- Так-так-так, - задумчиво протянул главный инспектор, проглядывая папку с документами. - Интересно. Хм.
В небольшом кабинете находилось трое. За длинным массивным столом, заваленным всевозможными стопками бумаги сидел элегантно одетый солидный уже находящийся в возрасте мужчина. Страдая близорукостью, он нацепил на край носа очки в роговой оправе и пристально читал материал. Бумаги мужчина просматривал тщательно, кропотливо изучая каждый абзац. Судя по возвышающейся горе папок, продолжалась инспекция уже давно. Мужчина время от времени хмыкал, невнятно бормотал что-то себе под нос. Иногда его брови хмурились, реже удивленно ползли вверх. Всего один раз лицо озарило подобие улыбки. Чаще же лицо хранило хладнокровную отрешенность.
Напротив проверяющего устроились две очень необыкновенные личности. Ерзая на неудобных стульях, субъекты явно чувствовали себя не в своей тарелке, поминутно вздыхая и горестно поглядывая на часы.
В облике этих субъектов читалась полная противоположность. Первый - высокий, широкий в плечах, был смугл, имел смоляную вихрастую бородку. Маленькие глазки вечно бегали из стороны в сторону. Сидя на табурете, он почесывал длинными когтями голову, украшенную двумя небольшими рогами.
Второй имел фигуру худую и несуразную. Облачился он в белую просторную сорочку, был бос и кроток. Сидел в отличие от своего оппонента очень покорно, и, ерзая, каждый раз заливался румянцем. Длинные светлые волосы доходили до плеч, а над головой мягким солнечным светом, приятным для глаз, сиял нимб.
Оба взирали на мужчину за противоположной стороной стола внимательно.
Наконец главный инспектор отложил бумаги в сторону и удосужился заметить присутствующих. Глаза, поблескивающие из-за очков, пристально оглядели по очереди каждого, затем мужчина сухо произнес:
- Ну что ж, господа. Я изучил необходимые бумаги. И теперь, когда обладаю нужной информацией, готов к дальнейшему диалогу.
Его оппонентов, судя по их виду слова инспектора, порадовали мало. В отличие от проверяющего они не были готовы к диалогу, а точнее сделали бы все, что требуется, лишь бы подобная беседа не состоялась. Однако ни один не тронулся с места, покорно ожидая продолжения.
- Итак, повторюсь, я изучил бумаги, - голос главного инспектора повысился, - и хочу заверить - итог не утешителен, господа! Халтура одна и только!
Голова светловолосого вжалась в плечи, а чернобородый уставился в пол.
- Статистика не обнадеживает. Показатели из века в век падают. Нет никакой тенденции к росту! Дожили!
- Но... - начал оправдываться рогатый.
- До вас я еще доберусь, можете не сомневаться. И слово для оправдания дам, - перебил главный инспектор сурово. - Однако пока меня интересуют вот ваши, господин хороший, отговорки!
Мужчина ткнул пальцем в обладателя нимба.
- Наши? - ойкнул длинноволосый ангел, смешавшись, - а... А что такое?
- Что такое? - возмутился в негодовании главный инспектор. - Вы отчеты за предыдущее столетие видели? Это же мазня одна! Где проделанная работа? Вы вообще, чем занимаетесь?
Ангел попытался ответить, но гневная тирада главного инспектора подавила всякую попытку что-либо объяснить.
- Такая работа, голубчик, никуда не годится! - заявил главный инспектор, сурово взирая на длинноволосого юношу. - Вы сводку о количестве новоприбывших просматривали? Так поясните, отчего такой спад? Люди где?
- Видите ли, - робко начал ответчик, - нет достойных кандидатур. Мы уже и баллы для прохождения порогового минимуму снизили, и все равно единицы тех, кто его преодолевает.
