Аннотация: Истории публиковались в газете "Сахалинский моряк" в 2003 г.
НАЧАЛО КНИГИ
Открываю роман Василия Головачева и читаю: 'Том третий. Черный человек. Книга вторая. Сын сумерек. Третий. Часть первая. Глава первая. Страница седьмая...'
РЕВНИВЫЙ КРАНОВЩИК
Идет погрузка судна круглым лесом. Массивное и устрашающее приспособление на тросах, свисающее с крана - то ли ковш, то ли крючья - захватывает бревна на берегу и тащит через борт сухогруза на палубу, где их крепили матросы. Работа мирно продвигалась своим чередом, пока крановщик с высоты крана не увидел собственную жену, шествующую под ручку с каким-то мореманом. Крановщик заорал ей сверху, как бешеный, а она, стерва, даже не обернулась. Парочка поднялась по трапу на соседнее судно и, невзирая на разъяренные вопли с неба, скрылась в недрах корабля. Крановщик, кипя и страшно ругаясь, оставил работу и подвел кран ближе к злополучному судну.
На палубе находились матросы. Крановщик закричал им сверху, чтобы те немедленно вывели на палубу его жену. Те ответили хохотом и шутками. Обманутый муж осатанел. Остервенело двигая рычагами, он смел краном все, что находилось на палубе. Матросы разбежались сами. Поддавшись на такой безобразный шантаж, женщина вышла на палубу, и крановщик собственными глазами убедился, что видит эту женщину впервые.
УЛИЧНАЯ ЛЬВИЦА
На остановке стоит хорошо одетый холеный мужчина и в ожидании автобуса курит. Подошла поддатая бомжеватая женщина, зачуханная, оборванная, но апломба у нее хоть отбавляй, вылитая Людмила Гурченко. Впереди катится ударная волна перегара. Женщина подобрала с земли бычок, после чего импозантной походкой светской львицы приблизилась к мужчине. 'Огоньку не найдется?' - спросила она, изящно поведя грязной рукой с бычком. Мужчина щелкает зажигалкой. Женщина щеголевато прицокнула языком, сунулась к зажигалке, потеряла равновесие и упала на мужчину. Тот схватил ее за плечи и попытался придать вертикальное положение. Ноги леди бомж энергично пробуксовывали. Наконец она обрела равновесие, приосанилась и выпустила вверх струю дыма. Апломба она отнюдь не растеряла. В высшей степени ироничный взгляд скользнул по начищенным ботинкам мужчины, его отличному пиджаку и по брезгливой физиономии. Напоследок она осведомилась, отведя в сторону руку с бычком и с оттопыренным мизинцем: 'Я вас не запачкала?'
НЮАНСЫ РУССКОГО ЯЗЫКА
Я поставила вариться курицу. Сначала курица ВЫЛЕТЕЛА у меня из головы, а затем УБЕЖАЛА из кастрюли.
'СЛАДКИЙ' СЛУЧАЙ
Как-то раз я влипла в самом прямом смысле слова. Я была на восьмом месяце, когда пузо уже вовсю лезет под самый нос. Я возвращалась домой из похода по магазинам: в одной руке сумка, в другой тяжелый пакет. И угораздило меня купить мороженое. Охота была - никакого сладу. Дорогое купила, чтобы получить как можно больше удовольствия. Мороженое оказалось без палочки, и мне пришлось наглядно убедиться, что мороженое без палочки на улице есть весьма неудобно, особенно когда обе руки заняты. Половину я все-таки одолела, остальное подтаяло в обертке и выскользнуло мне на грудь. Кусок мороженого в шоколаде покувыркался с груди на пузо, где я и словила его обеими руками. Одежда перепачкана, руки, сумка, пакет - все сладкое, все липнет. Пару минут я стояла с грязным пузом посреди улицы, туго соображая, что же теперь, собственно, делать. Потом полезла в сумку за платком, чему сильно мешал тяжелый пакет, который я так и не догадалась поставить на землю. Перекопав все содержимое сумки липкими руками, платка я так и не нашла. Провалиться сквозь землю не удалось, пришлось идти домой в таком виде.
