"После кораблекрушения море вынесло на берег много трупов.
Некоторые из них еще шевелились".
(из школьного сочинения)
Первое. Прежде всего хочу пояснить, что "Заметки по ходу чтения" - это вопросы, которые возникали при чтении рассказа, и сомнительные (или неудачные, на мой взгляд) случаи употребления слов. На оценку они влияли, только если их набиралось много и у меня создавалось впечатление, что автор неважно владеет языком или сам не понимает ясно, о чем пишет.
Второе. К сведению не понятых мною гениев: мое мнение субъективно, вкус своеобразен, манера выражаться прямолинейна и незатейлива. Не отчаивайтесь. Очень может быть, что мои товарищи по жюри отнесутся к вам нежнее, польют ваши раны бальзамом и споют вам дифирамбы. И будут по-своему правы.
Третье. Начальство велело больше нулей не ставить - конкурсный интерфейс их в упор не видит. Обиженные ранее будут реабилитированы, когда дойду до конца списка. Остальная градация остается прежней:
1 - лучше переписать заново или вообще написать другое
2 - пациент требует многочасовых усилий реанимационной бригады, которые необязательно закончатся успехом
3 - мелкость/неоригинальность идеи при сносном ее воплощении или неважная подача сравнительно свежего (масштабного) содержания
4 - добротный рассказ "второго плана" почти без надежды выйти на первый
5 - то же, что пункт 4, но с намеком на лучшую долю при сравнительно небольшой доработке
6 - почти 7. Не хватает блеска в идее и/или ее реализации
7 - даже если есть замечания, они не способны испортить впечатления
В целом могу сказать, что эта группа рассказов произвела на меня более благоприятное впечатление, чем те, которые были поданы на конкурс первыми. Хотя и здесь хватает хромых и горбатых.
Заметки по ходу чтения."в панике прокричал компьютер" - зачем в эту железку встроили эмоции, интересно? Чтобы добавлял пилотам адреналина в экстремальных ситуациях?
"Мы щас врежемся!" - и это тоже говорит компьютер?! Спасибо, обнадёжил...
"Джим положил космолет на лихую траекторию" - выражение "лечь на курс" точно есть, а вот "положить на траекторию" вижу впервые.
"- Дергай рычаг катапульты! - стряхивая с пилота оцепенение, послышался голос компьютера" - стряхивать оцепенение с кого-то, кроме себя, довольно сложно. К тому же, складывается впечатление, что единственная функция компьютера - быть говорящей шпаргалкой.
"Его шлем жалобно клацнул о титановый корпус, сразу же покрываясь сетью трещин. С сухим хрустом переломились молодые кости, вспарывая артерии и протыкая ткань герметичного комбинезона..." - увы. Но из чего там делали комбинезоны, что их можно было проткнуть костями?
"Каким-то непостижимым образом Джим очнулся" - ЧТО?????!!!!!!!
"Живой человек не может висеть без скафандра в открытом космосе и смотреть во все стороны одновременно" - это точно...
Впечатления. Очень долгое вступление. Ясно, что автору хотелось показать, как сильно его герой хотел стать пилотом, но лучше бы всю эту экспрессию выразить в коротком фрагменте, а не растягивать на полрассказа. Когда дело наконец доходит до полёта, становится интереснее, но ненамного и ненадолго. К чести автора, надо отметить, что он детально представляет себе, как всё происходит. Большинство описаний звучат достаточно правдоподобно. Но поскольку действие начинается, только когда Джим взлетает, и почти сразу же заканчивается его смертью, то львиная доля рассказа оказывается занята описаниями чувств и того, что герой видит. Динамики в этих описаниях практически нет.
Зачем в корабли встраиваются компьютеры, которые заведомо не способны справиться с экстремальными обстоятельствами - загадка. Финал неожиданный и тоже таинственный. Кем всё-таки стал Джим? Мозгом чьего-то корабельного компьютера? Каким образом - после того, как его шлем потрескался и внутреннее давление разорвало сосуды, а потом всё это ещё и замёрзло? Или в далёком будущем наши потомки научатся загонять в машины души прямиком из загробного мира? Бр-р!
