У нас есть развлечение покруче шоу "За стеклом": в столовой, куда выходит наша комната, стоит телевизор, экран которого поделен на 4 картинки, снимаемые камерами слежения. На этих картинках отображаются 2 коридора, куда выходят двери занимаемых нашей фирмой комнат, подвал и входная дверь.
Вообще надо сказать, что столовая - место паломничества всей фирмы (даже 5 этаж иногда не ленится забредать к нам) - здесь есть все, что нужно для жизни: холодильник с остатками комплексных обедов и ЗРЕЛИЩЕ (под названием "угадай, кто пришел"); + большой стол, покрытый белой клеенчатой скатертью, несчетное количество белых раскладных стульев, а также один кулер (только особо посвященным известно, каких трудов стоило посадить его на прямые затраты).
Так вот. В разгар трудового дня - обычно в это время очень ярко по-весеннему (летнему, осеннему, зимнему) во все окна светит солнце, а до обеда остается еще мучительных 1,5 часа, которые, естественно, очень мучительно тянутся - мы, т.е. три девицы спонтанно сложившегося бухгалтеро-юридического отдела трудно подсчитываемого количества фирм, выдвигаемся в столовую, усаживаемся, или даже рассаживаемся, ну, в общем, устраиваемся очень вольготно, за белым, освещаемым золотисто-матовым светом солнца, просачивающимся сквозь полотна жалюзей, столом, достаем из холодильника кем-то из нас предусмотрительно купленную большую бутылку... к-е-ф-и-р-а, разливаем его по пластиковым стаканчикам и начинаем рассуждать о возможностях бытия вне стен нашей конторы (виновата, офиса).
Взирая при этом на экран и подмечая характерные черты движений наших коллег, немалое время проводящих в просматриваемых камерами коридорах (и почему это особенно явно приватные переговоры очень многие предпочитают вести именно в этих коридорах?..), мы смакуем, каждый сам про себя, но, видимо, некоторое продолжительное время одну и ту же мысль. И только когда наконец разомлевшие члены наших тел (всего лишь литературный оборот позапрошлого века) впадают в почти сонное оцепенение, кто-то один изрекает то, о чем уже на протяжении минут пяти думают все: "А представьте, что сейчас дверь напротив откроется и оттуда выйдет руководство и зайдет к нам...".
(Тут следует пояснить, что наши комнаты (вместе со столовой) располагаются как раз напротив кабинета (а вернее кабинетика - никому не в обиду!) нашего строгого (но только в рабочее время, или когда ему вожжа под хвост попадет) р-у-к-о-в-о-д-с-т-в-а - почему-то такое наименование явно неопределенного рода употребляется чаще всего и, видимо, в силу своей неопределенности, кажется более значительным, чем "начальник", "шеф", "директор" и т.п.).
Представляемая дальше сцена так хороша, что, ей богу, стоило бы однажды ей произойти на самом деле, потому что даже при самых оптимистических прогнозах а) добежать до своего рабочего места и б) изобразить деловой вид практически нереально. А потому мы продолжаем спокойно сидеть и допивать свой кефир, в тайне надеясь, что именно в этот момент на экране монитора N 4 откроется дверь комнаты напротив нашей, из нее выйдет наше руководство и начнет набирать код нашей двери...
2. Сборы nachhause.
2.1. В предвкушении.
К концу рабочего дня утомленные однообразием функций, или движений, а скорее, обедом, сотрудники начинают собираться кучками, из которых то и дело раздаются неконтролируемые взрывы хохота. (Характерным признаком этих кучек является то, что, спонтанно собравшись, они так же спонтанно и рассасываются, а личности, только что их составлявшие, с каким-то даже остервенением кидаются к ненароком покинутой ими работе).
Некоторые, правда, кучкуются не с другими себе подобными индивидами, а с холодильником (чем ближе к 18.00, тем таких становится больше), вследствие чего вокруг него возникает очередь, толчея и даже давка, но все всегда заканчивается мирно.
2.2. Заветные 13 минут.
Странная особенность (о происхождении которой, видимо, стоит поинтересоваться у нашего компьютерного отдела) наблюдается на всех фирменных компьютерах: время на них на всех спешит. Спешит одинаково. И изменить это положение дел не может даже принудительный перевод часов на отдельно взятом компьютере. На них на всех + 13 минут. Досадность этого факта в полную силу проявляется, когда все эти злосчастные часы показывают 17.50, поскольку возникающие в связи с этим активные сборы домой (которые всегда планируется растянуть на все оставшиеся десять минут, но которые всегда совершаются почему-то максимум за три) обламываются о приходящую в голову уже на пороге мысль о том, что пока-то ведь только 17 ЧАСОВ 45 МИНУТ и куда-то двигать мягко говоря рановато. Поэтому все рассаживаются опять по своим рабочим местам, уже в сапогах и чуть ли не в пальто, продолжая о чем-то трепаться и даже не замечая, как этот треп снова переходит в работу...
3. Могучая кучка. /Меморандум/
Нас хотят рассадить. Мы - это уже упоминавшиеся выше бухгалтеро-юристы, вернее, 4 бухгалтера и один юрист, + находящиеся рядом и несколько нами притесняемые (признаюсь в этом, хотя уверена, что со мной не согласится ни та ни другая сторона) маркетологи (они же рекламщики).
(Большая часть бухгалтеро-юристов - точнее, почти все бухгалтеры, считают, что без мужской составляющей нашей компании в лице 2 стойких к нашим подколам рекламщиков мы весьма неплохо проживем, а по крайней мере один юрист (не будем указывать пальцем, какой именно) считает, что мы даже не догадываемся, что в этом случае потеряем (я, по крайней мере, - задушевные беседы о велосипедах и алкогольных напитках).
Так вот, на фирме происходят (вернее, уже месяца 2 собираются происходить) грандиозные переселения. Эти миграционные потоки напрямую должны затронуть и нас, раскидав не только по разным комнатам, но и, кажется, по разным этажам.
