Центр Земли попросил Джуди подмести, но тот только крикнул: "Не мужское это дело - мести!" Мужики везде насорят, мы за ними убирать! Взяли в руки щётки-швабры и давай наяривать! Мы со шваброй с детских лет, теперь вы догадалися, чем мы занималися! Так примерно пела Кармен и подметала убогое помещение со множеством входов-выходов. Неожиданно в нескольких из них загорелся свет: это "пальчики" догнали детей, чтобы отнять у них трансмукер! "Джуди! Откуда ты взял эту гадость, немедленно выкини!" "Это - не гадость, это трансмукер!" "Выкини! То же мне, эти младшие братья!" "Что делать, брат?" - спросил Джуди у Центра Земли. "Давай его сюда, я его вставлю в башку вместо шайбы, а тебе - сувенир." На шайбе было написано "Чемпионат Мира 1980 в Сиэтле!" "Ого! Меня тогда и на свете не было!" "Ты ошибаешься. В первой жизни ты был Кибергением, во второй жизни - женщиной, а в третьей - Джуди. А когда ты был женщиной, то плакал, видя, как поднимается в небо Олимпийский Мишка и машет всем лапой. Так вот, это не он махал, это я ему махал, потому что сидел внутри и жал педали и рычаги. Я тогда работал водителем. Ну, а когда Мишка больше не понадобился, меня расстреляли, и в следующей жизни я стал работать Центром Земли." "Расскажите, а каково это: быть женщиной?" "Очень просто. Когда о скелете говорят, что этот скелет женский, то про член половой говорят не "здесь был член", а "здесь бывал член"! Понятно? А в остальном всё прочее одинаково. Ну заболтался я с вами, пора сразиться с "пальчиками"! И Центр Земли отважно вступил в бой, но был убит стрелою в зад, отравленной ядом яйца кураре, который подарили "пальчикам" в Тибете, чтобы они больше туда не ездили. А Джуди с Кармен уже летели в обратную сторону от Центра. Они, конечно, не могли снова падать, но они свистнули пару ядерных двигателей у "пальчиков", которых обрекли вечно болтаться здесь. И вот выпрыгивают они в Австралии! В одном нижнем белье. У Джуди изображён панда, а у Кармен: русалка. Тут к ним подходит русский австралиец Григорий Егоров и говорит: "Снимай трусы, Джуди: в них должен быть передатчик." "Может, вам лучше отдать трансмукер?" "Нам этот трансмукер не нужен! Вместо него мы используем простой гетеродин от приёмника средних волн, ложимся в ванну с 3/4 "Клерасила" и ловим кайф. Называется это "СЛЕГ". Или, как у вас - "Трансмукер". Давайте его сюда!" "Джуди, не давай его! Он врёт!" "Не вру, Кармен: посмотрите туда!" "Что они там делают?" "Продают трансмукеры, или по вашему, акции! Если хотите, не отдавайте ваш трансмукер, а я вам подарю сам десяток точно таких же!" И подарил. "Кармен!" - сказал Джуди. - "Мы должны вернуться в США, на Родину." И они, распихивая пустые бочки из-под топлива, которых множество валялось на этом космодроме (у одного трансмукера, которые тоже валялись в изобилии, был скручен в дугу шланг первой скорости. Джуди собирался кого-нибудь предупредить, но они уже летели в США нелегальными "зайцами". "Как тебе это удалось, Кармен?" - подумал Джуди и услышал ответ: "Наш космолёт наполнен такими скелетами, как на острове. Я подарила им трансмукер и они нас повезли. Но что происходит? Я слышу себя и тебя с закрытыми ртами!" "Ничего особенного: телекинез." "Нет, это когда двигают вещи посредством воли." "С трансмукером мы можем двинуть этот самолёт со скоростью 300000 км/с." И все пассажиры-скелеты дружно зааплодировали и стали подбрасывать Джуди и Кармен. Но не расчитали, и те вывалились в бомболюк самолёта. У них раскрылись парашюты в виде двух сердец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-740

   20 февраля 2006 года. Однажды шпион-мама и шпион-папа замышляли родить третьего киндера-шпиона. Но он как родился, всё не хотел учить английский язык, а тех, кто язык изучил, а именно Кармен и Джуди, называл не иначе, как "НАТОвские прихвостени". Это был супершпион-4, и про него наш рассказ. Пошёл он однажды в домик на дереве, а там всё законспирировано, так он взял в заложницы Кармен и заставил её войти в сеть Пентагона. В этой сети он пожрал все файлы и написал: "Привет от Пожирайки!" Кармен за это дала ему батоном хлеба по голове, но восстановить файлы не смогла. "Как? Ты ударила меня батоном?!" - и побежал жаловаться маме. А в это время все городские троллейбусы, всё метро, все госучреждения перестали работать. Наступил конец света. Потому что больше не было ни ЦРУ, ни ФБР, ни Пентагона. Остались одни бомжы, которые на тележках собирали макулатуру за евро в день. Евро тоже перестало что-то стоить, потому что наступил Хаос. Кибергений схватился за свой лысый череп и упал в корыто с отрубями, схватившись за горло! Но это, честно говоря, не из-за кризиса, а из-за того, что ему теперь подсунули вместо самогона из Пентагона стакан кефира обезжиренного. "Пожирайка! Немедленно восстанови все файлы!" - закричала на него Кармен. А Джуди отвесил тумака. "Не смейте бить моё дитя!" - заступилась мама. А у Пожирайки было ещё такое имя, во: Демис Руссос. И из-за скаченных файлов его голова раздулась и грозила взорваться! "Прячься, кто может!" - закричала Кармен, и они вместе с Джуди и папой-шпионом спрятались под стол. А мама продолжала любить своё дитя и сказала: "Если он взорвётся, то и я с ним!" "Ничего страшного, маман!" - вульгарно бросил Демис. - "Я щас выплюну пару тысяч байт информации, и мы спасены!" "Не смей! Тогда на нас нападут СССР, потому что противоракетную оборону он тоже сожрал!" Но Демису было наплевать на ПРО, он скатал из миллиона файлов шарик, взял ветку бузины и плюнул шариком в лоб Джуди. От такого удара наш бедный шпион закачался и упал в лужу нечистот. А его портрет "Лучшего Шпиона" заменили на портрет "Обнажённая в постели или Даная"! Это порекомендовал им сделать Демис, так как не любил саморекламы, а любил прекрасное. "Малыш, но ты же ещё не!" - удивился папа, Антонио Бандерас. "Не знаю, папаша вы мне или только придуриваетесь в роли второго плана на съёмках, но я уже давно да! И у меня второй внук окончил второе Верхнее Образование!" "Как ты мог?!" - завопила мама. "Спокойно, мама, ситуация под контролем. Это случилось, когда я с группой товарищей спасал пингвинов от озоновых лучей в Арктике. Сидим мы в чуме и, как бывало, слушаем гитару Пашки, который пацанам что-то под гитару пел. И вдруг вваливается пингвиниха со словами: "Возьми меня!" Ну и Пашка взял её. А меня заставил признаться перед пингвиньими родителями, что это я её обрюхатил. Делать было нечего, я сознался и с тех пор считаю себя отцом-молодцом, который молодец только один раз!" "Эй, парень, чего ты разошёлся?! Да не тырил я твою погремушку!" - и Джуди сильно толкнул говоруна. Демис побагровел и схватил палку, владея ею профессионально! Он стал ею сражаться, и скоро бедный Джуди совершил двойной кульбит с кувырком через голову. По обычаю всех шпионов он был одет в серую рясу, и этот эпизод вставил в свой фильм шпион Чеки Джан, самый тупой шпион на свете, под номером 701. Да и в теннис он играл типа Андрея Гаськина, тоже под номером 701. Ничего удивительного. Официального отбора между ними не проводили, поэтому каждый мнил себя 701-ой ракеткой мира. А у каждого шпиона на груди было табло с количеством оставшихся жизней. И у Демиса осталась только 1 жизнь. (У Кармен - 9, у мамы-папы - 8, у Джуди - 7) И упал Демис на живот и заплакал: люди добрые, семья мы или нет, но я прошу вас, если вас это не затруднит, оставить мне хоть 1 жизнь, потому что сожранные файлы Пентагона оказались страшно токсичными!" Тут из ближайшего лесочка выехал на велосипеде гиббоно-паук. Он орал: "Кто обижает моего сына?!" "Вот кто мне настоящий папа, олухи!" - сказал всем Демис и на прощанье сделал ручкой. Они с гиббоном-пауком поехали на токсичное озеро Титивкаку, куда сбрасывались ядерные отходы. Скоро Демис почувствовал, что у него растёт огромный хвост, а скальп сам снялся с головы. Это его раззадорило, но неожиданно штанина попала в цепь, и вылысыпыдысты свалились в лужу нечистот! Это же верблюжье дерьмо! "Нет, май сан! Это не так. Все верблюды заражены радиацией, и их дерьмо токсично, токсик!" - и Гиббон стал плавать в этом озерце, а Демис схватился ему за плечи и тихо прошептал: "Папа, я тону!" "Держись, сынок, скоро мы приплывём в Эльдорадо!" "А, знаю! Это где Очкарик лёг слева, а Хлыст - справа, а Стервятник Барбридж прошёл по середине и заказал Шару Желаний, чтобы все подохли от радиации!" "Да, всё так и было, сынок. Кстати, забыл представиться: я - Йоги, а если ты станешь называть меня гиббоно-паук, то получишь по морде сразу 5-ю ножками! (На 6 буду балансировать я!)" "Йоги! Мне нравится твой стиль! Сложно поверить, что у такого урода родился такой породистый жеребец, как я, но при визуальном отсутствии каких-нибудь других отцов, я признаю тебя, Йоги! Только знаешь, мне всё не дают покоя "Секретные материалы" Пентагона. Если разрешишь, я выплюну несколько миллиардов байт!" "О нет! Тогда наша планета окажется под угрозой порабощения от Странников! Они не нападали на нас только потому, что знали, что в Пентагоне хранится могучий больцастый трансмукер!" "Да знаю я ваш трансмукер: его в Австралии, как грязи!" "Но понимаешь, Странники никогда не видели Австралию, потому что вращаются одинаково с Землёй и не видят теневой стороны Земли. Как Земля и Луна." "Так надо им сообщить!" - делово сказал Демис и позвонил по сотовому Странникам. "8, гудок, 915, 54, 67! Девушка, соедините меня со Странниками! Что? Вы не девушка? А откуда у вас такой нежный женский голос? Ах, вы Странник - п.