Благоразумова Елена Алексеевна, Попова : другие произведения.

Подшивка песочного цвета: окончание третьей части

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всем-всем-всем! Наш подарок ко Дню Святого Валентина! А дарёному кролику в клыки не смотрят! В предыдущем деле: Пусть в вашей жизни будет побольше белых камешков, а то чёрные до того обнаглеют, что даже на "Тёске" от них не уплывёшь (или не улетишь?). Только и останется надеяться на какого-нибудь "бога из машины" вроде Димки. Но прежде, чем звать на помощь Димку, прочитайте, что случилось дальше. Может быть, ещё передумаете.


Е. Благоразумова и М. Попова

Окончание третьей части "Подшивки песочного цвета"

Беспределье

Димка

   Безобразие! Мне осталось дочитать всего полсотни страниц, а тут звонок в дверь! Кого принесло в такую рань?! Или мама опять мобильник дома забыла? Ха-ха, и ключи заодно.
   - Что забы... О, привет.
   За дверью стояла Рада. Судя по её виду, сегодня произошёл как минимум Апокалипсис. Волосы у подруги были нечесаные, глаза дикие, в руке зубная щётка, водолазка надета шиворот-навыворот, из-под штанин джинсов выглядывали носки - белый и полосатый.
   - Таня, - слегка заикаясь, произнесла она, - ты в психиатрии разбираешься?
   - Теоретически...
   - Хорошо, - Рада промчалась мимо меня к зеркалу, зачем-то долго изучала собственное отражение, но расчёсываться не торопилась. - Назови основные признаки шизофрении.
   - Тут сразу не ответишь, - осторожно сказала я. - При шизофрении теряется цельность личности, происходит ее раздвоение, утрата дифференциации своего "Я". Могут возникать зрительные галлюцинации, мнимые восприятия без объекта, голоса комментирующего характера, обсуждающие человека в третьем лице.
   - Скажи, если не раздвоение личности, а..., - спасательница загибала пальцы, - а распятерение, это считается?
   Я подошла и взяла её за плечи:
   - Ты что, нашла очередного кандидата в ХВуМы с признаками психопата?
   Рада чуть не заплакала:
   - Если бы я нашла, а то... Блин горелый, хоть сейчас помолчи! Да что уж теперь. Таня, можешь сделать доброе дело и позвонить в "Скорую"?
   Спокойно, Ипполит, спокойно. Главное, не делать резких движений.
   Я ласково улыбнулась:
   - Зачем именно "Скорую"?
   Подруга села на пол, в недоумении повертела перед глазами зубную щётку:
   - Вдруг я ещё и буйная.

* * *

   Утро. Моя комната. Солнце за открытым окном. Тюль настойчиво приглашает на танец герань. Я смотрю на трепыхающуюся занавеску и думаю.
   Что же получается? Учителя не могут проникать во внутренние миры? Допустим. И для помощи людям им понадобилась я? Хорошо. Но зачем это скрывать?! Блин горелый! Полное ощущение, что я - подопытный кролик, на котором ставят эксперименты.
   "Для кролика ты слишком много думаешь".
   - ААААААА!!!
   "Ух ты, как современные дамочки умеют подпрыгивать. И чего ты мечешься как меченосец в период икрометания? Выход в другой стене".
   Я вылетела из комнаты и захлопнула дверь. В коридоре стояла суровая сонная Киабаса:
   - ТЫ ЧЕГО ОРЁШЬ?! - и она обвиняюще ткнула в меня подушкой. - Я уже решила, что тебя гуманоид укусил, домовой напугал или полтергейст по башке стукнул!
   - Тсс!
   Малявка мигом насторожилась:
   - Они там?! Все сразу?!
   - Да!!! Вместе с Чупакаброй, Мураками, НЛО и Оливье! И все хотят на завтрак Киабасу в томатном соусе!
   Любительница паранормального надулась.
   "Нехорошо дразнить маленьких".
   - Убирайся из моей головы!!! - завопила я, сжимая виски.
   "Хо-хо, надеешься выдавить?!"
   Я в бессильной ярости взлохматила волосы и стукнулась лбом о косяк. Киа понимающе кивнула:
   - У меня тоже однажды вошки были. Только их так не выгнать. Нужно специальный ядовитый шампунь купить. Вошки бестолковые, отраву съедят и сами отвалятся...
   "Скажи этому глупому ребёнку, чтобы не смела меня оскорблять! И вообще, к чему этот крик? Вчера ты меня так не боялась".
   - Ты!!! Как тебя там?!
   - Как меня где? - опешила родственница.
   Точно, она же его не слышит!
   - Киа, ты меня пока не слушай. Иди... зубы чистить.
   - Только с тобой!
   Хорошо, я для вида зашла в ванную, взяла щётку и улизнула на кухню.
   "Ну!"
   "Мы же давеча договорились, зовите меня Димка".
   "Димка, глин борелый, то есть блин горелый, что ты здесь забыл?!"
   "Хорошенький разговор! Учителей ты об этом не спрашиваешь".
   - Где Учителя?!
   - В школе! - невнятно (сквозь шум воды и набитый пастой рот) отозвалась Киабаса.
   "Устами младенца глаголет истина. Вероятно, эти зазнайки поняли, что им не мешало бы подучиться".
   Нет, в таком состоянии шептать у меня не получается. Хочешь не хочешь, а нужно общаться мысленно. Я на всякий случай прикусила язык и продолжила допрос:
   "Что тебе от меня нужно?"
   "Ничего".
   "Тогда какого лешего?!"
   "Предположительно, Беловежского".
   "Ты что, из Белоруссии?"
   Воцарилась недоумевающая тишина.
   "К чему этот разговор? Ну, пришёл и пришёл. Куда делось ваше гостеприимство? Где хлеб-соль, где чай-торт? Про вино и сигареты я уже молчу".
   "Сигареты?!" - мысленно воскликнули я и младший из Учителей.
   "Ну, да, курнуть, расслабиться".
   Мой Иван-царевич вскипел праведным гневом:
   "Ещё не хватало девочке перестать вести здоровый образ жизни!"
   "Она не перестанет, - вступил в разговор средний Учитель. - А вы, молодой... сударь, шли бы отсюда".
   "И больше не являлись", - добавил младший.
   "Вы ещё скажите: изыди", - усмехнулся Димка.
   "Скажем, - повысил голос царевич. - Или ты вообразил, что имеешь право приходить и смущать покой невинного ребёнка?!"
   У меня пылали уши. Тоже мне, нашли ребёнка, да ещё невинного!
   "Я пока на её невинность и не поку..."
   "Смолкни, презренный!"
   "А как же свобода слова?!"
   "Прекратите!!!" - ворвался в мою голову бас старшего.
   И я поняла, что настал конец. Нет, не обеда, завтрака или ужина... Конец всяческого приёма пищи.

