Баша Виолетта Викторовна
Лучшие Лошадизмы В Сети

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
  • Аннотация:
    Кое кто возможно это уже и читал, но я собираю все приколы о лошадях и анекдоты о них же. Посмотрите, что получилось. Да, кстати, моя коллекция лошадизмов ждет новых пополнений от читателей...
   Лучшие Лошадизмы в Сети! [] []
  ЛОШАДИ ЛЕТАЮТ ВДОХНОВЕННО!!!
   []
   Два наркомана отдыхают в маковом поле. Третий прогуливается и видит...лошадь.
  - Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч? Парле ву франсе? - спрашивает она.
  Наркоман в ужасе кидается прочь и натыкается на приятелей.
  - О-о-о, а-а-а, у-у-у, там такое! - кричит он. - Все! С наркотой завязываю!
  -Что, лошадь? ?Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч? Парле ву франсе??
  Да врет она все, ничего она не знает! []
  
   Любовник приходит к замужней женщине, оставляет лошадь на улице и говорит ей:
  - Жди меня здесь, если муж вернется из поездки и постучит в дверь, я прыгну
  на тебя с балкона и мы ускачем.
  Проходит полчаса и раздается стук в дверь.
  Любовник прыгает с шестого этажа.
  Женщина открывает дверь и видит лошадь.
  - Хозяин здесь ? - спрашивает она. - Скажи ему, что на улице дождь и я подожду его в подъезде!
  
  Два джентльмена решили поспорить, чья лошадь умнее.
  -Моя лошадь умеет разговаривать.
  -А моя не только разговаривает, но и читает. []
  -А моя умеет и писать!
  -Моя лошадь закончила Оксфорд!
  -А моя окончила Оксфорд, Кемридж и Итон и защитила диссертацию на латыни!
  -Пусть скажет что-нибудь по латыни!
  -Она настолько умна, что с такими, как ты по латыни не разговаривает!
  
  
  На скачках в Бобби подошла лошадь, положила ему голову на плечо и сказала:
  -Ставь на меня, Бобби! Я обязательно выиграю в забеге!
   У Бобби от удивления упала шляпа.
  - Первый раз вижу, как лошади разговаривают! - сказал стоявший рядом бульдог.
  
  Лошадь у нового русского - золотая уздечка, копыта веером, на малиновой попонке надпись "БМВ".
  
   У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
  - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
  Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
  - У тебя барахлит распределитель зажигания.
  Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
  - Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
  Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
  - Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, - и рассказал ему всю историю.
  - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
  - Почему это? - удивился мужик.
  - Она совсем ничего не смыслит в машинах...    [] []      - Алло! Это директор цирка? Вам лошадь нужна?
   - Позвоните позже.
  Через некоторое время:
  - Алло! Это директор цирка? Вам лошадь нужна?
   - Позвоните позже.
   Еще через некоторое время:
  - Алло! Это директор цирка? Так Вам лошадь нужна?
  - Позвоните позже.
  - Думаешь, легко номер копытом набирать? (Этот лошадизм прислал Радви Саша) []
  :Когда б я умный был Пегас,
  завёл бы рейсы на Парнас
  И с Музой выручкой б делился:
  по два мешка овса за час. (Прислал Vox Ex Umbra)
  
  А вот лошадизмы, которые прислал Жув Д Арк
   Плывет корабль
   Вдруг из воды высовывается лошадиная голова.
   - Вы не скажете, где здесь юг?
   - А, наверное, там, где восходит солнце, - сказал капитан и мазнул в сторону востока.
   - Благодарю.
   Капитан почесал затылок и заорал:
   - Стойте. Кажется, я ошибся, юг в проотивоположной стороне!
   - А мне всё равно, я на велосипеде, - ответила Лошадь.
  ***
   Мужик приходит на конюшню, посмотреть, на какую бы лошадь поставить. Одна кляча говорит ему:
   - Поставь на меня. Я первой прийду.
   Он поставил все деньги. Она пришла последней. Он пришел, стал её упрекать. А она ему так с чувством в глаза загшлядывает и с привздохом говорит:
   - Ну, не смогла я... []
  ***
  Как то раз 6 дня 6 месяца в 6 часов 6 минут меня осенило: я понял, что в 6-й - раз иду на скачки. А в кармане у меня было 6 666 рублей. Я подошел к окошку номер 6 и поставил все деньги на лошадь номер 6.
   - Ну, и что, она пришла первой???
   - Нет, шестой.
   []
   [] Отец с маленьким сыном останавливаются возле пИсающей лошади.
  
   Мальчик в недоумении:
   - Как же она поедет, ведь бензин - то весь вытек.
   (Прислала Елисеева Елена Владимировна)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"