Белякова Казимира Анатольевна : другие произведения.

Дневник счастливой котовладелицы

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Эти веселые заметки действительно больше 10-ти лет пишутся для сетевого дневника, и только когда их набралось приличное количество, я решила собрать их в отдельный дневник счастливой котовладелицы.
       UPD: Добавлены истории 2013-2014 годов


Дневник счастливой котовладелицы

  
   От автора: эти веселые заметки действительно больше десяти лет писались (и продолжают писаться) для сетевого дневника, и только когда их набралось приличное количество, я решила собрать их в отдельный дневник счастливой котовладелицы.
   **/**/****
   С тех пор, как у нас завелись кошки, у меня, как у собаки Павлова, выработались некоторые условные и безусловные рефлексы. Так, когда Фэрька была совсем маленькой, туалет вызывал в ней неискоренимое отвращение, и у меня выработался безусловный рефлекс подскакивать среди ночи, едва заслышав под своей кроватью скромное поскребывание маленькой лапки.
  
   Потом она подросла, и ей пришло в голову, что в квартире просто необходимо сделать ремонт. Особенно ей не нравились обои в углах. Что греха таить, поклеены они были скверно, но ведь это совсем не повод, чтобы с разбега подскакивать, вскидывать лапу с заранее приготовленными когтями и с злодейской мордой безжалостно ковырять злосчастный угол! Через год ремонт был не просто нужен, он был жизненно необходим. Я решила сделать его своими силами... Ремонт приобрел хроническое течение без надежды на скорое завершение.
   Тогда я решилась на оперативное вмешательство и несколько недель расписывала бакстовскими мотивами стену размером с театральную декорацию. Рисовала, отходила, оттеняла, исправляла и снова отходила, чтобы оценить содеянное. Вечером, когда я, окончательно одобрив результат, начинала мыть кисточки, приходила роскошная серая кошка, усаживалась на стул и разглядывала стену с видом заправского художественного критика. С ее мордашки не сходило благодушное выражение: "Одобрям... Одобрям..." Она, конечно, была чуточку пристрастна, но панно получилось на славу: сказочный уголок осеннего леса, по темной воде озера прыгают солнечные блики. Фэри оценила мои труды и больше ничего не правила.
  
   **/**/****
   Как-то я записалась к врачу, чтобы взять для бабушки рецепты. И совершенно забыла. Хорошо, котенок начал беситься и разбудил меня. Сначала я разозлилась и перевернулась на другой бок, и тут до меня дошло, что сегодня ведь среда! Подскочив как ошпаренная, я кинулась к часам - без семи минут, а у меня запись на восемь. За четыре минуты я успела собраться и вызвать такси, и в начале девятого уже была в поликлинике. И как назло, врач сегодня не опоздала!
   Все обошлось, меня пропустили, вернулась я домой и решила доспать. Но не тут-то было! Оказалось, мой умный котяша на днях сбрасывал с окна цветок, и из кашпо высыпались камушки. И стоило мне улечься, он принялся постукивать таким камушком под моим диваном... Я не выдержала, вскочила, отобрала камушек и положила на место. Легла и попыталась заснуть.
   Выждав пару минут, Вася вытащил из-под дивана второй камушек, и начал им побрякивать. Я не выдержала, вскочила, отобрала камушек, положила на место и попыталась заснуть.
   Умненький Василий выждал, пока я притихну, и извлек из-под дивана третий камушек!.. После чего я полезла под диван вместе с ним - искать четвертый и пятый. Но камушки к тому времени кончились, и он взгромоздился спать на меня, а когда пришло время вставать, заругался и пошел к бабушке.
   Я уж молчу о том, что он возомнил себя альпинистом и покоряет вешалки в коридоре, мужественно карабкаясь по курткам и пальто. Еще он в душе Шерлок Холмс, и сует свой любопытный нос везде, где его так и норовят придавить. А еще он играет в графа Монте-Кристо, и, стоит мне отпереть дверь, ловко совершает побег из замка Иф, то бишь нашей квартиры.
  
   **/**/****
   Товарищи! То, о чем мы так долго говорили и так надеялись, что пронесет, свершилось! Вчера, в пять часов утра, Василий добрался до последнего карниза и сбросил его! Последний оплот занавесок пал, товарищи! Прямо на телевизор, превратив при этом в пизанскую башню огромный восковый плющ, державший круговую оборону вокруг вражеской подпорки!
   А сегодня утром наш доблестный партизан уже предпринял новую акцию по приближению последнего дня буржуя, и, за неимением ананаса, сбросил на пол две пальмы и фиалки. В рядах противника надолго воцарились паника и истерика!
   Осталось соскрести остатки утепления с окон и впустить в квартиру ночные заморозки! Враг будет разбит! Победа будет за нами! Ура!
  
   **/**/****
   Наши записные остряки опять насмешили. Сегодня мы открыли на кухне окно и выпустили их "погулять". И чем они занялись, как бы вы думали? Они бросились выковыривать застрявшие под решеткой окурки (которые бросают соседи сверху) и пожирать их! Особенно усердствовал Василий. Я честно предупредила, что капля никотина убивает лошадь, но он ответил взглядом сфинкса - ну он же не лошадь. И теперь я опасаюсь, что он потребует покупать ему сигареты!
  
   **/**/****
   Сегодня пыталась объяснить Василию, чем хлорка отличается от валерьянки. Кто-то из них умудрился сесть мимо своей "песочницы", и по коридору потек ручеек. Как я ни спрашивала: "Эх, ручей, чей ты, чей?", он прикидывался, что он "от снега и лучей". Короче, срочно вызвали "тетю Асю" и намыли пол с хлоркой. Василий возликовал! Я полчаса выволакивала его из коридора то за лапы, то за хвост, то волоком, то тапком по толстому заду, а он пулей летел обратно и с упоением катался по воняющему хлоркой полу. Я сорвала голос, пока интеллигентно объясняла ему, что нормальные кошки катаются по валерьянке, а я еще не настолько сошла с ума, чтобы мыть пол валерьянкой, на что Василий с довольнющей мордой возражал, что пока я в своем уме, он согласен на хлорку. Я плюнула и ушла. Василий побежал следом, вытерся об мои штаны, помчался кататься дальше, потом опять прибежал вытираться... Может, он токсикоман?..
   А вчера я возмущалась: "Где твоя совесть?" Бабушка засмеялась: "Где была совесть, там другое выросло!" "И то удалили! Сами виноваты!" - пришлось сделать вывод мне.
   А еще этот наглый тип взял манеру свои туалеты с грохотом выдвигать на середину коридора, а сегодня дотащил почти до комнаты...
   И усы у него становятся все короче, он ими постоянно проверяет температуру работающих газовых горелок... И что нас ждет дальше?..
  
   **/**/****
   Василий вменил себе в обязанность сопровождать нас в рейдах в санузел. Сегодня утром он, как всегда, примагнитился ко мне, а я пожалела котишку, подобрала его игрушку и попыталась отвлечь от несения вахты. Вася сказал: неинтересно. Тогда я бросила игрушку. Васята снисходительно посмотрел на меня: Мама, ну я же при исполнении. Не положено.
  
   **/**/****
   Узнав, что на выходной я осталась без интернета, Василий позаботился о том, чтобы мне не было скучно... Сначала он выковыривал решетки на окне и норовил сбежать за голубем, и все утро субботы я присобачивала на окно прочную (как мне казалось) занавеску. Василий целый день сосредоточенно изучал новую преграду, но ничего не придумал.
   В знак недовольства сложившимися обстоятельствами утром в воскресенье он выворотил вешалку для верхней одежды из стены прямо с дюбелями и мусором...
   Пришлось спешным порядком пристраивать соседям ненужную одежду и возвращать вешалку на место, а заодно гонять Василия с кучи пальто и курток, на которых он устроился как на законной добыче.
   Тогда в знак протеста ночью он налопался гвоздик, что стояли в вазе, и пол-шестого утра начал красиво срыгивать цветы. Когда я все убрала и попыталась лечь спать, он тут же снова отправился к гвоздикам - продолжать банкет. Я вскочила, турнула его, схватила ни в чем не повинные гвоздики и выставила между окном и решеткой. Василий подошел, убедился, что видит око, да зуб неймет, и начал возмущаться... Но недолго...
   Подозрительная тишина заставила меня подняться и орлиным взором окинуть комнату - коварный бандит сидел на моем окне и пожирал МОЮ ПАЛЬМУ!!! (Гвоздики были бабушкины, но ядовитые...) Поняв, что уснуть больше не удастся, я встала и попыталась накормить ненасытное чудовище, но оно отказалось даже от любимой сметаны, и я с утра пораньше потащилась искать траву, что тоже дело нелегкое, поскольку в окрестностях дома ее, похоже, не состригают, а бреют.
   Когда я принесла траву, Василий подкрепился, мы с бабушкой тоже, правда не травой, а кофе.
   Оказывается, за ночь Василий придумал, как можно удрать. Он долез до верха рамы, повисел там, разглядывая, нет ли в занавеске дырки. Дырки НЕ БЫЛО... Разом лишившись сил, он заскользил, бросился на занавеску и плавно приземлился на подоконник, используя в качестве лонжи выдранный клок... Ругаясь и хохоча, я вытурила его с окна, содрала остатки занавески и пошла за новой, но прежде, чем начать ее прибивать, решила проверить на прочность. Занавеска раздвоилась с веселым треском. Я взвыла и побежала в магазин за новой... Кто бы видел, как я ее выбирала! Я каждую тюль проверяла на прочность. Не удивлюсь, если продавцы обнаружат на вывешенных образцах загадочные дырки...
  
   **/**/****
   Василий проявляет чудеса сообразительности. Вчера он возомнил себя будильником, пришел двадцать минут девятого и принялся вопить, что некоторым засоням пора вставать, иначе они проспят на работу. Я сказала, что он спешит на целых десять минут. А вот сегодня он молчал, потому что знал, что мне к одиннадцати.
  
   А еще вчера он повел себя как настоящий Мяунонен! Они с бабушкой пили утренний кофе. Бабушка отрезала для себя кусочек колбасы и положила на стол, а сама отвернулась к раковине. Василий метнулся, как молния, схватил колбасу и уволок в комнату! Бабушка побежала за ним с намерением вернуть похищенный продукт, но Василий не собирался расставаться с законной добычей, колбасу отдавать не хотел, торопливо лопал и ругался. Пришлось бабушке отдать ему ворованное, а мне вечером покупать им обоим колбасу: бабушке - Детскую, Ваське - Студенческую (просто она на целых двенадцать крон дешевле). Принесла, выгрузила на стол, смотрим - а Василий уже что-то упер и тащит в комнату. Оказалось - свою колбасу. Умный парень!
  
   **/**/****
   Елки-палки, Василий совсем обнаглел! Когда поднять меня другими способами не удалось, этот обормот взял и ВКЛЮЧИЛ ТЕЛЕВИЗОР! Нажал кнопку на пульте. Похоже, скоро он освоит компъютер...
  
   И вообще, это не кот, а четвероногий клоун. На днях спорили с ним на кухне - опять он лез, куда нельзя. Я одернула его, и в этот момент удрал чайник. Василий со страху рванул в комнату так, что полетели табуретки - еще бы, "мамочка" так зашипела и заплевалась!
  
   **/**/****
   Не знаю, помните ли вы, что угол между двумя окнами у меня занимает панно моего собственного производства размером этак 4х2,5 метра. Нарисовано оно было в порыве вдохновения в период страстного увлечения историей "дягилевских сезонов" в Париже.
   Этот монстрик представляет собой импровизацию по мотивам Бакста: начинался он как "Послеполуденный отдых фавна" (переведенный в цветовую гамму "Элизиума"), а закончился "Элизиумом" и собственными вариациями на тему сине-зеленого Бакста.
   Так вот, устроилась я как-то на диване с книжкой, привычно окинула любящим взором свое детище, и вдруг - что я вижу?! Багряная крона ближайшего деревца покрыта загадочными мелкими белыми штрихами...
   Некоторое время я пыталась вспомнить, чем и когда умудрилась забрызгать стену, однако, стоило подняться с подушек и присмотреться повнимательнее, все сразу встало на свои места.
   - Василий!!! - честное слово, меня скоро можно будет нанимать в качестве автосигнализации. Ну почему дома я должна все время вопить?! Ладно, бабушка не слышит - она старая женщина, но зловредная Васяка-хулигака, между прочим, юный кот!
   - Ты!.. - вещала меж тем сигнализация. - Чучело черномазое! Нашел, где когти точить! Это же нарисованное дерево!
   Где был в это время гнусный тип, которому адресовалась данная тирада, не знаю, возможно, дрых на антресоли в прихожей, сбросив очередную пару сапог (моих!), дабы освободить место под солнцем... под потолком.
   Однако под утро ему, как всегда, стало скучно, и он приперся будить меня. Поскреб угол дивана, потоптался по телевизору, повисел на занавесках, - все это под мое зловещее сонное шипение с угрозами встать и наконец убить мелкого садиста.
   Видя, что прелюдия не возымела нужного эффекта, и любимая мамочка не вскакивает, как сумасшедшая, а продолжает кутаться в два своих одеяла (наивно полагая, что хвостатое дитятко таки оставит ее в покое), наглая кошачья морда устроилась почти у меня на голове и запустила когти в МОЕ! ДЕРЕВО! Эффект превзошел все ожидания.
   Я мгновенно подскочила и цапнула приготовленный на такой случай ремень, не замечая, что другой рукой слегка приподняла одеяло. Василий ухмыльнулся, стремительно нырнул под одеяло и прижался ко мне, невероятно довольный тем, что наконец-то "мамочка" проснулась и начала играть.
   Я расхохоталась и рассказала бабушке (которую мы к тому времени тоже разбудили - у нас очень дружная семья), что отчебучил наш затейник. Поняв, что гроза миновала, хитрая морда вылезла из-под одеяла и принялась наказывать ремень.
  
