Благоразумова Елена Алексеевна, Попова : другие произведения.

Подшивка песочного цвета: 1 глава четвертой части

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Поздравляем всех с Днём знаний! Как, он уже давно прошёл? Ну, простите, раньше нам некогда было, мы по Министерству Ответов бродили, животных в тесте искали... то есть, тест про животных. В предыдущем деле: Кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма страсти. И страсть эту нужно контролировать. А уж сидеть в клетке или становиться влюбленным вампиром - дело ваше.

Папка четвёртая, зелёная

Зелёный камень

   "...и время собирать камни".

Екклезиаст.

  

Дело N 9

Министерство Ответов

   Нас мотает от края до края,
   По краям расположены двери.
   На последней написано: "Знаю",
   А на первой написано: "Верю".

Андрей Макаревич

  
   "На все ваши ответы будут заданы вопросы".

слоган из кинофильма "Трасса 60"

  
   Димка не вмешивался, не помогал, но и не ёрничал. Так, иногда вставлял своё убийственное слово:
   "Дневник".
   - Блин горелый! - я отрывалась от расчёски и мчалась складывать вещи в ранец.
   "Туфли".
   - Вот чёрт! - я бросалась доставать обувную коробку.
   "Цветы".
   - А-а-а! - я неслась в ванную за грустным, наполовину утонувшим букетом.
   "Банты".
   - Сама знаю! - и я вновь хваталась за массажку.
   Поздно! Пока я изображала стадо антилоп гну, Киабаса уже сотворила на своей голове... нет, не Вавилон, а последний день Помпеи.
   - Давай не ленточки на косички повяжем, а воздушные шарики! - креативила малявка. - Они от зависти лопнут.
   - Шарики? - вконец растерялась я.
   - Девочки! Радочка, ну не надо меня расплета-а-А-ать!
   Киабаса-первоклассница [М. Попова]
   Так начался мой новый мучебный год. Нет, я не оговорилась. "Мучебным" он стал неделю назад, когда к нам в гости на чай пришла Киа в сопровождении своих родителей. После дежурных фраз о всеобщем здоровье и плохой погоде, экстра-супруги разом посмотрели на меня, и мама Киабасы ринулась в атаку:
   - Ой, Радочка, какая ты молодец, что присматривала за нашим чертёнком. Ты уже взрослая и самостоятельная, у тебя замечательно получается ладить с маленькими детьми...
   И так минут десять. Я уже устала вежливо улыбаться и чуть не пропустила главное:
   - ...Поэтому мы решили, что нашей красавице лучше учиться в твоей школе. От дома, конечно, не близко, но если на автобусе...
   Я переводила взгляд с тёти на дядю, с дяди на маму и не верила своим ушам. Они все с ума посходили?! Что у них, кроме меня, других дальних родственников нет?!
   Киабаса раскачивалась на любимой табуретке и смотрела на меня ласково-ласково. Как на черепашку в зоомагазине. Родители уже расстегнули портмоне, и черепашка понимает - вот они, последние минуты ее прекрасной спокойной жизни. Но даже не это самое обидное. А то, что черепашку никто ни о чём не спрашивает!
   - Но, - робко подала голос черепашка, то есть я, - но я перехожу в девятый. Там большая нагрузка, экзамены, и мне некогда будет следить за Ки... за вашей дочкой.
   Тётя улыбнулась, широко и ласково-ласково:
   - Не волнуйся, она у нас послушная и не доставит тебе никаких хлопот.
   Я выразительно развернулась к маме, та вскочила и принялась убирать со стола чашки:
   - Очень, очень удачное решение. Я как раз разрабатываю программу "Одарённые дети: гении за партой" и собираюсь курировать один из первых классов. Теперь обязательно возьму тот, куда поступило наше солнышко!
   "Солнышку" разве что нимба над головой не хватало.
   - Зато смотрите, как удобно! - щебетала тётя. - После школы ты можешь провожать её до остановки, а когда мы уедем из города...
   - Что, опять?! - вырвалось у меня.
   - Да, готовится экспедиция на Алтай, там нашли уникальные... Радочка, ты куда?
   В общем, полный конец чаепития.
   ...Экспедиция собралась в рекордные сроки. Вчера вечером родственники заехали попрощаться и привезли к нам свою "маленькую принцессу" со всем её первоклассным приданым. Киа хлюпала носом, размазывала слёзы по щекам, но держалась, в голос не выла... Я послала подальше свою гордость на пару с принципами. Что я, монстр бессердечный - бросать малявку на произвол образования?! Не чужая всё-таки, жалко родную школу.

* * *

   Первый осенний денёк прикинулся последним летним. Солнце припекало ученические головы, и меньше всего хотелось вслушиваться в речи директора, завуча, спонсора-депутата, почётных гостей, перемежающиеся ужасными стихами в исполнении первоклашек. Я с тревогой поглядывала на Киабасу, не успела ли она осуществить свою идею насчёт шариков. Но нет, новоиспечённая школьница стояла смирно, будто не на торжественной линейке, а на параде под командованием Жукова. Неожиданно к ней протиснулась моя мама и что-то прошептала. Ребёнок сурово кивнул, родственницы взялись за руки и вновь исчезли в толпе.
   - О том, что вам, ребята,
   Пора уж на урок,
   Звенит, звенит сегодня
   Заливистый звонок! - продекламировала старшеклассница.
   - Право подать первый звонок предоставляется ученику одиннадцатого класса Вахрушеву Олегу и...
   И я опешила. Субтильный выпускник-ботаник не без напряжения пристроил на плечо - Киабасу! Нет, это не шутка. Невероятная парочка двинулась вдоль слабо гудящих классов.
   Киа подаёт первый звонок?! А почему сразу не поручить ей выступить с новогодним обращением к россиянам?! Впрочем, кроме меня, никто этому не удивился. Малявка, крепко держась за макушку отличника, лучезарно улыбалась и словно архиерей кадилом размахивала колокольчиком.
   Хвала всем богам, отличник не споткнулся, а первоклашка не оторвала ему скальп. Ученики по команде директора начали расходиться по классам. Учитель музыки выключил магнитофон, но тишина наступить не успела. Раздался рёв, и я приросла к асфальту: так могла вопить только наша "маленькая принцесса".
   - Нет! - голосок Киабасы грозил перейти в ультразвук. - Не буду! Я к вам учиться пришла, а не звонки подавать!
   Вздохнув, я пошла разбираться, что случилось.
   - Понимаешь, Рада, девочка, которая должна была звонить, в последний момент испугалась, - объяснила мама. - Вот и подумали, что наша умница выручит.
   - Хорошо, выручила, - я перерывала сумку в поисках носового платка. - А теперь что?
   - А теперь придут остальные классы, и для них тоже нужна первоклассница с колокольчиком.
   - Ра-а-адочка! - изливала мне душу новоявленная звонкоподавальщица (или как её правильно назвать?). - Все наши на уро-ок пошли-и! Им там Буратино сказку расскажет и пятёрки вкусные да-аст!
   Полчаса жарких уговоров привели к тому, что Киа второй звонок всё-таки подала, но сделала это с таким страдальческим видом, что все школьники, пришедшие на вторую линейку, уверовали: начался новый мучебный год.

