Внимание! Появились предварительные оценки!
Дачевский В. Сотников О. Нирвана 5
Рассказ в форме заявления (письма и т.д.) - не ново, но оформлено очень неплохо. А вот с основной идеей, похоже, я не очень разобралась. Списала на свое скудоумие.
Дачевский В. Трусы в холодильнике 4
Что-то устала я от поливания грязью американцев... Нет, ну все понятно, но очень уж политически конъюнктурно... И совершенно неясно, что же происходит. А написано хорошо, и печенье это несъедобное запоминается, и трусы в холодильнике. Вот только Маккартни - это такой музыкант. А у сенатора фамилия Маккарти была.
Поляков М. Осенний вальс листвы берез 4
Диалоги, на мой взгляд, получились неплохо, и динамика в рассказе есть - это плюс. Интрига сохраняется до конца - это тоже плюс. Правда, развязка привела меня в некоторое недоумение. Насколько я поняла, Ира тоже проголосовала за Сергея. Но почему? По-моему, в рассказе это ее решение никак не мотивировано - или я что-то пропустила.
Из недостатков. Во-первых, композиционно неудачно, как мне кажется, вставлять такую длинную цитату в небольшой рассказ. И подпись в скобках О.Митяев - тоже неудачно. Это ведь не Сергей пропел! Можно было бы указать авторство текста в сноске после рассказа.
В самом конце рефрен "и тогда" выглядит недоделанным. Говорят, чтобы повтор выглядел умышленным, нужно сделать его тройным. Двойной смотрится как ошибка. Описания действий героев во время стрессовой ситуации местами тяжеловесны и натянуты. Вот здесь, например: "Он стиснул челюсти и сделался страшным" "Ира послушно затихла, но ее тело задергалось от судорожных всхлипываний" "Он стиснул кулаки и поднял их вверх" и т.д.
Николаев К. Трехрукий Либбра 3
Наверное, это история, у которой должна быть мораль... Но я не поняла, в чем она. Если у тебя три руки - не высовывайся, не раздражай всех своим успехом, а то получится так же, как с отцом, у которого было три ноги?..
Можно обратить внимание уже на второй абзац:
"А ты? Почему здесь сидишь? Все ведь ушли, что ж ты не идешь-то. Они все думают, что мои истории - луна в озере. Вроде луна, а, как не мучайся, ее ты оттудова не выудишь. Верят же старушечьим сплетням, а мне что-то нет. А ведь все факт. Факт! Ладно, сиди здесь, грейся на солнышке. А я хоть в таверну схожу, подкреплюсь. Не отпускаешь?! Ну ладно, тебе тогда и расскажу мою истор..., то есть факт, конечно. Ты ж не знаешь... Ах да, куда тебе. Жительствовал я раньше в одной деревеньке, а там-то все и произошло..." - сколько здесь союзов "а". А то, а это - очень однообразно.
"таким же работящим, таким же умным, таким же веселым" - мне кажется, без тройного повтора "таким же" в десятикилобайтовом рассказе вполне можно было обойтись.
"Сей факт, однако, никак не мешал ему использовать эту руку как" - "никак"-"как" - некрасиво
"Он встал в тупик настолько, что, зайдя однажды вечером в свой небольшой домик, он не выходил оттуда пять дней" - зачем здесь второе "он"? Да и вообще, странноватая такая фраза...
"Ну, сторожем, наверное, али уборщиком" - "али" выпадает из стиля (особенно если сравнить с "не превосходил их всех и по степени трудолюбия") И следующее же предложение "Ну да ладно!" Во-первых, что ладно? Во-вторых, зачем столько "ну"?
"Дом Либбры (...) находился на самом краю поселка. Рядом стоял с моей хибарой" - ведь уже указано, что он "находился", зачем еще добавлять, что "стоял"? Чтобы никто не заподозрил, что он лежал или висел?
"Я не потерплю такого в своей деревне?" - он что, спрашивает об этом Либбру?
И таких моментов множество.
Уткин А. Мелодия ночи 1
Пиликающее пианино, автоматическая ярость, бесконечные повторы "это"-"этот"-"эти", история из серии "красная рука, черная простыня, зеленые пальцы". Даже и не знаю, что еще сказать...
