Маленькая девочка заглянула в лужу и напугалась провалиться в небо. Она в панике закричала. И тут чей-то дедушка прошёл по луже, вода зарябила, небо пропало и девочка успокоилась. Такая маленькая, но всё сразу поняла. (Так вот почему Пророки назвали небо- "твердь". Они в лужу смотрели и прошли по ней. А это словотворчество приписали Богу). А тому дедушке другой дедушка сказал возле магазина:-И как это Вы нашли замочиться на такой жаре? У нас одна лужа в городе и её легко обойти. Я всегда так и знал за то, что Вы шлепер.--Надо было девочку успокоить не провалиться в небо. Зачем Вам эти истерики? -А-а-а! О-о-о! Так Вы не такой простой, как я себе думал? Ну,это Вы молодец, прошу прощения! Молодец!!!
*** - Я читал Ваш мемуар. Есть яркие моменты. Такой контраст....! Потом трах-бах, одно в другое..., как патроны в берданку. И ...резюме. Неожиданное такое. Как Вы так догадываетесь ? - Ну, ставлю рядом отдельные факты. Иногда проскакивает искра, как короткое замыкание. Спайка такая. И я делаю вывод (или заключение?). -Ой, лучше наоборот... Вообще - это склёпанная парочка понятий.Наверно, разговорный язык таки весь вытек на белый свет из тюрьмы за ворота.
***Ну, и что Вы несёте, если не секрет?? Такая новая книга!! О-о-о, "Детская Библия"? Я бы взглянул на минуточку, если разрешите... М-м-м... здесь и картинки есть!? Какие женщины! Неужели в те далёкие времена люди уже были такие окончательные замечательные. -Для эволюции пара тысяч лет, как нам пара минут. Конечно, люди были уже в полной своей красоте. Но художники тогда были допотопные, конечно. Наивные такие. И учиться им не было от кого. -Так эти рисунки не древние? -Нет, нет. Эти рисунки-"последний писк". " Кода", одним словом. И художники новые. И натурщики- само собой. -М-м-м.! То-то я смотрю, у них на лбу МГИМО написано.! -И моя дочка тут прорисована, простите за снобство. - Где? -На странице 291!. За то же я и ношу эту книгу!. -Ой, таки да.! Я же её видел с Вами.! Но, как..., простите...? - "Фирма веников не вяжет..." Её увидели, поговорили, пригласили... И вот... "дело в шляпе". ...Моя ласточка! ***
Зачем Вы ложите на бак эти пакеты? От этого улица похожа на сплошную помойку. -Это богу надо. Для Лазара... И для кошек. -Ах, оставьте! -Пожалуйста! ***
Со двора завопил хриплый женский гвалт в телефон:- О-то-то! Присылайте мене о того швыцера в любой упаковке! Чтобы я его уже увидела! А так я не верю! Дайте мне его, дайте! О-о, как я за ним сомневаюся! ***
Лумумба (Университет)
-Ну, и что Вы прочитали в этой новой газете? -О-о, там есть такой абзац..! Пальчики оближете ! Там сказано, что если умно расставить слова, так любой одессит заплачет от зависти. - Ну, ладно-ладно! Не надо меня пугать. Мне ещё только лекции из "Лумумбы" не хватало. Расскажите лучше, что там ещё Тигранчик придумал? Я Вас благим матом прошу. -Ой, это такой бандит (в хорошем смысле), что я Вам передать не могу. -Ну, всё же..? Скажите уже что-то. У меня щас трясучка будет. -Он сказал, что ешиботников надо призвать в армию и дать им боевое задание учиться в ешивах. - Таки он из Одессы!. А мы - нет... И "Лумумба" тоже не дура.
*** - Вы слышали, Мендельсон пошёл на обрезание? 72 года человеку! - Ну, это таки да - проблема. Я по себе знаю. Иногда такой зуд начинается, что я имею с этого чахотку. *** - --
Царь Давид
- Дедушка, расскажи мене ещё за Додика. - Какого Додика? - Ну, который о того жлоба завалил отдыхать на семеро костяков. - Так ты уже всё знаешь. Можешь и другим рассказывать. Это лучше, чем самому только слушать. ..Так и стал внучёк рассказчиком-фантазёром. И пополняется Библейская история детским лепетом, а не только седыми летописцами.
Обморок одессита
На вечеринке один гость повествовал о поездке в Одессу и глаза закатывал. - Гулял я по парку им. Шевченко, гулял-гулял, но к Днепру так и не вышел. Видно не по той аллее пошёл. Очень жалею. Другой гость охнул и рухнул под стол. (в Одессе же нету Днепра. В Очаков надо ехать, если сильно хотеть) .Остальные шибко удивились. Ну, очень шибко...