В свете всего вышесказанного ЗАЯВЛЯЕМ: наша тесно сидящая и от того еще более сплоченная (пусть и разделенная одной явно ненесущей стеной и одной хлипкой перегородкой) куча народонаселения НЕ НУЖДАЕТСЯ в раз-уп-лот-не-нии! Отныне мы именуемся "МОГУЧАЯ КУЧКА" и намеренны ею и оставаться!
P.S. Это помимо того, что мы, есесьнно, в тельняшках.
4. Как я чуть было не уволилась.
Вот почему всегда что-то начинаешь ценить только тогда, когда наступает пора с этим расстаться?..
4.1. Как началось все это безобразие.
История эта началась год назад, когда, прижав плечом телефонную трубку к уху, я спешно записывала на кодаковском пакетике из-под фотографий (кстати, сохранившемся до сих пор), что доехать нужно до МАТРАСОВ или на худой конец до большой розовой вывески НОТАРИУС, мимо которой я уж точно пройти не смогу, затем, следуя указанию на табличке, набрать шифр, подняться на 5-й этаж, пройти фейс-контроль бесстрастного глазка на песочного цвета двери, после чего, наконец, зайти внутрь, где никому не подать виду, что мне очень неловко и неуютно среди незнакомых дядь и теть и, что самое главное, я понятия не имею, что я здесь делаю и какого фига я сюда приехала!!! Потому что ехать сюда я действительно абсолютно не собиралась и никак это место со своей дальнейшей жизнью не связывала. Однако...
Через 4 месяца (а красивее было бы, если бы через 9) несколько оправившись от ангины, подхваченной в незабываемой Старой Ладоге, я оказалась здесь снова уже в роли почти штатного юриста фирмы с почти сразу выученным названием (для зазубривания его правильного написания понадобилось 1,5 месяца) и с абсолютно непонятной мне субординацией (шутка ли, над собой я насчитала минимум 3 директора!). Последний вопрос был выяснен в день получения моей первой заработной платы. Результаты выяснения меня абсолютно удовлетворили .
4.2. Мое рабочее место.
Абсолютно не удовлетворило другое: мое рабочее место. Нет, я впала в тихое восхищение и долго потом с придыханием рассказывала всем знакомым, что мое рабочее место в виде стола, стула (хоть на него и пришлось стелить пакет, т.к. его сидение хранило на себе отпечатки ног нашего мастера на все руки Костика) и В ЛИЧНОЕ МОЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ отданного КОМПЬЮТЕРА было сооружено где-то за час.
(Накануне, однако, в мой первый рабочий день, вернее, полдня, я гордо восседала на диванчике у менеджеров, деловым видом пытаясь скрыть свою растерянность, а добрые сотрудники нашей доброй фирмы (по поводу доброты нашей фирмы - отдельная история), в частности, наш главный бухгалтер, радостно сообщили, что вновь принятые на работу обычно долго пользуются этим диванчиком (без всяких пошлых смыслов!), поскольку по заведенному порядку сначала принимается ценный сотрудник, а уже потом под него ищется рабочее место).
Так вот, мое столь быстро новоиспеченное рабочее место находилось... в прихожей. Диспозиция была такова: по правую руку от меня - входная дверь, в которую постоянно кто-то норовил войти, особенно абсолютно не имевшие отношения к нашей фирме потерявшиеся граждане, почему-то принимавшие нашу дверь за выход (это со звонком-то!). Основная фишка моего положения (относительно этой двери) состояла в том, что, естественно, как ближе всех к этой двери сидящая, я и должна была ее всем открывать.
За моей спиной находилась суперохраняемая дверь в святая святых - наш компьютерный отдел, в который дозволяется зайти только очень ограниченному кругу людей, прошедших строгий фейс-контроль нашего сисадмина (только что начала примерно представлять себе, что это такое, а потому буду теперь часто упоминать это слово). (Помнится, как-то он мне обещал свободный доступ на эту территорию, я конечно, не напрашиваюсь, но надо бы как-нибудь заглянуть в гости...)
Но вернемся к диспозиции: по правую руку от меня за маленьким коридорчиком располагались комната логистиков (они же переводчики), комната НЗ, в которой имелись водопровод, микроволновая печка, кулер и холодильник (представленные в последнем продукты никогда не отличались разнообразием - список примерно такой: пакетик молока, йогурт, бутылка пива и полбутылки водки) и кабинет руководства (оно же начальник, оно же директор, оно же "ОН", оно же Гога..., нет последнее не из той оперы, оно же ревнитель работающих кондиционеров и чистых мониторов).
Наконец, по правую руку от меня находился очень удобный (и такой же грязный) синий диван (кстати, больше на этом месте его нет - вынесен в неизвестном (мне) направлении, от чего даже как-то немножко грустно). Рядом с этим синим диваном располагалась та самая популярная в нашей конторе вещь, о которой упоминалось выше - монитор слежения (очень приятно, что когда меня внезапно пересадили, эта штука вскоре последовала за мной), а прямо передо мной - белая стена черт знает какого материала, но явно ненатуральная. Сколько раз мне хотелось схватить топор и прорубить в ней окно, пусть даже и не в Европу...
P.S. Да, после всего вышеизложенного я понимаю, почему мой начальник оплакивал наших контрагентов, которым придется читать составленный мною договор. Я обещаю попытаться быть проще!!!
Все закончилось, как это всегда бывает, именно тогда, когда я уже свыклась со своим ПМЖ в прихожей и даже начала находить в нем много прелестей. Заявившись однажды в понедельник как обычно к обеду (ах этот замечательный свободный график...), я вдруг с удивлением обнаружила вместо своего столика с компьютером кучу строительного мусора вперемешку с замысловатыми (на мой субъективный женский взгляд) инструментами и проводками. Сердце тут же упало в пятки: меня уволили за столь несерьезное отношение к работе. Однако веселые рабочие радостно сообщили мне, что я теперь работаю напротив в столовой (потрясающая осведомленность!). Оказалось, слава богу, что не в столовой, а рядом с ней, но с этого момента началась уже совсем другая история...
4.3. Добрая фирма.
Коллектив понравился мне сразу и надолго (хотя первое впечатление от некоторых личностей и было резко отрицательным).