Светов С. Пепел 5
Мрачно, но интересно. Есть атмосфера - это хорошо. Однако над текстом нужно еще поработать - он невнимательно вычитан.
"в нескольких десятков" - десятках
"Упав навзничь, он долго смотрел в вечернее небо с несущимися вместе с порывами ветра полосами дыма от горящего города, разрушенного налётом авиации, которая бомбила жилые кварталы, не переставая на протяжении нескольких часов" - слишком тяжелая конструкция
"в небо взметнулись тонны обломков зданий, железных конструкций, вперемежку с горящим асфальтом и пеплом, в которое всё превратилось в одно мгновение" - где же здесь слово среднего рода, к которому относится "которое"?
И т.д.
Deathwisher Trans(plantation) 4
Очень тяжело продираться сквозь текст. Много описаний, и им не хватает яркости и оригинальности, чтобы на них держался рассказ. Лишние слова, громоздкие конструкции предложений, стилистические ошибки.
"Это было отвратительно, этот сейшен. Это наглядный пример схождения с ума" - это-этот-это - зачем столько "этого"?
"в то время как люди начинали двигаться медленнее, как мухи" - как-как
"на случай, если случайно что-то подвернётся" - случай-случайно
И далее по тексту.
О сюжете. Мне было неинтересно. Больной, обдолбанный, на всех обиженный, клерка замочил, внутренности расковырял - и что? Впрочем, может, и тут списать на свое скудоумие?..
Еще, извиняюсь, наивный вопрос: киберпанк - это обязательно чернуха с расчлененкой?
Малицкий С. Старьевщик 6
Дочитав рассказ до конца, мне захотелось вернуться к началу, перечитать еще раз, более вдумчиво, перебрать вместе с героем старые письма, фотографии, монеты и значки. Рассказ очень выигрывает от такой спокойной неторопливой манеры повествования, внимания к деталям. Есть атмосфера, есть настроение. Есть оригинальная идея - мне, во всяком случае, ничего подобного раньше не попадалось.
Из замечаний. Обращение "вы" в рассказах пишется со строчной буквы.
"Их или дрожащие, или твердые, или равнодушные пальцы достают принесенные ими ценности их жизни из сумок, из кошельков, из карманов и кладут на мой стол" - эта фраза мне совсем не понравилась. Первое "или", по-моему, можно смело сократить (некрасиво звучит "ихили"), и зачем этот повтор "их"-"ими"-"их"? К тому же, в предложении оказывается слишком много слов, начинающихся на "и".
Николаенко А. Охота на голубей 7
Я не претендую на то, чтобы уподобиться зеркальному карпу. Однако в этом рассказе увиделось мне удивительная внутренняя красота, стройность и завершенность. Вот только название... Соответствует ли оно содержанию?
Госсен П. Артемида, сжигающая миры 6
В древние времена на Олимпе жили боги, очень похожие на людей - такие же завистливые, коварные и неблагодарные. В будущем появятся люди, похожие на богов - они смогут распоряжаться судьбами цивилизаций. Но от перемены мест слагаемых, сумма, как известно...
Неоднозначный, интересный рассказ.
Каневский А. Дерьмовочка 4
Пресновато, на мой вкус. Не хватает соли и перца. А главное - не смешно.
Имя Дерьмовочка уже встречалось мне в нескольких фильмах и книгах, кстати...
"Трех Поросенков" - почему поросенков, а не поросят?
Ива Баю-баю-баиньки 5
Не очень я разбираюсь в стилизациях, но эта мне понравилась. Получилась история очень добрая и душевная. Вот только, мне кажется, переход от Арины к Ирине можно было бы почетче обозначить, а то получается, что Ирина тем же языком, что Арина разговаривает - "А ключом в замке кто ворочает посередь ночи?!" - разве сейчас кто-нибудь говорит "посередь"?
Ivan Mak На пути в иной мир 2
"Он мгновенно включил торможение плохо понимая как это сделал".
"Алексей узнал машину пришельцев, не понял только, почему так решил"
"а он это знал... не понимая откуда".
На редкость непонятливый был этот Алексей...
Ошибки, корявые фразы, стилистические ляпы.
