1) Мой обзор не является литературной критикой, а всего-навсего представляет мнение одного конкретно взятого читателя - меня. Почему я пишу такие обзоры? Потому, что считаю, что есть Авторы, которым интересно мнение не только профессионалов, но и рядовых читателей. Если кому-то такой подход не нравится - не читайте, у вас есть свобода выбора.
2) Сам я люблю критику, но критику конструктивную. Например, участвовал я в одном конкурсе и получил "развёрнутую профессиональную рецензию" из двух слов: "Ниже плинтуса". Ну, и что, помогла мне такая рецензия понять недостатки моего опуса? Да нисколько! Поэтому я считаю, что если ты увидел ошибку, то так и скажи: где эта ошибка, в чём она заключается и как её можно исправить, или вообще ничего не говори! В соответствии с этим принципом я и стараюсь писать свои отзывы. Если кому-то не нравятся мои советы и рекомендации - не обращайте на них внимания, ведь они не обязательны для исполнения. Мало того, они могут оказаться ошибочными (я могу что-то не понять, истолковать неверно, проявить вкусовщину... и т.п.)! Так что, советую всем относиться к данному обзору очень и очень критически!
Сюжет: Героиня-писательница получает по почте в красивом конверте письмо, а в нём говорится, что её приглашают на слёт писателей жанра фэнтези, который будет проходить где-то в Подмосковье. Героиня берёт велосипед, садится на электричку и едет. Приезжает на место и обнаруживает там зАмок (усадьбу), но собрались там отнюдь не писатели. Лисицы переодевают её в бальное платье и ведут знакомиться с хозяином бала - лесным демоном. Героиня сбегает и после долгой погони, в оборванном бальном платье, с велосипедом у которого пробита шина, выходит к железной дороге.
Идея: Не хочешь приключений на свою голову (или какое другое место), то не ищи их!
Герои: Героиня - писательница, наивная и непоследовательная в своих желаниях и поступках.
Саспенс / Тайна: Не очень волнительно и не слишком таинственно.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Не знаю почему, но не проникся я особо происходящим. Как-то немного отстранённый взгляд со стороны у меня получился, а поэтому и сильно переживать за героиню не получилось. Чего-то мне не хватило для достоверности. Может каких-то мелочей, деталей, мотивации? И то, что героиня в интернете не нашла станции - куда ехать и ни слова про этот слёт, но всё равно поехала, одна, в совершенно незнакомое место на встречу неизвестно с кем, поближе к вечеру (к 20:00)? Странный поступок. Ладно бы ей этот "лесной демон" что-то внушал, так ведь не прочитал я такого даже между строчек.
2) Довольно-таки много мелких ошибок:
а) "Я же стояла за грязными закатными дверями и смотрела на них". На двери? Или на пассажиров?
б) "от двери и вовсе тянуло мочой". Наверное, всё-таки "из тамбура между вагонами", а не от двери?
в) "Я потянула на себя велосипед и покатила его вперед". Через предложение идёт фраза: "Я вскочила на велосипед и помчалась вперед" - не очень хорошо смотрятся рядом стоящие почти одинаковые фразы. И потом, я, я, я, я...
г) "ветки треснулись"
д) Не стоят пробелы после многоточий, после тире, начинающего прямую речь, после запятых.
Итого: Мне показалось, что над рассказом неплохо бы ещё поработать.
Сюжет: "Поток сознания" и мыслей на тему ада и жизни после смерти. Множество ссылок на литературные произведения, а ещё больше - на музыкальные. Что-либо сказать по поводу данного рассказа мне сложно - не моё это. Да, прочитал, да, создал у меня данный опус некоторое настроение (довольно печальное), но обсуждать его - я не берусь, не обессудьте.
Сюжет: Сказка. Пятилетняя девочка живёт со своей бабушкой-целительницей, в школу не ходит - бабушка её сама всему учит. Проходит время, бабушка умирает, и внучка поступает в школу в соседнюю деревню. Однажды, после школы, на героиню нападает одноклассник, угрожает ей ножом и собирается изнасиловать. Чтобы спастись, она оборачивается волчицей, но получает удар ножом. Парень умирает от страха, а вот выжила ли героиня или нет - не понятно, так как в деревне её больше не видели, а через некоторое время в городе появляется девушка - детский врач с таким же именем.
