Время беспощадно

Пожалуй, худшее, что можно сказать женщине - что она тебе не нравится. Так вот, жутко и ужасно увидеть свою бывшую возлюбленную, невесту, за которую готов был отдать полмира, и обнаружить, что она тебе больше не нравится.

С женщинами это бывает: внешнее обаяние пропадает со временем, как и здоровье. Все мы не молодеем, увы. Но в семье остаётся обаяние человека, друга, жены, матери детей. Благодарность и привычка, "притёртость". Вложенные в другого человека силы, время и чувства. Но если некогда тебе отказали и в этом виде обаяния - то не остаётся вообще ничего. Ну, другой человек. Абсолютно чужой.

И вдруг думаешь: а что, если у этой женщины с самого детства комплекс неполноценности, и она предвидела, что с возрастом перестанет очаровывать? И именно поэтому так стремилась всех очаровать пока молода, и выскочить замуж как можно скорее - чтоб не опоздать и не упустить шанс? Не остаться вообще ни с чем? И в этой спешке пристроиться и устроить свою жизнь даже позволила себе предать тебя - ведь ты не так спешил, как она.

О, да, она и сейчас не глупа (хотя и не поумнела), но больше не нравится тебе. И, может, даже хорошо, что у вас нет общих детей, ибо половина прелести детей в том, что они повторяют любимого человека. А тут мы видим - что? Предательство - во внутреннем. Потерю обаяния - во внешнем. Ничего... Даже жаль. Дурацкое ощущение, что тебе эту женщину не за что любить. Другим, может, и есть, но не тебе.

О, да, остались "общие воспоминания". Но предательство стирает всю ценность общих воспоминаний, они преданы и отвергнуты. Ценным может быть только сам человек - словно бы с нуля. Но он ВНЕЗАПНО (всего за 20 лет) уже не ценен.

Но ведь что-то осталось? Да. Тоска о безнадёжно упущенном шансе. Печаль об уже несуществующем твоём человеке. Не светлая печаль. О сгинувшей впустую, даром, зазря любви.

Стереть человека из памяти невозможно. Что было - навсегда останется с тобой. Но вот уничтожить человека в своей системе ценностей - возможно. Переоценить по заслугам. И тогда единственным сожалением о нём будет сожаление о себе: "Мне не удалось выиграть, я лох. Но это и к лучшему - зачем мне такой приз?"

Помнишь, "Счастье - это когда тебя понимают"? Так вот, уж совсем честно: огорчает, что нашёлся человек, который тебя не понял. Это полбеды, может ты сам виноват - плохо объяснял? Считал всё очевидным? (Слишком хорошо думал об умственных способностях дамы). Хуже другое: этот человек и не захотел тебя понять, не стремился к этому, не пытался. Был равнодушен. Ему проще было найти другого, чем мучаться с тобой. А вот в этом ты не виноват абсолютно.

Её, быть может, огорчает, что не поняв тебя, она что-то упустила из того, что было у тебя для неё. Но вряд ли огорчает собственная неспособность понимать людей. "Что ви имеете в виду?". Ой, разве она тебя хоть раз спрашивала, что ты имеешь в виду? Да, твои дары она упустила. Но взамен получила чьи-то ещё. Не хуже. Дары получены, что ж теперь плакать о тебе? Важен-то был не ты, а твои дары.

И ещё. Жаль растраченного времени. Да, приобрёл отрицательный опыт - ценный? Ценный. Но лучше бы без него. Была бы здоровее психика и был бы счастливее. Хотя и глупее. Что да, то да. Познание мира стоило слёз?

Как-как ты сказал, комплекс неполноценности? Размечтался! Да нет же, комплекс практичности. Никаких иллюзий, никакого идеализма, никакой веры в "светлое будущее". Всё, чего можно добиться (а добиться очень хочется - с целеустремлённостью у нас всё хорошо), надо сделать своими руками, постараться устроить свою жизнь, не пускать её на самотёк. Построить планы - и вополощать их. Не верь, не бойся (в том числе и перешагнуть кого-нибудь), не проси. Не дали тут - поищи у других. И не жди милостей от природы, добрых людей не бывает. Всем мужикам нужно только одно. Поэтому надо это одно продать повыгоднее. И только под контракт. И вообще - не жди, времени в обрез. Можно не успеть.