"Пришелец только издали напоминал человека. Странными показались четыре руки, расположенные... Алексей не знал слов" - вот и я тоже, не знаю слов, которыми можно было бы адекватно описать свое впечатление от рассказа. Засим умолкаю.
Кобра Похороны 4
Очень уж простенький сюжетец. Ну, умер, ну, похоронили. Мораль в конце прочитал, всех близких благословил. Мог бы получиться фельетон, если бы поживее было написано. И еще - есть ошибки. И грамматические, и стилистические - прежде всего, повторы слов. Если бы текст был внимательнее вычитан, произвел бы более благоприятное впечатление.
Гуфельд Зэев Протокол 6
Нет претензий - ни по содержанию, ни по исполнению. Может, только чуточку через край эмоционально...Чувствуется юношеская неистовость чувств. Классический герой эпохи романтизма: неблагодарные сволочи затоптали его, и он красиво ушел - к звездам. Впрочем, так ведь оно тоже бывает...
Мусин Р. ...На дне литейного ковша 6
Жалко заводского... Хороший рассказ. И стиль выдержан. Замечательно выписан главный герой - простодушный убийца.
Вычитать бы еще!
Гарридо А. Из трав и цветов 6
Грустная и пронзительная история. Замечательный стиль.
Вец И. Караван 4
Мораль тут, я полагаю, такая: то, что для одних - трагедия, для других - материал для дипломной работы. Как-то... слишком прямолинейно (сугубо субъективно, конечно же). Восточный колорит показался не очень убедительным. Бурдюк, кизяк, ишак, зурна и шайтан - это, конечно, хорошо, но... создается впечатление, что все эти словечки специально накидали, перемешали для создания картинки, но она вышла какой-то плосковатой.
"Остроконечные глыбы в вечернем сумраке возвышались над равниной подобно стенам волшебного замка, которые будто по воле темных сил неожиданно выросли на пути каравана" - в одном предложении "подобно" и "которые будто" - очень громоздкая конструкция.
Стихотворение в небольшой рассказ, опять-таки, мне кажется, лучше не вставлять - происходит сбой композиции.
Певзнер М. Ночное чаепитие 6
Признаюсь публично в слабости к эффектным концовкам. Очень впечатлило! И идея интересна, и воплощение не подкачало.
Единственное, что не понравилось. Назвать один раз чай ароматной жидкостью - хорошо. Но стоит ли делать это во второй раз?..
Осипов В. Мы вернемся 2
Очень неестественно, фальшиво, пафосно.
"личные отношения с ней, человеком не до конца!" - ой, лучше промолчу, а то в пошлость ударюсь! :-)
Есть ошибки и опечатки.
Старкова С. Моление беса 2
Несколько лет назад мне в руки попалась совершенно замечательная книжка - "Русский школьный фольклор". В ней оказался любопытнейший подраздел - "девичий рукописный роман". Читая рассказ "Моление беса", я все время вспоминала те очаровательные девичьи фольклорные истории. Вот такие моменты: "Ты представляешь, я ведь полюбил первый раз в своей жизни.... Но до того как тебя встретил это не было жизнью! Настя ты так далеко... Бедная моя, прости, что не спас. Из всего я только помню, как держал тебя окровавленную посреди дороги, и слезы катались по щекам на твое милое, прелестное, но безжизненное личико. Я проклинал себя..." - там встречались сплошь и рядом. А кто знает, кстати, не вырастали ли из юных мечтательниц талантливые писательницы? Думаю, что и у автора этого рассказа все еще впереди!
Субботин В. Прогноз 7
Сильная вещь. Профессионально написано. Что еще сказать?..
Гладышев А. Я люблю волка 2
Об оборотнях пишут много, и сказать что-нибудь оригинальное на эту тему сложно. Кому-то удается, но Александру, к сожалению, не удалось. Очень избито. Нет психологических моментов, нет ощущения нагнетания напряжения; возможно, автор и хотел, чтобы развязка прозвучала неожиданно, но получилась она весьма предсказуемой и неинтересной.
Помимо всего прочего, можно отметить стилистические огрехи. Обратим внимание на первый абзац - очень однообразные конструкции предложений: подлежащее-сказуемое-и:
"Проходная дверь была не закрыта, и"
"Я сидел в мягком кресле и"
"Людмила зашла, и"
"Земля укрывалась благоухающим зеленым ковром, украшенными различными цветами"
"различными цветами" - звучит беспомощно. И почему "украшеннымИ"?