Одессит на Сахалине
-Ага-а, москвичам хорошо! Они всю подноготную узнают сразу. А мы , на Сахалине -только с пятого на десятое...
Одесса. Перед морским вокзалом.
- Вы не видели тут корову? Чёрно- белую такую..- Нет, никакую не видел. А, что?- Ушла куда-то, выдра такая. Второй день ищу её... холмогорской породы...-Какая-то была на Лонжероне.-Так Вы её видели? Холмогорская..? - Не знаю, не видел. -Так что же Вы говорите?- Я видел потери от коровы. А то, что Вы кормите её одним горохом, так это я точно понял.-Это она, моя Козочка! Но как..? - Я же сказал, по потерям.
Этюд за Оскара Уайльда
-А почему Вы никогда ничего не рассказываете? - А я ничего интересного не видел.- Но это же быть не может. -Вы правы. - Так что же? - То, что мне интересно, так Вам будет поплевать. Или у Вас будет наоборот - истерика. - Ну, давайте чуть - чуть. Мне даже любопытно. - Да, вот прочитал только что за Оскара Уайльда. Корней Чуковский написал. - Для меня это белый туман... И Вам это интересно?- Даже, очень..! Но главное, что такое исследование на 24 страницы в книге, простите за высокий стиль, он назвал Этюдом. Ничего себе, этюдик! --Ну расскажите в двух словах. Я послушаю. А то после домино и "рыбы" я так сомлел, что неплохо бы и узнать что-то серьёзное. Немножко... -Там пишется сначала за его маму. Такая фефетка, вся в грёзах и в астральном "полёте".Ничего за жизнь не соображает. У неё вещи выносят за банкротство, а она романсы поёт. -Ну? - А сынок точь-точь, как мама. Такой же сладкоречивый эстет, обмиральный такой салонный оратор - сюськина мать. И одевался так тщательно, как наша дерибасовская Кокетка. Весь в бантиках, подвесках, в перстнях и в шелках. Ухихикаться с него можно, сюсюкан такой! Но острый на язык!.. Владимиру Набокову кровь портил. Критик нашёлся. - Ну? ...А он, вообще, кто? - Он писатель... английский. Жил в нашем ХаХа веке, в первой половине. -Ну, я уже "мёртвый". А что он хоть натворил , если за него столько разговору? Может , он управдому "чайник начистил", или что? Я хочу понять!
- Ой, он такой парадоксальщик, что все небоскрёбы шатаются. Никакая психика с него не выдерживает. - Ну, ну... это уже что-то мене захватывает. -Например, он писал: в любви есть ненависть, а в ненависти есть любовь.-- Не фига себе! Ну, и ну! А ещё? - "Ничего не делать - очень тяжёлый труд". -Лихо... А ещё? -"Ненужные вещи в наш век единственно нам нужны". - Мяу! Я уже "дохлый"! Я уже не могу такое слышать сам себе один. Я пойду соберу весь шалман , чтобы локоть об локоть, и Вы нам закатаете лекцию на все двадцать четыре ... Одну на всех. А? И пиво будет! А то, нельзя же такие "бусы" катать просто так по траве. Он же за ради людей это написал, а не сам под себя. Какой "фулюган"! Ну, фуфик-пуфик"! Так я иду за этой старой шпаной. И вы готовьтесь. Мы за Вами заскочим! Ферштейн? -Так и быть! Зайн гизунд! Будьте мене здоровы! ***
Шёл босяк по Дерибасовской. А там такая трюфеля ждёт кого-то! Грудь волнуется на все пять баллов. Ветерок обтянул её так смачно, что глаз "выпадает". Он это видеть тихо не может. И он говорит:-Что ты с меня жилы вытягиваешь? Скажи что-то. - Мой фраер щас придёт. Он тебе весь роман перескажет. -Ладно, ладно. Пойду шкеры одевать. Посмотрим на фокстроте, кто лучше степает. - Вот он пишет сюда, поворачивай ухо.- Ладно гуляй, что я такой незлопамятный. Хризантема-астра, развод шасси двадцать один-пятнадцать. ***
- Вы знаете, что? Один шоу-мен называет двадцатый век - ХаХа. Как Вам это понаравится? - А мене совсем не смешно. Такому веку никакие хаханьки не помогут. Это же один сплошной похорон. ***
- Что-то на меня сонливость напала. Может быть у меня "краб" или вообще "кранты"? - Вы хотели сказать: "рак" или "жаба"? - Слава богу, что хотя бы за "кранты" Вы не возражаете. ***
Беседуют двое ветеранов . Прошёл мимо скромный мальчик и поздоровался. Потом они ещё поговорили: - Его зовут Вова Убейкобылин. -А меня - Камербункер... Лёва. Я из Молдаванки. - Ну, хотя Вы из Молдаванки, но нельзя же так шутить. У меня - сердце... Так это в самом деле. У него в метрике я видел. -А где Вы так работаете, что Вы это видели? - В школе-интернате... Я дежурный вахтёр. - А у его мамы какая фамилия? - Сшкырдло. - О, господи, где мы живём..? ***