* * *

   Де жа вю: солнечный день, мы с родственницей выходим из школы, и на стадионе у вкопанных в землю автомобильных колёс нас поджидают две знакомые фигуры. Только нынче Татьяна в честь праздника надела элегантное светло-серое платье, а Риша сменила застиранную футболку на белую (и потому парадную) блузку.
   - Что вы тут делаете?
   - Классный час уже прошёл, - пожала плечами художница.
   - Мы созвонились, - пояснила всезнайка, - и решили отметить начало учебного года, а заодно и самое первое Первое сентября у Киабасы.
   - Ура! - возликовала первоклассница. - А где мы будем всё это отмечать?
   Девочки переглянулись и ответили хором:
   - В доме с башенками.
   "В замке, что ли?" - не понял Димка.
   Тут уже и я улыбнулась. Мне самой не раз хотелось заглянуть в удивительное кафе, но всегда то не по дороге, то некогда, то с деньгами напряжёнка. Десять минут на автобусе, сто метров пешком - и вот...
   Я затаила дыхание. В витражных стёклах отражалось яркое сентябрьское солнце, отчего весь дом казался изысканным ювелирным украшением. Окна - драгоценные кристаллы, стены и забор - потускневшая от времени благородная оправа.
   - Вау! - озвучила общее настроение первоклассница. - Я хочу такой дом!
   "Пойди и купи", - хмыкнул Димка.
   - Хотеть не вредно, - отозвалась Таня. - А вот Снусмумрик, друг Муми-тролля считал, что ему принадлежит всё то, что он видит. И небо, и горы...
   - А этого кафе он ещё не видел? - спросила малявка. - Тогда, чур, моё!
   "И где тут вход?"
   - Для мужчин с торца, для женщин и детей с фасада, так что мы идём пря...
   Я помимо воли застряла на середине шага.
   "Мне во двор".
   - Ну и отправляйся, раз такой принципиальный, а я пойду сюда!
   "Попробуй".
   - Радочка, ты что, хочешь сесть на шпагат?
   - Нет! А ты не смей ходить моими ногами! Шагай сам!
   Димка хмыкнул и пропал из моей головы. Зато я вновь обрела полный контроль над конечностями, топнула и заорала:
   - Ты! Знаешь, кто ты?! Беспардонный, вероломный, коварный, паранормальный свинтус!
   Проходивший мимо кот присел от неожиданности и пулей взлетел на дерево.
   - Это не свинья, Радочка, это киса.
   - Знаю! Свинья уже в кафе!
   - Вау! Пошли смотреть на свинку!
   Мы открыли дверь, и вновь увидели реку, старинный дом на том берегу и самую удивительную комнату - на этом.
   "Венеция. Мой город".
   Я тихонько зарычала, но Димка словно не чувствовал моего настроения. Он рассматривал обстановку. Особенно УПСу понравились статуэтки и зеркало. Хозяин кафе неторопливо протирал бокалы, давая нам время разглядеть, потрогать и обнюхать каждую деталь удивительного интерьера.
   А вот этого в прошлый раз не было! Посреди зала появилась невысокая, но широкая чаша из толстого прозрачного стекла. Настоящий миниатюрный пруд, только вместо кувшинок на поверхности плавали бордовые цветы астр и кленовые листья.
   - Ой, - изумилась первоклассница, - там рыбки! Вы их потом зажарите, да? Когда вырастут.
   По-моему, на Киабасу удивлённо посмотрел не только Валентин Казанов, но и вся стайка гуппи во главе с декоративным сомиком.
   - Если уважаемая клиентка сама соизволит их почистить и выпотрошить, - наконец ответил хозяин кафе.
   - Не, я рыбу не люблю, - возразила Киа. - Мне лучше мороженого. Его чистить не надо.
   - Не волнуйтесь, сегодня мы при деньгах, - заверила Риша бармена.
   - А чего мне беспокоиться? У нас нынче акция: все первоклассники и их сопровождающие обедают бесплатно. Так, что будете заказывать?
   "Заказал бы я", - пробормотал "бог из машины".
   - Коньяк он всё равно нам не нальёт, - шепнула я в ответ.
   Пока мы изучали меню, Таня вытащила из сумки четыре листа бумаги и раздала нам:
   - Я тут новый тест раздобыла. По нему можно определить, какие вы животные из анималистического гороскопа.
   - Точно, у нас в классе тоже про него все уши прожужжали, - усмехнулась художница. - Говорят, совпадает на все сто.
   Киабаса переводила непонимающий взгляд с меня на девочек и обратно.
   - Радочка, анимисты, это которые мультики рисуют?
   - Нет, это которые рисуют зверей. Тань, может в другой раз, не доверяю я этим популярным тестам.
   - Давайте-давайте! Чур, я буду кошечкой!
   - Вот пройдёшь тест, и узнаем, кошечка ты или собачка.
   Делать нечего, я достала ручку. Мамины серьёзные психологические тесты занимали несколько страниц, она тратила целый урок, чтобы их провести, потом ещё несколько дней уходило на обработку результатов. А в руках у нашей всезнайки был легкомысленный листок из глянцевого журнала.
   - Итак, первый вопрос. Назовите ваше любимое блюдо. А - пельмени, Б - фруктовый десерт, В - салат, Г - семечки.
   - Мороженое!
   - Мороженого нет, Киа. Выбирай из того, что я прочитала.
   Я фыркнула. Тест нравился мне всё меньше. Да ещё товарищ в голове подкидывал мысли одна другой оптимистичнее:
   "Напиши, что обожаешь пельмени во фруктовом десерте".
   "Тебе надо, ты и пиши. Кстати, а ты почему не участвуешь?"
   "А зачем? Я и без теста знаю, что я не животное".
   - Второй вопрос. Представьте, что учительница вызывает вас к доске, но вы не сделали домашнее задание.
   Мы с Киабасой одновременно уставились на Информатора.
   - Я же сказала, представьте, - невозмутимо повторила та. - Ваши действия: А - совру, что у меня болит зуб, Б - скажу, что не выучил, потому что бабушку положили в больницу, В - притворюсь глухим, Г - убегу из класса.
   - И это все варианты? - подала голос художница. - Можно же признаться, что не выучил, и пообещать на следующем уроке исправить оценку.
   - Можно, но в тесте такого ответа нет, - отрезала Таня. - Так, вопрос номер три...
   Когда подали еду, тест был завершён. Всезнайка собрала листки и занялась подсчётом баллов.
   "Эх, мне бы этот салат... А ты чего такая кислая? Сама же знаешь, что тест дурацкий, так почему грузишься?"
   - По кочану, - буркнула я, сосредоточившись на угощении.
   Да, Димка прав, нечего заморачиваться на глупостях. Но в душе тараканами копошились нехорошие предчувствия. И как выяснилось через пять минут, не напрасно.
   - Всё! - провозгласила Информатор. - Как я и думала! Киабаса у нас пантера, Риша - ёжик, я - сова, а Рада - панда.
   - И что это значит?
   - Сова - символ знаний и мудрости, такой человек любит узнавать что-то новое...
   "Например, свежесочинённые тесты про животных".
   - ...и не исключена учёная степень. Теперь про пантеру.
   - Да! Пантеру!
   - Пантера - самое грациозное животное этого гороскопа. Она умеет замечательно двигаться, прекрасно танцует, преуспевает в искусстве обольщения противоположного пола.
   - Да, я такая, - соблазнительно улыбнулась малявка и изящно столкнула на пол тарелку с фруктами.
   - Так, ёжик... нелюдимый, замкнутый, одиночка, временами агрессивный...
   Риша приняла эту новость стойко как оловянный солдатик. Я уже открыла рот, но тут добрались и до меня.
   - Панда - со стороны похожа на неуклюжее ленивое животное, которое всем в жизни довольно и ни к чему не стремится. Но на самом деле панда своего не упустит, она находится в духовном поиске (ведь панда - восточный медведь). Никогда не обольщайтесь забавной и безобидной мордочкой панды, это кажущееся простодушие...
   - Чушь! Полная!
   "Ты просто не видела себя со стороны!" - хохотал Димка.
   - Почему чушь, Радочка? - обиделась первоклассница. - Я ведь похожа на пантеру. И танцевать умею.
   - Да, а я нелюдимая и злая, против правды не попрёшь. И Таня у нас умная как сова. Так что сходится. Ты, конечно, не очень похожа на медведя, но...
   - Я не панда!
   - Значит, ты неправильно отвечала на вопросы, - предположила всезнайка.
   - Да как на них правильно ответить, если подходящих мне вариантов вообще не было?!
   - Понятно, - Киа сочувственно погладила меня по плечу. - Значит, ты такое животное, которого нет. Как тяни-толкай.
   "Или динозавр!"
   Вдох-выдох...
   - Таня.
   Вдох-выдох...
   - ...пойми, даже если все свойства "Совы" в тебе есть (в чём я очень сомневаюсь), это не значит, что кроме них в тебе больше ничего нет. Киабаса любит танцевать - допустим! Но тут ни слова не сказано, что она непоседа, болтушка, заводила, бесстрашная сорвиголова и прочее!
   "Вот это самоконтроль, - восхитился Димка, - ты не сказала и половины эпитетов, которые вертелись у тебя в голове".
   Таня хотела что-то ответить, но её перебила наша малявка:
   - Ну, Радочка, всё это и так ясно. Пантера - она храбрая, умеет рычать и мяукать, она - вожак стаи...
   - Какой стаи?!
   - Той, где волки, медведь и Маугли. Там ведь Багира была самая главная.
   Блин горелый, мне бы её уверенность в собственных словах! И попробуй такую разубеди.
   - Хорошо! - я уже почти кричала. - Где тут сказано, что ёжики умеют рисовать?!
   "А где сказано, что не умеют? Нет, придумай аргумент повесомее".
   - Суть краткой характеристики в том, - назидательно произнесла Информатор, - что она перечисляет не все свойства "животного", а только самые важные, дающие представление о человеке этого типа. Ты же не произносишь каждый раз "космическое тело, спутник планеты Земля, испещрённый кратерами", а просто говоришь "Луна".
   Я чувствовала - ещё немного, и я убегу из своего любимого кафе, лишь бы не сидеть рядом с этими тремя особами, убежденными в своей правоте. Или наговорю лишнего. Нет, лучше всё-таки уйти. Выдумать предлог, встать и... И даже доедать не буду!
   "Стой!"
   "И не уговаривай! Я пыталась, но им сейчас истину всё равно не втолкуешь!"
   "Да я и не уговариваю. У меня деловое предложение. Если вы принесёте мне на Подсобное хозяйство этот салат, и вон тот, и ещё...
   "Короче".
   "...то я провожу вас в Министерство Ответов".
   "И там можно узнать, что тест на самом деле врёт?"
   "Запросто".
   Я подозвала бармена и шёпотом спросила, можно ли взять с собой одну порцию. "Накормить голодных - мой долг, а уж вечно-голодных - тем более", - ответил Валентин, улыбнулся и подмигнул мне. Или Димке?

* * *

   Димка ел вдумчиво и невозмутимо, как удав Каа, не обращая внимания на жалких бандерлогов, то есть нас.
   - Да, - наконец изрёк он, вытирая пальцы о салфетку. - А почему бы не предложить владельцу кафе открыть здесь филиал?
   - Гениальная мысль! - наигранно восхитилась Таня. - Подойдём и скажем: уважаемый Казанов, а откройте, пожалуйста, закусочную во дворе Подсобного хозяйства. Можно совсем небольшую.
   - Даже маленькую, - поддакнула Киабаса.
   - На одну персону, - кивнула я.
   - Которая ест за семерых и не расплачивается, - добила Риша.
   "Мистер Икс" невинно захлопал ресницами:
   - Отчего столько сарказма? Я ещё ничего не сделал.
   - Вот именно! Ты обещал показать Посольство Вопросов.
   - Нет, Администрацию Отзывов...
   - Сенат Предложений...
   - Маленькое стервство ответов!
   Мы в изумлении уставились на первоклассницу.
   - Мини - это ведь маленькое, да? - развела руками та.
   - И кто тогда, по-твоему, министр? - хмыкнул Димка, встал и направился вглубь огорода.
   Когда я иду в чей-то внутренний мир, я всегда чуть замедляю шаг у самой двери, стараясь представить человека, погрузиться в его суть. УПС распахнул калитку ударом ноги. Но переступать порог почему-то не стал.
   - Чего ты ждё-о-О-Ого!
   Вместо привычного поля и леса перед нами был - космос. А как ещё назвать звёздное небо, если оно сверху, снизу и с обеих сторон? Только впереди его заслоняло какое-то странное сооружение.
   Впрочем, "странное" - это мягко сказано. Я попыталась считать этажи, но быстро сбилась. Основой зданию служили мегалиты наподобие Стоунхенджа, на них непонятным образом громоздилась египетская пирамида, которую венчали античные колонны. Удивительный дом топорщился бревенчатыми срубами, матерчатыми шатрами, готическими башнями и крышами восточных пагод. На современный стиль отвели лишь "чердак", зато он как ёж иголками был усыпан антеннами, телескопами, стальными щупами.
   Но при всём этом чего-то явно недоставало. Киабаса догадалась раньше меня:
   - Они окошки забыли.
   - По-моему, гораздо важнее то, что забыли мост, - пробормотала Таня.
   - Обойдёмся, - беззаботно сказал Димка.
   Мы глянули на УПСа, потом вниз. Бездна подмигнула нам редкими огоньками, мол, не тушуйтесь, девочки, если и упадёте, то лететь будете до-о-олго.
   Риша нахмурилась:
   - Ты первый.
   - Только после вас, сударыни. - "Мистер Икс" изобразил галантный поклон, выдержал драматическую паузу и рассмеялся. - Да не бойтесь вы, чтобы попасть туда, нужно всего лишь задать вопрос.
   - Ты что, совсем дурак? - откликнулась малявка. - ...
   Окончания фразы мы не услышали. Зато увидели, как наша Киа подпрыгивает на министерском крыльце. Судя по жестам, с ней было всё в порядке, а вот за будущее Димки я бы не поручилась.
   - Но как?..
   - Почему?...
   - Вы куда все?..
   - Быть или не быть? - рядом с нами на крылечке возник УПС в костюме Гамлета и с черепом под мышкой.
   - Не быть! - хором завопили мы.
   И лететь бы "принцу датскому" вниз по Млечному пути вверх тормашками... Но на краю пропасти его уже не было - коварный Димка за нашими спинами открывал входную дверь.

