Первое января 2007 года. Все тот же город Иркутск, на часах - 19:38
Вот и закончился вчера 2006 год. Сегодня вступил в свои права новый 2007. Страшно, если честно, наблюдать, как меняется последняя циферка даты, перед которой стоят два ноля. Мне было бы спокойней, если бы календарь и компьютер сигналили не 2007, а, ну, хотя бы, 1977, или, на худой конец, 2327. Не знаю, но почему-то кажется - вот в чем минус, что твои родители историки, - что каждый раз, в начале (ровно!), середине (аналогично) и в конце каждого столетия происходит что-то из ряда вон выходящее, и затрагивает это весь мир. Вспомнить закончивший свое существование 7 лет назад ХХ век - сначала, 1904, 1905, 1917, революция в России. 50-60ые - революция в технике, первый полет человека на Луну, взрыв первой атомной бомбы, рок-н-ролл, наконец! А 90ые? Я про них вообще молчу! Вспомнить 1980 год. Тоже круглая - и какая изящная - дата. Что? В этот год умер Джо Дассен, пристрелили Джона Леннона, кого-то из политиков. То есть, уходят все знамена эпохи. И на двадцать лет растягивается умирание века.
Значит, каждое столетие можно разделить на три временных отрезка, каждый по 20 лет. Первая двадцатка - становление эпохи. Именно в эти годы задается тон последующим десятилетиям. Начиная с середины 50ых и заканчивая серединой 70ых - пик века, его расцвет. В этот момент выплескивается все, что живет в людях. Причем, форму этого всплеска предугадать невозможно. Это может быть техника. Живопись. Архитектура. Музыка. Литература. В любом случае, это мания. Мания на французскую моду, духи, произведения. Мания на военные отношения с какой-либо определенной мировой державой. Мания на какого-то исполнителя.
И последние двадцать - умирание эпохи.
Исходя из этого, можно понять, почему мне страшно. Если мир подкидывает одно событие, затрагивающее всех без исключения, причем апогей уже был, не значит ли это, что живем мы последние годы? Две тысячи лет - эпоха! Начиная от Иисуса Христа, сколько всего человек постиг! Нам кажется, что этого мало. Но, для такого тупого и злого существа, как Homo Sapiens - не слишком ли? Последние наши достижения - мы проникли в космос, залезли в глубину души - можно вспоминать прошлые жизни, создали страшнейшее из всех оружий - ядерное.... В принципе, этого достаточно, чтоб уничтожить все в этом мире - материальном и нет.
Так случилось, что я - дитя ХХ века, хотя и родилась в начале 90ых. Моя сознательная жизнь приходится на начало ХХI века. На время перемен. Чего мне ждать?
Я знаю, что я - носитель культуры, ставшей историей. Не живу я в 21 веке. Для меня все еще продолжается 20. И, надо заметить, музыка в таком моем решении, роли не сыграла абсолютно никакой. Я поняла это давно - еще в 2002 году, когда битлах мне было известно лишь одно - что группа называется Beatles. И, кстати, это не так уж и плохо. Я могу сохранить, что-то, и передать это новому тысячелетию.
Второе января.
Наконец-то я стала сама собой, тем прежним ехидой-философом, каким была раньше. Жизнь меня встряхнула и вернула на прежнюю колею. Дома - не продохнуть, 8 человек включая меня. Шум, гам, разговоры, смех и прочие неприятные мне вещи. Это обстоятельство - что день сегодня выдался явно не комфортный, - и есть пресловутая "встряска".
Как я могу сейчас себя охарактеризовать? Точно ко мне вернулся прежний букет:
- Ледяное спокойствие
- Философский взгляд на жизнь
- Ехидное отношение ко всему - к войнам, к смертям, к свадьбам, к чувствам.
И добавился новый аромат - я стала улыбаться просто так. Улыбка такого же свойства, как у знаменитой Джоконды. Это качество, правда, сильно разбавлено всем вышеуказанным. А может - это всего лишь следствие действия сего минорного списка.
И вот объяснение моих качеств, столь печально окрашенных. Ледяное спокойствие - а чего мне бояться? Смерть мне не страшна. Все остальное зависит только от меня. Философствования по поводу и без повода - ну, так, пардон, постоянное моральное одиночество накладывает свой отпечаток. Сознание того - что вся я лежу на своих же плечах, и даже родители меня не поддержат в чем-то - потому что не знают об этом "чем-то" - и есть первопричина. Я имею право на это - хотя бы в дневнике. Ехидство - наследственная черта папы, способ развеселить себя и одно из свойств любого, кто считает себя философом. А улыбка - это парадоксально - я ведь все равно счастлива! Да, все, что я перечислила - составляет мою внутреннюю гармонию. Плюс ко всему - восточные танцы. Это ведь тоже своеобразный философский камень. Бриллиант души моей!
