Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 6-7

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 6-7

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 12/09/2004, изменен: 17/02/2009. 114k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-5

("Письма в никуда"-6)

2002

ПИСЬМО В НИКУДА-51

8 октября 2002 года. Праздник всех октябрят. Сказка про Бат-Хеда. "Иммиграционная служба!" "Сэр, а вы уверены, что такое блюдо есть в меню?" "Я там работаю, идиот!" Однажды нашёл Иван-дурак три апельсина. То есть, штучка-1 рубль, кучка - 3 рубля, в кучке - 3 штучки. И вышла из одного апельсина девушка и говорит: "Пи-ить!" И умерла! И из второго тоже самое. А третий апельсин Иван положил в водоём, и третья девушка напилась. Но была она странная. "Ты накрашенная страшная и не накрашенная!" Была металлистка и панковала. Бросился Иван от неё прочь, пока ноги носят! А она превратилась в призрак без кожи и давай за ним гоняться с воплями: "Хочу тебя! Люби меня, как я тебя, и будем верные друзья!" Он вызвал "Экто-1" и Охотники за приведениями застрочили из лазеров по стёклам, потому что призрак был босой! "Ой, хулиганы! Что вы делаете?! Ой, щипит!" И по закону Архимеда прыгнула в чан с водой, где томились жёны Сухого. И вода облила Охотников и Ивана. Лазеры заржавели! "Мы - жёны Сухого!" "Щас посмотрим, какой это Сухов!" - с этими словами призрак бросила в Сухого бомбой "Толстушкой"! Но он ловко поймал её на ногу, перекинул на другую ногу и кинул старцам у крыльца, что задумчиво вышли на крыльцо почесать своё лицо! И у всех них взрывом посшибало чалмы. Но тут вышел крутой старец и сказал: "Я - 16-ый покойник!" "Ты - Адольф? На ноже написано: "Адольф." "Да, я - Великий Адольф! Адольф с тобою, эссесовец!" "Я - не эссесовец, а Джеки! А эти три жены Сухого - мои жёны!" Тогда открывайте хранилище золота, жёлтого металла, что мы привезли сюда в годы войны! Берите у них ключ!" И шестёрки Адольфа вставили ключ в замок. "Я хранитель врат и ключа тоже!" - сказал вышедший на шум сторож-ботаник. - "Уйдите с государственной пристани!" "Убирайся в свой фильм!" - закричали Адольф и его шестёрки. И вставили ключ! Но из потолка высунулись пулемёты и изрешетили шестёрок! "Теперь вы!" - сказал Адольф Джеки. Его жёны со страхом спрятались за его спину, а он с трепетом повернул ключ. И дверь открылась! "Мы богаты, мы богаты!" - и с этими словами Джеки выхватил пистолет и приставил к виску Адольфа! "Ну и фиг с ним! Убей его!" - сказали шестёрки. - "Он нас называл идиотами, а сам не может ходить (парализованный) ." "Ладно, ваша взяла," - сказал Джеки и бросил пистолет. Но тут база взорвалась, потому что парализованный, но хитрый Адольф нажал на кнопку самоуничтожения! И взрывом Джеки и девушек выбросило наружу! "Щас тут будет большая яма!" И точно! И пески поглотили всех эссесовцев. А тут два бедуина, что ещё в начале фильма хотели пить. "Воды!" "Вот всё, что осталось!" И они подрались из-за неё. "Первый раз вижу, как из-за воды дерутся!" "Ничего удивительного, они даже при выходе из апельсинов хотели пить!" То есть, вы поняли, как рождаются призраки, девушки и бедуины - из апельсинов! Но пошёл дождь, под ним мокнут яблоки и арбузы, и вот лежит Четвёртый Апельсин, самый крупный. Не удержался Джеки и распорол его. И на свет вышел бандит Свирепый Волк! "Ничего опасного, девушки! Сейчас я с ним разберусь по-свойски! И если после этого он выживет, пусть лезет обратно в Апельсин! Нежить!" И стал его он мочить, и он его ка-ак замочит, и тот ему тоже как врежет, и они сцепились, и он его по голове ка-ак кувшином! То есть, вода была в кувшине. Или, скорее всего, там была ослиная моча, думается редакции. И ба-бах! И Свирепого Волка несут на носилках Свирепые Волчата. А Джеки отряхивается от мочи. Но он победил. И решил не таить зла на Волка. "Положите моего дорогого друга! Сейчас я сделаю ему клизьму из сока африканской пальмы! По методике десантников!" Наточил Джеки иглу о колесо джипа, сделал капельницу в клизьму, а клизьму в Волка! И тот ожил и спел на радостях: "Ай фил контроль аген!" То есть, заговорил на английском. Но всё-таки его английский был не чистый, а полуразвёрнутый из клубка, в который он и свернулся (английский свернулся) . И подружился Волк с Джеки, и сели они на велосипед-тандем и покатили по прерии. А девушки моляще вознесли руки с воплями: "А мы?!" "А вы, дуры-Маньки-дуры, любите сами себя! А мы найдём другую, красивее тебя!" Вот так Джеки распрощался с жёнами. Но он же не голубой, чтоб ехать с Волком. Осознал это и слез с велика, а Волку наподдал пинком со словами: "Катись к чёртовой бабушке один!" И Волк укатил, а Джеки не может вспомнить, как его, Джеки, зовут: "Эдуард? Мефодий? Хрен-со-стены? Нет, всё не то!" И поднялся тогда Джеки на ближний бархан и закричал: "Ху ай эм?!" И подбежали к нему его жёны: "Ты - Джеки, бедная головушка!" И гладят его по голове. И поместили Джеки в психушку, где один больной сам себе рассказывает анекдоты и смеётся. А тут загрустил. "Что это он?" "А он этот анекдот уже слышал!" А Джеки обмотали ногу шлангом, чтобы ударить по ней молотком для выявления рефлекса, а нога постоянно падает. Тогда врач-практикант разозлился и ударил молотком по голове Джеки! И Джеки вспомнил своё имя! И ка-ак врежет врачу промеж колен! "Удивительно, коллега! Вы добились поразительного результата!" - и врачи довольно ушли на пятиминутку. А юбиляр (назовём его так) лежал, скукожившись на полу, держась за ноги. А тут ещё сломалась электростанция, и все лампы повылетали, разбились! И Джеки бросился спасать мир! Но на нём оказались наручники, их одела полиция! И у его жён тоже. Поэтому, когда они ехали в машине, спасаясь от полиции, то не знали, на какой скорости едут! Машина опрокиналась на бок и стала вышибать гравий колёсами. И изрешетила камнями полицейские машины! А потом припарковалась так, что не было видно, а полисмены проехали мимо. Кроме того за Джеки погналась и ФБР, потому что у него было 6 паспортов, и все - фальшивые. А седьмой паспорт, настоящий, у него похитил ещё в самолёте Холтофф и выкинул его в окно. И этот паспорт пролетел за окнами всего самолёта. И желающие могли на него посмотреть. Но все спали, только одному мерещилось, как крыло самолёта пилит чёрт. Но позже его, пассажира, а не чёрта, положили в психушку, где он и начал сам себе рассказывать анекдоты. Наконец Джеки и его женщины прибыли на электростанцию! И видит Джеки своего сына, Чарли, который трагически погиб ещё в доисторические времена, до нашей сказки. Но понял, что это - не Чарли, а это - инопланетная энергия, что воплотилась в ребёнка. Взял он его за руку и повёл к Звёздным Вратам, обратно на историческую родину. И электроэнергия в норме, и инопланетянин дома. Так Джеки спас электростанцию и весь мир. А его жёны запрыгали от радости с криками "Ура!" и захлопали в ладоши! А из психушки на радостях выпустили психа, а из Апельсина - Свирепого Волка на свободу, а из эктоловушки - безкожую невесту, которой "щипало". И все вместе положили руки друг другу на плечи и с песней "На прекрасной долине" стали лиховодить хороводы! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-52

10 октября 2002 года. Сказка под номером 52, школы, где я учился 8 лет. Летят утки, а с ними три гуся. "Папаша, закурить не найдётся? Ты что, глухонемой?" "Да!" "Понятно." Вот так Семён Семёнович Горбунков избавился от рекетира. "Не перепутай: его бабе - цветы, дитям - мороженое! Лопух! Детям - мороженое!" Вот так контрабандисты обрабатывали Горбунковых. Но когда Миронов влез в спальню Горбункова, ему в глаз ударила летающая рука, а кастрированный, толстый, как бомба, котище только захохотал в ответ! Кот прыгнул на магнитофон, и тот запел: "Помоги мне!" "Кто здесь?!" "Да никого здесь нет!" - ответил таинственный голос. "А, ну ладно!" И Горбунков продолжил читать книжку с черепом на обложке. А в книжке описывалось, как сатанисты проводят жертвоприношение младенцев! Чтоб там урожай был хороший, наводнений не было, засух, дорожных пробок и т. д. И вот младенцев окунают в таз с ослиной мочой, а потом дают облизать ложечку. А потом ножом убивают! За дело взялся комиссар Жордан! "Я вам покажу ложечку! Ни с места! Все к стене! Предъявить документы! Сколько среди вас пиратов?" "Пощади, комиссар! Мы не ели неделю, а у Большой Акулы началась чума!" "Всех вас посажу, потому что у всех вас - виноватый вид!" - и Жордан посадил более 1000 человек, но только Богу известно, виновен ли кто-нибудь из них или нет! Его вызвал окружной прокурор Боровиц: "Жордан, всё зависит теперь только от тебя! Этот репортаж или поможет или навредит нам! Чтоб не было никакой пальбы!" "Мы покажем этому засранцу Кузькину мать!" И Жордан повёз на дело Фила Донахью. Неожиданно из мира Бургеров вылетел помойный бак и ударился в машину!" "Я должен это выяснить прямо сейчас!" Это оказались Бивис и Бат-Хэд. Бивис говорил: "Я - Великий Кукурузо! Мне нужна бумага для моей кукурузины! Ты угрожаешь мне? Титикака! Никарагуа!" "Это что, незаконный эмигрант? Пристегну его наручниками к дверце машины, я недавно обработал её дезодорантом, не хочу, чтоб из-за этой вонючки она снова провоняла!" "А-а!" - закричал бегущий за машиной Бивис! Жордана вызвал Боровиц: "Какого чёрта! Ты был в трёх кварталах от участка, зачем было тащить его через окружное шоссе?! Ты лишаешься работы на 6 месяцев!" И Жордан пошёл работать в мир Бургеров. Там Бад-Хэд жарил мышь и посыпал её тараканами. Жордан насвистывал песенку. "Так это ты - Бад-Хэд? Это ты хотел надрать мне задницу? Так можно начинать прямо сейчас!" - и Жордан стал елозить Бат-Хэда по стойке! А тот кинул в него табуретку и попал в кассу. Жордан плеснул горячим супом в Бат-Хэда! И от ожога у того прошла Дежа Вю, и он вспомнил, что состоит в банде Тодда! "Конец тебе, легавый! Можешь рыть себе могилу здесь, чтобы всем было видно! Родину не любишь?! Получай!" - и стал стучать бутылкой по столбу, чтобы получилась розочка. Но бутылка всё не билась! Тогда Жордан взял эту бутылку, у него она разбилась, и розочку он передал Бат-Хэду. А потом ударил его ногой в солнечное сплетение (это где-то в животе, хотя 45% зала проголосовало за горло. Это мы им выдали коробочки для голосования с 4-мя кнопками. И ещё - коробочки с кругляшками, чтобы отмечать пик нравящегося и отстоя!) Итак, сейчас пик самый отстоя! Жордан всех избил и говорит: "По круассону моим друзьям!" Между тем громилы Белого Орла искали у Бивиса бриллианты на 7 000 000 долларов! А он их спрятал в каталку к Жордану, так как тот был инвалид. Бивису выстрелили в ногу, он признался, но Жордан как раз сменил подушку. "Отпустите моих друзей!" - сказал Жордан. Но и ему выстрелили в ногу! А прокурора Боровица распилили в пилорезке. Бат-Хэд притащил две сумки с останками Боровица, Жордана и Бивиса вырвало. Но Жордан ногами поддел мертвеца, эти мешки, они полетели в громил, те упали. А Жордан сказал в трубку Белому Орлу: "Неужели ты хочешь меня убить?" "Наплевать на бриллианты, смываемся, а француза - убить!" Но француз сам пришёл к Белому Орлу с пистолетом одного из громил и сказал: "Наконец-то я увижу это!" "Что?" "Как ты сдохнешь, собака!" И убил Белого Орла. Его не засудили, так как стрелял из пистолета громилы. А потом ноги они с Бивисом серьёзно лечили. К. P. S. Всё это происходило на фоне Райхенбахского водопада. "Прекрасный вкус у Мориарти для последней сцены!" - и Жордан написал письмо Бат-Хэду: "Передай привет мисс (тогда ещё мисс) Хадсон, она найдёт человека и помоложе и посвежее, чем я! А именно - Хадсона! Что же до меня, то я никогда не женюсь, потому что чувства противоречат холодному здравому рассудку и дедуктивному методу! Вот мозги человека до свадьбы: простое яйцо! А вот мозги после: бросаем яйцо на пол! Всмятку! Вот так вот, гайзы!" (Последнего громилу звали Мориарти.) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-53