Стиль рассказа, в основном, ровный, но ничем не примечательный.
Итого - 2.
62. Погуляй Юрий
Чат
Отличный рассказ. Не знаю, рискнут ли его тиснуть в литературном журнале со всеми этими "мля", "ваще" и "тока", а также опечатками и ошибками "под живой чат", но задумка хорошая и реализация на высоте.
Итого - 7.
63. Яновская Ольга
Зверь
Заметки по ходу чтения."её свет делал всё вокруг нереально-волшебным" - "нереальным и волшебным" или волшебство было нереальным?
"Однако она не совсем правильно представляла себе логово зверя, вдруг с удивлением поняла девушка. Тропинка вывела их к подножию небольшого холма, на вершине которого стояла одинокая башня, упираясь зубцами в ночное небо. Это-то и было жилище монстра, наводящего ужас на всю округу" - если девушка местная, то почему она не знала про эту башню раньше? А если не местная, то как далеко заходил Зверь в своих охотничьих блужданиях? Что здесь понимается под "всей округой"?
"сгусток тьмы в кресле обрёл очертания человека, уплотнился, и вот перед удивлёнными людьми сидит в лёгкой кольчуге амазонки с пышными рыжими волосами" - или здесь опечатка, или странное построение предложения.
"на чьих лапах кровь многих невинных людей" - поскольку враг сидит перед героиней в человеческом облике, слово "лапы" здесь кажется неуместным.
Плеть и хлыст - немного разные вещи.
"Её тело потеряло очертания, вспыхнуло ярким светом, и под потолок взмыло чёрное облако, оставив на полу человеческое тело" - ...ранее уже потерявшее очертания.
"в груди заклубился туман, заслоняя глаза пеленой ярости" - начинаешь подозревать, что глаза у героини на сосках, иначе как их мог заслонить туман, который клубился в груди?
"энергия пузырилась и пенилась в ней" - не могу представить пузыри энергии. И пену тоже не могу.
"Непрошеная слеза" - штамп, который уже грозит перерасти в анекдот.
Впечатления. Автор собирается вроде бы говорить о необходимости "победить тьму внутри себя", и это сразу настраивает читателя на психологическую драму. Но весь рассказ - сплошная экшн без размышлений и рефлексии. Тьма оказывается демоном, который вселяется в героиню, когда прежнее "тело-носитель" оказывается уничтожено. Вся внутренняя борьба героини укладывается, в лучшем случае, в пять-шесть строчек. Из-за этого история превращается в очередной экземпляр фэнтезийного масс-культа: есть подобие любовной истории, слабый налёт мистики, наличествуют башни, мечи и оборотни... Нет только смысла. Для развлекательного чтения рассказ недостаточно захватывающ, для чего-то большего - слишком неряшливо написан и неглубок.
Мистическая роль кошки остается невыясненной. Ну, побегала она за волчицей, помахала когтями. И что?
Пророчество ведьмы, упоминавшееся в начале рассказа, тоже оказывается ненужным декоративным привеском. Про какую такую Силу в нём идёт речь? И куда героиня ломится, если у неё этой Силы нет?
Стиль неровный, язык маловыразительный, хватает штампов. Но хоть сюжет наличествует.
Итого - 3.
64. Полоцкая Екатерина
Время волка
Заметки по ходу чтения."повелитель был сослан вне пределы мира" - проверьте, не опечатка ли здесь.
"братья и сестры по духу и делу" - по духу - ещё понятно, а по делу - это как? Подельники, что ли? ;)
"Жила себе спокойно, помогала людям. Чем вызывала недовольство соседей. Поскольку по ученью повелителя людям надо было мешать, ведь от них все зло" - зачем так много маленьких рубленых предложений? Лучше бы одно распространённое.
"Миру остались последние дыханья" - жаль, что не уточняется, сколько именно дыханий.
"корчится в боли" - лучше бы вместо В стояло ОТ.
"Она знала, что на самом деле нить его жизни просто обмотали вокруг его сущности и затянули покрепче. Задушили собственной жизнью" - не забывайте, не все читатели такие продвинутые. Я вот так и не поняла, о чём тут идёт речь. Вроде бы раньше этот волк чувствовал себя совершенно нормально?