   А на прошлой неделе мне пришлось брать внеплановый выходной, потому что кое-кто, не дождавшись, пока я встану с ремнем, очередной раз возомнил себя Покорителем Карнизов и рухнул вниз вместе с карнизом, оборванными веревками (веревки пытались выполнять роль страховки, но не преуспели) и выдранным из стены шурупом... Карниз весело чмокнул стекло: "Привет! Я ж говорил, что еще встретимся!" К величайшему счастью, стекло отмолчалось. Зато задребезжала я... Очень громко, долго и нецензурно. Кое-кто ну никак не дает мне хоть капельку побыть настоящей леди... Если помните, настоящий джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее... Когда я наступаю на Базилео, то забываю даже как его зовут...
   Теперь я загипсовала в стене крючки и привязала карниз к шурупу веревкой потолще... Вот только в стабильности политического положения того шурупа я не уверена...
  
   **/**/****
   Вчера вечером как-то нечаянно умудрилась оторвать взгляд от компа и перевести его сантиметров на 30 правее, на диванные подушки. И тут мне поплохело - оказывается, они украсились солидной бородой из выдранных ниток. Василий об них когти точит, а?! И когда только успевает, мерзавец? При мне он демонстративно использует свою точилку для когтей. Или коврики. В крайнем случае ковер.
   Это уже третий предмет мебели, пострадавший от кошек, причем, что особенно обидно, каждый вновь прибывший облюбовывает то, что не успело пострадать от его предшественников. Фэри в свое время так роскошно отделала сервант, что его пришлось в спешном порядке эвакуировать тетушке на дачу, а на его место покупать стенку. Серая дизайнерша добилась еще пары глобальных ремонтов, и только когда квартира обрела приличный вид, сочла миссию выполненной и успокоилась. Бусечка так художественно обточил ножки стола, что их теперь приходится стыдливо прикрывать длинной скатертью. Тетушка давно намекает, что стола у них на даче все еще нет, но я заявила, что не собираюсь менять интерьер, подстраиваясь под вкусы очередного хвостатого дизайнера.
   Но черт побери, и сервант, и стол были вещами солидного возраста, наверно, даже старше меня. Но совсем еще юный аккуратный угловой диванчик! Он-то в чем провинился?
   И вообще, надо с прискорбием отметить, что Василий четко следует курсом Мяунонена, которому в свое время послужил прообразом. (Правда, есть в этом слабенькое утешение - значит, я не только человеческий характер понять могу, но и кошачий. Однако в случае с диваном вряд ли оно способно компенсировать нанесенный материальный ущерб).
   Этот лоботряс обожрал мою пальму! Пришлось срочно тащить ему с работы хлорофитум, но ласковый мерзавец опробовал нововведение и сообщил, что сей цвет не вполне удовлетворяет его утонченные вкусы. Про ободранные обои я уже плакала.
   А последнюю пару недель у нас объявлена холодная война из-за салаки, потому как Некто категорически отказывается потреблять такое плебейское блюдо, а я столь же категорически каждый вечер заявляю, что пока он не съест салаку, сухого корма не получит. Но тут в роли Третьей силы в игру вступает бабушка и втихаря кормит малолетнего вымогателя.
  
   **/**/****
   Такого кота-собственника я еще не видела. Его личная подушка (которой он всегда предпочитает бабушку, в крайнем случае, меня) лежит около компьютера. Иной раз, обложившись руководствами, я забываюсь и по запарке кладу на нее книгу или тетрадь. Василий немедленно просыпается и несется отстаивать свое право на частную собственность - да как я ПОСМЕЛА? ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ? ЕГО? ПОДУШКОЙ? Если я зазеваюсь, он плюхнется на книгу и будет лежать на ней с видом оскорбленного кошачьего достоинства. Ну, а если книга убрана, он спокойно удаляется к бабушке с чувством выполненного долга. Самое смешное было, когда он дрых в ящике бабушкиной тахты, и примчался оттуда, сонный и взъерошенный.
   Сегодня эта черномазая дрянь подняла меня часа этак в четыре утра, когда еще даже не начинало светать. Мы проголодались, а салаку кушать не хотели. Ну а поскольку я показала моему мальчику на часы и осведомилась, не рехнулся ли он, часом, если решил, что я буду вставать по ночам, чтобы покормить его, заснуть мне, конечно, было не суждено... Причем в угрозу взять ремень он не верит (по секрету - правильно делает). И вот встречаю я рассвет, сна ни в одном глазу, а ласковый мерзавец, как ни в чем не бывало, сидит на окне и наслаждается устроенной соседскими котами кискотекой.
  
   **/**/****
   Васька отмочил очередной номер. Залез на стол, окинул комнату наполеоновским взором: кто здесь хозяин? И тут увидел в зеркале КОТА! Василий вознегодовал и помчался разбираться с претендентом на территорию, сунулся в зеркало - ах, какая досада, кота-то не достать! Васюта разочарованно заныл и отправился приводить когти в боевую готовность - так, на всякий случай, а вдруг ТОТ КОТ посмеет вылезти?
  
   А вчера я тоже смеялась. Прихожу с рынка, Васюта стонет под дверью: открывай скорее, я так соскучился... Захожу, он начинает плакаться, что без меня его тут все обижали, и вдруг замечает у меня в руках пучок травы. Его голос мгновенно меняется: "Мое! Дай! Хочу! Отдай сейчас же!!!" Куда только и подевался обиженный и оскорбленный?
  
   **/**/****
   Расписание
   Проснуться пол-седьмого, потому что воскресенье, и Василий оголодал. Спрыснуть Василия и попытаться еще поспать. Пошипеть на Василия и попытаться еще поспать. Рявкнуть на Василия и попытаться еще поспать. Понять, что все бесполезно, попить чаю, включить комп, узнать новости, убедиться, что Василий налопался и дрыхнет. Лечь и попытаться еще поспать.
   Через полчаса понять, что это была не самая удачная идея в моей жизни, перекусить, отнести бесчувственную антенну обратно продавцу. Купить сыр, мясо и селедку для бабушки, две пачки масла для себя (потому что утром долизала остатки), побродить по рынку в состоянии глубокой задумчивости и вспомнить, что забыла самое главное - геркулес для Василия. На обратном пути урвать четыре лежалых нектарина. Ура!
   Слопать два нектарина. Попить чаю. Смолоть геркулес для Васечкиной каши и яблоки для бабушки. Устроить Васечке внеплановый обчмок по его просьбе.
   Заглянуть, что нового в Сети. Быстренько заценить новые записи, записать новый компакт-диск, включить его и учинить разборку теплой и легкой одежде. В процессе не забывать выполнять роль подтанцовки для музика-кескуса, одновременно тоскливо придумывая наказание для той личности, которая занимается разведением в доме семейства галантерейных. Потанцевать с изъявившим желание Васечкой. Врубить диск второй раз. Выкинуть Василия из сумки. Достать пылесос и убедиться, что Василия уже сдуло, только зеленый глаз выглядывает из-за двери в ванную.
   Разобрать диван. Вытащить отовсюду сумки и чемоданы. Оставить в покое и исполнить с Меладзе "Сто шагов назад" в буквальном смысле слова, искусно лавируя в выстроенном лабиринте. Добраться пылесосом до мест, где давно не ступала нога человека. Пообещать убить Василия после того, как в куче пыли обнаружится недавно бесследно исчезнувший пузырек с лекарством. При ближайшем рассмотрении выяснить, что из-под лекарства.
   Исполнить медленный вальс на пятачке в полметра между нагромождениями сумок, чемоданов и диванных подушек, стараясь при этом двигаться очень грациозно. Исполнить подтанцовки с пылесосом. С сумками. С ящиком из шкафа. С зимней одеждой. С летней одеждой. Без одежды, но с Василием. Обсудить с бабушкой обнаруженные залежи варежек, перчаток, носков и прочей галантереи. Измерить объем талии. Влезть в юбку 44-го размера и удивиться, что действительно снова почти помещаюсь в нее.
   Очередной раз выступить в роли подпевки и подтанцовки Миагре и Веладзе. Помочь Фомину спеть "Ланфрен-ланфра", а то на улице плохо слышно. Взять сумочки и позавидовать мужчинам: им не надо менять черную зимнюю сумку на коричневую демисезонную, а потом на светлую летнюю, пересыпая при этом из одной в другую кучу дребеде... жизненно необходимых женщине изделий самых разных отраслей промышленности. Заглянуть в ванную и сообщить Васюте об "отбое воздушной тревоги". Гораздо позднее выяснить, что его там и не было.
   Понять, что сумка с джемперами и рейтузами, коробка с обувью и пакет с занавесками под одно кресло не поместятся. Посетовать, что у дивана всего четыре кресла, у тахты только два ящика, у стенки только одна тумба для белья, а на шкафу уже четыре чемодана. Припомнить, что вчера совсем нечего было надеть, а найденный топик за прошедший год успел подрасти и весь день стремился низко пасть.
   Помыть посуду. Залечь в ванну. В ванне обдумать план дальнейших действий: уложить феном волосы, пожарить мясо, постирать белье, вытереть пыль, протереть пятнистый экран монитора, полить цветы, пропылесосить квартиру, вымыть пол, ответить на письма, отформатировать странички в Букете котов, потрогать книжку, потискать Васюту, написать ответ в ЖЖ. Сопоставить свои потребности и свои возможности и понять, что если я хочу завтра хотя бы добраться до работы, "скромнее надо быть"(с), а посему ограничиться первым и последним пунктами. Услышать под окном пение пьяных бабок и восьмой раз включить "Сто шагов назад". Обнаружить, что Василий вылезает из ящика тахты. Поругаться с Василием из-за пакета с занавесками.
   И все это время предвкушать, как в свободную минуту напишу сочинение на тему: "Как я провела выходной".
   Уффф... Ладно, завтра на работе отдохну.
  
   20.05.2004
   А у меня еще одно приобретение, причем абсолютно бесплатное! Прелестная серо-белая деловая пуговица не старше трех-четырех недель от роду. Это я так строительный мусор выносила. Ушла с ведром, вернулась с Тошкой-брошкой. Такая кукла! Головка серая, носик наполовину белый, наполовину серый, и БЕЛЫЕ УШКИ! Как будто она в шапочке. Такая кроха, еще ни есть, ни ходить толком не умеет. Она так и бежит к Васечке: "Я так хотела с вами познакомиться!", а Василий строго шипит, чтобы показать, кто в доме хозяин. Тошка надуется, отвернется, а потом опять: "Вы не передумали?"
  
   **/**/****
   Сегодня наблюдала офигительную сценку, достойную быть снятой на видео и показанной по телевидению. Возвращалась домой. Вижу - из окна на третьем этаже высунулась женщина и громогласно отдает ЦУ мужчине с ребенком, которые стоят на другой стороне дороги. Подхожу ближе и вижу: на газоне, подняв голову, сидит серая кошка и разглядывает даму с таким скептичным выражением лица, что я не удержалась от смеха. Первый раз вижу такое выражение у кошек. Кошка еще пару секунд критически созерцала женщину, потом снова принялась за траву, только что головой не покачала.
  
   **/**/****
   Пуговица везде ТЫРИТСЯ. При этом рожица деловая до невозможности. И походняк тоже. А если я беру ее в руку (в две там брать еще нечего), она морщит нос и кривит такую потешную гримаску - типа "ну ты меня достала..." Когда она тырится, вечно что-нибудь с грохотом падает. Сегодня я сказала бабушке: столько шума от существа размером с ладошку, что же будет через месяц-два?
   Вчера я тушила куру, и она унюхала. Крик стоял на всю квартиру: если ей сейчас же не дадут МЯСА, она съест всех нас, вместе взятых.
   Сегодня Васюта намывал ее перед тем, как уложить спать, смотрю - а она в знак ответной любви ему пятку моет.
  
