Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 8-9

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 8-9

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 12/09/2004, изменен: 17/02/2009. 127k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-7

("Письма в никуда"-8)

2002

ПИСЬМО В НИКУДА-71

17 декабря 2002 года. Новейшие приключения Чипполино или Старейшие приключения сеньора Помидора. Построил кум Тыква домик из соломы с белыми стенами, где ходили санитары в зелёных халатах. И стал распевать на всю округу: "Я - Ныф-Ныф, мой домик Волк прогрыз!" Но ему вставили клизьму, а в вену ширнули капельницу, привязав ремнями к койке. И дав утку. Вот так он и заснул навеки упокоённый, с уткой. А эта утка неожиданно взмыла в воздух и стала биться головою о стекло! Окно распахнули, и она сквозь решётки вырвалась, наконец, наружу! Где все прочие птицы на птичьем рынке стали звать её "Гадкий утёнок", потому что она была полна нечистот Нуф-Нуфа. Увидел всё это Чипполино, разозлился и заорал на сопалатников: "Выучить английский от сих до сих! Проверю!" И пошёл грабить армянское посольство, пробившись сквозь толпу армян. Туда же прилетел и "Гадкий утёнок", чему армяшки были бесконечно рады, хоть он и просил за услуги по 3 рубля, как платный туалет. Чипполино вернулся и стал проверять, как выучили английский: "Хороший человек" - "Фрей фе". "Нехороший человек" - "Сморчок"! Неправильно! "Подгузник ап энд гоу!" Неправильно! За очередной неправильный ответ - оголённым проводом по шарам! "Редиска!" Правильно! Но по шарам всё равно, для профилактики, и чтобы не рожали разных уродов. Ведь все - алкоголики, и наследственность такая пойдёт, что дотронешься до головы чада, а скальп сам снимается. А из зада растёт хвост. Это я шучу. Я вообще хочу написать светлую добрую повесть о приключениях Чипполино в нацистской тюрьме, откуда я и взял этот треклятый оголённый провод и шары. "Будешь отвечать, сука?! Колись, сука! Тут продаётся славянский шкаф?!" "Нет тут шкафа, только мягкие игрушки!" А ему в шары шнур! И 220 В! "Хватит, хватит, я всё скажу, даже чего не знаю!" И давай молиться на древнеиндейском наречии, а в уме представлять кирпичную стену. "Может, добавить ему в мозги немного фольклёра?" "Это можно, коллега!" И нацистский ублюдок фон Холтофф ударил нашего Чипполино-Штирлица балалайкой по голове! Штирлиц как вскочит и как закричит: "Это - фальшивая нота "ля"! Прекратите издевательства! Это вам не 36-ой год!" "Точно, это - 1941!" Тут привели всего избитого Суходрищева, и он: "А ну не сметь обижать наших ментов!" "Он признал в тебе красного мента, коммуниста и к тому же еврея!" И снова оголённым проводом по шарам! По шарикам! "И рассказал им Штирлиц-Чипполино, что Сталин готовит сдачу Москвы фашистам, но только всю чтобы сжечь. Как в своё время Кутузов отдал столицу французам! И поверили этим макаронам фрицы. Потому что их им повесили на уши наши отважные диверсанты Чипполино и Суходрищев! И вошли в Москву победоносно фашисты, а их встречают пожарища и пустые шкафы. "Матка, гони яйки, млико, шнапс!" Но, сами понимаете, ни матки, ни шнапса, ни тем более млика и т. п. Все ушли в партизаны, а Сталин переехал в Васюки-2, что стала ставкой главнокомандования! И объедался там рябчиками и ананасами. А фрицы с голоду пухли. А Трумен взял и сбросил на Москву ядерную боеголовку, тролитилового эквивалента 400 тротиловых эквивалентов, то есть, как 400 Хиросим. И все фашисты пали позорной смертью. "Спасибо, дядя Трумэн!" - пели пионеры и ходили по главной улице Васюков с маршами, речёвками, речетативками, барабанами и горнами! А назвали ту улицу "Подарок дяди Била"! Вот так в 1942 году кончилась Великая Война. А всё это случилось в параллельном измерении, где тоже была война. Но времени было на неё отпущено меньше. Через Звёздные Врата Чипполино поспешил доложить гениальный план Сталина-2 Сталину-1, но его признали паникёром и посадили в ГУЛАГ. Поэтому-то война и продолжилась аж до 45-ого года. А в параллельном измерении вокруг Васюков-2 построили второе автокольцо, за 1 месяц отремонтировали трассу 24-ого троллейбуса и за провоз одного пассажира и одного места багажа брали всего 33 копейки (а у водителя билет стоил 55 копеек) . Штраф - 1 рубь. Всё население на 1 месяц отправлялось отдыхать на Гаваи, а стюардом был Патрик Кроликов. Реки повернули вспять, и все льды растаяли, прошли дожди и смыли все снега твои, так сказать. Это затормозило озоновую катастрофу, и пока в параллельном мире все гадили оранжевым дерьмом, в этом мире всем выдали по литру молока за безвредность. И все перелётные мухи полетели на юг. В Панаму, где пальмы до небес, где мир самый безвредный. Вот так и соседствовали два параллельных мира, пока один из них, мир люзерсов (неудачников) не поглотила очередная, Третья Мировая война, Ядерная. И все не погибли в ней. Но остался безвредный, и он будет отныне точкой отсчёта в нашем экологически чистом повествовании. Итак, Чипполино надел чёрную шапочку и полез в окно сеньора Помидора. Но неожиданно в доме оказался дог. "По моей команде мой дог разорвёт тебя на части, тупица! Фас!" "Нет, фу меня, фас этого!" "Не слушай его, тупая скотина! Куси его!" "Нет, куси его!" И дог запутался в командах, его мозги зависли! Он схватился лапами за свою обезумевшую голову и рухнул между Чипполино и Помидором! "Томат, всё кончено!" - крикнул прибывший капитан Хоботов. "Тут Помидор!" "Один чёрт!" И Хоботов поднял Томата за воротник. "Я всегда слушался тебя, Чипполино! Делал так, как ты хотел! Для этого надо было родиться? Хить в-пол силы, не знать взлётов! Но теперь я арестовал мегаломаньяка Томата! И меня сделают старшим прапорщиком! И я обгоню тебя в звании и буду, наконец, фри!" "Что ты говоришь? Картошку фри? Не плохо бы!" - и Чипполино вынул из ушей ватные тампоны. "Я что-то прослушал? Щас ещё подберу тапочек, что лежит у калитки." "Так ты - Фантомас?!" - опешил Хоботов. "Фу - Томата, фас - Чипполино!" "Да какой я, к чёрту, Фантомас? Я даже моря не видел! Я же плавать не умею!" "А как же балтийцы?!" "Да откуда им взяться на маслобойне, твоим балтийцам?" "А Тараскин?" "О, Тараскин был!" Понятно, Тараскин - был! На этой оптимистической ноте мы и кончаем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-72

21 декабря 2002 года. Сказка с номером года моего рождения. Триллер. Тёмной-тёмной ночью прикатился гроб на колёсиках, и из него вышла Баба-Яга. И замыслила она покорить Землю. Но тут в её эцих (гроб) ударился эцих предпоследний. "Кю!" - закричала Баба-Яга. "Замолкни!" - сказал ей появившийся из эциха Кащей Бессмертный. Который тоже замыслил покорить Землю. Но тут в эцихе показался Иванушка-придурок, который замыслил погубить злодеев и спасти Землю, а также за это получить страшную дочь короля и пол-царства впридачу. "Ша, молекулы! Все под нары!" - закричал он им. И началась месня! Иван как врежет Кащею по зубам! А Кащей Ивану в поддых! А Баба-Яга сзади набросилась на Ивана и давай душить. Но выхватил Иван волшебную иголку, в которой основа жизни Кащея и Бабы-Яги и переломил её! Потом трупы спрятал обратно в эцихи и стал невинно водить ножкой по полу, как будто всё шито-крыто. Но эцилоп всё видел в дырка в двери. И ему не понравилось, как обращаются с узниками. И он с резиновой дубинкой напал на Ивана. А Иван апперкот проводит. И лезет в ближний бой. А эцилоп жмётся к канатам. Но Иван пролез, он сибиряк, настырные они. И думал он, эцилопу рёбра круша, что жить хорошо, и жизнь хороша! Но неожиданно из кармана, из дисковода Ивана выпала дискета с основой его жизни, бут-дискета. И заклинило Ивана. Точнее, Иваноида. "Извини, дорогой!" - сказал эцилоп и вставил дискету на место. "Сенк ю!" - сказал Иваноид. И начал нести ерунду: "Анализ психологии Денча показывает, что он употребит эти 600 миллионов долларов на создание армии андроидов, андроидов, андроидов!" Эцилоп хлопнул по груди Иваноида, и оттуда выскочила банка Пепси. И Иваноида перестало заедать. И он пропел: "Блестящее пиво в алюминиевой банке, в алюминиевой банке, в алюминиевой банке!" Эцилоп понял, что Иваноид этот совсем сломался, его так и будет стопорить. Поэтому с возгласом "Комтрайя!" эцилоп уничтожил Иваноида и принялся моделировать синтетическую копию нового Иваноида, без глоольда внутри. "Я чувствую прилив сил!" - сказал новый Иваноид. "И никаких алюминиевых банок?" "Каких?" "Комтрайя!" Между тем новый Иваноид нажал у себя на животе кнопку, и раздались прекрасные звуки Хард Рока. "Мне не нужен ходячий развлекательный центр!" - сказал эцилоп. - "Мне нужно победить БОРКа и Денча!" "Тогда следуйте за мной!" И Иваноид схватил стул и разбил его об пол. А потом обломками разбил стекло. "Я ещё не знаю своей андроидной силы!" И стал приплясывать, от чего эцих заходил ходуном. "Гарантированные 6 баллов по шкале Рихтера!" Иваноид достал револьвер и сказал: "Теперь мой друг и я - одно целое!" И давай стрелять по эцихам и эцилопу. И убил эцилопа прямо в голову, несмотря на то, что на том был бронежилет! Вот так погиб главный добрый персонаж нашей сказки. А довольный Иваноид потопал по подземелью. "Так, тут из луца делают воду, а вот - бассейн ПЖ, он сам и его уважаемая мамаша!" И закричал: "Все - в бассейн и сидеть так сутки! Иначе транклютирую ко всем чертям!" Уважаемая мамаша сделала сальто вперёд и плюхнулась в бассейн, куда сальто назад плюхнулись и пацаки, приблежённые к ПЖ. А ПЖ уже был там. Так они и сидели сутки. "Мама, мне холодно, я замёрз!" - жаловался ПЖ. "Мы не должны противиться воле Иваноида, дитя моё, потому что он - последний герой положительный!" Наконец сутки прошли. И ПЖ замыслил отомстить Иваноиду. Сел он в грузовик, набитый Пепси в алюминивых банках и давай гоняться за Иваноидом по Бронкским улицам! Тут на велосипеде ехал Денч, так ПЖ на вопрос невинный: "Какого чёрта тут происходит?" врезал Денчу по морде, чем сбил его с велосипеда. "Я что, я ничего!" - сказал Денч. Наконец трейлер ПЖ протаранил Сценик Иваноида и смял его в лепёшку! Потом Сценик упал со скалы вниз и взорвался! Вот так погиб Иваноид. А ПЖ попивал Пепси: "Йеп!" Но Денч замыслил отомстить ПЖ. Он схватил самурайский меч и прорезал весь грузовик насквозь! Банки зафонтанировали. И стали меситься Денч и ПЖ! ПЖ как врежет ногой по шарам Денча, а у того - специальный бандаж, и хоть бы хны. А Денч схватил английскую булавку, в которой смерть ПЖовая и переломил её! И умер ПЖ. А Денч поспешил в лабораторию доктора Деко доделывать батальон андроидов. Вот так Денч завоевал Землю, и ныне известен нам как Денч Денчевич Денчев, наш любимый президент. А андроиды стали выращивать цветы под командой генерала Палисандра. Это было в "Волшебном городе", когда дуболомы стали положительными. А сделал их Урфин Джус, который так и не появится в нашем рассказе, потому что уже поздно, и всем детям пора спать. Рашен Лоллобай: "Спи моя радость, усни, в бане погасли огни, рыбки заснули в снегу, птички захрапели в носу, спи и ты!" Примечание: мы, автор, нормальных стихов и не пишем, уж такая дикая ляйф! К. P.S. Попытка два: "Рыбки уснули в лесу, птички храпят на ветру, спи и ты!" Попытка три: "Мастодонты дрыхнут в норе, динозавры спят на дворе, гиппопотамы отдыхают в пруду, птички храпят во лесу, спи и ты, бейб!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-73

