Бас Александр Валерьевич. Сказки

Братья Гримм

Барабанщик

Шёл вор домой мимо пруда. Барабан он спёр у простофили, и теперь постукивал по нему руками, потому что палочки оказались слишком большими, что бы унести с собой. Рядом с прудом валялись тряпки. Поскольку в карман влазила только одна, он её и подобрал. Пришёл домой, начал спать укладываться, закурил напоследок, и услышал, как крадётся кто-то. Перекрестился вор, помолиться не забыл и видит перед собой девушку. Просит она халат её вернуть, а то ведьма противная, не пускает их домой голой. Вор отдал тряпку и поинтересовался, есть ли у ведьмы что полезного. Когда оказалось, что есть, узнал как туда наведаться. Леса и людоеды и неизвестные вершины стеклотарной горы не сломили его жажду наживы. Пошёл он на следующее утро по лесу, скучно стало, принялся блатняк на барабане поигрывать. Навстречу вышел людоед. Услышав такие песни, он с радостью согласился помочь доставить к горе. Так, переходя из рук в руки, вор добрался до горы. Но она оказалась стеклянной, и забраться на неё не получалось. Рядом два тормоза спорили о модной сидушке. По их словам, он могла моментально доставить в нужное место. На самом деле работала эта сидушка медленно, на электричестве и солнечных батареях, но для них это было моментально. Выдав им бесполезное занятия, кто быстрее досчитает до ста, вор спёр сидушку и отправился на вершину. Там стояла избушка. Попросив там приюта, вор впрягся на три работы, дабы оплатить проживание и еду, поскольку сам умом не отличался и с собой в поход ничего не взял. На первый день получил задание вычерпать озеро напёрстком. опечалился от такой работы, сидел, горевал на краю озера, как к нему девушка подошла. Хочешь, спрашивает, я своим напёрстком тоже помогу черпать? Глядишь, вдвоём быстрее справимся. Вор согласился, но желание выспаться победило, и он уснул. Девушка, заметив такую подставу, повернула кольцо с микрофоном и позвонила друзьям. Мигом примчались пожарные и помогли с вывозом воды, не забыв раскидать рыбу по окрестностям. Когда вор проснулся и обалдел от своего лунатизма, во время приступа которого он вычерпал всю воду, девушка ему сказал - колдунья злая, дай ей рыбой по морде от меня. Мысль эта ему понравилась, и он с радостью её исполнил, когда вернулась старуха. Обрадовавшись месту под новую дачу, она дала второе задание, выпилить весь лес, что бы ещё и огород устроить. На этот раз вор не стал заниматься бесполезным делом и сидел в ожидании девушки. Та снова явилась, и он довольно уснул. На этот раз приехала банда дровосеков и организовала промышленную добычу леса. Девушка подала мысль дать ведьме веткой по морде и вор её с радостью исполнил. В третий раз старуха решила заодно удобрить огород и прополоть от сорняков, а потому велела собрать из бревён огромную кучу и подпалить их. Девушка с огнемётом справилась и с этим, добавив, что было бы неплохо старуху отправить в этот костёр и забрать себе её владения. Мысль показалась вору интересная, и когда старуха попросила принести брёвен из костра погреться, он отправил старуху в самую середину, раз уж так мёрзнет. Девушка вернулась снова, на этот раз в халате, и вор её сразу признал. Домой бы мне, сказала она. Не забыв про свою сидушку, вор усадил её на руки и отправился обратно в королевство. Но отвозить прекрасных дам не было в его планах, да и девушка, оказавшаяся королевой не слишком радовалась такой компании, а потому постаралась сразу избавиться от спасителя, зачаровав его, что бы сразу забыл о ней как только поцелуется с родными. А поскольку ни одна пьянка не обходится без поцелуев, вор о ней и не вспоминал. С полными карманами награбленного он стал первым мужчиной на деревне и быстро нашёл себе новую жену. Только скучно стало королевне, некому было больше стучать в барабан, и никто больше не знал, как обращаться с сидением на солнечных батареях, а потому необходимо было разыскать вора. Узнав, что он справляет свадьбу, она направилась к нему. Первую ночь провела под его спальней, не стесняясь невесты и брачной ночи. Нарядилась и пришла под окно, серенады петь. Но жених был настолько пьяным, что ничего не услышал. Тоже самое повторилось и на вторую ночь. Третьей ночью пьяные пары слегка выветрились из головы, и он услышал её пение. Обещания золотых гор и последствия не до конца выветрившегося алкоголя сделали своё дело, он с дуру сказал да, согласившись стать вечным рабом королевны и женихом, не претендующим на трон.

Бедный пастух в могиле.

Существовал пастух сирота. Никому он был не нужен и поэтому скинули его добрым помещикам. Те его кормили и били буханкой в день. Совсем он идиотом родился. Доверили пасти цыплят - он завтыкал и ястреб спёр насесту. Его буханкой избили и снова доверили. Но мозги вправить забыли. Он связал цыплят в одну кучу и снова задремал на рабочем месте, а ястреб, увидав такую халяву, сразу всё стадо уволок. Теперь уже двумя буханками получил по морде и провалялся месяц в больничке. Но хозяева были добрые люди с чистым сердцем и дали ему ещё шанс - отнести судье кокс под прикрытием винограда. Шёл пастух, и захотелось ему есть. Закинулся парой гроздьев винограда и пришёл к судье. Тот письмо прочитал, на харю его глянул и сразу всё понятно стало. Отправил телеграмму, что бы вставили пастуху по первое число. Добрые хозяева попробовали отправить вторую посылку. На этот раз мозги совершили титанический труд и он догадался спрятать письмо по дороге. Судья в этот раз даже считать не стал, только увидев улыбку до ушей у пастуха. Отправил он снова телеграмму, что номер не прокатит. Хозяева булками все булки отбили пастуху. Но поскольку были людьми с добрым сердцем дали ещё шанс. Поручили коноплю порезать. Пастух махал тем серпом махал, пока себе куртку не порубал вместе с сеном. Надышался так, что решил он съесть все содержимое горшка хозяйки. Накрыло его ещё больше, там был отборный мёд для медовухи. Осмелел тогда настолько, что решил ещё бахнуть водки хозяйской. Накрыло его не по-детски. Пошёл на зомби охотиться и угодил в вырытую могилу, где и уснул. Но не выдержал молодой организм и протянул парнишка ноги. Хозяева пришли домой, глядят - вся заначка выжрана. Решили хоть травы покурить, но передержали спички и спалили нафиг всю хату и стали жить в чистом поле. Вот к чему приводят вредные привычки.

Бедный работник с мельницы и кошечка

Жил себе мельник одиночка, и впахивало на него трое. Скучно ему стало, и сказал он этим идиотам, что бы пошли искать коня. Кто приведёт круче, тому и мельница достанется. Третьего работника, как водится самого дурака и самого фартового, двое захотели кинуть. Взяли его с собой и оставили в пещере где заночевали. Но в пещере оказался газ веселящий. Проспал там третий работник и вышел утром в поле. Видит - никого нет, но ему совсем хорошо. Идёт себе, с деревьями да травами говорит. Встретилась ему и кошка, да говорит "пошли ко мне работать. За семь лет получишь коня, сделка века!". Работнику пофиг было, и он согласился. Сидел за столом, слушал как кошки играют и ел с ними. Потом в постель унесли и спать уложили. Он их за это гладил и пузо чесал. Но смекнули коты, что халява долго не продлится, выветрится газ скоро, и отправили его косить коноплю. Накосил он целую поляну, а что бы зря не пустовала, заставили ещё и дом построить на том месте. Издевались как могли, давали золотые и серебряные инструменты, но он всё же построил. Проработал он с этой травой семь лет, и в конце концов пришлось кошкам держать слово. Дали ему коня на выбор, но сказала что только через 3 дня приведут. Таможня всё-таки, так просто не перебраться. Вернулся третий работник с пустыми руками да дырявыми штанами. Ничего ему кошки не дали из одежды. Остальные работники ржали с него, да и он сам посмеивался, трава ещё действовала. Проснулся он утром третьего дня от стука копыт. Приехала к мельнице сама королева в карете со всеми обвесами. Спрашивает, куда дели мельника третьего. Те ему свистнули, и он сразу пришёл. "Вот твоя лошадь", говорит королева и даёт ему самую зачетную лошадь из всех существовавших. По сравнению с ней безглазая и безухая первого и второго просто отдыхали. Отдал мельник мельницу третьему работнику, а королева ещё и с собой увезла. На месте халупы, что он в поле построил уже красовался знатный небоскрёб, а на сточенное с инструментов золото и серебро сделали внутреннюю отделку. И зажил фартовый дурак не зная бед.

Бедняк и богач

Пока бог не зазнался и жил среди людей, любил он бродить в лохмотьях и троллить людей. Шёл он однажды и увидел два дома рядом, богатый и бедный. Непристало ему в бедном ночевать, и постучался он в богатый. Открыл ему хозяин и говорит "да нафиг ты мне, у тебя блох небось больше чем на собаке моей". Выбора не оставалось, пришлось идти к бедняку. Тот ему и поляну накрыл, и спать на своей кровати предложил, всё равно на соломе мягче. Заценил это бог и на утро говорит "давай три желания любых, исполню". "Дай нам вечное блаженство, здоровья побольше и хлеб насущего. А ещё домик покруче". "Так ведь это четыре получается?" удивился бог. "Да ладно, тебе не пофиг?". "Пофиг", согласился бог и сделал их идиотами, которые умрут если заболеют, дом отгрохал в четыре этажа и забил все комнаты хлебом, после чего пошёл дальше странствовать. Утром богач выглянул в окно - а там хата стоит больше его собственной. Отправил он жена ну разборки, выяснить чё да как. Вернулась та с полными карманами хлеба и рассказала, что странник исполнил четыре желания бедняков. "Блин, я же турнул его вчера", запричитал богач. Вскочил на лошадь и погнался за странником, Но тут упетлял уже далеко. Нагнал уже вечером и стал уговаривать, что бы на обратном пути зашёл к нему, а пока дал три желания. "Ты же себе только хуже сделаешь" сказал бог. "А тебе не пофиг?" спросил богач. "Пофиг" согласился бог и пошёл дальше. Скачет богач обратно, как вдруг лошадь споткнулась. "Да сдохни ты уже наконец" только и сказал он, как она и упала. Начала богача душить жаба, он снял седло и пошёл дальше. "Пивка бы", думает богач. Но не нравятся такие желания, мало получится. И царскую казну пожелать нельзя, вычислят по печатям на золоте. Вспомнил он про жену, которая дома сидит и не тужит, и проговорил "Да что б она на этом седле дома сиднем сидела до конца жизни" седло и пропало. Понял богач, что и второе желание вникуда дел. Доплёлся наконец домой, а жена на пороге сидит на седле. "Что же ты сволочь пожелал такое!" орёт она. "Да не ори, сейчас загадаю что бы в лотерею джек пот выиграть" отвечает богач. "Да нафиг мне твой джек пот, давай лучше сними меня отсюда". попробовал сам стащить жену, но шиш. А дом и деньги на неё записаны, развестись нельзя. Да и на что ему такая жена, если только на седле может сидеть. Делать нечего, пришлось желать что бы смогла слезть. И осталось ему смотреть в окно и завидовать.

Белая змея

Жил не тужил король в королевстве. На обед лопал за десятерых, а после этого ещё и специально блюдо ему приносили. Всем было пофиг, что там и никто никогда не заглядывал внутрь. Однажды слуга рукой зацепил крышку, и открылась его взгляду белая змея травами и грибами приправленная. Не выдержал слуга соблазна, съел кусок и дальше понёс специальное блюдо. Идёт, хорошо ему, голоса всякие слышит, птиц понимает. И так уж исторически сложилось, в этот день королева кольцо провтыкала. Подозревать стали конечно слугу, как только увидели его лицо и улыбку до ушей. Доказать ничего не смогли, но объявили что казнят завтра и отпустили, сам придёт на казнь. Но слуга их даже не слушал, пошёл купаться к ручью. Увидав двух жирных уток, что там мирно беседовали о проблемах с желудком, желание купаться сразу пропало. Зато захотелось ему свежего мяса. Подкрался он к одной незаметно и поймал голыми руками, обычное дело для слуг короля. Пошёл он к повару и заказал себе на обед. Когда повар начал потрошить её то нашёл в желудке кольцо и отдал королю. Слугу простили, и даже решили купить утку пойманную, дав за неё денег и коня. Слуга от такой сделки века не отказался и отправился в поход куда глаза глядят. Едет себе, никого не трогает, как услышал разговор немых рыб, что в камышах застряли. Есть ему не хотелось, так что поймал он их и отпустил обратно в озера и обязал их раковины с жемчугом каждый год доставлять. Едет себе дальше, как услышал шёпот из-под ног. Глядь, а там муравьи между собой тёрки устроили. Не смог он пройти мимо и помог одной стороне, а второй поручил доставать каждый год по мешку зерна. Ехал дальше по лесу, как увидел говорящих ворон. Мать их разговорчивость тоже не оценила, а потому выпихнула из гнезда. Змея с приправами начала отпускать, и понял слуга, что забрёл он в самую чащу, а потому зарезал коня, толку от него всё равно не было, и поделился мясом с мелкими птенцами, обязав их каждый год приносить блестящие вещи. Вышел из леса и пошёл дальше слуга. Десять лет скитался по свету, пока не забрёл в новое королевство. А там, вот ведь пруха, королева жениха искала. Только обязала его перед этим выполнить трудную задачу. Не понял о чём речь идёт слуга и подписался на это дело. Только вместо кровати и королевы привели его на берег, и выкинул король кольцо в воду, повелев без кольца не возвращаться. Приуныл слуга, как вдруг приплыли спасённые рыбы с ракушкой, а в ней вместе с жемчугом ещё и кольцо лежало. Обрадовался он и побежал к королеве. Та послала его лесом и назначила другое занятие. Раскидала по саду десять мешков с зерном и повелела собрать до завтра. Что бы научился порядок в доме наводить, раз уж она за него замуж выйдет. Не унывал слуга и позвал муравьев, поручив собрать зёрна, как раз за десять лет халявы накопился должок. Пришла королева утром и прифигела. Подумала о всевластии слуги и повелела принести яблоко бессмертия. Офигел слуга от таких заявок, но делать нечего, уже подписался. Не успел он от города отойди и под деревом задремать, как упало ему в руки золотое яблоко. "Вот тебе ещё одна блестяшка", сказали вороны, которых он спас. "Мы когда в тёплые края зимовать летали нашли там". Обрадовался слуга и вернулся обратно в город. Теперь уже отмазки лепить не стала, схарчила яблоко, отдав новому мужу фальшивую половину и прикинулась доброй, что бы совсем развести обормота. Так и прожили они, муж коротко, королева долго.

Белая и чёрная невеста

Ходили по весёлому полю мать, дочь и падчерица. Скучно богу стало, и решил он над приколоться, пришёл к ним в образе оборванца. Покажите, говорит, где тут люди есть. Надулась на него мать и говорит, совсем, что ли повылазило, старый? Дочь её поддакивает "нужны другие люди сам и ищи". А падчерица всем назло сказала "пошли от этих свиней, я тебя провожу". Обиделся на первых двоих бог и сделал их самыми пресамыми страшными. А падчерице что его проводила, говорит "Давай мне три желания, любые исполню". Пожелала она быть самой пресамой красивой, как же без этого. И кошелёк бесконечный с деньгами, мечту любого. На третье ничего умного не придумала, и решила пожелать, что бы после смерти на небесах её не беспокоили. Вернулась мать и дочка домой и совсем обзавидовались падчерице. Но был у неё ещё и брат, куда же без этого. Художник был необычайный, а работал кучером у короля, и захотелось ему портрет нарисовать. Падчерица согласилась, но при условии, что её портрет никому не покажут, Дориана Грея перечитала. Повесил кучер портрет у себя в подвале на работе и каждый день на него смотрел, но нельзя, сестра всё-таки. А тут такое совпадение, жена у короля умерла, а она была самая пресамая красивая. Слуги заприметили портрет и настучали королю. Позвал он слугу, выдал ему карету, наряды прекрасные и лошадей зачётных, всё как положено, и отправил свататься. Увидела дочь такое дело и нажаловалась матери, что нет справедливости на свете. А та, вот это поворот, колдуньей показалась. Залила глаза кучеру и на падчерицу наорала так, что она оглохла. Едут они всей толпой в карете, за компанию, и говорит кучер "замотайся сестрица, чтоб не намочица". Но сестрица оглохла, переспросила у мачехи. Та до неё так и не докричалась, а потому молча содрала платье и на дочь свою нацепила, а ей впихнула серый кафтан. Повторилось всё и на второй раз, только теперь уже венец золотой она дочке с головы падчерицы замутила. На третий раз снимать было нечего, и выпихнула мать из кареты падчерицу прямо в речку. Но как только она утонула, Внезапно из реки вылетела утка белая, прям как Гендальф. А у брата шары залиты, он все эти повороты судьбы не заметил. Как увидел король, кого ему привезли вместо самой пресамой красивой невесты, так и офигел. Посадил кучера в бочку со змеями. Но мать знала сильное колдунство, в виде бутылки водки. Залил король глаза, и показалась дочка ему прекраснее всех на свете, и он на ней женился. Но однажды вечером сидел поварёнок на кухне, как вдруг Внезапно приплыла к нему утка белая и накрякала "ты мне печку растопи, оботри и обсуши". Офигел поварёнок от такого, обед сам приплыл. Но утка вместо этого опять крякает "Чё как, как сам? Как там кучер и королева". Офигел поварёнок и рассказал, что кучера повязали и к змеям посадили, а король теперь не просыхает и самой пресамой красивой королевой любуется. И смылась утка от него, пока печь не успела разогреться. На второй и на третий тоже успела, надоело это дело поварёнку, и нажаловался он лично королю. Явился тот с саблей наголо, ибо пофиг ему, в чём ходить, и отрубал утке голову, как только та приползла в очередной раз. Но утка Внезапно превратилась в самую пресамую красивую девушку. Король от такого протрезвел и мигом обменял её на свою бывшую королеву, ещё и разжалобился, вытащил кучера из ямы. Пришёл он к матери, что дочь ему свою подсунула, и дал ей выбрать наказание. Выбрала она раздеться догола, залезть в бочку утыканную гвоздями и прицепиться к лошади, которую отпустят по свету бегать. Так король и поступил, а сам женился на самой пресамой красивой падчерице.

Бременские уличные музыканты

Работал на честной мельнице осёл. Постарел он, совсем ни на что не годен стал, и решил отправиться он по свету беспредельничать, пока мельник не определил его к прадедам. Идёт, частушки матерные напевает, как встретился ему пёс по пути. Решил он наехать на неё. "Ты чё дышишь", говорит "Давай налог плати". "Да вот, завалить меня решили, хочу надышаться", отвечает пёс. "Так дела не делаются", отвечает осёл. "Пошли лучше со мной беспредельничать". Пёс согласился, и пошли он в лицах частушку распевать. Но встретился им кот по пути, авторитет местный. "Вы чего печалитесь, Кот Котофеич?" осмелился задать вопрос осёл. "Да вот, старый стал, скинуть меня хотят", снизошёл до ответа кот. "Так пойдёмте с нами в последний раз беспредел устраивать", предложил пёс. Согласился кот, и пошёл с ними, но при условии что петь будет он, а они только на инструментах тренкать. Идут, песни распевают, как видят петух орёт. "А вот это неплохо", говорит Кот, "Ты пойдёшь с нами. Как я откинусь, будешь вместо меня голосом работать". Настала ночь, хотели уже под дубом заночевать, как видят хата стоит. Отправила осла на разведку, тот вернулся и говорит "Чё то я это, забыл, чё там происходит. Айда просто ворвёмся и орать начнём". Все с его планом согласились и столпились перед дверями, но забыли уточнить кто каким входит, а потому ломанулись все сразу. А в хате собрались бывшие на поруках гопники. Нажрались вусмерть, как увидали, что через двери к ним ломится непойми что и орёт на кучу голосов, подумали, спецназ ломится и сразу когти рвать в лес. Новые хозяева дома с довольными мордами расселись за столом и погуляли как следует, после чего спать увалились. Протрезвели гопники к полночи, а продолжить нечем, всё в хате оставили. Заслали самого смелого на разведку. Подкрался тот, вроде тихо, свет выключен. Только зашёл он в двери, как споткнулся о собаку и прям на нож упал ногой, а лицом в печку потухшую. Офигел он от такого приёма и ломанулся к чёрному ходу, но по дороге ударился головой о копыто осла, который на верхней койке спал у выхода. Только успел выбежать, как пьяный петух заорал с крыши "Кукареку, мать перемать". Еле ноги унёс гопник. Прибежал к своим и давай рассказывать. "Ваще хана, чё там твориться. Залетаю я значит в хату, а мне сразу спецы руки заломали и мордой в золу. Я отбиваться, а они мне нож в ногу засадили и дубиной по морде огрели. Я через чёрный ход свалил, как слышу крик в спину "Щас уе..у!!". Ну его нафиг пацаны". Свалила гопота из района, а четвёрка лихих пацанов осталась в хате пока запасы не кончились.

Великан и портной

Отобрали у большого мастера, лучшего в мире и любящего приврать портного работу, и отправился он по свету бродить, с голоду умирать. Нашёл он башню стрёмную и ломанулся к ней, когда башня через гору прыгнула и прям перед ним приземлилась. "Те чё тут надо, ты?!" спросил великан. "А ты мне не тыкай, а то как дам!" ответил портной. "Ну раз так, то давай воды мне принеси" говорит великан. "А колодец тебе с родником не принести?" спрашивает портной. Но у самого ноги тряслись так, что решил он сходить за водой. Офигел великан от такой дерзости, решил быть поосторожнее. Вернулся портной и великан его снова запрягает. "Раз обещал дать, то давай ещё дров наруби, слово держать надо". "Тебе чё, весь лес вырубить?" снова дерзит портной. А у самого уже руки дрожать начинают, схватил топор и давай рубать, чтобы великан не заприметил. А тот ещё больше офигел с такой наглости и решил кабанов сам наловить. Увидел портной всего двух и говорит "Да ты офигел дядя, этого же даже на разминку мне не хватит" говорит портной. Великан от такой наглости всю ночь не спал, думал, как бы избавиться от наглеца. Повёл он его на утро в болото, подвёл к дереву и говорит "Слушай, ты такой хороший работник, давай я тебя покатаю". Согласился портной и сел на ветку. Та под весом его опустилась и в болота ушла. Утопая и вспоминая все ужасы последних дней, портной скинул в этом болоте килограммов десять весу, штаны не выдержали и на дно пошли. Стал он легче, ветка обратно разогнулась и зафутболила его куда подальше, на радость великана.

Веретенце, челнок и иголка

Жила себе девочка, сирота как водится. И была у неё крёстная мать, добрая на этот раз. Взяла мать себе дочку на воспитание, и под видом учёбы заставляла работать. Аккурат на пятнадцатилетие дочки она взяла да померла, сказав на прощание "По завещанию все тебе оставляю, ничего не жалею. Хата тебе отходит, веретенце, челнок да игла. Остальное партии отдашь". Благословила старуха крестницу, все они ведьмы, в конце концов, до померла. Осталась дочка одна, назанимала денег да и начала бизнес с нуля делать. Клиенты остались, так что продавать всегда кому было. И как обычно, по закону природы, искал королевич себе невесту. Да не просто так, а как положено, с заданием. Что бы самой бедной и самой богатой была. Дошла очередь и до деревни, где дочка жила. Мимо дома самой богатой прошёл даже не глядя, та после поклона даже разогнуться не смогла. Приехал к дому бедной, которой, вот ведь чудо, оказалась предпринимательница дочка. Заглянул в окно, а там такое творится, что просто ужас. Передумал царевич и поскакал обратно. А как наработалась дочка, подошла к окну свежим воздухом подышать, увидала перья на шляпе и сразу смекнула, кто приходил. Вспомнила она колдовские привороты крёстной матери и быстрее за работу напевать "Веретёнышко иди, женишка мне повяжи". Ожило веретёнышко-трансформер и бросилось в погоню. Глупое оно оказалось, забыло отцепить нитку у дверей, так что не смогло связать королевича, у самых ног нитка кончилась. Тот офигел от такого и пошёл обратно разбираться, что за дела. Заметила девушка оплошность и нитку, поняла что её ждёт, и опять села за вязание. "Челночок мой тки скорей, Алладина ковёр сшей". Тот давай на пороге ковёр делать, но кончилась в нём магия, не летал ковёр больше. Тогда она иглу схватила и опять старое, что бы внутрь не пустить королевича. "Ты игла давай быстрей, дырки в доме все зашей". Та словно дикая по дому метаться начала и всё нитками обмотала, но на дверь не хватило. Тут к дому королевич подкрался, прям по новому ковру в дом въехал, невоспитанный такой. "Да пофиг бедная ты или богатая, айда со мной". С этими слова и увёз с собой жить, а непонятные живые инструменты в подвале запер, на всякий случай.

Волк и лиса

Подрабатывала лиса у волка рабом. Он ещё защищал и спасал как мог. Шли они однажды по лесу, и пришла в голову волка светлая мысль. "А давай поедим, что ли". Лиса знала двор хороший, где пара ягнят обиталась. Стащила она одного и принесла волку на заклание. Но не аккуратная была, подняли шум крестьяне, и пришлось волку идти к ним и делать вид, что это он стащил ягнёнка, и тумаков получать. Высказал он красочно лисе всё, что думает о ней. На второй день та же фигня. На этот раз лиса блинов натырила, но снова нашумела, и пришлось волку за неё отдуваться. Во всех красках он ей любовь свою описал при встрече, хромать даже стал. На третий день не стал рыжей доверять, пошёл вместе с ней на дело. Залезли в погреб крестьянский, а лисе всё не сидится, лазит по нему, топотит. Услыхал это дело крестьянин и с дубиной на них попёр. Лиса быстрая, сразу смылась, а волк остался прикрывать, да не вынес зверских побоев, и появилась у крестьянина шапка тёплая на зиму.

Волк и семеро козлят

Жила себе коза вместе с семью козлятами. Надоели ей голодные рты, и решила она их волку отдать. Созвала мелочь и говорит "Я пойду развлекаться, а с вами волк придёт в прятки играть. Только вы не всякому открывайте, а тому, кто хоть немного на меня похож - голосом тонким и лапой в гипсе". Оставила она их, а сама на гульки свалила. Пришёл волк и говорит "Ну вот я, мать ваша, пришла с гулянок, ничего не принесла". Козлята ему отвечают "Это конечно, похоже, но голос у тебя больно толст". "Не вопрос, щас исправим" ответил волк и пошёл кусок мела съел. Снова пришёл к их дому и говорит "Ну вот и я, мать ваша, пришла с пустыми руками". Козлята опять цепляются "Покажь лапу". Сунул волк лапу в окно, они и давай орать "Чё ты гонишь, мать, а где гипс?". Жалко стало волку лапу себе ломать, а нахаляву гипс не делают. Пошёл к пекарю, стырил теста, измазал лапой. Потом к мельнику заглянул, тот отказался задаром пахать, но волк рыкнул разок, и всё стало как надо, измазал тесто мукой. Заглянул волк в третий раз к ним "Мать ваша стучится с пустыми руками, откройте что ли". Провели опознание козлята, признали, и стали по дому ныкаться. Но играли они плохо, только одного волк не нашёл, а остальных себе в живот спрятал, что бы не скучали, и пошёл себе дрыхнуть как ни в чём не бывало. Вернулась коза, довольная, прошлась по дому, как слышит голос из часов. "Ты чё, мать, давай братьев моих спасай, а то отправлю донос куда надо". Испугалась таких делов коза, не поняла откуда голос идёт, и пошла волка искать. И была она такая везучая, что волка спящим нашла. Достала из сумочки дамской ножницы, иголки и нитку. Ножницы оказались не хуже бритвы, волк даже не проснулся когда ему живот распороли. Выскочили все козлята, и давай скакать вокруг. А раз уж такое дело, решили и волку гадость сделать. Натаскали в живот камней, пусть в следующий раз лучше прячется, и заштопали бедному обратно живот. Проснулся волк, слышит в животе стучит непонятное, и решил он их утопить в животе водой. Пошёл к колодцу, наклонился воды глотнуть, но камни обратно стали проситься, и перевесило содержимое желудка ноги, отправился волк сам в колодец. От такой радости козлята закатили знатную пирушку и танцевали вокруг колодца пол ночи.

Волк и человек

Похвасталась лиса перед волком, что человека видела, и как он ласково гладил её. Захотелось и волку такого. "И я такого хочу", говорит серый. "Да не вопрос", отвечает лиса, "приходи завтра утром, я тебе покажу его". Шёл сначала древний солдат по дороге. "Ну чё, можно?" спрашивает волк. "Не, это уже не человек, такой гладить не станет", отвечает лиса. Следом шёл школьник, непонятно как оказавшийся в лесу. "Ну а теперь?" пристал снова волк. "Да что тебе этот мелкий, ты же вон какой здоровый. Этот уже меня гладил", отвечает лиса. Следом шёл охотник, за поясом кинжал, за плечом двустволка. "Ну теперь то можно?" завопил волк. "Теперь да, в самый раз", ответила лиса. Ломанулся к нему волк. Заметил его охотник, да пожалел шкуру портить. Разок в морду дробью саданул, волк дальше прёт. Второй раз, всё равно лезет ещё, и рычать начал. Достал нож и давай по рёбрам волку тыкать. Офигел тот от такого приёма и обратно в лес смотался. "Ну что, как прошло?", спрашивает лиса. "Да фигня какая-то", отвечает волк. "Сначала дунул в меня, щекотно стало. Потом второй раз, я аж засмеялся. А как поближе подошёл, бросился к нему, он меня прям до крови погладил". "Фигня случилась, волчара", отвечает лиса. "Меня вот мелкий гладил и ничего. Странные всё-таки люди"

Вор и его учитель

Захотелось Яну сына полезному научить. Пришёл в церковь непойми зачем и стал молиться. А за алтарём подлец сныкался и шепчет "Вором, вором делай!". Вернулся Ян домой и говорит "Мне бог нашептал, надо тебя вором делать". Попёрлись они в лес непойми зачем искать кто их воровству научит. Наткнулись каким-то образом на избу, где старуха древняя жила. Ян у неё и спрашивает "Не знаешь ли ты, старуха, живущая в глуши лесного человека, который воровать может". "Да конечно знаю" отвечает бабка в открытую, не боясь ментов, "здесь учит мой сын неплохо". Спросил тогда Ян у её сына, а тот отвечает "Да без проблем, приходи через год, если сына узнаешь - забирай даром, а если нет - я тебя 100500 миллионов долларов возьму". Пошёл Ян обратно, а сын его остался учиться воровству и уличной магии. Внезапно год кончился и поплёлся обратно Ян, а навстречу ему идёт непонятно какой мелкий человечек и спрашивает "Ты чего нюни распустил?". Выложил ему всё Ян без утайки, не боясь ментов, даже про 100500 миллионов долларов рассказал. И отвечает ему мелкий человечек "Тот препод голодом морит учеников, ты хоть какой хлеб принесли, и он сразу на него накинется". Пришёл Ян с корзиной чёрного, самого дешёвого, как сразу к нему птица подлетела. "О, сына, а вот и ты". Вор в законе и спрашивает "Чё за дела, ты как его узнал?". Те его проигнорировали и пошли домой. Слышат карета едет. "Слушай батя, я ща собакой стану, а ты впарь меня подороже" говорит сын и превратился в пекинеса. Высовывается из кареты лицо как троих Янов и спрашивает "Нафиг тебе эта мелочь, давай её мне". "Тридцать", отвечает Ян. "Чего, рублей?" уточняет харя. "Евро. Знаешь как он в охоте помогает". Заговорил его Ян и сошлись на 30 долларах. Но как карета отъехала, сын обратно превратился в человека и батю догнал. На следующий день ярмарка была в селе, сын превратился в лошадь, только отцу сказал, чтобы уздечку не отдавал, в ней силушка богатырская. Но пришёл на рынок вор в законе и купил коня. Запамятовал папаня и отдал его вместе с уздечкой. Но вор в законе тоже умом не отличался, оставил этого коня в конюшне дома. А там в это время убиралась спокойная как слон служанка. И когда лошадь с ней заговорила, попросив снять уздечку, сняла и продолжила уборку. Превратился конь в воробья, и смыться попытался, но вор в законе непойми зачем тоже воробьём стал и проиграл, превратился в рыбу и попытался под водой сныкаться, но раскусил его сын Яна и тоже рыбой стал и снова слил вора в законе. На третий раз вор в законе непойми, зачем превратился в петуха, видимо понял какая его ждёт участь, а сын Яна в лису и откусил ему голову. Вот так добро и побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Всякий сброд

Пошла кура с петухом на холм орехи есть, пока их белка не спёрла. Идти назад стало лень, и сделал петух телегу из скорлупы. Кура расселась в ней и напрягает петуха впрягаться, но тот ни в какую. Только на роль кучера соглашается. Кинулась на них утка с воплями "Что за дела, моё дерево, мои орехи". Но дал ей клювом в лоб петух и шпорами по мягкому месту, сразу притихла. Запрягли её в телегу, и потащила она их домой. Едут спокойно, как навстречу иголка с булавкой идут, голосуют, просят подвезти. Прикинул петух, сколько надо выпить, что бы такое привиделось, но согласился, что уж тут терять. Остановились они в гостинице на ночь, ибо утка уже совсем плохая стала, в одиночку телегу тащить. Согласился хозяин приютить весь этот сброд, взяв с курицы яйцо, что она по дороге снесла. На утро петух и кура яйцо склевали и в печку кинули, иголку пока спала в кресло воткнули, булавку в полотенце и свалили по-тихому. Слышит утка как беспредел творится и тоже в речку смылась. Хозяин проснулся с утра, пошёл умываться, но был таким криворуким, что умудрился булавкой от уха до уха царапину оставить. Хотел трубку прикурить от печи, пожалел спичку, и ему каааак прыгнет в глаза яичная скорлупа. Хотел с горя на любимом кресле посидеть, и прям на иголку пятой точкой приземлился. Проклял хозяин тот день, когда впустил в свой дом дармоедов, и зарёкся больше так не поступать.