Идея: "Не послушалась внучка предсказания своей мудрой бабушки и накликала беду неминучую".
Герои: Бабушка Дарья и маленькая Дашутка, остальные - второстепенные.
Саспенс / Тайна: Да
Соответствие тематики конкурса: Да
Замечания:
1)"заболевал чем-то". Может лучше просто сказать "заболел", без "чем-то"? А то моё больное воображение сразу подумало про категорию заболеваний о которых не принято говорить вслух.
2) "5 годочков". Лучше писать цифры прописью: "Пять годочков".
3) "Посещение", "Пациент" - уж больно городские и современные слова, мне кажется, что они больше подходит для поликлиник, и от них разрушается сказочная атмосфера рассказа.
4) "Озвучивать все случившееся" - мне кажется, что это не очень удачный оборот, может лучше сказать "обсуждать"?
5) "Но так было неожиданно" - этот оборот мне тоже не понравился.
6) "Перед глазами у девушки сверкнул нож, и руки парня стали грубо шарить по ее телу". Если рука занята ножом, то "шарить" можно только одной, а не двумя.
7) Очень короткие предложения. Меня постоянно ругают за слишком короткие и простые предложения, а здесь они супер-короткие, например: "И мужик испугался. В страхе убежал".
8) После открытой кавычки пробел не нужен (в нескольких местах встречается).
9) "произнесла:"А он-то чего убоялся?". А вот после двоеточия перед кавычкой - пробел нужен.
Сюжет: Девочка приходит в гости к бабушке, случайно прикасается к волшебному зеркалу, которое на самом деле - окно в другой мир, и становится стражем и служителем зеркала. Но, на своё 27-летие она получает подарок - возможность прогуляться в мир зазеркалья (или вообще уйти с поста стража - я не понял).
Идея: Есть мир, где становишься юным, сильным, свободным и счастливым?
Герои: Семилетняя девочка, её мама и бабушка. Кроме этого отдельные герои: кошка и кукла-китаянка. А еще, отражения куклы и девочки, живущие в зеркале. Только в зазеркалье всё наоборот: отражение куклы - живой человек, а отражение девочки - кукла.
Саспенс / Тайна: Тайна зазеркалья так и остаётся нераскрытой.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Слишком схожие (созвучные) имена героев: Ивонна и Иллина, да и уменьшительное имя девочки созвучно с именем куклы: Лин и Лиз. Ничего криминального здесь нет, но пару раз мне пришлось возвращаться, чтобы уточнить: а кто это был?
2) "Мамой" называют - то мать девочки, то бабушку. Это тоже сбивает с толка. Скорее всего, это происходит потому, что нет однозначного фокального героя: "виртуальная камера" то у Ирэн, то у Иллины. Фраза: "...воркуешь с девочкой, изображаешь из себя примерную мать...". Я бы здесь слово "мать" заменил на слово "бабушка".
3) Мне показалось, что про куклу можно было бы и сразу сказать, что она китаянка? А то, когда я дочитал до первого появления отражения Лиз, фраза про "надменную азиатку" меня как-то озадачила.
4) Если это зеркало такое волшебное, то зачем Анил понадобилось перекрашивать волосы кукле и переодевать её? И вообще, у "азиатки" из зеркала уже была кукла Иллины. Если девочки вместе с куклами просто поменяются местами, то статус-кво сохранится: у каждой есть кукла, которая символизирует живого человека с другой стороны зеркала. Или там предполагались более сложные превращения? В общем, не понял я фишки с этой модификацией кукол.
5) Как-то и бабушка, и мать девочки, зная какие кошмары имеются в бабушкиной квартире, легко оставляют девочку одну - мне это показалось не очень логичным.
6) Именины - это вообще-то не день рождения. Редко такое случается, что у человека день ангела совпадает с ДР.
Итого: Рассказ интересный, но многовато тумана и неясностей.
Сюжет: На деревню (поселение), затерянную в глухом лесу, нападает мор. Шаман ведёт всех выживших в "святое место", чтобы там спастись, в итоге все умирают, чем и спасаются - обретая вторую инкарнацию, а шаману придётся "отрабатывать" спасение всех в череде смертей, погонь и т.п. в новых жизнях. А ещё, по ходу дела, выясняется, что написанный текст про шамана - это рассказ, который читает какой-то мифический главный редактор и восхищается им. Почему мифический? Я думаю, что реальный главный редактор навряд ли восхитится таким рассказом. В качестве подтверждения могу привести дословную цитату господина Панченко (главного редактора журнала "Меридиан"): "...автор пишет рассказ (коий потом прославится) именно на этот конкурс. За-кол-/цензурировано!/ этот сюжетный ход, на половине конкурсов он применяется".