* * *

   Разумеется, я позвонила. Но не в "Скорую", как просила Рада, а Рише и Киабасе. Через полчаса все собрались в моей комнате на совет. Фантазёрка оседлала стул, дошкольница по-хозяйски устроилась в кресле за компьютером, спасательница забилась в угол дивана. Я коротко изложила суть проблемы.
   - Голоса в голове - это обычное дело, - успокоила Риша. - Вот у меня, например, слуховая память хорошо развита. Могу хоть круглые сутки любимые песни гонять, без всякого плеера.
   - Но певцы с тобой не разговаривают! - возразила Рада.
   - Если очень захочу - будут.
   - Хватит ржать!.. Это я не вам, это Димка смеётся.
   - А у тебя получится его игнорировать? - спросила я. - Может быть, если не обращать внимания, он сам отстанет?
   - Димка говорит, что ни у одной дамочки при общении с ним этот метод пока не сработал.
   - Вот липучка-приставучка! - возмутилась Киабаса.
   Кандидатка в шизофреники чему-то безмолвно возмутилась, закрыла глаза и сдвинула брови, словно учила наизусть стихотворение.
   И тут у меня зазвенело в ухе. А когда звон сошёл на нет, услышала чей-то разговор. Один голос, похоже, женский, бормотал очень эмоционально, но невнятно, зато у второго, мужского, я различила слова.
   - Он говорит, что липучкой-приставучкой впору назвать Киабасу, а не его, - сказала я. - И вообще, всякие малолетки без имени ему не указ.
   Рада уставилась на меня:
   - Ты... тоже слышишь?!
   В изумлённое оцепенение впали все, кроме Киабасы:
   - У меня есть имя!
   "Ага, причём такое, что ни выговорить, ни запомнить! - веселился "бог из машины". - Как её там? Карабаса или Барабаса?"
   Я фыркнула, Рада тоже невольно улыбнулась.
   - Что он говорит?! - взревела дошкольница.
   - Наверное, обзывается, - пожала плечами Риша.
   - Ах, та-ак! Сам он - Димка-Блинка-Колбаса!
   "Нет, Колбаса - так её зовут! Колбаса - имя, а фамилия - Деловая!"
   - Хватит! - крикнули я и Рада.
   Всё стихло, только Киабаса, желая оставить за собой последнее слово, обиженно прошептала: "Сам дурак".
   - Значит, не шизофрения? - наконец-то сообразила спасательница.
   - Естественно, - кивнула я. - Хотя коллективную галлюцинацию всё-таки исключать рано. Возможен и такой вариант, что ты, Рада - гениальный гипнотизёр, и внушаешь окружающим поразивший тебя бред.
   "Идиотская гипотеза. Сделайте милость, поверьте, я - не фантазия шизофренички, не слуховая галлюцинация!"
   - Тогда кто ты?
   "Сколько раз повторять?! Я - Димка".
   Снова здорово! Меня не покидало ощущение, что наш невиДимка только изображает обиду, а на самом деле неслышно посмеивается над четырьмя сердитыми девчонками и всей этой нелепой ситуацией. Следовательно, нужно взять себя в руки и тем самым лишить его удовольствия.
   - Допустим, ты не бредовая мысль, а некая... эм-м... автономная паранормальная сущность.
   "Автономная паранормальная сущность" заржал.
   - Давай лучше звать его "унитарная паранормальная сущность", - предложила художница. - Хорошая аббревиатура получается - УПС!
   Смех Димки всё больше напоминал истерический.
   - Риша, "автономный" и "унитарный" - это разные вещи.
   - Но звучат одинаково - внушительно и непонятно.
   Надеюсь, в моём взгляде не отразилось то, что я в этот момент подумала о фантазёрке. Ладно, оставим ликбез на потом, сейчас нужно разобраться с другим бараном.
   - Допустим, ты А-Пэ-эС...
   "Я уже согласен на УПС", - стонал от смеха Димка.
   - ...но верить тебе на слово мы пока не можем. Чем докажешь, что ты - не шизофрения?
   Интересно, кто бы сейчас взялся доказать, что у меня самой - не паранойя?
   "Ну, и что вы хотите?"
   - Продемонстрируй свои возможности.
   "Про-де-мон-стри-ро-вать?" - произнёс Димка и вновь захихикал. Смешинка ему в рот попала, что ли?
   - В смысле, сделай что-нибудь. Вот хоть карандаш со стола скинь.
   Все посмотрели на карандаш. Дошкольница даже тихонько ахнула. Но упрямая канцелярская принадлежность словно приросла к столешнице.
   - И...
   "Что?"
   - Сбрось его.
   "Кого сбросить?"
   - Карандаш!
   "Какой карандаш?"
   - Вон тот, который на столе!
   "Ага, вижу, действительно карандаш. И что?"
   - Что - что?!
   "Зачем ты показываешь мне этот карандаш?"
   - Чтобы ты его сбросил!!!
   "Сбросить карандаш? Для чего?"
   Тут уже не выдержала Рада:
   - Чтобы проявить свою сущность и доказать, что ты - не шизофрения, а УПС!
   "Ладно-ладно, не нужно кипятиться. Значит, сбросить?"
   - Да!!! - в два голоса закричали мы.
   "А как? Просто скинуть, с переворотом, или сначала поднять, перенести на середину комнаты и отпустить?"
   - Скинь как-нибудь!
   "Как-нибудь - это несерьёзно. Вы ещё скажете, что это землетрясение, или ветер подул, или Земля с орбиты сместилась..."
   - Прекрати умничать, мы в любом случае поверим, что это сделал ты!
   - Чего он там выпендривается? - ёрзала Киабаса.
   - Спрашивает, как сбросить.
   Малявка вытаращила глаза:
   - Он что, совсем тупой?! Вот как!
   И лёгким движением руки она смахнула карандаш. В полнейшей тишине тот стукнул об пол и закатился под диван.
   "Вуаля".
   Мы онемели.

* * *

   Раньше я посмеивалась над мыльными операми, где на главных героев (исключительно положительных существ) как из рога изобилия сыплются беды и несчастья: козни злобных родственников, предательства завистливых друзей, крупные пакости мелких мошенников, автомобильные катастрофы, всевозможные виды амнезии, похищение детей и завещаний. Разве в реальном мире бывает, чтобы вокруг очень хорошего человека скапливалось так много плохого?!
   А мир будто подслушал мои мысли: "Спорим - бывает!".
   Нет, я, конечно, не ангел, но и не супергерой. Я обычная школьница, мне нужен отдых, у меня каникулы, между прочим!
   Так нет же! Мало Учителей с их даром, мало встречи с Ю.А., мало выкрутасов Киабасы, мало безуспешных поисков зелёного камня... Мало, Рада, мало! Вот тебе ещё "задание повышенной сложности". Получите и распишитесь - Димка!
   Но привыкнуть можно ко всему. Если в первый день я устроила истерику, а в первую неделю вздрагивала, едва "бог из машины" начинал говорить, то потом стала воспринимать его просто как невидимого собеседника. Разговаривают ведь другие люди с богом, телевизором, отражением в зеркале - почему мне нельзя?!
   Я научилась его чувствовать, и могла с уверенностью сказать, поблизости Димка или смылся. Да, он отлучался, иногда надолго. Однажды исчез на два дня, и я с облегчением решила: всё, отвязался. А на третье утро чуть не подавилась супом, когда в голове раздалось:
   "Картина Репина "Не ждали"".
   - Где ты был?!
   "Я что, должен отчитываться перед каждой несовершеннолетней дамочкой?"
   - Мог бы записку оставить...
   Напрасно я это сказала. Не прошло и недели, как обнаружила на полу у кровати ручку и листок из блокнота: "Ушёл развеяться, вернусь когда-нибудь. Димка". Судя по корявым скачущим буквам, написала сие сочинение я, но разбуженная посреди ночи и вряд ли что-то понимающая.
   Увы, чаще всего Димка околачивался рядом и портил мне жизнь, как только мог. Люди, вы не представляете, до чего это здорово - быть хозяином самому себе! А мне стоит на минуту отвлечься, разглядывая витрину, - и вот уже вместо печенья и йогурта прошу бутылку дорогущего коньяка. Вы бы видели глаза продавщицы! Или, ещё веселее: сижу на скамейке, читаю книгу, и вдруг задорно присвистываю. Оказывается, мимо прошла Светка. Но это для меня - Светка, легкомысленная десятиклассница из соседнего дома, которая лет пять назад разбила мне губу обледенелым снежком. А для Димки она - эффектная длинноногая блондинка в мини-юбке.
   Учителя первое время недовольно ворчали. Но при этом всякий раз, как я спрашивала о сущности Димки, переводили разговор на другую тему. Попробовала настаивать - получила лекцию о том, что всё в мире неслучайно, всё относительно, всё может пригодиться и потому всё (тут следовал дружный огорчённый вздох) нужно принимать с терпением и терпимостью.
   По-моему, Учителя и Димка заключили между собой пакт о ненападении. Во всяком случае, когда я общалась с УПС, троица молчала, и наоборот.
   - Берегут твою психику, - заключила Таня.
   - Ага, - кивнула Риша, - поняли, что на свободе ты им полезней, чем в сумасшедшем доме.
   - Да, - с умным видом заключила Киабаса. - Ясен пень при тихой погоде.
   - Это ещё что?! - опешила я.
   - Это латынь.
  

