Аннотация: Рассуждалки 15-летней девушки. Неожиданное изменение стиля детектед
12.11.2006 22:50 Двадцать третье сентября 2006 г.
Итак, свершилось. Началась новая эпоха в моей жизни. Наверно, не стоит писать так напыщенно и с таким пафосом, но что поделать, у меня сейчас очень хорошее настроение. Да, хорошее, не смотря на, мягко говоря, мрачную погоду. Светло-серое, мертвое осеннее небо, деревья рок-н-ролльной расцветки, моросящий дождик и рассеянный свет. Мне лично это нравится. Уж такой я загадочный зверек.
3 сентября мне исполнилось 15 лет. Но еще летом, когда мы были на Шишкино, мне уже перепадали привилегии этого странного возраста. Вино, например. Хочешь попробовать - пожалуйста, вот тебе 50 грамм. На День Археолога, 15 августа, мне налили столько. Хочешь химку? Легко. Сижу тут кудрявая. Правда, за лето она сгладилась, но если волосы слегка смочить, то начинают виться. Хочешь туда съездить - на Байкал-Шаман, например, - прошу. Так что, я до сих пор нахожусь в состоянии культурного шока. Это усугубляется еще и тем, что Иркутск в кои-то веки подвергся капитальному ремонту. Центр преобразился до неузнаваемости. Здания отреставрировали, покрасили, улицы выложили плиткой. Короче, правительство издевается над людьми всеми силами. В школьных туалетах, например, теперь висит ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!! Это уже слишком! Но добила меня не туалетная бумага. В Иркутске сделали нормальные ... дороги. Help me, if you can, I"m feeling down....
Вообще, лето у меня выдалось сумасшедшим, и по инерции это, видимо, передалось на новый учебный год. Я, конечно, предполагала, что 9 класс преподнесет мне не один сюрприз, но чтоб настолько! Но, все по - порядку.
Итак, полтора месяца я проторчала в Северобайкальске. Вживую там услышала рок-музыку (тамошние группы устроили концерт). Потом приехала домой, и на следующее же утро мы с мамой, Антониной Анатольевной, Лизой и двумя студентами-художниками, Дашечкой и Димочкой, укатили на Шишкино. Было весело, приключения начались еще в автобусе "Иркутск - Жигалово". Так как наша компания была нагружена рюкзаками и мольбертами, все успели влезть в машину раньше нас, и рассесться по местам. Потом зашли мы, и стали устраиваться. Если учесть тесноту в салоне и то, что наши места были задними, возмущение народа понятно. Когда мы все-таки устроились, посреди прохода около наших кресел, образовались огромная свалка наших шмоток. Пока ехали - шутили, мы с Лизой даже тихо пели отрывки из битловских песен.
А через недельку я с Дворкиными-Самарскими рванула на пять дней на Байкал-Шаман, рок-фестиваль. Мне не очень понравилось, но меня приглашали флейтистом в группу. Дудки. Там же я выучила наконец-то аппликатуру и ноты. Это здорово хотя бы тем, что я могу играть сразу с листа, и не марать бумагу.
И снова, через неделю, на Шишкино - до двадцать девятого августа.
И вот что случилось там. У экспедиции заканчивались деньги - а поехали мы на свои, т.к, ЦСН с выдачей командировочных медлило до 27. Я сидела на крыльце и играла что-то из битлов. Папа пошутил - чего зря играешь, иди на дорогу, деньги позарабатывай. Что я и сделала. Пошла на дорогу, села на склон, и давай наигрывать "Yesterday". Вообще-то просто так, но когда остановилась машина, и из нее вышли три мужика, колесико завертелось.
- Здравствуйте, юная леди, - поприветствовал меня один из них, одетый в камуфляж.
- Здравствуете, - печально кивнула я.
- Что вы тут делаете?
- Деньги зарабатываю, - отшутилась я. И тут, на моих глазах, двое достают кошельки, и достают: один 100 другой 50 рублей, и протягивают их мне. Я машинально их взяла, и рассказала, почему я села играть на дорогу. У экспедиции закончились деньги, уехать не на что, есть нечего - продукты кончаются. Тут первый мужик достает из кармана помидор, и говорит:
- Пожалуйста, это вам.
Другой:
- А ты хорошо играешь.
Первый:
- А можно посмотреть ноты и ваш инструмент?
Я протянула. Флейту мне отдали сразу, видно, в ней ничего не понимали. Но, увидев на обложке битлов, первый мужик присвистнул:
- Ого, Маккартни... - Странно, как он там его углядел - первым стоял Ринго. - Леннон, Харрисон... и этот, как его... Ринго Старр. Хорошая девочка!
Они ушли, а я бросилась в лагерь, к маме, слышавшей весь этот диалог.
После моего рассказа все лежали от смеха. Теперь "Yesterday" мой коронный номер - у меня он очень хорошо получается.
А школа началась с еще большего дурдома. Выяснилось, что библиотекарша прочитала мои стихи, опубликованные в "В начале было слово". Мало того, что она попросила у меня автограф, так еще и предложила составить сборник, выпустить его, и продавать родителям в школе.... Впервые я столкнулась с надобностью писать собственную биографию, которую я накатала от третьего лица, рассортировывать стихи и придумывать им названия. Но, вроде, справилась.
Хорошо играть на флейте. Иногда мне кажется, что мелодия льется из меня, а дырочки я зажимаю только так, для вида. Чувствуется легкость песни. Она словно летит.... Странно это слышать, когда сам играешь, на такое внимание не обращаешь. Но я и не профи в музыке. Может, мне это и простительно.
Двадцать шестое сентября.
Я заметила за собой оригинальную вещь - не очень люблю описывать события повседневные. Действительно, что я могу рассказать о нашей школе нового? Девчонки мне завидуют - их не взяли в Парламент - но это вполне естественно! Математичка в кои-то веки стала добродушно объяснять материал? Это действительно, явление редкое, но год спустя после писания предыдущего дневника я перестала этому удивляться. Наверно, стала более циничной. Впрочем, циник из меня - как балерина из слона. Хотя, если верить тому, что обо мне рассказывает Ксения, я человек злой. Дело в том, что язык у меня без костей, и ляпнуть, не подумав я могу все, что угодно. И вот, вероятно при Ксениной маме я что-то такое выдала. Как мне потом говорила девочка, ее мама обо мне отозвалась не очень хорошо: "Не может не сказать какую-нибудь гадость".
