Очередь на ресепшен разбухала, словно оттоптанный собачий хвост - по одному только шуму и гвалту становилось ясно, что прибыл большой автобус с нашими туристами. Когда-то раньше считалось, что самые шумные и беспокойные - это немцы, но после падения "железного занавеса" все уже давно поняли, что это не так. Последней в дверь втиснулась толстая, ярко раскрашенная тётка в красном вызывающем платье.
- Это что же тут такое творится? Все уже успели без очереди вперёд меня впереться, а ну посторонись, мне срочно!
- Мы все здесь в очереди стоим, - попробовала возразить какая-то субтильная женщина похожая на учительницу химии.
- Ты, овца, - надвинулась на химичку раскрашенная, - видела, где я сидела в автобусе? На первом сиденье, сразу за водителем. Вот так и надо в очередь после меня выстраиваться, а не лезть вперёд! В сторону, не видишь - я спешу?
Толстуха, вовсю работая мощным торсом, продвигалась через толпу, как путь ей преградила инвалидная коляска с каким-то дряхлым дедком.
- А ты что здесь свой велосипед расставил? Давай, крути педали! - Рявкнула она, отталкивая коляску в сторону.
- Pourquoi? - удивился дедок.
- Ты мне тут ещё поперквакай! На кладбище ехать пора, а не по курортам разъезжать!
- Женщина, почему вы так себя ведёте? - Возмутился какой-то мужчина интеллигентного вида. - Зачем вы инвалида толкнули?
- Ты смотри сам инвалидом не стань. Нормальным людям срочно пройтить надо, а он тут раскорячится! А ну-ка, в сторону, я спешу!
Тётка подобралась к плотной толпе людей, стоящей вокруг стойки и стала вовсю работать локтями.
- Мне срочно! Сейчас кто-нибудь займёт мой люкс, а потом выселяй его!
Собравшиеся кучкой люди не собирались так просто сдавать свои позиции. Тогда тётка разбежалась и мощным ударом оттеснила толпу в сторону. После чего победоносно взгромоздила на стойку мощный бюст и не менее мощные руки - теперь сдвинуть её мог бы только подъемный кран.
- Я здесь первая, а остальные без очереди! У меня забронирован номер люкс для молодожёнов с широкой кроватью на фамилию Миядзима!
- Где же ты своего япона-мужа потеряла, а, Мяу-Зина? - Спросил какой-то остряк сзади.
- Ты, падла, мне поговори ещё, я тебя запомнила!
За стойкой сидел невзрачный бородатый мужичок в белой рубахе, он с грустью посмотрел на грубиянку и спокойно произнёс:
- Месяц.
- А, ты русского языка не понимаешь? Ща! - Тётка полезла в сумочку и начала там копаться.
- Да её японутый муж под шумок уже давно слинял, и теперь сломя голову несётся к себе куда-нибудь на Окинаву! - поддержал кто-то остряка.
- Не, он, скорее всего, сразу после ЗАГСа себе харакири сделал. А перед этим мозг ампутировал, чтобы она после смерти ему мозги не трахала.
- Да о чём вы говорите, - вмешался мужик, тот, что затупился за инвалида, - вы понимаете, что она замужем за целым островом из Японского архипелага! Миядзима - это не фамилия, а остров!
- Во, блин, не повезло острову! - отозвался остряк.
- А, я понял, - обрадовался второй, - никакого мужа-то и нет, она специально японскую фамилию придумала, чтобы её люкс не заняли! Турки уважают японцев, а она на обычную кровать не умещается - вон сколько жира!
Тётка со злостью продолжала копаться в сумочке, только раскраснелась так, что это стало заметно даже под толстым слоем косметики.
- Я вас всех запомнила! Вы мне в тёмном углу попадётесь, потом с расквашенными мордами загорать на пляже станете!
- Два месяца, - сказал ресепционист.
Наконец-таки из кучи хлама удалось извлечь скомканный листок бумаги, тётка развернула его и с победоносным видом по складам прочитала:
- Ван лакшери рум виф хьюж бэд, нау! Андэрстэнд, дэбилло?
- Три месяца, - ответил мужичок.
- Какие на хрен три месяца, давай быстро ключ, чмо в ночнушке!
- Четыре месяца.
- Ты что, идиот? У меня всего две недели отпуска, а я их на всякую хрень трачу! Ключ гони!
- Пять месяцев.
- Ты уже сдал мой номер кому-то другому, тварь? Да? А ну, быстро зови мне сюда старшего менеджера! Ты ещё пожалеешь, что со мной связался!
- Шесть месяцев.
- Ты что, как попугай заладил? Менеджера сюда, мразь!
- Семь месяцев.
- Народ, а ведь она ни хрена не врубается! - продолжил остряк.
- А, я понял, это она себе ампутацию мозга вместо мужа делала, ведь у её мужа-острова ампутировать нечего - поддержал его второй.
- Вы, козлы, у меня дождётесь, если я озверею, то я за себя не ручаюсь - всех поубиваю.
- Один год.
- Да что же это такое? - тётка повернулась к очереди. - Где они только такого дебила отыскали?
- Полтора года.
Кто-то из толпы не выдержал и сказал:
- Дамочка, вы здесь не в отеле, и это не Турция, понимаете?
- Это ты кого дамочкой назвал, набор запчастей из секс-шопа?
- Два года.
И только тут до толстухи что-то начало доходить.
- Как не в отеле?
- А вот так, не доехал наш автобус, сорвался на горной дороге, упал с обрыва, и теперь мы у врат рая, а вон тот, в рубахе, решает: кому в рай, а кому в чистилище.
Тётка замерла что-то обдумывая, но быстро сориентировалась:
- Так, тогда мне номер в "райских кущах", так они у вас называются? Самый лучший, с большой кроватью! Понял, малохольный?
- Три года чистилища.
- Это ты кому, козёл, сейчас сказал?
- Четыре года.
- Чтооо? Да как ты, падаль, смеешь мне какие-то сроки начислять, да я тебя сейчас вот этими руками урою, да я всю твою бородёнку выщиплю! Пустите меня! Всех поубиваю! Вы у меня тут строем ходить будете и честь мне отдавать! Люди, а вы что смотрите - мочи гадов в ночных рубашках!
Когда два бородатых амбала в белых рубахах до пола отвели скандалистку на нижний этаж и вернулись, один из них громко сказал:
- Уважаемые, многие из вас здесь совершенно напрасно толпятся! Те, у кого тела не сильно повреждены и пригодны для жизни, могут вернуться обратно! Для этого достаточно просто выйти в ту дверь, через которую вы сюда зашли!
- А как узнать: пригодно тело для жизни, или нет? - уточнил знаток японских островов.
- Очень просто, кому нельзя возвращаться - тот выйти не сможет.
- Скажите, пожалуйста, а та скандалистка, которую вы уводили, она могла... - попыталась уточнить химичка, но её муж быстро оборвал недоговорённый вопрос:
- Какая тебе разница, пошли отсюда быстрее!
На пару минут возле входной двери образовалась давка, но и она почти моментально рассосалась. Последними выходили остряк и его новый знакомый:
- Представляешь, как сейчас удивятся турецкие врачи? Они уже минут двадцать, небось, как пытаются всех реанимировать, и тут вдруг на тебе: мёртвые сами почти одновременно оживают!
- Да, зрелище не для слабонервных, на такое стоит посмотреть, пошли быстрей, а то прозеваем!