"Волчонок рос. И надо сказать, что от этого он не становился порядочней" - а почему он должен был "от этого" становиться порядочней?
"Никогда не задумывался, кого она любит больше меня или своего прирученного волка" - тут тот случай, когда пропущенный знак препинания лишает предложение смысла
"Я пришел домой с работы и увидел плачущую Люду и подбежал к ней" - первое "и" определенно лишнее
"Ду, Дункан! - невнятно сказала она" - тут после "Ду" лучше было бы поставить многоточие
"Я чуть не улыбнулся, но вовремя понял, что жена не поймет" - "понял"-"поймет"
"Все-таки бросил свою чуть ли не мать" - звучит ужасно
"Промокшая одежда облегала тело. Я подошел и сел рядом. Хотелось обнять ее холодное тело" - "тело"-"тело"
"а на лбу шевельнулись маленькие морщинки" - это тоже звучит, мягко говоря, не очень
"Волчица не сводила с меня глаза" - она что, была одноглазая?
С пунктуацией плохо. Но это уже детали.
Воронцова К. Ветер 3
Сюжет показался мне очень поверхностным. Психологизма не хватает. Ну, забрал демон душу колдуна, и его "глаза начали гореть яростным внутренним огнем" (яростный внутренний огонь - до дыр отполированный миллионными употреблениями штамп, за него минус балл сразу же). И что?
"Для этого надо было сотворить кое-чего..." - "кое-чего", по-моему, допустимо только в диалогах, когда передается разговорная речь.
"Кузнец опечалился, пошел просить помощи колдуна. Остановился у калитки в нерешимости, заглянул в окно: не потревожит ли чем колдуна?" - второго "колдуна" можно смело выкидывать
"Мы терпели, считали, что это волки объявились в лесу" - что значит "терпели"? По-моему, не подходящее здесь слово.
Рассказ освежает относительно неожиданная концовка. Но - увы! - спасти его она не может.
Хранительница Города&Графиня Воронцова Предчувствие печали 2
Очередная история про Синюю Бороду. На этот раз про Синюю Бороду, страдающего словесным недержанием. Не знаю, излечимо ли это...
"Они, окинув, пустыми глазами зал растворялись в сумерках" - к запятым я обычно не придираюсь (это было бы слишком занудно :-)), однако тут не удержусь - задам вопрос: каким правилом руководствовались авторы, поставив запятую после слова "окинув"?
"И им это нравитЬся" - рррррр
Старк Хельга Ли Девушка-призрак 1
Увы, очень беспомощно. Боюсь, безнадежно.
Избранные моменты:
"Это оказалась девушка, но вполне не призрак"
"Я протянул руку, что бы коснуться её, но моя конечность прошла сквозь неё".
"Сегодня ночью подростками на пляже Сент-Олбанса было замечено НЛО. Оно выходило из воды, и ребята рассказывают, что это было очень похоже на девушку"
Шаинян К. Рыба-говорец 6
Великолепный язык. Яркие, интересные образы. Единственное, что меня немного смутило - я никак не могла избавиться от впечатления, что читаю Пелевина. Это не упрек Карине, просто делюсь своими ощущениями.
Клебанова В. Легенда о Гильгамеше 6
Редкий случай, когда повторы смотрятся не как ошибки, а как удачный элемент стилизации. Настоящая легенда, своеобразной красоты - красоты вод Евфрата, несущих трупы новорожденных детей и стариков.
Гусаров А. Легенды Сотаса Великий Исход 3
Насколько я поняла, этот рассказ - фрагмент некоего эпоса. Для отдельного произведения он чересчур тяжеловесен, в нем совершенно нет динамики, драматизма тоже не хватает, несмотря на то, что тема располагает.
Замечания по стилю:
"Но была в ней странность, более выделявшая среди соплеменников" - очень некрасивая фраза
"Невероятно, но возможно, что, не смотря на свои странности" - я уж не говорю о том, что "несмотря" тут пишется слитно. Что за странное противопоставление?