Впечатления. Не могу сказать, что меня совсем не тронула эта история. Скорее, осталось ощущение, что автор хотел много чего сказать, но не смог подобрать слова. Космогония вымышленного мира для меня осталась невыясненной. Смутно подозреваю, что автор намекал на какие-то атрибуты христианской мистики вроде ангелов, небес, крестной Жертвы, Второго пришествия и т.д. Но подача их в тексте говорит о слабом знакомстве автора со смыслом этой символики. Кто такая главная героиня, я так и не поняла - ангел? А потом она кем становится? Суперангелом?
Итого - 2.
65. Монах
Пришествие
Заметки по ходу чтения. Я не очень представляю, как ремень может быть той же ширины, что и брюки. Равно как и что означает выражение "едва придерживаемые на выпуклом животе". "Едва держащиеся" - еще бы куда ни шло. Вообще такое ощущение, что там, где автору удается выбраться из штампов, он порождает конструкции вроде уже упомянутых "едва придерживаемых штанов", "льда с холодильника", "значимо сказал" и пр. Наверное, они должны смешить, но почему-то не смешат.
Леночка, которая с ходу тянется к пятну на лбу начальственного гостя - это просто гений субординации. Я понимаю, что рассказ как бы юмористический, но все равно неправдоподобно.
От сцены испытания прибора несет посконным рабоче-крестьянским богоборчеством. Скучно, господа.
"Леночку в Небесные Хоры!" - "Бориску?! На царство?!" (с) Так вот что у нас теперь зовется фантастикой...
Впечатления. Герои картонны, чересчур гротескны, их речь нарочита, что сразу придает рассказу привкус газетного фельетона. Со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями - например, мягко говоря, безыскусным юмором. Конец рассказа слащав: идеалом героев оказывается мир в виде пуховой перины, облитой малиновым сиропом. Типа, лучше добрая мама, на каждом шагу вытирающая чадам-переросткам нос, чем сердитый папа, который пытается от них чего-то требовать. Интересная мораль в рассказе для взрослых :). Словом, вышел фельетон с уклоном в атеистическую пропаганду, сдобренный слегка замаскированной тоской по времени коротких штанишек. А поскольку ни фельетонов, ни инфантильных идей я не люблю, то...
Итого - 1.
66. Сергеев Михаил
Из жизни банкира
Заметки по ходу чтения."на фирме" - фирма - это не ферма, НА тут никак не подойдёт.
Сомнительно, чтобы "высокий серебряный кувшин" весил не больше килограмма. Это же нормальное серебро, а не фольга.
Впечатления. До самого последнего абзаца рассказ производит впечатление анекдота, из тех, что печатают на последних страницах газет. Это происходит из-за: ходульного и безликого главного героя, который явно призван быть шкафом, на фоне которого происходят события; нарочито искаженного образа и грубой речи джинна; наличия героев-штампов вроде братка-фирмача, секретарши и зама-статиста. В самом последнем абзаце вдруг обнаруживается, что была еще и какая-то философская идея во всем этом - насчет растерянных банкиром заветных желаний. Но поздно, поздно...
Итого - 1.
67. Рыскин Александр
Я верю в прекрасных принцев...
Написанный приятным стилем сентиментальный рассказ, где от фантастики есть только способность главного героя двигать предметы на расстоянии. Зрительно представимо всё, кроме самого героя и его возлюбленной, они так и остаются бледными романтическими тенями, хотя главное-то в рассказе - как раз их отношения. Самый интересный фрагмент - то, что происходит на даче, а вот монологи профессора и бандита скучноваты. Вопрос героя, совпадение ли то, что Наташа пострадала от бандитов, сиротливо повисает в воздухе - почвы для ответа на него не хватает. Про "подработку" профессора и его отношения с бандитами сказано слишком мало, чтобы читатель всерьёз задержался на моральной стороне этого факта и сделал выводы об ответственности профессора за то, что случилось.
К стилю претензий нет.
Итого - 3.
