Вредная Мелкость: 76-125
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
76. По грибы. Оценка - 4
Орфография. "не разбирая не роду, не племени." - нИ роду, нИ племени. "Да только мы, мальчишки, туда не ногой." - нИ ногой.
Пунктуация. "... малинник весь, будто кровью забрызган" - лишняя зпт перед "будто". Знаки препинания при прямой речи - просмотреть по всему рассказу.
"И могилы те вокурат рядом с землянками." - я понимаю, диалект и всё такое, но всё же "в аккурат"
"Был у меня приятель тогда..." - слишком резкий переход между описанием лагеря и, собственно, завязкой рассказа. ИМХО, стоило бы разделить хоть пустой строкой.
"Грязного, ободранного, с переломанным пустым лукошком и во взгляде диким безумием..." - ИМХО, ставить "безумный взгляд" после "пустого лукошка" - не совсем логично.
Первое, что хотелось бы отметить у автора - это стиль. Превосходная стилизация, выдержанная до самого финала. Красивый язык, сочный. Правда, не знаю, остались ли в наше время люди (пусть даже и в глухих деревнях), которые ВОТ ТАК разговаривают... но пусть будет так, как хочется автору.
А вот сюжет... с сюжетом подобного рода я впервые столкнулась, кажется, у Эдгара По. Я не говорю, что По написал об этом первым. Корни таких повествований теряются во мраке времён :). А уж голливудщины на тему "дети-призраки-в живых останется только один, чтобы было, кому рассказать историю" расплодилось и вовсе немеряно.
И ничего НОВОГО, оригинального автор, увы, не сказал. Чем дело закончится, я лично поняла как только появился Ванька Лопухов. Весь рассказ надеялась, что ошибаюсь... увы.
Хотя корзинка-гробик лично мне понравилась :).
77. Обратная сторона света. Оценка - 3
Пунктуация. "Ирина поглядела на него и сердце захлестнула неожиданная волна жалости и боли." - зпт перед "и". "Может быть от того что, пострадавший так напоминал её младшего брата, живущего сейчас в другом городе." - "оттого" слитно, зпт не после, а перед "что". "Повернувшись, Ира вдруг заметила, невысокого грустного сухощавого человечка с бородкой" - лишняя зпт перед "невысокого". "Не мне судить разные люди бывают" - или тире, или зпт перед "разные". Есть и другие ошибки.
Повторы. "... ОТЧЕГО желаемый лоск безнадёжно терялся. Гражданин томился у стены, явно ЧЕГО - то дожидаясь." "Когда ЕГО перевели в отделение, Ирочке уже были известны подробности произошедшего с ним несчастья. ЕГО сбил автомобиль, мчавшийся на огромной скорости"
Ляп. Забирается в "БеДу". "Вдруг в дальнем конце коридора послышались еле уловимый шум и возня. Досадливо поморщившись, она поспешила узнать, в чём же там дело." - действительно, возня - особа крайне любопытная. Ей всегда нужно всё знать :)
Не совсем логически верно построенное предложение. "Вскоре на каталке подвезли больного, он слабо постанывал, приоткрывая мутные бледно-голубые глаза." - глазами он стонал, что ли?
Ещё один логический ляпсус. "Ирина положила находку в КАРМАН, решив дождаться либо хозяина, либо передать больному, чтобы тот вернул растеряхе другу его собственность. Так блокнот и пролежал В НЕДРАХ СТОЛА около месяца". Я понимаю, блокнот переложили. Но выглядит занятно.
Оборот, задуманный, очевидно, как красивый, но - увы. "К тому же на нём ощущалась странная тяжкая тень обречённости". Сразу вспоминается школьное сочинение моей одноклассницы: "Особо любовь Базарова к Одинцовой проявилась, когда он лежал под маской смерти".
Диалоги совершенно безжизненные. Ну, не говорят так люди! По крайней мере, если читать текст с соблюдением расставленных автором знаков препинания.
Если за основу взята христианская религия (а очевидно, так оно и есть, учитывая "Мастера Люци" и ангелов), то с какой стати упоминаются "прошлые круги жизни"?!!
В общем и целом: рассказ написан очень сереньким языком и... как бы это выразиться? - "не цепляет". В основном, как я полагаю, из-за несовершенства диалогов. Уж больно картонными выглядят персонажи. Так и чувствуется сзади автор, дёргающий куклу-героя за ниточки :((.
78. ЛОВЕЦ ДУШ. Оценка - 3
Опечатка. "перевест дух" - перевести?
Орфография и пунктуация. "Егеря подгонят дичь к 10-11 и у меня было довольно времени что бы отведать чашечку кофе в тишине и предвкушении хорошей охоты." - перед "и" зпт, "чтобы" слитно.
Повторы. "Но "охотником" он не БЫЛ, их я чую за версту. Пил медленно, без наслаждения, так, как будто БЫЛ должен..." "Я почти разочаровался, решив ЧТО этот улов слишком мелок, но капля пота вдруг смыла частицу грима и Я понял ЧТО мне была представлена маска, надетая настолько умело ЧТО даже Я не смог услышать фальши." - делайте со мною, что хотите, но три "я" и три "что" подряд в ОДНОМ предложении - я не могу представить себе подобного авторского замысла!!! "Или увидеть истинное лицо ЭТОГО человека. Рассмеявшись, я предложил ему снять и ЭТУ маску и показаться мне без грима". Дальше на повторы не вычитываю. Примите на веру, что их там есть :).