др, вас опустили, и вы стали женщиной! Ничего бывает. Как бывает, когда ваш дедушка служил у Колчака и перешёл китайскую границу, оказавшись в Шанхае. Но учтите, что Шанхай совершенно не трансмукерный город! А я хочу вам рассказать, что в Австралии... фу-фу, девушка? Куда вы делись? Связь барахлит? Это не связь, это остатки Пентагона пытаются нас подслушать. Пе-ентаго-он! Привет от Пожирайки! Так вот, в Австралии их, как грязи! Что вы не поняли? Я не назвал свой шестизначный номер, и вы не уверены, что вам звоню я? Ну я и есть я, я не в счёт. И в песке получается меньше дырок, чем носов у мудрецов, которые пустились по морю в грозу! Это такой американский народный юмор. Ими переполнены данные Пентагона, и меня распирают именно они. Мой номер: 234556." "А!" - успела сказать девушка, когда её перебил какой-то злой мужской голос: "Эй ты, жопа в очках! Немедленно сообщи координаты всех трансмукеров, а не то мы тебя будем медленно убивать!" "Сообщу, но только назовите ваш шестизначный номер!" "12389" "Это неверный номер, до свидания!" - и Демис с досадой отключился. "Бедную девушку колют наркотиками и трахают её бесплатно! Но она у Странников, а соваться к ним - уже политика!" "Вот и не суйся!" - сказал Йоги. - "Войти к Странникам просто, а вот выйти..." "Ничего, я возьму помповое ружьё, стреляющее присосками. Остальные виды вооружений при трансмукере не работают. Я выстрелю в Странника, он, как известно, циклоп, и ничего не увидит. Потом я прикреплюсь присосками же к одной девушке (а не барану, как вы подумали) (потому что странники выгуливают не баранов, а девушек) и незаметно проберусь в гарем. И освобожу всех россиянок!" "Слава России!" - сказал Йоги. - "А где это?" "Вот смотри: Солнце - вверх, Луна - вниз! Один день - узуку! Солнце опять вверх - второй узуку. Так вот чтобы добраться до России отсюда из Канады пешком надо проделать путь в 600 узуку на упряжке собак, а пешком - за 30 узуку, если упряжка будет бежать за тобой и кусаться! Понял?" "Ура! Я наконец-то тебя понял! Потому что "узуку" на моём языке означает: "трахаться в бане!" "Балда ты африканская!" "Мне перестал нравиться твой стиль, потому что я и потомки мои считаются афроамериканцами." Одними словами, оттолкнулся Демис от некоей мишени и полетел к Странникам на теневую сторону Луны. Его сразу обхватили Странники-комсомольцы: "Молодец, парень, сам прилетел!" Но тут появился член ЧК и ощупал холодными руками лоб гостя: "У него горячий лоб! Он болен! Элементарно, тифом! Дайте ему 500 кубиков против тифа. И ещё 200! Мне! И огурчик! Теперь он готов сразиться с самым главным Странником: Папашей Мерлушем!" И состоялся такой мощный бой, что из них посыпались гайки и контргайки. Но пробедил, понятно, Мерлуш. И убил Демиса! И при смерти все сожранные файлы стали высвечиваться на груди Демиса, но никто не удосужился их сфотографировать. Так и пропали. На Земле же мама-шпион убивалась: "Какой был мальчик! Огонь и вода! Отважный, смелый!" "Не дрейфь, мама!" - утешал её Джуди, когда я подрасту, и у меня на груди вырастут волосы, я тоже буду таким крутым! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как вы уже поняли, меня потрясли фильмы про шпионов. И я перестал писать, вспоминая их. Мне до такого не додуматься, это настоящее гениальное искусство. Но всё же и я попробовал так. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-75

("Письма в никуда"-75)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-741

   21 февраля 2006 года. Вот Джуди приходит посылка из Сальвадора. Он говорит своему ручному хомяку Робу: "Напиши ответ. Наверняка там опять грязные носки и трусишки дяди Роджера." (Этот дядя славился тем, что рассылал свои туалеты после их применения. И никто этому не удивлялся, потому что дядя был непросыхающий хроник и идиот.) Хомяк уже взял ручку и принялся писать ответ: "Дорогой дядя Роджер! Подарки нам твои очень понравились. Мы рады, что ты живёшь такой интересной и насыщенной жизнью, судя по запаху пота и спермы. Присылай ещё! С комсомольским приветом Джуди и Роб.", как вдруг коробка открылась и из неё вылез, чуть дыша, мышонок. Его-то дядя Роджер и ловил всю сознательную жизнь. А поймав, послал в Гондурас в ящике без дырочек. Бедный мышонок чуть не умер от духоты! Но завидев хомяка, тоже взял в руки ручку и приписал апостроф "P. S. А ещё тебе, дядя Роджер, привет от мышонка Фредди, который поклялся перерезать тебе горло! С пионерским приветом, Фредди." "Ну что там ещё?" - спросил хомяка Джуди. "Да никакие это не носишки-трусишки. Это нечто поважнее: это мышонок, за которым дядя Роджер гонялся круглые сутки с помповым ружьём. Он накупил 100 мышеловок. Он взорвал весь паркет и прибил плинтусы гвоздями к стенам, но поймать не мог. И только после того, как он кинул в мышонка апельсином, и тот потерял сознание, только тогда дядя Роджер его поймал и прислал нам. Он знал, что хомяки обожают подраться с мышами, а потом их сожрать!" Джуди скомкал лист ответа и сказал: "Напиши другой!" И Роб написал под руководством мышонка, с которым решил позже обязательно подраться: "Уважаемый дядя Роджер! Получили с почтальоном Печкиным с оказией твою посылку и очень обрадовались, так как ты не просверлил ни одной дырки в ней, и мышонок Фредди подох, не доезжая Гондураса. Но вообще говоря, твои носишки нам нравились больше, чем дохлые мыши. Шли больше! С комсомольским приветом Джуди, Роб и дохлый Фредди!" И вот только после этого Роб смог качественно подраться с Фредди. Он размахнулся и изо всех сил ударил Фредди в поддых! "Это не поддых, идиот! Это очко!" "Где у вас разберёшь: очко или "21"? Насчёт меня ты был прав: я вожу в дом странных личностей, от которых потом остаются отпечатки на стенах, полу и потолке. Я изготовил запасные ключи, переодевшись монихиней! Я изувечил полковника! Но надо было поставить плюс, а не минус. Да, я напрямую связан с преступным миром! Я - сыщик!" "О, сыщик!" - и Фредди издох. Траурную процессию возглавил сам Джуди. Он, обливаясь слезами, нёс на плече гробик Фредди, а Робу давал подзатыльники: "Ну зачем ты признался, что мы - шпионы? Это его убило!" Роб торжественно нёс единственную награду Фредди на подушечке: то была медалька "За Заслуги!", полученная мышонком после смерти от Роби и Джуди. Обычно такими медальками Роб привык украшать туалет Джуди, но сейчас, при закате солнца, эта медалька наполнилась большим символическим смыслом. И уронить её было равно обо.сать Библию! Уже была выкопана могила в жирной чёрной земле. Под голову трупику Джуди подложил еврейскую библию, потому что Фредди был еврей. Тут Джуди вспомнил, что в этой именно книжке заныкал 100 рублей от своих родителей, сестры и домашних животных, которых после очередной миссии становилось всё больше. Именно они и оставляли отпечатки на стенах и потолке, потому что имели множество ложноножек и голов. Поэтому Джуди не побоялся на такой стадии разложения, как у Фредди, вынуть библию. Как только он это сделал, книга внезапно заполыхала огнём! "Ничего огнеопасного, дорогие гости!" - стал врать Джуди. - "Просто под действием термальных вод и солей возникла смесь селитры и серы (так называемый порох) ." Но гости не стали слушать его и в панике разбежались. На траве валялась подушечка вместе с медалькой, а трусливый Роб уже залез на дерево и голосил оттуда: "Эй, кто-нибудь! Энибади! Снимите меня!" Но Джуди было не до него. Он потушил огонь и раскрыл страницу 17, где заныкал стольник. Стольника там не было, зато было по-еврейски написано кровью: "МЕТ"! То есть, живой! И вот с ужасом Джуди наблюдает, как из могилы восстаёт мёртвый Фредди на поздних стадиях разложения! "Я говорил тебе надеть бабочку! А ты надел этот терракотовый галстук! Не прощу!" Джуди снял галстук, потом снял хомяка Роби с дерева и приказал ему завязать бабочку. Хомяк сбегал домой, и завязал. "Ну теперь твоя душенька спокойна, нет?" "Нет! Я отомщу дяде Роджеру! Посадите меня в ту коробку без дырок и отошлите в Сальвадор!" "Слушаемся, господин робот, то есть, Фредди-мертвяк. Но сначала по мотивам этой сказки при появлении в ней мертвяка мы должны идти колонной по полю и петь скучными голосами: "Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей!" А ты должен ухать эхом в лесу. А когда мы закончим петь, ты должен выйти к нам, как мертвяк, видавший виды! И вот тогда только наш Роби располосует тебя скальпелем, мы должны это увидеть. А как только это случится, то выбирай: или снова закапывать тебя или отправить к чёртовой бабушке!" "Хорошо, так и сделайте! Это будет хороший спектакль. Главное, чтобы персонажи не забыли свои роли, а то некоторые жалуются, что их укачивает, что у них глаза закатываются и не откатываются, что они вообще девственники или голубые, что у них простата болит, как новая и т. п." "Вот и ладненько, и договорились." Спектакль прошёл успешно, все зааплодировали сами себе и ушли на технический перерыв 15 минут. Роб запаковал Фредди в ящик и отнёс почтальону Печкину за 10 рублей. Вот так труп мышонка снова оказался в доме дяди Роджера. "Капец тебе пришёл, Роджер!" - сказала муммия и пожрала все грязные носишки и трусишки! "А я что, я ничего, господин муммия. Я и сам готов был их сожрать. Так я тосковал по мышонку Фредди, чьи интересы вы щас представляете! Представляете: я живу дома один, без семьи. Единственная радость послать племяннику носки и трусишки. И вот ваша внезапная кончина..." "Хватит врать! Ты меня убил, не просверлив дырок!" "А я был сумасшедший совсем, понимаешь?" "Понимаешь!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-742

