Юлия Сиромолот. Критерии, оценки и рецензии в одном файле

Кредо, или что полезно знать о судье Сиромолот:

Что я люблю : живых героев, крепкие диалоги, эрудицию в любой области (без натуги!), сочный язык. Изящное решение, ловкий поворот сюжета люблю, вообще - сам факт постановки какой-либо задачи... Драматизм в изложении ценю весьма. Грамотных писателей очень люблю. Правда, если нет первых четырёх пунктов, то максимум - пять баллов по семибалльной шкале.

Что я не люблю : перепевки и пародии на 'Властелина Колец' (надоело), пародии на 'Звёздные войны' (надоело ещё сильнее), невычитанные автором тексты, высокий штиль (выспренность), рассказы о нищасной любви в любом жанре.

Тут, я чувствую, надо пояснить. Скажем, 'Ромео и Джульетта' не относится к 'нищасной любви', несмотря на трагический финал, ибо их любовь всё же осуществилась и победила, сведя вековую и бессмысленную вражду на нет. Правда, великой ценой счастья и жизни двоих прекрасных молодых людей, но кто же говорил, что будет торговаться с судьбой и людской ограниченностью? Напротив, история какой-нибудь 'просто Марии' для меня суть типичная 'нищасная любовь', даром, что в конце все хорошие вознаграждены, а все плохие наказаны.

Далее. Писатель может быть, как Брэдбери, выпускником библиотек. Это даже почти необходимое условие для хорошего писателя. Сам Брэдбери получил могучий творческий толчок от примитивного в художественном отношении (на мой сугубо личный взгляд) Эдгара Берроуза... Но решительно не годятся в качестве базисных библиотеки комиксов про супермонстров, справочники по видеофильмам и пособия 'Как пройти все миссии в Старкрафте за полчаса'.

Ещё я не приветствую положения, когда автор даёт на конкурс совсем уж кусок из совсем уж гигантского цикла, из которого сам не написал ещё и половины. Это вызывает в памяти незабвенного кадета Биглера ('Приключения бравого солдата Швейка'), который завёл для себя тетрадку с заглавиями книг о Первой Мировой войне, которые он должен будет написать.

Будучи судьёй - неграмотные, небрежно писаные рассказы НЕ ПРИНИМАЮ нутром. У мене там всё-таки анализатор и думатель какой-никакой. Работать с такими текстами ему тяжко. Я прочла уже довольно много разной степени грамотности текстов за этот год на СИ. С полной ответственностью заявляю: ещё ни разу не сочетались признаки из пункта 'Что я люблю' со злокачественной малограмотностью. Да, ещё не люблю злых, злобных, обвинительных и угрожающих потоков сознания в тексте, если они - самоцель и стержень повествования, а не приём. Что хотите со мной делайте, не люблю.

Из Кредо следует, что ВСЕ МОИ КОММЕНТАРИИ АБСОЛЮТНО И ЧРЕЗВЫЧАЙНО СУБЪЕКТИВНЫ. Всё же я человек, а не машина для оценивания. Я не кладезь познаний. И уж, тем более, не носитель единственно возможной истины. Существуют, однако, правила игры: грамматика русского языка, принципы стилистики, знания физики, химии и биологии в объёме средней школы, наконец. Вот по этим пунктам буду беспощадна...

Ну, с кредо закончили, переходим к собственно правилам.

Первое. В комментариях я буду говорить прежде всего о слабостях текста. И только в тех случаях, когда таковых не найду - о его сильных сторонах. Причина: похвалить автора всегда найдётся кому. Есть любители его текстов, есть друзья и единомышленники. Но я по себе знаю, как полезно бывает ощутить на себе прицел постороннего взгляда.

Второе. Личности автора нет места в моих комментариях. Каждый пишет, как он дышит, и все - кровью сердца, но... я всегда помню, что между автором и лирическим героем - прослойка энной толщины. Поэтому принимать на свой, персональный счёт мои высказывания - запрещаю. Я высказываюсь только и исключительно о качестве текста.

Третье. Сюжет, идея, стиль, грамотность - равнозначные партнёры. Нелепо претендовать на умение писать, путаясь в 'тся' и 'ться', в 'не' и 'ни', в причастных оборотах и неуклюжих словоконструкциях с обилием шипящих. Это говорит только об одном - автор мало читал. Стыдно, товарищи!

Четвёртое. Минимум отвлечённых рассуждений. Только факты (цитаты из рассматриваемых текстов), по мере возможности.

Пятое. Если что - задавайте вопросы. Без судейского парика я совсем другой человек... То есть: АПЕЛЛЯЦИИ ПРИНИМАЮТСЯ (иногда).

Да, ещё... Всё время возвращаюсь, как лейтенант Коломбо. Я там советы берусь давать, не всем подряд, но многим, видимо. Так вот: ЭТО НЕ СВЫСОКА! Это из личного, выстраданного, тсзть, опыта. Пользуйтесь на здоровье!

И, наконец, расшифровка оценок:

1 получают у меня тексты, откровенно слабые. То есть: грамматика и стиль хромают на обе ноги, автор мыслит спутано (как базис, не как приём). Сюжет таких рассказов обязательно должен быть заштампован, затёрт и затаскан, желательно ещё до Первой Мировой войны. Идея 'на кол' годится любая, была бы решена с возрыданьями, с логическими неувязками, с непременной моралью в конце, с Богом из машины.

2 получают тексты, автор которых робко осознаёт, что запятая- это не просто случайно нажатый 'Shift+точка', а русский язык состоит, помимо причастий и прилагательных, из многих других частей речи, хороших и разных. Для двойки обязательны те же характерные черты, что и выше, но желательно, чтобы персонажи имели какую-то живинку в поведении.

От 3 до 5 получают тексты, скорее крепкие, чем слабые. В зависимости от крепости и оценка. У тройки могут прихрамывать грамматика и стиль. У четвёрок, как правило, уже всё в порядке с внешней формой, но даёт маху содержание. Пятёрка практически не подразумевает претензий по форме и содержанию, но такие рассказы либо не имеют изюминки авторского стиля, либо каким-то иным образом бледны.

6 - рассказ полностью укладывается в мои эстетические критерии. То есть, мне лично его приятно читать. Он не просто крепок, но имеет отчётливо выраженный 'привкус' авторской манеры говорить (потому что писать - это там, ближе к единице, нужно учиться говорить письмом).

7 - рассказ не только безукоризненно грамотный, с захватывающим сюжетом, с живой речью, но и с ярко выраженной особенной силой автора. Это могут быть неординарная тема, необычное использование жанровых штампов, острый юмор, драматизм, ёмкая речь... да мало ли что!

Всем участникам конкурса я желаю получать от него удовольствие. Хвалимые и так его получат, а ругаемые да утешатся тем, что они, как правило, оглушительно молоды, и опыт, сын ошибок трудных, уже готовит им свои чудные открытия.

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Артемида, сжигающая миры 5 Отличная фантазия автора, точность в деталях, лёгкий язык, толковое управление вниманием читателя, и...

Вспоминается Ильфо-Петровский солнечный луч, во всю мочь освещавший пробку от пузырька одеколона "Турандот"... это какая же тщета всех моих надежд...

Почто? Почто такой примитивный (на мой сугубо личный взгляд) поворот сюжета?

Что им там, ничем более серьёзным нельзя было заняться? Пусть сжигают миры, но уж не из таких давно приевшихся соображений, а?

"...на дне литейного ковша" 4 Осталась чья-то там душа?

В комментарии моём к этому рассказу будет черным- черно от субъективизма, поэтому автор пусть заранее напишет на нём большими буквами заклинание про сугубо личное мнение члена жюри.

Как человек, последние три года довольно тесно связанный с производством, я имею представление о том, как и почему ломается сразу всё и надолго. Потому готова поверить даже в заводского.

Я только в две вещи не могу поверить - в нарочито простонародную речь рабочего... вот уж и не знаю, чем она мне не угодила, но какой-то разрыв есть...

И в немотивированное убийство не верю. На кой ломом по спине-то? Что он ему плохого сделал?

По форме: шпиндели, муфты, рваньё детали именно на три части (две вот эдакие, а третья - в особицу), тоннаж печей и длительность смен в заводе - это такой избыток сведений, что подозрение о стилизации некоторого житейского опыта только усиливается.

Пепел 3 Ощущение от прочтения - сумятица. Сумбуром называть не хочется, а на смятение впечатление не тянет.

На мой взгляд, причин две: общая и частная.

Общая - это то, что автор сам для себя не обозначил чётко замысел. Тот самый замысел, который, как у Булата Окуджавы: "ещё не точка". Рассказать о нанороботах как новом оружии? Рассказать об ужасах войны, в которой применяют нанороботов? Рассказать об ужасе человека, поражённого нанороботами и не понимающего, что с ним происходит? Авторский акцент то и дело мечется с одного на другое, читательский взгляд, естественно, тоже. Выбирать много тем в рассказе не запрещается, но их желательно при этом как-нибудь раскрывать. Вы же, увы, только наметили...

Частная причина: стиль и образы. С первых строк я принимаюсь стонать: "не верю!". Человек медленно приподнялся и увидел, что его тело покрыто ранами от осколков, а левая рука отсутствует ниже локтя. Поискав глазами, он не нашел её, зато обнаружил гигантскую воронку в нескольких десятков метров от себя. Ну, мало того, что в нескольких десятках метров, но чтобы изрезанный осколками человек вот так спокойненько себя осматривал? Да ещё оторванную руку взглядом поискал? Воля Ваша, как-то неубедительно... Да, шок. Да, контузия. Но Ваш герой больше напоминает зомби. Сразу. С первых строк. Смею предположить, что причина - определенная шаблонность Ваших описаний. Мелочь, но...Из-под обожжённой кожи вряд ли будет вытекать капля крови, а либо сукровица (лимфа) из пузырей потечёт, либо, при ожогах выше 2 степени, рана представляет собой такое себе суфле из горелого мяса, а кровь уже запеклась от жара...

Упав навзничь, он долго смотрел в вечернее небо с несущимися вместе с порывами ветра полосами дыма от горящего города, разрушенного налётом авиации, которая бомбила жилые кварталы, не переставая на протяжении нескольких часов. Пришлось напрячься, просто считывая, кто и с кем смотрел в небо (пока доберёшься до полос дыма, время уходит...), и уточнение, что авиация бомбила жилые кварталы несколько часов - абсолютно излишне в напряжённом отрывке, сердце которого - умирающий человек.

Еще несколько раз за ночь земля содрогалась от взрывов далёких и близких, и человек открывал глаза и ждал, что очередное падение бомбы или взрыв ракеты избавит его от ужаса медленного умирания посреди пустыни изъеденной оспой воронок и покрытой слоем тяжелого как снег пепла

Автор, миленький, ну нельзя же так! Я бы ещё поняла, если бы Ваш герой тупо удивлялся, что до сих пор жив... Но ждать не просто смерти, а того, что его прикончит попаданием бомбы или взрывом ракеты...

Рассказ трещит по всем швам: идейным и изобразительным.

На мой сугубо личный взгляд, эпизод с уподоблением вертолёта колеснице богов на фоне упоминания о Содоме и Гоморре только запутывает читающего - что это? Будущее? Прошлое? Или какое-нибудь их смешение?

Далее: по сути своей, Ваши нанороботы - те же паразиты, то есть ничем не отличаются от вирусов. Разве что активизируют иммунную систему, но это несущественно. Можно и таких вирусов изобрести. И что дальше? Поражённые нанороботами убивают своих?.. Или просто гибнут? Оружие это, в конце концов, или лекарство?

Моё сугубо личное мнение: во всём рассказе - избыточность, и она не оправдана текстом. Военным гораздо дешевле было (и есть) оставить людей умирать от ожогов, ранений, контузий и пр., нежели нашпиговывать их нанороботами, поскольку существенной пользы от нового оружия для нападающей стороны я не заметила. Зачем дублировать уже существующее биологическое оружие (кстати, применяемое весьма и весьма редко, чтобы не сказать - совсем не применяемое, потому как это палица о двух концах)? Если же это - последствия мутаций нанороботов, подсаженных, как часть обычной, мирной здравоохранительной программы, то к чему вот эта фраза: "Нанороботы. На нас испытали новое оружие..."?

Совет: попробуйте при написании текста мыслить экономно. Не уступайте собственным эмоциям и, в особенности, искушению наворотить голливудских кошмаров. В начале начал, составьте для себя план рассказа, это не повредит.

Осмелюсь также порекомендовать Вам прочесть повесть Лема "Системы оружия 21 века", там нанотехнологии в военной промышленности применены с гораздо большим реализмом и оправданностью.

Вот уж где ужасов-то можно было бы прописать!

Баю-баю-баиньки 5 Язык, грамматика, стилизация на высоте. Как мне кажется.

Но! Неотличима речь современной девушки от речи автора-над-Ариной.

И весь эпизод с нашим временем обманывает читателя (во всяком случае, меня). С одной стороны, это технически правильное закругление сюжета, с другой - сделано несколько "без души", в сравнении с основной частью. Возможно, повторяюсь, из-за неотличимой речи в обоих эпизодах.

Старьёвщик 5 Двойственное впечатление. Рассказ очень гладкий, ровный, не срывается ни в каких-нибудь диаволов из другого измерения, ни в извлечение сугубо бытовой пользы из отходов чьих-то жизней. Но какая-то в нём есть сухость, монотонность, которая ещё бы чуть-чуть - и стала б изюминкой, особостью рассказа, но нет. Не становится. Стандартный финальный абзац с бывшей женой и дочерью тоже не придаёт перцу.

Замечания: даже с учетом наличия на моей кухне тяжелых тисков - канцелярит-с! Уберите, пожалуйста.

А что уж говорить о камнях, если даже хваленые алмазы раскрошивались в пыль Ну, во-первых, крошились в пыль, а, во-вторых - алмаз классически хрупок и может быть разбит даже молотком. Твёрд он, это да. Но и хрупок.

Дерьмовочка 4 Широкий зад богатыря, с которым она накануне провела ночь...

Ничего особенного, но в контексте общей похабельной интонации так и тянет переспросить? С задом ночь-то провела? Али всё же с передом?

Ну, рассказ. Ну, под пиво.

Не поразил.

Кстати, почему по "дриньку"? В этом написании дринк превращается в какой-то "дринёк", с ударением в предложном падеже неизбежно на "У" - дриньку-у-у...

Трусы в холодильнике 4 Что, товарищ, за державу обидно?

Не прописали Вы рассказ, автор. Так я и не поняла, то ли Ваш герой бедных америкосов убил за то, что День Победы не знают, то ли за Гагарина, то ли у них взорвался реактор просто так...

В первом случае - прокол службы подбора кадров. Во втором, - а, ладно, всё равно уже.

Сколько загадок погибло: трусы в холодильнике, невыпитая клизма с вином, печенье...

Совет: пишите больше, коллега. У Вас получается. Умеете "как", научитесь "зачем".

Может, мочить всех подряд перестанете... А то имеет всё-таки место быть катастрофическое снижение мотивации.

Да! Название, на мой сугубо личный взгляд, непродуманное. Читается ТрУсы в холодильнике.

Охота на голубей 5 Не моё, хотя очень люблю Японию. Наверное, я плохой самурай.

Название заставило вспомнить так и не прочитанного Мураками, и мне стало ещё грустнее.

Вот так у нас всегда, и дзен у нас весь заёмный.

Караван 3 По моему сугубо личному мнению, использованный в рассказе сюжетообразующий приём - это прошлый и позапрошлый век в художественной палитре фантастики.

Разочарована. А жаль.

Можно, разумеется, и так строить текст, но этот оставляет впечатление ученической работы. И даже не дипломной.

При первом чтении текст показался довольно крепким, но:

За этим последовало тягостное молчание и заунывный плач зурны. Вот и канцелярита кусочек. Как же без него. К тому же вот этот сам собой последовавший плач зурны... Звуки могут раздаваться, слышаться, но последовать за чем-то/ кем-то могут лишь действия (как вот молчание, например) или события. Или люди.

Проникая в голову, он вибрировал всеми струнами души и мутил разум Эта фраза в контексте читается 'звук вибрировал всеми струнами души'. Так как у звука души нет, то тут возникает сшибка, которую мне, как не-филологу, трудно объяснить. Суть её в том, что вибрировать, так же, как и дрожать, трястись и т.п. - можно только самому по себе, чем-нибудь своим. Нельзя кого-то или что-то вибрировать, нельзя также вибрировать кем-то или чем-то, что не принадлежит источнику вибрации. (Ср. 'манипулировать' - там наоборот).Все струны души вибрировали от звука - да. Звук вибрировал всеми струнами (моей, его, их) души - ни за что! Более чёткий пример: 'Земля вибрировала от толчков', но не толчки вибрировали землю, а уж тем более не вибрировали землёй. Уф. Упарилась. Пусть Вам профессиональные филологи подробно расскажут, но действие этого глагола не может быть вот так перенесено на другой объект, 'по правилам русской грмтк'.

приник челом к её лицу - употреблять архаизмы следует очень осторожно. В данном случае чело не оправдано ничем.

До жилсекции они добрались пешком, по пути отбиваясь от призывных взглядов сокурсниц своим неприступным видом. Без комментариев.

Обнаружилась, однако, в рассказе и правда факта: до чего же далеки от жизни темы студенческих дипломных работ! Особенно у естественников...

Мелодия ночи 1 И, с рождения не выносящая пианино, Керри Я тоже с рождения не выношу ни пианин, ни роялей, ни несгораемых шкафов... Никаких тяжёлых предметов никуда не выношу.

Вязкий, путаный, косный язык. Сюжет, как Сатурн - почти не виден. Мысль авторская скачет, куда хочет. Старик-пианист и молодой-пианист лихо жонглируют сами собой и какими-то убийствами, призраки призраков, внезапная материализация духов (хорошо, хоть без раздачи слонов).

Не переходя на личности... я думала, что это автор О.А. Но оказалось, что это автор А.У., впрочем, тоже известный своим нелицеприятием. Так что, если господа О.А. и А.У. не клоны, то авторским стилем данный рассказ похвастаться, увы, не может.

Призрак презренно взглянул на копьё, торчащее в нём и, вытащив его, отшвырнул в сторону.

Дальше - тишина...

Похороны 3 Знаменитый Аркадий Аверченко писал такие рассказы намного живее. Только во времена Аверченки их не относили к фантастике. Призрак российского юмориста ближе к середине текста витал настолько явственно, что даже отчурываться пришлось.

Последний абзац навёл абсолютное уныние. Нет, не Аверченко...

Нирвана 4 Ну так всё было ничего... и опять Интернет, смесь нирваны с мировой сетью.

Прокол есть по стилю, про паучка-то: чужим языком.

Прочтите вслух, сами увидите.

На пути в иной мир 1 Из уст рассказчика вырывалось море фантазии без капли реальности. В этой ёмкой, словоиграющей, поистине шампанской фразе - квинтэссенция рассказа, его качество... да и моё сугубо личное отношение не слишком отличается. Море довольно унылой подростковой фантазии (пришельцы, Конаны, атмосфера в космосе, табло и циферблаты) без капли реальности - то есть, без малейшей подоплёки, кроме самих кульбитов Алексея в неизвестности и непонимании. Ну, умер. Но зачем же так долго и неинтересно гонять его в четырёхмерности? Вообще же, этот рассказ можно цитировать без конца. Я не буду. Пусть это сделают за меня Вредности. Мой думатель пустил чёрный дым... и я что-то ничего всё время не понимаю.

Алексей не успел и обернуться, как попал в огромные руки человека. Впрочем рассказчик человеком и не был.

Мама! Я хочу отсюда... а-а-а!

Протокол 5 По поводу "Протокола" я уже высказывалась в комментариях на разделе автора. При крепком, хорошем языке, умении развернуть драматический сюжет, - суицидальный финал вызывает жестокое разочарование. Чем-то подростковым, на мой взгляд, веет от этой истории. Конечно, одна соломинка сломала спину верблюда... но это не шаг к звёздам.