"аппетит любопытства", "и убирает необходимость опускать пыль недоверия и самолюбия" - не совсем по-русски.
"Пил медленно, без наслаждения, так, как будто был должен, но раз за разом, с отвращением заказывал себе новый стакан прозрачной жидкости" - если был должен, то причём здесь "но"? И лишняя зпт перед "с".
Масса незавершённых сюжетных линий. Кто такой персонаж? Впрочем, это как раз неважно: существо, пришедшее из ниоткуда и ушедшее в никуда. Но кто такие "егеря"?!! Если о них упомянули - уж будьте добры, введите в рассказ хоть парочку! Способ и принципы "охоты": что именно в "добыче" нужно герою? И так далее, и тому подобное.
И ещё. Почему на меня пахнуло Максом Фраем? :)
Словом: очень благодатная тема, но не на 10 килобайт. Смотрится, как конспект к чему-то более пространному.
79. Зверь из ниоткуда. Оценка - 2
И с первого же предложения - ??? "Он полулежал под большим тёмным деревом, мёртвым среди окружающей зелени горной долины." Логическая неувязочка. Получается, что дерево мёртвое именно потому, что оно среди зелени.
"плоским (на взгляд с долины) озером" - ох, не люблю я такие уточнения в скобках! Здесь ведь МОЖНО сделать по-другому, так зачем это выпадающее из стиля повествования замечание?
Обилие определений. Только в первом абзаце: "Он полулежал под БОЛЬШИМ ТЁМНЫМ деревом, МЁРТВЫМ среди ОКРУЖАЮЩЕЙ зелени ГОРНОЙ долины. Взгляд зверя был прикован к плато одной из СОСЕДНИХ гор, казалось, УТОНУВШЕЙ в РАСПОЛОЖЕННОМ перед ней ПЛОСКИМ (на взгляд с долины) озером. Там, на берегу, раскинулась деревня в десяток домов из ГРУБЫХ, еле ОБСТРУГАННЫХ досок или ПОТЕМНЕВШИХ брёвен. Но зверю этой подробности не было видно. Хотя, кто его знает, этого зверя: Через всю деревню ехал ПОДДАТЫЙ мужик на велосипеде, и на него заливались КРУПНЫЕ псы со своих цепей. До зверя долетали сквозь АЛЫЙ лай обрывки КОЛЮЧЕЙ песни." Дальше стиль не меняется.
Повторы (если это авторский замысел, то всё равно смотрится, как повторы). "УМОЛКЛИ обрывки песни, и собаки в полном согласии СМОЛКЛИ" "Следил, КАК она ест, - а она ела жадно, ВИЛЯЯ ХВОСТОМ, не рыча на зверя, КАК на конкурента. Наевшись, ВИЛЬНУЛА пару раз ХВОСТОМ и, звонко тявкнув, спустилась с горы."
"выискивая блох под жаркими шкурами" - ИЗВИНИТЕ, но "под шубами". Под шкурами живут уже не блохи, а клещи :). Это всё равно как человек искал бы вшей "под кожей".
"Месяц престал подниматься. Свежий горный ветер стал дуть чуточку сильнее." - 1) "престал" - это "перестал"? 2) повтор "перестал - стал".
"Зверь дождался: ветер швырнул в его ладони семя цветка, принесённое из ниоткуда просто так. Потрепал свободной ладонью ждущую его..." - пардон, а сколько ладоней у зверя было? Если в ДВЕ ему семя швырнуло...
"Зверь полулежал на траве, и ждал, сверля зрачками не то деревню с ивистым озером, не то упругое бархатное небо" - хм, а это что, так трудно определить, куда смотрит зверюга? У него что, косоглазие?
"жаля жалобными" - ох и звучит... :(
"Жёсткий ветр относил его вбок" - ветер?
"вздымающиеся бока" - штамп ещё с библейских времён.
"вильнула пару раз своим пушистым хвостом под телегой." - угу, хвост - под телегой, сама псина - возле озера... Забирается в "БеДу".
Сюжет: отсутствует. И сказать мне о нём нечего.
80. Записки вервольфа. Оценка - 4
"Нет. Нехорошо это. Неправильно. Нельзя так пить." - 4 предложения подряд, начинающиеся с "н"!
Забирается в "БеДу". "Пить, стоя на подоконнике, конечно не стоило. Мог и свалиться. Тем более, из горла." - свалиться из горла, конечно, больно... :)
Вот вроде бы, ни о чём рассказик. И дневниковая форма - не такая уж и находка. А позабавило :).
Неплохо передана психология персонажа. Да, вначале слегка напрягает, как быстро герой смирился со своей участью. Но когда вчитаешься... а ничего! Симпатичный такой вервольф. С кошкой дружит, бельчат на деревья затаскивать помогает. А что шерстью покрывается - с кем не бывает? :)
81. Павший. Оценка - 4
Орфография. "бестелесые голоса" - бестелесные. "сафъяновое" - вместо твёрдого знака мягкий.