"Дело в том, что" - очень беспомощная связка
"Три дня провёл он в одной из горных пещер, погрузившись в транс. Но эта мысль, словно яд" - почему же "но"?
"После непродолжительной, но ожесточённой схватки, сопротивление вражеских воинов было сломлено" - это уже просто советское информбюро какое-то!
Выворотень Кад Годдо 6
Рассказы от имени деревьев я уже читала. В общем, идея не нова. Но реализация мне понравилась. Получилась красивая трогательная история.
Юбер А. Молли-Гард 6
Автор сам определяет жанр как "слезогонка". И это, наверное, правильно... Очень щемяще.
Живые герои. Мама - несколькими штрихами создан очень яркий образ. Молли - тоже. И даже мышка.
Вычитать бы еще повнимательнее:
"если принимать во внимание обычные для данной акватории противоречивость" - обычные противоречивость?
Клещенко Е. Очки за сто долларов 7
Весело и со вкусом.
А самое фантастическое в рассказе - не волшебные очки, а золотая женщина Люба :-) Впрочем, может, и правда такие бывают? :-)
Иванова Е. Игра теней 4
Если честно, я так и не поняла заложенную в рассказ идею. Соседка-шизофреничка - почему? Какую смысловую нагрузку это несет? (Хотя выписан образ очень удачно - не спорю.) Параллельные миры? В чем их связь?
"Копыта коня утопали в песке, и я неслышно проехал через кольцо палаток к утоптанной площадке в центре" - "утопали" и "утоптанной" некрасиво смотрятся рядом
"он пытался вызвать меня на поединок. Да и все они подозревали во мне врага и стояли вокруг, недоверчиво глядя на меня" - "меня" "мне" "меня"
"Ты гость, и лев тебе вызывает уважение даже под этими лохмотьями" - я не поняла смысл этого предложения. Может, "лев в тебе"?
"донна Мария пролетела мимо Василия Бенедиктовича, задев его шалью, и, не сказав "до свидания", выскочила за дверь. Василий Бенедиктович вздохнул и, взяв со стола грязную чашку" - "и, не сказав..." "и, взяв..." - некрасивая конструкция с двумя деепричастными оборотами
"это был единственный раз в его жизни, когда он испачкался. Когда он умер, пошел дождь" - "когда" "когда"
Чистик И. Ночная гостья 1
Героини-насекомые - настолько часто используемый прием, что оригинальностью тут и не пахнет. А написано плохо - с безумным количеством ляпов и штампов.
"она просто с любопытством следила за ним
одним, спрятавшись в складках тяжелой бордовой портьерой" - она что, сама была портьерой?
"Она еле успела затаить дыханиЯ" - подключила запасные легкие? :-)
"Да и слонов она не любила. Чем-то они
ей напоминали мышей, которых она терпеть не могла..." - это юмор? Не смешно.
И т.д.
Горностаев И. Убийца в осеннем парке 4
Громоздкие конструкции, штампы, искусственные, натянутые красивости, орфографические ошибки. Идея неплоха и оригинальна, но изложение ее портит.
Андреев И. Метеорит 4
Эх, перевелись нынче мужики... Чтобы с женщиной познакомиться - метеорит нужен, не меньше.
Было бы вполне симпатично (хоть и незатейливо), если аккуратнее оформить. Ошибок много, неуклюжих конструкций. Вот, например:
"Подбежал какой-то мужик, наверное, позади меня ехал. Взволновано спросил на счет - не вызвать ли неотложку? Я махнул рукой, мол - всё О"Кей - не надо. Он пожал плечами, буркнул что-то неразборчиво и убежал" - во-первых, подбежал-убежал. Во-вторых, "насчет" в данном случае пишется слитно, и вообще его лучше из предложения выкинуть.
Горбунков С. Возвращение на Толиман 6
Весело. Наши сантехники - они и на Толимане не пропадут. Хоть и придется в художники переквалифицироваться.
Корнев П. Сделка 4
Интрига есть, читать было интересно, но постоянно приходилось буксовать на бесконечных повторах слов: свет, свечей и т.д. Есть излишне громоздкие конструкции.
Кошечка Грядущая сеча 1
Читая этот рассказ, я все время вспоминала фильм "Сбрось маму с поезда" - там есть одна замечательная сценка: на курсах литературного мастерства начинающая писательница читает отрывок из своего шедевра:
" - Погружение, погружение! - закричал капитан в свою штуку.