***-У меня появилась вредная привычка спать после обеда. -А что тут вредного? - Мне снятся всякие разговорчики. Но я их потом не помню. -И что же? - Ну, встречаю человека, а рассказать нечего. - Так послушайте то, что он Вам расскажет. - И получается дискриминация. Он всегда говорит, а я только слушаю. Патагония какая-то. -Патология... -Ну, пускай будет - патология. На Вас не напасёшься. ***
-Вы слышали? Говорят, что Билл Клинтон стал религиозным фанатиком. - Как это, как это? -Представьте себе... - Но как?! - К нему так часто приезжают Арафат и Биби, что он день и ночь повторяет одно и то же: -Боже мой, как они мене надоели! Боже мой! Год 1998. ***
- Так, что Вы имеете сказать за то "Заявление"? - Ну, Комитет же не такой простой, чтобы сразу поднять все руки. С ногтями. -Так, чтобы ему было такого же нахеса, как моей маме, когда я не мог пройти... "Он не такой простой". Схакл! Нет, вы только подумайте! А какой же..?! ...С ногтями вместе... ***
-Вы много курите. Вас изжога не мучает? -Ой, таки да, мучает. -Ну, и что Вы себе думаете? -А я запиваю холодным молоком. - Да? -Да. А однажды поздним вечером я закурил остатнюю сигарету и подумал: а как я до утра дотерплю? То есть - до магазина?.. Ой, хорошо хоть молоко есть. ***
-Там ваза есть подальше за Монастырём... в траве. Форма - ладья. Но она уже какая-то пожёванная.-М-м-м... Нэт ! -Но на ней барельеф... Какой-то грек с лавровым венчиком. -О-о-о! Антиквариат?! - И она даже глазурованная! - Поздняя подделка. В старину глазури не делали.-А, да... в старину глазури не делали. Ну, может быть пойдёмте брать? -Не нарушайте субординацию. У меня тут рандеву будет. Если хотите заработать, так таскайтесь по собственному желанию. Будьте ласковы... Дверь там. -А..? -Принесёте, увидим. ***
Урок анатомии. Ответ ученика.
Все скелеты одинаково безопасны. -Ну? -Но мясные наросты... такие все разные... по нервному поведению. - Мышечные, а не мясные. -Да. - Ну, дальше что? - Одни всегда запугивают... - Ну? - А другие всегда запуганы. - Ну? Они хотят чего-нибудь? - Да... все одинаково хотят, чтобы их любили. - Наверно, так. - И все одинаково хотят кушать. - Согласен. А если стихийное бедствие? Кто кого спасёт? - А пусть не надеются! Жлобы такие! И пищать будут все одинаково, как тараканы. ***
- Что-то у Вас глаза слипаются? Вы их промывали утром? Или закапывали? - Наверно, да промывал... Или нет? Но то, что я не вытирался полотенцем, так это я точно помню. - Значит, я правильно угадал? -Таки да!.. Пиво хочете**
Приспичило
Стоит у ларька очередь за пирожками. Продавщица хочет уйти, закрывается. Срочно . - Так это ты умница о то, что ты уходишь,- сказал старичок за всех.
*** Муравьи окружили пищевую подробность и кишат. На глазах у кошки. Ей-то заподло кишеть там вместо них. Статус не позволяет. А дворник хысь(!) эту массовку на совок и - в мусорный бак. А, может,так им и надо? Вот и повезут этого кодляка путешествовать к какой-то матери, и никогда больше не увидит он своей родной пяди. *** Одесса. "Привоз"
-Вы знаете что? На том конце один болтунаускас втирал мене за балтийскую тюльку. Он показывает всем цифры на коробке и говорит, что Бруту- 20, а Нетту-18. Ага, нема дурных! А я ему говорю, что если он такой грамотный,то нечего ему выстраивать из себя хотя бы коммерсанта. -Вы хотите продать нам пустые коробки?.. А он говорит: -С чего это Вы взяли за мою грамоту? Я простой "челнок" без шаланды и делаю мою монету кое-как . Берите товар... без коробки , если хочете. А я говорю ему, что он совсем не по месту втирает тут школьные прибамбахи за Брута, что засветился на мочке Цезара. А ещё за Нетто - футбольного авторитета. Причём один до второго? Они даже не земляки, и жили не в одинаковом Новом годе. - А откуда Вы сами знаете за того Брута? - Это мой внук сказал. -Ну, и чего Вы прицепились к бедному челноку? У него даже шаланды нету. И внука тоже...- Ну, надо же чего-то пошуметь! Какой же это "Привоз", если сдавать мани тихо? ...За тюльку... без коробок. ***
-Говорят: сила есть - ума не надо. - А когда есть сила ума, так сила в локтях может отдохнуть подмышкой.
