Когда я была беременна второй раз, я настраивала себя: кто родится - тот и родится. Если девочка - здорово будет, полный комплект. Если мальчик - тоже хорошо, мне с пацанами легко, приятно и комфортно, проверено на старшем сыне.
На УЗИ я накрасилась, принарядилась. Когда легла на кушетку - сердце вдруг заколотилось бешено. "Мальчик" - сказала мне врач. "Точно?" - "Да вот сами смотрите!" Я посмотрела и увидела: мальчик. Разрыдалась в коридоре. Я, такая готовая к любому варианту и накрасившая ресницы безо всякой задней мысли о слезах. Я не просто всплакнула. Я ушла в тот день с работы, так мне было плохо. Я две недели не могла вылезти из депрессии. В глубине души я была уверена: у меня будут разнополые дети. Эта глупая, безосновательная уверенность на самом деле была самоуверенностью. На краешке души мне казалось, что "хорошим девочкам" судьба дает разнополых детей. А тем, кто ее как-то прогневил, недотянул, недостоин - однополых. Я знаю, это глупо говорить, а тем более писать. Мне стыдно. Но было именно так.
В голове крутилось: никому не нужен будет мой женский опыт - как рожать, как носить, как ладить с мужем, как строить отношения с мальчиками. Никому не будет жизненно важно узнать, сколько длились мои роды и какова была ширина моих бедер. Я не буду прибегать ночью к дочке, чтобы помочь ей наладить грудное вскармливание. Насколько близко меня подпустят к внукам, будет зависеть от доброй воли и жизненных принципов моей невестки. Да и когда они будут, эти внуки? Разве дождешься их от пацанов?
Все эти мысли убивали меня.
Но я не нашла понимания и сочувствия у окружающих. "Лишь бы здоровеньким родился!" - от этой фразы меня начинало трясти. Конечно, я хочу здорового ребенка! Конечно, лучше здоровый мальчик, чем больная девочка! Это априори, само собой, и я сделаю все, чтобы мой ребенок был здоров. Но между абстрактным здоровым мальчиком и здоровой девочкой я выбрала бы "терра инкогнита" - девочку.
Еще одна фраза, от которой я злилась: "Ты не имеешь морального права расстраиваться из-за этого!". Я имею право расстраиваться из-за того, что меня расстраивает! А меня расстраивает то, что мои мечты рушатся. Очень расстраивает. Я что, не имею морального права хотеть быть мамой дочки?
Единственный, на кого я не злилась - это малыш у меня в животе. Я еще не была с ним знакома, но понимала, что именно от меня зависит, будет он счастливым или нет.
Я полюбила его в тот момент, как его положили мне на живот. В отличие от его старшего брата, любовь к которому пришла только месяца через два после рождения, с первой его улыбкой. В моего Тёмку я влюбилась сразу и наглухо. Зря я волновалась в беременность, что мне не хватит любви на еще одного, раз я такую силу эмоций вкладываю в Гришу. Между абстрактной девочкой и моим конкретным Тёмой я выбрала бы Тёму.
Но до сих пор я иногда, сидя в трамвае, улетаю куда-то мыслями и планирую, что я буду самой лояльной и понимающей мамой для моей девчонки, настоящей подругой, что я буду ей доверять, что надо обязательно вовремя рассказать ей, как важно предохраняться... И вдруг спохватываюсь: какие глупости, какая девочка, если мои два бандита, мои два солнышка обнимают меня с двух сторон?