Вообще, интересно про себя слушать. Такое открываешь! Со стороны виднее, и когда тебя тыкают мордой в бревно, ради этого выковырянное из твоего глаза, удивлению зачастую не бывает границ. Мне иногда хочется подглядеть себя со стороны. Но это возможно лишь одним способом - просматривая старые видеозаписи со мной в главной роли, и читать старые дневники. К сожалению, из трех существовавших экземпляров, один удален навсегда. Второй неполон. Тот, что я вела в тетради, тоже дописан не до конца. Поэтому судить о себе объективно я не могу. А чтоб не забивать себе голову всякой ерундистикой, приходится отказываться от составления анкеты на себя. А то потом могу сделать левые выводы.
Мне очень нравится играть по нотам. Какое чувство охватывает тебя, когда ты, обыкновенная девчонка, считываешь мелодию со странных значков на разлинованной бумаге, и сразу обращаешь ее в звук! Приятно, очень приятно. Так, иногда на русском, меня распирает гордость оттого, что я умею писать! Вспоминаются древние эпохи, когда грамоте обучались только жрецы. А тут - пожалуйста, каждый встречный - поперечный. Красота!
Насколько я знаю - мысли материальны. И как к чему ты относишься - так это будет относиться к тебе. Это я уже проверила собственной шкуре. Когда окружающий мир откликается на мое состояние - а это бывает достаточно часто, я не удивляюсь. Но когда Ксения на моих глазах стала выходить из себя и погода стала портиться - извините!.. Я много знаю по этой части. И понимаю - у девочки великолепный потенциал. Я ее взяла к себе в Ученики. По иерархии подобных нам чудиков - я Мастер, предпоследняя ступень. Последняя - и высшая - Магистр. Ксения увлекается магией, в душе - она романтик. И мне она верит. Ну, что ж, основам мироздания, известные мне, я научу. А заодно постараюсь сделать из Ксении человека. Тот Кодекс, который я же сочинила для этого случая, мало того, что соответствует законам этики, но он еще и должен воспитывать. Лично я ему пытаюсь следовать. Но что получится из этого эксперимента, я понятия не имею. В принципе, вся жизнь - сплошная импровизация, никогда не знаешь, какая будет третья строчка экспромта. Но, как бы там ни было, я взяла на себя ответственность за моральное состояние Ксении. И я должна не разбить его на кусочки.
А теперь вернусь к изначальной мысли о том, что все материально. Особенно то, что высказано вслух. Надеюсь, что к писанию это не относится.
Итак, в последнее время, мне, романтику по натуре, приходят такие фантазии. Нет, лучше написать историю, которую я выдумала, и над которой размышляю.
9 класс. Середина учебного года. Я, трое мальчиков: Юра, Вадик, Дима, и некоторые другие ученики не из нашего класса, попадают в группу тех, кто будет сдавать английский на ЕГЭ. Вся наша компания, под предводительством трех учителей едет в АНГЛИЮ, в Лондон, чтобы послушать разговорную речь. Где-то под конец поездки, когда мы возвращались в гостиницу, наша четверка - я, Вадик, Дима и Юра отстаем от основной группы. Идем, о чем-то хихикаем. Вдруг меня ударяют сзади по голове, я теряю сознание. Через энное время, очнувшись, обнаруживаю, что лежу в какой-то драной комнате, с заколоченными наглухо окнами. В комнате из всей мебели стоит кровать, на которой я лежу, стул, старый черный платяной шкаф. Из комнаты ведут две двери - одна в сортир, другая - в ванную. Зеркал нет. При этом все это чистое. А я, одета в белоснежную пижаму, а на голове - бинты. Лицо тоже перемотано, и сильно болит. Около меня, на стуле, поднос с едой. Я вскакиваю, и понимаю, что похудела...
Жизнь продолжается. Недели через две, боль в лице исчезает. Я снимаю повязки - но на ощупь особых повреждений найти не могу. В тот же день, я замечаю, что правой рукой есть мне все тяжелее и тяжелее. Наконец, я беру ложку в левую, и понимаю, что стала левшой. От неожиданности ойкаю... голос не мой. Мужской. И знакомый. Теряюсь в догадках. Через два дня, моя одежда - юбка, свитер, исчезают. На их месте - строгий мужской костюм, остроконечные боты. Делать нечего, одеваюсь в это. И замечаю, что дверь, ведущая из комнаты, до этого закрытая, приоткрыта. Выхожу в коридор. Никого. Вдруг, из комнаты напротив, слышится забористый русский мат (это в Англии!). Захожу туда - и, остолбенев, таращусь на чудика. Он - на меня. По манерам опознаю в этом Джоне Ленноне Юру. Он говорит:
- Да, Николава... вот мы и приехали.
После этого в комнату забегают остальные "битлы". По ним определяю, что я теперь - Пол Маккартни.
Сидим в комнате Юры. И вдруг обнаруживаем мой сотовый. Попытка не пытка, звоню матери в Россию. Дозваниваюсь. Вкратце объясняю ситуацию. Меня пеленгуют, и нас находят.
Потом в истории некий провал. Дальше мои мысли текли так.
Мы в школе. Вот уже конец 9 класса. Наша четверка, во избежание неудобных вопросов (под грифом "строго секретно" лежит наше дело в КГБ) носим маски, объясняя это тем, что при химическом опыте колба взорвалась, и у нас изуродованы лица.
Однако мы уже - музыкальная группа. У нас есть продюсер - Виталий Абрамович, который договаривается с владетелями ресторанов, чтобы мы там играли. Он нас гоняет за несоблюдение конфиденциальности сведений, ненастроенные гитары, отсутствие звукоснимателей.