Моя подруга, будучи притащенной мною на собеседование к моим боссам (встреча не произвела должного впечатления ни на одну из сторон), вечером дома за чашкой чая резюмировала со свойственной ей обстоятельностью, что стоило к нам прийти хотя бы для того, чтобы увидеть нашего водителя-флибустьера (впрочем, в ее голове он прочно связался с профессией "охранник"). Я же оценила всю прелесть сотрудников, с которыми мне теперь предстояло работать однажды декабрьским вечером, когда попросила одного из них подвезти меня до метро. Помимо меня желающих прокатиться на халяву оказалось еще двое. А учитывая, что в тот вечер машина должна была быть продана, наша поездка приобретала какую-то особенную значимость.
Я должна была вылезать первой и очень беспокоилась о том, что бодрый послерабочий треп окружавших меня менеджеров пронесет нас мимо вдруг ставшей мне очень дорогой станции метро "Динамо", поэтому о том, что меня надо высадить, напомнила заранее. Если б я знала, какой эффект произведет это напоминание, сидела бы и помалкивала себе в тряпочку, поскольку сидевший рядом со мной человек, про которого доподлинно известно, что он родился с роликами на ногах, на велосипеде и с лыжами подмышкой, очень оживился и стал предлагать мне на выбор высадиться в сугроб или средних габаритов лужу. Благо, и то и другое присутствовало вокруг в изобилии. Когда для меня, наконец, была подыскана подходящая лужа (справедливости ради надо сказать, что это был наиболее оптимальный вариант, исходя из состояния окружающего ландшафта), и я, скорчив обиженную гримасу, прогундела: "Ну что ж вы все такие добрые!", ответом была фраза, заставившая меня усомниться в выборе места работы:
"Ты разве не заметила? - У нас вся фирма добрая!"
4.4. Корпоративные вечеринки.
О них конечно, много не скажешь - о таких вещах не распространяются, но русская часть моей души благоговейно замирает каждый раз при воспоминании и предвкушении этой халявы...
А. День рождения Фирмы.
Придя с очередного в моей трудовой книжке госпредприятия, на котором все удовольствия, естественно, были возможны либо за собственный счет либо за профсоюзный (с последующим всегда умилявшим меня вычетом налогов из зарплаты), я, как оказалось, подгадала под день рождения Фирмы, для попадания на который даже не надо было отрабатывать 11 месяцев (учитесь, госчинуши!).
Первое впечатление от праздника жизни я получила, еще даже не попав на него - когда я на него опоздала. Т.е. вся фирма уже ушла, а я даже понятия не имела, куда именно. Спасение пришло со стороны наших боевых секретарей, которые иногда напоминают мне нянек всех тех неразумных детей (включая директоров), которые работают на Фирме. Такой большой детский сад.
О самой вечеринке мне как абсолютно новому в этой компании лицу сказать что-либо определенное было бы сложно. Она запомнилась мне как набор нескольких странных или смешных ситуаций, большинство из которых сильно осложнялось тем, что я абсолютно не помнила, как зовут окружающих меня людей. Это, впрочем, не помешало извлечь большую пользу из происходящего: не смотря на то, что я как стойкий оловянный солдатик практически всю вечеринку стоически подпирала стенку в самом темном углу зала /через 3 месяца после этого мой соратник по отделу (почти товарищ по окопу) абсолютно уверенно заявил, что на той вечеринке меня определенно не было! (впрочем, при дальнейших попытках восстановитькартину того дня выяснилось, что он вообще мало что помнит о вечере 25 октября 2002 года - предчувствую бурные протесты)/, мне все-таки преподали азы игры в боулинг как с практической, так и с теоретической точки зрения. И в результате два страйка были мои. Спасибо учителям!
Б. Новый год.
Итак, наступило 27 декабря. К этому дню я успешно успела заболеть и спешно частично выздороветь исключительно для появления именно на этом событии (ну и чтобы все-таки получить зарплату).
На Новый год наш любимый Боу-Бол оказался занят более шустрыми конкурентами. В качестве компенсации был выбран ресторанчик около Сатирикона. Если бы не пробки на дорогах, это было бы даже близко. Однако снегопад, нешуточный мороз и последняя пятница перед Новым годом сделали свое дело. Его также сделало условие, поставленное перед фирмой, которая должна была предоставить к шести часам автобусы к нашему офису для доставки страждущих на праздник: если автобусы опоздают - никакой оплаты не будет...
К шести часам вечера весь пешеходный состав Фирмы собрался около нашего ресепшена, условно называемого "офис 500". Потусовавшись немного здесь и дождавшись всех заработавшихся коллег, мы решили спуститься вниз. Вскоре все поняли, что это решение было мягко говоря поспешным: автобусов все еще не было, а сквозняк и - 25о С за дверью уже были. Люди оказались вынуждены начать прибегать к подручным средствам обогрева: в ход пошли сигареты и пиво, пронесся вздох сожаления об отсутствии водки. Прошло полчаса. Автобусов все не было. Прошло еще примерно столько же... Стало понятно, что их и не будет.
Эпохальное решение пришло само собой: решено было ловить попутки и рассаживать заиндевевших страдальцев по ним. Когда отъехала третья машина, кто-то вспомнил, что из уехавших никто не знает адреса ресторана и никому из этих счастливчиков никто не дал деньги для оплаты машин. Впрочем, по этому поводу переживали недолго.
Между тем мимо проехало три автобуса, в отношении которых даже была предпринята попытка захвата, к сожалению, неудачная. Мудрее всех поступили компьютерщики. Они, видимо, решили, что раз больше никто не собирается везти нас, надо подвезти кого-то самим. Поэтому они выбрали одну из машин, припаркованых около нашего офиса, как раз в этот момент пытавшуюся покинуть свою стоянку, и стали ее толкать. Делали они это так успешно, что все наблюдавшие за этой картиной были весьма удивлены, когда метров через 20 они почему-то оставили это занятие. И в этот момент на горизонте, окутанный розово-золотистой аурой, появился микроавтобус с характерной цветной галочкой на боку...