15 октября 2002 года. Сказка под водочку. Сидели три богатыря, а тут джин - белый медведь! Для отрыва - море пива "Пит", безалкогольного, даже городовому понравилось. Такое живительное, что паровоз завёлся и пошёл! Но никак не мог достигнуть скорости 80 миль в час. "Марти! Я бросаю жёлтое полено!" Взрыв! 40 миль! Красное полено! 60 миль! Серо-бурое полено в крапинку! 80 миль! И автомобиль перенёсся в будущее. А в будущем слышатся взрывы, мутанты оккупировали Землю, и голая длинноногая красотка строчит из пулемёта! А бабушки у подъезда танцуют брейк! Это сумасшедшая смесь? Тогда ты ещё не пробовал новый Сникерс с семечками! Сникерсни без шелухи! Но неожиданно в створ ворот раздался удар! Так как Звёздные Врата закрыты диафрагмой, то кто-то, прибыв, раскроил себе башку и убыл. То были дружественные азгарды! "Какого чёрта, генерал! Не старайся быть умнее нас, а не то так дадим по заднице, что она вылезет у тебя через рот!" - так сказали азгарды. "На какой улице вы живёте?" "Мы живём не на улице, а в доме, идиот!" - сказали азгарды. Но тут пульт управления вратами провалился в море вместе с полом! С противоположным полом, то есть, с потолком! "Как же мы вернёмся на Родину?" - сказали азгарды. И оказались они в Никарагуа, у озера Титикака, где вообще нет бумаги для кукурузины. Вот так печально кончилась эта история. Азгарды легли в саркофаги и заснули мирным сном. А когда проснулись, то сразу спросили: "Где Ра? Где генерал Хаммонд?" "Вон, в том доме Хаммонд Андерсен!" "Какого чёрта, хьюманы, это не наш Хаммонд, наш там, где растёт дерево!" "Баклан!" - сказал один азгард другому. - "Мы это уже пробовали! А твоя мамаша - шлюха!" И влепил тому пощечину! "А, ну да! Но никогда не называй меня вонючкой!" "Хорошо, вонючка!" "А кто это: "вонючка"?" "Это ты, пельмень!" "А красиво звучит: "вонючка"!" Вот так переговариваясь, азгарды брели по пустыне Гоби. И пели: "Я без тебя в пустыне Гоби! Ты моё хобби!" "А кто такой этот Хобби?" "Это твой дядя Джек, когда напьётся!" "Слушай, Бат-Хэд, ты же дибил, тебе в этом году 200 раз съездили по морде, и никто не дал!" "А щас я тебе съезжу и так дам, что твоя простата вылезет из ушей!" Неожиданно их окружило племя дикарей с копьями. И стало приплясывать. "Пусть думают, что мы из географического общества!" И азгарды (назовём их Резиновый Утёнок и Пекнис (хотя это ненастоящие имена)) тоже стали приплясывать. "Вон подмога бежит, аж спотыкается!" И точно: аборигенов стало больше, и они бросили копья в Пекниса и Утёнка! Но те убежали. "Вот как они встречают гостей!" Между тем они остановились у лужи, где написано: "Донт дринк, би глоат-коал! Не пей, козлёночком станешь!" Но азгарды не заметили и попили! "Вы выпили из священного источника! Теперь вы останетесь здесь навсегда!" И только эхо разносило по пустыне эти слова неизвестного прорицателя. "Я тебе щас задницу надеру! Деру-деру..." - крикнул Пекнис. Но вокруг только лежали 17 скелетов азгардов с мёртвыми глоольдами. "Этих глоольдов кто-то сожрал!" - поставил диагноз Утёнок. - "Наверно, это был самый первый глоольд, легенда, Халки-Хоган!" Тут из-за скалы выпрыгнул эта легенда, разорвал на себе красную майку и лбом ударил в лоб Пекниса. Но тот был так твёрдолоб, что Халки сам упал с сотрясением мозга! "Надо срочно оказать ему медицинскую помощь! Тут кислорода нет ни фига, 7% от нормы! Халки, ты так не шути!" На эти слова Пекнис только вяло махнул рукой, несмотря на то, что у него мама местная грузинка была, а Халки - грузин. "Пошли лучше планету делить! Щас она 63 чатла стоит, а кислород - 93. Всё равно нам на Землю не попасть, она в антицентуре, а в центуре из нас кактусы делают! Тут Халки очнулся и сказал: "Я не позволю сделать из вас кактус! Лучше сразу - кучку дерьма, что валяются по всей Вселенной!" - и всем показалось, что на тарелке перед ним такой кактус. "Ты тут самый умный, да?" - сказал ему Пекнис. - "А ведь тебе давали всего 3 раза в жизни: когда ты вылез из утробы, когда тебя кормили грудью, и в 15 лет, когда у тебя была преждевременная поллюция!" "Зато я занимался этим под одеялом 500 раз!" "Мы всё про тебя знаем, так как читали сценарий под названием "Жизнь Халки", так как мы - боги, святой Пётр и святой Фома Неверующий! А теперь трепещи, раб, джафа! Потому что щас ты получишь по морде и по шарам!" Так и случилось. Халки упал, скукожившись, а мимопроходящие тёлки спросили: "Это у него приступ, да?" "Да, это мы ему навешали! А вообще приступы в порядке нормы! Проходите, девушки, ту вам не зоопарк, от греха подальше!" И пепелац азгардов взмыл в небо, а девушки пошли принести песочка подальше. Их обманули, и они достались аборигенам на ужин, несмотря на то, что были из Географического Общества. А азгарды грустно пели со звёзд: "Мама, мама, у меня нет пальтишки и тёплого белья!" Вот так закончилась эта история в антецентуре. К. P. S. Happy end. Все азгарды вернулись домой, сменили свои дурацкие имена на Эрик и Эдуард, девушек не съели, и они переписали всё племя (перепись) , Халки сходил за песочком, но потом подлечил головку и ныне здравствует и участвует в реслинге. А ваш покорный слуга там был, газировку пил, шпротами закусывал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-54

18 октября 2002 года. Поздравляем всех бывших октябрят с профессиональным праздником! (Или он был раньше? Но щас только до редакции дошло!) Сказка про Тридевятое Царство. Жил там поживал Кащей Бессмертный! И смотрится он в зеркальце: "Свет мой, зеркальце, скажи! Кто на свете всех чернее, всех угрюмее и злее?" А зеркальце: "Это ты, это ты, .опой нюхаешь цветы!" И решил на радостях Кащей жениться на Бабе-Яге. Вскочил он на поганую метлу и поскакал к Избушке-на-курьих-ножках. А Баба-Яга тоже схватила поганую метлу, да по черепу его, по черепку! Не дала! "Ах ты, сука! Эй, где же ваши руки? Хлопайте в ладоши, суки!" "Да ты поп-салат-талант! Тебе надо заводить стадионы и залы!" И отправился с ея лёгкой руки Кащей в турне по ночным клубам с песней: "Воробей-пташечка, канареечка жалобно поёт!" И тут-то ему и дали! Он от счастья поскакал под дождём по лужам. "Когда Кащей престарелый по лужам звонко скачет, а зацелованная им студентка над зачёткой плачет - это любовь, рядом Амур не промажет!" Вот так Кащей нашёл своё счастье! Но задумал Иван злой Царевич погубить старпёра! Схватил он иглу Кащееву и говорит: "Амба, карапузики-телепузики, кончилися танцы! Сдавайся, генерал Хаммонд! Я, Тилк, сейчас прекращу твоё идиотское существование!" Но тут вмешалась Сэм Картер! Она обрушила на Тилка графин с русской водкой с этикеткой "Сидр"! "Он - глоольд дурной!" Но оказалось, что это Сэм была глоольдом дурным, тем паче, что на планете ПИСИ345, где они недавно были, из них сделали роботов. То есть, живые остались на ПИСИ, а роботы пробрались на Землю. У каждого были золотые вставные зубы с бактериями, в нужное время "Ч" они размножатся и поглотят Иллинойс, штат Вирджиния, а потом - Россию и Китай, и прочие басурманские пределы! Поэтому отважный Чарли схватил папкин револьвер и не стал сам стреляться, а застрелил Тилка и Сэм, да и папашу своего, буйну головушку, тоже. И остались они с генералом Хаммондом. "Чарли, сынок, ты спас Землю! За что позволь послать тебя на ПИСИ345, где из тебя сделают живой памятник на случай, если оригинал испортится!" Всё так и случилось. Но вернувшись, Чарли как раз испортился! Он плюнул в лысую байду Хаммонда и проскрипел низким голосом: "Где Ра?!" А потом стал рожать глоольдов сотнями. "Какого чёрта, баклан! Ты же не тёлка!" "В меня вселилась самка глоольда!" Схватил брансбойт генерал Хаммонд и воткнул в рот Чарли! И щёки и живот Чарли стали раздуваться от воды! Произошёл хлопок, и редакция советует туда не смотреть, на то, что было киборгом Чарли. Остался один Даниэль Джексон! Но он стал Терминатором IV. Он в телефонной книге разыскал Генри Нафига и стал ему названивать. "Прекрати трезвонить, не то задницу надеру! Я не заказывал бесплатной пиццы!" Но Терминатор не унимался. Вооружился по последнему слову Холливуда, копьём Тилка и пулялкой Братака, и пошёл семимильными шагами в логово Генри Нафига. А Генри спрятался за машиной и выстрелом из базуки подпалил грузовик с Даниэлем. Все прохожие в панике бросились бежать с воплями: "Спайпер! Снайпер!" А от Дэниэля остался только скелетон железный с горящим глазом! Но он встал и пошёл мочить Нафига! Тогда Нафиг бросил в него взрывчатку С-4! Левую руку и правую ногу оторвало скелетону, но он упрямо шёл! Тогда Нафиг бросил в него ядерной бомбой "Толстушкой"! И сам погиб от взрыва! А от Дэниэля остался один горящий глаз, но глаз этот в таком добреньком прищуре, с тёплой искоркой, потому что миссия глоольдов выполнена! Больше нет Гарри Нафига! Который занимался снятием порнофильмов с участием детей, продажей пиратских дисков, кассет, оружия и наркотиков! Ещё в своих кругах Нафига знали под кличкой "Ра", а в древнем Египте под его руководством в его славу построили все пирамиды и воздвигли Хеопса! С тех пор он присмирел и жил в Индепенденсе, штат Монтана, штат Гайна, Нирвана! И на Земле воцарилась полная Нирвана! Президентом избрали генерала Хаммонда, и первым же мандатом он ввёл в стране обязательное изучение русского языка! Флагом США стал красный стяг с серпом и молотом, а гимном - гимн Александрова на слова Алексеева: "Выше поднимем мы русское знамя, чтоб все глоольды ползали с нами! Вместе рванём мы ко всем чертям, и всех глоольдов утащим к ..." На этом месте глоольды Александров и Алексеев поникли и испустили звук затормаживающих элементов. Их пробки перегорели, и гимн так и остался недописан. А были они на батарейках "Дюраселл". Генерал распорядился принести двух авторов новых, Константинова и Петрова, на батарейках "Макси-Март", и гимн был дописан в 10 раз длиннее, чем на обычных батарейках! "И пошлём всех пришельцев к чертям, чтобы они рассказали про ..." К. P. S. Но потом прошло 4 года, Хаммонда сменил на посту Братак, который справедливо признал русский язык корявым и сложным, а зато чулакский - хорошим. Флаг был выкинут на помойку, гимн изорван старушками со словами: "Это не детектив!" А порнография. Роботов Константинова и Петрова сдали в утиль, и вообще всех землян переселили на Чулак, наклеив им на лбы золотые змейки. Так глоольды поработили очередную мелкую, ничем не примечательную планетку СИПИ543. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-55

21 октября 2002 года. Сказка про лабиринт. Пошёл Иван-дурак в лабиринт. А ему говорят: "Держитесь левой стороны! Ой, то есть, правой!" Но Ивана уже душат руки сквозь решётки! Разозлился Иван и говорит: "Я вас всех замочу! Вот только кончу работу с этими папками!" И принялся перебирать дела, сваленные на полу. Но его отечески похлопал по плечу сторож тюряги, сгрёб все папки и выбросил на помойку: "Это дела прошлого начальника, Чена!" Сел Иван на мотоцикл и остановил колонну грузовиков. "Лучше бы преступников ловил!" Выхватил тогда Иван у водителя первого трейлера зонтик и погнался за автобусом, в котором ехал преступник Хэн! Зацепился зонтиком за окно и повис, а встречные малолитражки оббегал ногами, как по тротуару. Ввалился в автобус, а Хэн ему под нос чемодан с долларами! "Такие зелёные бумажки я видел у прапорщика Пастушенко в тумбочке!" А Хэн: "Давай сюда наш уран, ты уже дважды предал Родину!" "Это ты на боевого прапорщика катишь баллон?! Получи!" И Иван стал метелить Хэна с песней: "Ариведерчи, двадцатый век, ариведерчи жареный Хэн!" Потом по ошибке вместо своей фуражки надел кепку Хэна и сошёл. "Остановите Землю, я сойду!" Вот так Иван упустил преступника Хэна и зелёные бумажки. Но однажды он нашёл чемодан с ними перед своей дверью, кто-то трезвякнул, Иван открыл и удивился. И спрятал чемодан. "А может тот, чей чемодан, сейчас голодает!" - сказал добрый ангел. Это были глюки Ивана, слышал голоса доброго и злого. Тогда он вынес и отдал мужику, что искал чемодан, 10 рублей! "Ни фига, баклан! Я его совращу! Пусть он убьёт тёщу топором!" Но тёщей у него была Саманта Картер. Выхватила она нож, и стали они драться! "Да что ты за тёща такая?!" Но она нанесла ему рану и прижала к земле! "Будешь ещё писать в штанину?! Будешь ещё не выключать за собой свет в туалете?! Будешь не снимать штаны на ночь?!" "Не-ет! Только не убивай!" И пощадила его Сэм. Но неожиданно в неё плюнул отравленной стрелой из духарика один из ЗГ-9 и заорал: "Я - Лорд Вселенной! Повинуйся мне и иди строить храм в мою честь!" И пошла Сэм строить. А полковник О,Нилл разливал суп. Так он вместо супа ей на голову налил и размазал юшку, потому что его больно стегал надсмотрщик. Но неожиданно к надсмотрщику подбежал Тилк и ударил его пустой корзиной по голове! Началась драка! Тилк получил удар по шарам и скукожился. Следующая сцена уже около виселицы, на которой висит Тилк, но только кверх ногами! Схватился он за веревку и перевернулся! А Сэм в это время ударила кайлом по спине надсмотрщика, негра. И тот упал в водоём, и из него полилась струйка крови. И прилетели зловонные мухи! А Тилк поцокал языком, и его повозка с его лошадьми понеслась и смела виселицу вместе с ним! Так они и освободились и побежали по пустыне! Но увидели войска, сжигающие деревни! И заорал Тилк: "Все мотайте отсюда, пока ноги носят! А не то повеселитесь, блин! Вас сожгут!" И все добрые, а не злые негры с семьями бросились бежать. Саманта же нацелилась из винтовки М-16 и подстрелила водилу одного джипа! Тот заехал в хижину дяди Тома и взорвался! "Снайпер!" И Саманту ранило! Тилк перенёс её на берег водоёма. "Я умру?" "Обязательно!" И она умерла! "Она притворяется! Несмотря на то, что у неё следы джипа на животе!" Её он переехал. По мобильнику звякнул О, Нилл. "Все детали он описал правильно, это действительно Саманта, кроме отпечатков шин! И почему эти англичане не могут разговаривать, как мы, американцы!" И Тилк недовольно выдохнул дым папиросы в сторону О,Нилла. О,Нилл закашлялся, и кадр с ним отъехал в сторону. То есть, мы пишем щас киносценарий с кадрами и титрами. А Тилк в белом костюме высадился в Зимбабве из поезда и послал полковнику Мортену следующую телеграмму: "Очень важно! У полковника Мортена порядковый номер 1, а не у "полковника Розена", как написано в ПВН! Это ошибка!" И точно, Розен - это суперполицейский, убитый полстраницей ранее в ПВН не помню какого номера! Прочитал Мортен телеграмму, и у него отказали ноги! Его посадили в инвалидную коляску, дали в руки дуделку, и он принялся крутиться на колёсиках в такт музыке на выступлении фольклёрного ансамбля Лесли Нильсена в кино "Голый пистолет-2 с половиной". Они продудели "Кукарачу" и уже собирались перейти к более горячему, но тут на голову Мортену посыпались бильярдные шары, кегли, болты, винты и пр. И не смотря на то, что "Винт - это жизнь! А смерть - пробуждение!", Мортен заорал на Нильсена: "Баклан, перестань играть "Кукарачу", не заставляй меня тебе врезать!" Но у Мортена был завязан рот, поэтому никто его не услышал. К. P. S. Потом Нильсен стал тереть родимое пятно на заднице Мортена со словами: "Это был не Нескафе! Это не Мортен, а Розен!" Но кончилось всё хорошо, несмотря на то, что жена президента оказалась болтающейся на высоте второго этажа без топ-одежды, в одном неглиже! Это Мортен случайно развёл руками от удивления и скинул её вниз! Она болталась, а внизу собралась публика, не смотря на то, что на них уже начало капать (мочой!) . Эти строки в сценарий не войдут, их вырежет цензура, это будет круто! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-56