Что-то я не поняла: новая строка посреди предложения - это такой глюк или оригинальный авторский замысел? Ладно, пока буду читать, стараясь не обращать внимания. Если выяснится, что второе - снижу оценку на балл. Уж больно трудно сосредотачиваться с этими красными строками не в тему.
"А кровь между тем красными кубиками выпадала из глубокой раны. Боже! Сколько же её во мне?.." - сколько в герое раны? Судя по предыдущему предложению, аж одна :).
Штампы. "в мареве забвения", "бестелесные голоса"...
Сюжет: боец умирает, превратившись в дерево. Почему? - неясно, да и не имеет значения. Бред передан достаточно ярко, а вот стилистика подкачала. Ну, не верится мне, что древнерусский князь разговаривал современным языком. И упоминание "детинца" и "Любавы" ситуацию не спасает.
82. CRAZY INSECT. Оценка - 2
"жалить ядовитым жалом" - а ещё можно жалить ядовитым ухом... Неоправданный повтор.
Конспект голливудского боевичка. Больше мне о сюжете сказать нечего.
Язык невыразителен, напоминает параграф из учебника вперемешку с инструкцией к видеоигре.
Смысл рассказа непонятен. Предупреждение: не играйте, детки, в компьютерные игры, в рабство к насекомым попадёте? :)
Добавила балл за краткость.
83. РУСАЛОЧКА. Оценка - 6
Повторы. "Раньше-то, старики говорят, крупные БЫЛИ, и посмотреть на что БЫЛО, и ущипнуть за что." (слово ЧТО не отмечаю, так как вот в этом рассказе сразу понятно: авторский замысел, повтор намеренный и удачный).
Вот люблю я, когда фантастический элемент органически вписывается в реальность, выглядит её неотъемлемой частью! Автору данного рассказа удалось создать абсолютно правдоподобную ситуацию :). Ну, измельчали русалки из-за неблагоприятной экологии, а вот раньше...
84. ДОКЛАД МИНИСТРА. Оценка - 3
"Позвольте мне приветствовать вас от всего сердца - хоть оно у меня и искусственное - и пожелать всем удачи и доброго настроения!" - ИМХО, вставка лишняя. Если к тому времени роботы-андроиды - обычное явление - то и искусственное сердце никого не должно удивлять. Скорее всего, оно будет восприниматься очень естественно. Как сейчас запломбированный зуб :)
"невероятно продвинулось в плане науки и техники" - на официальном докладе столь неформальное и неверное с точки зрения языка предложение вряд ли прозвучало бы. Ну... незаканцелирязованное оно! :)
"Возможно, некоторые из моих фраз не были вам отчетливо слышны из-за моей дыхательной маски" - позвольте, это же доклад МИНИСТРА! Что, в маску нельзя вмонтировать какой-нибудь усилитель?
Сюжет... ну, не останется в далёком будущем чистого воздуха. И что? Где-то что-то я уже об этом слыхала... :)
85. Пламя. Оценка - 2
Опечатка.
Пунктуация. "Иногда я брал каноэ, и в одиночестве направлялся туда, чтобы душа отдохнула." - лишняя зпт перед "и".
Повторы. "Ни староста, ни жители поселения почти ничего не знали из этих СЛОВ. Лишь только одно СЛОВО..." "и теперь лишь несколько колодцев давали то, что раньше БЫЛО водой - черную сырую слизь, которой дорожили, ведь ценой ее БЫЛА жизнь. Но и слизь БЫЛА не бесконечна". Есть ещё.
"действовали родники" - "били родники", "пробивались родники"... "Действовали" - это нечто механистическое.
Ляп. Забирается в "БеДу". "Бесконечные мертвые пески. Может быть, далеко за ними и есть тот благодатный край, о котором они читают из растрепанной серой книжки." - грамотные нынче пески пошли...
Ещё ляп. Туда же. "по переливающейся в лучах утреннего солнца воде разбросано несколько маленьких островков, каждый из которых настолько погружен растительностью, что кажется удивительным, почему он не опрокидывается под тяжестью огромной шапки листьев." - и кто же погрузил растительность на островок?
И туда же. "ушел в благодатный край и долго искал его" - по смыслу предложения получается, что Элот искал благодатный край, УЖЕ НАХОДЯСЬ В НЁМ.
"Позади островков поднимался берег" - я, конечно, понимаю: озеро и всё такое, но островки - это не берег, да?
"картинами огромных лесов, заросших тростником озера" - леса, заросшие тростником? Огромные тростниковые леса, в смысле? :)
"Но все было черного цвета, их сжигали в пламени большого костра по вечерам, потому что староста говорил, что черный цвет есть цвет злых духов." - если "всё", то "его сжигали".
"И когда он нашел то место - тот благодатный край с озером и островками, он сел в движущийся предмет и направился назад, чтобы вместе со своим народом направиться туда, где сохранилась жизни." - и движущийся предмет сам взял и повёз туда, куда надо.
Не знаю. Лично на меня рассказ не произвёл никакого впечатления. Ни плохого, ни хорошего. Так, скучное упражнение на постапокалиптическую тему. И, наверное, это самое плохое: когда читать короткий рассказ скучно.