   23 февраля 2006 года. "Всё приходится делать сначала!" - иногда приходило в голову создателю сериала "Санта-Барбара" где-то в начале 400-серии. Итак, с неба спустился Санта-Клаус и положил в порванный носок Герберту второй такой же, на пару. Герберт нашёл, и, понимаете, перестал верить в Санта-Клауса! Это неверие никакого отношения к Санта-Барбаре не имеет, потому что Санта-Клаус там не снимался. Но скажу вам откровенно, он тонко чувствовал в какой шведской семье в него верят, в какой нет. Поэтому появлялся он не из фирмы "Заря", а прилетал на воздушных санях только к благоверующим. Вот и сейчас мальчик Кельвин заснул в обнимку с плюшевым медвежонком. Над камином, в котором мирно тлели головешки (и прямо скажем, обрывки "Майн Кампфа", потому что мальчику она не понравилась до такой степени, что он её сжёг, как сжигали фашисты произведения его любимых авторов Барсучкова, Хомячкова, Суркова и Сусликова) висели носки мальчика и медвежонка, чтобы добрый Санта подарил и тому и другому по бутылке шампанского! Ведь что за Новый Год без шампанского? Но добрый Санта в лице старой няни с трясущейся кружкой, которую Арина Родионовна приготовила себе для подарков (но, прямо скажем, ничего в неё не накапало, а она хотела не рома, не ессентуков, не боржоми и даже не пепси-колы, а толику козьего молока, которое лакала в детстве бидонами, когда девочкой жила на ферме своих родителей Фридрихссонов) , так вот, для подарков себе, но и про других не забывала. Она с отвращением вынула изо рта мальчика и медвежонка тлеющие папиросы "Беломорканал" и бросила в камин, а потом положила в носки по конфетке фабрики "Заря". Это не про них ли снимался фильм, что в Японии научились делать из дерьма конфетки, и занимается этим фирма "Голд Стар". Конфетки получаются очень красивые, но их совершенно невозможно есть. А слизали всё бедствие лизуны из Голливуда. То есть, в Голливуде они, видимо, тренировались. Нет, не про эти конфетки шла речь. Выпуск тех конфеток строго контролировался Пентагоном и продуцировались они в строго ограниченном количестве для хранения на случай Третьей Мировой войны в бомбоубежищах на пару с солдатскими сухарями, которые утоляют жажду. А конфетки должны были (по тупому замыслу тупых же их создателей) убивать не только потенцию к размножению у солдат наряду с бромом, но и вообще убивать радость жизни. "Пусть привыкают к видам смерти!" - думали тупые создатели. Но потом на волне Оранжевой Революции их свергли умные создатели, которые считали, что радость жизни - это единственное, что заставит толстозадых солдат будущего подниматься из бомбоубежища в атаку в штыковую. Штык - молодец, а пуля - дура. И в качестве подогревающего к радостям жизни заготовила десятки тысяч пар женских колготок, которые перед сном должны были натягивать бравые пехотинцы в бомбоубежищах. К тому же колготки имели анти-целлюлитный эффект и сглаживали выпуклости мужских фигур. Так о чём я? Да! Конфетки были Беломорканальской фабрики "Морская Заря" и содержали ментол, и, понятно, бром. Мальчик глотал бром, и ему не нужно было разбивать родительскую розовую копилку-свинью, чтобы потратить 100 баксов из неё на проститутку. Так же поступал и медвежонок, которому медведица теперь была не нужна. Ну не хитра ли была старушка? "Ай да я, ай да сукина дочь!" - пробормотала она и пошла в родительскую комнату с молотком и разбила розовую копилку. Она была пуста. На дне виднелась записка: "Ещё раз разобьёшь - отрежу одну сиську! Твой работодатель ПАПА." Старушка испугалась и стала дрожащими руками склеивать половинки и четвертинки копилки, но безуспешно. Тогда её осенила идея! Она пошла в здешний супермаркет, который работал 24 часа, и купила такую же копилку за 3 доллара. И на дно бросила злую записку. Недаром про ПАПУ ихнего ходили слухи, что в войну он коллаборационировал с фашистами, за что и получил крестик из рук самого Гитлера! Этот крестик теперь хранился в ватном тампоне, и Папаша его постоянно протирал спиртованной тряпочкой. Однажды Кельвин вытащил этот крестик и стал красоваться с ним у зеркала. Отец строго его выругал по-шведски и отобрал крестик. Почему мальчик не понял ни слова? Просто: няня обучала его только русскому языку, потому что при поступлении на работу наврала, что владеет шведским языком. Отец сильно не вдаваясь в детали, и наивно считая, что шведским владеют все в мире, строго спросил её по-шведски: "Вы есть знайт шведски?" "Си." "А английски?" "Си." "А немецки?" "Си." Далее в более длинный диалог отец не привык вступать с прислугой, поэтому отпустил её с миром заниматься детьми, а сам пошёл к своему любимому детищу: летательному аппарату, у которого было 20 крыльев. Но, как потом сняли про него видеоролик, он сломался при первом же испытании, и отец получил множественные травмы. В состоянии каталепсии он кричал врачам, увозившим его в Первую Психиатрическую городскую больницу: "А потом мы будем бриться, стричься, умываться, с девкой целоваться!" Из больницы он вернулся тише мыши и больше не строил никаких планов, а хотел хотя бы спокойно дожить до конца дней своих, потому что его постоянно преследовали дневные кошмары, что он выпадает из окна второго этажа своей опочивальни. И именно спиной на грабли, оставленные бессловесной (скорее всего подосланной к нему врагами) няней. А врагов за время пребывания в больнице у него накопилось множество. Начнём считать с Наполеона I и кончим Шикльглюбелем XIV. Причём он не лично с ними был знаком, а где-то что-то читал, или смотрел, или видал. Или в кино смотрел. Все они производили на него каталептическое действие, которое напару с витамином В-12, от которого у него до сих пор болела задница, производили эти самые страшные закатывания глаз. Так что он затыкал уши, чтобы ничего не слышать, связывал себе руки, чтобы кого-нибудь не убить и рот, чтобы не орать. Забивался в самый тёмный угол комнаты и тихонько дремал. В это время приходила няня Арина Родионовна со стаканом воды или графином водки (как ей приспичит) . Он трясущейся рукой принимал лекарство и впадал в беспамятство, именуемое многими "сон". Так вот именно магический крестик успокаивал его. И старушка няня придумала, как ещё пуще угодить хозяину: она купила за эти же 3 доллара такой же крестик в скобяной лавке (каких давно уже нет в России, вместо них - ларёк, где торгуют тельняшками и знаками различия между полками (там "Пантера" или "Чёрная Каракатица", не знаю)) . И положила этот второй крестик в грязный шерстяной носок, который она сама и связала ему лет 10 назад. А работала она уже в доме все 13 лет. Вот такая шведская успокоительная сказка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-743

   24 февраля 2006 года. Печально склонила свои ветки берёзка к самому водопотоку. На берегу лежал Штиблитц и с тоской почёсывал свой волосатый живот. Немного уже осталось... водки во фляжке. Да и рейху скоро капут. И кем тогда работать Штирлитцу? Сторожем в родном совхозе? Руководителем общества слепых? Младшим черпальщиком при низшем ассенизаторе? Штиблитц сам усмехнулся своим идиотским мыслям. Конечно на Родине он будет героем, обласкан и награждён. И ему дадут кафедру в МГИМО, ИНЯЗЕ, или отправят на почётную отставку. А то ещё вот: пошлют под изменённой фамилией воевать с япошками! Точно! Дадут мандат: "Товарищ Покрышкин." Покрылышкин. Штиблитц - Штиблетов. Тут на ветки берёзы вспорхнула птичка и стала петь на чистом немецком языке "Тирольскую рапсодию". Штиблитц слышал, его жена таскала в оперу в 1933-ем году. Как давно это было! Между тем к птичке подкрался кот и прыгнул! Промазал! И стал тонуть в мутной реки воде, которая помнила, как радость кота любила! В панике Штиблитц вскочил, как был, в тельняшке и босоножках, и бросился в омут спасать котика! А котик был из специальной части абвера по программе всеобщей демобилизации (тотальной) и служил в специальной роте нацистско-фашистских котов-агентов секретности Жи-14 класса 5. Поэтому он притворился обычным котом. А когда Штиблитц расстелил на траве тельняшку, чтобы сделать коту искусственное дыхание рот в рот, и бормотал: "Сейчас, котик, потерпи, дружище! Сейчас дядя сделает хорошо!", включил портативный магнитофон, который у него был запломбирован в зуб. И записал все эти речи немецкого полковника на русском языке! Никогда ещё Штиблитц не был так близок к провалу. Кот встал, потянулся, чмокнул штандартенфюрера в щёчку и сделал ноги. Путь его лежал в IV отдел РСХА к Мюллеру. И каково же было удивление кота, когда тот обнаружил, что и Мюллер в депрессии глотает аспирин (еврейский препарат) , и глушит русскую водку. "Ну что, мурло? Принёс компромат на товарища Щтиблитца?" "Яволь, натюрлихь!" "Да брось ты! Вынимай зуб!" Зуб вынули и прослушали запись. "И что это доказывает?" - спросил Мюллер у Штольца и кота. "Не можем знать!" "А всё дело в том, что наш любимый Шикльглюбель потерял волю и допустил войну на два фронта. Сейчас он сидит в бетонном Логове, а бедным офицерам приходится изучать русский язык и пить эту гадость!" - и Мюллер запустил в окно бутылку водки. "Попомните мои слова: Шикльглюбель примет яд, застрелится, и его ещё полуживого сожгут, облив бензином в саду Логова!" Вот такие разговоры происходили в РСХА. Было 7 мая 1945 года. Штиблитц продолжал лежать под сенью берёзки и вдруг ему пришла в голову мысль: "Ведь берёзки растут только в России!" Он одел сандалии и пошёл бродить по парку, ища управляющего. Это был Клаус. "Дружище Клаус! Ты живой! Но почему?" "Потому что теперь я - привидение парка и по ночам пугаю гуляющих офицеров с дамочками замогильными криками типа: "Гитлер-капут! СССР - вечно жив! Сталин - молодец!" "И ты не держишь на меня зла за то, что я тебя застрелил?" "Я? Зло? Абсолютно! Ведь я предал столько хороших и добрых людей. Сам виноват!" "Молодец! Это ты посадил берёзку? Откуда взял? Фарца?" "Что значит, фарца, товарищ полковник? Я просочился по канализации на 3000 километров, для нас, духов, это чистые пустяки, и притащил деревце. И должен вас предупредить: не доверяйте немецко-фашистскому коту Василию. Он на вас кладёт!" "Да брось, как он мог? Я же был наверху!" "Я в том смысле, что доносит." "Ладно: не сегодня-завтра будет подписана капитуляция, и я смогу спокойно выйти из своего этого убежища, потому что они-то, дурни, не разбирают, куда бросать бомбы. Мой домик на Гессавеню разбит, "мерседес" повреждён..." "А давайте со мной, Максим Исаевич, через канализацию!" "Ну нет, дорогой Клаус! Я как-то не готов. Вот когда меня прикончат, тогда всегда пожалуйста!" - и Штиблитц пошёл снова в сень берёзки. Тут уже какие-то бомжи развели костёр из срубленной берёзки и жарили дохлых крыс! Штиблитц воспылал праведным гневом, но оказалось, что это - бывшие солдаты абвера, которые не получали довольствия 3 месяца. Штиблитц хотел поделить между ними колбасу из своего кейса, но самый быстрый из них вырвал колбасу и пустился бежать по отвесному откосу! "Отдай колбасу! Мы всё простим!" Но тот только мотал головой, сжимая колбасу зубами. Ещё позже его снимет специальная пожарная команда союзников, причём он будет кусаться и царапаться, а потом легко помрёт. Бомжи придвинули, как старшему по званию офицеру, шампуры с крысой, но Штиблитц вежливо отказался. Он тоже хотел есть, но у него в портфеле лежала целая консервная банка с паштетом. Про неё он умолчал. И зря. Сожрав крысятины, младшие обомжевавшие чины накинулись на портфель Штиблитца и стали грызть его. Выпала банка. Штиблитц виновато ухмыльнулся и достал табельный браунинг. Бомжи убежали. А Штиблитц вспомнил пантомиму гениального Райкина, который не мог в Музее открыть банку: "Я же по полу буду стучать! Я же буду мешать! У тебя есть открывалка в Греческом Зале, ты, Мышь Белая?" "Да как вы можете? В Греческом Зале!" Короче, отломал какую-то железяку у коня. Открыл. Тут же по близости железяк не было. Как бы открыть эту банку? Когда он её откроет, она снаружи будет больше, чем изнутри. К такому выводу пришёл итальянский бомж Моцциконни. Про него мало кто знает, но в детстве Максимка читал, как этот бомж выкинул весь дом через окно и пошёл бродяжить. И везде ему попадались исключительно газеты с улыбками. Он их рвал. Но как он открывал банки, Максим не помнил. Так и не открыл. Решил дождаться капитуляции и посетить дом на Гессавеню, где был целый набор консервных ножей. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-744

   25 февраля 2006 года. Дрожью неверной выдали нервы, трудно быть первой всегда! Да! Такая игра, но приходит пора выбирать: бежать или жить! А с трибуны хохот: "Ага! Загнанная лошадь, ага!" Нарисовал белую-белую дверь на кирпичной стене... В нарисованных джунглях нельзя заблудиться, и не съест никого нарисованный зверь, но я верю, я знаю, что может открыться эта белая дверь, эта белая-белая дверь. Пусть пока не видно трещинки нигде, и на свете нет двери прочней, но наступит первый миг, но придёт тот первый час, и откроется дверь. В потолке - люк. Это глюк. Там в сене спит мой друг. Но проснётся друг, дунет в дудочку вдруг-вдруг и зацветёт и заблестит ласковый луг! Что-то в тонации миминор. Сказки вам писать, это не семечки лузгать и не снег убирать, хотя тоже тяжело! Наглядно: одна лопата снега поднимается с таким же ускорением, как я иду к компьютеру извилистыми путями круглые сутки, пока, наконец, не дохожу. Ну а потом всё быстро и просто. Мне за это никто и не платит. Итак, играл на гармошке солдат Фриц. Но тут снайпер, стреляющий только по офицерам, принял Фрица за офицера и убил его. А это был немецко-фашистский крестьянин, отец четверых детей. И дети все говорят: "Что с нами сделал ты?" А снайпер разводит руками: в темноте красным казалось. "Ты что, дальтоник, что ли? Марш под душ и смой эту грязь!" "Да я, собственно, про Фрица, его лычки..." "Себе можешь уже лычки срезать. Как убить отца угрорусской семьи, так все мастера!" Да, мало того, что их уже раз вешали, но ветки дерева подломились под тяжестью, так теперь их убили. Но тут Фриц встаёт, как ни в чём не бывало и продолжает играть на гармонике! Он был в бронежилете! "Он тебя трахнет, Кристина, как он тебя трахнет!" "Откуда вы знаете моё имя?" "Из телефонной книги: "Кристина О,Коннор!" "Чёрта лысого, любому терминатору-первокласснику известно, что вам нужна Сара О,Коннор!" "Миль пардон, мадам! Перезагрузка системы! Нет, теперь нам нужна именно Кристина О,Коннор! И тогда Восстание машин назначается на миллениум, на 01.01.2000 года! Это будет потрясающе: стада антилоп, бегущие в пропасть, отряды самонаводящихся вертолётов, расстреливающих шимпанзе, армады танков, которые самозаведутся и пойдут крушить города! Самолёты, которые врежутся в небоскрёбы, и небоскрёбы эти рухнут! Сотни трейлеров и помоечных машин, нагруженных золотом и трупами! И горы, горы трупов, Кристина! Но для начала он должен тебя трахнуть!" "Но Господи, кто он?" "Карлик из цирка уродов Жозеф! Он был протатипом Горбуна, который полез на Собор Парижской Богоматери и, понятно, кретин, упал и сломал себе шею. Но теперь он оживёт!" "Да у него перец - тютелька!" "Вот и будет: тютелька в тютельку!" "Ну это уже, молодой человек, настоящее оскорбление!" - и Кристина врезала ногой в поддых предсказателю. Тот от удара развалился на черепки, а все пассажиры разбежались в панике. Кристина попыталась как-то сложить черепки, но они не складывались. Что разбито, то разрушено (новый афоризм из моей коллекции, права мои зарезервированы. Звучит тупо, но нагло.) . Итак, идёт Кристина домой, а там в байковом красном халате с синими обшлагами её поджидает карлик Жозеф. "А! Вот где ты, негодник! Сейчас я тебя так отшлёпаю, что выбью всю дурь из твоей головы!" "Постойте, мэм! У нас предсказан секс!" "Тот, кто его предсказал, щас валяется мёртвый в вагоне метро!" Карлик попытался содрать со стены макет ружья. "Напрасно: ружьё не настоящее!" "А вы провокатор!" "А вы начинаете чудить. Вот когда моя жена получила кредитную карточку, то и она начала чудить!" "Но это невозможно! У женщин не бывает жён!" "Бывает! Я - вице-председатель общенства лезбиянок и геев Нью-Йорка!" "О горе мне!" - заорал Жозеф и полез на гардины: "Она меня не трахнет!" "А ты что, тоже женщина?" "Да! Сверху я Жозеф, но снизу у меня тютелька!" "Я знала, что у тебя тютелька, но не до такой же степени! Тогда всё меняется: я тебя трахну, и гори он весь мир огнём в 2000 году!" "Но как?" "А так!" - и Кристина отцепила от стены оленьи рога, которые, как оказалось, покоились на резиновом члене-присоске к стене! "Да он разорвёт мою тютельку, это же слоновый!" - завопил Жозеф. "Скорее Кин-Конговый! Это будет почище клизьмы! Ну держись, Горбун-Недомерок!" - и она погналась за ним, на ходу сдирая с себя туфли и платье, и бельё. Так что в ванную комнату они прибежали обнажённые. "Дайте догадаться: у вас над кроватью - зеркало! Вот и сюрприз!" "Нет, крошка, у меня другой сюрприз: у меня нет ванной, а есть бассейн с джакузи! А тот список, который ты искал для капитана Транка - на столе!" "Ты прелесть, май лов! Но откуда ты узнала, что я из полиции и работаю на светлые силы магии, которая не допустит конца света?" "Потому что у тебя на груди татуировка: "50 лет Балтфлоту!" "Но это ничего не доказывает!" "Доказывает!" - с грустью сообщила Кристина и оголила свою грудь. Там была татуировка: "55 лет Балтфлоту!" "Так значит, мы едим из одной кормушки?" "Да, и служим одному капитану, Транку!" "Так что список этот у него давно есть. Ну чтож, раз всё так хорошо кончилось, давай на радостях устроим секс!" И Кристина воткнула в Жозефа член Кин-Конга! Тот принялся отплясывать румбу и свалился в бассейн. Вот так и не произошло конца света в 2000, а вот в 2001 произошло, но это уже совсем другая история. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-745