24 октября 2002 года. Сказка позишн намба три. Злые чеченцы оккупировали мюзикл! И готовы расстрелять 10 человек за 1 чеченца. А в Доме Культуры 1000 заложников. "Только не штурмуйте, мы все погибнем! У них прорва взрывчатки!" Но ОМОН и СОПР решились на штурм! К зданию был послан бронеавтомобиль! "Они послали драндулет!" - сказал Чечен Вахтанг. "Стрельните по нему из базуки!" И драндулет загорелся! "Сверху видно, что ты ничем ни хрена не командуешь!" - сказал по телефону заложник Иван Маклейнов начальнику ОМОНа Петрову. Но Петрова отстранили и "теперь здесь командует ФСБ"! И два Иванова, младший и старший, полетели на вертолёте к зданию Дома Культуры! "Как в своё время в Сайгоне! И-ха!" - сказал Иванов-старший. Но младший тогда под стол пешком ходил. То есть, мы щас описываем американскими терминами российское происшествие и проводим параллели. Маклейнов застрочил из автомата по заложникам, которых чеченцы выгнали на заминированную крышу! "Вон - гад! Сейчас мы его срежем!" Но Маклейнов успел размотать гидрошланг и прыгнуть с крыши вниз! Между тем ОМОН пошёл в атаку! Ледорубами была вскрыта дверь пожарными, и сотни ОМОНовцев устремились внутрь. Они взяли под прицел двух мирных чеченцев, которые только что оплатили счёт за квартиру за 4 месяца! "Не стреляйте, мы - не террористы! Террористы - в зрительном зале, смотрят мюзикл или типа того!" Но террористы сломали все лифты, и ОМОН бросился по лестнице. Во дворе завели грузовик, чтобы их не было слышно! А чеченцы через решётку закричали: "Уберите грузовик!" Тут пришла мама одного чеченца. "Уходи отсюда! Мы не сдадимся!" К решётке подвели кассира Сидорова, и он подтвердил все требования террористов: освободить братьев по оружию из африканской организации "Восход над Африкой" и прекратить войну в Чечне! "Ерунда какая-то!" - сказали милиционеры. "Я читал о них в журнале "Тайм", - сказал Арби Бараев. Между тем по телевизору показали семью Ивана Маклейнова, и его дочка сказала: "Пусть папа и мама вернуться поскорее!" "Ага! Понятно! Ты - жена Ивана Маклейнова, а не мисс Джейранова! Так вот кто ему тут дорог!" А Иван от злости разрядил автомат в телевизор, из которого террористы и черпали всю оперативную информацию! "Йо-хо-хо, придурки! Чеченцы, гоу хоум!" Арби повис на наручниках на высоте 30 этажей, скованный с мисс Джейрановой, и уже прицелился в неё, когда Иван отстегнул наручники, и бандит упал вниз! "Надеемся, это не актёр мюзикла-неудачник!" И точно! Не актёр! А оставшиеся в живых чеченцы открыли шквальный огонь по заложникам! Но тут вмешался Маклейнов. Он поднял белый флаг, а сам выстрелил из пистолета в голову женщине-террористке! "Где его этому учили?" "Не знаю!" Это сказал мэр Лужков. А потом все срочно покинули здание, потому что оно было заминировано! "Сиськи прижали и побежали! Женщина, поставь стакан, дома попьёшь! Руки в ноги и вперёд!" И звездолёты полетели прочь от этого летающего Дома Культуры. Но один звездолёт всё же вернулся. В нём летел спасшийся Арби Бараев, который упал на резиновый надувной матрас и не разбился. "Здесь заминировано, сэр!" "Я знаю!" - и с этими словами застрелил двух милиционеров. Он воткнул в бомбу кредитную карточку и набрал шифр: 55555. И бомба остановилась за 5 секунд до взрыва. Но неожиданно другой чеченец, Барби Ораев, запустил другую бомбу: "Чтобы спасти честь!" И прогремел взрыв! И все чеченцы были уничтожены! А оставшиеся заложники прыгали в дыру в стене в открытый звездолёт! Но не все попали прямо в него, и некоторых засосало в Чёрную Дыру! На пульт Звёздных Врат пришла фотография: заложники с ужасными лицами засасываются в Дыру! Но помочь им не могли, сами должны были спасаться, так как засос происходил и через Врата! Полковник О,Нилл потащил к ним ядерную бомбу, а Тилк его вытащил. Но вот Барби Ораева засосало навсегда! Ну и поделом ему, так как он был шпион в ЗВ. Такой чеченец-диверсант. Таким образом, как в радужных преспективах планировали сотрудники ФСБ, они потеряли только 30% заложников, а ядерная бомба выскочила из других Врат и угодила в Дом Культуры, уничтожив всех Рету. Это самоназвание чеченцев. И воцарился мир! Пока другая группа Рету на 10 машинах "Жигули" не приехала в Москву без единой проверки. Иначе у них бы обнаружили взрывчатку. "Это мыло!" "Так вставим в него запал и посмотрим, что это за мыло!" И оно взорвалось! То есть, старый перец бросился бежать! Вот так нашли одного террориста, а тут их было 40. И снова оккупировали Дом Культуры! "Как в своё время в Будёновске!" - сказал Иванов-средний, который выжил в первой заварушке. И тут один Рету принялся трахать женщину! Её муж не стерпел и полез в драку, так его убили! А женщина, врач, принялась перебинтовывать рану на руке одного Рету от взрыва гранаты ОМОНа. Клятва Гиппократа прежде всего! По мобильнику звонила скрипачка из оркестра: "С нами обращаются очень хорошо, даже выводят в туалет, обвесив взрывчаткой! Только не штурмуйте!" Но никто и не собирался штурмовать! Собирались просто бросить атомную бомбу и потерять 70% заложников и 100% Рету! Как однажды уже было. То есть, я из одного терракта сделал два, но мне можно. Заложники стали копать подкоп, и пока ФСБ разбирало каракули террористов на ломанном русском языке, отрыли 20 метров, землю выбрасывая на площадке для гольфа, где на подаче мяча образовался солидный холм! Потом 20 заложников вылезли, в подъезде одного дома с презрением скинули полосатые одежды, в которые их нарядили Рету и остались в заранее спортивных костюмах. И давали интервью для прессы. "Сдохни от зависти, 6-ой канал!" К. P. S. Но вообще говоря, ФСБ не бросало бомбы, а выполнило требования Рету: отпустило 600 боевиков, приговорённых к пожизненной тюрьме, у нас ведь нет смертной казни, и они постепенно накапливаются. А ведь их надо кормить, выводить в туалет и пр. Так бы расстреляли, и дело в шляпе, но у нас Государство не мстит, а копит бандитов. И их снова стали отлавливать по 1-2. Пока снова какие-нибудь мюзикломаны не устроят захват заложников. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-57

27 октября 2002 года. Да, всеобщая истерия прошла, убито всего 67 заложников, зато 750 спасено в результате спонтанного штурма. 34 боевика, в том числе Мовсар Бараев (главарь) убиты. Накачены наркотиками были. Как камень с груди свалился. А то я уже думал, что всю неделю придётся смотреть, как постепенно убивают 800 заложников! Неприятное зрелище. Но теперь всем террористам преподан урок. Женщины-камикадзе не успели нажать на кнопки на животе, чтоб взорваться. А теперь - сказка про Иванушку. Попил он из заколоченного колодца лошадиной мочи и превратился в козлёночка. И побежал резвиться на луг! Что он только там не выделывал! И скачет-поскачет, и через себя перекувырнётся, и сальто назад, вперёд! Но тут притопал лесник Филиппов, что шёл по сельской местности за новою метлой! И захотел он сожрать телёночка на завтрак! И отловил он его в шёлковые сети! "А-а! Негодяй!" - заревел из сетей телёночек! - "Не посадишь меня в велтолёт! Не волнуйтесь, я по плежнему с вами!" Это от волнения телёночек перестал выговаривать букву "р". Но Филиппов посадил его не в вертолёт, а в катер на резиновой подушке! И давай давить все машины в Бронксе! Главное, его было не остановить, пока мудрый гуру Джеки не придумал распилить подушку самурайским мечом! Но Филиппов наехал на Джеки и подавил его! "Дави его, дави!" - закричали жёны Филиппова, а их в катере было немеряно! И Джеки остался с голым задом и со ртом, полным травы! Дело уже происходило на площадке для гольфа! Так и не распилил он катер. А Филиппов спокойно приехал домой, сварил из телёночка хорошие такие щи и зажил мирно и припеваючи. Несмотря на то, что его искала полиция трёх штатов за неуплату налогов. Потому что остальные его преступления: убийство телёночка, рекет и наркомафия остались нераскрыты. Наконец его поймали, подкинув к нему в горшок с цветами пистолет и труп Джеки! Мол, он его убил. А Филиппов: "Можете всё перевернуть, у меня даже перочинного ножа не найдётся!" Но комиссар Боровиц подкинул пистолет и: "Я уверен, вы там что-то да найдёте обязательно!" И точно! И Филиппова посадили в Алькотрас, где он не гнушался мыть пол, за что его называли "Босс со шваброй". Однажды в тюрьму привели экскурсию, и один из туристов показывает на пальцах Филиппову: "Продай швабру за 1000 долларов! За 2000! За 4000!!" Но нет! Так и не продал, и осталась она у него! И он по ночам с ней разговаривал. "Это - не персонификация швабры, это - любовь!" И даже спать ложился с нею. Но один местный пахан однажды украл у него швабру и в изощрённой форме надругался над ней! Так Филиппов неделю был убит горем, ничего не ел, не пил, не елозил кружкой по решёткам, никого не толкал, не бил, а только думал: "Кто же мог её украсть? Тот, кто знал, что я с ней сплю!" А это знал только я, автор! Но к тому времени меня уже выпустили из тюрьмы, и я больше не попадался! А обломки швабры я засунул в вырытый в соседнюю камеру (по ошибке) подземный ход, где догнивал свои дни аббат Фариа за мошенничество с поддельными векселями и неуплату алиментов. И Филиппов схватил аббата за глотку и стал душить! И Фариа сознался, где хранил поддельные драгоценности: в комнате сестры! "Это - драгоценности?! Да это не стоит и доллара! Говори, где бриллианты на 7 миллионов долларов!" "Э-э, в каталке у Дени!" "Какого чёрта, у него ведь новая подушка! А старую ты вместе с будильником выкинул на помойку!!" Всё так и было. Но аббат испустил тут дух, как и моя сказка тоже, пора, знаете! К. Но вот мне тут по пейджеру сообщили, что всего страница, а надо - полторы, поэтому вот Новейшие приключения лесника Филиппова, чей сейф труднее открыть, чем сейф Аль Капоне! И пошёл широкими шагами Филиппов домой! А дворник говорит ему: "Ну, понаехали тут!" "Это ты мне, боевому прапорщику?! Получи!" И отметелил Филиппов дворника. И пошёл далее! А в доме его ждала жена Нина. "Нина, накрывай на стол, щас щи есть буду, положив рядом носки!" А тёща взяла и эти носки положила в щи: "Вот тебе немного специй!" Прапорщик рассвирепел: "Ты видела, она мне носки в щи положила! Стерва! Убью!" Но тут пришёл водопроводчик, сирота. "Я и говорю, я - сантехник, фамилия - Сирота! Недавно отсидел срок за убийство жены! Убил и съел!" "А я-то хотел за него выдать дочь замуж!" - и Филиппов стал стрелять в гоняющегося за ним с топором Сироту и убил! Вот так мирно зажил Филиппов, только детям говорил во дворе: "Мой не трогай реквизит, а не то тебе влетит!" "Дядя Петя, нас не трожь: я хорош и он хорош, и танцуем во дворе танец-польку на метле!" Этой-то метлой он и гонял детей, а ещё ножницами резал им "сикалки", то есть, брызгалки летней порою. А они вовсю поливались, а заправляться бегали к шестому подъезду, в подвал. И брызгались в Избушке-на-курьих-ножках. А теперь её снесли ко всем чертям. Осталось только играть в футбол рядом, где растут большие деревья, как ворота. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-58