Четвертое января.
Да. Теперь уже сомнений нет. Я действительно стала прежним философом. И вот доказательство.
Позавчера, только я выключила дневник, в комнату зашла мама, и обрушила на меня факт - хочешь, не хочешь, а завтра (т.е. третьего числа), мы едем на день рождения тети Тани, матери моей юридически лучшей подруги. В последующем разговоре выяснилось, что не поехать в "Снежинку" - кафе встречи, я не могу - Таня берет с собой свою дочь Шурку. И шут бы с этим, но выяснилось, что тетя Таня страдает с недавних пор не то шизофренией в метафазе, не то депрессией в разгаре. А то и еще хуже - всем флаконом королев психологии - шизофренией, депрессией и паранойей. Со слов тети, хотя мне она и не тетя, она боится выходить на улицу, боится людей, требует нереальной тишины, желает, чтоб мать ее мужа свалила из собственной квартиры, где Токаревы и проживают. Следующий факт поверг меня в шок. Тане стало безразлично, что творится с ее дочерью, и это несмотря на то, что тетя держится за Шурку мертвой хваткой, никуда ее не отпускает. Или держалась, не отпускала. Шурку же это - хотя она и не знает, что творится с ее мамой, доводит до слез. Однако когда мы гуляли с ней визави по городу, пока взрослые сидели за чашечкой чая, девушка ни словом не обмолвилась о своих проблемах. Это свидетельствует о том, как сильно мы с ней разошлись друг от друга. Честно говоря, я и не расстроилась. Наоборот - редкие встречи мне уже неприятны с ней. Мы и до этого были слишком разными, что уж говорить о нынешнем времени?
Я, придя, домой, была выжата морально - чего стоило мне замечать Шурку, разговаривать с ней, поддерживать хоть какой-то к ней интерес. И желание что-то настрочить в дневнике пропало.
А сегодня, перебрасываясь СМСками с Ксенией, моей подругой-однокласссницей, я поняла, что мне вообще неприятно общаться с ней вне школы. Ксения звала меня гулять по району - я отказалась, предложила альтернативу - съездить в город. "Позвони мне на домашний" - был ответ. Звонить я не стала, а села посмотреть три фильма про Синбада - морехода. Закончила час назад.
Что я могу сказать? Только то, что некогда было только словами - я не могу к кому-то по-дружески привязаться из девчонок. Не могу. С парнями - да, с ними легче. А с девушками - бесполезно, все попытки мои приводят лишь к одному - да, девушки ко мне довольно хорошо относятся, но они - не более чем знакомые, да и того меньше. И это всех устраивает - и их, и меня. Им комфортно, что я, человек с немного иными ориентациями в жизни - и в музыке, и в литературе, и в поведении, - сильно не мозолю глаза, чуть-чуть разбавляя однотипный горизонт. Мне нормально тем, что можно не скучать, иногда перебрасываясь репликами с ними в школе, спокойно поразмышлять в компании, не тратя внимание на кого-то, и послушать - чем меньше говоришь, тем больше узнаешь. Дома это положение хорошо тем, что никто не звонит просто потрепаться, а на улицу я выхожу редко.
На будущее я поставила себе одну установку, которую можно выразить лишь одной поговоркой - "Муж и жена - одна сатана".
А теперь рубрика "Шизо". Да-да-да, и опять речь про "Новых русских "битлов". История еще круче! Помните "Желтую подлодку", прошедшую испытания на реке Лене, всплывшую посреди флотии с рок-н-рольной братией? Так вот, эта подлодка совершает рейд из вод Северного Атлантического, куда вышла по Ангаре и Енисею, вокруг континента в исходную точку! При этом за ней пытались следить все ВВС, ВМС многих стран, особенно Великобритании. А Россия хихикала в кулачок, наблюдая за эпопеей. Меня уже подмывает написать рассказ о похождениях "Alter Ego" в этом ключе. Просто становится смешно самой, проигрывая самые забавные ситуации. Может, я так и сделаю.
Пятое января.
Да уж. Новый год принес одни сюрпризы. Точнее - начинает приносить, что же будет дальше, не знаю. Это не юношеский максимализм - но все то, что некогда было лишь словами - позволю повториться и уточнить, - словами невысказанными вслух, но написанными, становится реальностью.
Все оказалось не так уж и печально, как казалось. К Ксении я сохраняю интерес - мы сегодня друг к дружке в гости ходили. По крайней мере, с ней я чувствую себя несколько более живой. Да, тепла человеческой души мне все еще не хватает. Но это чувство постепенно угасает.
