Жил-был один тип и было у него несколько сыновей.
Первый стал Папой Римским, второй - аятоллой и шейхом Усамой,
третий - далай-ламой в Тибете, а четвёртый был не дурак и стал президентом
одной не вполне банановой республики. Стали они жить-поживать, геморрой
наживать, жили себе - не тужили. И тут стал однажды старик помирать и позвал их
всех к себе пред свои всевидящие очи.

- Дети мои, - начал Он своё завещание. И тут же помер. Что сказать хотел - неизвестно.

Тут дети крепко приуныли, потому как никому Он не оставил своего благослoвения,
и никого старшим не назначил. И были они все погодки, потому как старик отличался
любвеобилием и сделал их всех от разных матерей.

Некоторое время они ещё пытались трясти отца, поливать ледяной водой, поджаривать
ему пятки на примусе - авось да очнётся. Но когда не помог электрошокер - отступились.

- Как наследство делить будем? Кто возьмёт мельницу, кто - осла, а кто - кота?
Ну, слонов-то мы точно сплавим президенту, а вот всё остальное?

Долго думку гадали, да ничего в голову не шло. И тогда подумали они, что старикан
был не дурак, и что его завещание должно содержаться в самих законах природы.
А коли так - надо просто побродить по свету и дождаться, когда воля его проявится.

Тут слонов они послали почтой в Сибирь, чтоб попаслись, прикупили себе шелудивого
пса, кот и осёл у них уже были, а президента - чтоб не обидно - определили в петухи.
И под видом Бременских музыкантов отправились в страну Шпрехен зи Дойчию.

И вот, выдавая себя за сыновей лейтенанта Шмидта, погибшего в неиллюзорном
Холокосте, брели они по стране и давали концерты, где пели псалом
"Шнеллер, шнеллер, ферфлюхтешвайнен", из-за чего ни в одном городе долго не
задерживались и агасферили себе сплошным потоком по Еврейской Опе.

Долго ли, коротко ли, короче - напоролись они на разбойников. Тут четыре трубадура
чуть не передрались - кто из них будет курощать разбойников.
- Любовью надо! Залюбить их досмерти!
- Нет, мочи неверных!
- Нет, великая пустота велит оставить от них пустое место!
- В силу политкорректности надо осудить и - на эклектический стул их!

И пока они спорили, разбойники угнали осла и скрылись. А собака, которую
трубадуры забывали кормить - сама поплелась следом за разбойниками, потому как
от тех пахло жареным.

И остался у них один кот, который и сказал им:
- Вы, хозяева, не горюйте! А лучше давайте-ка мне ваши сапоги, кафтаны, галстуки,
ну и трусы тоже. А я пойду выдавать вас за маркизов Карабасов.

Скинулись они вскладчину, кот сгрёб всю одежду в охапку, дошёл до рынка - и всё
как есть продал. Купил билет и, не одевшись, уехал в Баден-Баден.

Стоят четыре голых мужика на дороге - нудисты типа. И не отличишь друг от друга,
потому как без штанов все равны. Тут и снизошло на них просветление.

А поблизости тут случился женский монастырь, куда они и обратились за помощью.
Но поскольку цензура это всё равно не пропустит, перейдём-ка лучше к делу - и выпьем!