25 декабря 2002 года. Сказка про Соньку-Золотую Ручку. И взрезала Сонька в трамвае чей-то кошелёк, и закричит как Жеглов на неё: "Попалась!" А она: "Век свободы не видать, гражданин начальник! Он сам пришёл!" А это уже сказка про Петра Семёновича Горбункова, который ходил сам по себе и приходил сусам. И вот сидят они в ресторане "Плакучая Ива" с Сеней, а уже пора отлить! И приказывает Пётр Семёнович: "Идите отлейте! И не произносите имени "Зина" при мне, я этого ох как не люблю! Никто в моём присутствии так не скажет!" И пошёл отлить Сеня по ошибке в дамский туалет! "Пардон!" Но тут прилетела летающая тарелка! "Она большая, как порошок "Тайд" и мигает, как "Ариэль"!" "Он ничего не видел, это маньяк! Разве "Ариэль" мигает?" А Сеня упал на колени и произнёс: "Зина, ну почему мне здесь никто не верит? Я - гангстер, приехал убить гангстера Ничепоруука, а вовсе не профессор энтомологии, отправляющийся на Суматру ловить бабочек!" "За "Зину" ответишь!" - и с этими словами Пётр Семёнович врезал в глаз Сене. И у того прошла дежа вю. Он выхватил пистолет и заорал: "Я вас научу Родину любить! Но сначала - Ничепоруук!" Вскочил на тандем и бросился совершать подвиги во имя Маши Старцевой, которой была, конечно, Соня - Золотая Ручка, у неё много имён. "Что за подвиг без обеда?" - канючил Пётр Семёнович. "Без тебя тогда уеду!" И с размаху врезался в ветрянную мельницу со словами: "Дон Кихот - не псих, а я - не трепло!" Его подняло в воздух и швырнуло... "нога попала в колесо, и тело резко занесло! Сегодня я вам не вчера, и вдруг склонились доктора! Чай, банан и сайра!" А Пётр ибн Семён сел на тропинке и стал писать письмо Соне. "Дорогая Соня! Не уберёг я нашего дорогого уважаемого Сеню Васечкина! И его нет больше с нами. Подожди, как его настоящая фамилия? Джордан! Ит из! А имя? Мел! Знаете, через наше шоу проходит столько народу, всех не упомнишь. Итак, он попал в автокатастрофу, и его больше нет. Но достаточно, шоу продолжается! Какую категорию вопроса вы выбираете, Соня? "Схватываю на лету"? "О, это не простая категория!" А Соня знай бубнит: "Парсек, грин, зелёный, тайт, шесть, Ром!" И, знаете, всё точно. Потому что ей в ухо подсказывает по мобильной связи её подруга из библиотеки, некая Василиса Премудрая. Поиграли так. Тут из колодца вылез живой-здоровый Мел Джордан, он же Сеня Васечкин и говорит: "Становись на колени!" "В смысле?" "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" "А-а!" Но тут с разбегу на них набежал бык, которому не понравилась майка Сени с красными буквами "СССР". Сеня залез на дерево, а Пётр Семёнович остался внизу. "Отгони быка!" "А где бык?" "Да вот же он, рядом!" "У него - вымя! Это - корова!" "Точно, это наша Никора, меня увидела и обрадовалась!" - передала из библиотеки Василиса, а Соня повторила. Васечкин спустился и говорит корове: "Вот я щас кому дам по рогам! Но-но!" А корова, Никора ибн Никор, говорит человеческим голосом: "Войдёшь без стука, вылетишь без звука!" Это ей передала Василиса. Но неожиданно у коровы из уха выпал слуховой аппарат. И его раздавила полицейская патрульная машина. Из которой вышел сержант и говорит: "Рыбалка на диване?" А ребята всё валят на Никору: "Это она нас заставила, а если не будем, то надерёт нам задницы!" "Вот я кому щас надеру задницу! Выбери себе противника своих габаритов! Тайсон, сюда!" - крикнул Бумер. "Нет, Тайсон, сюда!" - крикнул Джон Мао. "Я схожу с ума!!" - закричал Тайсон, но успел пристегнуться, и машина врезалась в испытательный стенд. Василиса из библибрария сказала: "Скорость столкновения - 400 миль в час. Замените испытательный манекен!" "Но я успел пристегнуться!" - и Тайсон притворился мёртвым. Событиев у людей, событиев! "Так вот, кто здесь занимается несанкционированной рыбалкой на диване!" - не унимался сержант! Но Никора ка-ак поддаст ему рогами под зад! А его машину перевернула и потоптала! Агенты Скали и Малдер ещё позже обнаружили на трупе сержанта раны, как от укуса множества насекомых. Это было в полнолуние! А тело сержанта болталось на ветряной мельнице. "Ну, детки," - сказал Джон Мао Сене и Петру Семёновичу - "Делаем ноги отсюда! И захватим Тайсона!" Но Тайсон всё никак не мог вылезти из покорёженой машины. Тем паче, что на него стал наезжать огромный трейлер Жана-Карло из "Дома для гостей"! Это когда гостей попросту зарывал этот бульдозер. Тайсон еле вылез, и, отталкиваясь от огромных колёс трейлера, поскользил по земле. Потом залез на колесо посредством скольжения по его ободу наверх и влез в кабину, ударом ноги выпихнув "шестёрку" Жана-Карло из кабины! Потом вся компания, включая корову Никору ("А тебе - в багажник, пацаки - в багажник!") залезла в трейлер и понеслась давить Жана-Карло! Тот как раз вытаскивал 24-ый, последний, билет из категории "Схватываю на лету": "Кто изобрёл "Магнум-44"?" Василиса в либрарии запнулась, но Сеня и так заорал: "Это был Хрен-со-стены!" "Ответ принимается!" Томительная пауза! "И вы совершенно неправы, потому что "Магнум-44" изобрёл Найтмус Келл! Поэтому вы теряете так и не выигранный вами миллион долларов и остаётесь с несгораемой суммой в 333 бакса!" "Кончай мозги пудрить, Жан-Карло! Я тебя знаю! Ты - самый крупный наркоторговец Америки! Но щас обанкротился, миллиона нет у тебя, и ты отбираешь конкурсантов с куриными мозгами! Так было и Мелом Джорданом, но на поверку он был гениален! И ты убил его в "Доме для гостей"!" И все одобрительно заржали и замычали! Жан-Карло схватил удочку и с криком: "Последний раз порыбачу с дивана!" забросил блесну за воротник Сене! Но Сеня пристегнулся, поэтому его испытательный трейлер, набирая обороты, понёсся прямо на Жана-Карло! Но тот ухватился за заднюю стенку и сделал кувырок назад! Так и спасся. А трейлер разнёс стенку вдребезги, а Жана-Карло подавил так, что у того был голый зад и рот, полный травы. Но он спасся, как и говорилось. Это очень огорчило Никору, и та стала давать кислое молоко. "Запрудили мы реку, это плохо ли, но купаться нам пока нету смысла, потому у нас река вся прокисла! Залейтесь нашею кислой простоквашею!" А Сеня и компания поехали давить дом Жана-Карло. В котором собрались наркодельцы. "Презервативов только не хватает!" - жаловались они, натягивая на ботинки тряпичные носки. "Презерватив - резиновый член для надевания на живой!" - передала из библиотеки Василиса. "Чего?" - не услышала Никора. "Член через плечо!" - обозлилась добрая по природе девушка Василиса. Но слуховой аппарат Никоры был безвозвратно утерян в этой, согласитесь, каше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-74

29 декабря 2002 года. Последняя сказка в этом году. И собрал в мешочек Чипполино свои нехитрые пожитки, а именно: батарейку "Дюраселл" (на которой он в 10 раз дольше работал, чем на обычных солевых батарейках, что бы они не делали) , крем Nivea фор Мэн для бритья, станок Мак-3, крем Nivea Body и разные игрушки - солдатиков и фашистиков. И пошёл Чипполино в тюрьму, чтобы разделить участь пленённого отца, Чипполинского, олигарха. Но не пустили отважного Гарри Чипполино, потому что ни малейших улик на него не собрали, и даже на пса он не наехал. Поэтому он разбил палаточный городок около МВД и стал каской стучать по тротуару, привлекая прохожих криками: "Свободу Чипполинскому!" А вот за это его посадили на 15 суток в камеру, где было полно уголовников и крыс. И он переболел малярией в короткой форме. Поэтому щас, когда он угрожает пистолетом дочери и матери начальника УВД, его палец дрожит и может выстрелить! А заложников он взял, отсидев. Всё это происходит на высоте 11 этажей, и ему звонит начальник, Летелье. "Только не перебивайте меня!" И объясняет, как Чипполино может получить вертолёт и деньги. А сам начальник, Летелье, в это время спускается с вертолёта, чтобы незаметно разбить стекло комнаты и выбить пистолет из рук Чипполино. А тот ушками хлопает и ничего не слышит. Он вообще пошёл принимать душ, а пистолет дал подержать матери Летелье. Тогда снайпер, младший инспектор Фарж закричал: "Я вижу его пистолет!" И выстрелил! "Я попал!" И престарелая матушка Летелье вывалилась из окна и стала болтаться на высоте, демонстрируя нижнее бельё! Поэтому в любой ситуации тебе важно быть защищённой! Даже такое должны выдерживать твои прокладки "Олдейз" или "ОМСА", чёрт их запомнит, сама забыла! И прокладки выдержали, а также крем Куэнзим КУ-10 с двумя родственными коже куэнзимами, так что, когда матушка болталась, у неё не возникло ни одной новой морщины, не считая обычных. Поэтому все - за кремом! А также крем-краской "Престиж"! Которой пользовалась дочь ея. Которая в это время стойко по-спортивно-комсомольски переживала неприятности. Да и вообще она была красавица и храбрая девушка! Она распахнула дверь ванной, где мылся Чипполино и выстрелами из базуки, пулемёта, гранатомёта сразила его! Несмотря на то, что у него было 3 груди! Это как в одном фильме, в Мотеле Кладбище, "Смерть наступила в результате применения армии!" В это время Летелье влетел в окно, но головкой вперёд, и разбил её о хрустальный вазон с цветами! Очнувшись, он принял свою дочь за Чипполино и закричал: "Сдавайся или умрёшь!" А та приняла его за Чикатилло! И расстреляла в него весь боекомплект. Но он был в бронежилете. Между тем подала голос матушка: "Дети мои! Не пораньте друг друга! И снимите меня, ... (дальше нецензурно) !" Вот так Летелье спас свою семью. А трупик Чипполино с песней "Забьём снаряд мы в тушку Чипполино!" демократы на виселице прокатили по всему средневековому Бремену, а именно там и разворачивалось действо. А современное оружие, прокладки и кремы завезли в этот Бремен глоольды, о которых мы и упоминали. Простой же народ ничего этого не знал и хотел хлеба и зрелищ, затыкая себе низы паклей и ватой. (Это о женщинах.) А мужчины в качестве презервативов использовали папирус или вообще ватман! Они приходили в средневековую меняльную лавку и говорили: "Мне бы ватмана для кульмана. Я - дизайнер!" А им: "Вижу, что не Иванов!" Вот такая раздегрегация, регенерация и садомазох! Они в чёрных касках и ремнях стегали своих жён, а те пели: "Такого, как Шпрутин, чтобы не бил!" А Шпрутин был их президентом и главой племени! Он в одиночку ходил на мамонта. И мамонт даже его не убил и не покалечил, а только наподдал рогами в зад! И Шпрутин принялся добывать огонь трением. Все тёлки бросили Бат-Хэда и пошли к Шпрутину. Но Бат-Хэд взял дубину и огрел того по черепу! Так они и дрались, а потом разобрали тёлок и повели их внутрь пещеры для занятия мазосадомом! Но бог с ними, интереснее писать про глоольдов, благо они более развиты. У них были золотые унитазы, а туалетная бумага была Святогорского стандарта, ровно 54 метра! И совершенно не рвалась! Ещё у них были магнитофоны, музыкальные центры, деки, принтеры, компьютеры и пр. И они были богами для смертных. Наконец, отец Чипполино, Чипполинский, олигарх вышел на свободу. Он припал губами к могиле сыночка и возложил венок из свежих роз. Но ножки поотломал, так как дикие земляне воровали цветы, чтобы снова их продать. Тут из земли вдруг возникла рука Чипполино, он схватил батю за руку и воскрес! Это было чудесное Воскресение! Чипполино был небрит, неухожен бриолином и без Мака-3, но бодрый и живой! Потому что - чудо! Это вам не мадосахизм, это - то, что надо! Потому что его глоольд не умер, а исцелил тело и только ждал момента воскреснуть! Даже модели из глины и грязи не пришлось лепить, чтобы оживить покойника. А у изголовья трупа лежала не книга по-еврейски, которая возгорелась, когда агент Малдер её взял, а книга ПВН! Она не возгорелась, а, зашелестев страницами, взвилась в воздух и полетела вместе с перелётными птицами на юг, в вечно-зелёную Африку на зимовье. А потом вернулась в родные края, весной, 12 апреля, когда у автора день рождения, и скромно устроилась на полке среди прочих книжек. Итак, Чипполины воссоединились, и сын стал содиректором компании папаши Газпром! И самым богатейшим предпринимателем среди глоольдов всё в том же средневековом Бремене. Но вообще, я не маньяк, и Бремен можете считать нормальным Нью-Йорком! И сынуля даже узнал несколько слов по-английски, а именно: фак, кофин, симетри и мегадет. То есть, трахать, гроб, кладбище и мегасмерть. И при встречах с бизнесменами козырял ими. За что за глаза получил кличку "Трахнутый"! Но папуля его научил и новым словам: лов, пис, фридом и антракс. То есть, любовь, мир, свобода, антракт. И все зажили счастливо и умерли в один день, через 70 лет! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-75

2 января 2003 года. Новогодняя сказка для самых маленьких, самых больших и самых жирных! Погоня! Грузовик, на котором ехал Джеймс Блонд, догоняла полицейская машина! И давай стрелять по бамперу! И весь бампер, как и буфер, в дырках! И по колёсам! И все четыре колеса сдулись, грузовик занесло, он свалился в Миссисипи и взорвался перед этим! Но Блонд не утонул, так как имел прозвище "Утёнок". На этом сказка кончается, и начинается суровая правда жизни. 3 с половиной года провалялся Блонд в госпитале для умалишённых нищих с диагнозом "Инфаркт миокарда плюс шизофрения высшей степени сложности!". И ничто ему не помогало! Всюду ему мерещилась маленькая белая собачка! И на потолке, и под кроватями, и за окном, в белом небе. И ему хотелось поэтому всем набить морду! Но так как он был добрый по природе, и от природы имел добрый рот, улыбчивый и кривой, то своего вожделенного желания выполнить не мог, к сожалению. От чего страдал. Наконец, он вышел из больницы с одним глазом (другой - протез) , на одной ноге (другая - протез) , с одним яичком (другое не опустилось!!) ! И его не любили девушки. Он пел: "Но как двадцатый пошёл, заметил я: слабый пол ко мне теряет свой интерес! Бегут, как от винтовки, плутовки!" А всё потому, что "ненормальный слоновый вес"! Да, Джеймс был очень толстый, зато очень добрый и любил детей. Но не педофильно, а платонически. Если кто-то знает, что оба эти слова значат. Наконец, жена принесла ему синий конверт, и "ещё малюсенькие ножки не ходят по дорожке, но глаза похожи на папу! И стоит ему лишь улыбнутся, как неприятности коснутся!" То есть, как коснутся, то улыбнутся, позиционная ошибка. Поэтому новые приключения Джеймса Блонда-младшего. Он был в папу, такой же жирный и любил чизбургеры и гамбургеры. И везде ему мерещились они. Однажды он влез в фургон, набитый ими и откусил от каждого по куску. И папаше пришлось за всё платить. А младший Блонд хохотал от этого взахлёб, держась за толстый свой живот, пузико! В возрасте 13 лет он врубал громкую музыку и сам орал под неё, прыгая по комнате. И мастерил разные бомбы из магния и селитры. Наконец, он вырос и превратился в дородного молодого мужчину без определённого рода занятий и... нет, определённое место жительства было. То есть, в завидного жениха! И тут начинается лав-стори. Цвели маки и фиалки, жужжелицы опыляли фауну, летали бабочки, и Джеймс говорил по-английски (всё дело в Англии и США) : "Флай хай, литлл Батерфляй!" И на прекрасной английской летней поляне они с невестой по имени Джеральдина Симпсон кружили хороводы. Но тут из ближайших кустов показалась малолетняя банда под предводительством отпетого уголовника Джона Биджюса! Они жрали яблоки, которые своровали в ближнем саду. И они хотели изнасиловать Джеральдину, дородную девушку, и, если получится, и Джеймса! Но не получилось, конечно! Потому что храбрый Джеймс выхватил нанчаки и поколотил всех хулиганов! Последнему он отвесил сильный пинок в область крестца и пригрозил, что АЙЛ БИ БЭК! А Джеральдина укусила Биджюса за низ! Хоть она и клялась ранее так не делать. Так как в туманной юности она была Бой-Бабой в Лас-Вегасе и дралась за деньги. И никто не мог её победить, кроме Эла Банди. Но он после этого сам одурел и мог только различать огоньки. Вот и вся радость жизни. Тем паче, что под этими огоньками пробегали белые собачки. А его жена, Пегги и подружка жены Марси Дарси прокутили очередные 5000 долларов в этой отхожей яме. Вот так Эл попал в знакомую клинику для нищих, где пациенты кидались подушками и утками. Он призывал их утихомириться, но только получил удар уткой по голове и затих. Как и наше глобалистическое жизнеописание. О Блонде. Он женился на Джеральдине и родил близнецов-драконов Мао и Джона Бумера. И если продолжать наш бесконечный рассказ, то можно бы и о их приключениях сказать три-два слова. Что писались и какались они точно в одно и то же время, что одновременно хотели титьку и что одновременно начали пить, курить, ходить и говорить. К. P. S. Что-то маловато я написал, продолжу. Итак, однажды близнецы так достали Джеймса, что тот выхватил отцовский ремень и хотел задать им. Но те показали кун-фу очень высокого класса, и изорвали ремень на полоски. Правда, один из близнецов, Джон, дрался почему-то спиной к противнику. Махал ногами, подпрыгивал, за что от Бумера получил прозвище "дурак"! Но потом исправился и в прекрасном прыжке обоими ногами врезал папаше по физии! "Ах так! Тогда я пожалуюсь вашему свирепому педагогу в школу кун-фу!" И Джеймс так и сделал. А надо сказать, что в те времена в той школе педагог мог за провинность даже убить ученика, и ему ничего не грозило, любой суд его бы оправдал! Поэтому на следующий день близнецы и не подумали являться на занятия, а подкрались к окнам родной школы и оплевали их железными шариками из подшипника, с которым никогда не расставался кто? Сами знаете: Кордель. Но они украли его с его гроба. Такой вот шарикоподшипник был хороший. А Кордель с ним и в лагере сидел и везде. А теперь от шариков получились маленькие дырочки по всем окнам. А Александр Алексеевич, выходец их далёкой России, учитель, которому ничего бы не было, поклялся всадить эти шарики в задницы близнецов! Но они пожаловались директриссе, тоже выходице из России, Алле Германовне, и та услала Александра Алексеевича в туманный Египет на поднятие египтян вместе со строительством русской электростанции. Это было бы похоже на бред, но тут пробежала белая собачка, и я кончаю. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-76