86. Пусть сильнее грянет буря. Оценка - 5
Опечатка. "всклоченность" - это всклокоченность или намёк на склочный характер? :) "Веселая такая штука. держите меня." - "Держите".
Пунктуация. "Как хорошо что вы зашли!" - зпт перед "что". "Небритый нечесаный, глаза красные." - зпт перед "нечёсаный". "Она умерла и я умер." - зпт перед "и". "Про антисанитарию что ли?" - зпт перед "что".
"Но даже если предположить наличие прохожего в этом печальном заброшенном месте - выкрики Че его вероятно мало удивили бы, достаточно было взглянуть на него" - на прохожего? И зпт после "его".
При чём здесь фантастика - я так и не поняла. Но рассказ сам по себе хорош. Вот на него я бы обратила внимание ВСЕХ авторов, которые хотят сделать качественную стилизацию разговорной речи.
Особо хочу отметить монолог Синяка про умершую жену. Очень проняло. Вот так и бывает. Я видела.
87. рубеж. Оценка - 1
Опечатка. "их не видит никто,равно как и этого пузыря" - пустыря?
Орфография. "невлизай - высокое напряжение" - не влезай (если это табличка, то вряд ли ошибка смотрится уместно... словом, даже если это был авторский замысел, выглядит он ошибкой). "почёрному" - по-чёрному. "о отчиме" - об отчиме. "Все,кто меня непонимал" - "не" с глаголами пишется отдельно. "Невчем ему теперь тебя ущемлять" - не в чем. "долбанное" - в данном случае, с одной "н". "всю эту далину" - долину.
Пунктуация. "Чудным каким-то стал дружок мой!- удивился про себя..." - я уже устала говорить авторам о пунктуации при прямой речи... "2года проходят и в дверь,за которой сидит на табуретке отчим и хлещет коньяк из горла,раздаётся неожиданный стук" - зпт перед "и".
Повторы. "Пошли!- заторопился ОН.- ОНО недалеко" "Пустырь БЫЛ ОГРОМЕН,и хоть ОНИ вдвоём шли уже около получаса,ОНИ не вышли ближе к центру ПУСТЫРЯ ни на йоту.Выглядел ПУСТЫРЬ в виде огромного круглого озера,и это БЫЛ не золоотвал." - пустырь в виде озера... со вступительной частью... ох... В "БеДу". "делился Y с другом,пока тот смотрел в сторону ГОРИЗОНТА и до него неожиданно доходило,что уже вечер и раз солнце заходит за ГОРИЗОНТ,то время по идее должно быть не меньше 10и часов..." и так далее, и тому подобное.
М-да... тяжёлый случай. После знаков препинания и в сочетании "2года" надо бы пробелы ставить... А то так можно додуматься и до того, что слова тоже разделять незачем :).
"первое,что донеслось от Y,когда Макс спросил его,где он пропадал." - ИМХО, "его" лишнее. И так понятно, что Макс спрашивал не игрекову мамашу :). Аналогично "но поскользнуться на ней,вытаскивая друга Y" - там у Макса имелся ОДИН друг. Зачем уточнять?
"которую прибивал к шесту наверное ещё царь горох" - "Горох" с большой буквы - имя всё-таки.
"огибающих круг пустыря" - а разве пустырь очерчивали с циркулем?
Так Y или Игорёк?
Дедушка, запирающий беднягу внука в холодильнике... да. Сильно 6). А ещё насчёт дедули мне ПОНРАВИЛАСЬ (кроме шуток!) характеристика "у которого на любой вопрос всегда есть ремень"
В "БеДу" забирается следующее:
"Когда друзья взобрались на эту сопку,Максу открылся один неожиданный вид."
"Вообще,он родился в своём городе и знал его как облупленный,но не ожидал,что увидит такое"
"Начиналась равнина пустыря,вступительная часть которой вся была утыкана шестами с предупредительными табличками" - вступительная часть пустыря, конечно, вещь!
"делился Y с другом,пока тот смотрел в сторону горизонта" - а в какой стороне горизонт, просветите?
"всередине июля" - вообще-то, лучше бы написать "посреди".
"Но Макс увидел края этой ямы...Они были уделаны какой-то странной на вид зеленоватой слизью"
Сюжет... где-то что-то, только в гораздо лучшем исполнении, я уже читала. Возможно, у Стругацких?
Вообще, говорить о сюжете в этом рассказе я не могу, так как считаю его отсутствующим :).
И ещё. Уж больно знакомый стиль. Кажется, я узнала автора...
88. Случай из жизни. Оценка - 1
Опечатка. "Порываесва" - Порываева?
Орфография. "чтобы в тайне от жены" - "втайне". " не придавать этот случай огласки" - огласкЕ.