Идея: Честно скажу: не понял я - в чём идея этого рассказа? Что после смерти начинается другая жизнь?
Герои: Шаман и его племя - очень схематичные и не очень правдоподобные герои.
Саспенс / Тайна: Почти нет.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Люди живут в лесном поселении, у них есть шаман, казалось бы, что такие вводные навевают мысль о диком народе Сибири или Аляски (либо это люди вообще не нашего мира). Но в прямой речи героев полно словечек и терминов из нашей современности: "волшебный мир", "дракон", "убили демоны своим дьявольским оружием", "прощайте, не поминайте лихом", "сумасшедший", "покайся"... Мне почему-то кажется, что дикие народы, которыми управляет шаман, не должны знать таких слов.
2) Про башню и кресты говорится, что: "это осталось от городских". Получается, что племя знает про то, что такое город? Если они знают о людях из города через легенды, то должны, наверное, называть их другим словом, а не "городские"? Мне так кажется.
Сюжет: Постапокалипсис, остался только один город, в нём кто-то кого-то убивает, пытает и ещё раз убивает. Короче, сюжета, как такового, я для себя не обнаружил.
Идея: Будет война, и всем ныне живущим придёт конец?
Герои: Главный герой и его девушка, главный злодей со своей спутницей. Мотивацию поступков героев - я так и не понял, а когда ничего не понятно, то что-то говорить про характеры и развитие героев - сложно. Единственно, понятна мотивация спутницы антагониста: она хотела богатства и поэтому увязалась за злодеем.
Саспенс / Тайна: Сплошные тайны и неясности.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Если злодеи и так связали главного героя, то зачем в него, привязанного к стулу, стрелять транквилизаторами (усыплять)?
2) Что это за книга, которую искали злодеи? Что было зашифровано в стихотворении? Ответов на эти вопросы я так и не получил.
3) Нет единого фокального персонажа. Повествование поочерёдно от трёх лиц - для такого маленького текста - слишком много.
4) Опечатка: "маячка" вместо "маечка".
Итого: Не понятно, а поэтому не интересно. Рассказ у меня оставил неприятное ощущение от излишней немотивированной жестокости (пытки, отрезанные пальцы и т.п.).
Сюжет: Риэлтор едет осматривать загородный дом, беседует с хозяйкой и узнаёт от неё историю вековой давности про алмаз, позволяющий находить золото. Камень этот проклят: если его случайно увидит кто посторонний, то алмаз внушит убить своего нынешнего хозяина и стать новым хозяином проклятой драгоценности: так и был убит старый Монг (первый известный хозяин камня). Причём, достаточно только подумать про убийство, и оно совершается как бы само собой. Риэлтор во время рассказа замечает на пальце у хозяйки дома перстень с алмазом Монга, попадает под влияние камня, убивает хозяйку и в страхе бежит. Вернувшись на следующий день, он узнаёт от соседа, что хозяйка дома умерла три года назад. И тут на балкон дома выходит хозяйка, словно ничего не замечая.
Идея: Безудержная погоня за богатством зачастую приводит на преступный путь.
Герои: Главный герой - молодой риэлтор, и мёртвая хозяйка загородного дома, остальные - очень второстепенные.
Саспенс / Тайна: Очень хорошо, неспешно всё раскрывается, а недосказанность сохраняется до самого конца.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) "Фотоаппарат зеркалка" - пишется через дефис.
2) Тёмной, непроглядной ночью Поликарп умудрился рассмотреть непередаваемый цвет алмаза Монга? Что-то мне слабо в это верится. Скорее он оценил бы его вес или размер.
3) Если следовать "схеме Поликарпа", то главный герой утром, после убийства хозяйки загородного дома, должен обнаружить у себя жёлтый алмаз Монга, но в рассказе это не так. Мне кажется, что здесь имеется отклонение от легенды - или случайное, или преднамеренное. Если преднамеренное, то непонятно - почему? Например, мёртвая хозяйка дома развлекается: рассказывает эту легенду и вынуждает собеседника себя убить (зная, что она мертва и ей уже ничего не страшно). Но это только моя версия, а хотелось бы увидеть какие-то подсказки в тексте.