6 января 2003 года. Сказка о волшебном луге. Именно о том, на котором разложил закусь Волк в "Ну, погоди!" И который скосил лесник Филиппов. Но не будем о грустном, потому что малые дети уже заплакали! Итак, летали бабочки из семейства Бабочкис, ползали кузнечики Обыкновенные из семейства Парнокопытные, пиликали сверчки Однокопытные и прочая дребедень. По этому лугу шёл профессор из Америки, который прилетел сюда, на Суматру, для ловли бабочек. И вот он видит вдруг труп бабочки, который доедают муравьи! И всплакнул профессор Плейшнер, и слеза упала на трупик, и он зашипел и растворился! "Никогда больше не буду пить кофе по утрам!" - подумал профессор! Но тут его схватило гестапо! И заставило пить кофе по утрам! И профессор сам зашипел и растворился, только полосатая роба осталась от него! И лежала под нарами, куда профессора загнали урки! Но перед кончиной профессор начертал под нарами на стене завещание и выглядело оно так: "Завещаю своим сыновьям фарфоровое яйцо и коллекцию ложек! А ещё дом с мышонком внутри!" А дом тот построил архитектор Расстрелли, и стоил он 25 млн. грина! Но мышонок был такой злобный, несмотря на то, что тоже ботаник, как и профессор. Но из всех насекомых мышонок мог терпеть только крупнорогатый скот, динозавров и мамонтов. А людей не переносил на дух и мучил. И вот сыновья улеглись спать ночью в тёмной-тёмной комнате замка! И тут слышатся тяжёлые шаги - бум-бум! И стены трясутся! И под полом трясётся скелет здесь заживопогребённой 8-летней девочки! И вот подпол вздымается и выходит на воздух свежий этот скелет с протянутыми вперёд ручками! И одного из братьев вешает за шкирку на стену и срывает с него одежду и кожу так, что остаются рёбра! А второго брата просто вешает! И он висит, но неожиданно для всех зрителей вдруг вытягивает вперёд руку и ухмыляется смертоносно! А всё потому, что они не прочитали молитву во успокоение над подполом, где был спрятан труп девочки, а также к тому же трупы Малдера и Скали! Но тут, наконец, в комнату пришёл Мышонок Мыдзилла! Который топотал до! Увидел он проделки девочки и рассмеялся, хоть он и ненавидел девочек тоже, как всяких людей, даже трупов! Поэтому он как бы дружески огрел девочку по плечу да так, что та опять свалилась в подпол и там и окочурилась окончательно! "Такие страсти, раз наша жизнь покруче, чем блокбастер, должны быть сказки пострашней, чем Фауст Гёте!" А третий, незаконнорожденный потайной сын профессора, Иванушка-придурок между тем включил прибор, измеряющий эктоплазму! И этот прибор зашкалило! "Не-ет! Только не это!" - закричал Иванушка, когда его схватил Мыдзилла и разорвал на части гнилыми жёлтыми зубищами полуметровой длины! И разные кишки разлетелись по старинным залам дворца! А Мыдзилла заурчал и был доволен типа Волка, который в космическом корабле проглотил космическую закуску в форме зайца! Мол, так и надо! Но вовсе так не надо! И жители призамковой деревни поднялись в бунт против Мыдзиллы! А были они все вурдалаки и мертвецы! "Идиоты, мы же - братья! Даже сёстры! Милосердия! Но оно скоро кончится, если вы не сложите свои автоматы!" И толпа автоматчиков сложила автоматы и взялась за осиновые колья! "Да вы что, братаны?! Видать, для вас ещё не наступил Хаммертайм!" И Мыдзилла спрыгнул с замка на луг, обвязанный взрывчаткой! "Пока вы тут веселились, я сгонял на оружейный склад, и теперь - мой час!" И он поджёг фитиль! Все вурдалаки и мертвецы бросились бежать обратно в деревню, на кладбище своё, где они мирно дрищали до сих пор, а Мыдзилла стал кататься по земле и кричать: "Спасите! Хэлп! Как мне погасить огонь?! Я взорвусь!!" Но тут повешенный брат с дикой улыбкой указал Мыдзилле рукой на видеомагнитофон, в который была вставлена кассета "Учебное видеопособие для копов"! Мыдзилла дрожащей клешней врубил видеодвойку и увидел, что фитиль тушат жвачкой! Так он дождался, пока пособие для копов экранизируют! Он быстро сжевал "Хубба-Буббу" и потушил фитиль! И в награду поцеловал повешенного взасос! Но мы-то знаем, чем кончались благодарности Мыдзиллы. От такого засоса повешенный скапутился, склеил боты или ласты, как угодно. И больше рук не поднимал. А Мыдзилла пошёл в главную трапезную замка и стал поглощать булки с молоком. Неожиданно перед ним предстал призрак отца-профессора, который с укоризной сказал: "Что ты наделал, мышонок?! Я призвал тебя в своём завещании позаботиться о братьях, и, как ботаника, всех собрать в гербарий, в коллекцию, пришпилив булавками в альбом! А ты что натворил? Ты их изувечил! А ну иди и исправь свои ошибки, иначе я буду тобой разачарован! А ты знаешь, что это значит!" И затрясся от страха Мыдзилла и, только чтобы не разачаровывать престарелого профессора, бросился топотать по замку и собирать скелеты и потроха! И исполнил волю покойного! И взошла над замком счастливая полная луна! И радостно запели совы и филины! М победоносно залетали летучие мыши! И произошло великолепное преображение природной местности в стиле Альфреда Хичкока! И даже лесник Филиппов, который шёл по сельской местности за новою метлой, удивлённо приподнял бровь! И решил, что это пришла любовь, тем более, что в приморском парке распускались кровожадные Дикие Орхидеи! А рыбачка Соня (это уже на правах P. S.-а, потому что повествование закончилось) влюбилась в губы смелые и плечи загорелые Филиппова, такие вот печальные дела! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-77

11 января 2003 года. Сказка про репку. Посадил, значит, энтот дед репку. И стали они с бабой её тащить. И Жучка стала, и мышка. Хвостиком вильнула, репка свалилась, разбилась, и внутри оказался камень Фельдхаймера! "Ты посмотри, что внутри!" И Кувалдос поехал с Доро в порт, где находилась Спайдер-Вумен. "Если я уйду, то возьму тебя с собой!" А Вумен бросила Следжу на шею гадюку! "Целься в меня, может, тогда попадёшь в неё!" Но Доро опять промахнулась и попала по голове Следжа. Тут явился капитан Транк: "Доктор Варнике только что изобрёл противоядие!" "Как мне отблагодарить вас, капитан?" "Не пей его!" А дело было в том, что одна девушка подмешала Следжу яду по ошибке вместо его соседа. "Вините доктора Диндона! Это он прописал мне контактные линзы, а очки нравятся мне больше!" - сказала девушка, когда Следж и Доро, вымазавшись в грязи на грязевом ринге, допросили её! "Ты лжешь: женщины пару минут не говорят!" "Но я должна позвонить своей маме, чтобы рассказать о любезном симпатичном мужчине, то есть, о вас!" "О, премиленькая!" - сказала Доро, глядя на фото девушки. "Это моя племянница!" "У тебя нет племянницы!" "Она от моего племянника! Чего ты такая подозрительная?" "Где ты её прячешь?" "Можно подумать, я выполняю секретное задание губернатора!" "Ты даже не высушил волосы!" "Поверь, я знаю, что я делаю!" Тут по воздуху стали проноситься летающие тарелки. НЛО? Нет, это губернатор с криком: "Всё под контролем!" кидает их в Следжа! "Но вы же просили найти вашу дочь, а не любовницу!" "Я ни разу не произнёс слово "дочь", идиот!" Но тут жена губернатора стала колотить его сумкой, и он упал в четырёхэтажный праздничный торт. Между тем полупьяная девушка, что танцевала на сцене, дёрнула за верёвку, и Следжа окатило водой. "Ой, простите!" "Пьяные девки - это твоя забота, а я сейчас позвоню губернатору, чтобы он отнял у тебя лицензию на спиртное! А вообще, толстая горилла из зоопарка, у меня есть два кулака и ещё две ноги, толстый дирижабль!" "Ты, плоскостопый, гони чек на алименты, что зажал этот слизняк!" "Девчонки, раздевай его!" Но тут вмешалась Доро. "Ах вот где ты проводишь своё свободное время! Спаси же меня! Посмотри, что они сделали с моими штанами!" "Скажи спасибо, что я спасла твою трижды никому не нужную жизнь! А вообще слова "Гипсовые биккини" и "Смерть" означают для тебя одно и то же." "Но доктор, это правда, что если я буду тянуть себя за письку, я ослепну? Видите, я стал всё хуже видеть!" "Пока крутятся диски, кого-нибудь потискать. Вон, ухвачу того за письку!" "Доктор, я ослеп!" "Ничего, мой мальчик, мой Джеки! Вот тебе таблетка против слепоты, виагра!" "Мама, доктор вместо таблетки дал мне сосать пуговицу!" "Фирма извиняется и даёт вам новую таблетку!" Эта так прошибла, что разбился аквариум, и рыбке на полу стали заниматься аэробикой! А под боком - Нинка из 15-ой квартиры, такая пышнотелая, пышногрудая и пышноформенная, что и таблетки не надо. "Вы мой первый и последний мужчина!" "Но я не девочка, я не девочка, нана-на-на нана! Снова будут слёзы, это знаю наперёд! А может, они - случайность, знаешь, всех прощаешь!" "Если хочешь, это так просто - РАЗ, и ты стала взрослой!" Итак, насосавшись пуговицы, прозвревший Следж схватил Гомеса за шкирку и сказал: "Вместо камня я дам тебе это!" И замахнулся. "По крайней мере помогите мне вставить зубы!" "Можешь лишиться последних, кровосос!" "У нас теперь свой профсоюз кровососов, и стоит 25000 баксов!" "Твоя мамаша шлюха, тебе никто не даст, и я, потому что дам тебе только 2000! Так когда намеревается бежать кто-то, чтобы убить меня?" "Прям щас! Где-то в пустыне!" "Я - Дэвид Кинг, веду репортаж из захваченного автобуса!" "Слушай меня, Следж! Я - Джон Коган! Позволь мне убить тебя, и я обещаю, что это никогда-никогда не повториться!" "Я - Дэвид Кинг!" "Проваливай, ничтожество!" И по экрану пошли полоски. "Он же настоящий зверь! Ты знаешь его?" "Да, мы были лучшими друзьями!" "Следж и Коган знакомы с детства и были, как братья!" "Но он выбрал не тот путь, а я его выследил и посадил за решётку! Впрочем, это не такая уж длинная история!" Один деляга предложил взятку в виде CD-рекордера за 11800 рублей. "Джон, неужели ты купишься на эту дешёвку?" "Конечно, нет! Пусть будет за 27000!" И пристрелил делягу. "Знаешь, в чём твоя беда, Слэдж? Ты слишком хорош! А в этом мире героев не бывает! Они все в другом мире! Ну, стреляй!" "Ай кент ду ит!" "Ну вот, амиго, теперь остались только мы с тобой!" - сказал на прощание Следж своему пистолету! К. P. S. Мораль сей сказки такова: Следж избавился от слепоты, влюбился в свой пистолет, застрелил Когана, сделал себе причёску хаером в Дук Курл и полез грабить дом капитана Транка. Если вы хоть что-нибудь поняли в этой каше, то, значит, смотрели сериал "Кувалда" 86-88-ого годов. А если не поняли, то, верно, ели за чтением сэндвич с курицей. А что вы хотели понять? Бредить можно тоже талантливо. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-78

14 января 2003 года. Сказка про страшное подземелье папы Карло. Он был папа-ди-тутти-папа местной мафии. И в его застенках томились честные неподкупные итальянцы типа Альберто Позолинни. Кто это? Это такой итальянец. Итак, замыслили они побег. "Знаешь, какая у меня погоняла среди братвы? "Лобзик"! Потому что всегда при себе лобзик!" И стал он пилить решётки. Но они были сделаны по современным космическим технологиям из сплава титана и урана! Тогда Позолинни напрягся, пописал на рубашку, скрутил ею прутья и стал вращать! Прутья согнулись, и образовался проём. Тут пришёл охранник, так Пазолинни его вырубил ударом карате по зубам, вышибив 4 из них. Золотые коронки он побрезговал взять, а вот деньги и мелкую бижутерию снял и был таков. Вот так Пазолинни и его содельник Чиполинни (знакомый нам ранее по ПВН) очутились на свободе. Они шли строем и пели речетатив: "Мы - лишенцы, мы - спаслись, потому что умные! А вот были б дураки, были б полоумные! На параше нам сидеть ох как щас не хочется, а вот грабить-убивать вскоре разохочется!" Тут какой-то гражданин в очках их приструнил: вы, говорит, не шумите и разойдитесь. Так Пазолинни разошёлся, в смысле расходился. И разбил товарищу очки. Тот ретировался. Потом они остановили малолитражку с двумя англичанами и, пригрозив лобзиком, отняли всю верхнюю одежду и уехали. "Странные эти французы!" - решили между собой англичане в трусах и майках. А Пазолинни подкрался к дому папы Карло, боссу, и приклеил на окно полоску прозрачного скотча. Потом кусачками перегрыз телеантенну. И папа Карло поднялся к телевизору и стал его диагностировать. И в этот-то момент и получил пулю от Пазолинни. Тот на прощание спел: "Папка, ты наш, Мурёночек! Ты зашухарил всю нашу малину и за это пулю получай!" Но неожиданно на Пазолинни стал катить баллоны Чиполинни. И восстал! И даже выстрелил в Пазолинни. И смертельно ранил. Так перед смертью Пазолинни сказал: "Вот возьми ПВН, прочитай и скажи мне своё мнение!" И умер! Непрошенная слеза выкатилась из Чиполинни. Вот до чего покойный любил ПВН! А мнение услышит только на том свете. И с горя решил толстый Чиполинни нажраться. Купил он, значит, тушёнки, голяшек куриных, сэндвич, пиццу, газировки, бананы и нажрался! И его стало пучить! Он задумчиво сидел на толчке и любовался своим отражением в зеркале. Когда дверь распахнулась и возник сержант Кольт! "Чиполинни, ты жив?" То есть, понимаете, Чиполинни был ссученный и водился с легавыми. Но это был его друг детства. Вот они бегут тристометровку. А вчера все вокруг говорили: "Кольт - друг!" А сейчас этот друг обошёл меня на круг! Тоже мне, наш гвинейский друг! А друг-гвинеец так и прёт, всё больше отставание, а я всё жду четвёртого дыхания, за ним я пятое ищу, шестое дыхание. Ну а на седьмом я сокращу за гвинейцем расстояние! Тоже мне, друг, Кольт - наш гвинейский Брут! Это я описал мысли Чиполинни. А Кольт услышал эти мысли путём телекинеза, остановился, подождал Чиполинни и ка-ак врежет тому по шарам! "Ты - пиндос! Хотел трахнуть меня!" То есть, телекинетическая электронная почта его работала неправильно, и он прочитал ошибочно! А потом Кольт прыгнул на столб в центре торгового центра, и сбивая на пути лампочки и гирлянды новогодние, свалился вниз, чтоб быстрее Чиполинни подобрать портфель с компроматом на кого? Ну-ка, мои маленькие любители флоры и фауны, как вы думаете? На главного ботаника страны дона Педро? А знаете, сколько в Бразилии Педров? И не сосчитаешь! Ответ принимается. Он неправильный, и вы теряете 100 рублей и остаётесь с несгораемой суммой в 1 рубль. Который можете получить в Сбербанке. Что, Сбербанк обанкротился?! Тогда у господина Мавроди! Надёжнее нет. Лампы свет, лучше - нет! То есть, после стадиона суки, то есть, Чиполинни и Кольт, посетили сначала универсам, где Кольт прыгнул, а потом - прокуратуру, куда доставил портфель. Чиполинни от него безнадёжно отстал, где-то ешё стреляя в биатлон (и всё мимо) . Такое многоборье. Итак, на часах Панина обнаружили отпечаток пальца Чиполинни, главного ботаника страны. Ваши 100 рублей. То есть, мои, я ведь угадал. Но Чиполинни, раскрасневшийся, запыхавшийся, твердил, что он - не Ку (или даже не Кю) , чтоб убивать Панина. А Панин - это (кто не знает) внук Пронина, майора. Тоже майор. И за убийство легавого Чиполинни бросили опять в застенки папы Карло! Теперь там свирепствовал Ржепа, который во времена республики работал на скотобойне. Он ногами поломал рёбра Чиполинни, и того вынесли на тюремный дворик, облили керосином и сожгли. Этнологи потом доискивались до трупика. Но нашли один похожий, только в рваных носках. Это был двойник легендарного Чиполинни. А самого так и не нашли. Как и легендарного в своё время Гитлера, который трясся левой стороной тела, принял яд и застрелился. И которого тоже сожгли. Вот такие судьбы переплетались в ушедшем столетии, в XX веке. А вы, маленькие негодяи, думали, что в XXX или в XXXIII? Нет, всё гармонично и насущно. А кто всё подстроил? Конечно, Кольт! Это он застрелил своего дружка Чиполинни и дал яду Гитлеру. При этом обрабатывая того вибратором, от чего сторона тела и тряслась. Но надо сказать, Кольт был агентом КГБ. Поэтому-то и раздружился с уголовником, зеком Чиполинни. А так бы они вместе стреляли по банкам и ходили на рыбалку и охоту. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-79