Меня сейчас кривит от подобного манифеста, но для "жестокого мира" это неплохая стратегия выживания. В мире очень плохих людей, каковыми - конечно же! - являются все без исключения, пока не доказали ей обратного.
- Нет, вроде все хорошие, пока не доказали обратного?
- Да нет же! Плохие, пока не доказали обратного!!! Всяк тянет одеяло на себя, и я тоже буду тянуть на себя. И не делиться.

Хорошо, что ты есть!

"Не за что любить" - это, конечно, преувеличение. Любого человека есть за что любить, хоть изредка, если он в два годика не убил своих маму и папу. Но только в юности, "до битья жизнью" можно осмеливаться любить кого-то просто так, по принципу "хорошо, что ты есть", и этого достаточно для любви. Так любит мать - просто так, ни за что, за факт существования ребёнка. Ты шёл по городу, звонил ей из каждого телефона-автомата и говорил "хорошо, что ты есть!"

Но когда эта наивная "любовь даром" натыкается на человека с калькулятором в голове и сердце - она ломается. "Чего ты от меня хочешь? А что мне за это будет?" ...Она и мужа себе в итоге выбрала понятного, который хотел и мог отвечать на такие вопросы и тем радовать её. Сошёлся код "свой-чужой". Для неё он значил следующее: люди до свадьбы обмениваются обещаниями, а не любовью. Составляют взаимовыгодный контракт. Исполняют же его - потом, а не с первых минут встречи.

А ты, который просто хотел, чтоб она была, впервые задумывался о том, чем она готова поделиться в ответ на это своё "а что мне за это будет?". И выходило - ничем. Она была, где-то - но это и всё. Даже не рядом. Потому что чтобы "рядом" - её надо было купить. Сама она не приходила и не звала. Её не за что было любить, кроме как за "ты есть". Но любовь знает только глагол "дарить", а не "покупать".

И вышло именно так: она была. Но уже не с тобой, а с тем, кто её купил. Тебе не на что жаловаться, дорогой мой романтик. Она с самого начала не притворялась иной. Расчёт, желание получить по максимуму, ты ей что-то должен. Она тебе - нет. Утром деньги, вечером - стулья. Наоборот никак.

Жаловаться не на что. Ты знал это, ты быстро это понял. Но не верил. А тем временем с "хорошо, что ты есть" происходило прозаическое "гасит нашу нежность тяжесть чьей-то руки".

Купи котика в мешке! И что потом?

Она хотела, чтоб ты заботился о ней, помогал семье, возил её отдыхать, рассказывал сказочки и пел песенки; но сама взамен предлагала одно: согласие выйти замуж. Всё остальное было обещано только потом: быть рядом - потом, любить - потом, помогать в ответ - потом, узнавать тебя - потом, всё - потом! Она собиралась получать от тебя сейчас и немедленно, это была твоя рекламная компания перед ней; но отдавать тебе - только потом. Сейчас - только продажа. До подписания контракта - ничего.

Неудивительно, что когда вы расставались, она сказала: "У меня нет ничего, нужного тебе". И это была правда, редкая правда между вами. У неё нет и не было ничего в духе "хорошо, что ты есть", нужного тебе. До замужества у неё были для тебя одни демонстрационные рекламные ролики; и стоило ей остановить свой выбор на другом, не тебе, как не стало и роликов.

Ох уж эта озабоченность Гименеем, признак ограниченности души!

Но отношения людей не строятся "потом", они возникают и строятся здесь и сейчас, и сразу. А не запасаются впрок. Достаточно объявить себя "призом" и обещать любовь как награду за покупку (я о любви и верности, не о сексе), любовь - потом, стерпится - слюбится, как становится ясно, что сейчас никакой любви нет и в помине, и откуда б ей тогда взяться после дня свадьбы? Торг в любви неуместен. Даже не торг, пожалуй, а кредит. Нельзя жить "в кредит", откладывая всё на потом. Это можно отнести и к себе.