На самом деле автобус нашего подмосковного филиала появился, конечно, не так романтично, но радость вызвал абсолютно неподдельную. Внутри хватило места всем самым стойким сотрудникам нашей Фирмы, мужественно жертвовавшим градусами температуры своего тела ради своих коллег. По пути начальник отдела продаж отбил весьма насущную для всех телефонограмму домой: "я в местной командировке тчк дома буду утром тчк".
Водитель вез нас так, словно не было никаких пробок и заторов, а также заносов и гололедицы (и чем все-таки гололедица отличается от гололеда?..). Вообще водители нашей Фирмы достойны отдельного хвалебного панегирика: преград для них просто не существует /вернее, они существуют, но возникают почему-то исключительно когда нужно привести на фирму обед, а более грандиозного ЧП, чем задержка обеда, я не знаю /.
Когда мы наконец-то добрались до ресторана, там нас встретили оглушительный и красочный фейерверк, шампанское прямо на морозе, и Дед Мороз со Снегурочкой.
Перефразируя цитату из одного известного фильма, замечу: Дима, а девкой ты был краше!
В. 23 февраля и 8 марта.
Эх, экономия... Из-за нее в этом году было решено объединить эти абсолютно самостоятельные праздники где-то посередине между ними. Помимо бурных тостов за присутствующих обоих полов для меня этот несомненно замечательный вечер отметился абсолютно трагическим событием: я так и не проникла в таинство мягкого толчка шара в боулинге, зато напрочь разучилась играть в бильярд. Печально!
Жаль, что таких праздников жизни в году всего три. Правда, близится октябрь, а значит, грядут очередные разрушения!
4.5. Совсем другая история.
Итак, как уже было упомянуто, где-то в середине января я была поставлена перед фактом собственного переселения. Тихо высказав главным виновникам этого события свое большое "фе" по этому поводу, я все-таки не могла не признать, что мои жилищные (виновата, рабочие) условия были улучшены: я получила окно, и общение с не пробегающими мимо, а находящимися в относительно статическом положении людьми! Самое удивительное, что поначалу и то и другое мне сильно досаждало. Вот ведь сила привычки!
Впрочем, окруживший меня народ быстро растопил все мои недовольства. В комнате вместе со мной разместились две девушки-бухгалтера и два пацана-рекламщика + за стеной тусовались еще две пацанки (именно так) - типа главные бухгалтера, обладающие на пару таким темпераментом, что о наличии между нами стенки я как-то постоянно забывала.
Работа в таком коллективе сразу проявила свои лучшие свойства: она всегда очень вовремя переходила в разгрузочные паузы; правда, если уж у кого-то одного случался аврал, это сразу отражалось на всех. Даже у меня появлялось неконтролируемое желание влезть в бухгалтерские заморочки (я, правда, быстро научилась душить его в зародыше ). Не разделяли наши авралы и не делились своими только рекламщики. В минуты, когда наш галдеж превышал уже самые крайние пределы допустимых на самом лояльном рабочем месте децибел, Витя, у которого всегда в это время случался важный разговор по телефону, разворачивался и очень эффектно захлопывал разделяющую нас ширмочку.
ЗЫ В эти мгновения он похож на Зевса-громовержца
Собственно, много чего веселого можно вспомнить про нашу компанию, существующую в неизменном составе уже более полугода: и совместное мужественное добивание нашего начальства на предмет установки нам кондиционера (а затем показательная демонстрация того, что мы им активно пользуемся каждый раз, как руководство посещает нашу комнату); и выцарапывание у того же руководства шкафа для хранения документации, а потом долгие поиски тех джентльменов, которые бы этот шкаф нам принесли; и войну из-за того, кому идти за бутылью воды для кулера; и канюченье всем женским составом нашей компании мороженного у наших черствых маркетологов - за все лето они так и не снизошли до такой мелочи (читайте и стыдитесь!); и подпольное распитие спиртных напитков в рабочее время (о боже, я раскрываю все наши секреты!); и сжигание хлеба в микроволновке в ожидании обеда (вонь стояла такая, что двумя этажами ниже пытались вызвать пожарных); и нескончаемые подколы в адрес друг друга. И, между прочим, помимо всего этого мы еще и ударно работали! (это предложение специально для внимания администрации).
В общем, могучая кучка - она и в Африке могучая кучка.
Все это вместе, и еще куча других не упомянутых здесь вещей привели к тому, что, весь год прокричав на каждом углу, что я вот-вот уволюсь, я не смогла этого сделать, когда появился весьма выгодный шанс осуществить свои угрозы. Только не сейчас, когда-нибудь позже, поживем - увидим... А потому, оглядываясь назад, не могу не признать один уже совершенно точно состоявшийся факт: как я не сопротивлялась всеми своими сознательными и подсознательными силами, все-таки я, по выражению одного товарища, завязла в Фирме, хотя подобная формулировка мне совсем не нравится...
6. Обед.
Обед - это такое время, когда ни один начальник либо клиент не вправе принудить тебя к работе. Разве что ты сам проявишь инициативу .
Его можно уместить в 10 минут, быстро затолкав в голову никогда не открывающуюся с первого раза коробочку салата, полтарелки постного на вид и неожиданного на вкус супа и второе, поедание которого редко обходится без упражнений по качанию мышц рук. А можно растянуть минут на 30, придя на обед в час пик, добродушно пронаблюдав за очередной тарелкой, снова пронесенной мимо тебя, неспешно попросив масло с одного конца стола, перец с другого, уйдя в медитацию, разрезая отбивную на кусочки приемлемого размера, и, уже пожелав всем "приятного аппетита", задержаться на неопределенный срок, чтобы, неспешно помешивая сахар и пакетик чая в одноразовом стаканчике, обсудить с коллегами самый насущный вопрос, не имеющий абсолютно никакого отношения к работе...
Обеденный перерыв самым затейливым образом влияет на моих коллег.
Одни даже во время обеда не выходят из состояния глубокого коматоза, означающего усиленную мозговую деятельность (ну или попытку ее изобразить ). Этих невозможно смутить ни вкусом, ни видом предлагаемых блюд - они методично поглощают все, что бы им ни было предложено, и задумчиво удаляются в глубины своих кабинетиков...