   **/**/****
   Верный способ пробудить в кошке аппетит - завести другую кошку. Сегодня Васюта уплел миску корма с утра, а в обед, как только Пуговица оголодала, слопал пять салачин - это при том, что всегда считал салаку плебейской пищей! Похоже, Тошкина прожорливость его очень пугает.
   Сегодня выносила мусор и прихватила пакет с остатками от куры - у Василия была истерика. Отдай! Мое! Я сам съем! Не смей носить чужим кошкам!!! Едва сумела отбиться от него в дверях.
   А мелочь переползает из миски в миску в буквальном смысле слова. Только что ела кашу из одной миски и сидела в другой, а сейчас перебралась в миску с рыбой и залезла в нее с ногами, благо размеры позволяют.
   Но и растет она прямо на глазах.
  
   **/**/****
   Блин, почему кошки вечно выпендриваются с туалетом? Ни одна моя знакомая кошка не обходится без приключений! Баба - она и в Африке баба!
   Сегодня решила побаловать Тоху и купила для нее эксклюзивно наполнитель для кошачьего туалета (мальчиков вполне устраивает решеточка на лотке). Тоша некоторое время издалека присматривалась к лотку, после чего рванула из кухни с причитаниями: "Мамочка, прости, я больше в жизни здесь писать не буду!" Надо будет во всех углах, куда наша девушка норовит наведаться, поставить лотки с этим наполнителем - похоже, это действует куда лучше, чем хлорка или моющее средство.
  
   **/**/****
   Новый наполнитель оценила не только Тошка. Как она ни прикрывала его вчера газетой, ночью, судя по всему, ТАМ БЫЛ ВАСЯ. Вряд ли обе кучки принадлежали Тохе - хоть она и поросенок, но не сможет навалить за ночь с себя размером. И она с утра так истерично пыталась все ЭТО закопать...
  
   С утра ходила по магазинам в поисках таза достаточных размеров. Попадались только бельевые...
  
   **/**/****
   Следом за Мытием, которое, как известно, определяет сознание, как водится, последовали Шития. Шития сдвинутой на комфорте Май. Вчера весь день шила - разного рода шторы и шторки. Потом вешала (аналог святой инквизиции?) Спать легла опять около двух, причем, по-моему, "около" было в сторону трех. Васюта от возмущения завалился спать один (правда, на моей постели).
   В процессе Шития я позаимствовала для ниток и обрезков миску у кошек. Собственник Василий немедленно пришел изымать имущество. А потом, когда я закинула ее на кухню, чтобы не мешала вешать шторы, а они дружно скандировали: "Раз-два - мы не ели, три-четыре - есть хотим! Подавайте нам скорее, а то повара съедим!", - кто-то из них грохнул миску на пол в знак протеста против ее содержимого.
  
   Блин, Василий окончательно обосновался в Тошкином горшке... Начинаю думать, что тазик покупать было бы в самый раз. Теперь только и бегай убирай лишнее, бо оба повадились делать там кучки по нескольку раз в день... Спешат насладиться привалившим счастьем, надо полагать.
  
   **/**/****
   После того, как мне очередная коллега с восторгом доложила, что усмотрела в плане игру по Гарри Поттеру, и что ее сын будет счастлив принять в ней участие, я поняла, что мне необходимо срочно заглянуть в план и серьезно поговорить с кошками. Потому как именно из-за них я до сих пор не только не добралась до книг, но даже не выбрала времени пересмотреть фильмы.
  
   В воскресенье я довесила к шторам маркизы и окончательно навела порядок, в качестве завершающего штриха водрузив на стол вазочку с искусственной сенполией. Идиллия была почти достигнута.
  
   В понедельник после жуткого рабочего дня я доползла до дома и обнаружила, что новый карниз выворочен из стены с корнем, фигурные набалдашники неведомо где, а в пенопласте на потолке краем карниза пробита дырка. Похоже, выдрать карниз для каждого из моих котят - сродни некой инициации. Крутизну свою они так демонстрируют, что ли?
   Пора бы уже научиться на горьком опыте, но я каждый раз забываю, что карнизы надо крепить как крюк для альпиниста.
   Короче, весь вечер я вспоминала все цензурные и нецензурные ругательства (оказалось, у меня очень ограниченный запас, а хотелось гораздо большего!) и заделывала карниз по новой. Какой тут ГП, когда дома маленькая разбойница с Эмилем из Леннеберги заодно?
   Сегодня им предстоит воспитательный процесс...
  
   Вон мелочь повисела на карнизе, изображая из себя ламбрекен, а сейчас уползла внутрь свернутого паласа. Вчера она там спрятала фигурный набалдашник от карниза, после того, как погрызла его, наверно, ищет, куда он делся.
  
   **/**/****
   Воспитательные меры возымели воздействие - сегодня утром второй край карниза у меня на глазах сняли аккуратно, без шуму и пыли.
   Позавчера досталось Тошке, однако в этот раз шторным альпинизмом под Тохины восторги: "Вася, ты такой сильный!" занялся Васюта. После чего (как только он снял карниз) им занялась я. В процесс входило снятие Василия со шторы, рукоприкладство и воздействие децибелами на барабанные перепонки присутствующих. После занятий Васюта ушел отлеживаться на новый коврик в ванную.
   Пришлось с утра нестись в ближайший "Ehituse ABC". "Дайте мне что-нибудь такое!.." - объяснила я продавцу. - "Для карнизов. У меня кошки альпинизмом занялись!"
   Он поржал, мы подобрали несколько вариантов дюбелей и шурупы под десять сантиметров длиной. Я мудро заметила, что выяснять, что из этого подойдет, я буду на месте.
   Вечером альпинизмом займусь я... Тут бы, конечно, очень пригодился Велек, потому как правой рукой там не подобраться, но Велек куда-то окончательно пропал.
  
   В обед несчастные кошки набросились на картошку со сметаной - бессердечная хозяйка все это время держала несчастных животных только на фарше из ливера, рыбе, колбасе, сухом корме, говяжьей вырезке, печенке и прочей гадости. Чуть позже, правда, выяснилось, что парочку интересовала только сметана...
  
   **/**/****
   Оооо.... Это два хвостатых чертенка в кошачьем облике! И не надо утверждать, что кошки не умеют делать назло!
   "Мама приходит с работы,
   Мама снимает боты".
   Под дорожку в коридоре мелочь уже успела запустить пару луж, и, поскольку она (дорожка) на вспененной подложке, я вымыла ее и завернула, дабы просыхала. Прихожу и вижу - кто-то так рьяно рыл ямку (судя по усердию, хотели не по-большому, а по ОЧЕНЬ большому), что опрокинул лоток с его содержимым. В смысле - с бывшим содержимым, потому как оно уже перекочевало по коридору и стало содержимым сухого остатка дорожки. (Ничего себе памперс киска нашла!!!) Это в отместку за то, что я утром забыла вымыть горшки, да еще и в обед не появилась.
   С громкими матами я поставила сушиться зонт, к нему тут же с индейским кличем: "Батут принесли!" - кинулась Тоша. Пока я снимала дорожку с подмоченной репутацией, пока намывала все "содержимое" уксусом, выхожу - из дыры в батуте... пардон, в зонте, торчит сломанная спица... Если маленькая стервочка будет продолжать в том же духе, своей смертью не помрет, это точно. Потому что я ее огрела этим зонтиком. А у самой истерика - и Тоху жалко, и зонтик жалко.
   Прихожу на кухню. Утренний фарш (вернее, паштет) с кашей стоит нетронутый.
   Ну, говорю, вы и оборзели. Совсем зажрались. Ничего не получите, пока не слопаете. Да? - говорят они, - не очень-то и хотелось.
   Я ничего не понимаю - кошки сутки голодные. Начинаю нюхать кашу - нормальная. Подогрела, снова поставила. Васюта вернулся, лизнул из вежливости - да нет, никак не идет. Тошке вылила остатки своего обеда, та снизошла - ладно, это съем.
   В жизни бы не сообразила, если бы Василий не сжалился и не объяснил бестолковой "мамочке", в чем секрет. Смотрю - он демонстративно пошел под стол и захрустел. Господи, чем он там с голодухи хрустит? Угу, с голодухи.
   Я утром положила в мойку размораживаться двухдневную порцию салаки, и благополучно забыла. А эти проходимцы не забыли. Они ее почти всю за день приговорили. Понятно, что каша уже уперлась...
   Тут я начала уже ржать - несчастные, заброшенные, изголодавшиеся детки...
  
   Блииин!!! Пошла убивать Тошку.
  
   **/**/****
   Утром, как всегда, надолго удалилась в ванную. Тоха, видимо, решила, что я удалилась с концами, а она прозевала этот момент, и принялась вопить в коридоре, что ее покинули. Я поинтересовалась, что она там устраивает. Тошка замолчала и удивленно спросила: "Мям?" Дескать, ты что, там? Ага, говорю, здесь я.
   Народная примета: сколько кошку вечером ни корми, утром все равно в семь разбудит.
  
   **/**/****
   Прошлую ночь кошки старательно не давали мне спать. Как всегда, завалилась я около часа. Только расслабилась и начала получать удовольствие - приперся Васюта, ему стало холодно, и он полез под одеяло. Улеглись. Я задремала. Тут Василию стало жарко, и он как медведь поперся из-под одеяла, и плюхнулся на пол. Я повернулась на другой бок и задремала. Василию стало холодно на полу и он опять полез под одеяло. Я пустила и снова задремала. Скоро Васюте опять стало жарко и он вылез из-под одеяла, тут я уже сообщила ему, что я думаю по этому поводу. Через некоторое время Васе опять стало холодно...Тут я просто зашипела и послала его подальше.
   Дальнейшее помнится смутно - кошки на груди... на шее... на голове (а я отпихиваю Тохину ногу с глаз)... кошки под мышкой... кошки на ногах... В конце концов Тоха решила, что я достаточно выспалась, и затеяла веселую игру - с разбега прыгала на маркизы, на шторы, на стекла, на цветы, на ковер в углу, на стены, на Васюту, на меня... Мама, на что эта дрянь не прыгала? Ни ремень, ни расстрел из прыскалки не возымели эффекта, пришлось отправить наглую морду в "карцер" - промежуток между входными дверями. Она принялась негодующе орать: "Как?! Меня?! Закрыли?! Да я вас! Да у меня папа прокурор!"
   Я попыталась все-таки хоть на полчаса расслабиться и получить недополученное удовольствие. "Но не тут-то было!" - как говорил один товарищ в "Собаке Баскервилей. Васюта принялся делать подкоп, чтобы выпустить подружку. Причем стоило только приподняться, как он тут же с видом полной невинности вылетал в комнату. А я чо? Я ничо!
   О-ооо... Наверно, поэтому на работе мне пришла мысль написать исследование на тему - как рождается слэш...
  
   **/**/****
   Мама приходит с работы,
   В кошек швыряет боты...
   - Пии! Пии! Пии-пи! Два придурка пии! Пии твари! Уроды долбанутые! Какого пии! вы пии! Пии! Пии! Сволочи! Пии! Иди пии! отсюда, гадина! А ты, дурак здоровый, куда смотришь! Пии! бы ей как следует!
   Монолог то и дело перекрикивает Тоха, как самая виноватая:
   - Мамочка! Миленькая! Не ругайся, пожалуйста! Я нечаянно! Я не хотела! Оно само! Я больше не буду! Мамочка, давай я помогу!
   - Пии! Пии! Пии!
   - Мамочка, я все уберу, только не кричи так страшно! Мамочка, ну дай я тебя поцелую! Я тебя так люблю! Ты больше не сердишься, правда?
   Все это время Василий благоразумно отсиживается в мертвой зоне бушующего тайфуна и отмалчивается. Наконец все убрано, пакет с собранным мусором водружен на место, занавески кое-как привешены, мочалки и прихватки разложены, постель поправлена, обувь и стиральные порошки закинуты (табуретку тащить влом) обратно на антресоль, и бедная "мамочка" доползает до кухни.
   Перед ней на столе с видом "ну ты и орать, мать" незамедлительно материализуется Василий. Попытки спихнуть его превращаются в сцену из "Полосатого рейса" (помните, героиня воюет со львом?). Василий экстренно врастает в стол всеми своими четырьмя килограммами четырех лап и хвоста и начинает изображать Вольфа Мессинга: "Раз-два, мы не ели, три-четыре, есть хотим. Подавайте нам скорее, а то повара съедим. Раз-два, мы не ели, три-четыре, есть хотим. Подавайте нам скорее, а то повара съедим. Раз-два, мы не ели, три-четыре, есть хотим..."
  
