Аннотация: странички из моей жизни... Надежда (НОРЕ)
Я некогда не думала, что это так больно. Больно говорить: " что лучше расстаться". Лучше... Для кого? Для меня? возможно... Для него? Надеюсь.... Глупо. Глупо верить в любовь в 16 лет, Глупо думать,что это навсегда, Пытаться заранее строить будущее, надеятся... Глупо, но так приятно.... КАк Всё таки больно ощущать себя предательницей. Утешать себя, что возможно всё таки так будет лучше для всех...но.. Но от этого не легче. Понимать, что будующего бы не было, прекратить отношения, чтобы прекратить обман. Отрезть, обрубить все концы.... Отдать саму себя на съедение собственной совести, котороя разъедает сознание, как серная кислота. И выть от боли... Потому что осложно. Потому что любила. Любила и не могла любить одновременно..... Надеятся на что-то, пытаться что-то предотвратить, снова загадывать.... А потом, ночью, наедине со своими мыслями, кусая губы, беззвучно плакать в подушку... Она не предаст... она будет молчать... и остаётся только одно НОРЕ 10.04.08.
Всё таки жизнь странная и интересная штука, Ты просыпаешься утром. На автомате идёшь в ванну, приводишь себя в порядок, собираешь все шмотки, плетёшься в школу, возможно даже опаздываешь... Кажется, что день идет как обыно... И вроде бы всё так как всегда. Теже улицы, те же дома и даже, те же лица. Только.... Только в душе появляется что то новое. Понимаешь, что любишь весь мир. Хочется идти навстречу своей жизни, идти и улыбаться. И серце поёт... Понимаешь, что жизнь прекрасна..... Что лучше просто не бывает. И не важно, что позавчера, ты рассталась с парнем, что тот, кто мог бы им стать, тебя не замечает... Ты смотришь по сторонам видишь идущих по улице людей и понимаешь, что влюблена. Давно и надолго. Влюблена в этот город, в эти косые маленькие улочки, в эти фонари, во всех прохожих... Даже не идёшь, летишь.... Летишь и понимаешь, что просто влюблена в жизнь... 11.04.08. НОРЕ
Почему? Почему он так со мной поступает?! Зачем он делает больно и мне и себе... ЗАЧЕМ??? Неужели он действительно не понимает,что мы не сможем быть вместе? Неужели, он действительно надеется на что-то? Зачем он выставляет меня предательницей, стервой... Зачем? Я не такая... Я не бросала его. Я просто попросила расстаться. Почему? Потому что так будет лучше... Потому что это глупо и мы никогда не сможем быть вместе, потому что я просто обманывала всё это время не только его, но и себя... Я думала что любила...Но любила не его, а иллюзию, которую создала. И как же больно было разочаровываться... как будто все мечты, как стеклянный шар вырвались откуда-то из глубины и полетели вниз... На серый, на грязный серый асфальт.... И разбились на сотни, тысячи маленьких осколков... И каждый осколок воткнулся в душу... врезался в сердце... Зачем он режет поживому, заставляет снова и снова вспоминать то что было, но то, что уже никогда (Никогда!!!) не вернёшь... Да я сама всё это разрушила, раазрушила потому, что больше так не могу, потому что больше не хочу жить иллюзией... Потому что потом будет больней...В тысячи раз больнее... Я понимаю, как это сложно, но если я сейчас позволю себе хоть маленькую слабость, если дам ему хоть малейший шанс, хотя бы намёк на то, что он может что-то вернуть... То я просто сойду с ума... Я не умею причинять боль...Я умею её терпеть... Я терплю... Я сильная... 12.04.08. НОРЕ
очередное филосовское размышление на тему "Парни странные существа". Итак пункт первый:
1) На самом деле "сильный" пол очень слабый... Практически все боятся сделать превый шаг навстречу человеку,которого любят. Почему? Это уже пункт 2
2) Потому что бояться уколоть своё самолюбие. И даже не в том смысле, что "я царь, пусть приползёт сама" а в том "вдруг она скажет "нет", и что тогда делать, как дальше жить?... Уж лучше молчать...." и ведь молчат же.... сволочи =)
3) пункт 3: "может подождать?" Так думает каждый парень, даже перед тем, как просто подойти к девушке... К любой девушке... логчно задаться вопросом: "нафиг думать?" подходи и действуй. =)
итак, дорогие мои девочки. Как видно из вышенаписанного бреда, мальчики слабые и ранимые существа. их надо беречь. и первый шаг придётся делать самим........ =) и пусть они ползут за нами ..... и тащат тапочки в зубах... =))) 20.04.08. Норе
Письмо не письмо, просто мысли вслух, обращение к самой себе, и к тому, кого люблю.