Другие жадно ловят легальные минуты отдыха... отчего времени на еду совсем не остается.
Приход на обед третьих определенно возводит это банальное событие в ранг великосветского раута, так неспешно и величественно эти люди появляются в дверях столовой, окидывают взглядом стол в поисках свободных мест и присаживаются вкусить предложенные яства. Время, проведенное ими за обеденным столом, никогда не превышает молчаливо допустимого в приличном обществе, что никоим образом не влияет на неторопливость их движений.
Четвертые умудряются и в это время продолжать свою трудовую деятельность, придерживая одной рукой телефонную трубку, а другой - бодро стуча ложкой по столу и требуя очередного не важно какого блюда. Так они и вылетают из столовой, даже не распробовав, что ели...
За исключением первой группы все остальные не могут устоять перед искушением высказать свое мнение о том, что едят... Как правило, оно не бывает положительным. Однако, в силу своей постоянности, эта традиция уже давно приобрела характер доброй привычки.
Но есть те, кто превращает процесс комментирования обеда в высокое искусство... Попасть на обед одновременно с кем-нибудь из них - великое везение и великая неудача одновременно. Первое - потому что веселое времяпрепровождение обеспечено, второе - потому что вряд ли удастся уйти с обеда сытым. Вот может ли прийти в голову рядовому голодному работнику, что борщ с копченостями на самом деле не с копченостями, а с жареными тараканами! Причем человек, заявивший это, говорил с такой уверенностью, будто едал он супы с жареными тараканами, но не понял их прелести.
И так каждый день.
Понятное дело, просьбы воздержаться от комментариев (кушать-то все-таки хочется!) не имеют никакого действия - натуру не переделать, и ложки начинают работать быстрее, когда кто-то из этих смутьянов заходит в столовую, чтобы успеть как можно больше съесть до того, как тебя просветят, что же ты ешь. А бодрое "Приятно вам отравиться!" человека с без сомнения самой тонкой на Фирме душевной организацией приходится слышать гораздо чаще, чем хотелось бы.
И даже если будет придуман способ ограничить свободу слова в обеденный перерыв, нам он не сильно поможет - в качестве протеста было обещано перейти на громкое чавканье!
7. И я в бусах из кокосов...
- Отпуск...
Этот волшебный звук с календарным приходом лета висит знойным солнцем в голове каждого второго сотрудника нашей фирмы (если не каждого первого) и пребольно бьет набатом по мозгам, когда за окнами начинается очередной дождь. Положение усугубляют несознательные личности, свой отпуск уже реализовавшие, например, на побережье Турции и теперь активно демонстрирующие всем свои загары и фотоотчеты.
Вот лишь одна из многих зарисовок последствий долгого отсутствия отпуска.
Я верчусь на кресле на своем рабочем месте и хочу сообщить что-то абсолютно не имеющее отношения к работе своему грозному и привередливому (только не бейте, тетенька!) бухгалтеру, которая сидит за стенкой в соседней комнате.
С этой целью я начинаю орать "Нина!!!" во все горло, пытаясь перекричать две закрытые двери и одну столовую, где в это время кто-то еще обедает. И все это вместо того, чтобы позвонить по телефону (чтобы дотянуться до которого даже руку вытягивать не надо) и сказать то же самое, не повышая голоса.
Витя, не поворачивая головы, констатирует: тебе срочно пора в отпуск. Не считаю нужным на это каким-либо образом реагировать.
Заходит переводчик Полина (кодовое имя в сети - Паулина, а мое Витя почему-то произносит как Бензинова!!!). Она говорит много и долго. Но из четырех человек, находящихся в это время в комнате, почему-то никто не понимает ни слова. Нет, слова-то все понятные, но почему-то в предложения они уже не складываются. Полина уходит.
Резюме Вити: сначала пойдет в отпуск Паулина.
8. Новогодняя мишура.
Новый год на Фирме начинается 1 декабря, а заканчивается 1 февраля. И это просто замечательно, что на чопорно белых офисных стенах появляются гирлянды, шары и вечно отклеивающиеся елки (последнее обстоятельство, правда, немного раздражает на протяжении всего праздничного периода, поскольку честь подклеивать эти елки по 3 раза на дню выпадает, естественно, тем, кто сидит к ним ближе всех - т.е. нам). А когда начальник, как всегда неожиданно зайдя в столовую в разгар рабочего дня, видит тебя взгромоздившейся на обеденный стол и деловито копошащейся в потолочных балках - ведь надо же как-то закрепить там дождик! - и смущенно проходит мимо - значит, и он тоже понимает - ПРАЗДНИК уже близко... А самому лазать под потолком с гирляндами в зубах - влом!
9. Анекдот.
Разгар рабочего дня. Точнее, та минута, когда нас посещает очередной внезапный, но быстро проходящий приступ рабочего настроения. Прекращены все разговоры. Слышится только остервенелый стук клавиш. Появляется главный сподвижник соединения эротики и дереворежущего инструмента. Проходит по комнате, оценивая обстановку. Хмурится. Останавливается в середине комнаты и громко и бодро заявляет:
--
Анекдот! - В ответ - ни звука.
--
Анекдот!! - Уже немного обиженно и растеряно. - Реакция та же.
--
Пошлый анекдот!!! - Приступа рабочего настроения как не бывало.
сентябрь 2004
10. Финансовые дела.
Как-то сидя в кабинете руководства, стала свидетельницей такой сцены. Резко распахивается дверь и в образовавшуюся щель просовывается довольное жизнью лицо нашего штатного флибустьера. Прежде, чем он даже рот раскрыть успевает, шеф кричит: "денег нет!" Флибустьер расплывается в совсем уже довольной улыбке и со словами "спасибо, что не отказали!" также стремительно исчезает.
11. Сахар.
Как-то вечером шеф зашел в секретариат. Совершенно обыденно в секретариате из 4-х секретарей был только один флибустьер-водитель. Шеф попросил кофе. Гордость морей и украшение любого фильма о пиратах Карибского моря молча и исполнительно все сделал.