   **/**/****
   Угадайте, на что я потратила большую половину дня? А вот и нет, не на вирусы, хотя этот мелкий усатый скот хуже вирусов. Нет, нормальному человеку в жизни не догадаться, что сегодня я делала Ограждение для Кошачьих Туалетов.
   Все дело в том, что Некоторые Известные мне Коты вытаскивают горшок с законного места, прежде чем сесть в него. Но вся беда в том, что Некоторые Знакомые мне Толстые Кошки делают то же самое, прежде чем сесть на то место, где стоял горшок.
   Как счастливая котовладелица с двенадцатилетним стажем ответственно заявляю - наказывать кошек бесполезно. Самый надежный способ профилактики кошачьей преступности - ликвидация возможности совершения преступления. Так что теперь горшки зафиксированы кусками пластиковой рейки для ковров.
  
   А еще у нас уже несколько дней идет война. С тех пор, как Некоторые Толстые Кошки отведали куриных шеек и потрошков, мяса, сухого и банчатого корма, они категорически отказываются есть кашу. А я так же категорически отказываюсь давать что-то другое.
   Если, конечно, это не воскресенье - в воскресенье мы лакомимся вырезкой. Или не вчерашний понедельник - вчера мы варили ливер и делали из него фарш для кошачьей каши.
  
   Короче, мы находимся в состоянии холодной войны, время от времени подогреваемой в микроволновке. Утром я обнаружила, что Ночная каша не съедена. Хорошо, сказала я и достала из холодильника Вчерашнюю кашу. Взяла обложку каталога и стала выкладывать на нее Ночную кашу, чтобы отнести бездомным кискам.
   Нет, сказал Василий, ну если ты ставишь вопрос ребром...
   И съел Ночную кашу.
   И даже не одним, грозно пообещала я. Пока все не слопаете, Вкусненького не дам!
   Василий ушел, тут же примчалась Несколько Постройневшая Толстая Кошка и сделала вид, что она же ела, ела! и можно тогда Вкусненького?
   Вон там! - безжалостно ответила я и показала на тарелку с Вчерашней кашей.
  
   **/**/****
   Это не кошки, а наказание какое-то. Утром мне не дал выспаться Василий, и вечером я завалилась спать пораньше - ну, вы понимаете, "блажен, кто верует". Однако очень скоро я проснулась от Звуков. А надо сказать, что на всякого рода Звуки у меня давно-оо выработался условный рефлекс. То есть пока раздается лошадиный топот (лишь бы не по мне!), ковродрание и грозный мявк, я дрыхну как ни в чем ни бывало, но вот Звуки действуют безотказно.
   Итак, я проснулась. Некоторое время полежала, прислушиваясь и пытаясь на слух определить, насколько безобидны Звуки, и нельзя ли их проигнорировать. Звуки идентификации не поддавались. Трудились тихо, я бы сказала - "шепотом", но очень усердно. Пришлось встать. Может, кошки с голодухи пытаются открыть дверцу какой-нибудь тумбочки? Но на что они там рассчитывают? На свой геркулес? Или на мои макароны?
   Захожу в кухню. На холодильнике возлежит Тоша и самозабвенно трудится. Да, до меня бы в жизни не дошло, чем бедный ребенок с голода может заниматься. Наша девочка обнаружила на дверце магнитную карточку-рекламку (у нас такие у многих висят, там кредит предлагают), изъяла ее, опробовала и теперь пыталась проделать то же самое с металлической пластинкой с маркой холодильника. На треть объеденная карточка обнаружилась на полу.
   (Голодные мы были потому, что после недели обжорства каша нам очередной раз уперлась, и мы ее не доели, проводя эксперимент по выдавливанию из "мамочки" чего-нибудь вкусненького взамен. Как вчера, например. Однако эксперимент с треском провалился, потому что "мамочка" заявила, что ветеринар считает, что разгрузочные дни полезны для здоровья, и она не имеет ничего против).
   А поскольку каша кончилась раньше, чем карточка, я, шуганув трудягу, наложила в миску рыбы. Рассчитывая все-таки ПОСПАТЬ! Ага, блажен, кто... Вскоре меня снова разбудили уже знакомые Звуки. А поскольку я присобачила недоеденную карточку пониже, на этот раз Тошечка сидела на столе и пыталась добраться до десерта.
   Я снова шуганула ее и пошла-таки СПАТЬ. Однако, не успела я задремать, как была поднята по тревоге все теми же Звуками, уже не пытавшимися скрыться. Драли нагло и настырно, причем снова железку - видимо, в карточке, которая вновь обнаружилась на полу, железа было маловато...
   И что вы думаете? Вот я пишу, а мадам приперлась убедиться, что я пишу про нее, про нее! Да-да, говорю, про тебя. И с чувством выполненного долга девушка улеглась дрыхнуть. Она-то выспится. А я?!
  
   18.01.2006
   "Или я, или домашние дела", - поставил утром ультиматум Василий в связи с тем, что паре очередной раз не угодила Утренняя Каша. Я не поверила, и, как скоро выяснилось, зря...
   В процессе завтрака кошки были везде - на столе, в кастрюльке с курой, заворачивались в блины, норовили раствориться в чашке чая вместо сахара. Пока я выпихивала одного (а КАК это сложно, можете спросить у Леди Х!), второй уже успевал ассимилироваться с завтраком.
   Но самое сложное началось, когда я взялась-таки за домашние дела. Надо было разморозить морозилку, которая несколько последних дней издавала устрашающие завывания, намекая, что ее не размораживали со времен предпоследнего Хэллоуина, и она больше не намерена терпеть это безобразие. Я вытаскивала один продукт, перекладывала в холодильник, и следующим, что я извлекала из морозилки, было что, угадайте с одной ноты? Разумеется, одна из кошек. Я орала, брызгала слюной, топала ногами, грозила самыми страшными карами - ремнем и прыскалкой, - бесполезно, кошки продолжали с завидной регулярностью извлекаться из морозилки.
  
   А в это время...
   В ванной стиралось белье... И когда я закончила с морозилкой, белье уже караулило меня - как те неприятности, что если ждут, то все равно дождутся. Сразу выяснилось, что извлеченный последний раз из морозилки Василий тоже поджидает меня там - чтобы с наглой мордой у меня на глазах демонстративно полезть под ванну. Тут надо сделать маленькое отступление, чтобы пояснить, что под ванну Василий лазает с паскудной целью - это единственное место в доме, которое он метит. Поэтому, естественно, он туда не допускается - кроме случаев, когда стирается белье, и шнур мешает закрыть дверь...
   Каким-то чудом уловив кощунственное посягательство, я вытащила наглую морду за хвост и выкинула. Василий уподобился бумерангу, и, далеко не отлетая, вернулся к хозяйке. Я снова выкинула, пригрозив лихорадочно сорванным с ноги шлепанцем.
   "Ой, боюсь, боюсь!!!" - картинно изобразила наглая черная образина, и, едва только я заняла руки вытащенным из бака пододеяльником, пулей нырнула под заветную ванну. Я в сердцах шварнула ни в чем не повинный пододеяльник с вышивкой обратно и ринулась в комнату за прыскалкой. "Расстрел на месте!!!" - объявила я, поливая наугад темноту под ванной. Не прошло и пары секунд, как оттуда вылетел мокрый Василий и, нагло отталкивая меня, заторопился прочь.
  
   Следом двинулась и я - вешать пододеяльник. Только я закинула его на веревку, как за спиной раздались оччень подозрительные звуки... Когда я повернулась, выяснилось, что Василий у меня под ногами пытается запаковаться в дорожку...
   В-общем, голосовые связки я уже сорвала, а ласковый мерзавец в данный момент, судя по всему, занимается ароматическим и фей-шуйным дизайном ванной.
   Последний акт представления: я захожу в ванную за остатками белья, Василий тут же сует нос под ванну, я вытягиваю его за хвост, выпихиваю и облегченно вздыхаю... Через несколько секунд из-под ванны с вороватым видом ямановской мышки вылезает Тошечка и на цыпочках выбегает в коридор...
  
   4.02.2006
   Это же не кошки, а два паршивца хвостатых! Просто так Утренняя каша у нас не идет, в комплекте к ней должны прилагаться Утренний Обчмок и специальное послеобчмоковое перемешивание каши с последующим ее предлаганием!
   Короче, утренняя церемония выглядит так:
   1. Василий делает вид, что разрушит все, что еще осталось целого в квартире - так он ГОЛОДЕН!
   2. Я встаю и ползу готовить кошакам Кашу. Васюта делает вид, что сию минуту съест меня вместе с Кашей.
   3. Каша готова, и я ставлю ее на положенное место.
   4. ЭТИ ДВА МЕРЗАВЦА РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ ХВОСТАМИ И ГАЛОПОМ УДИРАЮТ В КОМНАТУ!!! Словно Каша гонится за ними!
   5. Я пожимаю плечами - а что еще остается? - и начинаю готовить себе завтрак.
   6. Через некоторое время к готовящемуся завтраку примешиваются кошки...
   7. Я пытаюсь согнать наглецов со стола, но не тут-то было! "Декларацию о правах кошек" они знают назубок! (в буквальном смысле!)
   8. ОНИ УСТРАИВАЮТ СИДЯЧУЮ, СТОЯЧУЮ, ЛЕЖАЧУЮ, ХОДЯЧУЮ, ЛЕЗУЩУЮВОВСЕПОДРЯД ДЕМОНСТРАЦИЮ ПРОТЕСТА! ОНИ ТРЕБУЮТ УТРЕННЕГО ОБЧМОКА!
   9. Капитулирую...
   10. Вновь предлагаю Кашу - но нет, Эта Каша еще не дошла до нужной кондиции!
   11. Беру ложку и перемешиваю Кашу, после чего демонстративно ставлю миску, а Василия перед свершившимся фактом... то бишь перед Кашей.
   12. Уфффф....
  
   4.04.2006
   Кошаки сегодня охотились за компьютером Я скачала музыку для релаксации, где были шум океана и крики чаек. Так они как эти крики услышали, как обложили комп со всех сторон... Какое-то время караулили, в монитор заглядывали, потом поняли - сегодня не обломится... Вернее, уже обломилось. Смешные.
  
   6.04.2006
   Вчера опять включила для убаюкивания звуки природы. На этот раз там птички пели. Василий побегал немножко и успокоился - все равно, говорит, бесполезно. Но Тошечка оказалась более настойчивой - она уселась на клавиатуру и уставилась на монитор с решительным видом "все равно дождусь, когда эта птичка оттуда вылезет!"
   Самое интересное, что колонки находятся поодаль от монитора, но на них они не обращают внимания - недостойны.
  
   26.04.2006
   У моих кошаков на диво консервативная ориентация... Тоха целуется с Василием, Василий целуется со мной, но стоит мне потянуться к Тошечке - и она бежит прочь сломя голову... А в глазах плещется возмущение: "Юри??? Ты с ума сошла!" Извращенка. У меня к ней исключительно родительские чувства.
   А еще эта наглая пара ночью устроила из моей абсолютно односпальной тахты трехспальную! Причем 30 сантиметров занимала Тошечка, следующие 30 - Василий. Угадайте с трех раз, на чью долю приходились оставшиеся 20 сантиметров? Бедную "мамочку" вместе с температурой загнали в резервацию! Кошачий беспредел...
  
   27.04.2006
   Хроники с мест сражений
   Началось все вчера вечером. Пока я смотрела КВН, Василий сладко выдрыхся у меня под одеялом, и когда пришла моя очередь спать, они с Тохой решили в свою очередь сыграть в КВН. Как известно, КВН - игра шумная, подвижная, вызывающая недовольство не-спящих соседей, поэтому за какой-нибудь час я выдала на-гора квартальную норму ругательств. Мои обожаемые квн-щики не сочли их убедительной аргументацией, и играли до тех пор, пока я не охладила их пыл водой из прыскалки и не извлекла из закромов (то бишь из-под подушки) ремень, после чего присоединились ко мне. Поскольку присоединяется эта пара обычно очень неудобно, я потащила Василия обратно под одеяло - вечер был холодный, а вставать за грелкой было уже лень. Не пролежав под одеялом и пары минут, ласковый в других случаях мерзавец вылетел как пробка с видом "что вы себе позволяете!!!"
   Я очень обиделась, добавила ругательств из другого квартала и, недолго думая, подхватила Тошечку. Нашей девочке редко доводится спать под одеялом - обычно место занимает Василий, поэтому она прижалась ко мне и лежала, боясь хоть словом выдать свое присутствие приятелю.
   Васюта обомлел. Такого двойного предательства от своих женщин он не ожидал... Он начал носиться по всей квартире с грозными требованиями к Тохе немедленно вылезать и идти к нему. Мы дружно игнорировали его вопли, только я изредка огрызалась. Ситуация до смешного напоминала ту, когда пьяный муж заявляется домой и начинает бузить, а семья старается делать вид, что не слышит его. Наконец Васюта приперся ко мне с видом "сейчас же пусти меня под одеяло!"
   Угу, сказала я, сейчас! Я тебя брала - ты что сказал? Ты умчался сломя башку. Вот и иди гуляй дальше, в следующий раз не будешь выпендриваться. Возмущенный Василий с ревом пронесся по комнате, взгромоздился на шкаф, откуда свалился на нас всей своей тушей и еще чем-то. По счастью, это что-то до тахты не долетело. Василий, видя, что его полет не произвел на меня впечатления, кроме все тех же угроз убить, повторяемых уже в течение часов трех, не меньше, все-таки плюхнулся мне на живот и угомонился. Но тут Тохины нервы не выдержали. На этот раз из-под одеяла рванула она - тоже поцарапав меня на прощанье.
  