* * *

   - Кстати, у вас шариковая ручка есть? - обернулся наш провожатый.
   - Маркер подойдёт? - спросила запасливая Таня.
   - Сгодится. Напиши вопрос, на который вы будете искать ответ.
   - Где написать? - Информатор оглядела стены узкого полутёмного коридора.
   - Лучше всего на лбу у Мракобесы.
   - Киабасы! - возмутилась первоклассница.
   - Вот видишь, она психует только из-за имени, а насчёт лба не возражает.
   Малявка пискнула и спряталась за спиной у Риши.
   - Ну, или хоть у кого-нибудь на ладони.
   Я самоотверженно протянула кисть всезнайке, хотя и подозревала, что вся история с надписью - очередная шутка "Гамлета". Татьяна в задумчивости грызла колпачок маркера:
   - А... какой у нас вопрос?
   - Мы хотели узнать, кто прав: ты или Рада.
   - И правда ли, что Рада - панда.
   Нет уж, такие формулировки не подходят. Я перехватила инициативу:
   - Напиши так: "Правду ли говорит анималистический тест?".
   - Стоило ли ради этого руку пачкать? - пробормотала Фантазёрка.
   Димка лишь загадочно ухмыльнулся.
   Наконец-то впереди посветлело, и мы вышли... к пограничной заставе. То есть, это был просторный холл, но нас от него отделяла прозрачная стена, а единственный проход охраняли натёртый до блеска металлический турникет и сердитая женщина послебальзаковского возраста в синем халате технички поверх халата домашнего.
   Она словно ждала нашего появления:
   - Всё ходют и ходют, будто им делать нечего. Только что ведь полы помыла, ещё высохнуть не успели, а они уж тут как тут. Чего, спрашивается, хотят? А ничего, опять за ерундой какой-нибудь пришли. Наследят, а кому за ними перемывать? Мне перемывать, кому же ещё?! Будто мне премию выпишут, если я по десять раз одно и то же место затираю. Нет, дождёшься, как же! А им что, им наплевать, им лишь бы пройти, а обо мне они не думают...
   Монотонное ворчание становилось громче и драматичнее, едва мы пытались подойти ближе. Стоило отступить, и вопли вновь сменялись невнятным бормотанием. Киабаса рискнула подбежать к самому турникету.
   - Куда прёшь, мелюзга?! - гаркнула тётка.
   Первоклассницу сдуло под надёжное прикрытие наших спин.
   - Кто это? - спросила я у Димки.
   - Вахтёрша. Она всегда знает, кого впустить, куда послать, и кто виноват.
   - И что делать?
   УПС хмыкнул, пожал плечами и притворился, что разглядывает узор трещин на штукатурке.
   - Может быть, ей какой-нибудь пропуск нужен? - предположила Таня. - Вдруг сюда пускают только министерских работников?
   - Вряд ли, - вздохнула Риша. - Мимо этой грымзы даже доктор наук не пройдёт.
   - А есть кто-нибудь важнее доктора? - спросила Киабаса.
   - Зав поликлиникой, - фыркнул Димка.
   - Между прочим, это идея, - улыбнулась Таня и смело направилась к турникету.
   - Перерыв на обед и полдник! - вахтёрша перешла с крика на визг. - Детям до шестнадцати сюда нельзя!! Ревизия!!!
   Наша всезнайка дождалась, когда тётка сделает паузу для вдоха, и бодро произнесла:
   - Добрый день. Как вижу, вас не предупредили о нашем визите. Тем лучше.
   В мгновение ока женщина превратилась из живого мегафона в глубоководного карпа.
   - Мы оттуда, - Таня многозначительно указала вверх, - и в ваших интересах пока не распространяться о том, что мы уже здесь. Если никто из нас не хочет неприятностей, естественно.
   Хорошо, что внимание вахтёрши было целиком приковано к Информатору. Я пребывала в лёгком шоке, Фантазёрка паниковала, первоклассница недоумевала, "принц датский" откровенно веселился. Тоже мне - жутко уполномоченная и страшно секретная комиссия по проверке невесть чего.
   - Но, - проблеяла присмиревшая стражница порядка и чистоты.
   - Или мне позвонить куда следует? - наверно, таким же безмятежным тоном говорят дети президентов, жёны олигархов и внуки стоматологов.
   Бедная женщина окончательно сникла, и турникет начал медленно поворачиваться. Мы, стараясь выглядеть как можно солиднее, прошествовали мимо вахтёрши (Киабаса даже пальцем ей погрозила).
   - Неужели нельзя было поговорить с ней как с человеком? - возмущённо прошептала я всезнайке, когда мы удалились на приличное расстояние.
   - Можно, - снисходительно кивнула Информатор. - Но так быстрее.

* * *

   Первой не выдержала Риша:
   - Странно всё это.
   Возразить было нечего. Холл, поначалу выглядевший большим, на деле грозил оказаться бесконечным. Он то сужался до неосвещённых коридоров, то расширялся до громадных залов. Сменяли друг друга дощатые, плиточные, паркетные и линолеумные полы, чередовались крашеные и гипсокартонные стены, иногда вдоль них появлялись низкие скамейки, расшатанные стулья советских времён и продавленные театральные кресла (брр, плюшевые!). Но - ни одной двери или хотя бы таблички с указателем. Хорошо ещё, что наш путь не разветвлялся, хотя - кто знает, что ждёт за очередным поворотом. Я уже успела представить, как мы останавливаемся в зале с десятком выходов, как художница предлагает отмечать проверенные коридоры крестиком, а всезнайка хмыкает, что от минотавра крестики не помогут, он же не вампир...
   И тут Димка, беззаботно шедший рядом, спросил:
   - Ну что, надоело?
   - Конечно, надоело! - чуть не зарычала я. - Где тут ответы на все вопросы?!
   УПС сбавил шаг:
   - Ещё не поздно вернуться.
   - А что, потом поздно будет? - сразу воодушевилась Киа.
   - Тсс, - Таня приложила палец к губам. - Слышите?
   Прежде нас сопровождала лишь гулкая тишина. А теперь издалека доносились странные звуки, словно там одновременно играла музыка, шёл футбольный матч и горячо спорили Жириновский, Малахов и Радзинский. Мы, не сговариваясь, помчались вперёд.
   Коридор вновь расширился, теперь он был похож на маленький, но комфортабельный кинозал. Ряды очень удобных с виду сидений и телевизор во всю стену. На жидкокристаллическом экране диковинными бабочками порхали пёстрые квадраты. Да это же телевизионные каналы! Вон тот - новостной, а этот - про животных, в правом нижнем углу - кулинарный, ближе к центру - детский...
   Я зажмурилась, глаза слезились от мерцания и беспорядочной смены картинок. Ушам приходилось не легче - каждый квадратик-канал словно вознамерился перекричать остальные.
   - Кру-уто! - оценила кошмарную технику первоклассница. - Когда я вырасту, такой же куплю. Дяденька, а он сильно много стоит, да?
   Дяденька? Поморгав, я заметила человека, развалившегося в кресле на первом ряду. Единственный зритель не отрывал взгляд от экрана, в то время как его правая рука дирижировала чем-то вроде пульта, а левая зачерпывала и тащила в рот хозяину попкорн из картонного бочонка.
   - А вот и он, - фыркнула Риша, - Великий Нехочуха.
   - Для Нехочухи тонковат, - возразила Татьяна. - Скорее уж Великий Посмотрюха.
   - Почти угадали, - влез с разъяснениями "Бог из машины". - Перед вами Уважаемый ППП.
   - Пэ-Пэ-Пэ, - передразнила Киабаса. - Это заикание?
   - Это аббревиатура, - догадалась Таня. - Наподобие ООО или МММ...
   - Или ещё ААА, ННН, РРР?
   - Нет, Киа. Это то же самое, что ХВуМ или УПС.
   Первоклассница с подозрением уставилась на Димку:
   - Вы с этим ПэПэПэ что, братья?
   От разбирательства, кто чей родственник, нас отвлёк сам Уважаемый ППП.
   - А, вы как раз вовремя, - обернулся он к нам. - Сейчас классные передачи будут показывать.
   - Про что?
   - Да про что хотите!
   - У нас вопрос о... - я поневоле взглянула на ладонь, - о тестах.
   - Нет проблем, - пульт в руке ППП щёлкал со скоростью пулемёта. - По 36-му каналу идёт дискуссия о пользе и вреде тестов, по 125-му рассказ о самых популярных тестах, по 849-му научно-популярный фильм "Тесты в истории человечества", по 2010-му...
   - А мультики про пантер есть? - малявка забралась с ногами в соседнее от ППП кресло.
   С экрана уже вещали в несколько голосов: "Первые упоминания о тестах учёные нашли ещё в эпоху фараонов...", "Мы выслушаем мнение знаменитых тестологов, тестоведов и тестографов...", "На двадцатом месте нашего хитпарада, по результатам опроса зрителей, находится тест "Конь, дорога"...", "Человеческий детёныш? Это интересно".
   - Интересно, конечно, но нам нужен только тест про животных.
   - Нет проблем, так бы сразу и сказали, - экран на мгновение погас, а затем на нём возник интерфейс незнакомой компьютерной программы. - Вот то, что вам нужно. Вселенская информационная грибница "Проблемнет". Вы найдёте здесь ответы на все вопросы. Конечно, с моей помощью, потому что я - Пользователь-Потребитель Проблемнета.
   Пульт раздвинулся в компьютерную клавиатуру, и ППП шустро набрал запрос в строке поиска: "Тест про животных".
   - Ну вот, - Пользователь-Потребитель не без гордости протянул клавиатуру Тане. - На ваш запрос Проблемнет нашёл двадцать миллионов страниц, триста тысяч томов и шестьсот высказываний обычных людей. Смотрите, выбирайте.
   Информатор бегло просматривала одну ссылку за другой, первоклассница ныла, что ей не дали досмотреть мультик, "Гамлет" ухмылялся. Что-то мне во всём этом не нравилось. Разве мы проделали весь долгий путь, чтобы найти банальный аналог телевидения и всемирной паутины? Фантазёрка озвучила мою мысль:
   - Телевизор, Интернет... Там работают профессионалы: соврут - недорого возьмут.
   - А-а, вам что, правда нужна?! - удивился ППП и едва не подавился от смеха. - Ай-яй-яй, взрослые девочки, а глупостями занимаетесь. Абсолютной правды вы нигде не найдёте. Мысль изреченная есть ложь, как сказал поэт. Он, кстати, тоже соврал. Газеты обманывают, книги привирают, собаки брешут, а уж как врут люди! Все, от политиков до метеорологов, обманывают в любом возрасте. И другим врут, и самим себе. Вы можете полжизни убить на поиск истины, но в итоге всё равно получите жалкую полуправдишку. А если нет разницы, зачем искать дольше? Вот она, на экране. Тоже полуправда, зато общедоступная и поданная в привлекательной форме.
   Странное дело: вроде бы слова Пользователя-Потребителя были очень убедительны, но с каждой фразой росло ощущение подвоха.
   Риша скрестила руки на груди:
   - Тык-тык-тык... Забавная теория. Значит, кругом обман? Но если всё именно так, то и ты сейчас нам соврал?.. Ай-яй-яй, взрослый человек, а глупостями занимаешься. Пойдём, Киа, тебе с этим дяденькой общаться не стоит.
   Когда странный кинозал остался позади, я спросила художницу:
   - Ты действительно считаешь, что он нас обманул?
   - Ну-у, - Фантазёрка почесала затылок, - думаю, он сказал свою любимую общедоступную полуправду.