И вот стоит директор у стойки ресепшна, облокотившись на него локтем, и задумчиво помешивает пластиковой чайной ложечкой в пластиковой маленькой чашечке кофе. Долго помешивает. Минут 5. И задумчиво смотрит в стену...
И все эти 5 минут на него задумчиво смотрит наш флибустьер, уместив свои 2 метра роста в секретарское кресло напротив и широко распахнув свои совершенно невинного вида голубые глаза. Смотрит. А потом и говорит: "А ты чего помешиваешь? Я тебе сахар не клал".
12. День рождения подмосковного филиала.
В мае мы наконец-то выехали на природу. С ночевкой, т.е. с двумя. Соответственно, вымотанные рабочей неделей сотрудники совершенно оправданно решили, что отдых может быть полным...
12.1. Заселение.
После долгого плутания по местным проселочным дорожкам с поминутным вспоминанием нашего штатного Сусанина, нарисовавшего схему проезда, территория пансионата показалась компании жаждущих ярких впечатлений девчонок захолустным городком из американских фильмов ужасов, где с наступлением сумерек начинают происходить самые жуткие вещи... Уж слишком все выглядело аккуратно, прибрано и безлюдно (последнее обстоятельство мы очень быстро исправили).
Опасения (или ожидания?) не оправдались. Наш домик оказался очень милым, а главное - теплым. Еще он оказался стратегически правильно расположенным, т.к. только из наших окон можно было во всем великолепии наблюдать открытие купального сезона нашими смелыми мужчинами, не озаботившимися надеть плавки по этому поводу .
12.2. Первая ночь.
Отвоевав у вероломного директора (не будем называть имен, хотя заинтересованные лица помнят, о ком идет речь ) самое ценное, что у нас было - ПИВО, и незамедлительно приступив к отмечанию самого святого праздника - вечера пятницы, мы, по мере углубления празднования, стали с удивлением замечать расширение своих рядов.
Надо отметить, что миграция населения стала характерным признаком всех выходных: гости умудрялись просачиваться даже сквозь запертые двери; те же, кто все-таки не смог этого сделать, грустно пели серенады под окнами...
Недолго побыв в роли хозяев, мы и сами вскоре предпочли преимущества статуса гостей. Хотя это не решило всех проблем - в 2 часа ночи мирно спящая Ксюша была потрясена голодным воплем "а где курица?!". Мы просто забыли, что сами же отговорили её покупать эту самую курицу, поскольку решили, что столько не съедим. Стратегическая ошибка. Мой аппетит был первым, кто среди ночи безапелляционно об этом заявил .
12.3. Утро.
Мы бодры, веселы... В 7 часов утра в мирно сопящие уши жителей нашего домика ворвался чувственный, выразительный и ... до безобразия громкий голос Кипелова по Нашему радио (должна заметить, что чувство черного юмора этой радиостанции не знает себе равных - больше никто не додумался с завидной постоянностью ставить в утренний эфир буднего дня группу "Воскресенье" с песней "Кто виноват" - когда в ушах еще не затихли вибрации будильника, а в мозг уже вползло осознание необходимости вставать и идти на работу, под эту песню самое быстрое решение всех проблем напрашивается само собой). Вылезя из кровати с единственной мыслью в голове: "какой ... это сделал?", я столкнулась в коридоре с кучей таких же недоуменных и сонных лиц. Виновного мы так и не нашли, а, потоптавшись вокруг магнитолы и совершив фотосессию пижамных костюмов друг друга , решили, что вырубать музыку не стоит и, раз уж мы все вылезли из постелей, можно вылезти и из дома на обследование территории.
12.4. И все-таки детский сад!!!
Обследование территории, в ходе которого наши ряды изрядно пополнели, завело нас в дебри спортивного городка, чем предприимчивый Женя и воспользовался .
Есть только одно объяснение тому, как легко и виртуозно ему удалось сорганизовать нас использовать по назначению весь попавшийся на глаза спортивный инвентарь - мы сами этого хотели. Просто боялись осуществить.
Не будь все задокументировано на фотоаппаратуру, даже будучи участником всего этого безобразия, я бы не поверила, что взрослые дядьки и тетки могут оголтело носиться по бревнам на перегонки, топтаться, тяжело пыхтя друг другу в затылок, на отдаленно похожих на лыжи конструкциях, пытаясь их сдвинуть одновременным передвижением своих нижних конечностей, и лечь костьми, но не отпустить ни пяди перетягиваемого каната (очередной спор о половом превосходстве был, слава богу, разрешен в ничью: женская команда с треском продула первый раунд, однако затем к нам присоединилась Лена - взявшись за канат одной рукой, она элегантно повела плечиком и... мужчины потом долго кричали, что все было подстроено ).
Угомонились мы лишь к обеду, опробовав, однако, перед этим все, что могло быть использовано в игре, и лишь по той причине, что нужно было устроить небольшую передышку перед пейнтболом.
12.5. Пейнтбол.
Сбор команды
И все-таки к началу пейнтбола мы не досчитались многих... Часть народа приняла стойкое горизонтальное положение по крайней мере до вечера. (Виной тому были как затянувшийся завтрак так и не вовремя закончившийся обед ). Кое-кто получил ранения в спонтанно организованных утром детских забавах взрослых переростков. А кое-кто, подозреваю, просто испугался стать слишком желанной мишенью !
Сбор команды был поистине достойным зрелищем, правда, больше напоминавшим поле после битвы, чем до...
К назначенному сроку собралось 5 человек. Эти горели твердой решимостью идти за адреналином во что бы то ни стало (утреннего лазанья по сосне и спуска на местном "троллейбусе" /он же канатка/ оказалось мало). Затем стали подтягиваться сомневающиеся, пришедшие скорее посмотреть, чем поучаствовать. Эта группа, в отличие от сосредоточенно молчавшей первой, горячо обсуждала детали, стратегию и тактику ведения боя, а также потенциальные способности потенциальных бойцов. А затем подошли последние... Они немного петляли и покачивались, но четко отслеживали конечную цель пути. Их неуверенные шаги не внушали доверия второй группе и внушали весьма серьезные опасения первой... "Последним из ворот замка вышел петух, изрядно ощипанный, но не побежденный!" (за точность цитаты не ручаюсь)
Инструктаж
Инструктор, выдержавший инструктаж нашей команды, вероятно, был неинициированным ангелом.