Это шаг в ад. Не потому, что ад - для самоубийц.

Потому что убогая злоба победила. Я не хочу сказать, что так не бывает. Бывает! Но не с такими людьми, как здешний лирический герой, который выжил на неблагодарной работе...

Хотя... Ах, ладно, автор, задавайте вопросы, поговорим лично.

Трёхрукий Либбра 5 Главный герой очень симпатичен. Рассказ незамысловат, да и развязка ничего неожиданного не приносит, но течёт так плавненько... Читается легко. Слегка чёрноватый юмор автора мне приятен.

Свёртки от сладостей - это как? Обёртки, наверное.

Осенний вальс листвы берёз 3 Да, я люблю хорошо поставленную задачу. Но ещё пуще я люблю задачу, поставленную жизнью, а не железными голосами в голове. Поскольку я не могу всерьёз принять исходную ситуацию, не ложится в душу и весь конфликт рассказа.

Оставляет сугубо личное впечатление наигрыша.

Из трав и цветов 7 Что за история? Из числа плачей о вольно упущенных возможностях? Или, как это прочлось у меня - о том, что, когда тебе открывается твоё настоящее предназначение, то его и принять-то, зачастую, увы, уже нельзя. И о том, что предназначение бывает так буднично и даже нелюбимо вписано в живую жизнь. И о том, что можно носить его в себе, как зерно смертельной болезни. И о том, что всё-таки ты его исполнишь, даже если и не можешь - не хочешь! - воспользоваться сам... Не о пленных эльфах сказка.

"О нас, о людях. О скитаниях вечных, и о Земле" (?Брэдбери).

Разумеется, это всё не ново. Но, так как "Из трав и цветов" первым по порядку получает высшую оценку, я сделаю маленькое отступление о новизне и оригинальности. Считайте это добавлением к "Правилам Сиромолот".

Взглянем на человеческое лицо. Нос, рот, глаз двое, брови, губы, подбородок. Уши - обязательно. Всё одно и то же. Но сочетание их может дать живое лицо, с мимикой, неповторимое, как лицо каждого из нас. Может дать античную маску, ничего не выражающую, кроме божественного покоя. Может дать фотографически точную слащавую копию, как у художника Шилова. А может дать плакатную рожу рабочего и колхозницы.

Но именно этот рассказ, именно здесь - хорош, и со своим лицом. А это полностью отвечает моим "Правилам".

Ночное чаепитие 3 Тосковать я начала с первых же строк. С длинных, подробных, детальных описаний. Устойчиво странные тени свечей и ароматная жидкость вместо чая тоже не добавили бодрости.

Я почувствовал неприятный запах паленных органических веществ Ну, во-первых, палёных. А во-вторых, почему уж тогда не сказать: органических соединений? Белков и полисахаридов (хитина)? Высокомолекулярных полимеров углерода и водорода, со вкраплением... Хватит издеваться. Это канцелярит. Наукообразная его разновидность.

Несколько мотыльков и мелких мошек подлетали к свечам и скорбными обугленными трупиками падали в расплавленный воск или на стол Фраза не согласована. "Несколько", как ни странно, потребует совершенного времени глагола. Ежели Вы хотите оставить несовершенное, то надо будет (убейте, не знаю, почему) сказать: "по нескольку", а лучше - "один за одним".

Я прежестоко разочарована кульминацией. Проф. Уокли позвал Стемпфорда, дабы его убить? А где же зловещее убийство? Вместо этого он сам становится жертвой, да ещё подтверждающей правоту его идеи. А я-то обрадовалась, когда Стемпфорд стал здраво возражать...

Да ещё эти камни, комбинации, прямо Сэр Питер Уимзи какой-то...

Trans(plantation) 3 Это наглядный пример схождения с ума. Нет. Это наглядный пример незнания русского языка. Сумасшествие означает и факт, и процесс. Пожалуйста... не мучьте язык.

...обнажая прогнивший стальной скелет мира наружу. Прогнившая сталь - это сильно. А обнажаться я теперь всегда буду только наружу.

заражённый бомжами - без комментариев.

автоклавом вожгли их в череп помните, как Выбегалло перевёл на русский: автоклав, а по-нашему самозапиральник. Автоклав - это герметически закрывающаяся камера для стерилизации предметов под небольшим избыточным давлением (для вящей температуры). Вжечь что-либо при помощи автоклава не представляется возможным.

Очевидно, вы думали об автогене...Но в черепе и так есть прекрасные два отверстия под глаза, зачем вжигать?

Там ещё было насчёт печени, выпутываемой из кишок. Не буду взывать к анатомическому атласу, не хочу засорять эфир... воля Ваша, а на мой сугубо личный взгляд, Вы просто красивости подпустили в этом месте.

В тусклом свете глаз нож блеснул дымчато-размытой смертью. Вспышка вопля, крик чайки, увязшей в мазуте...

Ах, да. Я хотела над светом глаз позлословить, но вспомнила, что в мире киберпанка нахожусь. А там у всех в глазах фары. Мечта инспектора ГАИ.

Собственно говоря, современный киберпанк - это будни подонков высокотехнологичного общества.

Скучные будни.

Это очень канонизированный, формализованный жанр. В нём обязательно есть трансплантация, мозги пополам с компьютером, наркотики, много плохой еды, грязной воды и скверного воздуха.

Этого вокруг уже много и в жизни. Так что особого фантазма я не обнаружила.

Главное: о чём рассказ? Что в нём, кроме бесконечных чёрных перечислений, кроме картинок, знакомых по другим текстам, кино и быту? Какова стержневая идея этого текста? Что всё равно лирический герой подохнет от рака? Так это ему, как сапиенсу, должно было быть ясно изначально... Безвыходность в киберпанке задана. Поэтому для успеха в таком жанре, по моему сугубо личному мнению, должна быть какая-то сверх-идея, иначе тексту не выжить.

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Мы вернёмся 2 Грамматика: в тайне (по контексту - втайне)

Не гневись - правильно не гневайся, есть выражение не гневи, но это другое. На сколько много - правильно насколько много. Не красиво - правильно, в данном случае, некрасиво. Они вернуться - правильно они вернутся.

Стиль: из-под стойки, куда тот улетел.... Осторожнее с лётными глаголами в рассказе о космонавтах! Человек на Марс собрался, а Вы его - под стойку.

По накатанным рельсам... Горбатых рельсов не бывает. По накатанной колее или по рельсам. "На самом деле - одно из двух" (народная мудрость о спорте).

Сюжет, логика, факты: для иллюстрации войны сверхдержав в космосе выбран мелодраматический стереотип. Посему характеры героев только намечены, они лишь придаток к спутникам и военным базам. Это для меня, как читателя, большой минус. Ну, а если говорить в целом о развитии сюжета, то он грешит невзыскательностью голливудских сценариев. Во-первых, миссии людей на Марс для его захвата. Нерационально. Это при том, что ещё не выбрана подчистую Луна! В конце концов, люди (особенно искусственно выращенные!) обходятся намного дороже, нежели автоматика. Ведь я понимаю, что армий рабочих на Марс и Луну не отправляют? Значит, добыча автоматизирована... А на захват надо непременно людей...

Ну, допустим, не совсем людей. Выращенных в аквариуме... Да ещё без гена страха. О том, какие этические и юридические проблемы может вызвать бытие клонированных людей и какие копья ломались вокруг прав детей, зачатых в пробирке, и суррогатных детей, автор, я думаю, всё-таки слыхал. Тем не менее, он "запускает" в рассказ эту тему, просто как красивый значок эпохи: а у меня там и не-совсем-люди есть! На мой сугубо личный взгляд, это неправильно. В таком виде это - штамп жанра. А могло бы стать основой для полновесной интриги.

В любом случае, аппарат для искусственного выращивания живых существ называется инкубатором. А гены регулируют образование белков, в своей основе, и едва ли могут регулировать напрямую эмоции. Кстати, строкой ниже Нора нервничает. Она также способна любить...

Если бы я был хотя бы офицером... Строкой ниже Джон называет героя полковником! Правда, этому полковнику не отдают честь... разгильдяи чёртовы! Должно быть, это какой-то особенный полковник.

И, наконец, металл, поглощающий все виды радиоизлучения! Ба! Так уж и все? Зажарятся Ваши космонавты... Если мне не изменяет склероз, "Стелсы" покрыты композитом с применением графита, специальной керамикой, но не металлом!

Ну, и напоследок, мелкое: пакет, вручаемый в век высоких технологий... Бездельники, на что им электронная почта? Тем более, что роль чужого (как неоднократно подчёркивается) офицера исчёрпывается отдачей неположенной чести и чеканкою шага.

Моё сугубо личное мнение: рассказ не выходит за рамки упражнения в жанре НФ.

Совет: подписаться на журналы "Наука и Жизнь", "Химия и жизнь", "Ломоносов". Там и рассказы хорошие печатают...

Моление Беса 2 Синтаксис: мало запятых. Перед "это", после обращения по имени...

Стиль: шептал слова или просто что-то говорил... Шептал стихи или просто что-то говорил. Но тогда уже будет слишком много стихов.

Сюжет, идея: молодость, молодость... Главное замечание автору - роль Ангела-хранителя в корне отличается от роли "вечно второго" мальчика из параллельного класса. Ваш Ангел, ставший Бесом, совершенно поэтому неубедителен. Вам удалось показать, что он действительно никудышний Хранитель (потому что хранить - это не значит нашёптывать стишки на ушко), но низвергать его в Ад из-за этого? Обрекать на проклятие, которого удостоился сам Люцифер за редкую гордыню? Несоизмеримы масштабы...

Ещё: тело есть, а души нет. У ангела-то? Тело? Далее: то кровь, то яд, то лава, то слёзы... Образы красивы, но красота эта, на мой сугубо личный вкус, натужная, что называется, слащавая.

Совет: Будьте осторожны с сильными эмоциями. Сушите слова, пусть читатель сам вырастит у себя чувство, не подсказывайте ему, не мажьте акварель маслом.

Манекен 1 Ну, нельзя так. Или ставьте "Юмор". Я уже нацелилась всерьёз ошибки отмечать, и что Мавр вряд ли может быть белокожим, и что Марго девушка что-то уж сильно безотказная, и что прилагательных на 10 кб хоть возами вывози с поля битвы (один стальной меч в деревянной оправе чего стоит!).

Но проводки! Но речи: "Я модель масНомер такой-то", но профессор Беркутов!

Кстати: губы бордовыми бывают только от губной помады. У живых людей губы просто красные, синюшные, розовые, но не бордовые! Бордовый - это цвет свеклы, если кто не знает.

Поверьте женщине.

Рассказ снят по просьбе автора

Ночная гостья 1 Милый юноша, вы хотя бы представляете себе, как выглядит человеческое тело с точки зрения комара?

Масштабы, чёрт возьми, масштабы!

Не верю.

Ветер 4 См. Рэй Дуглас Бредбери. Даже называется - "Ветер". Правда, там ветер абсолютно мистичен и убивает сам, в отличие от превращённого колдуна с пособником здесь.

Стиль: не всегда соблюдён баланс. Например: "глаза стали гореть яростным внутренним огнём", уточняющее прилагательное "внутренний" тут вовсе ни к чему. Наружным огнём глаза ни у кого не светятся. Тем более ни к чему оно в речи не автора, а персонажа. Сотворить кое-чего Да зачем же? Пошто, сталбыть? Кое-что сделать нужно, вот и всё.

Совет: перечитайте Ваш текст ещё раза три, не меньше. Лучше вслух. Так легче замечать то, что от глаза ускользает.

Метеорит 5 Симпатичная сказочка. Добрая.

По грамматике: на счёт - здесь нужно насчёт. Не глубокая - в данном случае неглубокая.

По форме: как человек, обучающийся вождению, очень мучилась, читая все эти подробности: обороты, передачи, а теперь рулём сюда... Немного утомляет.

Запятые, товарищ, запятые! "Значит" выделяется ими, сложносочинённые предложения связываются: "Поворот ключа, и мотор заурчал", а ещё лучше - тире.

Совет: перечитать последний абзац. Так поранил он руку или это приснилось? Такой реалистичный сон, с кровью и бинтами... Надо бы как-то дать намёк на точки над Ё!

Убийца в парке 3 Средней руки начальники в Союзах Писателей, действительно, зачастую плохие писатели и отличные администраторы. Видимо, так и есть, поскольку лирический герой страдает отсутствием художественного чутья. Иначе бы не было в его речи всех этих низок прилагательных: Свежий запах отжившей листвы, бумажными кипами лежащей меж сероватых стволов столетних лип, оказывает благостное воздействие на людей

Кстати, благостным воздействие не бывает, но - благотворным. Прошлый сосед... Есть хорошее, меткое русское слово давешний. Настоятельно рекомендую.

Кое-где не хватает запятых... а в целом: о соотношении ремесленничества и вдохновения можно было бы написать и острее. См. "Маленькие трагедии" как высокий образец....

Отсылки к Андрееву не делают текст значительнее, честное слово...

Совет: подумайте над названием рассказа. Убийца - слишком громкое слово для старого зануды, в присутствии которого скисает молоко. Пусть даже он и распыляет Музу, и красит ауру в серый цвет...

Салфетница: предчувствие печали 3 Начнём с того, что салфетница (как и хлебница, супница, тушечница) по логике русского языка - столовый прибор. Есть исключения (например, молочник - и сосуд для молока, и торговец молоком, но на то и контекст). Так как из текста нельзя понять, в каком смысле упоминается это слово, то возникает определённая, не лишённая оригинальности, параллель с Сальвадором Дали... Увы, эфемерная.

Материализовывались - "Ворд" ругается, и он прав. Возникали, уплотнялись, да даже сгущались (хотя - сгущались тени Туристов - двусмысленная фраза получается), но только не этот монстр "аеиаиоыаи..."

Моего замка - повторяется трижды в трёх строках подряд (с небольшой разбивкой)

Нагие ступни... В европейском мышлении ступни всё-таки не те части тела, к которым применимо слово "нагие". Да и, строго говоря, нагими части тела не бывают, нагое больше всё тело, а части - обнажённые.

Запятые - в причастных оборотах обязательны: они, окинув пустыми глазами зал, растворялись в сумерках.

По сюжету: кем Хранительница была в прошлой жизни - Синей бородой или его жертвой? Вопрос возникает от переноса первого лица с женского на мужское. Отчего Салфетница? Злодей превращал девушек в Салфетницы? Или в Салфетки? Какой такой Максимус (выскакивает, аки чертик из коробки)?

Совет: не уступать соблазну, и ни из каких соображений не давать на конкурс 7 кило из повести... Когда автор даёт короткий рассказ из цикла - это одно, Ваш отрывок самостоятельным рассказом не является, поскольку в нём смазаны и стёрты кульминация и развязка.

Прогноз 7 Рассказ, хорошо мне известный. Сугубо личное мнение: очень достойный рассказ. На мой взгляд, "морщит" лишь одна деталь: мелодраматическая охапка кленовых листьев в сейфе. Довольно было бы и одного...

Я люблю волка 1 Я увидел, как он лизнул ей носик, а она зажмурившись(где запятые? - ЮС) лизнула его мордашку и засмеялась.

- Люда! - обратился я к ней. (Господи, да к кому же ещё он мог обратиться: "Люда!" - ЮС)

Она не ответила и даже не посмотрела в мою сторону.

- Люда, кого ты притащила? - спросил я.

- А ты разве не видишь? - ласково сказала она.

- Вижу, - согласился я.

- Дорогой, что же тогда спрашиваешь?

Просто фантастический диалог. Мысли и действия героев текут параллельно. Потоки не пересекаются, и никого это не удивляет. Китайский театр теней (пардон, обзываться нельзя!)

Носик. Мордашка. Земная толщь.

Фразу В воздухе кружили пылинки, жуки и бабочки я, пожалуй, заберу в свой цитатник.

Не раз я бегал от него по квартире и по лесу, ругаясь матом. И эту тоже.

Я готов был пристрелить его, когда он незаметно подкрадывался и лизал мой нос. У-у-у! Как я тебя понимаю, товарищ! Незаметно лизнуть нос - высокое искусство...

Когда я дошла вот до этого: Никогда не задумывался, кого она любит больше (где знаки препинания, ась? - ЮС) меня или своего прирученного волка, хотя я уже не раз слышал ехидные смешки со стороны близких друзей.

- Променяет она тебя на зверя!

Я ни на секунду не сомневался в преданности и любви свой супруги. , то поняла, что жанр - юмор. Такие слепые мужья бывают только у Шифриновской Люси или у Тёти Сони в исполнении Клары Новиковой...

Психология и любовь героя и героини немотивированны, а одного превращения жены в волчицу мало для хорошего рассказа. Это и так бывает.

Сделка (П. Корнев) 3 Первые два абзаца - об одном и том же, почти одними и теми же словами. Перебор с описаниями свечей, штор и запахов.

письменами странного языка (Что странного в языке? Письмена могут быть странными, но не язык - ЮС). Язычки огня горели без всяких всполохов и движений, как будто в комнате не только не было движения воздуха от сквозняков

А посему, издав целый сноп багровых и тёмно-лиловых искр, Посланник позволил своей фигуре появиться в пространстве пентаграммы Издают книги и вопли. Искры испускают (вопли - тоже). Более приемлемо сказать: "выпустив", "выбросив сноп искр"

Неподвижность ли человека, длинный черный плащ, скрывающий человека полностью и не дающий разглядеть лица, или умело расставленные подсвечники,(запятая лишняя - ЮС) тому виной, но Посланник увидел чернокнижника только сейчас.

И так далее, и тому подобное.

Стиль балансирует на грани пресловутого канцелярита: позволил фигуре появиться, перспектива совершения самоубийства в столь специфической форме явно не вызвала у чернокнижника особого воодушевления

Идея: ну, киборг. Ну, и что? Дьявол обманут, как пацан? Я не сильна в оккультных науках, но думаю, что ни фига бы не вышло: у заклинателя должна быть душа априори, иначе заклинание не сработает. Что-то ведь должен вложить заклинатель в столь важные слова и действия...

Возвращение на Толиман 4 Вообще-то, я по фант-юмору не сильна. Ну, забавно. Мне бы, чтобы пух летел из героев, да прах...

Комплементарный, есть такое слово. И звезда Ахернар

Хоть один матриархат улетел? Долго думала, искала ассоциации, тайный смысл.

Видать, непосвящённая. Не нашла.

Легенды Сотаса. Великий исход 3 Совет: уберите, пожалуйста, из текста слово "подсознание". Оно раз и навсегда принадлежит минувшему столетию и в контексте былинного сказа неуместно.

Название рассказа даёт понять, что передо мною самодельная легенда, но людей, характеров, жизни в ней нет. Только символы прегрешения, расплаты, исхода. Обрывается линия девочки, обрывается линия безумного шамана, и даже надежда в конце текста выглядит не более чем привычным заклинанием.

Поясню о легендах: для меня истоки новодельных легендарных циклов не в Толкине (который писал такие вещи мастерски, потому что знал и любил оригинальные мифологии), и уж тем более не в нынешних мифопоэтах- скорострельщиках.

Легендарные циклы и былины наших предков (неважно, какова национальная принадлежность) содержат в себе прежде всего характеры. Живые лица, будь то Одиссей, Илья Муромец, Гайавата или какой-нибудь Мананнан Мак Лир, герой и полубог, промышляющий от нужды сапожным ремеслом и вешающий на поле мышку-воришку...

Живых лиц Вашему тексту пока и не хватает. Во всяком случае, в этом отрывке.

Кад Годдо 5 Долго листала ирландский словарь, но перевод не сложился. Видать, не гэльское название. Да и я ещё не сильна в языке. Это я к тому, что хорошо бы сноску, что ли. Раз уж в тексте нигде это сочетание слов не встречается, плюс славянский антураж.

О сюжете: удивительно, как много возможностей упущено в нём, с моей сугубо личной точки зрения. Разумное древо как рассказчик - оригинально, однако же излагает вполне предсказуемое развитие событий и констатирует вполне очевидные факты: люди бывают добрые и злые, а среди деревьев тоже попадаются сволочи.