Страдания
Люди страдают от недосыпания и недоедания, от несварения и непрохождения. А так же - от недержания и недонесения. Лекция на лугу .
Зоотехник надумал перекусить на лугу. Вокруг овцы пасутся, и собаки ходят с оглядкой. Пастух - тут же. Одна овечья семья уставилась на людей и что-то себе про них думает. Зоотеник разложил снедь на полотенце и взялся очищать яйцо. И начал вещать: - Стельная мать-Природа, уважаемые овечки, создала яйцо - тонкую такую конструкцию. И самое интересное, что курица при её куриных мозгах соображает, какие материалы ей надо клевать... Для устройства этой хрупкой скорлупки. Пастух: - А цыплёнок - фулюган, без куриных даже мозгов, ломает такую путёвую парамболу и выскакивает пищать. Паршивец такой. Ну, доберусь я до него, тютькина мать. Иде же логика, скажите мене. Зоотехник: - Так я вам доложу, уважаемая публика, что яйцо - это и есть логика. Причём- мудрая. Даже - космическая. А цыплёнок сламывает её, потому-что подышать захотел. И начинает он сам себе новую логику. Без, даже, мозгов начинает. Это одна большая логика. Многоступенчатая , так сказать. Ферштейн? -Ме-е-е! ***
Мы уселись в микроавтобус и стали ждать людского наполнения.Желающие входили и занимали места. Наконец появилась очередная пассажирка. Ну, это была невообразимая родительница монадов. А потолок в машине низкий, люди проходили согнувшись. Эта туша пригляделась, тяжело проворачиваясь, к сиденью впереди, сориентировалась слоновым задом,точно прицелилась и рухнула, как астероид в Тихий океан. И пока падал этот грандиозный торс, я с ужасом ожидал металлического разрыва всех и всяких связок и обвала несчастного салона на асфальт. Амортизаторы были обречены. Но машина едва качнулась. -Какие рессоры!-Изумился я. - Какое качество! ***
-Что ты с меня хочешь? Три месяца назад мене стукнуло шестьдесят два. А теперь я уже и счёт потерял . ***
Ох, эта Зойка!
Она по натуре командир дивизии. Любит принимать решения и отдавать приказы. А мы не любим, когда нас так любят. Я насквозь видел проворачивание её мозгана при выборе мощного слова... Для волевого обуздания нашего родственного коллектива. Построить, направить, достичь подчинения. Такой характер. Ей бы в армии парадом командовать или в тюрьме... Ну, маршал Жуков истинно. -Всё это рухнуло в один миг. Она заявила о подарках в Новый год- всем от каждого и каждому от всех. Хоть пуговицу, хоть карандаш. Сама же и обломилась. У всех ни бюджета, ни азарта. И сама такая же.
У закройщика побоку от Издательства.
-Наш обозреватель выдал такой материал, что я себе места не нахожу. Хочется рвать и метать, рвать и метать. -А если приложить этот материал к себе перед зеркалом, то можно таки да решить, что из него получится. - Из зеркала??? - Ой, не порежьтесь, я Вас умоляю!
Северный город. 1994г.
Шёл старый поношенный интеллигент по улице Краснознаменской.Вдруг он стремительно подхватил огромное яблоко возле урны и сунул его глубоко в карман, не разжимая горсти. Это для внука... Яблоко зияло чудовищным надгрызом потребительского дегустата. -Ну, и челюсти!-Восхитился он. - И какой темперамент! Он грустно подумал о слабости СВОЕГО зубопротезного угрызения. ***
Шла Олечка с мамой и встретили двоюродную бабушку. Мама ей говорит: - Вы представляете, звонит красавица мне на работу:-Мама, дома большой жук! Я боюсь! Я отвечаю, ну не могу же я ехать в такую даль. Я ж на работе! А двоюродная бабушка говорит:- Что же ты, Олечка, не знаешь как делать? Возьми тапок и дай ему по заднице. -Ага-а, он прыгает!. И у него жала большая.! ***
Я нашёл монету 10 шекелей, аж онемел от радости. А нашёл бы купюру в 1000 долларов, так я бы умер от паники. Такая чья-то потеря, такое горе!.***
- Я такое слыхал, что Вы даже не поверите. -Ну, расскажите.- Говорят, что телефон изобрели ещё при царе Горохе. - Очень смешно! Ну, и как им это кажется?- А потому что , тогда уже была телега.! -Вы ещё скажете, что и телевизор тогда придумали. Так это я уже точно сойду с ума.