* * *

   "Тёмная комната". У нас в квартире она заменяла одновременно чердак, подвал, шкаф и сарай. То есть безропотно принимала в свои недра всё, что "пока не нужно, но когда-нибудь очень даже может пригодиться". А уж если "когда-нибудь" наставало... О, эти редкие по гадости минуты, когда пробираешься сквозь груды фамильной свалки, то опрокидывая башню из пожелтевших журналов, то получая по спине лыжами, то врезаясь лбом в гулкий бабушкин самовар. О, эти чудесные мгновения, когда в мятых картонных коробках находишь то старую игрушку, то давно позабытое платье, то карандашный рисунок, которым так гордилась в первом классе.
   Именно "тёмную комнату" больше всего напоминало то место, где мы очутились. Прямо на полу тут и там возвышались башни из книг, шалашами и поленницами лежали рулоны карт, стены пестрели разноцветными схемами. Был даже картонный макет министерства, впрочем, больше похожий на пень, основательно изъеденный древоточцем.
   - Это библиотека? - поскучнела Киабаса.
   - Нет, - Таня с видом знатока пролистала первую попавшуюся книгу, - скорее справочное бюро. Видишь, тут телефонные номера... Хотя какой телефон может быть у жаброногих?
   - Такой же, как у жаброхвостых, - подсказала Риша. - Видишь, номера почти совпадают.
   - Значит, в одном доме живут, - заключила первоклассница. - Может быть, даже на одном этаже.
   Долго ломать голову над загадкой "телефонных номеров" не пришлось. Едва мы преодолели завал справочной литературы, как бесконечный холл взял и кончился.
   - И снова на пути стена-а, - издевательски пропел Димка.
   - Стена с дверью, - поправила Информатор.
   - Дверь с домофоном, - уточнила сообразительная Киабаса. - Домофон с кнопками. Кнопки с цифрами. Цифры с...
   - Странные, - подсказала Фантазёрка.
   И правда, необычные. Вроде бы простые, арабские, а попробуешь приглядеться - то ли римские, то ли вообще иероглифы...
   - Догадались наконец? - "Гамлет" смотрел на нас как хакер на домохозяек, которые вчетвером не могут разложить пасьянс "Косынка".
   Я оглянулась на бумажные залежи:
   - Только не говори, что...
   - Именно! - просиял УПС. - Вам всего лишь нужно отыскать правильный номер, и попадёте прямиком к ответу на свой вопрос.
   - Всего лишь? - округлила глаза малявка. - Давайте лучше методом "тыка".
   - Чего? - даже я не ожидала подобного от моей многомудрой родственницы.
   Та с готовностью пояснила:
   - Тыкнем кнопки наугад, вдруг повезёт!
   - Ну, если вы всегда в лотерею выигрываете... - промурлыкал явно потешающийся над нами Димка.
   - А если проверить все варианты подряд? - спросила Риша.
   Таня посчитала ячейки на табло:
   - Ого, девять. Это, между прочим, без малого миллиард. Долго тыкать придётся.
   - Ладно, пошли искать номер, - вздохнула я.
   Вскоре мы убедились: большинство книжек-справочников можно даже не открывать - уже из названий ясно, что нам не подходят: "Номера по электробытовым приборам", "Лучший поисковик номеров, связанных с космосом", "Любителям лингвистики, флористики и казуистики", "Новейшая политическая картина мира" (с пометкой "Устарела"). Димка наблюдал за нами, завернувшись в плащ. Так, наверное, и сам Гамлет следил бы за раскопками на кладбище. Мол, вы ройте, а я посмотрю, опознаете ли череп моего Йорика.
   - Я нашла! - закричала Киабаса и бросилась к нам, опрокидывая по дороге стопки книг. - Вот! Видите, тут так и написано: "Животные".
   - Молодец, - попыталась улыбнуться я, - но нам нужны не сами животные, а тест про них.
   - А вдруг там и про тест будет?
   Эх, сюда бы тётю Нину, моего знакомого библиотекаря. Она как-то раз упоминала, что у них книгу найти легко, потому что все они рассортированы по разделам, темам, наукам... Вот она бы здесь быстро сориентировалась. А я даже сообразить не могу, где искать псевдо-психологические тесты. Не в психологии же. Хотя...
   - Тут есть справочник по журналистике, - отозвалась Риша из другого конца зала. - Ведь тест в журнале напечатали.
   - Нам нужен словарь на тему "Животные как символы в человеческой культуре"? - это уже Таня, точнее её голова над многотомной башней.
   Где же? Я пробегала взглядом по корешкам с названиями. Вот! Увы, "Самый краткий путеводитель по темам популярной психологии" был настолько тяжёлый, что я не смогла оторвать его от пола. Хорошо хоть содержание в начале...
   - Эврика! Рада, глянь - "Тесты и их значение в глянцевых журналах"! - радостная Фантазёрка сунула мне под нос разворот справочника.
   - У меня более конкретно, - всезнайка положила свою находку поверх наших, - "Животные знаков зодиака, символы года и прочее". В прочее анималистический тест и входит.
   - Моё всё равно лучше, - заявила Киабаса и встряхнула как скатерть-самобранку схему с разноцветными картинками и стрелочками. Посередине мелькнул карикатурный человечек и надпись: "Кто я?".
   - Судя по выражению лица - идиот, - предположил подошедший УПС.
   - Та-ак, - я откопала "Самый краткий путеводитель" и нашла нужную страницу. - Мне кажется, что ближе вот это - "Диагностика личности для определения её типа".
   Три книги и схема, четыре длиннющих номера... По глазам было видно, что каждая из нас будет отстаивать свою находку, и ни одна не сдастся без боя. Я уже приготовилась к долгому спору, когда первоклассница с изумлением воскликнула:
   - А они все тоже из одного подъезда!
   Пригляделись - и правда, все четыре номера начинались с одинаковых цифр.
   - Раз, два, три... расхождения лишь на последних четырёх позициях, - подсчитала Таня. - Дмитрий, что будет, если набрать только эти совпадающие цифры?
   - Попадёте в "подъезд", - вздохнул тот. - Жаль. Если бы нашли точный номер, оказались бы прямо в нужной "квартире".
   Я ещё раз глянула на справочную свалку и решительно направилась к двери:
   - Ничего, разберёмся. Не так уж много квартир в одном подъезде.

* * *

   Я ошиблась. И про подъезд, и про квартиры.
   Киабаса, встав на носочки, набрала пять цифр.
   - Ну? - спросила она через несколько секунд.
   Дверь молчала. Будто ждала продолжения.
   - Всё-о, - развела руками первоклассница. - Дальше не знаем.
   Дверь вздохнула... Нет, это откуда-то сверху начал спускаться лифт.
   Мы вошли в маленькую квадратную кабину - только на нас пятерых места и хватило. Лифт был как в западных фильмах, но вместо кнопок на стене красовалась грубая чеканка: лицо с оттопыренными ушами и распахнутым ртом. Жутковатая штука, и кто додумался её здесь повесить? Такой место в музее по истории ацтеков или майя.
   - Назовите номер, - подсказал Димка.
   - Какой? - опешила я.
   И тут же вздрогнула, услышав хриплый голос, доносящийся из металлической пасти:
   - Номер "какой" в базе данных не обнаружен. Уточните сведения.
   - Пять тысяч! - выпалила малявка, подскочив к самому уху чеканного лифтёра.
   - Пять ноль ноль ноль - принято, - дверь захлопнулась, желудок рванулся к пяткам, а мы - к неизвестному "пять ноль ноль ноль". При мысли, что это может быть номер этажа, мне стало дурно.
   - Опять коридор, - разочаровалась Киа, едва лифт открылся. - Тогда попробуем номер...
   - Стоп, - Таня вытолкала первоклассницу наружу. - Раз уж мы здесь, давайте хотя бы проверим, где оказались.
   Если внизу не могли найти ни одной двери, то тут их оказалось даже слишком много. Мы словно попали в магазин строительных материалов. Одинарные и двойные, из красного дерева и ДСП, с металлическими ручками и навесными замками. Но на каждой обязательно была золочёная табличка с порядковым номером и названием. И если номера были понятны, то названия заставляли задуматься (в основном над тем, где поставить ударение): "Лайфспринг", "Свияш", "Лисси Мусса"...
   - О, "Секрет"! - обрадовалась художница и потянула на себя ручку. - Хоть одно знакомое слово!
   За дверью определённо была комната. Но разглядеть её, не удалось, потому что у самого порога стояла трибуна с графином, стаканом и оратором.
   - Вы сделали правильный выбор, открыв именно нашу дверь! - без предисловий заявил он и по-американски широко улыбнулся. - Мы обладаем секретом, который позволит вам осуществить все ваши желания! Долгие века сильные мира сего скрывали его от простых людей, но мы готовы поделиться им с вами. Вы хотите иметь дом за миллион долларов, жену - "Мисс мира", шикарный автомобиль?
   - Мы, - я на всякий случай сверилась с ладонью, - мы хотели узнать, правду ли говорит тест про животных.
   На мгновение лицо оратора вытянулось, но он быстро взял себя в руки:
   - Нет ничего проще. Вам всего лишь нужно представить, что вы уже нашли ответ на этот вопрос. И рано или поздно вселенная скажет: "Слушаюсь и повинуюсь".
   - Не хочу рано или поздно! Хочу сейчас! - завопила Киабаса и с размаху захлопнула дверь. - Этот не знает, пошли другие смотреть.
   Димка нам не помогал. Ему больше нравилось стоять в сторонке и с гадкой улыбочкой наблюдать за нашей беготнёй. Система поиска была проста: очередной лектор-оратор не успевал раскрыть рот, как мы огорошивали его: "Тест про животных знаете?". В ответ раздавалось что-нибудь наподобие:
   - Пройдя наш тренинг, вы сможете решать все ваши жизненные проблемы без всяких тестов...
   - Представьте тест, который желаете найти, в образе чешуйчатой Бабы-Яги, которая отправилась на маскарад в костюме Карлсона, и через некоторое время...
   - Никакой тест не поможет вам обрести здоровье и душевный покой. А вот если отвар зверобоя смешать с тёртым корнем облепихи...
   - Измените отношение к происходящему. То, что вы не можете найти тест, должно не угнетать вас, а радовать...
   Услышав в десятый раз про "альтернативное решение проблемы", Риша чуть не сорвала дверь с петель:
   - Бесит! И почему просто не сказать "Не знаю, обратитесь туда-то"?
   - Но они ведь правы... каждый по своему, - возразила я.
   - Хотя ведут себя как зазывалы на базаре или рекламщики в телевизоре, - заметила Таня. - Всё для вас и только у нас.
   - Мама говорит, что смотреть рекламу вредно, - вставила Киабаса. - Потому что начинаешь хотеть всего и сразу.
   - Если вы будете хотеть всего и сразу, мы отсюда вовек не уйдём, - подал голос УПС.
   - Тогда подскажи, где наша дверь, - огрызнулась художница. - Ведь наверняка знаешь.
   - Не знаю, - беззаботно покачал головой "принц датский". - Но уж точно не на этом этаже. Вам, дамочки, нужен детский тест, а тут говорят о высоких материях, самосовершенствовании и духовном развитии. Да, вам определённо нужен уровень пониже. Намного ниже...
   - Что ж ты сразу не сказал?! - напустилась на него Киа. - Столько времени потеряли!
   - Здесь нельзя потерять время. Можно только потратить его не на то, что нужно.
   Мы побежали к лифту. Вот уж не думала, что мы успеем так далеко от него уйти. Двери, двери, двери с ответами на вопросы, которые нам не интересны...
   - Представь, что все люди создают огромный космический корабль, а ты из его материалов начинаешь строить собственный дом. Разве это преступление?
   Чуть приоткрытая дверь. Её проверяла не я, иначе ни за что бы не пропустила эти слова и этот голос...