31 октября 2002 года. Сказка про лимонное дерево, которое охранял саблезубый тигр. А Ивану-дураку надо было сорвать лимон и отнести царю Гвидону, чтобы жениться на младшей дочке и получить пол-царства в придачу. И вот ка-ак прыгнет Иван, а тигр ка-ак укусит его в лодыжку молча, потому что тигр был немой. Но Иван: "Мы любим овсяное печенье!" - и засунул в клюв тигру печенье. И тот признал Ивана и отпустил. Но неожиданно трасса к лимону обрушилась, и только осталась узкая тропинка. Это были проделки Тора. И пошагал Иван по этой узкой тропинке, но не удержался и свалился! Тем паче, что в его квартире прогремел взрыв! И его взрывной волной сшибло! А он нёс на руках ещё девушку, так он её бросил на соседнюю крышу, а сам повис на железной балке. Это он называл "запасным выходом". Но неожиданно пол в этой местности восстановился (проделки Тора) , и Иван попал в лабиринт, где было множество синих дверей. И безчинствовали громилы Дона Карло. Иван открыл одну дверь, а она выходила на улицу! И он повис на ручке! "Вот он! Он застрял!" Дон Карло подвёл девушку, а она говорит: "Я - девушка Ивана!" "Сбросьте её вниз!" "Не надо!" - сказал Иван. "Вы же слышали: "Не надо"! Не бросайте!" - сказал Дон Карло. Он привязал Ивана к лесопильному станку и включил рубильник! И Иван стал приближаться к фрезе! Но тут наступило время намаза! Дон Карло выключил станок и стал молиться, как и все мусульмане! Мулла кончил петь, Дон Карло снова включил станок. Потом порылся в голове Ивана и вместе с пригоршней вшей вытащил портативный микрофон! "Так и есть, ты работаешь на полицию! Но недолго тебе осталось!" И выкинул микрофон в воду (дело было на лодочной станции) . И полисмены услышали только треск. "Дьявол!" Но тут в помещение ворвалась девушка Ивана, Соня-Золотая ручка! И они стали с Доном Карло бороться за ручку включения станка! "Слушай, дорогой, нечестно!" - сказала Соня, когда Дон Карло схватился другой рукой за стол! "Ой, прости, дорогая!" И в конце концов ручку вообще отломали, а Иван продолжал катиться к фрезе! "Я люблю тебя, Соня!" - и эти слова предали сил Соне! Она нечаянно задела ногой шнур питания, и станок отключился от розетки! "А-а! Демит! Дьявол!" - закричал Дон Карло и стал метаться по помещению и рушить всякие металлические конструкции! Тут показался Сэмо. Он снял со стены ружьё и сказал: "Оно-таки должно выстрелить, раз висит тут с первого акта!" - и застрелил Дона Карло! Дона Карло унесли на носилках ребята из "Coroner", но никак не могли открыть дверь, заняты руки. Иван им не помог, он ел яблоко. Но нашёл спички пул-клуба. "Странно, судья Джексон не курил: тут нет пепельницы!" - сказала Соня. "Он мог стряхивать пепел на ковёр," - сказал Иван. - "Что за запах? Ты что, побрызгалась духами, что я тебе подарил?" "Нет, твои духи пахнут хуже!" И Соня выловила в воде микрофон, снятый с Ивана. "Отлично! Попробуй одеть наручники на микрофон!" - сказал Иван. - "Этот судья Джексон: 90 килограммов плюс тяжеленный шлем, у него страсть к разрушению! И я его остановлю, пока он ещё кого-нибудь не убил!" И Иван пошёл на футбольное поле, где сын Джексона, тоже Джексон, играл в американский футбол! Но неожиданно сюда прилетела, запущенная Сен-Саважем оголяющая ракета, и у всех футболистов исчезли штаны, они остались голые, не считая шлема. Но Ивана это не остановило. "Джексон! Ты арестован за убийство Джанет Паркер!" "Джанет мертва?" "Конечно, раз ты её убил! Какая у тебя оценка по логике?" "Но я любил её!" "Ладно, ты остаёшься подозреваемым номер один! За каждым твоим вздохом я буду следить! Слово полицейского! А теперь убирайся!" Но потом Джексон-младший был найден в мужской раздевалке. "Он покончил самоубийством! Похоже, пробудилась совесть! Дело закрыто, я еду в участок писать отчёт!" Вот так Иван раскрыл дело об убийстве Джанет. Но боевики из террористической "Алькаиды" не оставляли Ивана в покое. То ворвутся к нему домой и устроят погром, то прикрепят тросы в магазине Ивана в Бронксе и тягачом разрушат весь магазин! Соня тогда сидела на унитазе, но всё разрушилось, зафонтанировала вода, и Соня завизжала! "Надоели мне эти боевики!" - сказал Иван, сел в огромный трейлер и поехал давить машины и дом Дона Карло! Или его приемников, если он часом скончался! Да! Его же застрелил Сэмо! Но у него был внук, тоже Дон, Карлито. И все машины в лепёшку, и дом рушится, летят балки, пыль, цемент, искры! И всех раздавил! И плюнул в окошко трейлера! "Не плюй у меня в доме!" - и это были последние слова Дона Карлито, прежде чем трейлер на воздушной подушке переехал его. А потом Соня схватила нестандартный кий и воткнула ему в спину, убила. "Что передавал мне Иван?" "Свои соболезнования!" "И сигарета из пул-клуба выпала изо рта Дона Карлито прямо на ковёр! К. P. S. А Когда боевики устроили погром в квартире Ивана, он выбежал из дома и попал под огонь боевика, но мимо. Тот вскочил на мотоцикл и рванул, дал газов! Иван в догонку выстрелил из пистолета и попал! Боевик свалился, а мотоцикл продолжал катиться по мостовой. Иван снял маску с трупа и увидел одного зека. Или другого, или... да какая разница! В общем, того, кого разыскивала милиция! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-59

2 ноября 2002 года. Сказка про Алёнушку. И была у неё русая коса ниже пояса. И ходила она с энтой косой в чёрном капюшоне и косила человеческие жизни, за что в народе ея прозвали Смерть! И вот подобралась она к алкоголику дяде Пете. А у него - "белочка". Так он метелит ея и промахивается, Алёнушка-то бесплотная. А посетители-то думают: "Может, тайфун какой?" Ан нет. То Алёнушка Басаева взяла в заложники всех 800 посетителей. "За мою смерть убью все 800!" По мобильнику позвонила властям перепуганная солистка из ансамбля, того, что сам-бля, один-бля. "С нами обращаются очень хорошо! Очень! Только не штурмуйте! Мы вас очень просим! Сами мы не местные, все вещи украли на вокзале, только этим ансамблем и живём, пожалуйста, пор фавор!" А Алёнушка уселась посреди заложников и положила руку на взрыватель бомбы, которой кругом была обмотана, как новогодняя ёлка гирляндой из лампочек! И вдруг чувствует запах сероводорода! Это запах тухлых яиц! Понятно, спецназ пошёл на штурм. А заложники уже вовсю блюют. И сказала Алёнушка: "Товарищи россияне, дорогие фелловс! Я пошутила! И вместо тротила в моём поясе клубничный сироп и пачка презервативов на ночь с малиновым вкусом! А также шоколадка на ночь!" И забрызгала всех заложников соком! А спецназ явился, дал каждому заложнику по пулемёту за плату в 100 долларов со словами: "Это теперь ваше!" И заложники стали палить из пулемётов во все стороны! "Они стреляют, как сумасшедшие!" И т. о. Перестреляли 122 (а не 67, как ранее сообщалось) своих же собратьев! Между тем Алёнушка принимала ванну, где наплодила массу глоольдов. Но чтобы выбраться из бара ей пришлось сзади упасть в штаны Джеки. Так они и ушли вдвоём, 4 ноги в двух штанинах. А капитан Картер подбежала к тазу в котором купалась Алёнушка и стала стрелять в глоольдов из пистолета! Те загорелись и закоптились. "Хоть узнаем, какой у них ДНК!" - сказала доктор Фрезер. "Можете не утруждаться, у них мой ДНК!" - крикнул Джеки, вылезая из штанов. С другой стороны, все заложники были обезвожены. А у Джеки была припасена грелка на животе с водой. И вот он подполз к 200-там заложницам и предложил поцеловать себя. Те сначала отказывались, но, почуяв воду, сами просили ещё! "Я и не думала, что жажда так возбуждает!" - подумала Алёнушка. Но потом просекла и ударом кованного армейского ботинка, в которые была обута, пнула Джеки и отобрала воду. А Джеки её пнул, притом накрутил на руку её серёжку-кольцо так, что из него получилась спираль, и толкнул Алёнушку вниз по скату небоскрёба, где размещалось кафе. И почему-то ему припомнился мотив: "Алёнка, как гусли слёзы льёт, от счастья душа её поёт! Кап-кап-кап из ясных глаз Алёнки капают прямо на копьё!" Алёнка скатилась по наклонной, упала в реку, а все заложники забросали её тухлыми яйцами со словами: "Нам мама говорила не засорять окружающую среду!" Они совсем ничего не соображали от голода и жажды. А полиция применила план "Б", когда по реке плыли в двух направлениях множество катеров и летало множество вертолётов. Они выловили Алёнку, но диска с планом излечения землян совершенно от всех болезней у неё не нашли! Она его выкинула. А вместо него был "empty". Она задумчиво покуривала и смотрела на круги на воде, куда упал диск вместе с агентом Клаусом. Его она застрелила из парабеллума. "Стоп! Камера! Снято!" - закричал режиссёр Смилмен, снимавший "17 мгновений весны". А Алёнушка была его примой. Но неожиданно в шею Смилмена вкусился злой летающий мышонок Микки-Клаус! И прима заплакала в жилетку Кувалдосу, прибывшему на расследование: "Его больше нет с нами! Как мне жить дальше?! А теперь снимайте меня!" "А это нам зачем?" "Вы разве не журналисты? А я так красиво разыграла сцену горя перед какими-то беззвестными копами!" И дала Кувалдосу пощечину! А Кувалдос ей отвесил оплеуху: "Признайся, гадюка, зачем ты его убила?" "Зачем мне убивать его? Ведь больше своих игрушек он любил меня!" "Потому что тебе не требуется батареек?" И зелёный драндулет полиции, снеся на своём пути шлагбаум, уехал из этого гадючника, а также и из нашего рассказа! К. Да, так и хочется добавить, что вместе с поцелуем Джеки передавал женщинам по глоольду, но на 56-ой глоольды кончились, и пришлось покупать глоольдный картридж за 16 у. е., то есть, за 510 рублей 40 копеек! И все они стали глоольдами, но Ток-Ра, поэтому не злыми, а добрыми и распевали: "Нет у нас артроза, нету простатиту, нету сколиозу, и нема артрита!" И под бравые немецкие ритмы отплясывали народные танцы с прихлопами и притопами! Это нравилось Гитлеру, но неожиданно заиграл еврейский ансамбль. Гитлер нахмурил брови! Но немецкий снова подхватил песню, и Гитлер стал тоже приплясывать! А был он глоольд! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-60

6 ноября 2002 года. Мрачная доисторическая сказка. Шумели мрачные деревья. Шумела мрачная трава. На кладбище нищий дристал! Нет, чего-то не то! Не было нищего, не было, я перепутал. Все приседали, как макаки. Итак, мрачная могила разверзлась и на свет божий появился Фредди Друггер! А из других могил вылезли его фанаты с просьбой автографа! Вот так и меня, автора, будут поджидать фанаты, когда я прославлюсь типа писательницы о Гарри Поттере и поганой метле, то есть, "философском камне". И вот вам новые приключения Гарри Поттера: Гарри и Хрен Моржовый. Ехал Гарри на водном скуттере, а тут на него напал Хаммерхэт, и стали они меситься! Схватили друг друга за горло и упали в воды Атлантики, где ни капли романтики, лишь тоска да печаль! Хаммерхэт схватил дубину и стал душить Гарри-Халки. Но тот ударом кулака расшиб дубину и ею ударил того в челюсть. А потом схватил за горло и задушил! Бездыханный Хаммерхэт свалился в воды Индийского океана. А Гарри исполнил давнюю мечту: обмыть сапоги в Индийском океане. Он принёс тазик, кучу сапог и стал обмывать, а на вопросы отвечал так: "Подонок! Все подонки! Пошли на фиг отсюда!" Но, как известно, Хаммерхэт не умер, а только притворился. И вот он схватил табуретку и метнул в Гарри. Табуретка попала в кассовый аппарат. Гарри схватил врага за низ и перебросил через себя, разбив столик буфета. Враг схватил японскоподданного и кинул его в Гарри. А потом схватил лодку и кинул в зевак! Те упали на землю. Прибежала Джессика: "Дадди, дадди!" Гарри отвлёкся, чем воспользовался Хаммерхэт и стал душить Гарри. "Отдай дискетту!" И Гарри отдал. Вот так Хаммерхэт стал обладателем ядерной боеголовки, которой он грозился обстрелять Майами! Но дискетта оказалась с провалом, то есть, failure. И ничего не вышло. Тогда Хаммерхэт прокрался в дом Гарри. Гаррина жена и дочка сказали: "Нас бы он никогда не одурачил!" При этих словах Хаммерхэт выпрыгнул из-за дивана и стал душить Гарри. А на спине была буква "Р", то есть, "лишенец". Но потом Хаммерхэт сказал: "Вы мне нравитесь, и я хотел бы стать членом вашей семьи!" И чмокнул Гарри! Гарри скривился, а Хаммерхэт сорвал с лица хаммерхэтовскую маску и оказался Брюбеккером, Брю по кличке "Мусорный бак". "Дураки вы все!" - закричали женщины и дети и стали кидаться в лишенцев подушками! Вот так Брю обманул всех. Тут Гарри послали с боевой невыполнимой миссией в Ирак. Мишен умпасибл! "Пасибл, пасибл!" И он говорит бандитам: "Время почувствовать страх!" И как одному в глаз, второму - в челюсть, а третий взял и превратился в Гарри, это был шаман, который мог внушить, что угодно кому угодно. Но Гарри и его в поддых, но сам свалился в свежевозникшую могилу: проделки шамана! Из неё Гарри вылез в шотландской юбке и стал бревном косить лишенцев, а потом взорвал дверь в склеп, где размещался наркоделец Мустафа Поджигалов. Он схватил Мустафу, но Муслим Всёобоссалов сорвал с Гарри противогаз и увидел разукрашенную зелёнкой харю Гарри. Гарри при этом взял и ногами Мустафы ударил Муслима, тот впал в амнезию. А Гарри надел на Мустафу верёвочную петлю и спрятался под мост. По которому бежали преследователи. Гарри набрал номер на мобильнике и позвонил Джессике. "Для моей дочки любое время удобное! Щас тут в Южной Америке фейерверки, шортайм!" Это он начал отстреливаться и бросать гранаты. "А с кем это ты разговариваешь?" С Мустафой. "Это одно насекомое!" "Какое?" "Клоп." Но тут Мустафа сорвал с себя маску Мустафы и снова оказался Мартином Брюбеккером! "Какого чёрта, Гарри! Это я так шучу!" "Вот именно, прощай, наука! А кто же тогда в нашем катере, в "Громе"?" "Мустафа! Но я дал "Грому" приказ включить высокое напряжение, AC/DC, и щас Мустафа уже плавает в водах Тихого океана. Вместе со своими сапогами. "А насчёт библиотеки ты был, дружище, чертовски прав! Не буду переделывать её в сауну, пусть детки растут по-спартански!" - сказал Гарри Брю. То есть, слабых сбрасывать со скалы в воды Атлантического океана. А теперь детки, которые не пролезают в дверь из-за пузов, урок географии закончен. Квесчен: какие бывают океаны, а? Сидоров! "Марья Иванна, а он вас не слышит, он читает COOL!" КУУЛ - вкус победы! Новое слово на букву К! Единственный Сидоров получил "3", а Петров и Иванов по "2". А Марья Иванна слазила в петлю в Англетере, и у неё при цифре "37" в момент слетела хмель, под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг грудью на дуло! К.