День назад все было просто,
Жизнь текла, звеня.
А сегодня тихий остров
Сгинул для меня.
И со мною лишь культура,
С ночью визави,
Старый друг - клавиатура,
Да экран ХР.
Больше некому доверить
Все, что я люблю,
Больше некому поверить
Всю мечту свою.
И теперь я тень от тени:
Кровь не горяча.
Ждут меня за дверью тени:
Таю, как свеча.
Но еще жива надежда,
И мечта жива как прежде -
Значит, выживу...
В этих стихах выражена вся правда о том, что сейчас со мной творится. Лгать самой себе бессмысленно, добром такой Макар не кончится. И, тем не менее, мне становится страшно от самой себя. До чего же я докатилась, если возвращаюсь к изначальному взгляду на мир - философски-ехидному? Я смеюсь про себя над всем - начиная от рождения ребенка, заканчивая смертью от шальной пули. Однажды такое уже было - недолго, правда. Я остановилась на полпути, испугавшись последствий. И упала в депрессию.
А вот история про неунывающую компанию из рубрики "Шизо" я воплощу в жизнь - пусть мои вирши почитает Ксения. Уж ей-то там отведена главная роль!
Одиннадцатое января.
Не знаю, почему я не писала так долго. Да, конечно, рассказать есть о чем - но... боюсь, я себя опять завожу в дебри.
Вообще-то я человек такой - стоит мне увидеть в чем-то что-то привлекательное - я этим увлекусь и не отпущу до следующего переворота. И шут бы с этим, однако, почти всегда мне такое выходит не то, что боком, но меняет, если не все мое мировоззрение - утрированно - как это сделали Биттлз, но что-то такое... весомое, что ли. Получилось так, что два настоящих душевных урагана дали мне два моих свойства - философичность и ехидство, граничащее с цинизмом. Произошли эти два урагана - и так понятно, по причинам давно ставшим легендами - уж битлы-то это точно легенда. В двух смыслах. А Властелин Колец - ну, что поделать, книжки тоже оказывают пагубное воздействие. И заметьте - люди - в смысле окружающие - у мены никакой реакции не вызывали ни тогда, ни сейчас.
Лизавета дала мне фанфики - вариации на тему. Это тексты о приключениях - или альтернативных эпизодах - из саги, в данном случае - "Звездные Войны". Дала и угарные, и серьезные. И то и то довольно русифицировано, но читаемо. Этого-то я и боюсь, каждый вечер меня тянет почитать их. Особенно мне нравятся эпизоды, где Люк Скайвокер и его отец Дарт Вейдер сидят друг напротив друга, душа в душу, что называется. И конечно же юмор.
Да, кстати, Антоныч, наш экс-водитель, умер. Родители в шоке, завтра едут на похороны. А значит, я смогу распечатать все свои эпопеи - в смысле то, что я всегда хочу и буду читать с компа.
Причесь в школе оценили. Будем влюблять в себя мальчишек.
Двенадцатое января.
В связи с прошедшими похоронами предки явно в шоке. Но оба это как-то скрывают, хотя мама сегодня явно не в духе - выбита из колеи. И, похоже, поняла истину, давно известную мне - жизнь - не игрушка, и мы все равно все уйдем. Конечно, со своими взглядами на смерть, я оказалась крайней. Воистину, береги честь смолоду, а язык за зубами.... Есть у меня такое свойство - ляпнуть я всегда ляпну, но такое....
В школе как всегда - но не дурдом. Я сбежала с физкультуры - во-первых, начались месячные, надо было срочно ставить прокладку. Во-вторых, пошел слух, что физ-ра пройдет в спортзале. В итоге, никто не пошел в бассейн, все сидели там и слушали завывания-оскорбления учительницы. Дома же я прихватила с собой Лермонтова - забыла утром, благо месячные так вовремя пошли, так что есть отмазка.
Я себя боюсь. Честное слово. Если бы я столкнулась с собой на узкой тропинке, я бы очень об этом пожалела. Смех над всем подряд сделал свое дело - я кроме цинизма, заработала себе на голову еще и свойство всех двойных героев - Снегга, Дарта Вейдера, Голлума. Не одиночество. Мрак. Пишу утрированно, но светлого во мне все меньше и меньше. Только серые и темные тона. Хотя, серый рядом с черным тоже почитают за белый...
Выгнала коротенький (относительно) фанфик, "Откровенный стеб по 4 эпизоду", вложила в папку - будет чтиво. А вот большой (90 страниц с уменьшением на 11 шрифт!) "Реалити Шоу" надо править и править. Благо выйдет продолжение, можно не выгонять пока.
Вот и все.
Мелькнула тень - то ли плащ, то ли небо,
То ли враг, то ли друг - не понять.
