В тот долгий зимний вечер дед Серёга (а именно так его и называли все односельчане) долго не мог уснуть - назавтра предстояло ехать в суд в качестве ответчика, какой уж тут сон? И ведь главное, за что? За то, что поймал своего соседа Ваську на воровстве, когда тот тырил очередную курицу из его, Серёгиного сарая? Да, запустил он в похитителя поленом и попал, так кто же знал, что этот гад себе липовую справку раздобудет про тяжкие увечья? И ведь, что самое обидное, раньше они дружили семьями, в гости друг к другу ходили, а потом жена у соседа уехала жить к сестре в город. Что там между ними на самом деле произошло, доподлинно никому неизвестно, но с тех пор Васька покатился по наклонной - стал пить, распродавая за бесценок всё нажитое за долгую совместную жизнь. И ладно бы только своё проматывал, так ещё, гад, повадился у соседей подворовывать.
Размышляя подобным образом, Серёга долго ворочался на скрипучей панцирной кровати, но сон не шёл. Пришлось встать и выпить сто грамм водки - это же не пьянство, когда изредка и по полстакана, а исключительно в качестве снотворного. Спиртное помогло - принесло долгожданное расслабление и начало убаюкивать. И только сон стал окутывать его мягким облачком, перенося в неведомые дали, как в комнате раздался резкий хлопок. Энергосберегающая лампа в стареньком торшере загорелась не сразу, а когда свет всё-таки соизволил зажечься, то Серёга увидел посреди комнаты что-то бесформенное, отдалённо напоминающее огромный кривой стручок. Дольки странного фрукта беззвучно разошлись в стороны, выпустив троих жёлтых лилипутов. И настолько они оказались похожими на лимончиков из мультфильма "Чиполлино", что у него всё похолодело внутри: "Оказывается, вот она как приходит, белая горячка!" Один из малышей, не обращая внимания на вытаращенные глаза хозяина избы, шагнул вперёд и тонким голоском пропищал:
От всего этого у деда Серёги отнялся дар речи, и засосало под ложечкой. Так и есть, белочка, собственной персоной, только почему же человечки не зелёные, а жёлтые? Но визитёров испуганный вид хозяина ничуть не смутил, и их старший продолжил:
- Мы обращаемся к тебе за помощью, о, представитель планеты Земля! Нашему кораблю срочно требуется энергетическая трансгрессия, а взамен наша высокоразвитая цивилизация готова решить любую твою проблему.
"Наверное, я сплю, - подумал Серёга, - и это результаты стресса. А раз так, то почему бы не выговориться?"
- Завтра мне идти в суд. Сосед мой, Васька, как в запой ударился, повадился кур у меня воровать. Я его давно подозревал, а один раз застал на месте преступления. Схватил дровину - у меня там как раз поленница стоит - и кинул. Попал ему прямиком в голову. Он убежал, а потом взял справку, что там не синяк, а перелом основания черепа.
- Да, это не гуманно, - пропищал главный Лимончик. - Надо было бить безболезненно, но насмерть. И в чём твоя проблема, Землянин?
- Так справка у соседа липовая - нет у него никакого перелома! Я же не кирпичом кидался, а лёгкой колотой дровиной! А теперь, хоть он у меня воровал кур, а не я у него, меня, как пить дать, посадят года на три - не меньше!
Произнеся столь длинный фразу, он почувствовал облегчение - вот что значит не держать в себе, а поделиться. Лимончики между собой попищали, и главный резюмировал:
- Мы знаем, что у вас принято заключать контракты, поэтому подпиши этот лист, и твоя проблема будет купирована.
- Будет чего?
- Купирована. Это термин из вашего словаря. Помечен, как общеупотребительный.
Тут же откуда-то появился толстый лист бумаги с текстом договора, украшенным вензелями, Серёга взял из рук Лимончика какую-то маленькую палочку, поставил закорючку, лёг на подушку и тут же провалился в сон - даже провожать гостей не стал. А зачем, если всё снится?