- Никуда не годится! - заявил главный инспектор. - Надо проводить реформы! Иначе скоро у вас вообще не останется клиентов. А скажите, зачем тогда мы столько сил, времени и капитала потратили на ваши "Райские сады"? Какой смысл финансирования такого объекта, куда никому нет доступа? Сотни тысяч мест, уютных и комфортабельных, а по факту зачислены всего жалкие тысячи! Вы думаете предпринимать меры?
- Мы проводим новую политику. Обещаем всем тем, кто станет соблюдать заповеди и жить вне греха отличные бонусы и привилегии...
- Старо как мир! - оборвал речь ангела главный инспектор. - Подобная политика проводится на протяжении тысячи лет. Без изменения, прошу заметить! Нужны новые решения. Ищите новые подходы! Уговаривайте, завлекайте, переманивайте! В конце концов, могли ведь раньше работать! Да еще, с каким размахом! Помните тот рекламный ход с потопом, лодкой, лозунгом: "каждой твари по паре"! Вот где размах и масштаб! А сейчас жалкие уговоры.
- В ближайшие годы готовится ребрендинг, поменяем полностью тематику, поработаем над качеством преподнесения. - Отрапортовал ангел.
- Вот! - доброжелательно согласился главный инспектор. Действуйте, проводите. Расширьте рынок сбыта. Количество точек увеличите. Поймите: храмы, алтари - это забытое старое. В нынешнее время массы на такое не купятся! Меняйте концепцию. Найдите подход к молодежи, активно агитируйте. Предлагайте, завлекайте. Что же касается ваших агентов и менеджеров. Так это вообще никуда не годится! Вы давно проверяли их профпригодность? Инспекция показывает - отбились от ваших рук. Молитв не помнят, слов нужных найти не могут. Прихожан становится меньше и меньше, и внимания к ним не уделяют! В клиента нужно вцепиться стальной хваткой. И держать. Возьмите пример с конкурентов. Вот кто не упускает своего!
Заскучавший бес довольно усмехнулся.
- Не склабьтесь, - остудил строго радостный пыл беса главный инспектор. - Сейчас и до вас дойдем, голубчик.
- А что мы? У нас показатели стабильны. - Сразу нашел оправдания бес.
- Показатели у вас перестали расти. Стабильность держится за счет "старых" клиентов, а молодую поросль, увы, вы уже не контролируете так плотно. Стало быть, скоро упадок начнется и в вашей конторе. Однако я отвлекся.
Главный инспектор вновь посмотрел на ангела.
- Нам нужен результат. Разберитесь с низшим персоналом. Я бы посоветовал убрать этих жирных прохиндеев в длинных сутанах. Наймите молодых симпатичных девушек. Смените рабочую форму. Что-нибудь яркое и броское. И как следует, поработайте с молодежью. Иначе пороговый минимум скоро никто не сможет преодолеть. И тогда мы перестанем вас финансировать. Убытки нам ни к чему.
- Как перестанете финансировать? - не на шутку всполошился ангел. - Но мы сотрудничаем так давно!
- Вот именно. Давно, - сухо согласился главный инспектор. - А скоро ожидаются новые выборы. И с такими показателями у вас мало шансов. Либо покажите тенденцию к росту, либо нам придется искать более достойных кандидатов. Так своему главному и передайте! Кстати, почему он лично не присутствует? И ваш где?
Мужчин требовательно воззрился на сжавшихся оппонентов.
- Ээээ, в отпуске он, кажется, - промямлил ангел испуганно.
- Затянулся отпуск, вам не кажется? - строго промолвил главный инспектор. - И вы своему начальству передайте - будет бездельничать - подыщем более прыткое руководство. И не посмотрим за старые заслуги! Так и знайте.
Оба менеджера сглотнули и кивнули.
- Вот и до вас очередь добралась, - обратился главный инспектор к рогатому. - Нус, рассказывайте, голубчик, как ваши дела.
- Показатели стабильны, - осторожно начал толковать позицию бес. - Серьезную часть капитала выделяем на маркетинговый отдел. Расширяем рынок, привлекаем молодежь яркими рекламами и перспективами. Работаем с прежними клиентами.