18 января 2003 года. Новогодняя сказка для самых маленьких и самых жирных. А может, и не жирных, но тоже хорошо! Тёплым вечером уснул малыш. Луч пригрелся на детсткой щеке. Добрый ангел хранит твой сон, я точно знаю, что всё это было со мной. А в это время в трубу печки сверху лез жирный Санта-Клаус, чтобы в носки засунуть подарки! И он застрял! А мышонок, чей носок тоже висел у печки, открыл вентиль газа и придвинул малышу спички. А малыша звали просто Гарри Поттер. Так этот Гарри чиркнул спичкой, произошёл взрыв! Санта-Клауса вышвырнуло в озеро, где он упал на дно прямо в ванну с нарисованной голой бабой. А Гарри взрывом вышвырнуло в окно! И он чуть не попал под ноги лошадям, на которых Джеки спасался от людей дона Карло. Джеки по ошибке и Гарри съездил ногой в пах, поэтому Гарри влетел обратно в дом и чуть не разбил киносъёмочную камеру. Гарри и Джеки осторожно сняли разбитое защитное стекло, но всё было в полнейшем порядке. А кони между тем перепрыгнули такси, таксист с пистолетом вылез: "Что тут у вас происходит?!" Но оглобли пронзили его тачку, разбив стёкла! "Моя машина, мои девочки!" А девочками он называл два резиновых надувных манекена, что ехали на заднем сиденьи. Они сначала раздулись, а потом лопнули, обрызгав всех жидкостью из кишечников! Это были клоны!! Клопы. Циклопы. Цементовозы. Я шучу, конечно, кишечников у них не было. То есть, я шучу, это были не резиновые, а настоящие девушки, что были гимназистками румяными, грациозно сбивающими снег с каблучка! Они все были в ожидании чуда и любви, так как "девочка с Севера, девочка ниоткуда, спрячь поскорее от всех мысли свои, у-у!" И я достаю кабыз и жалобно пою. А потом сажусь за барабаны и выдаю драйв на электрогитаре. И все поют: "Ви аре ворлд, ви аре чилдрен!.." И Борис Барский, приплясывая, скачет мимо солдат с фейерверками! И школьники бегут ему навстречу! Это - Разоружение! А то уже и боеголовки вылезли из пустыне, и солнце включили (оно взошло) , и спецэффект - радуга над ракетами. Всё это одним нажатием кнопки. Вот командир в туалете на толчке жмёт красную кнопку. Ординарец приносит рулон. А потом - "Секретное донесение". В котором написано, за что надо дёрнуть, чтобы был слив! Итак, с горя командир при разоружении хотел застрелиться, но пистолет-то резиновый! А, всё ясно! Убийца кинул пистолет в деда, прямо в висок. Жора тогда ещё рассказал анекдот про тёщу, веселый. И покойный дед улыбнулся вот так: и Жора раздвинул трупу рот. А потом дед подавился курицей, но Жора, бубня: "Двадцать двадцать три, двадцать двадцать четыре! Какой я умный!" вообразил, что убийца - дворецкий. Но тот кормил рыбок, его сначала пожевала акула, нашла невкусным и выплюнула, а потом сгрызла собака Баскервилей! "Фу, плохая собака!" "Итак, нас осталось раз-два и обчёлся!" И пока очаровательная мэм вешалась у себя в коморке, в висок деда и попал резиновый пистолет! Мэм вышла, споткнулась и врезалась в стену, на которой остался её отпечаток. Итак, убил всех, выходит, сыщик Жора. Он снял рубаху и спел: "Ленин и Сталин траляляля! Калашников ляля!" (Это потому что по-английски!) Но тут по сцене запрыгала девочка, собирающая цветы! Осветители мигом взлетели наверх, камера заработала, но девочка почему-то остановилась. "Фильм, фильм, фильм!" Ей все показывают: мол, прыгай! И даже толстая тётя со стучалкой, потрясая формами, запрыгала! Но нет. Все спустились, а девочка тут и давай прыгать! А на земле лежала лимонка! И Барский бросился на неё грудью, она взорвалась, а на режиссёра накатили, что "Слишком мрачно!" А режиссёр стал орать на всех и всем давать под зад пинками! Одна статуя почесала себе яйца. А режиссёр остановился у неё и облегчился, но из ширинки торчала рубаха! А потом в порыве страсти трахнул очаровательную Эвелину Блёданс, которая пела: "Хватит ворчать, хватит на холод злиться! Ты представь, что ты синеглазый мэн-абориген! Давай обниматься-целоваться, и зимы как будто нет, и как будто нет проблем!" А потом произошёл сильный хлопок, и от режиссёра остался скелет с рыжей бородкой. А две девушки выпрыгнули из захваченного ДК "Норд-Ост". А хлопки те были выстрелами. Дальнейшая информация уточняется. Противоречивая. К. P. S. А боевики расселись по залу и не давали заложникам пить. А заложницы давай обниматься с Джеки! "Я и не знал, что жажда так возбуждает!" А у Джеки была спрятана грелка с водой, и женщины сосали из неё! "Обними меня, Джеки!" "Нет, это не мой стиль!" Но тут же обвилась вокруг Джеки и обхватила его ногами! Тут Бараев что-то заподозрил и убил Джеки! Но это был не наш Джеки, а чужой, трижды судимый за неуплату алиментов и налогов! Одна женщина, в чёрном полувере, не выдержала и закричала на бандитов: "Вы, козлы вонючие! А ну отпустите детей и выводите людей в туалет!" Но её тоже убили и труп выкинули в вестибюль. А один боевик задрал подол у одной из женщин. Так её муж полез в драку, но тоже был убит. Т. о., погибло 3 человека. Остальные погибли от газа (200 человек) . Зато и все 34 боевика погибли от газа. Скорей всего от газа, но тоже хорошо! Или 43, я уж не помню. Помню только, что в 21-00 кино на СТС! "Да что ты вообще помнишь, старый перец?!" "Как жену зовут не помню, как дитя зовут, не знаю, им компьютер собеседник, собутыльник и любовник! А обидней всего, что водку делают из нефти, а вместо мужика - вибратор!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-80

22 января 2003 года. Очередной шедевр с номером московской Олимпиады. Жил-да-был один король. И было у него 7 дочерей, одна страшней другой. И открыл он свадебное агентство, чтобы их пристроить. Шутка пьяного мишутки. Не было короля и дочерей, я перепутал. Все приседали, как макаки. И взмыл пепелац, и его квадратный силует заскользил по низким перистым облакам, а по земле побежала квадратная тень. "У нас была гравицапа, но её спёрли!" Вот так вот, без гравицапы и летели пацаки. Неожиданно сзади появился эцилоп! Погоня! А на крышу пепелаца откуда ни возьмись, свалилась Лулу, Пятый элемент. И пацак Брюси решил оторваться от эцилопа, а девушку в дальнейшем трахнуть. И с подгузниками "Хаггис" потом няньчиться с потомством. Так всё и случилось, но сначала они с Лулу отправились на космическую вечеринку на отдалённый компьютер, то есть, на отдалённый космобатискаф. Где выступала прима, вся в синем и вся синяя. У неё-то и были 4 элемента вшиты в живот. Но тут злобный доктор Злобус замыслил отобрать элементы. Он по ошибке схватил корзинку примы, где были одни лифчики и трусики. И долго потом с удивлением их рассматривал. А машины с примой и другими девушками из группы "Блестящие" пронеслись мимо. "А я всё летала, но я так и знала, что мечты лишь мало для любви, лалала!" И пятый элемент был доставлен на Землю. Но по ошибке пацаки разместили камни вокруг не Лулу, а Хатер, которая спала в саркофаге. Она проснулась и хотела испепелить пацаков, но те убежали и исправили свою ошибку. Но как заставить камни работать? "Ветер дует, собака лает, ветер носит!" - из полубреда сказала Лулу и упала без чувств. "Это она вымотана после ночи со мной!" - сказала Дженкинс. "Дженкинс, ты спятила! Глупый вопрос!" - сказал пацак Кувалдос. "Как она могла провести ночь с тобой, если ты тоже женщина?" "А вот так! Ты что, ничего не слышал про лезбинцев?" "Про кого?" "Это девки с перцами. Если ты на них запал, то будете давать друг другу!" - сказал пацак Бат-Хэд. "Ладно, неважно! Значит, собака лает!" И пацаки подняли ноги, как типа того делают собаки, когда мочатся. И помочились на камень под названием "Вода". И неожиданно возник свет! И камень раскрылся! "Что вы сделали?!" "Мы просто вспомнили, как мочиться, а теперь собираемся отложить личинки на камень под названием "Земля"!" "Не смейте, маленькие паршивцы, а не то глаз на жопу натяну! Не вынуждайте!" Но те уже спустили штаны и обгадили камень! И о, чудо! Снова возник этот свет на горизонте, и второй камень раскрылся! "К Земле приближается огромный метеорит со скоростью 40000 км в час! Начинаю обратный отсчёт: "Десять, девять, семь, тьфу, чёрт! Девять, восемь, семь..." Апокалипсис неизбежен! Тех бурильщиков, что послали взорвать метеорит, смыло в космос с его глянцевой поверхности. И через 3, нет, 2 секунды он обрушится в Мексиканский залив! Всё так и произошло! Наступил апокалипсис, и все динозавры вымерли! "Боже, где наши любимые динозаврики?!" Тут Лулу очнулась, протянула руки к Дженкинс и проговорила: "Куда ты, Ева? Моя родная!" "Молчи, извращенка!" - сказал Кувалдос. "Хочу ещё ночь с ней!" - не унималась Лулу. Тогда Кувалдос взял камень под названием "Воздух" и заткнул ей пасть, рот. И снова засветило, камень раскрылся, произошло чудо, все пять элементов засверкали и испустили один мощный луч! Который оживил всех динозавров, а метеорит исторгся из залива и улетел обратно в космос! Вот так были спасены динозавры, а с ними и всё человечество, потому что динозавры испускали озон, без которого скоро бы все задохнулись в озоновой дыре! И на радостях Лулу слилась с Дженкинс в экстазе, а все пацаки отвернулись от извращенок. "Мы и не знали, что жажда так возбуждает!" А Дженкинс между тем давала попить из груди молока Лулу, и та сосала. А потом стала лизать. И т. д. К. P. S. Поэтому скоро всё человечество стали составлять только женщины, а все пацаки перебрались на пепелацах на Глюк, планету. А женщины ласкали друг друга и напрочь забыли, что когда-то существовали и самцы. Всю историю перекроили под женщин: "Ньютон была женщиной, как и Коперник!" И это были "Новые амазонки-2". По наступлению 18 лет женщины женились на женщинах, которые так выходили зажен. И жили до глубокой старости, няньча девочек, которые рождались из пробирок и клонировались. Эту идиллию раз нарушил старик Козлодоев, что ползал по крышам в поисках мочалок. Но его женщины отловили и кастрировали, и пришили яичники обезьяны. Так что скоро по национальному телевидению показали жизнерадостную старушку: "Я очень счастлива, что стала старушкой! Теперь я - как все!" "Но это ложь!" - закричал из психдома старик Козлодоев! - "Я вовсе не счастлив, и это - не я!" Но ему заткнули рот медсёстры и покатили на форум, где студенткам представили его, как старушку с дежа вю! А потом он умер. И его унесли навсегда. Вот так и крутилась в космосе голубая планета обезьян, то есть, простите, женщин, постепенно меняя цвет на розовый! К.

ЭПИЛОГ

Если автор выпьет таблетку, то получается жизнерадостная сказка. А если нет, то мрачная или про лезбиянок, типа 80. Я уж не помню, какие мрачные, вам, читателям видней, а я за 40 дней работы над этими 10 мог и подзабыть. К. Р. S. Мне кажется, что "лезбиянок" правильней, чем "лесбиянок", хоть остров, на котором они были и назывался "Лесбос", а не "лез босс". К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-8

("Письма в никуда"-9)