Дело N 8

Кролики

  
   Лето - самое шустрое время года. Казалось бы, лежи себе на солнышке, выращивай урожай, пугай людей внезапными грозами. Нет, ему обязательно надо мчаться сломя голову - от июня к июлю, от июля к августу, а там, как говорят спортсмены, - финишное ускорение. Единственный способ задержать этого торопыгу - устроить праздник. Чтобы неделю готовиться, три дня гулять, а потом ещё месяц произносить: "А помните, как мы на дне рождения Киабасы..."
   Да, нашему общему маленькому вундеркинду в конце июля исполнялось семь лет. Её родители всё ещё не вернулись, так что заботы по организации "величайшего торжества всех тортов и компотов" легли на наши плечи. Таня разрабатывала проект, Киа рисовала плакат на входную дверь, мы с Ришей, как самые "бесполезные", бегали по магазинам.
   - Слушай, не стоит так себя нагружать! - возмущалась художница. - Давай мне хотя бы что-нибудь.
   - Да я и не...
   Тут я с опозданием сообразила, что несу две сумки, пакет и арбуз. А ещё поняла, что несу не я. То есть, поклажа в моих руках, но тащит её Димка. Да ещё какой-то шансон мурлычет под нос. Под мой нос, между прочим!
   Ну, знаете, это уже перегруз, то есть перебор!
   - Дмитрий, - я теперь всегда называла его по имени, чтобы подруги не принимали на свой счёт, - прекрати немедленно.
   "При всём моём желании не смогу. Джентльмены не позволяют дамочкам поднимать тяжести... даже если у этих дамочек от дамочек одно название".
   Вот как так: вроде, говорит хорошие вещи, а получается гадость!
   - По-твоему, я не похожа на дамоч... тьфу, на девушку?! Если дело в джинсах...
   "Если бы только в джинсах, - возвёл паранормальные глаза к небу мой личный УПС. - Тебе до фонаря, как ты выглядишь".
   - Нормально я выгляжу!
   "Вот-вот. И парня у тебя нет".
   - Не твоего ума дело!
   "Ты спросила, я отвечаю. Так, дальше... от кого ты фанатеешь?"
   - От Штирлица.
   "Что, правда?! Это который в анекдотах?"
   - Это который в книге и фильме!
   "Приехали... Вон, смотри, идёт стандартный пацан. Как считаешь, о чём он думает, глядя на тебя?"
   По улице навстречу нам брёл мальчик, наш ровесник. Тощий, прыщавый, по-летнему коротко стриженый, в мятой футболке и реперовских штанах - обыкновенный.
   - Ничего он не думает. Разве что удивляется, куда девчонка тащит такую прорву еды.
   Пацан заметил, что на него смотрят, сбавил шаг и оглядел меня. Нехорошо так, исподлобья.
   "Хочешь, передам его мысли? - веселился Димка. - Могу даже с интонациями".
   Риша в недоумении переводила взгляд с меня на встречного. И когда я как ошпаренная сорвалась с места, она без лишних криков припустила вдогонку.
   - Ты чего?! - спросила фантазёрка через несколько минут.
   - Ничего.
   - Ага, а я так верю, так верю! Колись давай, это твой знакомый?
   - Да с какой стати?!
   "Видела бы ты себя со стороны. То бледнеешь, то краснеешь, потом вообще покрываешься зелёными пятнами..."
   - Насчёт пятен ты загнул!
   "А что он такого страшного подумал?! Обычные мысли культурного молодого человека. Между прочим, он тебе даже польстил... немного".
   - Культурного?!
   Фантазёрка, сообразив, что у нас очередная разборка, ковыряла кроссовкой асфальт и не вмешивалась. Я еле удержалась от желания разбить арбуз о землю, сгрузила покупки на обочину и повернулась к подруге:
   - Риш, скажи честно, у меня обалденные си... красивая эта...
   - Что?
   - Грудь, - прошептала я.
   - Ты меня как художника спрашиваешь? Ну, мы обнажённую натуру пока не рисовали...
   УПС ржал.
   - А ходули улётные?
   - Чего? - опешила Риша. - Разве ходули летают?
   "Между прочим, это был комплимент твоим ножкам".
   - Ну, спасибо, блин горелый!
   "Лучше скажи спасибо за то, что он не успел зубы оценить".
   - Я не конь, чтобы мне в зубы смотреть!
   - Ты объяснишь, наконец, что случилось?
   Вдох, выдох.
   - Димка пересказал мне мысли того... мальчика. И мальчик оказался маньяком!
   "Хочешь всех мужчин в психи записать?"
   - По-твоему, так думает каждый мужчина?
   - А что думает-то? - недоумевала фантазёрка.
   Попробуй-ка тут объясни...
   - Если говорить нейтральными словами... он оценил, как я... что у меня...
   "Ты выбрала уж слишком нейтральные. Парень всего лишь похвалил твою фигуру и предположил, что был бы не против...".
   - Замолкни!!!
   "И ещё подумал: очень жаль, что даже такая... эм... невыразительная дамочка наверняка отвергнет его ухаживания, так что не стоит и пытаться, а потому обозвал тебя напыщенной цаплей и большеглазой ондатрой, так, кажется?"
   - Курицей и выхухолью!
   "Я хотел смягчить удар".
   - Этот маньяк на животных охотится? - предположила Риша.
   - Пусть только попробует, - кровожадно пообещала я.