- Ваша политика мне ясна, - сухо произнес главный инспектор, - в ней также мало что поменялось.
- Но ведь продолжает работать! - воскликнул бес. - Как говорится, хорошо проверенное старое, лучше непонятного нового!
- Что ж, доля правды в ваших словах присутствует, - согласился проверяющий.
- Гм, и вот что, еще, - осторожно начал бес. - Как на счет увеличить финансовый аспект договора? Поймите, нам нужно расширять территорию. Мест для всех начинает не хватать. Мы и так уже селим всех чуть ли не на головы друг другу.
- Напомните, о каком круге мы говорим? - попросил главный инспектор тихо.
- Ээээ, - замешкался бес перед ответом, - про первые три.
- Вот именно! - рявкнул главный инспектор. - Первые три!
Бес съежился.
- Стыдно должно быть, голубчик! Плотно работаем с клиентами! - передразнил мужчина рогатого. - Тогда почему не доводите начатое? Раньше все круги были забиты! Все! От первого и до девятого! А сейчас же что? В девятом пусто! Никого нет! Седьмой с восьмым почти всегда полупустые! И это ведь вип-места! Заполнили первые три жалкими созданиями, а раньше даже не обратили на подобных внимания! Куда проворонили "настоящих" клиентов? Таких, от которых земля дыбом становилась! Кровь закипала в жилах! Куда, спрашиваю?
- Так ведь не хотят, отказываются делать подобное, - стал оправдываться бес. - За что нам их в восьмой или скажем девятый отправлять? Вот и селим в первые три. Пятый и шестой в аренду сдаем, все лучше, чем пылиться. А девятый не пуст. Тут ошибочка. Мы его одному олигарху в собственность продали. Слишком дорого содержать было, весь доход на него уходил.
В ответ на подобное, главный инспектор ударил кулаком по столу и процедил:
- Лоботрясы! Докатились! В аренду сдают! Куда мир катится?
Бес пожал плечами. Ангел снова заерзал на стуле.
- Скажите мне вот о чем. - Главный инспектор взял одну из бумаг и пристально стал рассматривать. - Как могли допустить, что целую неделю в вашем заведении не работало отопление? Жаровни выключились. И трудно представить и смешно сказать: в аду холодно стало! Вы хоть понимаете весь курьез?
Бес сжался еще сильней, стараясь укрыться за ангелом.
- Исправили ведь все. Сейчас опять пекло, жарятся там все и все такое.
- И все такое, - устало повторил главный инспектор. - Опрос показал, что ваши клиенты скучают. Скучают! Говорят, полно свободного времени. А один. Как такое вообще могло быть - заявил, будто при жизни было хуже. Хуже! Он на работе сильней потел. Жена мучила страшнее! Вы себе такое представить можете? Где профессионализм? Где опытные специалисты? Вы хлеб свой отрабатывать думаете?
Главный инспектор замолчал, достал платок и вытер пот со лба. Протер очки и заявил:
- Так дело не пойдет, господа хорошие. Либо улучшайте показатели, либо мы с вами распрощаемся. Стыдно! Так начальству и передайте. Засмеют ведь! Серьезные конторы, а работаете спустя рукава. Где былые времена? Где масштаб! Где, наконец, дух соперничества? Ничего не осталось. Жалкое подобие. Смех, да и только.
Бес и ангел переглянулись и молча продолжили смотреть куда угодно, лишь бы не на господина проверяющего.
Главный инспектор поднял из-за стола, в последний раз сурово воззрился на подопечных.
- Чтобы к следующей проверке составили подробный отчет о проделанной работе. Не увижу тенденций, разгоню всех. И бюджет вам на следующее столетие сокращается вчетверо!
- Как вчетверо? - в один голос охнули менеджеры.
- Вот так! - передразнил главный инспектор. - Меньше будите глупостями страдать!
Не попрощавшись, мужчина направился к выходу, захлопнув громко за собой дверь.