2003

ПИСЬМО В НИКУДА-81

26 января 2003 года. Даже не сказка, а так, страшная зарисовка. Дело было в селе Кукуеве. Там проходил смотр местной самодеятельности. И выступал хор местной водоразливочной фабрики. И пел товарищ Травкин: "На речке, на том бережочке, ку Марусенька серые кю!" А между тем шёл 1942 год. Советская опергруппа получила задание свергнуть Гитлера. И полетел Як-18. Но не долетел, так как попал под шквальный огонь фашистов. И решил командир упасть на состав с бензином! И произошёл сильнейший взрыв, и сдетонировали вагоны с горючим, и фашисты потеряли н-ное количество бензина и горючесмазочных материалов! А рядом стоял состав с заключёнными концлагеря Дахау. И от взрыва они смогли бежать на свободу. Долгими часами добирались бедные узники, голодные и вонючие, на родину, через всю Германию. И попали три из них в партизанский отряд майора Ничепоруука. А тот выдал их СМЕРШу, как шпионов! И их посадили в советский лагерь! Вот так незамысловато кончилась бы эта история, если бы Генеральный штаб не послал Юстасу новую депешу: "Немедленно нейтрализуйте Гитлера и его окружение. Если ничего не получится, то покончите жизнь самоубийством! Алекс." И двинулся Штирлитц (а это - "Новые приключения Штирлитца") на стрелку с Гитлером. Дело происходило в Национальном Германском парке при люфтваффе НСДАП. Везде росли ромашки, гладиолусы, бегонии и лютики-цветочки. А также грибочки, ёлочки, пупочки в глинянном горшочке, заливные ляжки и огурчики. Всё это было выложено в красочные фашистские свастики. Гитлер прыгал по клумбам и весело обрывал у свастик пёрышки. "Ну всё, Гитлер, молись! Наконец-то я увижу это!" "Что именно?" "Как ты сдохнешь, собака!" И Штирлитц взвёл курок! "Не убивай меня, я - Боб Синклер, я работаю в этом учреждении!" И на вывеске было написано: "Роберт Синклер, 31-ый этаж." "А может, он и прав?" - подумал Штирлитц и вручил Бобу незаряженный пистолет! "Ага! Чёртов Розенблюм! Поверил! А я - Гитлер!" И Гитлер стал нажимать на пустой курок! "Нашёл дурака, Адольф!" "Как ты узнал, что меня зовут Адольф?" "Вот тут на вывеске: "Адольф Гитлер, 59-ый этаж." Да и на ноже твоём так написано. Так что пулю получай!" И Штирлитц убил Адольфа выстрелом в лоб! Труп упал в Вислу, куда был брошен и пистолет. Штрилитц подошёл к вывеске и вместо "Фюрер" начертал "Зубной врач-терапевт". 33-ий этаж. Но неожиданно в этот небоскрёб, в котором всё и происходило, врезался самолёт фашистской компании "Мессершмитт". И здание стало рушится! А для непосвящённых скажу ещё, что дело происходило 11 сентября 1942 в Нью-Йорке, к тому времени захваченном фашистами. Дело всё в параллельном измерении, в котором фашисты поработили весь мир, и Америку, но до Южной Америки и Трансильвании и Индонезии с Австралией (а также до Антарктиды и до тундры, где в вечном морозе жил чукча) не добрались ещё, рук не хватило. Что отсюда вытекает? Что "Мороз, мороз, ха! Давай не вешай нос! Зима, зима, ха! Всё хорошо, да! Ага!" Итак, фашистский пилот не справился с управлением, и Нью-Йоркско-фашистский небоскрёб обрушился вниз, погребя Боба Синклера, всех врачей- стоматологов и Штирлитца. Но неожиданно сама матушка-природа восстала против гадов! Из океана вышел Годзилла, из космоса прилетела бабочка Батра, из земли восстали доисторические ящеры, и все двинулись на фашистов! А также все невинноубиенные жертвы восстали из братских могил и, еле передвигая исхудалыми конечностями, пошли на врага! "Ура! Нам - подмога!" - обрадовались индонезийские военные и австралийские. И произошло решающее сражение на реке Калке! Что течёт в Бразилии, где все обезьяны приняли сторону антифашистской коалиции. И сошлись две рати. "Нас - орда!" - сказали фашисты. "А нас - рать!" И обезьяны давай бросаться кокосами и бананами по 36 рублей за кило. (А летом было 24.) Но многие пали в этой битве, потому что фашисты были в купе с неофашистами. Но тут вмешался Годзилла, он издал "Её!" и выхаркнул лазером! Вот так заканчивается наша эпическая картина. Вернёмся теперь к нашим баранам. Штирлитц задумчиво складывал из спичек слово "Маша", сидя в подземелье СМЕРШа. Потом пришла Маша и села на эту надпись. Но там оставалась одна кнопка! "Я же всё убрал!" "Ну, дождёшься ты у меня, Штирлитц!" А она была его адвокатом в суде. "Он виновен?" "Да!" - отвечала она журналистам. А Штирлитца обвиняли в убийстве Боба Синклера и чеченской девушки Оли, что была у фашистов ночным снайпером. "Я убил Гитлера, бандита!" "Ты убил Синклера, национального героя! Какие будут пожелания?" "Камеру с видом на запад, чтобы солнце не будило меня по утрам." "Это не какой-то шлепок по яйцам!.." "Как вы сказали? По яйцам? Точно! У Гитлера было одно яйцо! Пересчитайте и увидите, кого я убил!" "А у чеченской девушки тоже было одно яйцо?! Ха-ха!" И все присяжные расхохотались. "Они смеются, это хороший признак!" - сказал Штирлитц своему адвокату, Маше. Но та отвернулась и сказала: "Лучше во всём признайся, и про тебя снимут ролик, поставят мюзикл и книгу по мюзиклу. А ещё лучше - видеоклип!" "Ах ты, дрянь!" Но счётная комиссия уже считала яйца. "Предлагаю в счётную комиссию Петрова и Иванова!" "А почему одних мужчин?" "Предлагаю Горину!" "Точно, одно яйцо! А у девушки - ноль!" И Штирлитца оправдали. Зазвучала грустная музыка. Штирлитц очнулся в Париже, рядом - Ивонна. "А меня ты узнаёшь? Я - Ивонна!" "Маша! Мне приснилось, что я влюбился в тебя!" "Мой бедный Янек, опять начитался своих манускриптов!" Итак, Штирлитц ничего не помнил. А контейнер с амфорой со звёзд вёз в самолёте Бричер на аттол Мороура. Но из амфоры потёк дым, и Бричер мутировал в урода с лампочкой на голове! "Это уже не Бричер!" И его расстреляли из огнемётов. "Ну нет, больше никакой Азии!" - думал Штирлитц, когда к его ногам из стратосферы рухнула амфора со звёзд! "Никакой!" - и пнул её так, что она полетела в голову желтого монаха. "Ну что окрысились, жёлтомордые обезьяны, всего лишь фингал поставил!" "В амфоре добро и зло! Добрые руки приумножат добро! А злые - зло!" "Да бросьте вы, из-за одного синяка пороть горячку." К. P. S. Понимаете, вся Вторая Мировая война развернулась из-за обладания амфорой со звёзд. За ней охотился Гитлер, её спрятал у себя на 31-ом этаже Синклер, в неё стреляла Оля. Из-за неё вылез Годзилла и обезьяны. А теперь Штирлитц просто пнул этот кубик иноземного вещества, и он попал в глаз монаху. И тот запрыгал, забегал и стал прядями снимать с себя волосяной покров с головы. Такая мутация. А цветы на той клумбе были в виде жёлтой свастики, левосторонней. Это буддистский знак. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-82

10 февраля 2003 года. Страшилка о том, как сломался компьютер, и бедный автор ничего не писал. Да и сейчас пишет вручную. Шумели ночные леса. Каркали филины и совы. На кладбище сидел нищий. Всё, как положено для ужастика. Ночной порою при свете фонаря по дороге (а не по облакам, разумеется) ехал вождь краснокожих батька Махно. Неожиданно за ним погналась стая овечек! Ужас, ведь то были волки в овечьих шкурах! И молвят по-английски: "Моней ор ляйф!" А Махно по-украински: "Ляйф!" И все волки (а их было полтораста) возьми и загрызли тракториста! (А Махно был в тракторе с надписью "Playboy" на лобовом стекле.) Так он перед смертью успел поджечь горючее в цистерне, и трактор взорвался! А волки были в машинах типа "клоп", "буг". И эти "буги" стали в лепёшку. А фонарные столбы стали падать. А щас вы присутствуете при рождении нового авто: сжатого "буга", после того, как его спрессовали два трейлера. А сейчас вы проезжаете по Потёмкинской лестнице, где 12 пролётов и 144 ступеньки! Право на съёмки получено эксклюзивно путём дачи взятки Потёмкину и путём бритья Дюка Ришелье с проводо-ремонтной машины Жорой Делиевым. Неожиданно в конце 12-ого пролёта из кустов выскочил волк в овечьей шкуре и: "Ливинг ор дай!" И нацелился на машину из двуствольного доисторического пистолета. А в машине ехала Мерилин Монро. Она тренькала на балалайке, самом русском инструменте. И ей понравилась строчка "ливинг ор дай", и они вместе с Полом Маккартни написали песню такую. И она, потрясая блондинистыми волосами и лихо цокая белыми ногами, тренькая, спела её. И волки, переодетые на сей раз девушками (в джазе только девушки, а не овцы) , от восторга завертели контрабасами и тоже старались тренькать, хоть инструмент повернулся спиной. Тут у дотошного читателя может мелькнуть мысль: откуда в Одессе волки, девушки и джаз? Отвечу: это я бредил. Шутка. Это всё глюки батьки Махно, которому волки ударили по черепу ручкой пистолета. "Ну что вы, такой удар - моё любимое развлечение!" "Чувство юмора вас не покидает!" - сказал Бричер. "Это уже не Бричер!" "Нет, ещё Бричер, но через страницу стану не Бричером!" "Как вы объясните мутацию Бричера?" "Нам неизвестны все компоненты волков в овечьих шкурах, но если их напустить, как козлов на капусту, на русских, то ядерный шантаж покажется шуткой, так как возможны чудовищные мутации!" Между тем батька Махно очнулся от удара на пустыре. Рядом были копы и прокурор. "Так у вас здесь была назначена встреча с покойным?" "Здесь! Можно начинать?" "Начинайте!" "Точно можно?" "Точно!" И Махно прыгнул вниз и побежал к лебёдке. Схватился за крюк и, раскачиваясь, поскользил вниз. "Убежит! Стреляйте!" "Слишком далеко!" Потом Махно подошёл к учебной машине. "Месье Агостинелли!" "Я, я - Агостинелли!" и, оттолкнув настоящего Агостинелли, Махно уселся в машину и поехал задом наперёд, распугивая обычных водил. "У вас отберут права до того, как вы их получите - уникальный случай!" "Посмотрите, как они ездят лучше!" - ответил Махно. И точно: другие машины, шарахаясь, ехали на 2х колёсах, а один "буг" вообще заелозил по ограждению. С двух сторон к Агостинелли прилепились 2 малолитражки. "Здравствуйте, здравствуйте!" Из них высунулся инспектор Фарж и стал стрелять в Агостинелли-Махно. Но стёкла были бронированные. "Ну вот, а теперь вы остановились!" "Здесь же написано "Стоп!", и ещё водятся индейцы: видите - стрела!" И Махно покинул эту негостеприимную машину и наставника, так и не получив прав. А потом над лесом и Парижем, где всё и происходило, встало солнце. И хороводы юных дев стали прогуливаться и плести венки из ромашек. А потом: "Отец - это не тот, кто один раз молодец, а кто воспитал!" То есть, девы озверели от одиночества, схватили Агостинелли (настоящего) и под пытками заставили его переспать со всеми ими. "Меня пытали!" - доложил он однокурсникам. А те стали воевать с девушками-амазонками. "Ну теперь попрыгай!" - сказал Джеки, завязав подол главной амазонки вокруг её ног. Потом заглянул за блузки другим воинам и: "Это же девушки!" И когда его кулаки врезались в груди одной из них, и эти груди сдетонировали и затряслись, заходили ходуном, Джеки извинился: "Сори!" Но та воинственно поправила лифчик мужским движением и снова ринулась в бой. "Они научены убивать!" - сказал главный монах, к тому же торговец наркотиками и... Чем? Рабами! "Так ты - "Азиатский Ястреб"? Но тут - Европа!" "Ястребу безразлично, на каком он континенте! Моя религия - деньги!" "Так сейчас ты умрёшь за свою дурацкую религию! У меня очень много людей!" "Но они не пробовали это: "Коктейль Молотова"!" И Джеки поджёг фитиль. "Ты блефуешь!" "Нет!" - и он отхлебнул коктейля, а потом выплюнул огненную струю, такой фокус! Цирк, цирк, цирк - впервые в ПВН! Шучу, на самом деле Джеки поджёг динамит и бросил в монахов. Но случайно попал в ковёр, где был завёрнут Ло Сэм По и Фэй! Фэй, старый приятель, дружище, фэлловс. Не фалловс, а фэллоу. И Джеки за ноги вытащил Фэя из ковра, а пират По взорвался. Вот так победил снова непобедимый Джеки, а разные волки, Махно и пираты Агостинелли с наставниками вождения погибли в этой "Большой заварушке". Надо сказать, что очень устала рука строчить, на клавиатуре легче. А то бы я выдал! Уж я бы вам такое понаписал, что ого-го! Уж я!.. Что, пора на процедуры? Извините, уважаемые, мне пора, за мной пришли санитары! Встретимся в дурдоме, ой, простите, в "Маски-шоу!" В Сашки-шоу! "Надо было пожертововать Сашкой, то есть, Пешкой, то есть, Пашкой! Хотя у него комната с видом на помойку!" К. P. S. А как же мутация Бричера? Обещал через страницу, и где? Без паники, Бричер мутировал в... Мерилин Монро. И стал всем вбивать фольклёр балалайкой по башкам! Да, от такой чудовищной мутации российская армия в ужасе отступает! А Мерилин ка-ак прыгнет на них! И давай таскать за волосья! А потом кусать за низ! "Не бей нас по лицу, мы им едим!" А Мерилин раскраснелась, сорвала с себя жалкие обноски и давай стучать по грудям типа Кин-Конга и рычать! А солдаты собрали эти жалкие обноски, чтобы прикрыть свою наготу! (Дело-то происходило в бане!) Тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится! Под шкурой овцы скрывался лев! Он силой сорвал с меня одежды и был таков! То есть, такова, Мерилин, так тебя тюб-ти-дюб, твою мать! Вот такой акрофобический конец у этой истории, баня-то была на 5-ом этаже, и с него голые солдаты в ужасе прыгали в сугроб. А Мерилин осталась "хозяйкой медной горы", благо климат подходящий, и пальма растёт, с неё она срывала бананы и кокосы. А вновьприбывших "салаг" забрасывала кокосовыми и банановыми шкурками. Вот так мутировал Бричер! Да, ядерный шантаж ничто! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-83

13 февраля 2003 года. Светило закатное солнце, окрашивая дома в вечерние цвета. Во дворе ребята рыли яму, чтобы найти клад. А их мамы-папы звали их на ужин из окон. "Слушай, Доцент, ты когда-нибудь маленьким был?" "Был." "У тебя мама-папа был?" "Был." "Хмырь повесился!" "Ничего страшного: дайте ему чайку!" "В колодце она лежит, можешь посмотреть!" "И я из-за этой гадюки, что старуха в колодец положила, буду её всю жизнь терпеть?!" "Иди, тебя он не тронет!" "А, нехороший человек, вспомнил! Такого кабана пусть сами таскают!" "Чем больше сдадим, тем лучше!" "Обрили уже!" "А мы?" Такие мысли приходили в раненную голову полковника Васина, который собрал свой полк и повёл домой. Но милиция выставила кордон. "Мы ищем Васина с молодой женой, а с медвежонком - пожалуйста! А это что?" - и патрульный приподнял парашют, под которым затаилась жена! "Ну всё, игры кончились!" - и Васин дал газ! Патрульный отлетел, а другие менты на мотоциклах бросились в погоню! "На, порули пока!" - сказал Васин медвежонку, а сам снял запасные колёса и бросил в ментов. Те упали и покатились по шоссе. "Ур-ра!" - закричали Васин, его жена и медвежонок. "Положи медведя!" - приказал Васин жене. "Доцент, а Доцент, он не ложится!" "Пасть порву!" "Слышь, кому говорят, скотина этакая, пасть порву! А ну, ложись!" А медвежонок набрал в рот слюней и плюнул в морду жене Васина. Так она и стояла. "Этот медведь засвеченный и машина тоже! Какая же ты зануда!" - сказал Васин жене. А та сказала вдруг: "Смотри, птичка!" "Где? Где?" А жена тут-то и выстрелила в висок Васину. Тот сказал: "Такая маленькая птичка, а так сильно нагадила!" И упал мёртвый. "Я не знала, смогу ли я убить человека!" - сказала жена следователю Кувалдосу. "Теперь вы знаете!" Но тут прогремел новый выстрел, и жена упала в объятья Кувалдоса с простреленной спиной. "Кто стрелял, тот щас появится!" "Это я стрелял!" - вышел медвежонок. "И я же подложил тот слайд!" "Науке он неизвестен!" "И не будет известен, так как я убью и тебя, Кувалдос!" "А не покажется ли это подозрительным: 3 убийства за один вечер?" "И верно, наш сосед, Брюс Виллис... Лучше я утоплю тебя, как щенка, в банковском хранилище! Какая прекрасная смерть для директора банка! Мадам, когда родится ваш сын, посоветуйте ему стать грабителем, он не пожалеет! А сейчас, противные, устрою вам дождик!" - и медвежонок выстрелил в противопожарный клапан. "Мы тонем! У меня - четверо детей! Он же псих: посмотрите на его глаза!" - закричали утопающие заложники. "Тут где-то должен быть выход!" - и Кувалдос повернул какой-то камень. В хранилище проник луч! "Выход! Все сюда!" А труп медвежонка с мигающей во лбу лампочкой медленно погружался в глубину. Вот так кончил он своё существование и в этом ПВН, и в миру. А умер, конечно же, от того, что подавился собственной слюной при пересчёте 2 300 000 долларов. Кувалдос вывел заложников из этого вертепа, но на них напали змеи! "Ага, змеи, да! Ага! Ха! Змеи, вы знаете, что щас - Хаммертайм?" "Не-ет!" - замотали головами змеи. "Вот фитилёк от гранаты, от которой мы все разлетимся к чёртовой матери!" "Подожди, Саманта!" - сказала доктор Фрезер. - "У меня идея получше! Змеи, тут 5 безумно одиноких женщин! Не хотите ли поразвлечься?" И змеи-десантники открыли дверь камеры и стали целоваться. "У меня такое чувство, точно я в стрип-баре!" - сказала Сэм и ударила прикладом по затылку генерала Хаммонда. "Не видать мне повышения!" Генерал очнулся. "Сэр, я могу объяснить!" "Не надо, вы награждаетесь медалью за спасение планеты от злого Кувалдоса, который хотел всех взорвать!" "Но это я хотела всех взорвать!" - сказала Сэм. "Он первый начал!" Между тем Кувалдоса забинтовали и поместили в больницу. Но он там внезапно очнулся, задушил доктора, выплюнул изо рта кольцо глоольдов и надел его на руку. Кольцо испускало свет. Доктор Фрезер просматривала анализы Кувалдоса и вдруг очумела! Под бинтами лежал задушенный доктор Ватсон! А гольд Кувалдос убил охранников и проник в темницу, где томилась Сэм, тоже глоольд по имени Джолинар Мушрук. "Джолинар, ты умрёшь!" "Ты меня впутала в это, так помоги же мне!" - сказала Сэм кому-то невидимому. "Уже тронулась? Это не делает тебе чести!" А Сэм говорила с невидимкой, миссис Джессикой Флетчер, которая написала убийство. "Всё точно, по правилам только ты видишь меня!" И Джесс поцеловала Кувалдоса. "От этого поцелуя он не в себе и, может, никогда в себя не прийдёт!" Кувалдоса увели десантники-санитары. Но его глоольд и не думал сходить с ума. Он перехитрил всех, и когда в процессе операции тело червяка удалили, а выросты в мозг Кувалдоса обрезали, то он попросту слился с носителем. "Джолинар, подойди ко мне!" - сказал Кувалдос. "Не подойду!" "Может, тебе приказать? Я ведь - боевой прапорщик, а ты всего лишь тыловая крыса-капитан." (Боже, чего я несу!) "Ты был простым джафа! А даже президент не советуется с министрами!" И Кувалдос стал душить Джолинара-Сэм. А потом побежал к Звёздным Вратам, запустив самоуничтожение базы! "Откройте, или я убью заложницу - доктора Фрезер!" - и Кувалдос выстрелил в стекло пульта управления. Рядом с генералом Хаммондом. "К сожалению, Кувалдос, у нас кончились финансирования и киноплёнка, на которую снималось данное муви! Так что все актёры и статисты-массовка идут по домам! Всем большое спасибо и до свидания!" "Но я же настоящий гольд!" "Да кому ты нужен?" Вот так прекратился показ сериала. А Кувалдос понуро пошёл домой, где стал стрелять в телевизор, в холодильник и в дверную ручку. "Как в плохом мотеле: краны текут, двери не открываются! Вот бы мне водопроводчика, и я лично превращу его в токсические отходы!" "Как страшно!" - сказала хозяйка. - "А что с моей дверью?" "Термиты! И не думайте повышать квартплату! А не то..." - и Кувалдос направил ей в лицо кольцо гольдов. "Я что, я - ничего, я просто погулять вышла! А если вам нужны мои чулки, если это официальное требование, то - пожалуйста!" "А теперь положите чулки на фото!" "О, это очень поможет!" И она положила их на фото Сэм. "Это - Джолинар!" "Я и сам знаю, говори ещё, что знаешь о нём!" "Он - Мушрук!" "Ты такая же безполезная тварь, как и он!" - и Кувалдос убил и хозяйку. А потом стал палить по пластинкам "Чумы", что играют тяжёлый металл. "Вот какой металл сделал Чулак великим!" "Да заткнись ты!" "Я музыку слушаю! Бестолковый! Ну, раз нельзя по ним стрелять, послушаем одну." И зазвучало: "She love you, eah! Eah! Eah!" "Я пою получше, и то у генерала Хаммонда начинается несварение желудка!" А теперь мой голос, голос дикой планеты, автора, тоже глоольда! Я извиняюсь за сумбур и несвязность данного ПВН, но это всё - "что-то с памятью моей стало!" Очень трудно связать всё в одну цепь. Живите мгновениями, мгновениями, мгновениями! И вспоминайте вместе со мной любимые фильмы. А если не смотрели их, то я вас убью! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-84