Мне кажется, автору не удалось полностью вжиться в образ Дерева (я не шучу, другим манером такие тексты писать безнадёжно). Отсюда какая-то деревянность повествования, простите за каламбур, которая прелести ему не добавляет.

И много условных обозначений. Как человек, прибегающий к этому приёму, должна бы молчать... Но многовато. Надо что-то с этим делать. Не пережимать.

Грядущая сеча 1 Внизу кипела жидкость. На ее поверхности плавали какие-то водоросли. Они то ли ловили, то ли высматривали что-то

Даже представить себе это... примерно как Василию Ивановичу вообразить себе квадратный трёхчлен...

Дикси - это девушка или собака? Почему она пару раз гавкнула? Потом ребят называют петухами... Зооморфы они, что ли?

планеты-острины - это что? Осетрины? Острицы? Других ассоциаций нет... Астероиды, мабуть.

Сюжет, идея: на мой сугубо личный взгляд, отсутствуют. Увы, в тексте НИЧЕГО не происходит. Шли, шли, мазались слизью, выполнили задание, и всё. Это сценарий для сериала вроде "Багз на ОРТ", только уровень детско-юношеской спортивной школы по "Старкрафту".

Рыба-говорец 7 Вот, задержала дыхание.

Во всём - в слове "говорец", обыгранном точно и чётко. В той тоске детства, которая была у самой - такая же и не такая, в запахах и тайнах этого страшного времени жизни - во всём правда, и то, что я люблю (см. Правила ЮС)

Моё сугубо личное мнение таково, что рассказ - не фантастический.

Да и не мистический.

Просто очень хороший рассказ с достаточной долей безумия.

Легенда о Гильгамеше 6 Рассказ для полноты восприятия требует знаний. Хорошо мне, я знаю прелесть сказания о Гильгамеше и Энкиду, и ритм с детства знакомых строк даёт толчок моему сердцу. А кто никогда не слыхал этого: "И меня ждёт та же судьба? Да. И тебя ждёт та же судьба..." в контексте, среди других пламенных слов легенды, тот будет, пожалуй, слегка раздражён и закроет двери отлично написанному и светло-печальному тексту

Девушка-призрак 1 Рассказ о нищасной любви. Написан вязким, спотыкающимся языком, фразы повторяют одна другую монотонным деревянным ритмом, но это явно не художественный приём:

Этой ночью, как и прошлой, по дороге к побережью, я не встретил никого (А ничего так ритм, жаль, что без продолжения... - ЮС). Красота спящего города восхищала меня, тишина улиц завораживала. В Сент-Олбансе есть места, которые я люблю больше всего. Там тихо и открывается красивый вид на море или город, смотря где находиться. Я шёл по одному из таких мест, по побережью. Побережье, можно сказать, было одним из самых моих любимых мест. Я намеревался встретить здесь рассвет. Но мне предстоял ещё долгий путь до того места, где я всегда встречал его. Открытая местность позволяла видеть гладь воды, насколько хватало глаз. Я шёл туда, где я чувствовал себя как дома. К месту что манило и притягивало меня как магнит. И хотя пляж распространялся на много километров в перёд, мне довелось пройти его от начала и до конца, и я не нашёл места прекраснее моего.

До того места, где я всегда встречал его... "Из Мариуполя, где ты был у нашей бабушки...." (Ильф и Петров, "Золотой телёнок"). От мест и местностей в конце концов начинает звенеть "в обоих ухах".

История любви, отступничества и покарания рассказана так невыразительно, что не могу, увы, найти доброго слова. К тому же, с запятыми хронические проблемы...

Совет: пожалуйста, постарайтесь больше читать. Даже в женских романах есть потрясающий автор, Франсуаза Саган... Есть Мэри Стюарт. Не всё же Даниэлой Стил пробавляться...

Молли-гард 5 Два обстоятельства настораживают - не знаю исходника (Гибсона), то есть - не могу определить степень самостоятельности автора.

Ну, и запятушечки... Где лишние, а где не хватает.

Рассказ очень симпатичный, тёплый, только про нервные пальцы и узкую ладонь - избито-изношено, да и фантастического, чисто по жанру, я ничего не обнаружила.

Очки за сто долларов 6 Очень симпатично. Особенно финал порадовал, насчёт точных формулировок и орлихи...

Возражаю против утверждения о фиксации нужной точки взглядом, якобы это легче, чем посохом...

А ведь сколько времени потратили, чтобы сделать для людей, не владеющих руками, приемлемую более-менее систему управления компьютером именно по фиксации взгляда! А непроизвольные движения, саккады? То-то же!

Игра Теней 4 После трёх скачков туда-сюда вспомнился "Великолепный" с Бельмондо, но увы... Абсолютная, убийственная серьёзность в тексте, имеющем такую знаковую, всем хорошо известную опору!

А это опасно. Всё равно, что мину подложить под восприятие текста. Вот в моём случае, например, эта мина и взорвалась.

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Серые тени 2 Достоинство этого текста- краткость. Но пока ещё не та, увы (на мой сугубо личный взгляд), что приходится сестрой таланту. Для этого нужно, как минимум, не повторять с таким упорством "серый", "серость", "тени". Сколько не кричи: "халва!", слаще не станет. Подумайте, насколько бы здорово смотрелся Ваш текст, если бы то же самое Вы сказали без унылых повторов? А если ещё морализаторство убрать?

Завязка, кульминация и развязка есть, но жизни, тем не менее, нету. Зарисовка, и пока ещё очень ученическая.

Погоня 5 Буду, вообще-то, беспощадна, потому что опять-таки не рассказ. Кусок из повести. Уважаемая коллега, в рамках конкурса рассказа всё-таки нужно давать рассказ. Вы вполне ровно пишете, у меня претензии к стилю минимальны ( разве что "нереального оттенка волосы..."), но ничего рассказного, законченного в этом отрывке нет. Обилие специальных терминов заставляет ощетиниться (опять же, в повести смотрелось бы). Для рассказа - слишком много деталей (описание кольчуги, внешнего вида Ворона - в особенности)

Ну, пощупал злодей беременную женщину, да и отпустил. И что?

Зачем? Что их связывало? Какие тайны? Очевидно, что принцип "сапиенти сат" здесь не работает, разве только как отсылка к каким-то очень знакомым сюжетам, но тогда что за зерно в Вашем?

Для того же, чтобы сконцентрировать только эмоциональное воздействие, а это - возможная часть авторского замысла, для этого - слишком много "чужих", антуражных деталей, которые как раз эмоции-то и рассеивают.

Зарисовка, но довольно умелая.

Вечер с Синатрой 6 Ну, товарищи, опять будет вкусовщина. Автор - поэт, да простится мне это сугубо личное мнение. Есть две криво вписанные (!) запятые, но поэту, объевшемуся спирта и обкурившемуся снега (по-моему, в норме его нюхают?) - не повредит...

Нечастый в наше время случай довольно органичной поэзии в прозе (такой вот бывает рэп...)

Когда прочла про деревянного коника, начальное раздражение сменилось чувством приятного знакомства...

В качестве плевка через левое плечо: текст, совершенно не форматный для конкурсной публикации (на мой сугубо личный взгляд)

Бурундук за компьютером 1 Он сидел перед компьютером и увлеченно думал. Вдруг быстро начал набирать, редко поглядывая на экран. На столе копошилось нечто живое, доброе и с умным лицом в ярко-рыжей поношенной шкурке.

Коллега, рассказ следовало начать с третьей фразы, затем поставить первую, затем - вторую. Иначе он - отдельно, а оно - с добрым и умным лицом (?) в рыжей поношенной (!) шкурке - отдельно.

Бурундук заметил, что Николай почти каждый день уезжал из дома через несколько часов после восхода солнца, а возвращался лишь к вечеру. Это время он (кто из отмеченных? Возможны варианты - ЮС) эффективно использовал для работы на компьютере и другой интересной деятельности. Сегодня грызун решил включить комп и немного попечатать (пока человек спит). Что он делал, я так и не понял. Я тоже. Как не поняла, кто и что вообще, и какова расстановка.

Начала вставлять кусочки для замечаний, и поняла - напрасно. Вообще-то, в конопле посевной (Cannabis Sativa), равно как и в грибах, самих по себе, ничего смешного нет. Но, говорят, с хорошего косячка всё кажется забавным...

Что за напасть! Четвёртый не-рассказ подряд, да к тому же такой стилистически неряшливый...

Пойти, Datura stramonium принять с горя? А то народ как Hiosciamus nigra объелся...

Обмелела река 3 На мой сугубо личный взгляд, рассказ скучен. Непроницаемая мантия тьмы, светила и прочая возвышенность... скулы свело. Ни свежести идеи (да уж это лады, пережила бы, у всех за спиной 8 тысяч лет письменной культуры), ни свежести речи, да ещё и невычитанный текст (слиты многие слова). Автор, Вы либо страшно торопились, либо?

Не уважаете нас, да? Ух, мы Вас за это!

Шут 3 Идея-то (посланник, шагающий среди звёзд) вроде ничего, близкая мне, как бедному романтику. Но исполнение очень небрежное. Рассказу, на мой сугубо личный взгляд, недостаёт здравого смысла, и это прискорбно сочетается с намёточным, торопливым развитием действия. Хромой здравый смысл? А вот: из пещеры вышел чужак. Он никого не узнаёт, его никто не признаёт. Но говорит он на понятном всем языке. Сразу! Без приборов! Так свободно, что его отлично понимают! Далее, снежным комом нарастет темп: вот и вождь вынырнул, невесть откуда, вот и прозвища сменяются, чтобы быстренько нам получить Шута, вот уже Шут ранит руки (кровь выделяется на багровой траве? Что-то у меня с глазами...), вот он рассердился, хлопнул дверью...

Что происходит, собственно говоря? Какова ценность поступков Шута? Каковы его мотивы? Проще говоря, отчего и зачем он рассказывает?

Увы.. Боюсь, что весь рассказ - лишь аллегория юношеской непонятости.

Утешьтесь, если так. Непонятость проходит с возрастом

Болотце 4 Может быть, я выбиваюсь из своих правил, оценивая этот текст. Перо у автора расписанное, бегает по бумаге (ну, или пальцы по клаве) гладко. И образы слеплены гладко: бабка - осколочек войны, сёстры-горюхи, МЗЧ. И сюжет такой же гладкий.

Кстати, сегодня видела старуху, которая вешала бельё, мурлыча на манер бабуль из "Ивана Купала" что-то вроде Personal Jesus, которого по нашему телеку сейчас часто передают для рекламы концерта Дэйва Гэхена в Киеве... Эт-то покруче мадам Брошкиной будет.

Очень незамысловатый рассказ. На мой сугубо личный взгляд - слишком незамысловатый.

Космонавт 2 огрубевшей от грусти ладонью

Поручик, ма-алчать!

Простите грешную. Но нельзя же так, ей-Богу...

Алый костер Галактики догорал серебристой зарей, разбрасывая редкие усталые искры в бездонную гулкую тьму. Космонавт грустно улыбнулся и пригладил непокорную прядь колючих жестких волос. Небо опрокинулось и раскололось надвое, обнажая зловещий оскал - и космонавт понял, что надо действовать, и эта тяготившая его необходимость гнетущей тишиной зазвенела в шлемофоне. Я уж молчу о малой уместности планетарных аналогий в космосе... Но на кой одинокому товарищу внутри космического корабля шлемофон? Это - устройство для двусторонней радиосвязи, или нет?

О прядях колючих жёстких волос вообще не хочется говорить: если череп порос щетиной (колючей), то какие ж пряди? Если волосы жёсткие, но прядями, то почему они ещё и колючие? Кактусоватость какая-то..

Весь рассказ крайне небрежен, на мой сугубо личный взгляд. Чудовищно, простите, небрежен. Скакать от вульгаризированной речи "от первого лица" к напыщенно-романтическим чрезвычайно философским пассажам "от третьего" - это да... Сильно.

Значит, Красный Гигант - это двусмысленно?

А огрубевшие от грусти ладони и натруженные трюмы - нет?

А полдень мироздания? А странные несмешные шуточки о тонком слое воздуха? А тихий вечер, шептавший за кормой звездолёта?

Нет, это, разумеется, не невежество. Это унылый (по моему сугубо личному мнению) и неостроумный так называемый стёб.

Но, чтобы красиво отстебаться, нужно иметь бездну вкуса. Как, впрочем, и "во всём нужна сноровка..."

Рассказ поверг меня в пучину печали. Пойду огрублять руки - пригодится отбиваться.

Совет автору: поищите у букинистов альбом "Кукрыниксы об искусстве". Посмотрите на настоящий, высочайшего уровня художественный стёб.

Сердце робота 1 Автору фантастических рассказов фантазия нужна, как слесарю - гаечный ключ! Посему сразу начинаю с советов: первое - развивать фантазию. Второе - учиться, учиться и ещё много лет учиться. Тому, что нельзя вперебивку разъяснять читателю "кто ты, зачем и почему". Тому, что не стоит всерьёз использовать хрустальные города - это после "Понедельника"-то! В хрустале жить очень неудобно, чесслово... Даже с нравоучительными целями использовать - не рекомендуется. Учиться тому, что нехорошо навязывать читателю такие пыльные и плесенные морали, хотя бы потому, что у 99% читателей пока ещё есть сердце и оно истомилось употреблять сырьё.

Наконец, учиться тому, что отверстия не сияют, а зияют.

Добавлю в список учебных тем: как не комкать сюжет. Как вязать сюжет логикой (база данных у робота ограничена, но он, тем не менее, задаёт без счёта вопросов! А "самообучающиеся" базы данных известны уже лет ...дцать, между прочим...)

Как не делать из пластиковой мухи надувного сюжетного слона (15 лет робот жил с астрофизиком и не знал, что такое метеорит!) Как не убивать людей скопом, если не знаете, что с ними делать...

В сад! Все в сад! Совет: просто больше читайте. Всего. Начните с Азимова и детских энциклопедий.

Кибер-сказка 4 Трибьют ту Станислав Лем...

Сейчас это очень модный жанр - трибьюты.

Кстати, мораль-то у Лема, в его киберсказках, всегда была злая, с юмором и перцем. У Вас, увы - ничего подобного. Спецтермины, наверное, все употреблены правильно, но мы ведь не по железу работаем... проверять не станем.

Всё это на оценку повлияло, да ещё то, что стиль уж больно один к одному.

Долгожданная встреча 5 Вот я тут как-то упрекала известного писателя Лукьяненко в легкомысленном отношении к пришельцам. Отрадно видеть, что авторы СИ относятся к пришельцам вполне по-взрослому.

Технически рассказ почти не вызывает претензий, разве что некоторая сухость изложения заметна.

Человечество, конечно, в юрты не переселится, но и это воспринимается, как понятная истерика человека, потерявшего существенный кусок бытия.

Неплохой рассказ. Жалисливый немного, но в основе крепкий.

В поисках бессмысленности 4 Стильный (хотя этому стилю в обед сто лет), в меру динамичный рассказ убит на фиг финальным абзацем.

Това-арищ! Послушайте, без него - ощущение бессмысленности (не текста, а бытия героя) полное. С ним можно проставить жанр "Киберпанк", но это уловка. Вы умеете делать сюжет, не превращайте, пожалуйста, Божий дар в компьютерную заставку.

Сказочка 4 Заходящее Светило посылало им в глаза последних зайчиков.

И белочек... Посылало им в глаза последние зайчики.

где она всегда рассказывала им сказки на ночь. Правда, случалось это очень, очень редко. "На самом деле - одно из двух". Вместо "всегда" нужно употребить слово "обычно", и всё будет ОК.

Земля родила там всегда, а гусей так много Создаётся впечатление, что гусей тоже родила земля... У некоторых народов так и есть, я полагаю, но вообще-то выглядит неаккуратно.

а храмовники Ганы насильно забирали вторую девочку в семье Каждую вторую девочку, быть может? Всякую вторую девочку... Ведь девочек могло две и не быть... Неаккуратная фраза, нужно думать и переделывать.

Пусть каждый умерший будет уколом иголки тебе в сердце Опять неловкое сочетание слов. Пусть колет твоё сердце иглою, что ли...

Последнее - чистой воды выпендриванье, вкусовщина и навязывание своих понятий о языке, но, поверьте, Вам всё равно стоит задуматься.

Текст поживее будет, нежели другие легенды, прочитанные до сих пор в рамках конкурса, однако эта Ваша Лорана... Что имечко, что поведение - сериалы, что ли, запоем смотрите?

Не хочу сказать, что это вовсе нехорошо, но... Не лучший образец для литературных упражнений.

В пустоте 4 раскормленных, жирных перекрестков... Воля Ваша, но это - неудачная метафора. Боровы бывают раскормленные и жирные.

Странник не таков. Он одиночка, молчаливый и странный. Он не способен общаться с людьми, только с Пустотой Странник ведет пространные разговоры. Обратите внимание, пожалуйста.

Два серьёзных недостатка. Нет, даже три.

Первое: летать между галактик и оставить жену, детей, город - несусветные обстоятельства. Пока ещё даже физика не знает принципиальных путей таких, чтобы от самого понятия "родственники" оставался какой-то смысл в межгалактических путешествиях. Или Вы жену с детьми кладёте в анабиоз, как у Колпакова? А город? Какой смысл в оставляемом городе? Во что он превратится к концу путешествия?

Второе: опять же, воля Ваша, но голос Альтова и Журавлёвой, "Баллада о Звёздах", звучит чуть ли не цитатами в эпизоде диалогов с бортовой машиной и осмотра корабля... Не забавно. Хотя, может быть, я слишком много читала в юности...

Третье: запасов воздуха и питательных веществ в скафандре хватит на долгие годы...

Простите меня, но это нонсенс. Если б это было так, то на кой ему лететь в корабле? Летел бы в скафандре...

Глюк с девушкой тоже, на мой сугубо личный взгляд, выглядит этаким безе на сухом хлебе повествования...

Совет: если "Балладу о Звёздах" ещё не читали - сделайте это. Можно сказать, лучшее произведение талантливого дуэта, последних романтиков российской НФ. Они переизданы сейчас, большой сборник...

Звезда в подарок 2 свои черные очки за сто баксов Что, перекрёстные ссылочки пошли? Шютка.

Сказать по своей совести - такие сюжеты и впрямь пишутся мальчиками, только в прошлом году познавшими радость плотской любви (вольная цитата из текста)

Гормонов много, вот они и мочат всех виртуально. Кто попроще - в компьютерном клубе. А можно об этом и рассказ написать.

Жутко серьёзный.

Обещанного в аннотации юмора я не разглядела. На самом деле - это страшно. Страшно тем, о чём я уже несколько раз говорила в своих обзорах этого БД: немотивированностью убийств, несоответствием действия и противодействия, прорывающейся наружу волей ощутить кровяку... Эх, мальчики, мальчики... Нам, женщинам, в этом смысле намного проще жить.

Go Down Moses 4 Очень люблю этот госпел. Саму упрекали на БД-2 в использовании библейской темы - Самсона и Далилы, хоть и нечаянно. Но здесь использование явное, открытое, и потому художественная ценность текста, на мой сугубо личный взгляд, невелика. Такое просто делается методом подстановок, а, чтобы не упрекали, бросить в конце: но всё это было, было...

Было.

Войдите же в свою пустыню, проблуждайте там сорок лет, станьте сами себе Моисеем - но найдите Вашу собственную Землю Обетованную.

Я верю, у Вас получится, Вы умеете.

Эксперимент 5 Но, глаза Геры остались целы. Рыжая винимательно

Больше по стилю и грамматике придраться не к чему.

Но не цепляет. Видно, я человек жестокий. Точнее, я знаю, что боль нужно изучать, и знаю, что методики, зачастую, бессмысленны, но это долгий спор без ответов. Либо мы изучаем боль - на себе? Это дело... Либо не изучаем, жили без этого тыщи лет, и дальше проживём на наркоте и аспирине.