"Он вышел якобы для того, чтобы выбросить мусор, но этот смешной и нелепый предлог не усыпил бдительность его жены, которая сразу все поняла, но решила выждать момент, чтобы своим внезапным появлением напугать Парамона Кузьмича Порываесва, застать его с поличным, устыдить его и устроить разнос, который, несомненно, ему надолго запомнится, потому что Парамон Кузьмич Порываев есть натура по сути своей впечатлительная и ранимая, что ему удается скрывать от родственников и сослуживцев за непроницаемой маской напускного безразличия ко всему происходящему вокруг, даже непосредственно касающегося его собственной жизни, и даже в первую очередь всего того, что касается его собственной жизни, ибо как раз собственная жизнь на самом деле весьма мало заботит Парамона Кузьмича Порываева, при том, что он в целом человек сугубо положительный, несмотря на вредную привычку курить и не менее вредную привычку иногда размышлять на всякие отвлеченные темы, то есть простираться мыслию своей вдаль, заходя иногда так далеко, что начинает вдруг сводить челюсти и сосать под ложечкой и пейзаж за окном вдруг перестает казаться частью Мироздания, превращаясь вдруг в свою полную противоположность, окончательное отрицание самой идеи пейзажа, как такового и данного пейзажа в частности, а вечно текущий унитаз приобретает внезапно некий сакральный жертвенный смысл, из чего следует неминуемое смещение всяческих представлений и понятий, общий обвал системы ценностей и пересмотр не только взглядов на жизнь, что есть по сути неизбежный циклический и в некоторой степени календарный процесс, но и взглядов на обыденную форму не-бытия, именуемую в простонародье "смерть", "кончина", "переход в иную форму существования" или даже - "вознесение" и "нирвана".
Я понимаю. Я всё понимаю. Авторский замысел. Но ведь предложение дочитать до конца и не забыть, о чём шла речь в начале, просто НЕВОЗМОЖНО!!! Так же, как и остальные предложения. Дочитать рассказ я смогла только по диагонали. Во всех этих заворотах мысли ПУТАЕШЬСЯ, а человеческая психика так устроена, что если объём информации превышает какую-то норму, то становится СКУЧНО.
Фантастической считаю лишь последнюю строчку. Действительно, ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!
89. Разведчики мерцающих недр. Оценка - 4
Опечатка. "Пещерные тролль - вымирающий вид тролля" - пещерный?
Пунктуация. "В старину родилось предание, будто где-то есть золотая нора и дрыхнет в ней Золотой Файзавр." - зпт перед "и". "... и тут же, пока тролль не стал колотить по скале выдал другую загадку" - зпт перед "выдал".
Повторы. 2-5 абзац - "файзавр" встречается на каждом шагу! Многовато даже для авторского замысла. "Серые горы отличаются очень РОВНЫМИ гранями и РОВНЫМИ площадками на вершинах с высеченными рунами в камне." - где руны-то? На площадках, на вершинах, на отдельных камнях?
"Ясное дело, ЧТО Ойрик совсем не хотел вылезать и стал отвлекать тролля загадками.
Вредный тролль требовал подсказок, жульничал и время от времени пинал скалу так, ЧТО на потолке пещеры, где укрылся Ойрик, появлялось все больше трещин.
- А вот еще интересная загадка, ни за ЧТО не угадаешь!"
Есть ещё.
"Однажды молодой Ойрик бродил-бродил по Мерцающим склонам, так что фиолетовый плащ его покрылся слюдой словно блестками, и не успел засветло вернуться домой." - даже учитывая, что в предложении стоит зпт, выглядит оно так, словно домой не успел вернуться ПЛАЩ.
"...тролли требовали каждого путника указать цель своего путешествия." - ОТ каждого.
"Выходи, хватит, ты мне надоел со своими загадками или стены обрушатся на тебя!!!" - логический ляп. Ты мне надоел, или стены обрушатся...
"Чем добровольно пойти к тебе в лапы, уж лучше погибнуть в каменной пещере под обвалом, - по крайней мере смерть достойная гнома - подумал Ойрик." - а знаки препинания при прямой речи придёт и поставит А.С. Пушкин.
Очень симпатичная гномья байка. Читается достаточно легко и свободно.
90. ЧАСЫ. Оценка - 6
Опечатка. "У нас нынче в золоте ходить на положено" - нЕ положено.
Орфография. "что естественно, то небезобразно" - не безобразно.
Пунктуация. "Пополощу, все-таки, рот." - обе зпт лишние.
Повторы. "Налились КАК, разбухли... Зубы языком тронешь - шатаются, КАК пьяные."
Жестокая, страшная история о секте, ставшей правящей силой. Рассказ о том, как страшно впадать в крайности. В общем, сюжет не нов, но всё равно хватает за душу.
Рассказ неоднозначный, само собой, но мне понравилось.
91. Зов крови. Оценка - 3
Опечатка. "Меня позвала ваше кровь" - ваша.
Орфография "Стальная Бошка" - башка. Быть может, это авторский замысел, но выглядит типичным незнанием русского языка.
Пунктуация. "но может лучше ограничиться турниром" - зпт после "может". "Через три дня в замке Бальдинг известный своей великой доблестью и неисчислимыми ратными подвигами бесстрашный уничтожитель драконов граф Тоскар устраивает рыцарский турнир" - зпт после "Бальдинг". "В случае если грязный разбойник будет повержен, благородный победитель получит в жены дочь графа Тоскара прекрасную и несравненную Элеонору" - зпт после "случае" и "Тоскара". Есть ещё.