18 февраля 2003 года. Сказка про робота с дистанционным управлением или про ракету с самонаведением. "Тут был крейсер! Кто взял крейсер?" "Доро, я ожидал такой идиотской версии от Хаммера, но не от тебя. Это уже становится болезнью." "Может хватит играть в пряталки, Тина?" "Как вы догадались, инспектор?" "Только женщина могла убить просто так, а мужчины получали что-то взамен. Я поставил себя на место убийцы и понял, что ничего не понимаю!" "Передай привет от меня Брамсу!" "Не надо так, Тина! Так вы не выиграете!" "Я убила Брамса, чтобы он не погиб, начав путаться с этими дешёвками!" "Это звучит совсем по-детски! Так ты не смогла стать одной из дешёвок?" Ба-бах! "Хорошо, хорошо, одной из дорогих дешёвок!" "А теперь отдай мне пистолет и прекрати разыгрывать из себя Оливера Норта!" "Предупреждаю: не пытайся отобрать его у меня, я буду стрелять!" "Обещания, обещания..." Ба-бах! "И архиепископ падает замертво! Посмотрим, выдержит ли этот кукольный домик землетрясения!" "И тут Пеликан стреляет... Постойте, но если это Дэш, и он мёртв, то кто тогда этот Дэш? Не знаю!.. Нет, знаю: он - Пеликан!" "Я просто убиваю людей за некоторые суммы денег. Но после встречи с тобой я решил завязать. Помоги мне скрыться!" "Я сейчас вышибу твои прекрасные мозги!" "Дэш - не Дэш, он - Пеликан!" "Я знаю! Я видел его с Доро!" И Кувалдос побежал по столам, разбивая тарелки, чтобы сшибить архиепископа. Но тот был, как стена. И они стали бороться. "Ты даже не высушил волосы!" "Поверь, я знаю, что делаю!" "Губернатор оказался таким же аморальным, как телепроповедник!" "Губернатор - фашистская свинья, я не хочу иметь дело с его людьми!" "Но очень хорошая! Вот уже третий или четвёртый случай, когда он выходит сухим из воды." "Я ни разу не сказал слово "дочь", идиот!" "И больше никогда не смей называть меня "идиотом"!" "Мы богаты, богаты! А теперь все бросьте оружие, или я пристрелю вашего босса!" Считаю до трёх! Раз! Два! Два с половиной! Три! Три с половиной!.." "Можешь убить его, мы, наёмники, ему больше не подчиняемся!" "Хорошо, он выиграл!" "Что вы наделали?! Конечно, он перестал вращаться (пропеллер) . Это - военная база, и вы нажали кнопку самоуничтожения! Через 30 минут тут всё взорвётся! А я останусь здесь, вместе со своими товарищами, вместе с которыми должен был умереть 40 лет назад." "Так это ты убил моего дедушку?" "Твой дед был мерзавец! Он отравил собственных солдат, а когда я отказался пить, он перебил мне ноги!" "Не расстраивайся, твой дед умер много лет назад!" "Смотрите: супермен!" То есть, Бумер. "Никогда не слышали о двух недоносках с именами Бумер и Тайсон!" "Ты никогда не говорил, что у тебя есть девушка!" "Пришло время, ты и узнал!" В ванной. "Это зеркало!" "Нет тут никакого зеркала! Кончай свои штучки!" "Хи-хи-хи!" "Тут Бумер, он просто прячется! Вот он!" "Призрак!" - и обе девушки упали в обморок. Шерлок положил на лица их, то есть, Ватсона и миссис Хадсон тряпочки, смоченные нашатырём, и те очнулись. "Дорогие друзья, какое счастье, что я так люблю свою дочь! Я перестаю быть королём, когда вижу её, слышу её смех. Но я не появлялся потому, что ваша нежная привязанность ко мне могла погубить меня! Смотрите, что вытворяю! Подойди сюда!" Придворный подошёл. Король облил его лысину заваркой. "Иди отсюда навсегда! И не я в этом виноват! Это всё праотцы, понимаешь, и праматери!" "Изверг!" "Конечно! Все мы, короли, одинаковые, хоть пруд пруди! Бывало мой дядя по материнской линии разоткровенничается с собутыльником, а потом отравит его!" "Скотина!" "Форменная! А теперь выпьем очень старого вина, 300 лет выдержки!" "Не пей!" "Обидеть хочешь? Гостя обидеть?!" "Вино отравленное!" "Точно, отравленное! Зачем выливать-то? Где я щас хорошего яда найду?" "А вечером я буду кутить со всякими безобидными выходками. Приготовьте сервиз, я буду его бить! Унесите хлеб из овина: я подожгу овин!" "Была тихая лунная-лунная ночь, и юноша на чёрном коне скакал прочь по горной дороге. Я вышла замуж за другого и теперь спокойно и преданно служу Вашему Величеству." "Но тоже сложишь голову на плахе, ладно?" "Ладно!" "Ваше Величество, мне кажется, принцесса должна выйти замуж за человека, доказавшего свою преданность и состоящего при короле." "Говоришь о палаче?" "Нет, что вы, я его не знаю с этой стороны!" "Узнаешь!" "Спасите! Помогите! Маманя! СОС!!" "Дяденька, вы чего кричите?" "Уйди отсюда, мальчик! Не мешай!" И отрок пошёл по воде! "А ну прочь, щенок! Пшёл отсюда!" И дал пинка мальцу, тот упал и обиделся. Но ведь это был представитель криминальных структур. "Летят утки!" "А с ними три гуся!" "Как говорит наш дорогой шэф: "Какой женатый не мечтает стать холостяком!" Ха-ха! Следить за сигналом!" "Помоги мне, помоги мне, жёлтоглазую ночь позови!" "А зачем подружка? Мой халатик почти как тот!" "Ага!" "Невиноватая я, он сам пришёл!" "Я видела твоё спецзадание! Надеюсь, дети, когда вырастут, поймут меня!" "О горе мне, горе! И это жена моя, мать моих детей! Как ты могла подумать такое?!" "А что, что я могла подумать?" "Всё что угодно, но только не это!" "Может, меня даже наградят! Посмертно!" "Что у тебя там? Не умеешь ты лгать!" "Ладно: там золото, бриллианты!" "У тебя там не закрытый, а открытый перелом!" "Для дома, для семьи, доктора рекомендуют!" Читать ПВН! К. P. S. Использованные фильмы: сериал "Кувалда!", "Операция "Кондор" с Джеки Чаном, "Приключения Шерлока Холмса", "Близнецы-драконы" с Джеки, "Обыкновенное чудо" с Е. Леоновым, "Бриллиантовая рука" с Ю. Никулиным и А. Мироновым. Авторские отступления 1%, завязка сюжета - отсутствует, связность повествования - тоже, аналогии - 5%. Чужой текст: 80%. Остальные 14% - про то, как "малец обиделся". Вы можете жаловаться, писать письма в редакцию и на телевидение. Единственное, что вы не сможете сделать, так это выключить громкость у телевизора! Потому что мы разработали такое устройство, которое блокирует кнопку громкости!.. "Ха-ха-ха! Это была моя очередная шутка, и не последняя, не надейтесь!" Продолжение статистики. Последние строки, а это - бонус, 105%ые проценты - из сериала "Маски-шоу". "Это - передача "Служу Советскому Союзу!" и её постоянный ведущий Фил Донахью! А теперь чокнемся: я о камеру, а вы об экраны своих телевизоров!" Чок! "Ого! Видали? Камера разбилась! На счастье! А теперь давайте новую камеру и будем наслаждаться искусством конферансов, которые либо сажают зрителя на раскалённую плитку, или выпускают горячих парней, или пианиста с большой буквы, "П"!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-85

20 февраля 2003 года. И замыслил Иван-дурак убить ростовщицу, Бабу-Ягу, а нажитые ею за период финансовых пирамид средства вернуть обманутым вкладчикам. Взял Иван топор и пошагал по Мясницкой улице, д. 3/4. Дверь открыла девочка. "Узнаёшь меня?" "Не-а!" "А так?" Тут вышел её папаня. "Слушай, Иван, говорил я тебе, что я завязал?" "Говорил..." "Говорил: лучше не приходи?" "Говорил..." "Говорил: с лестницы спущу? Вот и не обижайся!" И Иван вылетел из подъезда в сугроб. Но не прост был Иван. Он влез в форточку на втором этаже, и между ним и Ягой завязалась поножовщина! Иван погиб, а Ягу врачи чудом (обыкновенным, а не тем, что распухло) спасли, несмотря на потерю крови. "Дядя, дядя, вставай: смотри, они хулиганят!" - стал будить дядю Кьонг. Но тот только перевернулся в гробу, в котором заранее и спал. "И точно: ему пора делать грязевые ванны: привыкать к земле!" - пробормотал Кьонг и в одних трусах выскочил на крышу дядиной машины, по которой вот-вот бы проехала гонщица, круша стёкла. Это резвилась молодёжь, подопечные Яги- (вот, что-то с памятью моей стало, не помню... а! Вспомнил - Ральф Роско!) -Роско! Они украли потом машину Кьонга. "Мы впервые украли машину легавого! В какой цвет её покрасить? В жёлтый!" Рекетир Роско и братва. "Мистер Роско, но мы, кажется, поругались с вами, и наш с вами бизнес закончен?" "А мой с вами - нет. Турк, не стоит большого труда найти таких же дураков, как вы! Бойз, блокируйте выходы!" "Но вы говорили, что используете нас!" "Да, как живые мишени!" Но тут появился Кувалдос. "Знаю я таких, только воду мутите!" "Вам уже встречались подобные экземпляры?" "Какого чёрта ты спрашиваешь?" "Наверное, я очень недоверчивый!" "Да ты просто сонная тетеря!" "Я - тетеря?!" Кувалдос включил магнитофон и стал размахивать руками-ногами! Заехал в лицо Турка. Тот свалился. Кувалдос схватил глобус и нацепил Турку на голову. "Достаточно, достаточно!" - сказал Роско и положил руку на плечо Кувалдосу. А тот как перебросит Роско через бедро! "Прости, это рефлекс!" "Рефлекс? Я тебя убью!" Кувалдос только усмехнулся и: "Пошли, леди! Если надо, я буду работать не только с вами, но и с Микки Маусом!" "Я требую адвоката!" "Теперь ты отбегался, спортсмен! Может, тебе и Микки Мауса позвать? Когда ты выйдешь на свободу, Турк и компания станут дедушками и бабушками, надеюсь, вы до этого не доживёте!" "Следж, ты что-то забыл!" "А, да! Мы изобьём их в машине!" "Да нет, чемодан!" "Есть, прошёл!" "Что есть?" "Чемодан прошёл контроль!" Но тут привели таксиста в набедренной повязке вместо штанов. "Маньяк! Маньяк!" "Истеричка!" Таксист узнал Кувалдоса-Грима (когда у нас появляются двойные имена, это значит нечто крутое. Типа того, когда в клипе чуваки в пиджаках или в одном кадре бита и торты) и сказал: "Я хочу в туалет! А когда я хочу, то иду, и нафин стап ми! (Ничто меня не остановит!) " "Доро, возникли проблемы, пришёл..." "Санта-Клаус?" "Нет, таксист и требует 350 000 за молчание!" "Что-о? Сколько? Ах да, у них щас профсоюз!" "Даю тебе 200 000, вымогатель!" "По крайней мере, помогите мне вставить зубы!" "Лишишься последних! Говори, где хочет бежать кто-то, чтоб убить меня! И когда?" "Райт нау, сомвер ин тэ дезерт!" (Поняли? Ну, слава богу! Приятно общаться не с полными идиотами, а с полными полиглотами! Для идиотов: "Прям щас, где-то в пустыне!") И Кувалдос оседлал своего Росинанта и поскакал по дезерте. Тут ехал поезд. Не долго думая, Кувалдос напал на него и учинил ограбление. И убил дядю Кьонга! "Ты убил моего дядю!" И Кьонг закопал Кувалдоса по горло в землю и всунул ему в рот две рисовые палочки: "Откапывайся сам!" Но Кувалдос: "Мне приказал Апоф: "Убей одного! Если нет, то я убью их всех!" А твой дядя был одноногий и, значит, мешал спасаться всем, так как племя спасается со скоростью самого медлительного!" "Прости меня, Кувалдос! Но только за то, что я проявил гнев к тебе! И за то, что не смогу дать удовлетворение другим мушкетёрам, так как буду убит ранее. Прошу прощения, но только за это!" И луч солнца осветил храбрые черты лица юноши. "Дурак! Это ты мою банду называешь мушкетёрами? Да знаешь ли ты, сколько Апоф перебил народу на разных планетах только из-за прихоти?" "Ах так?" - и Кьонг-д,Ратаньян выхватил у него изо рта палочки и: "Теперь копай без них!" Между тем к близлежащему перону подошёл состав. Кьонг уселся в пустом вагоне и развернул газету "Овощи". А Кувалдос в это время языком достал изо рта припрятанный "бычок", и тот упал на взрыватель. Взрыв, и Кувалдос свободен! Он вместо изорванной одежды оделся в лохмотья деревянного пугала и тоже сел в этот поезд. Подкрался к Кьонгу и зажмурил ему глаза руками. Кьонг ощупал лапы, уши, огромные зубы и с воплем страха натянул на Кувалдоса соломенную шляпу пугала! И побежал по составу! А Кувалдос - за ним. Но последняя дверь не поддавалась. Он разбежался, вышиб её и покатился за составом по шпалам, звеня консервными банками. А Кьонг махал весело рукой и кричал: "Пока!" "Ну, Кьонг, погоди!" - только и сказал Кувалдос. К. P. S. Вот так закончилась эта поучительнейшая история. А теперь баста, карапузики-молокососы, сосать титьки! Отложите погремушки и ложитесь спать! Спать ложатся все на свете, даже маленькие дети! Спят слоны и бегемоты, спи, детка и ты! Восемь дней в неделю я буду любить тебя, бейби! И все пышнотелые бейби легли спать богатырским сном. Если хилый - сразу в гроб, сохранить здоровье чтоб, применяйте, люди, обтирание. Это уже утром. И не будьте мрачными и хмурыми. Водными займитесь проце-дурами! (Надо заметить, что последние 4 ПВН написаны без компьютера, что отложило свой характер. Это - не страшилки, а нечто другое, как будто о вас уже кто-то позаботился. А не буду-ка я ничего делать с лицом! А посмотрю! И точно: "Голубь" на четверть состоит из увлажняющего крема. А 4 этих ПВН длиннее на четверть компьютерных. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-86