* * *

   Праздничным утром в день рождения Киабасы настроение у меня было среднее. Среднее между гадким и паршивым. Я всю ночь мучила постель, ёрзая, крутясь, вскакивая и ворочаясь как бездомная собака, терзаемая блохами. Подушка десять раз взбита, простыня перестелена, одеяло депортировано с кровати на пол, но противные назойливые мысли и не думали уходить.
   Увы, к огромному разочарованию Димки, размышляла я совсем не о том, как бы поскорее исправить собственную внешность, привычки и мировоззрение, а о вчерашнем бедном мальчике.
   Нет, я не обижалась, ведь он не подозревал, что рядом окажется УПС-телепат. Как говорится: слушаешь то, что тебя не касается - услышишь то, что тебе не понравится. Если на что и сердиться, так на бесцеремонность "Бога из машины". Но до чего же несчастен этот "незнакомый встречный паренёк", если оценивает других людей настолько... однобоко и в таких жутких выражениях! И Димка сказал ещё, что так думают все мужчины - ужас!
   Все?.. Нет, не может быть! Что, и Пушкин так думал?.. Ну, Пушкин, допустим, мог. А Достоевский, Штирлиц, Рерих? Или - Ю.А.? Нетушки, ни за что не поверю! Всё от воспитания зависит и от среды. Но даже если допустить, что такие кошмарные мысли бродят в головах только мальчишек нашего поколения...
   "Не только мальчишек и не только вашего", - встрял УПС.
   "Хватит меня подслушивать!"
   "Не могу молчать, когда говорят глупости, даже мысленно. Ты полагаешь, что только парни насквозь порочные, а дамочки - ангелы с крылышками?! Да они матёрым ловеласам фору дадут!"
   "Женщины ценят в мужчинах интеллект, храбрость, честность и другие душевные качества!"
   "А также греческий профиль, стальные бицепсы, дорогую иномарку и толстый... кошелёк!"
   "Я о таком не думаю!"
   "Я не про тебя говорю!"
   "???"
   "Вот мы и вернулись к тому, с чего начали. Ты - ненормальная дамочка, белая ворона. Иными словами (красивыми, как ты любишь) - неординарная личность и уникум".
   "Никакой я не уникум! А Таня?! А Риша?!"
   "Даже если белые вороны собираются в стаю, они не превращаются в серых".
   "И какие же, по-твоему, обычные вороны... тьфу, люди?"
   "Они хотят выглядеть лучше, чем на самом деле, а не наоборот. Отсюда косметика, украшения, дорогие духи, модная одежда. Короче, внутренний мир - личное дело каждого, но внешний облик должен быть безупречен. Вывод: человек по сути на порядок хуже того, как он выглядит. Вот и представь, что думают о тебе и тебе подобных".
   "А если мне наплевать на то, что обо мне думают?"
   "Видел я это "наплевать"".
   "Отстань, я спать хочу".
   Но Димка не унимался:
   "Человек - социальное животное, и первое слово только подчёркивает второе. У всех вас на уме одно: спать, есть и...".
   "Что?"
   "То самое. А если ты не живёшь этими мыслями, значит просто ещё не созрела".
   Я со злостью швырнула подушку в пустоту. Тоже мне, дедушка Фрейд выискался! Ничего, мы ещё посмотрим, кто тут социальное животное, а кто человек разумный!
   Димка мерзко захихикал, хихиканье сменилось трелью будильника.
   А-а-а! День рождения! Блин горелый, как спать хочется...
   Папа и мама уже на работе, так что до прихода девчонок нужно самой поспевать. Я на цыпочках прокралась мимо зала, где ногами на подушке и головой под одеялом дрыхла новорожденная (С Киабасой никогда не знаешь заранее, как она перевернётся за ночь. Можно гадания устраивать: если Киа спит левой ногой на север, а правой рукой в обнимку с игрушечным зайцем - быть дождю). На кухне уже стоял купленный вчера малый праздничный торт (торт средний и большой будут позже, а торт грандиозный - в воскресенье). Осталось воткнуть семь свечей и поджечь их, умудрившись не спалить квартиру. Пока я возилась со спичками, в зале тоже началось движение. Что-то бегало, топало, роняло мелкие вещи, в общем - тщательно старалось не шуметь.
   - Хеппи бёздей ту ю, - затянула я и подхватила протестующее шипящий торт. - Хеппи бёздей тебя... Хеппи бё-о-о...
   - Не смотри, я ещё не готова! - прорычало лохматое чучело и захлопнуло дверь.
   Впрочем, захлопнуть двери зала не так-то просто, они двойные и без замка, раскрываются сами собой.
   - Задувай свечи, а то весь завтрак сгорит!
   - Я ещё желания не загадала, - возразила семилетняя малявка, не отрывая взгляда от зеркала.
   - Желани-я? Разве не одно?
   - По одному на каждую свечку! Представляешь, как здорово будет, когда мне исполнится сто лет! Я сразу загадаю дом для Барби, снегокат, сто килограмм мороженого...
   - И вставную челюсть со стразиками.
   - Зачем вставную?
   - Потому что свои зубы уже выпадут.
   - Тогда я каждый год буду загадывать, чтобы не выпадали.
   - Представляю - столетняя бабушка с молочными зубами.
   - Не издевайся! - обернулась Киабаса.
   Какой там издеваться! Я чуть мимо дивана не села, когда её увидела!
   Она объелась свёклы и поставила фингалы под оба глаза? Слава богу, нет, всего лишь дитё накрасилось, причём впервые в жизни.
   - А! - воскликнула чудовищная красавица и устремилась ко мне. - Желания догорают! Фу-у-у!!!
   Меня окатило бризом из взбитых сливок.
   - Киа, что ты вытворяешь?!
   - Я не виновата, это ты стояла слишком близко!
   - А со своим лицом что сделала?!
   - Я уже взрослая, имею право.
   - Взрослая ты станешь в...
   Так, паспорт у нас выдают в четырнадцать, школу заканчивают в семнадцать-восемнадцать, в Америке пить разрешают с двадцати одного... Я взглянула на разукрашенную мордочку родственницы и тоже загадала желание: закон об ограничении на пользование косметикой до получения вузовского диплома. Но, боюсь, тогда Киа будет преступницей-рецидивисткой.
   - Зачем тебе вообще краситься? Ты у нас и без помады красавица!
   - Мальчики говорят по-другому.
   Вот те раз. Киа влюбилась?
   - Выходит, ты накрасилась, потому что тебе нравится какой-то мальчик?
   - Еще чего! Нет, я хочу в свой день рождения выйти во двор - и чтобы все обалдели! И Руслан, и Владик, и Костя, и Степанов с третьего этажа, а Настя и Анжела чтоб обзавидовались, им-то краситься не разрешают!.. Радочка, ты почему торт не режешь?
   "Получила? - веселился в моей голове Димка. - Вот, как рассуждает обычная дамочка".
   "Но это нехорошо".
   "Что естественно, то не безобразно".
   "Киабаса просто немножко... эксцентричная".
   "Ну-ну. А огонь немножко тёплый".
   Ладно, сейчас нет времени. Я поставила торт на журнальный столик, принесла чай и вазочку с карамелью (очень вредное лакомство, но Киа обожает эти конфеты, а сегодня её праздник). Родственница всё-таки умылась, надела лучшее (бально-вечерне-выпендрёжное) красное платье и теперь восседала королевой на взбуровленной постели. Скипетр и державу ей заменяли кусок торта и пульт от телевизора.
   Я взглянула на экран и вздрогнула. Это был канал современной популярной музыки.
   - Киа, но тебе нельзя...
   - Раз в году можно! - отрезала "королева". - О, мой любимый клип!
   - Откуда?
   - Мы у Вероники дома видели. Её родители добрые, разрешают смотреть что угодно!
   Полуголый мужчина что-то сипел про светлую любовь, обжигающую кровь, а к нему со всех сторон медленно приближались тощие тётки. Тоже почти без одежды, зато раскрашенные почти как Киабаса. Идти нормально у них почему-то не получалось: одна прислонялась к стене, другая - к столбу, третья опиралась на старинный позолоченный стул, четвёртая вообще ползла по полу. И у каждой во взгляде читалось желание не то растерзать безголосого певца, не то съесть его живьём.
   - Фильм ужасов? - на всякий случай спросила я.
   - Ты что, не слышишь?! Это про любовь!
   - Почему они двигаются заторможено, как подвыпившие зомби?
   - Не заторможенно, а эротично! - козырнула эрудицией малявка.
   Я лишь покачала головой.
   - А откуда ветер, если они в помещении?
   - Радочка, ну ты прям как маленькая! Там, когда снимали, перед каждой тётенькой поставили вентилятор.
   - Но ведь в кадре вентиляторов нет. Получается, что дует от певца, причём во все четыре стороны.
   Разгорающийся спор прервал стук в дверь. Риша с порога протянула подарок - куклу и стопку журналов:
   - Праздразвляю, Киа, вот всё, что ты заказывала.
   Один из журналов выскользнул, шлёпнулся на пол и раскрылся на развороте. Я ахнула, Димка присвистнул, в итоге получился невразумительный хрюк.
   - Кто это чучело? - поинтересовалась художница.
   - Ииии! - именинница подхватила журнал и закружилась с ним перед зеркалом. - Это Белла Бьюти! Самый крутой мультик про самую классную маленькую чернокнижницу!
   - Угу. Впервые вижу чернокнижника в крохотном топике, кожаном поясе с пудовой пряжкой и в розовых лосинах. Или... о, боже, это не лосины!
   Я уставилась на озадаченную фантазёрку:
   - Кто тебя просил приносить ребёнку эту гадость?!
   - Откуда мне было знать? - Риша вырвала журнал у мгновенно завопившей Киабасы и показала мне обложку. - Читай: "Журнал для девочек".
   - Знаем мы этих "девочек", - проворчала я, с ожесточением листая страницы. - "Как узнать, нравишься ли ты своему бойфренду", "Всё о группе "Горячие мальчишки"", "Советы в картинках: Как повысить свою сексуальность"...
   - Дай! Дай посмотреть, как! - подпрыгивала семиилетняя соблазнительница.
   - Мне нужен стул и табуретка.
   - Зачем? - удивились Киа, Риша и Димка.
   - Чтобы засунуть этот подарок на антресоли до вашего совершеннолетия.
   Художница пожала плечами, УПС презрительно хмыкнул, новорожденная заревела и убежала скорбеть в ванную.
   Таня пришла через полчаса, когда мы уже перестали дуться друг на друга и отдали журналы Киабасе, предварительно выдрав всё самое неприличное, то есть большую часть страниц и практически все постеры. Всезнайка молча вручила подарок и села есть торт.
   - Что-то случилось? - осторожно спросила я.
   - Случился Интернет, - сказала подруга. - Второй день подряд вылезает какой-то порно-сайт и требует денег за регистрацию. А убрать его можно только перезагрузив компьютер!
   Мы с Ришей как дамы с компьютерами, но без подключения к всемирной паутине, лишь хлопали глазами.
   - Разве перезагрузить так тяжело?
   - Двадцать раз за день?! - информатор вгрызалась в торт как войска Гитлера в Польшу. - Кому вообще нужна эта порнография?!
   "Ну, мне, например".
   - С тобой, Дмитрий, всё ясно. И, если судить по рекламе на большинстве сайтов, Сетью пользуются только озабоченные маньяки и сексуальные извращенцы.
   Киа взглянула на Таню с пониманием:
   - Маньяки, это которые в парках за тётеньками бегают?
   Всезнайка в ответ уставилась на меня круглыми глазами. А я что сделаю - акселерация!
   "Ничего-то вы не понимаете в мужской психологии".
   - Если у всех мужчин психология как у того вчерашнего парня, спасибо, не надо.
   - Какого вчерашнего? - насторожилась именинница.
   Пришлось рассказывать, старательно избегая подробностей. Киабаса закончила слизывать крем со своего куска, сыто похлопала по животу и сказала:
   - Ладно, пошли поможем мальчику.
   - Но...
   - Мой день рождения, моё слово - закон!
   Для дня рождения мы разработали обширную программу, с конкурсами, призами и просмотром любимого мультфильма. А эта вредина одной фразой перечеркнула недели подготовки, дни ожидания и секунды слабой надежды, что ребёнок образумится. В кои веки я не рвалась спасать страждущего. Если весь мир свихнулся, какая польза от вразумления одного человека?! Кроме того, я подозревала, что во внутреннем мире мальчишки-ровесника нет зелёного камня. Там вообще камня на камне не осталось, одни тётки в бикини бегают.
   Я представила толпу клонированных Белл Бьюти, скачущих вокруг тинейджера как зайцы вокруг Мазая. Димка поперхнулся.
   Будь моя воля, приковала бы Киабасу к дивану (бедные Учителя, они, вероятно, мечтают сделать то же самое со мной). Зато Таня и Риша пришли от идеи именинницы в восторг, а УПС их поддержал. Может, всерьёз поверил в длинноногих красоток?
   - И охота вам переться по жаре через весь город! - привела я последний аргумент.
   Киабаса гордо расстегнула миниатюрную красную сумочку:
   - Мне дядя и тётя оставили денег на всякий случай. Поедем на такси.
   - Ты с ума сошла?!
   Но именинница сделала мордочку кирпичиком:
   - Будем шиковать, кайфовать и подтягиваться!
   - Что за разговоры! Отныне никаких телевизоров! - возопила я.
   - Телевизоры - отстой, - кивнула дошкольница. - Интернет рулит!
   Я сдалась:
   - Тогда марш в ванную, у тебя все руки в торте. И праздничное платье сними!
   - Появляться во внутреннем мире голышом - некультурно, - заявила малявка и вытерла руки о подол.