Эпизоды...***
Салютовали стюардессы, умело хлопая "Шампань". Мы все летели из Полесья, а впереди светил Нетань. ***
Козёл напрягся у калитки, хотел "Ямаху" забодать. Дымит-газует паразитка, ну ни мадонны не видать.***
Нырнул cвирепый астероид, восстало море на дыбы.Цунами хлынуло горою, визжат монархи и рабы. ***
Возил коммерческие шпроты, с инспекторами невладу. И на кромешных поворотах видал свой номер на заду.***
Фенели кошки на панели, за них собачились коты. А в ночь свидетели лунели, им снились милые черты. ***
Путём, венчаемым тюрьмой ведут казённые фуражки. А был се агнец ( бог ты мой) едва хитрее Чебурашки.***
Наивный голос умолял свою собаку на процедуре не подмигивать сестре.Он обещал ей подкопчённую салаку и шашлыки на очарованном костре.***
В кругу дочурок загорал чудной отец, косил на голого распупсика в панаме. Тому покоя не давал тугой пипец, что удивительно стоял на радость маме.**
Часы на цепочке, а время бежит. Пан Зюзя над зайцем о чём-то блажит. Он видел, как заец гранат проглотил, и часики эти зачем-то крутил.***
Остепенились каскадёры, на телестудии приём, Затусовались коридоры-певицы давят напролом.***
Рыба никогда не знала, что такое- балык. А за тёшу даже и не думала.***
Гордилась рыжая корова, что ей обрезали рога. Там для неё идут с Коврова презентом шляпа и серьга. ***
В редакцию пришло одно письмо. Всего одно, но вся бригада в шоке. Жалела бабка грубое босьё, что нету им читья на обе щёки. ***
Борзой прокурор на присяжных чадит и требует срок запутанный, но все, как один записали в вердикт, что зад у неё бесталанный.***
К утру бостонская "Эй-Га" зондит к прилежному настрою и просит трепетно Яга, чтоб Яго с нею не бостонил.***
За косогором бузотёрки себе открыли карнавал. И хо-хотят, чтоб Вася Тёркин при всех автографы давал. ***
-Что новенького за Гарика Мироновича слышно? Расскажите что-нибудь... ----Ну,маленький мальчик cпробовал детского садика на раз: - Как тебе там, хорошо было? -Папа спросил.- Убил бы я того садика!.. Строят,блин, всех при стенке и пугают за гвалт и за бузу... (примерно, так). - И ещё..- Гости галдят в салоне, а дитё отправили баю-бай. А он кричит из спальни: --Иди уже спать, старая жопа, а то утром тебя не добудишься вести меня в садик.-- Ну, это он молодец, скажу я Вам. Маладец!!! Такое надо повторять везде и всегда, везде и всегда!. ***
Пылает солнце над садами, фонтанят шланги меж кустов. Шакалы плачут на свиданье за свалом каменных кусков. ***
Дрожала палуба под Феней и Жора жару поддавал, так штурман падал на колени и морзе в Ригу подавал. ***
Штурманил царственный сизарь, два кодляка под ним вертелись. Но он раскрыл такой словарь, что сявки мухой разлетелись. Какая рыжая блоха у кэпа ухо прокусила? Иль ганнибалова сноха его с Дедалом не пустила? ***
Богема славила Пикассо, жалела складки на челе. И ела краденное мясо на бедном праздничном столе. ***
Баланду зэкам раздавали, плутонил очередь блатарь. В Москве потомкам издавали Великий Лунный календарь. ***
Мои вещания про Фета пленили знойную вдову.. И я пришёл со всем "буфетом" в закат на шармо-рандеву. ***
Явился в томные хоромы граф Монте- Кристо к Жюлю Де. Тот мухой выскочил из комы, и пулей в ванну ля-Бидэ. ***
На доме флаги колыхались. И постирушки у портних. И так колготки трепыхались, что пахло праздником от них. ***
Юрон Берзин, апрель 2008г. Теплица "МОнАД",Израиль * **