С утречка собрался Иван Иваныч на работу. Спустился неспортивно на лифте с девятого на первый этаж, и уж собрался было пройти мимо почтового ящика, куда вчера завезли пачку агитлистовок о необходимости кофеварки в каждом доме, но тут дёрнул его кто-то (лукавый надоумил, не иначе) избавиться от ценной корреспонденции. Иван Иваныч вытащил агитки, протянул руку к мусоропроводу в черных пятнах то ли от лазерных выстрелов, то ли от сварки, и заметил среди бумажек важное послание.
"Дорогой (ая) и любимый (ая) наш Иван Петрович Выпупенский! - гласило послание, напечатанное на бланке Всегалактической конторы Единственного Разума во Вселенной. - Сим уведомляем Вас, что Вы избраны для участия во Всегалактическом ректальном обследовании, бесплатном и совершенно приятном, безо всяких для Вас вредных последствий типа придуманного в интернете глобального захвата мозга инопланетянами. Оное обследование надлежит пройти в учреждении номер 381, что именуется ныне Отделение всеобщих обследований на улице Всяких Прачек, дом 6. С искренней любовью к Вам, Единственый Разум во Вселенной. При себе иметь бахилы."
"Странно, - подумал Иван Иваныч. - Тут про какого-то Иван Петровича. Хотя, фамилия моя редкая, вряд ли в нашем районе еще один Выпупенский есть. Да и ректальное обследование я проходил не далее, как четыре месяца назад, в Отделении на улице Свободных выкрутасов, дом 111. Ну, ошиблись, наверное. Пойду, разъясню".
Будучи человеком дисциплинированным и предусмотрительным, Иван Иваныч вернулся в квартиру за результатом предыдущего инопланетного обследования, чтобы не голословно, а с доказательством явиться перед светлейшие зонды на улицу Всяких Прачек. Забыл, забыл Иван Иваныч, что возвращаться - плохая примета...
С работы отпрашиваться не пришлось. Оказалось, что почти все земляне Нижнесобачинского района получили подобные извещения, и потянулись к Отделениям. Даже начальник Ивана Иваныча - и тот подался на осмотр. Впрочем, он вообще получал странное удовольствие от подобных инопланетных мероприятий, рассказывал внеземным специалистам, как тяжелы нынче будни земного начальника самого среднего звена, как потеряли страх все эти люди, едва занесенные Разумом в реестр гомоподобных созданий, и как беспокоит его будущее планеты Земля, где никто не ставит в грош самые неоспоримые авторитеты из телевизора.
Иван Иваныч, подтянув помочи, на которых крепко держались брюки, пристроился в хвосте очереди желающих осчастливить Единственный Разум. Он был уверен, что все эти люди здесь по делу, вполне заслуженно, потому что пропустили предыдущие обследования, а он, как честный гражданин планеты Земля, тут исключительно по недоразумению, по бюрократической очепятке, и всё будет в лучшем виде. Это же обещал и плакат, наклееный на крашеную зеленой масляной эмалью стену.
"Ректальное обследование - путь к светлому будущему! Гражданин, стой! Пройди тест простой! Не пройдешь - жди геморрой!" - гласил плакат.
"Да что там геморрой! - подумал осведомленный Иван Иваныч. - Гуманоиды научились через ректум даже сердце пересаживать, душу взвешивать и разные непотребные мысли аккуратненько прижигать. Наука идет вперед!"
Конечно, писали в интернете, что Единственный Разум во Вселенной - это зло под красивой оболочкой, но как можно верить в такой бред? Честное слово, это сочиняют оплаченные непонятно кем злопыхатели и враги единения человечества под брендом Разума. Иван Иваныч вздохнул, прикинув глубину своего знания, и огляделся.
Очередь молчала. Странно было смотреть на лица людей, которые не выражали никаких эмоций. Возможно, они просто постигли Дзен, или всегда обитали в Нирване, но понять, есть ли (или были когда-то) у лиц из очереди нормальные человеческие дела и заботы, было решительно невозможно. Один только мелкий мужичонка выделялся на фоне всеобщего спокойствия - дёргался, совал всем под нос какую-то справку и что-то шепотом доказывал.
- У меня хронический, понимаете? - донеслось до Иван Иваныча. - Мне тут стоять ни к чему! А всё одно говорят - идите. А то вас не посчитают, в отчет не попадете - и всё, пропал человек! Как же я пропал, если я хронический, я на учете состою! Вы понимаете?
Иван Иваныч понимал, что с этим нервным мужичонкой ему примерно по пути. Но вот то, что очередь никак не реагирует, было немного странно. Не по себе было от этой очереди, будто биороботов в коридор натолкали, а потом еще режим экономии питания им включили, чтоб не разбегался никто.
Очередь стоит - рабочий день идёт, как говорится. Часа через два добрался Иван Иваныч до заветного окошка, где его ласковой улыбкой встретила инопланетянка в прозрачном скафандре. Блондинка, с большими глазами, прям Краса Вселенной.