* * *

   Куда мы торопимся? Убежит от нас лифт, что ли? И кроме того...
   Кроме того, хорошо, что я смотрю по сторонам. Риша на моём месте со всей скорости врезалась бы в Раду, а я вовремя остановилась. Другое дело - зачем так резко тормозить перед дверью, которая не связана с тестами? Сидит внутри какой-то мужик, бормочет о дилемме первостепенности личного и общественного.
   Но когда я увидела лицо подруги, поняла - дело плохо.
   - Рада, что с тобой?
   - Всё хорошо, - пробормотала она, по-моему, даже не поняв вопроса.
   И шагнула по направлению к дверному проёму.
   - Стой! Куда это ты собралась?!
   - Туда, - в голосе сквозило удивление, мол, как я не понимаю таких простых вещей.
   - Погоди, - я попыталась взять её за руку, но Рада выдернула ладонь. - Зачем тебе туда? Эй, да послушай...
   Ага, послушает она. Прёт напролом как загипнотизированная.
   - Риша! Не стой столбом, помогай!
   - Кому? - ох и повезло мне с подругами...
   К счастью, в нашей компании есть и более разумные люди. Только люди эти успели отбежать на приличное расстояние.
   - Держи! - прокричал УПС, с низкого старта бросаясь обратно.
   Что мне оставалось делать? Только повиснуть на плечах внезапно сбрендившей Спасательницы. Но та продолжала двигаться к цели, хотя и не так резво. Тут подоспели Фантазёрка с малявкой.
   - Радочка! - и к моему грузу прибавился якорёк в лице первоклассницы.
   Хотя сколько весу в том якорьке? Килограмм десять? Рада буркнула что-то про сгоревшие блины и взялась за ручку двери.
   - А почему ты так уверена, что ей нельзя туда идти? - художница не спешила вмешиваться. - Может быть ей нужно...
   Какого Эйнштейна она несёт?! Вот всегда она так, начинает размышлять, когда думать некогда.
   - Я знаю, что входить нельзя! Уж поверь на слово.
   К счастью, тут финишировал "Гамлет", отпихнул нас, захлопнул дверь и для верности прислонился к ней спиной.
   - Да, с вами собственную голову забудешь, а не только способность к телепортации.
   - Пусти! - Рада попыталась сдвинуть Димку, но с тем же успехом панда могла бы пошатнуть великую китайскую стену.
   - Это как раз тот редкий случай, когда джентльмен не должен пропускать дамочку вперёд.
   И тогда произошло то, чего не ожидал, пожалуй, даже сам УПС. Наша позитивная и уравновешенная Спасательница кинулась на него с кулаками и воплями:
   - Пусти! Пусти! Пусти немедленно! А не то я...
   - Что?
   Рада посмотрела на его невозмутимое лицо, оглянулась на испуганных, но непреклонных нас и применила секретное оружие - она разревелась.
   - Вы!.. Что вы понимаете?! Может всё из-за этого... Может я... Может вот...
   Наш провожатый дрогнул, но не отступил. Демонстративно отвернулся от рыдающей и велел нам:
   - Ведите её к лифту. Ничего, я догоню.
   - Вперёд, один за всех, - проворчала Риша.
   Втроём мы, как умели, принялись подталкивать подругу в нужную сторону.
   - Радочка, ну пойдём, видишь, он всё равно не пустит...
   - Да, нужно идти...
   - Мы и так слишком задержались...
   Шаг, шаг, ещё шаг. Рада послушно переставляла ноги. Но вдруг обернулась... и рванула обратно! Я ойкнула, Фантазёрка чертыхнулась, Киабаса ещё секунду висела на штанине, но потом разжала пальцы и шлёпнулась на пол. Теперь ревущих стало двое.
   - Его там нет! - успел крикнуть защитник двери.
   Я уже представила неминуемое столкновение, но "Принц" увернулся и схватил Спасательницу за плечи.
   - Врун!
   - Я это место знаю получше, чем ты. Ю.А. здесь нет. Только его точка зрения.
   О чём это они?
   Рада вытерла глаза:
   - Но я слышала...
   Пришлось вмешаться мне:
   - Здесь вообще нет людей как таковых. Это место, где живут идеи, знания, чьи-то мысли. Насколько я понимаю, идеям хочется, чтобы человек их услышал, стал их последователем. Для достижения этой цели в ход идут все подручные средства: обещания, лесть, угрозы. За этой дверью идея, которую поддерживает известный вам Ю.А. Вот она и решила использовать его как своего глашатая.
   - Да, - кивнул УПС, - у вас, людей, идеи вроде инфекции: витают в воздухе, передаются от одного к другому, вы заболеваете ими от учителей, книг, фильмов. Но ты же не пожелаешь заражаться ветрянкой только потому, что ею болеет твой южный знакомый? И уж тем более не подумаешь, что ветрянка - это и есть Ю.А.?
   - Я поняла, - задумчиво проговорила Риша. - Не знаю, кто такой Ю.А., но за дверью микробы.
   Киабаса с ужасом вцепилась в сестру:
   - Радочка, побежали отсюда. У нас в садике была ветрянка, всех зелёнкой мазали. Мне завтра в школу! Как я туда пойду, если стану в крапинку?!
   - А что, было бы любопытно взглянуть. Кукуруза в зелёный горошек.
   - Я не Кукуруза! Я Киабаса!!! А вот ты...
   Пока они привычно обменивались любезностями, глаза Рады приняли более осмысленное выражение.
   - Таня, ты уверена, что там... нет людей? - уточнила она.
   - Только образ, чтобы нам было проще воспринимать идею, - кивнула я.
   За спиной тихо фыркнула Фантазёрка. Всё не может смириться, что я знаю больше, чем она. Но, по-моему, ревновать к осведомлённости Информатора - всё равно, что к влажности воды или плавучести рыбы.

* * *

   Перестраховщики. "Гамлет" остался охранять дверь, и лишь когда мы зашли в лифт, возник рядом и перегородил собою выход. Напрасные хлопоты, у меня уже не осталось ни сил, ни желания проверять, правду они говорили или обманывали.
   Конечно, Димка знал про Ю.А.. Уж если ему хватило наглости забраться ко мне в голову, вряд ли он постеснялся проштудировать память. Хорошо хоть не стал девчонкам рассказывать. Вон и сейчас поглядывает на меня сверху вниз и ухмыляется. Гад.
   - Я-то тут при чём? - шёпотом возмутился УПС. - Вспомни, ты же и тогда не приняла его философию. А теперь надулась, как мышь на крупу, мол, вредный Димка не дал приобщиться к вселенской мудрости.
   - Мне не мудрость его нужна, а сам Ю.А.
   - Вот и я о том же. Так что скажи спасибо за своевременную вправку мозгов.
   Я окатила его ледяным взглядом, но вредина даже не поёжился.
   Девочки нас не слушали, они наперебой предлагали номера этажей:
   - Давайте методом "тыка"!
   - Нет, Киа, так мы полгода будем кататься. Димка сказал, что нужен уровень пониже, значит поехали на первый этаж.
   - Ага, и попадём опять в хранилище справочников?! Нет, нужно четырёхзначное число.
   - Четыре!!!
   - Нет, Киа. Тысяча.
   - Вы же сказали - четырёхзначное...
   - То есть такое, которое записывается четырьмя цифрами. Как тысяча. Один ноль ноль ноль... Ой.
   - Один ноль ноль ноль - принято, - проскрежетала чеканная морда, и лифт поехал вниз.
   - Да ладно, - утешила первоклассница. - Вдруг там как раз то, что мы ищем.
   Мне одной кажется, или в самом деле стало прохладнее? Да, вон и Риша мурашками покрылась, Таня обхватила себя руками, Киабаса негромко затянула "Ой, мороз, мороз". И только Димка, судя по его виду, плевать хотел на температуру.
   За дверями лифта нас ждали тишина, сумрак и ещё более холодный, промозглый, неподвижный воздух. Словно мы спустились в подземелье.
   Маленькие детские ладошки клещами уцепились за мою руку, присмиревшая родственница, оглядываясь, прошептала:
   - Где мы?
   Что я могла ответить? Стены, сложенные из грубо обработанных каменных плит, в щелях кое-где воткнуты горящие факелы, вдалеке из-за тумана они кажутся размытыми пятнами. И ещё двери... нет, арки, чёрные провалы. Многие из них обвалились, иные затянуты паутиной, есть и заколоченные досками, на вид тоже древними, как всё вокруг. А над теми немногими, что уцелели, вместо табличек тускло светились символы.
   Я поневоле шагнула вперёд. Несмотря на простоту, арки манили к себе. Не голосами и обещаниями. Они притягивали многовековой тайной великих цивилизаций, воздвигнутых на их основе, мудростью бессчётных поколений, вошедших сюда. Сотни, тысячи, миллионы людей совершали подвиги, посвящали жизнь, убивали и умирали во славу этих знаков: креста, полумесяца, свастики, колеса, шестиконечной и пятиконечной звезд...
   Но был в их безмолвном величественном зове и первобытный ужас: песчинки перед вселенной, мотылька перед вечностью, человека перед Богом.
   Мы двигались как в дурном сне. Димка, сколь ни медлил, обогнал меня и уже ступил на порог ближайшего проёма. Я видела, как его правый ботинок и левая ладонь пропадают во мраке, но продолжала следовать за ним.
   - Эй, ты куда это?! - возмутилась Киабаса, схватилась за исчезающий гамлетовский плащ и дернула.
   Димка чертыхнулся и вылетел обратно. Наваждение схлынуло. Теперь это была всего лишь старая арка.
   - Пошлите отсюда, - буркнула первоклассница. - Нету тут нашего теста.
   Никто не стал возражать.