Повторы. "Замок Бальдинг располагается на высоком ХОЛМЕ среди леса. С юга к ХОЛМУ примыкала большая поляна - ристалище, на котором обычно проходили турниры. Крутые склоны ХОЛМА зимой поливали водой, чтобы они блестели как стекло, а вход в замок прикрывал ров с подъемным мостом и двое ворот, между которыми был маленький дворик." - 1) в этом случае ещё имеется и несогласование времён. "Располагается" - но "примыкала", "проходили", "поливали"... 2) союз "а" в последнем предложении неуместен, так как подразумевает противопоставление (ну, вроде: "Крутые склоны поливали, а слуги всё равно не падали"), которого в предложении нет. "Слева от ВНУТРЕННИХ ворот стояла главная башня - донжон, где жил граф Тоскар и его семья. Со стороны башни ВНУТРЕННЕЕ пространство замка" "Самую дальнюю от входа сторону замка защищала стена и возвышавшаяся посреди НЕЁ четырехугольная башня - в постройках вокруг НЕЁ находились конюшни". Есть ещё.
"Ваше высочество, граф, вы уверены в своем решении?" - граф "высочеством" быть ну никак не может. "Высочество" - принц крови. Минус балл за незнание материала.
"Оно конечно и обжалованию не подлежит" - оно (в смысле, решение) ОКОНЧАТЕЛЬНО. А "конечно" - это, извиняюсь за пошлость, такое решение, которое имеет конец...
"Прорвавшиеся сквозь первые ворота оказывались в каменном мешке-ловушке - со всех сторон в них летели стрелы" - бедные первые ворота. Ну, и зачем их расстреливать, спрашивается? : )
"графу тогда было двадцать семь лет, против сегодняшних сорока шести" - и к чему было это "против"?
Это не ошибка, это прикол. КАК ЗВУЧИТ!!! "Правда убил он только одного, графу тогда было двадцать семь лет, против сегодняшних сорока шести. Ужасная бестия терроризировала всю округу..." - не читая контекста - ВЕЩЬ!!! Возвращаю балл, снятый за незнание материала, в благодарность за доставленное удовольствие.
"звуки достигали до сердца каждого" - достигали сердца, умоляю!
Дочитала и не пойму: то ли это конспект будущего романа, то ли автор просто постарался запихнуть на 10 килобайт как можно больше? Кто таков палач? Что на самом деле сотворил Гундосый? Чем, в конце концов, завершилось дело со сватовством? Автор перепрыгивает с одной сюжетной линии на другую, так толком ни одной и не завершив.
92. Пирамида. Оценка - 3
Орфография. "ограниченны наблюдениями" - ограничены.
Пунктуация. "Увидев мундир Анатолия, он выпрямился по стойке смирно, и отдал честь" - лишняя зпт перед "и". Проблемы со знаками препинания при прямой речи. "Анатолий прошел за капитаном по длинным и узким коридорам, и остановился возле бронированной двери" - да не нужно зпт перед "и", соединяющим однородные члены предложения!!! "Нас уже предупредили Анатолий Иванович" - зпт перед обращением. "А, если я и сам её впервые вижу?" - лишняя зпт. Есть ещё, ОЧЕНЬ много. Минус балл.
Повторы. "Николай Федорович - улыбнулся ОН и жестом пригласил внутрь. Пройдя через шлюзовую камеру, ОНИ оказались в большом зале" "Ну, вот ОНО, ваше "чудо" - улыбнулся Николай - Если не секрет, как ОНА к вам попала" "Ну, что же и на ЭТОМ спасибо. ЭТО становится еще интереснее". Есть ещё. Слов "что" и "это" на квадратный сантиметр текста вообще неоправданно много : ).
"встрепенулся от забытья" - не по-русски.
"Долгая поездка по проселочной дороге окончательно выбила его из колеи" - занятная игра слов : )
Весь первый абзац - одни сложносочинённые предложения с союзом "и". Очень однообразно.
"УАЗик подъехал к одному из бараков." - даже если это не настоящая колония, автор подчёркивает, что "маскировка отличная". В настоящей колонии УАЗики к баракам не подъезжают-с! Углядит кто с вертолёта такую фишку - и привет маскировке!
Забирается в "БеДу". "Ворота со скрипом начали отъезжать в сторону. Надпись на них гласила, что это колония строгого режима 13/532" - ворота - это колония. Понятно.
"Среди нагромождения приборов и компьютеров копошилось три человека" - угу, космонавты и прочая техника...
"Он подвел Анатолия к столу в центре комнаты. На столе, под стеклянной крышкой" - ИМХО, во втором предложении поставила бы просто "там". Очевидно, что повтор намеренный... но не смотрится всё равно.
"А, если учесть ваши данные о возрасте пирамиды, то мы имеем дело с настоящим инопланетным артефактом" - с чего вдруг такое безапелляционное утверждение? А если пирамидку оставила сгинувшая цивилизация плезиозавров? : ) Кстати (не могу удержаться) - лишняя зпт после "а".
Абсолютная логическая несогласованность. "Начальство послало его в командировку для составления доклада. А он сидит рядом с сумасшедшим, который утверждает, что эта пирамида внеземного происхождения." - то ли доклад в форме пирамиды, то ли доклад нужно писать стоя, а он сидит; то ли Анатолий в форме пирамиды... сидит...