Итого: Хороший рассказ, только чуточку меня смутила "логика поведения проклятого камня".
Сюжет: Люди едут между мирами на каком-то нереальном поезде, отдают цветы (свои поступки?) в чужие ленты-судьбы, выбирают себе ленту (судьбу), и решают когда и в каком мире им выходить. А на выходе каждый получает новый билет, чтобы сесть в этот поезд ещё раз. Притча про выбор судьбы перед новой инкарнацией.
Идея: Выбор своей судьбы (при всей необратимости случая и обстоятельств) всегда остаётся за человеком.
Герои: Шут, который едет в вагоне, веселит людей (декларируется, но не факт) и разглаживает утюгом ленты судьбы, проводник и случайные люди из вагона.
Саспенс / Тайна: Лёгкая тайна, которая быстро проясняется.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Проводник курит сигареты с фильтром. Этот небольшой штрих для меня моментально разрушил всю сказочную атмосферу. Так как данный вид табачных изделий - точная привязка к концу 20 - началу 21 века, кроме того, проводник должен куда-то ходить, покупать их. Да, а ещё нужны спички-зажигалки, и куда-то надо окурки девать! А это уже такая тоскливая реальность и обыденность, что спасу нет.
2) Какая-то девушка о чём-то долго размышляла, не могла решиться, затем чему-то обрадовалась, что-то поняла, потребовала остановить поезд, взяла ленту и где-то вышла. Мне не хватило здесь хотя бы какого-то намёка на то, что же она поняла? Что оставшись здесь станет серой проводницей? Или что шуту нужны жизни и впечатления всех? Почему выбрала именно эту судьбу, что её побудило сойти именно здесь? Или она выбрала первую попавшуюся судьбу? С солдатом, выбравшим короткую ленту и его собственный мир, где бушует война - всё понятно (хотя, для меня его выбор не очевиден), а с этой девушкой - одни вопросы. Вроде бы в этом месте рассказа должна находиться кульминация, но из-за туманности намёков для меня всё смазалось.
3) "Она долго смотрела...", "Она все понимала...", "Она улыбалась". Она, она, она... А после фразы "Она улыбалась" глагол "улыбаться" встречается ещё пять раз (итого шесть на небольшом отрезке). Я понимаю, что это притча, и "стиль обязывает", но читать такие повторы не особо приятно.
Сюжет: Сказка про то, как три брата вместе с травницей к реке Смородине и Калинову мосту ходили за горючей водой. Младший брат травницу спас, да так они вместе за рекой Смородиной и остались - не смогли оттуда вернуться. Что сказать, хорошая стилизация под русские народные сказки. Если и есть в тексте какие-то намеки и параллели, то я их не понял. И почему "звался тот град Козельском" - тоже. Может это такое скрытое предложение - полезть в интернет и поискать легенды города Козельска? Так ведь не полезу, так как не зацепило.
Сюжет: Героиня возвращается домой, думает о маньяке, зарезавшем здесь человека, и он тут как тут! Спасла её соседка, которую героиня раньше недолюбливала. Открыла бабушка дверь, маньяк убежал и не успел довести до конца свое грязное дело. А соседка вызвала скорую помощь и пришла проведать в больницу (принесла апельсины).
Идея: "Друзья познаются в беде" и "Не буди лихо пока оно тихо".
Герои: Героиня очень переживательная и эмоциональная, соседка едва обрисована, а маньяк сплошь шаблонный.
Саспенс / Тайна: Есть, но по мне уж слишком долго нагнетается напряжённость.
Соответствие тематики конкурса: Мистики, как таковой нет. Разве что упоминание: "Ты умрешь, как умер я...". Убивал героиню мертвец, или просто недорезанный шизик? Я этой загадки так и не понял.
Замечания:
1) "Нога, облаченная в мягкий полусапожек, разверзла спокойную гладь лужи и с оглушительным плеском достигла земли. Звук пронесся по пустынным улочкам города". По-моему уж слишком преувеличено! Это какого же размера должна быть нога, и с какой силой надо топнуть, чтобы звук разнёсся по улицам?
2) Уж слишком растянутым мне показался рассказ: большая часть повествования про то, как героиня идет по парку к дому, а обстановка все накаляется и накаляется.