* * *

   Даже насладиться поездкой в комфортабельном автомобиле мне сегодня не удалось. Таксист включил радио - и в затылки нам подло ударила махровая попса. Киабаса захлопала в ладоши, подпевая:
   - Зайка моя, я твой зайчик!
   Половину слов она не знала, поэтому выдумывала на ходу:
   - Майка моя, я твой мальчик, пайка моя, я твой пайщик, шайка моя, я твой шайщик!
   - И кто такой шайщик? - ядовито поинтересовалась с переднего сидения Таня.
   - Во-первых, это такой дядя, который стоит в воротах и ловит шайбу, - не моргнув глазом ответила малявка. - Во-вторых, разбойник, который в шайке. И, в-третьих, Шерлок Холмс.
   - Он не шайщик, он сыщик.
   - Ну, сыщик, - пожала плечами Киа и вновь заорала: - Сыщка моя, я твой сыщик! Зайка моя-а-а!!!
   Когда мы вошли на Подсобное, именинница первым делом заявила:
   - Рада, я хочу есть. Вот если бы сегодня все-все мои желания исполнялись...
   А если бы моё желание исполнилось!.. Но я не буду озвучивать картину, явившуюся моему воображению, ибо она повергнет в ужас и трепет всякого последователя Достоевского, Януша Корчака и Владислава Крапивина.
   Положение спасла Татьяна.
   - Я как раз пирожки из дома захватила, - сказала она, опуская на землю сумку, в которой обычно таскала книги. - Ты какие больше любишь, с грибами или с яблочным повидлом?
   - С капустой!
   - С капустой тоже есть.
   Мы с Ришей изумлённо наблюдали, как всезнайка расстилает на крыльце скатерть и раскладывает пакетики со стряпнёй.
   - Ты умеешь готовить? - высказала нашу общую мысль фантазёрка.
   - Балуюсь на досуге. Хотите, и вас научу? Да вы угощайтесь.
   Из опыта, полученного на уроках труда, я знала, что далеко не все продукты после обработки съедобны. Но обижать человека тоже не хотелось. Выбрав самый маленький и безобидный с виду пирожок, я осторожно надкусила его...
   Грянул выстрел! Нет, грянула - калитка!
   - ЭЙ!!! КУДА!!! Так не договаривались!
   Лихо перемахивая через грядки, к нам нёсся мистер Икс. Чёрный плащ грозно развевался, глаза под полумаской алчно сверкали.
   Мы остолбенели. Только Киабаса, почуяв неладное, сгребла скатерть с пирожками в охапку и сообщила набитым ртом:
   - Соок оин - ем всё оин!
   - Я тебе сейчас не "сорок один", я тебе "сорок первый" устрою! - пригрозил Димка (а это был он). - Человек тут, понимаешь, тыщу лет голодает!..
   - Тыщу?! - изумилась малявка. - Ты Кощей?
   УПС потянулся к пистолету (или ремню), но тут я выхватила у родственницы заветный свёрток:
   - Не жадничай!
   - А чего он, - завела Киа, но, увидев, с какой скоростью исчезает провизия, цапнула сразу два пирожка.
   Таня, Риша, я и кошка с немым ужасом наблюдали эту самоотверженную чавкающую дуэль между чёрной наглостью и красной вредностью. В итоге наглость и вредность сыто растянулись на крыльце, а скромность, тактичность и деликатность остались без обеда.