"Внутри первого прямоугольника изображен непонятный символ. Второй прямоугольник - кружок и другой символ. Третий - два кружка и еще один символ" - а остальные символы понятные. Опять-таки, почему сделан вывод о цифрах? А если это иероглифы? А если символы божеств? Я уже молчу о ненормативном количестве "символов" на единицу предложения : ))
"Мы уже знаем, что они используют двенадцатиричную систему счисления" - откуда???
А вот концовочка мне понравилась, честное слово! Доисследовались!!! : )))
И ещё одно мааааахонькое замечание. НУ И НА КОЙ ПОТРЕБОВАЛОСЬ МАСКИРОВАТЬ НИИ ПОД ЗОНУ???!!!! Что, нельзя было замаскировать его под НИИ? :)
Слишком много логических неувязок для маленького рассказа, слишком. Че-рес-чур.
93. Жизнь - хреновая штука. Оценка - 2
По поводу названия - я с автором согласна и до прочтения рассказа! :) Приступаю к чтению...
Опечатка. "Урвать! Ухватить! Послать! Обе6спечить! Если не себя то детей." - обеспечить. И забирается в "БеДу". Послать детей... ну, это ещё можно понять, но СЕБЯ?!!! И за что себя хватать, простите? И зачем это урывать? :) Да, после "себя" - зпт или тире.
Орфография. "А жизнь под куполом в двойне!" - "вдвойне" слитно. "марш рывок" - через дефис. И вообще он "марш-бросок"... "ни чем не отличающихся" - "ничем" слитно. "Влюблено" - или "влюблённо", или Ваша женщина - "оно". В БеДу. Ошибки имеются и дальше, но простите - сил моих нет!
Пунктуация. "Утром настырный будильник в клочья разрывает похмельную, после вчерашних гостей, голову и зовет на работу" - зпт лишние. "Открываешь глаза, и уже не рад" - тире вместо зпт. "Озабоченные, встревоженные, взлохмаченные, и спешащие" - ррр!!! Зпт перед "и", соединяющим однородные члены предложения была, есть и будет лишней!!! "Быть таким же как все" - зпт перед "как". В общем, МНОГО там ошибок и минус балл за них обеспечен.
А жизнь не меняется. Гонки на воздушных скутерах стали нормой, но горячую воду отключают по-прежнему, и никуда нам от этого не деться... Название рассказа становится всё понятнее, всё ближе, всё роднее... : ))
В "БеДу"!!! "смазливый поцелуй жены" - это как, простите? "Я совсем забыл, что в вагонах метрополитена ездят женщины." - а герой вообще помнит о существовании женщин? : ) "Губы не накрашены, но полны жизни" - а губы красят, чтобы придать жизнь?!!! Спорю, что автор - мужчина! А так губы мёртвые, не так ли? Плюс балл автору за выдающийся ляп!
"Схватил крайнюю газету, там, где обычно лежат "Новости столицы"." - у девушек есть талия, а у газеты - место, где лежат новости... И за это место газеты хватают!
Штамп. "Посмертные маски".
Концовка абсолютно логически не связана с предыдущими событиями. Ехали-ехали, и вот приехали...
Жизнь - хреновая штука, уважаемый/уважаемая автор. Не нравится мне Ваш рассказ... И сюжет не цепляет, и с ошибками ПЕРЕБОР!!!
94. ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИЯ. Оценка - 3
Нет, ну везёт мне сегодня на названия, отвечающие моему мироощущению!!! : )
Орфография. "холдинг центр" - через дефис. "Шоу закончилась." - закончилось.
Пунктуация. "ведущий топорща тараканьи усики, воинственно забегал перед кинокамерой." - зпт после "ведущий". "Вы знаете, но, с вашего разрешения повторю - шоу - чисто добровольное участие. Администрация программы, как все администрации, никакой ответственности не несет" - 1) зпт после "разрешения"; 2) Я бы написала "вы все знаете", а то выглядит, как вводная: "Вы знаете, а вчера Колобок повесился..." 3) после "повторю" вместо тире - двоеточие; 4) смысл фразы "шоу - чисто добровольное участие" лично мне остался непонятен; 5) а вот за не несущую ответственности администрацию - с ходу плюс полбалла. Уж больно мне это близко... : ) "За спиной, натянут белый экран, на который проецировалась тень "креста" и прикрепленный к нему Глеб." - 1) лишняя зпт перед "натянут"; 2) от креста проецировалась тень, а Глеб спроецировался полностью. Тогда вопрос: а к чему Глеб прикреплён? "Глеб скосил глаза на двух охранников-мордоворотов, вышагивающих перед ленточкой ограждающей площадку с крестом и экраном от прохода участников шоу." - 1)зпт после "ленточкой" и "экраном" 2) я знаю, я пошлая... но от какого прохода?!! Забирается в "БеДу". И так далее, и тому подобное. Больше вычитывать на запятые я не хочу - их там много есть (или нет) не на своём месте... : (
"Если вам не хватает адреналина, если жаждете не только хлеба, но и настоящих зрелищ, хотите участвовать" - слишком резкий стилистический переход.
"покупайте лотереи "Колесо Баала"" - извините, но лотерейный билет. Целую лотерею - это перебор. Лотерея - это сам розыгрыш... или фирма, его устраивающая.
