Аннотация: Подражание одноименному сочинению Феофраста, только в приложении к нашему времени
Тупомие
Тупоумный всегда уверен, что он все знает.
О мировой политике рассуждает так, словно лично знаком с президентом США. При этом готов будет в течение нескольких часов доказывать, что Тринидад и Тобаго угрожает всему миру и разрабатывает атомную бомбу, а потом скажет: "ну да, это я с Ираном перепутал, так они-то разрабатывают ведь, или я неправ?!!".
Придя в магазин уже после его закрытия, тупоумный еще полчаса подождет на крыльце, в надежде, а вдруг откроют.
В огромной очереди в метро тупоумный будет стоять до победного конца, но никогда не догадается пойти к другому входу.
Если тупоумный имеет дачу, то с утра до вечера работает на огороде, словно заключенный ГУЛАГа, и всех домашних заставляет заниматься только огородом.
Вырастив в огороде кабачки или картошку, тупоумный, нагрузив на себя и своих домашних, везет их из-за города домой, словно во время голода. А потом, приготовив кабачковую икру в количестве нескольких 5-литровых банок, позовет всех друзей на ужин, будто на дичь, пойманную на охоте.
Когда ребенок готовится к сдаче экзамена, тупоумный безусловно найдет для него неотложное дело в самый последний день перед экзаменом.
Услышав, что сосед-художник, выставляет свои картины в парижских салонах, тупоумный обыкновенно говорит: "я ведь тоже занимался живописью, но у нас в чертежном отделе чтоб послали в зарубежную командировку, надо было перевыполнить план на 500%".
Вызвав монтера по установке стиральной машины, тупоумный будет давать ему советы и подконец докажет, что тот ничего не понимает в электричестве.
Детей своих, независимо от их полу и возраста, тупоумный любит поучать такими словами: "вот я в твои годы уже знал устройство унитазного бачка!"
Попросив разъяснить ему библейский рассказ про царя Давида, тупоумный обыкновенно подытожит разговор так: "великий был человек, не то что ты". И если разговор происходил за питием кофе, то тупоумный для своей чашки не найдет никакого другого места, как только поставить ее прямо на библию.
Когда тупоумный отправляется с женой в кино или театр, то перед самым выходом из дома обязательно поссорится.
Тупоумный легко ведется на самый дешевый пиар, верит всему что пишут в газетах и показывают по телевизору.
Если тупоумному кто-то расскажет о строении атомного ядра, то он отвечает: "Чушь! Нет никаких атомов! Быть такого не может, ведь об этом нигде не говорят". А когда потом прочтет в газете про Нильса Бора, то будет всем взахлеб говорить: "Вы не представляете какой же знаменитый ученый был Нильс Бор!".
Боязливость
Боязливый боится всех официальных представителей власти, государственных служащих и даже бизнесменов, начиная от милиционеров и кончая кассирами банков.
Будучи поклонником известного артиста, боязливый при возможности взять автограф, сделает вид, что даже слыхом не слыхивал о своем кумире.
Если боязливого пригласят на фуршет с присутствием знаменитостей, то он вначале начнет хорохориться: "подумаешь, чего не видали! ладно так и быть, может быть приду, если время будет".
Однако придя на фуршет, он все время фуршета отсидится в туалетной кабинке, стуча от страха зубами. Зато придя домой и переведя дух, тут же начнет обзванивать знакомых: "представляешь, я был там и там, видел самого такого-то и такого-то, вот прям так же близко, как тебя".
Иностранца боязливый будет обходить на почтительном расстоянии, а потом станет всем рассказывать, в какой футболке был иностранец, и какого цвета у него были шнурки на ботинках, и что правый шнурок был грязнее левого.
Когда у него спрашивают паспортные данные, боязливый, обычно притворяется, что забыл паспорт дома, а наизусть номер и серию не помнит.
Деньги взаймы боязливый обычно никому не дает. Если у боязливого попросить почитать какую-нибудь бульварную книжонку, то он раз десять переспросит, а точно ли отдашь, но если предложишь писать расписку, то откажется. Зато в этот же самый день он будет звонить вам по несколько раз среди глубокой ночи и объяснять, что он эту книгу не подарил, а дал просто почитать. Потом, часов в 6-7 утра позвонит еще раз и скажет: "Я вот сегодня всю ночь не спал, все думаю, правильно ли я поступил, звонил даже своей бывшей теще, все беспокоюсь, а вдруг ты передумаешь возвращать".
Узнав, что сосед женился и теперь стал гражданином бывшей соцстраны, боязливый скажет: 'видно все это он придумывает', а когда увидит у того новый паспорт, то заключает: 'не иначе, у него просто блат в посольстве, а иначе как бы он все это устроил?'
Жлобство
Жлобство - это желание что-то получить, не прилагая никаких усилий.
Жлоб постоянно ищет то, что называется халявой.
Ради этого жлоб готов тратить уйму своего и чужого времени.
Услышав, что в соседнем городе сахарный песок стоит на 50 копеек дешевле, жлоб отправляется туда с огромным рюкзаком и купит, как минимум, 20 кг.
Прочитав объявление "Бесплатная раздача слонов", жлоб обязательно придет по указнному адресу, волоча с собой огромную охотничью сеть.
Превозмогая себя, жлоб будет пить каждый день по десять литров пепси-колы и собирать крышечки, надеясь выиграть Феррари.
Если жлоба пригласят на торжественный обед в честь зарубежного посла, то жлоб, еще не узнав из какой страны посол, тут же задаст вопрос, а будут ли там бесплатно кормить и можно ли унести что с собой.
Едва с вами познакомившись, жлоб запросто попросит у вас взаймы несколько сот долларов.