- Ну и дела! - протянул рогатый с досадой, пнул копытом стул.
Стул упал, врезавшись в стол. По кабинету в вихре разлетелись исписанные листки.
- Кризис, - тихо промолвил ангел. - Нам до того удалось достать людей, что они потеряли всяческий интерес. И к вам и к нам.
- Беда, - согласился с собеседником рогатый. - Знаешь, видимо стоит начать подыскивать другую работу.
- Давай взглянем, - согласился ангел, достал из ящика стола газету и развернул на странице с вакансиями.
Часть вторая: НЕ КОНЕЦ...
Признаться, я ожидал увидеть совсем иное. Но как часто случается в жизни, надеждам редко удается сбыться.
Последнее что помню, перед тем как попасть сюда - это здоровый такой грузовик и клаксон, оглушивший барабанные перепонки. Затем мгновение тишины и непроглядного мрака, и вот я здесь.
Как я уже упоминал, ожидания с реальностью не совпали. Говорят, в последний миг перед глазами проносится вся твоя жизнь. Ничего подобного мне не превиделось. Не было и туннеля, в конце которого таинственно мерцает свет. Хотя нет, свет мерцал, но отнюдь не в туннеле.
Обычная на вид государственная контора. Узкие проходы, сделанные будто специально, чтобы присутствующие чувствовали дискомфорт и неудобства и не задерживались. Много людей. Больше стариков. Немного молодежи и совсем мало детей, я заметил одного или двух. У всех присутствующих потерянный вид, в воздухе витает гомон и суета, а проносящиеся сотрудники лишь еще больше вносят сумятицы и неразберихи.
Стою и не знаю что делать. Чувствую себя чертовски глупо. В итоге подхожу к ближайшему старику и, откашливаясь, спрашиваю:
- Прошу прощения, вы здесь впервые?
Прежде чем старик воззрился на меня как на идиота, начал понимать какую глупость произнес. Вряд ли кому-то удавалось оказаться в подобном месте во второй раз.
Извиняясь, ретируюсь в сторону, едва не сбивая какую-то полную женщину.
- Молодой человек! - воскликнула та пронзительно. - Очередь соблюдайте! Куда прете? Не видите, я здесь стою!
- Прошу прощения, - я робко извиняюсь, - а не подскажите...
Договорить я не успеваю. Женщина понятливо расплывается в улыбке.
- Видите ли, тут все зависит, как вы погибли. Вот я лично от сердечного приступа. Стало быть, всем сердечникам и прочим по здоровью в кабинет номер шесть. Коль вас убили, то вам стоит пройти к кабинету номер девять. А, если вы самоубийца, упаси, - тут она подозрительно на меня посмотрела. - Вы часом, молодой человек, не самоубийца?
Я ее успокоил, ответив отрицательно.
Женщина снова добродушно заулыбалась, пояснив:
- Ну и личности, эти самоубиенные! Наглые такие. Вечно без очереди норовят влезть!
- Меня грузовик того... - спешно поясняю я. Уж слишком женщина болтливая и какая-то неприятная.
- А-а-а. Ну, вам тогда, молодой человек в седьмой надо, - объясняет женщина, указывая в сторону нужного мне кабинета. - Везет вам, там очередь небольшая. Не то, что мне, стою уже пятый час! Надо бы пораньше сюда попасть, а то после десяти не протолкнуться.
Я спешно благодарю свою собеседницу и ретируюсь по нужному направлению. Кабинет с номером семь на табличке отыскивается быстро. Возле двери действительно совсем мало людей. Впереди меня всего четверо. Пожилая старушка в инвалидном кресле. Средних лет мужчина в какой-то рабочей спецовке, судя по каске - строитель. Затем девушка моего возраста, недовольно хмурящая брови. И наконец, парнишка лет семнадцати-девятнадцати, с огромными наушниками на шее, в рваных по моде джинсовых штанах, белых кедах и в безрукавке.