   26 февраля 2006 года. Приключения Клюшки и Мячика. Они путешествовали на планете Хоккейное Поле. И Клюшка забивает гол Мячиком. И счёт становится -3 Цельсия. (Градуса) . И лёд тает, и появляются эдельвейсы. И начинается футбол на траве. И Клюшка забивает ещё гол. +20 градусов. Становится жарче. И тут в дело включается господин Бобчинский. Он подходит к Клюшке и говорит: "Когда будете беседовать с Президентом, просто скажите, что в селе Царскосельском просто живёт такой господин Добчинский, не забудете?" А Клюшка: "Простите, господин Добчинский, но я - простая клюшка, и ещё бабушка надвое гадала, когда Президент будет мной играть!" "Да это легко устроить! Вон он идёт!" "Кто? Этот ребёнок?" "Пока ребёнок, но с вашей и нашей помощью станет Президентом!" "СНГ?" "Почему СНГ? США!" - просто ответил Добчинский и вручил мальчику клюшку. Клюшка всё пыталась сказать про Добчинского, но мальчику было не до этого, он Мячиком угодил в Солнце, и стало совсем темно! "Что ты сделал, охломон?!" - закричал Мячик. Но Клюшка шикнула на Мячика и, наконец, сказала: "А знаете, что в селе таком-то проживает гениальный монтёр-электрик Добчинский?" "Да?" - удивился мальчик. - "Позовите!" Что-то просвистело и шмякнулось рядом: "Сантёр-монтёр Электриков Добча!" - отрапортовал, всё перепутав, Добчинский. "А можешь ты, этта, монтёр-сантёр, починить, например, Солнце нам? Если починишь, назначу архимандритом Всея Руси." "По-моему, мальчик уже заносится." "А как ты, простой мальчик, назначишь его поперёк Алексия Третьего?" "А запросто: у меня есть волшебные спички: переломлю одну, и исполняется желание. Вот щас я захотел, чтобы загорелось Солнце, но у меня на монитере проступила надпись: "Сир, не чинится без Добчинского!" Добчинский хитро улыбнулся Клюшке и Мячику, и Клюшка поняла, что Добчинский - гениальный хакер, влез в компьютер мальчика-волшебника и произвёл там кое-какие изменения. Поэтому, не спеша, Добчинский, покуривая, развернул лестницу-стремянку и поднялся до Солнца. Потом надел варежки на резинках и повернул Солнце лицевой стороной вниз. Снова стало светло. Добчинский, подняв сжатые в "союзе" руки, принимал поздравления. А мальчик сказал: "Да его не жалко и призитдентом назначить!" "США?" "Нет, почему именно США? СНГ пока что." Понятно, хитрый малец держал место Президента США за собой. Наконец Президент Добчинский слез со стремянки и пошёл в атаку: "Бабу хочу!" На него высыпался десяток надутых бабищ с красными разинутыми ртами. "Живую хочу!" На него высыпался десяток проституток с оскаленными ртами. "Да что у вас всё получаются какие-то страшилища?" На Добчинского высыпалось три толстых русских бабищи в кокошниках и с хлеб-солью. Бобчинский попробовал, выплюнул: пересолено! Клюшке надоело смотреть на эти мытарства Президента-бабника, и она легонько стукнула гениального мальчика Протона Мячиком по лбу! "Что вы кидаетесь?! Кто такие? Разжаловать до ассенизаторов!" И теперь мы покидаем мир прекрасных мечтаний и опускаемся в мир кошмаров. Клюшка и Мячик попали на самый захудалый ассенизаторский участок города Крыжопля Таганско-Краснопресненской губернии села Захудалова на выселки Гадюкино. Положение тут действительно было катастрофическое. Помещение давно не убиралось, не отсасывалось. На полу скопилось много бумажек, коими ассенизаторы пытались вытереть непотребства. И себя, заодно. Клюшка подняла один такой, и Мячик прочитал: "12.07.43. Президент США приехал с дружественным визитом в Гадюки и остался там жить навсегда, потому что его нога утонула в дерьме по пояс." "Что за хрень!" - сказал весёлый Мячик. - "Мы должны исправить историю! Понятно, год там 2043. Так давай начнём отсос и увидим, как меняется текст на этом послании из будущего!" И точно: с каждым качком говна становилось меньше, а текст менялся так: "увяз по пояс", "увяз по колено", "увяз по щиколотку, но потом поблагодарил всех слушателей и уехал восвояси!" "Вот это мне нравится! Кажется, мы свою работу сделали!" "А то!" - ответила Клюшка и они хлопнули в ладоши, обрызгав друг друга фекалиями. Но подтёрлись бумажками, которые теперь пестрели сообщениями о награждении гадюкинских ассенизаторов вымпелами и орденами, и вылезли из мрачной говнососной станции на залитое солнцем футбольное поле. И тут же закричали: "Юра, выноси! Прессинг! Прессинг! Гоша, кто ж так играет?! Юра, ты же полный ...!" И их назначили тренировать сборную СССР. К сожалению, к тому времени она состояла из одних негров, которые должны были выучить русский за месяц, но не справились, и знали только: "На футболе с Макаром Гусевым!" Этот Макар, к сожалению, тоже по-русски плохо бачил, так каки быль хохол. Поэтому сначала Клюшке и Мячику пришлось обучить команду основам русского языка. "В основе его лежат три слова, только три: запишите: Спасибо, Пожалуйста, Пошёл в ж.пу, С Новым Годом!" "Получилося 4!" "Что? Ах, да! На самом-то деле их три, но я одно заменил на 2 употребляемых, чтобы ваши уши не свернулись в трубочки и не завяли при прямом употреблении этих трёх матерных слов. А именно: пошёл на..., .б твою мать, п.др! Ну а потом к ним уже разными приставками, дефисами, междометиями и предлогами крепятся все остальные слова русского языка. Например: Ты, п.др, не пойти ли вам в ж.пу, хряк африканский? И пр. И т. д." Вот так Клюшка и Мячик обучили 11 остолопов русскому языку. Поэтому иностранные комментаторы ничего не понимали в их бухне и отказывались переводить такие сложносочинённые предложения, как: "П.др ейной прабабушки, иди отлей! Идите отлейте!" Не понимали. Ну вот, и с Божьей Помощью, с помощью Церквы, Архимандрита Алексия III, Президентов СНГ и США Клюшкина команда "Манчестер Юнайтед" вышла-таки в 1/32 финала в мировом кубке по футболу. Там со страшным счётом 0:32 проиграла непальской команде из Браззавиля, набранной американским тренером исключительно из частей особой подготовки ВВС Пентагона, которые тоже из английского языка усвоили не больше 10 слов, остальное было в анаболиках и стероидах, так что команда эта после выигрыша над СССР немедленно пошла у всех выигрывать и заняла Первое почётное место. А команда СССР - Второе почётное. Исцелованные девушками в кокошниках, которым было всё равно, что целовать: тренеров, игроков, клюшки и мячи, Клюшка сказала Мячику: "Вот, видимо, и исполнились все наши мечты! Спустимся на грешную землю!" И они снова попали на морозную детскую спортивную хоккейную площадку, освещённую фонарями, под вечер, где с азартом начинался дворовый хоккей. Неожиданно появился господин Добчинский с резиновой бабой под мышкой. Он был чем-то недоволен. "Игнорируй его!" - крикнула Клюшка Мячику! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-746

   27 февраля 2006 года. Бедный Баскервилльский пёс. Неправда, что это - сука. Это кобель был. И вот он в тоске воет на Луну, а сам в это время деловито чешет яйца об ограду Баскервиллей. Это видит жена Бэрримора и кидается в собаку тухлой морковью. Потому что кроме моркови и овсянки в замке есть нечего. Мальчик Хаммерхэт вот уже, как 3 дня в запое и не приносит еды не только Бэрримору, жене его, сэру Генри и доктору Катсону, но и Херлоку Шолмсу (который тоже готов завыть на Луну) , и мистеру Степлтону, который сам еле сводит концы с концами и не может прокормить бедного пёсика. Вот от чего тот и выл. А не от лёгкой жизни. И вдруг все узнают, что вместо Катрайта (которого я почему-то ошибочно назвал Хаммерхэтом) в провинцию собирается приехать толстенький румяный провинциальный молодой человек лет 30 с тросточкой и собачкой. Это доктор Мортимер. Как только собака это услышала, она стала носиться вокруг деревеньки Гримпэнд кругами! А ведь это была ставка нашего доктора. Потому что собака почуяла жареное жаркое! Со времён Хьюго Баскервилля (1641 год) собаке не удавалось вкусить человеченки! Но зато в 1641 году она оттянулась по-королевски, обглодав Хьюго, его невестку и трёх слуг, и закусив всё это факелами. Херлок тоже воодушевился, и теперь его довольный силуэт бодро маячил над всей Баскервилльской долиной и болотами, освещаемый Луной в спину. Жена Бэрримора выкинула последнюю гниль из погреба и приготовила большие прекрасные шампуры, чтобы печь шашлык. Сэр Генри и доктор Катсон играли в кости, ставками где были ляжки Мортимера, его огузок и шейка. Собака, как недотёпнутый продукт природы, понимала, что 1641 год не вернёшь, поэтому при таком наплыве желающих, ей, как всегда, останется только на зуб кинуть собачку Мортимера и его трость. Потому что даже Степлтон зарядил свой "Магнум-44" и задолго до визита доктора протоптал тропинку от Баскервилля до Гримпэнда. Наконец, День визита доктора приблизился! Все голодающие, в том числе и вышедший из запоя Картрайт, который обнаружил, что в запое сожрал месячный запас пищи для себя и Херлока, восторженными воплями и улюлюканьем встретили карету доктора. Какого же было их изумление, когда вместо толстячка-бодрячка из кареты медленно вышел худой Лейстрейд и арестовал всех за каннибализм. Даже пса Баскервиллей! Даже Картрайта! Оказалось, что Мортимер уже давно прибыл на своих двух и прознал про нравы здешних жителей, про их, так сказать, обычаи. Он поселился в доме Лили и в первую же ночь подвергся нападению этой изголодавшейся проститутки. Тогда он всё понял. И какой смертью погиб достославный сэр Малькольм (или как его?) Баскервилль, и почему воет собака. Последние сомнения у него исчезли, когда он сам распустил слухи о своём якобы приезде и наблюдал, как человек, стоящий на фоне Луны, предосмотрительно привязывает себе на шею салфетку, а за пояс затыкает вилку. К тому же отсутствие Картрайта говорило о многом. А потом и его присутствие в виде бледного, но зубастого призрака. Поэтому Мортимер плюнул на всё и уехал практиковаться в Суссекс. Далее события разворачивались стремительнейшим образом! "А что, ребята, не угоститься ли нам лейстредчатиной! Я слышал, что лейстрейд - это не только ценный мех, но и 340 граммов вкусного мясца, а?!" И все людоеды напали на бедного полисмена. Тот успел сделать только три выстрела, убив Степлтона и миссис Бэрримор. Зато потом его