Гвоздь

Натырил купец добра разного на рынке две сумки здоровых, собрался домой возвращаться. Подводят к нему коня и говорят "Слушай, тут у коня гвоздя на подкове нету". "Да нормааааально", отвечает купец, похлопывая себя по карману, где у него отмычка, сделанная из этого гвоздя лежала "Тут всего то шесть часов ходу, ничего с ней не случится". Остановился он на обед в гостинице, и снова к нему работники пристали "Хозяин, у вашего коня гвоздь спёр кто-то". "Да нормааааально", отвечает купец, похлопывая себя по карману с отмычкой "Тут всего-то два часа ходу". Ехал он, как внезапно конь хромать начал, ещё и спотыкаться, ещё и упал, ещё и ногу сломал. Офигел от таких дел купец, взвалил себе на плечи сумки и потащил домой. Вернулся совсем поздно и говорит сам себе "Вот блин, что в одном деле поможет, в другом навредить может" и с этой умной мыслью пошёл спать.

Госпожа метелица

Жила вдова с двумя дочерьми. Красивой и работящей, и страшной и ленивой, но любила конечно же страшную, а красивую работой грузила. Каждый день красавица сидела зачем-то у колодца и пряла пряжу. Прикололась она однажды веретеном и всё кровью испачкала. Бросила его в колодец от страха и побежала жаловаться матери. Та, по доброте душевной дала ей второй шанс. "Прыгай в колодец, авось повезёт вернуться". Делать нечего, сиганула вниз, а очнулась на поляне с красными цветочками. Идёт себе вперёд, хихикает, и видит печь полную хлеба. А хлеб взял и заговаривать начал "Вытащи меня, а то негром стану, принижать начнут". Пожалела его девушка и вытащила на свет белый. Пошла она дальше, как вдруг: дерево. Яблок полно на нём, и одно говорит "Потруси дерево, а то сгниём, станем чёрными, принижать начнут". Пожалела и их девушка, все обтрусила. Пришла к старухе, а у той такие протезы на зубах, что ей страшно стало, собралась обратно тикать, когда старуха ей говорит "Слух, у меня к тебе дело есть. Давай на меня работай, я тебя сильно бить не буду. А если ещё и постель будешь как надо стелить, то может и вовсе перестану". Согласилась она на такие условия, всё равно лучше чем дома. Работала, трудилась, но заскучала она по материнским затрещинам, и собралась домой. "Да запросто", говорит старуха, "пошли, проведу". Привела старуха к воротам девушку, и когда она там прошла, полил на неё дождь жёлтый...золотой, ага. "Это за то, что ты так работала", съехидничала старуха. Вернулась девушка домой, а мать и сестра как увидали её, обзавидовались. Где ещё такое случится, жёлтый дождь с неба. Разузнали они что да так, и захотела страшная дочка тоже там побывать. Только прикололась она о терновник, и когда прыгнула в колодец следом за веретеном не подействовали на неё цветочки красные. Прошла мимо печи не слыша воплей хлеба, и яблоню проигнорировала. Даже зубного протеза не испугалась, наслышана о нём была. Предложила ей старуха работу на тех же условиях. Первый день отработала нормально, а потом понеслась. То одно старуху не нравится, то другое. В конце концов, отказалась она от такой помощницы и повела к воротам. Только на этот раз не жёлтый...золотой, ага, дождь пошёл, из смолы, ага. А странного цвета, чёрного, ещё и с запахом. "Вот тебе за работу", сказала старуха и пинком указала направление дома. Вернулась страшная дочка домой, а мать её как увидела, так и прифигела. Ни цвет чёрный, ни запах, отмыть не получилось. Так и принижали её до конца дней.

Дары маленького народа

Шарились по миру портной и Золотых Дел Мастер. И услышали они однажды прикольную музыку, что играла непойми где. Пошли они на звук, и вышли к полночи на поляну. А там гНомы на поляне зажигали, песни пляски устраивали. В центре сидел главный гНом с бородой. Поманил он их к себе взглядом соблазнительным, Золотых Дел Мастер и пошёл вперёд. Всё равно горбатый, что терять то. Портной за ним следом устроился. Пустили их в круг, и давай зажигать. А главный старик достал нож и сидит точит. Когда ему это дело надоело, кинулся на них и побрил везде, а в качестве откупных, что их в кругу держали, показал что бы ещё и уголь с собой забрали, а то им самим лень выкидывать. Делать нечего, набили они карманы углём и свалили в посёлок. Запарились они и даже забыли из карманов уголь повыкидывать, и потому спали плохо. А утром оказалось, что нифига это не уголь, а золото, только грязное. Да и странное дело, ещё и волосы отросли за ночь как были. Золотых Дел Мастер начал уламывать портного повторить такое выгодное дельце, и тот повёлся. Замутил Золотых Дел Мастер себе две сумки и пошли опять к гНомам. Пустили их опять в круг и подстригли, и в конце опять на кучу угля показывают. Золотых Дел Мастер набил им карманы и сумки, и потащил в город с довольной мордой. Утром проснулся, а там нифига не золото, а уголь обычный. Невдомёк ему было, что портной ночью всё подменил, а гНомы ещё в подарок и второй горб на груди сделали, больно он им приглянулся. Но волосы не вернули, на этот раз совсем лысым оставили. Портной, по доброте душевной, подняв столько денег, предложил поселиться у себя. Ещё бы, две сумки золота упереть. Так и жил у него двугорбый Золотых Дел Мастер, прикрывая лысину париком.

Двенадцать ленивых работников

Лежали двенадцать тружеников и хвастались, как они наработали сегодня. Первый говорит "Вот я сегодня столько работал, почти не ел. Четыре обеда только затоптал, и потом постился, пока голода не почувствовал. Встаю с самого утра, часов в двенадцать. Хозяин так часто меня зовёт, что я аж оглох, только через час его слышу. Ещё и ноги еле держат от усталости, еле хожу". Второй говорит "А я вот за лошадью присматриваю по-божески. Даже уздечку не снимаю. Она работящая, даже кормить не нужно. И чистить приходится часто - раз погладил и готово". Третий говорит "Да разве это работа? Я вот так устал вчера, что прям посреди поля под ливнем уснул. Он так зарядил, что все волосы смыл и дырку в голове оставил, а встать не могу, утомился сильно. Так я подорожник приложил и готово, как новенький". Четвёртый говорит "А я вот перед работой час медитирую, сил набираюсь. Но меня так грузят, что приходится помощников искать и на них всё перекладывать". Пятый говорит "А мне как дадут вилы здоровенные навоз грузить, так я раз в пятнадцать минут только могу их поднять. Одну огроменную телегу за день загружаю". Шестой говорит "А у меня три недели отпуск был, я даже не раздевался пока спал. Так устал, что на каждой ступеньке на лестнице отдыхаю". Седьмой говорит "А за мной хозяин присматривает. Еле хожу, совсем устаю от работы. Как спать завалюсь, так только человека четыре сдвинуть могут. Один раз так устал, что меня на работу вшестером катили". Восьмой говорит "А я на днях переутомился. Лежал передо мной камень, я его даже обойти не смог, так и уснул перед ним. Лежу в грязи, только переворачиваться могу, совсем сил нет". Девятый говорит "А у меня вчера даже руки не держали, так вымотался. Хлеб со стола взять не могу, кружку тоже. Чуть с голоду не помер. Даже с боку набок перевернуться сил нет". Десятый говорит "А я вот на днях ногу сломал. Лежу на дороге, пошевелиться не могу. И тут телега едет и прям ноги передавила. Я её даже не слышал, сил не было комаров из ушей выгонять". Одиннадцатый говорит "А я вчера работать не смог. Хозяин хотел заставить книги таскать, а я не могу. И платья его моль поела, на них даже времени не оставалось". Двенадцатый говорит "А я вчера домой ехал после тяжёлого трудового дня, так и уснул по дороге. Проснулся - ни коня, ни хомута, ни уздечки, всё спёрли. Гляжу - вор рядом идёт. А сил подняться и догнать нет. Ещё и телега в луже застряла. Пришлось ждать пока хозяин пришёл и сам нас вытащил. А то так и остался бы там отдыхать, а не с вами языками чесать".

Доктор Всезнайка

Доживал себе крестьянин Рак. В один прекрасный день повёз дрова продавать, да впарил их доктору. Сидят у него, обмывают это дело, как стало завидно Раку такой поляне, и спрашивает он у докторишки: "А можно мне доктором стать?". "Да запросто", отвечает тот. "Для начала купи букварь, буквы подучи. Потом продай всё что есть в доме и купи докторских примочек. Ну и вывеску закажи с названием, чем наглее тем лучше. Доктор Всезнайка например". Так Рак и сделал. А в это время, вот совпадение, спёрли у богача баксов кучу. Узнал он про великого доктора и припёрся к нему. "Ты доктор - значит и деньги сможешь найти". Не стал спорить с такой логикой Рак, но захватил с собой жену, иначе бы она никогда не простила такую поездку. Накрыли первым делом поляну. Сидят себе, когда приходит слуга с хавчиком. "Смотри, первый", сказал Рак, имея ввиду, что это первый слуга в мире, которого он видит. Слуга от такого дела чуть пару кило не сбросил. Привиделось ему, что он его первым вором назвал. Вернулся к свои корешам и говорит "Всё пропало, шеф. Докторишка знает, что мы баксы спёрли". Второго и третьего слугу ждала та же участь. Чётвёртый решил проверить, такой ли он Всезнайка и принёс накрытое блюдо. Понял доктор что попал, схватился за голову и запричитал: "Бедный Рак!". И угадал, внутри раки были. Намекнул слуга, что надо бы поговорить наедине. Сознались во всём они и сказали где баксы хранятся. Решил Рак повыёживаться и сказал хозяину "Пойду книжку полистаю, там всё написано, и где баксы тоже". А ещё один слуга заныкался в печке. Сидит Рак, листает в поисках своей любимой картинки с крысой и вдруг как заорёт "А ну покажись, крыса!". Обалдел от такого поворота слуга и с воплями "Будь ты проклят!" убежал в неизвестном направлении. Раскрыл тайну где баксы лежат Рак и срубил денег с обоих сторон, в глазах общественности вырос и вообще известным стал.

Домашняя челядь

"Куда прёшь?". "В Альпы". "Ты в Альпы, я в Альпы. Пошли?". "А мужа дома оставила? Как зовут-то?". "Сволочь". "У тебя сволочь, у меня сволочь, ты в Альпы, я в Альпы. Пошли?". "А чего без сына взрослого? Как у него кликуха?". "Параша". "У твоего Параша, у моего параша, у тебя сволочь, у меня сволочь, ты в Альпы, я в Альпы. Пошли?". "А как же мы без няньки? Ты как свою называешь?". "Закваска". "Ты без Закваски, я без Закваски, у твоего Параша, у моего параша, у тебя сволочь, у меня сволочь, ты в Альпы, я в Альпы. Пошли?". "Чё и без раба? У тебя есть?". "Ага, Работничек". "Твой Работничек дома, мой Работничек дома, ты без Закваски, я без Закваски, у твоего Параша, у моего параша, у тебя сволочь, у меня сволочь, ты в Альпы, я в Альпы. Пошли?". Так и выведала все секреты бабка на лавочке.

Домовые

Батрачила себе спокойно девушка в хате, мусор к дверям сметала, как видит письмо у двери. Но чтение слишком дорогое удовольствие, так что отнесла она его хозяевам, что бы те прочитали. Те решили над ней приколоться, и сказали, что домовые приглашают её ребёнка крестить, и уговорили согласиться. Припёрлась эта мелочь и увела её, а хозяева в ту же ночь свалили, что бы от неё отделаться. Но домовые услышали шутку хозяев и на самом деле отвели её под гору, всё оказалось таким мелким, что просто ужас. А мелкий лежал в дереве, засыпанный жемчугом, золотом и прочим хламом. Заделалась девушка кумой и отказалась уходить. Три дня домовые пытались избавиться от неё, в конце концов откупились золотом и привели обратно, но перед этим отомстили, усыпив на семь лет. Вернулась девушка обратно, а никого нет уже. Махнула она на это дело рукой и пошла к ломбарду золото сдавать.

Заячья невеста

Обиталась где-то на краю света мать с дочкой. Внезапно пришла зима, капуста не собрана, ещё и заяц приходит её жрёт. Мать дочке намекает "А ну сходи, разберись с длинноухим". "Брысь, лохматый, а то пожрёшь всё" говорит ему девушка. "А ты садись ко мне на мой заячий х...., я тебя в избушку отвезу". Не повелась девушка на такое предложение. На второй день мать опять намекает "Смотри опять припёрся, гони его нафиг". Девушка снова орёт "Пшёл вон, холоп, капуста наша!". "А ты садись ко мне на мой заячий х...., я тебя в избушку отвезу". Но девушка снова не повелась. На третий день опять припёрся лапоухий. Мать снова намёк даёт "Гони его в шею". Вышла девушка на крыльцо и говорит "Ты вообще страх потерял. Чё те надо?", на что заяц отвечает "А ты садись ко мне на мой заячий х...., я тебя в избушку отвезу". "Понятно, пластинку заело. Ну ладно, давай сяду". Привёз её заяц на своём х..... и говорит "Ты пожрать чё нить организуй, а я щас гостей на свадьбу позову". Девушка обалдела от такого задания, и сидела сиднем на печи. Вернулся заяц и говорит "Открывай ворота, гостям веселиться пора". Девушка морозится, обиделась она. Ушёл заяц, потом опять вернулся "Открывай ворота, гостям жрать пора". Но девушка совсем надулась, не отвечает. Заяц снова ушёл погулять и снова вернулся "Открывай ворота, гостям пить пора". Девушка ни звуки не издаёт. Обиделся заяц на такую невесту северную и опять ушёл. Надоело несостоявшейся невесте одной сидеть, замутила она чучело и свалила обратно домой. Заяц опять к дверям ломиться "Отворяй ворота...", но двери открыты. Зашёл в дом и по лбу от чучела получил. Проспался он, понял, что это не его невеста, и обиделся сильно.

Звёздные талеры

Жила себе спокойно маленькая девочка. И мамы у неё не было, и папы не было, и хаты не было, и кровати не было, но ей пофиг. Главное - спокойствие. Остался только кусок сухаря да одежда, что на ней была. Решила она с горя пойти танцовщицей стать. Попался ей по дороге гопник и говорит "Оппа, а ну-ка выворачивай карманы". Делать нечего, отдала она сухарь. Идёт дальше, а тут пацанёнок навстречу. "Вот бы мне шапка с чьей-то головы свалилась", говорит он, глядя на шапку-ушанку девушки. Посмотрела она на пистолет, и отдала шапку. И была она такая невезучая, что когда дошла до леса, где стоял кабак, в котором танцовщицы выступали, осталось почти раздетой. А тут ещё и шпана последнюю рубашку требует. Подумала, и решила отдать. Накой она ей, всё равно раздеваться. Танцует она посреди поля, а деньги так и сыплются. Даже рубашку новую дали, куда можно монеты сложить. Собрала она их и зажила счастливо.

Звери господни и чёртовы звери

Замутил бог зверей разных, и выбрал себе самых крутых - волков, на правах создателя, а на остальных забил. Чёрту завидно стало, посмотрел он в зеркало, и создал на кого фантазии хватило - козлов. Но козлам длинный хвост мешал, ходили и хлестали себя им по бокам, так что пришлось укоротить. Отправил их чёрт в сад пастись, но и бог не отставал. Отправил туда же волков на выпас. Сожрали волки козлов подчистую. Офигел от такой дерзости чёрт и попёрся к богу. "Да ты совсем страх потерял, белый. Ты чего моих тварей пожрал". "А нефиг было их в мой огород пускать. У меня там волки пасутся". "Да, и чем же они там питаются?". "Теперь козлятинкой". "Слушай сюда. Ты теперь мне должен. Как долг отдавать будешь?" спрашивает чёрт. "Да легко", отвечает бог "В Константинополе растёт дерево. Вот как увидишь, что с него листья упали, так приходи ко мне. Только телепортом не пользоваться". Попёрся к дереву чёрт. Видит, нет листьев. Навострил лыжи к богу. Пол года к нему добирался, а как пришёл, бог по быстрому портанулся туда и увидел, что листья на месте. Выросли за пол года. Понял чёрт как его развели, и выколол он своим козлам глаза и вставил свои, с инфракрасным зрением, что бы в случае чего волков видели сквозь деревья. Но как пользоваться не объяснил, вот и ходят они теперь офигевшие и лупоглазые.

Зимели гора

Жили себе два брата. Один работяга и богатый, а второй алкаш бедный. Ехал как-то алкаш после очередной пьянки и увидел гору. Всё время ездил пьяный не замечал, а в этот раз не на что пить было. Пока стоял втыкал, слышит скачек кто-то. Бросил он всё и сныкался на дереве. Подскакали к горе 12 молодцев и орут "Зимели приём, приём, открывай". Открылись титановые ворота, замаскированные под гору и заехали молодцы. Через пару минут она открылась и снова вышли молодцы с мешками за плечами и говорят "Зимели отбой, отбой, закрывай". Не поверил своим глазам алкоголик, пошёл пробовать. Подошёл к горе и говорит "Зимели приём, приём, открывай". Ворота и открылись. Спустился он вниз и обалдел от количества денег. Нагрёб золота полные карманы, ещё и на лошадь нагрузил. Вышел оттуда и говорит "Зимели отбой, отбой закрывай". Приехал домой и зажили по новому. Квартиру в центре купили, деньгами сорили, но не умел алкаш деньги тратить, пропил всё и придумал он хитрый план. Пошёл к старшему брату работяге и занял у него мерку для зерна. Съездил снова к горе нагрёб денег и вернул мерку. Но не удержались деньги в доме, и снова пошёл за меркой. Работяге завидно стало, что алкаш где-то деньги лопатой гребёт, и вымазал он дно смолой. А брат только этого и ждал, приклеил к ней золотой и вернул, а как стал его работяга допрашивать, всё и выложил. Не поверил ему брат, решил сам поехать посмотреть. Приехал к горе и говорит "Зимели приём, приём, открывай". Ворота и открылись. Заехал и обалдел от такого богатства. Он ведь столько никогда не видал. Наполнилось у него сердце обидой за брата, решил вещ доков нагребсти, что бы засудить его, да так увлёкся, что и забыл пароль. Подошёл к выходу и кричит "Земеля приём, приём, открывай". Но ворота только отвечают "Логин или пароль не верный". Не ожидал такого поворота брат, сел и горевать начал. А тут и молодцы вернулись, захомутали его и говорят "Вот она, крыса наша. Попалился на третий раз, не успел свалить" и голову с плеч срубили. А алкашу досталось всё имущество, исполнился его хитрый план, получил налаженное производство и не пришлось больше к горе ходить.

Как по белу свету скитаться

Выгнала мать сына идиота из дома. Идёт этот тормоз да приговаривает "Помалу, помалу, помалу". Последние слова, что услышал от матери "Надо было пока ты маленький был избивать тебя помалу". Шёл себе и решил к рыбаку пристать. "Доброе утро, что бы ты добрый человек никогда не болел. Помалу, помалу, помалу". "Ах ты сволочь, хочешь, чтобы я сразу сдох от свиного гриппа?". А тут ещё и улова никакого, совсем разозлился рыбак и со словами "Сил уже нет тянуть сильно" вломил идиоту. Пошёл дальше тормоз со словами "Тянуть сильно, тянуть сильно, тянуть сильно", и видит - палач собирается вешать типа. "Доброе утро, тянуть сильно, тянуть сильно, тянуть сильно". "Да ты меня ещё учить будешь, гад" закричал палач и кинулся к идиоту. "Господи, что за несчастная душа", говорит висельник, глядя как тот колотит тормоза. Но тому всё пофиг, дальше пошёл и видит живодёр лошадку убивает. "Доброе утро, несчастная душа, несчастная душа, несчастная душа". "Это я-то несчастный", закричал живодёр, и как вломил костылём в ухо. "Щас оба в яму отправитесь". Но идиота ничего не берёт, пошёл дальше и видит телега едет с людьми. "Доброе утро, в яму отправитесь, в яму отправитесь, в яму отправитесь". И тут у телеги колесо в яму угодило и сломалось. Навешал кучер люлей кнутом. Больше идиот странствовать не ходил.

Кованный заново человек

Не сиделось на небесах богу. Прихватил он Петра и пошли гулять. Остановиться решили у кузнеца, подождать приключений. А в это время к дому пришёл доходяга старый, совсем плохой. Петру скучно стало и говорит богу "Скучно на земле, давай пытки устроим?". Не смог отказать бог корешу своему и отвечает "Да не вопрос. Кузнец, одолжи горн свой да угля подкинь". Взялся Петро за меха, а бог старика в горн запихнул. Тот умолял бога, но не слышали его молитвы. Мало показалось Петру, он его ещё и в чане топить начал. Решил бог, что это уже перебор, и исцелил старика по-тихому, превратив в двадцатилетнего, но укоротил ему срок жизни в тысячу раз. Подумал, что стал бессмертным, юноша так и остался на ночь бормоча "Господи, за что". Так появился горец. Услышала старая слепая горбатая тёща такое зрелище, всю ночь щупала. А на утро говорит кузнецу "Давай и мне такое организуй". Но бог свалил по-тихому, прихватив золотишко, и кузнец решил сам попробовать. Раздул меха и сунул в огонь. Тёща корчится, горит синим пламенем, но поминать чёрта начала, и не помог ей бог. А кузнецу понравилось, решил и с чаном повторить. Прибежали жёны кузнеца, обе беременные, и увидев, как их мать проклятущая помирает, от счастья родили. Но поскольку наблюдал чёрт за ними, родили они обезьян, которые увидев такое, сразу в лес свалили и стали обезьяненными Адамом и Евой.

Кум

Жил в одной деревне Казанова, всех жителей кумовьями сделал. И когда родился ещё один ребёнок, не знал что делать. Стал у ворот и первого встречного пригласил кумом сделаться. И подарил ему первый встречный нектар богов. "Смотри", говорит, "Работает просто. Это стоградусный спирт. Если видишь, что человеку плохо, можешь дать ему капельку. Если человек ещё денёк протянет или симулирует, то не давай ничего". Понял Казанова, какое ему счастье перепало. Ходил, врачевал, и позвали его однажды к королю, сына спасать. Раз, другой, третий. А на четвёртый понял казанова, что притворяется сын, подсел. Решил он отправиться к куму своему, заодно бутылку пополнить, кончалась уже. А чтобы не пропадал товар, решил выпить до дна. Подходит к дверям, весёлый, песни поёт, сказки сочиняет, и видит - веник и совок друг с другом воюют. Поприветствовал он их и дальше зашёл внутрь, принялся по лестнице подниматься. Видит - на втором этаже пальцы валяются, и все средние, дальше его посылают. Пошёл ещё выше, а там уже головы, и все с высунутыми языками. На четвёртый поднялся, а там рыбы жарятся, прилюдно, ещё и фильм снимают. Поднялся на пятый этаж, а там двери закрыты. Заглянул в замочную скважину, а у кума его рога торчат, здоровые такие. Постучал Казанова, вошёл, и говорит "А чего у вас на первом этаже веник и совок воюют?". Посмотрел на него кум и говорит "А нечего было допивать бутылку. Жена ушла, оставила у входа". "А на втором чего пальцы средние валяются?". "Окурки это, говорю же, жена ушла, не убрала". "А головы на третьем с высунутыми языками?". "Какие головы, тыквы это, Хэллоуин скоро". "А рыба у вас чего бесстыдная, жарится на четвёртом этаже?". "Завтрак это, бабник проклятый". "Хотите сказать, и рогов у вас нет? К кому жена ушла-то?". "А вот это ты попал", отвечает кум. Понял Казанова, что будут его сейчас бить, и сбежал из дома.

Ленивец Гейнц

Жил себе умнейший человек Гейнц. Неохота ему было пасти коз, и решил он придумать спасение. А поскольку был умный, решил совместить приятное с полезным - пошёл свататься к толстой Трине, которая с одной козой жила. Мол, ей не влом будет сразу двух пасти. Поднялся, сделал два десятка шагов и оказался возле их дома. Та согласилась сразу, и первое время пасла с охотой, но потом пришла ей мысля в голову. Говорит она мужу "А нафиг нам такое счастье, коз пасти. Давай лучше пчёл себе заведём. За ними смотреть не надо". Завидно стало Гейнцу, что ему такая идея голову не пришла, но согласился он. Работали пчёлы вместо них, а они только мёд у них в кувшин сливали. Поставили его на окно, что бы можно было пить и подливать не заходя в дом, но поскольку боялись воров, держали рядом с кроватью палку. Захотелось им ещё гуся купить, но жена не ведётся. "Вот будет у нас ребёнок, тогда купим гусей, он приглядывать за ними сможет". "Да какой ребёнок, жена, это же сколько работать для него надо". "Если сейчас же работать не начнёшь, я тебя этой палкой поколочу". Взяла она палку у кровати и давай махать ей, да попала сразу в кувшин с мёдом. Порадовался Гейнц, что кувшин на голову не упал, лёг на пол и слизывать принялся. Чего зря добру пропадать.

Лесная старуха

Тащила однажды служанка карету с господами по лесу, и напали на неё разбойники. Всех убили, и ей тоже досталось. Идёт по лесу, радуется, что перебили её господинов и не придётся больше карету таскать, но с голоду помирает. Прилетает внезапно к ней голубь с ключом в клюве, бросает ей в голову и говорит "Там дерево растёт, открывай и жуй пока я добрый". Открыла девушка, не побрезговала съесть содержимое и снова давай жаловаться, что спать негде. Снова голубь прилетел, ключом кидается и говорит "Давай ещё одно открывай, там раскладушка спрятана". Понравилось голубю ключами бросаться, на утро опять прилетел со словами "А вон в том дереве платье есть". Так он каждый день прилетал изголяться над девушкой, посылая лезть в сосны, ели и кактусы. Но потом ему надоело и говорит ей "Сделай для меня кой чего. Я тебя к бабаньке отведу, ты её грабанёшь. Она слепая, так что опознать тебя не сможет, ты главное не разговаривай. Зайдёшь в дом и самое простое кольцо свиснешь, оно для сейфа нужно". Согласилась девушка, попёрлась к старухе. Та её хватает, лицо ощупать пытается, но девушка отбивается и в дом ломится. Наконец увидела колечко это на птичьей клетке, вместо замка. Совсем видать старуха сбредила. Своровала его и обратно тикать. Сидит, голубя ждёт, но вместо этого пришёл к ней принц и рассказал, на чью мать она позарилась, и увёз её в своё королевство, в тюрьму, не поверив в разговоры о говорящем голубе. Ещё бы, кто в такое поверит.

Русалочка

Совсем глубоко, давно и далеко жили себе русалки на днище во дворце своего отца короля. Царь от жены давно избавился, но легче не стало, заправлять всем стала старуха мать, любительница носить украшения. И было у царя дважды по три дочки, русалки-красавицы. Росли они бездельницами и шалуньями, во дворце работать не приходилось. Каждая получила кусок сада и резвилась там в своё удовольствие. Самая младшая, как обычно самая ненормальная, росла вреднее всех. Любили они собираться вокруг бабки и слушать её рассказы о проделках юности. Их же наверх не пускали, потому что пока они оставались несовершеннолетними, наказывать за проделки было нельзя. "Вот исполнится вам пятнадцать, тогда сможете идти веселиться и нести ответственность", говорила бабка. А пока им приходилось шариться по днищу, и любоваться останками кораблей и костьми моряков. Жена у царя была плодовитая, так что у дочерей возраст оказался совсем маленький, по году. И вот исполнилось старшей пятнадцать, отправилась она наверх, но не решилась повторить бабкиных проделок, лишь плавала наверху да загорала на пляже. А самая мелкая и самая вредная дочка с презрением слушала её трусливые рассказы. Через год ещё одной исполнилось пятнадцать, и поплыла она наверх. Эта оказалась её более запуганной, даже к берегу не приблизилась, лишь на поверхности моря плавала. Третья дочь оказалась смелее. Заплыла в речку и приблизилась к мелким пацанам, что на берегу играли. Испугала их до полусмерти и посмеялась с таксы, что на неё натравили. Четвёртая сестра оказалась не смелее второй, плавала подальше от берега. Предпоследняя родилась зимой, и офигела от температуры на поверхности. Билась головами о ледышки, продрогла досмерти, насморк подхватила и обратно уплыла. Все хвастались своей смелостью, но подвигов бабки вроде потопления кораблей повторять не решались. Вот и самой младшей исполнилось пятнадцать. Бабка, почуяв в ней себя в молодости, нарядила её от всей души. Всплыла мелкая на поверхность, и увидела корабль. Там как раз праздник шёл, множество людей веселилось. Вспомнила она бабкины проделки, набралась смелости и давай петь. Погода испортилась, шторм начался, а русалку всё только забавляет, как корабль рушится. Игралась она, между брёвнами плавая и уворачиваясь. Блеснула молния, и увидела она плоды своего труда. Смотрит - принц всё ещё жив. Барахтается, спастись пытается. Нахлынула на неё жалость девчачья, и решила она его спасти. Закинула на плечо и поплыла к берегу. Выбросил его на песок, спряталась в воде и принялась ждать. Вскоре пришли на берег детишки, увидели тело, обыскали карманы, но пусто там оказалось. Проснулся он, увидел гопоту, разогнал, огляделся, не увидел спасителя своего и ушёл по-тихому. Вернулась русалочка домой довольной. Никому не рассказала о своих проделах. По ночам возвращалась к берегу и придумывала коварные планы, как дальше развлечься. Ничего не приходило в голову ей, а потому рассказала она своим сёстрам, как дело было. А те подругам рассказали, те подругам подруг. Одна из её сестер, походу третья, оценила прикол, и говорит "Пошли, я знаю, где принц живёт". Вызнала мелкая, где принц живёт и стала каждый вечер к его дому приплывать, планы коварные строить. Захотелось ей бабку переплюнуть по шалостям. Каждый день приходила к принцу и строила планы. Захотелось ей узнать побольше про человеков и начала она расспрашивать бабку. "Дохлые они", отвечала она. "Мы после смерти развеемся в пену, а они дальше будут мучиться с бессмертной душой. Да ещё и хвосты им наши не нравятся, смерды эдакие". Испугалась бабка, что может обойти её внучка мелкая по проказам, и устроила бал знатный. Но опоздала она, план у русалки оказался уже готов. Посреди бала ушла мелкая к колдунье. Напиться успела изрядно, по дороге казалось, что камни руки к ней тянут да нашёптывают гадости. Подошла она к дому, а колдунья ей с порога "Знаю я чё ты задумала, я твой дневник нашла и прочитала. Если хочешь попасть на поверхность, отдавай язык, а то своими песнями всё там разрушишь". Опечалилась русалка, но делать нечего. Придётся план Б выполнять. "И ещё", добавляет колдунья. "Хвост придётся отрезать и пришить ноги. И учти, назад уже вернуть не получится. Ноги немного подгнили, так что будет больно. Ступни пираньи покусали, так что каждый шаг ноги будут дичайшая боль пронзать. Ты на берег выплыви, зелья бахни, а я тебе там уже ноги сменю". Поведала тогда русалка об игрушках, что в комнате у неё лежат, и поняла ведьма, что рассказанное ей будет для русалки на уровне щекотки. Сварила по-быстрому, и отдала мелкой зелье. Но за это язык отрезала и повесила себе над дверью. Просто так, похвастаться. Плывёт обратно русалка, протрезвела уже, камней не боится. Вернулась домой, а там уже все пьяные дрыхнут. Оставила в дневнике последнюю запись и свалила. Приплыла она к берегу, рядом с дворцом, и опустошила пол литра до дна, по привычке. Вырубилась от вкуса зелья, а когда очнулась - принц уже тут как тут, раздеваться начал. Увидела русалка, что она голая, но закричать не может. Пришлось тикать по берегу, благо ноги пересадили хорошие, длинные. Больно, правда, ещё и искусанные рыбами оказались, но делать нечего. Понял принц, что не прошла халява, прикинулся будто ей одежду отдать хотел. Повёл в замок, одел, напоил, но русалка не ведётся, лишь посмеивается с него. Устроил тогда принц гулянку, позвал певичек всяких, но ей такое не интересно. Решила она ноги опробовать, отправилась танцевать. Принц рядом устроился, но бывшая русалка лишь дразнила его, дошла до спальни, и осталась спать возле двери. Он её и на прогулки брал, на лошадях катал, пиры устраивал, но она только отмалчивалась. А что ещё оставалось делать. Остались они однажды наедине, и принц говорит "Люблю я тебя окаянную, выходи за меня замуж, ты согласна?". Но русалка не ведётся, съезжает на немоту, и писать учиться отказывается. "Переплюну я бабку", думает она. "Устрою для принца настоящий ад". Поняли родители, что не перепадёт ничего их сыну, и решили привезти свататься принцессу из соседнего королевства, вдруг она сговорчивее окажется. Устроили круиз по морю, и как увидал принц её лицо, так и обалдел. Красивее немой она оказалась. Сразу отправились они в плаванье, всю ночь гуляли. Поняла русалка, что пропадают зря её подвиги, не получится выставить принца дураком, решилась она на последний шаг. Сёстры приплыли к ней, оружие давали, уговаривали зарубить принца, что толку от него теперь. Но бывшая русалка не велась, твёрдо намерившись обойти бабку. Зашла к нему в комнату, а принц уже с невестой в постели лежат, довольный как слон, перепало всё-таки. Подошла она к борту, и спрыгнула вниз. Но не дали ей умереть спокойно, превратили в пену, как и подобает русалке. "Чего это я не умерла?" спрашивает она непонятно у кого. И непонятно кто ей отвечает "Поглумилась ты над людьми знатно, так что даём тебе второй шанс. За каждую слезу, что увидишь у людей, получишь плюс один к жизни в таком теле, а если улыбку увидишь, на год срок убудет". Повернулась русалка к кораблю, а там уже все проспались. Увидела она, как принц по палубе ходит, её ищет, и понимает, что она в море бросилась. Одолело его чувство вины, и так он и остался до конца жизни ходить виноватым и унылым.

