Каши с ним не сваришь. А вот суп с котом – известное блюдо национальной русской кухни, да.
С каким еще котом, спросите? С Бегемотом, с каким же!
Строго говоря, Жека Пожованный суп с бегемотом варил для нас еще на заре туманной юности, когда всей душой любил он милую.
Выходила тоненькая-тоненькая, Тоней называлась потому.
Но, как говорится, проехали.
Не той тепер Миргород, Хорол-рiчка не та. И кот Бегемот изменился. Не так, как Тонна, но тоже кардинально. А чего вы хотели: сэр Уинстон Леонард Спенсер советовал меняться, чтоб совершенствоваться, и, стремясь к совершенству, меняться часто. Идеальная фигура – шар, плюс понедельник для счастливчиков в пятницу начинается.
Упс! Ну вот, опять фазовый переход.
О чем бишь я? Ну да, стол накрыт, суп кипит. С Бегемотом.
Входите, сударь, входите! что же вы растопырились на пороге? Муррмяу! Мряв!
Всегда вам рада. Что вам надо? Шоколада?
Ах, мышку в шоколаде предпочитаете? Всегда пожалуйста! Компьютерная. Не первой свежести, сорри: у меня лаптоп. Кстати, вы знаете, в Китае варят суп из человеческих зародышей. Или запекают их в духовке до образования золотистой хрустящей корочки. Пальчики оближешь! Гринуэй, помнится, в своем кино вполне половозрелого человека с успехом запек. А немецкий гей пикантной частью любовника в реале полакомился. В Питере готы-музыканты филе юной поклонницы с картошкой приготовили - сильно, говорят, проголодались... Да вы садитесь, сударь, садитесь. Что вы снова топорщитесь?
Муррмя! Мрр... мрряаа-у!
Садитесь. Модуль-софа комбинированная: сиденья кожаные, подушки ежовые, износоустойчивые: нам, кошачьим, иначе нельзя - когти-с!
Об чем это мы говорить хотели?
Да, помнится, вы обиделись, что ваша покорная слуга не умерла. Ну – не шмогла я , не шмогла, что ж теперь? Предупредили: двенадцать предел, смерть зимой. Что за двенадцать, чья смерть? Мне откуда знать?!
Отсчитала двенадцать лет, стрелки на себя перевела.
Говорят, мужчины такие эгоисты, что даже умереть раньше жен стараются, чтоб с похоронами не возиться.
Из упрямства решила, что в нашей семье этот номер не пройдет. Тварь я дрожащая, или право имею?!
Но доктор Эприл смертельную мою болезнь непреклонно вылечила. Способом старого русского фельдшера, кстати: сказала, что это у меня возрастное. Естественно, все симптомы сразу исчезли. Так чуть ни все женские болезни лечат.
Потому – не корите меня, не браните, господин Кот!
К зловредной этой докторице семь лет не ходила, и еще бы не пошла, если бы в “Рикс” прошлой зимой не угодила: пламенный мотор так прихватил, что санитары меня, мелкую, аж бегом туда доставили.
Но как только люди в белых халатах приступ купировали, я тут же по собственному желанию выписалась: смерть в себе лелея, глупо и неэстетично сердце лечить.
А Эприл заявила, что опухоли у меня нет, а есть зато канцерофобия на фоне депрессии.
Ну, фобией я бы свое состояние не определила. Скорее, это канцерофилия была.
Нравился мне диагноз - своей смерти с давних пор не боюсь. То есть, с тех пор ещё, когда боялась.
Но объяснили: “Смерть – радость. Большое счастье!”. В самом деле, смешно страшиться небытия тому, кого не было до рождения. Вот я и не боюсь больше.
Вы, сударь, не станете на меня злиться, что не шмогла? Естественным путем не вышло. А против естества пойти ... это большой силы воли требует: инстинкт выживания у нас, кошачьих, - будь здоров... я бы, конечно, с превеликим удовольствием , но не ручаюсь... Не фыркайте, не фыркайте, друг душевный!
Как только суп мы с вами съедим, вас тоже фазовый переход ждет. Уверена, что по завершении помиримся: квазары и кварки, лептонов орава – кот думает, думает, думает, ду...!
А депрессия – что? Депрессия у меня с улыбкой. Хмуро хворать не советую: съедят.