КОТЕНОК В БРАЖКЕ
Моя бабушка когда-то жила в деревне и имела приличное хозяйство. Для тяжелой работы она нанимала какого-нибудь мужчину типа 'бомж' и расплачивалась с ним обедами со стаканчиком бражки-'косорыловки'. 'Косорыловка' зрела в молочной фляге. Этот бидон пятидесяти литров, прикрытый тряпками, стоял рядом с печкой, а на тряпках обычно спала кошка. Ее котята тоже любили это теплое местечко, но все, увы, не помещались, и место никогда не пустовало: уж кто-нибудь из кошек, да спал на фляге, млея в тепле от печки. Как-то раз бабушка согнала с фляги кошку, чтобы налить работнику браги, и тут ее отвлек побежавший на печке суп. Мимо прошествовал сонный котенок, который, увидев любимое место пустующим, тут же завис в мощном прыжке.
Бултых! и нет котенка.
Ничего страшного, однако, не произошло, ибо котенок из фляги вылез, да так быстро, будто бражка вовсю кипела.
ДО сих пор не пойму, как ему потом удалось вылизаться.
ЛЮДИ-БРАТЬЯ
Рассказал знакомый. Ехал он как-то в купе. Компания подобралась разношерстная: на верхних полках расположились мужчина родом из-за Полярного круга и соответствующей национальности, и сам рассказчик, нижнюю занял священнослужитель в черной рясе и пожилая цыганка.
К цыганке наведалась молоденькая цыганочка, и они вдвоем насели на батюшку с кучей вопросов: 'Можно ли гадать? А почему нельзя? А не погадать ли вам? А если бесплатно? А на что тогда жить, если другого ничего не умеешь?' Разговор у них получался мудреный и скучный, чукча потерял к нему интерес, зевнул, повернулся ко всем спиной и уснул. Из кармана куртёшки у него выпал мятый доллар. Купюра упала на пол. Цыганки зыркнули по сторонам. Батюшка ничего не заметил, а мой знакомый смотрел во все глаза, что же будет дальше. Старая цыганка что-то чирикнула молодой на своем языке. Та понимала, что при батюшке предлагать гадание нельзя, поэтому указала рукой на спящего северянина и спросила моего знакомого: 'Это твой брат?' 'Все люди - братья', - ответил за него священник. Мой знакомый сунулся лицом в подушку, давя смех, а когда поднял голову, в купе уже не было ни доллара, ни молодой цыганки.
ТАНЦОРЫ-ДЕБОШИРЫ
Еще одна 'железнодорожная' история. В поезде ехала танцевальная группа старшеклассников. Гастроли у подростков были уже не в первый раз, и парни вечно устраивали в поезде какую-нибудь катавасию. Так случилось и в этот раз. Парни устроили заварушку в вагоне-ресторане, и официанты вызвали милицию.
Как обычно, наряд милиции парней не поймал. Убегая от милиционеров, парни вломились в купе, где ехали девочки, их партнерши по танцам. Двое из дебоширов влезли на одну полку под одеяло, чуть ли не насмерть придавив спящую девчушку. Следом ворвались милиционеры с фонарями. Из-под одеяла с одного конца торчала косматая головенка с кулачок, из-под другого - две пары громадных ступней. 'Хорошо лежишь, девушка?' - спросили оперативники. 'Хорошо', - просипела придавленная девчушка. 'Ну, лежи', - ответили ей милиционеры, похохотали и ушли.
МУЖИКИ ПРИЕХАЛИ...
Две мои подруги на учебе проживали на квартире у одной бабули, а у той было два взрослых сына, которые давно жили отдельно со своими семьями. В один прекрасный день, когда бабули не было дома, одна из девушек настирала ворох трусов и развесила их на змеевик в ванной (ванная - совмещенный санузел, 'хрущевский' вариант). После этого она заперлась там, и надолго. В это время приехали сыновья хозяйки. Вторая подруга открыла им дверь и потихоньку стукнула в туалет: 'Вика, снимай трусы, мужики приехали!' Вика удивилась, причем не смыслу фразы. Сидя на унитазе, она уставилась на свои бедра в поисках трусов ...