Лиса и гуси

Вышла лиса на поляну, а там гусей орда. Обрадовалась она и говорит "Как вы мне удачно поляну накрыли". Не захотели они улетать, прикинулись испуганными, о пощаде молят. "Никакой пощады, всем смерть". "А можно нам помолиться перед смертью? А ты пока выберешь с кого начать". Согласилась на этот план лиса, но ждала её подстава. Сидят гуси гогочат до сих пор, бессмертие и власть над миром смогли обрести, но лиса их стережёт по сей день.

Лиса и кот

Повстречался как-то кот новичок с опытной лисой, решил обратиться к ней, что бы обучила искусству разному. "Приветствую Вас, многоуважаемая, как жизнь молодая?". Посмотрела на него лиса презрительно и отвечает "Ты кто такой, мышелов драный? Ты как посмел со мной одним воздухом дышать? Ты на кого учился? Ты сколько способов на...дурить знаешь?". "Всего один. Чуть что - лапы в лапы и тикать повыше". "Всего-то? Экий ты презренный. Я вот знаю сто способов, в книге вычитала". А рядом охотник шёл, услыхал мяуканье и собак на них спустил. Кот лапы в лапы и на дерево смылся. Посмотрел он вниз, как собаки лису поймали, и говорит "Не те ты книги читала лиса, ой не те. Мой один способ лучше твоих ста".

Лиса и кума

Появился у волчихи волчонок, и решила она его обучать искусствам, позвала лису в гости. "У неё опыта и ловкости много, хорошо сможет научить". Пришла лиса, а волчица ей говорит "Не сочтите за труд обучить премудростям моего мелкого". Нажралась лиса на крестинах и говорит "Что-то еды у вас маловато, пошли ещё сопрём?". "А обучение тут при чём, воровать-то не мелкий будет". "А обучаться потом будем, сначала надо повеселится". Пошли они к крестьянам, лиса показала, где можно ягнят спереть, а сама на солнышке валяется, за шоу наблюдает. Поймали волчицу, отделали её как следует, еле свалить удалось. Приходит к поляне, а там лиса валяется. "А это первый урок", говорит лиса. "Научишь ему своего мелкого - нечего чужим верить. А в качестве платы тащи-ка ты меня домой". Делать нечего, донесла волчица до дому лису, и та ушла.

Лиса и лошадь

Жил себе крестьянин с лошадью древней, и решил он её хитрость проверить на старости лет. Отправил в лес со словами "Не буду кормить, пока льва мне не притащишь". Офигела от такого задания лошадь и побрела в лес, а навстречу ей лиса и спрашивает "Ты чего тут забыла, старая?". "Да хозяин совсем бредит. Отправил меня льва ловить". Пожалела её лиса и говорит "Ложись тут, прикинься шлангом, а я сейчас". Нашла лиса льва и говорит ему "Там лошадь сдохла посреди поляны. Я утащить одна не смогу, а ты сильный, пошли, поможешь. Поделим 50 на 50". Сошлись они при 20 на 80, и пошёл с ней лев. Привязала лиса за лошадиный хвост лапы льву и кричит "Топи лошадка, жми на полную". Ломанулась лошадь домой, а лев ничего сделать не может, совсем по пути голову отбил. Увидел крестьянин такую картину и согласился лошадь кормить. За льва-то денег немало поднял.

Любовь и горе поровну

Жил на свете портной, злой и коварный. И была у него жена, добрая и скромная, всё как обычно. Но портной ворчал вечно, материл, за волосы хватал и бил. Посадили его в тюрьму, но пришлось выпустить - он пообещал себя хорошо вести, только взяли слово, что бить не будет и делить с женой поровну горе и радость. Но снова пошло всё по новой, только умный портной больше жену не бил. За волосы хватал, ножом резал, подножки ставил. Так продолжалось пока она не убежала из дома, и пришли к ним соседи и снова на суд потащили портного. "Ты чего опять беспредельничаешь?" спрашивает судья. "Офигели вы, гражданин начальник, я своё слово держу. Больше не бил, как и обещал. За волосы хватал, резал, но не бил. Я что, сволочь какая, своё слово нарушать. Просто знаете, люблю после работы прийти и жену за волосы потаскать. Мне радость, ей горе, всё поровну". Но не понравился такой ответ судьи и засадил он его обратно в тюрьму.

Мужичок и черт

Жил на свете идиот бесстрашный, пахал поле своё, когда увидел как в его центре пожар. Обалдел он от такого, подошёл, и видит в центре пожара чёрта. "Ты чего творишь, сволочь, чего моё поле палишь. Трупы скрываешь?". Испугался чёрт, что его раскрыли и предложил сделку. "Давай типа ты на меня работать будешь. Будешь отдавать половину того, что на поле вырастит. Трупы на удобрения пойдут, а я тебе заплачу потом". Согласился мужик, и условились они, что мужику отходит всё, что над землёй, а чёрту-под землёй. Посадил мужик репу, пришёл чёрт, посмотрел на пожухлую ботву и говорит "Да ну тебя нафиг, в следующий раз всё, что над землёй твоё". Согласился мужик, ему-то какая разница, следующая по расписанию шла пшеница. Собрал колосья, а чёрту корни оставил. "Хрен с тобой", говорит злой чёрт, "Уговор есть уговор, вот твой клад" и с этими словами отстал от мужика.

Мужичок на небе

Сдох бомж и ломится во врата небесные. В это же время богатей ласты склеил, и тоже тарабанит стоит. Открыл Петро Святое ворота, впустил богача. Ему и хлеб с солью, и музыку любимую, и баб голых. Через пару часов, слегка пошатываясь, открывает Петро и бомжу. Всё тихо мирно, даже не встречает никто. Обиделся мужик и спрашивает "Чего вы мне такую нищенскую встречу устроили, а его по первому разряду приняли?". Петро и отвечает "Таких как ты, мы в день сотнями принимаем. Вы даже при желании нагрешить сильно не сумеете. А вот богачи, попавшие сюда, это редкость. Так что мы на ваших приёмах экономим, а потом устраиваем гулянки".

Неблагодарный сын

Сидел себе муж с женой, курицу есть собирались, как увидел он батяню своего, спешащего к ним. Сныкали курицу, но папаня оказался проворнее. Сделал вид, будто супчика похлебал и ушёл, а мужик когда курицу из нычки достал, там жаба оказалась. Прыгнула она на лицо, кося под чужого, и поселилась там. На всех приближающихся косо поглядывала, никто так и не рискнул попытаться снять её. А мужику пришлось её кормить, что бы она его лицом не отобедала. Так и жил он с ней.

О мышке, птичке и колбаске

Жили себе мышА, птицА и колбаса. Птица дровосеком работала, мышь разнорабочим, а колбаса кухаркой. Но встретила однажды в лесу птица завистницу, которая нашептала ей, как много она перерабатывает. "Слетаешь утром за дровами и всё, это слишком много. То ли дело мышь - огонь разведёт, воду принесёт, на стол накроет. Или колбаса - еды сготовит, в котёл прыгнет, поварится вместе с хавчиком и всё". Поддалась птица уговорам и на следующее утро устроила бунт. Выпало колбасе дровосеком быть, мыше кухаркой, а птице разнорабочим. Сидят, ждут колбасу, а её всё нет. Птица отправилась в дозор и нашла её растерзанной собакой. Та вину свою не признавала, утверждала, что колбаса сама в рот залезла. Свидетелей не нашлось, и пришлось птице поверить на слово. Вернулась с дровами и принялась ждать, пока мышь приготовит пожрать. Мышь, тоже особа одарённая, последовала примеру колбасы и прыгнула в хавчик, что бы наваристее стал. И наварила - суп стал с мышатиной. Поднялась птица, смотрит, нет никого. А тут ещё и пожар нарисовался. Поняла птица, что её ждёт, и сама в колодец спрыгнула, оставив записку, что попытается справиться с пожаром.

Очески

Жила себе красивая ленивая девушка, которая родилась, дабы разнообразить сказочный быт. И когда садилась она прясть, то сильно печалилась, когда ей попадался узелок на пряже. Вставала, понурив голову, и вырывала всё нафиг. А служанка у неё была работящая, но видимо страшная. Та такую роскошь позволить себе не могла, приходилось подбирать вырванные очески, которые потом шли к ней на платье. Пришёл к красивой ленивице жених, поют, пьют, пляшут. Увидела невеста свою служанку и орёт с неё "Ну ты вымочила блин, в оческах идти на пир". Не врубился жених в их тему и начал расспрашивать невесту чё это такое. А услышав, что служанка сделала платье из всякой фигни, решил, что это круто, не иначе как перебрал, выгнал нафиг невесту и позвал её служанку себе в жёны.

Портной на небе

Скучно стало богу, пошёл он на землю в казино и всех святых с собой прихватил, оставил только Петра за прошлые прегрешения в дозоре и приказал никого не пускать. Припёрся к воротам портной и на коленях умолял пустить. "Да ты такой же честный, как и я", говорит ему Петро. "Если из украденной материи сшить одеяло, то половине людей хватит укрыться". "Тихо, тихо", зашептал портной, "Услышат ведь. Давай ты меня пускаешь, а я тебя в долю возьму". Согласился Петро и усадил его возле ворот, приказав сидеть и не рыпаться. Но стоило ему отлучится по нужде, убежал портной на небеса глазеть. Зашёл в зал, видит, повсюду кресла стоят. А в самом центре стоит стульчик в золоте и брильянтах, даже с золотой подставкой для ног. Не удержался он и сел посидеть. Оказался это трон скромника бога. Открылось портному, что на земле творится, и увидел он, как бабка белье стирала и прикарманила пару золотых. Завидно ему стало, запустил в неё подставкой для ног, да и насмерть зашиб. Свалил оттуда портной по-быстрому и дальше у ворот сидит. Вернулся бог с довольной мордой лица, увидел, что нету скамейки и давай орать "Петро, куда скамейку дел? Опять продал и пропил?". Но Петро в отказ пошёл, сразу сдал портного. Привёл его к богу, а портной говорит "Да нормально, я ей бабку воровку зашиб". "Бабку он зашиб? Да если бы я так судил, ты бы до семи лет не дожил, если бы осталось, чем воров убивать. Мебель ведь не казенная, всё на честно выигранные деньги куплено. Выкиньте его нафиг и обратно не пускайте. Здесь только я могу судить и наказывать". Выкинули его нафиг и не смог больше портной на небеса попасть.

Пастушок

Жил на свете настоящий пацан, за словом в карман не лез, на все вопросы отвечал. Услыхал о нём король и велел позвать к себе. "Если ответишь на все вопросы, будешь мне вместо сына". "Да не вопрос, спрашивай". "Сколько капель в море?". "А вы всю воду сюда принесите, я вам её пересчитаю и скажу, сколько там капель". "Ладно, прокатило. Сколько звёзд на небе?". Пацан взял лист бумаги, чернила и принялся расставлять точки. "Вот как пересчитаете сколько здесь точек, а потом ещё умножите на это же число столько же раз, столько и точек на небе". "Да ну нафиг, долго это. Ладно, вот тебе третий вопрос. Сколько секунд в вечности?". "В тёмном-тёмном лесу, на тёмной-тёмной горе, на тёмной-тёмной вершине по тёмной-тёмной дороге, которая идёт рядом с тёмной-тёмной рекой есть тёмный-тёмный камень. Раз в сто лет к нему прилетает тёмная-тёмная птица и точит свой тёмный-тёмный клюв. Эта тёмная-тёмная сволочь бессмертная, но когда сточит она свой тёмный-тёмный клюв, тогда пройдёт первая секунда вечности". Подумал король и сказал "Да пофиг мне, я спросил столько секунд, а не когда пройдёт первая. Ладно, говоришь ты складно, будешь мне сыном".

Петушиное бревно

Жил себе колдун не тужил, выступал да фокусы показывал. Позовёт бывало к себе петуха, а тот с бревном на плече идёт, хвастается. Но внезапно в толпе оказалась девушка, которая внезапно нашла трилистник, который внезапно оказался с четырьмя листиками, и внезапно сделалась от того больно умной. Увидела она колдунство и говорит "Люди добрые, дурят нас шарлатаны, не бревно это, а самокрутка". Колдунство внезапно рассеялось, и прозрели люди, принялись колдуна прогонять. Тот обиделся и задумал коварную мстю. Давно уж выкурила девушка цветок, и стала обычной дурой, и решила справить свадьбу. Попёрлись они в церковь, но по дороге мост внезапно оказался разрушен. Невеста, умом уже не блещущая, решила вплавь перебираться. Идёт в реке, по пояс зашла, грести собирается, как из толпы колдун крикнул "Ты глаза тоже выкурила? Чего граблями машешь". И внезапно увидела она, что стоит посреди поля, мельницу изображает. Увидели это и остальные, ржать над ней стали, пальцами тыкать, и пришлось ей бежать из деревушки.

Посланцы смерти

Шёл себе великан по дороге, никого не трогал, и попалась ему на дороге мелочь пузатая. "Стоит", кричит, "Я смерть, подчиняйся и умри!". "Да нафиг надо" резонно возразил великан и навешал ей тумаков. Лежит смерть бездыханная, пригорюнилась, в слёзы ударилась. "Это ж сколько вас наплодится, жалких людишек, пока я тут валяться буду". Но шёл по этой же дороге молодой человек, не иначе как Иван-дурак, напоил и накормил её. Встала на ноги смерть и давай наезжать "Да ты чем меня кормишь? Где икра?". "Шиш тебе, сам булочками с маком питаюсь. Ты кто вообще такой?". "Я - смерть всеобщая и твоя в частности. А за то, что спас меня, я тебе перед кончиной твоей устрою весёлую жизнь". "Ну и пофиг", подумал молодец, и пошёл себе дальше. Но напали на него вскорости болезни, валяется на кровати, двинуться не может. "Да не, сейчас я не окочурюсь. Смерть мне повеселиться обещала". И действительно, выздоровел он и дальше пошёл. Идёт себе, по городу, как вдруг чувствует чью-то руку на плече. "А вот и ты, пошли" говорит ему смерть. "А где же обещано веселье?" Спрашивает молодец. "А разве мы плохо оттянулись? Ты хоть помнишь, что ты творил пока валялся без сознания? Правда, творил ты всё это во сне, но кому какое дело. Так что не ворчи и топай за мной". Делать нечего, пошёл он за ним, и стало одним дураком меньше.

Поющая косточка

Поселился в одном лесу кабан, безобидный, но здоровый. И объявил король награду за такую редкость - кто кабана завалит, получит его дочь. Каждый день хватали двух человек и добровольно отправляли на поимку кабана. Пошли на кабана два брата, старший умный и младший тормоз. Дали младшему копьё и отправили на кабана, а старший в засаде с автоматом остался. Но дуракам везёт, кабан сам на младшего кинулся. Тот хотел ему копьё в знак дружбы вручить, а кабан на него сам и напоролся. Идёт младший обратно, скорбит по кабану. А старший как это дело увидал обзавидовался и решил исправить недоразумение. Всё равно младший не знает, что с королевской дочкой делать. Подмазался он к нему, типа помочь тушу донести, а сам бритвой по горлу и под мостом схоронил. Принёс сам тушу королю, съехал на кабана свирепого, братца растерзавшего, и женился на дочке. Но пастух, проходящий через мост много лет спустя, увидел, как внизу что-то чёрненькое белеется. Спустился под мост, увидел кость замечательную и сбацал из неё мундштук, а кость давай вопить "Ах ты сволочь пастушок, отморозок голубок, брат меня зарезал тут, ты меня порезал, плут, если бы не злой кабан, был бы я сейчас как царь". Офигел пастух от такой рифмы и понёс мундштук королю. Тот послушал, почесал репу, да и велел злого братца на кол посадить, а кости убиенного брата сложил в хрустальный сундук и женил на дочке. Ну а чё, слово держать надо.

Про смерть курочки

Пошёл петух с курицей за орехами, и договорились они поделиться по-честному. Курица нашла орех первой и решила закрысить. Попыталась зохавать сама, но подавилась и давай орать "Петух, помоги, помираю!". Помчал тот к роднику, воды просить, но тот отвечает "Не, иди к невесте, пусть шелков да жемчугов мне даст". Помчал петух к невесте, говорит "Курица умирает, нужна вода, а роднику нужны шелка да жемчуг, помоги с квестом". Но та ему говорит "Ты мне венок принеси сначала, я его на иву закинула". Помчал петух за венком, но пока вещи квестовые разносил, померла курица. Позвал тогда петух крыс, сказав, что она под них косила, и сделали они ему труповозку. Впряглись в него и потащили непойми куда, а петух ещё на ней устроился и погоняет их. А навстречу лиса, увидела труп курицы и говорит "А куда ты собрался? А можно с тобой?". "Да не вопрос, погнали". Увидели остальные звери халявное такси и тоже пристроились. Попался им навстречу ручей и говорит петух "Ну чё, как перебираться будем?". "Ща всё будет" сказала соломинка, загорающая у ручья, и перекинулась через реку. Но только крысы стали на неё, все семеро полетели вниз и померли. "Ещё варианты?". Появился уголёк "Я покрепче буду, ща организую". Но только устроился в реке, потух и помер. Поржал с них камень и лёг посреди реки. Перетащил петух возок, выгрузил курицу и пошёл за остальными. Но воз Внезапно развалился и все кроме петуха попадали в воду и померли. Остался петух с трупом, закопал её, присел рядом и тоже помер. И вообще всё тлен.

Пчелиная матка

Свалили из дома два королевича, и понесла их дорожка кривая. Отправили за ними младшего, обычного дурака. Тот их нашёл и давай они с него ржать, такие пьяные были. Схватили они его и потащили с собой. Видят муравейник впереди. Хотели было поджечь, но дурак уговорил их свою шапку спалить. Идут дальше - а там на озере утки плавают. Хотели пожарить, но младший достал пол литра и уговорил их не трогать уток. Снова идут, а тут пчелиное гнездо. Но дурак уговорил их рукавом занюхивать, а мёд оставить в покое. Пришли они к замку пустому, и решили там заночевать. Разбудили старика, тот их накормил, и спать устроил. А на утро пришёл к старшему и сказал, что выпало ему участвовать в передачи форт Баярд. Первое задание - отыскать за один день в лесу 1000 жемчужин. А в награду замок получит. Пошёл старший искать, но голова так болела, что только сотню нашёл. Превратил старик его в камень и пошёл к среднему с тем же предложением. Того голова уже отпустила и он сумел найти ещё двести, плюс заначку старшего на сотню. Снова в камень превратили. Отправил старик младшего. Тому совсем влом было чё то делать, расселся на пеньке и ворон считает. Пришли к нему муравьи и по доброте душевной помогли найти всю тысячу. Во втором задании требовалось достать со дна моря ключ. Пошёл младший на берег, видит - а утки с ключом уже улетают. Схватил он камень и залепил в утку с ключом. Та его выронила перед ним и свалила. В третьем задании требовалось угадать какая из королев самая младшая и красивая. Почесал репу дурак, пошёл выбирать. А тут пчела как раз уселась одной на губы и ужалила. Согнал её младший, решил, что это знак и поцеловал королевну. Все сразу расколдовались, чудеса прям. Дурак женился на младшей, а его братьям достались старшие нахаляву. Оно и правильно, наследство по старшинству ведь передаётся. А почему сказка так называется - это, брат, загадка.

Семь швабов (Семь храбрецов)

Собрались семь швабов, Шульц, Яккли, Марли, Йергли, Михаль, Ганс и Вейтли, на свершение великих подвигов. И вооружились они одним великим и ужасным копьём. Шёл впереди Сам Мистер Шульц. Заночевали они однажды в поле, и услышал этот смельчак, как пролетел мимо навозный жук. "Слушайте, барабаны!" закричал он. Яккли, который стоял последним, коротко икнув сказал "Да, и порохом попахивает, или это не порох...". Бросил Шульц копьё и помчал к забору. Перемахнул через него и прям на грабли наступил. Получив по тыкве, поднял руки и заорал "Здаёмсуууу". Остальные побежали к нему с криками "И мы здаёмсуууу". Но увидев, что никого нет, поняли они, что их развели. Договорились молчать до гроба о таком позоре. Пошли они дальше и встретили новое жуткое испытание. На поле сидел заяц с остекленелыми глазами и задранными ушами. Офигели они при виде такого ужаса и стали совет держать. "Нас ждёт страшная битва. Кто рискнёт на неё пойти уже наполовину победит". Вейтли, идущий последним, расхрабрился и крикнул "Если во имя славных швабов, то сдохну с этой длинной шваброй". Ганс подхватил "На деле ты и так и сяк, а вот в бою - совсем дурак". За ним Михаль "Клянусь своей пустой башкой, что это черт передо мной". За ним Йергли "Не братцы там сидит не чёрт, клянусь вам это старый гном". За ним Марли "Иди вперёд наш храбрый Вейтли, мы за тобою в след немедля". За ним Яккли "А лучше Шульца пустим мы, а после скинемся все на цветы". За ним Шульц "Давайте нафиг все идите, такой ответ вот не хотите?". Ломанулись они на поле с воплями, а заяц только успел покончить со своими делами. Как увидел он эту ораву, сразу дёру дал. Увидел это Шульц и говорит "Тьфу, Вейтли, жми на тормоза, мы зайца ща раздавим на...". Пошли они дальше искать приключения и увидели перед собой болотистую речку. Увидели человека на том берегу и давай ему орать. Но тут глухой не услышал, лишь руками махал. Ломанулся вперёд Шульц и накрыла его волна. Шапку сдуло на тот берег, а на неё села лягушка и давай с них ржать. Подумали они, что это кореш их зовёт, очень уж похож смех был, и ломанулись на тот берег, да и утонули нафиг все из-за кваканья лягушки.

Семь воронов

Жил себе папаня с семью сыновьями, но хотел дочку. И вот она у него появилась, наконец, но совсем доходяжная. Отправил он одного за водой, быстрее крестить пока ласты не завернулись, а с ним остальные побежали, выслужиться хотели. Подрались за кувшин, разбили и испугались возвращаться. Ждёт папаня, а всё нет никого. "Опять эти сволочи заигрались. Лучше бы у меня вороны были, и то быстрее слетали бы" сказал папаня и едва договорил, как увидел семь воронов у себя над головой. Но зато у девочки ласты начали разворачиваться. Плюнули они на сыновей и радовались дочке. Но как не пытались скрыть от неё существование братьев, добрые бабки на лавочке всё ей рассказали. Задумала она из дома сбежать, вокруг света походить. Забрала кольцо, если что в ломбард сдать, хлеба пару буханок, на всякий случай, и раскладушку, чтобы не на голой земле спать. Пришла на один край света, а там солнце её чуть не спалило. Пришла на другой - там луна чуть живьём не сожрала. Поднялась к звёздам, а те её за свою приняли, ибо все на раскладушках валялись. Вручили ей гранату и говорят "Потеряешь - не сможешь попасть внутрь за титановые ворота". Завернула она гранату в платок и пошла искать ворота по навигатору. Но в дороге посеяла она гранату. Пришлось отрезать палец и сдать тест ДНК. Открылись ворота, пропуская её, кровную родственницу, а там уже карлик ждёт. "Ты чего здесь забыла? Мы сегодня никого не вызывали". "А я бесплатная, подарок фирмы", быстро нашлась девочка. "Ну, пошли, только все на работе, придётся подождать". Повёл её карлик в столовую. Плюнула девочка в каждый кубок и тарелку, а в последний ещё и кольцо бросила, надеясь что удавятся. Прилетели вороны и давай орать "Кто плюнул в мою тарелку, кто в кубок наплевал?". Последний ворон чуть ласты не склеил, подавившись кольцом. "Неужели это наша сестрица припёрлась? А-ну выходи, сейчас мы тебя...". Вышла сестрица, и вороны её...поцеловали, поминая прошлое, заодно и заклятие сняли.

Сказка-загадка

Прикинулись три девушки цветами и поселились в поле. Но одна жульничала и по ночам ходила по домам. И в одно наступающее утро говорит она своему новому сожителю - я пошла опять на поле. Можешь меня там найти и стырить, тогда у меня будет отмазка, что бы от остальных отделаться. Вот он и спёр её днём. Как же ему это удалось, если они все одинаковые были? Да очень просто. Ночью мужик втихаря ходил на поле и запомнил где какой цветок растёт, да ещё и пометил их...намочив. Так что днём узнать свою новую подругу не составило проблем.

Сказка-небылица

Сейчас услышите вы пачку бреда. Летели по реке две жареные курицы. Шли они быстро, животом кверху, а на спине адское пламя плыло. А наковальня с мельничным жерновом играли в шашки, летя по небу, и мошка, глядя на это дело, съела лягушку, примёрзшую лапой во льду, который реку покрывал. А ещё по нему ползли трое, на зайца охотились. Трое костылями отталкивались, а четвёртый на бровях полз. Первый без глаз, второй без ушей, а третий без языка. А у четвёртого и бровей-то не было. Да у вас крепкие нервы, если до сюда прочитали. Безглазый увидел зайца, пихнул под рёбра безъязыкого и тот крикнул безухому. Тот поддал пинка безбровому, который догнал и поймал зайца. Вам ещё мало? Рядом ещё несколько человек на лодке плыли. Натянули паруса по самое не балуйся, плывут по полю, и видят - гора впереди. Но им пофиг, они же в танке. Так и утонули бедняги. А в это время по камышам рак кролика гонял, пока над ними корова летела. Она к ним спустилась, но её мухи подоили, и она дальше полетела. А теперь можешь вытряхнуть из головы этот бред и жить дальше.

Сказка про жерлянку

Жил себе на свете мелкий. Каждый раз обедал во дворе, и каждый раз к нему приползала жерлянка огненная, выпивая всё молоко. Мелкий радовался, не любил молоко. Она мелкого даже песенке научила. Иногда сам орал ей "Жерлянка-подлянка, давай уж дуй обратно, молока тебе принёс, выпей, а то у меня...". Но последнее слово так и не сказала. А вместо жрачки отдавала жаба мелкому всякие камни, кирпичи, породу и прочее. Потянулась один раз за хлебом, а мелкий как даст ей в тыкву "Куда грабли тянешь, мой хлеб". Услышала мать, что говорит сын с кем-то, вышла во двор и поленом забила жерлянку. Мелкий от такой травмы совсем офигел. Раньше здоровый и крепкий был, а потом отощал совсем. Птицы стали во двор прилетать с ветками, и как раз к смерти мелкого сплели венок ему.

Сладкая каша

Жили себе девочка дурочка с матерью такой же, с голоду помирали. Пошла девочка в лес, повеситься хотела, но встретила бабку хитрую. "Вот тебе горшок с квантовым генератором элементарных частиц. Ты ему скажи "Пора варить" и он тебе пожрать организует. Версия ранняя, пока только кашу может варить. А скажешь "Пора валить" и остановится". Посмотрев на девочку и усомнившись в её интеллекте, бабка написала на горшке "Пора ва(р\л)ить". Пришла дочка домой, наварила каши, да ещё и на утро осталось. Пошла она в трактир продавать, а мамаша дома осталась. Захотелось ей поесть, а к холодильнику лень идти было. Сказала она "Пора варить", да наварила целую кастрюлю. А как остановить не знает, не поймёт что значит "р" разделить на "л". Каша уже изо всех отверстий дома прёт. Мамаша старается, но такими темпами есть не успевает. Пришла доча домой, увидела кашу со всех сторон прущую. Пока пробиралась, что бы слова прочитать, всю дорогу кашей залило. Рядом построили трактир, назвали "Заливочный" и стали там кашу продавать всем, кто в город ехал.

Смотрины

Жил себе пастух не тужил, и захотелось ему проблем, надумал жениться. А из знакомых только три сестры, одинаково страшных. Поскольку выбирать всё равно из кого, спросил совета у матери. Та ему говорит "Позови их к нам, поставь перед ними торт и посмотри, как они его есть будут". Так и сделал пастух. Первая даже резать не стала, рукой кусок отхватила, вторая отрезала ножом и пока ела измазалась вся, а третья отрезала ножом и съела ложечкой. Рассказал об этом пастух матери и та ему говорит "Первая тебе конечно больше подходит, но бери лучше третью". Так он и сделал, и жил после этого под строгим надзором долго и почти счастливо.

Сова

Когда люди были тупые и трусливые, буквально вчера, в одном из амбаров в деревне поселилась сова. Зашёл туда работник за соломой, офигел увидев зверя и притопил к хозяину рассказывать страсти. Тот ему не поверил, работник даже на мёртвых куриц с палкой ходил, пошёл сам посмотреть. Увидел он чудище это и притопил к соседям. Те подняли переполох, и вскоре рядом с амбаром собралась целая толпа, все ходили посмотреть и топили оттуда. Наконец нашёлся один храбрец, оделся в латы, взял копьё и пошёл внутрь. Притащил с собой лестницу, поставил поближе к чудищу, но на первой же лесенке вспомнил, что не выключил утюг и притопил обратно. Соседи покачали головой, и сказал тогда староста "Давайте скинемся на новый амбар, а этот сожжём нафиг, всё равно завтра праздник, устроим гулянку вокруг костра ". Согласились все и устроили гулянку, спалив нафиг дом вместе с птицей. А кто в сказку верит, пусть идёт в лес деревню искать.

Солнце ясное всю правду откроет

Ходил себе по свету портной, совсем бомжом стал, и встретил по дороге еврея. "Деньги, деньги давай". Но тот естественно отвечал, что никаких денег у него нет и быть не может. Не поверил ему портной и избил до полусмерти. "Солнце ясное всю правду откроет", сказал еврей по традиции загадочные слова перед смертью. Оттащил тело в кусты портной и пошёл себе дальше, вытащив из карманов восемь золотых. Дошёл до города, поселился там, детьми обзавёлся, машину купил. Сидит себе во дворе, бездельничает, жена ему кофе приносит. Посмотрел портной в солнечные зайчики и ляпнул "Пытается солнце ясное всю правду открыть, но силёнок не хватает". "Ты эт чего?" спрашивает жена. Взял он с неё слово, что она никому не скажет, и рассказал всё, но пальцы скрещенные за спиной не увидел. Та взяла такое же слово с кумы и всё ей рассказала, и через два часа весь город был в курсе. Схватили портного и казнили на месте. Вот так болтливые жёны хранят секреты, а солнце тут вообще не при делах.

Соломинка, боб и уголёк

Жила себе старуха-огородовед, хотела бобовый супчик сварить, да как увидели это дело бобы, спасли одного своего. Соломинки как увидели, кто на растопку пойдёт, тоже выпихнули одну, а вскоре и уголёк притопил из печки. Боб оглядела всю эту бригаду и говорит "Пошлите отсюда, а то совсем торба настанет, я у нас в роду последний". Выбрались они из хаты, и пошли себе, куда глаза глядят. И привели их глаза к ручью. Соломинка перекинулась через него, а уголёк попытался перейти по ней речку. Но был он горячим финским парнем, и посередине зажёг соломинку и утонул вместе с ней. А боб в это время потёрся о траву какую-то и давай ржать, да так, что остановиться не смог, разорвало бедного. А тут, случайно, мимо реки шёл портной. Начал траву волшебную собирать, закурил, и видит посреди косяка боб лежит порванный. Решил он его заштопать прикола ради. Боб как очухался и понял, что его чуть не скурили, притопил оттуда со всех ног. И чтобы семейство не погибло, принялся активно размножаться почкованием. А шрам его у всех бобов остался.

Срок жизни

Сделал себе бог личный мирок, и стал раздавать всем годы жизни. Позвал осла и говорит "Ты будешь жить вечно, ты прикольный". "Да ну нафиг, у меня же хребет отпадёт и бока отвалятся столько работать". "Да? Ну ладно, тогда восемнадцать". Позвал бог собаку. "Будешь жить вечно, ты у нас будешь тявкать на всех". "Да ну нафиг, у меня же голос пропадёт, лапы отвалятся и хвост отсохнет столько жить". "Да? Ну ладно, тогда двенадцать". Позвал бог обезьяну. "Будешь жить вечно, ты просто уматовая". "Да ну нафиг, у меня от такой жизни совсем мозги с катушек слетят". "Да? Ну ладно, тогда десять". Позвал бог человека. "Будешь ты жить вечно, ты...да ну нафиг, запарили вы меня, тридцатки хватит". "Как хватит, у меня столько дел. Дерево построить, сына посадить, дом вырастить. Давай побольше". "Побольше, говоришь? Тогда накинем тебе лет ослиных, собачьих и обезьяньих, что бы знал, каково им". Вот и живёт человек тридцать лет в своё удовольствие, восемнадцать вьючным ослом подрабатывает, двенадцать на всех огрызается и со всеми лается, а ещё десять с ума сходит.