От следующего хлопка он просыпался гораздо дольше, а когда открыл глаза, то увидел маленьких оранжевых человечков у себя на тумбочке - они стояли вокруг листа контракта и с удивлением его разглядывали. "Определённо у меня не всё в порядке с головой, - подумал Серёга, - теперь мои зелёные человечки похожи на апельсины с ручками и ножками".
- Какая ещё цивилизация? Вы же только что здесь были! Дайте поспать!
- Фынифякская цивилизация. Ваш алфавит, Землянин, слишком беден, чтобы правильно передать гордое имя нашего народа. А у вас, судя по подписанному контракту, побывали подлые Мыфуфяки, ведь только они носят омерзительные жёлтые мундиры! И наверняка они вас обманули! Ведь только великая Фынифякская цивилизация славится своим истинным благородством! А чтобы доказать это, мы можем предложить вам настоящее богатство в обмен на информационную бифуркацию! Что на вашей планете считается истинным богатством?
- А "бифуркация" - тоже общеупотребительный термин из нашего словаря? - ехидно усмехнулся представитель планеты Земля.
- Конечно. Мы не слишком обидели вас, используя столь примитивные понятия?
Серёга немного поколебался, полез в тумбочку и вынул своё обручальное кольцо. Даже разволновался почему-то - шутка ли, пять лет после смерти жены не доставал.
- Вот это - золото, оно и считается настоящим богатством.
Апельсинчики внимательно разглядывали кольцо, не решаясь взять его в свои маленькие ручки.
- И сколько таких нужно, чтобы обустроиться обеспеченным индивидом?
- Большая куча! Во всю комнату, чтобы до самого потолка доставала!
Серёга понимал, что во сне можно просить всё что вздумается, так как ничего не сбудется, поэтому он подписал ещё один контракт и уже собирался ложиться спать, но главный Апельсинчик решил выспросить про услугу, которую обещали выполнить Лимончики. Пришлось ещё раз пересказывать про соседа Ваську и предстоящий суд. Выслушав рассказ, оранжевые человечки посовещались, и старший осторожно заявил:
- Индивид, уклоняющийся от воспроизводства пищевой цепочки, но пользующийся её результатами, - аномалия. Может быть, вы будете столь любезны и согласитесь предоставить нам этого субъекта для изучения? Если удастся, то мы постараемся откорректировать его побудительные мотивы. А взамен мы можем восстановить утраченное имущество вашей пищевой цепочки. И если Землянин согласен, мы скрепим договорённость ещё одним контрактом. Только нам для образца понадобится экземпляр низшего животного, образующего вашу пищевую цепочку.
- Ребята, - грубо прервал Апельсинчиков разъярённый Землянин, - мне завтра в пять утра вставать! Хватит контрактов, забирайте этого Ваську когда хотите, а образцы курей, вон, в сарае на улице.
Наутро дед Серёга с трудом встал по будильнику - часа три только и удалось поспать в общей сложности. Он понуро поплёлся к первому рейсовому автобусу до райцентра, а подлый Васька хрустел свежевыпавшим снегом где-то позади, делая вид, что они незнакомы - автобус-то один, следующий через четыре часа пойдёт, вот и придётся ехать в город вместе. Серёге хотелось высказать всё, что он думает о нарушителях пищевых цепочек, но приходилось сдерживаться, чтобы не усугублять свою вину, так как одними устными высказываниями ограничиться явно бы не удалось! А чтобы хоть как-то отвлечься от нестерпимого желания начистить Ваське морду, он во всех подробностях вспоминал всю ту галиматью, что снилась ему ночью, усмехаясь про себя над детальностью и одновременной неправдоподобностью сна.
Суд проходил буднично, но когда прокурор начал зачитывать обвинительное заключение, судья, до этого лениво листавший материалы дела, вдруг остановил выступление, явно нарушив все регламенты:
- Постойте, откуда вы взяли причинение ущерба здоровью? В результатах экспертизы указано, что у потерпевшего гематома, а не перелом основания черепа, как утверждаете вы. Такую травму нельзя квалифицировать, как нанесение тяжких телесных повреждений!