ЭПИЛОГ

Был в этих 10 вышеследующих сказках мрачный момент, когда злые чеченцы расстреливали заложников, но вообще, вдохновение тоже было, потому что я писал тогда, когда дожидался его. А не как раньше, когда было скучно. Так что через 3 дня - оптимум. Наслаждайтесь моим талантом, который за этот месяц 4 раза менялся, мотто менялось. Это часто, к примеру с 11 по 49 ПВН мотто был неизменен. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-6

("Письма в никуда"-7)

2002

ПИСЬМО В НИКУДА-61

9 ноября 2002 года. Летописная сказка. Мол, надеюсь, я попал в хроники твои, Москва! Мой диагноз печален, заболеть не пытайтесь! Однажды в студёную зимнюю пору из лесу ехал мужик, понимаешь, с пузырём! Глядит, поднимается медленно в гору, Бурёнка, везущая хворосту хвост. "Откуда дровишки?!" "Из леса, вестимо!" "Ты как разговариваешь со взрослыми, хулиган! Не бегай по коридорам! Медведь, сам медведь!" Мои рассказы становятся похожи на шифрограммы или иероглифы, или китайскую грамоту. Из каждого фильма берётся фраза или слово, не больше, и не смотревший ничего не поймёт. Даже если будет всматриваться через 2 рулона туалетной бумаги, как в бинокль! Это Медиссон авеню 16? Нет, это 17! Ой, простите, мы не вас хотели разбомбить! Замыслил Арафат, ранее известный, как Апоф, покорить непослушных израильтян и вместе с ними весь остальной мир. И полчища евреев двинулись на покорение Германии! Герхард Щрёдер в панике спрятался в Волчье Логово и вывесил белые подштаники, как символ мира. Но подштаники были изрешечены пулями, а злобные евреи скандировали: "Вот вам аншлюс в ответ на холокост!" И давай уничтожать немцев под лозунгом: увидел немца - убей гада! И застроили всю Европу концлагерями, где томились немцы! Французы, испанцы, итальянцы и американцы в ужасе объявили нейтралитет. Как и русские, президент России тоже, им к тому времени был (а дело было в будущем, в 2022 году) некто В. В. Дутин. Возможны варианты правильного ответа: Жутин, Мутин, Нутин, Сутин. Или 50 на 50, или Звонок другу. "Привет, друг! А, ты подруга! Я не разобрал, по телефону плохо слышно! Многие путают? Ничего страшного? У тебя самой какая фамилия? Тутина? Футина? Ты как считаешь? Жутин!" Точно! Я так же! Убит? Наконец-то! Лечу налегке! Это я переключился на песню Высоцкого про самолёт. Где лётчик вдруг ткнулся лицом в стекло! Мне что, полторы страницы надо заполнить белибердой, пишу, что хочу, я - автор! Могу главного героя заразить свинкой и похоронить в общей могиле! Как помните, в "Великолепном" с Бельмондо! Ну я щас покажу этому камикадзе в кимоно! "Вы это нарочно устроили!" "Какой болван! Ладно! Эти страницы выкинем, хотя читателям и нравится, что я отрезал правую сиську у героини!" Герой на героине, героиня на героине! Это как понимать: или они наркоманы, или лежат друг на друге и являются лезбиянками! И поехал Боб Синклер на стрелку с Карповым. А тот натянул поперёк дороги зеркальную фольгу, и Боб свалился в море. Притом у него был нарыв на пальце! И он свалился в отхожую лужу позади хижины, куда его любезно взял пожить дядя Том. У Тома этих хижин было невидимо, в ПВН их уже раз-два-четыре. Итак, Боб выбыл из предвыборной гонки, из неё его выбил Кувалдос, который притащил принародно его любовницу! "Я не разу не сказал слово "дочь", идиот!" "Так значит она..." Боб схватил Кувалдоса за грудки и закричал: "Всё под контролем! Еврифиг!" Но тут в Пекине и Москве вывесили праздничные флаги, троллейбусы разукрашены флажками (телефон флагов: 900 00 00) , и даже пущен маршрут 24-ый прямо по трупам землерабочих, которые стояли насмерть с желанием копаться около Лефортовского моста еще года 2-3! Но победоносный троллейбус раздавил их, и вокруг валялись трупы-лепёшки! Сначала ужасное зрелище, но потом привыкаешь: демократия есть демократия! Итак, через ямы и рытвины я, наконец, доеду до рынка и куплю булок! Потому что от сушек меня уже пучит! Вот так пучило и Боба Синклера, и Кувалдоса, который и в снег и в жару рисковал жизнью, потому что питался в столовой, а не потому, что коп. "Знаешь, Доро," - в редкую минуту откровенности сказал Кувалдос. - "Давай устроим прощальный ужин. Нам будет очень хорошо!" Это очень хорошо заключалось в том, что они налакались шампанского, и Кувалдос стал стегать и гоняться по свадебной кровати с рычанием за хохочущей Доро. "Они включили это в мой счёт! В мой! Но моя карточка недействительна ещё со 2-ой серии, а щас 40-ковая! Включим магические пальцы!" "Что, чёрт возьми, происходит?" "Мне кажется, это бьётся сердце, ха-ха!" Сегодня я на редкость откровенен. Если уж смешивать книжки, фильмы и прочую беллетристику, то: д,Артаньян подкрался к освещённому окну, зале... (образуйте деепричастие от слова залезать! Залезив? Залеж? Чушь какая-то! Такого слова в русском языке нет, а нужно щас! Я придумал: залазя!) по дереву на высоту свадебной спальни Кувалдоса! И что же он видит? Как какой-то арийский нордический мордеворот целует Констанцию Бонасье! "Ах, каналья!" - подумал д,Артаньян. И стал размышлять типа Бельмондо, как вломиться в дверь: вежливо постучать или вышибить? Бельмондо полез на крышу и через стеклянный потолок свалился сверху на вечеринку! Но тут нет стеклянного потолка! Тут есть грозный капитан Транк! Он заорал на д,Артаньяна: "Марш за работу, извращенец!" Или это был капитан де Тревиль? Вот совпадение, не я придумал: оба капитаны, и оба недолюбливают извращенцев, наблюдающих любовные утехи! "Так точно, мой Третий Капитан!" - сказал Джеки и подложил на стул третьему китайскому на сей раз капитану его очки. Он сел, очки разбились! Но тут в дело вступил Полковник! Его ранил сержант Крюшон из "Полицейский и инопланетяне". Это ещё раз доказывает, что на каждого капитана найдётся полковник, что на каждого мудреца довольно простоты и что на каждого супервайзера найдётся гипервайзер! Это уже из области Герболайфа. Кстати, я ездил на их собрание, но с меня потребовали 110 баксов. На этом я и Герболайф печально разминулись навсегда. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-62

11 ноября 2002 года. Сказка ли быль, но в Тридевятом Царстве жил некий графоман, что писал страшные сказки. Это я, приятно познакомиться. И пошёл Иван-дурак семимильными шагами в преисподнюю, где в котлах жарились грешники. И кричат они ему: "Давай с нами!" А он как заметит, что одна из проституток прячет нож (а там было эротическое обслуживание, когда под стол с дыркой приезжает на поддоне проститутка и происходит коитус (или как его там)) , так вот. И заскакал Иван в трусах по зале и ударами ног вышиб ножи и свернул челюсти. Но потом попал в горячую ванну и еле добрёл до выхода. А потом и его другу Дени Д,анжелло предложили чемодан долларс. Так они с негодованием выкинули эти деньги в толпу! Все обрадовались, запрыгали от радости и устроили овацию. А потом они все пошли на фабрику наркотиков, где голыми (в одних кроссовках) упаковывали товар. А потом на Ивана напал парень в белой майке, и они стали драться на платформе, поднимаемой краном. И Иван сшиб злодея вниз, тот упал замертво. И Иван пробрался в кабину крана и сбросил на вертолёт бандитов цилиндрический груз. И вертолёт взорвался! Вот так Иван снова огрёб за свой фильм 5 лимонов баксов. Но, с другой стороны, выложился он весь. Даже пришлось поесть перцев, от чего во рту страшная изжога. Он намазал перцами руки и измазал рожи врагов-китайцев. Те тоже испытали изжогу! А это были принцы китайской императрицы, что хотели Чёрную книжку с именами участников подполья. "Какой он сказал принц?" - это спросил Раймонд Чау, продюссер Ивана, ударив принца между ног тростью. "Нет, Чау, тут так не делают! Он же аристократ!" И друг Халки поддел тростью ногу аристократа, и тот упал. Халки и Джессика подняли вверх большие пальцы, понравилось. А до этого Халки вырвал столб фонарного освещения и бросил перед машиной. Как типа Вор в мешке ударил по бамперу инкассаторской машины столбом, вырванным из земли, на котором был знак: писающий младенец. "А это что за знак?" - И Барский помочился у ворот. А Делиев при этом опёрся на забор, забор упал, и все прохожие увидели мокрое дело. Между тем инкассаторская машина сломалась и встала. Вор в мешке разбил стёкла и украл 2 мешка денег. Охранник стрелял, но тщетно. "Он обокрал фонд вдов и сирот!" - закричал Мейджой. "Нам-то что?" - сказал Кувалдос. "Но там и пенсионный фонд полиции!" "Это удар по шарам! Подождите, я доберусь до этого Вора, я сделаю его и вдовой, и сиротой! Но сначала спалю пчелиными бомбами вон ту книгу! Как она называется? "Страна сказок"? Отлично! То, что надо!" "Кувалдос, на тебя пора надеть смирительную рубашку! Это же "Майн кампф!" "А не пойти ли вам в задницу, господин комиссар? Вот вы говорите: "На еврея вы похож!" Грамматически не правильно. Вот вы похож на идиота! По смыслу верно! Видно, вы не в ладах с грамматикой!" "Держите его!" И началась драка! А в кармане Кувалдоса - удостоверение тренера по боксу французской сборной! "Ага! Мне не нужен револьвер, мне нужна открывалка! Эта копчёная колбаса решила сбежать!" И комиссар Рекс схватил уходящего Кувалдоса за руку! Дверь закрылась, и рука осталась у Рекса. Он собрал совещание из комиссара Мулена, Жюли Леско и инспектора Деррика: "Вор в мешке безболезненно расстался со своей рукой! Изобретательно!" Между тем рука, лежащая на столе показала всем фигу! Жюли Леско в ужасе закричала: "Помогите ему! Оно умирает!" И точно: рука ослабела и упала на стол! Жюли в изумлении воззрилась на Деррика и Мулена. "Отойди от неё! Оставь в покое эту штуку!" "Но сэр, беда!" "Ты и есть беда!" Между тем рука схватила Жюли сначала за грудь, а потом за горло! Жюли выстрелила из пистолета в руку, и та опала! "Вот то, что мы искали - карточка интернета с адресом "www. dalee@nerasborchiwo. сom." И полисмены устремились по этому неразборчивому адресу. Их встретил доктор Деко! "Я хотел усовершенствовать мир! Этот андроид исполняет гуманитарную работу: миссис Леско он чуть не отрезал голову. А комиссару Рексу хвост!" "Послушайте, испытатель мозгов! Вы спровоцировали андроидную волну преступности! И щас я буду вас бить, пока Жюли зачитывает вам ваши права!" - сказал Деррик. Он схватил Деко за галстук, а тот оказался на голову его выше! "Ничего страшного, и не таких обламывали в армии ночью табуретом по голове!" - сказал Деррик. "Ты только что вырубил чемпиона по боям без правил! Хочешь быть моим телохранителем?" - спросила Леско. - "За 4000 баксов!" "Но у меня нет таких денег!" - сказал Деррик. "Идиот, это она предлагает тебе деньги!" - сказал Мулен. "И не забудьте накладные расходы, оторванную руку и сожжёную книгу (которой оказался Золя, а не Сказки и не Кампф) ! И все пошли в дом Жюли, где она предложила гостям восковые яблоки. Они поели, и их стало пучить. Они свалились на диван и уснули. А проснулись ровно в мои обычные шесть. Не взлетели, так поплавали. А у тебя СПИД, и, значит, мы умрём! И они все умерли, так как Жюли была самкой, плодящей глоольдов - переносчиков СПИДа. Она возлежала в корыте, а вместе с ней плавали глоольды. "Вы наши новые джафа!" И у них образовались дырки в животах. То есть, они не умерли, потому что для джафа СПИД - пустяк. И стали верно служить Жюли, и были готовы умереть за неё. Вот так закончилась эта история. Напоследок комиссар Рекс тявкнул в экран и поднял лапу на него! И камера потонула в его жидкости! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-63