Но... Достаточно было ей один раз поехать на отдых "с тобой", но выбрать себе отдельный домик, чтоб тебе стало ясно: она поехала сама по себе, а ты - сам по себе. Рядом, но не вместе. Не желая сближаться до того уровня лицом-к-лицу, на котором после живёт семья, живёт целую жизнь! Даже если без любви.

Она была готова за тебя замуж, но совершенно не собиралась строить с тобой семью: жить с тобой. По-моему, её "желание" замуж за тебя было враньём. Нет-нет, не поймите превратно! Замуж - истинно. За тебя - враньё.

Ой, ну может дело было не в этом? А в том, что ей казалось постыдно на глазах людей жить в одном домике не с законным мужем? Блядство какое-то, что люди скажут! Ну, уж выбирай: или "любимый" или люди. Определитесь для себя, кто важнее. Чужие люди, которых никогда после не увидишь, или "единственный" человек, с которым вроде бы собиралась прожить жизнь? Ну, не прожила, правда, так что была права, да. Щас. В том же туристском лагере молодёжь еблась, кстати, направо и налево, от семейных пар до подростков. Тут же речь идёт не о сексе, а о жизни в одном доме. Почувствуйте разницу, хотя бы в целях - оттрахать или узнать привычки друг друга и притереться?

Соревнование за каменного истукана

Когда вы расстались, тебя порадовало открытие, что "за неё была драка". Оказывается, она организовала соревнование кандидатов за себя любимую. Нет, кандидаты не знали о соревновании и даже друг о друге - всё честно, только так можно гулять с двоими сразу. Но знала она: они должны были представить пред её очи произвольную программу саморекламы - кто больше даст, кто лучше ублажит её жизненные потребности, кто позаботится о ней понежнее. Нет-нет, кандидатов надо проверять на вшивость, потому что сказать можно что угодно. Любой договор можно нарушить, обмануть, если за это не посадят в тюрьму. Но дело в том, что некоторые кандидаты давно считают себя не кандидатами, а чем-то большим. И потому остро чувствуют неискренность: например, когда ты просишь кандидата помочь в чём-то, но отказываешь во встречах, которые не ради помощи. Тогда у "кандидата в мужья" возникает ясное чувство, что его используют. Паши, отдавай, но взамен тебе покажут леденец по телевизору. Даже не приблизят и не позовут домой.

Используют, говоришь? Это ошибка: тебя не используют, тебя сравнивают. Чтобы не продешевить, выбрать кого получше, и после либо продаться тебе, либо выкинуть тебя без сожаления прочь. Навсегда.

В любви не сравнивают: незачем. Потому что в любви работает правило "хорошо, что ты есть", самого факта "есть" - достаточно, чтобы ты был лучшим. А вот нелюбовь сравнивает и продаётся: "Заплати - полюблю. Потом. Может быть. Если захочешь".

Учти на будущее и расскажи детям своим, мой дорогой. Ощущение, что тебя используют, не должно ввергать тебя в уныние. Что делает нормальный человек, который ощутил, что им пользуются? Правильно - отказывается помогать. А это - саморазрушающий процесс, отрицательная обратная связь. Ты отказался, значит ты - худший из кандидатов! Пшёл вон! Что делает бизнесмен? Он ощущает торг, и это - его стихия. Он бросается навстречу и рекламирует, рекламирует себя, ублажает покупателя, чтобы заключить сделку. И выигрывает, потому что от него именно этого и ждут. Нет, нормальные люди с честью не используют других людей, но торговцы-то - используют. Ведь честь - это атавизм и предрассудок в нашу коммерческую эпоху.

Тут придётся остановиться и сделать оговорку. Допустим, ты раскусил её стратегию самопродажи. И прекрасно понял, что всё что нужно, чтобы победить - это приложить совсем чуть-чуть усилий по рекламе себя. Сделать то, чего она ждёт. В итоге ты выиграешь этот приз, ты, никто другой. Но теперь уже ты в сомнении: а нужен ли тебе этот - такой вот - приз? Который хочет не подарить себя, а быть купленным, подороже?