Или иллюзия, или победа,
Мне никогда не узнать.
Тринадцатое января.
Да-а, сегодня денек довольно забавный выдался. В школе было все нормально - кстати, за ЕГЭ по русскому, я получила 4. Родители в шоке, наорали на меня. Однако это цветочки...
Пугаться не стоит - папа мне сегодня отвалил эсклюзив - "Латинско-русский и русско-латинский" словарь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот ЭТО подарок!!! И наконец то - мы впали все в детство, начали покупать "Киндер-сюрпризы" и коллекционировать игрушки - мне попалось волшебное зеркало, с объемной физиономией в глубине.
У пропавшего в неизвестность Вовки Мороза спермотоксикоз. Он переписывался со мной час СМСками, прося, чтоб я к нему приехала, и занялась с ним петтингом. Правда, он перед этим заикнулся, что может, придет для того же Саня Козулин. А я, девушка умная, надежду ему дала, а сама не поеду. Спасибо. Нехорошее у меня предчувствие на этот счет. Лучше не рисковать.
И вообще - коли, я так о себе пишу - можно добавить в минорный список еще одно мое качество - полное равнодушие к окружающим меня не-родственникам. Я не умею сострадать открыто, не умею утешать. Еще больнее могу сделать очередным ляпом, это да. А так... не удивительно, что девушка из меня хреновая.
Четырнадцатое января.
Могу себя поздравить - сегодня к нам намеревались приехать Исаевы в полном составе, муж, жена, и двое детей. К моему счастью, последние трое не явились - тете Тане стало плохо, и она осталась дома. Удачно. Вчера же я всей душой кричала безмолвному космосу, что не хочу гостей в виде детей. Космос услышал. Жутковато становится.
Ничего не делала. Уже восьмой час, надо уроки делать, а я пишу в дневнике. Ладно, успею. Все равно в постели валялась до часу.
Вовка Мороз добивается меня СМС и звонками. Я выключила телефон (в смысле звук), и мне ничего не мешает. Надеюсь, парень не додумается пойти по принципу действие-противодействие. Коли я его игнорирую, вполне может возникнуть интерес и желание добиться прямо противоположного. Однако надо смотреть правде в глаза. Если бы со мной поступили точно так же, то есть, стали бы игнорировать звонки, но общаться через раз - я бы просто перестала тратить время и деньги на этого человека. Забыла бы его. Хотя, кто знает, что творится с юношей во время спермотоксикоза.
Дарт Вейдер в разных амплуа - и фанфиках, и в фильме, становится все более привлекательной для меня личностью. Можно сказать - образцом для подражания. Да, не спорю, он - темная личность. Но манера речи довольно симпатична. Хипповый чувак .
Что я могу сказать? Наверное, ничего. Но из дневника вылезать неохота. Это - единственная вещь, с которой я могу быть полностью откровенна. Хотя, может быть, и здесь я себя выгораживаю, очерняю, представляю жизнь в двух крайностях и.т.д. Но, тем не менее, куда девать "тоску волнуемой души"? Хочется человеческого тепла души. От кого? От родителей? Они меня ей наделяют в достатке. А кто-либо другой просто не захочет меня поддержать морально. В жилетку некому поплакаться (а на родителей все не выплеснешь), в себе держать - самоубийственно. Кого-то любить просто так - а кого? Я ведь еще никогда не влюблялась по-настоящему. Все мои слова о любви - пафос, мишура, призванная приукрасить мой образ в глазах чужих. Ради разнообразия. Что стать... кем? Не знаю. Зачем я все делаю?
Зачем пишу в дневнике? Рано или поздно его прочтут. Возможно не те, кому бы я хотела доверить свои мысли не важно, какой давности. Зачем я пытаюсь ничего не делать, когда душа жаждет прямо противоположного? Повинуясь лени? А где стимул? ВУЗ! ИГУ! Но куда, на какой факультет? СМИ, история (космогония), психология, английский язык? Чем я хочу быть? Что я хочу сделать в жизни? Одно я точно знаю - я хочу прославить свой город. Идея пришла от тех же битлов - до них захолустный Ливерпуль, был просто Ливерпулем, а после 1963 - его.... Пятьдесят лет славы. До сих пор! Но, пока жива память о Биттлз, город будет знаменит. А когда они канут в небытие? Нет, на себе я точно не буду завязывать славу Иркутска. Но на чем?
Надо думать, думать и думать. Сто раз просчитать свои потенциальные возможности. И только потом двинутся вперед.
Шестнадцатое января.
Ой-ей... мама дорогая... спасите-помогите!
Вчера папа выиграл сверх-навороченный телефон и отдал его мне.
Я начала по нормальному писать "Четверо на субмарине, не считая собаки"
Я в отпаде....