В любом случае, рассказ бьёт на жалость, никаких острых решений не предлагает... А мог бы, всё-таки фантастика даёт свободу...

Русский проект 4 Ой, горе мне! Какому рассказу приходится четыре балла лепить!

Очень весело. Честное слово. Автор, Бога ради, выучите, как оформляется прямая речь, и будет всё у вас хорошо! Выучите ещё, что запятые иногда бывают лишними (через портал они попали туда-то, никаких запятых после порталов не надо...), а иногда без них не обойтись.

совершая хаотичные движения руками и корпусом... Пусть наши враги совершают. А мы будем просто двигать руками.

Юмор, в целом, здравый и нормальный. Подхихикиваний не обнаружено. Спецтерминов в меру, некоторые даже разъяснены толково, например, про фреймы... Речь Иванушки к избушке - просто супер!

ДА! Концентрические окружности - это как кольца на мишени. Никакой дракон не может их описывать, никак. По спирали лететь может. А так - минимум два нужно.

Свет жизни 5 Крепко, ласково. Для меня даже немного слишком ласково. Много стандартных элементов в сборке: старый добрый дом, отказные молодухи, пурпурные розы (нынче дёшевы даже в зиму), кого будем спасать, жадно закурил...

Corpus callosum 5 Так! Где "... твою мать!" в начальном диалоге? Непорядок!

На середине вспоминаю: Лем. "Мир на Земле". Там у Йона Тихого тоже в космосе случается каллотомия, правое и левое полушария обособляются... Вай-вай-вай! А так хорошо начиналось всё...

Кажется, принцип разницы в манере общения правого и левого полушарий не вполне соблюдён, это должны быть не два одинаковых Глая, а два разных, ОЧЕНЬ разных... Ба! Да у Вас их там целый взвод...

За это... за это я...Надо же, как обидно, так смачно написано, и...

Отдельное специальное замечание: написано ХОРОШО!

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Остров забытых сновидений 2 Ещё один не-рассказ. Пожалуй, специально попробую объяснить. В Вашем тексте присутствует идея. Но сюжета из этой идеи Вы сделать не смогли. Ваш текст - это некое CV, автобиография безликого ангела сновидений, подаваемая в контору "Яхве, Адонай и Саваоф" на занятие вакантной должности хранителя...

Сделаем небольшую пальцевую разминку: оставляем остров. Прячем этого ангела подальше до поры до времени. Запускаем туда парочку людских персонажей...ищем, что поесть-попить, но вокруг - сны... Идея начинает работать. Работать на Вас. Ладно. У нас всё-таки не мастерская, а храм высокого искусства-с!

Бунт 4 ужатой к земле стаявшими зимними сугробами и приобретшей качества тонкого асфальта Два причастия подряд... нехорошо.

угрожая вцепится - вцепиться

Не уверено - здесь нужно "неуверенно"

Ну, почти. Почти! Собаки - хорошо. И всё-таки недотяжка есть, может быть, этот правополушарный сон? Люди ведь не дельфины...

По-моему, опять кусок из какого-то более масштабного замысла.

Рассказ снят по просьбе автора.

Дом у моря 2 Но я не мог остаться, но я мог пообещать, что я вернусь... когда-нибудь

в бескрайний водоём. Воля Ваша, но водоём - это всё-таки пруд, бассейн, озеро... но не море.

Моё маленькое судно отдалялось от берега... и от дома. Я этого не видел, я это просто чувствовал Многоточие эмоционально означает, что дом как-то не вполне там, на берегу. Что он - нечто другое, чего и так нельзя увидеть, но можно почувствовать. И вдруг выясняется, что дом-то есть, построен и вообще...

плечё Милка, чё, да милка, чё навалилась на плечё? Плечо, пока ещё.

Рассказ не вычитан. Загадочные пояснения: "вместе с человеком... вместе со мной" заставляют подозревать, что лирический герой не уверен, человек ли он. Авторы, очевидно, сами не уверены, зачем они послали героя в странствие. Из чувства долга? Хорошо бы тогда чуть намекнуть, что за долг он исполнял, дать понять его важность. Иначе - выглядит немотивированно, а для злого читателя и вовсе смешно. Некоторые фразы просто для цитатника: Моё лицо немного преобразилось, как говорят некоторые: на нём появился след мудрости... Сорок шестого размера след.

Сюжет о возвращении странника к остывшему порогу банален, однако же... возлюбленная, превратившаяся в горку мусора... почти оригинально.

Тем не менее, в моих глазах - не спасает.

Очень уж унылый (на мой сугубо личный вкус) язык избрали авторы.

Рассказ снят по просьбе автора

Сказка о принце на белом коне 6 Эх, хорошо!

Автор, примите реверансик. Приём-то старый, перевёртыш, но как симпатично!

Одно замечание: если бы Вы маленькую драконессу не называли девочкой, а, например, малышкой, было бы "технически" вернее. Малышка и драконья может быть, а девочка всё-таки детёныш человечий сугубо

Ещё один рассказ о том свете 5 Неплохая идея, реализовано технически довольно грамотно, и грамматически тоже. Но какая-то трудноуловимая шаблонность в языке не даёт поднять оценку.

превратить монстровидные обороты учёных мужей в читабельный текст Вот, этот пример хотя бы. Это современная "интеллигентская" разговорная речь во всей ея наготе и убожестве: монстровидный... читабельный... Бр-р!

Патруль падающих звёзд 6 Оцениваю идею! Молодец, автор. Два некрупных предмета (один ящик) в последнем абзаце - зарезать безжалостно.

Из жизни банкира 2 Очень непритязательно, уж простите меня.

Чат 7 Твёрдая, честная оценка. Налицо умение малыми и корявыми словами (за неграмотность не рублю, это свойство чатлан, дико было бы им разговаривать правильной речью) выразить всю авторскую идею. Чатов не люблю, живьём бы никогда не прочла... Вот, а ведь здорово! Хотя... надо автору спешить. А то скоро цитирование чатов в избитый приём превратится...

Паспорт 1 Очевидно, на том основании, что пожилая женщина, заглянув в древний паспорт с чужой фотографией, видит в ней своего молодого мужа, автор счёл рассказ фантастическим. Увы. Это хороший бытовой рассказ, но он не содержит в себе той доли безумия, которая бы позволила его отнести всё-таки к фантастике, как многие другие, в сущности, нефантастические рассказы здесь.

Кроме того, есть кое-какие натяжки ради красивой идеи. Так, например, Ивану на момент смерти 82 года, учитывая, что в 55 году ему могло быть, например, 55 лет (а, судя по рассказу - меньше!) - год его смерти от 82-го до 2002. До этого времени ОДНОЗНАЧНО обменивались паспорта (в 70-е годы), кроме того - вводились вторые и третьи фотографии, на худой конец - после смерти и похорон в доме просто не мог остаться паспорт, так как его сдают в обмен на справку о смерти! Без каковой не похоронят, будь ты хоть трижды покойничек.

Время волка 6 Несколько не моё, но написано неплохо. Поэтично, и автор легко управляется с сюжетом.

Sweet Heart of Mine 5 Очень-очень позитивный вариант рассказов о нищасной любви. Рекомендую. Рассказ, на мой сугубо личный взгляд, вполне удачно балансирует между художественной прозой и прозой для женских журналов.

Название вот только...

"Я верю в прекрасных принцев" 3 Нет, это не Стивен Кинг. Интрига не выдерживает двух абзацев. Косить речью под блатного, после восьми часов накачки на работе невыключаемым "Радио Шансон", сможет кто угодно. Выглядит всё этаким карточным домиком.

Ну, телепат главный герой, и что? Читается это как обычная компенсационная мечта "вялого интеллигента", у самой такая есть... Рассказу, на мой сугубо личный взгляд, не хватает подлинного эмоционального напряжения, он выведен и оставлен на уровне текстов из газет криминальной хроники.

Сон 3 Увы мне! Неужели, прослушав курс лекций по культурологии, нужно сразу же садиться писать рассказы?

Князь задумчиво сидел в расписной палате, удобно расположившись в золоченом кресле. За окном во всю бушевал месяц квитень, листья на могучих деревьях наливались соками, сады цвели, наполняя воздух медвяным ароматом. Случайный луч полуденного солнца пробился сквозь разноцветные стекла узкого окна, освещая молодое, но усталое лицо, обрамленное русыми слегка вьющимися волосами. Гордые, ярко-синие глаза, глядели в никуда, пробивая на своем пути все преграды и унося мысли вдаль. Понимаете, меня будут очень ругать за злобность. Но эта цитата позволяет увидеть, насколько текст, простите за каламбур, исполнен пустоты. Это в высшей степени не-авторский текст, точно Вы описываете обёртку шоколадки "Сказки Пушкина"К тому же эти глаза, пробивающие преграды и уносящие мысли вдаль... Видимо, Вы со взглядом перепутали.

Как бы Вам ещё объяснить... перебрали Вы былинного мёду. И в языке, и в образах, и в остальном. К сожалению, на мой сугубо личный вкус, соблюсти органичность Вам не удалось.

Охота Мак Кехты 5 Чтобы Руад не успел подготовить материал?

Если это ткань, то пусть будет тканью.

Если нет - то... я не могу поверить, что народ холмов, владевший воистину сладчайшей ирландской речью, выражается а-ля папаша Мюллер. Не знаю, к добру или к худу, но ирландского колорита в тексте - имена и некоторые термины (правда, нужно заметить, что я знакома с этим самым колоритом только из текстов Йетса и пересмешнических романов Брайана ОНолана). Интонация здесь, на мой взгляд, больше германская, нежели гэльская.

Из основных замечаний: былинного мёда, слава Богу, у этого автора много меньше, чем у предыдущего. Но косность в описаниях имеется, и это, на мой сугубо личный взгляд, придаёт повествованию некоторую нарочитость. Например: Не успело еще светило подняться в зенит или, давно миновав его, клонилось к окоему? Да почему ж не солнце? И сидам солнце светит. И славянский окоём как-то не личит, клонилось бы уж к закату, что ли... А вот зенит совсем чужероден (на мой взгляд).

Суковатые, тяжелые на вид, дубинки Странны были бы лёгкие на вид дубинки, нет?

Пропущены кое-где запятые.

Ну, и главное - опять эта пресловутая циклостремительность... Худо не то, что она есть, худо, что она декларирована в тексте.

К сожалению, написанный довольно крепко, этот рассказ по моим же собственным правилам получает недостаточно высокую оценку. Очень жаль.

Пришествие 5 Помимо рискованных шуточек с Господом, последняя фраза просто убийственна для оценки рассказа. Я бы остановила на "Лена, да святится имя твоё!", и... Впрочем, ЭТО МОЁ СУГУБО ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ! Никаких претензий к стилю, запятым, орфографии и пр.

Зверь 4 Обилие уменьшительных форм: глазки, кошечки, хвостики. Звучит, как сюсюканье.

Описания действий таковы, что приводят на память детские мультики про людей Х или в этом роде: Её голос вдруг перешёл в мощный рык. Она метнулась к людям, в воздухе её тело потеряло очертания, размылось и через долю секунды превратилось в огромную волчицу. Волчица упала на четыре лапы в нескольких прыжках от людей, огненно-рыжая шерсть вздыбилась на загривке, а в оскаленной пасти сверкнули острые клыки. Зверь припал на задние лапы и мощным рывком бросился на застывших людей. Ничего "своего", авторского в этом отрывке не наблюдается, движения, оскалы и вздыбленные загривки стандартны, как кубики Лего.

Золотой ключ 4 На нем была старая штормовка с бесполезным, растопыренным снизу вверх, компасом на рукаве Даже если это и вышивка, то "растопыренный компас" звучит сильно, сильно...

Такие люди или скучно отсиживают на работе положенное время, чтобы оторваться по полной программе за месяц законного отпуска, полгода готовясь к нему, выбирая место и монотонно пересматривая вещи, а следующие полгода ревностно потчуют всех окружающих душистой рыбой, выловленной на краю мира, или смолистыми шишками из самой непроходимой чащи, или же, в один прекрасный момент, они слетают с катушек полностью и исчезают где-нибудь, опускаясь в глазах нормально сосредоточенных окружающих и затворяясь в собственном мире, переполненном сверкающими, сменяющими один другого слайдами. Иногда надо прислушиваться к тому, что бормочет старина Ворд о длинных предложениях. Ну, а ущих и ющих ловить уже самому.

Двигаясь по тексту далее, обнаружила, что слава Льва Толстого явно мучит этого достойного конкурсанта. Примерно во второй трети текста автор с трудом перешёл на диалоги. До этого каждый абзац содержал одну-две фразы. Увы! Лев Толстой был такой один - зеркало русской революции...

Аврал 4 - Не верти ему И не крути ему! Не верьте, надо думать?

Нацыпочки - правильно на цыпочки.

Перестанете писать "мне это нравиться" вместо нравится - буду ставить больше баллов. В рассказе очень хороша благородная креза ситуации, всех этих флаг-адмиралов, флагшток-адмиралов, посиделок в персональных гальюнах, резьбы и метания кортиков...

И только слабенькая грамотность портит, да ещё странный последний абзац - ну, к чему он? Кому он, кроме Вас, интересен?

Вы мне, коллега, всю статистику соотношения хороших и грамотных текстов портите. Вы это бросьте, пжалста!

Воображение 2 В центре необъятного пластикового стола был нарисован герб Фармакома - синий круг,со вписанным в него шестиугольником,и красной буквой F по центру - вот, автор испугался, видно, моих предыдущих критик (если были? Не припомню), и пошёл-пошёл лепить запятые, где и не надо.

Рассказ чрезвычайно стандартен по персонажам (с трудом отличала их друг от друга), по идее и по сюжету.

Автоматная очередь насквозь прошила голову молодого учёного,и его труп медленно сполз по ступенькам нет, формально всё в порядке, но как неловко звучит!

Мечта (автор Кривцун К.) 3 По позвоночнику периодически пробегала дрожь крайнего наслаждения. У Джима оно всегда так выражалось.

Ну почто Вам не сказать: то и дело пробегала? И то уж было бы лучше выражаться.

С сухим хрустом переломились молодые кости Жалисливо-то как...

В принципе, рассказ решён довольно душевно, корабль "Вова" меня умилил... Однако, текст подпадает сразу под несколько моих (сугубо личных!) "чёрных" правил, поэтому - увы...

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Мистер Вайсман 4 В этом рассказе отсутствует что-то... неуловимое, но нужное. Как вот в симфонии отсутствует это конечное: "Пам-пам-пам-пам!!!" Довольно приятно было читать, как Вайсман то и Вайсман сё, но что же из того? Какова интрига, где перец и хрен её? Читайте священных текстов, да обчитайтесь? И станете бессмертны? Вот тот случай, когда отсутствие морали портит басню. И сильно портит, на мой сугубо личный взгляд.

Настоящее лицо 3 По моему сугубо личному мнению, в данном случае не соблюдён неписаный, негласный формат БД: рассказ должен БЫТЬ! Фантастическим. Мистическим. Юмористическим. Но - быть. Исповеди героев, увы, не являются рассказами формально. А для того, чтобы мой думатель включил глазок неформального подхода, увы - этот текст недостаточно оригинален.

И, пожалуйста, если можно, - не стоит так нажимать на "Он"...

Новичок 4 Между прочим, этот мужик с дипломатом (крокодиловой кожи, шерстью внутрь) Настоятельно рекомендую Вам шутить осторожнее. Крокодиловой шерстью внутрь?

256 вольт... что ж так точно?

На середине рассказа я поняла, что общаются два ксерокса. Стало как-то грустно.

Увы, на мой сугубо личный вкус, ничего сверхоригнального - ни в сюжете, ни в исполнении. Ровно, гладко и отзывается студенческим житьём, видимо, ещё свежим в памяти автора.

Художники слова 3 Автору хотелось бы дать совет вычитывать тексты тщательнее. Он уже обучился двигать руки, ноги и даже мышление героев, но всё это пока рывками, "на костыликах". Пример? Извольте:

Артур не ответил. Свою задачу, по её успокоению, он считал выполненной, поэтому решил возвращаться к внепланово прерванной работе. Запятые - кое-как, успокоение совершенно не нуждается в выделении. Внепланово прерванная бывает беременность (нечаянный выкидыш), а работу лучше прерывать внезапно или неожиданно. Далее: он считал, а потому решил возвращаться... Пожалуй, лучше не баловаться с временами и не употреблять уж так вперемешку глаголы несовершенного и совершенного видов. Не криминал, но выглядит очень неаккуратно.

"Семья семьёй, а деньги нужны всегда" - мысленно проговорил он поднимаясь в рабочий кабинет. Логика странная, на мой сугубо личный взгляд. Нечёткая какая-то логика, где имение, и где вода... Опять же, запятой не хватает. Перед деепричастием.

И, главное: не верю! Не убедил меня автор ни насчёт шлемов (чтобы представить гору описуемую, надо иметь о-очень хорошо развитое воображенье), ни насчёт того, что сорок лет никто не писал, как мы пишем. В конце концов, мы можем мыслить образами, но перекладывать их придётся на слова, а слова будут либо Ваши, либо стандартные, так что от творчества никуда не денетесь.

Увы, друг мой. Никто никогда не изобретёт такой штуки, которая бы писала за вас. Потому что она уже изобретена - это разного рода писательские пособия, серьёзные и шутливые. Но это как раз и есть в большой степени костылики для людей без воображения.

И Вы не убедили меня психологически в том, что у Вашего героя оно есть (раз было заявлено, что его нету).

Драйв-тест 3 Стрелок щелкнул жвачкой,(кого он щёлкнул жвачкой? - ЮС) потерявшую(ага, потерявшую щёлкнул - ЮС) свой фруктовый вкус минут двадцать назад, выплюнул ее и улыбнулся. Согласование нарушено, исправьте, пожалуйста.

украшенное кровоподтеками э-э... Шрамы, насколько я знаю, украшение мужчины. Правильнее употребить слово "разукрашенное", иронический оттенок сильнее, и всё встаёт на свои места.

Откинувшись на спинку офисного стула и высоко задрав подбородок покоилось тело хозяина кабинета Просто ужасная фраза, без запятых и вообще.. неловкая.

Именно они разбили стекло, а на долю тела выпало разгребание осколков. На долю какого тела? Чьего? Того мёртвого, которое задрав? Извольте уточнить.

Финал скомкан. Героиня произносит одним махом всю авторскую идею... которая, увы, на фоне драки на бензопилах, хроменького стиля и Кали-Юги выглядит не блестяще.

На мой сугубо личный взгляд.

К тому же, мне сдаётся, что правильнее будет сказать "Тест-драйв", то есть "испытательный прогон", нежели авторский вариант, который означает приблизительно "испытание привода"

Маленький вампир 4 Пожалуйста, не повторяйте без конца: "Вампир". Найдите синонимы. Можно неординарные, например, кровопивец...

О существовании - так это пишется. Всё-таки попали Вы на учительский совет.

Финал смазан, увы. Так хорошо началось, и так непонятно чем завершилось... Чем хорёк вышиб вампира? Куда подевался тот, что за тайна была в маленьком вампире как таковом (и тайна присутствия, и сопротивляемость чесноку, распятиям и святой воде)?

Просто Вы пошутить над нами решили, да?

А вышло - за упокой.

Голубой жук 2 Увы, автор, Ваш рассказ не только стилистически неграмотен, но и просто небрежен по исполнению. В комок сырой глины превращается у Вас довольно неплохая идея слепого Хранителя, потому что Вы не умеете пока ещё придавать достоверность ни его действиям, ни "второму зрению", о котором, видимо, подозреваете...

Персонажи, события, ситуации в остальном довольно шаблонны (миры-матрёшки, см. Аркадий Арканов, "В этом мире много миров", генералы, повстанцы, всеобщий капец...) Земля - жук - тоже ничего бы, но опять же, так всё непродуманно... Отнеситесь, пожалуйста, с лёгким сердцем к неудаче у меня как члена жюри. Фантазия у Вас есть, Вам только стоит поучиться управлять ею. Ну, и больше читать, и никогда не соблазняться готовыми детальками. Любите не только идею, но и сюжет!