* * *

   В мозгу засела мысль: какого лешего мы вообще привязались к тесту про животных? Ну, узнаю я, будто на самом деле не ёж, а какой-нибудь дикобраз, - что изменится? Я взглянула на темневшие рядом арки и поспешила отвернуться. До сих пор мороз по коже, и зубы уже начинают стучать, а наши правдоискательницы всё не могут договориться, куда ехать дальше.
   - Нужно искать рядом с пятитысячным этажом, - настаивала Рада. - Те двери ближе к нашему вопросу, чем эти.
   - Давайте рассуждать логически, - гнула свою линию Таня. - Если здесь, внизу, самые древние идеи, то новенькие, вроде нашего теста, должны быть на самом верху. Это вполне естественно и закономерно.
   - Методом "тыка", - настаивала Киабаса.
   Мы с УПСом молчали и, наверняка, думали одно и то же: "Да определитесь, наконец, - и сваливаем из этого жуткого места!".
   - А вы что думаете? - заметила нас всезнайка.
   - По мне, чем дальше отсюда, тем лучше, - пробормотала я.
   - Аналогично, - кивнул "принц датский".
   - Большинство на моей стороне! - просияла Таня. - Итак, берём самое большое из возможных четырёхзначных чисел. Девять тысяч девятьсот девяносто девять.
   - Девять, девять, девять, девять - принято.
   Лифт закрылся, и мы облегчённо вздохнули. Что бы ни обнаружилось на чердаке, вряд ли это будет страшнее, чем содержимое подземелья.
   То ли девять тысяч находились очень уж высоко, то ли подъёмнику надоело нас катать туда-сюда, но шли минуты, а мы всё ехали.
   Затянувшуюся паузу прервал стук в дверь.
   Стук в дверь идущего лифта?!
   Мы не сговариваясь отпрянули к противоположной стене.
   - Пустите, - раздался приглушённый перегородкой вкрадчивый голос. - Пустите, и мы поможем вам.
   - Кто это, Радочка? - пискнула вжавшаяся в угол Киа.
   - Радочка? Какое красивое имя. Открой нам, Радочка. Мы те, кто наделён истинным знанием. Помоги войти, и мы ответим на все твои вопросы.
   - Они что, за лифт зацепились? - спросила я, разом представив, как незнакомцы висят, ухватившись за кабину, а под ними тёмная бездна шахты.
   - Нужно помочь, - неуверенно сказала Спасательница.
   Створки лифта чуть поддались, и в щель сразу влезли несколько рук. Одни руки потянулись к нам, другие принялись раскрывать двери.
   - Впустите... впустите... - продолжал упрашивать спрут, шарящий пальцами у самых наших лиц. - Мы вам поможем... Мы принесём вам свет истины... С нами вы обретёте счастье... Только впустите...
   - Вот ведь зараза! - выругался Димка и, сорвав плащ, принялся выпихивать им пришельцев.
   - Но... вдруг мы сумеем им помочь?
   УПС бросил на Раду злой взгляд:
   - Им уже ничем не поможешь!
   Конечности неохотно сдавали позиции, последняя, самая упрямая рука уволокла за собой плащ. Димка плюнул ей вслед, но догонять и отнимать похищенное не стал. Будто и сам понимал, что мы ещё легко отделались.
   Если нам с Киабасой пришельцы внушали страх, Раде - сочувствие, а Димке - ненависть, то Таня всё это время смотрела на них с любопытством. Как учёный - на подползающего к ноге представителя редкого вида скорпионов.
   - УПС прав, наша помощь им ни к чему, - заключила она. - Это фанатики больных идей. Они ищут других последователей по чужим этажам и коридорам.
   - Больные? - удивилась первоклассница. - Разве идеи могут болеть?
   - Да, иногда они заражаются человеческими страстями. Жаждой славы, жаждой богатства, жаждой власти. И вместо того, чтобы давать знание, они сами отбирают у людей: кто деньги, кто волю, кто здоровье, кто разум, - задумчиво продолжала всезнайка.
   - Секты? - догадалась я.
   - И не только, - буркнул "Гамлет".
   - Как-то это... нечистоплотно, что ли, - сказала Рада. - Когда человек ищет и находит знания - хорошо, но когда знания насильно лезут к человеку...
   Димка усмехнулся:
   - Да сплошь и рядом! Что такое, по-твоему, среднее образование? Утверждённый набор дверей, через которые обязан худо-бедно пройти каждый ученик. Одна радость - школьные знания не такие наглые и прилипчивые, как те, что вы только что видели.
   Я представила учителей, которые с заискивающими улыбками пристают к прохожим, предлагают бесплатные учебники по геометрии, приглашают на лекции по творчеству Достоевского, - и фыркнула. Вот, чего мне и правда не нужно, так это пособий, в которых добрый дедушка Эйнштейн объясняет восхищенным детишкам, как теория относительности решит все их личные проблемы.
   Киабаса нахмурилась, дёрнула сестру за штанину:
   - Меня в школе тоже будут водить через двери?
   Та улыбнулась и погладила малышку по голове:
   - Будут. Но не так, как мы сейчас. И многие двери тебе очень понравятся.

* * *

   Комната, к которой доставил нас лифт, была не больше лестничной площадки. Совершенно пустая, только простенькая приваренная к стене стальная лестница и люк в потолке.
   - Альтернативы нет, - вздохнула разочарованная всезнайка и первой полезла наверх.
   Мы ждали, готовые, если что, вытягивать её за ноги. Но Таня лишь восхищённо ахнула и позвала:
   - Идите скорее, тут такое!..
   Поднялись - и у меня дух захватило. Поле...
   Широкое - докуда видит глаз. Ровное - как скатерть. Теплый ветер гуляет волнами по высокой, спелой, золотой пшенице. Её шелест складывается в негромкую красивую музыку. А над всем этим великолепием - бархатно-синее, полное звёзд небо.
   Информационное поле [М. Попова]
   - Вы видите? - Риша собрала в ладони пук колосьев. - Они светятся!
   - Не тронь! - возмутилась Информатор. - Их нельзя рвать.
   - И не собиралась, - художница обиженно спрятала руки в карманы.
   - Ага, вот куда вас занесло, - Димка выбрался из люка последним. - Это Поле Истины. Начало всех идей, знаний и наук.
   - На крыше? А почему не в основании?
   - Почему? - УПС удивился вопросу. - Потому что зёрна падают вниз, а не вверх.
   И тут меня осенило:
   - Ты хочешь сказать, что всё в министерстве выросло из этих зёрен?!
   - Не то чтобы из них... Скорее на их основе. В любой, даже самой пустяковой идее есть своё зерно истины. Только порой до него очень тяжело докопаться.
   - Давайте в ляпки-догонялки! Риша, ты галишь!
   Я хотела осадить родственницу (как можно бегать ТУТ?!), но художница поддалась на провокацию и припустила за хохочущей малявкой. Догнала, конечно, но Киа тут же "заляпала" Димку, тот хлопнул меня по плечу и тоже дал дёру. Ну, берегитесь!!!
   - Хорошо тут по пшенице! - от полноты чувств заорала Киабаса.
   - Прыгать, бегать, веселиться! - подсказала рифму я.
   - Потому что без пшеницы! - добавила Риша.
   - Впору сразу удавиться, - закончил УПС.
   - Фу, вечно ты всё испортишь, - остановилась первоклассница. - Нужно так: Потому что без пшеницы только шёрстка у куницы!
   - Нет, потому что без пшеницы ничего не уродится.
   - Потому что без пшеницы только свалка за границей.
   - За какой границей?
   - За границей крыши. Смотрите, - и я указала вперёд.
   В двух шагах от нас пшеница заканчивалась, вместе с кровлей. Далеко внизу, у основания министерства лежали горы мусора. Сверху не разглядишь, из чего, но видно - все предметы или старые, или грязные, или сломанные.
   - Как же, знаю, - Димка подошёл к самому краю. - Информационная свалка. Здесь заканчивают свой путь человеческие идеи, если их окончательно забывают, признают ложными или выбрасывают за ненадобностью.
   - Например?
   - Видите, посверкивает - учение о том, что Земля больше Солнца. Рядом - двенадцать моделей вечного двигателя. Или ещё: теория о том, что если солнечный луч закопать в землю, то через тысячу лет он превратится в золото. Вон ту идею выкинули из вашего подъезда: когда человеку объяснишь, что хорошо, а что плохо, он будет поступать только хорошо, - и "Гамлет" невесело рассмеялся.
   - А вон те груды бумаги?
   - Это книги, у которых не нашлось читателей. Ну, кроме самих графоманов, конечно.
   - Надо Таню позвать, пусть она их прочитает, она читать лю... А где Таня?
   Долго искать не пришлось, вся округа видна как на ладони. Информатор неторопливо бродила по полю, то и дело наклоняясь, чтобы коснуться пальцами колосьев. Она улыбалась и чуть ли не мурлыкала от удовольствия.
   - Ой, Таня, мы такую большую помойку нашли! - восхищённо затараторила первоклассница. - Там много разных...
   - Знаю...
   - Нет, не знаешь, ты же не видела.
   - Я теперь всё знаю, - спокойно возразила Таня.
   - И про тест? - насторожилась я.
   - Да, - безмятежное лицо всезнайки на мгновение нахмурилось. - Но передать словами не получается. Человеческий язык столь беден и неточен, он постоянно искажает информацию.
   - Что тут искажать?! - возмутилась художница. - Просто ответь: правду говорит тест или врёт?
   - Вот видишь, всего два варианта, - проговорила Таня всё с тем же видом мудреца, отрешившегося от мирской суеты. - Этого слишком мало, чтобы донести истину.
   - Всё так сложно?
   - Наоборот, просто и понятно. Но непередаваемо.
   - Не может быть. Когда просто, и объяснить нетрудно.
   Если кто и мог вывести Информатора из состояния полной гармонии со вселенной, так это Фантазёрка. Таня оторвалась от колосьев и скрестила руки на груди:
   - Передаваемо, значит? Будь добра, нарисуй ноту ля, спой фиолетовый цвет, докажи венский вальс, станцуй теорему Пифагора, и тогда я соглашусь, что объяснять истину словами - легко!
   - Здесь, - продолжала она, чуть успокоившись, - информация в чистом виде. Не замутнённая мыслями, не переведённая в цифры и буквы, не подогнанная в узкие рамки человеческого сознания. И она прекрасна...
   Я покосилась на пшеницу. Да, она, вне всякого сомнения, хороша, как хорош праздничный, ломящийся от изысканных кушаний стол. Но если вы торопитесь, а в вашей компании - голодный гурман, то...
   - Таня, - я улыбнулась как можно искреннее, - Всё это замечательно, но нам пора идти дальше.
   - Конечно-конечно, ступайте.
   И всезнайка вновь склонилась над колосьями.
   - Это не министерство, это болото какое-то, - пробормотала я. - Не мытьём так катаньем - лишь бы затянуть в себя человека. Риша, Димка, на два слова.
   План разработали за несколько минут. Протестующую Киабасу сразу отправили вниз, к лифту, а сами, изображая трёх случайных прохожих, вернулись к Информатору. Та не почувствовала нашего обходного манёвра. По-моему, она нас вообще не заметила.
   Действовали быстро и слаженно, как матёрые похитители детей. УПС - за ноги, мы с художницей - за руки, и поволокли Таню к люку. На наше счастье, он был рядом, всезнайка опомнилась и начала брыкаться, когда её уже спускали в дыру.
   - Пустите! Я хочу остаться! Вы не понимаете!
   Увы, я её понимала.