Семнадцатое января.
Сегодня не было биологии - повезло, я как раз жалела, что не отчитала свой доклад.
Это все, что было в школе.
Купили "Мертвые души" и пару штанов на меня. Завтра заберем их из ателье - длина у них неимоверная.
Посмотрела V эпизод "Звездных Войн". Философично. Но эффекты еще те, да и физика никаким Макаром не учтена.
У меня вообще двоякое отношение к этой саге. Что мне в ней нравится - юмор, достойный смеха, отношения Вейдера и Люка а так же само название. Первое - ну, так кому он не нравится? Второе. Люк принял отца таким, какой он есть, и не отрекся от него. Это притягивает. А вот название... я - романтик по натуре. И именно с этим названием связаны воспоминания о звездном небе. Космос, космос... чарующий и загадочный, опасный и такой простой на вид, кажущаяся мягкость, таящая внутри жесткие процессы. Что поделать, тянет меня неимоверно в его глубины. Но не узнать, что и почему происходит, а КАК происходит.
Что еще? Недостаток духовной близости и настоящей дружеской любви (вероятно, в моем понимании, это что-то пренеобыкновеннейшее) вполне компенсируется подобным чтивом и фильмами.
Тяжело на душе. Вроде все ничего - и все-таки чего-то не хватает. Кажется, я хочу влюбиться. Что ж, это все вполне естественно - но почему так? Надоело. Каждый раз одно и то же. Днем все душевные терзания прикрываются мощным экраном повседневных событий. Стоит только расслабиться, и позволить мыслям свободно течь на бумагу, пардон - виртуальную страницу - как вся защита падает на нули. Хочется элементарно прибить в себе циничность по отношению к людям, недоверие ко всему и вся, посмотреть на другого не с мыслью "ты-все-равно-меня-не-поймешь-да-еще-и-обсмеешь". Хотя, это тоже экранирование...
Восемнадцатое января.
Спрашивается, зачем я это все делаю? Зачем я веду дневник? Только ли потому, что это превратилось в традицию? Но мне ведь наплевать на все устои и традиции, я с легкостью забросила один из дневников, который тщательно вела почти целый год! Похоже, я стала чуточку лучше, и теперь более трепетно отношусь... ну, назовем это негласным законом, или правилом.
Ничего не понимаю. Точнее не "ничего", а себя. Давным давно я - это была я, целое неразделимое. А теперь во мне словно живут два человека, два разных голоса. Один редко когда просыпается, но уж если проснется, сразу впечатает мордой в грязь. Да и еще что-нибудь обо мне расскажет, выскажет предположение, посоветует. А второй тщетно пытается с ним спорить, спрашивает, сомневается. В итоге, я выступаю как третья сторона, выбирая среднее арифметическое из предложенных вариантов.
Такое, правда, редко бывает. Но бывает. Уж не шизофреник ли я? Не раздвоение у меня, пардон, растроение личности?
Help, I need somebody,
Help, not just anybody,
Help, you know I need someone, help.
When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.
But now these days are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.
Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me?
And now my life has changed in oh so many ways,
My independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I've never done before...
John Lennon
Двадцать первое.
Я опасаюсь, что нахожусь опять на грани срыва. Хочется поплакать, пострадать, в обморок грохнуться для разнообразия. Это ненормально, как я считаю. Впрочем, скорее всего это следствие переходного возраста, или моей идиотской натуры. Во мне - поняла я - ничего особенного нет. Я - серая, ничем не выделяющаяся мышка, не имеющая никаких интересов, с заурядной внешностью (шрам, что ли, заработать?). Никаких особых способностей. Полное неумение подавать и держать себя. Какие-то непонятные амбиции и претензии на оригинальность.
Обидно за себя. Что ж, это меня хоть немного подхлестнуло. Теперь уж точно я прижму зад к стулу, и смозолю глаза об учебники. Надо выбираться из этой трясины.
Я только что перевела "Help". Фантастика.
Двадцать пятое.
Ничего не происходит.
Только, разве что, дописываю наконец-то первую главу своей шизофрении. И то, что родители собираются выпихнуть меня в лицей.
Двадцать шестое.
Началось истощение организма - третий день кроме пяти кусочков хлеба в сутки не ем. Сначала кружилась голова, теперь трясутся ноги. Не могу смотреть на еду. А завтра сдавать контрольную по биологии, наизусть отрывок из "Мертвых душ" и географию.
Вдохновение налетело - тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы. Хорошо думается на голодный желудок. Запомнить на будущее.
Я наконец-то поставила себе цель в жизни:
- Закончить ИГУ и поступить в Оксофрдский университет
- Прославить Иркутск в кои-то веки
- Написать серию книг, чтобы вернуть внимание молодежи к литературе
- Выйти замуж за хорошего человека, родить от него тройню и воспитать детей.