* * *

   Для полноты картины не хватало только ветра и одинокого перекати-поля. Да и вообще весь внутренний мир встречного тинэйджера напоминал декорации из классической компьютерной стрелялки: та же безлюдность и заброшенность, размытые временем очертания давно покинутого городка на Диком Западе. Серый песок прерий... Серый? Я шаркнула кроссовкой, пепельные хлопья взметнулись до колена и плавно опустились, норовя прилипнуть к джинсам.
   - Это пыль, - констатировала Таня. - Такая гора может скопиться лет за...
   - Вау, круто! - завопила малявка и с разбега влетела в пыльный сугроб.
   - Киабаса, стой!
   Но именинница уже и сама поняла, что чересчур вспылила. Из стремительно растущего облака послышалась автоматная очередь оглушительных чихов.
   - Выхапчи оттапчхуда немчхедленно! - попыталась скомандовать я.
   - Кудапчхи выхапчхить?
   - Так, пчхи! Пчхиготовились! На cчxёт пчхи! - грозно сказала Риша и трижды выразительно чихнула.
   Обрушилась гроза! С ураганным вихрем, громами, молниями и дождём. Стихийное бедствие бушевало вокруг нас секунд пять, но успело отмыть пятачок этого засвиняченного мира.
   - О! - первой опомнилась Киабаса. - Игрушки!
   Под нашими ногами валялись детские сокровища: автомобильчики, роботы-трансформеры, пластмассовые пистолеты, футбольный мяч, компьютерная приставка, роликовые коньки. Имениннице приглянулся самокат. Объехав вокруг компании, она спросила:
   - Ну, Радочка, и где ХВуМ?
   - Да вон он, разве не видите! - и Димка показал пальцем в сторону забора из картонных щитов.
   - Откуда знаешь?
   - Дамочки, это далеко не первый мир, который я посещаю. И даже не сотый.
   - Точно кощей, - сузила глаза дошкольница. - И я знаю, где у тебя смерть. На конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
   - Ошибаешься, Эскимоса.
   - Я не Эскимоса!
   - И я не кощей!
   - Перестаньте! - я встала между спорщиками. - Нас ХВуМ ждёт.
   - Да не ждёт он никого, - пожал плечами УПС. - Такие вообще... ладно, сейчас сами увидите.
   Забор оказался ненадёжный, между щитами вполне мог протиснуться человек. Я не успела и глазом моргнуть, как именинница на самокате юркнула в щель и закричала:
   - Тут зоопарк!
   - Так я и думал, - фыркнул "мистер Икс".
   Мы вошли следом.
   - Если это и зоопарк, то очень странный, - пробормотала я, оглядываясь.
   С внутренней стороны каждый щит представлял собой... нет, не зеркало и не картинку клетки, потому что звери на изображениях двигались и рычали. Плазменные экраны? Ой, Рада, ты что, всерьёз забыла, где находишься?!
   Щиты с живыми картинками окружали небольшую площадь, в центре которой стояла...
   - Это... - Киа с интересом рассматривала нелепое сооружение. - Это что? ХВуМ?
   - Никогда бы не подумала, что хозяин внутреннего мира может выглядеть как гигантская белая меховая шапка, - хмыкнула Риша.
   - Причём шапка бешеная, - кивнула Таня. - Иначе, зачем её заперли в клетке?
   В подтверждение гипотезы, "шапка" вздрогнула, с трудом повернулась и уставилась на нас сквозь прутья недобрым красным глазом.
   - Кролик! - захлопала в ладоши именинница. - Ба-альшой кролик! Радочка, давай его себе возьмём!
   - Ага, прямо в клетке и потащим, - мрачно кивнула я.
   Кролик сдавленно застонал.
   - Ой, ему плохо! Нужно выпустить!
   А вдруг он бешеный? Или голодный?
   - Знаешь, Киа, по-моему в этой клетке нет двери. А если и есть, кролик в неё не пролезет.
   - Но как-то же он туда попал, - когда ей надо, малявка умеет находить железные аргументы.
   Делать нечего, мы пошли искать выход.
   - Вот и дверца! - возликовала дошкольница, едва мы повернули за угол.
   - И не только она, - нехорошо усмехнулся Димка.
   С другого бока кролика виднелся ХВуМ, вдавленный в прутья как невезучий пассажир в переполненном автобусе.
   - Может быть, он юннат, и экспериментировал с гормонами роста? - попыталась шутить Риша.
   Тинэйджер перевёл на нас взгляд и слабо простонал:
   - Девушки...
   Кролик мигом повернулся к нам мордой, оттерев "бедного мальчика" в угол клетки.
   - Да, запущенный случай, - подытожил УПС.
   Всезнайка подошла к самому носу кролозавра и тихонько его погладила. Зверь зажмурился и отчаянно заколотил задней лапой.
   - Всё ясно, - с видом эксперта-кроликовода заключила Таня. - Это материально оформленная символическая интерпретация проявления либидо.
   После секундной паузы Киабаса выразила общую мысль:
   - Чё?
   Но информатор уже опустилась на корточки перед скрючившимся в углу ХВуМом:
   - Тут главное - научиться себя контролировать. Вот индийские йоги...
   - Почему? - прошептал бедняга. - Почему вы не в клетках?
   Мы переглянулись. Димка вздохнул от нашего невежества и указал взглядом на щиты:
   - Он уверен, что все остальные точно такие же, задавленные любвеобильными кроликами, измученные злобными гиенами, униженные насмешливыми обезьянами.
   Только теперь я разглядела, что на каждом щите-экране в клетке с животными был человек.
   - По себе людей не судят, - ляпнула я.
   - В том то и дело, что судят только по себе, - возразила информатор. - Человеку свойственно использовать себя как единственное мерило окружающей действительности. Если кто-то выше меня, значит высокий, если глупее, значит дурак.
   Ну уж нет! Я решительно двинулась к ближайшей живой картине и опрокинула её на землю.
   - Смотри, это - декорация!
   - Притворюшки! - Киа с разбегу повалила другую картинку.
   - Самообман! - присоединилась Таня.
   - Иллюзия! - внесла свою лепту в общий разгром Риша.
   - Фигня! - Димка чуть повернул щит, толкнул, и тот по закону домино обрушил все остальные.
   - Так, а теперь скажи, - всезнайка снова обернулась к ХВуМу, - сколько будет семью восемь разделить на четыре и прибавить девятнадцать.
   Тинэйджер задумался, кролик дёрнул ушами и... уменьшился.
   - Тридцать три...
   - Таня, ты гений! - восхитилась я.
   - Не мешай. Кролик, стоящий на задних лапах, весит полтора центнера. Сколько будет весить этот жирный грызун, если опустится на четыре лапы?.. Кто победил в Бородинской битве?.. Чем ворон похож на письменный стол?.. Где живёт глокая куздра?..
   Информатор добросовестно обсыпала несчастного ребёнка вопросами, а кролик, усохший до размеров пушистого бегемота, с любопытством наблюдал, как мы подкрадываемся к двери.
   - Хе, тут шпингалет, - изумилась художница. - И заперто изнутри.
   - Эй, товарищ, выходи быстрее, пока...
   Договорить я не успела. Тинэйджер шагнул на свободу, но вредный крол в последний момент обхватил его за плечи передними лапами и торжествующе выехал верхом на хозяине. Красные глаза вновь уставились на нас, а невменяемый мальчик произнёс знакомое:
   - Девушки...
   - Кролик не меньше коровы, - прошептала Риша. - Как ХВуМ его удерживает?
   - Не знаю, как удерживает, но слушается беспрекословно. Нужно придумать, как убрать этого прилипалу.
   - Вы что, дамочки, задумали его кролика лишить?! - возмутился Димка. - Не позволю. Этот зверь обязан быть у каждого парня!
   - И у тебя? - уставились мы на УПСа.
   - Разумеется...
   "Мистер Икс" картинным жестом снял цилиндр и со словами "Крибле-крабле-бумс" вытащил из него за уши милого серого кролика.
   - Ой, какая прелесть! - восхитилась Киа. - Можно погладить?
   - Лучше вон того погладь. Кстати, он и сам не против.
   Мы оглянулись вовремя. На нас тяжёлыми скачками мчался вновь подросший крол ХВуМа. Внутренний мир огласился визгом, и четыре девчонки отважно кинулись врассыпную. Да, не научились мы пока слаженно отражать вражеские атаки. Хотя, если на тебя прёт огромное ушасто-пушистое любвеобильное травоядное, то меньше всего хочется быть маленьким самонадеянным хищником.
   - Тихо-тихо! - обратился сразу ко всем УПС. - Продержитесь минуту, дамочки, сейчас испробуем мой коронный метод.
   Обещанная минута всё никак не заканчивалась. Мы носились туда-сюда, поднимали столбы пыли, чихали, отфыркивались, проклинали весь кроличий род и вновь ускоряли бег. Может быть, человеку за двумя зайцами гоняться бесполезно, а вот хвумовский зверь с успехом преследовал трех девчонок и не ловил только потому, что за ним самим охотилась недовольная Киабаса на самокате:
   - А со мной почему не играешь, пусик?!
   Внезапно кролик замер, прижался к земле и мелко задрожал, уменьшаясь в размерах. Именинница не замедлила подхватить зверька на руки.
   - Что с ним? - задыхаясь, спросила Риша.
   Вместо ответа мимо прогалопировал ХВуМ. Его настигала толпа... разных э-э... существ. Я узнала среди них Фредди Крюгера и Воланд-де-Морта. Зловеще перебирала плавниками акула из "Челюстей", семенила паучьими лапками кукла из "Дозоров". Замыкали погоню зубной врач и толстенький человек с ремнём в одной руке и школьным дневником в другой.
   - Да, - сдавленно хихикнула всезнайка. - Тут не до кроликов.
   Тинэйджер споткнулся, пропахал носом пыль и заплакал, не решаясь встать.
   - Кончайте издеваться! - возмутилась я.
   Толпа взметнулась пыльным облаком, и на её месте остался довольный донельзя Димка.
   - Пришлось покопаться в его страхах. Ну, придумали, что делать дальше?
   - Давайте покажем ему Годзиллу, - мстительно предложила художница, - чтобы впредь неповадно было кролика на людей натравливать.
   - Да уж, получится тихий и безопасный псих-заика, - откликнулась всезнайка.
   - Вы вообще зачем сюда пришли?! - напустилась я на команду. - ХВуМа пугать до полусмерти или помочь бедному мальчику?!
   - Девушки...
   Снова здорово! Кролик вырвался из рук малявки и теперь был не меньше овцы. Вредной, приставучей длинноухой овцы с красными глазами - век бы их не видеть!
   - Нет, нам с парнем поговорить не получится, - сказала Татьяна. - У него на девушек единственная реакция - невменяемый рост кролика. А уничтожить зверюшку УПС не позволит. Значит...
   - Бежим? - простонала фантазёрка.
   - Значит, разбираться с ХВуМом будет Димка.
   - Он уже пытался, - возразила я. - Только и умеет, что монстров изображать.
   - Откуда вам знать, дамочки, что я умею, а что нет?
   "Мистер Икс" бесцеремонно схватил белого кролика за уши и подтащил к носу тинэйджера:
   - Смотри. Это. Твой. Кролик. Ты. Его. Хозяин. Андестенд?
   Лица ХВуМа мы не видели, но голос стал более естественным, в нём проскользнули нотки удивления:
   - Йес. В смысле, да.
   - Поэтому ты за него отвечаешь. Ты должен ухаживать и следить за ним.
   - Как?
   - Я знаю, знаю! - запрыгала, подняв руку, Киабаса. - Его нужно кормить, поить, спать укладывать, шёрстку ему на варежки чесать...
   - Зачем кролику варежки? - шёпотом спросила Риша.
   - ...Короче, делать его сытым, довольным и счастливым, - закончила именинница.
   Потрясающе! Особенно если учесть, что сама она ни разу не чистила клетку горячо любимой крысы.
   - Для начала займёмся кормёжкой, - решил Димка.
   В следующие полчаса мы с интересом наблюдали, как под чутким руководством "Мистера Икса" мальчик в поте лица вскапывает землю, поливает её из шланга, собирает в корзину мигом выросшую морковь. Таня порывалась объяснить молодым людям тонкости сельского хозяйства (в частности то, что сначала морковь нужно хотя бы посадить), но Риша пригрозила, что "по науке" мы просидим тут до осени.
   Кролик сгрыз с десяток морковок и, вопреки всем биологическим законам, уменьшился.
   - Что дальше?
   - Делаем его счастливым!.. А что нужно кроликам для счастья?
   Мы переглянулись. Вновь играть в догонялки никому не хотелось. Внезапно подал голос сам ХВуМ:
   - Он хочет понравиться девушкам.
   - Я его обожаю! - завопила Киабаса.
   Кролик увернулся от страстных объятий и вновь запрыгнул на спину хозяина.
   - Барбаросса, оставь животное в покое. Нет, дамочки, ему требуется именно ваше восхищение.
   - Ещё чего! - буркнула фантазёрка.
   - Я, естественно, не против кроликов, но альбиносы с красными глазами... - протянула информатор.
   Мне очень хотелось помочь мальчику, но его кролик и правда не вызывал симпатии. Сразу вспомнилось, как он гонял нас по пыли.
   - Вот твой - просто лапочка, - добавила Таня, кивнув на УПСа.
   Маленький серый кролик сидел у него на плече, стриг ушами и поглядывал на нас черными глазами-бусинами. Ну как в такого не влюбиться?!