ПРОФИЛАКТИКА
Было это давно, еще во времена СССР. В одно прекрасное раннее утро новобранцев заставили раздеться догола и выстроили в таком виде по стойке 'смирно'. Появился седой ворчливый дед. В одной руке он держал ведро, в другой - палку с намотанной на конце паклей. А в ведре - жидкость, с помощью которой в армии изгонялись у юных служак непотребные насекомые, весьма, кстати, едкой. Дедуля с сердитым ворчанием пошел вдоль строя. Он макал палку в ведро и каждому новобранцу щедро сдабривал жидкостью места чуть ниже пупа. 'Развели живность, детки малые', - ворчал он. Так, ворча, он прошел весь строй от конца до начала, где и остановился перед высоченным грузином. Грузин гордо задрал орлиный нос на недостигаемую высоту; под носом красовались роскошные усы. В армии грузинам разрешали носить усы, потому что в Грузии к усам особое отношение. Дедуля воззрился на богатые заросли на груди грузина. 'Гляди-тко, оброс-то как!' - подивился дедуля. Потом с ворчанием ткнул мокрой паклей парню в пах, потом в грудь, а потом сунул ею прямо в пышные усы грузина. 'Так-то, - удовлетворенно проворчал дедуля. - Будете знать, как гулять, разгильдяи'.
ОКУРОК
Как известно, в армии все должно быть побелено, подстрижено, посыпано песочком. И главное - все должно сиять от чистоты. В одну военную часть приехал генерал. Идет он со свитой по вылизанному плацу и видит на идеальной поверхности плаца... окурок. Генерал схватился рукой за сердце и некоторое время беззвучно ловил ртом воздух. 'Дежурного по гарнизону ко мне!' - выдохнул он наконец. Прилетел перепуганный старлей. 'Что это?!!' - 'Окурок...' - 'Мать твою!!!' Старлей построил роту и указал на окурок: 'Торжественно похоронить!'. Двое солдат принесли носилки, третий уважительно поддел окурок лопатой и погрузил его на носилки. В скорбном молчании солдаты пронесли носилки через весь плац, ухитряясь идти в ногу. Вырыли за плацем яму - как положено, по самые глаза - и в скорбной тишине погребли окурок.
ПОТЕРЯВШИЕСЯ ГРИБНИКИ
В одну очень темную, дождливую ночь к одному моему знакомому вломился его приятель, порядочно оборванный, всклокоченный, в дырявом трико и, разумеется, промокший до нитки. 'Где мои?' - прозвучал его первый вопрос. 'У тебя дома', - удивился мой знакомый. 'Я не о своих (прим.: домочадцах), я о своих друзьях', - последовало разъяснение. 'Ты у меня спрашиваешь? - еще больше удивился мой знакомый, еще не пробудившийся окончательно. - Ты откуда такой взялся?' 'Из лесу, вестимо'.
Приятель действительно пришел из леса. Пару дней назад он с двумя друзьями поехал на грузовике за грибами. Уехали они не к самой ближней деревне, набрали грибов, а потом вдали от сердитых жен принялись пьянствовать на свежем воздухе. Вернувшийся назад грибник объяснил следующее: 'Прихожу в себя, вокруг никого, я в кабине один, тьма тьмущая, ливень льет, где мои - непонятно. Ну, думаю, бросили, а еще друзья называются! Газ до полика - и погнал'. Гнал он по скользкой дороге недолго, увалил грузовик в кювет, где и нашли машину на следующий день. Потерявшихся грибников пришлось искать дольше - двое суток. Оказалось, наклюкавшись в кабине грузовика, грибники оставили там уснувшего приятеля, а сами подались продолжать пикник на речке. Оба и уснули на берегу. Разбудил их холодный ливень. В темноте приятели выбрались на дорогу, грузовика не нашли, от души наматерились и отправились домой пешком. Да только не в ту сторону. Потом куда-то свернули, затем пошли назад...
Нашли их примерно на том же месте, где они оставили в грузовике своего приятеля. Одним словом, отдохнули.