И ты останавливаешься, в надежде, что она одумается и изменится сама, хоть чуть-чуть, повернётся к тебе лицом, а не карманом. Но проходит время, она не меняется. На самом деле меняется: руля от тебя и выискивая себе нового покупателя кандидата. Но ты этого не видишь, потому что она тебе врёт. Наконец, ждать уже нет мочи и ты решаешься - увидим! Но оказывается уже поздно, товар уже продан. Утешайся тем, что гипотеза твоя подтвердилась полностью и целиком, ты не ошибся. Любви не было, иначе бы этого не произошло. Иначе бы она тоже скучала, стремилась бы к тебе (а не "замуж за подходящего" - любого), и всё бы окончилось тем, что вы были бы вместе - при любом раскладе. Этого не произошло. Значит, и к лучшему.

Выбор был прост: либо хватать немедленно и пользоваться, пользоваться, пользоваться, пока есть запал. А когда надоест - ей или тебе - выбросить, выбросить, выбросить! Так делают с вещами все. Или же прийти друг к другу, взаимно, и тогда уже неважно в каком статусе. Время тогда не играет роли. Расстояние между вами не играет роли. Другие претенденты не играют роли. Играет роль только магнит между вами.

Твой соперник избрал первый путь. Он схватил то, что плохо лежало, и уже не выпустил это из рук. Ей это было приятно, кто б сомневался - "меня хотят купить"! Мечта всей жизни.

Ты избрал второй путь: "что действительно твоё - никуда не денется, придёт само". Обнаружилось, что оно не твоё и лежит действительно плохо - оно ушло. Магнит был для тебя, для неё его не было. Радуйся? Да, радуйся! Ты узнал ей истинную цену. Это важнее, чем купить гнилой товар. Это - узнать, что это был не друг, а именно товар. Товару нельзя доверять, на товар нельзя положиться. Товаром можно только пользоваться.

И, наконец, скажи - если девушку назвали невестой, то с какого рожна она вообще ищет себе другого кандидата и сравнивает? При живом-то женихе, она ещё не отплакавшая свою потерю вдова. Она считает тебя бесчестным человеком и не доверяет? Тогда о любви надо забыть - и сейчас и навсегда. Может, у неё нет чести? Тогда на кой ляд ты назвал её невестой? Оно тебе надо?

Была ли Золушка паинькой?

Казалось бы, Золушка, разумеется! Добрая, работящая, несправедливо обиженная жизнью. Как хорошо, что её вознаградил за все лишения принц на белом козле!

Опыт житейский показывает, что бедная и серьёзно битая жизнью девушка не обязана быть доброй, покладистой и терпеливой. Отнюдь. Проблемы порождают в ней сильное желание взять у жизни реванш, любой ценой, отомстить гадким обидчикам, выбиться в принцессы - и тут-то и показать всем Кузькину мать! Принц для неё - только средство стать принцессой и королевой.

Вот работящей она скорее всего будет - понимая, что без труда не исполнит своей мечты выбиться в дамки. Что касается доброй, прощающей и терпеливой - дудки!!!

Кем быть?

Из разговора, подслушанного в метро. Вещает хорошо одетая девушка своему знакомому:
- Ленка себе нашла хорошего мужчину, достойного. Теперь не работает, ничё.

То есть паразитирует, является домашним животным и объектом ебли, не представляя из себя по сути ничего, кроме как вещь в коллекции хозяина. Но ей это нравится! Мечта каждой гламурной кисы - сесть на чью-то шею и ничего не делать, только потреблять. Таким женщинам бывает жалко, если они чего-то не получили от жизни, но вряд ли жаль, что они чего-то не дали. Давать и дарить им несвойственно, нет даже намёка на желание что-то создать или подарить другим, не себе любимой. Эгоизм? Таланту и куража удачно продаться у них хватает, следовательно дело не в лени. И не в скромности интересов, явно уж, потому что быть женой олигарха - престижно, круто и вполне претенциозно. Хотя и скучно, ни черта не делать-то.

Но я не о Ленке, вообще-то. Я о том, что "хороший" мужчина - это "богатый" мужчина. Ничего иного чтобы быть хорошим человеком не требуется. Вот и вся мораль.