22 февраля 2003 года. Было дело или, скорее, никакого дела не было, просто новое ПВН. Итак, ехал на осле Ходжа Насреддин, как вдруг из близлежащих кустов на него волк: "Гы-гы! Скольких я зарезал, скольких перерезал! Всю жизнь на таблетки работать будешь!" "Это ты имеешь в виду колёса? Наркотики?" "Со мной твои штучки не пройдут!" "Так ты - гольд? А с кем я щас разговариваю? С волком или с Сэм Картер?" "Я - Джолинар Мушрук!" "Погоди, я уже читал про тебя." "Назови судьбу Джолинара!" "Но я не могу вот так, с бухты-барахты вспомнить то, что читал когда-то! Кажется, его убил Ашрак!" "Доширак?" "Нет, Ашрак, охотник, наёмный убийца!" "Ах, чёрт! Джолинар, май лов!" "Улов?" "Глухой тетерев! Лов, любовь-морковь!" И подводный поклонник Джолинара отпустил Даниэля Джексона домой. Тот прошёл Звёздные Врата, но обнаружилось, что он - робот-андроид. "Теперь я - Джексоноид! И я, и мой друг - одно целое!" "Некоторые вещи не меняются!" - заметил коронил О,Нилл. "Гарантированные 4 балла по шкале Рихтера и эквивалент 100 миллиграммов по шкале... Тортиллы." "И я была такой же 300 лет тому назад!" "Уважаемая, уходи в свой блокбастер про Буратино, Бурателло и Мальвину! То есть, один острым носом проткнул другого, а сам задохнулся! Все смотрите О. С. П.-студию - это очень хорошоу!" "Прикрой меня!" "Лили, ты убита!" "Это называется прикрыл!" "Мой замысел был в том, чтобы все убийцы перебили друг друга, а 500 000 долларов достались мне!" "Мне на это наплевать: я ловлю курицу себе на обед! Я ничего не видел, не слышал, потому что сам не местный, родился без рук и ног, и без жопы! А все деньги украли на вокзале!" "Ты напоминаешь мне Единорога! И сейчас ты умрёшь!" "Да какой я единорог? Я даже на лошади не ездил, поэтому не кривоногий!" "Что ты несёшь? Причём тут кривые ноги?" "А притом, что когда фантастический отряд расположился в страшном доме на ночлег, то ноги, что стучали в такт под столом, были кривыми! А на блюде лежали жареные человеческие руки!" "Ну у тебя и логика! Готовься к смерти!" И глава клана Земли стал убивать дедушку Джеки. "Я продолжаю ничего не видеть и не слышать, и ловить курицу! Но даже моё терпение лопается, когда дедушка мёртв!" И Джеки бросился мстить. "Почему ты напал на меня? Да ты просто придурок! Чего ты на мне виснешь? Крепись!" "Крепись? Ха-ха!" "Какого чёрта ты развеселился? А теперь уныл? Так или иначе я отправлю тебя к праотцу, то есть, к твоему дедушке!" Но Джеки перевернул врага и ударил туда, куда в бытность свою дедушкой ставил плошку с водой грандфа! "The End". "Я даже не притронулся к супу, который отравила для меня моя жена! Я здоров!" "Но ты забыл, что метеора - два!" И Джеки погибает от убийцы-метеора. "The End". "Идиот, слово "Hello" пишется с двумя "ll"!" "Ты навсегда останешься жирным мешком, а кончишь дни в психдоме, Фара! А теперь давай прыгай! Смотри, я прыгну первый!" "Боб!!" - закричал дядя Абдурахман. Но было поздно. Боб упал и разбился! "Это вы его столкнули, дядя Абдурахман!" "Не ори! Я куплю тебе велосипед и устрою в институт!" "И вся страна так и не узнает, что была на грани Армагеддона, когда 2 вспышки осветят ночное небо! Мы назвали их "Гольдская радость". "Tracking lost! Влияние инопланетного поля внеземного происхождения погубило "Радость гольдов", хоть они так и не узнали, что произошло, потому что у них нет радаров." "Дядя Абдурахман с горя спятил! Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца!" "Опять консервы жрать! Не свежее мясо!" И тянул сети старик, и снова ловились мертвецы! "Это засада!" И амазонки на конях поскакали за джипом со стариком-браконьером. Но он пультом дистанционного управления включил "Рычаг Лупе", и джип перелетел через реку. А амазонки свалились в неё. "Вот "Вилы дель Дьябло! И млечо дель мадре." И Джек Колтон, он же старик-браконьер, он же тятя-тятя, и он же - дядя Абдурахман вытащил из белой лужи камень Фельдхаймера. Но это был уже второй типа такого камень, а первый - в ПВН-11. А это - ПВН-86, и за 75 ПВНов камень сдал и превратился в простое куриное яйцо, хоть пруд пруди. Но не простое, а "Киндер-сюрприз"! И стал Колтон бить это яйцо. О подоконник - и подоконник сломан, а яйцо цело! О стол - и стол в пролёте! То же и со стулом. Остался телевизор, по которому пел песню: "Капитан улыбнитесь, ведь улыбка - это парус корабля!" никто иной, как Дьябло! И нет больше телевизора, а яйцо цело! Остался только кинескоп. "Ну, Дьябло, погоди!" И нет кинескопа, зато яйцо разбилось, и оттуда вышел робот-трансформер с гарантированными 100 миллиграммами эквивалента. Это был любимый отец Абдурахмана, Саид. Который на диване хлестал его ремнём, заколебал, а потом купил новые колонки. И запрещал подглядывать к сестре, когда она ложится спать. А также гладить слона и дружить с озорниками. И есть мясо с пивом, прям как "Дискотека "Авария - дочь мента". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-87

25 февраля 2003 года. Фашистские танки ползли на советские позиции. "Батальоны просят огня!" И раздался залп "Катюш". Но фашисты с самолётов разбомбили батарею "Катюш". Её командир, батяня комбат Сидорчук увидел фашистов в плащах и выстрелил в них. А потом убил и себя! Но то были советские милиционеры в плащах. А не кони в пальто. На западе гремела кононада, там шли тяжёлые бои местного значения. За высоту 36. Маленький Саша из 36-ой квартиры отложил книжку и сходил в туалет. Потом снова зачитал: генерал Ватутин двинул вперёд Степной фронт, но тот попал в окружение. Фашистские карикатуристы из "Фёлькишер беобахтер" нарисовали Сталина, что "потеряла я колечко". А самого генерала в плену облили ледяной водой, и он умер геройской смертью. Из окружения вышел только отряд сержанта Жучкина. Они осторожно крались по лесу, когда на лесной дороге остановились грузовики с надписью: "Зольдатен", и эссесовцы начали прочёсывать лес. Завязался бой. Жучкин был смертельно ранен. И умер! В живых осталась только радистка Таня. Её фашисты поймали и повесили при скоплении крестьян. Товарищ Сталин узнал об этом всём, разозлился и направил в Верхние Ямки генерала Рокоссовского. Генерал лично отрезал ухо "языку", обер-шарфюреру Блитлеру, а потом перерезал ему глотку. Но выяснил у него, что под Нижними Ямками готовится наступление танковой армии "Мёртвая голова". "Не мог советский генерал отрезать ухо!" - подумал Саша. И точно, в конце книги был список опечаток. Это фашистский генерал Гудериан так поступил с советским пленным Шатуновым. То, что можно фрицам, нельзя русским. Звучит почти как: "Что можно Юпитеру, быку - нельзя!" Но фашисты не подходят на роль Юпитера. Русские, правда, тоже не подходят. Скорее, они овцы из "Молчания ягнят". Кто смотрел, можете мне не рассказывать, я ведь знаю только название, но видеть не хочу. Наверняка, дело в Чикаго, где 7 гангстеров в гараже расстреливают 11 членов другой группировки. А ягнята молчат. А всё дело - в 30х годах. А потом гангстеры замуровывают ноги ягнят в таз с цементом и бросают их вниз с моста. И те тонут, но продолжают молчать. Блокбастер. Саша поставил книгу на полку и раскрыл другую, пострашнее. Где жертву отравили мышьяком и, чтобы скрыть это, облили язык уксусом. Где один хирург разрезал свою жену и спрятал в подпол. Но по тому, как были вымыты доски, этот дикий труп нашли. Он её ещё, кажется, сшил тяп-ляпом. Где один мужик вместо себя в машине сжёг случайного прохожего, чтоб получить страховку. Где один жених утопил поочерёдно трёх жён, покупая им маленькие ванны. И когда те лежали в них, резко дёргал за ноги. Вода попадала в нос, и жёны гибли, оставляя ему наследство. Где один тип спрятал труп в сундук, а сундук - в реку. И энтузиаст-паталогоанатом на одном энтузиазме копался в этих разложившихся останках, где волосы из рыжих стали чёрными. Где один маньяк проник в детский сад и надругался. Но его нашли по отпечаткам босых ног (?) , для чего протестировали всё население близлежащей деревушки. Где бандит Питтс пересадил себе кожу со спины на пальцы, став т. о. человеком без отпечатков пальцев. Где была Чёрная вдова, что отравила множество мужей препаратом Е-655. И трепещущий ребёнок Саша с ужасом рассматривал ужасные фото. Но это всё подарок по сравнению с проделками фашистов. Где сотни метров занимали клети с обувью жертв многомиллионных в концлагере. Где в тазике - головы, а из черепов делают лампы. А из кожи - перчатки. Или я что-то путаю? "Какой странный автор," - подумал Саша. - "Не уверен - не пиши!" А я, автор, давно не рассматривал фото, где после Сталинградской битвы навалены горы трупов, и солдаты в респираторах тащат их. Ибо - вонь! Берёг психику. Или там раздутые трупы плывут по реке. Или виселица, где висят повешенные. Или как убивают в затылок. Или стопкой сложены изуродованные тела, а сверху - красноармейские пилотки. Или современный беспредел, где вырезана вся семья: женщина изнасилована, мужчина кастрирован, а ребёнку отрезали голову. Или тот знаменитый взрыв 9 мая на обочине, когда проходил праздничный военный оркестр. И погибло 40 человек. А взрыв здания правительства в Грозном, где убито 40 чиновников и 20 солдат. А терракт в Москве, где взрывали дома в спальных районах (по 90 человек) . Или "Норд-Ост" (200) . Подлодка "Курск" (1 100) . Терракт 11.09. в Нью-Йорке (10 000) . И, наконец, взрыв "Шаттла" (7) . К катастрофам-2003 можно отнести и поломку моего ПК, но он почти починен. "Дурак ты!" - подумал Саша и закрыл книжку. - "Тут тысячи жертв, а ты всё о ПК. Знаешь, сколько ПК погибло 11.09? И там тоже уничтожились разные американские сказки и фотки!" Если когда-нибудь мне суждено опубликовать ПВН, то пусть их будет много, больше, больше! Дайте таблеток от жадности! Больше! Больше!!.. Один писатель для опубликования продал квартиру и ПК и стал шарить по вонючим помойкам. На сей трогательной ноте, дорогая Маша, кончаю своё жизнерадостное повествование, так как любимый наш Саша нашёлся. Да он и не терялся. Ведь на дворе счастливый 1980-ый год, а не мерзкий 2003. К. P. S. Я бы, конечно, для полноты ужастика добавил пару-другую тысяч трупов. Тем паче, что мало написал. Итак, Чечня (5 000) , гибель "Титаника" (?) , гибель "Тирпица" (4 000) . Потери в ВОВ: СССР (40 000 000) , Германия (6 000 000) . Похоже на телефонный номер ("Флаги" (тел. 9 000 000)) . Честно признаюсь за время ПВН: кризис творчества, не о чем писать. Не о Пунических войнах же (? ??? ???) . К.

ПИСЬМО В НИКУДА-88

27 февраля 2003 года. Однажды, в одну пору я из лесу ехал, был сильный психоз! Из какого такого лесу?! Не позволю про царя такие песни петь! Ты почто боярыню обидел, холоп?! Ещё посмотрим, кто тут холоп! Смерд! Награждаю тебя шубой со своего плеча! Ну что, боярин, достал предохранители? Достал, Иван Васильевич! Лепота! Положь трубку! Задавлю, шляпа! Граждане, храните деньги в сберкассе! Не прячьте ваши денежки по банкам и чулкам! Не горы, не овраги и не лес! А поле Чудес в стране Дураков! Бедненький-бедненький Буратино! Какой сюрприз для папы Карло! А папа Карло, глава мафии в это время говорил: "План таков: накози, меджеопа, сикози. Вам понятно? Понятно?" "Да, босс!" "А мне - не очень!" - сказал папа Карло. Тут показался трейлер, управляемый Джеки. "Джеки!" "Папа Карло!" И Джеки сплюнул. "Не плюй в моём доме, а лучше, как все, надень презерватив и войлочные тапочки, чтоб не загадить май хаус!" "Кто стучится на май хаус? Может быть, враг лезет в дом, в котором я?!" "Если кто-то привяжется, мало им не покажется, отвечаю своей головой!" "Цинк, титан, дюраллюмин заливают Бронкс, заливают Крым!" Бронкс! "Посмотрите на себя, вы же отходы общества! Цьонг, пьонг, чан, кай, ши!" "Что он сказал?" "Что вместо того, чтобы драться, лучше бы попили чай!" "Так и сказал?" "А ещё он хочет узнать о судьбе Амароки, это его китайская любовница, гейша с разбитым сердцем. Ещё он сказал, что его папа перекинул бы твоего папу через Китайскую стену!" "Не трогай моего папу! Он спас 12 наркоманов из горящего дома!" "А мой в одиночку арестовал 20 человек!" "А мой папа погиб от рук панка, который не хотел платить штраф! Напарник должен был прикрыть, но не прикрыл! Кому нужны эти штрафы?" Тут - бомба! "Бананы лопала бомба, е-е! Повторяй за мной мой мотив простой, весёлый-заводной, повторяй за мной!" "Сиськи прижали и побежали! Женщина, поставь стакан, дома попьёшь! Щас все взлетим на воздух!" "А это что, инспектор? Хвачка?" "Боже, это пластиковая бомба!" "Я минуту назад осматривал эту трибуну - там ничего не было! Этот английский бутулист сам подложил её, чтобы очернить меня! Ну всё, хватит! Сейчас я расквашу тебе лицо!" "Мне кажется, инспектор Хаммер эмоционально не подходит для этого дела!" "Да, твоя некомпетентность стала уже притчей во языцах." "Файн!" "Файн!" "Очко, инспектор!" "Очко, Мэйджой? На работе я не играю в карты." "Потому что всегда проигрываешь! Я нашёл орудие убийства - пистолет, под кустом!" "Представляю, как ты будешь чесаться после этих кустов!" "У меня иммунитет! Иммунитет!.. Иммунитет..." "Доро, я больше не чешусь! Потому что я умер!" ("Корс айм дэд!") "Компания "Ветрокон" занимается изготовлением..." "Ветров?" "Всё равно я бы не купил у них компьютер." "Служба дезинфекции, сэр! Мухи переносят заразу!" "Сколько раз я говорил тебе не стрелять в моём кабинете?" "Считая и этот раз? Много!" "Гусеницы моего танка уже вращаются!" "Военным не нужен твой танк, им нужны твои глаза!" "Вот, они тоже вращаются!" "Спокойно, Доро! Я разберусь с этим БОМЖом и без помощи армии!" "Ты что, не понял?! Слаймбеголл! (Мешок дерьма!) " И схватил БОМЖа! "Стой! Нам сказали не дотрагиваться до него!" "Трост ми, а нов, вот ай дюинг! (Поверь, я знаю, что делаю!) " "Я поймал самую большую рыбу в городе! Только без аплодисментов!" - и притащил БОМЖа капитану Транку. "Доверяйтесь мне, я знаю, что я сделаю! Коммон!" "Но я не ядерный физик, я всего лишь скромный химик!" "Наверное, у вас полно неоплаченных счетов?" "Я работал над программой под названием "Каша"..." "Что, русские хотят заставить нас есть кашу?" "Нет, это план извлечения из вашей почвы азота. Без азота сельское хозяйство Америки погибнет!" "А с азотом - нет?" "Ну хватит, я наелся! Что вы делаете? Во всём мире люди голодают, а вы разбрасываетесь едой!" "А в том купе разве не вы?" "Мы едем на конгресс близнецов в Сент-Луис!" "Хай!" "Оденьтесь!" "Зачем, офицер?" "Я проверю! В поезде полно подозрительных типов! Но никто не узнает, что вы здесь!" "Профессор Вронский!" И Кувалдос её к стене и обыскал. "Инспектор, это доктор Сара Йоханссен, она читает лекции в университете!" "Признаться, я боюсь самолётов!" "А я боюсь только мира во всём мире!" "Я найду этого русского и заставлю сыграть в русскую рулетку, где патрон будет в каждом патроннике!" "Лоджик мост вин! Итс умпассибл!" "Я так и знал, что эта женщина не из Оклахомы!" "Хаммер, ты ударил беззащитную женщину!" "Это ты так думаешь!" И стянул с него парик! "А мэн! Как ты узнал?" "Мы пользуемся одним дезодорантом после бритья!" К. P. S. "А в обмен мы получим какого-нибудь плясуна из балета!" "Журналиста." "Ещё лучше! Как будто у нас их мало! Ты, наверно, большая шишка?" "Йес! Силикон, гардероб, моя страна истратила большие стредства!" "Чтоб ты стал обыкновенным убийцей?" "Нет, чтоб я участвовал в конурсе "Мисс "Железный занавес"!" "А у него есть шанс победить!" "Ха-ха!" - сказал капитан Транк. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-89