14 ноября 2002 года. Летаргическая сказка с признаками комы. Итак, наширялся Иван-дурак и видит глюки. Будто едет он на коне, а навстречу ему - 3 богатыря-нашатыря! И стали они биться не на жизнь, а на смерть. Как ударит Иван, так богатырь по пояс в земле. "Ты стал ещё ниже ростом!" "Будь нашим гуру!" - говорят наконец разгромленные богатыри. "Ладно!" И стал Иван драться за деньги. Но тут на драку пришёл посмотреть дедушка Ивана. Иван как увидел, стал косить глазами, чтоб его не узнали, и проиграл. А дедушка говорит богатырям: "Я учитель вашего учителя!" Тут неожиданно на цветных лентах из хижины вылетел Иван и закричал: "Я - Четвёртый Дракон!" А дедушка как поставит ему промеж ног плошку и говорит: "Держи!" А Иван: "Нет, только не перевёрнутая стойка! Потому что очень крепко стою!" И так и стоял кверх ногами, пока не вернулся дед и не снял плошку. Тут в воздух из другой хижины выпрыгнула девушка с чадрой на лице (потому что у неё там шрам) и кричит Ивану: "Ха-ха! Ты - не мужчина, ты - животное! Твою невесту Чин-Чин похитили, а ты тут ходишь и отжимаешься кверх ногами!" "Подожди, щас я надену штаны, и мы всё обсудим! Да, я - животное! Но что поделаешь, если после того, как я спас Чин-Чин от злодеев, она предпочла их компанию мне и убежала вприпрыжку с ними!" "Всё ясно! Диагноз печален: ты - не животное, ты - Кун Фуй!" "Не называй меня так, задница, или щас второй шрам поставлю!" "А как ты дрался с медведем: ты в боевую стойку, и он - тоже! Ты ему "Кия!", и он тебе! А потом ты пнул одно бревно, и весь дом рассыпался! Вот Чин-Чин и ушла от тебя!" "Да-а!" "А теперь попей моей крови, чтоб так же, как я владень кун-фу! Я же тебя люблю, дурака!" Но тут возникли за окном страшные тени, и 6 бандитов ворвались в дом! "Она сбежала от меня! Разденьте её и надругайтесь над ней по очереди!" - сказал главарь. "Я же сказал: по очереди!" "Нет, лучше надо мной!" - сказала бабушка Чин-Пхин (так звали девушку в парандже) . Но тут окно с стреском распахнулось и появился Супер-радж! "Я - Супер-радж, защитник всех слабых, обездоленных, нищих, убогих и слабоумных!" И стали меситься главарь и Супер-радж! Супер-радж как упадёт на столик, где стояли шахматы, так вся спина утыкана шахматами! ПРОШЛО ТРИ ГОДА. Дедушка укурился кальяном, бабушка облысела, Чин-Пхин стала матерью (Если хочешь - это так просто: РАЗ и ты стала взрослой! И в такие дни, если ты резко встаёшь, твоей прокладке приходится впитывать в 20 раз больше, чем обычно!) , её ребёнок подрос и носил подгузники "Ап энд Гоу!". А главарь и Супер-радж всё месились. Наконец на ноге раджа главарь увидел родимое пятно, как и у себя на руке! "Ты - мой брат!" "А я - твой двоюродный дядя!" "А я - муж сестры!" "А я - твой отец!" "А я - твой мать!" - и бабушка сняла парик, и на её лысине ярко засверкало родимое пятно, как у М. С. Горбачёва! И пошли все на митинг, неся плакаты: "Перестройка! Гласность! Ускорение!" А дедушка Чин-Пхин неосторожно споткнулся и уронил плакат с Горбачёвым, за что получил 10 лет лагерей! Где в мрачном карцере встретился негаданно с пропавшей Чин-Чин! Они закурили самокрутки, и она вынула у него из штанов кусок глины, из которого, недолго думая, вылепила пепельницу! Не бойтесь, я не сошёл с ума, просто так было в "Голом пистолете", когда они в интиме вместе лепили из глины на станке. А потом на голову парализованному профессору стали падать бильярдные шары. Но это уже совсем и не наше дело. Наверно, они хотят поболтать о мужских делах: об охоте. А может, это не наш Джой-Слизняк, наш-то сдаёт экзамен на бакалавра! "Комон" ("Врёшь ты всё!") "Пути господни неисповедимы!" "Ты сравниваешь себя с Богом?" "Нет, только наши методы!" - и Кувалдос ушёл. "Леди, вы играете на саксе?" "В студенческие годы играла!" "А-а!" А-а, очень хорошие вибрации! Блин, братец ваш: Чудо-динамитушка! Итак, Чин-Чин и дедушка после нескольких строчек заморочки вышли из лагерей, и Чин-Чин родила Ивану-дураку сына Ивана-дурака, то есть, Иван Иваныча Дурак Дураковича, что не снимает штаны на ночь. К. P. S. То есть, другими словами, мораль сей сказки такова: Люди искусства! Надо меньше курить кальяну и пить, и тогда всё у вас будет хорошо! А если биться, то: бейтесь так, но только не до смерти, а потом миритесь, пацаны! Больно мне, больно! По ребру! По печени! Подайте патроны, поручик Малинин! Корнет Оболенский - пускай кабана! "Де-девочка моя! Если б знала, как люблю тебя, так сразу бы п-прибежала бы ко мне!" Опять бью мимо! Попал! "Так соединились детские сердца, так лишилась мама моего отца!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-64

18 ноября 2002 года. Добрейшая сказка, не страшная и не злая. Жил-был добрейший человек на свете, а как его звали, сами придумайте, у редакции мозги зависли. Известно только, что его последнее место пребывания - Египет, а телефон и адрес неизвестны. Назовём его как? Правильно: Хрюн Полиграфович Шариков. И задумал этот Хрюн изобрести крылья, чтоб летать, как птица. И пока остальные дети с преподавателем (или с преподавательницей (кстати, по-английски scoolmisstres означает примерно "школьная любовница", а не педагог)) зубрили, что "Рождённый ползать летать не может!" , Хрюн взобрался на скалу, разбежался и упал в лужу! Вот так он из доброго человека превратился в злого. Да не просто злого, а нежить. Он влез ночью в дом чужой, вспорол животы матери и дочки и связал их кишки. А потом напал на карету, убил дядю (племянник выжил и видел всё!) и стал ножом ковыряться в его глазнице. Он с детства был такой: по школьному двору у них ходили искалеченные голуби, одну собаку он привязал к дереву и выпотрошил. А соклассников любил ущипнуть до крови. А когда вырос, то заимел шайку и провинившемуся своему же отрезал ухо. Навёл страху на всю Москву. Зарезал одну парочку. Если вы решили, что щас я напишу, как он состарился, и его в археологической могиле изнасиловали две проститутки (смешно, да?) аж до смерти, то ошибаетесь. До старости он не дожил, так как его взяли работать в ЧК, а потом за что-то расстреляли. А звали его Сашка-Семинарист. А не Хрюн. Но не важно. Зато в музее осталась заспиртованной голова другого рецидивиста, как "голова неизвестного мужчины". А на самом деле очень известного. Из 40 налётов в месяц 30 приходились на его счёт. Он заходил в зал, поигрывая пистолетом и говорил: "Я - Лёнька Пантелеев!" И все мужчины в страхе. Вот его тупую башку изучал профессор Сеченов и так ничего и не обнаружил. А убили его случайно из засады в спальном районе. А сам он убивал разных дворников, старух, кого ни попадя, так что понапрасну носил славу ... убийцы (забыл слово: не романтичного, не элегантного, а как Робин Гуд (вспомню-напишу)) . А в лагерях безчинствовали Гейша и Деземия. А ещё пахан Москва, который "отложил личинку") прямо на столе начальника. А Гейша со свитой, которая хохотала от него, однажды выколол по глазу двум спорящим из-за ложки зекам со словами: "Я вас навсегда поссорю и помирю!" Но он тоже плохо кончил, ему свита под давлением лагерной общественности отрубила голову. А вот один домушник, который сначала припугивал домашних (форточник) , а после отсидки стал убивать. Он после очередного убийства в электричке познакомился с двумя девушками, приехал к одной из них домой и при живом муже стал её любовником. Но её, её мужа и других членов новой шайки держал в страхе обрезом. Они ездили на электричке, выбирали на вид дома побогаче и под предлогом сломанной машины проникали внутрь. Один мужик просил его не убивать и даже угощал шампанским, но Петя (пусть так, не помню точно) убил его топором. От другого удара одна старушка навек осталась немой и обездвиженной. А его подельник, рогатый муж, убил топором мальчика 12 лет под угрозой. То есть, не сам, а по петиному приказу. Этот Петя на досуге рисовал Иисуса Христа. А в камере на чужих носках повесился. А другой убийца, пусть Коля, решил, что "Человек человеку - волк!" И пошёл убивать старушек и насиловать трупы. На одной он написал: "Привет из Чечни!", так как та была чеченка. Познакомился с голубым гражданином Вилкиным в Измайловском парке, а потом отвёрткой убил его. Убил мальчика, который нечаянно задел его лыжной палкой и не извинился. Потом труп так и нашли в лесу, когда Колю поймали. Для этого ездили в электричках и искали того, кто ходит вслед за старушками. Но в заброшенном сарае нашли верёвочную петлю. И устроили засаду. Коля явился и при виде их упал на колени. Он оказался здоровым, только со странным некрофилием. А, вспомнил: "благородным" был по ошибке считан Пантелеев! В общем, много всяких гадов, но теперь они пожизненно сидят до следующей амнистии, и мы с ними ещё встретимся. В квартире женщину изнасиловали, ребёнку отрубили голову, а мужчине - причиндалы. Убийца, видимо, не найден. К. P. S. А теперь, пока полицейские и воры гоняются друг за другом, споём бангкокскую народную песню: "Сижу на нарах, как король на именинах!" "Таганка, я твой бессменный арестант, все ночи, полные огня!" "Да кто ж его посадит? Он же памятник!" "Пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать будешь!" И татуровка: обезьяна занимается анонизмом! Их и работать не заставляют: "Не присылайте больше этот контингент!", то есть блатных. Но вот у фраеров тоже бывают мгновения-мгновения счастья, когда он поимел случайную подругу. Или когда вернулся на зону, чувствуя поддержку пахана, и его враги спрятались в БУРе. А пахан тот потом погиб при побеге. Это я выдаю куски прочитанного, чтоб дополнить страницу. А теперь снова попоём: " (а о чём петь, сам не знаю, не знаток фольклёра.) Да, тот Коля рисовал в блокноте гробики, их насчитали 16, мужчин и женщин. А Чикатилло грохнул 83, отрезая у них языки и соски. И т . п. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-65

22 ноября 2002 года. Щас будет ещё более добрая сказка, чем даже предыдущая! Добрейшая. Копал-копал Иван-дурак клад и откопал сундучок Пандорры. Раскрыл - и оттуда чума, холера и тиф. Захлопнул - и там осталась надежда! И пошёл Иван широкими шагами и всем встречным дарил надежду. Но ОМОН его изловил, и в 33 года распял на кресте. Вот так опять кончается добрая часть сказки, и начинается зловещая! И стал Иван призраком являться по ночам к начальнику ОМОНа Петросяну. А телеграфисту Ходоунскому стал отстукивать телеграммы без обратного адреса, типа: "Ты жив ещё, гад?" И Ходоунский повесился на ручке двери! А призрак Ивана в день всех призраков, в Хеллоуин, решил собрать всю эктоплазму и выплеснуть на Нью-Йорк. Встретился он с Бен Ладаном, и вместе они собрали феодальную армию, и на кораблях, летящих в 100 раз быстрее света, устремились к Земле! Вот мирная планетка, даже не подозревает, как сейчас призраки начнут стирать земные города один за другим! "Сэр, мы потеряли Коннектикут и Филадельфию!" "Москву и Московскую область!" "Егорьевск и Париж!" Таким образом, в живых осталось только 1000 человек в бомбоубежище в Жмеринке. И они стали родоначальниками новой рассы людей. Эти новые люди были типа тараканов, только на их щупальцах были острые клыки. Они извергали зелёные слюни и быстро бегали по заражённой радиацией местности. А когда приближалась опасность, прыскали ядовитыми жабрами ядовитые жидкости вперёд на 15 метров! А когда приходила безнадёга точка ру, то сами себя убивали ядовитым шипом на конце хвоста, типа скорпиона, только гораздо длиннее и с булавой на конце. Эти люди стали зваться Ретузы. И решили они отомстить Ивану и Бен Ладану. Сконструировали летающую химеру, разместились в ней типа Троянского Коня и полетели к штабу Объединённых Противолюдских сил в Пенсильвании, штат Массачусетс. И пролетели так низко над землёй, что их не засёк радар. Высадились и с криком "Банзай!" бросились в атаку! Иван ничего подобного не ждал и пил спокойно сгущёнку, заедая сушками. И погиб первым от нервнопаралитического газа "Радость Бен Ладана-Б". Но это был такой газ, от которого гибли и сами Ретузы. Так что контртеррористическую операцию скоро прекратили и уползли обратно в свою Жмеринку. Как известно, власть фараона переходит по наследству, поэтому фараоном стал сын Ивана, Прототип. Он от газа тоже мутировал и имел в животе нескольких глоольдов, нескольких джафа, ноксов и азгардов. А также колючки по всему телу и способность к мимикрии. (Это менять боевую окраску.) То есть зимой он серый, а летом - зелёный под цвет травы. Несмотря на то, что трава была вся оранжевая из-за радиации. Ну, значит, оранжевый. Итак, Прототип схватил огненный меч и свалился на головы Ретузов! И стал махать мечом направо и налево! Но одна из отравленных стрел Ретузов попала ему в плечо! И он упал, раненый. И щас душещипательная сцена прощания Прототипа с этим миром и призраком отца, Ивана-дурака! "Прощайте, лужайки, где можно было свободно пастись! Прощай, трёхглазая жена Матрёна! Матрёна, ядрёна вошь, дней ушедших не вернёшь! Прощайте зелёные небеса и оранжевая земля! Прощай, отец Иван!" Но тут в него попали ещё 10 стрел и 15 отравленных копий, и он умер, зашипев и растворившись в почве! "Банзай! Шок только для тех, кто вправду крут!" - сказали на радостях Ретузы и хлопнули жабрами друг о дружку и поползли к себе в бомбоубежище. Но тут их настиг дух покойного Прототипа, некая энергия в виде синего кристалла! И лавай лупить Ретузов по их буйным головушкам! И получались раны, как от оружия Прототипа. (Ну или глоольдов, он ведь по совместительству был и внештатным глоольдом и даже издавал газету "Житель" на Чулаке.) И все Ретузы погибли, а оставшиеся сказали: "Спасём хоть честь!" И укололи сами себя ядовитыми булавами. И умерли. И на Земле не осталось никого. А вот сейчас самая добрая часть сказки. Прилетел космический кораблик в форме одуванчика. Из него вышла Алиса Селезнёва и стала бегать по полянке и с песенкой собирать подсолнухи. Но её сердито окликнул отец, Селезнёв, и предупредил, что если она не уберётся с зараженной планеты, то будет, простите, гадить оранжевым дерьмом! И на этом, дорогие Хрюша и Степашка, сказка закругляется. Спокойной ночи, малыши и цветных вам снов! До скорой встречи на первом канале дециметрового телевидения глоольдов! Что вечно воцарились во Вселенной, в Юниверсе! К. P. S. И выросла Алиса Селезнёва и превратилась в дородную тётю Алису. И плавала в корыте, и рожала не детей, а зародышей Ретузов! Такая мутация! Выхватил тогда дедушка Селезнёв табельный пистолет Макарова и застрелил Алису дородную. Но той всё нипочём, её глаза стали белыми и она басом прохрипела: "Опомнись, джафа! На кого глаза пучишь, на кого ножкой топишь!" И опомнился дедуля Селезнёв и со слезами обнял Алису, а потом ночью прокрался в Зону и стал очередным сталкером! Читали? Там сталкеры лазили в Зону и приносили разные прибамбасы, но у них рождались дети-мутанты, а умершие родственники выходили из могил и являлись за праздничный стол домой! И праздновали! Алилуйя! Прозит! Комтрайя! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-66