Потом снова провал. И мы уже на работе на Шишкино. Таскаемся с теодолитом, забиваем шурфы - короче, помогаем археологам. Я - водитель ГАЗ - 66. Однажды экспедиция осталась на месте работ на три дня - было много материала, работа захватывала. А мы, пользуясь этим, решили прорепетировать, походить без масок. Но тут, на Шишкино приезжает экскурсия. Переводчик - мама Ксении Пуценко, и девочка при ней. Она, кстати, знает нашу тайну. Экскурсовод - Виталий Абрамович. В экскурсии - Андрей Макаревич, Вячеслав Бутусов, звезды нынешней эстрады - некоторые, светила истории и физики с биологией. Там же - Пол Маккартни.... Мы, естественно, об этом ничего не знаем.
Однажды утром, Дима и Вадик уходят за ягодой к Кистенево. Мы - я, Юра и мой брат Иван - в лагере одни. Юра засел в домике над очередной песней, в лагере бардак. Я тоже что-то делаю в домике. Что-то понадобилось на улице, выхожу - под тентом сидят Макаревич, Маккартни, Бутусов и Ксения. Ванька подбегает ко мне и говорит, что продюсер вернется через полчаса. Я объявляю аврал, и мы в буквальном смысле слова начинаем носится по лагерю, прибираясь. Наконец, инструменты настроены, в лагере чистота, мы падаем на траву, тяжело дыша. Вышеуказанная четверка таращится на нас с интересом. Тут Вано выдает:
- Вот это настоящий рок-н-ролл! Все, я решил. Я буду как ты, рок-музыкантом.
- Хоть Джоном Ленноном, только не заставляй меня учить тебя играть на гитаре. Я сам учился, значит, и ты научишься.
Тут из домика, счастливый, вылетает Юра, и на весь лагерь:
- Ура, я написал новую песню! Николава, проверь, а?
Тут возвращается продюсер...
Вот, собственно и все. Смысл всего этого - нам сделали пластическую операцию, поменяли голоса, смастерили из меня левшу. И народ перестает нас воспринимать как группу "Alter Ego". Из "Эгоистов" мы превращаемся в русских "битлов". Мир снова перевернут. Некоторые, особо одаренные, всерьез верят, что Леннон воскрес из мертвых вместе с Харрисоном, Маккартни и Ринго изрядно помолодели, лет так на сорок, и все четверо дружно поменяли английский на русский. Но у нас есть различия от битлов реальных. Мы более дружны - лучшие друзья друг другу. Вадик, который Джордж, может без зазрения совести отчитать меня, и я буду пристыжена. Диму, который Ринго, выслушает и примет к сведению Юра, который Джон. Наше мнение оказывает огромное влияние на массы народа. Молодежь, с дороги культурного регресса вовсю прет за нами по тропе прогресса.
Создается такое ощущение, что если битлы реальные с чем-то не справились, то их дело должны продолжить мы (виновники нашего преображения так, и не найдены). Короче, мистика.
Это приключения, это мистика, это музыка, это романтика. Я одновременно хочу и не хочу этого. Хочу потому, что это моя стихия - крепкая дружба, одно дело, одна судьба, своя роль в чем-то одном. Не хочу - тогда я теряю свою личную индивидуальность в чужих глазах. Для людей меня не знающих - я точная копия Маккартни. Но не он сам. И не я сама. Среднее. Это, по-моему, пытка. Но когда есть единомышленники, и более того, друзья, попавшие в такую же ситуацию - дело вроде как меняется.
Однако есть одно "Но" - этому просто не суждено сбыться.
Оговорка - мысли материальны.
Мне страшно.
Двадцать восьмое сентября.
Потеря зрения не была для меня катастрофой никогда за это время. Но я начинаю понимать, что это слишком уж прогрессирует. До сего дня, я благополучно считала, что наш "Цвет нации" - Молоткова, Золхоева, Михалюк, Хонгорова и Гончарова меня только недолюбливает. Как я ошибалась,... меня ненавидят лютой смертью, особенно Молоткова. "Цветом нации" эту стайку девчонок я назвала не случайно. В них покоятся и расцветают ароматнейшие цветы женских недостатков, а именно болтливость, сварливость, сплетничание и чернющая зависть. То, что косточки за спиной мне перемывают - я знаю. Насчет слухов - я такое о себе слышала, что не дай Бог. Болтливость и смешливость - это и так видно. Но чтоб мне завидовали - это впервые. Точнее, проявляется впервые.
В принципе, если я выиграю выборы, я получаю власть. Ну, или влияние. Им этого тоже охота. Короче, мраки.
Сегодня родительское собрание. Пойдет мама, и я с ней заодно - поторчу в коридоре, посмотрю, может, литературу почитаю.
Хочу поступить в музыкальную школу - либо по классу гитары, либо на флейту. Но, боюсь, у меня просто времени не хватит на все - у нас же еще факультативы. И 9 класс, с ЕГЭ на хвосте. Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется.
Первое октября.
Итак, наступила середина осени. Что ж, это событие великолепное, без иронии. Действительно, середина осени - замечательная пора, романтичная. Серое небо, облетевшие деревья, полумрак... вот она, моя стихия!
Но этот воскресный денек выдался светлым. Голубое высокое небо, солнце - короче марки. Не люблю я такую погоду. Не хочу я ничего делать, нет жизни для меня. Я - человек ночи. Рожденная утром, терпеть не могу свет. Хотя утро мне нравится.
Второе октября.
Ура, небо меня услышало - денек сегодня то, что надо - пасмурное небо, облетевшие мертвые деревья, сильный ветер. Весело! Сейчас сижу, делаю уроки. Хотя и так понятно - как я их делаю, раз пишу в дневнике. Но вообще это делается для того, чтобы расслабиться - никак не могу состряпать задачу по геометрии. Если учесть, что меня ожидает заумное задание по русскому языку и два сложнейших стихотворения - мне простительно разминать мозги таким способом.
Иногда меня охватывает странное волнение - как будто сердце хочет что-то сказать и не может. Я вскакиваю, начинаю бродить туда-сюда по комнате, думая о чем-то своем. Да, есть у меня очень вредная привычка - грезить наяву. Появилась она у меня тогда, когда мне взбрендило настрочить некий эпос- по-другому эту хренотень никак не назовешь. Писать постоянно было лениво, я стала сочинять про себя на ходу. Время летело быстро, скуки на переменах, часто захватывавшей меня в свои объятия с тех пор как не бывало. Это стало наркотиком. Я жила в другом мире, волшебном, юморном, необычном.... Однако, я часто бывала одна - и в окружении других людей, и в квартире. Депрессия бушевала во всю, стеснительность и боязнь всего на свете достигли своего апогея - надо было отключиться от мира. Помогало.