Старая нищенка

Жила себе побирушка, ходила, клянчила подаяния, говорила, отстала от своих. Даже приговаривала традиционное "Да поможет вам бог". И стоял как-то у дома парень возле костра грелся, и позвал её тоже погреться. Подошла старуха к костру и завтыкала, не заметила, как лохмотья её загорелись. А пацан увидел и молчит, стоит, тащится. Но он же просто обязан был потушить. И пофиг что в радиусе 100 км нет воды, пусть...слезами тушит.

Старый дед и внучок

Доживал свои года старый дед - не слышал, не видел, колени дрожали. За столом даже ложку держать не мог, всё разливал. Зато говорил он много и часто. Надоел он невестке и жениху, и положили они его в печку, там и кормили. Но и там умудрялся орать, и даже тарелку разбил. Купили ему деревянную, вместе с ложкой, но рот заткнуть не удалось. Наконец родился у них ребёнок и занялся работой с лобзиком, и это в четыре года. "Чё ты там пилишь?" спросил у него отец. "Тазик для вас делаю. Вы деда с тарелки кормите, но вас же двое, буду с тазика потом кормить". Посмотрели муж и жена на деда и усадили его за стол, выдав серебряные вилку и ложку, пусть ребёнок возьмёт с него пример, как дед ел в последний раз.

Старый Ринкранк

Жил себе король затейник с дочкой, и решил он выдать её за того, кто на стеклянную гору поднимется. Вот парниша, который нравился королеве, намылился туда и упросила дочка отправиться вместе с ним, помогать забирать наверх. Ползли они по горе, но дочка споткнулась и сквозь землю провалилась, а жених её будущий и не заметил. Рассказал он всё королю и тот на радостях гору снёс, что бы никто дочку не нашёл. А та провалилась глубоко под землю в плен к старику. И сказал этот старик, что отныне она должна выполнять все-все его пожелания, или он её съест. Каждое утро старик доставал из кармана лестницу, приставлял и поднимался наверх за едой, забирая её с собой. Прожила она у него кто его знает сколько лет, старик ей даже имя придумал, Мансрот, а себя назвал Ринкранк. И вот он вернулся однажды под землю, а двери закрыты. Тарабанит он в них и говорит "Мансрот, давай открывай, пришёл я". "Фиг тебе" отвечает она. Тогда он говорит "Бедный Ринкранк стоит у дверей, ужин давай мне, а не борзей". "Фиг тебе". "Бедный Ринкранк стоит у дверей, постель лучше дай мне, а не борзей". "Фиг тебе". "Бедный Ринкранк стоит у дверей, в дом пропусти уж, а не борзей". Надоело ему песни петь, обошёл вокруг дома, видит - окно открыто. Залезть внутрь не смог, борода мешает, так что пришлось сначала её просунуть. Увидела Мансрот как в дом фигня какая-то лезет, привязала волосы к батарее и окно закрыла. Обошла дом сзади, отобрала у Ринкранка лестницу и отомстила за всё хорошее. Побежала по быстрому к месту, через которое старик уходил, и свалила наверх. Вернулась домой, опечалила отца известием, что она жива, а в качестве мести отправила армию к старику и ограбила его. И стала с женихом новым жить на честно награбленные деньги.

Старый Султан

Жил у одного крестьянина Султан, и захотелось ему пристрелить бедного старика, что бы тот не мучился. Рассказал он о своём замысле жене, а та его принялась отговаривать. Столько лет Султан служил, ни разу не подвёл. Но крестьянин не ведётся, дескать всё равно старый, толку от него нет. А Султан в это время грелся во дворе и офигевал от разговоров. Пошёл он жаловаться своему корешу, волку, и придумали они коварный замысел. Пока муж и жена работать будут в поле, волк свиснет детёныша, а Султан типа геройски вернёт его. Так они и поступили. Волк мелкого стырил, Султан вернул, и все довольные, жена даже супчика ему забабахала. Пришёл на следующее утро волк и требует должок. "Я тебе помог, и ты помоги. Я завтра овцу свисну, а ты прикинься, будто не видел ничего". Но Султан сволочь та ещё оказалась, написал на волка маляву хозяину и огрел тот его солью промеж глаз. Не ожидал такой дерзости волк и послал свинью вызвать Султана на дуэль. Взял на дело Султан с собой кошку трёхногую. Та идёт, хвост пистолетом, только спотыкается на каждом шагу. А волку соль в глаза попала, и показалось ему, что Султан с саблей наголо идёт, да ещё и кошку с собой тащит, а та с земли пыль собирает и в дуло ружья сыпет. Сныкался он вместе со свиньёй, волк на дерево, свинья в кусты. Пришёл Султан, видит - него никого. Но кошка углядела в кустах движение и прыгнула сверху, укусив свинью за...нос. Та сразу всех сдала и показала на волка на дереве. У того к тому моменту в глазах прояснилось и увидел он, кого испугался, стыдно стало и заключил с Султаном мировую.

Тощая Лиза

Работа с утра до вечера Лиза, ещё и мужа, Ленца, напрягала похуже осла, но всё зря. Не спалось ей однажды, и заехала она мужу с локтя под рёбра. "Слушай, а давай я заработаю один золотой, другой найду, третий мне подарят, а четвёртый ты мне дашь, и купим мы корову". Тот согласился, и добавил, что было бы неплохо ещё и телёнка получить, тогда можно было бы молоко у коровы забирать. "Молоко не дам, всё отдадим тёленку. Пусть растёт, продать подороже сможем". "Да как так, мне совсем немного", возмущается муж. "Да иди ты нафиг, тебе лишь бы пожрать. Хоть сдохни, а молока не получишь, понял, проглот?", отвечает жена. Не одобрил муж такой дерзости, поднял её за руки одной своей рукой, а второй в подушку носом уткнул и наказал, держа так пока она не успокоилась и не утихомирилась. А что дальше было - тайна покрытая мраком.

Три брата

Помирал себе старик, и не знал какому из трёх сыновей дом оставить. Наконец надумал, как поступить и говорит "А идите-ка вы все учиться, нефиг на халяву надеяться. А кто лучше всех выучиться, тому и дом подарю". Старший пошёл кузнецом-спринтером, средний цирюльником-бегуном, а младший простым фехтовальщиком. Собрались они снова через пару лет, и пошли домой. Вернулись и спорят кто круче. А в это время по полю заяц бежал. Средний с места сорвался, догнал, набегу побрил налысо ещё и деньги содрал. "Вот это ты крут", оценил батя. А тут, как нельзя кстати, мимо карета ехала. Старший ломанулся следом, находу подковы снял, новые нацепил, ещё и денег с проезжего барина содрал. "Вот это ты крут, не хуже среднего". А тут, совсем уж вовремя, пошёл дождь. Младший схватил свою шпагу и давай над головой махать, что ни одна капля не попала на них, его даже держать пришлось, чтобы не улетел. "Да ты вообще огонь, отдам дом тебе. Будешь меня ночью сторожить, пока не помру, а то крыша дырявая". На том они и порешили. Жили они долго и почти счастливо, денег подняли немерянно. Но как только один брат загнулся, остальные следом померли, совсем в печали были. И похоронили их в одной могиле. Просто так, что бы денег сэкономить.

Три чёрные принцессы

Взял неприятель в осаду город и стал тыщёнку золота с них требовать. Объявили тогда, кто денег даст, станет королём. А у рыбак в это время продал по-тихому сына за тыщу и сделался королём города. И сказали, кто не будет его называть королём, того повесят. Но сын сбежал из рабства, но, вот беда, наткнулся по дороге домой на яму и упал под землю. Там все в чёрном сидят вокруг него, и подошли к нему три женщины со словами "Мы тут главные. Ты на нас год работаешь, только не говори с нами и даже не смотри на нас, родом не вышел, а взамен исполним твоё желание сейчас". Пацан не дурак, отпросился на неделю домой. Нарядили его, дали денег и отпустили. Пришёл мелкий в город, а отца нет нигде. Стал у горожан спрашивать, где рыбака найти, те его схватили и к петле поволокли. Но батя и матя признали его и помиловали. Рассказал тогда пацан, что хочет отомстить коварной троице за то, что спасли его от смерти в яме. Взял с собой свечу отравленную и вернулся, а пока они спали, капнул им воском на морды. Те побелели, кричать стали, братьев звать, но пока они орали, выпрыгнул пацан через окно подземное и еле успел ноги унести, когда всё рухнуло.

Три лентяя

Было, как водится, у короля три сына, и пришло ему время помирать, собрал их и говорит "Королевство отдам самому ленивому". Старший радостно "Я тогда царствовать буду. Если меня положить на кровать и каждый час надо мной выливать воду, я поленюсь отодвинуться". Средний говорит "Да фигня. Если хата будет гореть, я скорее сгорю, чем выйду из неё". Младший тоже встрял "Детские шалости. Вот если я лягу на кровать и в меня направить пушку, я скорее дам себя застрелить, чем отодвинусь". "Даааа" говорит король. "Что за идиотов я вырастил. Ну да ладно, теперь королём будет младший, мне-то какая разница"

Умный работник

Жил себе уууумный работник Ганс и отправил его однажды хозяин корову пропавшую искать. Нет работника и нет, забеспокоился хозяин и пошёл его искать. Пришёл на поле с цветами красными, видит: Ганс по полю носится и руками махает. "Ну что, корову нашёл?". "Да какая корова, занят я, не видите что ли". "Чем же ты это занят?". "Отбиваюсь от вторжения белок захватчиков, не видите разве?". Покачал головой хозяин и пошёл в город, звать помощь для защиты от белок.

Ундина

Свалились брат с сестрой в колодец, и встретила их там ундина с хлебом да солью, спасла от смерти, а взамен поручила работу по дому выполнять. Девочку ткачихой сделала, а пацана дровосеком, и кормила за это вкусностями разными. Но поняли дети, что нельзя такой халявой жить и решили свалить к прежней сложной жизни. Увидела это дело ундина, поняла, что они свиснули с собой её волшебные вещи, и погналась следом. Но по дороге ей встретилась гора щёток, это девочка выронила щётку, еле пробралась. А дальше так вообще гора с множеством зубцов, это у пацана дырявый карман и выпал через него волшебная гребёнка. Дальше гонится, и видит перед собой зеркальную гору. Пока сгоняла за топором, колдовство рассеялось и забрала она свою последнюю вещь, решив отпустить воров восвояси.

Фрау Труда

Жила себе непослушная девочка, и захотелось ей наведаться к фрау Труде, но мать и отец не пускали её, утверждая, что фрау занимается колдунством. Не послушалась девочка и пошла на разведку. Пришла к ней в гости и Труда спрашивает "А ты чего белая такая? Ты что, заначку мою нашла?". "Да я пока к вам шла, видела чёрного человека на лестнице!". "И что, негров ни разу не видала?". "А ещё зелёного видела на фоне красной стены!". "Подумаешь, то снайпер в зелёнке, соседей моих любимых выцеливает". "А ещё красного человека видела!". "Индеец это, принёс новую порцию плана". "А ещё заглянула к вам через окно, а у вас вместо головы рога и вместо носа пятак". "А нечего мои заначки находить, после них и не такого увидишь. Давай лучше подкинь дров и садись рядом, подождём пока тебя отпустит". Девочка подкинула дров и стала ждать пока ей полегчает.

Хлебные крошки на столе

Сказал петух курице "Пошли у хозяйки приберём, пока её нет, а то совсем грязно стало. Крошки склюём и прочее". Лень было курице работать, но, в конце концов, согласилась. Почти всё склевали, как вернулась хозяйка и давай их палкой охаживать, настроение плохое было. Но вышла из дома парочка и пошла гордо обратно в курятник, хоть в доме чище стало.

Цеп с неба

Попёрся крестьян мутантов-волов продавать, а у тех к моменту продажи рога вымахали жуть просто. Дали ему за них мешок семян репы. Отправился крестьянин обратно, да по дороге одно выронил. Пошёл на следующий день в кабак и увидел на месте семечки дерево до небес. Полез наверх и попал прямиком на небеса. А там ангелы лапшу делают и скидывают вниз. Начало его шатать и углядел он с такой высоты, как дерево рубят. Забрал себе мотыгу и цеп, и стал спускаться вниз по лапше как по лестнице. Но не хватило ему, и упал прямиком в АД. Вырубил себе наверх ступеньки мотыгой и оказался дома, а цеп всем под нос совал, что бы никто в качестве его репы не усомнился.

Ягнёнок и рыбка

Жил себе брат с сестрой, и была у них мачеха. Как обычно, не любила и обижала их. Играли они себе на лугу, песенки пели вроде "Энеке бенеке, щас... подарю, пендаль волшебный тебе подарю, быстро, как птичка ты полетишь, все цветы на поляне мне подаришь, я их пойду на базаре продам, быстро себе сколочу капитал, стану богатой, по клубам пойду, будешь потом проклинать всех в аду, как подарил мне несчастный букет, и как вместе с белкой по деревьям...Прыг". При последнем вопле все тикали от того, кому выпало быть белкой. Обзавидовалась мачеха таким забавам и превратила мелкую в ягнёнка, а мелкого в рыбу. Плавали они спокойно, как пришли к ней гости, и решила она от доказательств избавиться, приказала повару зарезать ягнёнка. Тот его поймал, сидит нож точит. А мелкая видит - брат плывёт, и давай орать "Ты давай мне помогай, молча рот не разевай, видишь - ножик точит повар, вырубай его давай" и отвечает ей брат "Нифига себе предъявы, больше ничего не хочешь, милая моя сестра?". Офигел повар от говорящей рыбки и понёс обоих к первой попавшейся крестьянке, а она, вот ведь совпадение, оказалась сестра мачехи. Поняла в чём дело, отвела мелких к колдунье и сныкала в лесу, что бы не спалить сестру.

Ганс Христиан Андерсен

Бабушка

Жила себе бабка, совсем древняя, а потому умная. И была у неё книжка, псалтырь, откуда ещё больше умностей пыталась нахвататься. Но между страниц лежит цветок красный, на который она смотрит, нюхает постоянно и хихикает. А всякий раз, когда слюнки текут на розу, выглядит она как молодая девушка, а рядом с ней мерещится молодой человек и сама словно в лесу сидит. Но глюки заканчиваются, и снова сидит перед цветком. Но села она однажды, отправила всех лесом со словами "Пшли вон, дайте отдохнуть". Но отдых закончился, а дыхание не вернулось, только солнце вытанцовывало на лице белом. Завернули её в белое полотенце, положили в гроб чёрный, божий одуванчик. Книжку под голову запихали и розу в руки запихали, что бы все вдыхали запахи весёлые. Посадили над могилкой кустик с цветами красными, и каждый мог ходить ароматы вдыхать, даже дети прибегали порой. А иногда и мертвые могли чудиться, но редко. Да и вообще, чего там только не чудилось.

Вен и Глен

Совсем рядом с Зеландией поселились два острова, Вен и Глен. Но одной весёлой ночкой раскачали Вен, и ушёл он под воду, и с той поры стало чудиться всем, будто на месте утонувшего острова то колокола звонят, то ещё чего. Дети сразу страшилок напридумывали, что заскучает Вен и придёт за Гленом. А совсем древние старики вообще внимания не обращали, как ездили через пролив на телеге в Зеландию так и ездят, а всякая мелочь типа Вена им нафиг не нужна. Но представь, свалил ты такой на пару десятков лет оттуда, возвращаешься - а острова нет. Замок есть, дерево есть, поле есть, а острова нет. Начинаешь подозревать поле, дескать, не простая на нём трава растёт. Вспоминаешь страшилки и думаешь, что уже не важно, выключил дома утюг или нет. Но всё куда проще. Это всё бобры виноваты, которые построили дамбу и соединили Зеландию и Глен. И теперь бедный остров присоединился к целой стране, которая неплохо наварилась на таком воссоединении. Да и страшилки сбылись - острова ведь и правда больше нет.

Ветряная мельница

На холме стояла себе мельница и трындела без умолку "Я вообще не люблю поговорить, но раз уж просят. Я самое просвещённое существо в мире: солнцем, луной и свечками. Сама я из Голландии, так что можете мне не удивляться. Я даже круче ворон, ибо у меня четыре крыла вместо двух. Живут во мне муж и жена, и детей пачка, шумные, просто жуть. Как залезут порой повыше, просто спасу от них нет, голова болеть начинает. А ещё я даю иногда свои колеса натирать работникам и хозяину, если вы понимаете, о чем я. Да только древняя я совсем, надеюсь, когда-нибудь хозяин догадается, что пора бы уже обновку мне организовать. А то так скоро в труху превращусь и не останется от меня нифига. А так возродиться смогу как феникс, только я круче, у меня четыре крыла, а у него два". Такое рассказывала голландская мельница с утра до вечера всем, кто мог её слушать. Но один из дней стал для неё последним. Загорелась она и превратилась вместо трухи в пепел, совсем до тла сгорела. Хозяин организовал форс мажор и срубил денег немало на страховке. Переселился с семейством, мельницу новую купил, а от прежней остался один пепел. Ибо нефиг было загадывать наперёд, мало ли как оно может повернуться.

Гречиха

Поведал мне эту историю воробей, когда сидел я после очередного прихода, а он узнал её от ивы. Росла себе в поле гордая гречиха, вся такая из себя. "Я самая-самая, полезнее пшеницы, красивее яблони, даже круче яиц". А ива только ржала с неё, качая ветками. "Что, не веришь? Да у тебя маразм, уже травой зарастаешь". Пришла буря, и цветы молча склонились перед ней. "Да шиш вам, я самая-самая, мне никакая буря не страшна". Задумали цветы от неё избавиться и говорят "Ты хотя бы наверх не смотри, а то накажут". "А вот и буду смотреть, лучше мне никого нет". Стояла она, гордо задрав голову, и отхватила молнию в лоб, почернела и завяла вся. А ива так хохотала, что слёзы от смеха полились. Воробьи это увидали и спросили чего она ржёт, и та рассказала, как зажигают больно гордых. А воробьи сидели как раз надо мной и подышали всяким, после чего рассказали эту историю мне.

Два брата

Где-то в Дании, ближе к Голландии, жило семейство. Целыми днями у них что-то варилось и булькало. И после тяжелого трудового дня любит батя выйти и начать рассказывать сыновьям "Вся сила в правде, надо к ней ползти", после чего уходил обратно в дом. И было у него два сына, уууууумные, прям жуть. Один любил читать про космос, а другой всякие библии. И улёгся один из них спать, приоткрыл окно и лежал, читал, как вдруг его накрыло. Кровать в корабль превратилась, и услышал он голос "Законом строится государство". Глаза у него совсем закатились, и не увидел он, как его кто-то поцеловал и прошептал "Будь честен, храни истину, и вообще молодцом". А второй сидел во дворе, ему тоже порция досталась. Показалось, будто полетел к небу быстрее любой птицы, и услышал он "Какая разница, где далеко и близко, когда так летать можно". Отпустило его, и услышал он крик матери "Андерс, Ганс Христиан". Так шифровались два известных брата Эрстеда.

Две девицы

Есть такие инструменты, девицы, их кладовщики используют для всяких дел. И захотели их однажды переименовать в штемпели. Не понравилось им это дело, и устроили они обсуждение. "Да пошли они фтопку, девица я, а не вещь какая-то, штемпель". "Согласна", вторила другая. "На мне копр хочет жениться, а переименуют меня и нафиг я ему будет нужен штемпель какой-то". "Нормальное название, солидное, на печать похоже. А без печати сейчас никуда", сказала тачка. "Мало ли что вам не нравится, есть такое слово надо", поддержала его сажень. Но спрашивать их никто не стал, рабочие стали звать их штемпелями, а копр и в самом деле не захотел жениться на штемпеле.

Дворовый петух и флюгерный

Стояли себе два петуха. Один в навозе, другой на крыше. Кто из них круче? Сейчас узнаем. Рос на этой же куча огурец-суицидник. "Съешь меня, петух дворовой, певец и танцор великий, ну же". Ни о чем другом он думать не мог. Ночью гроза разыгралась, заборы повалило, все раскурочило, но петух наверху устоял. Он родился сразу умным и знающим, а чего он только от птиц не наслушался. Правда, после третьего раза надоело ему всё до смерти. "Всё тлен и суета", говорил он. А тут как раз через забор сломанный пришёл на навозную кучу дворовой петух, ведя за собой орду цыплят и куриц. "А-ну, зацените моё пение", обратился он к ним. Не допев, он увидел огурец. "Оппа, хавчик". Вся толпа сразу набежала на обрадованного огурца и зохавала его. "А ещё я яйцо могу снести" вдруг объявил петух дворовый. "Да не простое, а с василиском внутри". Поржал флюгерный петух над этим, бормоча, что петух может снести яйцо только два раза, да и то вряд ли что-то из них родится. Хотя он мог бы родить ветряное яйцо, да только мир ещё не готов к таким чудесам. И с этими словами спрыгнул он с крыши, по заверениям очевидцев пытаясь забрать с тобой дворового петуха. Мораль? Да кому она нужна. Но для особо любопытных - лучше жить в навозе и радоваться, чем разочароваться и убиваться.

Девочка со спичками

Под самый новый год шаталась по городу девочка босая, ибо одну туфлю потеряла, а вторую спёрли. А торговала она...спичками, собственноручно скрученными. Но в новый год люди отдыхали без этого. Шла она, слюной истекала, глядя в окна на гусей жареных, и приткнулась в подворотне. Домой идти без денег нельзя, там весь товар пропадёт сразу. Стало ей совсем скучно и холодно, и зажгла она одну... спичку. Хорошо стало, тепло, и привиделось, что сидит перед большой печкой. Но закончилась спичка, и зажгла девочка вторую. Появилось у неё ренгенное зрение, сквозь стены стала видеть. Зажгла она и третью, и увидела, как к небу кто-то летит. "Я тоже летать хочу", заканючила она. Новая спичка - и увидела она бабушку свою. "Бабуль, ты ведь научилась летать, научи и меня". Зажгла она все спички и полетела за бабушкой вверх. А после нового года, девятого января, нашли девочку в подворотне с диагнозом передоза.

Дни недели

Захотелось дням недели устроить своё костюмированное собрание с блек-джеком и посиделками, и назначили они для этого дела 29 февраля. Воскресенье, как глава недели, пришёл в одном лишь чёрном плаще да гвоздикой в петлице. А чё ему, он всё равно не в адеквате. Понедельник шёл следом, при первых же звуках музыки пускаясь в пляс. А поскольку с головой были проблемы, музыку он слышал постоянно. Вторник, посвящённый богу силы, припёрся в ментовском наряде, расхваливая насколько он крут, просто супер крут, а кто не верит, пусть станет в очередь для неверующих. Среда, шествуя под охраной своих с обеих сторон, нарядилась во всё самое яркое и напыжилась от гордости. Четверг, названный в честь бога Тора, припёрся с молотком и чаном. "Завидуйте и смотрите, как я умею!" с этими словами он с размаху приложил молотком по чану. Понедельник пустился в пляс. Пятница нарядилась в честь жрицы Фреи, в чью честь была названа. Правда, у неё декольте было явно поменьше, но что поделать. 29 февраля все женщины могли сами свататься к мужчинам, надо же их чем то заманивать. Суббота пришла с клюкой и чёрствым хлебом на пиве. Главными атрибутами после весёлой пятницы. Расселись они как на параде и начали пировать.

Жених и невеста

Мужик-кубарь и дама-мячик лежали себе тихо мирно в ящике, но не лежалось мужику. "А давай поженимся?". Но мячик гордый, сафьяновый, воображавший о себе невесть что морозился. А завтра пришёл пацан, покрасил кубаря и гвоздь ему вбил в серединку, кубарь аж завертелся на полу. "Ну чё", говорит он мячику, "А что теперь скажешь?". "Да кому вы нужны? Меня сделали из сафьяновых туфель, ещё и с пробкой внутри, куда вам до меня". "Зато у меня гвоздик есть". "Идите обратно в тот пень, из которого вас вырезали. Я и так почти вышла замуж за стрижа". Обиделся кубарь и замолчал. На следующий день снова мелкий пришёл и спёр мячик поиграть, да тот и пропал во дворе. "Свалила всё-таки", ворчал кубарь. Уже пять лет прошло, кубарь золотом покрыли. Но снова пришёл пацан, уже не мелкий, взял его во двор поиграть и пропал кубарь. Искали его, но так и не нашли. А тот оказался в помойном ведре, куда с крыши скатился. Там же обнаружилась дама-мячик, принявшаяся сразу жаловаться "Ну хоть кто-то нашёлся, я уж думала мне хана пришла. Пять лет тут провалялась, чуть не сгнила". Но кубарь продолжал морозиться, хотя и узнал возлюбленную. Пришла вскоре служанка ведро выкинуть и нашла обоих. Гнилой мячик выкинули, а кубаря вернули в комнату. Но кубарь только обрадовался. Нафиг такая любовь, пять лет гнившая в помойном ведре, да ещё и встретить её там...

Зелёные крошки

Растили на пороге красный цветок, но вот беда, начал он чахнуть. А всё потому, что завелись на нём жуки, которые оценили его по достоинству. "Мы суперкруты. Устраивает роды в зависимости от погоды, даём муравьям себя доить. Вы сами страшные вещи с цветком делаете и всем живым и растущим, а нам значит нельзя? А уж как называете нас, да всё наше семейство от такого названия в могилах переворачивается". Но я посмотрел на этих зелёных букашек, да не осквернит их название мой язык, и направил на них струю мыльной воды, вместе с которой пузыри поплыли. Лучше уж она вам расскажет сказку об этих зелёных крошках. "Рано тебе ещё такие цветы поливать", проворчала бабка. "С травяными вшами разговариваешь. Хоть по имени их называй, сказка всё-таки".

Злой князь (предание)

Жил себе добрый князь, покорявший соседние земли и объединяя их под своё мудрое правление. В столицу добро свозил и строил замки, глядя на которые все говорили, какой он великий. Хотел объединить все страны, что бы жилось хорошо. Покорил он их и хотел уж построить храм в честь своей доброты, но отказали ему. "А Бог всё равно круче" говорили священники. Захотел князь и Бога взять под свою опеку. Построил карету с тысячью ружей впереди, впряг в неё орлов и полетел наверх. Но вышел на встречу ангел в бронежилете, и лишь одна пуля попала в него. Но кровь была тяжёлая претяжёлая, попала на карету и утащила её вниз. Построил он сотню карет таких и притащил войск побольше. Но послали против него комариный рой. Махал, махал князь саблей, устал. Замотался в ковры и хотел там от комаров спрятаться, да один пробрался внутрь и жалил его в ухо, пока тот с ума не сошёл. Так бедного князя типа один на один комар победил.

И в щепочке порой скрывается счастье

Всем улыбается счастье, а с некоторых так вообще ржёт. Бог вместе с детьми присылает им счастье, только ныкает его, из вредности. Жил себе бедняк токарь, и вечно он жаловался, что нет в жизни счастья. Даже в саду у него росла груша, на которой ничего не росло. А в бурю у него ещё и сук отвалился. Сделал он из него для мелких груши деревянные, хоть так пытался плоды собрать. Когда дома в очередной раз сломался зонтик. Выкинув нафиг затычку, к которой крепилась верёвка, он прицепил вместо неё грушу, а верёвку пропустил насквозь. Посмотрел на новинку, и сказал что это хорошо. Отправил он в следующей партии пару таких зонтиков, и попала эта пара в Америку. Там новинку тоже оценили, и сказали, что это хорошо. С тех пор деньги потекли рекой. Токарь обзавёлся мастерской, по которой ходил и приговаривал "И в щепочке порой скрывается счастье". Что он имел ввиду? Говорят, если взять в рот настоящую белую щепочку, станешь невидимкой. А токарю вот подогнали грушу, с которой он наварился, хоть она и не давала плодов. А настоящая белая щепочка у меня есть. Я обычно стою с нею посреди комнаты невидимый и смотрю на родителей, когда те читают мои сказки, чтобы узнать как они к ним относятся. А то мало ли что они мне говорят.

Из окна богадельни

Рядом с мусорной ямой стоит себе заведение, замаскированное под женскую богадельню. Обстановка там не очень, зато цены не кусаются. Шла себе рядом бабка и увидела, как рядом с ямой дети резвятся. Вечно их ко всякому тянет. Невдомёк им, что лежит в этой яме девочка мёртвая, а то ещё больше развеселились бы. Углядела одну девочку и сразу судьбу её прочитала. " Будешь ты гулять, веселиться, замуж выйдешь, детей нарожаешь, жених помрёт, а ты старухой становишься и бродишь, потом вместо меня бродить тут". Так всё и случилось, как бабка предсказала.

Истинная правда

"Скандалы интриги расследование, что же делать!" орала курица и поведала такое, от чего даже гребешок у петушка съежился. Но всё по порядку. Сидели курицы перья чистили, и у одной упало на пол. "Ну и фиг с ним, зато видно больше плоти". Сказала в шутку, но соседка услышала и передала другой "Ты слышала? У нас тут курица завелась, что готова все перья выдернуть, лишь бы петухов соблазнять". А на крыше совершенно случайно жили совы, которые это дело услышали, и муж жене говорит "Ты слышала? Одна курица стала прямо перед петухом перья выщипывать". Жена попёрлась к соседке, что над голубятней живёт, и рассказывает ей "Ты слышала? Скандал, курица перед петухом все перья выщипала, она же так помрёт от холода". Услышали голуби и заворковали "Вы слышали? Одна курица, а может и две, выщипывали перья на спор перед петухом". Курицы, что ходили неподалёку услышали. "Ну, нифига себе!" закричал петух утром "Три курицы почили прахом от любви к петуху! Перья повыщипывали!". Летучие мыши это услышали и понесли новость дальше, пока не вернулась она к курятнику. "Пять куриц выщипали себе перья, соревнуясь, кто дольше голодал из любви к петуху!". А курица, которая неосторожно ляпнула это, сказала "Вот идиотки! Надо новость срочно продвигать в газеты! Можно неплохо заработать!". В газете и напечатали, сделав из пёрышка пять куриц.

Капля воды

Все видели увеличительное стекло. А кто не видел - его проблемы. Есть такие мощные, что в капле можно увидеть тысячи живности. А ещё жил себе старик, Копун Хлопотун. Со всего пытался пользу извлечь, а что не мог умом, делал колдунством. Посмотрел он через такое стекло на каплю и пришёл в восторг. "Только скучно это, все разные какие-то. Надо их упорядочить". Капнул он каплю колдунской крови и все стали как люди, да ещё и голяком бегали. "Чем это ты маешься?" спросил другой колдун. "Зацени", говорит Копун. Посмотрел колдун через стекло, а там уже город успели построить, все голыми бегают и друг друга пинают. А кто не бегает, того тормошат и пинают. Добавил Копун колдунства и услышал другой колдун "Вали его на землю! У него...нога длиннее моей". "Вот это ты хорошо придумал", одобрил его колдун. "Ты как город в каплю засунул?". "Какой уж город, капля это из лужи".

Колокольный омут

"Бом-бом! Пошли вы нафиг" зазвонил колокол и полетел с церкви в речку в гости к водяному. Прозвали то место колокольным омутом. Трепится он теперь часто с водяным, по сравнению с каким даже этот четырёх вековой колокол сущий младенец. О чем он только не звенит, балабол этакий. Про монаха, который поднимается по вечерам на колокольню и заглядывает в монарший двор. Про полоумного настоятеля, который поднимался к нему, стучал ладонями по полу и пел. Про короля, которого предал его слуга, когда тот замуровался в церкви готовясь защищать от вторженцев. Колокол говорил с ветром, а ветру всё рассказывал воздух. А тот уж всё на свете знает. Но раньше боялся колокол говорить, зато теперь водяному всё подряд рассказывает. Теперь же школьный препод рассказывает, что никакой это не колокол, а глюки. Но воздуху пофиг. Он всё равно знает всё обо всех, и всем рассказывает, ожидая, пока ветер доберётся до небесных колоколов и те в свою очередь всем расскажут.

Лебединое гнездо

Прилетела как-то стая лебедей из Дании, пролетела над Альпами, и назвались лангобардами. Ещё одна стая свалила в Византию, и прозвались варягами. Во Францию прилетели и назвались норманнами. Миграция, что поделать. В Англии даже построили трёхглавого лебедя, ибо достали всех. "Да и пофиг на них, всё это уже мхом поросло", думаешь ты. Но это сволочи живы до сих пор. Одни наслал глюки на бедного Тихо Браге и стал тот звёзды считать. "Да и пофиг, это тоже давно было". Но и сейчас они развлекаются. Напали на Эленшлегере, заставили накуриться и стал он поэтом. Напали на Торвальдсена, дали ему камнем по голове, и стал тот скульптором. Приклеили ноги Эрстеда к полу, и тому пришла в голову идея об электромагнитной силе. И хоть пытаются разобраться с лебедями, но ничего толкового не выходит. Скорее конец света настанет, чем они вымрут.