- Здравствуйте, Иван Иваныч, - проворковала она. - Вот ваш талон, проходите в пятнадцатый зал.
- Я, видите ли, вот по какому делу, - начал Иван Иваныч.
На лице инопланетянки недоуменно изогнулись черные брови. Причем они с каждой секундой всё больше чернели.
Хоть и говорят, что гуманоиды - те же люди, но иногда кажется, что не люди вовсе. Уж очень у них неземная логика.
- Я, видите ли, - вежливо промямлил Иван Иваныч, - проходил уже ректальное, месяца четыре назад, в 777 отделении на улице Свободных Выкрутасов.
- И что? - недовольно уточнила инопланетянка.
- Как что... Это же раз в год надо, зачем же мне опять проходить. Со мной всё в порядке, - заметил Иван Иваныч.
- Это вы где-то там проходили, а тут у нас - по месту работы, - ответила инопланетянка уверенно. - Это обязательно для всех. Вы же не хотите, чтобы вас уволили?
Иван Иванович опешил от неожиданного предположения.
- Да за что ж меня увольнять?
- Да за то. Не заботитесь вы о своём здоровье, Иван Иванович. Мы для вас на такие уступки идём! Думаете, нам, гуманоидам, охота в ваших земных ректумах копаться? А ведь копаемся, ищем, не морщимся. Не платит нам за это никто, между прочим.
Лицо инопланетянки исказилось, приобретя формат настенного плаката. Ивану Иванычу даже показалось на секунду, что по лбу красавицы бежит неоновая надпись: "Геморрой!" Он зажмурился и стряхнул видение.
- А я! - встрял подвижный мужичонка. - А я - хронический! У меня договоренность с 300 отделением, меня туда кладут каждый месяц на проверку!
- А вам, хроническим, два раза в год надо ректальное в Отделении по месту работы проходить. Поняли? - в голосе прекрасной гуманоидши появились угрожающие нотки.
- Я не понимаю вашей логики! - прошептал мужичонка.
- Чего тут понимать? Это внеземная логика. Вы должны выполнять предписания - и точка. Вот вы, Иван Иваныч, кто?
- Инженер, - откликнулся Иван Иваныч, понимая, что дело приобретает нежелательный оборот.
- Вот и инженерьте в своей инженерии. Мы же в вашу инженерию со своим гуманоидным уставом не лезем? И вы не лезьте в наше, - сжала губки красотка.
- Зато вы лезете в мою прямую кишку, когда мне этого не угодно, - огрызнулся Иван Иваныч. Боковым зрением он видел, что подвижного приняли под руки дюжие гуманоиды и потащили в пятнадцатый зал.
- Это для вашей же пользы, - опять чарующе улыбнулась инопланетянка. - Вы по доброй воле бы к нам не пришли.
- Вы серьезно так считаете? - удивился Иван Иваныч. - Значит, я сам себе враг?
- Вы не враг, но вы понятия не имеете, что для вас хорошо, а что плохо. Это основная проблема землян.
- Хорошо, - обиженно воскликнул Иван Иваныч, которого заочно обозвали идиотом. - Но существует Конвенция о правах землян и Билль о ректальном невмешательстве, и Закон земного самоопределения. Вы, гуманоиды, тоже подчиняетесь этим документам! И там написано, что я могу отказаться от любых исследований, которые предоставляют мне Внеземные специалисты.
- Да сгорит ваш провайдер на медленном огне! - пробормотала инопланетянка. Но тут же её лицо опять изменилось - в жалобную сторону. - Пожалейте нас, Иван Иваныч. Мы отчитываемся перед Вселенским Разумом за каждого землянина, коего вверили под нашу опеку ваши члены...Правительства. Если я не предоставлю отчет о вашем обследовании, мне откусят голову!
Она зарыдала. Иван Иваныч растерялся. Действительно, на его глазах заливалась слезами одна из прекраснейших представительниц внеземной расы. А чтобы успокоить её, чтобы эти чудесные глаза никогда не знали слёз, а лицо не исказала судорога боли, надо было всего лишь пройти незначительное, безвредное, и даже полезное ректальное обследование. Какая, в сущности, мелочь, по сравнению с горем этой чудесной женщины!
Иван Иваныч поколебался. Инопланетянка продолжала рыдать, что-то подвывая о трудностях и перипетиях инопланетной работы с чурбанами-землянами, которые норовят отказаться не только от зондирования, но и от чипирования, от штрихкодирования, от полоскания мозга в тазике и замены всех родственников биороботами. Неблагодарные сволочи!
Сволочью Иван Иваныч себя решительно не считал и примыкать к этому сообществу не собирался. Он скомкал в руке справку с тремя треугольными печатями и Глазом Высшего Разума посередине, свидетельствующую о пройденном совсем недавно ректальном обследовании, и, как настоящий мужик, смело вошел в пятнадцатый зал.