И вот теперь, - а каждый шаг оставляет след, - мне иногда хочется выплеснуть свои эмоции и мысли, и я обращаю их в подобные фантазии. Но если раньше я сочиняла приключения неунывающего эльфа Флоки, разведчика, моряка и пирата по совместительству, то теперь размышляю над своей судьбой в невыдуманном месте с выдуманными друзьями. Речь идет как раз о "Новых русских "битлах". Из всей четверки реально существую только я. Юра, Дима и Вадик - просто некие парни, мои одногодки, мои друзья, плоды моего разума. Но это не мешает мне с какой-то ехидцей проворачивать нашу случайную встречу с Маккартни и Макаревичем в разных аранжировках изо дня в день. Весело, надо сказать, но плохо. Ничего хорошего в зацикливании на одном и том же нет. Я это понимаю, но наркотик оказывается сильнее. Или просто мне лениво переключиться на что-нибудь другое.
Но... "Биттлз" сыграли большую роль в моей жизни. Именно им я обязана своей нынешней раскрепощенностью, музыкальностью (перевожу - воплями пьяного неандертальца) и желанием во всем проявлять себя. Наверно, это и правильно. Странно только, но почему они? Почему именно Маккартни и Леннон, своим тандемом протаранили мой железный занавес? Загадка, покрытая мраком.
Мне иногда кажется, что радом со мной кто-то есть, незримый хранитель. Он стоит у меня за спиной, улыбается в любой ситуации, поддерживает. А то и смотрит мне в глаза со старых фотографий...
Сегодня я обнаружила в проигрывателе кроме стандартных "заставок" еще и "альбомную графику". Открытие, не ахти какое, но я не спец по компьютерным делам. Прощелкав всю свою фонотеку, я выяснила, что обложки с альбомов есть только у битлов. Найдя самую симпатичную из всех у меня имеющихся ("Beatles for sale"), я ее сфотографировала, поиздевалась над ней в "Фотожопе", пардон за выражение - и ахнула. Эффект получился весьма неожиданным. Пока картинка была в цвете - было видно, что поставлены битлы в соответствии с художественным замыслом фотографа. Стоило ей стать монохромной, силуэты сгладились и.... Теперь я увидела совершенно иное. Зимними сумерками, битлы стоят, оглянувшись на окликнувшего их. Стоят плечом к плечу. На лицах - то состояние, когда человек вдруг внезапно осознает что-то очень важное про себя. Они поняли, что их четверка - одно целое, но каждый из них - индивидуальность. Сейчас кто-то вздохнет, от набежавшей мимолетной счастливой грусти, битлы переглянутся, кивнут друг другу - и пойдут дальше, встав на ступень выше своего духовного сознания.
Может, звучит сильно романтично, но это мое видение. Скорее всего, на уровне подсознания я делала картинку такой, какими хотела видеть Биттлз. И вижу.... Но, глядя на свой "шедевр", я словно обращаюсь в себя. Что-то сегодня я поняла про свою особу такое, чего не понимала раньше. Осознала то, что мой внутренний мир много глубже, чем представлялось раньше. Что я человек несколько иного склада, чем тот обычный чудик, которым бываю на людях. Странное ощущение...
Спасибо мир, за то, что я есть. Спасибо рок, за то, чему ты меня научил. Спасибо "Биттлз", за то, что вытащили меня из передряг и показали мою сущность. Спасибо!..
Третье октября.
Небо, я хоть когда-нибудь научусь, следовать распорядку дня или нет?! Вероятно, это невозможно. Короче, время половина девятого, а еще не сделала биологию, не посмотрела тест по инглишу, ни хрена не прочла по физике и ОБЖ... жопа, одним словом. Но, если смотреть правде в глаза ОБЖ можно и не делать - это бесполезно, все равно не спросят, физику можно утром полистать, английский у меня вроде не хромает. Но попереводить песенки битлов надо бы. А вот биология... это уже хуже.
Впрочем, сегодняшний день отбивает у меня все желание печалиться, хоть пожалеть себя очень охота.
Я не выспалась,... не выспалась так основательно, что лягу сегодня на час раньше, если выйдет. Началось все с того, что задание по литературе - а именно очередное стихотворение, я записала на сегодня. Вскочила в два ночи, чтобы выучить, выучила, спать легла в четыре, провалялась до половины восьмого, едва не опоздала. Но... мне сегодня поставили первую в жизни ПЯТЕРКУ ПО АЛГЕБРЕ!!! Воистину, день знаменательный.
С Ксенией договорилась на счет праздника 9 октября. Я не виновата, что Джона Леннона угораздило родиться именно в этот день. Но и попраздновать хочется не поэтому - скрасить будни. Так что - Праздник Осени наметился на горизонте.
Девчонки собирают со всех по 30 рублей - на подарок Надежде Анатольевне - не опять, так снова. Мировоззрения у нас, конечно, расходятся радикально, с каждым годом различия возрастают в геометрической прогрессии. Но совесть то надо иметь! Что можно подарить на 600 р.? Розы? Фатально. Конфеты - скучно. Сами своими руками делать ничего не хотят. Сволочи... впрочем, у нас колокольни в разных географических точках. А жалко. Хотя, так жить гораздо интересней. Душа у меня не резиновая, все вместить не может, порадовать меня никто не хочет - будем рвать вперед всему наперерез.
Четвертое октября.
Не иначе мир рехнулся. С каждым днем количество чудес набирает обороты, так что, я в этом даже не сомневаюсь, к концу учебного года отменят ЕГЭ, я научусь играть на гитаре, обнаружу у себя музыкальный слух, из мира исчезнет зло и несправедливость. Это, конечно, гипербола, но пардон, происходит такое!
Первое. Я все-таки вошла в парламент, как человек выбранный администрацией. Вошла как советчик. Почти последняя инстанция!