Мотылёк

Надумал мотылёк весной жениться и полетел искать себе цветок. Прилетел на поле и говорит "Мать ромашка, нагадай мне суженную". Обиделась девушка-ромашка на такое обращение, надулась, и не стала отвечать. Нашёл подснежники, но опять носом крутит - больно уж они молоды, а ему хотелось кого постарше. Летал, перебирал цветы, всё ему не нравилось. В конце концов, прилетел к белоснежному гороху, но рядом увидал стручок с цветком увядшим. "Эт кто?" спросил мотылёк. "Сестрица она, кто же ещё" отвечает горох. "Так и ты такой будешь? Да ну нафиг" с этими словами удрал мотылёк. Весна кончилась, а он так и не надумал. Прилетел он летом к мяте, но та ему отказала. "Дружба - и ничего другого. Древние мы уже для остального". Так и остался он холостяком. Уж и зима пришла, и залетел он погреться в дом. Поймали его там люди и прицепили за крылья на подставку к остальной фигне. "Ну, теперь я сам как цветок. Можно и не искать на ком жениться". "Как-то не очень утешает" заметили комнатные цветы. "А вы вообще идите нафиг, обрезанные" ответил им мотылёк.

На краю моря

Отправили в разведку корабли на северный полюс. Всё лето они проплавали там бестолку и дождались полярной ночи. Делать нечего, остановились переночевать. Всякие местные приходили к ним и продавали шкуры из котиков, ими и укрывали моряки. Мороз стоял страшный. Один из матросов таскал с собой библию, в которой хранил заначку, которая ему от бабушки досталась. И каждую ночь по немного таскал оттуда. И привиделось ему однажды, что спустился к нему ангел, накрыл крыльями и исчез его домик, а вместо этого он оказался в своей деревни. Походил по знакомым местам, посмотрел, но вскоре его отпустило, и снова он оказался наедине в своей комнатке. Снова привиделся ему ангел, накрывающей его, и с благодарностью вспомнил моряк землю родную, на которой выросла такая хорошая трава, помогающая вспомнить дом родной даже "на краю моря".

Немая книга

Идём, значит, по селу, а возле хаты гроб стоит, и тишина, рядом нет никого. Мы заглянули, а там труп. И книжка толстая под головой, а в ней цветы засохшие. Спросили кто он, нам и отвечают: "Да студент какой-то. Раньше занимался на отлично, талантливый, а потом пить начал, просто жуть. Ещё и цветы начал собирать, такой запах в общаге стоял, жуть". Мы заглянули под покров, а там жуть. Никакие благовония запах не перебьют. Закопают книгу ведь, столько добра пропадает. Дубовый листок, который друг подарил, оставленный на чёрный день. Лист спрятан, друг забыт. А вот нечто непонятное. Подруга из-за моря привезла, так и не решился попробовать. А вот белая кувшинка. Сорвал спьяну, потом так и не дошли руки попробовать. А вот крапива. Сам не знаю, что на меня тогда нашло. Чё там тока нет. Но тут набежали люди с гвоздями, так и не дали свиснуть чего-нибудь из богатых запасов, заколотили гроб и в землю спрятали. Скрыто - забыто.

Перо и чернильница

Вытирала уборщица полы и глянула на чернильницу со словами "И куда в ней помещается столько всего". "Да, именно так", сказала чернильница гусиному перу. "Так, и никак иначе. Во мне столько всего! Сказки, стихи, все эти люди и города, всё берут из меня. А ведь я ничего этого не знаю! Видимо гены страшная штука". "Какие ещё гены! Вот у меня - гены", ответило перо. "Меня в вас макают, как в смазку, и пишут. Всё это идёт из меня". "Да ты же лопух малолетний, знаешь? сколько вас во мне побывало? Да я и считать до стольки не умею". "Бочка ты чернильная", буркнуло перо. Вернулся поэт и под впечатлением игры скрипача сел писать. По дороге ему в голову ветром задуло мысль, что было бы, если бы скрипка и смычок спорили, кто из них главный. Впрочем, занесло не только ветром, пара таверн по дороге тоже сделали своё дело. Он написал притчу "Мастер и инструменты". "Ну что, убедились? Слышали, как он читал написанное мной?" спросило перо. "То, что вы извлекли из меня. Это ведь мои мысли, я тут главная, а ты просто гусь лапчатый". "Чернильная ты душа!" ответило ей перо. Удовлетворившись ответом, они замолчали, каждый считая себя Мастером, из рук которого и выходят все творения.

Пляши, куколка, пляши!

"Что за фигня, это же детский лепет!", возмущалась тетка Маллэ. Но трехлетняя мелочь Амалия продолжала петь куклам свою песню, которую ей рассказал студент. Она выучила её с его слов, хотя тётка и не понимала нифига. Особенно часто приходилось слушать песню кукле Лизе. Давай, кукла наша, жги; И танцуй ты от души; Ты одета по погоде; Одна юбка и колготы; На ногах твоих ботинки; Достигающие икры; Ты сплошное загляденье; Прям как вкусное варенье; И ты, Лизка, не зевай; Ноги в руки и мотай; Отвлечём пока мужланов; Разожжём в груди пожаров; Только ты давай тикай; В переулочках петляй; Ведь не зря мы расстарались; И в бордели набивались; Давай, кукла наша, жги; И танцуй ты от души; Через лужи, через трупы; Ты отседова бежи; Мы тебя собой прикроем; И от наркоманов скроем; Только, Лизка, не тупи; Давай, кукла наша, жги! И всем нравилась эта песенка, кроме тётки. Она сразу вспоминала, где работала раньше.

Последняя жемчужина

Родился у богача сын. Все, конечно же, обрадовались, такой пир он им устроил. Служанка и мать осталась за мелким приглядывать, а остальные свалили на пир. Ещё и феи припёрлись, принесли жемчужин, что бы на пир попасть. Домовой только возмущался "И почему так мало жемчуга? Где последняя жемчужина?". "Да может ну её нафиг?" говорил ангел хранитель мелкого, "и так куча драгоценностей". "Нет, так дело не пойдёт. Пошли искать эту проказницу". Пошли они куда попало, а пришли куда надо. Прямиком на похороны. Гроб посреди комнаты, все подходят, прощаются. А в гробу бывшая хозяйка дома лежит. "Ну и чего мы сюда припёрлись?" недовольно спросил домовой. "Так вон она, фея" и ангел хранитель указал на старуху, которая расселась на бывшем любимом месте хозяйки дома. Глаза у неё от яркого света слезились и ангел хранитель, улучив момент, спёр одну. Она тут же превратилась в жемчужину. "А вот и последняя" сказал он. "Одним меньше на земле, одним больше на небе. Видишь, как сверкает. Точно так же светятся остальные на небе. Пошли отсюда, пока бабка нас с собой не утащила".

Прекраснейшая роза мира

Помирала себе королева, любительница роз, и единственное, что могло её спасти - настоящая роза, что бы это не значило. Попёрлись к ней все кому не лень, даже с одуванчиками и почками, но не помогло это ей. А мудрец сидел возле королевы и хихикал "Слабаки, не можете найти настоящую розу". Зашла к королеве мать с ребёнком "Знаю я, где эта роза. Когда мелочь улыбается, вот самая настоящая роза". "Мать, да ты больна", отвечает ей мудрец. "Тогда эта роза цвела на щеках королевы, когда она день и ночь со своим мелким сидела", сказала служанка. "Да вы что, совсем спятили?" спросил мудрец. "Фигня это всё", говорит священник, "настоящие розы на щеках тех, кто к свадебному алтарю идёт". "Что же за дурь в городе продают", пробормотал мудрец. И внезапно в комнату входит маменькин сынок с книжкой наперевес. "Оцени трагедию, мать", говорит сынуля и читает ей о неком человеке, который на кресте распялся на потеху публике. "Согласись дурак, да?". У матери от такого поворота щёки сразу окрасились румянцем. Ведь в той книге хранилась её заначка на чёрный день. Посмотрела она на книгу, а там её цветок лежит. "Вот она, роза, нашлась!" Довольно воскликнула королева "Вот теперь можно дальше жить".

Кот в сапогах

Жил себе традиционный мельник с традиционно тремя сыновьями. И по старой доброй традиции помер он, как обычно оставив всё старшему и среднему, а младшему только кота. Похолодело у кота всё внутри от голодного взгляда хозяина, он даже говорить научился "Хозяин, не надо шаурму, у меня всё равно кожа да кости. Давай ты мне лучше свои сапоги дашь и мешок, а я тебе пожрать приготовлю". Младший удивился, зачем говорящему коту мешок понадобился, но отдал ему всё что надо. Всё равно лето. Кот сапоги укоротил, травы в мешок насыпал и пошёл в лес. Там он мешок раскрыл, на землю положил и сныкался в засаду. Первым на траву повёлся кролик. Они хорошую добычу издалека чуют. Кошак его схватил и потащил в замок. Стража, офигев от такой картины, помешать пройти к королю не смогла, челюсти с пола не могли поднять. "Ваше величество", сказал котэ, "А хотите зайца?". "Да надоели мне зайцы, а вот котов говорящих я не пробовал". "Да что вы со своей шаурмой", возмутился кот. "Не хотите зайцев, так я вам кого другого поймаю, только меня не трогайте". "Ладно, вали". На следующий день кот притарабанил двух куропаток, но снова не угодил королю. Так он бегал месяц к нему. Однажды встретилась ему в замке принцесса. "Ух ты, кот! Что это вы такой худенький, кот?". "Знаю я вас, проглотов", злобно ответил кот, ища выход. "Чего надо?". "А познакомь меня со своим хозяином". "Да как две лапы облизать. Приходите завтра". Сбежал кот оттуда и ломанулся к хозяину. "Шеф, всё пропало, к нам король едет". Младший, услыхав такие речи, побежал к реке. Когда кот его нашёл, тот учился задерживать надолго дыхание. Одежды на берегу не оказалось, видимо спёрли. "Поздно, хозяин, они уже тут". Карета подъехала к реке и оттуда вышла принцесса. "Тащите его сюда". Двое гвардейцев полезли в воду и вытащили оттуда сына мельника. "Ты чего кота голодом моришь?" спросила принцесса. "За такие дела у нас наказывают. Дайте ему во что одеться и сажайте в карету, повезём к его барону". Из одежды оказались только дорогие халаты, во что его и облачили. Но у кота созрел план и он ломанулся к поместью барона, но по дороге наткнулся на пахарей в поле. "Спасите, мужики!" закричал он, "Моего хозяина хотят убить. Как рядом будет проезжать карета, скажите, что этими землями владеет маркиз де Карабас". Пока мужики переваривали вид говорящего кота, к ним и впрямь подъехала карета. На похвалу короля, что хорошо работают, они ответили, что этими землями владеет маркиз де Карабас, оставив короля в раздумьях, причем здесь это. А кот к тому времени уже добежал до замка, где жил барон, страшный колдун. Котэ забрался к нему в обеденный зал и устроился напротив. "Иди отседова, у меня аллергия на кошек, не могу уже есть вас после студенчества". "И тут то же самое", тихо вздохнул кот и продолжил громче "Я то уйду, только вот пахари у тебя бунтуют, а у меня есть план, как их усмирить. Говорят, ты можешь превратиться в кого угодно". "Ну и?". "А давай ты превратишься в мышь, я тебя отнесу к ним на поля, и ты устроишь мышам массовое размножение, что бы крестьянам неповадно было". Колдун прислушался к гуляющему в голове ветру и согласился, превратился в мышь, после чего внезапно оказался сожран котом. В ворота уже тарабанили, и кот побежал туда. Со словами "Добро пожаловать домой, хозяин" он открыл ворота, впуская внутрь карету с младшим сыном мельника и королём. "Так ты что ли барон местный?" спросил король у своего пленника. Тот не растерялся, принял важный вид и кивнул, пытаясь унять дрожащие зубы. "Ну, извини, не признал. Не в праве я был с тобой так обращаться. Я хоть и злой, но ко всем. А потому - не хочешь взять в жёны мою дочку. Думаю, страшнее наказание, чем это, ни один палач придумать не сможет". Младший сын мельника закивал в ответ, хотя на самом деле у него просто голова так тряслась от страха. "Вот и славно, будет она теперь с тобой жить. А то надоела мне уже до жути". Они закатили пир, во время которого кот успел обыскать окрестности и сделаться местным шейхом с множеством наложниц, после чего назначил себя на роль посла и отправил себя в тёплые края на долгие переговоры, оставив сыну мельника самому разбираться, что за фигня с ним приключилась.

Принцесса на горошине

Отправила королева сына искать настоящую принцессу, объявив такой самое изнеженное создание. Блуждал по миру принц, но нифига у него не вышло. И тут, совершенно внезапно, пришла к нему принцесса сама, объявив себя настоящей. Мать решила это дело проверить - набила в тюфяки кирпичей, положила двадцать штук на кровать, накрыла для приличия периной, и под них ещё горошину засунула, в качестве десерта. Поспала на этом принцесса, на утро вся в синяках была, жаловалась. Но когда мать осмотрела её, увидела, что все синяки круглые, как будто от горошины. Согласилась она, что принцесса достаточно нежная, что бы сын всю жизнь мучился, и дала добро на свадьбу.

Прыгуны

Блоха, кузнечик и гусь поспорили, кто выше прыгнет. Король, во время очередной пьянки, объявил, что выдаст за победителя свою дочь. Собрались они вместе, блоха вышла вперёд и рассказала душещипательную историю о том, как она напилась голубых кровей и сама стала такой. Кузнечик рассказал, как его предки ещё в Египте веселились, с самими фараонами знакомство водили. Гусь вообще отморозился и ничего рассказывать не стал. Зато пёс понюхал его и сказал, что это полезное создание, особенно если с яблока на ужин подать. Первой прыгнула блоха, но её никто даже не увидел. Кузнечик прыгнул, прям на нос королю, что бы тот убедился, что прыжок был, но тому такая идея не понравилась. Гусь стоял, морозился, после чего кое-как скакнул прямиком на принцессу. Увидел это дело король и сказал "Ты так не спеши, до свадьбы ещё дело не дошло. Поскольку выше принцессы не прыгнуть, объявляю тебя победителем". "Я выше всех прыгнула!" орала блоха, "Кто вам виноват, что вы слепые!". Отправили за такие речи блоху в армию, где она и померла. Кузнечик же по-тихому свалил и сныкался на лугу, где я эту песенку подслушал и записал.

Птица феникс

Из кустов репейника, что под деревцев райским рос, вылезла птичка. И хоть наказали Еву и Адама, выгнав их огненным мечом под мягкое место, ей тоже досталось. Гнездо сгорело и птичка заодно, но тут воскресла, прям зомби. Летала она повсюду, а окружающие офигевали с неё. То над ребёнком пролетит, чуть волосы тому не спалит, то от сундука странно пахнуть начинает, над которым она пролетала. Говорят, она в Аравии живёт, но найти не удалось. Да и видели её не только там. И в холодной Лапландии, и в шахтах Англии, и на реке в Индии, где она только не бывала. Ходят слухи, видели её на плече Фесписа, но его слишком часто видели с бутылкой. А ещё на плече Шекспира видели, но тот был известным чудаком. Птичка райская, бесконечный зомби, никто тебя не видел, ты лишь миф. Но зато придумали, как тебя переименовать, что бы была отмазка на случай, если ты так и останешься не найденной - поэзия.

Ребячья болтовня

Жил купец богатый. Хотя и умный тоже, но кому это интересно. Дружил со всеми подряд. И устроил он у себя детский вечер. Мало ли какие причуды у богатых. Были среди них и из богатых семей, которые непрестанно хвастались своим происхождением. "А всякие с окончанием имени на "сен" вообще бездари известные. Хоть ты лопни, хоть ты тресни, а у ума у них нет на месте". Дочь купца, да ещё и с фамилией "сен", офигев от такого выступления заявила "Зато мой папаня может купить сотню другую леденцов и заставить всех сосать". "А мой папа может такого о вас написать, что с вашими даже здороваться перестанут", сказала дочка владельца газеты. А чей-то сын стоял себе за дверью ведущую на кухню и слушал. Куда уж ему, с фамилией с окончанием на "сен", да ещё и без гроша в кармане. Но фамилии всех выступивших в блокнот себе записал, на всякий случай. Прошло лет так ...надцать, все выросли, и в городе появился домик полный сокровищ, который принадлежал, вот так сюрприз, тому пацанёнку, ставшему скульптором. А другие дети? Да фиг его знает. Вот только этот скульптор каждого из них запечатлел, и время от времени выливает на них помои.

Роза с могилы Гомера

Все азиаты твердят о любви соловья к розе. Да еще и недалеко от Смирны растет куст с ними. Как обычно, одна была особенно прекрасной. Приставал к ней соловей, но не велась роза на его песни. "Я тут из праха творца Илиады выросла, что мне твои песенки". Пел так соловей, пока не улетел высоко наверх. А вечером роза уснула, и приснилось ей, как пришла толпа, сорвала её и в книгу положила высушиваться. А как приехали домой, так хвастались "С самого куста на могиле Гомера сорвал". Проснулась она утром, но все еще на месте была. Но набежала вскоре толпа, и исполнился ее сон. Сорвал поэт ее и засунул в Илиаду на просушку, после чего увез домой.

С крепостного вала

Пришла в Швецию обычная осень и собрала с деревьев лиственные налоги. За деревьями уже не смогло спрятаться серое здание с бдящими на стенах. А в здании том окна с решётками, что бы внутрь не залазили. И сидят внутри добрые слуги, которых не выпускают оттуда и принуждают убираться. Ещё и солнце заглядывает в окна, издеваясь над ними. И птицы сидят у самого окна и песню запевают. А слуги смотрят на них и сердце у них добреет. Подбираются они к птичке, но та, почуяв подвох, улетает. Так и сидят в том здании бедные слуги, голодают.

Свинья-копилка

Сколько всего притащили в детскую. Но главной была свинья-копилка с щелью, которую расширили, что бы проходило покрупнее. Стояла себе наверху и контролировала всё. Любимой игрушкой всё-таки была. Открылся ящик комода, и заклеенная надувная кукла сказала "А давайте поиграем в людей". На такое согласились даже картины. Уже светила луна, что подходило ещё больше. Свинье выслали письменное приглашение, но та отказалась. Слишком уж часто приходило участвовать в подобном. Но ей уступили и устроили...представление так, что бы она могла видеть. Начали всё с конца. Лошадь-качалка, детская коляска, настенные часы - всё смешалось в кучу. Кнут возмутился и сказал, что не щёлкает по старухам, а только по свеженьким барышням. "А я по ним хлопаю!" заявил пистон. Всё получилось по-дилетантски, но от души. А свинья копилка при виде такого ощутила внизу странное благодушие и захотела сделать для одного из актёров что-нибудь. У куклы даже склеенные места начали расходиться. После этого все уселись пить чай. Но у свиньи всё так расшевелилось, что она не устояла и свалилась со шкафа. Всё, что в неё насобирали, разлетелось по полу. А на следующий день наверху стояла новая. Внутри пока пустая, но обещали быстро наполнить.

Сердечное горе

Приходила к нам по соседству вдова с мопсом. Он был для неё как член семьи, но однажды взял и помер. Его похоронили во дворе, внуки вдовы такую могилу сделали, самому захотелось прилечь туда. Обложили камнями, посыпали песком, ещё и бутылку горлышком вниз воткнули, что бы мог за свой упокой лично выпить. А поскольку были они с предпринимательской жилкой, устроили из этого аттракцион. Стали заводить детей и брать с каждого по пуговице. Но одна девочка была в платье и не смога заплатить за вход, и жутко расстроилась. Такая беда - она не увидела могилы собаки! Так вот оно какое, горе сердечное, прям как у взрослых. Мы над этим только поржали. Когда смотришь на чужие горести со стороны они такие забавные!

Скверный мальчишка

Жил себе поэт не тужил, пока не впустил в свой дом мальчишку во время ливня. Тот был голый, с луком и стрелами, но поэт и не таких впускал в свой дом. "Заходи, чего же ты стоишь, я тебе вина дам. Хочешь конфетку?". Поэт уселся поближе к камину, усадил голого мальчика себе на колени и дал ему вина. Выдул мальчуган бутылку и пустился в пляс. "А ты вообще кто?" спрашивает поэт. "Амур я", ответил мальчишка, схватил лук и пустил стрелу в сердце поэту. Убежать он успел, но поэт теперь ко всем мальчишкам пристаёт, приглашает в свой дом рассказать историю об Амуре, что бы остерегались его. Но тот продолжает отстрел. То в студентов стреляет, то девушек по церквям выцеливает. А иной раз заберётся на люстру в театре и давай стрелять налево направо, а потом дома об изменах отчитываются. Вот такой он скверный мальчишка.

Талисман

Праздновали принц с принцессой медовый месяц, и захотелось им, что бы всегда так было. Попёрлись они к мудрецу. "Да не вопрос", отвечает он, "найдите счастливое семейство и отберите у них исподнее". Пришли принц с принцессой в замок к рыцарю, но тот вечно жаловался на отсутствие детей. Пошли к честному горожанину, где только нашли такого, но тот жаловался, что детей слишком много. Поехали они уже домой, а по пути встретили пастуха с женой и двумя детьми. Те присели, жуют себе обед. "А вы счастливы?", спросила у них принцесса. "Конечно", довольно отозвался пастух, выпивая что-то из кувшина. "А ну руки вверх, отдавайте исподнее", сказал принц, вытащив меч. Пастух хмыкнул и только руками развёл "Ты кого грабить надумал", весёлыми глазами посмотрел на него пастух, "Нет у нас нифига, сам, что ли не видишь". Опечалился принц, и поехали с претензиями к мудрецу. "Ты чего нас кинул, мы мозоли себя натёрли с твоими поездками", накинулся на него принц. "Так вы опыта поднабрались, теперь можете с умным видом ходить и рассуждать о счастье. Да ещё вот вам благословенье моё". И ушли от него принц и принцесса в непонятках, но довольные.

Тряпьё

Лежали себе перед бумажной фабрикой норвежская и датская тряпка. "Я есмь Норвегия", говорила первая. "Крепкая, независимая и свободная. Все волокна двигаются, как только подумаю об этом". "А у нас есть литература", вставила вторая. "А, это те бумажки, которые подстилают под масло и сыр, когда к нам приходят ваши корабли. Наша литература круче вашей. Как глоток свежей воды, взятой без кумовства и газетных вывесок. Могли бы и привыкнуть, у вас даже сказания нас касаются". "Ну, мы не настолько самовлюблённые, что бы кричать о себе", ответила вторая. "Мы скромные и добродушные, мало верим в себя. Я, конечно, круче тебя, но лучше помолчу об этом. Я ведь мягкая, податливая и выносливая как тряпка. А ещё обо всех говорю хорошо, хоть мало кто этого заслуживает. Я только смеюсь про себя, какие все лузеры". "Молчали бы, скромники", презрительно сказала первая. Ещё и судьба из первой тряпки сделала бумагу, на которой норвежец написал любовное письмо датчанке, а на второй датчанин написал оду Норвегии. Даже из тряпок может что-то путное получится.

Улитка и розы

Сидела себе улитка под розовым кустом, богатая внутренним содержанием - собой. "Ничего, будет и на моей улице праздник", думала она, "Я такое миру покажу, он офигеет". "Буду ждать", говорил куст, "А когда это случится?". "Поспешишь - кусты насмешишь", отвечала улитка. На другой год всё повторилось. Розовый куст зацвел и улитка тут как тут. "А вы опять со своими розами? Никакого движения". Прошёл ещё год. "Ну, вы теперь совсем древние", говорила улитка. "За всё время ничего не достигли, только цвели розами и всё. А вы ведь хворостом скоро станете. А вы задумывались, зачем вы цветёте?". "Да мне пофиг зачем", отвечал куст, "Мне просто так хочется, и я не могу по-другому. Радуюсь всему и цвету, такова жизнь. А вот вам всё дано, получилось мир удивить?". "Да ну его нафиг, этот мир, мне и себя достаточно". "А как же делиться? Я миру хоть розы дал, а вы?". "Да сдался мне этот мир. Отдавайте ему свои розы, всё равно от вас больше толку нет. А мне достаточно самой себя", сказала улитка и сныкалась в раковине. "Тоска печаль", сказал куст, "А я даже спрятаться не могу, у меня всё наружу рвётся. То цветок сорвут и в книгу положат, то девушка красивая прижмёт к груди, а я и рад". Так и цвёл себе дальше куст, а улитка ныкалась в раковине. От них уже не осталось ничего, но сотни таких же кустов и улиток продолжают существовать на земле, и некоторые улитки даже научились ходить на двух ногах.

Чайник

Жил себе чайник. Гордился он и ручкой, и носиком, и фарфором, только о них и трепался. А вот о разбитой крышке помалкивал - пусть о ней другие болтают. Весь чайный сервиз этим и занимался. "Зато я о своём недостатке знаю", думал чайник, "и у меня есть сразу ручка и носик, в отличие от этих холопов. Я самый главный на столе, во мне вода и китайские травы превращаются во вкусный чаёк". Но однажды кривые руки решили его судьбу и выронили. Носик, ручка, крышка - всё ушло в небытие. "Меня спихнули какой-то бабке на улице задаром", рассказывал он, "а та меня набила землёй, словно похоронила, и посадила в меня цветок. Вместо кипятка и травы какую-то фигню в меня засунули. Но я к ней прикипел, она моим сердцем стала, какого у меня раньше не было. Во мне что-то завелось, жизнь, я так думаю, а может и червяки. Цветок рос, пока не распустился, а я его держал и радовался. А он мне даже спасибо не сказал, сволочь этакая. Все им восхищались, а на меня плевали. А потом и вовсе пересадили его в более достойный, как мне сказали, горшок, а меня выкинули нафиг".

Через тысячу лет

Лет эдак через тысячу потомки Нового Света заявятся по воздуху в Европу. Реки и горы останутся на месте, но вот людям так не повезёт. Первая остановка над родиной Шекспира. Аж целый день осматривают её. Дальше через подводный тоннель в гости к Наполеону и Карлу Великому. Затем, снова на воздушном корабле, посетить пристанище Колумба и Кортеса. Перелёт над морем - и привет Рим. Ещё чуть дальше - и здравствуй Греция. Пересечь Босфор - и ноги ступают по земле Византии. На обратном пути посетить родину Гёте и Лютера, посмотрел где ступал Моцарт. Ещё один день на обзор стран севера и Исландии. "Да, большая Европа", говорят после американцы. "Целых семь дней осматривали".

Шарль Перро

Волшебница

Жили себе две сестры, как водится одна хмурая и злая, другая красивая и добрая. Мать тоже не добрейшей души человек была. Посылала она добрую кто знает куда воду таскать. И встретилась ей там нищая поберушка с ножиком. Пришлось дать ей попить. А нищая эта перепутала и заколдовала мелкую, что бы с каждым словом у той изо рта золото да цветы сыпались. Пришла мелкая домой, и только рот открыла, как у неё розы полезли и алмазы посыпались. Увидев такое дело, мать у неё всё выпытала и отправила старшую, хоть та и долго крутила фиги у неё под носом. Но нищенка на этот раз вырядилась в богатую, надеясь вернуть чары на себя. Не отличив старшую от сестры, она снова пристала с просьбами, но на этот раз ради мести наложила на неё что бы с каждым словом жабы да змеи изо рта лезли. Пришла старшая домой, только объясняться начала, и сразу обзавелась двумя жабами и змеями. Мать ломанулась к младшей, но той уже и след простыл. Убежала в лес принца искать, и нашла. Тот как увидел, что у неё изо рта сыпется, сразу в жёны взял.

Сказки дядюшки Римуса

Братец Лис и Братец Кролик

Застала мать сына, когда дядя ему такую сказку рассказывал. Гонялся Братишка Рыжий за Братишкой Кролём, и пришёл ему в голову коварный план. Встретился с ним как-то на поляне и говорит "Слушай, мне тут люлей навешали, за то, что мы с тобой не ладим. Давай обсудим всё за обедом". "Да запросто", отвечает Кроль, "Приходи завтра на обед к нам". Пришёл домой Кроль, нажаловался жене, та и предложила дверь на кодовый замок запереть. Выглядывает Кроль в глазок, и только хвост Рыжего видит. Пообедали спокойно, а Рыжего так и не пустили. Пришёл к ним зато вечером Братишка Колючка с посланием, пусть теперь Кроль идёт на обед. Тот согласился, пришёл к Рыжему, заглядывает в окно, и видит у того только пустая миска да ножик на столе. Пожалел Кроль бедного, не стал заходить объедать и кричит "Да тебе и так есть нечего, фиг с тобой, потом зайду. Я своими запасами обойдусь". Сныкался Кроль в кусты и слышит, как Рыжий выбегает. "Я тебе травки оставил на пеньке, попробуй, хорошая", крикнул ему Кроль и пошёл домой.

Смоляное чучело

Но даже после того, как его застукали, Дядька Римус продолжал рассказывать мелкому про траву. Сваял Братишка Рыжий чучело из смолы, выставил на дорогу и отошёл в кусты по делам. Шёл по дороге Братишка Кроль, решил с чучелом поздороваться, но то выпало на мороз. Тот и так, и сяк старается, но чучело не отвечает, а Братишка Рыжий в кустах со смеху давиться, дела не может закончить. Обалдел Братишка Кроль от такой наглости, начал молотить и пинать чучело, но только лапы и голова приклеились к нему, пошевелиться не может. Вышел Братишка Рыжий из кустов и говорит "Ну здравствуй, Братишка Кроль, помнишь меня?". "А дальше что?" спросил мелкий у дядьки, "Лис его съел?". "Что? Съел? А, ну да, сказка ведь детская. Съел, что же ещё. Хотя может ему Братишка Косолапый помог. Ну, Кролю, кто его знает".

Храбрый братец опоссум

Усадил на колени к себе дядька Римус племянничка, дыхнут дымом из трубки, и давай сказку рассказывай, как собрались Братишка Опоссум и Братишка Полоскун, покурили, лягушек и фиников наелись, и пошли на драку нарываться. Встретилась им собака. Опоссум прикинулся шлангом, а Полоскун в драку полез, да и отодрал собаку. А Опоссум, как всё кончилось, вскочил и, вспомнив про убежавшее молоко, ломанулся домой. На следующий день Полоскун даже здороваться с ним не стал. Как только Опоссум не оправдывался. И молоко упомянул, и что от смеха слёг, не мог пошевелиться, собака его защекотала, и что с их драки ржал, вот и не смог встать помочь, но не верил ему Полоскун. Всё носом крутил и говорил, что с трусами дружбу не водит.

Как Братец Кролик перехитрил Братца Лиса

Ну тебя нафиг с твоим дымом, давай рассказывай, что с Кролём, который к чучелу прилип. Дядя нахмурился, услышав такое, но потом склероз отпустил, и он вспомнил, о чем речь. Братишка Рыжий вышел из засады и давай ржать над Кролём. "Я только по делам отошёл, а ты уже моё чучело тыришь? Ну, ты попал, Кроль. Сейчас будем тебя жарить". Кроль только радостно закивал "Жарь, только на поле не отпускай". "Не, просто жарить скучно, давай ещё придушу тебя". "Давай, только в поле не отпускай", согласился Кроль. "Но и этого мало. Надо тебя окунуть, помыть для начала". "Надо, только вместе с чучелом купать не получится", довольно кивает Кроль. "Да ну тебя нафиг, мазохист, больно у тебя рожа довольная. Выкину я тебя лучше в поле". Отодрал его Рыжий, от чучела, и выкинул на поле. А Кроль вскочил и ржёт с него, после чего с криком "Где только наша не пропадала" от Рыжего.

Сказка про лошадь Братца Кролика

Прибежал к афронегру Римусу мелкий, и опять требует сказок. Рассказал афронегр о том, как ходил Братишка Кроль по гостям после того, как пообнимался с чучелом, и все с него ржали. И ляпнул однажды Кроль тётке Мидоус, что Рыжий ещё его деду лошадью служил. А на следующий день припёрся к тётке Рыжий, и та ему всё рассказала. Пошёл он разборки устраивать, но Кроль заперся на засов, и дома сиди, больным прикинулся. "Пошли, объяснишься перед Мидоус", говорит Рыжий, но Кроль ни в какую не соглашается. "Не могу я, болею. Давай лучше ты меня к ней отвезёшь. Тащи седло, уздечку и наглазники, отвезёшь меня к ней". Рыжий, тормоз тот ещё, согласился. Тащит Рыжий Кроля, и чувствует, тот лапу одну поднимает. "Ты что там делаешь, Кроль, совсем опух?". "Да не, это я шпоры привязываю". "А, ну тогда ладно". Привёз Рыжий к дому Кроля, а тот ему шпоры в бока и погнал до самой коновязи, привязал его там и упетлял в дом, пока тот отвязывался, расхваливаться, какой он наездник.

Как Братец Кролик опять перехитрил Братца Лиса

Наговорился Кроль с Мидоус, и пошёл обратно. Оседлал Рыжего, а тот давай брыкаться да по земле кататься, даже шпоры Кроля не спасли, пришлось в дупло ныкаться, в дереве которое. Рыжий увидал это дело и уселся сторожить. А тут Сарыч мимо пролетал. Потолковали они и договорились, что Рыжий за топором метнётся, а Сарыч сторожить будет дупло, а Кроля поделят. Услыхал это дело Кроль, дождался, пока Рыжий свалит и кричит "А вот был бы тут Сарыч, ему бы белка перепала, просто так, даром". "От белки и я не откажусь", сказал Сарыч, пытаясь косить под Рыжего. "Не вопрос, тут с другой стороны дерева есть мелкая дырка, могу туда выгнать". Повёлся наивный Сарыч, подошёл к другой стороне дерева, а Кроль в это время встал на лыжи и домой.