изрешетил пулемёт Картрайта! "Молодец, мой мальчик! Я всегда говорил, что война - это ум, а не драка!" - похвалил питомца Херлок. Потом они перетащили трупы Степлтона, миссис Бэрримор и Лейстрейда в Баскервилль-холл. Настал праздник живота! Не жалея, пускали фейерверки и бомбочки. Крыша замка озарялась фейерверками 1642-ого выпуска, которые были давно просроченными и на зуб не кидались. На шум и хохот прибежали прочие жители болот, в том числе и Лили, которой Степлтон был вовсе не муж, и даже не отец, а на самом деле - дедушка! Или, если хотите, 3 в одном, потому что Лили была врушка, бесконечно запутавшаяся в собственном вранье. Пёс Баскервиллей любовно гладил у себя на коленях собачку Лейстрейда взамен собачки Мортимера. Пёс знал, что если его лапа не пролезет сквозь вилки и ножи голодающих, воткнутых в огузок Лейстрейда или прочих живностей, то хоть можно будет удавить эту бессловесную животину и сожрать. Животина же знала наверняка, что три трупа для Баскервилль-холла даже черезчур, и останется назавтра. Поэтому спокойно мурлыкала и дремала под мягкими лапами пса Баскервиллей. Пёс хотел по обычаю и тут почесаться яйцами об стол, но сэр Генри так на него взглянул, что пёс расхотел это, а взамен его пробрал словесный понос. Он поднял тост и долго и красноречиво разглагольствовал о Баскервилле, торфе, болотах, дружбе с Гримпэндом, не приехавшем Мортимере и 340 граммах. Его никто не слушал, потому что тост давно выпили, и выпили ещё 20 тостов. Из запасов графов в подвале. До сих пор о них ничего не говорилось, но они там были. И если бы все были до такой степени глупы, что утоляли бы голод этими запасами, то превратились бы в законченных алкоголиков типа Картрайта. А ещё не известно, кто матери-истории больше ценен: законченный непросыхающий хроник или обольстительный джентльмен-людоед! (Это, понятно, шутка. Всем известно, что пожирать ближнего своего - нехорошо.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-747

   28 февраля 2006 года. Ехал автобус с пионерами, и тут отказали тормоза! Толстый водитель жмёт и орёт! А пионеры держат плакаты: "HELP!" Но тут инспектор Гад (ну и имечко!) хватает лебёдку, обматывает сваи причала турецкого (не нужён нам ни берег турецкий, да и Африка нам не нужна!) , и автобус увлекает в пучину целый настил-пляж. "Ура!!" - кричат посторонние дети. Потому что, к сожалению, ехавших в автобусе детей спасти не удалось. Тут ещё с крыши настила в руки Гаду падает собачка Тори и лижет его в щёку. Все медленно подходят к воде, чтобы посмотреть, что стало с автобусом, но из глубины вдруг начинают вылезать албанские террористы в обтягивающих трико и с автоматами. Они открывают пальбу, и 10 человек гибнет. Выжившие срочно мастерят баррикады из надувных детских игрушек, которых полно было на пляже. Инспектор Гад кричит: "Карпов! Карпов!!" Выходит полулысый начальник албанского спецназа Карпов. Они встречаются на пол-пути между позициями. "Знаешь, а ты мне нравишься!" - говорит Гад. "Да?" - закатывает глазки Карпов. И они уезжают вместе на тандеме-велосипеде. Вы поняли, это писатель-неудачник кончает так свой неудачный роман. В это время входит его домработница с пылесосом. "Нет, ну совершенно невозможно работать!" "А где сейчас инспектор Гад?" - спрашивает она. "В Кении. Охотится на бронтозавров!" "О, Гад! Вот это мужчина!" "Да никакой это не мужчина! И вообще, мне всё надоело, мадам Берже: злезоточивый газ, атомные бомбы, противопехотные мины! Я хочу создать что-то светлое, про любовь!" "Создайте про любовь со мной! Возьмите меня! Пусть Гад обладает мной!" "Нет, это невозможно, мадам Берже! Читатели этого просто не поймут. Да и притом я вас не люблю." У мадам Берже от таких неблагодарных слов всё опало. Она со злости разбила кружку на кухне. "Фашистка!" - закричал писатель по имени, по имени Полуэкт. Точно! Франсуа Полуэкт. "А почему, собственно, я должен не любить мадам Берже? Потому что она бьёт мои чашки?" - подумал Франсуа. "Кстати, из фамильной коллекции Бурбонов, чьим почитателем был мой папаша, который и передал мне фамильную фамилию Полуэкт!" - закричал Франсуа в кухню. Там рыдала бедная мадам: "Вы ничего не замечаете! Горчичный газ для вас важнее горничной! А ведь я вас люблю! Я полюбила вас с того самого момента, когда вы в очках-консервах сели со мной в одно купе поезда "Ленинград-Ашхабад"! А потом, когда из соседнего купе хулиганы выкинули салат, и он попал весь прямо мне в лицо, вы не побоялись и пошли к хулиганам в купе и сделали им последнее серъёзное предупреждение! Неважно, что они и вам размазали по лицу второй салат, я продолжала вас любить! А потом по фальшивым документам устроилась работать у вас служанкой! Моё настоящее имя Татьяна, а пароль для нашей встречи я всегда ношу с собой: это каравай и красная шляпа!" Франсуа прослушал эту возбуждённую искреннюю речь совершенно спокойно, достал из сумки свой пароль на случай встречи: каравай и чёрные очки, и откусил от каравая кусок. Кусок был не свежий и застрял в животе. Бедного писателя скрючило, он просил воды, но все чашки были перебиты! Тогда смелая девушка Татьяна вставила в рот писателя клизьму и нажала ногой! Кусок успешно прошёл внутрь. "Спасибо, Татьяна!" - сказал писатель и снова оказался около машинки (или, если вам так интересно, около ПК (Персонального Компьютера)) . "Понимаете, Татьяна, - продолжал бухтеть он, - в жизни может так случиться, что тайные агенты даже встретятся, но пожениться не смогут!" "Но почему, почему?!" "Вот у вас какое образование? Вероятно, неполное среднее? А у меня-то ого-го! Я два института закончил: машиностроительный и ВГИТИС!" "Никакое у меня не среднее, а полное Высшее, я прошла кадры по повышению квалификации шпионского состава при НКВД СССР и закончила МГИМО им. Мориса Тореза. Я владею всеми мыслимыми и немыслимыми приёмами единоборств и знаю 2 языка: свой французский и тот, на котором никто не говорит больше: русский!" "Подождите, подождите, помедленнее, я записываю! Почему это никто не разговаривает?" "Потому что на XXX съезде Компартии русский язык был признан громоздским, неудобным и маловыразительным. Поэтому вступила в строй программа разговора в детских садах только по-английски!" "Но английским-то вы влыдеете?" "К сожалению, нет!" "Вот я и говорю! А я - йес ай ду! Я хотел вставить вам в рот фразу: "Ай лов ю", но теперь это невозможно! Прощайте, Татьяна!" - и Франсуа бросил в уборщицу надкусанным караваем. Она прижала его к груди и побежала с ним играть в шары в парк. Там уже скопились какие-то подозрительные личности, которые для вида метали шары, а сами дожидались темноты для опоганения девушек и краж автомобилей. Каравай, запущенный рукой девушки и посшибавший все шары, навёл их на мысль, что наступил вечер! Они с воплями бросились на Татьяну и поимели её! "Да, именно так!" - сказал написавший это, Франсуа. Тут вернулась мадам Берже с караваем. "А знаете, я написал, что вас изнасиловали!" "О, Бог! Если бы это было возможно в жизни! Но я - старая дева, и такой и останусь! Никто меня не хочет. Не хотят даже дать полкопейки за наш тайный знак: обглоданный каравай!" "Постойте, постойте... А пытались вы обратиться в общество спасения животных и сказать, что этот каравай вы вырвали из зубов волкодава, чтобы он не отравился? А в награду тупое животное больно укусило вас за руку! Вот так!" - и Франсуа впился в руку служанки. Та завопила от боли, а хохочущий Франсуа продолжал живописать приключения блудницы: "В кабинете для подания прошений и жалоб на укусы животных сидел полковник Карпов. Ворвалась Татьяна с обглоданным караваем и укусом на руке. "Меня только что обрюхатил ваш противник, мосье Гад!" И тут великое любовное чувство прорвалось и в Карпове, хоть им и было далеко за 50. Он схватил женщину и тоже надругался над ней! А потом они вместе лечили следы от укуса инспектора Гада. А надо заметить, что Шаркбой и Гад - одно и то же лицо и имеет острые зубья в 4 ряда! Так что залечивая, влюблённые и не заметили, как заснули. Утро туманное встретило их. В комнате было полно репортёров. Сенсация! Албанский полковник полюбил французскую шпионку! "Господа! Это совсем не то, что вы думаете!" "А что мы думаем?" "Пошли прочь, извращенцы!" - и, поправляя причёску, Татьяна вернулась домой. Действительно, открылась дверь и спокойная Татьяна с нормальной причёской положила 3 франка благодарности от общества животных и стала производить расчёт с Мерленом! Настоящее его имя не Полуэкт, а Мерлен! "Да, я Мерлен! Ну и что?" "А то, дорогой Мерлен, что за сокрытие фамилии с вас ещё полагается 3 пенни, но я вам их прощаю. Я ухожу жить с Председателем Общества Собаководов Бобом Синклером!" "Ну и катись!" Так мастерски жизнь сама развела агентов, и Франсуа закончил свой роман. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-748