Человек, отвечающий за погружение, нажал кнопку или что-то в этом духе, и подводная лодка погрузилась. И враг в очередной раз был обведен вокруг пальца.
--
Похоже, мы снова обвели их вокруг пальца, капитан! - сказал Дэйв.
--
Да, - сказал капитан. - Мы снова обвели этих ублюдков вокруг пальца. Да, Дэйв?
--
Да, - сказал Дэйв".
Не знаю, нужно ли еще что-нибудь добавлять...
Яковлев Д. Бурундук за компьютером 1
Душевная история из серии "Книга джунглей. Жесткие пляски под стоны задремавшего в неподходящий момент медведя"
Избранные моменты:
"На столе копошилось нечто живое, доброе и с умным лицом в ярко-рыжей поношенной шкурке".
"Три с половиной года назад он общался со своими друзьями, резвился с ними на деревьях, также ходили в соседний лес, отличающийся по составу от их родного и тем интересный им"
"У него началась продолжительная депрессия, во время которой передумал обо всем, появилось презрение к этим тупым животным"
И т.д.
Данихнов В. Звезда в подарок 3
Сон шестнадцатилетнего извращенца... Автор, видимо, хотел испугать читателя, но у него это не получилось. Рассказ вызывает некоторое недоумение, но отнюдь не страх. К тому же, не увидела за всеми страшилками никакой идеи. Может, плохо смотрела, конечно...
Lightday Свет жизни 5
Хороший, добрый рассказ. Правда, к фантастике ну совсем уж никакого отношения не имеющий.
Что не понравилось: вопрос "Кого спасать: женщину или ребенка?" врачи не задают. Может, когда-то в стародавние времена и задавали, сейчас нет такой альтернативы. Спасают взрослого человека.
"он успел побывать и ночлежкой, и обычной больницей, и даже военным госпиталем, а несколько лет назад он стал тем" - зачем тут второе "он"?
"Дом помнил те годы, когда оно было еще зеленым, но с тех пор прошло немало лет" - годы-лет
"да все никак не доходили руки. Разве что окрестные собаки находили" - доходили-находили - некрасиво звучит.
Карев И. Долгожданная встреча 4
Написано неплохо, но не без погрешностей.
"Это будет праздник души. Я даже знал, что куплю для праздника души. Это будут две бутылки полусладкого "Советского" шампанского и полкило красной икры. Заодно надо будет" - это будет-это будут-надо будет
Напрямик туда было не пройти - нужно обойти дом - пройти-обойти
"бережно прижимая к себе мокрый и липкий от разлившегося шампанского пакет" (...) "почему-то бережно прижимая липкий пакет к груди" - да читатель уже запомнил, что герой бережно прижимал к себе пакет, зачем же повторяться? :-)
"Я потерял полотна и выставка прошла без меня" - гм... судя по описанным масштабам бедствия - какая ж выставка???
И зачем человечество в бамбуковые юрты перелезло?
Михей В пустоте 4
У каждого своя Нирвана? :-)
Начало хорошее, красивое начало.
Дальше и поэтика теряется, и динамика не появляется.
"Странник не таков. Он одиночка, молчаливый и странный" - странный Странник?
Светин Л. Эксперимент 5
Сюжет интересный. Есть психологическая достоверность. Последняя фраза - хороша. Но текст совсем не вычитан. Запятые расставлялись откровенно наугад. И цифры в рассказах надо бы прописью писать.
"На железных стеллажах разлеглись осцилоскопы, импульсные генераторы, внизу на коляске разлегся самописец энцефалографа" - не многовато ли всего там разлеглось?
"Гера "Афганец", хрумкал сушками, и сказал" - опять меня привели в недоумение загадочные запятые :-)
"сказал, он захрустевшему очередной сушкой Афганцу" - и тут тоже :-)
"Если человек будет сидеть спиной к кролу, и ничего не знать о сути эксперимента, например, будет решать кроссворд. То мы сможем определить - принимает он эмоции кролика или нет" - это же явно одно предложение. Зачем оно разбито на два? К тому же - "будет"-"будет"