Как Братец Сарыч перехитрил Братца Лиса

А тем временем Братишка Рыжий вернулся с топором. "Давай, руби", веселился Сарыч, наблюдая за бесполезными попытками Рыжего, Кроля ведь уже нет там. "Я уже его хвост дрожащий вижу, давай, ещё немного". И сам в дупло залез. Но Рыжий почуял подвох и зажал Сарыча в дупле. "А не врёшь ли ты мне, тварь дрожащая", спрашивает Рыжий. "Да как можно, вон он, я его вижу!". "Давай рассказывай, а то худо будет". Испугался Сарыч, выболтал всё как на духу. "Ладно", говорит Рыжий, "Кроля нет, значит, тебя постигнет его участь". "Не надо меня жарить, Рыжий", закричал Сарыч, "Я же вырваться могу!". "Ничего, не вырвешься, я тебя пристукну сейчас". Схватил Рыжий за хвост Сарыча, размахнулся, а тот оставил перья в руках и втопил подальше, Рыжий только от досады взвыл.

Как Братец Кролик выдоил Матушку Корову

Смылся Кроль от Рыжего, идёт довольный, и захотелось ему поприставать к кому-нибудь, а тут корова пасётся. Подошёл к ней и говорит "Кагдила? Нормуль?". "Да всё отлично, Кроль". "Слушай, там такие финики на дереве растут, лепота, не собьёшь мне парочку?", попросил Кроль. Корова разогналась, боднула дерево, и застряла рогом. "Выручай, Кроль, беда у меня". "Сейчас я тебя выручу", пообещал Кроль и ломанулся домой. Всё семейство привёл, всей толпой корову доили, и большие и маленькие, пока не выдоили. Бедная Корова дёргалась, но деться никуда не могла. Ночью все ушли, она, наконец, смогла вытащить рог, перекусила, а на утро обратно стала, Кроля заманивать, мстить, а тот уже тут как тут. "Помог бы мне после такого, Кроль", говорит Корова. Тот к ней чуть приблизился и она за ним ломанулась. Кроль в кусте терновом сныкался, маскировку применил - одни глаза торчат. Подбежала Корова, увидала и спрашивает у куста "Не видел ли ты Кроля". Куст качнулся налево, и она туда убежала, а Кроль от радости так ржал, что даже куст полил.

В гостях у Матушки Мидоус

Обиделась Корова на Кроля и гоняла его за то, что тот выдоил её. И одной такой погоне спетлял от неё и встретилась ему Тортилла. Позвал он её в гости к Мидоус, та и согласилась. Пришли к ней, а та и рада. Посадили Тортиллу на полку книжную, ибо она такая кривая, что больше никуда не могла примоститься. Стала та на жизнь жаловаться, и Рыжего вспомнила, как тот её донимал. И раз уж пошла такая тема, стали все его хаять. А Рыжий стоял за дверью, слушал и надоело ему это дело, вломился к ним и сразу к Кролю. Но Тортилла ему на голову десантировалась и вырубила, а когда он очнулся, никого в доме не увидел. Кроль в трубе сныкался, Тортилла под кроватью, а Мидоус и дочки упетляли. Но чихнул Кроль, и Рыжий как это дело услышал, сразу всё понял. "Выходи, а то жарить тебя прямо там буду", говорит Рыжий. "Не надо, я откуплюсь, у меня тут мешок с баксами". Заглянул в трубу Рыжий, а Кроль ему высыпал в нос _что-то_ из заначки, того как дало плющить. Прыгал и вертелся, до самого дома так добежал. "Да ты герой, Кроль, оставайся у нас", предложила ему Мидоус.

Неудача Братца Волка

Отпустило Братишку Рыжего, и обиделся он на Кроля. Шёл себе смурной, а навстречу ему Братишка Серый. Тот сразу смекнул, что к чему, весь лес уже говорил о том, что Рыжий наворотил, даже ютуб кое-что знал. "Знаю я, как Кролю отомстить", говорит Серый, "Ты иди домой, прикинься шлангом, а я скажу Кролю, что ты помер. Он точно к тебе придёт". Пошёл Рыжий домой, а Серый к Кролю. "Дарова, Кроль, а у меня для тебя новость радостная", сказал Серый, стучась в двери, "Рыжий помер только что". Услыхал это дело Кроль и захотелось ему проверить. Пришёл, осматривается, и видит - и впрямь лежит Рыжий, не шевелится. "Да, фигня, это всё", отмахнулся Кроль, "Знаю я его, он мне как-то говорил, что даже мёртвым сможет подпевать Quenn". Включил Кроль песню, а Рыжий молчит. "Ну вот, я же говорил, нифига он не мёртвый". Поставил Кроль песню по второму разу. Теперь уже Рыжий начал подпевать, лапами замахал, а Кроль как это дело увидел, сразу на лыжи встал.

Как повстречались Братец Лис и Братец Черепаха

Шёл себе Рыжий, а не встречу ему Тортилла. "Привет, Тортилла, чего это у тебя вид такой болезный, глаза красные, опять всю ночь задротил?". "Та не, Рыжий, то меня спалить на костре пытались. Дым разъел". "И х...вост тоже сгорел?", спросил Рыжий. "Да не, вот он" и высунула Тортилла х...вост, а Рыжий ухватил за него и кричит "Ну всё, торба тебе, я тебе за всё отомщу". "Мсти, можешь даже жарить меня", соглашается Тортилла. "Не буду жарить, лучше утоплю". Пошёл Рыжий к озеру, и засунул под воду, а Тортилла орёт "Отпусти корешок, лучше за х...вост схвати, утону ведь". "Я тебя и так за него держу", отвечает Рыжий. "Да куда там, это ещё не х...вост". Повёлся Рыжий, только отпустил х...вост, а Тортилла втопила. Стала плавать, х...востом дразнить.

Как Братец Волк в беду попал

Обиделся Серый, что план его не прокатил, и повадился к Кролю мелких воровать. Тот и соломенный, и из коры дом строил, ничего не помогает. Позвал каменщиков, сбацал себе крепость, и сидит довольный, чаёк попивает. И услыхал однажды, как Серый к нему прибежал и кричит "Пусти Кроль, погоня за мной". "Да не вопрос, видишь ящик у порога - залазь туда", отвечает тот. Делать нечего, спрятался там Серый, а Кроль защёлкой его там закрыл. "Ну чего там, докладывай", говорит Серый. "Одна собака ещё ходит", говорит Кроль,. "Сейчас чайка тебе сделаю", добавил он, наливая в чайник воду и ставя на печку. "И дырок тебе сделаю, что бы дышалось легче", просверливая дырки в ящике. "Огонь разведу, чтобы не замерз", принеся дрова и подкидывая в печку. "Сказки детям расскажу", приведя мелких в гостиную. Потом взял чайник с кипятком и заливает в дырки со словами "Это ветер шумит, не обращай внимания". "А что меня щипает за бок?" спрашивает Серый. "Да это всё твои блохи", отвечает Кроль. "А жжётся тоже от блох?". "Конечно, от чего же ещё", сказал Кроль и опрокинул весь чайник на него. Завыл Серый, развалил нафиг ящик и втопил подальше.

Братец Лис и лягушки

Плавает Тортилла по озеру и орёт на лиса "Ай-дум-ер-кер-ком-мер-кер!". Рыжий только в затылке чешет - непонятно нифига. Сестрица Квакушка ему орёт "Джаг-ер-ром-ком-дом", а лягушки переводят "Тут-не-глу-бо-ко". Черепаха опять на него "Ай-дум-ер-кер-ком-мер-кер!". "Там-дру-гой-ры-жий" кричат лягушки. Заглянул Рыжий в воду, увидел там второго, лапу ему протянул и бултыхнулся в озеро.

Как Братец Лис охотился, а добыча досталась Братцу Кролику

Напугала Рыжего история с Серым и решил он дружбу с Кролём водить. Да и _что-то_ высыпанное на него сверху тоже приглянулось, даже в гости с трубкой ходить стал. Пошёл как ты Рыжий на охоту, Кроль это дело узнал и прикинулся трупом на дороге, по которой Рыжий домой шёл. Тот увидал дохлого кроля, но стал нос воротить, мало ли, когда тот помер. Подождал Кроль пока Рыжий уйдёт, обогнал его и лёг снова перед ним. Тут уж Рыжий призадумался, решил сравнить их, положил сумку с добычей в куст, а сам за первым кролём побежал. А Кроль встал, сумку спёр и домой. Встретились они на следующий день и спросил он у Рыжего, что тот раздобыл. "Ума немного", отвечает тот. "Тю, этого добра у меня навалом, я бы с тобой сам поделился", поржал с него Кроль.

Почему у Братца Опоссума голый хвост

Проголодался Опоссум, но так лень ему было что-то делать, лежал да и помирал. А тут Кроль навстречу. И поведал Кроль, что у Косолапого фиников тьма растёт. Помчался к нему Опоссум, а Кроль сволочь та ещё, заложил его Косолапому. Сидит Опоссум жрёт, никак оторваться не может, а Косолапый как тряхнёт дерево, тот и вниз полетел. Приземлился на лапы и тикать, но у самого забора настигли его и зубами в х...вост вцепился. Опоссум ломанулся сквозь жерди и вырвал драгоценность изо рта Косолапого, но всё ценное осталось у того во рту.

Братец Кролик рыболов

Пошли Братишки Кроль, Полоскун, Рыжий и Косолапый на общественные работы. Стало лень Кролю работать, прикинулся он, что лапу покалечил и валить оттуда. Пришёл к колодцу, хотел воды напиться, да вместе с бадьёй вниз улетел, от страха чуть ласты не склеил, и лежит не шевелится. А Рыжий следил за ним и всё видел, решил у того там база секретная, или сейф, где деньги лежат. Пришёл, заглядывает, но дна не видно, и стал кричать "Ты чего там забыл, Кроль? Филонишь?". "Да не, рыбу ловлю", отвечает Кроль, "Тут жуть какие окуни вкусные. Прыгай, поможешь, там как раз ещё одна бадья стоит". Рыжий, наивная душонка, прыгнул и полетел вниз, а Кроль, по законам физики, наверх. Побежал Кроль к хозяину колодца, настучал ему, а потом обратно к колодцу, к Рыжему подмазываться "Тебя сейчас вытянут, не зевай". Хозяин пришёл с ружьём, но Рыжий успел свалить, а через пол часа снова с Кролём батрачили, как ни в чём не бывало. Только Кроль иногда хихикал, а Рыжий косился на него и крыл почём зря.

Как Братец Кролик управился с маслом

Когда-то жили все мирно, даже Кроль, Рыжий и Опоссум вместе тусили. Начали они чинить чулана, еду вытащили, а масло в колодце сныкали, чтобы не растаяло. Чинят себе, и приспичило Кролю масла попробовать. Подорвался и ломанулся к колодцу. Съел малость, вернулся и говорит "Да чего-то живот прихватило". Через пол часа снова приспичило, ещё раз сбегал. Мотался так, пока всё не сожрал, потом пришёл довольный и говорит "Всё, полегчало, только в кусты не ходите, другие ищите". Решили в честь этого гулянку устроить, отправил Рыжий Опоссума за маслом, а тот вернулся и только руками разводит - нету нифига. Побежали смотреть - и правда нифига. Положили приманку и решили вора ночью покараулить. Кроль снова всё сожрал и вымазал Опоссуму рот. Проснулись все, Опоссум в шоке, в чем это рот у него. Когда узнал, что в масле, обрадовался, но сразу вспомнил, чем это грозит. Отмазывался, но не получалось нифига. Тогда предложил попрыгать через костёр от радости. Кроль согласился, перемахнул как нефиг делать. Рыжий тоже, но хвост подпалил. Замолчал Дядька, задумался. "А с Опоссумом что", спросил его племянничек. "Да сдох он", ответил дядька и пошёл за новой порцией табака.

Как Братец Черепаха победил Братца Кролика

Встретил как-то Кроль Тортиллу и давай её благодарить, как та его от Рыжего спасла, но сам отмазывается, мол, он всё равно мог смыться от неё. Поспорила Тортилла, что ему даже её не перегнать. Поставили на кон пятьдесят зелёных, отмеряли пять миль, и у каждой столб поставили. Кроль по дороге бежать собрался, а Тортилла лесом. Даже судью нашли, Сарыча. А Тортилла, та ещё сволочь, позвала своих корешей, все на него похожи один в один. Расставил он их у столбов ещё до рассвета, а сам возле финиша сныкался. Рванул Кроль на старте, а кореш в лес уполз. Только подбегает Кроль к столбу, а Тортилла тут как тут. До самого конца мчал так, что пятки сверкали. Прибежал к финишу, а Тортилла его уже там поджидает. Расстроился Кроль, пришлось отвалить полтинник.

Братец Кролик и Братец Воробушек

Надулся Кроль на весь мир после проигрыша Тортилле, сидел, думал, чем бы заняться, вдруг вскочил и крикнул "А оседлаю я Рыжего опять". Но Братишка Чирик услышал его и сказал, что наябедничает Рыжему. Прикинул Кроль и ломанулся первым к Рыжему. "Рыжий, да ты совсем страх потерял, я слышал, убить ты меня надумал?", предъявил ему Кроль. "Кто мои мысли читает...в смысле кто такую глупость сказал?", разозлился Рыжий. "Да Чирик и сказал", отвечает Кроль. "Меньше надо балаболов слушать, Кроль", с облегчением отвечает Рыжий. Пошёл себе Рыжий дальше, а тут Чирик подлетает "Хочешь послушать свежие новости Рыжий? Всего чирик и они твои". "Послушаю, отчего бы и нет", отвечает Рыжий, "Только я кошелёк чуть не проглотил, за зуб зацепился. Ты мелкий, поможешь вытащить?". Чирик согласился, но стоило приземлиться Рыжему на зубы, как раздался щелчок.

Корова Братца Кролика

Шёл себе Серый с рыбалки, да отлучился в кусты. А Кроль уже тут как тут, ищет халяву. Схватил рыбу и тикать. Серый вернулся, увидел, что нет нифига, и сразу к Кролю ломанулся, как будто больше не к кому. Но Кроль в отказ идёт, ничего не видел, ничего не слышал. "Если уверен, что это я, можешь корову мою забить". Волк и согласился, такое вкуснее рыбы будет. Но только он завалил её, как Кроль закричит "Тут охотники, тикай, Серый", а сам по-тихому ободрал её, посолил, и коптиться повесил. А хвост отрезал, в землю воткнул и давай орать "Серый, помогай, тикает корова!". Выбежал Серый, ухватил за хвост, потянул, да с одним хвостом и остался. Но мало хвоста, побежал за лопатой и давай яму копать, корову искать, а Кроль сидит и тащится с него.

Сказка про маленьких крольчат

Шёл Рыжий мимо дома Кроля, смотрит, а вся его мелочь во дворе сидит, так и соблазняют его тушками. Но просто так загрызть не положено, нужна причина. Увидел в углу толстую палку сахарного тростника и говорит "А ну-ка организуйте мне кусочек". Те пытаются, а он ни в какую, как вдруг голос с неба раздался "Зубы вы свои точите, и тростник весь погрызите, покрутите, пососите, а потом ему тащите". Рыжий только на них кинулся, а они ему палку подсунули, успели. "А ну-ка организуйте мне воды", сказал Рыжий, протягивая им сито. Черпают в реке, а нифига, но тут снова голос с неба "В сито вы травы нарвите, вязким дырки залепите, и на тапки вы давите, прямо к Рыжему бегите". Притащили Рыжему воды, когда тот уже клыки точил. Офигел от такой наглости Рыжий, пнул им бревно и говорит "А ну-ка тащите его в костёр". Но нифига у них не получалось, а тут снова голос с неба "Забейте на всё, готовьте могилки, копайте, пляшите, молитесь и ждите". Толкали для вида бревно, как вдруг Кроль пришёл. Увидел Рыжий, что дело прогорело, и ушёл.

Братец Кролик и Братец Медведь

Посадил Рыжий горох, а Кроль это дело просёк и повадился к нему тырить. Знал Рыжий, кто тырит, но поймать не мог и сделал ловушку. Только Кроль полез к нему, как подхватила его верёвка и подвесила за лапу над землёй. А тут Косолапый навстречу. "Превед, медвед", кричит ему Кроль, "заработать хочешь?". "А чё надо?", спрашивает Косолапый. "Да я тут пугалом подрабатываю, на Рыжего работаю. Не хочешь меня подменить?". Косолапый согласился, снял Кроля, и сам на его место подвесился. А Кроль сразу на тапки давить к Рыжему, рассказывать, что сработала ловушка. Тот палку схватил и на огород. "Вот он!", кричит Кроль, "По морде наглецу!". Рыжий сразу по зубам заехал, Косолапый даже слово сказать не успел, а Кроль сразу тикать в болота. Вскоре и Косолапый туда прибежал, но отмазала Квакушка Кроля, и тому удалось свалить домой.

Братец Медведь и Сестрица Лягушка

Понял Косолапый, что кинули его, и задумал отомстить Квакушке. Подкрался к болоту, пока та на солнце грелась, и поймал её. "Ну что, квакалка, попалась", грозно говорит Косолапый, "Настанет тебе сейчас торба". Молила его Квакушка, но всё напрасно. Косолапый зубами клацает, грозит ей страшным. Тогда Квакушка и говорит "Отнеси меня хотя бы на камень, пусть дети на казнь полюбуются, да голову отруби". Согласился Косолапый, принёс на камень, посадил на него Квакушку, ухватил топор обеими руками, а ты шмыг в болото и давай ржать с тормоза.

Как Братец Кролик лишился хвоста

Шёл как то Кроль, помахивая длинным предлинным х...востом, как навстречу ему Рыжий с кучей рыбы. "Ты где столько набрал?", спрашивает его Кроль, "Я тоже хочу". "Да запросто", отвечает Рыжий, "Иди к речке, х...вост в воду окуни и жди до утра". Последовал Кроль его совету, сидит, винцом балуется, греется, а на утро глядь - примёрзло всё. Раз дёрнулся, другой, да всё так и оставил примороженным к реке. Пришлось качество в количество превращать.

Как Братец Черепаха всех удивил

Собралась вся компания у тётки Мидоус, леденцы готовить, и давай хвалиться, кто самый крутой. Кроль скоростью, Рыжий хитростью, Серый свирепостью, Косолапый силой, а Тортилла говорит "Да фигня это всё, я тут царь и бох, даже сильнее Косолапого, если надо". Все поржали с него, но Тортилла знай своё твердит. "Давайте соревнование, раз не верите. Будем верёвку тянуть. Вытащите меня из озера - ваша взяла". Согласились все, Тортилла в озере сныкался, а остальные в лес ушли тянуть. Только Тортилла снова всех развел, привязал верёвку к коряге какой то. Косолапый тянет потянет, а вытянуть не может. Уже и Серый ему помогает, и Рыжая, а всё никак. А Тортилла посмеивается с них, ещё и орёт, какие они все слабаки. Наконец бросили они это дело, пошли обратно к озеру, а Тортилла уже отвязала верёвку и на бережку их ждёт, и давай троллить, какие все слабаки.

Салтыков-Щедрин

Богатырь

Вырастила Баба-яга богатыря и свалила. Тот пошарился по лесу, пару деревьев снёс, увидал дупло, залез туда и дал такого храпака, что все в округе его боялись. Даже вражины услыхали, боялись в страну входить. Тыща лет прошла, а богатырь всё дрыхнет, только храп стоит. Прикинули враги, что терять особо нечего, и решили проверить богатыря на крепкость. Ломанулись всем скопом на него, послали одного в дупло посмотреть. Тот заглянул внутрь, увидел голову, и тикать, рассказывать всем, что спит богатырь. Те ему поверили, и понеслось веселье. Люди надеются на богатыря, а тот всё спит, даже храпеть перестал. А Иван дурак шёл себе по лесу, обиделся на богатыря и срубил дерево. Увидел он, что питон проглотил богатыря и медленно переваривал, одна лишь голова не поместилась и торчала в дупле.

Кисель

Замутила кухарка кисель, вкуснее некуда. И гостей угостила, и на улицу раздавала, все его хвалили, он аж возгордился. Но гости выросли в чинах и стали носом кривить, мол, как эту фигню можно пить, лучше свиньям скормить, пошли бухать лучше. Хозяйка и скормила свиньям, им пофиг что жрать. Те всё вылакали, ещё и добавки попросили. А гости, как вернулись с похмельем и стали рыпаться, кисель искать, вспомнили о своих словах и пожалели.

Обманщик-газетчик и легковерный читатель

Жил себе газетчик, врал столько, что по ушам красный цвет сверяли. А читатель, наивная душонка, всему верил. Напишет газетчик, что СПИД ходит, урожай пропал, менты всех подряд ловят, а тот и верит. Газетчик не нарадуется, столько бабла рубит, а жители свободе слова радуются. Но пришли как-то к газетчику с ножом, приставили к горлу и потребовали правду, только правду и ничего кроме правды. Пригорюнился тот, два дома построил на лжи, а ещё два придётся на правде строить. Но и правду продолжали так же скупать, читателю уже всё равно стало. Газетчик и рад, дома строятся, все довольны. Но однажды шёл этот читатель, и повязали его по ошибке, забросили в сизо, продержали день не кормивши, а он ещё и СПИД там подхватил. Его выпустили на следующий день, но было поздно, помер он. А газетчику и пофиг, достраивает последний дом и думает, наколоть читателя или правды ему дать в следующей статье.

Толстой Лев Николаевич

Белка и волк

Свалилась белка на дрыхнущего волка и говорит "Слушай, хочешь, скажу, чего ты такой унылый?". Но волк не хотел её слушать, голодный он был. "Давай я тебе пожрать дам, и расскажу, почему ты такой унылый", не отставала белка. Почесал он репу и согласился. Попросила белка, что бы он подсадил её обратно и говорит "Ты злой, потому что в тебя охотники стреляют, а я добра, потому что съела бобра"

Большая печка

Жил себе человечек, и всё у него было большое, кроме семьи - одна жена. Пришла зима, и спалил он все дрова за месяц, начал двор палить. И от него ничего не осталось, пришла очередь крыши, но и её не хватило. Начал потолок ломать, сосед увидел это и говорит "Давай я тебе дров продам, чё ты паришься". "Нет, брат, я хочу замёрзнуть, что бы горячая печка казалась ещё круче", ответил человечек. "А жить где будешь?", спросил сосед. "К тебе съеду". Посмеялся сосед, но зима прошла, мужик дом спалил, а соседа больше никто не видел.

Волга и Вазуза

Существовали себе две сестры - Волга и Вазуза. Стали они спорить кто умнее, а в качестве спора - кто быстрее добежит в Хвалынское царство, тот и умнее. Только Волга уснула, как Вазуза втопила. Но Волга догнала её, собралась наказать, но простила и взяла с собой. Вообще Волга течёт из деревни, а Вазуза с гор. Вазуза раньше от льда просыпается, зато когда они сливаются в одну, Волга во много раз шире и длиннее в сотни раз.

Волк и кобыла

Захотелось волку жеребёнка, подошёл он к лошади и говорит "Чего это у вас жеребёнок хромает, давайте я ему лекарство введу, сразу всё пройдёт". "Давай лучше меня вылечишь, у меня тоже побаливает что-то", отвечает кобыла. Подошёл волк сзади, получил копытом в челюсть и свалил, выплёвывая зубы.

Волк и старуха

Искал волк чё пожрать, услышал, как в доме бабка говорит мелкому "А ну тихо, а то волк утащит за бочок". Стал он ждать, пока отдадут ему мелкого. Сидит, уж ночь прошла, а бабка снова говорит "Ладно, не ори, не буду отдавать". "Да ну их, этих балаболов", подумал волк и пошёл дальше.

Воробей

Увидал воробей, что пошёл человек лён сеять, и помчался к птицам. "Пошлите человеку подгадим, склюём весь лён". Но те не повелись на его подначки. И после цветения льна не согласились, и на третий раз, когда тот поспел, не повелись. Обиделся на них воробей и полетел жить к человеку и гадить ему самостоятельно.

Два брата

Шли себе двое и наткнулись на камень, а на нём надпись "Иди прямо, через реку, стырь медведей и вали в гору, и будет тебе счастье". Прочитали они, и младший говорит "Ну чё, пошли?", на что старший отвечает "Да ну его нафиг. Бред это всё. И реки нет, и медведей нет, и горы нет, и счастья нет, и вообще всё тлен". Брат подумал и говорит "Да ты успокооойся, хуже, чем есть не будет. Вдруг кто другой позарится, а так всё равно ничем не заняты". Отмахнулся старший и пошёл своей дорогой, а младший поверил надписям и пошёл проверять. И лес прошёл, и реку переплыл, и медведей украл, и в гору забежал, и сделали его царём на пять лет, а потом пришёл такой же умник и скинул его. Ушёл брат в печали, и встретил старшего. Тот жил себе, как простой среднечеловек. Поржал с него младший, что тому даже вспомнить нечего, и пошёл дальше искать приключений.

Девочка и разбойник

Поймали разбойники девочку и унесли с собой, что бы делать с ней всякие гадости - заставлять готовить, стирать и шить. А когда уходили на дело оставляли ей ключ и дом. Но девочке показалось мало разбойников, и надумала она сбежать. Оставила вместо себя чучело, а сама перьями себя утыкала и оставила чучело в доме, приказав закрыть дверь на ключ. Идёт домой, а навстречу разбойники. Прикинулась она шлангом, и прошли они мимо. А разбойники пришли к дому, а девочка не открывает, только в окно какое-то чудо смотрит. Выломали они дверь, и нашли чучело, а девочка тем временем пошла искать дальше приключений на свою жОлтую накидку.

Делёж наследства

Было у отца два сына, которым он завещал наследство поровну. Надоело им ждать, ускорили процесс, но поделить не смогли. Пришли к соседу и тот сказал им делить ровно пополам. Всю одежду, дом и посуду разбить и разрезать на две части и поделить. Послушали они соседа, и сошли с ума, пока пытались разделить атом.

Дурак и нож

Был у дурака нож тончайшей работы, и попытался он им гвоздь разрезать и не смог. "Хрень, а не нож", сказал дурак и попытался разрезать кисель, но тот быстро регенерировал и зарастал обратно. "Хрень, а не нож", повторил дурак, и выкинул его.

Ёж и заяц

Встретил заяц ежа и орёт с него "Привет, кривоногий!". "Пусть и кривые, зато быстрее твоих. Давай ща домой схожу, бахну для храбрости, и побежим наперегонки". Подговорил дома ёж жену, что бы ждала на другом конце трассы, и сам к зайцу вернулся. Рванул заяц вперёд, а у финиша его уже жена со словами встречает "Ну ты и тормоз серый, я уже поспать успел". Офигел от такого заяц и ещё раз предложил бежать. Только подбегает к финишу, а там ёж лежит "Совсем ты медленный, как черепаха". Бегал так заяц, пока у самого лапы не стали кривые, и сдался.

Журавль и аист

Поставил мужик сети на журавлей и попался с ними аист, который сказал ему "Отпусти меня, а то детей будет некому приносить". Мужик открыл ему тайну, откуда дети берутся, и достал ножик.

Зайцы

Жрут зайцы что попало, и ходят ночью по прямой. Но к утру они совсем косеют и начинают метаться из стороны в сторону от ужаса. А утром охотники пытаются выследить и удивляются их хитрости, идиоты.

Зайцы и лягушки

Собрались как-то зайцы, начали жаловаться на жизнь и решили утопиться. Лягушки их как увидели, сразу нырнули в болото. Почесали репу зайцы, увидев, что лягушки даже их бояться и передумали.

Избушка и дворец

Захотел царь себе сад забабахать, но там жил мужик в древней избушке, и отправил он к нему министра для переговоров. Давал министр за избушку и сто рублей, и двести, а мужик всё не ведётся, умный какой попался. Говорит, тут всё его семейство померло, и он помрёт. Пошёл министр с докладом к царю, а тот и говорит "Ладно, строй сад, а избушка пусть пока стоит. Как достроим, пусть народ посмотрит, какой я добрый, не стал избушку трогать, а через пару дней осуществим желание мужика"

Как волки учат своих детей

Шёл я по полю, и увидел, как хихикает мальчик. Посмотрел я, куда он смотрит, и увидел как два единорога, большой и поменьше, тащут радугу на спине. На наш смех сбежались люди с собаками, но бежали они не по полю, и увидели, как волк молодой тащит ягнёнка, а старый прикрывает. Но как только спустили собак, которые двоим весельчакам увиделись в виде кентавров, старый спёр у молодого ягнёнка и притопил быстрее, так что спасти радугу не удалось.

Как дядя Семён рассказывал про то, что с ним в лесу было

Попёрся я зимой за дровами, и пока рубил да кромсал их ночь настала, собрался я обратно ехать, пока не замело. Катался, да всё бестолку, когда услышал, как в одном ухе шумит. Смотрю - двое в санях сидят. "Мужики", говорю, "Где тут дорога?". Показали они себе под ноги, и увидел я дорогу, поехал за ними, пока не замело. Но лошадь моя отставать стала, попросил их притормозить. Они меня к себе усадили, а лошадь порожняком сзади бежала, только три дерева тащила. Но тут меня совсем накрыло, увидел я, как мы с горы мчим, а внизу пропасть. Я у самой пропасти увидал дерево и успел за сук ухватиться. Заорал я непечатным, и слышу, как бабы заорали "А ну молчи, чего разорался". Открыл глаза, а я на краю кровати лежу и вцепился в неё.

Как мужик гусей делил

Скучно стало мужику, пожарил гуся и пошёл к барину. Тот посмотрел на это чудо природы и сказал "А чё одного? У меня жена, две дочки, два сына, а гусь один". Мужик почесал репу и говорит "Давай ты возьмёшь голову, как самый лысый, жена возьмёт задок, как обладательница самой большой жОлтой накидки, сыновья лапы возьмут, что бы топали уже отсюда, а дочери крылья, что бы летели ещё быстрее, а я остальное возьму, так уж и быть". Барин оценил намёки и дал бедняку леща и золота. Другой мужик услыхал это и пошёл к барину с пятью гусями. Тот опять пристал - как делить будешь. Мужик чесал репу, но она гнилая оказалась, ничего не придумал. Позвал барин прошлого мужика, тот и говорит "Это вам", отдавая гуся сыновьям, "Это вам", отдавая гуся дочерям, "Это вам", отдавая гуся барину и жене, "Это вам", подходя к оставшимся двум гусям и спросил "Ну всё, всех по три, можно мне домой?". Барин отвесил леща обоим, но золото дал только делёжнику.

Конь и кобыла

Кобыла пинала целыми днями, а конь батрачил, она ему и говорит "Да нафиг оно надо, бери пример с меня". Конь так и сделал, а мужик увидел, что тому лень и запряг кобылу.

Котёнок

Потеряли Вася и Катя кошку, а нашли весной в амбаре с пачкой мелких котят. Все куда-то подевались, а один остался. Они его даже кормили иногда и таскали за собой повсюду. Шли как-то по полю, а тут навстречу охотник с собаками. Катя притопила в сторону дома, а Вася побежал к котёнку, хотел поближе посмотреть, как всё будет, но споткнулся и упал на него, закрыв от собак, а пока поднимался, охотник пришёл и отогнал их. Больше котёнка с собой не таскали, ибо получили конкретно.

Лебеди

Летели лебеди зимовать без отдыха и покоя, и один из них отстал, уселся на воду, подремал и полетел дальше один.

Лев и мышь

Дрых себе лев, и вдруг на нём стала мышь прыгать. Проснулся он, поймал её, но та стала умолять, в ногах валяться, помощь обещать, и он её отпустил. И тут внезапно поймал его охотник и посадил на верёвку. Лев совсем древний был, зубы все выпали, сам перегрызть верёвку не смог, и пришла к нему мышь помогать в этом нелёгком деле и поиздеваться, что и от неё может быть помощь.

Лев, волк и лисица

Лежал больной Лёва в пещере, всего его проведывали, одна лиса не ходила, и нажаловался на неё волк. Лиса его услышала за 100500 километров и решила отомстить. Пришла ко льву, тот её увидел, сожрать хотел, но та отмазалась, сказала, искала лекарство для его болезни. "И что за лекарство?", спрашивает Лёва. "Тёпленькую шкурку волка надо одеть", сказала лиса и хихикала, глядя как волка дерут.

Летучая мышь

Воевали птицы и звери, а мышь летучая выждала, и когда стали побеждать птицы, эта крыса присоединилась к ним, а когда звери - к зверям. В итоге птицы победили, но крысу эту не пустили к себе, вот и живёт она теперь чёрт знает где и чёрт знает как.

Липунюшка

Жила бабка с дедом, и отправила она его в поле пахать, а сама блины жарит, жрёт и приговаривает ехидно "А вот был бы сын, отнёс бы деду блинов", но тут из хлопка вылез пацан мелкий и говорит "давай отнесу". "Ты кто такой?", спрашивает бабка, поглощая очередной блин. "Да кто его знает, зовут меня Липунюшка, давай отнесу". Почесала бабка репу и дала ему блинов. Мелкий идёт, орёт, деда зовёт. Тот услышал, пришёл, увидел эту мелочь, прифигел сначала, но потом припахал в поле, а пока перерыв себе устроил. А рядом барин ехал, увидал мальчугана и себе такого же захотел, уговорил деда за стольник продать пацана, а тот и рад. Но только приехал барин домой, хотел жене рабом похвастаться, а того уже и след простыл.

Лисица и журавль

Позвала лисица журавля на обед и подсунула ему тарелку с похлёбкой. Тот печально глянул на неё и смолчал, зато позвал на обед сам, подав еду в кувшинах и длинным узким горлышком, получив в ответ печальный взгляд лисы.