Когда вы намекнете ему, что срок возврата долга уже давно прошел, жлоб изумленно ответит: "Как?! А я был уверен, что ты мне подарил!"
Если вы станете дальше настаивать, то жлоб начнет возмущаться: "знаешь, это уже верх непорядочности с твой стороны! я просто в шоке - я ведь твой друг, почти что родственник уже, а ты с меня еще смеешь что-то требовать!"
Про людей творческих профессий жлоб говорит: "везет им, ничего неделают, а получают гранты из-за рубежа".
Узнав, что сосед купил виллу в Майами, жлоб, поморщившись, скажет: "Подумаешь! За свои собственные деньги это может каждый дурак. Вот если бы он получил на это грант от Фонда Сороса - другое дело!"
Увидав у приятеля дорогие часы, жлоб обязательно спросит: "это тебе за что подарили?"
Если жлоб склонен к графомании, то на вопрос, почему он не выпустит книжку своих стихов, жлоб отвечает: "Так ведь спонсоров нету!" - и тут же осведомится, не может ли спросивший помочь ему.
Своих домашних жлоб обычно изъедает постоянными упреками в эгоизме и фразами: "вы все сели на меня, как на лошадь, а сами ничего не делаете! Вот заболею я, так никто даже стакана воды не принесет!"
Еще у жлоба всегда наготове фразы: "Я тоже хочу как ты ничего не делать!" или "верно мне еще мой дедушка говорил, что от такой жены как ты одни только неприятности будут, так оно и есть!"
Более матерые жлобы выражают свои желания косвенно, например: "вот мне моя подруга Танька вчера сказала: сколько ты натерпелась с этим своим Петей, а он так ничего для тебя не хочет сделать, даже зарубеж с тобой не может съездить".
А когда жлоба попросят о чем-нибудь близкие знакомые или родственники, то жлоб отвечает им так: "как?! я вам ничего не должен!! ах так! нет, я всегда знал, что вы меня ненавидите и только желаете мой смерти!"
Самые отчаянные жлобы, готовы даже на такие речи: "вы наверно спити и видете меня в гробу, наверно на моей могиле будете плясать от радости!"
Если девушка-жлоб имеет поклонников, то обычно говорит им: "лично мои планы - выйти замуж за какого-нибудь американского мультимиллионера".
А если жлоб познакомится с иностранцем, то обязательно спросит, не может ли тот его устроить на работу за рубежом.
Пофигнизм
Пофигист - это тот кому все "по фигу", как чужое, так и свое собственное.
Жена-пофигистка всегда готовит еду недожаренной или недосоленной. На жалобы мужа пофигистка ответит: "Если не нравится готовь сам или найди себе другую жену".
Муж-пофигист обязательно забудет поздравить жену с днем рождения и 8-м марта.
Пофигист, даря шляпку жене, непременно выберет самый неподходящий цвет; на возмущенную реплику "ты же знаешь, я ненавижу этот цвет, тем более я не ношу шляпок" пофигист ответит: "а я был уверен, что ты всегда носила шляпки именно такого цвета".
Жена-пофигистка обычно неряшлива, что твой поросенок, впрочем своему мужу любит выговаривать, что у него от носков пахнет.
Если у пофигиста есть дети, то ходят они всегда неухоженные, словно беспризорные.
Своего трехлетнего ребенка пофигист запросто может назвать "исчадием ада" и сказать, что тот ему всю жизнь испортил.
Папа-пофигист при плохом настроении нередко порет детей ремнем до полусмерти, а потом говорит, что он это делал исключительно от любви, потому как уже не было другого метода воспитания.
А когда пофигист покупает детям новую одежду, она непременно оказывается на несколько размеров или больше, или меньше.
Когда его взрослая дочь пригласит друзей в гости, папа-пофигист решит ремонтировать электророзетку в комнате дочери.
А если сын только вчера женился, то на следующий день мама-пофигистка в присутствии жены запросто может сказать ему: "ну и уродину ты нашел, вот даже дядя Петя говорит, что лучше б уж ты женился на негритянке какой-нибудь".
После туалета пофигист предпочитает не мыть рук; погладив кошку или собаку, тут же нарезает себе бутерброд, для гостей у пофигиста обязательно найдется сломанный стул; в подарок пофигист без всякого зазрения совести может поднести вещь, которой уже успел попользоваться, но потом аккуратно запаковал обратно; если ребенок просит дорогую куклу или конструктор для детей раннего школного возраста, то пофигист решается подарить его не раньше, чем к выпускному вечеру.
Ребенка, подхватившего в детском саду ветрянку, пофигист начнет распекать: "Я же тебе говорил, что надо заботиться о здоровье, а ты меня не слушаешь! вот так тебе и надо, что заболел!"
Когда пофигист переходит дорогу, то всегда делает это на красный свет; автостраду он будет переходить поверху, даже если рядом имеется подземный переход. Если переходит с ребенком или собакой, то предоставляет им двигаться самостоятельно.
Увидев надпись "проезд закрыт", пофигист непременно туда поедет, чтобы проверить, а точно ли так.
Потеряв домашнее животное, пофигист никогда не станет его искать, говоря: "что ж, значит так положено". А если у пофигиста умрет кто из близких, то пофигист искренне укажет причину смерти: "мой дедушка заболел и умер, потому что ленился регулярно принимать лекарства и не слушал моих советов."
Когда домашние сделают пофигисту замечание, тот отвечает: "я все для вас делаю, а вы не цените!" А когда ему тут же укажут на его прошлые проступки, пофигист встает в позу: "какого числа и когда это было? если не можешь этого вспомнить, значит этого никогда не было!" И если ему скажут про тот день и дату, то он возмущается: "так ты помнишь все с точностью до даты? какая злопамятность!"