Вылезая из флаера, я с огорчением обнаружил, что моё левое колено разгибается с подозрительным хрустом. Вот напасть! Чуть не грохнувшись на крышу, я переадресовал управление летательным аппаратом киберпаркуну и заковылял к лифту. У самых дверей мне удалось брыкательным движением отбиться от навязчивого внимания робота-лоточника, повисшего на правой штанине и предлагавшего немедленно продегустировать котлеты с добавлением натурального мяса. Спустившись в квартиру, я схватил старенький транклевизор и зашёл на сайт медпомощи.
В открывшемся окне возникло лицо с правильными чертами и приятный баритон сообщил, что для пользования данным ресурсом мне необходимо доказать, что я - не робот. Ну - вот, опять! И, что унизительно, разбираться в моей "человечности" будет примитивная компьютерная программа. Понимая, что моя физиономия транслируется на серверы колцентра, я постарался подавить гримасу недовольства.
- Вы определились с вашей половой принадлежностью? - поинтересовался мой киберсобеседник.
- Да, мой пол - мужской.
- Посмотрите на экран и охарактеризуйте демонстрируемое изображение, - потребовал кибер, воспроизведя на экране пышнотелую особу в бикини.
- Я вижу очень красивую девушку, у неё пышная грудь... - начал я вымучивать комплимент.
- Ваши слова неискренни, - перебил меня собеседник, - тембр голоса и мимика выдают полное равнодушие.
- Ну, не в моём вкусе она, - начал оправдываться я, - я ведь имею право сменить картинку.
- Имеете, до трёх раз... Вы имеете право дать краткую характеристику объекта, способного вызвать ваше возбуждение.
- Ну, я люблю поспортивнее как-то...
- Тогда охарактеризуйте эту картинку, - потребовал кибер, предъявляя мне фотку гимнастки, выделывающей немыслимый пируэт на брусьях.
- Клёвая тёлка, приятно посмотреть, а лучше бы не только посмотреть...
- Ваш интерес классифицируется как искренний, переходим ко второму тесту, на чувство юмора, слушайте анекдот...
- А тему анекдота я выбрать могу? А то, бывает узкопрофессиональный юмор.
- Назовите желаемую тематику, - предложил кибер.
- Что-нибудь связанное c компами, с гаджетами...
- Итак, анекдот. Приходит мужик домой, садится за комп, начинает в "Космофлай" играть, а жена подходит и говорит: "Милый, прости, я тебе изменила...". Он ей: "Да я уже чувствую, что изменила, признавайся уж, с кем изменила-то?" Она отвечает: "С соседом". А потом жена спрашивает: "Как ты догадался, что я изменила не сама, а с кем-то?" А мужик ей: "Сама ты не то что настройки игры, а и шрифт изменить не смогла бы, ты ж ламер в компах, ясно, что кто-то ещё помогал". Анекдот закончен.
- Хи-хи, - среагировал я, пытаясь натянуть на лицо улыбку.
- Ваши эмоции не искренни, - вынес приговор кибер. - Дыхание осталось ровным, мышцы лица двигались не рефлекторно.
- Ну, не понравился мне анекдот, не смешной какой-то.
- Все анекдоты, используемые в тестах, сертифицированы, - уверенно заявил кибер.
- Всё-таки, давайте другой анекдот.
- Приходит блондинка в сервисный пункт и говорит: " Мой транклевизор в режиме трасфуренции всё время глюкемирует". Ей сотрудник говорит: "Подсоедините к разъёму Эй-три-пса тестерикатр, сразу увидим - в чём дело... А блондинка отвечает: "Я к разъёму Эй-три-пса ничего подсоединить не могу, у меня туда сепулькатор подключён". Анекдот закончен.
Тут я расхохотался от души. Вот прикол, сепулькатор - в эй-три-пса разъём!
- Тест пройден, - сообщил, кибер,- можете делать заказ.
Я заказал массажиста и реабилофон.
Корректировка программ домашней киберобслуги заняла около четверти часа. Когда уборщик и готовщик приступили к работе, я решил, что пора позвонить своему куратору в "Киберхелпер".
- Вы идентифицированы, приступайте к обмену информацией, - прозвучал голос куратора.
- Опять тут меня проверяли на "человечность". Со скрипом прошёл, - сообщил я.
- А в чём напряг-то был?
- Хорошо бы сексуальное влечение увеличить, а то я на фотки дам в купальниках слабо реагирую.
- Да нельзя этого,- ответил куратор, - в модели РА-бис-бета попытались увеличить сексуальность, так модели стали к девушкам на пляжах приставать.
- Может, можно чувство юмора усилить, тогда за счёт реакции на анекдоты будем легче идентифицироваться как люди.
- Это исключено. В модели РА-бис-альфа увеличили чувство юмора. Так эти модели, как услышат законодательные инициативы депутатов Парлемита, так ржут как лошади. Большинство уже под колпаком у ментаконтроля. Ведь чувство юмора, оно в основе своей имеет острое восприятие всяких несуразностей, нельзя это в нашей стране обострять.
- Значит, ничего подрегулировать нельзя?
- Нельзя... Терпи, выкручивайся... Зато, представляешь, сто пятый, какой эффект будет, когда мы через месяц объявим, что модели роботов-андроидов РА-бис полгода жили среди людей, и были неотличимы от людей, не только внешне, но и по поведению. Я ожидаю просто ажиотажный спрос.
- Ладно, понял, до связи, - попрощался я и приступил к регламентному тестированию своего корпуса.