Есть такая одноимённая песня у малоизвестной пост-панк группы "Super Bessa", которая хорошо передаёт наше глубочайшее неудовольствие по поводу пост-расставательного периода. "Приказано забывать". Это я о временном отрезке, когда мы, непонятно почему, обязаны выкинуть свою последнюю любовь из головы и убедить себя в том, что это всё была фигня, ну а мы готовы попробовать ещё разок с кем-то другим. Причин на то две: во-первых, пассия точно не вернётся, если не предприняла никаких к этому попыток в течение двух недель, а если у неё уже кто-то успел появиться, то потерянной её можно считать и вовсе через неделю. Во-вторых, мы от природы не можем активно страдать дольше этих самых двух недель, если только у нас нет громадного опыта по выправлению собственной психики после того как она даст сбой, а сбой в данном состоянии обеспечен, если конечно мы сами не стремимся закончить безумием, либо самоубийством в течение, скажем, месяца, тогда такой расклад нам выгоден.
Сделаю оговорку, что взрослые люди в 21 веке уже не вешаются под окном у любимой, поскольку это не способно оказать сколь угодно существенного эффекта на контуженные всяким голливудом мозги и душу. Ну а ещё, повеситься под окном при современной архитектуре довольно сложно. Деревья мешаются, высотки слишком гладкие, не за что зацепить верёвку, есть большой риск промахнуться окном и адресовать свой послений всхлип в петле или малоаппетитную кучку мозгов на асфальте супермаркету на первом этаже, или там элитной парковке, ну а ваш предмет страданий возможно выльет вашему трупу болтающемуся на ветке протухший суп на голову, и, как говорится, ноль внимания.
Говно ебаное! Кхм, простите меня за неуместную вспыльчивость. Просто реально ничего больше не остаётся кроме этой необходимости забывать. Если вы очень крепкий романтик без эпилепсии и не алкоголик, вы вероятно могли бы хранить верность тому, во что верите как в истинную любовь, но... Пока вы нарезаете круги вокруг её дома, впитывая моменты мелькания частей тела, выхватываемых в окне вспышками телевизора-этого государственного чревовещателя для наивных, вы сами ещё наивнее и хуже. потому что за неделю вашей безответной верности идеалу, она испытает с новым ухажёром 70 оргазмов, 30 скандалов и 5 сцен ревности,а ещё успеет выскочить за него замуж, залететь, сделать аборт и, покумекав, подать на развод.
А указанная выше промывка мозгов самому себе, забывание прошлого и очистка фигурального плацдарма собственного сердца под новую роту солдаток-возлюбленных с грязными от прошлих жизней каблучищами и юбками цвета предрассветного хаки это, простите, тоже редкостная дрянь. Совершенно "Геббельсовская", как говорит один мой знакомый-исследователь фашизма, пластиковая, противоестественная и искусственная нелепица, на которую конечно можно пойти. Не на такое пойдёшь, если сильно отчаяться, но лишь глубоко прогнувшись под общество, после чего, в общем-то можно забыть про какое-то там своё, собственное мировоззрение.
Так что, увы, тут пожалуй единственный случай, когда мне нечего вам посоветовать, кроме как не влюбляться и категорически жёстко контроллировать фибры своей тонкой души путём повального онанизма и большого оклада, которые, впрочем, по в ином месте упомянутым причинам, не совсем совместимы.