11 марта 2003 года. Шумели чёрные деревья. Под ними гадили чёрные собаки. По чёрной дороге грохотали чёрные грузовики, под которые хотелось броситься. Где же здесь кладбище? А его всё нет, и запаха его нет, потому что мертвецов положили в "Катсан", чьи шарики надёжно скрывают запах. А какой нынче год? Может, 1941, ведь недаром у меня такое страшное лицо! Тогда всем мерещился огромный Гитлер, чёрный, на горизонте. И огромные полчища огромных чёрных фашистов! А теперь, верно, таким монстром являюсь я! Но я не нарочно, я не хотел! Просто глаза закатились. Вот идёт девушка. Девушка - это хорошо! Как бы не так! Что-то читает, и - наезд на меня оранжевой щекой! На остановке посижу, отдохну. Главное - ничего не потерять, потому что найти будет невозможно, не вернусь. Вот перчатка и пакет с булками, запомню: два предмета. А вот "наостоновочные письмена": "Здесь зависали некто, хотим познакомиться." Как метко сказано, прям про меня, а краска - красная, цвет крови. Вот ещё девушка. Она вроде симпатизирует. Такому убийце, как я? Но кого я убил? Никого, просто вид такой. А вот женщина орёт на мужика: "Он хороший парень, только много болтает! Он - не больной!" Про меня. Это был пролог. А завтра будет реквием, когда выяснится, что винчестер не восстановить. Вот будет новая катастрофа-2003. Первая была, когда он сгорел, я его не так подключил - искра и гарь! Поэтому не писал, депрессия. Но видите, закатывания не только из-за него. Итак, сказка печальная и длинная. Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего! Тело разлагалось, а вместо глаз были чёрные дыры, шёл жёлтый дождь. А в кармане Чупакабры этого лежал сломанный винчестер. И жёлтая вода поглотила его, только во лбу горела лампочка. "Пятый кхуман!" Не кхуман, а элемент. А ещё точнее, те 70 рассказов, что утеряны. А также Интернет и принтер. Который вообще засох! А может, не засох, а может, полкило, что тоже хорошо! Диск-жокей Сергей, давай нам хит-парад! Что за угрюмый народ сидит? Что за вывеска висит? Что это за дурацкое название "ССС"? Такой школы кун-фу нет! Подерись с моим самым отстающим учеником! "Картер, перестань убивать моё время!" "Убивать?" "Ой, прости, Следж! Не убивайся так!" "У меня осталось ещё 3 часа!" "2! Ночью мы перешли на летнее время!" "О, какие у тебя большие и волосатые ноги!" "Это чтоб тебе было приятнее!" "Так ты парень?" "Так ты - девушка?" "Ты из клана Летящего Тигра! Я это понял, когда увидел тебя в женском платье. Только тогда с заколкой в виде тигра." "Отец, разреши дать Су супа, он же ранен!" "Замолчи, дочь! Уйди!" "Отец, я умираю!" "Дохтер!" И она умерла, потому что Чупакабра спёр у неё винчестер и сломал его. И этот винчестер на белых пушистых крылышках взлетел в небеса, в рай. А там уже очередь таких же. Кто несёт в руках свою оторванную голову, у кого в рюкзаке оторванные конечности. И вот - святой Пётр. Раскрывает книгу с надписью "Квантум Фаербаль, 3.5." И читает. "Тут вся твоя жизнь! Итак, в 1997 году на тебя записали эротические "Весёлые картинки"!" "Это было круто!" "Нет, это была лажа!" "Да что ты понимаешь?" "Я-то всё понимаю! А в 2002 году - картинки с сайта "Нимфа. Пупс."!" "Так я попадаю в рай или нет?" "Нет!" Это винчестер беседовал с Петром. И полетел обратно на Землю. "Я тусовался со святым Петром!" - доложил Барсуку. А Барсук - моя погоняла в честь симпатичного зверька. "Не уходи! Плиз донт го!" - сказал я. "Нет, мне пора! В прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко! В ад!" И винчестер свалился в ад. Черти стали читать ПВН, и те им понравились. Вот такова судьба Винчестера. Осталось написать о судьбе Барсука. Он купил новый жёсткий диск, но с грустью вспоминал о прежнем, так как заново пришлось печатать ПВН и инсталлировать программы. Например, медиа плейер из интера целый час скачивается. Если завтра скажут, что восстановить можно, то я подумаю: "Ура!" Даже за 100 грина. Стих: я - ура, сто - грина. Диск - готов, цель видна. Миру - мир, войне - пи-пи. Стих N2: Диск - пропал, я - упал. Глаза - наверх, 20ый век. Жизнь страшна, не нужна! Я - под поезд, я - по морде. Джеки - дерётся, я - тоже. Меня - в кутузку, Джеки - 5 лимонов. Последняя попытка написать стих: Дорогие россияне! Бивис - 200 раз по чайнику получил, и никто ему не дал! Распоследняя попытка: Я - звоню, мне - бухтят! Я - интересуюсь, мне - так и сяк, не готов. Вот и всё. Я в печали, не трожь меня, старушка! А негодяя Якина выпороть розгами прилюдно! А Якин - это моя погоняла во времена Ивана Грозного, так как я 9 лет жил до рождения. Не всё так просто, как кажется, думаю я, получая от палача Усмана по попе. Но потом я запишусь в "Неуловимые мстители" и так же изобью и Усмана, и Ивана Васильевича. После чего он сменит профессию и пойдёт сниматься в "Плейбое", что сделала бы на его месте любая женщина, гадюка, которой не требуется батареек. Он сменит пол, в груди накачает силикон, женщины будут их щупать и говорить, что они, как надутые, накаченные шарики-мячики. Он будет примерять лифчик жены, брить волосы на грудях, а на пляже всё внимание будет сразу приковано к нему. Жена ему будет твердить, чтоб он снова стал обычным, но тогда будет потеряна годовая сумма в 10 000 долларов от друзей. Не от меня же! А я буду скакать на лошади по берегу, и это будет Золотая коллекция MGM. А главное, с чего всё началось: я шёл у чёрта на куличах, у 33 км в Малаховку и напевал: "Тополя, тополя! Заблудились мы в лесу, ветки хлещут по носу! Здесь в лесу очень страшно ночью!" И глаза увидели чёрные деревья и небо. Меня остановили 2 мужика (не сразу, а по очереди) , один: "Блин!" А второму я: "Надо ехать туда! Туда! И там спросите!" Тут-то я таблетку и съел, а потом вторую. И постепенно, дома уже, прошло. Таблетки-выручалки. Ещё на уме была песня: "Но вся эта беда совсем не навсегда! Мальчик не идёт - плохо! И напрасно слёзы под дождём льёт кроха!" Я был мальчик, который шёл. Но до слёз дело не дошло. Только белый снег резал глаза, хоть я и думал, что он хороший, не чёрный. Но он напоминал о ЦЭ. Так я в дневнике зову закатывания. ЦЭ, муха ЦЭ-ЦЭ, самое презрительное. Так что не пугайтесь, если вдруг я такое вякну плюс сообщу, что грезил кого-то прибить! Но обычно (до сих пор) всё кончалось хорошо, а не летально, хоть умершие и подают плохой пример. Или самоубийцы. Так что всем привет, из этого и из потустороннего мира, а также Новосибирску (откуда прислали диск Пупс!) ! Мы ещё поживём, эх! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-90

12 марта 2003 года. Починили диск! Не за 130$, а за 117 с карточкой (скидка) . Сказка о Иване-дураке и холопе его Коте-в-сапогах. Кота звали Калям, и он подъедал остатки яишницы Ивана. И растолстел и говорил: "Не были мы ни на какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят!" И был он кастрированным и толстым, как бомба. И иногда ему мерещилось, что его отрезанные яйца Иван жарит на сковородке и даёт есть собаке. "Это как ощущение присутствия отрезанной руки! Капитан Картер, вы лежите на моих сломанных рёбрах! А это - не я, это моя третья рука!" "Я не буду жалеть об этом, полковник!" "Я тоже не буду, действуем по плану Б!" "А что это за план?" "Мы выберемся из этого ледяного мешка, это приказ!" "Есть, сэр!" "Ну почему всё (и винчестер ранее) не работает?!" "Я умираю!" "Обними меня, Джеки!" "Я и не знал, что жажда так возбуждает! Извращенцы!" "Тут только кучка волшебников, которые пугают людей, больше ничего!" "Ты спасла нас, Лили!" Но тут на них двинулся отряд амазонок. Джеки сорвал с одной полотенце и получил пощёчину. "Ты их бей, они же видели (про бандитов) ! Но трюк-то сработал!" Она показала глазами на полотенце у второй девушки, мол, повтори трюк. Джеки сорвал, но: "Я же не виноват, что они импотенты!" Открылась дверь. "Вот вам шоколадка на ночь!" "Но мы не будем спать!" "А-а! Тогда вот - презерватив с клубничным вкусом! Спокойной ночи!" А потом слушал, как Джеки дерётся с импотентами и думал, что такая страстная любовь. Прошло 40 лет. "Бивис и Бат-Хэд, что вы видели ценного за долгие годы?" "Мы слышали, как трахаются голые люди!" "А, вы - новички? Меня зовут Дана! Поиграем в мячик?" "Тихо, Даночка, не плачь, а то будешь там, где мяч!" "Киргуду, бамбурбия! Шутка!" "Они говорят, что они вас зарежут!" "Пусть режут, а птичку жалко!" "У него типичная шизофрения, он помешан на какой-то птичке с 33-мя зубами!" "Прессу надо читать! Я бы таких психиатров у себя в области давно выгнала!" "Сейчас пойдут птички с 33-мя зубами!" "Алло, кто говорит? Слон!" "Добрый психиатр Айболит, у меня крыло болит!" "Но слоны не летают!" "Летают, но только низко, как сказал наш прапорщик Задов!" "А как ваша фамилия?" "Барсуков, но называйте меня Александр Владимирович - обратное вашему Владимиру Александровичу. Или просто Барсуком, симпатичный такой зверёк!" "Так у вас винчестер полетел?" "Вот именно: ночью распахнул окно и улетел! А я - шагнул за ним, но только не вверх, а вниз. И теперь, сидя на облаках и свесив ножки вниз, мы с ним называем друг друга по имени: Квантум, блин, Фоербаль!" Всё очень просто, сказки - обман, сказочный остров скрылся в туман. Так пусть будут для вас как Ленин, Энгельс и Маркс наши славные 3 аккорда! А кто с четвёртым прийдёт, и не дай бог возьмёт, так от него и подохнет! Я бегу по дороге, разинув рот, а за мной по пятам катятся танки! Я забегаю в тупик, в тупике наркоман, сидит в шезлонге и курит дрянь. Но я так бы хотел войти живым в 2001, в 2002, в 2003 (3 аккорда!) год! Мальчик не идёт, и напрасно льёт слёзы под дождём кроха! Это только так кажется: навек любишь, но вся эта беда совсем не навсегда! И целуй меня везде, 18 мне уже! Стоят девчонки - юбки по колено в переходе метрополитена! Привет, девчонки, я - хороший мальчик, пошли ко мне - родители на даче. Не хошь, как хошь, пошли в подъезд! И лягнули меня каблучки по обидному месту притом! Эй, девчонки, что смотрите в окно! Зачем, красивые, так мучить пацанов? Тут хип-хоп маньяки! Секс стартует, рок,н,ролл! В Казахстане, в Карагайлы, где на холмах из солнца костры, где свобода долгожданная, среди стаи матёрых волков, где нет слов, человеческих слов, рос мальчонка, и жизнь та была очень странная! Вот оттуда, где солнце встаёт, появился большой вертолёт и над стаей завис птицей чёрною!.. Я верю в чудеса, в небесах горит всегда твоя звезда! А я в воду войду, душу я любовью исцелю. У любви на прицеле я стою и пою от боли! Будь со мной гангстером, я буду девочкой, или не будь со мной! Это так просто! Из полей доносится "Налей!" Те места, что душу трогают, заповедные места. Тише едешь - толще будешь! Инномороато, инномората. Листен ту тэ мьюзик сонг, авек сомдэй, сомдэнайт! Лиссен ту тэ мизури, авек сомдэй. Вокин ю вей бехайн, айф гат ю олвейс он май майнд, дрим ком тру, кол лоф! Ай вона би ё хартбит, вона фил ю дьюни, стэй бай ё сайд, бай ё сайд. Юр а вомен, ай а мен, итс джест аген, ай кен мек ми ми филс ол райт, би май леди ол де найт! Гет бэк, гет бэк, вонс ми лов. Чу чу Аризона. Мексико, Мексико! Мени айз, биг сюрпрайз. Ай вона гаре го! А я всё летала, но я так и знала, что мечты лишь мало для любви, ла-лала! Лето, все рыбы глубоко, и где-то доносится легко "ай мисчь ю". Лето, ты расскажи мне по секрету, откуда знаешь песню эту, если да, танцуем до утра! А ну давай, ха, мороз, морозь всерьёз, тебе подарки дарит радио "Мороз". Зима, зима, ха! Всё хорошо, да! Ага! Всё будет хорошо. Где ж достать мне голубые в полоску штаны? Но зато мой друг лучше всех играет блюз! И вечно пьян, даже в МОРГе он будет играть, на восторги ему плевать! К.

ЭПИЛОГ

Эти 10 ПВН написаны "в изгнании", но тоже там есть и чернуха, и воистину талантливые находки, за что мы все ПВН и любим. Я изменился, но не сильно. Это видно в ПВН 89 и 90. Стал больше бухтеть. Но это - к лучшему. Это на счастье! ("Разрывалось сердце на части, говорила - это... и т. д.) Уже 90! Солидный возраст. Глубокая старость, о,кей! К.

Оставить комментарий
Размещен: 12/09/2004, изменен: 17/02/2009. 127k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"