Второе. Я убралась у себя в комнате. С моей то ленью это подвиг века.
Третье. Я сейчас впервые в жизни сяду готовиться к контрольной работе.
И четвертое... жить, как захотелось! Стоило превратить, в общем-то повседневные вещи в чудеса, как "мир приобрел ярчайшие краски/Где действует древний закон...". Цитата из моего стихотворения. Никогда не думала, что буду себя же цитировать. Впрочем, все в жизни происходит в первый раз.
Да-а... пятнадцать лет. Что-то новое каждый день! Если у взрослой жизни такое начало, то, что же будет дальше?! Вероятно, не менее интересно! Хорошо как!
Сегодня я проспала физику, что вполне закономерно. Раньше ложиться надо, задница ты эдакая, раньше!
Правильно говорят, как к чему относишься, так оно и будет.... Я стала относиться к жизни как к чему-то очень необычному, светлому. Так оно и есть.
Лизавета Дворкина - Самарская пригласила 14 октября к себе на День Рождения. Здорово, я с удовольствием приеду! Если честно, я по ней соскучилась.
Сижу, делаю уроки. Хотя как сказать, если еще и умудряюсь что-то писать в дневнике. Интересно, пройдет год, с каким чувством буду читать эти строки? С ухмылкой? С интересом - точно, а что в довесок? На данный момент, пробегая взглядом прошлогодние записи, мне становится немного не по себе - как же я изменилась.... Раньше я описывала события дня, а размышлялок на тему было маловато. Сейчас такие описания встречаются реже - так, две строчки из десяти.
Сделали газету - девиз, название. Осталось только текст накатать, и будет все в ажуре.
Пятое октября.
Я очень сильно ошибалась, говоря, что мир рехнулся. Все оказалось гораздо хуже - с катушек съехала вся Вселенная. Не знаю, что служит поводом к таким кардинальным переменам, но у меня создается такое впечатление, что мир готовится к великим делам Мессии. Вполне возможно, что кто-то из детей, родившихся 31 декабря 2000 года, в ночь, когда мы шагнули в новое тысячелетие, является Иисусом Христом Љ 2. Ладно, шучу.
А случилось следующее.
Школьная газета, которую мы все-таки выпустили, и роздали учителям - сегодня же День Учителя, - произвела фурор. Среди преподавателей, разумеется. Это уже достижение.
Дале. Мы с мамой сразу после моего прихода домой, поехали за новыми сапогами, туесом, и.т.д. Я взяла с собой тоненькие носочки, светло-голубичного цвета. И что же? Сапоги были аналогичного оттенка, как раз под них и под куртку. Извините...
Зашли в "Мелодию", хотели купить хамуз - как подарок Лизе. По дороге я ляпнула, что если что, подарю ей свой, у меня же два инструмента. И когда мы пришли, выяснилось, что буквально несколько минут назад забрали последний, из привезенной партии! Следить бы мне за язычком не мешало бы.
Пошли назад. Стали подходить к остановке маршруток - на 21 - ни души. Хотя обычно столпотворение там еще то. Только встали на остановку - подкатил 21! Это вообще немыслимое везение, особенно если учесть, что когда мы только подходили к подъезду, рванула пыльная буря. И мы обошлись без особых потерь. Каково, а?!
Погодка теперь - то, что надо. Свинцовое низкое небо, силнющий ветер и облетелые мертвые деревья. Красота!
Шестое октября.
Что ж, сколько бы ты ни слушал одно и то же, если тебе это нравиться - от судьбы не уйдешь. Даже если эта музыка тебе надоест хуже горькой редьки, то спустя год, два, ты снова будешь ее слушать.
Еще до того, как у меня полетел компьютер, наверно за месяца три перед этим, я почти перестала крутить битлов и "Машину". Пересытилась. И плавно перешла на другое. Потом "Винда" полетела к чертовой матери, я исчезла из Иркутска, музыка отошла на второй план. Но уже в сентябре, забыв напрочь про блага цивилизации, сев заново вспоминать компьютер, мне стало интересно - что же я такое слушала год назад? "Машина" прошла на "ура", я снова вслушивалась в ее звучание, находя для себя необъяснимое наслаждение от этого. А вот битлам не так повезло. То, что у меня было (песен четырнадцать, если считать еще и те, которые я записывала ради флейты), почти никак меня не задело. Но сейчас, добавив к ним еще и те, с которых для меня все началось, с которыми я сидела глубокой ночью за очередным стихотворением или эпосом, я поняла, за что ИМЕННО я люблю "Beatles". За то же, за что и "Машину Времени". За то, что в них я нахожу отражение себя. Мне понятна эта музыка, понятны идеи (любовь любви рознь, как наяву, так и в песне), и - а это крайне странно - мне понятно то время. Нет, не живя в 60-ых, я не могу понять ту жизнь, но ведь и не ее я чувствую. Но эпоха....
Сейчас сижу, и, как бы смешно это ни звучало - делаю уроки. Не опять - так снова, однако мозги размять следует. К тому же, если я сейчас не запишу все, что я думаю, то опять буду бегать туда-сюда по комнате, непонятно о чем размышляя. Лучше не рисковать.
Странное чувство охватывает меня, когда я что-то понимаю о самой себе. Странное. Как будто во мне просыпается незыблемая мудрость, и это накладывает на меня определенную печаль, когда я смотрю на мир, пардон - на экран монитора. Оно приятно и неприятно одновременно. И так редко приходит.... Взрослею, наверно.
Сейчас я чувствую себя старше своих сверстников, и не потому, что знаю больше их. Конечно, чтиво отложило на меня свой отпечаток, но не настолько. Не очень-то приятно смотреть на пятнадцатилеток, рыдающих под Савичеву, "Фабрику Звезд" или еще тому подобное, и думать - чем же они живут?! Какой, пардон за выражение, хуйней? Что у них внутри? А слышать их разговоры, с частыми повторами, непередаваемой на бумаге попсовой интонацией, пестрящие двумя словечками "типа" и "как бы" - еще отвратней. Особенно, когда узнаешь, что им надо "быть в теме", слушать "прогрессивную молодежную музыку", курить и трахаться. И все - вот в чем смысл жизни. Последние два понятия относятся к более старшему поколению, но тем не менее. А кода я в разговоре вскользь упоминаю, что смыслом жизни является для меня совершенно другое, вытаскиваю на свет цитату из песни Макаревича - таращатся на меня, как на призрак. Все, я опять чудик со своими тараканами в голове. Человеком меня никто не воспринимает, за крайне редким исключением....