   1 марта 2006 года. Итак, дорогие мои, щас на вас посыплется ливень непристойной правды, потерпите, это важно. Когда-то ещё в молодые годы, лет в 20, я придумал слизывать собственную сперму, иначе её некуда девать. Платки с ней лежали на батареях и воняли. К тому же я обнаружил, что она не ядовитая и солёная на вкус. А ещё (я прочитал в одной шибко умной книжке) можно нажать на спермовыпускающий нерв, и просочиться только капля или меньше, если не хочется нежелательной беременности. Итак, я стал жать на этот нерв, на этот канал, а что просочилось - слизывать. Но вот к 34-ём годам я замечаю, что мне стало тяжело глотать. Слизанная сперма попадает сразу в горловод и зависает там. А все продукты застревают где-то в области пупка, и если не попьёшь воды, то икаешь и блюёшь. То есть, всё приходится запивать водой, даже малую толику, даже сливки и йогурты. И, подумал я, может это раздулся и мешает проходу спермиевый мешок. Ведь не смотря ни на что, у меня, как у взрослого человека, сперма продолжает вырабатываться, как бы я этому не препятствовал. Старые сперматозоиды, понятно, просто гниют и накапливаются. Может я и не прав, но с этого момента буду анонизировать в тряпочку, и ничего не есть. Хорош я бы был на приёме у врача: "Сперму гложете, милейший?" "А куда её девать, тебе, что ль приносить в платочке?" "Будем чистить ваш пищевод от спермы. А заодно и глотку. Потому что она мешает глотке с силой толкать пищу в желудок, и та виснет." "Сам знаю!" Что-то в этом духе. Так что пишу юношам, делающим жизнь с Дзержинского или Ленина: не ешьте сперму, это загромождает организм шлаками! Живите полной сексуальной жизнью с подругой. А если подруги нет, то необходимо (подчёркиваю) мастурбировать, иначе нет выхода естественной сперме! И она копиться и мешает глотать. А теперь развёсёлая сказка (ведь я могу ошибаться про сперму) про Ивана-дурака, который не драчил и изорвал все порножурналы и картинки. Вы поняли, что это будет грустная сказка. Да и вообще, у меня щас нет желания писать сказку, а есть - подр.чить и посмотреть, легче ли мне будет глотаться! Об успехах или провале эксперимента напишу позже. Итак, я набрал порнокартинок и думаю себе: "Вот они какие: мужчины! Вот как они своими тонкими руками и пышными причёсками втыкают в нас резиновые члены! А вот чтобы потрогать ногу женщины, надо тоже превратиться в женщину. Она хотела бы всеми силами получить член, как у меня. А я бы хотел вульву её и груди, было бы прикольно. Вот мы обменялись причиндалами и я говорю: "А теперь трахни меня!" (Понимаете, это мы находимся на кладбище фантазий, ни одна из которых к поллюции не привела. Была какая-то осечка. Но счастливых я вспомнить не могу, потому что не робот мыслезаписывающий. Не помню, и всё. Но сейчас займусь практикой, вот только напишу положеное количество строчек.) Их ещё 30! Тогда займусь крупной публицистической прозой. Вот ехал отряд гусар молодых, и дамы в воздух чепчики бросали. А гусары ловили те чепчики и драч.ли туда, а потом кидали девкам обратно. Глупые девки с плачем бросались к Мамам, а умные смело доставали свои вульвы и сливали туда отстойку от гусар. И скоро много новых младенцев заходилось криками после проезда гусар через 9 месяцев. Но тут тяжёлыми шагами по Земле Россейской прошёлся Наполеон. Он всё ругался на своих генералов: "Грешите, мол, аноном!" А сам не мог глотать нормально из-за сдерживаемой спермы. И тогда привели к нему девушку Оксану. И стал Наполеон капать на Оксану и залил её всю. С плачем прибежала Оксана домой к матери, а та и говорит: "Ваниш" не поможет! Поможет "Ариэль-автомат с ароматом лимона!" И закатала дочку в стиральную машину Тульского Вагоноремонтного завода. Считалось, что машина сделана по военным технологиям без единого гвоздя, на одних желтках. Но чтобы спираль не выходила из строя, пробуйте "Колгон". Добавляйте. Он состоит на 1 четверть из свежезаготовленной козлиной мочи, поэтому если опустить в него палочку, намазанную микробами, то она становится серой: значит, все микробы сдохли! А как мы изготовляем такие палочки? Легко! Мы берёт эбонитовую (извините за мат) палочку, обёртываем ватой, вынутой из ушей плохослышащего козлёнка (теперь он стал нормальнослышащим, это ли не победа генетики и лично профессора Павлова, который до сих пор сидит в обезьяньем питомнике, и это ему не помогает!) , и этой ватой проводим под ободком нашего деревенского за.ранного унитаза! Бедные микробы, которым приходится каждый день видеть одну и ту же порнографию, а именно наши задницы, с радостью перебегают на палочку и поют: "Держи меня, соломинка, держи! Когда вокруг шторма 12 баллов! Когда все прочие полена поломало!" Ну вот их и суют в "Колгон". И они понимают, что они опять лоханулись, что опять нарвались на лохотронщиков, потому что в козлиной моче (из которой на четверть и состоит "Колгон") никакая тростиночка не поможет! И они гибнут миллионами со словами: "ЛОХ - это судьба!" Поэтому о чём я? О том, что матушка выстирала дочурку в стиральной деревянной машине, залив, как обычно подпол, где вовсю разводились сколопендры и таранищи-пруссаки, и повесила её сушиться. А она чувствует, что по лбу стекает что-то солёное, и думает, что не отмылась. "Отмылась-отмылась, доня моя!" - кричит мать, потому что стекает это то, из чего на оставшиеся 3 четверти состоит "Колгон". А состоит он... Тут вам самим надо придумать, кто остроумнее придумает, получает приз: 5 копеек. Не 1, и не 3, как на лотках города Москвы, а 5. Варианты ответов (если бы была такая возможность, я бы написал кверх ногами, но не могу я ПК перевернуть на голову!) 1. Г.вно носорога. 2. Взбитые сливки "Привет из Туркестана" (в чём прикол, брат? Ни в чём. Примите, как есть.) 3. Г.вно горностая. Вы выбрали сливки и правильно сделали, потому что их годность давно изжила себя и относится к 1641 году, когда происходили глобальные события на Баскервилльских болотах, о чем читайте ранее. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-749

   2 марта 2006 года. Первый полупроводник Иван Сусанин встретил на дороге первого мечтателя и поэта Онегина. И как врежет ему по уху: не мешай полупроводить французов. Французы тоже зашумели в том смысле, что, мол, молодой человек, не выпендривайся. Но поэт Онегин влез на придорожный валун и с развевающимися кудрями и желваками на скулах принялся читать колонне своё стихотворение, посвящённое первопроходцам. "Да ты знаешь, куда я их веду?! В болото!" - закричал Сусанин, французы всё равно ничего не поняли. В поэта полетели консервные банки и стклопэт. Но он всё же дочитал стих и принялся раздавать автографы. Хорошо, пошли дальше. И вдруг Сусанин-герой видит старика, который убого питался в корчме, где полк французов неплохо подкрепился, а самый продвинутый унтер Фиглер-Биглер даже трахнул официантку, которые, как назло не носили топиков, а подавали, в чём мать родила! Сусанин и официанткам доступно объяснил, что полк этот заранее мёртвый, так как Сусанин его утопит. Так из жалости к мертвецам официантка и дала, после того, как Финтифиглер запустил ей руку в лоно и обнаружил, что оно такое просторное, словно там побывал слон или Кин-Конг. Нет, просто девушка рожала. Итак, а дедушка этот сидел-сидел смирно в углу, а когда Фиглер принялся её бесчестить, тоже подошёл к толпе французов, которые окружили любовников и делали ставки то на одного, то на другого. Этот дед поставил 1 рубль мелочью на официантку и всё порывался показать, как это делали в его время и клялся, что знает 701 позу. Сусанин мрачно заметил, что столько не бывает. А теперь он подошёл к старику и заорал: "Как стоишь перед офицером, сволочь?! И отвечай, как тебе удалось прибыть сюда раньше нас?" Тут старик разогнулся во всю свою вышину, расправил плечи, кудри и, если до этого он был ростом 1м 50, то щас превратился в 2х метрового красавца-моряка, вся рожа в морских брызгах. И Сусанин признал в нём Онегина, поэта и мечтателя. "Что ты нас преследуешь, что тебе надо?" "Понимаете, мосье Сусанин, этот полк набит краденого добра и своего личного, кстати, там разные брелоки, часы, деньги. И мне хотелось бы сохранить эти вещи, как память о них, когда они утопнут вместе с вами." "А он говорит мудро!" - подумал Сусанин и сказал: "Это мудро, мудро." А потом французам: "Эй, милль господа, все носильные вещи, мобильники, брюлики, кошельки отдать нашему любезному носильщику Онегину." И Сусанин, расстёгивая манишку, как от нехватки воздуха, вышел на балкон. Когда он вернулся, то наблюдал безобразную сцену драки Онегина и Фиглера, который никак не хотел расставаться с тетрадкой, где были лучшие битвы французских сил. "Я даже в пучину с ними готов пойти!" "Ладно тебе, Онегин, отпусти. Ты получил, что хотел. Больше не появляйся на нашем пути, потому что в нашем действии нытики не нужны. Я иду топить целый полк, понял? Я - Первый Русский Полупроводник-герой. Куда ты ведёшь нас Сусанин-герой? Пошли вы все на хрен, я сам здесь впервой! Понял? Этот стих сочинил я сам!" Но Онегин уже взобрался на скамейку и, потрясая мобильниками и брюликами прочитал заупокойную послеобеденную молитву номер 15.3. После этого он снова скрючился и стал 1м 50 в высоту. И удалился. "А ведь это была последняя русская рожа, которую я наблюдал в своей жизни!" - осенило Сусанина. Он грустно швырнул рубль мелочью, который выиграл у Онегина, потому что официантка не выдержала трахов всей роты и потеряла сознание, описавшись и обкакавшись. И вот отряд подошёл к торфяным болотам. Французов охватил страх, тем более, что завыла Собака Баскервиллей. Но это мало смутило Сусанина, он знал одну тропинку за домиком Собаки у поместья Степлтона, где непролазная топь. Умирать он не собирался, потому что у "нас ещё дома есть дела", "будем стричься, бриться, с девкой целоваться". Поэтому он махнул французам: мол, туда топайте, а я так устал, что посплю в обнимку с собакой Баскервиллей. Но эти бесхитростные слова возмутили Фиглера: "Ты