26 ноября 2002 года. Надоело мне писать добрейшие сказки, эта будет злющая, под номером дьявола, 666. И пошёл Дьявол по лесам и лугам. И стал тонуть в болоте, куда его завёл местный лесник Сусанин. "Да ты что?!" - крикнул на прощание Сусанин Дьяволу. - "Я сам здесь впервой! Я, Сусанин-герой!" И пошёл Дьявол ко дну. А там расписной неписанной красоты дворец, в котором живут зомби. Если их расстреливать, то они оживают через 15 секунд. И давай Дьявол их мочить! А когда кончились патроны, то заработал электропилой "Дружба"! А когда пила выключилась из розетки, то ножом! С другой стороны, поступила информация Итар-ТАСС, что во время пилы он нечаянно распилил высоковольтные провода, и его самого долбануло током. Противоречивая информация, но в любом случае зомби Джеки остался жив и на радостях сделал кульбит через себя. Но неудачно, так как нечаянно-негаданно повредил глаз. И ему вручили искусственный. Он его со смехом примерил и ходил так, как будто у него синдром пучеглазия. Тут рядом с ведущим Итар-ТАСС появился карлик с зонтом, и режиссер заорал: "Убери эту гадость из кадра!!" Ведущий отодвинул микрофон и: "Это вы мне?!" Но потом заметил карлика, но поздно, потому что им на головы упали колонны греческие, и у них выпучились глаза. При этом они прощально махали руками. "Надо сбросить им на головы что-то тупое и тяжёлое!" - прочитал режиссёр в справочнике. "Только осторожно, иначе вы их поломаете!" "Давай только одновременно!" - сказали монтировщики и сбросили ведущему на голову ведро. Он прозрел на миг, но полетело второе ведро, и снова глаза выпучились. Вот так очередная передача ушла в эфир и не вернулась. Между тем разворачивались Приключения Шерлока Холмса в Африке. "И будут шакалы доедать ваш медицинский труп, Ватсон! Ведь вы знаете, что волка ноги кормят. Или докторские в тапочках!" "Холмс, это не Африка, это Полюс, видите - айсберги!" "Это барханы! Знаете песню: "...И лиловый попугай!" "Он что, замёрз?" "Он таким родился! Видите - пальмы? Откуда? От верблюда! От верблюда спрятались, наружи одни корни, я же сказал! А вот смотрите: скелет капитана Кука! Это значит, что капитан где-то рядом! Ку-ка! Ку-ка!" И с этими позывными Холмс и Ватсон побрели по Африке. Извините, Итар-ТАСС снова вклинивается и говорит, что не пальмы, а кактусы спрятались от верблюда. И что каждый отход от сценария будет караться лично и больно. И Шерлок стал ползать вокруг чума и собирать самоцветы. А потом обнял карлика: "Шарик! Любимый мой! Пошёл вон работать!" и "Новую звезду зажёг! Значит, это кому-то надо! И все я зажгу, подожгу, застрелю, повешу и разгрызу!" "Даже не укусил никого! Наверно, это цинга начинается!" Но тут из подводного мира прибыл непотопляемый Дьявол, устремил руку с браслетом в лоб режиссеру и закричал: "Джафа! Я - твой Бог!" "Зато я умру свободным!" "Мало того, ты красиво умрёшь!" И луч света из браслета высветил черепную коробку режиссёра! "Ну так я и знал, вы его поломали!" И ведущий с карликом стали лупить Дьявола дубинами по голове! Доктор Фрезер констатировала: "Повреждения тела-99%, глоольд умер, так и не смог починить тела или отдать ему свою трижды никому не нужную жизнь!" А вы, ведущий и карлик, сядете в тюрьму на 8 лет! За убийство многопочтенного Дьявола! "Или 10." Что десять? "Или на десять лет." Но тут из ванной вернулся здоровый и живёхонький Дьявол, напевая: "Я - цыганский барон, с крыш гоняю ворон, а цыганка моя с крыш гоняет меня!" И ущипнул Клару Захаровну и доктора Фрезер за зады! "Так ты жив?!" Да, только снимал костюм Карлсона, то есть, чёрный с косточками (новый писк сезона) . "А вот дембельский альбом режиссёра порвал Андрюха!" И Клара Захаровна упала в обморок. А Андрюхой звали карлика. И на следующую ночь ему приснились пегие ёжики и лысые карлики, и он закричал в трубу, что у них лопнули трубы. Но понял, что обратился туда, куда обращаться не следует, так как ему оттуда гадостный оракул наоракал, что тепло будет летом! А трубы надо поменять! Он поменял их на водку и селёдку! Стало теплее, но ненадолго! Чем же окончилась история с Дьяволом? У него в 64 года был 6-летний сын, студия "Табакерка", и он снимался в "Ширли-Мырли" в роли Суходрищева. "Что есть Ширли-Мырли?" "Да мутота одна!" "А "Глаз на жопу натяну?" Это жена посла Затрахании интересовалась русским фольклёром. А между тем женщины Затрахи ходили с плакатами: "Мужики - рогатые животные с противным запахом!" То есть, козлы вонючие! К. P. S. Итар-ТАСС сообщает о беспорядках в районе Ингушско-Осетинско-Пакистанско-Израильтянской границы! Полицию закидали горшками с нечистотами и греческим огнём! А та применила резиновые дубинки и слезоточивый газ. От которого у манифестантов выступили крокодильи слёзы типа тех, что бывают у аллигаторов во время пожирания ими несъедобных предметов типа Эль-Корасона. Но Джек Д. Колтон схватил крокодила за хвост и не дал тому упасть в море. Крокодил принял боевую стойку Кун-Фу и сказал: "Ну что, Колтон? Будешь умирать медленно, как черепаха или быстро, как комета?" Колтон тоже встал в левостороннюю стойку (так как левша) и сказал: "Ну что, крокодил? Щас я тебя сброшу вниз со стены, вытряхнув из тебя Эль-Корасон!" И стали они мочиться! Колтон огрел крокодила мешком с цементом, а потом схвати его за серьгу в ухе и стал вращаться, пока не оторвал и серьгу, и ухо! Затем залез рукой в безвольно распростёртый рот хищника и достал оттуда камень! Крокодил без чувств свалился в море, но к затылку Колтона кто-то приставил пистолет. Это был Ральф! "Я полгода гнил в мексиканской тюрьме вместе с крысами и урками! Из-за тебя! Отдавай камень!" "10% на 90%, придурок!" - и Колтон ударом карате вышиб пистолет. От удара прозвучал выстрел, разбился мирный аквариум, и поток воды вылился на Ральфа! И он заржавел! Он пошёл куда-то, а по дороге у него отваливались руки-ноги и часы мигающие, что давно пора пить машинное масло! Это увидел адьютант полиции Сан-Тропе и принёс показать полковнику. "Доставьте мне одного в рабочем состоянии!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-67

30 ноября 2002 года. Сказка для новорождённых и новобрачных. А также вновькрещённых и вновьусопших. Однажды летней порою поехал Иван-дурак на велосипеде. К тому же он был ботаник и энтомолог. И вот вдруг неожиданно для себя видит он новый вид жука Майского, Maiski-bug. Или, если угодно, Maiski-beetl. Но не пугайтесь, никаких битлов в нашем юбилейном, 67-ом ПВН не будет. Почему юбилейном? Потому что Иван-то тук-тук, дурак! Да потому что он - Козлов! Итак, взобрался жук на корягу и грозит кулаком Ивану. Иван расстерялся и упал с велосипеда в канаву с водой и плавающей покрышкой. Потому что кроме этой покрышки в этом озере ничто и не клювало! Выбрался Иван, разгоняя руками гусей-лебедей и кричит жуку: "Жук-Розенблюм, ну, погоди!" А жук пустился в присядку на своём жуковском броневике. То есть, вместе с самолётом там был и броневик, а дело было в Жуковском. И кричит: "Революция, о которой мечтали все жуки, свершилась! А теперь - дискотека!!" И заиграла малаховская дискотека! И пошёл туда отдыхать и жук, как типа обычный деревенский парень, такой же, как ты и я. Но тут его поджидали другие нехорошие деревенские парни, такие же, как 100 ночных кошмаров! С ломами, монтировками, цепями и ключами 45 на 60! Сейчас же прибежал адвокат жука со своими услугами и гробовщик с линейками. Измерили его. Но зря! Потому что жук знал кун-фу! И давай он их мочить, не взирая на то, что на них были надеты маски поросят. И измочил их всех! И они спели свою лошадиную песню: "Я - поросёнок Наф-Наф, мой домик из соломы разрушен! А я - поросёнок Нуф-Нуф! А я - Ниф-Ниф, и в мой каменный домик лезет страшный Жук!" И откинули копыта! Вот так жук победил местных и принялся наслаждаться любимой музыкой. Неожиданно какой-то тип сказал: "Не вижу причин, чтобы наслаждаться при меньшей громкости! Сенк ю!" Это наш жук, назовём его Дибитл, уменьшил громкость, а когда ботаник скрылся, снова увеличил. "Почему он ему не навалял?" - спросил Бивис у Бат-Хэда. "Потому что не было рядом девчонок, пельмень!" "А-а!" "Дибитл крутой! И он возьмёт нас в свою шайку!" И оба засранца стали испускать в воздух маленькие сердечки, любовь. Но тут Дибитл схватил их и зашвырнул на багажник своего велосипеда. "Щас будет испытание для вас, уродцы!" И погнал по лесной плиточной дороге. То есть, такая дорога выложена из плит, и на стыках велосипед подпрыгивает. Дело было в Кратово. Неожиданно Дибитл остановился, достал пистолет с оптическим прицелом и выстрелил в машину, ехавшую параллельно. То есть, ехавшую фиолетово. "Эта невеста вчера в меня стреляла в Орли!" А потом выстрелил в дорогокрасочную машину. "Это что, засада? Банда? Атаман?!" - завопили Бивис и Бат-Хэд. "Нет, всего лишь красочная машина! Каждый может ошибиться!" Между тем уродцы схватились за паровоз Детской Железной дороги и ни в какую не хотели ехать дальше, заслышав про атамана! "Паровоз сломаете! Отпусти его!" "Да это же Комонов!" - сказал один из мальчиков-зайчиков про Бивиса. "Заткнись, задница! Я - чудо по имени Бивис!" "Да мне фиолетово, как тебя зовут! Ты же тот самый Комонов, с которым мы генерала брали!" Дибитл устал от этой болтовни и закрутил педали. А мальчик и Бивис распили пиво "Очаково", такое живительное, что паровоз поехал! И вот едет Дибитл, а за ним - ранувей трейн! Гонится! Погрозил машинисту, Бат-Хэду, кулаком Дибитл и съехал с дороги в лес. А там было озеро. Набрал Дибитл в баллон воды и бросил в реку! Произошёл всплеск! Но этого Дибитлу было мало! С приятелем, что тоже здесь оказался, с Прохором Стелазиновым, отрыли они большой камень и потащили к мосту глушить рыбу. И сбросили! Всплеск! А потом все ныряльщики ударялись головами об этот подводный камень! А дядя Вася, лодочник, свистел в свисток и грозился кулаком! Дибитл между тем меланхолически пускал из-под моста бумажные кораблики с любовной надписью: "Лю... Марфу!" То есть, после строчки одни точки. И пишет письма о любви и тут же жжёт! И кораблики караванами уходили в бесконечное плаванье. Так ушло и детство Дибитла. Он стал дядей Дибитлом. И уже иронически смотрел, как пускают кораблики мальчики-зайчики нонешние. Их по головам трепала Марфа со словами: "Привет, братцы-кролики!" И бодро шла на свидание с Прохором. И задумал Дибитл погубить Прохора. Смастерил он дома арбалет и подвесил напротив двери! Прохор открыл дверь, и: "Нет больше Прохора, Марфа!" - сказал Малдер Марфе. Та уткнулась в плечо Малдера, и это было прощание славянки. Потом они выпустили всех свиней из загона, и Дибитл бросился их загонять обратно. В это время агенты и проникли в ин да Хаус. И нашли там Василия Стрельникова без ног и рук! Он как заорёт! "Сейчас мы тебя спасём!" "Нет, это его дом!" И точно, везде было написано: "Лох-это судьба!" Прибежал Дибитл и закричал: "Отойдите от моего дедушки Васи!" И взял агентов под прицел арбалета. Они задрожали и превратились в два скелетона, мужчины и женщины с рыжими волосами. И залегли в подпол! Таков был волшебный арбалет! Но волшебство испарилось, и они снова восстали в следующей серии и далее побеждали зло! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-68

5 декабря 2002 года. Сказка про автомобилистов, которые жалуются на пешеходов. Но ещё ни один пешеход не задавил машину! Это пролог. Сказка про пустыню Сахару. Жаркое-жаркое солнце, синее море и этот пляж сегодня наш! Ехали на верблюде Доцент, Косой и Хмырь. И видят пирамиды Хеопса. И к ним выходит на стрелку сам Хеопс в драных одеждах. "Что, одеться? Сейчас, косатики, сейчас." И в небе стали летать 165 элементов таблицы Менделеева. Но началась гроза! "Косой, уходим отсюда!" "Джек, но тут же собрана информация о всей Вселенной! Я не пойду!" "Не вынуждай меня избить тебя и силой поволочь!" "А ты меня на "Понял-понял!" не бери! У брата этих джипов, как грязи, и он хочет сделать меня своим приемником. И не простит, если я не скачаю из этих элементов бабки!" "Сэр полковник, пульт только что провалился в море!" - доложила капитан Картер. И осталась команда ЗГ-1 жить на этой Богом забытой планетке. Им для жизни было отпущено 100 дней. Неожиданно "Звёздные врата" распахнулись, и показался азгард. Капитан Картер принесла ему свадебный пирог из артишоков: "Это только тебе!" Азгард поел и свалился спать с Картер. Так они и размножились. Потому что земляне такие странные, что размножаются во сне, говоря: "Поспи со мной!" Наконец молния ударила в шлем старого азгарда, и врата заработали. Прибыв на Землю, полковник и прочие обнаружили, что они стали роботами, и в их руках и ногах железные шарниры. "Полковник О,Нилл или как вас там! Немедленно убирайтесь!" И генерал Хаммонд выстрелил из ружья в настенный аквариум! И пришельцы облиты водой и заржавели! И упали один за другим! "Матерь Божья!" - и генерал поднял скелет железный капитана Картер. Но тут явилась Хэйтор и сказала: "Дайте я подую на вашу руку с пожеланием богатства и счастья!" И если бы я увидел все 7 эпизодов "Звёздных Врат", я бы написал подробнее. Как ЗВ-1 проснулись где-то, а Хэйтор им говорит, что они в далёком будущем, что генерал дожил до 93 лет, а его внучки стали бабушками за это время. Но тут явился Апофиз и замыслил он, как и все, кто ныне является в ПВН-68, погубить Землю и землян в частности. Поэтому он спел: "Скольких я зарезал, скольких перерезал!" И метнул финку в ладонь полковника О,Нилла. Но О,Нилл-то железный. "Лучше дай мне сердце, а соломенному Дэниэлю Джексону мозги, так как его - из опилок, и он ходит и поёт: "Пусть в башке моей опилки да-да-да! Но кричалки и вопилки сочиняю я не плохо иногда!" А Тилку пусть даст смелости. И дал Апофиз О,Ниллу шёлковое сердце, Джексону - мозги из отрубей с иголками, а Тилку - выпить транквилизаторов. Тилк выпил и - "Такая доза свалила бы и слона!" - сказала доктор Фрезер. А Тилк вдруг окрысился и закричал: "Если сейчас же не откроете ЗВ, то всех взорву!" Но на помощь спешил, аж спотыкался, майор Ковальски (или Левински, это его девичья фамилия!) ! И стали они с Тилком драться и душить друг друга! Но неожиданно ЗВ открылись, и всех стало засасывать в чёрную дыру! И засосало! И вот приключения ЗВ-1 в Чёрной Дыре! "Полковник, тут так темно!" "Да, темно, как в заду у негра!" "Полковник, я пойду первой!" И услышали грозный голос: "Вы вторглись в зону Интернета Чёрной Дыры! Какой ваш пароль?!" "Сало!" "Сало? Проходь!" А твой пароль?" "pRgTy4a!" "Пароль неверен! Аборт!" И Полковник был вновь выброшен наружу. "Все заходят в дикий сад, широко раскрыв глаза, но обратно никто не возвращается: нельзя, нельзя, нельзя!" А как интересно посмотреть, что засосалось в Чёрную Дыру! Может, 3 эпизод фильма "Кувалда"! И полковник надел на спину таз и прокрался мимо вахтёра. "Ты кто?" "Черепаха!" "Что-о?!" И вахтёр пинком послал О,Нилла и таз к выходу. И снова: "Ты кто?" "Зёбра!" И полковник распахнул полосатую тельняшку. "Слушай, мужчина! Ты нас уже достал! Ходит и ходит тут! Не пришла ещё твоя бандероль!" - так сказала служащая почты Чёрной Дыры. А в той бандероли, всё, что хочешь для души: и помада, и духи, и чулки и пр. Вот так полковник вернулся ни с чем на Землю. И генерал Хаммонд сказал: "Отныне считайте себя майором!" "Все вопросы о моём звании - пророготива Президента США!" - заявил лейтенант-майор О,Нилл. Оказывается, он был лейтенант. И его таким образом повысили! А теперь похлопаем ему в ладоши и станцуем немецкий народный танец "Тарантеллу без предела!" На столе, на бутылочном стекле. А ещё песенку про Щорса: "Щорс идёт по берегу, а иногда бежит!" К. P. S. "Для меня было большой честью служить с вами!" - сказал О,Нилл, и его шёлковое сердце впервые забилось по-настоящему. А Даниель с полотенцем прошёл в ванную, напевая: "В голове моей иголки, да-да-да! Но сопелки и ворчалки сочиняю, как и раньше, иногда!" Тут Тилк сломался, напал на Дэниэля и стал его мурыжить! "Только не сильно!" - сказал Джексон. И сплясал танец негра, который стал белым, то есть, Майкла Джексона. И в награду получил "Напиток из Черноголовки", так как был негром. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-69