Колокол 6 Ух, я зла! Минус один балл за последний абзац. В остальном очень неплохо. Стильно. Но, знаете, чудеса - так уж чудеса, без снов и видений. Перенос действия в настоящее, да ещё это индуцированное "видение" героини сильно снижают драматизм... они как бы Вас выдают, понимаете, откуда есть пошла идея... Такое моё сугубо личное мнение.

Сила Перуна 2 Словно в ответ на святодейство, вдалеке раздался слабый хохот грома. А налитые чернотой небеса рассекла косая стрела молнии. Вэй! С точностью до наоборот, коллега!

Старославянские легенды сказывали, что в изначальные лета ревностные служители культа изредка удостаивались подобной чести. Это, уж извините, фраза из культурологической статьи. Вряд ли Велеслав мог бы так подумать, и легенды-то были в его время не такие уж старославянские, и служителем культа он вряд ли себя назвал бы сам...

Возможно, это и вкусовщина. Я не люблю тексты, написанные суконным псевдославянским языком, который высмеял ещё Аверченко. И, в особенности, если Перун говорит "надоть" и "мине". И, в особенности, если в конце текста я не могу понять, зачем и для чего автор так долго и нецикаво сказывал сию небывальщину старыми словесы? Да ещё с проставленными наугад (очевидно, тоже сильно старославянскими) запятыми...

Всё-таки что-то меня насторожило. Эти "надоть", "евонный"... Стёб? Перечитала. Вроде - нет. Автор серьёзна, как крышка домовины. Ох, и лопух Ваш Перун, прости Господи... Что ж это он так ошибся, с парнем-то? Свистун мальчик оказался, а Перуну и поделом. Такого и свергнуть не жалко, точно что выдохся божок...

Ой, боюсь я... Такие авторы обычно убийственно, необычайно серьёзны, и примутся мне доказывать, что по правилам древнерусской грамматики положено было писать "мине", "сумлел" и "надоть"...

Перманент 4 не имел претендентов Прецедентов, коллега...

Невраг, опять же. Поставив наместо... (в таком виде значит - вместо, в просторечной форме) Ещё там что-то было в этом роде... И Лем, Лем всё время лез в голову: "Затрюмимся! Хоть на один мучильский всос!"

Смачно. Мир есть. Верю. Почти что. Но ничего не понимаю, кто кого, куда и зачем. Впрочем, непонимание это не противное. Чуть-чуть словаря русского почитать - и всё будет ОК.

Луноход "Лаврентий Берия" 6 В общем, Сталин и альтернативная история - кусачие темы, могут и в глаз дать строгие судьи, и даже наверняка дадут. Спекуляция, скажут, на нашей кровавой истории.. Тоже, скажут, Филипп Дик выискался... Но мне вот приятно было читать. Даже лишние запятушки не мешали. Даже не очень понятный эпизод с Васильевым (что за письмо мамке?) Просто такие уж у меня извращённые вкусы, мне понравилось, как Сталин думал о Марлен...

Атеистка 5 В чём-то где-то не моё оказалось. Претензий к тексту никаких, разве что ощущение авторского подмигивания: мол, мы-то с вами знаем, что к чему и почему...

Доброе утро, боги. 4 На мой сугубо личный взгляд, как-то немного кукольно, гладко, полный набор боевых искусств и относительно мало судьбы, жизни, дыхания. "Одним движением мысли... движением бывалого сотника..." На мой взгляд, ещё и не вполне аккуратно написано...

Хамсин 4 Брось! Ерунда! Просто мы все устали от преследующих нас с момента старта "Ареса" с Мыса Канаверал "нештатных ситуаций", откровенных "проколов" и неудач. Ну, да, вместо полугода мы летели сюда целых семь месяцев. Ну, поехали! Во-первых, "от преследующих нас" ... и т.д. - это газетный стиль. Вряд ли человек так скажет, если он, конечно, не замполит. Во-вторых, на кой уточнение про то, откуда стартовал "Арес"? И нам не важно, а уж персонажам и подавно плевать... они это и так знают. И - ой-ой-ой! - семь месяцев полёта... вместо шести... бывало и похуже.

Не верю.

мы, потомки Армстронга Вы это всерьёз? Наследники, очевидно, дела Армстронга...

Вы когда-нибудь оказывались на расстоянии вытянутой руки от цели, будучи при этом не в силах этой самой рукой управлять? Вот куда вычурность стиля заводит! Осмелюсь порекомендовать автору словарь фразеологизмов: близок локоть, да не укусишь...

картечью стучащий по внешней обшивке "Ареса" песок... Точно я не помню, что такое картечь... а словаря нет... Но я точно помню, что мелкая снарядная начинка называется шрапнель. Так что вряд ли песок стоит сравнивать с картечью. Хотя...

Мне же в эти мгновения, почему-то приходит на ум Пёрл-Харбор, Вьетнам и Корея. Будьте ж справедливы - вспомните заодно Цусиму и Сомм (бельгиец-то у Вас там затесался), хотя бы по территориальному признаку...

Сюжетик такой простой, как раз-два-три. Будь герои поживее, имей они меньше картинной нацпринадлежности, да вживись сам автор в их шкуры посильнее... был бы симпатичный рассказ.

Не желая зла 4 Но вот разводить животных правительство не позволяло. Даже пчёл. Ну, пчёлы всё-таки не животные.

Единственное мясо, что водиться(что делать? Водиться - ЮС) на Базе, это человечина. Экий у Айры пиджин-акцент...

будет ли вселенная расширятся (что сделают? Расширятся - ЮС) до бесконечности

Возродиться(что сделать?- Возродиться - ЮС) наука

Теперь Вы понимаете, каково мне это читать?

веганская диета Вегетарианская, очевидно?

Удивительный рассказ. Яркий мир, чёткие картинки, своеобразная довольно-таки идея, отличная завязка... и такое примитивное оформление, да и в развязке немало странного.

Скрытая масса оказалась равна массе Вселенной с точностью до миллиграмма (скажите кому из математиков или физиков - засмеют...) Существуют только оценки массы, при масштабах Вселенной говорят о порядке величины, а не о миллиграммах...

И кто, скажите на милость, стоял за окном и шуршал по гравию?

К сожалению, по собственным правилам... Но запомните - к очень большому сожалению!

Куда приводят тропы 5 Очень приятный по речи рассказ. Очень чёткий, не перегруженный деталями, а те - изящно объяснены. За исключением двадцатисемилетнего Длада, поскольку указание на возраст показалось мне нарочитым. Всё же оценка такова, какова есть, потому что мне - лично сугубо - хотелось большей оригинальности в развязке истории сбежавшей рексанины, я ожидала с нетерпением, и вот - стандартный финал...

Звезда 5 Сначала - прямо "Пятый Элемент"...

Очень понравилась мысль о том, что маги сражаются с призраками собственного зла.

Но! Я не считаю хорошим тоном вводить героев, которые возникают ниоткуда и уходят в никуда. Во всяком случае, если бы Вы не подчеркнули этого, девушка не вызвала бы у меня вопросов. А так - возникает ощущение (возможно, ложное) отсылок куда-то в другие Ваши тексты, причём отсылок вперёд, как в голливудском кино, рассчитанном на сиквелы... Для конкурса это не самое лучшее.

Puzzle 5 Рассказ, на мой взгляд, "проваливается" тем, что отличная идея бытия-головоломки натужно объясняется через какие-то часы, которые надо заводить... Воля Ваша, это немного по-детски, и могло бы быть хорошим штрихом ко всему рассказу, но Вы-то писали, очевидно, со вполне "взрослым" прицелом...

Финал обрезан, прямо фэйсом об тэйбл...

И очень, очень нехорошо, на мой сугубо личный вкус, выкладывать все авторские тузы в одной фразе, начинающейся со слов: "ты же знаешь, что..."

21 день 5 Прям даже не знаю. В растерянности. Поставить это? Многовато. Поставить то? Нема за що. После нескольких вычиток всё-таки принимаю решение.

Замечания: текст всё-таки несколько жидковат (на уровне умения автора). Многословен несколько.

Волосы растут во все стороны... А ведь это так и есть. Топорщатся во все стороны, так я сказала бы, потому что растут-то они на все четыре, а потом мы их приглаживаем (да и сила тяжести не даёт...) А вот встопорщиться могут.

И, знаете, ещё, там у Вас сын Чертёнок, а у героини белый хвост... Ну, пожалуйста, чуть-чуть осторожнее, а то моё восприятие шаталось туды-сюды довольно долго...

В общем, рассказ несколько сумбурен и недотянут, но манера изложения, умение создать живую картинку, реалистичность персонажей и креза - очень хороши.

Бессмертные 7 Ну, всё ждала какого-нить выверта, про ночную встречу вампиров там (судя по названию).

Слава Богу, не дождалась.

Расстраивало только некоторое ощущение заданности изначально, какая-то очень уловимая авторская пронзительная печаль, зацикленность на деталях. Потом всё встало на свои места, всё оправдалось.

Оба?

Дай Бог, чтобы отступила...

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Голос матери 3 На мой взгляд, к мистике и фантастике как литературе этот рассказ, увы, не относится. Это бытовой эпизод, беллетристика. Интриги, действия нет, да и по жанру такой заметки это не нужно.

Четвёртая мировая 2 Сквозь затянутые, уже не одно столетие, черными, быстро летящими тучами небо, не проглядывала даже луна. Неясный, колеблющийся свет немногочисленных фонарей судорожно выхватывал из непроглядной тьмы ранней зимней ночи закованных в броню людей и их мощное оружие. Серые хлопья радиоактивного снега неистово вертелись под порывами ледяного пронизывающего ветра. Ну, про лишние запятые уже устаю вякать. Затянутые небо - тоже не вычитано. Но дальше - полный стоп. Такого количества прилагательных и наречий образа действия мой думатель не снёс и отключился по перегрузке.

Наконец, Вы хотя бы представляете себе, что такое несколько столетий чёрной, быстро летящей облачности? Это, коллега, ледниковый период, а не какой-нибудь там радиоактивный снег...

Это он своими руками собрал воедино разрозненные подразделения...Собрал отчаявшихся в победе людей, брошенную и полуразбитую технику, артиллерию. Нет, Вы, видимо, не чувствуете, как нелепо и двусмысленно звучит Ваша авторская речь. Этакий юный техник Ваш генерал, собери сам...

Какая артиллерия, если у Вас в танк из деревянного ящика впряжена двухголовая лошадь?

Простите, друг мой, Вы пока ещё слишком небрежно относитесь к своей фантазии.

Да и пастись её пускаете по вытоптанным полям.

Но кое-что в Вашем тексте даёт мне основания надеяться, что по изжитии указанных недостатков у Вас начнёт получаться довольно неплохо. Старайтесь, пожалуйста. Не падайте духом.

Меняющееся лицо 4 Коллега, ну что же Вы... Хорошая фантазия, сносный (хотя и несколько отягощённый прилагательными) язык, и вот так всё свести на пшик... Из этого меняющегося лица такую вкуснятину можно было сварить... а Вы даже не посолили...

Впрочем, это только на мой сугубо личный вкус.

Как дурак душу продавал 5 Вполне профессионально, но не зацепило никак. Уж не обессудьте. Романтики мы проклятые, нам бы пух и прах. Да ещё и чёрт у Вас прописные газетные истины изрекает.

Крылья 3 Мало того, что полно рассказов на эту тему, так Вы ещё и горб приплели. Друг мой, это так неоригинально... увы. И я готова жестоко спорить с Вами о том, что полёт непременно нуждается в зрителе.

Думаю, Вы отлично понимаете, что крылья есть аллегория любого Божьего дара, в том числе и писательского, что нам намного ближе прочих. Тот же отрыв от почвы (от Земли, если угодно), та же свобода. Та же жажда обратной связи... Однако...

На мой сугубо личный вкус, Ваш лирический герой производит впечатление существа крайне инфантильного, ему непременно надо всем рассказать и показать... похвастаться... так начинающий поэт или писатель, в обалдении от самого факта того что Он! Написал! Это! И его чувства! Святы!!! - в таком вот настроении жаждет показать своё сокровище всем, и не понимает, что в глазах многих и многих это сокровище просто слабое рукоделье...

Ещё раз позволю себе напомнить: факт переживания высоких чувств зачастую не гарантия высокого качества того, на что они Вас подвигли... Чаще наоборот.

Зачем всё это? 4 Ты забываешь о том, что ты ешь рыбу, животных, растения, а ведь они тоже живут, они не виноваты, что их планету заселили диплоидные существа, Может быть, я и ошибаюсь. Но мне как-то всегда казалось, что диплоидность есть общее свойство, по крайней мере, тех существ, которые размножаются половым путём через мейоз (ибо соматические клетки в таком случае диплоидны, а половые гаплоидны, то есть с половиной хромосомного набора...) Так что отчего это рыбы или животные должны быть не-диплоидны - не понимаю... Видимо, Вы что-то другое имели в виду...

Старфлай Звездомуха, по-русски...Ладно, чья бы мычала, а моя бы...Я сама грешу, изобретая слова на языках, которыми не вполне владею. И всё-таки как-то...

Ну, и самое главное. Ни финальный выверт, ни сам унылый и стандартно решённый рассказ ничего не добавляют, увы, ни к струльдбругам Свифта, ни к эктокам Лема. Тему МЗЧ высшей ступени развития затрепали настолько, что всерьёз браться за неё могут только гиганты фантастической мысли.

И правда, зачем?.

Гладиатор 3 Ну, во-первых, у Локи не было архангелов. Это был такой гнусный шут в Асгарде, насильник и зоофил, и вааще пра-ативный типчик. Так что на вселенское зло он не тянул никак. Кстати, Асы и относились к своему Терситу соответственно - с изрядным презрением и брезгливой опаской.

Во-вторых, просто не люблю такого. Ну, могу я не любить искусство убивать?

И затрёпано, заношено, картонно... Ничем Ваш герой от сотен других таких же не отличается. А просто так голую идею иллюстрировать - слишком много сил затрачено.

Для них светят звёзды 5 Только по правилам. Иде-то я уже на СИ видела "маленького хоббита Колчака", а про "город золотой" сама певала в юности... и вообще фэнтези плохо перевариваю, особенно такую формализованную. Но правила есть правила... Получите, распишитесь.

Во имя равновесия 3 Скоро плечи его поникли, голова бессильно опустилась, и невольная слеза упала на землю. Что же это Вы так ему позволяете нюни распускать? Некрасиво. Взрослые люди так не пишут.

Старшой! Лытенант я... старшой... (А.И. Папанов, "Бриллиантовая рука") Для чего Вы заставляете героя употреблять именно это просторечие? Никакой оправданности я не увидела.

Когти Сафара... лишь когда сердце лопнуло... ладно. Всё равно я не смогла почувствовать, кто кого, как монстры и рыцари соотносятся с обезьянами...

Нет, принципиально авторский замысел ясен, это обычный приём перевёртыша, но его применять нужно с толком и с чувством меры. Я, например, никак не могу представить себе нечто, что было бы с одной стороны рыцарем, а с другой - стихийной обезьяной. А по-другому у меня сюжет не складывается.

Возможно, правда, что это я так стандартно мыслю...

Тем не менее, текст достаточно слабый и по стилю, и по сюжетному исполнению.

Обитель одиночества 5 Чувство юмора у автора есть. А то я уже зевать начала, и вдруг - три финала, и все три затасканы до ужаса. Но то, что их столько, даёт основания подозревать, что автору они смешны так же, как и мне.

Я научилась летать 5 Фантазм есть. Стиль почти без замечаний (есть определённая неловкость изложения в начале текста). Но какое-то неуловимое ощущение авторской анестезии не позволило добавить балл.

Просто крепкий рассказ.

Русская Лунобаза 3 Вообще, юмористом быть очень трудно. Поставлю-ка я Вам то, чего поставлю... уж больно юморок непритязательный.

Кошачий бог 5 Я люблю кошек. Тут меня можно подловить. Странно видеть кошку-оборотня в шали, но... Замечание автору: пожалуйста... фэнтези жанр нежный в том смысле, что не стоит в нём употреблять слова: "эманации", "негатив", "физиология". Это немного из другой области.

"сразится за даму" - в данном случае "сразиться"

Сам текст довольно удачно балансирует между избитыми темами (арканарский кабак, Гаммельнский крысолов) и собственным авторским видением мира "кошачьим взглядом"

Подари мне смерть 7 У-у, это я люблю. На тонких краях моего восприятия автор лепит своё... Мы где-то не совпадаем, но едва он, автор, начинает казаться мне занудой - раз! И прочертила тишину.

Влажный путь 4 Ай, дядя Фрейд! А ты всё говорил: пенису завидуем!

Вообще-то я понимаю мужчин, которым приходят в голову такие идеи, это частный случай переживания рождения, как мне кажется.

Основным недостатком рассказа, на мой сугубо личный взгляд, является недотянутость текста: ну, влез. Ну, тысячи дверей... от такой замечательно безумной идеи хотелось бы чего-то большего. Где развязка-то? Будет заниматься пиздонавтикой до полного опупения? Воля Ваша, коллега, - скучновато.

Транспорт, конечно, странный, невдобный, зато лучше набивших оскомину машин времени. Но вот возникают у меня чисто технические вопросы. Первый: на кой раздеваться мужчинам и женщинам (особенно футболки задирать? Логичнее было бы спустить трусики.) Второй: где одежда-то? Ведь мужики не голые из Ликиной квартиры вышли... А на Андрееву одежду Лика не посягала.

Третий, совсем уже ёрнический: где равноправие полов? Почто женщины не путешествуют? Это снизило бы градус сексуального эпатажа, но зато придало бы немного искренности...

На самом деле, как мне кажется, эти замечания обозначают слабость станового хребта текста. Автор, с полным правом надеясь нас ошарашить идеей, несколько увлёкся и не продумал хорошо ни мира, ни событий, ни даже простых действий иногда.

Вот пример:

Когда за мужчиной захлопнулась дверь, Андрей с абсолютно безумными глазами вывалился из шкафа и упал на колени перед Ликой, беззастенчиво пялясь на ее промежность... - Не твое дело! - рявкнул он, и с силой развел ее бедра.

И в следующее мгновение упал в нее, будто в ее влагалище заработала мощнейшая реактивная турбина

Здесь, на мой взгляд, толком не прописан ракурс: трудно, не вставая с колен, развести бёдра стоящей девушке, а затем упасть в неё. Во всяком случае, неочевидно, что Лика лежала, а то, что некто в спортивном костюме выпал из неё, заставляет подозревать, что всё-таки стояла...

А вот и язык не слишком удачный:

Его разбудил шепот, который мог принадлежать только мужчине:

- Угу, спасибо. Мы пойдем...

В прихожей раздался хруст осторожных шагов.

Отчего бы не "явно мужской шёпот" (можно даже "однозначно"! А-ля Жириновский...) Фраза неловкая, слишком длинная, с этим "который"...

Отчего бы не "захрустели осторожные шаги"? А то прямо топор дровосека какой-то...

В общем, всё развитие действия грешит поспешностью, скомканностью: очевидно, Андрей с Ликой живёт недавно, раз приходы пиздонавтов в 4 утра его не беспокоили... и раз он не знает, чем зарабатывает на жизнь девушка, с которой он вполне семейно завтракает. И Лика не выказывает ни малейшего смущения, когда помянутые навты являются утром, когда она семейно завтракает. Деревянная она какая-то... И это: "я могу потерять работу", а три абзаца спустя: "Я уникальна!". Уникальный человек работу так просто не потеряет... И эта кое-как устроенная синхронизация, которая очень вовремя ломается... Очень уж неловкий приёмчик... на мой взгляд.

Словом, если в "Копирайтере" автор дразнил нас вполне удачно, развивая и логически закругляя сюжет, то во "Влажном пути" я этого, увы, не нахожу. А нахожу огрехи, мало простительные для такого автора, как Михаил Меро. Quod licet bovi, non licet Jovi. Потому так и сурова в оценке.