Сюжет: Девушка обнаруживает в антикварном магазине старинное зеркало, смотрит в него и очаровывается. Ночью, думая, что спит, она слышит голос и идёт в антикварную лавку. В зеркале она видит себя такой, как в мечтах, шагает в зеркало навстречу отражению и исчезает "в сказке". Но, её отражение в последний момент говорит, что никто не обещал, что сказка будет доброй. И так три раза подряд с разными девушками. Дальше, демоница из зеркала наглеет и собирается съесть хозяина лавки (он-то как раз и поймал её в зеркало). Чтобы спастись, лавочник разбивает зеркало, демонесса исчезает, а в лавке появляется кто-то ещё.
Идея: Нельзя верить нечистой силе ни в чём.
Герои: Три разных девушки, хозяин лавки и демоница из зеркала - все обрисованы очень кратенько.
Саспенс / Тайна: Таинственное зеркало, которое заманивает себе жертв. Но, после первой девушки тайны почти не остаётся. Мне кажется, что если не раскрывать интригу до кульминации, то рассказ выиграет.
Соответствие тематики конкурса: Да
Замечания:
1) Мне показалась очень странной выбранная форма для столь маленького рассказа. История трёх разных девушек - больше подходит для повести. Правда, для повести нужен намного более сложный и переплетающийся сюжет.
2) Очень линейное однотипное "действо" с зеркалом: днём увидела - не купила, ночью пришла сама - попалась. Причём, "механизм поимки" становится понятным уже на первой жертве. Слишком рано раскрывается тайна, поэтому вторую и третью итерации читать не интересно: ждёшь чего-то нового, а там всё по одной схеме.
3) По моему мнению, кульминация - слабоватая. Ожидал увидеть борьбу хозяина с взбунтовавшимся демоном (ведь лавочник обладал каким-то могуществом, чтобы заточить демона в зеркало), а получилось всё буднично и просто: не подписан договор кровью, ну так и подчиняться не обязательно.
4) Для меня осталось много непонятного: а) Какую цель преследовал лавочник, ловя демона в зеркало? б) Кто появился "с другим голосом" после того, как зеркало разбилось? в) Чем третья жертва оказалась умнее первых двух, если она всё равно попалась?
Сюжет: Довольно простой и линейный: незаконно работающей гадалке звонит бывшая приятельница детства с просьбой о помощи, но, на самом деле, подруга оказывается агентом магической полиции и подсадной уткой.
Идея: Не стоит доверять людям, которых не знаешь?
Герои: Героиня - экстрасенс-самоучка (больше вытягивает деньги, чем помогает людям); и ее школьная знакомая.
Саспенс / Тайна: Да, есть некоторый ореол загадочности.
Соответствие тематики конкурса: Больше волшебства, чем мистики.
Замечания:
1) "Я же обаяшка, я легко растопила лед". Какой-то странный стиль изложения - не буду даже копировать цитаты, так как почти весь рассказ написан "странным" языком. Чем-то напоминает "белый стих", но не он - размерность не соблюдается.
2) Если полиция наложила охранное заклинание, и никто ничего не видит, то почему же кто-то завизжал?
3) Нет пробелов после "-" в начале прямой речи.
Итого: Идея может и хорошая, но, как мне показалось, реализована не очень хорошо, и немного не в тему конкурса.
Сюжет рассказа настолько личный, что обсуждать его - почти как вторгаться в частную жизнь, поэтому перейду сразу к замечаниям.
Замечания:
1) "Ничего не надо. Я по делу. Куда можно пройти? - Проходи в комнату. Не на кухню же тебя тащить". Диалоги не очень информативные, как мне показалось, кое-что можно бы и подсократить.
2) "Женщина, потерявшая ореол загадочности, превращается в обыкновенную бабу". Благо бы этот оборот стоял в прямой речи героя - так нет, в авторской. Категорически не согласен! Мне кажется, что из бабы женщину делают доброта, тактичность, сопереживание, человечность, богатство внутреннего мира и многое другое. Но уж никак не "ореол загадочности".
3) Подробности про "удобства на яхте" мне показались излишними. Сказать, что отсутствуют душ и туалет (гальюн) - и этого, по-моему, достаточно. Зачем акцентировать внимание на этих деталях?
