- А кто из них мужчина? - вместо лощеного разноцветного учебника дрянной ксерокс, я пожадничала.
- Тот, что в очках!
Можно подумать! А они у меня уже все в очках, половина с сигаретами, а кое-кто даже с рогами. Как еще развлечь себя на занятиях английского, после трудового дня?
- Хер нам... - тьфу, гадость какая...
- Хё, хё нейм, - устало, без улыбки, поправляет преподаватель. У нее тоже был трудный день.
С утра в бассейн. Исправно проплываю свои сто метров и становлюсь у бортика, пытаясь изобразить шпагат. Это не удавалось мне ни разу за последние ... к чему скрывать свой возраст? Ни разу.
- Девушка, у вас замечательная растяжка! - грубо льстит мне появляющийся из-под воды мужчина. Он похож на водоплавающего шмеля. Пучеглазые лиловые очки, под шапочкой наверняка лысина, а под водой - мохнатое брюшко, завершающееся, разумеется, жалом. Жало подрагивает. Конечно, он хозяин жизни, крутой адвокат, а вон тот мужик в плавках - его хороший друг, министр по делам национальностей. Вот вы каких министров знаете в лицо? Не лично, хотя бы по телевизору? О, я тоже крута без меры, и он соглашается страховать у нас ни больше, ни меньше, товары для аукциона "Кристи".
- А вы когда воспользуетесь моими адвокатскими услугами?
- Да у меня уже есть адвокат... - осторожно роняю я.
- Домашний?
- Более чем.
Он возвращается в воду, из которой вышел. Забегая вперед - больше его никто не видел.
Из раздевалки звоню домой. Сегодня муж впервые ведет сына в садик. Разумеется, они оба проспали. Уж в этом-то они похожи.
Прилетаю на работу, рюкзак бьет по спине.
- Ты со своих гор?
- Вечер продолжается?
Ну да, я ведь плавала в шапочке. Вот такая, блин, укладка.
Работаю на сто пятьдесят процентов. У меня две руки - левая и правая. Поэтому должно быть двести. Но работа у меня не бей лежачего. И как обычно, левая и правая руки действуют независимо, то есть принадлежат разным отделам. Если правой рукой я могу застраховать что-нибудь необычное, к примеру, картину, скажем, Бетховена (А кто сказал, что я разбираюсь в искусстве? Я его страхую, а не продаю!), то левой рукой я обычно описываю страховые случаи: какой величины было пятно от аннушкиного масла и почему голова Берлиоза покатилась в ту, а не в другую сторону. Профессия левой руки называется очень романтично - аварийный комиссар. Но это обманчивая романтика будней. Водители пьют, и машины, здоровенные сорокафутовые контейнеры, с завидной регулярностью круглый год ложатся в кювет. Шоферов нежно усыпляют хлороформом, трейлеры разгружают на ходу, режут тенты на автостоянках, уводят контейнеры по левым документам. Грузы самовозгораются и подмокают. Каждая история - детектив, но девяносто процентов этих опусов не будет оплачено. Потому что если бедняга и так понес убытки, так куда ж еще дальше?
"... июля нами были получены от вас 2 счета. К сожалению, ввиду тяжелого материального положения, мы их на сегодня оплатить не можем. Поэтому просим вас произвести оплату данных счетов Вашим подразделением".
Другие не платят по-английски, без предупреждения. Как же тут без знания английского? На работе требуется.
К обеду красное вино. Нет, не за вредность. Провожаем старейшего работника на заслуженный отдых. Букеты, как прообраз будущих венков. "А помнится, еще запрошлым летом..."
- У вас сок? С водкой? А с виду не отличишь.
- Так пил один мой знакомый член ЦК. Два к одному в пользу водки. И всегда пьянел. Потому что много пил.
- А помните, как нам уплатили страховую сумму вместо страховой премии?
- А помните, как мы им по два раза счета выставляли, а они платили? Всем бы таких клиентов!
- А помните?
Не помню. Я здесь без году неделя, поэтому, получив свою долю мотивации, отправляюсь в отдел, дежурить на телефоне.
- Алё, попросите Петра Семеновича!
- А как его фамилия?
- Не знаю, девушка. Это же начальник ваш.
- Мой?!
- Ну да. Я по поводу работы.
- Так вам в отдел кадров!
- Нет, скажите ему, я от Нины Егоровны.
- Эх, милай, набирали б вы восьмерку перед кодом Нарофоминска. У нас не база, у нас Москва. Так уж и быть, никому про вас не скажу.
- Ой!
Вокруг кипит своя жизнь.
- Старую машину продал, колеса продал. Мебель старую кому-то на дачу продал. Чего бы еще продать?
- Кто там у нас ответственный за кулеры? Пересчитайте, все на месте?
- Хватит прикалываться! Айда лучше мою новую машину смотреть!