Строитель, увидев меня, кивнул, и подошел. Мы обменялись рукопожатиями.
- Геннадий, можно просто Гена, - представился мужчина.
- Антон, можно... Собственно просто Антон.
- Ничего, если я закурю? - спросил Гена и, не дожидаясь, достал из кармана спецовки пачку. Выудил сигарету, поджег и затянулся. - Ты как тут очутился, Антоша?
Терпеть не могу, когда меня называют Антошей. Ладно, мама, тут ничего не поделаешь, но другим подобного я не спускал. Хотел было поправить, но передумал. Теперь то чего? В самом деле.
- Грузовик сбил, - просто и не вдаваясь в подробности, объясняю я.
Геннадий понимающе кивает.
- Бывает, - говорит он, затягиваясь. - Несчастный случай, мать его. И не попишешь ничего. Мда. Я вот тоже.
- Под машину? - уточняю я.
- Да нет, - отмахивается Гена. - Я-то на стройке. Пояс монтажный, стало быть, отстегнул, дабы сходить отлить. Стою, значит на крыше, делаю дело. А тут внизу Витька идет, бригадир наш. Зараза тот еще. Ну, я и решил, того. Замстить. Только вот не доставал, подошел ближе. И все. Здесь оказался. Такова история.
Гена загоготал. Я же не знал, что ответить на подобное. Но Генке нужен был не собеседник, а благодарный слушатель.
- Вот этих видишь, - Геннадий кивком указал на остальных посетителей кабинете номер семь.
Я кивнул, мол, да. Вижу.
- Старуху тоже машина сбила. Причем та, что везла ей торт на восьмидесятилетие. Вот такая вот шуточка от негодяйки-судьбы. А девчонка вообще умора. Собиралась на свидание с хахалем. Пошли в ресторан модный, дак там она заказала, кукую-то ерунду дорогую. Рыбу или что-то вроде. Вот ею и подавилась. Видно от жадности. И все! Тю-тю! А знаешь чего сердитая? От того, что столько сил потратила, готовилась к свиданию и все зря. Ну, умора, да?
Генка снова рассмеялся. Юмор у строителя был еще тот. Черный, как уголь. Я же посмотрел на девушку. Та продолжала хмуриться.
- А паренек зажег. В прямом смысле слова. - Продолжал рассказ Гена. - Решил своей бывшей отомстить. Ночью к ее машине подкрался, а затем в бензобак тряпье бросил. Что-то вроде фитиля готовя. Поджег, значит, а чтобы горела лучше - бензином из канистры решил облить тачку. Ливанул, да ветра порыв его и обкатил. Вот и вспыхнул вместе с машиной дурак.
Я с ужасом вперемешку с состраданием посмотрел на парня. Сейчас как раз приближалась его очередь войти в кабинет.
- Так раз он себя сам, это не считается самоубийством? - Не знаю, почему подобная мысль пришла мне в голову, но я ее озвучил.
- И ведь, в самом деле, - задумался вместе со мной Генка. - Интересно получается.
От продолжения разговора нас отвлек неожиданно поднявшийся шум. Судя по возмущениям людской массы, и по пронзительным крикам уже знакомой мне толстой женщины, без очереди опять попытался влезть очередной самоубийца.
- Ладно, пора мне. Ну, бывай. - Генка хлопнул меня дружески по плечу и зашагал к двери кабинета.
В очереди остались ждать лишь я да девушка. Новых никого не появилось, и я решил подойти к ней. Пытаясь утешить, я произнес:
- Вы не расстраивайтесь так. Увы, мы не властны над своей судьбой.
Девушка обернулась и посмотрела на меня так уничижающее, что мне сразу захотелось провалиться сквозь землю.
- Да знаешь, куда засунь утешения! Я столько времени и сил потратила на этого козла и мямлю. Три года! Три года я его окучивала, и вот когда он, наконец, решился на предложение. - Девушка неожиданно замолчала и махнула рукой. - Да пошли вы, мужики. Все вы одинаковые!