   Только мы с Василием закрыли глаза, как раздались странные, дикие звуки. Они могли бы раздаваться там, видимо, всю ночь, но я все-таки не выдержала. Оказалось, Василий летел со шкафа в компании коробки с компакт-дисками, и теперь Тошечка их разбирала, очевидно, чтобы посмотреть утром какой-нибудь боевик. Или французскую комедию. Я выдала еще одну порцию ругательств, понимая, что безнадежно повторяюсь, и что запас их у меня чрезвычайно скуден, затолкала коробку и легла, надеясь наконец поспать хотя бы чуть-чуть... Игравшую все это время музыку для релаксации я так и не услышала за проводившимися военными действиями...
   Утром я проснулась в странной позе слэша... В смысле - той самой палочки /, которая разделяет героев в фанфикшене. Итак, я лежала на боку, наискосок, с одной стороны ко мне прирос Василий, с другой, пониже - Тоха.
  
   Однако война продолжалась. Утром они снова отказались жрать КАШУ (сильно полагаю, что у моей парочки уже не обожратушки, а зажратушки! Потому как оба такие тушки...) Потом Тоша пошла и подрала в углу обои. Потом Васюта понесся и подрал наволочку (за последнее время это уже не первая наволочка, которая даже не доживает до стирки! Хорошая была вещь...) Потом снова пошла Тоша и подрала гладильную доску, которая стояла за шкафом. Доска не вынесла такого внимания, рухнула и рассыпалась. Потом... Нет, сначала, ясен пень, они выслушали повторение моего ночного монолога. Потом я показала ремень и пообещала подрать обоих, после чего выкинула наволочку и доску. И еще немного прибрала места боев.
   Жрать они так и отказываются - я предупредила, что, поскольку перемирие мы не заключали, до завтрашнего утра ничего хорошего их больше не ожидает.
   Они намекнули, что меня тоже...
  
   **/**/****
   Нет, Василий явно в прошлой жизни был особой королевских кровей... Должно быть, у него есть все основания опасаться покушений на свою жизнь, иначе чем объяснить, что Тоха состоит при нем в должности Отведывателя Пищи?
   Церемония поедания каши выглядит следующим образом: подходит Тоша, пробует, Василий наблюдает за ней, и, если она остается жива, приступает к трапезе. Тошечка потом доедает то, что осталось после царского завтрака...
  
   Вот попробуйте сказать, что они не понимают человеческой речи... Когда Василий категорически отказывался днем есть кашу, я с ним серьезно поговорила и пообещала: вот если съедите кашу, вечером дам сухого корма. А если нет - не дам.
   Он еще повыпендривался, но в итоге они миску вылизали. И теперь - как вы думаете?! - они требуют именно сухой корм! Так и лезут в шкаф, где он лежит. А холодильник, где традиционно лежит вечерняя рыба, игнорируют... Умные, черти!
  
   14.05.2006
   На рассвете Тошечка ходила на ушах, требуя, чтобы ей немедленно подали ЗАВТРАК! Бесхвостая мамочка хладнокровно игнорировала ее законные требования и продолжала релаксировать под плеск моря и пение птичек. Последнее было особенным издевательством, потому что разжигало у бедной киски еще больший аппетит... Тоша решила подзакусить фарфоровой куклой и для начала сбросила ее с тумбочки. Я подскочила, пообещала ее убить без завтрака, заботливо усадила куклу и снова нырнула под одеяло, к грелке и морю. Пришел Василий - помедитировать за компанию. Тошечка истерично носилась по квартире и поминутно чем-то гремела и скрежетала. Мы мужественно расслаблялись и дремали. В конце концов у Васюты не выдержали нервы, и он ушел к подружке, а я внаглую заснула.
   Через несколько минут мой хвостатый принц разбудил меня поцелуем в губы, но и это не возымело должного воздействия. Кошки попытались еще покрушить квартиру, я преодолела лень и все-таки дотянулась до прыскалки. Шантаж прекратился. Пришлось вставать.
   Дело в том, что у меня в отношениях с кошаками принцип - пока они пытаются меня шантажировать, я их игнорирую... Могу же я хотя бы иногда вспоминать, кто в доме хозяин?
   Пока я доставала яйца им на завтрак и проверяла на предмет свежести (мы их так редко едим, что они порой умудряются испортиться даже в холодильнике), предприимчивый Васечка влез в холодильник и принялся завтракать прямо там. Пришлось откладывать яйца и удалять хвостатого предпринимателя...
  
   30.05.2006
   Надо сказать, что настолько озабоченного правильным образом жизни кота, как Василий, я еще не видела. Он очень тщательно следит за своим весом, и периодически садится на диету, после шести почти не ест, активно занимается спортом и вовлекает в это дело Тоху. Он постоянно устраивает себе чистки и разгрузочные дни - он такой правильный, что наш ветеринар только диву дается! Рядом с ним я катастрофически проигрываю... Тоша, правда, тоже предпочитает всем деликатесам нормальный бульон и под руководством Васюты устраивает себе разгрузочные дни, но в загрузочные дни наша девушка машет на себя лапой (а может, хвостом) и наедается на три разгрузочных дня вперед - на всякий случай.
   Результат налицо: кастрированный Васюта стройный, элегантный, шкурка сверкает, а Тошечка в два раза толще (что странно, ибо ест она больше в три раза!), и уже начала сваливаться с табуретки при попытке запрыгнуть...
  
   7.06.2006
   Моя чокнутая парочка завела новую моду - занять табуретку раньше, чем я успею опустить свое седалище. Я успеваю раньше, о чем узнаю, когда кто-нибудь очередной раз сваливается на пол, сбитый в полете...
  
   21.06.2007
   По случаю жары окна настежь (бог мой, сегодня я наконец-то распечатала их!). Как водится, ВЕЧЕРЕЛО. То есть уже завечерело, и на свет, судя по всему, залетела МУХА! Василий несколько минут носился туда-сюда, потом занервничал... И что бы вы думали? СПРЯТАЛСЯ В ТАХТУ!
   У нас с Тошечкой нет слов...
  
   24.06.2006
   Это ничего, что я убью Василия?
   Потому как он сегодня покушался на мою жизнь! Он пытался вскрыть мне вены!
   Как все помнят, ненаглядная пара взяла моду соревноваться со мной, кто быстрее займет сиденье. Так вот, Василий опять проиграл, мало того, поскольку дело происходило в туалете, сиденье начало стремительно подниматься (а паршивец, естественно, так же стремительно опускаться). И этот черный умник не нашел ничего лучше, как удержать равновесие, схватившись за мою ногу. Идея оказалась не самая удачная - как выяснилось, я столь же неустойчива. Мало того, что я подломилась, так еще и завопила нечеловеческим голосом, и запустила в своего дорогого мальчика тапком, завывая: "Даже не попадайся мне на глаза!!!"
   Подозреваю, что шрамы теперь останутся до конца жизни: один, сантиметров двенадцать, опоясывает подколенный сгиб, второй, раза в два длиннее, несколькими полосами простирается перпендикулярно ему до середины икры. Вот и докажи потом, что я не вены резала...
   Кстати, у меня уже есть прикольнейший шрамчик на груди, примерно как раз в области сердца, оставленный давненько Фэрюней. Мы долго хихикали - вражеский нож... Сейчас, правда, уже почти не заметен.
  
   24.06.2006
   Честное слово, я поражаюсь на кошек! Умнейшие тварюшки! Говоришь о чем-нибудь - он тут же идет и начинает это делать (хотя раньше никогда в голову не приходило).
   Сколько раз Васюта, а особенно раньше Бусечка напоминали мне, что цветы надо полить! А сейчас отличился Васютка. Я сделала большую уборку после ремонта, выкинула все обрезки материалов, оставив только крупные куски, и пропылесосила. Сейчас сижу, пью чай - за спиной шуршание. Оказывается, Васечка тянет из угла обрезки панелей, которые я туда сложила в самом начале и забыла. И ведь за все это время он ни разу не подошел к ним! Убедился, что я и их выкинула, и удалился с чувством выполненного долга.
   Вот ведь чудо мое чумазенькое!
  
   4.11.2006
   На окне стояла пластиковая коробочка с остатками разведенного обойного клея. Клей подсыхал, я периодически подливала воду и недоумевала - несмотря на все мои старания, становилось его все меньше. Сегодня утром усушка составила уже никак не меньше половины. Так бы и усох он загадочно до донышка, если б сегодня, придя с работы раньше, я не обнаружила, что клеем в ожидании ужина подкрепляется Василий...
  
   24.12.2006
   Вчера отходили от наркоза. Все трое. Тошке сделали бондажик, и она, наполовину проснувшись, принялась в знак протеста ездить по коврам на боку. Я бегала за ней, Василий, потрясенный столь странным способом передвижения - от нее.
   Весь вечер Тоха спала со мной, и Васюта очень обиделся - это ведь его место! Мамочка его больше не любит, решил мой мальчик, и дуется до сих пор.
  
   А вчера...
   Василий у нас настоящий мужчина, а потому панически боится лечиться. Последний раз затолкать ему таблетку удалось только с помощью ветеринара, мы облегченно вздохнули, а зря. Хрен-знает-как-выплюнутая таблетка при уборке обнаружилась на ковре.
   Поэтому, вызывая врача, я предупредила: мы вот такие мнительные, боимся, что отравят, а нам бы не мешало провести профилактическое глистование.
  
   И вот пришел день визита. Василий, которого я в последний момент успела затолкать в переноску, чуть не разнес несчастную посудину за ту минуту, пока я открывала двери. Тошечка, как и положено благовоспитанной хозяйке дома, встретила гостей и проводила в комнату (сделав вид, что не помнит, что "гости" уже вкололи ей то ли три, то ли четыре укола. Я держала переноску, чтобы не развалилась.
   Потом переноску держал муж нашего ветеринара Леночки, а мы с ней разводили таблетку, Лена набрала лекарство в шприц, и настал миг извлечения Васюты из переноски.
   Поняв, что его крепко держат мужские руки, мой мальчик решил, что пришел его последний час и прекратил сопротивление. Но отомстил напоследок и сжевал шприц, из которого его поили лекарством.
   После этого мы с трудом нашли его бородавку (или что там было), осмотрели (смотреть там уже вообще-то не на что), и ОТПУСТИЛИ. Василий по инерции взлетел на тахту, поближе к ящику, и тут до него дошло: как, и это все?! Не веря своим глазам он остановился и недоверчиво уставился на врача: она действительно не собирается за ним гнаться? Никто не только не гнался, но даже и внимания не обращал. Но на всякий случай (а вдруг ОНИ передумают?) мальчик нырнул в любимое убежище.
   Тошечка вообще девочка умница - после укола она пошла обследовать сумки врача, пока мы готовили стол для операции.
   Самое смешное было когда Тошка начала отходить от наркоза: я присаживаюсь, начинаю ее гладить, поднимаю голову - а в шаге от нас в такой же позе разлегся Васюта и подставляет пузико, всем видом демонстрируя, что его тоже непременно надо погладить. И так все время - начинаю гладить Тошку, тут же рядом укладывается мой дурачок.
  
   25.12.2006
   Такие чуды...
   Днем Вася, видя, что подружка все еще куксится, разыскал одну из их игрушек (в которые сам уже почти не играет). Я была на кухне, слышу - возня какая-то, осторожно выглядываю. Смотрю, Тошечка лежит, лапки под себя, а Васюта перед ней кувыркается - то ли поиграть приглашает, то ли просто развлекает.
  
   А вечером Тошка пропала. Я обыскала комнату и кухню и обратилась за помощью к Василию:
   - Вася, где Тоша? Ищи Тошу!
   Васюта неопределенно походил по квартире: "Не знаю, где-то здесь".
   Я согрела изъятую из холодильника рыбу и постучала ложечкой по краю миски:
   - Тоша! Тошечка! Иди скорей, девочка моя, я тебе рыбки дам! Тошечка, ты где?
   Ну и как всегда водится с кошками, "крикну - а в ответ тишина". Снова поискала и снова обратилась к Ваське. Тот снова как-то уклончиво говорит: "Да здесь она, здесь". Разочарованная, я решила, что он меня не понимает... однако вскоре выяснилось, что у Васюты в этом деле был шкурный интерес.
   Он дождался, пока я поставлю миску с ужином и лишь убедившись, что это снова нелюбимая им рыба, неспешно отправился к ванной. Я снова вышла в комнату.
   - Вася, ну где Тоша?
   Васюта оглянулся через плечо.
   - Ну говорю же тебе - пошли!
   Встал в дверях и заглянул под ванну.
   Тошка действительно там и оказалась. Так что все он прекрасно понял, просто у него были свои виды на ужин...
  