9 декабря 2002 года. Пролог. Знаете, что нужно, чтобы написать порядочную сказку? Голова здесь не главное, главное - компьютер и принтер, что сохнет. Потому что даже при самой большой голове без такого принтера ничего писать не захочется! Это - пролог. Сказка про Золушку. Жила-поживала, добра наживала Золушка, толстая, сердитая, чем ты вечно недовольная, хоть убей, не знаю! И от Золушки дорогой прячусь я в сортире! Ты прости, жена моя, буду, однако, разводиться! Шутка. Это про тёщу русская народная-хмельная-хороводная. Блатная-хороводная. А Золушка была так себе ещё та девушка: "Вышла из джипа ты у палатки, брюликов много, джинсы в заплатках! И снова: как фанера пролетел я! Станешь ты взрослой мамой с коляской, вмиг позабудешь все пляски, сносятся тряпки, кончатся деньги, вот незадача: нет у вас папки!" Папки нет, то есть, ключей от квартиры, где деньги лежат. В папке. Шучу. Уж как могу! Что? Тупо? Вот именна! Итак, пошла между тем, как автор пытается быть остроумным, Золушка на бал, что давал поручик Ржевский. А сам он был, согласно анекдоту 345, в рваных носках. А о чём анекдот этот, не помню. Вот так, да-а! Встал он на колено и протянул руки к Золушке. Но тут заснул режиссёр и проспал 6 часов. И все 6 часов актёры ждали команды: "Стоп!" А потом режиссёр всем надавал пинков под зад и стал мочиться у колонны. И из ширинки его торчала рубашка потом. Ему передали: "Оболенский!" Но он только отмахивался. А играл он (режиссёр, у нас же сказка) д,Артаньяна. Который до 30 лет думал, что женщины только так, для украшения. Но вот он встретил Золушку, которая, как тормознутая ходила в сиреневом парике по студии канала М1. И все зевали и шли сразу спать. Так вот, и он стал тормознутым. И решился так пройтись по каналу "Московия". И на него закричали: "Изыди, Ситан!" И стали творить крестные знамения. А он оголил свой противный торс, а там привязана взрывчатка С-4, набитая опилками и шарикоподшипниковыми шариками! И закричал: "Буду расстреливать по 10 попов в день, если мне не увеличат пенсию с 1700 до 1733 рублей! Я прибыл сюда, в столицу Рассеи, разврата, чтобы искоренить зло!" И давай ширяться! Так его научила Золушка. "И ещё требую 1 миллион долларов!" Все засмеялись: "Тогда нашему директору не хватит на завтрак!" "Ой, извините, 100 миллиардов долларов!" И требования террориста были выполнены. Поехал грузовик со 100 млрд. По канализационной трубе, для полной секретности. Тут, если вы не смотрели "Крепкий орешек-3", вам ничего не понять. Но объясню: там такие грузовики ездили по туннелю, куда шла вода (у нас - нечистоты) . И террористы решили утопить т. о. Брюса Виллиса. И поток воды (нечистот) погнался за грузовиком! А Брюс успел вылезти на крышу и схватиться за лесенку люка, его вода вышвырнула (у нас - чистоты не) наружу. И он спасся. А грузовик с 13 (у нас - 100) млрд. баксов так и ехал без драйвера (у нас - водилы) по трубе канализационной! А у нас главный террорист, уж не помню имени и фамилии, тем паче пароля, стал выбираться наружу, но люк был закрыт, и он разбил об него свою буйну головушку! На люк кто-то поставил свой джип, и страдал не только террорист, но и БОМЖ, который не мог пробраться домой. Там он жил. Итак, Золушка в досаде покинула корыто, в котором она плодила глоольдов и ушла к Звёздным Вратам, чтобы передислоцироваться на Чулак. Но там забыли открыть диафрагму, и она разбила об неё свою головушку. И на канале М1 началась бессонница. Итак, подведём краткое содержание этого бредового рассказа: директору "Московии" хватило на завтрак, Путин - президент, а Децл - лох. И "Шок" - это по нашему, в нашем формате, для тех, кто взаправду крут. А Золушка напяливала подводноспортивный костюм, чтобы среди нахлынувших нечистот отыскать грузовик с 13 млрд. баксов. Но её опередил Флиппер. Он написал у неё на животе: "Здесь был Флиппер!" И три стрелки вниз. Это поясню для тех, кто не смотрел "Осторожно, модерн-2" Там у жены прапорщика Василия была такая же надпись. Вот так выяснилось, от кого она беременна! Но вообще, это последний раз редакция что-то разъясняет, одним словом, смотрите ящик! И замыслила Золушка с разбитой головой и осквернённая поживотно, покорить Южную Америку и Никарагуа. И стала ходить и говорить: "Я - Великая Кукурузина! Ты угрожаешь мне? Мне нужна бумага!" И её, как незаконную эмигрантку, высадили из автобуса в Никарагуа. И она тут нашла свой саркофаг и легла в него. Голова и живот прошли, но осталась злоба! Глаза горели! "Вы - не глоольды?!" И убила двух никарагуанцев. И это хорошо, что только двух, я бы мог развернуться и убить вообще 20 персонажей типа "Секретных материалов"! Но 2 вполне достаточно. Остальные волею МОЕЙ, Креатора, Создателя, живы-здоровы! Я бы мог их родить, а потом сам бы и убить! Я же автор. К. P. S. Несколько строк о себе: я такой могучий, что гоняю в небе тучи! Сам-сусам Автор. Силою воображения вставляю персонажей и сам вынимаю! У-у-у! К нам не подходи, а то получишь! Да, Великий и Ужасный Гудвин-Чудвин-Мудвин! Трепещите, персонажи! Да я вас всех сделаю! Я - Гигант маленького секеса. Хотите кекеса? Только не трогайте моего рефлекеса! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-70

13 декабря, пятница, 2002 года. Лирическая комедия про Очкарика-В-Попе-Шарика. Играл он, то есть, в хоккей. И удачно ловил шайбы. Потому что жопы та у него больше! То есть, ж опыта больше! Это пролог. Колосились всходы. На поле одиноко рос вековой дуб. Тут прискакал Кролик-в-попе-Ролик и изгадил подножье дуба. Но ему на голову тот час же свалился кусок сыра, выроненный вороной. И упал бездыханный Ролик! И нарисовал эту картину великий баснописец Шишкин. А теперь, дети, пройдём дальше. Вот картина "Мишки на опушке занимаются атлетизмом"! А вот бессмертный шедевр Моне: "Монна Лиза улыбается сутенёру"! А теперь перейдём в Греческий зал. Тут вылез какой-то алкаш и бубнит: "Ты - мышь белая! У тебя открывалка есть? Я же об пол начну стучать, буду мешать!" А Мышь ему и говорит: "Вы стоите за ограждением. В течении 30 секунд покиньте этого всадника, иначе мы привлечём вас к ответственности по ст. 202-а и б!" А алкаш ковыряется внутре срендевекового рыцаря, а там - наши опилки! Пропихнул крышку внутрь бутылки, но настроение уже, конечно, не то. И решил выразить истинные чувства: снял портки и решил отложить личинку, а потом повеситься. Отложил. Мышь говорит: "Я очень люблю смотреть, как экскурсанты вешаются!" А алкаш: "Сами мы не местные! Все вещи украли на вокзале. А деньги и паспорта - всё у экскурсовода!" Тут вылез второй алкаш, Скрипач, и говорит: "Джентельменс, ви хавент маней нау!" Мышь: "Скрипач не нужен! Ты куда? В туалет? Положи 50 рублей, с деньгами в туалет нельзя!" Прошло 15 минут. Мышь: "Где Скрипач? Его нету, родной! Я капу нажала, и он скатапультировался. Ничего, у нас ещё туалет есть." Первый алкоголик: "Что?! Верните Скрипача, а не то сожгу эти кц на хрен!" "Ну и жги, родной, у нас на планете Глюк ценятся не кц, а рулоны туалетной бумаги! Светогорский стандарт! 53 метра с перфорацией!" Вот так мы остались без алкоголиков, потому что центуру Земли знают, 50 рублей есть, в гастроном и баста! А теперь, дети, пройдём в Римский зал и Зал Пунических войн. Тут как раз играли Заяц и Волк. Заяц спрятался за щитом, а Волк в него из катапульты самым маленьким шариком! Именно тем, что был в попе у очкарика! И началась стрельба! Волк вылетел из зала и попал в Зал фараонов! И упал в саркофаг! Тут пришёл котёнок Борис с вечным вопросом: "А где здесь туалет?!" А его все почему-то называли "Томас". "Вот здесь, Томас, кошачьи шарики, которые впитывают до 50 раз больше, если в такие дни тебе приходится ворочатся в Катсане 50 раз! Но мы тебе вставим прокладку "Олдейз", и ты сможешь кататься на роликах! Что значит, не умеешь? Как вставим, так сразу закатаешься!" Именно на тех роликах, что в попе у Кролика были светлой памяти в начале нашего повествовавания. Итак, одели на Томаса подгузники "Хаггинс" и говорят: "Тебе уже 11 месяцев! Но это лажа, потому что мы смотрим на мир глазами ребёнка, и прекрасно писаемся, как ребёнок, 6 раз в день. Не говоря о большем!" И ребёнок достал игрушечный домик, спички и поджёг домик! Начался пожар, но отважный малыш схватил свои непромокаемые АП ЭНД ГОУ м выжал их на огонь. Вот такой противопожарный ребёнок! А ему говорят: "Тебе уже 11 месяцев и 3 дня! Не вынуждай нас тебе врезать, хоть мы и продолжаем смотреть на мир глазами ребёнка! Мы врежем и тебе, и твоему внутреннему ребёнку! Потому что ты гольд! И в тебе сидит зародыш глоольда!" А у Томаса (а это всё ещё был он, а не какой-то нибудь Тайсон или Томпсон) загорелись глаза, он схватил гранату Лимонку из подставки, на которой написано "Специи" и заорёт как: "Я ваш Бог! Называйте меня "Ваше Величество", иначе взорву всех к чёрту! А для профилактики буду убивать каждый день по 10 заложников!" Но тут спецназ применил газ, все заложники задохнулись, но погиб и Томас, так и не допив из бутылки своего портвейна. Эту бутылку полчаса рвали у него из рук. Это был не портвейн, а ром. И кот отхлебнул и испустил дух, потому что СМЕРТЬ и РОМ - слова однокоренные, родственные и значат одно и то же. А кот тот был кастрированным, толстым, как бомба котом-дедушкой Томаса. То есть, Арбеком Барадаевым. Так, в результате спецоперации, были уничтожены террористы и 60% заложников. А дело происходило на Новогодней Ёлке в Кремле. К. P. S. Но наши сказки всегда кончаются хэппи-ендами. Поэтому Томас остался жив, с воткнутыми прокладками он, наконец, нашёл туалетные шарики и стал потом ездить на роликах. А глоольд его погиб от Рома. И вдруг чувствует Томас, как его засасывает в шарики, как в болото! Он и туда слегу и сюда, а повсюду только мокрые шарики! "Вот я стою опять на том же месте! И меня почему-то не засасывает! Котёнок, ты ж мне и вправду нравилась, ведь мы ходили вместе! Слонёнок, родней нет для меня! Так какого чёрта ты утопаешь и ничего не делаешь?" - сказал Скрипач. "Я утопаю ещё больше!" И Томас утоп. Его военноначальник, лейтенант Дрегган увидел воткнутую в шарики слегу и всё понял. Вот так погиб один из семерых котят. А по радио передали: "Шли бои местного значения!" Разозлился Дрегган и пошёл мочить 19 фашистстких диверсантов! А ему на выручку спешили оставшиеся 6 поросят: Нуф-Нуф, Ниф-Ниф, Наф-Наф, Ноф-Ноф и пр. А диверсанты захохотали и кричат: "Очкарик-в-попе-шарик!" И кинул в них Дрегган бутылкой водки! А потом и пачкой сигарет, опасных для здоровья! И позади была только Москва! И отстояли котята-поросята-ягнята Москву. И было молчание ягнят, когда была Минута Молчания в память по погибшему в Катсане Томасу! К.

ЭПИЛОГ

Эти 20 рассказов отличаются прозрачностью и лёгкостью, но не значат, что мне живётся также легко. Нет, бывают и у меня мозгосмещения. Но всё же они чертовски удались, зацените. Это был цикл SASWO6-7, осень-зима 2002. Готовимся к 2003 и новому циклу, о,кей? Афтер фо! Фо! И драйв! Это в одной песне. К.

Оставить комментарий
Размещен: 12/09/2004, изменен: 17/02/2009. 114k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"