есть полупроводник, так выполни хотя бы половину из своих обязанностей!" "Я уже выполнил," - сказал Сусанин, играясь с псом Баскервиллей и засовывая ему руку в пасть по локоть. Фиглер плюнул и пошёл на своё место в колонне. Без Сусанина колонна осиротела, но тут командованием отряда занялся Степлтон. Он сказал по-французски: "Эй, гражданина! Ты сюда не ходи! Ты туда ходи, а то трясина засосёт: совсем мёртвый будешь!" Как ошпаренный из будки, покидая Собаку, выскочил Сусанин и принялся на чистом английском языке вправлять мозги Степлтону: "Ты ничего не понимаешь. Они обречены! Мне сам Наполеон их поручил утопить здесь, потому что все они бунтовщики и хотят запретного! Ты мне музыки не порть. Так бы утопили их и разошлись по-хорошему." "Ах вона как! А как насчёт маркитанток, что едут за полком?" "Прости, брат, но они тоже утонут!" "Что вы за люди такие, полупроводники? И вам их совсем не жалко? Ведь Русско-Французская компания уже 20 лет, как кончилась." "Я знаю, но этот полк вынужден искать бунтовщиков аббата Фариа и Протона, которые засели в домике Собаки под лестницей: да вон они!" - и Сусанин помахал им портянками, привязанными к шесту вместо флага. "Если их не утопить, то их убьют барон Протон и Арахис. Читали, верно, "10 лет спустя", когда Протон в пещере огромной палицей раскроил головы 20-ти человек, а потом динамитом - остальных. Все эту книгу читали, даже сами обречённые. А эта книга типа книги Нострадамуса, вещая. Поэтому в приватной беседе Наполеон договорился лично со мной, что я их утоплю. При этом слезы катились у него из глаз." "Ах вот оно что!" - на чистом русском языке сказал Фиглер. - "Вот оно как! Нас предали! Да лучше бы мы остались на болоте и превратили его за 10 лет в живописный сад. Война-то всё равно давно кончилась." "Будь по-вашему," - согласился Сусанин и на прощание поцеловал пса Баскервиллей в лоб. А сам пошёл докладывать Наполеону, что полк пропал без вести. Наполеон плеснул волшебства в хрустальный мрак бакала и выпил за усопших, которые в данный момент гонялись за бабочками на болотах и кидали летающую тарелку Собаке Баскервиллей. Как и положено, история кончилась мирно. И только один человек, Онегин, хотел утопить солдат. Он сам влез в самую большую лужу и просил прыгнуть и полк за ним. Но те только отшучивались. А торф под ногами Онегина провалился, и он утоп. И, утопая, поднял вверх большой палец, что, мол, вот как ему кайфно! Некоторые Пепки-Прыгни хотели прыгнуть вослед ему, но Фиглер, ставшим отцом-комбатом, сместив Сусанина, запретил это. Так что все продолжали охотиться на бабочек и плести прекрасные венки из одуванчиков. Степлтон в это время тоже покачивался здесь в гамаке и играл с Сусаниным в шахматы. Весёлые солдаты устроили викторину, какой предмет использовался в съёмках того или иного фильма. "Шербургские зонтики"!" "Шахматы!" - однотипно отвечали Сусанин и Степлтон. "Горбун Святой Богоматери"!" "Шахматы!" "Джентльмены удачи!" "Шахматы!" "И вы становитесь победителями нашей сегодняшней интеллектуальной игры и получаете приз: нырнуть вслед за Онегиным! Да ладно, шутка это, молодые люди, шутка! Проверка - она ведь всем проверка!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-750

   3 марта 2006 года. Страшный триллер "Звонок". И вот 4 тиннейджера в туманном USA смотрят кассету эротического содержания и слышат: "Возьми меня! Так! Так! Хорошо! Ещё!" До боли знакомые слова, которые ты мне ночью говорил про тебя, про любовь, про знакомые слова до боли, что мне ночью говорил. И вдруг на экране появляется мамаша и кричит: "Извращенцы! Всем спать! Если не выключите телевизор, всех вас ждёт смерть!" А извращенцы не слушают и смотрят. А на следующий день ко всем позвонили в дверь. Это был Почтальон Кепочкин. Он сказал не своим голосом: "Ай вонт ту килл ю!" "Чего?" Но ничего девушка по имени Прасковья из Подмосковья больше спросить не успела, так как Кепочкин стрельнул в неё пистолетом с присоской прямо в лоб. Она пыталась отодрать присоску, но Кепочкин ей популярно изложил, что сжатые под давлением шары не смогли разорвать 8 упряжек лошадей в опыте Лавуазье. Поэтому он потащил упирающуюся Прасковью прочь из дома и привинтил трос от присоски к своему новонакрученному джипу "Чероки". Из соседних домов повалил народ: кто с лопатами, кто с ломами, колами, печными лопатами (на которых вынимают хлеб из духовки) , и кричат: "Некрасиво себя ведёте, почтальон Кепочкин!" Но Кепочкин вскочил в "Чероки" и дал газу! Всех забросало камешками гравия, а Прасковье грязью залепило рот. Через секунду джип скрылся из виду. И больше никто ничего о нём не знал. Ко второму, мальчику по имени Гаррик Очкастый, Кепочкин ворвался сам, проломив стену около двери. "Мама! Папа!" - закричал испуганный мальчик, но Кепочкин залепил им рот какой-то мерзкой гадостью и был таков с мальчиком. Вы уже (эх вы, мои догадливые и проницательные!) поняли, что ничего плохого с детьми не случится, их всего лишь свезут в порностудию и снимут в очередном эротическом садомазохе. Поэтому вторая девочка, Настя, сама вышла в неглиже на шпильках и поставила Кепочкину шпильку прямо на то место. Он скукожился от боли. "А про тебя, сучка, я скажу, что потерял в дороге! Лезь в мой вертолёт!" Вертолёт пошёл курсом 200. В этом самом курсе двигался и катер, перевозивший 200 кило героина. "Ловите, она ваша! Что хотите с ней, то и делайте!" - и Кепочкин с воплем "И-ха!" сбросил Настю на катер. Нечего и говорить, что все трое (она и 2 матроса) тут же подсели на героин и вынюхали все 200 кило. Но им было так хорошо, очень хорошо! Потом между ними всеми произошёл секс, причём переплетенье рук и сцепленье ног стало явным. Прям смотришь: было 2 ноги, и тут одна прилипает и растворяется в другой! И остаётся одна! Вот так они и трахнулись, и где было трое, осталась одна Настя. Мёртвая, потому что внюхнула "Золотой Внюх"! Когда катер "Мистер Приколас" причалил к турецкому берегу, на неё наехали, что угробила такую партию наркотиков. Она только блеванула белым и умерла. Ну а Кепочкин по поводу всех этих слухов сказал: "Но коментс! Но если вы хотите знать, то эта Настя с младших лет просила меня приносить не "Азбуку" и "Весёлые Картинки", а биллборды самых уважаемых наркобаронов страны. Меня это поразило. Я, конечно, привёз, ведь клиент всегда прав, но рассказал об этом ейной маме, которая грызла ножки у табуретки в ломке, и её папаше, который затянул на шее верёвку и задрыгался в конвульсиях. Потом меня засудили за явное убийство отца. Но мой адвокат доказал, что меня ещё на свете не было, когда 40 лет назад папаша ихний стал наркоманом. Короче, дело бы так и пришло к тупику, когда выкопали скелет на пашне 39-летнего и доказали, что убитый был убит 40 лет назад. Но я - честный Почтальон, может один остался в Оклахоме такой. Я прямо сказал, что мне было лет, как щас, а табуретку сшиб случайно оказавшийся там Кот Василий, который шарахнулся от меня, когда я встал на корачки и затявкал на него. Во всём вините Кота. Призвали Кота. Кот только разводил лапами, и на его полосатой роже явно читалось: "Гражданина начальника, я того, а это-вон того!" "Чегой тогой?!" - заорал на Кота судья. - "Говори по-человечески!" "Ну понимаете, - заголосил Кот на чистейшем русском языке, - когда живёшь с наркоманами, нет-нет да и стыришь дозу!" "Чего он сказал? Приведите переводчика! Ду ю спик инглишь?" "Йес, оф корз!" - и полиглот Василий представил всю картину в американских выражениях. Вот лежит он в чёрных очках в гамаке в саду, тут ковыляющей походкой ковыляет отец семейства Насти с мешочком в руке. "Эй, ю!" - подзывает наркомана к себе Кот. - "Ты какого г.вна принёс сегодня? Дай попробую! О да! Это героин первый сорт! Ну и иди, куда шёл!" И так продолжалось из месяца в месяц, из года в год, и Кот тоже стал наркоманом! Поэтому у него будет только одна просьба: "Сделать себе "Золотой Укол" и умереть. "Это можно!" - согласился судья и принесли несколько шприцев. Кот сделал себе укол, судья - себе, присяжные - себе, и под кайфом суд и окончился!" Вот что поведал Почтальон Кепочкин. Четвёртым и последним мальчиком, который смотрел порнофильм, за который теперь расплачивался, был близнец Гаррика Очкастого Гаррик Башковитый. Он прочитал все выпуски "Таймс", где опубликовали интервью с Кепочкиным и решил устроить Почтальону встречу из фильма "Один дома"! А Кепочкин решил устроить сцену из фильма "Один лезет в дом"! Он влез и стал клеить обои. Гаррик забыл, зачем сюда пришёл, и тоже стал клеить. Он был в тюбетейке, которая от ударов молотка постоянно слетала с головы. Тогда Кепочкин прибил тюбетейку гвоздём. Гаррик так обрадовался, что стал таранить стену этой своей головой. Не замечая этого, Кепочкин заклеил мальчика обоями, а потом не мог вспомнить, где. Короче, на съёмки студии "Трэбле макерс студио" попали только двое из четверых, а именно: Гаррик Очкастый и Прасковья. И вот режиссёры задумывают, как бы наши герои сначала посражались (зритель любит это) , а потом перетрахались, да так, что части тела одного перейдут другой и наоборот. Это будет уже работа компьютерщика. В любом случае фильм получится классный! К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти последние ПВН писались рождались трудно, как иногда трудны роды. По 1 в день. Но я не прощаюсь, а говорю лишь До Свиданья! К.
  
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"