- Изучить физику, русский, английский, литературу, историю и психологию.
- Перевести все наиболее известные песни битлов. В стихах и на музыку.
- Остаться на протяжении всей жизни хорошим человеком
- Развить жанр "альтернатива" в литературе
Двадцать восьмое
Разболелась. Температура днем у меня поднялась до 39 градусов. Вроде сбили, но завтра придется тащится в поликлинику. Насилу заставила себя что-то съесть.
Повесть летит своим чередом. Это уже радует.
Пятое февраля.
Долго не залазила - писать было не о чем. Да и сейчас, в общем-то, не о чем. Хотя и надо.
Радует, что начинаю просыпаться с хорошим настроением. Спасибо музыке - в смысле, радио. Догадайтесь, что я слушаю? "Ретро FM"! Вся классика пятидесятых-восьмидесятых. Здорово, здорово.
Верстаю книжку "Студия ABBEY ROAD" - не только уже дописанную, но ни фига не отредактированную повесть, но и вторую - "Экспедицию Желтой Субмарины". Приходится кромсать в Фотожопе картинки с альбомов битлов, чтобы вытащить нужного мне человека. Вторая повесть, кстати, будет дикой смесью детектива, веселых приключений и немного фантастики. Рок-н-ролл форева!
Десятое февраля.
Три дня не учились - ездили в 15 школу на психологическую проверку. Там так классно! Гораздо лучше, чем у нас.
Итак, по результатам теста, профессию я выбрала себе верно - журналист - писатель.
А книжка почти готова. Последнюю главу осталось дописать - и все! Можно смело браться за "Экспедицию".
Вот, собственно, и все.
Одиннадцатое февраля.
Приезжал дядюшка Серж.
Отдали диски и фотки. Я себе на записи не понравилась.
Наташа заставляла нас гонять волну позвоночником - так он у меня теперь болит.
Но не это главное!!! Я, последовав просьбе Женьки, решила сделать вино. Налила морс из замоченной ягоды, добавила немного настоящего вина и водки в бутылочку - чтоб забродило, и дрожжей. Но, не смотря на мои попытки, эта дикая смесь так и стояла без движения, пока я не додумалась снять крышку и замотать отверстие тряпкой. И ЗАБРОДИЛО! Дрожжам нужен был воздух. Я гений, е-е-е!
А еще - я сегодня дописала свою первую большую повесть. Поздравьте меня, господа читатели, я добилась одной цели в своей жизни! УРА!!!!!
Четырнадцатое февраля.
Обидно. Пришел час - я влюбилась, а на меня никто никакого внимания не обращает. Остается только сидеть и надеяться на лучшее. Впрочем, я не могу, ну НЕ МОГУ сидеть и печалиться долго. Неправильно, не должно быть так! Да, мне это нравится. Однако....
Все дни напролет пашет радио РЕТРО - FM. Музыка опять меня тянет вверх, не давая упасть духом.
Профессия "лингвист" становится с каждым днем все привлекательней и привлекательней. Да, я защищу докторскую по этой дисциплине! Let it be! Да будет так! Я буду счастлива! Я стану хозяйкой своей судьбы! Исполнятся все мои мечты и желания! Я верю в это, потому что так оно и будет!
А музыка, слово и знание мне помогут. Да будет так.
Да будет так.
Let it be - so, Mother Mary, comes to me! Speaking words of wisdom let a hope, force and big love! I believe it; I believe myself and let it be!
Восемнадцатое февраля
Вчера ездили в театр "Диалог", на спектакль "Алые паруса". Ничего так, мне понравилось. Красиво сделали.
Когда ехали назад, я обратила внимание на то, что мальчишки во всю ухаживают за девчонками. Забавно так! И за талию держатся, и обнимают, и улыбаются... забавно. И, отчасти, обидно за себя. От Ани Игнатьевой, что съездила с нами сегодня на танцы, я выяснила, что вся эта дружба идет оттого, что гуляют они вместе. По дворам, поздно вечером, всей толпой, ходят на каток и так далее. А я сижу дома. Пишу историю о иркутско-ливерпульской четверке. Слушаю радио. Извращаюсь над фотографиями в фотопопочке. Почти ни с кем не общаюсь. И еще претендую на внимание! Да уж, я ходячее наказание. Хотя, мама говорит, что и на моей улице будет праздник. Но я уже потеряла всякую надежду на школьную любовь. Остается студенчество - и сюда, однако, прорвался скепсис, да собственно взрослая жизнь. Вот не вовремя меня потянуло на любовь!