   23.01.2007
   С салакой проблемы, поэтому пришлось купить филе хека, смолоть и сделать кашу - геркулес с рыбой. Кошки понюхали и затрясли лапами - какая гадость! Хорошо, сказала упрямая хозяйка, пока не съедите Кашу, больше ничего не получите! Вы окончательно зажрались!
   Итак, вердикт был вынесен. Каша соблазнительно пахла хеком, но была отвратительно склизкой и нехековой. Вредная хозяйка сдержала обещание и утром, понюхав Кашу, поставила на место, ничего не предложив взамен. Кошки мужественно держались весь день, правда, у кого-то терпения не хватило, и он чуточку подкрепился. Хозяйка, как выяснилось, держалась еще более мужественно.
   Вечером я выбросила старую Кашу в унитаз. Ага, обрадовались кошки, давно бы так! Радовались они рано. Через несколько минут вновь соблазнительно запахло хеком, и им была представлена к съедению новая порция Каши...
   Далее ситуация выглядела как в том анекдоте: кошки плакали и кололись... Подбегали, хватали пару раз Кашу и бежали прочь, чтобы она их не догнала. И все это под мои попытки усовестить их (как вам не стыдно! Я себе такую дорогую рыбу не покупаю! Другие киски за такую кашку душу бы продали!), воззвать к здравому смыслу (Тоша, особенно это тебя касается! Я только из-за тебя рыбу купила! Васька-то молодец, он и мясную кашу прекрасно трескает, а ты повадилась всякой гадостью питаться! Еще не хватало, чтобы ты из-за этих кормов заболела! А кашка вкусная и полезная!) и просто шантаж (Пока не съедите всю Кашу, больше ничего не получите! Я таких кошек не люблю!).
   Наконец обе стороны пришли к компромиссу. Я поцеловала Тошечку и признала, что да, немножко переборщила с геркулесом, но Кашу все-таки надо съесть какая есть. Тогда в следующий раз я положу побольше рыбы. А если они сегодня ее не съедят, то будут есть еще и завтра! Трудно сказать, что моей девочке показалось наиболее убедительным, но она пошла трескать Кашу. На свою голову пришел Васюта - проверить, как идут дела. Тошка тут же умчалась, оставив его перед фактом... в смысле, перед недоеденной Кашей, заявив, что она свою долю уже съела, теперь его очередь.
   Я поддержала, продолжая лить бальзам лести на кошачьи души. "Давай, Васенька, доешь кашку, видишь, Тошечка тебе совсем капельку оставила! Будь умницей, доедай". Вася ел, то и дело выглядывая в комнату, не идет ли Тоха, чтобы снова свалить это дело на нее. Тоха благоразумно не появлялась (и не появлялась еще долго, пока не убедилась, что Василия и впрямь накормили Другой Кашей). Оставалось меньше чайной ложки, когда Васюта попытался отвертеться от процесса ликвидации Каши. Коварная мамочка тут же перехватила мальчика: "Васечка, ну еще капельку! И я дам тебе Другую Кашу!" Вася вздохнул и мужественно доел Кашу.
   Слово пришлось сдержать и покормить парочку мясной кашей. Однако рыбная у нас еще не вся...
  
   23.04.2007
   Васюта ужасно не любит, когда я ухожу из дома. Стоит только выйти в прихожую и начать одеваться, он тут же прибегает и начинает ныть: "Ма-ам... не уходи... ну ма-ам!" Я уговариваю, объясняю, что нам нужны деньги, чтобы кушать, а если иду в магазин, утешаю, что я ненадолго. Поняв, что нытье не подействовало, мой мальчик переходит к решительным действиям, и мужественно шагает к двери на полшага впереди меня. Я настаиваю, что справлюсь одна. Так что на прощание мы всегда немножко повоюем.
  
   Бедные дети истосковались по мамочке. Как было хорошо, когда она целыми (двумя) днями валялась с закрытыми глазами, слушая аудиокниги! Можно было обложить ее сверху восьмикилограммовым компрессом, или залезть под одеяло, вытянуться в объятиях и мурчать, мурчать... Но в последние дни в постели ее не найти: если она не буйствует на кухне, то сидит перед этим нудным ящиком! И строго следит, чтобы никто втихаря его "случайно" не выключил.
   Поэтому сегодня, улучив момент, когда она села пить чай (хорошо, что ей хотя бы есть надо, верно?), меховая парочка дружно заявилась и взгромоздилась ей на колени. Держи, мать, сосиски, пока теплые!
  
   А еще я сегодня приходила в восторг, наблюдая, как моя парочка играет. Кстати говоря, кошки в этом плане куда более творческие личности, чем современные дети, помешанные на готовых играх - для них игрушкой может стать что угодно: веревочка, бумажка, обрезок линолеума... (вспоминая кота Эльфи) презерватив...
   И ведь как играют! Командная игра: один начинает, отыгрывает с игрушкой некоторое время, потом пасует другому. Тот, в свою очередь, проходит с ней свою дистанцию, и в нужный момент вновь делает передачу. И так пока не надоест.
  
   24.04.2007
   Сегодня каскадер Василий проводил испытания новых стен и пола. Стена была проверена на прочность когтями, в отношении пола был применен более экстремальный метод: сбрасывание с двухметровой высоты холодильника любимой хозяйкиной вазы. Ни стена, ни пол, ни ваза, ни хозяйка испытания не выдержали.
  
   9.05.2007
   Не знаю, как там по стране, а у нас дома 9 мая отметили погромами...
   Глава семьи допустила роковую ошибку, после длительного воздержания купив кошачью консерву и выложив ее под вечер в открытый доступ. Консерва оскорбила кошачье достоинство, и народ потребовал ее замены. Но глава семьи безответственно удалилась в ванную. Ситуация в квартире резко накалилась.
   Видя, что, несмотря на протесты, меры не принимаются, Тошечка начала громогласно требовать отставки главы семьи, свободы и демократии, и в знак серьезности своих намерений принялась выбивать входную дверь и крушить мебель. Не обошлось и без мародерства: была злостно похищена кожаная перчатка.
   Глава семьи из ванны время от времени обещала по выходе обеспечить кошачий спецназ по полной.
   К счастью, Василий, несмотря на недовольство, остался лоялен нынешнему правительству.
   Похоже, революционные настроения в стране нарастают...
  
   20.10.2007
   "Ма-аам... Ну ма-ааам..." - это ноет Василий, чтобы я, не дай бог, не забыла поставить приготовленную кашу на их "обеденный стол". Навожу на кашу последний лоск - перемешиваю, соскребаю с краев мисочки на середину, - и зову из комнаты нашу девочку: "Тоша! Тошенька!" За спиной раздается пронзительное сопрано, так хорошо знакомое по книгам Браун: "Голодай-йууу!" Да, наивно было думать, что кому-то придет в голову пропустить такой ответственный момент, как установка Каши.
  
   Тошечка начала проявлять женскую стерв... женский характер. Вдруг обнаружилось, что она не желает кушать в одиночестве! Завтракаем-то мы все вместе - сначала они, потом я, а вот от вечерней салаки Василий частенько отказывается и удирает; я, поставив миску, тоже могу уйти читать, и бедный ребенок остается в полном одиночестве, в темноте, наедине с салакой...
   Сначала я не могла понять, почему Тошечка вопит, уплетая салаку, думала - может, у нее живот болит? Пока однажды она не устроила ужин на ковре рядом с тахтой, решительно заявив, что раз мы не хотим посидеть с ней там, она, так и быть, согласна посидеть с нами здесь, и салака не возражает. Возражала я, но мои возражения, как то частенько бывает, в расчет не принимались.
   Но самое кошмарное было, когда однажды я положила двойную порцию рыбы, а Василий снова отказался, и салака осталась на ночь... До утра, устраиваясь с очередной рыбиной на моих тапках, Тошечка громогласно напоминала мне, что она боится темноты и одиночества...
  
   23.12.2007
   Василий, стервец, пока мы с подругой разглядывали, как кто-то из товарищества украсил наш этаж, выскочил и, задрав хвост, понесся играть в "а ну-ка, догони!" Щас! Мы зашли в квартиру и закрыли дверь, и через несколько секунд неудачливый Эдмон Дантес орал под дверью, чтобы его немедленно пустили обратно! И стоило открыть, рванул в комнату так, что только пятки сверкали.
  
   19.02.2009
   Кошачьи разговоры
   Птица-говорун отличается... А чем отличается кошка-говорун? :)
   Рано утром пошла в туалет, ненаглядная парочка увязалась за компанию. Васечка встал в караул на пороге, Тошечка, только недавно открывшая для себя увлекательный мир под ванной, немедленно туда и шмыгнула, я и за хвост ухватить не успела. Ну, коль скоро не успела, а все приказы выйти из сумрака девушка проигнорировала, пришлось уходить несолоно хлебавши, то бишь дверь в ванную не запирать, а просто закрыть.
   Легла, жду. Минут через пять или больше раздался истерично-возмущенный мяв - как? ушли? меня закрыли? пустите-я-больше-так-не-буду! (Будет, конечно, и сама это знает). Добрейшей души хозяйка мысленно послала девочку на фиг.
   Раздался зловещий скрежет когтей, я тут же классифицировала Звуки: похоже, на помощь подружке пришел Васюта, он прекрасно умеет открывать двери. Через минуту и сам Василий появился в поле зрения. Ну что, говорю, помоги ей, ты же умеешь открывать дверь. Или ты уже открыл? Вася принялся длинно объяснять, что вот он поступил как настоящий рыцарь и спас свою принцессу, а она вредная и не хочет выходить из ванной. Пока я его выслушивала, явилась принцесса собственной персоной. Врет Васька! - говорил ее нахальный хвост. - Я уже здесь!
  
   Почему-то второй раз тоже случился в ванной. Собираюсь на работу, дверь закрыта, и вдруг под ней начинает взывать Тошечка. "Мама, мама, чем ты там так долго занимаешься? Пусти меня, я тоже хочу!" Поскольку прелюдию я пропустила мимо ушей, девушка вскипела. "Ты вообще слушаешь, что я говорю?!" - грозно вопросила она. - "Немедленно открой дверь!" - "Что-что?" - удивилась я. - "Это еще что?" "Нельзя, да?" - тут же пролепетала Тошечка умильным голоском.
  
   Василий точит когти об диван. Я предупреждаю: "В лоб дам!" Он нагло оглядывается, прижимается теснее к дивану и продолжает грязное дело. Я настаиваю: "В лоб дам!" Он мотает головой и продолжает. В конце концов я не выдерживаю, срываю тапок и замахиваюсь. Что бы вы думали? Наглая морда ПРЯЧЕТ ЛОБ!
  
   8.04.2009
   Я сошла с ума, я сошла с ума... Я научилась чистить картошку. Оказалось, порция на два дня отнимает совсем немного времени - даже меньше, чем скачивается фильм по дизайну. А пока она варится, я как раз посмотрю фильм. Кризис, господа, экономия.
   А еще с ума сошел мелкий усатый скот. Они привыкли, что мамочка была дома, а теперь меня нет, поэтому со вчерашнего дня я подвергнута остракизму. Вчера парочка совсем отказалась есть (правда, Тошечка потом втихаря от Васюты пришла и слегка подкрепилась), а сегодня не ела, пока я не пришла с работы. Василий внаглую позволил себя уговорить и налопался, а теперь ходит громогласно ругается и бойкотирует меня, а мои поцелуи отбивает оплеухами... Никакие уговоры и отсылки к кризису пока не действуют.
  
   В знак примирения выделила Тошечке пустую упаковку от таблеток - это одна из любимых ее игрушек. Мелкая разрушительница немедленно обрушила на свои миски недавно приобретенную сушилку для белья... Если кто помнит, с гладильной доской в свое время тоже разделалась Тоша, так что новую я пока прячу в одежном шкафу. У девушки явное отвращение к домашней работе.
   И воздайте должное моей выдержке - оценив ущерб (вернее, его отсутствие) и вытерев лужу, я не сказала мелкой стервочке ни единого дурного слова!
  
   23.02.2011
   Нет, не представляю, что бы я делала без кошек? Муррсажи с когтеукалыванием - это, конечно, замечательно, а по дому-то кто работать будет? Тем более, что, как всем известно, я не могу жить без перестановки больше чем полгода и без ремонта больше трех лет. Ну, очередное обострение депрессии вызвало новый приступ ремонтной лихорадки. Все, думала я и прикидывала, что сделать - то ли содрать весь пенопласт, то ли оклеить его тканью, то ли еще сотворить что-нибудь замысловатое - например, обшить стены панелями МДФ.
   Пока я обдумывала, с какой стороны за это взяться, явилась кошачья бригада, и в восемь лап за несколько дней ободрали мне две центральные стены. Особенно усердствовал Василий. Как мужчина, он брал на себя самые сложные работы - на высоте. Это было замечательно. Для каждого входящего.
   И заметьте - даже оплаты не спросили!
  