настроение -- лирическое.
мысли о будущем, небольшой депрессняк.
Любила, столько раз влюблялась и как мне казалось по настоящему любила. Но... Ничто не вечно, всё проходило... проходила и вечная любовь, и просто привязанность, и симпатия....
И лились слёзы в подушку одинокими ночами, и писались стихи холодными вечерами, и сжигались фотографии, удалялись файлы... Всё это было, и не однажды.
Было и будет скорее всего. так у всех.
Но. Но на свете есть человечек, который мне нужен, который уже стал частичкой меня, с которым я хочу быть... Хочу и боюсь одновременно...
Пойми. Я боюсь говорить что люблю, потому что люблю. Глупо? Ну я же у тебя глупенькая... Мне можно. А ещё потому, что боюсь тебя потерять. Очень боюсь. Ты для меня настолько близкий и родной человечек, что даже страшно.. Боюсь встречи. Боюсь, что окажемся не такими, разными... Боюсь отношений. Боюсь, но хочу.
Запретила себе влюбляться, Запретила ещё в апреле. Но не могу так... Я же не железная. Влюбилась... но я не буду вслух говорить "люблю" - это обязывает.
а впереди экзамены... А тут каникулы у разума...
Но, чтобы не случилось, знай: ", ты мне нужен. Очень. Я хочу быть с тобой. Терпеть осталось совсем чуть-чуть" ... НОРЕ 08.05.08.
часто бывает так, что кажется, что всё! финиш. И вроде бы нет особых причин для грусти, но всё как-то напрягает, всё раздражает и всё не для тебя.....не хочется ничего, никого и никак. и так проходит день другой, а ты сидишь и грустишь. Ты грустишь, а жизнь проносится мимо. Ей некогда тебя ждать. и ты красишь глаза черным карадашом, укладываешь косую чёлку и уходишь в эмо.... А потом вдруг раз! Вспышка! Всплеск! И резко понимаешь, что жизнь прекрасна, что всё так, как должно было быть...И стремишься нагнать то время, которое давила депрессия, торопишься жить... понимаешь самое главное, что жизнь прекрасна... Что всё будет хорошо, что есть то, ради чего стоит жить......и это НОРЕ 30.05.08
сегодня хотела бы поговорить о музыке. О той , которую слушаю сама. А слушаю я довольно разнообразную музыку... стараюсь, правда, уделять внимание наиболее качественным по моему мнению исполнителям. Если это Рэп, то ростовская или южно-московская школа; если рок, то старый русский или современный легкий гитарный (тяжёлую музыку я не люблю); а если попса, то только на дискотеках или в клубах... Вообще, я всегда отдавала предпочтение качественным текстам, пускай хоть под балалайку или ынц-ынц, но чтоб слова заставляли задуматься. поэтому слушаю только русских исполнителей (с иностранным у меня средне, хорошо говорю только со словарём и таблацей по грамматике:) и никогда не понимала клубняк и т.п. Пыталась писать сама, но гитару профессионально так и не смогла освоить, а на клавишах получается совсем не то, что хочется...вообщем многие не понимают и не поддерживают моих музыкальных увлечений, многих я возможно даже чем-то обидела.. Но о себе я рассказала честно... НОРЕ. 02.08.08.