Почему так? Что за странный у меня организм со всеми его гормонами! Нет, чтобы подождать годика так два, до окончания школы, дотерпеть до университета! Я бы к тому моменту уже и нервы свои поуспокоила, и научилась спокойно относиться к происходящему у меня на глазах - в смысле, влюбленных парочек. А сейчас? Сейчас мне просто обидно за себя. Хочется себя пожалеть - и не могу. Из рук все валится. Ничего не охота делать.
Раньше, до этих амурных переживаний, я вполне находила интерес к жизни через музыку. Нет, сама я не музыкант - но слушать чужое творчество для меня равносильно отдыху на Канарах. Я жила-то тогда одной игрой. Зная смысл более половины битловских песен, слушая Макаревича, я везде находила прототипы текстов. Было здорово посмеяться над собственным переводом или над очередным хулиганством авторского дуэта Леннон/Маккартни. Однако теперь я начала понимать, А ПОЧЕМУ именно так и написано. Да, и к тому же - почему так притягательны для многих лирические песенки.
И все-таки, я не могу долго сидеть и обижаться на себя, за то, что фигура не такая, мордой не вышла, и так далее. Над собой не насмеешься, от себя не убежишь. Мне интересно экспериментировать словом. А почему бы и нет? Лингвистика, пожалуй, САМАЯ ЛУЧШАЯ НАУКА. Главное, ТВОРЧЕСКАЯ!
Услышь меня, небо! Помоги преодолеть все барьеры!
Небо, как всегда, молчит. Что ж, остается мне одно - выливать все свои мысли в дневник. Что-то делать. И жить. А главное - надеяться на светлое будущее. Надеяться, что хоть кто-нибудь да полюбит меня. Хотя вряд ли это произойдет в 2007 году.
Я не секс-бомба. Богему сверстники не принимают. А другой быть - не быть собой.
Что-то скачет у меня повествование. Впрочем, это и к лучшему, я уже вон сколько написала. А значит, начинаю просыпаться.
Ура!
Кстати, есть у меня одна мечта. Я хочу, чтобы однажды ночью пришли ко мне все те, с кем я жила все эти годы, поговорили со мной. Я хочу взять интервью у Иеговы, у Сатаны, пожать руку и улыбнуться в ответ на улыбку Альберту Энштейну. Хочу станцевать с Джоном Ленноном. Попить чаю с Пушкиным и Фетом. Спеть дуэтом с самой Смертью. Послушать тихие и мудрые речи Матери Марии. Спросить совета у них. Мечта, исполнись!
Я вас жду! Побудьте со мной всего одну ночь! Поддержите, успокойте, дайте надежду! В полнолунье, под звуки тихой музыки спуститесь по лучу холодного света, как Мастер и Маргарита в романе Булгакова.
Пожалуйста!
Двадцатое февраля.
М-да. Услышало небо мои завывания. Аж сто раз. А жаль - если бы исполнилась моя мечта, я бы почувствовала себя не в таком шатком положении - стоит мне качнуться - опереться не на кого. А так, я бы хотя бы знала, что меня поддержат, пусть даже и мертвые. Но, вероятно, на такую мелкую сошку как я они внимания не обратят. Ладно, Смерть я итак увижу - рано или поздно она придет за мной. А так же мне придется отчитываться либо перед Богом, либо перед Дьяволом - я уж не знаю, может и перед ними вместе взятыми. А Энштейн, Фет, Пушкин, Леннон? Они были простыми людьми, пусть и добились, чего хотели в жизни. Вряд ли эта компания согласится спуститься с небес на землю, опять таки, ради меня. А Дева Мария? Утешительница заблудших душ? Что ж, веселенькая меня ждет жизнь после смерти, если от меня уже отвернулись и Ад и Рай - фигурально говоря.
Да, мама наконец-то сказала, что я - законченный эгоист, и живу ради себя. Все верно, я даже не пытаюсь с этим спорить. Хотя мне и бывает иногда очень охота быть полезной кому-нибудь. Правда, я не нужна никому, обычно.
Что сегодня было - риторический вопрос. Как всегда, ничего особенного. Можно не описывать события.
Возраст берет свое. Мне захотелось нравиться, побыть слабой, беззащитной ДЕВУШКОЙ. Однако, для моего окружения я - кто угодно, только не девушка. Может, именно поэтому я решила протолкнуть идею школьного смотра самодеятельности, с надеждой выступить с танцем живота. Но еще ничего не предпринято. Шансов мало. И протолкнуть, и понравиться после танца кому-нибудь.
Тяжелый случай. И помочь никто не может.
Не оставляйте одну меня. Помогите...
Двадцать второе февраля.