* * *

   Ищи во всём хорошее - советует моя мама-психолог. В любой ситуации можно отыскать положительное. Например, в Министерстве Ответов нас не мучили голод и жажда, не донимала усталость и прочие нужды обычных смертных. Даже Киабаса не ныла. И всё-таки бесконечные прогулки по этажам сильно раздражали. Казалось, мы уже неделю бродим по пустым коридорам, заглядывая в двери и время от времени оттаскивая кого-нибудь от наиболее понравившейся. Обходились без уговоров и церемоний: сбивали с ног, отталкивали, хватали за шиворот или за ухо.
   Но тест про животных будто нарочно от нас прятался.
   И вот, когда Риша в сотый раз спросила, а не послать ли зверинец куда подальше, в конце коридора показался человек.
   Ещё один сектант? Но УПС наблюдал за ним спокойно, без злости. Да и я видела - бояться его не стоит. Добродушный на вид мужчина лет пятидесяти, в обычных брюках и непримечательном свитере. Странно, конечно, что ноги босые, но тут у большинства проповедников идей - проблемы с обувью.
   - Здравствуйте, - улыбнулся он. - Свою дверь потеряли?
   - Да, мы не знаем ее точного номера.
   - На третьем испытании заплюхались, - понимающе кивнул прохожий.
   - На чём?
   - Разве провожатый вам не объяснил? - человек бросил удивлённый взгляд на "принца датского". - Сначала привратник испытывает вашу решимость получить знания. Затем искуситель проверяет, не свернёте ли вы с намеченной дороги. И, наконец, этот... как его...
   - Архивариус, - подсказал Димка.
   - ...архивариус определяет, найдете ли вы дорогу к своей цели.
   - Ничего подобного, - возразила я. - Нам встретились вахтёрша, пользователь и... просто комната, набитая справочниками.
   Незнакомец кивнул:
   - Они подстраиваются под гостей. К тому же все трое ужасно любят произвести неизгладимое впечатление.
   - Как Гудвин Великий и Ужасный?
   - Правильно, Карапуза, - одобрил УПС.
   - Та-ак, - запоздало догадалась я и обернулась к улыбающемуся "Гамлету". - Ты всё знал?! С самого начала! И веселился, глядя, как мы проходим ваши дурацкие испытания!
   - Это было не очень весело, но забавно.
   - А двери - тоже розыгрыш?!
   - Нет, двери тут самые настоящие, - возразил прохожий. - Вам которая нужна?
   - Тест про животных, - хором ответили мы.
   Странный человек на секунду задумался и сказал:
   - Про животных, новенький и несерьёзный? Как же, знаю. Пойдёмте, провожу.
   - Ура! - воскликнула первоклассница и первой поскакала к лифту.
   - Вы что, тоже какой-нибудь привратник или архивариус? - на ходу спросила я.
   - Нет, я один из многих, - и незнакомец широким жестом указал на двери по обеим сторонам коридора. - Но, как говорят у вас, без определённого места жительства.
   - Почему?
   - Моя идея слишком проста и доступна, чтобы ради неё заводить отдельный кабинет. Так что - всё своё ношу с собой.
   Он сунул руку в карман и протянул нам на раскрытой ладони пшеничное зёрнышко. Таня всмотрелась, удивлённо приподняла брови:
   - Всё может быть?
   - Да. Моя истина в том, что все идеи имеют право на существование. Я верю в то, что Бог есть, и в то, что его нет. Верю в вас, в вашего друга. Верю вон в ту идею, в соседнюю, в те дальние. Скорей всего, поэтому мне разрешено путешествовать по всему зданию.
   - А остальные, - Риша покосилась на ближайшую дверь, - они не могут выйти?
   - Большинство и не подозревает, что за пределами их кабинета есть что-то ещё...
   Войдя в лифт, местный бомж поприветствовал как старого знакомого чеканную голову и назвал номер.
   - Привет, привет, - отозвалась маска совсем не тем официальным тоном, каким она общалась с нами. - Всё кочуешь?
   - Уж кто бы говорил.
   И оба рассмеялись им одним понятной шутке.
   Этаж, куда нас привезли, на первый взгляд показался несерьёзным. И на второй - тоже. Под потолком подмигивают разноцветные лампочки, двери пластиковые, изрисованные, точно тут орудовала детсадовская группа, вооружённая фломастерами, а вместо табличек с названиями - листки бумаги, неровно приклеенные скотчем.
   - "Восточный га-ра-скоп", - громко читала Киабаса, которая заметно повеселела, - "Тест на сов-мес-ти-мость" - о, я тоже такие сердечки рисовать умею! "Знаки зодиака", "Фи-зи-о-гно-ми-ка", "А-ни-ма-лис-ти-чес-кий..." - вот он!
   Дверь с корявыми изображениями животных. Риша, глядя на такое художество, брезгливо поморщилась. Я тоже замешкалась: неужели мы искали именно эту дверь?
   - Ну, чего вы ждёте?! - и первоклассница потянула за ручку.
   - Дорогие девочки, мальчик и дяденька, вам несказанно повезло! - с ходу завёл оратор, вооружённый знакомым листком из глянцевого журнала. - Пройдите наш тест и узнайте, какое вы животное! Это не только облегчит жизнь и поможет решить многие проблемы! Определив, какие животные ваши друзья, соседи, родители и учителя, вы сможете лучше их понимать и более эффективно с ними взаимодействовать!
   - Так и знала, что тест придуман для детей, - проворчала я.
   - Как будто это что-то меняет, - усмехнулась Таня. - Любезнейший, мы уже прошли ваш замечательный тест. И теперь хотим узнать, правду он говорит или обманывает.
   Глаза оратора стали круглыми от праведного гнева:
   - Конечно, наш тест правдив и точен как швейцарские часы с кукушкой! Но если вы до сих пор не верите - входите и убедитесь!
   - А внутрь обязательно? - с сомнением обратилась я к УПСу.
   Тот пожал плечами:
   - Вы же для этого сюда явились.
   - А ты?
   - Я с вами, - рассмеялся Димка. - Если трусишь, могу даже за руку подержать.
   И мы переступили порог...

* * *

   Я как-то ужастик видела... ну, то есть подглядывала, когда мама с папой по телику смотрели. Там человек превращался в волка и страшно кричал, и порвал на себе рубашку. А на самом деле всё не так. Только что передо мной Танечка шла, а потом сразу бац - и сова летит. Белая, как у Гарри Поттера. Я только захотела её поймать, подняла руки - а вместо них лапы! Чёрные и пушистые. И коготки есть, муррр!
   - И всё равно этот тест неправильный! - прорычала панда.
   - А по-моему, очень достоверный, - фыркнул ёж.
   О, ёж! Панда большая, сова летучая, но вот ёжиком я пообедаю!
   - Караул! Кто-нибудь, остановите Киабасу, пых-пых! А то она меня... пых-пых!
   Вот ведь, колючий! Мяу, нечестно! Кто смеет хватать меняу за шкирку?!
   - А ну выплюнь, - строго сказал вредный СУП, то есть ПУС, то есть УПС.
   - Фффф, - выдохнул обслюнявленный ёжик и растянулся на траве.
   Подумаешь. И не собиралась я его жевать... наверное.
   - Киабаса! - напустилась на меня панда. - Как ты посмела охотиться на Ришу?! Ты же хорошая девочка!
   - Я не девочка, а пантера. Пантеры всегда охотятся, - развела я лапами. - Поставь меня на землю, двуногий!
   Чёрно-белый медведь (или медведица?) повернулся к моему обидчику:
   - Эй, а ты почему ни в кого не превратился?
   - Наверное, - подлетела и села панде на голову сова, - дело в том, что он не прошёл диагностику и, следовательно, не может себя классифицировать.
   - Не можешь, бе-бе-бе! - я показала ПСУ, то есть УПСу язык.
   Панда опустилась на четыре лапы, вздохнула и снова встала на две:
   - Не хочу быть медведем.
   - С точки зрения современной биологии, панда - скорее родственник енота, - уточнила сова. - Кроме того, у этого животного масса достоинств.
   - Ага, - проворчала та. - Например, меня можно кормить старыми удочками.
   - Почему? - удивился ёж.
   - Потому что они из бамбука!
   - Ладно-ладно, уходим отсюда, только не раскисай!
   Вот уж нетушки! Наконец-то я стала пантерой, а они сразу - уходить. Да я ещё не прыгала совсем! И по деревьям не лазила! И... Мяу!!!
   Шкирку я бы ему ещё простила, но чтобы за хвост! Я вцепилась когтями в порог, но меня всё-таки вытащили в коридор.
   - Ну, подумаешь, панда, - утешал медведя ёж. - Это только для того, чтобы нагляднее объяснять характер. Ведь на самом деле ты...
   И чего все вдруг замолчали? Хорошо хоть "принц гадский" меня отпустил. Я села на хвост и принялась вылизываться.

* * *

   Приду домой - первым делом вымоюсь!.. Вот только как я покажусь родителям в таком виде? Мелкая, носатая и вся в колючках. Нет, мне теперь одна дорога - в лес. Ну, или в живой уголок, на растерзание юным натуралистам.
   Человек, который показал дорогу к этой дурацкой двери, рассматривал нас и улыбался. Димка, впрочем, тоже не проникся трагизмом положения. Ну, конечно, им-то что, у них не по четыре лапы!
   - Ничего удивительного, - объяснял бомж сове, то есть Тане. - Если человек выбирает дверь и заходит в неё, он принимает идею. Просто у вас она очень... конкретно проявилась. Обычно изменения происходят только внутри. Например, человек возвращается с подросшим чувством собственного достоинства, или уже без обиды на судьбу, или с полностью изменившимся взглядом на окружающий мир. Но на внешности это почти никак не отражается.
   Панда-Рада кивнула:
   - А у нас наоборот: внутри всё осталось как было, зато снаружи...
   - Наружность исправить легче, чем внутренность, - вновь улыбнулся странный человек.
   - И как? - аж подскочила я.
   - Ответ кроется в вас самих.
   Ох, до чего я не люблю, когда говорят загадками! А босоногий ещё и ушёл. Секунду назад здесь стоял - и уже пусто. Наверное, чтобы мы не смогли добиться от него более подробных инструкций по возвращению человеческого облика.
   Остальные тоже увидели пропажу. Панда обнюхала пол и спросила:
   - Ну, что делать будем, господа животные?
   Сова-Таня задумчиво вышагивала по коридору:
   - Я рассуждаю так... Чтобы измениться, нам нужно в первую очередь поменять идею. Возможно, вся проблема в новизне анималистического теста. Не исключено, что он ещё недостаточно проработан, у него есть погрешности, неточности, нелепости, абсурдности. По-моему, лучше обратить внимание на что-нибудь более авторитетное, оправдавшееся временем.
   - На тест из журнала десятилетней давности? - уныло спросила панда.
   - Нет, - Таня остановилась и указала крылом, - на гороскоп, естественно.
   Дверь с табличкой "Знаки зодиака" выглядела приличнее, чем остальные. Никаких рисунков фломастером, никакого скотча. Золотистые звёзды из фольги, разноцветные наклейки с символами планет, а картонная табличка добротно держится на трёх канцелярских кнопках.
   Ну мы и вошли...
   Фуф - бее!
   Овен - это звучит красиво. Но на деле получился обычный баран. Ладно, хотя бы семенить ежиным шагом больше не придётся. Так, а кто у нас остальные?
   Вот стоит телёнок. Но глаза у него такие же грустные, как у панды. Ясно, Рада - Телец.
   Ой, чуть не наступила на краба! Странно, не припоминаю такого знака зодиака.
   - Традиционно Рак изображается в этом виде, - поучительно сообщило мне членистоногое голосом Тани.
   А кто же Ки...
   Дальше я уже не рассуждала и почти не думала - ноги сами уносили меня прочь от Льва! Львёнка, но мне от этого не легче.
   - Беееезобразие! Никакой беееезопасности!
   - Муу, Киабаса, хватит муучить Ришу!
   Окрестности содрогнулись от обиженного львиного мява. Это благородный "принц датский" вновь пришёл мне на помощь. Или просто воспользовался случаем напакостить Киабасе.
   - Му почемуу ты опять остался муужчиной?! - возмутилась Рада.
   - Потомуу, - передразнил её Димка, не переставая самодовольно ухмыляться.
   - Тебее не кажется, что он из тех знаков зодиака, которые люди? - предположила я.
   - В смммы-ысле?
   - Бееелизнецы, например.
   - Тогда его было бы двое, - отсекла мою версию краб-Таня.
   - Или Дееева.
   - Ага, щас!
   - Или Стрееелец с Водолее-еем.
   - Что-то я не вижу у него ни кувшина, ни лошадиного хвоста.
   - Тогда неее знаю.
   Краб бочком подошёл к "Гамлету":
   - Признавайся, ты сам не знаешь, когда родился?
   - Если вас это утешит, можешь считать, что ты права.
   Нас прервал странный звук. Львёнок-Киабаса училась рычать.
   - Уходим отсюда, - дружно решили все, и УПС привычно взялся за хвост с кисточкой.