68. Русанов Влад
Охота Мак Кехта
Заметки по ходу чтения."Чтобы Руад не успел подготовить материал?" - что ещё за "материал"? Для научной статьи? Не вяжется это слово с псевдосредневековой атрибутикой. Так же, как и встречающийся где-то ниже "шенкель".
Впечатления. Красивая и одновременно жёсткая история. Мне послышался слабый отголосок "13-го воина" :). Немного мешало то, что ключевой момент - встреча с салэх - сдвинут к концу, и поначалу создается впечатление, что весь рассказ написан исключительно из эстетических соображений. Автор виртуозно погружает читателя в вымышленную реальность, создавая разноцветный, осязаемый мир, живущий по своим законам, но кажется, сам чересчур им залюбовался :). Второе, что мешало - обрыв в конце и "приписка" от имени летописца. Имхо, лучше было бы дать небольшой кусок финальной битвы из этой самой Войны Утраты, или ещё что-нибудь в этом роде. Т.е. кончить, как и начать - художественно, а не официально :)
Итого - 6.
69. Зотиков Дмитрий
Паспорт
Очень симпатичный, трогательный рассказ. Но не фантастика же совсем :(
Итого - 1.
70. Ларичева Елена
Остров забытых сновидений
Красивая притча о грёзах и творчестве. К сожалению, абсолютно бессюжетная и не располагающая к долгому медитированию. Слово "кинозал" смотрится чужеродно среди описаний острова, деревьев, плодов.
Итого - 1.
71. Бархатов Юрий
Патруль падающих звезд
Заметки по ходу чтения. "От Кассиопеи осталось ровно две звезды" - а если бы не "ровно", то сколько бы их было? :)
И интересно, а что происходит с небом днём? Там же ещё солнце должно быть и облака!
Впечатления. Мифология сродни Платоновской (Платонова, а не Платона), местами отголоски прозы г-на Пелевина. Та же способность переворачивать привычные вещи неожиданной стороной, и та же подспудная зачарованность смертью. Написано хорошо, язык чистый, ненарочитый, хотя рассказ ведётся голосом главного героя - деревенского жителя.
Итого - 7.
72. Русанова Марианна
Сон
Заметки по ходу чтения. Монолог Хильд сначала идёт в прошедшем времени (я сидела и смотрела...), потом вдруг начинает вестись в настоящем (топор опускается, меч лежит...). Лучше бы всё в настоящем, имхо, тогда и описание битвы звучало бы как песня, и эффект присутствия бы у читателя создавался.
Насчёт "горечи измены" у язычников понятия были попроще, насколько я помню. Бывало, князья и воеводы по несколько жён и наложниц имели.
В конце опять разнобой глагольных времён (я сидела... мне не забыть тебя...).
Впечатление. Возможно, виной тому мое восприятие, но стилизация "под старину" местами казалась навязчивой. Особенно в диалогах и отдельных репликах героев. Подчеркнутая легендарность (князь слушает былину, потом к нему приходит вестник - это что-то из мультиков про Илью-Муромца :)) создаёт слишком условное пространство. Может, автору этого и было нужно, но у читателя появляется отстраненность и происходящее сразу перестает по-настоящему волновать. Но вообще занятное "столкновение культур" получилось :).
Итого - 4.
73. Партолин Владимир
Аврал
Заметки по ходу чтения. Слишком много "л" в слове "толллюд" :) В русском языке это бессмысленно, даже при таком экстравагантном словообразовании.
Подозрительно большое внимание уделяется утройству отхожих мест для офицеров корабля. Смысл?
Впечатление. Остроумно, но читать тяжеловато. Пока прорубишься, что это всё-таки не люди (несмотря на человеческие фамилии), пока вникнешь в их трубочно-гальюнные игры... Драйв возникает только тогда, когда появляется настоящий командующий с вестью о приближении земного корабля.
Конец забавный.
Итого - 4.
74. Сойка Юлия
Сказка о принце на белом коне
М-да... Сказочка с точки зрения дракона :) Написано складно. Беда в том, что такие перевёртыши уже мало кого удивляют. Целая традиция сложилась --в последних строках сказок всё с ног на голову переворачивать. А поскольку никакого другого смысла в этой сказке нет, то...
Итого - 3.