Дюжие гуманоиды, ухмыляясь, указали ему на соответствующий стол.
- Талончик ваш, - прогундосил худой, как богомол, гуманоид на тумбочке у входа.
Иван Иваныч ошалело протянул ему бумажку, подсунутую Красой Вселенной и застыл с разинутым ртом. Нет, куда там было Отделению на улице Выкрутасов! Там играла музычка, подавали кофе, и зонды жужжали ненавязчиво и как-то даже успокоительно. Здесь же картина обследования производила грандиозное впечатление - из-за масштаба, то бишь охвата населения, и грохота внеземной техники. Причём Иван Иваныч с ужасом заметил, что никакое это уже не ректальное обследование, потому что некоторые земляне валялись на столах со вскрытыми животами, но при том совершенно были довольны и не осознавали происходящего.
- Ээээ, - промямлил Иван Иваныч. - А это еще зачем?
- Обязательный минимум, - ответил ему высокий инопланетянин в кислородной маске. - Ничего такого. Мы всем это делаем. Прочищаем организмы. Скажу вам по секрету, я даже своих родственников на эти процедуры записываю. Проходите, Иван Иваныч.
- Я, знаете, всё же передумал, домой пойду, - ответил Иван Иваныч, чувствуя, как к горлу подкатывает тошнота.
- Э, батенька, чего вдруг?
- Как - чего? - взбеленился Иван Иваныч. - Без объяснения причин! Согласно Конвенции, я свободный гражданин Земли, и инопланетные проверки могу проходить где мне угодно и когда угодно.
- Да бросьте. Вам же робот-регистратор сказала...
- Робот? - переспросил Иван Иваныч.
- Та блондинка в коридоре, - кивнул гуманоид.
- Ничего она мне не сказала, кроме как рыдала о своей отчетности перед высшим разумом. Но это же смешно.
- Смешно? - вдруг побагровел инопланетянин. Лоб над кислородной маской пошел рябью, щеки затряслись, как холодец. - Мы взяли вашу цивилизацию под опеку, думаем, как из вас сделать достойных членов Вселенского сообщества, а вам смешно? Нет, Иван Иваныч, вы не понимаете, куда вы скатитесь, если Высший Разум не будет заботиться о вас.
- И куда же я скачусь? - поинтересовался Иван Иваныч.
- К бухлу!
- Я не пью!
- Он и на сайте "Сопланетники" не сидит, никому лайки не ставит, сцуко, - не сдержался гуманоид на тумбочке.
- А, понятно. Под наркозом будем делать.
- Что делать?
- Подпишите здесь.
Иван Иваныч скомкал сунутую под нос бумаженцию, но тут сработал наркоз - как назло, внезапный, средневековый, механический. Получивший стальным кулаком по маковке, Иван Иваныч обмяк и был споро водружен на операционный стол. В двадцатом веке об этих столах ходили слухи - мол, опыты там на людях ставят, вшивают им чего-то, пришивают, или вовсе подменяют человека инопланетным слизнем, и он потом захватывает власть. Но спустя три века этот стол превратился в символ естественной здоровой жизни, как и ректальное обследование, обладание микрочипом в ухе и камерой наблюдения в бородавке на носу. Всё это мог бы вспомнить Иван Иваныч, если бы не был занят попыткой прийти в сознание.
Под тяжелым наркозом сознание стало вытворять одному ему понятные номера, заставляя Иван Иваныча безмолвно страдать от невозможности высказать всё наболевшее. То к мозгу будто бы присосался слизень, требующий хлеба и зрелищ, то в тело пробрался таракан, который намеревался выжить при ядерной войне и начать цивилизацию заново, используя только обрывки разноцветных газет. Под конец появился старый добрый Винни-Пух и пропел:
"Вот я не пойму, в чем секрет?
Права вроде есть - и сразу их нет!"
- Всё, Иван Иваныч, просыпайтесь, - сказали над ухом.
- И что вы сделали? - слабым голосом спросил Иван Иваныч, медленно слезая со стола.
- Обследовали, как положено, - довольно сообщил гуманоид. - Запустили вы свой организм, батенька. Ректум зашлакован, желудок маловат, голосовые связки не отрегулированы, нервы перетянуты. Но мы всё исправили. И, в соответствии с новым постановлением, вышедшим пять минут назад, нанесли вам идентификационный штрих-код.
- Какая забота, - язвительно ответил Иван Иваныч.
- Всё ради вашего блага.
- Я в суд подам.
И действительно, Иван Иваныч подал в суд по правам землян. Указал, что согласие своё не давал на внеочередное ректальное обследование, да и поступили с ним не по-человечески: за то, что выпупенивался, нанесли ему штрих-код не на лоб, как всем приличным людям, а на то самое место, вокруг обследуемого. А по этому штрих-коду теперь - и в магазин, и в самолет, и в интернет - словом, везде.
Так что, пока жалобу разбирают, приходится частенько штаны приспускать в самых что ни на есть общественных местах.