Прокурор и бесплатный Серёгин адвокат изумились не меньше судьи и одновременно начали судорожно шуршать листками в своих папках. На этом синхронность их действий закончилась: найдя нужную справку, обвинитель застыл с вытаращенными глазами, а защитник радостно поддакнул:
- Да, ваша честь, протестую! Подобные деяния нельзя квалифицировать, как намеренное причинение ущерба здоровью!
Домой Серёга возвращался в приподнятом настроении - вальяжно расселся на двух передних местах, благо автобус шёл полупустой, и во весь рот улыбался, одновременно размышляя: "Неужто Лимончики и впрямь подменили все экземпляры документа? В уме не укладывается - как такое возможно? Только вернусь домой, первым делом посмотрю на тумбочку - вдруг договора там и правда лежат, а мне это всё не приснилось?"
Приехав в деревню, он бодро зашагал к дому, а Васька задержался, сделав вид, что хочет зайти в магазин, хотя, какой дурак станет покупать что-то в сельпо, когда в городе и дешевле, и товар качественнее.
Войдя во двор, Серёга обнаружил, что за сараем припаркован стручок ярко-желтого цвета, а из него выходит обычный электрический шнур со штепселем. "Так вот она какая, энергетическая трансгрессия, ребята просто-напросто батарейки подзаряжают! Да и пусть, за такое доброе дело - ни капельки не жалко!" С умилением глядя на заряжающийся стручок, он вдруг услышал какой-то странный шум, исходивший из курятника. Медленно подкравшись, заглянул в окно и со стоном изумления опустился на снег. Сарай до самого потолка был, как есть, весь набит живыми курами! Они сидели на спинах и головах друг у друга, заполняя всё свободное пространство. Чуть придя в себя, он открыл дверь, и во двор хлынул плотный поток возбуждённых несушек. Сотни три, а может и четыре? И чем их теперь кормить? Не иначе как, придётся большую часть забить и продать.
Сквозь гомон толкающихся вокруг его ног куриц, он вдруг услышал крики - вопил Васька, тот как раз успел подойти к своему дому, но даже не успел зайти во двор. Оказывается, Апельсинчики только и ждали момента, когда их бенефициар (а именно так и обозвали они Серёгу во вчерашнем контракте) увидит свою восстановленную пищевую цепочку. И теперь они всем скопом набросились на вороватого соседа, пытаясь запихнуть его в свою оранжевую летающую тарелку. Васька орал, безуспешно пытаясь отбиться от оравы оживших апельсинов, а сам же бенефициар воспринял нападение как должное, пытаясь вспомнить: "А чего взамен от меня хотели эти инопланетяне? Вроде, как там её, бифуркацию? А, ладно, хрен с ними! Выполню и её, если потребуется, а коли не смогу, так пусть не обессудят. Это у них, вон какие чудеса технического прогресса, а у меня на всё про всё две руки и одна голова. Только бы понять, что они называли информационной бифуркацией, а там как-нибудь справлюсь! Главное теперь у меня всё в порядке - все проблемы сами собой испарились! Ай да Лимончики, ай да Апельсинчики! От всех неурядиц разом избавили: несправедливый суд - помогли выиграть, нечистый на руку сосед - забрали на перевоспитание, даже всех сворованных кур с огромным довеском вернули!"
В самом радостном настроении Сергей подошёл к избе, открыл дверь и тут уже остолбенел окончательно. Поначалу замок долго не хотел поддаваться, но когда всё-таки удалось провернуть ключ, дверь распахнулась сама собой, и из неё хлынула тяжёлая лавина обручальных колец, окатив хозяина дома этакой тяжёлой, сверкающей на зимнем солнце волной - едва с ног не свалило. Постояв несколько секунд по пояс в золоте, он поднял одно кольцо, вгляделся и убедился - один в один его образец - и по весу, и по размерам, и даже царапины в том же порядке расположены! "Да, рановато я обрадовался, что все проблемы разрешились сами собой, - подумал дед Серёга, почёсывая затылок. - Оказывается, у меня их теперь ровно две: продать крупную партию кур и срочно куда-то пристроить несколько тонн золота, ведь на дворе зима, а зайти в собственный дом нет никакой возможности!"