   "Мистер Икс" наплевав на имидж, гордо задрал нос. ХВуМ же, наоборот, сел где стоял и спрятал лицо в коленях:
   - Так я и знал. Никому не нравлюсь, все меня презирают, особенно девушки...
   Белый кролик тоже повесил уши и... начал расти.
   - Комплекс неполноценности провоцирует рост сексуальной агрессии, - пробормотала всезнайка, отступая.
   - Нет такого кролика, который не понравился бы дамочкам, - сказал Димка. - Нужно лишь поработать над имиджем. Пока у твоего зверя нет своего образа, он будет без-образным.
   Риша фыркнула:
   - Ты часом не гламурный парикмахер для животных?
   - Имидж - это не розовые бантики и не вензель, выложенный стразами.
   Художница побагровела.
   - Нам нужен брутальный харизматично-романтический стиль.
   Именинница перевела взгляд с УПСа на информатора. Та объяснила:
   - Сильный, симпатичный и идеальный.
   - Точнее, мужественный, очаровательный и благородный, - поправила я.
   - Ага, - вывела дошкольница, - крутой прикольный милашка.
   По-моему, белый кролик слегка окосел. И правда, не слишком ли много мы требуем от несчастного животного?
   - У меня не получится, - промямлил тинэйджер.
   - Ты что, телевизор не смотришь?! Там этих идеальных героев хоть пруд пруди. Делай как я, - Димка подмигнул ХВуМу и окутался облаком пара.
   - Сразу понятно, что из цирка сбежал, - буркнула фантазёрка.
   Когда облачко развеялось, мы увидели человека в стильном дорогом костюме, коротко стриженого и с подчёркнуто-бесстрастным выражением лица. Позади него стоял не менее крутой автомобиль, а на ладони чуть согнутой левой руки сидел... кролик. Тоже мордастый и суровый, цвета "металлик". Чувствовалось, что под мягкой шёрсткой у него перекатываются стальные мускулы.
   - !!! - восхищённо выдохнули мы.
   Перевозчик [Интернет и Фотошоп]
   - Это шофёр? - спросила малявка, строя глазки преобразившемуся УПСу.
   - Это перевозчик, - догадалась я. - Из одноимённого фильма Люка Бессона. Не помню, как его зовут, но он классно водит машину! Ещё он очень сильный и дерётся потрясающе, может без оружия двадцать бандитов с автоматами уложить. Он очень педантичный, но всегда встаёт на сторону добра и справедливости.
   Немец сдержанно кивнул.
   - Ага! - подскочил мальчик. - Я тоже сильного дядьку знаю!
   Он обошёлся без спецэффектов. Секунду назад был тощий невзрачный парень, и - раз! - Шварценеггер. Губернатор Калифорнии вспомнил добрые старые времена и предстал перед нами в образе Терминатора. Хорошо ещё, что каменное, ничего не выражающее лицо целиком на месте. Позади киборга сидел здоровенный белый крол с автоматом Калашникова наперевес и сверлил нас красными глазами: одним настоящим и вторым - лазерным.
   - Жуть, - высказалась я за всех.
   Шварцнеггер [Интернет и Фотошоп]
   Перевозчик в задумчивости обошёл вокруг странной парочки:
   - Да, с брутальностью у нас перебор получился. Может, харизмой возьмёшь?
   Шварценеггер уныло кивнул.
   Ещё одно облачко пара, и из него как из морского тумана на нас шагнул пират. Мы сразу узнали и его особенную походку, и обведённые углём глаза, и шляпу, и улыбку.
   - Джек Воробей! - выпалила Киабаса.
   - Капитан Джек Воробей, - поправил пират.
   На плече Джека устроился кролик. Несмотря на серьгу в ухе и повязку на правом глазу вид у зверька был весьма бравый, хоть сейчас на абордаж!
   Джек Воробей [Интернет и Фотошоп]
   - Между прочим, - произнесла Таня, - в Интернете Джонни Депп стоит на первом месте в рейтинге самых сексуальных мужчин планеты, и это не в последнюю очередь благодаря фильму "Пираты Карибского моря".
   - Да, сумел он понравиться зрителям, - кивнула я.
   Губернатор Калифорнии, словно о чём-то догадавшись, щёлкнул пальцами и превратился... в молодого человека лет двадцати или тридцати. Где-то я уже видела эту бородку, неопрятную белую майку, джинсы... Но вот где?
   Словно живая подсказка, рядом крутился большой кролик. Тоже в майке, но почему-то на коньках и со скрипкой в передних лапах. Зверь попробовал сыграть, затем отбросил инструмент и - запел!
   - Били-ив ми! Та-та-та, били-ив ми! - восторженно подпевала ему именинница. - Ах, я люблю Билана!
   Билан [Интернет и Фотошоп]
   Победитель "Евровидения" скривился. Вероятно, он ожидал подобной реакции от нас, но никак не от малолетки. Джек Воробей недовольно пощипывал ус и разглядывал Билана в лучшем случае как неудачную пародию на себя любимого.
   - Может, с возрастными пристрастиями ты и не угадал...
   - Би-лан - мо-ло-дец! Би-лан - су-пер-стар! - хлопала в ладоши новоявленная фанатка.
   - ...но уже хоть какая-то реакция. Дамочек старше детсада одними прыжками не возьмёшь. Нужно переключаться на романтику.
   Мы замерли в предвкушении. Кто может быть романтичнее перевозчика и пирата? Как ни странно, Димка превратился в высокого молодого человека, кажется, американца. Самые простецкие джинсы и кожаная куртка. Да ещё гамбургер в руке. Вот разве что старинный кольт у пояса...
   - Дин, - прошептала рядом со мной художница. - Это же сам Дин Винчестер! Разве вы не смотрели сериал "Сверхъестественное"?! Они с братом - профессиональные охотники на призраков, вампиров и прочих демонов. А Дин даже побывал в аду, но выбрался оттуда!
   Дин Винчестер [Интернет и Фотошоп]
   - И что, он романтичный? - спросила Киабаса.
   - Ну... - Риша смутилась, - он постоянно что-то жуёт, влипает во всякие истории, и девушек у него слишком много... Я не знаю, почему, но часто кажется, что он - само совершенство. Хм, а где твой кролик?
   Дин зажал гамбургер в зубах, порылся в карманах и продемонстрировал брелок - кольцо, цепочка и что-то маленькое, серое, пушистое.
   - Это же кроличья лапка из третьего сезона! - возмутилась художница. - Проклятый талисман!
   - Зато он приносит удачу, - возразил охотник на нечисть.
   - Ага, так я и поверила, что кролик, которого поймали, убили, а из лапы сделали безделушку, был большим везунчиком! - кипятилась Риша. - Дай сюда!
   - Ты сама сказала, что талисман проклят!
   - На меня проклятия не действуют! - фантазёрка всё-таки вырвала брелок, раскрутила его на пальце. - Учись, как надо обезвреживать артефакты.
   Лапка превратилась в серого кролика с нелепым синим бантиком на шее. Фантазёрка с победным видом вернула зверька хозяину.
   - Ох уж эти девчачьи финтифлюшки, - ворчал Винчестер, разглядывая бывший талисман. - Надеюсь, он хоть крольчихой не сделался... Ну, твой выход, великий певец 2008 года.
   Билан кивнул, подпрыгнул, приземлился на колени, а поднялся уже совсем другим человеком. Да и человеком ли? Неестественно бледный юноша в сером пальто, со вздыбленной рыжей причёской, ярко очерченными губами и жёлтыми как янтарь глазами. Зато кролик, скакавший по пятам за хозяином, был очень примечателен. На спину он зачем-то нацепил чёрный плащ с красным подбоем, щурил глаза, словно боялся света, а изо рта его торчали длиннющие клыки.
   Ну, конечно, я узнала:
   - Эдвард Каллен. Вампир из фильма "Сумерки". Не бойтесь, он пьёт кровь только животных. А ещё он влюбился в обычную девушку, но не хочет причинять ей боль. Ему больше ста лет, нечеловечески сильный, быстрый, никогда не спит и может не дышать. Эдвард хорошо играет на рояле, он умный, и благородный, и самоотверженный, и...
   Эдвард Каллен [Интернет и Фотошоп]
   Девчонки, однако, не разделяли моего восхищения.
   - Какой-то он пришибленный, - сказала фантазёрка.
   - Да, видали и покрасивее, - кивнула Таня.
   - Что у кролика с зубками?
   - По-моему, истории про вампиров - это несерьёзно, - добавила Риша.
   - А про демонов и призраков, значит, серьёзно?! - обиделась я.
   - Вы ещё подеритесь, любительницы кровопийц и упыреловов, - хихикнула информатор.
   - Неужели нет других способов понравиться девушкам, кроме как изображать из себя нежить?! - бухтела художница, но уже на тон ниже. - Да будь этот Эдвард просто человеком, без сверхспособностей и жажды крови, кто бы на него посмотрел?
   Бедный бледный тинэйджер вздохнул. Наверное, так вздыхал сам голливудский вампир, когда возлюбленная Белла просила её укусить. Дин возмущённо погрозил нам гамбургером:
   - У парня получается всё лучше и лучше, а вы придираетесь!
   - Естественно. Мы должны быть объективны.
   - Но...
   - Если мы ему правду не скажем, то кто?
   - Так ведь...
   - Не обобщай, мне он симпатичен.
   - Э...
   - И я кроликов обожаю, даже зубастых!
   УПС набрал в лёгкие воздуха, но тут его робко подёргал за рукав ХВуМ:
   - Эй... Как ты это делаешь?
   - ЧТО?!! В смысле, что?
   - Как ты с ними разговариваешь? С девушками.
   Мы смолкли, Димка пересадил кролика на другую руку и почесал затылок.
   - Не понял...
   - Ну... мне кролик не даёт. Ни ходить, ни говорить, ни думать по-человечески, пока они рядом. А твоему как будто всё равно.
   Кролик с бантом презрительно покосился на кролика-вампира.
   - Мы давным-давно определились, кто из нас хозяин.
   - Но если...
   - Если тебе пока сложно с ним управляться, попробуй смотреть на дамочек иначе.
   Эдвард и крол-вампир синхронно склонили головы набок.
   - Нет, представь, что это не девушки.
   Мы промолчали. Потому, что чуть не задохнулись от негодования.
   - А кто тогда? - удивился парень.
   - Например... люди. Да, как мы с тобой или твои приятели из школы.
   Димка вовремя отскочил, иначе заработал бы сразу три оплеухи и один пинок под коленку (из чувства солидарности). УПС одарил нас ослепительной улыбкой Дина Винчестера и продолжил лекцию:
   - Не обращай внимания на косички, юбочки и прочую дребедень. Вот, Рада, например... - он кивнул в мою сторону.
   Думаете, легко выдержать оценивающие взгляды двух голливудских звёзд?! Умом я, конечно, понимала, что звёзды липовые, но щёки пылали, ноги подкашивались, а сердце грозило устроить внеплановый инфаркт.
   - Рада только с виду клёвая дамочка с длинной косой. А на деле умная почти как пацан, не заморачивается насчёт твоей внешности, ей важно, какой ты на самом деле. Одно плохо - шуток не понимает.
   Со стороны я, наверное, походила на глубоководную рыбу, выброшенную на берег - судорожно хватаю ртом воздух, глаза вытаращены. Ну, кролик, погоди, доберусь я до тебя!
   - Таня... ты не смотри, что она зашибись до чего красивая блондинка. Кроссворды как семечки щёлкает, энциклопедия ходячая. А какие пирожки печёт, - Винчестер облизнулся, - с пальцами слопаешь. Если б не воображала о себе, цены бы ей не было.
   Информатор выдержала характеристику УПСа спокойно. Но наверняка сделала пометку в своём внутреннем списке мести.
   - Риша...
   Фантазёрка с готовностью сжала кулаки. Димка-Дин посмотрел на неё и быстро опустил взгляд:
   - Риша тоже ничего.
   - В смысле? - удивился ХВуМ.
   - Рисует там, сочиняет всякое разное... Хотя корабли у неё плохо получаются.
   - Слушай, оставь в покое мой корабль!
   - Риш, - я примирительно взяла её за руку, - одномачтовые корабли... обычно не такие.
   Художница набычилась, но промолчала. Зато подал голос маленький кролик Эдварда:
   - Брр, какие-то они неправильные девушки. С ними не пошалишь. Пойду пастись.
   "И крол устремился к корзине с морковью.
   На радость себе и для пользы здоровью.
   ХВуМ выдохнул - легче на сердце ему.
   Теперь сможет действовать он по уму", - проснулся мой внутренний поэт.
   Димка швырнул вдогонку зверьку огрызок гамбургера:
   - Эй! Кто сказал, что они неправильные?! Да они самые правильные из всех дамочек, каких я встречал!
   Вот теперь челюсти отвисли у всех трёх "самых правильных". Киабаса дёрнула Винчестера за край куртки:
   - А я?
   - А ты что? - удивился охотник за монстрами и красотками.
   - Я ведь тоже человек, а не девушка!
   - Вот именно...
   ХВуМ оглянулся на кролика, потом уставился на нас:
   - И что мне теперь делать?
   - Да у тебя уйма работы, - сказала Таня, указав на кучу забытых игрушек и пыльные горы на горизонте. - Разве можно собственный внутренний мир запускать до такой степени?! Немедленно бери швабру и...
   - Швабра подождёт, - Винчестер подмигнул Эдварду. - Я вижу, ты раньше футболом увлекался. Попинаем мячик?