Словно в ответ на мои мысленные завывания, провидение вывесило в школе объявление - "Кто хочет научиться восточным танцам, приходите в спортивный зал". Очень интересно, как так? Но, я все равно пойду.
Сегодня в школе мне подозрительно везло - я не сделала, по географии, например, контурные карты. Не спрашивали! Не выучила теоремы и доказательства - аналогично. Не захотела учиться в субботу - валяйте, девушка! И как мне это понимать?
Уроки были по тридцать минут, русский язык мы прогуляли - вместо урока поставили классный час. Я нащелкала на нем и на последующих лекциях уйму фоток. Вот над чем можно поиздеваться в "Фотожопе"!
Потом с мамой съездили в город папе за подарком на день Защитника Отечества. Купили симпатичное полотенце, с надписью "I love you" и кухонный фартук, с обнаженным торсом мужчины - естественно, с висящим достоинством на причинном месте. Хулиганить мы стали в последнее время. Весело живем - родители - кандидат/доктор наук - и вместо положенной серьезности - безбашенность, огромное чувство юмора и хамские шуточки. Да, еще и ляпы в диссертациях да монографиях. Ужас, ужас!.. как низко пал бомонд !
Стала плакать по ночам. А причина все та же - как девушку меня никто не воспринимает. Обидно до такой вот степени. Хотя, может еще и потому я плачу, что принимаю все слишком близко к сердцу. Ладно бы, если я влюбилась в кого-нибудь, например, в учителя, президента РФ или того же Леннона. Ни с кем из них я бы не смогла бы пообщаться - и, зная это, не так мучилась. Но ведь нет! Хочется полюбить хоть кого-нибудь из рядом маячащих мальчишек, и чтоб меня полюбили, держали за руку, обнимали за талию. На себя я не наезжаю - ведь это вполне естественное чувство. И ничего не происходит.
Конечно, если бы я имела красивую фигуру, тогда бы прошло испытанное веками средство - а именно, грохнуться в обморок. Или сползти по стенке, резко побледнев и ослабев. Однако, это применимо лишь к стройным и изящным девушкам - их легко поднять на руки. А я, матрона, не могу себе это позволить. Конечно, я пытаюсь похудеть - но, это долгая история. К сожалению. Так что, можно не особо дергаться, этот фокус не пройдет.
Я могу попытаться показать себя слабой девушкой - но как? Репутация - сильная вещь. И я даже не могу предположить, что бы эдакое над собой учинить. Можно рассечь щеку и наплести красивую сказочку о напавшем на меня пацане, ударившим меня кастетом по лицу. Это вызовет сочувствие. Особенно, если доложить, что со мной было два парня - типа, вместе гуляли, но за меня они даже и не подумали заступиться, не помогли встать, только удивились:
- Софья, как же ты не смогла дать ему сдачи?
Однако тайное всегда становится явным. Поэтому, можно со спокойной душой отбрасывать этот способ.
Можно нарочно навернуться, сделать вид, что подвернула ногу и при этом потащиться домой с тяжелой сумкой. И здесь итог ясен - мне никто не подумает помочь. И это объяснимо - для наших людей я - не девушка. Поэтому, со своими проблемами я могу справиться сама.
Что ж, в своих бедах я виновата сама. И никто другой.
Двадцать четвертое февраля.
Вчера снова съездили к Ирине - так что, причесь у меня теперь несколько короче и ассиметричней.
Что ж, а сегодня к нам в гости пришли И-98. Глядя на них, я поняла, что они - одна команда, они привязаны друг к другу как сестры. У меня же таких отношений с кем-либо нет.
Конечно, глупо роптать на природу, на судьбу, на Бога с Дьяволом, в конце концов! И, тем не менее, сегодня я готова была именно это и сделать. Небо наделило меня всеми качествами лидера - своим собственным, твердым мнением, волей, хорошим воображением, может быть и харизмой. Раньше я на это не обращала внимания. А теперь? В трех тандемах я - Шурка, я - Ксения и я - Женька, - я - первая спица в колеснице. На мне висела - и висит, никто не снимал, - ответственность за этих людей. Они перенимали мое мнение, брали что-то от меня, вполне возможно - потеряли что-то. Ведь Николаева Софья, знаете ли, личность темная, непонятная, из серии "кошка гуляет сама по себе". Кто с ней - конечно, тоже на всю голову контуженные. Ксения уж точно потеряла все свои связи с "цветом нации" из-за меня.
И что мне делать? Я знаю все свои достоинства и недостатки, я их не отрицаю - и ничего не делаю. Мне нужен стимул - говорит лень. Мне надо что-то делать! - кричит душа. А я хочу любить и быть любимым - возражают гормоны. В итоге - я не пишу, кое-как учусь, ни хрена не делаю и маюсь этим.