Небо, я твой 5 В общем, неплохо. Оценка могла быть, безусловно, и выше, но тщательно соблюдённый фэнтезийный шаблон помешал. Впрочем, это чистой воды вкусовщина, но я имею на неё право. Возможно, другие члены жюри любят жанр в чистом виде, а рассказ сам по себе достаточно техничен.

Smert_Ru 2 Скучный рассказ, уж Вы простите. Мы же не Грелке, нам на заданную тему "конкурс БД и как с ним бороться" писать не надо.

Всё смешалось: "должокъ!" из чудного фильма Роу, "Рассказ, похожий на улитку", страшилочки мои любимые...

Пишите грамотно, коллега, договорились?

Пёс 2 Не, товарищ, славы альтернативщика Вам не поиметь (сейчас, во всяком случае), потому как уж больно Вы и сами, на мой сугубо личный взгляд, запутались в происходящем.

Какие пять человек? Откуда? Героя называют то Вовой, то вдруг (это в СССР-то!) Вольфом, то Вольфычем (допускаю, что он может быть и Вольф Вольфычем, но тогда это шуточки с использованием действующего российского президента, а это так расхоже и несмешно...). СССР на территории тысячелетнего Рейха? Неожиданно так остался кусочек? Который потом превращается в мирок с параллельной историей? А вам при этом и так надо в параллельные миры, власть фюрера утверждать... Что Вы, в сущности, хотели написать? Альтернативку? Причём сильно юмористическую? Пока ещё Вам, к сожалению, не удалось соблюсти баланс.

Нельзя быть таким неразборчивым в средствах, коллега.

Кстати, правильно пишется - Эйнштейн.

Буря в пивном бокале 4 Ой... простите... у Кира Булычова было интереснее написано про возврат книг и причины их забвения.

Ваша представляется мне достаточно шаблонной и не слишком прочувствованной Вами.

Пойду, Мэлори почитаю (500 лет тому назад). Или Сэй-Сёнагон (1000 лет тому назад).

Кровавый дождь 1 Вскоре Кирку надоела эта порабощающая сцена и он, повалив женщину на пол, занялся банальным изнасилованием Вот именно... банально изнасилованы к этому моменту и читатели, вынужденные ломиться через строй сюжетных штампов и грамматических ляпов. Кстати, поделитесь: где Вы взяли это отвратительное слово "порабощающий", а то мне оно уже дважды встретилось на БД-3, а до этого я не видела, не слыхала...

Мелко плаваете, товарищ. Люди Родину под пытками не продавали, а Ваш староста - сбережения... Герой...

Лады. Давайте без эмоций, технически разберёмся - для чего Вы в подробностях описываете насилие, некромантику, убийства. Хотите показать, как это нехорошо? Увы. Никакой внутренней, авторской, выраженной хотя бы не словесно, эмоционально, оценки происходящего - нету. Ваш текст больше напоминает пыточный протокол, слегка охудожествлённый. Хотите показать, как это буднично и через то - страшно? На фоне отсутствия многих признаков рассказа - в частности, кульминации и развязки - это Вам не удаётся. А вот увлечённость нагнетанием тошноты, детальками, кровякушкой и мертвечинушкой (одна целуемая взасос и разлагающаяся на глазах отрезанная голова чего стоит) я замечаю по всему тексту. Стало быть, я делаю вывод, что Вам просто нужно выплеснуть гормоны.

Сходите в тренажёрный зал до упаду. А то подеритесь с кем-нибудь, что ли... Эх, жаль, Вы не Холифилд, и Тайсон не откусит Вам ухо...

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Crazy Insect 1 Со мной такие игры не проходят. Шёл 21нный год и толпа этих, как их? Зергов?

Конспекты рассказов - это не рассказы. К тому же, идею вредного влияния виртуальной реальности на детишек и человечество следует отрабатывать более оригинально. Вашим методом уже только ленивый не пытался.

Доклад министра 3 Снова текст, драгоценный краткостью. Опять же, экстраполируя на будущее всё большую узкую специализацию современных учёных (особенно химиков-синтетиков), могу поверить, что в 2999 году даже крупнейшие умы забудут состав атмосферного воздуха, который нынче знает каждый школьник. Тогда, конечно, получение пригодной для дыхания смеси будет открытием!

Банально это всё, так банально...

И уже сейчас ясно - не будет такого. Либо выздохнем, либо будем иметь чистый воздух (относительно), либо мутируем на фиг...

Русалочка 6 Если бы Ваша русалочка вдруг заговорила - больше 5 не поставила бы. А так - хорошо!

Есть баланс - есть контакт!

Ловец душ 1 Было скоро 8 вечера А нескоро? Грамотные люди говорят: около восьми.

Каждый сарказм, извергаемый утробой его рта, достигал цели и колол больнее самой страшной мигрени. Начитанный, он умело цитировал, искажая смысл каждого слова. Мда... Рот со своей отдельной утробой... Сильно. Искажать смысл каждого слова, в отдельности, - это тоже высокое искусство.

Когда пошли "чёрные, как ночь, глаза", мой думатель и анализатор свернулся.

Холодок его взгляда пробежал по моему лицу Молчу, молчу... К Вредностям!

Очень, очень банально, товарищ. С таким наигрышем... Возможно, Вас самого эта идея и увлекла, но предложить читателю оригинальное решение мысли о том, что в каждом человеке скрыто многое и что все мы носим маски - увы, вам не удалось.

Не хватило драматизма, действия, а вот прямолинейности - в избытке.

Павший 4 Очень красиво. Вопросы, тонущие в мареве забвенья. Амальгама небес, - в речи персонажа-то! Особенно хороша кровь, выпадающая кубиками. И не вздумайте насчёт этого перечить! А не то я найду убийственные аргументы, чесслово...

До пронзительной простоты стихов Шпаликова ("Я к вам травою проросту...") Ваш текст не дотянул.

На мой сугубо личный вкус, Ваша зарисовка выглядит несколько неестественно, просчитано. Просчитано на эмоции.

Нет, не верю. Есть какая-то неуловимая сшибка, несовпадение между Вашим персонажем и его речью, мыслями в предсмертный час...

Особенно, если принять во внимание, что ранен он был сильно в голову (шлем рассечён наискось удалым ударом), то есть едва ли мог быть в сознании...

А также, если принять во внимание, что человек теряет сознание вовсе не с последней каплей жизни, а где-то между первым и вторым литром крови (всего около пяти, кстати - а то он там спрашивал, сколько...)

И если принять во внимание, что раненому, на худой конец, просто мучительно больно и, как правило, очень хочется пить... то это вот, как он в благорастворении следит глазами за стрекозой и прислушивается к ветру... увольте. Это не шок, а изысканная салонная эвтаназия.

А вот то, как он у Вас обычного дождевого червя (того, что питается исключительно почвой, не падалью) испугался - это просто чудо что такое, такая живинка...

Сны 1 но и с неумолимостью, с которой стирается ластик, если его потереть об асфальт, Если его тереть о бумагу, он всё равно стирается. Не переусердствовать в сравнениях тоже бывает важно.

Сказать по правде, папочка оставил много грязного белья, разбираться с которым Лоуренсу не хотелось, и он, не долго думая, задвинул его в нижний ящик. Вы это всерьёз - полный ящик нестиранных трусов, маек и носков?

И кто, черт возьми, убил Кеннеди? Да, кто, чёрт возьми?

Понимаете, друг мой, то, что Вы делаете, Вы делаете нехорошо.

Вы слишком много букв посвящаете завязке - подробной истории папы, его белью (которое, в данном случае, следует взять в кавычки, если Вы имели в виду следственные материалы нечистоплотного характера), долгам и пр. И вдвое меньше - остальному, включая кульминацию и развязку... что я брежу, развязки-то нету...

Более того, Вы не очень отчетливо представляете себе, видимо, зачем и для чего появляются и исчезают Ваши герои.

Сбывались сны Вашего персонажа в грязном пальто, что ли? Наверное, сбывались... Тогда прикиньте, коллега, сколько годочков должно быть человеку, видевшему последовательно гибель Титаника, вторую мировую ( а первая где?), убийство Кеннеди и распад СССР? Минимум восемьдесят, если он видел свои специальные сны с грудного младенчества. Хоть упомяните, что ли, что это был дряхлый старец...

И, кстати, ежели такому уроду перестали сниться его мрачные сны - так что же тут плохого?

А вообще-то очень мило: с одной стороны Титаник и Вторая Мировая, с другой - папаша Дойл и его сыночек... тоже, видать, мировые бедствия.

Зверь из ниоткуда 4 Там, на берегу, раскинулась деревня в десяток домов из грубых, еле обструганных досок или потемневших брёвен Дык.. из досок или из брёвен? Для перечисления "или" не годится.

Внимая деревенскому лаю, серп месяца поднимался всё выше. На окраине деревни мужик оглушительно покатился прочь с горы, увлекая за собой маленькие камни. Деревенский лай, безусловно, оригинальная находка. Увы... деревни не лают даже в фантастических рассказах. То, что мужик увлекал за собой именно маленькие камни, а не камешки, - тоже, безусловно, ценное уточнение.

невесть как отвязавшаяся чёрная пастушья собака Пастушьи собаки не сидят на привязи, если, разумеется, они именно пасут стадо. Они, так сказать, по роду деятельности патрулируют территорию

Его уши хлопали на ветру как плотные занавески, мордочка с маленьким носом и невиданными глазами поблёкла и осунулась под дождём, кисточка хвоста потяжелела и не давала хвосту хлестать по вздымающимся бокам: сквозь сырость зверь дышал Разумеется, дышал. И эти вот плотные занавески, и невиданные глаза, и неожиданно уменьшительная мордочка, осунувшаяся и поблёкшая (полиняла, что ли?) под дождём... понимаете, всё это, безусловно, нестандартные сравнения и описания, но нестандарт сам по себе не есть залог успеха, даже в нестандарте должна быть внутренняя оправданность и вес. А у Вас уши сравниваются с занавесками, невольно вызывая зрительный образ соответствующей величины. Хоп! Ан мордочка-то маленькая, и глаза на ней - невиданные? Невиданно какие-нибудь - да, но не просто невиданные. Невиданное бывает чудо-юдо целиком, для глаз это слишком общо.

Любопытный, но величественный месяц тоже немного странное противопоставление

Вильнула пару раз своим пушистым хвостом под телегой. В этом отрывке слова расставлены так, что создаётся впечатление отдельности хвоста под телегой.

Озарил взглядом - даже несмотря на то, что я знаю, что глаза зверя светятся... не Бог весть как ловко сказано. Светятся ведь глаза, не взгляд. А то какая-то девица восторженная, а не зверь из ниоткуда. Взгляд то лунный, то солнечный...

Не утомила ли я Вас? К чему эти подробные разборы? А к тому, что я вижу в этом рассказе вполне приличные задатки и стиля, и умения развивать действие - не спеша, потихоньку, с привлечением неведомых мне толком правил кинестетики (а щас действие... а щас образ... а теперь звук...), и хорошую такую отстранённость...

В то же время пока, на мой сугубо личный вкус, Вам несколько недостаёт меры в пользовании своим стилем, не хватает отточенности, взвешенности каждого слова, отчего эти самые слова сочетаются довольно неуклюже.

Отсюда и оценка.

Сделка ( авторы Рыскин&Бородина) 3 Понимаете...применённый для создания сюжета взгляд на мозг как на некое хранилище, откуда можно полочку вынуть с надписью "Гениальность", кубичек мозговой ткани вырезать и эту гениальность в другие мозги всадить, - этот взгляд, по моему мнению, слишком примитивен в наше время.

Такого рода корректировочные пересадки мозгов как сюжет фантастики идут от довольно замшелых представлений, корни коих где-то во френологии Галля. Я уверена, что, чем больше мы будем узнавать о мозге, тем менее отчётливо сможем сказать - здесь! Отсель кроить мы будем гения...

Гений - это не сами мозги, а связи, химия, структура сетей. Полагаю, в других условиях, в другом организме и связи между новыми и старыми нейронами лягут по-другому, да и функционировать они будут в соответствии с условиями новых мозгов, так что, увы... пересадка мозга не есть пересадка личных свойств.

Легче было Вашей героине волосатую лапу организовать, нежели идти на прямое убийство и подобное.

И, кстати, у лаборанток НИИ не гонорар, а зарплата.

Ах ты, боже мой... Незамужем. Не замужем. ПОДВЕЛИ к руководству издательством означает подвели к процессу руководства издательством. А подвести к начальникам - это к руководству издательства...

каким Макаром она протолкнула свою первую вещь. В данном случае Макар - с маленькой буквы, это не тот, который куда-то там телят не гонял.

Засчёт - за счёт.

И - самое неприятное - для чего, скажите, проф Д. избрал именно эту графоманку объектом? Проводил на ней исследования? Что за благотворительность такая? Я не обнаружила в действиях профессора никакого сюжетно обоснованного смысла. Вряд ли он проводил с помощью Вашей героини исследования, нарабатывал технику, - ведь операция-то, по словам профессора, простая! А для полевых, так сказать, исследований не нужно было бы убивать писателя А., но тогда погорела бы вся псевдо-триллерная интрига.

Пламя 5 Из недостатков - многословие. Особенно во вставном куске, который читает староста.

Очень, очень много раз использованные сюжетные ходы, предсказуемость развития.

Тексту не хватает совсем немного дыхания, немного жизни, чтобы из обычной унылой притчи о невежестве и неведении путей Божьих, да и человеческих, превратиться в рассказ.

Записки вервольфа 4 Очень уж длинно для избранного сюжета, потому и четыре. И... это... какие дела у вервольфа с кошкой?

Недостатки рассказа по большей части в безыскусном развитии сюжета да в затянутости, к воображению, стилю и грамматике претензий не имею.

Пирамида 1 Анатолий улыбнулся - "Отличная маскировка. Ни один смертный не догадается, что на самом деле скрывается за этими воротами".О, вот и рояль в кустах. Стандартный, ГОСТовский.

Это нижняя грань одной из сторон пирамиды. Мама... Значит, так Не ручаюсь за железную точность определений, но гранью, кажется, называется поверхность геометрического тела, образованная рёбрами. Например, куб - шестигранник, каждая грань - четырёхугольник, стороны каждого четырёхугольника являются рёбрами куба. Поэтому что такое есть нижняя грань одной из сторон пирамиды - не понимаю никак.

Господи, возилась, возилась... а это очередной текст всмятку. Что? Какая пирамидка? Какие знания? Какова судьба персонажей и пирамидки? Исчезли? Ну, и что? Мне, как читателю, ничего такие пируэты не дают (уровень газеты "Оракул"), ахать же над беззапятушными пальцевыми разминками - увольте. Я конкурс фантастического рассказа взялась судить, а не конкурс на лучший черновик...

Совет: И.А. Ефремов, "Звёздные корабли". Посмотрите, как серьёзные писатели управлялись с такими артефактами, заодно узнаете, для чего они нужны в сюжете.

Случай из жизни 3 Вроде юмор. Типа стёб. Многословие, любование - вот я так завернуть могу! А ещё могу вот та-ак, а тут я его щас подрежу... ой, простите. Это я уже из своего... Ну, не знаю. Наверное, очень сильно на любителя.

Не уследила я.

Да и, думаю, не много найдётся из читателей таких, кто бы уследил, ибо не того добивались авторы.

Но творческая задача их (в части данного текста) мне лично, сугубо лично, ясна только процентов на пятьдесят (ой, вру, меньше), а в этой малой ясной части - увы... слишком сильно читается определённое авторское раздражение, утомление чем-то, мабуть, самим фактом бытия.

Капризулечка и ломака такая - этот мета-автор, потому что на личности я, как и уславливались, не перехожу (да и не имела чести знать авторов).

А чтобы было мне смешно - так нет.

Разведчики мерцающих недр 3 Очень славная, милая, тёплая интонация совершенно не искупает того факта, что текст изделан из Дж.Р.Р. Толкина, а это, увы, подпадает под мой личный чёрный список. Меньше бы Толкина, больше своего - было бы ОК.

По грибы 4 Такое длинное, стилизованное под Мельникова-Печерского речью, и - что? На, червей могильных попробуй? "Атдай маё серце!"

Жидковат страшилочный финал, как на мой сугубо личный взгляд.

Ну, не люблю страшилки. Ешьте меня, мухи с комарами.

Потерянный народ 3 Ночной гость (что делать? Хмуриться - ЮС) хмуриться Опять этот пиджин-русский...

И ещё неоднократно. И нет запятых в простейших случаях (перед "чтобы"!).

И "высокий штиль " есть. И затянутые эпизоды - например, события в башне, они ничего не добавляют к тому, что ясно уже после эпизода на берегу сонной реки.

Текст, на мой взгляд, балансирует между аллегорией и рассказом, причем так, будто автор сама ещё не решила, что ей всё-таки выбрать.

Совет: выбирайте рассказ, - то есть чёткий сюжет, разъяснение через действие, а не через высокопарные речи героев и такой же авторский текст... и всё будет намного лучше.

Зов крови 4 Опять, язви его в колено, кусок из цикла.

Потому как "стрелы Робин Гуда"... э-э Янга Рваное ухо... неплохи сами по себе, персонажи живенькие, антураж крепенький, но вот этот невесть откуда и зачем вылупляющийся в финале дракон сильно портит впечатление. Моё, сугубо личное.

Рубеж 1 Вот чем хорош неанонимный конкурс. Если не ошибаюсь, автор рассказа - Ольга Ляшенко, о которой достоверно известно, что писать она умеет. Стало быть, это провокация. Но в данном случае провокатор попал в "вилку". Свой текст он оформил под малограмотную подростковую хрень так мастерски, что не отличить. Увы. На фоне безыскусно неграмотных, по-настоящему щенячьих текстов это не смотрится. Подражать природе следует до известного предела.

Возможен, правда, и другой вариант: рассказ на самом деле безыскусен, ибо написан так давно, что этот стиль был в те времена для Ольги органичен. Тогда - не вижу смысла. Нате, кушайте?

Не буду. Ни в том, ни в другом варианте. Берегу свою печень, цветы своей селезенки.

Обратная сторона света 2 Мало запятых, мало жизни, много высокого штиля и банальностей. Логика хромает.(посетителя не знал, а голос был знакомый...).

Всё хватит конец близок.

Часы 7 Поставлю 7 баллов. Потому что у Вас всё оправдано - и кровопивство, и человекоядение.

Политиканства, правда, многовато, но это уже я просто придираюсь.

И тошноту мою, и ужас отвращения останавливает другой ужас: а ведь может быть и так. Благонамеренные душеспасители вполне способны и до такого состояния довести.

Эй, вы, доморощенные живодёры со всего БД-3! Идите сюда, посмотреть, поучиться!

Пусть сильнее грянет буря 5 На мой сугубо личный вкус, мелковато. Такая изобразительная сила, такая фактура, так сказать, и что? Косячок да грибочки, так, пустячок после обеда... оттяжечка с ленцой.

Весело и не заумно. Пелевинно и попсовато.

А вольно Вам было Эрнесто Гевару приплетать? За него даже Мадонне досталось.

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Игрушки 5 Как-то вот всё... Аллегорий много на единицу текста. Философьей глубокой на мелких местах отдаёт... Потому и оценка не выше.

Ни к языку, ни к воображению, ни к грамматике претензий нет. А жаль. Потому что текст как бы не-авторский, ничей.

Хотя... про теннисный мячик, что был похож на смайлик и не становился разумным - очень славно.

Машина: исповедь 3 Ой, так напыщенно. Так банально по идее и исполнению... Коллега, вы меня простите... у меня всё-таки Лем активно читаемый автор.

Завести ребёнка 7 Бо-омба! Автор! Жму вашу руку или что там у Вас есть.

Я люблю изящные перевёртыши смысла. Ну да, я формалистка, и очень люблю, когда умело, оправданно и со вкусом играют русским языком, благо, он позволяет.