В окно видно двор, с новой зеленой машиной в центре. Вокруг нее, словно в ритуальном танце, движутся мужчины. Они машут руками, заглядывают под капот и в багажник. Присаживаются на водительское место. Эту картину обрамляют ветви деревьев, так же беззвучно взмахивающие в такт их движениям.
- Алё, это Брянск?
- И даже не Нарофоминск!
- Я правильно попал? У меня авария!
- У вас наш полис?
- А где это написано?
- У вас убыток больше франшизы?
- А чё это? Не морочьте мне голову, у меня и так авария. Чё мне делать-то?
- Пишите заявку: просим прислать сюрвейера...
- Алё! ШШШ Алё! Кого прислать?
- Хорошо. Пишите: просим организовать осмотр на таком-то километре такого-то шоссе...
На столе соседа - нечеловеческих габаритов ботинки.
- Я вчера Гартекс купил, на охоту ходить. Это все Разовский. У него натовский комплект, он прет по сугробам, как белый человек. А нам по дороге жарко, в засаде холодно. У меня вот еще очки потеют.
- И проверял его?
- Ага! Полчаса стоял в куртке под душем. И в ботинках десять минут в тазике сидел. Сухо, как в памперсах.
- Не боишься в лес-то? Ты ж в этой амуниции дороже лося! За чьей шкурой охота пойдет?
- Добрый день, это "Прибалтийская транспортная компания". По поводу груза мороженого хлеба. Нет ли там Михаила?
- Миш, твои горячие эстонские парни со своим горячим эстонским хлебом!
- Сегодня красить буду. Да волосы. Не при вас, мужчины, будь сказано. Я в семье главный красильщик.
- Приезжай ко мне на дачу, мне забор покрасить надо.
- А яблоки будут?
- А яблоки мы сами покрасим.
"В связи с длительной жарой в Подмосковье расплодилось большое количество ос. Поэтому на станцию вагон с грузом сахара номер ... полис ... прибыл полностью покрытый осами. С целью охраны здоровья грузчиков, участвующих в разгрузочных работах, начальник станции велел очистить вагон от ос, полив его водой из брантсбойта. Предупреждаем вас о возможном наступлении убытка (подмочка, россыпь). Целуем. Ваши страхователи".
"В этом году Вы, как наш тысячный клиент, выиграли бесплатную экскурсию по складам временного хранения..."
- В году этак девяносто седьмом, зимой, на складе Энской чайной компании... А ездили мы туда пару раз в неделю, двести километров туда и еще двести обратно. Водитель торопился всегда - ведь кроме дороги там еще долгий, нудный пересчет при разгрузке. Вот, после бодрящей поездки по зимней дороге - какой русский не любит быстрой езды? - находясь в благодушном настроении от того, что жив остался, свалил я пустые паллеты в кучу, слева тетрадочку положил, справа термос поставил, и решительно задремал на свежем воздухе. А грузчики народ простой, и шутки у них дурацкие. Проснулся я от того, что у меня шапка с головы слетела. Они, юмористы, пустую паллету через мою голову перекинуть решили. Шуточки...
- Алё, это хрр-щщщ ...транс! Это Губаха! У меня самовозгорание груза женских колготок из Италии! Мне нужен аварийный сертификат. Я правильно попал?
- Правильно!
- Вы аварийный сертификат?
Ага. Под вечер как раз им себя ощущаю. А у меня еще английский.
Вот полис на английском. Все читают вслух и ржут. Но по-английски. Потому что по-русски больно неприлично выходит. Потому что везет кто-то контейнер сушеных пенисов морских котиков для нужд медицинской промышленности. А по-английски как-то интеллигентнее. Вот вам и еще одна причина учить этот самый английский.
- Давать им полис "с ответственностью за все риски" или только на условиях "полной гибели"?
- Давай им с условиями "безо всякой ответственности", они заслужили.
- А мой адвокат сына не в тот садик отвел. Ребенок ему говорит, папа, куда ты прешь? А тот отвечает, не до тебя, мол, видишь, по телефону говорю.
- Это еще что, - утешают меня коллеги. - Вот если бы он не того ребенка домой привел...
И я отправляюсь на английский, напевая что-то из мультика про осьминожков.
- Я очень мало сплю. По утрам я ем чай...
Ну, тогда понятно. Я бы сейчас тоже, того, чайку пожевала. А то уж спать очень хочется.
Бреду домой по ярко освещенной улице. За мною аккуратно едет незнакомая машина, прямо как в кино про Пугачеву. Оказывается, в молодости и красоте тоже имеются нюансы. Решительно перехожу через дорогу. На что способно настоящее чувство? Слабо за мной по встречной, ага?! Машина с визгом срывается с места.
Прихожу домой
- Мама, - сквозь сон спрашивает ребенок. - А кто меня завтра в сад поведет - ты или папа?