Мужик и водяной

Хотел мужик избавиться от топора и бросил его в озеро, но потом понял, что кашу варить не из чего и сел рыдать. Вылез к нему водяной с золотым топором "Твоё?". Но мужик головой качает, каша с золотом плохая получается. Вылез водяной с серебряным "Твоё?". Но и от серебра день в туалете обеспечен. Тогда принёс водяной топор мужика "Твоё?". Тот кивнул, и водяной подарил ему все три, нафиг они ему сдались. Мужик вернулся домой и рассказал всем. Пошёл другой тип, забросил топор и давай реветь. Водяной опять вылез с золотым топором "Твоё?". Но мужик нетерпеливый, согласился, и показал тогда ему водяной фигу, а мужик пошёл домой радостный, что только фигу, а не что похуже.

Мужик и огурцы

Полез мужик огурцы тырить, да и задумался посреди огорода. "Натырю огурцов, продам, куплю курицу, продам цыплят, куплю свинью, продам поросят, куплю лошадь, продам жеребцов, куплю дом, посажу огурцы, найму стражу и буду учить их крикам "Держи вора!"". Но забылся мужик и крикнул это вслух, так что стража пришла и поколотила его.

Мыши

Стало скучно мышам с котом, слишком уж легко он их находил, когда в прятки играли, и одна мышь сказала "Надо ему на шею колокольчик прицепить, когда будет хорошо". Мыши выслушали её и сказали "Ну ты красава, прицепи колокольчик только, и сразу медаль получишь"

Мышь полевая и мышь городская

Пришла городская в гости к полевой и закрутила носом - пшеница и горох, что за еда, и пригласила к себе в гости. Пришла полевая к городской, дождались ночи и прокрались на кухню. Офигела полевая от такого разнообразия, но тут пришёл человек, и халява кончилась, еле смылись. "Фтопку вашу еду модную", сказала полевая и погребла домой.

Награда

Нашёл мужик камень и пошёл к царю, а слуга его не пускает и выпытывает - нафиг оно ему, мужик и рассказал. "Ладно, пущу, но возьму проценты, половина награды моя". Согласился мужик и прошёл к царю, и потребовал в награду 50 плетей, рассказав условия, на которых его пустили. Царь поржал, слугу выгнал, мужику тысячу рублей дал, а вот о плетях сказка умолчит.

Отец и сыновья

Хотел батя, что бы сыновья жили в согласии, но те не слушались, сказал он им тогда, что бы принесли веник и попытались сломать, но те даже абрикосы ножом разрезали, куда уж там веник. Тогда батя развязал веник и велел ломать прутья по одному. Три дня и три ночи мучились они, но сломали. Посмотрел батя на это дело и говорит "Да уж, вам хоть вместе держись, хоть порознь, один фиг, но на всякий случай больше не ссорьтесь".

Акула

Стоял себе корабль возле Африки, и приспичило всем покупаться. Двое самых мелких пацанов поплыли наперегонки, но один поленился и стал отставать, несмотря на понукания бати артиллериста с корабля. И раздался c корабля крик "Ужин!", и увидели они в воде акулу, клюнувшую на наживку и плывущую к двоим мелким. Все засуетились, спустили лодку, пытаясь поймать акулу, а батя одного из мелких, артиллерист, зарядил пушку и пальнул разок. От дыма нифига не было видно, но когда он рассеялся, все увидели ужин, плавающих кверху брюхом.

Водяной и жемчужина

Плыл мужик на лодке, да руки кривые, выронил жемчужину. Напился с горя и пошёл море вычерпывать. Три дня не трезвел, черпал, а на четвёртый к нему водяной пришёл. "Ты нафига страдаешь?", спрашивает он. "Жемчужину уронил, и пока не вычерпаю море, не успокоюсь", ответил ему мужик, пошатываясь. Надоел он водяному и тот принёс ему жемчужину сам.

Волк в пыли

Хотел волк поймать овцу, зашёл с подветренной стороны, а собака ему и говорит "Зря ты волк так подходишь, помрёшь от запаха", а волк ему отвечает "Да у меня нос забит, а мне говорили, что от такого запаха нюх вернуться может".

Волк и коза

Узрел волк, как пасётся коза на каменном склоне и говорит "Пошли вниз, отпразднуем весну, смотри, сколько тут травы", а коза ему отвечает "Я, может, и отпраздную травой, а вот ты видимо мной хочешь".

Волк и лук

Шёл себе охотник, застрелил козу из лука. Шёл себе дальше, всадил стрелу в кабана, а тот его завалил. Шёл себе волк, увидал это безобразие и стал выбирать кого первым схарчить.

Понюхал кабана, охотника, козу и решил сначала попробовать тетиву от лука схарчить, но стоило её перекусить, тот раскривился и вмазал ему так, что у того ласты завернулись, а вся добыча досталась менее привередливым.

Волк и собака

Встретил худой волк толстую собаку и говорит "Где ты так отожралась?", а та говорит "Да вот, на человека поработала. Ночью дрыхну типа сторожу и всё. Приходи и ты". Волк согласился и пошёл к ней, когда увидел на шее фигню какую-то. "А что это у тебя на шее?", спрашивает волк. "Ошейник это, что же ещё. Совсем слепой что ли?". "Не, фтопку такое служение", отвечает волк, "Молод я ещё, на цепь себя сажать"

Волк и ягнёнок

Увидел волк ягнёнка у реки и давай цепляться "А ты с какого района? Чего тут воду мутишь?". "Да ничего я не мучу, я ниже тебя стою и вообще еле трогаю её". "А на батю моего чего прошлым летом наезжал?". "Да ты сдурел, серый, я тогда не родился ещё". "Да ну их, эти причины, и так тебя съем".

Воробей и ласточка

Стою себе, курю, и вижу, как в гнездо ласточек залетел воробей, уселся там и давай чирикать. Вернулась одна ласточка, клювом пощёлкала и улетела, а воробей дальше пищит. Прилетела стая ласточек, пощёлкала клювом и улетела. И ещё пару раз прилетала, пока не замазали грязью отверстие гнезда, сделали из воробья мумию и принялись летать рядом и танцевать.

Ворон и воронята

Поселился ворон на острове, и было у него три сына. Схватил он одного за шиворот и потащил через море, а когда были на середине, спросил "Когда я старый стану, будешь меня кормить?". "Конечно", отвечает тот, но батя ему не поверил и выкинул нафиг. Вернулся и понёс второго, а на пол пути спрашивает "Когда я старый стану, будешь меня кормить?". "Конечно", отвечает тот, но батя и ему не поверил, и выкинул нафиг. Вернулся, понёс третьего, а на пол пути спрашивает "Когда я старый стану, будешь меня кормить?". "Да нафиг ты мне нужен, когда ты станешь старый, мне и без тебя проблем хватит". Хотел его батя выкинуть, но всех топить нельзя, и пришлось ему донести последнего.

Ворон и лисица

Сидит себе ворон с мясом в пасти на ветке, а внизу лисица идёт и говорит "Чего расселся..." да и обложила его матами. Ворон открыл рот ответить и провтыкал добычу.

Галка и голуби

Стало завидно галке, как кормят голубей, и полетела к ним, но стоило ей открыть рот и те её выгнали, язык голубиный не потрудилась выучить, а назад свои её уже не пустили, ибо нафиг кому нужны перебежчики.

Галчонок

Увидал в лесу пустынник, как сокол кормит галчонка, стало ему завидно, тоже халявы захотел, и решил всё свалить на бога. "Раз других кормит, то и меня накормит". Развалился на поляне, отдыхает, три дня без еды просидел и уснул, и приснился дед какой-то, пристающий со словами "Чего разлёгся, бездельник? Хватит уже пинать, встань и иди пожрать ищи, а то совсем обленился, на других вину сваливаешь". И пришлось тому опять охотиться.

Голова змеи и хвост

Устроил наезд хвост змеи на голову, мол, он первым ползти должен, а голова говорит "Что за бред, уши и глаза у меня, а не у тебя", а тот промычал как-то "зато я тебя двигаю". Голова обиделась на него, хвост оторвался и пополз в другую сторону и прямо в бездну ада свалился.

Гуси павлин

Шёл себе павлин, хвост распушив, а его два гуся увидали и давай трепаться "Да он криволапый, а голоса его вообще лучше не слышать". Но человек, обычный фермер, внезапно понимающий речь животных, сказал "Да вы ещё кривее его, а голосом только ворон пугать, но у павлина за то хвост есть, а у вас только..."

Два купца

Отдал бедняга не бедняге железный топор на хранение и свалил, а тот взял и продал. Вернулся бедняга, а не бедняга ему отвечает "Положил я твой топор в амбар, а мыши его сожрали, веришь?". "Верю", ответил бедняга и пошёл домой, а по дороге увидел мелкого не бедняги и утащил его. Наутро спрашивает у него не бедняга "Ты мелкого моего не видел?". "Видел", отвечает бедняга, "его ястреб спёр". Почесал репу не бедняга и отвечает "Давай ты мне сына вернёшь, а я за топор вдвое больше заплачу" и на том порешили.

Два товарища

Шли себе двое по лесу, а тут медведь. Один тикать, а второй никак, пришлось прикинуться шлангом. Медведь поиздавал страшные звуки и свалил, а первый слез с дерева и спрашивает и второго "Что он с тобой делал?". "Говорил, что с такими трусами не стоит водиться", отмазался второй.

Две лошади

Тащили себе лошади две телеги, одна на бодрячке, а вторая спотыкалась на каждом шагу, и переложил мужик с одной телеги на другую, нагрузил бодрую. Вторая заковыляла рядом и довольно говорит первый "Мучайся теперь, а я отдохну". Мужик пришёл домой и думает громко "Нафиг мне две лошади, лучше одну на колбасу пустить, а вторую кормить побольше".

Девочка и грибы

Шли себе две сестры с грибами, младшая и умная, и полезли они через насыпь, а тут внезапно подкрался поезд. Умная назад побежала, а младшая вперёд. Умная кричит "Дуй назад", но младшая услышала только "Дуй", села на рельсы и разложила грибы. Поезд ползёт, умная опять орёт "Давай топи оттуда", но младшая услышала только "Давай" и закинула пару грибов. Машинисту тормозить лень было, и поехал поезд по мелкой, а когда проехал, умная увидела, как младшая лежит между рельсами и не шевелится, только улыбается и посмеивается, а как поезд уехал вскочила и побежала домой.

Дергач и самка

Сидел себе дергач, смотрел, как мужики траву косят, и пришло ему в голову рассказать всё дергачихе, мол, всё путем, не волнуйся. Но та сидела на яйцах и начала жаловаться "Да как может быть всё путём, они ведь своими косами и траву, и голову, и гнезда, всё скосят, а мне даже свалить нельзя". Добрались мужики до гнезда, и скосили ей голову, а яйца себе оставили, про запас.

Дикий и ручной осел

Увидел домашнее тело дикаря и давай его угнетать рассказами, как ему хорошо живётся. А потом пришёл погонщик, вломил ему плетей, нагрузил и погнал на кудыкины горы, а дикарь, увидал такое, порадовался за себя, его всего лишь волки съесть могут, но никто не бьёт.

Догадливый баран

Поживали у мужика баран и кошка. Кошка подлизывается, прыгает по мужику, ещё и хлеба получает. Баран тоже такой халявы захотел. Начал подлизываться, прыгать и заехал рогами в спину, а сынок увидал такой беспредел и навешал барану люлей.

Дойная корова

Давала корова мужику кучу всего, и молока тоже. И решил мужик её десять дней не трогать, что бы дала в десять раз больше. Но корова за десять дней расхотела и дала меньше обычного.

Дома

Тусил мальчик, учился и вернулся домой на праздник. Наложили ему каши, и он говорит "Ух ты, в каше кроме воды есть зёрна!". "Конечно, есть, каждому по три", ответили ему.

Дуб и орешник

Скинул дуб засланца жёлудя, а орешник ему говорит "Ты чё делаешь, ирод, и так места нет". "Ты на кого ветки гнёшь, я двести лет живу, и он проживёт", отвечает дуб. "Ну ты попааал", сказал орешник и принялся глушить жёлудь. Но тот попался живучий, сто лет прошло, орешника и след простыл, а тот все лезет, растёт.

Заяц и гончая собака

Сидели за рюмкой заяц и гончая, и заяц говорит "Нафиг ты вечно шумишь? Охотник всё равно валит меня, а тебе нифига не достаётся". Гончая ему отвечает "Что поделать, прёт меня лаять, и фиг с ним, что не могу поймать лично".

Как я выучился ездить верхом

Пошли все братаны мои учиться верхом ездить, а мне, как самому мелкому, пришлось к бате подлизываться, что бы разрешил. "Но смотри, когда свалишься, что бы ни звуку", предупредил батя. Повели нас в комнату с песком и учитель выдал братьям лошадей, а мне не захотел. Пришлось опять подлизываться. Пацанам дали нормальных лошадей, а мне какого-то карлика. Мне помочь пытались, но я всех отправил лесом, хотя если бы не пара штанов, намочил бы лошадь. Потом этой карлице затрещину дали и она ломанулась по кругу. Но скорость увеличивалась, а я сползал вниз. Позвать на помощь стыдно, пришлось падать. Учитель как это увидал, подошёл и издеваться начал, но усадил обратно, так что через пару десятков падений я научился приземляться.

Камыш и маслина

Поспорили камыш и маслина кто круче. Ветер налетёл, гнёт камыш как хочет, а маслине пофиг, она с него ржёт. Налетел ураган, гнёт камыш как хочет, а маслина напряглась и сломалась нафиг.

Комар и лев

Наехал комар на льва "Ты кто такой? А ну выходи на бой". Накинулся комар на льва, искусал его, а тот только морду себе разодрал в кровь. Напился комар и полетел домой, но попал в паутину и сдох.

Косточка

Набрал батя слив, пересчитал и сложил на кухне, а Ваня затоптал одну. Потом батя пересчитал их и говорит "Кто сожрал сливу?". Все молчат, тогда батя говорит "Там внутри есть косточка, так что идиоты вроде вас могут умереть, если есть не умеют", а Ваня отвечает "Да не, я умный, косточку я выкинул", все с него и заржали.

Кот и мыши

Поселили кота в доме, стал он мышей отлавливать, и решили те только по потолку лазить, куда коту не добраться. Но кот прыгнул, ухватился лапой за потолок и прикинулся шлангом, тогда проползающая рядом мышь сказала ему "Пока разлагаться не начнёшь, мы тебе не поверим"

Курица и золотые яйца

Несла себе курица яйца золотые, а мужику стало мало, и он её разрубал, надеясь найти внутри философский камень, но нифига, курица как курица.

Курица и ласточка

Скучно стала курице и стала она змеиные яйца высиживать, а ласточка увидела это и давай с неё ржать "Ага, давай, высиживай смерть свою".

Лгун

Сторожил малец овец, как вдруг заорёт "Волки!!!11". Первые пару раз ему поверили, а потом нафиг послали, а когда пришли настоящие волки, то попали все конкретно.

Лев и лисица

Постарел лев, поумнел, залёг в пещере и прикинулся шлангом, а всех, кто ходил к нему в гости, поедал по-дружески. Пришла к нему лисица, засела у входа и говорит "Выходи играть, лёва". "Не могу", отвечает лев, "давай ты ко мне". "Да не, тесно там, наверное", отвечает лиса, "Судя по следам, у тебя там такая толпа, что я удивляюсь, как вы туда помещаетесь".

Лев, медведь и лисица

Устроили междусобойчик лев и медведь за кусок мяса, а пока они махались, лисица втихаря его стырила.

Лев, осёл и лисица

Поймали нахрена-то кучу зверей эта троица, и велел лев ослу разделить добычу. Тот всем равные доли отсыпал, и лев его съел, после чего велел делить лисице. Та почти всё льву отдала, а себе чуточку оставила. "Молодец, кто тебя так делить научил?", довольно спрашивает лев. "Да был у меня учитель хороший", ответила лиса, косясь на тушку осла.

Лисий хвост

Поймал человек лисицу, накурился и спрашивает её "Кто вас научил собак хвостом обманывать? Только они вас поймают, как вы хвостом в одну сторону махаете, а сами в другую тикаете". Снизошло на него озарение, и услышал он мысли лисицы "Так мы не обманываем, это просто регулятор, чтобы не свалиться на ходу, так уж нас спроектировали, мы вообще не при делах".

Лисица

Попала лисица, оторвали ей хвост, и собрала она всех лисиц уговаривать и себе хвосты оторвать. "Нафиг он нужен, только мешает и выдаёт нас", толкала она речь, "и охотиться за нами перестанут, если мы без хвоста будем". Другая авторитетная лисица поднялась и отвечает "Вот был бы у тебя хвост, тогда бы ты по-другому запела". Первая лисица пригорюнилась и пошла в неизвестном направлении.

Лисица и виноград

Дергалась лиса, пыталась виноград отхватить, но мелкая вышла. "Всё равно зелёный", съехала она и ушла.

Лисица и козёл

Залез козёл в ручей, налакался, а обратно вылезти не может, и начал песни орать. Лисица услыхала это, подошла довольная и умничает "Вот бы тебе столько мозгов, сколько волос в бороде, тогда сначала бы думал, а потом делал".

Лисица и обезьяна

Назначили обезьяну начальницей всея зверей, лиса пришла к ней и говорит "Я клад нашла, пошли, посмотришь". Пошла обезьяна за ней, а лиса привела её к капкану и говорит "Вон, бери". Протянула обезьяну лапу загребущую, попалась в капкан, лиса поржала с неё, привела всея зверей и говорит "Вот, смотри какая у нас начальница гениальная".

Лошадь и конюх

Тырил у лошади овёс конюх и толкал на рынке, надоело это дело лошади, и она высказала "Запарил ты, чистить-то ты меня чистишь, но завязуй овёс мой толкать".

Лошадь и хозяева

Работала лошадь у садовника, надоело ей, стала молиться на что-нибудь другое. Продал он ее горшечнику, а там вдвое больше работы. И опять лошадь в молитвы ударилась, и продали её кожевнику, а как увидала лошадь шкуры конские, так запричитала "Радоваться мне надо было, а не жаловаться".

Лягушка и лев

Услыхал лев, как громко лягушка квакает, сходил сразу в туалет по большому и маленькому, подумал, гигант какой орёт так, а потом вылезла лягушка из болота, увидел он её и раздавил со словами "Фу ты ну ты, не буду больше заранее бояться".

Медведь на повозке

Пришёл тип в кабак и привязал медведя у входа. Прискакал тип на тройке лошадей и привязал их у входа. А в телеге вкусняшки лежали, медведь не удержался и ломанулся к ним. Лошади как увидели, кто в телегу лезет, ломанули оттуда вперёд. Медведь от такого офигел, ухватился за телегу и мчит следом. Лошади назад оглядываются, газку поддают, медведь уже ревёт, так ему скорость понравилась, а лошади ещё больше газу поддают. Прискакали к себе в деревню, остановились, жена пошла посмотреть на алкаша своего, что лошадей не щадит, так гонит, но увидела медведя, выползшего с телеги и ломанувшегося в лес через поле.

Мужик и лошадь

Выехал мужик на лошади за овсом, только пару шагов сделал, а она обратно сворачивает, получила кнутом за это и думает "Сволочь, прётся куда-то с утра пораньше, лучше бы дома сидел". Только к городу подъезжать, мужик на мостовую сворачивает, а лошадь обратно в грязь лезет, опять кнутом получила и думает "Сволочь, гонит меня на жесткую мостовую". Приехал мужик, купил овса, а по возвращению домой отсыпал его лошади, та опять думы думать "Сволочь, бьет, умничает, вместо того, что бы сразу отсыпать мне овса. Мне бы кнутов не досталось, и он спокойно дома сидел".

Муравей и голубка

Споткнулся муравей шестью лапами, упал в речку, голубь летел, тащил ветку на базу, раззявил челюсть от удивления, ветка выпала и муравей по ней выполз. Голубь полетел обратно и попал в сети охотника, тот принялся голубя доставать, а тут муравей решил злобу свою выпустить и ухватил за ногу охотника своими мощными челюстями, тот схватился руками от смеха за живот и упустил голубя.

Мышь под амбаром

Жила себе мышь под дыркой в амбаре, и приспичило ей похвастаться халявой. Сделала дырку ещё больше и позвала подруг угостить за свой счёт, но когда вернулась, увидела, что нет уже той дырки, мужик наблюдал за ней и как увидел, что та хвастаться хочет, закрыл халявный источник.

Наседка и цыплята

Вывела наседка цыплят, застремалась и начала обратно в скорлупу загонять, вдруг стырят. Те посмотрели на скорлупу, на себя, повертели у головы крылом и сказали "мать, окстись, сама туда полезай, если хочешь, а мы уж лучше тут поживем".

Ноша

Шли себе двое, тащили награбленное в мешках. Один знал, что за ними хвост, шёл быстро, а второй не знал и останавливался на перекуры постоянно. И тому, который останавливался, повезло меньше.

Обезьяна

Пошёл мужик в лес обезьян ловить. Срубил дерево, положил на пенёк ствол, начал и его пилить, потом вогнал клин в пенёк и опять пилит, приманивает. Решил, что достаточно приманил и пошёл дрыхнуть. Обезьяна всё это дело высекла, спустилась с дерева, уселась на пень и попыталась клин спереть, но когда его достала, дерево прищемило хвост. Заорала она, человек проснулся и зашиб обезьяну.

Обезьяна и горох

Шла обезьяна с горох, руки кучерявые и уронила адын горох. Начала поднимать и уронила ещё двадцать горохов. Начала поднимать их и уронила всё. Разбушевалась она, психанула и ушла.

Олень

Пришёл олень к воде, смотрит на рога - загляденье, как будто помогали им расти, а вот ноги подкачали, длинные и кривые. "Лучше бы наоборот", подумал он, а тут лев подошёл. Олень от него притопил, да запутался рогами в ветках деревьев. Ждёт пока лев зубы точит и думает "Мда, надо было внимательнее быть, может тогда рога бы так не выросли и не попался я так глупо".

Олень и виноградник

Затихарился олень в винограднике от охотников, но желание пожрать взяло своё и начал он пожирать листья, а охотник, увидав, что листья шевелятся, пальнул туда от страха. "Жаль не успел всё доесть", подумал олень перед смертью.

Олень и ланчук

Мелкий олень, погоняло ланчук, спросил у взрослого авторитета "Батя, ты вот такой быстрый, рога тебе отрастили такие большие, чего же ты от шавок этих тикаешь?". Олень затянулся и изрёк глубокомысленно "Понимаешь, думаю я сильно быстро. Не успел понять, а ноги уже в сторону несут".

Орёл

Организовал орёл гнездо в какой-то чаще, полетел за рыбой, а на обратном пути люди подбили его и стырили рыбу. Вернулся он домой, орлята вопят, жрать хотят. А орёл притомился, уселся рядом с ними, и спать завалился. Заорала мелочь, подорвался орёл и полетел на море отдыхать. Нашёл ещё одну рыбу, полетел обратно, а уже настала ночь, и не нашлось людей по пути, так что вернулся он в гнездо, зверски разорвал рыбу и скормил мелким.

Осёл в львиной шкуре

Нацепил осёл шкуру льва, пошёл мстить всем, радоваться, как все от него разбегаются, но подул ветер, увидали все кто под шкурой и напинали ему.

Осёл и лошадь

Шёл себе мужик, а рядом осёл и лошадь. И обратился осёл к лошади "Слыш, шкура, хватай часть груза, а то вернёмся домой и будет тебе плохо". Лошадь культурно промолчала, и осёл помер от натуги. Мужик по-быстрому оприходовал осла и сложил на лошадь весь его груз, а вдобавок и шкуру. Лошадь взвыла и запричитала "Ох мать, что же это за беда такая, теперь груз и шкуру эту тащить. Ладно, я культурная, а потому больше сказать мне нечего".

Отчего зло на свете

Жил себе всепонимающий на свете, устроился он под деревом, а тут приползли ворон, голубь, змея и олень, и давай трепаться. Толкнул речь ворон "Вся фигня из-за голода. Когда нажрёшься, усядешься, и тебе всё пофиг, хорошо и нивалнует. А когда жрать хочешь, так кидаешься на всё без разбора, даже если палками и камнями гонят, сколько моих корешей от голода померло". Толкнул речь и голубь "Да не, голод фигня, вот любовь - беда страшная. Живёшь себе один, не тужишь, так нет, влюбишься, всё думаешь - всё ли путём и неё, не голодает ли, не сожрал ли ястреб. А как помрёт так вообще тоска печаль, сидишь, горюешь, и нифига не хочется". Змея тоже не смолчала "Да фигня ваша любовь и голод, вот злость - это да. Как разозлишься - так всем покоя не даёшь. На всех кидаешься, шипишь, лишь бы покусать, пока себя не погубишь". Олень тоже не остался в стороне "Да фигня это всё, всё от страха. Если бы можно было никого не бояться, всё было бы путём. А так чуть что - сразу сердце в пятки и тикать, даже если заяц случайно веткой в лесу зашуршал. Начинаешь тикать от скрипа, натыкаешься на собаку, тикаешь от собаки - попадаешь на человека. Всё зло страха". Поднялся недовольный всепонимающий и надавал всем пинков со словами "Всё зло от тела. Так что лишу я вас сейчас его, и не будет больше у вас забот".

Охотник и перепёл

Поймал охотник перепела в сеть, а тот говорит "Мужик, отпусти, я тебе в сети друганов своих завлеку". "Да ну нафиг, птица разговаривает! Нафиг, лучше шею тебе свернуть пока не успел в это поверить".

Павлин

Устроили звери выборы, павлин распушил хвост и давай выделываться. Подошла к нему сорока с вопросом "А чё бушь делать если ястреб кинется на нас?". Павлин прикинулся шлангом, и только хвост ещё больше распушил. Плюнули на него звери и выбрали орла.

Павлин и журавль

Пристал павлин к журавлю "фу ты серое чмо, зацени, какой я красавец, не хвост - а радуга", а журавль ему отвечает "и ходишь этой радугой навозный двор подметаешь, а я по небу летаю".

Перепёлка и её дети

Поселила перепелка мелких в овсе и сказала им слушать, когда этот овес соберутся косить, а сама свалила. Вернулась обратно, а мелкие жалуются "Труба, маманя, хозяин друганов позвал косить овес". "Фигня, кому он нужен", отвечает мать и опять свалила. Вернулась на следующий день, а мелкие опять орут "Труба, маманя, хозяин позвал родственничков косить овес". "Фигня, кому он нужен", отвечает мать и опять свалила. Вернулась на следующий день, а мелкие опять орут "Труба, маманя, хозяин сказал, что лично овёс косить будет". "Ну, тогда, пакуйте чумаданы, пора валить", сказала перепёлка.

Перепёлка и перепелята

Мужик косил себе поле, никого не трогал. А на поле жила перепёлка, вернулась домой, увидела, что всё скосили и говорит мелким "Настала вам хана, рты позатыкали и сидите молча, завтра будем переселяться". Но перепелятам стало жарко, начали они вопить, мужика матами крыть, мужик это дело услышал и позакрывал им рты навсегда.

Пожарные собаки

Иногда пожарным Лондона впадлу идти в горящий дом, и они посылают собак. Загорелся как-то дом, пожарные мать спасли, а за дочкой лезть стало лень, отправили собаку. Той делать нечего, пошла, и через пять минут вернулась с мелкой в зубах. Пожарным возвращаться обратно лень, и отправили они собаку ещё раз. Та опять пошла и вернулась с чем-то ещё. Увидели все, что это кукла, а не человек, и проржали с неё.

Правда дороже всего

Разбил мальчик чашку втихаря, батя пришел и спрашивает "Кто разбил?". Мальчик, оглядывая пустой дом, говорит "Я". "Спасибо за правду", сказал батя, доставая ремень.

Праведный судья

Жил себе царёк Бауакас, узнал про крутого судью и поехал выяснить, правда это или нет. Переоделся в купца, приехал в город и пристал к нему по пути калека, что бы тот подвёз его на лошади. Приехали они к судье, а калека говорит "Слезай, лошадь теперь моя, или пошли к судье". Согласился Бауакас, пришли, а там очередь. Сначала учёный и мужик спорили, чья жена, никто не хотел себе её оставлять. Судья сказал, что бы жену оставили ему на ночь, а он уж разберётся. Потом масляник и мясник спорили, кто из них вор. Судья сказал оставить ему деньги на ночь, а он уж разберётся. Потом и до Бауакаса с калекой очередь дошла. Судья сказал оставить ему лошадь на ночь, а он уж разберётся. Прошастал царёк всю ночь по городу, а на утро припёрся обратно, а там уже разборки. Жену отдал учёному, а мужику пятьдесят палок отвесил, хоть учёный и просил сделать наоборот. Деньги отдал мяснику, а масленику отвесил пятьдесят палок, хотя масляник просил сделать наоборот. А Бауакаса и калеку повёл с собой в конюшни, что бы те узнали лошадь из двадцати других. Оба узнали лошадь, судья отдал её Бауакасу, а калеке отвесил пятьдесят палок, хотя калека просил наоборот. Но царёк не отстал от судьи и пристал с вопросами, что да почему. Судья рассказал "Жена ничего делать не умеет, только чернила в чернильнице менять, понятно, что она учёного. Деньги оказались грязные, провоняли мясом и не в масле, значит мясника. А то, что ты узнал лошадь, вообще пофиг, главное, что лошадь тебя узнала". "Да ты крут", сказал Бауакас и, почёсывая репу, поехал домой.

Прыжок

Жила себе обезьяна на корабле, дразнила всех и доставала, а однажды спёрла шапку у капитанского пацана. Полезла она по мачте на самый верх, а пацан за ней. Повесила обезьяна шапку на самой верхней перекладине, а сама удрала от него. Пацан полез за шапкой как заправский акробат, когда на палубу вышел отец с ружьём, увидел ржущих моряков, увидел пацана своего наверху, прицелился в него из ружья и заявил "А ну прыгай вниз или застрелю". Прикинул малой, что больше шансов выжить, если спрыгнет, и прыгнул в воду. Матросы за ним ломанулись, ещё бы, кто не захочет иметь капитана в должниках, и спасли пацана.

Птицы и сети

Накрыл охотник сетью пачку птиц, а они взяли и полетели вместе с ней. Он следом за ними ломанулся. К вечеру птицу заморились, полетели спать, да так и не договорились какая куда, и пока трепыхались в сетке устали и свалились прямо охотнику в руки.

Птичка

Подарили на днюху Сереге ацкую клетку для ловли птиц. Поставил он её во дворе, а сам ушёл в засаду. Поймалась одна птица, и стал он её пыткам подвергать. Мать отговаривала его, но тот ни в какую не соглашался по-другому. Однажды забыл клетку закрыть, птица почуяла свободу и попыталась сбежать, но в соответствии с коварным планом Сереги угодила клювом в стекло. Чуть не размозжила голову, но выжила. Опечалился Серёга, что план удался не до конца, запихнул обратно в клетку и всю ночь сидел караулил, что бы тот наверняка помер. И, в конце концов, план удался.

Пчелы и трутни

Пришло лето, и начался срач, кому мёд собранный есть, пчёлам или трутням. Позвали местного авторитета, осу, а та говорит "Да ну вас в пень, у меня своих забот хватает, давайте вы разойдётесь по разным ульям, а через неделю поговорим". Трутни пошли в отказ, тогда оса опять речь толкает "Ну раз вы против, значит вы и виноваты - пчёлы, навешайте им и гоните нафиг отсюда", пчёлы и навешали.

Работницы и петух

Надоело работницам, как хозяйка их по будильнику поднимает и сломали они его, так она стала их ещё раньше поднимать, что бы наверняка не проспать.

Ровное наследство

Захотел отец поиздеваться и подогнать всё наследство старшему сыну, а младшему фигу. Мать обиделась, уселась на крыльцо и давай рыдать. А тут умник незнакомый шёл и спрашивает "Чё рыдаешь, мать?". "Да вот, муж совсем с ума сошёл, хочет всё наследство старшему отдать". "Да фигня, пусть объявит об этом и всё будет путём". Объявил батя, как поделит наследство, младший свалил сразу с дома, понял, что тут ему делать нечего и даже научился чему-то, а старший пинал, пока батя не помер, а потом ещё и всё наследство пропинал.

Рыбак и рыбка

Поймал рыбак мелкую рыбёшку, а та ему говорит "пусти, видишь, мелкая я, не наешься же", а рыбак отвечает "ну и фиг с тобой, лучше перекусить хоть чем-то, чем с голода помирать".

Садовник и сыновья

Захотел батя приучить сыновей к земле и устроил им подставу - сказал перед смертью, что в саду клад. Перекопали они всё, не нашли нифига, зато всякой травы наросло целая куча, и стало им хорошо.

Самые лучшие груши

Послал барин слугу своего, и решил тот искупить вину, купив барину самых лучших груш. Пришёл на базар и пристал к купцу "дай мне пару груш самых лучших". Купец ему подсунул одну и говорит "вот, попробуй, мамой клянусь, самые вкусные". "Э, не, не пойдёт, вдруг у тебя только одна вкусная", ответил слуга, купил пару кило груш, надкусил все и понёс барину, за что и получил пинка.

Слепой и молоко

Тихо хихикая пристал слепой к зрячему "Какого цвета молоко?". "Белого, как бумага", ответил тот и собрался пойти дальше, но слепой не отставал "И шуршит как бумага?". "Белого, как мука", попытался отцепиться зрячий. "И такое же сыпучее как мука?". "Не, чисто белого, как заяц-беляк". "И такое же пушистое как заяц?". "Не, белого как снег". "И такое же холодное как снег?". Задалбывал слепой зрячего пока тот его не послал и не отправился по своим делам.