Щас только вякну: залить негашёной известью не очень льзя, это окись кальция, разведёшь в воде - начнёт гаситься тут же. А гашёная известь не такая едкая. Негашёной обычно засыпали могилы, как мне кажется... Потом уже дождь и грунтовые воды своё дело делали.

Щас опять вякну: копчика. Кобчик - это птица такая хищная.

Цепи Цио 4 Ага. Себя-то он оставил...

Какая-то слащавость есть в описаниях. И как-то я не прочувствовала, что за мир - вроде бредовый, а, с другой стороны, какой-то фэнтезийный... Плюс рассуждения, выдаваемые за эмоции... это не то, чтобы нельзя (кто я такая, чтобы запрещать?), но слишком, на мой вкус, жидко.

Не сошлось. Не обессудьте.

Герой Элфид почти спасает принцессу 1 Коллега, Вы что же, полагаете, что лично у меня барановидная голова, и начинка в ней яблоковая?

Нет, сударь. У меня парабащающая воля судьи, и этой волей я Вас из нынешнего конкурса удаляю. Для себя.

Учитесь смешить смехом, а не звуками из утробы. Эй! Стоп! Сначала русскому языку научитесь.

Операция "Коготок" 4 Как тушение окурка из пожарного рукава. И путано как-то. Если бы Саша был единственным в своём роде? Выглядывала второго, выглядывала... не нашла.

Чем дело-то кончилось?

Или килобайтов не хватило? В таком случае - вдвойне нехорошо. Конкурсов много, успеете поучаствовать.

Как пёс 1 Есть несколько способов, заставляющих меня потеть, распространяя запах ужаса В их числе пытка подобными рассказами. Правда, от запаха ужаса я применяю Рексону... стоп, это уже не относящаяся к делу реклама...

Это я отчего шучу? Оттого, что читать опусы в жанре современного киберпанка очень тяжко.

Или дезинтегратор, который довоенная промышленность так и не успела доработать, получив вместо супер-оружия, супер-оружие убивающее одним упоминанием. Круто! Прямо саддамовское ОМУ какое-то, никто его не видел, но все только о нём и говорят... убивает, мол...

Горячка" - сказал мне врач, глядя на градусник и пытаясь скрыть зелёные пятна смерти, расползавшиеся по рукам

Бога ради... по чьим рукам? По врачёвым или мальчиковым рученькам? И почему зелёные? Трупные пятна зелёные бывают в довольно развитой стадии тления.

Крыша машины заканчивалась на уровне груди, и чувство незащищённости засосало под ложечкой .Друг мой, внимательнее к словам нужно быть. Чувство нигде засосать не может. Засосало под ложечкой - устойчивое выражение, оно не подразумевает при себе подлежащего.

Моим рукам оставалось пролететь считанные сантиметры до встречи с землёй Что, оторвало рученьки? Я не шучу. Впечатление именно такое.

Понимаете, вот я тут коллегу Deathwishera раскладывала так и сяк за унылый киберпанк. Всё познаётся в сравнении. Ваш текст, увы, намного слабее.

Во-первых, Вы, как мне показалось, смешиваете воедино лазеры оптические, довольно безвредные (разве что для сетчатки глаза они опасны) и гамма-излучатели, которые вовсе не лазеры, но капец Вам может настать вплоть до мгновенного, при хорошей мощности излучателя.

Во-вторых, Вы довольно плохо себе представляете, что такое разрыв межклеточных связей... живая ткань при этом как раз превратится в этакий кисель: кожа расползётся, мышцы расслоятся на миелиновые волокна, и т.д. Никаких подобий злого генетического эксперимента, просто куча дерьма.

В-третьих, налицо злостное упорство в применении полного набора Юного Неумельца: невнятная манера выражаться (см. примеры выше), штампованные приёмчики (неизвестно кто - а зачем, всё равно прибьют, неизвестно где невесть зачем спасается от злого робота). Вы также с потрясающим упорством не развиваете в рассказе никакой интриги. Убить героя можно было бы и на первых строках, нам, читателям, ничего не говорят слишком знакомые подробности про подвалы и пластмассовых (!) роботов.

Собака с размазанными яйцами никак не оживляет Ваш текст, по которому тут и там расползаются зелёные пятна вышеупомянутых творческих недостатков.

Совет: почитайте что-нибудь про Хиросиму. Вообще, почитайте что-нибудь про лучевую болезнь... Думаю, это даст толчок Вашему вдохновению и уж точно обогатит Ваш познавательный багаж.

Последний бог Моче 6 Ну... неоднозначно. Относительно мало замечаний по грамматике (где-то затерялся неправильный инфинитив). Есть пропуски по запятым (оюшки мне!) Но снизить оценку не дают развитые, причём, возможно, невыдуманные или не очень выдуманные подробности кечуанских религиозных представлений и кровавых ритуалов.

Многому верю. Хорошая такая, слегка отмороженная интонация у луча бога Света...понравилась особенно. Верю. Очень эмоционально ясный, хорошо прописанный эпизод - с пауками на ветке, хотя - что за пауки? Тля, может быть? Гусеницы в коконе?

А вот по процессу родов замечаньице: воды отходят в самом начале, при этом, в сущности, ещё никаких родовых мук-то и нету. Потом отходит всякая гыдота, её богу подавать совсем неприлично.

И всё-таки... больше вычитки тексту совсем не повредило бы. И по ритму, и по запятым.

Такая жизнь 5 Ой... во-первых, бластер и роллер антивирусной программе на фиг не нужны, двумя ногами в прыжке она тоже не пробавляется, а кислотой полить - это как? - аналогий нету даже вольных, так что в понятных словах изложение - это Вы, наверное, пошутили?

А, может быть, это я такая неграмотная компьютерно, так что вы уж того... не обессудьте.

Во-вторых, стала утомляться перечислениями всех замоченных товарищей (вирус Жорка...ничего так...) и радостно приветствовала разъяснительную часть.

В-третьих, терпеть не люблю "мораль сей басни такова" и риторические вопросы в конце, особенно у юмористических рассказов.

Вообще же рассказ неплохой, занятный.

Атлантический договор 4 Довольно путаная история: кто кого, какие интриги?

К исполнению претензий нет, но читалось довольно уныло.

Программа 3 Ага. Стивушка Кинг. "Кэрри".

Знаете, как бывший ботан и зануда... а, ладно. Рад не встречи, а встрече.

Слишком много условностей и потаённой морали. Как следствие, герои неубедительны.

Да ещё и построено-написано ради обыгрывания поговорки: "Кто старое помянёт - тому глаз вон"

Пальба из пушки по воробушкам.

Пища богов 3 С большой долей уверенности могу предположить, что автор "Пищи" сам налоговик, или сильно пострадавшее лицо, или бухгалтер. Конечно, каждый пишет, как он дышит, но не всем удаётся написать такую прелесть, как "Инесса Галактионовна, подержите лазер!". Имеет место перегруз текста специальными терминами из языка и быта налоговиков. Читателю совсем необязательно знать, природную ренту или что другое утаивает Каридей. По жизни инспектора себя так и ведут, давят лексиконом, но нас-то можно пожалеть!

Сюжет банален донельзя, а уж цитировать в названии Уэллса и вовсе не стоило.

Равно как и обрывать текст буквально фэйсом об тэйбл.

Один час из жизни смерти 4 А на горных на дорогах - вай-вай! Стариков столетних много - вай-вай!

Была такая популярная грузинская песенка про монаха и смерть во времена молодости моих родителей.

Я уж было думала, всё так и кончится (упоил смерть до кондиций, и свободен). Но даже без этого - рассказ здорово простодушен.

Поставила бы больше, если бы автор не прибегал с таким упорством к штампам при изображении персонажей.

Последний, решительный 5 Тоже вот... ничего неожиданного.

Да ещё и манихейство это...

Шоу "Гротеск" 7 Придраться сильно не к чему, да уж и устала я...

А фантазия у автора хороша, и распоряжается он ею вполне пристойно.

Желаю удачи!

Рыбалка 5 Очень обидно, очень. Такой славный дар писать чётко, явственно, ладно - и растрачен впустую на банальнейший, к тому же совершенно не "развязанный" сюжет: охотились, попался, сорвалось, шведка...

Ну, сам охотник стал дичью (рыбак - наживкой, исследователь - подопытным...). Кто об этом только не писал! Боб Шекли хорошо писал, например. Азимов писал. Дж. Гордон - просто классик... Но во всех случаях было что-то особое, у Шекли в "Координатах чудес" - часть повести (эпизод, очень смешной и яркий), у Азимова "Юность" - очень подробный лукавый рассказ с перевёртышем в конце, у Гордона "Честность - лучшая политика" - поразительно смешной, логически изящный сюжет о вранье без вранья. Вот разница.

Где были, что делали, чем мне это может быть интересно, как читателю? При таком умении изображать, повторюсь ещё раз, нехорошо из Божьего дара делать яичницу...

Мечта 5 Эвтаназия, коллега. Буквы "ф" там даже в помине нету.

То и дело маячили Стругацкие: то "Пикник", то "Путь на Амальтею"...

Как на мой личный взгляд, экстазиновая пружина сюжета слаба (искусственно натянута)

Есть идея! 7 Весьма изящно. Все мои лично-вкусовые балансы соблюдены и вообще... Удачи, коллеги!

Одно замечание... Отдел доставки - это когда что-то доставляют к Вам. Когда кого-то извлекают и доставляют куда-то, то это, скорее, отдел депортации.

Всё-таки два замечания: не насильно доставлены, а принудительно доставлены. "Насильно" - не политкорректное слово, его избегают употреблять в общественно-политической лексике.

Сухой Закон 4 Ой, скучно... и Тунгусский метеорит... Прошу прощения...

Вот что надо будет добавить в "не люблю" - шутки про пьяных.

И про тёщу! И про чукчей, Штирлица и Василь Иваныча...

На кухонном фронте без перемен 3 Ох, уж Вы меня простите... Настолько незамысловато...

И так отчётливо вспомнилось, как я сама травила, правда, не тараканов, а клопов в общаге.

ВНИМАНИЕ: оценки предварительные!

Плавники Януша 5 Рассказ написан очень хорошо и даже здорово, но эротические глюки всё-таки не настолько фантастика, чтобы я с чистой совестью провела Вас выше.

Это немного не тот конкурс, согласны?

Вампир 1 Закат догорает всеми цветами радуги, и звёзды рассыпаются по краю чёрной бездны, маня к себе, зовя за собой упасть в мглу неба, сотатся там навеки... Манят всю ночь, загнав Луну в новолуние, медленно сгорая маленькими светлячками, не в силах сдвинутся (что сделают? - сдвинутся. ЮС) с места чтобы не упасть, прочертив хвостом огонь, и разбится (тут даже вопроса нельзя поставить - ЮС) о спокойную стихию (о которую из четырёх, плюс пятый элемент? ЮС) ... Но я не вижу этого.

А я вот что вижу! Как тот шофёр Тузик (АБС, "Улитка на склоне")... всё одно и то же. Цветистые заёмные фразы, чёрные бездны, опечатки, безумные инфинитивы, непонимание смысла привычных слов...

Натыкаюсь на одиноко стоящего на залитой отдавшим тепло назад земле сокам рождения одинокого человека

Святые драконы и гремучие змеи... Вы хоть сами-то понимаете, кто стоял на чём, кто что куда отдал и какие соки? Эта фраза чудовищно рассогласована по падежам и числам, а, кроме того, отдавать назад - не надо так говорить, пожалуйста, это Жорж Милославский: "Положь взад!" Вообще же фраза, после её относительного разбора, вызывает более чем странные ассоциации: соки рождения - это что? Кровь? Нет, кровь Ваш персонаж потом выпустит из бедняги. Тогда, вслед за г-жой Эммануэль Арсан, остаётся предположить, что это семенная жидкость... Стало быть, картинка выглядит примерно так: пришёл человек помастурбировать на кладбище (мало ли у кого какие предпочтения), только финишировал, прости Господи, а тут - вампир в горло- клац!

Ах, дети, сколько можно вам говорить о вреде мастурбации!

Там ещё много перлов, но я не могу их все рассмотреть - места не хватит... один полёт над тротуаром чего стоит. Ясно, что писал горожанин в энном поколении, для него земля и тротуар - понятия тождественные.

И теперь он сдесь. НАВЕКИ На звезде? А скелет - на улице?

И тут я натыкаюсь на её глаза и, наконец, понимаю,что же в них было спрятано...

Леденящий душу крик наполнил окрестности страхом. Люди потом долго не могли уснуть, и много народу было сбито невыспанными (Господи, кто же их не выспал-то? ЮС) водителями...

Ох, коллега, повеселили вы меня. Ну, не обижайтесь. Я Вам скажу честно: у Вас даже в этом чудовищном тексте есть что-то такое, что удерживает меня от окончательно злобного сарказма. Вы, наверное, поэт. В душе, или так... Побольше читайте, начните с учебников русского языка, стилистики, - и всё будет ОК.

Экзамен типа "жизнь" 3 Ой, как уныло... основная моя читательская претензия: слишком много однородных членов предложения... Разумеется, нужно воспитывать и лелеять самородный стиль, но делать себе стиль из этого - довольно примитивно. Как на мой личный вкус.

Смерть, которая хочет умереть? Из высоких, красивых, философски обоснованных соображений...

Какая-то она у Вас несамодостаточная, инфантильная, слишком человекообразная, эта Смерть. Такую и умолить можно, и разжалобить. Психология у неё есть, причём человеческая, маньяческая, но - наша, понимаете, а в это я не поверила.

Psydrop 4 Галлюциногенный трип номер...

Хороший трип. Сбалансированный. Но абсолютно без действия, без интриги, без сюжета. Как украшение раздела автора будет великолепен, как конкурсный рассказ под публикацию - увы. Нет драйва. Умение "как" продемонстрировано. Умение "зачем" - нет. А это разочаровывает. Мы же не о "вещи в себе" тут конкурс устраиваем.

О чём вздыхают боги-2 5 Ну, и что? У этого анекдота борода, как у Саваофа, а мы тут народ взыскательный, нам чёго-нить сокрушительное подавай.

Кстати, а о чём они вздыхают на раз?

Наваждение 3 Мокрые от вечернего дождя и тумана, листья осторожно шуршали под моими ногами. Мокрые листья не шуршат, а противно чавкают, коллега. Доживём до осени, проверите.

Основной недостаток Вашего рассказа - эмоциональная холодность. Вы пользуетесь шаблонными описаниями, эпитетами, картинками...Понимаете, вот если вдохнуть, так уж ночную прохладу (у Вас, кстати, логично было бы вдохнуть сырость!), и непременно полной грудью, никак иначе.

Обязательно тёмный шёлк разметавшихся волос...

Дальше - мельче, или больше, кому как.

Большое зало? Это согласно каких же словарей? Зал, зала - да... Но - зало?

Ещё. У Вас дорожки то усыпаны мокрой шуршащей листвой, то чисты от листвы. "На самом деле - одно из двух".

Боже ж мой: Поднявшись до второго этажа, я остановилась перед крепкой, окованной железом дверью, на безнадежно проржавевших петлях. Прислушалась. Дом по-прежнему спал — ни одного лишнего звука.

Шагнув сквозь дверь, я оказалась в небольшом стенном шкафу. Стало быть (ладно, Ваша героиня довольно бесплотна, я понимаю), выходит, что дверь шкафа, что ли, окована железом и висит на проржавевших петлях? Ан нет! У шкафа есть и своя дверца, стало быть, он загораживает какой-то другой выход или вход... Не так уж Вы хорошо Ваш дом знаете, как заявляли... И какие нелишние звуки были? Часы? Храп?

Понимаете, коллега, романтика - хорошая штука, но одна она, сама по себе, да ещё на подложке из женских романов, не даст Вам преимущества перед авторами, пишущими со страстью.

И псевдо-лесбийская сцена - не пропуск (разве что на МТВ). В наше время этим никого не удивишь.

Суицид до родов 3 Знаете, коллега, как у нас в Украйне говорят: "Що занадто, то не здраво". Или в Польше... В общем, занадто, как на мой сугубо личный вкус. Этот метод, этот подход, эти крутые живинки уже себя изжили в Вашем конкретном случае. Всё чрезвычайно, всё нарочито, и в какой-то миг я вспомнила перечень, который зубрили солдатики у Гашека в гарнизонной тюрьме, чтобы откосить от службы: "мать шлюха, бабка шаталась с цыганами, дедушка отравился спичками, сестра бросилась с моста" и т.д.

Когда это было хорошо, это было хорошо. Когда пошла валом "мировая скорбь", бяка Вселенная... а финальный абзац: ужас, летящий на крыльях ночи! Герметичность плода... не знаю, может, так и говорят, но...

Заодно я с трудом представляю, как можно блевать газом...

Понимаете, коллега, Вы немного, совсем немного перебрали с нелюбовью к жизни.

Она не такая уж хреновая штука, поверьте мне, я тоже её очень люблю.

Амброзианский конь 3 О горе мне!... "Звездных войн", часть вторая, насмотрелись, товарищ?

Лепы, зепы, а главное - этот невыносимый видеоряд: сделали, сделали, сделали, пошли туда, упали сюда, помылись, трахнули служанок, выпил чего-то там...

Действие убито. Сюжета нет. Интрига вроде есть, а сюжета - нетушки.

О, а ещё вот это: Невыразимое чувство удовлетворения слушайте, друг мой, ведь я это помню. А Вы?

Тест 4 Сначала немного отзывалось ранними АБС, но ладно... Все мы вышли из солнечного Полудня...

Вполне крепко пишете, коллега, но не умеете пока ещё делать сюжетов.

Взяли иглу - ломайте, потом разберём.

А так - недотяг выходит.

Пьяница Петров 5 Забавно. Ничего обжигающе оригинального, но, по крайней мере, ровно.

Час саранчи 6 Ускользает, ускользает этот рассказ, ужом вывёртывается.

Немного механический стиль: пошёл, увидел, сделал, но не до отвращения, разумеется.

Скорее понравилось, чем наоборот. Час саранчи...

Дёрть 3 Проблески сюжета совершенно теряются в салонном повествовании. Увы. Лавров автора "Графа Калиостро" Вам этим рассказом не стяжать. Объяснять загадочное слово лучше в примечаниях, если не выходит сделать это более изящно в тексте.

Умирал последний фантаст 3 Знаете, если Вы не позаимствовали идею о Эпохе Беззакония у кого-нибудь из Больших... то мои Вам поздравления.

Правда, кроме этой симпатичной идеи, больше ничего в рассказе толкового не обнаружилось. Язык вязкий, неловкий, персонажи картонные. Сюжета не видать, потому как действия нету, а бесед много... философия малосъедобная, потому как изложена длинно.

Парадокс настоящего времени 4 Мораль-то уж больно избитая... С вашим-то умением писать...

Испытали боль - добрые и несчастные (бедные, вдобавок). Исправил приёмный сынок (внучок?) судьбу - стали счастливые (богатые), но чёрствые...

Кукольный театр!

Второе пришествие 3 Оюшки! Переборщеньице вышлушко, коллегонька... тьфу, прилипла!

Живинка-то есть: и слэнг, и неподдельные восклицания: "Богинюшка приехала! На Слонике!", и паспортиночка из коры (полик - дядечка!), и хэппибездей, и паханчик...

Но, во - первых, идея у Вас, увы, очень уж ношеная: опять эти доморощенные демиурги... Во-вторых, отравление богинюшки ядиком - такой детский садик... в-третьих, совершенно неожиданные вот эти перлики: Из неоткуда. Лахмотья.

Абыдно, слюшайте! Божий дар, скрытый под толстенным слоем яичницы...

Бондарь 7 Прелесть что такое! Бочка из чистой работы!

Хочу! Хочу сама такое сделать...

Но: не годовалой давности, а годичной. Годовалые только дети бывают. И два неправильных инфинитива, нужно писать "остановиться" и "избавиться".