75. Кувинов Владимир
Золотой ключ мага
Заметки по ходу чтения."с бесполезным, растопыренным снизу вверх, компасом на рукаве" - растопыренный компас - это как?
"За спиной его висел высокий набитый рюкзак" - может, заменить "висел" на что-нибудь другое? Высокие вещи обычно стоят, а не висят.
"давно свихнувшийся, дошедшего до предела" - что-то тут не согласовано в падежах.
"в глазах нормально сосредоточенных окружающих" - а есть еще и ненормально сосредоточенные?
"сменяющими один другого слайдами" - слайды неодушевлённые, поэтому про них вернее сказать "сменяющими один другой слайдами". Звучит коряво, но "один другого" тут не катит.
Часто встречаются чрезмерно длинные, увешанные придаточными предложения, в которых трудно бывает проследить логику.
"чая, заваренного в настоящий чайник" - имхо, заваривают всё-таки где, а не куда.
"они чинно расселись вокруг круглого стола" - "расселись" предполагает большее количество народу, чем два человека.
Впечатления. Необычная трактовка магов. Сюжета как такового нет, но в данном случае это не кажется большим минусом. В конце концов, участь магов - дорога :). Хотя лично мне такая магия кажется несколько бессмысленной. Знания ради знаний - это тупик :). Стиль, к сожалению, хромает.
Итого - 3.
76. Яшина Оля
Sweet Heart of Mine
Заметки по ходу чтения. "моё Сердце одело пальто" - надело.
Хорошо бы ещё русское название всё-таки...
Впечатления. Милая, светлая, хорошо написанная городская сказка. Долго рассуждать здесь, честно говоря, не о чем, но... понравилась :)
Итого - 5.
77. Вакуленко Сергей
Воображение
Заметки по ходу чтения."За непроницаемым лицом шефа скрывалась деятельная натура,у которой лучше не становиться на пути. Едва учёные покинули кабинет,он развил бурную деятельность" - похожие слова в соседних предложениях.
"человек в ... кристально белой футболке" - "кристально чистый" (т.е. прозрачный) знаю, "кристально белый" вижу в первый раз.
"Через час он уже вручил дипломат директору клиники" - может, лучше сказать "главврачу"?
"У меня всё это было вяло - мозг ещё не успел среагировать на препарат" - тогда откуда герой знает, что это вообще было результатом действия препарата?
"областное заседание управителей" - какое-нибудь бы официозное слово вместо "управителей". "Администрация", что ли...
"Препарат вступает в полную силу" - "вступил в силу" обычно говорят о законе. О препарате, наверное, лучше "начинает действовать".
Текст смотрится несколько неряшливо из-за того, что запятые и тире не обрамлены пробелами. Не ошибка, так - косметический ремонт :).
Впечатления. Все развивается более-менее логично - до появления убийцы в конце. Если шеф решил убрать всех, кто знает о препарате, то это многовато получается: ведь сюда и выжившие испытуемые входят, и члены их семей, которые наверняка были в курсе дела, а то и соседи всякие, и сослуживцы... Сами рассуждения о побочных эффектах богатого воображения мне понравились. Сюда бы ещё добавить граждан, которые просто не встают с кровати, потому что полностью живут воображаемой жизнью :). Но, честно говоря, ожидала, что найдется какое-нибудь "противоядие", а тут - горы трупов. Название, я бы сказала, невзрачное.
Итого - 4.
78. Митрофанов Михаил
Новичок
Блеск! Отличный, вкусный стиль, забавная идея, юмор хорошей пробы. После прочтения, правда, задумываешься - а зачем ксерокс в век супер-пупер-звездных кораблей?
Итого - 6.
79. Волынский Александр
Голубой жук
Заметки по ходу чтения. "После того, как все правительства,как бы об'единившись в одно, провозгласили новые порядки и законы..." - "как бы" тут лишнее. Раз они уже новые законы провозглашают, то объединились они явно не как бы.
"Хранитель достал из кармана ножницы и подрезал фитиль" - он делал это на ощупь? Щупал горящую свечу? Он же у Вас слепой!
"и вперился в язычок пламени слепыми глазами" - не мог он впериться. "Впериться" - это настойчиво и пристально смотреть в одну точку. Взгляд слепого человека не фокусируется в принципе.