* * *

   Увы, моя гипотеза не подтвердилась - мы вернулись в коридор в зверином облике. Риша с отчаянием боднула стену. И напрасно: в силу возраста и пола у неё не было рогов, так что удар пришёлся на лоб.
   - Бееедная я нееесчастная, - проблеяла Фантазёрка.
   - А мне нрррравится! - сказала Киабаса.
   - Муу... в смысле, моожет быть, проблема именно в этом? Нууужно, чтобы животный образ никому из нас не нравился?
   - Или наоборот, понравился каждому из нас, - предположила я.
   - Где можно найти такое?
   - В тотемах.
   - Это что? - заинтересовалась львица-Киа.
   - Звери, от которых, по легендам, произошло твоё племя, твой род или твоя семья.
   - А, обезьяны, - сообразила первоклассница.
   Дверь "Тотемы" как нельзя кстати попалась мне на глаза. Рада толкнула её копытом, и перед нами снова появился оратор:
   - Проходите, проходите! - возликовал он. - У нас самая удобная характеристика, самая простая и доступная в обращении типология. Не нужны сложные тесты, не надо высчитывать дату рождения. Характер определяет ваше любимое животное.
   - И где оно? - сунула мордочку в дверь Киабаса.
   - Кто? - удивился пропагандист.
   - Моё любимое животное, которое расскажет про мой характер.
   - Заходите, и сами увидите.
   Внутри опять интерьер по минимуму: зелёная травка, голубое небо, несколько животных резвятся на лужайке. Хотя нет, один не резвится, а, судя по всему, бьётся в конвульсиях!
   - Сухо! Сухо! Тяжело дышать! - хрипел лежащий на земле дельфин голосом Рады.
   - Риша! - крикнула я.
   - Что? - на меня уставилась изумлённая белка.
   - Нафантазируй воду!
   На нас обрушился дождь!
   - Нет! Ёмкость с водой!
   На лужайке появилась ванна. Дельфин высунул довольную морду:
   - Хорошо! Киа, а ты чего такая грустная?
   Могла бы и не спрашивать. На мокрого от усов до хвоста котёнка было больно смотреть.
   - Ну, привет, дальний родственник панды! - кивнула мне Рада.
   Я оглядела себя. Хвост полосатый, очень элегантные лапы, в целом похоже на... енота!
   - Теперь, надеюсь, все довольны своим обликом?
   - Мне львом больше нравилось...
   Бац - и вместо кошки опять сидит юная царица зверей.
   - Интересно, - я сосредоточилась и превратилась в черепаху, затем в лань, в собаку, снова в енота...
   - Таня, хватит, у нас уже в глазах рябит.
   Сконцентрироваться... ещё сильнее... Нет, снова енот. Спокойно, главное не подавать вида, а то остальные совсем запаникуют. Зачем им знать, что я могу превратиться в любое животное, но не в человека. Остаётся надежда, что мы станем людьми в коридоре. Я улыбнулась:
   - Хорошо, все довольны выбранным обликом, выходим.
   - Легко сказать, - дельфин-Рада взмахнула хвостом и обдала нас брызгами.
   Белка с готовностью подскочила к ванне, упёрлась в неё передними лапками... и забуксовала задними. Львица последовала примеру грызуна, но транспортировка старшей сестры и ей оказалось не по силам. Я даже не пыталась, а Димка стоял в сторонке и беззвучно умирал со смеху.
   Минуточку!
   - Ты опять?!
   - Что?
   - Homo sapiens! У тебя что, с любимыми животными тоже напряжёнка?!
   - Нет, у меня есть любимый зверь, - усмехнулся "Гамлет". - Даже несколько.
   - О, точно! Рада, превратись в кого-нибудь другого! Чтобы с ногами был.
   Спасательница горестно булькнула и - в ванне забарахтался... поросёнок! Со второй попытки ему удалось выскочить на траву.
   - Свинка! - восхитилась Киа, облизываясь и припадая к земле.
   - Виии... в смысле, Киииахрюса, не смей! Все на виииход!

* * *

   Когда я в третий раз вернулась в коридор на четырёх ногах, то чуть не завизжала от ужаса. Не понимаю, что Димка находит в этом весёлого? Ведь, когда мы вернёмся, ему тоже придётся сидеть в голове поросёнка.
   - Ну, мы может попытать удачу за другими дверями, - подбодрила меня Таня-енот. - Есть друидский календарь деревьев, и цветочный, и ещё...
   - Нет уж, - мрачно возразила белка-Риша. - Если мы превратимся в какие-нибудь берёзки или ромашки, то уж наверняка обратно не выйдем.
   - Почему? - удивилась львица-Киа.
   - Потому что растения не ходят.
   - Тогда я стану перекати-поле, - нашлась Киабаса.
   - Скорее уж бешеным огурцом, - поправил УПС.
   Зря он привлёк к себе внимание. Таня села на хвост и спросила:
   - Так всё-таки, почему ты остался в человеческом облике?
   - Я уже говорил. Потому что я не животное.
   - Строго говоря, ты и не человек, - буркнула я.
   - Но человеческий облик меня устраивает, - "Гамлет" наклонился и ткнул меня пальцем в пятачок. - А тебе достаточно звериного?
   Я призадумалась. Да, каждой из нас нравится то животное, в которого она превратилась. Но...
   Меня опередила Таня:
   - Человеческий характер не может уместиться в анималистичном образе. Енот - замечательное существо, и сова тоже, и краб. Но если они соберутся все вместе, то и тогда не станут идентичны мне.
   - Конечно, - кивнула белка. - У них нет... волос!
   - Дело не в волосах и вообще не во внешности, - продолжала всезнайка. - Я - это и характер, и память, и эмоции, и знания вместе с навыками. Сколько не ищи, даже среди людей второй такой не найдёшь. И такой как ты, Риша, тоже. И Рада у нас единственная в своём роде.
   - А я?
   - Ну, ты, Киа, вообще уникум! Следовательно, я не могу быть никем другим, только собой. Я - это я.
   - И я! И я! И я того же мнения! - запрыгала первоклассница.
   Да! Первоклассница! Киабаса! Ноги, руки, голова, даже белые банты на месте. Я посмотрела на остальных. Какая же это радость - быть человеком и видеть вокруг знакомые лица, а не звериные мордочки!
   - Ну, узнали, врёт тест про животных или говорит правду? - прищурился "принц датский".
   Конечно, лучшим ответом был бы хороший подзатыльник, но я людей не бью. И не совсем людей - тоже.

* * *

   - Повезло?! - опешила Фантазёрка. - По-твоему, мы недостаточно натерпелись?
   Димка, наконец сменивший костюм Гамлета на простые джинсы и рубашку, как раз запихнул в рот здоровенный кусок пирога, так что вместо ответа лишь выразительно кивнул. Где УПС прятал съёдобную заначку - неизвестно, но, судя по хитрому прищуру чёрной кошки, без сообщницы дело не обошлось. Мы сидели кто на крыльце, кто на качелях, и ждали, когда он прожуёт. Министерство осталось позади, так почему бы не узнать, какие ещё ужасы там скрывались.
   - Вы, по крайней мере, вышли из всех дверей, в какие заходили, - многозначительно сообщил "Бог из машины".
   - А что, могли не вернуться? - в Танином голосе был не столько испуг, сколько любопытство.
   - Кое-кто остаётся. У каждого есть свой внутренний мир. Но вот однажды человек попадает в Министерство Ответов, заходит в дверь и видит мир, который кажется ему идеальным, намного более гармоничным и прекрасным, чем его собственный. В своём - вечный беспорядок, неосуществлённые планы по углам валяются, памятные события пылью покрылись, угрызения совести всюду скачут. А тут - всё чётко, ясно и замечательно, готовая шкала ценностей, схемы поведения в лучшем виде, проверены временем, и всё с положительными отзывами. В общем - бери и пользуйся. Большинство так и поступают: берут идею, которая нравится, и пробуют пристроить в своём внутреннем мире. Приживётся - замечательно, нет - выбросят.
   - Не пойму, что в этом плохого или опасного? - удивилась я. - Мне нравится мысль: "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", я ею пользуюсь.
   - Или ещё есть такое правило: "Обед раздели с другом", - вспомнила Киа.
   - Я знаю другое: "Кто не успел, тот опоздал", - возразил Димка и отряхнул руки от крошек. - А что касается опасности... Некоторые люди - уж не знаю, ленивые, слабые или просто считающие себя умнее других - рассуждают так: зачем пристраивать красивую идею к своему неказистому мировоззрению? Будет смотреться нелепо, как пятизвёздочный отель в деревне Гадюкино. Чем налаживать старый внутренний мир, лучше поселиться в новом, уже готовом к использованию.
   - И что тогда происходит с человеком? - спросила Таня.
   - Ничего сверхъестественного. Думает чужими мыслями, живёт по чужим правилам, во всём полагается лишь на мнение той идеи, которая им владеет. Кое-кто находит это даже удобным: не надо самому принимать решения, никакой личной ответственности... И, по большом счёту, никакой личности.
   - А его собственная личность? В смысле, внутренний мир - с ним что? - обеспокоилась Риша.
   - Внутреннему миру без хозяина плохо. Тускнеет, меркнет, предается забвению. Бывает, что исчезает совсем. И тогда уже хозяину пути назад нет. Вот и остаются они жить в Министерстве Ответов. Идейные борцы, одержимые учёные, сектанты, фанатики...
   - Разве одержимые учёные - это плохо? - смутилась всезнайка.
   - Я не сказал, что плохо.
   - Но их внутренние миры жалко, - заключила художница. - Эй, Рада, о чём задумалась?
   - Думаю, что Министерство Ответов - это как огромный супермаркет. Там есть всё, что угодно, хотя иногда, прежде чем найти, приходится побегать. И может показаться, что раз здесь есть всё, то тут и жить можно. А что, всё под рукой: и еда, и кровать, и книги...
   - И игрушки разные, - мечтательно добавила Киа.
   - Но если ты остаёшься в магазине, то тем самым отказываешься от остального мира, с его небом, лесами, реками, животными, городами. Поэтому люди и не живут в супермаркетах.
   - Нет, не поэтому, - авторитетно заявила первоклассница, - а потому что их охранник найдёт, пообещает всё рассказать родителям и на улицу выгонит.

* * *

   - А я думала, до вечера будете с подружками гулять, - удивилась нашему приходу мама. - Погода замечательная. Ну, малышка, как тебе первый день в школе?
   Киабаса дёрнула меня за рукав и спросила шёпотом:
   - Сейчас всё ещё первое сентября?
   - Разумеется, - кивнула я, хотя верилось в это с трудом.
   - В школе, тётя, было нормально, а вот...
   - Киа! - зашипела я. - Мы же договорились!
   - ...а вот подробности я расскажу завтра.
   Первоклассница не раздеваясь плюхнулась на диван и моментально уснула. Так что снимать с неё туфельки и развязывать банты пришлось мне. Но когда мама вернулась с кухни, на диване лежали уже двое.
   - Надо же, как умаялись. И неудивительно. Всё-таки тяжёлый это день - День знаний.
   Мысли в голове двигались вяло, словно улитки в киселе. Ах, мама, знала бы ты, где мы сегодня побывали. Там можно найти ответ на любой вопрос. Жаль, что нас интересовала сущая ерунда - какой-то тест про животных. А могли бы, например...
   Я подскочила как ужаленная, от обиды врезала кулаком по дивану. Киабаса поворочалась и, пробормотав что-то о вредных УПСах, вновь засопела.
   А у меня сна как не бывало. Вот ведь дура! Могла бы найти что угодно, узнать всё на свете! Даже то, что давно ищу, что для меня очень-очень важно - где и как добыть зелёный камень.
  

(Продолжение следует)

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"