Аннотация: Про одно и тоже, одними и теми же словами.
Друг или родитель.
- Как вы воспитали такого замечательного ребенка?
- Все просто: шантаж, угрозы, побои.
Анекдот.
Когда мне было около тринадцати лет, мне позвонил отец одного приятеля. Разговор он начал с заявления, что я на правах друга его сына, обязан нести ответственность за его воспитание. Именно обязан, именно на правах друга. Само обращение подразумевало, что "правильно" жить или хорошее воспитание у меня на ряду с его сыном отличается в лучшую сторону. Тут нужно пояснить, есть старая притча, в которой король приходит и рисует линию на стене, приказывая окружению сделать ее короче, не прикасаясь к ней. Смеялся один шут, только он догадался нарисовать рядом линию подлиннее, не прикасаясь к объекту рассмотрения. Это притча носит множественный поучительный характер, но как значительное количество притч опирается на один из основных принципов философии. Принцип обратного или психологический когнитивный процесс.
Все взаимосвязано, если в поставленных условиях есть не точность, то и в результат решения будет далек от ожиданий. Это уже математика, но все еще в условиях темы. Он, отец приятеля, в своем заявлении был убежден, что его сын мой друг. Первая не точность. Он говорил об обязанностях, моих с его точки зрения. Вторая оплошность. Соответственно результат нашего с ним разговора для него был неприемлем. В чем он был прав, так это в степени влияния роли "родителя" и "друга" на самого ребенка. С большой горечью я признаю, что в подавляющем количестве обращений ко мне, как к школьному психологу, между родителем и другом есть расстояние, есть отличие. Кто то решил, что родитель играет роль сурового наставника. Родитель обязан сделать жизнь своего ребенка "лучше" чем свою. Это бесконечное должен, должен и должен. Средства с которыми родители, воплощающие эти принципы в себе, борятся за "счастье" ребенка разнообразны, но чаще их можно объединить заголовком материальных благ. Опять таки все остальное сделают на выбор: гены, бабушки, воспитатели, школа, другой родитель и т.д.. Оговорюсь все это на примере тех, кто попал в поле моего профессионального интереса, а значит семьи у которых или есть свое убеждение обратиться к психологу или семьи которые своевременно сами не смогли справятся с трудностями.
Разница, это приславутая "или" меж другом и родителем, часто носит характер реактивности воспитания. Поясню родитель, в выше упомянутом характере, навязывает условия в первую очередь уважения и доминирования. Часто это выражено в фразе: "я лучше знаю" или "не повторяй моих ошибок", а так же "будет по пойму". Конечно же кто из нас хочет неприятностей своему ребенку. Друг на против, навязывает условия наблюдателя или соучастника. Как бы комментируя происходящее. Делясь своей неопытностью, предлагая нарабатывать базу ошибок, делится ими в переживаниях.
Уважение ребенка зарабатываются по разному. Родитель, зная как лучше, настаивает на выборе "правильного" варианта, отбросив все "пробы пера". Друг наоборот, предлагает убедится в правильности выбора, перебрав несколько вариантов. В конечном и тот и другой получают свою порцию уважения. Родитель по тому, что он был прав с самого начала. Друг по тому, что не бросил в трудную минуту. В этом и есть реактивность, в скорости получения результата. С другой стороны она скомпенсирована способом и количеством информации. Строгий родитель, всегда знающий правильный способ, как правило добивается у своего ребенка информации. Зато другу, для получения этой информации и делать то ни чего не нужно. Откровенность и полнота информации регулируется теми же принципами. Все как специально уравновешенно.
Что делать, как быть? Помните в старой русской поговорке - "семь раз отмерь, один отрежь". Тут тот же принцип, если ребенку давать пробовать его варианты, мягко указывая на тот к которому он так или иначе придет. Поддерживать его ошибки, не тыкая фразой "я говорил". Не действовать за него и впереди него. Просто наблюдать, помогая мудростью, в словесной форме и только ему и чаще когда он сам за ней придет.
Да Вы потеряете уйму времени! Но у ребенка будет детство и свой опыт, а у Вас возможность любить и быть любимым. Если хотите, то возможность рости с ним, а не за него.