Сначала этот потрясающий парень минут 20 ждал, когда наша нежно прижимающая к груди автоматы камуфляжная толпа соберется вокруг него. Если бы не нашедшиеся среди нас ответственные личности, отлавливавшие особо рвавшихся сразу в бой, ждал бы он гораздо дольше...
Потом этот замечательный молодой человек попытался донести до наших еще не окрепших после вечернего начала и утреннего продолжения мозгов некоторую математическую информацию. Удивительнее всего было то, что ему это удалось. Пусть и не сразу: минут через 15 после сообщения о том, что шарик вылетает из ствола автомата со скоростью 60 м/с и при попадании в глаз замещает его собой, раздался робкий вопрос впечатлительного слушателя: а с какой скоростью вылетает шарик из ствола автомата? Еще минут через 5 этот трудно произносимый вопрос медленно, зато слово в слово был повторен из другого конца аудитории. А потом они посыпались со всех сторон...
А еще этот мудрый юноша лишь в самый последний момент сообщил, как пользоваться автоматом...
А шарики для стрельбы нам выдали еще позже...
Маски
Маски - основное средство безопасности. Потому что шарик вылетает из ствола автомата со скоростью 60 м/с и при попадании в глаз замещает его собой. Поэтому снимать маску раньше, чем игрок покидает игровое поле, строжайше запрещено (также как и стрелять в судей: мы-то это правило почти соблюдали, а вот сами судьи - не всегда). Видимо, именно поэтому по окончании каждой игры только над нашим полем разносился вой сирены:
"Я ... кому ... сказал ... маски ... не снимать ...".
ЗЫ С троеточиями я, конечно, переборщила, но кто знает, что они при этом думали .
ЗЗЫ Когда на последней игре, уже после того, как вошедшие в азарт игроки стали сами скидываться на шарики и даже подружились с судьями (к этому времени судьи уже мечтали только о том, чтобы как можно скорее от нас отделаться), кто-то из наших доверительно пожаловался одному из арбитров, что уж очень неправильный материал у масок - постоянно запотевают. Судья, снисходительно посмотрев на вопрошавшего, изрек - так пить надо меньше!
Очкарик
Это история про меня. Никаких комплексов по поводу ношения очков я не испытываю. Что ни говори, а выгляжу я в них умнее (особенно учитывая, что на всех своих очках я успела хоть раз, но посидеть, отчего все они особенно лихо сидят на моем носу). Так вот. Проблема возникла неожиданно - маска никак не желала одеваться на очки.
Я попробовала несколько комбинаций движений: очки, потом маска, маска - потом очки, одновременно очки и маска. Результат был одинаков. И неутешителен. Я украдкой посмотрела на других очкариков из нашей команды и расстроилась еще больше - похоже, проблемы в этой области были только у меня.
Предприняв еще несколько безуспешных попыток справиться с противной маской, я наконец-то сдала свои очки на хранение нашим наблюдателям и решительно натянула маску. Мир слегка изменился - стал несколько расплывчат и мутноват. Меня это немного насторожило, но не смутило. Откуда-то из тумана прозвучал голос, более меня обеспокоенный тем, смогу ли я обойтись без очков. Уверенно перекинув автомат с одной руки на другую, не менее уверенно хмыкнув что-то про моря по колено, я легко и непринужденно развернулась и двинулась прямым курсом... на невысокий столбик.
Как рассказывал потом один из очевидцев, у него даже дыхание перехватило и отпустило только тогда, когда в самый последний момент я все-таки уклонилась от близкого знакомства со столбиком ...
ЗЫ после грациозного кульбита (в лучших традициях мишек Гамми) через вышеупомянутое препятствие я довольно быстро справилась и с очками, и с маской.
Деление
Нас разделили на 2 команды, одной из которых выдали желтые повязки.
Некоторые сложности (точнее, ступор) вызвало предложение судьи придумать командам названия. Кто-то из наладчиков, вовремя вспомнивший, где он работает, спас положение: одну команду назвали первой частью названия фирмы, вторую - второй.
Само разделение заслуживает отдельного упоминания.
Наш неинициированный ангел возвестил: делитесь! В ответ каждый сосредоточенно забузился вокруг того места, на котором стоял, искренне желая выполнить команду. Тогда наш инструктор, поняв, что приближение момента его расставания с нами находится исключительно в его руках, предпринял решительный (и судя по уверенности движений - уже опробованный) шаг - врубился в наши ряды как танк, раскидав нас ровно на две половины.
Хитрости ведения боя
1) Первая игра оказалась серьезным испытанием для всех. У кого-то не сработал автомат (например, у меня), кто-то не понял, где прятаться и куда стрелять (например, я). Поэтому в первые же минуты достаточно много народа вынуждены были покинуть игровую площадку. Оставшиеся увлеченно сражали друг друга, наиболее удачливые медленно, но верно оставались в одиночестве. Уже смолкли выстрелы, а окончания игры никто так и не объявлял. Даже судьи стали удивленно переглядываться. Немногочисленные растерянные победители ходили по площадке в поисках противника, который, судя по количеству выбывших с площадки, на ней все еще оставался. Наконец, кто-то из судей, заглянув за очередное укрытие, закричал: "Тут еще двое!". Вскоре игра закончилась.
... Удивительно, как удачно они выбрали укрытие в первой же игре! Решили залечь и затаиться, пока не освоятся с правилами и техникой. Даже не стреляли, чтобы не выдать своего укрытия. Их усилия возымели действие - команда таила на глазах, а их резерв был полон сил и с полным магазином цветных шариков. Они бы даже выиграли - противник их так и не обнаружил. Вот не закричал бы увидевший их судья!..
2) Каждая игра начиналась с того, что команды разводили в противоположные углы площадки, после чего по сигналу судьи все рассыпались по укрытиям: самые смелые - по самым дальним, самые... осторожные - по самым ближним.