"Ему открыло существо женского пола... Она провела его..." - лучше сказать "женщина", а то получается разнобой в роде существительного и местоимения.
Я так и не поняла, каким образом слепой Хранитель понимал, где и какой огонек погас. Когда в комнате такое множество свечей, и зрячий бы не сразу разобрался. Даже учитывая мистический смысл образа "чердака", это каждый раз вызывает недоумение.
Впечатления. Рассказ был бы интригующим, если бы постоянно не слышался скрип шарниров. Как-то все механически скреплено, неестественно. Идея с космической "кухней" и жуком хороша, но конец кажется слишком простым и предсказуемым. Язык, увы, примитивен, герои условны и бледны, батальные сцены - вообще почти пунктирны. Я уж не говорю, что неплохо бы вычитать на предмет опечаток и убрать лишние запятые.
Итого - 2.
80. Беспечная Ольга
Сила Перуна
Заметки по ходу чтения."Старославянские легенды сказывали, что в изначальные лета ревностные служители культа изредка удостаивались подобной чести" - "легенды сказывали" и здесь же - "служители культа" (явный канцеляризм). А "старославянские легенды" - это вообще отдельная песня.
Не поняла, за что Велеславу-то по ноге топором досталось? Он же хотел волю Перуна исполнить! Надо было задание точнее формулировать.
"сталь буланая не действенна супротив меня, ибо я есть хозяин евонный!!!" - тогда уж "ейный" :). Дальше-то будет "от рева евонного...".
Впечатления. Все-таки языковая стилизация - вещь тонкая, тут лучше не перебарщивать. Начало еще читается нормально, но дальше...
Несмотря на то, что события следуют одно за другим, нужного напряжения сюжета не возникает. Непонятно, почему Борислав в последний момент передумал становиться богом. У него какие причины были отказываться от такого великого дара? Попов он не любил, а, получается, на руку им сыграл, заветы предков нарушил. Словом, слишком много несуразностей, на мой вкус.
Итого - 1.
81. Егорова Наталья
Звезда
Слишком часто повторяющиеся мысли мага "сейчас он остановит, сейчас у него получится" заранее настраивают на неудачу. Девушка, пришедшая из ниоткуда и ушедшая в никуда, остается загадкой, этаким богом из машины, и тем самым обессмысливает произошедшее. Самой интересной показалась мысль о сражении магов с иллюзорным злом, но она занимает слишком мало места, весь рассказ - о стараниях героя спасти мир, которые оказываются ненужными. Кроме того, мне показалось, что рассказу не хватает уравновешенности сюжета. Сложилось ощущение, что какая-то часть была вычеркнута автором, чтобы вписаться в конкурсный объём. Если так, то мне этой части не хватало.
Итого - 3.
82. Маринин Дмитрий
Маленький вампир
Прямо случай из жизни... Как ни забавно, напомнило детскую сказку про Маленькое Привидение. Написано неплохо, и история занимательная, но как-то без блеска. Даже сказать особо нечего.
Итого - 4.
83. Резов Александр
Puzzle
Заметки по ходу чтения."Десятки маленьких магазинчиков, задержав дыхание, смотрели во тьму, стараясь не спугнуть немногочисленных посетителей" - отличный образ!
"Те, в свою очередь, стремительно уносились прочь, не желая упускать удачу, позволившую им и так слишком многое" - а это уже малость натужно.
"голос начал клокотать, перекатываться в воздухе огромными валунами, дробиться на камни и рассыпаться мелкой галькой" - и куда это всё посыпалось?
Впечатление. Достаточно интересная идея, и воплощение очень приличное. Единственно: может, рассказ друга о том, что же такое эти часы, сделать не таким прямолинейным? А то не совсем естественно звучит этот пересказ: "Ты же знаешь, что часы ввели после Аварии. В них содержится наша жизнь (как кощеева смерть - в яйце), наше время, наше сознание...". Типа речи, записанной на пленку, которую гоняют уже не в первый раз :)
И, поскольку идея неординарна, остается вопрос: что именно нарушила в мире эта самая Авария?