Я хотел найти виновных, но, боюсь, не успею. Это письмо означает то, что меня уже нет. Надеюсь, я не слишком испортил кому-то день, когда он встретит меня. Если у вас будет время - прочтите это письмо. Оно о моей жизни, может не столь интересное многим будет, но в этом клочке бумаге всё обо мне.
Я родился 2 июля 1980 года в городе Нижний Тагил. Можете не искать на карте, где этот город находится, не утруждайте себя. Он на Урале - этого достаточно знать. Детство я свое не помню, т.к. в 2 года (как рассказывал отец) умерла моя мама от рака головного мозга и, самое прискорбное, я совсем её не помню. Помню только то, что говорил о ней мой папа: "она была самой лучшей, сын, самой необыкновенной". Наверное, она была красивой. Хоть разок бы её увидеть. В доме, где мы жили, случился пожар, и не сохранилось ни одной фотографии. Так стирается память. Огнем...
Но я был счастлив, что рос не один, с отцом. Он всему меня научил, поставил на ноги. Даже ремнем порол, когда я украл кошелек у одного человека. Нет, я не сержусь за это, он сделал все правильно и я усвоил урок: быть честным. Отец перебивался на двух работах, чтобы прокормить нас. Дал мне образование в институте. С того дня утекло много времени. Я закончил с отличием учебу и устроился на работу в одну престижную строительную компанию. Я очень быстро вырос в ней и получил в итоге одну из самых высоких должностей. У меня была цель: быть достойным своего отца. 2 года назад он умер... Боже, какой же мучительный был тот год. Я был в отчаянии, один во всем этом мире. По вечерам после работы я брал бутылку водки с лимоном и выпивал одну рюмку. Одну единственную, каждый день, весь год. У меня возник полный разлад на работе, я стал забывчивым, рассеянным и неуверенным. Ходил бесцельно по ночному городу и смотрел на звезды. Мне стало плевать на жизнь. Я стал выпивать, уже не по рюмке, все гораздо больше. Стал опаздывать или же вовсе не ходить на работу. Потом месяц я совершенно не ходил на работу и всё пил. Всё, что под руку попадалось. Сотрудники всячески пытались вразумить меня, но я их посылал. Кончилось все тем, что 2 месяца назад меня уволили. Я перестал платить по счетам и меня грозились выселить из квартиры. Их право быть честными.
3 дня назад я встретил девушку на улице. Не знаю, что произошло, но это было ударом с небес: она была великолепна. На моё приветствие она никак не отреагировала, потом просто посмотрела усталыми глазами и ничего не сказала. И пошла было прочь, но я схватил её за руку. Не знаю, зачем я это сделал. Но она не стала сопротивляться. Я её пригласил в кафе отужинать со мной, на что она лишь без эмоций кивнула. Мы с ней сидели, ели пиццу, пили сок. Я сразу же заметил, что она слегка оживилась, перестала быть столь уж отрешенной, как несколько минут назад. Мы отлично поели и я, выходя из кафе, стал прощаться. Первый раз за эти 2 года я улыбнулся. Сказал ей, чтобы мы встретились на следующий день ровно здесь, у этой кафешки. Она же ничего не говорила, просто кивнула головой и слегка улыбнулась. Я помахал ей рукой и пошел. Вдруг я почувствовал, как кто-то сжимает мою ладонь. Я увидел её, держащуюся за мою руку. На глазах у неё были слезы. Отчего-то мне было радостны эти капельки на её чудесном личике. Тогда я первый раз за 26 лет поцеловался. Смешно конечно, я многих девушек за свою жизнь целовал, но вот по-настоящему, впервые. Я снова простился, не хотел ускорять события, хотя все могло кончиться постелью в этот вечер. Лучше бы это так и было... На следующий день я стоял у кафе и ждал. Ждал весь вечер и всю ночь, на утро я пошел домой, выспался, получил утреннюю газету, и как так случилось, что открыл с последней страницы, и именно на этой гребанной последней странице я увидел её фотографию: "скончалась вчера утром от передозировки наркотиков"...
В тот вечер её надо было быть со мной. А я бросил, сам того не подозревая. Теперь я понял, почему она так крепко сжимала мою руку. Крепко....
Я заканчиваю это письмо. Сожгите мой труп и пустите по ветру - это моё последнее пожелание. Это всё. Мне хотелось бы вернуть то время, сжать её руку и никогда не отпускать...