Трое игроков, абсолютно независимо друг от друга, наметили цель - тележку метрах в трех от начала игрового поля. По команде "Начали!" они ринулись к ней. Двое без осложнений сразу заняли запланированные позиции у обоих углов боковой стенки тележки. Третий... в общем, "он красиво летел" (цитата точная): со скоростью ракеты, вырывающейся из слоев атмосферы в открытый космос, он несся головой вперед, пригнувшись от неприятельских пуль. Так он и влетел в тележку, сотряся ее до основания сочетанием крупного телосложения, хорошей скорости и большой инертности, постоял несколько долгих секунд, пораженный внезапно возникшим на его пути препятствием, а затем очень ровно завалился на бок. Участвовал ли он в том бою, история умалчивает...
3) ... Мы залегли в каком-то детском деревянном домике прямо у начала площадки с нулевым обзором. Для трех человек он был явно маловат. Мечась между разными отверстиями и отверстьицами, мы посекундно терроризировали друг друга одним и тем же вопросом: "кого-нибудь видно?". Когда кто-то из нас начинал палить, другие уважительно и завистливо восклицали: "Увидел? Где? Где?" Руки уже сами тянулись к спусковому крючку, глаза просили цели, все существо алкало боя!.. Моё при этом, правда, боялось вылезать из домика .
В следующей игре я мужественно подавила инстинкт самосохранения, за что и была убита в самом ее начале. Эта игра и стала последней. Донельзя утомленные нами судьи насильно вышвырнули нас с площадки и объявили дуэль между двумя лучшими игроками обеих команд. Пока те ожесточенно раскрашивали друг друга, мы салютовали автоматными очередями в небо, окончательно перестав воспринимать крики судей о том, что за пределами площадки стрелять категорически запрещается.
Впрочем, почувствовав, что они вот-вот с нами расстанутся, они как-то сразу подобрели.
И даже поведали страшную тайну. Оказалось, наша команда была одной из самых трезвых. Действительно, у нас никто не проспал всю игру в засаде!
12.6. Второй вечер.
Шашлыки.
Вволю насмотревшись на своих коллег по работе, второй вечер мы решили провести в маленькой уютной компании жильцов нашего домика. В планах на вечер значилось сокращение запаса пива, который оказался все-таки больше наших возможностей. Однако шашлыка хотелось тоже. Поэтому в какой-то момент было принято решение совершить вылазку за мясом...
Всеми силами стараясь не привлекать к себе внимание (насколько это вообще возможно среди тех, кто тебя хорошо знает, если только не приближаться к ним ползком и в камуфляже), двое командированных за хавчиком наконец-то достигли вожделенной кастрюли с мясом. Пока мы все так же незаметно набирали мясо в заранее раздобытую посуду, к нам подошел Володя, держа в руках столько шампуров горячего шашлыка, сколько только мог удержать, сочувственно посмотрел на наши незаметные действия и предложил взять горячего шашлыка. Мы согласились. Вывалили в кастрюлю все, что успели из нее набрать. Забрали все шампуры, которые он все еще держал. Сказали "спасибо". Развернулись и, стараясь и дальше не привлекать к себе внимание, ушли.
Оказавшись дома, мы с гордостью стали хвастаться успехом своей миссии. Однако, опустошая на тарелки второй шампур, замолчали, переглянулись, потупились. И одновременно признали - мясо надо вернуть.
К тому времени у костра уже почти никого не осталось - народ плавно перемещался в более теплые места. Самым популярным теплым местом стала обширная гостиная домика, где обитала самая тусовочная часть фирмы.
Исправлять свою оплошность (ну и посмотреть, как другие гуляют) пошли не все - кто-то уже не нашел в себе сил продолжать отдыхать . Сами провинившиеся шли впереди, неся те самые шампуры уже остывшего мяса... Мы положили их поверх кастрюль, полных шашлыка, который уже никто не мог есть...
Утомленные отдыхом
Домик был идеально приспособлен для оголтелого уик-энда на природе - большая гостиная с мощным музыкальным центром, кухня, множество спален, санузлов и веранд.
Народ, впрочем, предпочитал по всем назначениям (ну почти по всем) использовать исключительно гостиную - кто-то ел, кто-то танцевал, кто-то спал. Первый спящий встретил нас в прихожей. Вернее, он не встретил - ему на нас было ... все равно. Другой наш коллега спал в кресле, даже и в этом состоянии бережно сохраняя растопыренное положение своих пальцев . Тот же, кто спал в гостиной, заставил вспомнить детский сад в тихий час - свернувшись калачиком, он с головой укрылся одеялом. Из-под одеяла наружу высовывались только две розовые пятки. Эта идиллия была нарушена самым грубым образом - кому-то неизвестно зачем понадобилось собрать диван. Со спящего было жестоко сорвано одеяло, отчего он проснулся, непонимающе и обиженно огляделся, забрал одеяло, укутался в него и зашлепал босыми пятками в другую комнату. "По пути нам встретился только один дракон, да и тот был хром на обе ноги. При нашем появлении он быстро заковылял в сторону, пыхтя, сопя и сминая маргаритки" (цитата почти точная).
Люди, ну почему вы не можете быть такими милыми (и самокритичными ), когда вы трезвые!
Возвращение
Закончился этот замечательный и даже почти спокойный вечер весьма неожиданно: один из самых радушных и заводных хозяев домика внезапно выключил музыку и заявил, что всем давно пора спать (!). Бурное возмущение было подавлено в зародыше его же инициаторами, и мы вполне тихо и организовано покинули только что бывшее таким гостеприимным место.
Уже на улице все еще пребывающий в состоянии легкого удивления народ наконец сообразил, что блюститель ночной тишины, вообще-то, жил в другом домике.
12.7. Последствия.
Не надейтесь те, кто там не был - это история не про отъезд. - Любой отъезд после двухдневного отдыха на природе похож один на другой . (Правда, бывают исключения - как-то заглохнув на 2 часа на выезде из пансионата в 20-тиградусный мороз после отмечания нового года (