Тут, наконец, подошла очередь несостоявшейся невесты, и эта ведьма переступила порог кабинета, не забыв, что есть силы, хлопнуть дверью.
Судя по тому, как быстро дверь снова открылась, девушку недолго продержали внутри. Видимо, пока неведомые мне люди, не били голову, куда именно направить эту фурию в женском обличии.
Что ж, подошла и моя очередь. Не могу отрицать, приближаясь к кабинету, я испытывал дрожь не то от страха, не то от робости.
В самом обычном кабинете находилось двое мужчин. Оба молодые, облаченные в костюмы заурядных менеджеров среднего звена. Разве что один предпочитал облачиться в черное, другой же носил наоборот лишь белые тона.
Обладатель белого пиджака и светловолосой, подстриженной по последней моде шевелюре, сидел за массивным столом, заваленным всевозможными папками с бумагами. Его напарник уселся на край стола, держа в руках точно такую же раскрытую папку.
- Итак, - будничным тоном произнес первый менеджер, стоило мне войти. - Тихонов Антон Михайлович, тысяча девятьсот восемьдесят девятого года рождения. - Все верно?
- Верно, - в один голос ответили я и второй менеджер. Мы переглянулись. Менеджер вежливо улыбнулся так, как свойственно улыбаться человеку только этой профессии.
- Да вы присаживайтесь, Антон Михайлович, - также вежливо предложил первый менеджер. - Присаживайтесь, чего попросту стоять?
Я присел на стул.
Какое-то время оба менеджера видимо изучали в папках мое досье. Честно говоря, я бы тоже с удовольствием почитал бы. Интересно же узнать кто, а главное что там про тебя написал. Однако подобное предложить мне, увы, никто не стал. Спустя пару минут беглого просмотра, первый менеджер как-то уныло протянул:
- Право, Антон Михайлович, что же вы так.
- Что так? - не понял я.
- Так блекло жизнь прозябали, - пояснил второй менеджер. - Тут же информации с гулькин нос. Кот наплакал.
Он потряс папкой. Выглядела она, действительно, жалко. Тонкая, серая. Пока менеджеры читали мое досье, я заметил на столе среди прочих с десяток особо приметных. Нашлись там и очень толстые, больше похожие на тома с хрестоматией, с яркими цветами. Либо лежали папки черные, впрочем, попадались и белые. В свое оправдание, папок похожих на мою все же было в преобладающем количестве.
Я развел руками.
- Как прожил, так уж прожил. Теперь-то ничего не поделаешь.
- Вот уж действительно, - согласился уныло первый менеджер. - Что же нам с вами делать, Антон Михайлович?
Я пожал плечами.
- Мда, - протянул первый менеджер, продолжая изучать досье, - добрых дел, скажем честно не много. Да и бытовые все. Помог сумки донести, уступил место в маршрутке. Подал мелочи бездомному.
- А какие, по-вашему, мне добрые дела стоило совершать? Спасать принцесс от лап драконов? Или лечить от малярии детей в Африке? - возмутился я.
- Детей это хорошо. Детей это похвально. - Ответил задумчиво первый менеджер. - Или, к примеру, ребенка из горящего дома вынести. Сразу жирный плюс.
- Ребенка, - призадумался я, вспоминая. - Ребенка не спасал. А вот кота соседского с дерева снял! Барсиком звать.
- В самом деле, снял, - подтвердил второй менеджер.
- Маловато, - обращаясь к коллеге, сказал первый менеджер.
- Ладно. Давайте посмотрим плохое, - предложил второй менеджер, - так, разбил вазу матери в шесть лет, отказывался есть манную кашу, одевать костюм зайчика на Новый год. Мелковато. Посмотрим еще. Стрелял из рогатки по голубям. В девятом классе подрался. Уже что-то. Разбил окно в учительской! Так-так.
- Случайно! - решил внести ясность я. - Без злого умысла.