   Ремонт стал не прихотью, а экстренной необходимостью. Тут меня и озарило - хочу фотообои. Чтобы лето и море. А если нет, то хочу другой цвет. Темно-зеленый. С золотистой или бронзовой отделкой.
   Фотообои отличались крайней скудостью выбора и бескрайней площадью, к тому же их надо было заказывать, так что я пошла и купила самую темную зеленую краску и декор к ней (точнее, то, что я посчитала подходящим для декора. Ну я же все делаю по-своему).
   Дома я заценила приобретение свежим взглядом и усомнилась, что долго выдержу в комнате, целиком выкрашенной в такой цвет. А зеленого хотелось, причем насыщенного - мучила ностальгия по заставленному и заклеенному панно. К тому же приобретенная в том же магазине викторианская картина с шикарными розами отказывалась смотреться на бирюзовом фоне - неудивительно, коль скоро ее подбирали к темно-зеленому. К тому же совершенно неожиданно оказалось, что я болею, и сил у меня прискорбно мало...
   Сначала пропала решимость делать глобальный ремонт в квартире. Потом я убедила себя, что перекрашивать всю комнату вовсе не обязательно. Потом я припомнила, что ведь специально на такое дело покупала целую упаковку плиток про запас (или даже две?), и они лежат в нише за шкафом. Потом... шкаф отодвигать мне тоже стало лень, и я вспомнила, что какой-то подручный минимум может находиться на антресоли.
   Минимум нашелся, причем частично даже покрашенный. Потом... короче, я пожала исходные запросы RARом, и получила крохотный файлик: на одной стене заменить три особо зверски ободранные плитки, на другой поставить заплатку, мелкие царапины зашпаклевать и покрасить.
   В процессе шпаклевания неожиданно выяснилось, что Васюта давно и серьезно занимается промышленным альпинизмом, и уже пытался снять почти все доступные ему плитки. Нас всех троих спасают две вещи: на светлом пенопласте царапины почти не видны, а я плохо вижу (вы не представляете, какое это спасение для нервов!)...
  
   Даже пожатое RARом делать не хотелось. Но делалось.
   Собственник Васюта сначала устроил истерику, что его место у батареи заняла ванночка с краской, и попытался вернуть место, возможно, прямо в ванночке. У меня не хватило мужества проверить. Потом я подкрашивала заплатки, а он ходил вокруг кругами - наверно, запоминал места.
   Правда, я провела с ним воспитательно-уговорительную работу, просила больше альпинизмом не заниматься и плитки не снимать. Пока шел уговорительный процесс, он меня благосклонно выслушивал, однако едва начался воспитательный, решительно повернулся хвостом и удалился. Теперь боюсь, что уговорительный тоже был коту под хвост.
   А у меня на эту зеленую стену такие планы!.. Окантовка, рамка, картина... Даа... *посмотрела на прикрытую кусками прозрачной пленки недавно такую красивую спинку тахты*... Повезло мне с ребятами! Они такие творческие! Если б не они - ну сидела бы я без ремонта еще 10 лет. Скукота... А так - их терпения хватает примерно на столько же, на сколько и моего. Бог нам всем в помощь!
  
   25.05.2011
   Василий опять домогается Тохи. Все-таки хорошо, что их двое, и им есть с кем выяснять отношения, кроме меня. Хотя и мне приходится выслушивать немало претензий, выражающихся в скандальных мявах и дрании всего, что попадает под горячую лапу. Но вообще для разборок они используют друг друга, а к мамочке выстраиваются в очередь на плановые (по возвращении с работы) и внеплановые обчмоки.
   На днях готовлю своим диванным мурчалкам завтрак. Тоха нагло усаживается на стол. Возмущенно говорю: "Со стола!" Нахалка задирает ногу и начинает ее демонстративно мыть. Пришлось рявкнуть, и потом выслушивать в ответ "Сама такая!".
   Другой прикол: ставлю в подносик миску с едой, Тоха нюхает и уходит. Через секунду обнаруживаю девушку со скорбным видом на весах. Все верно, за последнее время поокруглилась.
   На Ваську так вообще ржу. В квартире прохладно, "мамочкин сыночек" часто спит со мной под одеялом. Как-то утром встала, приготовила кошкам завтрак, накормила Тоху, поела сама. Наконец окончательно просыпаюсь и вижу - Василия нет. Иду искать. Туда, сюда, под одеяло глянула, в ванную, на холодильник - нет ребенка. Да где же он? Потом кое-что припомнила, заглянула под одеяло поглубже - дрыхнет, голубчик. Как ночью в ноги уполз, так и не вылезает.
  
   09.07.2011
   Виртуозно выклеивая на спинке тахты очередной коллаж "антикогтеточка" из скотча и плёнки для ламинирования, задумалась - не пора ли нам с кошками создавать свою дизайнерскую студию? Их идеи, мое исполнение...
  
   11.08.2011
   Сегодня мне устроили форменную истерику. "Где ты шлялась весь день?!" - орал Василий, круша в гневе квартиру. "И половину вечера тоже! И даже не принесла ничего вкусненького!" (я принесла половинку арбуза и буханку хлеба, но это он в расчет не брал). "Ты что, не знаешь, что твоя обязанность - находиться с кошками и кормить их? У тебя кошки неглажены, некормлены, а ты с подружками прохлаждаешься!" Чтобы меня уж окончательно загрызла совесть, каша стояла несъеденной (наполовину, но это тоже не считается).
   Я покаянно перемешала кашу, и ее тут же съели, но василячьего гнева это не убавило (Тошечка истерик не закатывала). Сначала я пыталась уговаривать и оправдываться, но Василий слушать не желал. Его не погладили вчера вечером! И совсем чуть-чуть утром! А днем гладить было вообще некому! О чем я думала, интересно? Пришлось напомнить, кто в этом доме, в конце концов, хозяин, и рявкнуть. Аргумент был немедленно принят к сведению... Однако через полчаса, когда я, расправившись с домашними делами, пришла гладить Василия, мурчалка у него работать отказывалась. "Аккумулятор сел", - телепатировал ласковый в других случаях мерзавец. Правда, от трения моих рук об его шубу аккумулятор довольно быстро подзарядился, и мурчалка снова заработала, но теперь я думаю, что же ждет меня завтра? Я же позвала в гости подругу...
   А еще у них, похоже, развод с разделом имущества. Раньше было четко: по-большому - в Васькин лоток, по-малому - каждый в свой. Теперь же Тошечка ходит исключительно в свой. Это что - "да я с тобой на одно поле с**ть не сяду?!
  
   24.01.2012
   Вчера глубокой ночью слопала таблетку снотворного и не включила будильник в надежде на Васюту - последнее время он будит меня около 12. Но предупредить забыла. В итоге продрыхла я до двух часов... В ужасе вскочила и несколько раз укоряла: "Васенька, что ж ты меня не разбудил-то, зая?" Зая пожимал плечами - да как-то есть не хотелось. К сведению приняла Тошечка, и сегодня, запыхавшись, прибежала поднимать меня аж пол-восьмого: "Мама, мама, ты проспала! Вставай, я же проголодалась!" Василий и усом не повел и смотрел на подружку свысока: какая ты глупая, Тоха, твой будильник ужасно спешит!
  
   24.06.2012
   Все-таки кошки непредсказуемы. Тошенция просила куриного супа. Я положила в мисочку пару ложек. Девушка понюхала и оскорбленно удалилась - "я не буду".
   "А я буду!" - Василий, лихо изобразив ниндзя, моментально возник из ниоткуда (Тошку кормят, а его нет?!). И все слопал. Он, видимо, очень гордился тем, что операцию по ликвидации супа ему удалось провернуть втихаря от меня (то, что я, как та кошка в лукошке, хихикала тихо, пока он чмокает лихо, в расчет не бралось). Однако стоило повернуться, как Василия снова сдуло ветром, очевидно, западным. Заботливая мамочка поспешила обеспечить добавку: "Васенька, иди кушай! Мама еще положила! Васюта!"
   Василий растворился в окрестном пейзаже. К миске ринулась Тошечка: Ваську кормят, а ее нет?!
   Облом, однако - наша девушка не любит каши.
  
   4.08.2012
   Гороскоп не предвещал ничего страшного, кроме водных процедур, но нас это не спасло.
   Сначала я подралась с Василием. Мы готовили фарш, и он упер кусок сердца, а когда я отобрала, начал кидаться в ноги, уверяя, что он его, собственно, от сердца отрывает. Споткнувшись очередной раз, я включила сигнализацию (да-да, быть леди мне так и не светит!) и таки убедила диванную мурчалку, что олимпийские игры проводятся не у нас дома, и я не собираюсь устраивать на кухне бег с препятствиями. ОК. Внушенный Василий удалился в коридор - караулить ванну с остатками ливера.
   Потом мы разругались с Тошечкой. Она якобы спала на холодильнике и делала вид, что ее абсолютно не интересует суета внизу. Я имела неосторожность поверить... И стоило на пару секунд выйти, чтобы проверить заряд батареи в фотомыльнице, как я недосчиталась куска легкого. Кусок обнаружился под столом вместе с Тошей.
   Мы поспорили. Девушка перестала изображать флегму и устроилась на подоконнике, всем своим видом демонстрируя: Большой Брат, то бишь Большая Сестра следит за тобой! И стоило только выйти за очередной порцией ливера, история повторилась. Пришлось снова громко вспоминать, кто в доме таки хозяин.
   То, что в мисках лежат порезанное сердце и легкое, а утром пара получила печени до отвала, в расчет не бралось категорически. У кошек сегодня Большое Сафари.
   Водные процедуры ждали меня с нетерпением - вместе с кучей кастрюль, ложек и тазиков разного размера.
   А потом, поскольку музыка уже несколько часов поднимала мне настроение, я вдруг захотела вспомнить, как танцуется самба. Василий отлип от опустевшей ванной и опять вздумал кидаться под ноги - наверно, в партнеры набивался. Я взяла его на руки, но он завопил, что мы неправильно танцуем! И снова кинулся под ноги.
   И мы подрались второй раз... Допустим, у меня ПМС, а у него что?
   Так что у меня большая претензия к астрологам - предупреждать же надо!
  
  
   1.09.2012
   За завтраком мы слушали фильм о первой французской революции. Видимо, именно поэтому после завтрака кошки восстали против моего гнёта, и по приговору революционного кошачьего суда было решено меня гуманно гильотинировать.
   У меня были дела в ящике тахты. А у нас, надо сказать, отличный ящик - вся тахта, крышкой ему служит матрас, который поднимается с помощью пружин. Если кому понадобится укрыться от реакционных сил - милости просим.
   Итак, я с головой ушла в ящик. Заглянул Василий (он всегда туда заглядывает, но в этот раз у него была совсем другая цель, он хотел убедиться, что в ящике я засела прочно и надолго). Изучаю содержимое... И вдруг краем "крышки" меня прилично приложило по голове.
   "Ой, ё!", - отреагировала я и, не вылезая из ящика, потерла макушку. - "Что это было?"
   Крышка упорно норовила продолжить свое черное дело, и стало ясно, что ей кто-то помогает... Вылезаю - ну конечно, на матрасе с коварной мордой ухмыляется Василий и выжидает, когда же до меня дойдет, что меня, собственно, гильотинировали?
   Лучше бы ему не ждать, потому что дошло не только до меня, но и до него. Рукоприкладством.
   Василий удрал, но тут же революционные выступления вспыхнули в другом конце комнаты - там у компьютера Тошечка громила буржуйский быт и сбрасывала на пол коврики для мышей, тапочки для тараканов и подставку для чашечки кофе.
   Недобитая контра подняла голову - зря я, что ли, в ящике медитировала? Мне там как раз попался матерчатый ремень, который я крутила в руках и не знала, куда пристроить. Теперь ему нашлось применение. Размахивая ремнем, контра погнала отважных повстанцев по всей квартире.
   Тошечка была умнее, и сразу окопалась на неприступных высотах - на холодильнике. Василий, как настоящий мужчина, прятаться отказывался, пытался оказать сопротивление и бегал туда-сюда, демонстрируя, что нарвским гаменам ремни нипочем.
   Ну что еще сказать? Мебель свое получила, ремень тоже... Революция подавлена, контра торжествует.
  
  
   12.03.2013
   Имела глупость купить Кошакам доску для заточки когтей - диван уже весь в заплатах и дырах. Закрепила на боковине дивана. Гад Василий теперь ее напрочь игнорирует. Несколько раз пыталась показать ему, как надо точить когти, паршивец прячет когти так, что достать их невозможно. Морда выражает искреннее недоумение: какие когти, мать, ты что? Видишь же - ПАЛЬЧИКИ!
  
