Реальная история, произошедшая с мамой моей подруги :) Подруга из Канева. Живут они в пятиэтажке, возле них тоже одни пятиэтажки, вообщем такая камерная провинциальная атмосфера, природа красивая, лето, птички поют, городская пастораль. Недалеко от пятиэтажек расположены погреба. А вот собственно и сама история. Мама моей подруги - интересная, коротко стриженная брюнетка, пышечка, среднего роста. Как-то вечерком ее маман встретилась со своими подруженьками, погрустили о своей нелегкой женской доле, решили для веселья принять на грудь, приняли, не помогло, решили принять еще... Стало весело, черт, почему бы еще не принять, сказано сделано. Короче уговорили они бутылочку на несколько человек не фиг делать. Пошли за новой, стало веселее, но бутылка неожиданно кончилась. Тут мама подруги вспоминает, что у нее в погребе есть то ли ликерчик, то ли наливочка домашняя. На общем собрании бабсовета было решено отправится за горячительными напитками домашнего производства, качественными, вкусными и, безусловно, экологически чистыми, несмотря на близость к Чернобылю. Веселыми, неровными, но музыкальными зигзагами (пели они, а вы что подумали) дамы направились в сторону погреба. Двигались медленно, но верно и весело :) Времечко приближалось к полуночи, ярко светили звезды, отражаясь в нетрезвых глазах наших героинь. А вот и он, долгожданный источник наслаждений - погреб. Теперь немного о погребе. Представьте цементный бункер в земле с толстыми стенами. Входом в святая святых служил металлический люк, закрытый на замок, покоящийся на металлических скобах, вниз вела приставная деревянная лестница. Маман моей подруги неожиданно здраво рассудила, что она дама с формами и если полезет еще кто-то, то в погребе будет уже не развернуться... Короче, наказала она своим боевым подругам ждать ее недалеко от погреба. Открыла замок, стала спускаться, свет почему-то не зажгла, напоминаю, была наша героиня в сильном подпитии, а так как пьет она редко, да и дело было летом, жара, то сами понимаете подходя к погребу она уже ели-ели на ногах стояла, к тому же много сил было потрачено на песни и собственно сам героический поход. Так вот, приставная лестница - чертова моралистка, ранее выдерживавшая трезвый вес этой дамы, почему-то наотрез отказалась выдерживать даму пьяную, хотя, как известно, пьяным везет... Короче, ступенька под матушкой подруги проломилась... Дальше сплошная темнота...
Кто хочет узнать окончание истории пришлите смс на короткий номер 777, стоимость смс - пять гривен, особенно ждем смс от несовершеннолетних и мужчин до 35 лет, ростом не ниже 1 м 80 см... Да шутю я, шутю пока дама в обмороке повисла вниз головой, зацепившись ногами за верхнюю ступеньку. Далее повествование будет вестись от первого лица :)
-Представьте, девочки, прихожу в себя, наверное отключилась, ниче не помню, где я тоже не знаю, темень, хрен шо разберешь, вишу вниз головой, а перед глазами че-то темное, трогаю ругами - гладкая цементная стена и ВСЕ... темно, тихо и СТЕНА...Мозги совсем не работают и тут как щелчок: ЗАМУРОВАЛИ СУКИ!!!!!!!
Кстати, кто замуровал, в тот момент было не так важно.
Вот вторая:
Хочу рассказать одну историю, о семье моей подруги. Эти обалденные товарищи живут на родине моей бабушки. Главным героем истории будет их бабушка. Бабушка у них это вообще отдельная тема для разговора :) Да, так вот, произошла эта история в восьмидесятых годах, еще при Советском Союзе. Мама моей подруги (тетя Павлина) с мужем ездили в Венгрию, на отдых, ну и как водится привезли оттедова сувениры всякие и вино 'Токайское', по тем временам большая экзотика, особенно в провинции. Приехали, отметили приезд с бабушкой (матерью тети Павлины) 'Токайским', хорошо отметили, до дна. Бабушке шибко приглянулась красивая иностранческая бутылочка из-под вина и решила она ее с пользой в хозяйстве приспособить. Кто из вас постарше помнит (я еще помню), что в Союзе продавался такой шампунчик, прозрачный, красивого желтого цвета, в прозрачной стеклянной бесцветной бутылочке с пластмассовой отвинчивающейся крышечкой, ну типа тройного одеколона по виду. Короче бабуля думала-думала и наконец придумала, как с толком использовать красивую и безусловно нужную вещь, тобишь пустую бутылочку из-под 'Токайского'. Как истинная деревенская эстетка (бабушкина родина - маленький райцентр), она решила, что смена простой прозрачной советской бутылочки из-под шампуня на оригинальную импортную предаст ванной комнате истинную элегантность и шарм. Не откладывая дела в долгий ящик бабуля произвела процесс подмены одной бутылочки на другую. Делала она это почему-то в комнате, ну как водится перелила шампунь, бутылочку закрыла, поставила на стол и пошла на улицу, выкидывать уже не нужную, не эстетичную советскую бутылку. Все бы хорошо, но, как на грех, в дом заглянула кума этой очаровательной семьи. В это же время в комнату вернулась и мать моей подруги. Кумовья долго не виделись, обнялись и наша мать семейства стала рассказывать об экзотической поездке (тогда еще Венгрия была экзотикой). Очень нахваливая местное вино и предложила куме его продегустировать. Взяв нашу многострадальную бутылочку со стола она плеснула из нее не глядя в стоявшую рядом чашку (свои люди, давно не виделись, до бокалов ли тут). Состоялся следующий диалог.
Тетя Павлина: Тока ты не глотай сразу, подержи во рту, распробуй букет, а то мы пьем неправильно, вино должно во рту раскрываться, подольше подержи во рту.
Кума: Хорошо.
Делает основательный такой глоток... пала тишина...
Тетя Павлина: Ну как?
Каково же было ее удивление когда кума замычала, страшно выпучив глаза и из ее рта повалила густая, пышная, девственно-белая пена.
А теперь представьте ее состояние: дома кроме них никого, абсолютно здоровая пару секунд назад кума бьется в припадке, густо орошая пеной все вокруг... Тут поневоле охренеешь.
Вдруг кума, с неожиданной, для ее плачевного положения, резвостью вскакивает и, по-прежнему выпучив глаза, прытью мчится в ванну что-то нечленораздельно крича и роняя клочья пены по дороге, тетя Павлина сествинно кинулась за ней, готовясь к худшему, кто знает, может это последний забег в жизни кумы, должна же она была ее морально поддержать. Кума влетает в ванную, начинает дико сплевывать, потом полощет рот и снова плюёт и так до бесконечности... Короче, когда наконец бабы наши пришли в себя и все выяснили пришла очередь страдать, теперь уже морально, бабуле, ее вызвал на ковер и вкатили ей строгий выговор за несанкционированную подмену тары. Так же было принято решение оставить шампунь в гламурной бутылочке, тем более, что его родная бутылочка уже покоилась с миром в мусорке. Поверьте, это далеко не первое и не последнее приключение в этом милом и любимом мной семействе :)
Э-э-эх, все таки замечательные, пенные шампуни были в Советском Союзе :)
Это реально про моих знакомых, рассказаная мну ими же :)