И белый северонг 6 Чуть меньше бы риторических вопросов и лирики словес - была бы безоговорочная семёрка. Лирика чувств безукоризненная, ну, поэт этот автор, что тут поделаешь?

К минусам ещё эта девушка и единорог. Но, если ОЧЕНЬ хочется, то можно.

Хотя бы так, как здесь.

Где кончаются мечты 3 В такт электрички. Простынь. Грохотом однотипной музыки... Это фальшивое слово, музыка может быть однообразной, лица - однотипными, костюмы, машины, но не музыка.

От нее исходила такая энергетика, что даже люди подсознательно старались обойти ее подальше Смотрите: Вы поменяли два слова местами и радикально изменили суть фразы. И люди даже старались обходить её подальше - понятно. И даже люди старались обходить её подальше...а кто ещё там был, кроме людей? Тараканы, например?

И где-то мы уже это читали: отнять мечту, отнять вдохновение...

Да ещё оказалось про нищасную любовь...

Не согрело как-то, уж не обессудьте.

Жизни маловато, как на мой сугубо личный вкус.

От каждого по желанию 5 Впечатление моё: рассказ балансирует между отличными изобразительными способностями, атавизмами "учить, лечить и наставлять" и невнятным сюжетом. Кем быть? Бастиндой? Фе-фе...

Дорога в бессмертие 4 Дорога в бессмертие - смерть?

Знаем, слышали. Сами пописывали.

Всё так размеренно, речи такие правильные. Нет жизни.

А Либерту, значит, всё равно, чью душеньку забирать?

А если это душенька Евгении, то слабый Вы пока ещё маг.

Пустота 4 Понимаете, какая штука... Чтобы быть Наставником, нужно уметь самому видеть, а не только передавать. Если учишь умению видеть, конечно. Или - если ты не модем...

Рассказывать Вы умеете, но пока ещё Вам, на мой личный вкус, не хватает точки приложения этого умения.

Ночной рейс 4 Р.Д. Бредбери. "Будет ласковый дождь". Страшнее и жёстче.

Сотни лет не выдержит никакая техника. Особенно в условиях ядерной войны (ЭМИ, слыхали про такой поражающий фактор?). Кстати, технику надо не только питать керосином, но и смазывать, чинить, это Вам не шутка. А электричество откуда брать? На батареях сто лет не протянешь. Электростанции, особенно долговечные атомные, будут бомбить в первую очередь, чтобы посеять радиоактивную заразу и хаос, одним махом полстраны убивахом. Так что всем прочим Вашим роботам и автоматическим заводам работать придётся тоже на керосине... На солнечной энергии не выйдет, из-за пожарищ и т.п.

По совокупности - не верю.

Легенда Ледяного Озера 5 Всё очень хорошо. Я верю и тому, что от беззаветной любви девушка может броситься в озеро - ради исполнения желания любимого человека, и особенно меня порадовало то, что сюжет закольцован, но...

На мой сугубо личный взгляд, Вашему рассказу совсем не повредило бы немного сухости, строгости в словах и описаниях. Чуть меньше красивого стандарта, чуть больше жизни.

Машина времени 2 Ни монет, ни машины времени на столе не лежало. Крылатое "Вас тут не стояло" - живо!

Знаете... кажется, французская Академия Наук постановила не рассматривать проекты вечного двигателя...

Ну, нет у меня сил всерьёз разбирать тексты про машину времени. Да ещё с такими ходульными персонажами. Да ещё со всеми этими подробными перечислениями действий и вещей. Да ещё с потрясающей логикой: спёр аспирант кубок и две монеты - князёк разорился бы - город бы завоевали... "Потому что в кузнице не было гвоздя..."

Да и машину, к тому же, кто-то утащил через форточку в финале. Зачем? К чему бы это?

Равнение на Гарри Гаррисона ("Фантастическая сага")!

Слова в тишине 3 так словно жилы на это расстояние вытягивают из твоих чресл. У слова "чресла" довольно широкий спектр значений, насколько я могу судить, оно могло означать и нынешнюю талию (в выражении, например, "препоясать чресла"), и бёдра, в том числе бёдра в самом сокровенном смысле. Так или иначе, причин сосредотачиваться только на чресельных жилах (много ли вытянешь из талии да бёдер?) - я, на мой сугубо личный взгляд, не вижу.

Кроме того, невольное сочетание слова "чресла" с рассыпанными в изобилии по тексту канцеляризмами создаёт комический эффект, которого, боюсь, автор не имел в виду.

Мне довольно-таки понравилось, что парочка лежит в могиле (хоть и отзывалось детской песенкой про двоих покойничков). В сущности, только в могиле, наверное, бывает столько покоя и тишины, чтобы предаваться возвышенным размышлениям о природе вещей...

В остальном же, увы, не сильно. Изрядно "натянутое", как на мой личный вкус, уподобление воды на волосах битому стеклу. Ужасное обращение автора с запятыми и "тьсями". Невнятные отношения между "ним" и "ней" (то секс, то смерть, то навечно, то ненадолго).

Есть какие-то очень живые эпизоды, цельные - девушка с вёдрами и то, что с нею было связано у героя, но в целом - рассказ рассыпается, истлевает на глазах.

А потом ещё это: перманентный. Ультимативные. Дополнительный стимул жить. Целесообразность процесса.

Оурборос 3 Снова ощущение провокации, хоть убейте...

Нарочито неграмотный, сухомяточный какой-то текст... а потом понимаешь, что это вполне специфическая речь душевнобольного.

Ну, не знаю - не греет, что ли. И название очень уж специфичное.

Смеющийся волк 2 Сбитая фигура Не-а. Крепко сбитая или плотно сбитая - да, а просто сбитая - не звучит.

Кастер, пожалуй, на его фоне выглядел несколько жеманно Не знаю, какой смысл Вы вкладываете в слово "жеманный", но применительно к мужчинам это означает определённую женственность, слащавость облика и поведения. Вряд ли это характерная черта Вашего героя, тем более, что Они были даже внешне чем-то схожи. Боюсь, Вы не совсем верное слово выбрали.

Солнце добралось до своего небесного лежбища и засело в зените Засело или залегло?

Кроме отбойного преста Простите меня, человека цивильного, но я не совсем понимаю нужду называть подобие автоматической винтовки мудрёным словосочетанием, вызывающим, к тому же, в памяти отбойный молоток и пест от ступы.

Кастер, как в гипнотическом сне повернулся, сохраняя вместо лица маску отупелого удивления.

Голова Баксета, местами облепленная прошлогодней листвой и паутиной из засохших травинок, покоилась под мощной лапой иссини черного, как прокопченная смоль пса невиданно крупных размеров

Ох. Что запятых не поставлено, что наворочено масок отупелого удивления... С цветовыми вариациями нужно разбираться отдельно. Что такое прокопченная смоль, видимо, Вы и сами не очень хорошо представляете. Смолу не коптят, насколько мне известно, ею коптят - это да. Есть устойчивое выражение: "Чёрный, как смоль", а к устойчивым выражениям опыт, сын ошибок трудных, не велит ничего добавлять. Кроме того, между чернотой смолы и иссиня-чёрным цветом ("вороново крыло") есть разница, вполне очевидная для зрячего.

поселковые районы - населённые районы, очевидно.

Но он имел полнейшее сходство с этой породой...Вы же описывали его совсем не волком: то псом адским, то почти без шерсти, то чёрным... Аккуратнее надо быть.

ощупал указательным пальцем твердую гладкость спуска Ну, почто? Почему не просто нащупал гладкий спуск? Нехорошо превращать без нужды прилагательные в существительные.

он усиленно думал затухающей и изворотливой мыслью Да. Я тут бьюсь, можно ли сказать: "думал мысли", а, оказывается, можно ещё и мыслью думать...

Знаете, ведь мне идея Вашего рассказа нравится. Картинка есть. И действие у Вас достаточно выверено по времени. Но высокопарный, сумбурный, путаный язык (видимо, следствие страшной спешки - схватить, записать, пока не ушло!) убивает текст.

Если примете совет: давите выспренность, ищите слово - одно вместо трёх, точное, и всё пойдёт путём.

Ковчег 1 Простите, пожалуйста, если я ошибаюсь, но ставить сюда рассказ на тему "Третий день после Конца Света" - с кошмарным форматированием, с нелепыми запятыми, с невычиткой вроде "Последний транспортная станция" - совсем нехорошо. Можно было хотя бы вычитать за прошедший год... выяснить условия на пригодность, так сказать.

О том, что рассказ невообразимо путаный и наивный, придётся говорить дольше, чем хотелось бы: два с лишним десятка космонавтов на полной автономии сидят в космосе не то полгода, не то два года, Апокалипсис же длится три года с половиною... Никакой коррекции орбиты, ни пополнения запасов - двадцать четыре человека, и все они дышат и кушают, и выделяют отходы, и... Ладно. Едят они хлореллу. Дышат регенерированным воздухом, пьют осмотированную мочу, а твёрдыми отходами гидропонику удобряют. Допустим.

Но как, в конце концов, Вы мыслите себе восстановление жизни на планете, которая изменила ось вращения? Отдаете ли себе отчёт в том, что климат на этой планете будет абсолютно не таким, как на матушке-Земле? Кроме того, планетарная катастрофа таких масштабов вряд ли может быть избыта в три с половиной года. Одно лишь повышение уровня океана - не шутка, и за три года новая циркуляция атмосферы не наладится вовсе. Думаю, на это и пятнадцати лет не хватит, а до тех пор кипеть на этой Вашей Земле тайфунам да ураганам...

Жизнь - хреновая штука 3 смазливый поцелуй Смазливый означает хорошенький, красивенький. Не очень-то вяжется с поцелуем.

Зря Вы там взывали в конце, что это не фантастика.

Довольно стандартная фантастика, хорошо отработанная ещё в 60 годах прошедшего столетия.

Длани - это не у людей, а у святых. Зря Вы так.

Девушку жалко - лезет на холод, бедная. А что делать? Она лишь слуга авторской идеи, такой себе "Бог из машины" - сам бы герой не добрался, должен же его кто-то привести...

Кроме того, указывать часы создания текста - немного отдаёт манией величия...

Скоро только кошки родятся...

И запятые ставить все-таки нужно.

Отрицательная эмоция 3 Администрация программы, как все администрации, никакой ответственности не несет За что не несёт? Как какие "все администрации"?

Увы мне. На самом деле, как я подозреваю, участники "реальных шоу" настолько застрахованы от всяких несчастий, что бедные те администрации... А участников "рисковых" программ отбирают специально и они, очевидно, оформляют свой риск соответственным образом, подтверждая добровольность контрактом, подпиской или как-либо ещё...

ВСЁ

И слава Богу. С моей точки зрения, Вы пытались создать неординарную антиутопию, но, в отличие от автора, например, "Часов", не преуспели в точном отображении на бумаге (на экране) Вашего мира. Скажем, у Шекли в "Премии за риск" Рэдер выигрывает участие в жестоких "реалити-шоу", но получает за каждую победу деньги. В "Бегущем человеке" (я имею в виду фильм) участие в шоу для рядовых участников добровольно-принудительное, и на человека ставят, как в тотализаторе. У Вас - участник добровольно и гарантированно получает смерть. Это тоже было бы хорошо, если бы Вы хотя бы дали почувствовать читателю (на мой сугубо личный взгляд), что участники шоу осведомлены о собственной неизбежной гибели, приемлют её (подписку дают, хотя бы)... любопытная была бы идеология. Два-три слова о "не реформах" и "не политике" меня не устраивают. В остальном-то изображённые Вами люди такие же, как и сейчас, а массовое убийство ближнего всё же потребовало бы других мозгов, развитого духа толпы, что ли...

Правильному восприятию также очень мешали запятые через пень-колоду и слова типа "рдяный", "бренное тело"...

Вердикт мой: хорошая идея. Но не продуманная. Жаль.

Разговор 1 сразу возникло чувство разъяснить несведущему всю концепцию Это русский язык или где?

Неожиданные скачки от просьб "знакомых людей" помочь деньгами и сделать их умнее (ага... герой - банкомат? Справочник? Компьютер?) до невыносимого диалога зануды-солипсиста с каким-то абсолютным игнорамусом:

-Но как же так - бесконечная? Ведь всему должны быть границы: наша планета определенных размеров, звезд вокруг много, но их количество все же точно посчитано, да сама наша жизнь основывается только на точных единицах!

Вы это серьёзно - про точное количество звёзд? А про число ПИ никогда не слыхали? А про фракталы - основу нашего мира?

Ясно. Герой Ваш - Бог, но тогда какие у него могут быть знакомые люди? Согласно ведущим мировым религиям, мы рабы и чада Божии, а не "знакомые люди".

Строить рассказ в виде сплошных диалогов решительно Вам не рекомендую. Нечитабельно.

Кроме того, Ваш бог очень наивен. Последней войной считает Вторую Мировую. А Вьетнам? Афганистан? Югославия? Ближний Восток? Геноцида, "зачисток", крупномасштабных военных действий - не меньше... вовлечённость крупнейших мировых держав - налицо, разве что не на своей территории...

Шагнуть навстречу мечте 3 Знаете... очень хороша последняя фраза - она живая. В остальном же рассказ довольно бледен, как на мой взгляд. Выспренние фразы, неразличимая речь всех троих персонажей, опять же запятые...Стилистические несуразности, вроде "тысяч скелетов, покрывших землю" - бр-р!

Мечты, юношеский романтизм, полёты - штука тонкая. Писать об этом можно и нужно, однако стоит помнить, что высокие слова давно затёрты до дыр.

Фаэри из башни 6 "Веселый Пэддик".Ну... Э-ээ... Я зелёный новичок в гэльском, но, по крайней мере, поняла, почему ирландцев называют "Пэдди". Ну, пишут люди по своим правилам "Падрэйк" вместо Патрик. Но Пэддик? Или это шутка юмора такая?

Впрочем, я сидень несдвигаемый, может быть, такие названия и в ходу на Зелёном острове...

Не считая торопливого разъяснения про фир болгов и племя Дану (совершенно, на мой взгляд, излишнего, поскольку он придаёт короткому рассказу оттенок статьи из энциклопедии) - хороший текст. Лирический, с фантазиями. Правда, начало невероятно разболтанное: Этими башнями утыкан весь остров, словно пирог праздничными свечами ...

А что это было, в пустыне-то? Англичане и радиоактивный ручей? Замирение Ирака? А, ладно.

И ещё я скажу - лукавый рассказ, потому что соавтору явно принадлежит большая часть текста

Возвращение в Бога 4 Увы. Это не фантастика, а чистой воды эзотерические рассуждения. Небезгрешные по стилю (смоляные волосы ниспадали кольцами с блистающего лика - волосы с лица? Борода?), отягощенные красивостями, как почти все детища высокой духовности... Не знаю. Ну, хорошо. Похвалить есть за что - белый, лишь слегка кремовый мир снаружи, голубые бельма на глазах космоса - это здорово.

Но превращение Ильдабаофа в существо низшего плана , на мой взгляд, изрядно затянуто. А "человеческая" часть изобилует штампами и почти школьной неловкостью конструкций:

Глаза его сверкнули гениальной догадкой. Он вытянул вперёд руки. В них тут же возник тонкий металлический свиток. Он развернул его и усилием воли начал делать поправки среди множества странных знаков, начертанных на неизвестном металле. Потом, появившиеся в глазах молнии вспыхнули холодным пламенем на поверхности свитка и испепелили его.

По правилам вполне могу поставить 4 балла, несмотря на нелюбовь к жанру и ходульность выражений. Минус балл за разбалансированное строение текста и лишние запятушечки.

Стеклянный мир 6 И опять эта шестёрка - "правильная", потому что текст, безусловно, со своим отчётливым авторским лицом, но автор то и дело срывается от рассказа в эзотерическое эссе, в рассуждения, и не вяжет, не вяжет одно с другим. А ведь это не два-три сюжета связать, а две разных формы!

В то же время оказалась заворожена странностями речи... но больше шести, увы, не могу... А меньше - рука не подымается. Правила!

Принцесса и Единорог 5 Очень приличная, хотя и абсолютно традиционная, сказка о Принцессе и Единороге.

Месть 5 То ли я уже под конец измучилась, то ли впрямь что-то пошли косяком довольно своеобычные тексты?

Первый абзац какой-то суконный, как на мой вкус, вот это место: У ее подножия, почти не различимо с высоты последнего этажа, распласталось тело

Сонная душа 5 Довольно интересный, в основном за счёт фольклора, рассказ. Однако я бы с удовольствием поставила и шесть баллов, когда бы не выбранный автором совершенно безыскусный способ развернуть сюжет: от первого лица с постскриптумом...

Курьер для Бд-з 3 Млин! Ой, простите! Обещала не матюкаться. Ладно, заинтригованная началом, я уже готова была простить автору и отсутствие запятых, и кой-какую голливудскую шаблонность, как вдруг в финале эта шаблонность выстрелила таким фонтаном голливудского кича...

Коллега, бросайте вы эти конкурсы, Вам прямая дорога в сценаристы ужастиков. Уметь Вы научились, больше ничего в этом деле не надо, ни души, ни прочего...

Пещера 7 Всё будут говорить - и предсказуемый, и было-было-было... А всё-таки: очень хорошо, что никто не нажелал ей быть красавицей.

За это семь баллов. За то, что счастья для всех, даром - не бывает. И всё-таки никто не уходит обиженным.

Масенькое занудство: прЕподносящую.

Милая Иэ 4 Мотали Вы меня, мотали, автор... Вымотали, а прелести никакой не обнаружилось. Более того, обнаружились банальные ЦЦ-оо и ОО-цц...

Кто, кого, какие такие исследования, какой контакт, и почему Хильчук эту Иэ не убил (я бы - да!), и для чего ко сну одевают спецкостюм, а лицо протирают тряпкой из холодильника...

Да кто ж его знает?

Приговор 4 Ни. Меня нельзя рассмешить переделками стенограмм заседаний Верховной Рады под фэнтези. Даже кретин Величество меня не радовал настолько, чтобы позабыть неприятный привкус нардеповщины.

Исполнение желаний 3 Когда, находясь в контакте с клиентом, она одновременно могла контролировать движения своего тела. Здесь "когда" совершенно не нужно, предложение-то закончено.

Я решила подарить тебе подарок

На теле не оставалось никаких отметин, ничего не болело...Эйша улыбнулась ещё шире и медленно подняла окровавленную и израненную руку, которую прятала до того в лохмотьях одежды - "на самом деле одно из двух"

Как на мой сугубо личный взгляд, Вам не удалось создать убедительный сюжет на основе идеи использования экстрасенсорики как замены виртуальному или обычному сексу. Как мне представляется, Вы произвольно объединяете телепатию (способность к чтению мысленных образов на расстоянии) с суггестией (способностью к внушению), поскольку клиенты, по Вашим же правилам, не должны быть телепатами... То есть, совершенно непонятно, как Эйша и иже с ними передавали клиенту мыслеобразы секса, и почему, на худой конец, нужно было городить именно такой бесконтактный огород? Кроме того, у Вас ещё и девушка обязана выдумывать для клиента извращённый секс? Воля Ваша, но этот мир продуман очень небрежно, он - жертва захватившей Вас красивой идеи о самоубийстве медиума и переносе душ...

Руководитель конкурса БД-3 - Максим Мошков.
Координатор конкурса БД-3 - Елена Навроцкая.
Технический координатор конкурса БД-3 - Ад Скодра.
Официальный e-mail проекта "Блэк Джек": bd@lib.ru

Юлия Сиромолот : другие произведения.

Критерии, оценки и рецензии в одном файле

Предгорье: другие произведения.

"Блэк Джек-3". Оценки и рецензии Юлии Сиромолот.

Смотри также

Конкурс

Блэк Джек - 3

Оставить комментарий © Copyright Юлия Сиромолот (BlackJack3@lenta.ru) Размещен: 05/10/2003, изменен: 05/10/2003. 169k. Статистика. Статья: Юлия Сиромолот		Ваша оценка: