Аннотация: Это не ужасы, это - позитивная фантастика
Жуткие существа.
Кцурекренцке Опцурнар Цекккуццсер цкеррйц
(Весь этот бред является плодом больного воображения автора.
Любое совпадение с жителями планеты Цикккуца случайно.)
***
Цокки Ай-Лукценк удовлетворенно почесал острым хвостом свое изумрудное, в бардовую крапинку брюхо: цель путешествия была весьма и весьма близка, голубая планета заслоняла собой почти весь иллюминатор. "Через триста клокциллей поверните налево",- приятным басом сообщил навигатор. Цокки выполнил указание умного устройства, внеся незначительные изменения в программу полета, и не смог сдержать инфразвуковой вопль - высшую форму радости, принятую среди фяльцирров. "Я все-таки добрался!" - с гордостью подумал он, - "я смог выполнить первую часть задания! Но теперь осталось самое сложное - разведать обстановку на этой сытной и богатой планете. Прежде всего, необходимо вступить в контакт с представителями местной разумной фауны, выяснить их уровень развития и способность к сопротивлению." Образцы грунта, воды, воздуха и магмы, полученные отважным космонавтом накануне с помощью беспилотных ракет-роботов, подтвердили, что данная планета ("Цццземля",-напомнил себе Цокки её сложное название) на 74,2 % подходит для проживания на ней цивилизации фяльцирров. Расплодившиеся за последние пять поколений фяльцирры искали новую планету для частичного переселения со старушки Цикккуцы. Земля подходила для этой цели почти полностью. Почти, но все же не совсем. Её жизненное пространство уже заняли какие-то наглецы! Цокки гневно топнул копытом, возмущаясь нахальству этих гуманоидов (то, что люди появились на Земле задолго до фяльцирров, последних нисколько не смущало). Решить, как лучше всего разобраться с беспардонными жильцами этой планеты, предстояло именно ему, космогвардейцу Цикккуцского халифата Цокки Ай-Лукценку. Миссия его заключается в поиске наиболее уязвимых мест в жизни землян и определении способа их уничтожения (с сохранением природных богатств Земли, разумеется, что исключало атомное, ядерное и жцуйенновое нападение). Для этого Цокки необходимо вступить в контакт - лучше неофициальный - с кем-либо из жителей данной планеты. "И я выполню возложенную на меня миссию, вступив земляшками в контакт, я выявлю их слабые места!"- с упоением думал Цокки, торжественно почёсывая ложбинку между рогами, - "Я давал присягу народу Цикккуцы и её халифу, значит, я справлюсь!". Космогвардеец включил радиосвязь и отправил сообщение своему руководителю, главе Коллегии Безопасности:
-Докладываю: приблизился к объекту вплотную. Жду указаний.
-Приземляйтесь и следуйте инструкции, Цок,- величественно (и вместе с тем раздражающе - фамильярно) приказал его начальник, Ноццвольд Уврицоуцор, заставляя Цокки внутренне бушевать от гнева ("Да как смеет этот купированный, бескопытный подонок сокращать мое имя!")
-Будет исполнено, ваша Длиннохвостость! - преувеличенно бодрым голосом, с некоторым оттенком истерии, ответствовал самолюбивый космгвардеец. - Приступаю!
Радиосвязь тренькнула, отключаясь. Цокки некоторое время постоял на левом копыте, успокаиваясь. Он терпеть не мог своего фамильярного и самодовольного начальника. Страшная некомпетентность, незаурядное занудство и олигофреничное желание сокращать своим подчиненным имена мгновенно выводили нашего гордого и честолюбивого гвардейца из равновесия. Оставалось утешаться тем, что судьба, наградив это существо (иначе и не скажешь) влиятельными родителями, сумевшими пристроить сына на шикарную должность, лишила его какой бы то ни было привлекательности: среди всех знакомых нашего героя Ноцце Уврицоуцор обладал самым коротким хвостом и самыми тупыми копытами. А уж огромные глаза навыкате и направленные в разные стороны рожки делали внешность босса попросту комичной. Цокки невольно - "Цик-цик-цик-цик!" - рассмеялся, вспомнив все четыре ужасно выпученных глаза Ноцце, немного воспрянув духом и успокоившись. "Не стоит отвлекаться на хацчутых бирцитов" - подумал космогвардеец и отдал кораблю приказ приземляться, оставаясь невидимым для людских глаз и радаров...
***
Промозглым серым вечером четверга Яша Дроссель сидел на скамейке в пустынном сквере и предавался самому важному ритуалу в своей жизни - еженедельному потреблению спиртосодержащих жидкостей с целью доведения собственного состояния до состояния полураспада личности. Почему разменявший пятый десяток Яша предпочитает напиваться в хлам именно по четвергам, не знал никто. Во все остальные дни, кроме утра пятницы, конечно, он был трезв, как стеклышко, поэтому его начальство смотрело на странную подчиненного привычку сквозь пальцы, тем более, что слесарем Яша был хорошим. Так уж сложилось, что местом работы нашего героя являлась автомастерская с оригинальным названием "АвтоВертеп" (хозяин мастерской был неплохим пиарщиком, знал, как привлечь клиентов). Именно в "Вертепе" Яша (имевший, кстати, весьма заурядную фамилию Петров) получил свое прозвище Дроссель: дело в том, что абсолютно всем обращавшимся в мастерскую владельцам авто, этот хитрый автослесарь сначала говорил, что в их машинке неисправен дроссель, определяя таким образом, разбирается ли клиент в устройстве автомобилей. Если владелец (а чаще владелица), услышав данное слово, переспрашивал название сломанной запчасти или же глупо ухмылялся, то Яша разводил этого простака на очень крупную сумму, раз за разом "обнаруживая" неисправности то в митохондроблоке, то в свечегасительном карбюраторе. Впрочем, в нерабочее время Яша об автомобилях практически не думал, да и людей не разыгрывал. Сегодня он, как всегда, один (о его способности перепить любого собутыльника, практически при этом не опьянев, по району ходили легенды, отпугивающие других честолюбивых выпивох), занимался вливанием в себя очередной порции какой-то сивухи, когда перед ним словно бы из воздуха возникло темно-зеленое, с бардовой сыпью на теле существо, похожее на рогатую, четырехглазую и парнокопытную мартышку. Обезьяна басом зацокала в надетый на шею медальон, из которого раздался скрипучий мужской голос:
-Добрый миг цнакомства, ц-ц-цемлянин! Поцдравляю тебя, ты - первый, кто узцрел представителя иной галактической расы на своей прекрасной, милой, великолепной, полной достоинств и благ, планете. Прояви свою радость, встречая космогвардейца Цикккуцского халифата Цокки Ай-Лукценка, или будешь уничтожен!
Яша Дроссель слегка удивился (удивиться сильнее ему не позволяли полтора литра хмельной бражки):
-Маттьё Вальбуена себе! Говорил мне батя, что реально допиться до зеленых чёртиков, а я, дурак, не верил!
-Так, я не понял, ты выразил свою радость, или нет? - холодно осведомился зеленый рогатый примат, наставляя на Дросселя какую-то продолговатую штуковину, очень похожую на игрушечный пистолет на батарейках, который Яша пару дней назад дарил маленькому внуку Сашке на пятилетие.
-Д-дык рад, вроде, - растерянно пробормотал мужик, - а ты зачем игрушку у внука моего забрал, ы? Вернуть бы надо...
-Цначит, рад?- игнорируя вторую часть ответа, проскрипел инопланетянам. - так и запомним... Нацзови своё имя, гуманоид, и сообщи мне, как вы относитесь к пришельцам?
-Яша я. - буркнул Дроссель, не поспевая за слишком быстрой для подвыпившего речью "чёртовой мартышки". - Рад был вроде... Слышь, Цоколь, я чё-то не врубаю, ты живой, или, эт самое, фантом фуфловый, глюк белочкин?
-Я являюсь живым существом, землянин Яшая, более того, существом сверхмогучим и непобедимым!- решил припугнуть несговорчивого и глупого землянина Цокки.
-Непобедимым, гришь?!-недоверчиво фыркнул Яша и очень недобро усмехнулся, что придало его отекшей физиономии сильное сходство с мордочкой самого Цокки. - И перепить тебя, значит, нельзя?!
-Одолеть меня никоим образом и абсолютно ни в чем невоцможно, - надменно (надо же как-то самоутвердиться после фамильярного оскорбления начальника) заявил инопланетянин.
-Ну эт мы ещё посмотрим-на... Бери стакан, зеленый!
***
(спустя минуту)
-Докладываю: Вступил в естественный контакт с представителем местных существ, скорее всего, псевдоразумных. Для демонстрации собственной неуязвимости и подавления сопротивления гуманоида вступил с ним в организованный землянином несиловой конфликт. Постараюсь доказать абсолютное превосходство нашего разума и организма над чужим.
***
(спустя четверть часа)
-...чё, серьезно хотите Землю поработить? Вот это мощно-на, эт я понимаю... С корейцев начинайте тогда, пусть помучаются, как мы в автосервисе с их "Дэу" мучаемся. Вот веришь - нет, хреновые там дроссельные заслонки, замучились с ними совсем, блин... И представь себе, Цоколь, что у нас в "Вертепе" творится...
***
(спустя ещё четверть часа)
-Док-кладываю: вступил в контакт успешно, заним-м-маюсь выявлением слабых мест у Землян, особых успехов...
-С кем это ты там базаришь, Цоколь? Если девочек позвать решил, то эт... без меня, у меня жена-на, хоть и старая кошелка, но ревнивая... кошелка, млин... знал бы ты, как она меня пилит, то к Земле бы вообще не приближался... Ну что, ещё по одной?..
-... добился некоторого доверия со стороны местного жителя. Удостоен чести отведать некоторых Ц-ц-цемных блюд. Скоро выйду на связь через, босс Ноццвольд!
***
(спустя час и четырнадцать минут)
-...а ей говорю: "Дроссель - на у вас сломан!", - прикинь, а?!
-Цик-цик-цик-цик!..
***
(спустя ещё сорок две минуты)
-Цок! Цок! Вы слыщите меня?! Вы в порядке, Цок? Мы по радиосвязи слышали станные булькающие шумы и глухие удары! Цок, вы живы?! ЦОК!!!!
-А, это вы босс! Как я рад вас слышать!.. вы не прд... прод... представляет-те себе, как же на Цемле классно! Здесь гораздо цупценней, чем на курорте Говцуррцысц, куда вы, босс Ноццвольд, недавно летали с любовницей. Кстати, босс! Вас не см-мущает, что её хвост длиннее вашего раза в два? Да и рожки ваши... друж-ж-жище, вам действительно надо подравнять рожки, вы ведь не какой-нибудь криворогий бирцит... или нет? Кстати, о бирцитах-на! Вы, босс, вообще в курсе, что ваша секретарша больна яцарлем? Я волнуюсь за вас, босс, хоть вы и хацчутый бирцит! И Яша тоже волнуется. Короче, до связи, Ноц!
***
(спустя семь часов сна и семнадцать минут пробуждения)
-Докладываю, ваша Длиннохвостость! Считаю абсолютно нецелесообразным вторгаться на территорию Цемли, так как её жители обладают чрезвычайно крепкой защитой от внешний воздействий, а так же телесной и духовной мощью. - Цокки потер болящий правый бок и левый рог. - Кроме того, во время моего с ними контакта, я был подвержен воздействию чрезвычайно вредного для нас жидкого ядовитого вещества, которое, по собранным во время контакта данным, находится на этой планете в огромных количествах. Цемляне же производят это вещество для собственного потребления, причем в ужасающих количествах. Боюсь, что цивилизацию этих жутких существ, которые с удовольствием питаются ядовитыми жидкостями, нам не одолеть ни ядерным, ни атомным, ни даже жцуйенновым взрывом. Сам же я, будучи отравлен коварными цемлянами, получил сильные травмы головы и тела и, кроме того, стал обладателем довольно обширного провала в памяти. В свете данных событий я считаю необходимым вернуться на родную Цикккуту, и настоятельно советую поискать другую планету для колонизации. Разрешите отправляться домой?
-Цокки Ай-Лукценк, отправляться домой я вам не разрешаю, а именно приказываю! -в голосе начальника не было даже намека на покровительство, он источал едва сдерживаемую ярость - По прибытии на Цикккуту вы предстанете перед военным судом халифата, который и определит степень вашей вины, заключающейся в нарушении субординации, невыполнении приказа, клевете и превышении служебных полномочий. Впрочем, принимая во внимание ваш рассказ о воздействии на вас ядовитого вещества, суд возможно и будет к вам снисходителен. Впрочем, можете считать, что из космогвардейцев вы уже уволены, уж об-то этом я позабочусь. До встречи в суде!
Цокки тяжело вздохнул, ввел на дисплее координаты родной планеты и отправился домой, прикладывая к подбитому глазу холодный кончик хвоста, тягостно обдумывая свою дальнейшую судьбу и проклиная эту прекрасную планету жутких существ.
***
-Дедуш, дедуш, вставай, на работу опоздаешь! - маленький Сашка тряс развалившегося на скамейке деда за плечо. Яша же спал сном младенца - если только бывают небритые синюшные младенцы с синяком под глазом.
-Встаю, встаю, - пробормотал дед сварливо, стараясь, впрочем, не дышать в сторону ребенка, - тебя бабушка сюда отправила меня разбудить?
Внук закивал.
-А пива твоя бабушка не передала?
Кивание перешло в качание.
-Вот старая кошелка! Кошелка... - Яша что-то усиленно попытался впомнить. "Так, зеленые черти, цикающие мартышки, брага... Брага! Во всем виновата брага! Привидится же всякое..."
-А сам чего пива не купил? - пятничным утром Яша Дроссель мог вывести из себя даже тибетского монаха. Впрочем, внук Сашка не обиделся на деда, просто не уловив суть претензии. - Эх ты бестолочь... вот ещё и игрушку свою, пистолетик здесь забыл,- дед нагнулся и достал из-под скамейки пистолет. - держи, растяпа!..
-Спасибо, дедуш, теперь их у меня два! - радостно поблагодарил внук и побежал хвастаться своей новой игрушкой бабушке...