  
   1.05.2013
   Всё они понимают. Даю вечером рыбу. Тоша, конечно, в нетерпении - это рыбная душа. Приходит Василий.
   - Васенька, ты рыбку будешь?
   - Мяау!
   - Будешь?
   - Мяаа! - моська недовольная. Похоже, не хочет.
   - Не поняла, говори понятней! Будешь или нет?
   Василий разворачивается и уходит. Вот теперь понятно. Через минуту он может вернуться в надежде на более вкусненькое, но главное - он отвечает "понятней" для бесхвостой "мамочки". С Тохой еще проще. Сунешь ее к "невкусненькому" - помотает головкой и пулей рванет прочь. "Ни ва фто!"
  
   Многострадальная доска для заточки когтей таки не пришлась по вкусу. Сначала эти паршивцы ее тихонько спихивали ее с обтачиваемой поверхности, а теперь просто нагло скидывают за диван, чтоб не мешала.
  
   Василий нашел себе постамент и постоянно воздвигает там себе нерукотворный памятник. В связи с перестановками около тахты теперь стоит тумбочка, а на ней шкатулка. Вот шкатулка нам и приглянулась.
  
   Тоха на днях дрыхла в офигительной позе с лапами вверх. Я потихоньку подкралась к шкафу, неслышно достала фотоаппарат... Тоха старательно спала. Но стоило чуть треснуть молнии чехла, и эта паршивка тут же перевернулась и одарила меня мрачным взглядом "мы-терпеть-не-можем-папарацци!" Облом, да... Кстати, Василий открытие памятника тоже фотографировать не дает.
  
   Вчера за завтраком в гордом одиночестве доедала масло из старой пачки. Но стоило открыть новую пачку, как на столе тут же материализовался Василий, укоризненно взирающий на мать: как же ты можешь есть масло и не поделиться с любимым сыном? Моя совесть не выдерживает таких взглядов, и маслом Василий питается регулярно...
  
  
   25.01.2014
   Василий носится, облизывается и вообще всячески демонстрирует мне, что надо дать ему поесть. А надо сказать, что я буквально полчаса назад насыпала мурчалкам полмиски корма, а посему праведно удивляюсь: "Вася, иди ешь! Еды полно!"
   "Нет!" - вопит Василий. - "Есть хочу!"
   Приходим на кухню и вместе смотрим на миску - две трети корма еще на месте. Вася, говорю, кончай дурить. Ешь! Василий очень демонстративно смотрит на миску и на меня. Истолковать это иначе, как "ну и что ты тут положила? вкусненькое давай!" просто невозможно.
   Ой, говорю смущенно, ну извини, печенку я сегодня не достала... Ешь это, а печенка завтра будет.
   Финита. Василий тут же приступает к трапезе.
  
  
   15.02.2014
   Диалоги
  
   Тоха сидит в стороне и ждет. Ставлю мисочку с кормом.
   - Девушка, прошу вас.
   Тошечка поворачивает головку и вежливо спрашивает:
   - Нам?
   Отвечаю:
   - Вам, вам.
   И девушка приступает к завтраку.
  
   И еще забавность. Васечка спит со мной, а Тоша - на кресле. И каждое утро, едва услышав, что я проснулась, она прибегает и кричит:
   - Доброе утро, мамочка!
  
  
   4.03.2014
   Привычно укладываясь спать глубокой ночью, не стала ставить будильник, а вместо этого попросила Васечку: "Зая, разбуди меня, пожалуйста, не позднее двенадцати, хорошо?" Зая нетерпеливо топтался в ожидании вечернего обчмока.
   Около десяти утра я просыпалась. Василий спросил - не пора? Я не поняла, и сказала, что поспим еще. Через некоторое время Василий начал меня поднимать (схема подъема у нас отработана, и применяется только в экстренных случаях. Например, когда кто-то продрых до половины третьего, а кто-то проголодался). На определенном этапе схемы "мамочка" должна таки сесть, посмотреть на часы и устыдиться.
   Василий действовал как всегда - мявкнул, увесисто потоптался по мне, разгоняя кровь и сны, потом пошел к окну драть стену и покушаться на фиалки. Я привычно применила водомет для разгона мирной демонстрации протеста - прыскалку (она у меня всегда под рукой, как у плохого правительства). Вася привычно оскорбился и вернулся вылизываться, после чего начал выражать протест оскорбительными выкриками в адрес заспавшихся буржуев. Наконец проснувшись, я вспомнила, что перед сном назначила его будильником, и крайне заинтересованно потянулась за мобильным. Часы показывали 11.59.
  
  
   24.03.2014
   Ухожу на работу. Василий привычно приходит провожать. Я так же привычно даю ЦУ : "Васенька, я сегодня надолго, будьте умничками, кушайте, пейте, баинькайте, играйте. Только не хулиганьте! Нет! Я сказала - ведите себя хорошо!" Василий возмущенно перебивает, вопит, буквально слова сказать не дает. Особенное негодование вызывают просьбы не хулиганить. Первый раз такое нахальство. Что же ждет меня дома?!
  
  
   10.05.2014
   Кто-то засыпает в-обнимку с плюшевым медвежонком, а у меня для этой цели Василий. Обнимемся, обчмокаемся, он мне потарахтит, и оба засыпаем. И я как-то так нахально привыкла думать, что это он приходит меня укладывать. Даа... Оказалось - заблуждалась, это я укладываю Василия. А поскольку я уже несколько дней ложусь, когда на улице рассвело, и то ненадолго, бедный кот не высыпается и негодуэ. Вторую ночь мне приходится выслушивать угрозы на кошачьем языке, и даже переводчик не требуется - если я сейчас же не поменяю политику, мне грозит кошачий майдан.
   Собственно, он уже помаленьку начинается, и объяснения про бессонницу воспринимаются как путинская отмазка, даже усиленное питание не спасает положение. Ну я диктатор известный, и чем активней становятся протесты, тем более бесцеремонно я их подавляю - спихиваю хвостатого майданщика со стола и своей табуретки, гоняю от антресоли с обувью, а при посягательствах на правительственные фиалки пускаю в ход водомет ака прыскалка для цветов. Хорошо еще, что на этот раз лояльность правительству хранит Тошечка, и они с Василием только что поцапались, так что среди хвостатого населения назревает раскол...
   Время от времени мы с Василием заключаем перемирие и проводим обчмок, однако терпение народа иссякло, он желает СПАТЬ! и последний раз даже не стал вступать в переговоры и включать мурчалку. Вон, только что носился с воплями протеста, а теперь подозрительно затих. Чует мое сердце, не поменяю политический курс - ждут меня большие неприятности.
   О! Так и есть, на границе... пардон, в прихожей какое-то подозрительное скрежетание и попытки выломать входную дверь. Это зря, присоединяться ему никто не предлагал. Дождется, пущу в ход тяжелую технику - пылесос.
   Надеюсь, если придется менять место жительства, мне хотя бы батон* из правительственного холодильника позволят забрать...
  
   * В резиденции Виктора Януковича "Межигорье" нашли золотой батон в натуральную величину.
  
  
   13.06.2014
   Пятница, 13-е. Полнолуние.
  
   Наступление международного кошачьего праздника Тошенция отметила среди ночи мощным салютом. Пока около 11 вечера я добралась до дома, пока ужаснулась, прочитав новости, пока то да се - настала глухая ночь. И только я собралась залечь спать после дозы снотворного, как в кухне раздались [странные дикие звуки] грохот и звон разбитой посуды. Влетаю - еЖкин кот, скатерть со стола содрана, а вместе с ней сахарница, фарфоровый заварочный чайник и тарелочка под него! Тарелочка вдрызг, чайник безнадежно обколот (причем ручка оказалась осколочная, кусочки я собирала не только в кухне, но и в комнате), полная сахарница вверх дном, и увенчан весь этот декадентский натюрморт верхней скатертью из органзы (на которой, наша девушка, видимо, решила покачаться)... А вокруг суетится Тошечка.
  
   Ночную тишину дома разорвал бешеный вопль. Мой, естественно. Прежде, чем я вспомнила, что в городе три часа ночи, и децибелы нужно убрать до минимума, мы с Тошенцией еще успели поцапаться, выясняя, кому убирать бардак - девушка у нас ответственная, и всегда готова ответить за грехи. Победила, конечно, я. Василий, как каждый мужик, прекрасно знает - если женщины дерутся, лучше в драку не встревай! - а потому держался поодаль, чтобы сгоряча и ему не влетело.
   И только в четвертом часу осколки тарелки и чайника отправились в пакет с мусором, остатки сахара и фарфоровое крошево - в пылесос, сахарница - на стол, а я - в постель. Тошечка не отправилась никуда, сидела посреди комнаты с недовольным видом - она считала, что в том бардаке, который я развела в предвкушении генеральной уборки, еще немножко бардака никому бы не помешало, и нечего было так орать.
   Я на нее злобно шипела, и, чтобы не превышать разрешенный к применению по ночам уровень децибел, старательно вспоминала, что посуда бьется к счастью.
  
   С утра пятницу, 13-е, продолжила отмечать уже я, грохнув на пол все в той же многострадальной кухне стеклянную банку с инструментами для ухода за цветами (всем известно, счастья много не бывает). Нам повезло, и банка не разбилась, но на работу я таки слегка опоздала... Но самое ужасное, что, когда я мрачная и жутко невыспавшаяся, с непродранными глазами заявилась на работу, пришел фотограф делать фотки для нашего рабочего сайта, потому что накануне нас предупреждали быть красивыми...
  
  
   5.07.2014
   Чем я сегодня занимаюсь! В лучших французских традициях - Реставрацией! Реставрирую спинку тахты. Потому что некоторые кошкодамы уделали ее как Тузик грелку. Сейчас клей высохнет, и буду "устанавливать новую защитную систему". Тошенция в панике бегает вокруг и пытается напоследок наточить когти впрок - понимает, что халява кончилась. Не, ну я не понимаю, почему две кошки в доме не могут пользоваться - не говорю, что когтеточкой, о чем речь! - хотя бы одним предметом мебели! С Василием уже договорились - просто периодически меняю обтяжку дивана (не обивку, потому что ввиду кратковременности крепить проще скотчем или горячим клеем). С кошкоженщинами договориться сложнее. Ну что, им дивана на двоих мало? Нет, у нас вся квартира большие, средние и малые когтеточки!
   Не, я не злюсь, хотя и гоняю. Как можно злиться на природу? Да и вообще, барахло - это так временно, а кошки - вечны. )
   2.10.2014
   Последние дни опять выпендриваются кошки. Я так понимаю, санкции России нам пока на пользу, во всяком случае, обалденный лосось (видимо, норвежский) то и дело продается чуть дороже, чем замороженная треска. Ну я покупаю и слегка солю его. Так вот, кошки тоже вдруг распробовали, что лосось таки деликатес (лососевый фарш в свое время как-то не очень шел). Ясен пень, попробуй ешь вкусненькое и не поделись - приходится делиться, а когда разделываю очередную рыбину, деликатес упирается даже Тошечке.
   Воот... Потому, видно, у сладкой парочки и начались очередные зажратушки, на этот раз под раздачу попал корм Хиллс. Уже несколько дней пара делает лапы веером, демонстративно срыгивает корм и требует лосося. Ну вы помните - я на шантаж не поддаюсь и так же демонстративно ставлю миску с кормом. И вот сегодня утром собираюсь на работу, вокруг меня истерически вопит Тошенция - ТЫ-НЕ-ПОЛОЖИЛА-НАМ-ЕДЫ!!! Ах да, говорю, так вы же ночную порцию не съели. Заходим все трое на кухню, дружно смотрим на подносик - пол-миски корма. Тоша вопрошающе смотрит на меня, я глазами показываю ей на миску. Девушка тяжко вздыхает и берется за еду. Василий встает в очередь.
   С ума сойти - взгляда хватило! А говорят, кошки глупее собак. Нифига они не глупее, они прикидываются, потому как что с дурака возьмешь - анализы и те плохие.
  
  
   4.10.2014
   Утром кошаки с демонстративным отвращением отказались от лосося и с удовольствием уплетают корм. Можно было сразу предположить, что вся акция была лишь одним из пунктов кошачьей программы "Тварь я дрожащая или право имяу?"
  
  
   7.11.2014
   - Яу! - капризно объявляет Василий, объявляясь в дверях кухни, где я мою посуду.
   - М? - оборачиваюсь я, ибо "яу" может означать что угодно.
   - Яаа-а-ау! - так же недовольно поясняет моя хвостатая радость, не заходя в кухню, и я киваю:
   - Сейчас идем.
   "Радость" исчезает.
   Элементарно, Ватсон: есть он не хочет, на дворе ночь, компьютер уже выключен, стало быть, я собираюсь ложиться... Методом дедукции добираемся - он пришел поторопить меня, а когда я не стала возражать - пошел занимать место. Вот, значит, кто воспитал во мне сыщика-любителя...

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"