4) "Танька, быстро на штурвал, - крикнул я в кокпит". Получается, что главный герой во время плавания обучал героиню основам управления яхтой? А вот про это мне, как читателю, было бы интересно узнать подробнее: что у неё получалось легко, а что с трудом? А тяжело ли удерживать штурвал яхты во время шторма? И т.п.
5) "Выбросившись на крышу кокпита, ухватившись за такелаж, по-пластунски стал пробираться к парусу". Мне, как "мазуту сухопутному", хотелось бы, чтобы Автор в рассказе побольше уделил внимания этому эпизоду: я же (как и большинство читателей) не знаю всех морских тонкостей! Почему по крыше и ползком - ведь так больше риск, что смоет волной (как мне кажется)? Или к этому парусу нет другого пути? А могло ли вообще ветром сдуть героя в море, отпусти он такелаж, или там есть какие-то ограждения? Перехлёстывают ли попутные волны через палубу при большой волне? А сильно ли кренило яхту, и насколько этот крен близок к предельному? Что при этом ощущал главный герой? Как героиня справлялась со штурвалом, были ли у неё ошибки в управлении? Мне кажется, что здесь мог бы получиться хороший эпизод борьбы со стихией, а сейчас он уж очень кратко изложен.
6) Зачем нужно было вводить героя по имени Ундотий, если он нигде больше не фигурирует? Для такого второстепенного персонажа хватило бы и имени "какой-то знакомый".
7) "Ну, девки! Не могут, чтобы не выдать мужику поручения". Не понял: в чём причина возмущения главного героя? Наловить рыбы, сходить на яхту за провизией - это что, так сложно? Главный герой мог бы и сам догадаться - без подсказок.
8) Опечатка: "собой7".
Итого: Рассказ-путешествие во сне на яхте с "попаданством" в древнюю Исландию мог бы получиться хорошим, но для меня в данной версии всё выглядит так: слишком много личных адресных посылов, неинтересные фрагменты растянуты, а интересные - скомканы.
Сюжет: Главный герой управляет машиной в нетрезвом состоянии и попадает в аварию. Его сын, ехавший вместе с ним, попадает в реанимацию, а сам герой "ударяется в бега". Забравшись в Сибирскую глухомань, он встречает женщину - экстрасенса, которая помогает узнать, что его сын вышел из комы. А ещё, она очень спокойно и непринуждённо сообщает, что сам-то он "не жилец" уже на этом свете.
Идея: Забота (волнение) о ближнем может заставить забыть и про свою собственную смерть.
Герои: Главный герой: не то живой - не то мёртвый. Бабка-экстрасенс, дед (её муж) и женщина с ребёнком-инвалидом.
Саспенс / Тайна: Да.
Соответствие тематики конкурса: Очень даже.
Замечания:
1) "Я в бегах, в действительности". Я попробовал прочитать эту фразу вслух - у меня не получилось с первого раза. Для меня - это критерий того, что фраза не очень хорошо сформулирована.
2) "Ну че, сколько? - Чего сколько"? "Иди. - Куда"? Неинформативные диалоги. Да, в жизни так разговаривают, но мне кажется, что такую "пургу" лучше вычёркивать из рассказа.
3) "Толкает кресло его мать. Опять плачущая, причем". Не очень понравилась мне эта фраза, какая-то она не слишком деликатная получилась из-за этого "причем", да и звучит не ахти как, причём.
4) "...26 километров до лисьей норы, оттуда на северо-запад 12 километров до стоянки оленей...". Цифры лучше писать прописью.
Итого: Хороший рассказ, только какой-то отстранённый взгляд на события, словно не про себя человек рассказывает, а про какого-то дальнего знакомого.
Сюжет: Внештатный корреспондент местной газеты делает репортаж про бои гражданской войны за железнодорожный мост через реку. Он так увлекается исследованиями, что сам мысленно переносится в те далёкие времена. В издательстве, куда он принес репортаж, не могут открыть файлы с фотографиями моста, изрешеченного пулями. А через некоторое время главный герой с удивлением узнаёт, что мост, про который он делал репортаж снесли уже полгода назад. Здесь автору удаётся очень изящно балансировать между мистическим и реалистическим объяснением событий. А такая филигранность дорогого стоит - не каждому удаётся удержаться на острие ножа.