- Правду говорит, - согласился первый менеджер. - Говорю же, скучно.
- Ничего, может, чего еще найдем, - не потерял надежды второй менеджер.
Однако спустя несколько минут поисков, и второй менеджер все же вынужденно констатировал:
- Мда, с плохими делами все тоже обстоит из ряда вон плохо.
- Может хотя бы жене рога наставил? - с надеждой произнес второй менеджер. - Или боссу машину разбил? В идеале бы убийство или вооруженный грабеж. Но где тут надеяться.
- Не женат, не изменял. Не разбивал. Не грабил и не убивал. - Быстро протараторил я.
- Не убивал и не спасал, - задумчиво протянул первый менеджер. - Делать то нам что с вами? К себе возьмете?
Последняя фраза обращалась к коллеге в черном.
- Не подходит он нам, - с кислой миной ответил тот, - даже на первый круг не годится. У нас там и так уже перебор. А на второй или выше. Куда ему.
Менеджеры посмотрели на меня оценивающе, и оба признались - да, не тяну. Даже немного стало как-то обидно. Никому я не нужен! Дожили. Даже здесь бардак.
- И к нам его нельзя направить, - с сожалением вынес вердикт менеджер в белом. - В церковь надо было чаще ходить, свечки там ставить и все такое. Глядишь, и вытянули бы.
Они задумчиво замолчали, явно не зная как поступить.
Я в свою очередь нахмурился, а после даже обиделся.
- Несправедливо, знаете ли! - заявил я, обращаясь к этим напыщенным щеглам. - Ладно, в жизни бардак. Оно ведь понятно. Привыкли. Но здесь! Цирк какой-то, да и только! Бюрократию развели. А мне что делать? Взять, не взять! Словно на собеседование на работу попал.
Первый менеджер заметно оживился.
- Простите, что вы сказали? Можете повторить?
- О чем повторить?
- Ну, последние слова, пожалуйста.
- Попал, будто на собеседование, - повторил я, чувствуя себя очень глупо.
Менеджеры переглянулись. У них словно состоялся мысленный разговор, после чего второй кивнул, а первый, откашлявшись, обратился ко мне:
- Скажите, Антон Михайлович, вы ведь, если не изменяет память, работали менеджером? Все верно?
- Верно, - подтвердил я осторожно, не понимая, куда клонит щегол в белом. - А это хорошо или плохо?
- Это просто замечательно! - расцвел в широкой улыбке первый менеджер.
- Так, стало быть, я туда? - я указал неопределенно пальцем вверх.
- Не в вашем случае, - покачал головой первый менеджер, - однако, у нас есть к вам другое предложение.
- Не менее выгодное, - поспешил добавить второй менеджер оживленно.
- Что за предложение? - настороженно спросил я, не спуская глаз с мужчин.
- У нас как раз имеется вакансия, - сказал первый.
- И вы идеальный кандидат, - заверил второй.
- Работать здесь? - удивлению моему не было предела. Вот чего не ожидал, попав сюда, так это предложения о работе.
- А что вас собственно смущает. Работа интересная. Опять же общение с людьми. Опыт у вас соответствующий имеется.
- И можете не переживать, - поспешил заверить первый менеджер, - на выгодных условиях!
- Стабильный доход. Плюс премия. Доплата за переработку. - Начал продолжать второй менеджер.
- А главное отпуск! - приятельски подмигнул мне первый менеджер, и прошептал тихо. - И главное ни куда-нибудь, а в то самое место.
Он указал пальцем вверх.
- Ну, так что скажете? - хором спросили они.
От потрясения я потерял на краткий миг дар речи.
- Ээээ, признаться, я немного обескуражен, - начал я нерешительно. - Видите ли, не ожидал ничего подобного. Я полагал увидеть совсем иное. Думал теперь все - конец.
- Ну что, вы. - Менеджеры, улыбаясь, многозначительно переглянулись между собой. - Вовсе не конец... Наоборот, начало!