Девятое октября.
"В краю чужом я вспомнил дом - и темной ночью, и самым светлым днем, так хорошо иметь свой дом!" - доносится из колонок голос Макаревича. Как я люблю вот так вот сидеть - пред мордой экран монитора, сверху звучат песни, на которых я выросла и с которыми живу. Вполне вероятно, что и умирать я буду либо под "Вот, новый поворот, и мотор ревет..." либо под "All you needed is love, all you needed is love, love is all you need!". Сейчас небо покрыто тучами, мрачно, холодно и какой-то придурок пытается дозвониться.
Придурком оказался Женька.
Сейчас сижу - и ДЕЛАЮ УРОКИ. И музыку слушаю. Всякую разную. Сейчас надо будет алгебру и русский сделать - и все будет в ажуре.
На этой неделе у меня аж три праздника.
9 октября - день рождения Леннона.
11 октября - выступление битлов в "Палладиуме".
13 октября - пятница тринадцатое.
Но отмечаться мы с Ксенией будем либо в субботу, либо в воскресенье. Это "мы" на меня лично не распространяется - я спраздную все. Кстати, надо бы новости глянуть - вдруг что интересное?
А короче одним словом - я счастлива. We can work it out.
Десятое октября.
Не могу ничего не делать! Не могу сидеть на месте, дайте, дайте мне возможность убегать от опасностей, дайте шанс посидеть с друзьями в укромном тихом уголке, и делать какое-то общее, для нас важное дело! Дайте обладать тайной! Дайте жить так, как я хочу! О Небо...
Как это, оказывается, противно - сидеть дома, в окружении четырех стен и потолка. Но повседневные дела, школа отбирают те кусочки времени, которые я могла бы использовать для прогулок по городу. Почему так нельзя - заниматься чем-то в городе с друзьями, носиться туда-сюда в поисках чего-то нужного, вместе петь и играть?! Почему?!
Не могу сейчас передать свое внутреннее состояние. Сижу, кусаю губы, руки вроде бы и онемели, от внезапного сильного волнения, а носятся с небывалой скоростью и легкостью по клавиатуре. Душа превратилась в наэлектризованный, находящийся бод большим давлением комочек, искрящий во все стороны. Пульс участился, дыхание стало быстрее, потеряло свою глубину. Мышцы напряглись, готовые резко рвануть, выложиться на полную. Я поняла свою стихию. Если мне что-то нравится, я устрою конец света, найду точку опоры и переверну Землю, собьюсь с ног и подниму себе давление недосыпанием. Мне нравиться заниматься чем-то своим, я люблю музыку, я люблю бывать на грани - когда надо срочно куда-то успеть или найти, я хочу иметь свою тайну,... но тайна может быть только выдуманной.
Итак, сегодня я впервые за последние два года (2005 включительно) перевела песенку битлов "Назад в СССР" - но не просто так, а с сохранением стихотворного размера, рифмой, даже смыслом! "Yesterday" не из этой оперы - то, что я написала на ту музыку, лишь навеянное им. Но не конкретный смысл. А здесь - я даже умудрилась срифмовать тот факт, что музыкант, когда писал этот текст в самолете, боялся лететь. Для меня самой это достижение. И еще о-го-го какое! Я почти дописала стихи, осталось лишь добить речитатив в конце, и подумать над рефреном.
Насчет тайны, которую можно "лишь выдумать". В принципе, я могу придумать псевдоним, перевести все известные песни битлов, и опубликовать их. Получить за это энную сумму, буду работать дальше над переводами. Вот и тайна - меня никто не будет знать. Может, что получится.
Сегодня обнаружила ставшую притчей во языцех "Penny Lane", Маккартниевскую. Первая строчка припева (это про музыку) - уже где-то звучала, причем в каком-то американском кино, если я не ошибаюсь. Короче - музыку я уже слышала, а вот где?
Одиннадцатое октября.
"Wednesday evening, at five o clock, and the day the and" - наверное, так, перефразировав строчку песни, можно начать очередной краткий эпос, на тему "Что сегодня было". А что сегодня было? Истории не было, на Департамент я не пошла - из-за того, что на факультативе по алгебре нас задержали. Сижу, и, как бы смешно это ни звучало - делаю уроки. Завтра мне грозит контрольная по русскому, по географии делать генеалогическое дерево (задание столь заумное, что мне становится жутковато), и завтра же идти сдаваться алгебраине - геометрию, признаки подобия треугольников.
Сейчас посмотрела домашнее задание алгебры - вроде ничего, решить можно, правда с натяжкой. А вот перспектива читать 4 учебника с 6 по 9 классы, по русскому, не радует. Особенно тоскливо становится от мысли о генеалогическом древе. Но, где наша не пропадала, надо делать.
Сегодня убралась в комнате, да еще и окна помыла, причесала хаос в шкафу, пыль со стола вытерла. День такой странный выдался.
Стихотворный перевод "Назад в СССР" мама забраковала, сказав, что самую изюминку песни я не передала. Надо подумать, а чтоб вышло все достоверно, я хочу себя прогнать по той нервотрепке, которую пережили битлы. У меня такое сильное подозрение, что песню писали всем кагалом, через смех, выплескивая все напряжение. Но я-то не знаю той ситуации! Поэтому, чтобы передать чувство, надо помучить себя. А как? Да очень просто! Спать в сутки пять часов, заставить себя бояться конца четверти, навалить себе на плечи уйму дел, причем дел очень сложных, требующих полной отдачи и сильно изматывающих. Например - на слух настроить гитару. За каждый промах - учить стихотворение. Любое. Но не песню. Или читать, чуть ли не заучивать наизусть учебники, и писать, писать, писать.... Скажем - в день по двум стихотворениям. Две переведенные в стихах (ладно, шут с ним, с размером) песни. По себе знаю, что последние два пункта уматывают до чертиков. После долгой и напряженной умственной работы делать ничего не хочется, голова раскалывается или гудит, ноги подкашиваются. Вот так прожить недельку, "до второго", а потом зарифмовать дословный перевод. А на каникулах отоспаться.