* * *

   - Далеко-далеко на лугу пасутся ко..., - Киабаса закрыла за собой дверь квартиры и выжидательно посмотрела на нас.
   - Ко-ролики, - пробормотала Риша.
   - Не-а!
   - Королевские кролики, - сказала Таня.
   - Опять нет!
   - Кошмарные кролики, - добавила я.
   - Никто не угадал! Корошенькие кролики. И на следующий день рождения я хочу кролика! Беленького, пушистенького и с ушками.
   - Хорошо, что уточнила. А то принесли бы чёрного лысого и...
   "Ура! Три два в мою пользу!"
   Блин горелый! Димка объявился.
   Я плюхнулась в кресло.
   "Дмитрий, ну и что это была за выходка с "правильными дамочками"? Ты же говорил..."
   "Мало ли что я говорил. Мой тебе совет: поменьше слушай голоса у себя в голове, дольше проживёшь".
   А чего я, собственно, ожидала?.. Если увидеть пытаешься издали... не разглядишь меня... не разглядишь меня...
   Что такое? Киабаса в изрядно потрёпанном и запылённом бальном платье сидит перед телевизором и раскачивается в такт мелодии. Таня и Риша подпевают знакомым словам "Последней поэмы":
   - Это не сон... это не сон... Это вся правда моя, это и-истина-а-а...
   Я подхватила:
   - Смерть побеждающий вечный закон, это любовь моя.
   - Это любовь моя...
   - Это любо-овь моя-а-а!
   Ну вот, есть же нормальные песни!
   Тренькнул телефон. Именинница что-то ответила, бросила трубку и заметалась как Золушка, которой ОМОН перекрыл все выходы из дворца:
   - Где мои старые шорты?! И футболку заодно поищите!
   - Объясни толком, что стряслось!
   - Мальчишки зовут во двор играть!
   - А как же помада, тушь и прочее? Ты ж хотела в свой день рождения выйти - и чтобы все обалдели.
   - Я что, похожа на ненормальную? - дошкольница покрутила пальцем у виска. - Кто меня такую в вышибалы возьмёт?!
   Я вздохнула и откинулась на спинку кресла. Вот вам и общественное животное, вот вам и дедушка Фрейд, вот и современная свобода нравов. В конце концов, каждый может уподобляться кролику-маньяку, но на свете хватает и других образцов для подражания. Романтичные лошади, благородные дельфины, верные лебеди. Главное, понять, что они существуют.
   В мире есть место и для инстинкта, и для совести. Скорей всего, они - две стороны одной медали. И для кого-то вся любовь сводится к сексу, а для кого-то секс - еще одно проявление любви.
   Любовь...
   За окном поспевало свежее яблоко-лето, а у меня перед глазами висела замороженная сосулька-весна. Март, дорога на подсобное хозяйство, через лужи, сквозь мокрый снег. Дорога, которая не принесла мне ни облегчения, ни определённости. Ю.А. недосягаем. Он так далеко, хотя нас разделяют всего пять месяцев. Он остался в феврале, где цветёт миндаль, а глупой курортнице Раде пока четырнадцать. Наверно, для Ю.А. это была всего лишь ещё одна обычная южная зима. Южная зима, а не зимнее лето, как мерещилось мне.
   Отчаяние словно подкарауливало. Вроде - всё, минуло, отпустило, отступило... И вдруг - нахлынуло, навалилось, придавило всей массой, ни вдохнуть, ни выдохнуть!
   Я опять не нашла зелёный камень. Или сама такая дура, или во внутреннем мире зелёный камень - что-то вроде синей птицы Метерлинка?
   Неужели я никогда больше не увижу его? У меня даже фотографии нет! Горло сжалось, глаза и нос с готовностью намокли...
   Я по белой тропе уходящего снега
   Забреду в никуда...
   Где печальное, странное, зимнее лето
   Уменьшает года.
   Где жестокое небо, горячие горы
   И густая вода
   Приготовили встречу, сразу ставшей разлукой,
   И пока - навсегда.
   Вытерла слёзы и решительно стукнула кулаком по коленке.
   Я его найду! Обязательно! Чего бы мне этого ни стоило, отыщу этот проклятый булыжник! Клянусь кроликом УПСа!
   "Эй, полегче с клятвами!"
  

Продолжение следует...

  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"