Слон

Работал себе слон на индийца, а потом психанул и растоптал его. Обрадовалась жена, принесла слону сыновей и говорит "Растопчи и их тоже". Слон взял хоботом старшего, но тот выскользнул и оказался у слона на спине, и пришлось тому работать на старшего.

Собака и волк

Закимарила собака во дворе, набежал волк и захотел её съесть, но та отмазалась "Подожди, скоро свадьба, я там наемся, стану толстой, тогда и съешь". Волк повёлся и пришёл на следующий день, собака уже залегла на крышу и оттуда ржала над ним "Экий ты оказывается наивный, мне сегодня умирать уже неохота".

Собака и вор

Пошёл вор на дело, и собаку во дворе хлебом подкупить попытался, а та на него кинулась. Начал он возмущаться, что собака предпочла его, а не хлеб, а та говорит "Да что ты за фигню мне подсунул, вот дал бы мяса, тогда бы я подумала".

Собака и её тень

Стырила собака мясо, шла по мосту, увидала внизу собаку с мясом, кинулась на неё и прогавила своё мясо.

Собака, петух и лисица

Шли себе собака и петух, и устроили привал. Петух на дереве устроился, а собака в кустах. С утра начал разоряться петух, примчалась лисица и стала его просить слезть, а то уж слишком голодная она. Сказал ей петух, что бы в кустах подождала, там её собака и придушила.

Собака и повар

Завалил повар телёнка и скинул собакам кишки, те его похвалили. Начал повар чистить репу, горох и картошку, и скинул собакам, те его матом покрыли, зато хозяева похвалили.

Сова и заяц

Смеркалось. Сидела на дереве сова, смотрела на зайца, к ней подсела ещё одна и спрашивает "Чё клювом щёлкаешь, давай лови". "Сама лови", отвечает старая. Молодая кинулась на зайца, одной лапой в него, другой в дерево, что бы не удрал, а тот рванул и разорвал её пополам.

Сокол и петух

Увидел сокол, как петух от хозяина драпает, и прикопался к нему "Ну ты и холоп, даже к хозяину не идёшь. А мы сами к хозяину на руку садимся, помним, кто нас кормит". Петух ответил "Вот когда увидишь жареного сокола, тогда поймёшь, почему мы от них драпаем".

Солдат

Горел дом с мелким внутри. Солдат ломанулся внутрь, ему говорят "Сдохнешь ведь". Солдат отвечает "Ну и чё, умираем один раз", зашёл в дом и таки вынес мелкого.

Старик и смерть

Нарубил старикан дров в лесу, потащил обратно, за...мучился и говорит "Вот бы смерть припёрлась". Та припёрлась и спрашивает "Чё те?". "Помоги дрова домой отнести", попросил старик.

Стрекоза и муравьи

Осенью затопила запасы муравьиные, те стали их сушить, а стрекоза тут как тут "Поделитесь запасами", муравьи отвечают "А чем ты летом занималась?". "Песни пела", отвечает стрекоза. "Ну, раз тогда пела, теперь пляши", поржали с неё муравьи.

Телёнок на льду

Научился телёнок кататься на катке, выпустили его на водопой, разбежался по льду, прыгнул, но сальто не удалось, лапы разъехались, и влетел головой в корыто. Поржали с него остальные, а одна сказала "Не был бы ты дураком - знал, где легче скользить, там и легче падать".

Тетерев и лиса

Пришла лиса к тетереву подлизываться, музыки захотелось, но была глухой и звала тетерева спуститься пониже с дерева, ссылаясь на лесной закон, по которому звери друг друга не трогают. Намекнул тетерев на собак приближающихся, лиса решила, что музыка не стоит шкуры и свалила, отмазавшись, что собаки могут и не знать о законе.

Тонкие нитки

Заказал один чел пряхе тонкие нитки, та ему организовала, а он пришёл и нос воротит. Пряха ему говорит "Вот тебе самые тонкие нитки, ты их даже не увидишь", и проводит рукой по воздуху. Чел обрадовался и купил у неё на все деньги этих ниток.

Топор и пила

Спорили мужики, у кого инструмент острее, никто не хотел сам дерево рубить и пилить. Подошёл к ним третий и говорит "Давайте мне инструмент, я всё решу". Попробовал он оба и говорит "Да они же совсем тупые, прям как вы". Рассердились мужики и стали друг на друга бочку катить, что с тупыми инструментами в лес попёрлись.

Три вора

Повёл мужик в город продавать козу и осла, воры это заприметили и решили его обчистить. Один подкрался втихаря к козе и увёл в лес. Мужик увидел, что козы нет, а тут второй подошёл и заложил первого. Мужик обрадовался, попросил придержать осла и ломанулся в лес, а второй в это время осла спёр. Никого не нашёл мужик, вернулся, смотрит - и осла нет. Только начал плакать, как услышал - кто-то ревёт ещё хуже его. Подошёл он к озеру, а там третий сидит и говорит, что в озере мешок с золотом утопил, а достать не может, воды боится, зато даст двадцать золотых тому, кто достанет. Обрадовался мужик, разделся, нырнул, а третий всю одежду его спёр и убежал.

Три калача и одна баранка

Зохавал мужик калач, потом второй, за ним и третий, закусил баранкой и наелся. "Вот я балбес, надо было сразу баранку съесть, я бы ей наелся", заключил неведомый гений.

Упрямая лошадь

Понадобилось мужику через реку на пароме переправиться. Телегу запихнул туда легко, а лошадь ни в какую не ведётся. Тянет на паром - она назад идёт, толкает сзади - опять не ведётся. Почесал мужик репу, потом голову, и начал от парома толкать, лошадь по привычке пошла в другую сторону и оказалась на пароме.

Утка и месяц

Плавала себе утка, искала, чем поживиться, увидела в отражении луну, нырнула за ней, а остальные увидели это дело и стали над ней ржать. Застеснялась утка, больше рыбу не ловила, да так и померла.

Учёный сын

Вернулся сын из столицы в деревню, батя зовёт его работать, просит грабли принести, а тот отмазывается, мол, забыл, как они выглядят. Но стоило ему наступить на них, как сразу и название, и ещё кучу слов вспомнил.

Хозяин и петух

Завалился хозяин дрыхнуть на сене, и петух решил показать, как он поёт чётко. Подобрался и в самое ухо заорал. Обматерил хозяин петуха и дальше спать. А тому всё неймётся, опять заорал, ещё громче. Схватил хозяин грабли и выгнал петуха.

Хозяин и работник

Заслал сосед работника шпионить, сколько людей на свадьбу собралось. Тот пришёл и положил у дверей чурбан. Вернулся работник к хозяину и докладывает "Да не, человек всего один был. Я им подлянку сделал, положил бревно у входа, все выходили, матом крыли, но не трогали его, как овцы. И только одна бабка его подвинула".

Хозяин и собака

Погналась древняя собака за волком, но зубов осталось маловато, упустила. Хозяин уже вмазать захотел, но та напомнила ему о былых заслугах, и...

Хорёк

Начал хорёк вылизывать тёрку и радовался, что она кровоточит, пока не стёр язык и не помер.

Цапля, рыбы и рак

Наплела цапля рыбам, что хотят и пруд осушить, и что она помочь готова. Рыбы повелись, и стала она по одной таскать, типа на новое место, а сама хавала их. Рак это дело просёк и тоже попросился в полет, а когда цапля взлетела, придушил её нафиг и рыбам рассказал что да как.

Царь и слоны

Позвал царь слепых и велел им слонов щупать. Те пощупали и стали высказываться. "Ты мне столбы подсунул", сказал один, щупал ноги. "А мне веник", этот хвост. "А мне ветки", этот репицу. "А мне вообще только землю", этот живот. "А мне гору", этот спину. "А мне тряпки", этот уши. "А мне ступу", этот голову. "А мне колья", этот рога. "А мне х...", этот хобот. И стали возмущаться, что слона так и не дали.

Царь и сокол

Попёрся царь на охоту с соколом. Тот поймал зайца, притащил царю. Царь затырил добычу себе и начал искать, где напиться. Нашёл одно место, но там только по капли капает. Нацедил себе кружечку, но сокол перевернул. Нацедил вторую, тоже перевернул. После третей озверел царь, что ему напиться не дают и погладил сокола камнем по голове. Тут слуги примчались, как прознали о таком источнике дармовом, решили себе притырить, а царю рассказали, что вода ядовитая, мол сокол ему жизнь спасал. Пожалел тот сокола, но поделать уже нечего, организовал себе ужин.

Черепаха и орёл

Пристала черепаха к орлу, что бы покатал её. Тот ухватил её, поднял в небо, но черепаха за проезд не заплатила, и он её отпустил в небе

Шакалы и слон

Зажрались шакалы, захотели пир устроить, и решили позвать слона на пир. Пришёл один к слону и говорит "Пошли к нам пировать, мы тебя царём изберём". Согласился слон, повёл его шакал через болота, а слон там застрял. "Приказываю тебе вытащить меня", сказал слон, "я же царь". "Конечно царь, только ты похудей сначала, и мы тебя вытащим", ответил шакал. Издох царь, съели его шакалы и вытащили кости.

Шат и Дон

Заимел дед двух сыновей - Шата и Дона. Шат - старший, и как обычно самый крутой, а Дон - мелочь пузатая. Шат крутой, вытекает из озера, течёт через всю Россию, разливается от души до Азовского моря, а Дон - так, мелкий ручеёк, который переступить можно, спутался с рекой Улой и впал в неё.

Баба и два солдата

Попёрла бабуля на рынок ведро с маслом, а тут гоп стоп на дороге - два солдата. Она слезла, и пока одному пояс ослабляла и затягивала, другой по-тихому спёр масло. "Ну спасибо бабуля, хорошо пояса затягиваешь", сказал наконец солдат и отпустил её. А бабуля приехала на рынок, глядь - а масло и нет.

Бабка и медведь

Попёрла бабка в лес за дровами, а там медведь съесть грозит. Пообещала она ему самогона привезти, и он её не тронул. Поехала опять и снова медведь, пообещала и закусь привезти. А на третий раз отмазалась, что сказку расскажет. Вернулась бабка домой, закрылась в доме и веселится, а тут медведь пришёл требовать обещанное. "Давай самогон", говорит. "Та ты чё, как же я без него зиму протяну", заплетающимся языком говорит бабка. "Тогда закусь", говорит мишка. "А толку тебе от закуси без самогона?", отвечает бабка. "Тогда сказку хоть расскажи". "Да я тебе их и так нарассказывала". Так и развела бабка косолапого.

Алексей Николаевич Толстой

Сорока

Тырила себе ягоды сорока спокойно, сама ела и мелких кормила, как припёрлась к ней синица и стала упрашивать место показать. Испугалась сорока, что та всё равно выследит её и на следующий заход всё сожрала. Вернулась домой, а синица уже тут, опять с расспросами пристаёт. Но сорока смолчала, и даже когда прихватил живот от обжорства мужественно терпела, хотя синица и хотела подкупить травой. От боли повылазили у сороки перья, и стала она голобокой.

Мышка

Бежала себе тупая мышь, увидела шишку и давай её грызть. Следом полз умный хорёк, хотел её сожрать, но мышь поцарапалась об шишку, обиделась на неё и удрала, и остался умный хорёк без ужина.

Козёл

Стоит себе забор, под ним куст, в кусте жук-единорог. Шёл себе козел, когда услышал, как жук его матом поливает. Разбежался, врезался рогами в забор и сломал один рог. Жук поржал с него и дальше материт. Попытался козёл в куст залезть, да только морду ободрал и застрял там. Жук его оборал и улетел, а козла хозяйка вытащила и отлупасила от души. И поплёлся козёл домой, без рога, с ободранной мордой и намятыми боками.

Ёж

Напрыгнул телёнок на ежа, хотел денег слупить, но тот свернулся и морозится. Потыкался телёнок в него и свалил мамаше жаловаться, что не прокатил рэкет, но та с него только проржала. Зато ёж покатил домой хвастать, как он отмазался от вымогательства, и отныне его весь лес на разборки звать стал.

Лиса

Дрыхла себе лиса, а ёж, дятел и ворона решили выгнать её с их территории. Пришёл первым дятел и давай долбить дерево над ухом. А лисе снится, будто на неё стучат ментам. Следом ворона подтянулась и вопит "Тут она, каррр, ёж!", а лисе снится, будто говорят ментам "тут она, кур ест". Но еж на разборки не сам пришёл, подтянул все семейство. Ворона увидала и от удивления заорала "Каррр, ежи!", а лисе снится "караул, вяжи!". Вскочила она и прямо на ежей приземлилась, да со сна подумала, что это перо ей под ребро хотели вогнать и давай тикать, больше в том лесу её не видели.

Заяц

Заныкался заяц в буран под сосной древней, а та скрипит, трещит, зайцу на жизнь нелёгкую жалуется, как вдруг - оппа, волк бежит. Напросился заяц в дупло спрятаться, а волк начал у сосны выспрашивать, не видела ли она зайца, но сосна своих не сдаёт. Решил волк переждать снегопад под сосной. Но тут ветер ещё сильнее завыл, снега намело, затрещала сосна и решила напоследок подарок зайцу сделать - зашибла волка. Выбежал заяц и помчался, куда глаза глядят, рыдая по другу сосне.

Кот Васька

Обломали Ваську к старости все зубы, но шило под хвостом покоя не даёт и пошёл он к колдунье за новыми зубами. Та ему вставила новую челюсть, стальную, но сказала, что бы первую добычу ей отдал, на пробу. Пошёл Васёк довольный домой, но все коты как на зло попрятались. Но напал на него склероз, и шило покоя не даёт, заигрался он и ухватил свой хвост. А колдунья тут как тут. Изъяла у него хвост, и шило из-под него выпало, и остался печальный Васька сидеть на печи с ненужными стальными зубами.

Сова и Кот

Родила Сова себе семерых пацанов, кинула их в дупле и свалила на охоту. А тут Кот мимо проходил, услышал, как те кричат, жалко ему их стало, залез, сожрал всех, и спать там залёг. А мамаша вернулась ночью, смотрит, в дупле Кот дрыхнет. Примостилась к нему рядышком, сидит и смотрит на его усы в крови и рыльце в пуху. Заорала вдруг, кинулась на глаза и съела их под крики "Совят! Семь, семь! Совят! Кот съел!"

Мудрец

Стоял себе петух на заборе и думал - быть дождю или нет. А свинья валялась себе под забором, на жизнь жаловалась, с курами спорила, грозила им, что хозяйка обещала накормить гостей курятиной. "Мной не накормят и ладно", сказал петух и добавил, "А я думаю дождю быть. Вы как, госпожа Свинья?". "Ваще пофиг", ответила та. Тут нарисовалась хозяйка с тесаком и с мыслями, что петух уже старый, можно и его. Но тот гордо не обращал внимание и думал, быть дождю или нет. С такими мыслями ему и отделили голову от шеи.

Грибы

Сидели себе брат с сестрой, ничего им не разрешали, и свалили они в лес. Ходили там, бегали, вопили, но жрать-то хочется. Решили они наесться грибами. Брат подошёл к боровику, сорвал его, и так накрыло их, неопытных, от одного запаха, что решили спросить у гриба "А тебе будет больно, если мы тебя есть начнём". "Будет", отвечает гриб. Расстроились они и пошли дальше у грибов спрашивать, и все отвечают больно, жить то хочется. Но тут попался им мухомор, который с радостью согласился к ним в рот залезть. Но набежали остальные грибы и запинали его. Дети от такого зрелища ошалели и пока они сидели, раскрыв рты грибы к ним позапрыгивали и проглотились сами, а к вечеру к ним заяц прибежал и отвёл домой, где мама им порадовалась, но сначала всыпала.

Рачья свадьба

Сидит себе мелкий грач на берегу, смотрит, как мимо него на тот берег плывёт целая орда всех подряд, от улиток и пауков до стрекоз и жаб. Стало ему завидно, но летать не умеет, напросился окуню на спину, что бы тот довёз. А кочке у другого берега как увидели это страшное зрелище - окуня с фигнёй какой-то на горбу, так и разбежались все. Приплыл окунь, увидел, что распугали всех с кочки, высадил грача на кочку и свалил, обматерив того, что не успел даже выпить за здоровье. Так и остался грач там сидеть.

Порточки

Сидят пацаны на завалинке, хочется гулять пойти, но штаны одни на троих, и те дырявые. Пришёл к ним таракан и говорит "Да так идите, я же хожу и ничего". Отвечают ему пацаны "У тебя усы шикарные, на штаны никто не смотрит". Пришла мышь и говорит "Да так идите, я же хожу и ничего". Отвечают ей пацаны "Тебя как увидят, сразу визг поднимают, на штаны никто не смотрит". Пришёл бык и говорит "Да так идите, я же хожу и ничего". Отвечают ему пацаны "Тебя бояться все, не до рассматривания штанов". А штанам скучно стало, и свалили они сами на дискотеку. Расстроились пацаны, что ни один из них на дискотеку не попал и разрыдались, что совсем без штанов остались.

Муравей

Полз себе муравей домой после пьянки, поздно уже, не видно ничего, ноги заплетаются, а тут светляк ему попался. "Посвети, а то не вижу ни шиша", говорит ему муравей. Но светляк показал ему язык и спрятался в колокольчике. Озверел от такой несусветной наглости муравей и давай стебель грызть, а светляк зазвонил в колокольчик. Набежала куча всякой шушеры, жуков да ужей, повели муравья топить, но тот достал из закромов пару бутылок, споил их, и только начал тикать, как они тревогу и разбудили летучую мышь, которая прилетела и всех без разбору сожрала. Вот такие вот пироги.

Петушки

Запилила бабка себе ставни с петухами живыми и посадила на цепь. Ночью отпускала, и те шарились по поляне, но утром всегда сажала обратно. Но как-то раз не явилась она на рассвете, петушки это дело углядели, и свалили, а потом каждое утро кукарекали, над бабкой ржали.

Мерин

Жил себе у старика мерин зачётный, всё на пять с плюсом, но захотел он однажды овса натырить, и напали на него волки по дороге, хвост отгрызли. Пригорюнился старик, что же это за лошадь без хвоста и намутил ему из мочалки хвост. На следующую ночь опять полез мерин тырить овёс, и волки опять тут. Оторвали ему хвост, а прожевать не могут. Примчался мерин к старику, и говорит, пошли волков бить, пока они задыхаются, типа доброе дело сделал. Начали они их пинать, а волки прощения просят. Сказал им дед, что бы хвост вернули мерину. Утром выходит дед из дому, а мерин с волчьим хвостом стоит. Все ходят, ржут с него, и получил дед погоняло "Хвостырь".

Верблюд

Прикупил хозяин верблюда, привел к себе, а звери у него устроили разборки. Мерин наезжает, кто такой и откуда, корова гонит, смерти желает, от корма отогнали. Стоит верблюд у забора, печалится, даже пролетающий мимо воробей увидел его, заматерился, какой он страшный и лесом послал. Разозлился верблюд, нахохлился, зашипел, распугал всех, и пошёл спокойно кормиться.

Горшок

Завалилась старуха спать, а из всех щелей в избе повылазила утварь кухонная и давай спорить, отговаривать горшок покончить с собой. Тот на уговоры не поддавался, помолился и сиганул с печки, но его успел подхватить ухват и засунуть в печку. Все распереживались, скалка скатилась и треснула старуху по голове. Та подорвалась как ошпаренная, глядит по сторонам и видит в печке горшок, расколовшийся пополам с вытекающими щами, и отхватила она за это люлей.

Куриный бог

Нашёл мужик в поле камень с дыркой и сказал жене его в курятник повесить. Внезапно, в ту же ночь, туда и куриная слепота полезла, которую куриный бог отпугнул, и лисе на морде надавал, когда хотела петуха спереть, и кур всех выгнал, когда гроза была, и молния только пустой курятник сожгла. На утро мужик встал и порадовался, что куры целы.

Картина

Заделалась свинья художником, вывалялась в грязи, об забор обтёрлась и готово. Все пришли, нахваливают, а собака даже помогла, картине речку добавила. Свинья валяется в грязи, балдеет в лучах славы. А потом пришёл маляр, свинье навалял и закрасил всё в красный цвет, и пришлось всем утешать свинью.

Маша и мышки

"Спи, Маша, а то на глаза кот прыгнет и выцарапает их", уговаривала добрая няня уснуть Машеньку. Та сразу глаза зажмурила, открыть боится, а няня из заначки хряпнула стаканчик и спать на сундук завалилась. От её перегара Машу и накрыло. Вместо звёзд мыши мерещатся, вместо месяца - кот. И привиделось ей, что кот запрыгнул к ней на живот. Глаза открыть боится, но любопытство побеждает. Закричала она, и тут мыши начали сами к коту в рот запрыгивать. Он давится, но ест, и отпустило наконец Машу. Проснулась, вздохнуть не может от аромата в комнате. Открыла окно и улеглась дальше спать.

Рысь, мужик и медведь

Рубит себе мужик сосну, а наверху рысь дрыхла. Проснулась, испугалась и говорит, кося под сосну "Не руби меня мужик, а то прятаться будет негде от медведя". "От какого медведя?", спрашивает мужик, оборачивается и видит медведя. Заскочил мужик на сосну, медведь следом лезет, а сверху его рысь уже встречает. Напросился мужик на последнее желание - покурить. Медведь и рысь слезли, ждут мужика внизу, а тот шапку поджёг и с криком "Отведайте фаербола!" кинул её вниз. Звери в шоке, сразу тикать, а мужик домой свалил.

Великан

Жила себе мелюзга всякая и не было им покоя от трёх величайших напастей - пожирателя, покусателя и побадателя. Учредил царь награду - кто победит их, получит полцарства да дочку его. Но не нашлось желающих, и посоветовали царю обратиться к великану. Пришли они к тому, а тот из огромных кружек что-то пьёт и змей на крючки насаживает. Великан оказался Петькой, и занимался он рыбалкой. Привели его к первому - пожирателю, Великий Петька мяукнул и мышь удрала. Привели к побадателю - и сунул Петька жука с рогом в карман, а покусатель сам на него кинулся, пришлось утопить в луже муравья. Не захотел Петька жениться, так что пришлось царьку оставить дочку у себя, а Петька свалил дальше рыбачить.

Мишка и леший

Жил себе леший, никого не трогал, и расползлись у него лапти. Пошёл себе спокойно, надёргал веток из липы и побрёл обратно. А Мишке скучно было, придраться не к кому, решил он к лешему приставать. Выследил его, залез в берлогу, смертью грозил. "Че те надо?", спросил у него леший. Но Мишка и сам не знал, чё ему надо, и ответил "А сделай все ульи серебряными, а пчёл золотыми". Вернулся Мишка на пасеку, а там старик ходит, всех последними словами обкладывает, ибо нет от золотых пчёл мёда, а продать ума не хватает.

Полкан

Валяется себе собака на солнышке, отдыхает, и видит сон, как из-за забора волчьи головы выглядывают, а залаять не может. Воры уже и телегу спёрли, и колодец, и журавля откуда-то взявшегося, и теперь на самого Полкана позариваются. И тут проснулся пёс, видит, на спине лежит и лапами перебирает. Вскочил - телега на месте, колодец тоже, журавля как не было, так и нет, и сныкался он в будку, от греха подальше.

Топор

Бегал себе в лесу топор, рубил всех направо и налево, даже попавшуюся берёзку тонкую пополам разрубил одним взмахом. Потащил её домой, но по дороге пришлось через мост идти, а тот взял и умер, пополам переломился. Утонул топор, а берёзку унесло в окиян.

Воробей

Сидели воробьи, жаловались, кто всех страшнее. То кота называли, то мальчишек, то коршуна, а один молодой дурак сказал, что никого не боится. Тут и коршун появился, все попадали замертво, а молодой дурак начал тикать. Коршун его почти поймал, но молодой дурак провалился в нору к хомяку. Обнаглел совсем молодой дурак и клюнул хомяка в нос. Тот проснулся, увидал молодого дурака и молча вылез наружу. Молодой дурак сожрал все запасы хомяка, вылез наружу, а там птица здоровая чёрная. Испугался молодой дурак и прикинулся трупом несвежим, судя по запаху уже и не съедобным, но то оказалась ворона и все ржали с него. Обиделся молодой дурак и ушёл в монастырь.

Ведьмак

Сидел себе мутант на пеньке, с головой собаки и хвостом, пальцем звёзды выколупывает, а из дырок тучи лезут и дождь льют. Надоело, пошёл к селу людей пугать. Но его как увидели, сразу к пахану мельнику побежали. Ведьмак опять начал звёзды выколупывать, но тут нарисовалась их крыша - месяц. Заслоняет собой, не даёт. Ведьмак прыгнул и откусил кусок месяца. Тот устыдился и за тучами спрятался. А у ведьмака так живот прихватило, что страшное дело. Забился на дно озера, лежит, корчится. Русалки приплыли с него поржать, а заодно уговорили выплюнуть кусок месяца. Ведьмак выплюнул и помер, а месяц отращивал себе бок откушенный заново, дело-то привычное.

Водяной

Пошёл мужик на рынок козла сплавлять. Подошёл к нему старик, мокрый, стрёмный какой-то, но за три рубля козла купить согласился. Мужик деньги взял, в карман сунул, глядь - а вместо них уже шкуры лягушачьи. Начал он про водяного что-то орать, но народ его в вытрезвитель сдал и до ночи продержал. Пошёл мужик ночью утром, а в лесу его водяной на козле подстерёг и с собой на дно озера утащил. "Ну, мужик, торба тебе, признавайся, что умеешь лучше всего делать?". Мужик почесал репу и отвечает "Пинать". "Значит, будешь пинать", сказал водяной и свалил. Мужик честно и добросовестно пинал, всё что только под ногу попадалось. Вернулся водяной, понял, что от мужика никакого толка, превратил его в ерша, надо же позавтракать, но мужик и с этим не справился, застрял в горле. Выкинул его водяной на берег, мужик стал прежним, почесал затылок, и понял, как полезно иногда пинать.

Кикимора

Дрыхли себе две внучки у бабке в доме, когда смотрит одна - дверь отворилась, зашла какая-то баба страшная, спёрла сестру и притопила отсюда. Подняла тревогу оставшаяся сестра, да было поздно. Делать нечего - пошла она в погоню. По дороге дерево говорящее встретила, решила, что не выспалась, но это оказался леший. Помогла ему превратиться обратно и потребовала помощи. Почесал репу леший, нарисовал план, раскурил его, и согласился. Сели они в засаду у озера и ждут. Выползла кикимора, на руках детей пачка, кормит их волчьими ягодами, а сестра её вообще грудь волосатую посасывает. Схватил кикимору леший, свободная сестра схватила пленную сестру и ломанулась домой. Но кикимора вырвалась, и когда почти поймала её, настало утро и пришлось ей свалить обратно в озеро. А леший сидел себе и ржал, ибо удерживал кикимору за разные места.

Дикий кур

Идёт себе мужик домой, а за ним дикий кур увязался. Притомился мужик, сел, достал бутылку вина, а кур тут как тут. "Ну чё, бахнем?" спрашивает у него мужик, "Только закуси нет",. "Ща", отвечает кур и снёс яйцо. Но жадность дело такое, сожрал дикий кур яйцо сам, и вино выпил, хотел ещё мужиком закусить, но захмелел, стал песни орать, крыльями махать, и от одного такого взмаха оказался мужик дома. А тут заходит баба его. "Ну и где вино? Опять выжрал?". "Да ты что, я не пил!", отмазывается мужик. Баба вышла и вернулась с кочергой. Мужик подорвался, начал пятиться, а на месте, где он сидел, лежат червонцы. "А это ещё откуда? Опять играл?", спрашивает баба. "Да не, это всё кур дикий", попытался отмазаться мужик. Баба вздохнула, сделала вид, что поверила и разошлись они миром.

Полевик

Шарится по мельнице Полевик на своих тонких соломенных ногах, скучно ему. Месяц ещё спрятаться не успел, а он уже к девкам пристаёт. "Эй, вы, хватит спать, работать пора". Те просыпаются, медленно, неохотно. Уходит он тогда пацанов будить. "Эй, вы, хватит спать, работать пора". Все поднимаются, одеваются, идут на места свои, работать, а Полевик довольный спать идёт.

Иван Царевич и Алая-Алица

Надоело Ивану дома сидеть, пошёл в лес дровами стать, и внезапно видит - заяц. Тот как Ивана узрел сразу смекнул, что лучше валить, а то вдруг у него закуси нет. Но Иван за ним погнался до самой избушки, и откуда только взялась в лесу. А заяц взял да и превратился в птицу, и говорит "Не лезь ко мне, Иван, я лучше покажу тебе, где Алая-Алица красавица живёт. Но её стережёт...". Но Иван птицу не дослушал, увидал избу, представил там бутылку, по дороге зашиб жижу, проживающего там, взял Алую-Алицу, и свалил быстрее, пока не поймали. Избушка развалилась, земля задрожала, обезьяны заорали, все поняли, что ждёт Алую-Алицу в руках Ивана Внезапно Царевича.

Проклятая десница

Стоит себе бобыль у десятины своей, материт её, что не растёт на ней ни шиша, но слова закончились и он ушёл. А спустя неделю, в четверг после дождичка, ему говорят, дескать, выросло зелени там немеряно. Примчался обратно бобыль, накосил пшеницы, муки намолол и тесто замесил. А на утро глядь - тесто удрало, по земле расползлось. Плюнул он на это дело, продал остаток муки пекарю и пошёл горе заливать. Пекарь замутил крендельки, а на утро глядь - в печке непотребство вместо крендельков. Продал остатки муки дворянину. Тот замутил пирожки, созвал соседей, а в пирожках начинкой оказались лапти и щепки. Подал он в суд на пекаря с бобылём, собрались они втроём у короля, тот выслушал и говорит "Ты землю материл, тебе и отвечать". Привели бобыля на участок и начали очередные остатки муки в рот запихивать. Мешок влез, пока не накрыло мужика. Живот лопнул, а на участке вырос бурьян непролазный.

Звериный царь

Жил себе у соседа за печкой карлик с пол руки ростом, надоело халявничать ему, а тут как раз свинье помог. Но совсем сбрендил мужик, деньги не берёт, силы требует. "Не вопрос, иди к царю зверей", отвечает ему свинья. Понял мужик, что попал. Полез в крысиную нору. Лез, лез, пока в ад не угодил. И сидит там тип - вместо рук лопухи, ноги в землю вросли, на морде глаз мильйон, и звери вокруг сидят. Надавил мужик на жалость, и сказал ему звериный царь, что бы лез мужик ему в рот. Хотел поужинать, но мужик оказался совсем мелким, проскочил по быстрому и стал в животе пупок ему щекотать и сосать. Три дня ржал звериный царь, потом решил-таки выпустить мужика. Хлопнули по такому поводу и говорит звериный царь "Ну чё, видишь, какой ты теперь красавец, здоровый и сильный". Мужик поверил, побежал домой, стал жён соседских тискать, а потом утащил одну прямиков в загс.

Хозяин

Темно стало в конюшне, стрёмно, лошади боятся, ещё и страшилки травят. Хотят козла позвать, чтобы не так страшно было, но нет его. А тут ещё месяц в окно заглядывает, да не простой, с рогами, глазами и бородой. Вороной испугался, остолбенел, а караковый говорит "Да это же хозяин". Залез к ним старик и подмазывается к вороному "Пошли, я тебе косы заплету", и тащит из стойла. Оседлал вороного, свалил на болота, А караковый понял свой просчёт и побежал козлу жаловаться. Козёл как всё услышал, ломанулся спасать вороного. Прибежал на болото, блеять начал. Его как услышали, уши зажали, тикают кто куда, но старик с вороного не слазит, всё пристаёт. Заблеял тогда козёл громче, у старика совсем уши в трубочку свернулись, сердце не выдержало, пришлось валить, а вороной вернулся обратно в конюшню, где и подвергся наказанию.

Байка про тетерева

Захотел тетерев себе хату отстроить, но рук нет, топора нет, пришлось в снегу ночевать. Всю ночь проспал в поле, потом себе кореша нашёл, потусили вдвоём, в кустах вдвоём ныкались, а потом ещё и кореш оказался женского пола, гнездо себе замастырили, мелких летать учили, и подумалось тетереву "Ну его в пень, этот дом, и так сойдёт".

Бобовое зёрнышко

Вынудила курица петуха зохавать зёрнышко, а тот назло ей подавился и послал за водой. Пришла к реке, а та к липке за листком послала, а та к девушке за ниткой, а та к гребенщикам за гребнем, а та к калачникам за калачами, а те к дровосекам за дровами. Офигела курица от такого забега, а петух к тому времени не помер, напился и лёг спать.

Война грибов

И собрался царь Горох на войну с грибами, и стал Боровик воинство созывать, но белянки-дворянки отказали, рыжики-мужики просто лесом послали, волнушки-старушки даже отвечать не стали, одни грузди пошли на разборки.

Оставить комментарий © Copyright Бас Александр Валерьевич (gamen-alex@mail.ru) Размещен: 17/12/2015, изменен: 17/12/2015. 265k. Статистика. Сборник рассказов: Юмор, Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Давние переделки, создавались с целью тренировок. Крайне НЕ рекомендуется к прочтению людям, желающим сохранить приятные воспоминания о детских сказках. В содержании присутствуют скобрезности, местами м..ты. Для полного понимания происходящего лучше знать оригинал. В общем здесь содержатся сказки разной степени упоротости известных и не очень авторов. Начнётся, как обычно, с малого, будет постепенно обновляться. Никакой литературной ценности не несёт и выкладывается исключительно с целью абы было. Обновлено 24.10.15 +21 Обновлено 17.12.15 +7

Бас Александр Валерьевич : другие произведения.

Сказки