Хотя, у этой затеи есть один нюанс. За недельку я вполне привыкну к такому графику, что чревато осложнениями с давлением. Но, я - организм молодой, относительно здоровый, в принципе такие нагрузки смогу перенести, хоть я и не юноша.
А опыт провести так соблазнительно!.. Вообще люблю ставить на себе опыты, особенно когда надо проникнуться в ситуацию. Будем дерзать!
Пятнадцатое октября.
Никогда в жизни я так не уставала. Никогда. Меня шатает из стороны в сторону, голова идет кругом, давление стало подниматься. Поэтому опыт даже ставить не придется - до конца четверти умотаюсь так, что никакой группе в кошмарном сне не виделось.
Да, сплю, как выяснилось, лишь пять часов в сутки. Конечно, сама виновата - уроки сажусь делать в шесть, в семь вечера, а до этого дурака валяю. Надо бы ставить себе жесткий график, иначе ЕГЭ не сдам.
На завтра делать алгебру и две работы по черчению. Ой, мраки. Не люблю черчение. Его вполне можно отнести к точным наукам. Я составила списки предметов, и вот что получилось:
Точные науки:
1. Алгебра, геометрия.
2. Черчение
3. Медицина (ОМЗ у нас проходит как ОБЖ)
Гуманитарные науки:
1. Русский язык, литература
2. Ин. Яз.
3. История.
Естественные науки:
1. География
2. Физика
3. Химия
4. Биология, экология
Всякая всячина:
1. Физкультура
2. Экономика
3. Обществознание
Видно, что преобладают естественные науки. Это вполне понятно, но физика и химия граничат с точными, как, в общем-то, и биология. А вот графа "всякая всячина" - это "Всякая ерундистика". Физкультура ладно, она нужна, но экономика! Обществознание! Даже ОБЖ! Это-то куда? Я не понимаю.
Геометрию я так и не сдала. Но зато сделала работу над ошибками, по контрольной работе, за которую я получила "2". Людмила Петровна говорит, что я имею большие задатки к алгебре и геометрии, чем сильно меня удивила. Съездила к Лизавете на День Рождения. Нормально. Больше ничего сказать не могу.
Семнадцатое октября.
Вот теперь я понимаю, как ИМЕННО пишутся песни. По крайней мере, события сегодняшнего дня просветили меня на этот счет. Особенно на счет написания "Help!".
Началось все с того, что меня приятно удивил русский язык. За диктант и за задание я получила 5-/4-. Не в смысле того, что эти оценки меньше нуля, как нас учили на алгебре, а в смысле хорошем.
А вот физкультура преподнесла гадявку. Собираясь утром, я положила с собой бутылочку с водой - после беготни сильно хочется пить. Однако бегала я сегодня не так, чтоб умирать от жажды. Зря старалась...
Историю пронесло - домашнюю работу я не сделала, однако ее и не проверяли.
Но алгебра и геометрия...
Если вспомнить все мои предыдущие дневники, которые сейчас пропали без вести, то в них я прохаживалась по этим предметам, как по кошмарному сну. Однако сегодня прошлогодние и позапрошлогодние записи вспомнились с симпатией.
Дело в том, что за обе контрольные у меня 2. Что вполне естественно - я гуманитарий. Учительница дала их назад, чтобы мы сделали работу над ошибками. На счет геометрии я не боялась - делала я ее с Людмилой Петровной, так что возможность больших ляпов исключена - четверку мне поставят. А вот алгебру я добивала своими мозгами, и насчет нее имелись опасения.
Перед уроком алгебры мы (двоечники) сдали работы. В начале этих несчастных сорока минут формул и вычислений, Людмила Михайловна стала пролистывать тетради. Мельком глянув в работы, она многие из них швырнула прямо в лица их авторам, а Ромку Руденко даже отхлестала ей. Из ее разъяренной тирады, я поняла, что эти люди имели несчастье начертить коряво график. И из-за этого их работы не подлежали проверке. Однако Бог пронес - и моя тетрадь мне не прилетела. По-моему, из всех работ учительница оставила только четыре или пять - и мою в том числе. Ох, только бы не три...
После школы, мама меня попросила оценить ее отзыв на чью-то диссертацию. Я указала ей на мелкие стилистические ошибки, на недостаток ее собственных рассуждений и упущенные из виду замечания. В тексте отзыва, который, вероятно, должен был положительным, я заметила сильный уклон в обратное утверждение. Мне стало интересно, и я пролистала эту несчастную диссертацию. Такая херня... создалось ощущение, что автор просто выдернула цитаты из других книг, более или менее подходящие под тему, и состряпала из них текст, причем ее личными словами были лишь вводные предложения. Мне показалось, что за изложения в школе у автора стояла три с сильной натяжкой. Даже причесать текст поленилась. И считает себя кандидатом исторических наук! Я лучше напишу, хотя ничего не знаю о данной проблеме.
Сегодня с мамой купила картину-перевертыш, состоящую из двух цветных стеклышек. Пространство между ними заполнено некой жидкостью. В нее насыпан разноцветный песок и напущен О2 в виде пузырьков. Когда картину переворачиваешь, песок сыпется вниз, придерживаемый пузырьками, как снег. Красивое зрелище. Такую же вещь я видела некогда у Ксении, но у нее стекла не оранжевые, как у меня, а аквамариновые.
На завтра делать черчение... бе, не хочу идти сдаваться, но и три за четверть получать нет резона. Не высплюсь, блин, опять.
Мама хочет купить путевку на Аршан, съездить на каникулы, на пять дней, прозаниматься ничего - не - деланием, то - есть отдохнуть от всего, отоспаться. А я хочу на Шишкино! Хотя и на Аршан не плохо бы.
Восемнадцатое октября.