Идея: Когда полежишь между рельсов под пулемётным огнём (пусть даже и в своих видениях, а не наяву), то начинаешь "на вопросы смотреть ширше, а к людЯм относиться мягше" (с) "Операция Ы и другие приключения Шурика". :-))) А если серьёзно, то любой однобокий взгляд на историю неверен в корне, и протагонист приходит к этому пониманию - вот это и есть главное в рассказе "Обратный отсчёт".
Герои: Внештатный редактор местной газеты - молодой, полный энтузиазма и юношеского максимализма, умудренный опытом редактор местной газеты и мистический персонаж-джокер: то он охранник моста, то продавец в электричке.
Саспенс / Тайна: Автору удаётся находить мистику в простых, почти бытовых событиях, и это позволяет сохранять таинственность без отрезанных пальцев, кровищи и прочих атрибутов ужастиков.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Их почти нет:
1) "Под носом топорщились седоватые усы, в глазах поблескивал доброжелательный огонек". После этой фразы я улыбнулся и подумал: "Сейчас начнётся история сродни Гоголевскому Носу, только про усы", но тут я ошибся! :-)))
2) Мне показалась слабоватой энергетика кульминационных диалогов: "Я к вам на прошлой неделе в будку заглядывал, - с жаром продолжал Антон. - Еще просил следы от пуль на мосту показать. Помните?". В артикуляции сказано: "с жаром продолжал", но сами фразы - обычные, спокойные, не чувствуется в них волнения и "жара". Да и "сдулся" энтузиазм у Антона слишком быстро. Поэтому мне кульминация показалась смазанной - я ожидал увидеть её более мощной.
Сюжет: Старшеклассник, зависающий в интернете, знакомится с новой соседкой-ровесницей. Полное неприятие перерастает в приятельские отношения, а доме начинают твориться странные вещи. На самом деле сюжет намного более сложный, чем кажется на первый взгляд. Чего только стоит любовная линия протагониста и его соседки! Ни слова о любви не написано, а и так всё понятно! И про смерть матери соседки ничего толком не сказано, но начинаешь подозревать отца соседки, что он в своей неуёмной ревности вытолкнул жену из окна (а не она сама выбросилась). Да, и отдельное спасибо за забытый лыжный ботинок в старой квартире! Этот маленький штрих делает описание осязаемым и зримым! Замечательная находка! :)
Идея: Любовь. Материнская любовь позволяет матери остаться в этом мире и защищать свою дочь от всех невзгод. Любовь молодого человека к девушке превращает его избранницу из серой мышки с обгрызенными ногтями в самую прекрасную во всём мире женщину.
Герои: Старшеклассник - умный и рассудительный не по возрасту, его соседка-одноклассница и её отец.
Саспенс / Тайна: Очень хорошо нагнетается и сохраняется до кульминации.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Мне показалась слишком длинной лекция по парапсихологии. В пересказе она могла бы прозвучать попроще и покороче.
2) Я, наверное, сейчас скажу очень непристойную с точки зрения теоретиков фразу, но мне думается, что для данного сюжета выбран слишком хороший литературный язык главного героя. Такое качественное изложение мыслей в письменной форме даже изобилие специфического жаргона не спасает! Я общался на многих "досках" и сайтах - не умеют "тамошние аноны" так красиво и правильно строить фразы, не встречал я таких. Да и вообще, читаю я про старшеклассника, а вижу перед собой зрелого мужчину лет тридцати пяти, у которого на лбу красным огнём светятся два слова: "Высшее образование". Я, помнится, в начале обзора обещал давать советы, так вот в данном случае - я и не знаю что посоветовать: преднамеренно корёжить речь главного героя - жалко, а переносить повествование в будущее (когда главный герой вырос, но продолжает искать свою любовь) - это уже другой рассказ получится.
3) Мне показалось, что оторванная нога у отца соседки - это перебор, по мне бы хватило и сломанной и неестественно вывернутой шеи. Я понимаю, что хотелось сделать ход: где валялся брошенный лыжный ботинок - там теперь ботинок с оторванной ногой, но должной реакции на меня это почему-то не произвело - мистического "предсказания лыжного ботинка", предвидевшего грядущую трагедию, я не прочувствовал.
Итого: Замечательный рассказ, спасибо автору! Хоть и не поверил я тому, что описан школьник, а не взрослый человек, но рассказ мне всё равно понравился (и даже оторванная нога не помешала)!