"Глеб выиграл главный приз - "Отрицательная Эмоция". Он находился в студии" - Глеб или приз?
Насчёт мавзолея и мертвяка. Вам не кажется, уважаемый/уважаемая автор, что указанная тема будет болезненно воспринята определённой группой людей? Меня лично покоробило. Не оттого, что я - ортодоксальная коммунистка (меня даже неортодоксальной не назовёшь... и коммунисткой - тоже)... просто любой цинизм в рассказе должен быть оправдан ситуацией. ИМХО, в данном случае цинизм лишний. Точно так же, как и намёки на распятие Христа.
Минус балл за незнание материала. "доспехи преторианских гвардейцев" - преторианцы САМИ ПО СЕБЕ были ГВАРДИЕЙ. И, кстати, слова "гвардия" в те времена не существовало. Вы же не назовёте пращников "артиллерией"?
""Отрицательная Эмоция" распалась на части" - не могло тело распасться на части даже от "тысячного камнепада". Раздавиться в лепёшку, месиво, кашу - да. Но чтобы тело распалось, нужно его резать, а не бить.
Я не знаю, что делать. С одной стороны... у автора есть потенциал, потенциал несомненный и большой. И сама идея ХОРОША. С другой... как же эта идея изложена - руки бы кому-то... : ((( Хорошо, что я не знаю, кому.
Три балла. И то в диком споре с совестью, требующей, чтобы рассказу поставили единицу.
А если бы рассказ ХОТЯ БЫ вычитали - не задумываясь, поставила бы 5.
Точно - отрицательная эмоция...
95. Принцесса и Единорог. Оценка - 6
В тексте желательно бы авторов стихов указывать. Это не крылатые выражения, это чужие, не всем в России и её окрестностях известные стихи. Я их читала. Но вряд ли мои увлечения разделяет МНОГО людей...
"Принцесса была очень красива и так же печальна" - не знаю, чем, но фраза мне не нравится. Наверное, сравнением несравнимых понятий...
"Грустила она с самого детства: слушая любимые сказки о Маленьком Принце, Золушке и Счастливом Короле, Принцесса наивно полагала: все они - ее родственники." - два двоеточия в одном предложении - перебор. И вообще у автора перебор с двоеточиями...
"У всех детей Короля - много обязанностей, в частности, полагалось много часов подряд чинно сидеть рядом с родителями и обучаться "науке ведения государственных дел" - до чего не люблю слово "было", а вот тут его вместо тире вставила бы... Я вижу, что здесь убиралась тавтология, но тем не менее... И, кстати, не все тавтологии убрали. "Много обязанностей", "много часов"...
"Воздух был густой и сладкий и никого, совершенно никого вокруг." - слишком резкий переход.
"На лепестках цветов спала звездная пыль." - ух ты! Очень красивый образ. Я УВИДЕЛА... и мне понравилось. Но вот дальше идёт: "Они молчали и просто улыбались друг другу" - лепестки?
Красивая, романтическая сказка. И рассматривать и оценивать данное произведение нужно именно как СКАЗКУ, абстрагируясь от слова "фантастика". И тогда вы увидите всю красоту этой вещи.
Вот ТАКОЕ я бы порекомендовала читать детям на ночь.
96. ЛЕГЕНДА О ЛЕДЯНОМ ОЗЕРЕ. Оценка - 3
Повторы. " ТЁМНО-фиолетовые ТЕНИ причудливо падали на снег, но кое-где снега еще оставались светлыми, как обрывки уходящего дня. ТЁМНЫЕ ТЕНИ росли..." "ОНА обещала. Но сделает ли ОНА это?" (возможно, это авторский замысел... но выглядит просто повтором).
Я понимаю, ограниченное количество килобайт... но пробелы после знаков препинания всё же необходимы.
Сама люблю многоточия, но в первых двух абзацах их уж чересчур много.
"Никогда свободной." - сразу вспоминается прикол: "Что касается неполных предложений." То есть, абсолютно непонятное предложение.
Пример, когда автор хотел, как лучше (как красивее), а получилось... в общем, не получилось. "Светло-голубые, почти белые глаза смотрели на него испытывающе и властно - Джама." Что Джама? Глаза? Или один глаз?
"как будто мириады огненных пощечин исхлестали ее с ног до головы" - "пощёчина" - это когда по щеке. Когда по ноге - это уже нечто иное : ).
"Говорят, если прыгнуть в Ледяное озеро с самой высокой вершины в полночь и загадать желание, то сбудется все, что угодно" - так прыгать с вершины нужно в полночь или в озеро? Коряво предложение составлено, коряво.
"И Джама, внезапно самая желанная на свете, но не женщина, а - змея..." - почему желанная "внезапно"? Он давно желал эту непонять кого...
"Она закружилась вдруг - быстро-быстро, отбрасывая от себя черные и ярко-оранжевые тени" - забирается в "БеДу". Тени сильно сопротивлялись?
Ну, что сказать... Рассказ о человеке, который любил не женщин, а змей. Автор пытался/пыталась сделать всё "красиво", а получилась очередная... попытка - иначе не скажу. "Красиво" не получилось. А жаль. Идея любопытная.
97. Милая Иэ. Оценка - 2
Опечатка. " А что, подобное уже случались" - случалОсь.