Даже и не знаю, как бы пооригинальней начать повествование. Но ничего такого яркого, лаконично характеризующего этот день, ни в памяти, ни в жизни нет. Поэтому напишу, как напишется, над началом думать не буду.
Как я и предполагала, за контрольную по физике оценку выше тройки я не получила, хотя работу не видела. Плохо. Надо позаниматься.
По геометрии, естественно, четыре. За алгебру - три.
Похоже, историня, которая нас просто недолюбливала до родительского собрания, теперь нас ненавидит. Я виновата, каюсь, держать язык за зубами надо. Хотя странно, проговорилась только я, почему же она переносит на весь класс? Обратное действие. Если человек хороший, но обретается в плохой компании, его воспринимают, как эту компанию - плохо. Так обычно бывает в жизни, а школа что, не жизнь? Странно. Но, как бы то ни было, учительница прямо пышет ненавистью, так, что в ее кабинет жутковато заходить.
По биологии грозит терминологический диктант - поразительно, как нам стали задавать заучивать наизусть, в каких размерах. Причем не по литературе - по геометрии и биологии! Нормально.
На ОМЗ балдеем, ничего не делаем - учитель вести урок не умеет. Идеальная тишина царит только на алгебре - математичку мы боимся.
Зря вчера сидела над черчением - его перенесли на пятницу. В пятницу, мы, кстати, идем в "Чайку", на какую-то лекцию против наркотиков. Там будут выступать какие-то рок-группы. Интересно, какие, и что они будут петь? Рок - и против наркотиков... мир перевернулся.
Сейчас заходила Рита за диском. Я ей его отдала, попутно научила поре фокусов с компьютером. Обещала вечером звякнуть. Она сказала, что оказывается, наш "Цвет нации" завел тетрадку, куда записывает под псевдонимами гадявки про всех и каждого. Рите об этом сообщила Марина Гончарова. Если это, правда, то мне в руки дается определенный козырь - предупрежден, значит, вооружен. Но об этом лучше промолчать, а то может и срикошетить.
Манька лезет на колени, холод ворожит.
Девятнадцатое октября.
Well, I think that if I have been writing English, not so will. I only haven"t some ideas about anything originally begin of this day. Yeah, I understand that I don"t know my second language, but I want to know it. And now, what I can tell?
This day was hard. I stand up at 4 o"clock of morning, because in evening yesterday, I don"t do my homework of geometry. We were must learning a theorem, which I do not. In classroom I was have a big fear about this thing, but God help me - and teacher don"t questions me.
In this day, I have been beginning menstruation. Oh, how I hate it!
Tomorrow we will go in film. Peoples said that will come out anything rock-group. Very strange and very interesting.
Ну, все, подурачились и хватит. Иногда я бываю гением - я нашла способ выучить английский, в смысле быстрого построения предложений - вести дневник на нем.
Да, теорему я выучила, но не так уж и хорошо. Кстати, математичка по геометрии не выставляет в журнал мне плохие оценки, а все мои ляпы идут в ее тетрадь. Интересная теория, зачем она это делает?
Решила, что буду геологом.
Двадцатое октября.
Вообще-то мне сейчас не очень-то хочется писать в дневнике, не смотря на то, что произошло немало. Но, наученная горьким опытом предыдущего дневника, когда я от собственной лени пропускала по месяцу, и из-за этого образовывались бреши, я теперь буду стараться писать ежедневно.
Действительно, к нам приехала рок-группа "Глас Вопиющего". Впервые увидела современных музыкантов, чье название соответствовало содержанию песен. А пели они, выступая против наркотиков, причем искренне. Их продюсер (вероятно, я не уверена) просто рассказывал в перерывах о том, что они увидели в подвалах в девяностых, на пике наркомании. Показали клипы - страшное кино, про эти подвалы. Кровоточащие язвы, худые тела, ломка, трупы.... Наталья Романовна, сидевшая рядом со мной была шокирована, а наши девчонки едва не разрыдались. Действительно, только рок может передать этот ужас.
Днем два часа чертила у Ирины Васильевны - нашей трудовички. Нормально, дома дотерла ляпы, можно сдавать со спокойной душой.
А дома прабабушка грохнулась в обморок, сейчас ее увезли в больницу - что-то с сердцем. У меня такое сильное подозрение, что до утра она не доживет. Да уж, если я так пишу, я стала жестоким человеком, и нет мне оправдания. Плохо. Что-то случилось со мной. Но что?
Двадцать второе октября.
Сюрпризы продолжаются - что я могу еще сказать? Итак, в жизни очередной поворот, не особо крутой, не изматывающий, но весьма озадачивающий.
Вообще-то за этот день такого особенного ничего не произошло. С прабабушкой все в порядке, сегодня ее перевели в общую палату. Купили нормальное монисто, оранжевое. Там был в наличии еще и желтый, но он мне не понравился. Так что вышло, что пояс у меня с тонким намеком на рок и хиппи - в смысле расцветки.
Кстати, насчет хиппи. Мама мне купила три нитки деревянных бус - простых до чертиков. Их можно носить как браслеты, или как один браслет - одев всю тройку на одну руку, или как широкое ожерелье. Смотрится оригинально, эстетно, хиппово. Так же мы приобрели (наконец-то!) кольчики в уши, гематитовое кольцо и книжку афоризмов, Бориса Замятина. Один из его перлов приведу - уж больно оригинальный: "Наверное, не случайно миротворцы по-английски называются "писдиллеры".
Вот, в общем-то, и все. Но сейчас я чувствую необыкновенный прилив жизненных сил, хотя спать очень хочется. Уроки - мне же на будущее - я уже сделала, готовлюсь откинуть ласты и заснуть. Странно, но сложилось впечатление, что внутри меня стоит пружинка настроения. Только силы начинают падать, настроение с каждым днем ухудшаться, проходит некоторое время - и резко все возвращает себе статус-кво, то есть и жить охота, и настроение жить появляется. Как будто организм приоткрывает дверцу в сокровенное хранилище энергии, и выдает часть драгоценных запасов, мешая мне совершенно упасть духом. Что противно - запасы пополняются непонятно как, и непонятно чем - и музыкой, и книжками, и словами, даже простым таращением в 12 часов ночи на огни Университетского.