Эти записи были найдены на полу, рядом с его телом. Часть бумаг была испачкана кровью настолько, что текст был не читаем. Но даже тех строк, что были разборчивы, в полной мере хватало для понимания всей картины...
Я прикован к инвалидному креслу. Я единственный, кто выжил в той аварии, к своему сожалению... Так я думал до недавнего времени. Я потерял смысл жизни, видел лишь серую бренность бытия вокруг меня. Ничего не доставляло мне радости, да я и сам не хотел её видеть.
Всё моё существование сводилось к тому, что периодически я уходил в запой, а в перерывах между алкоголем я просто бездумно сидел в интернете, зачастую не понимая зачем. Два раза в неделю ко мне приходила медсестра - был прописан курс лечения, и ввиду моей ограниченной активности, я банально не мог ни ставить сам себе уколы, ни достать необходимые обезболивающие.
Она приходила на короткое время, и была единственным человеком, с которым я общался вживую. Повторюсь, в той автокатастрофе погибли все мои друзья, а живых родственников у меня не было. Диалоги с медсестрой никогда не строились, но она была как минимум доброжелательна в общении, и, кроме лекарств, приносила мне сигареты и алкоголь; порой мне казалось, что ей вообще без разницы, о чём я просил - ведь пить, принимая лекарства, как минимум нелогично.
Вся моя жизнь, с момента отказа ног, сводилась к нахождению в комнате - за исключением, пожалуй, балкона - так проходили мои прогулки на свежем воздухе. Я всё ненавидел, но был слишком слаб и нерешителен для крайнего шага. В тот момент.
Однажды всё изменилось. Моя квартира находится на девятом этаже. Как я уже обозначил, одно из моих развлечений - дышать воздухом на балконе, разглядывая жизнь на улице, в доме напротив... В доме напротив.
Я никогда не видел её раньше в том окне. Или не замечал... Видимо, от того, что её квартира находилась этажом ниже, она не утруждала себя закрытыми шторами. Нет, не стоит думать, что я, как маньяк, подглядывал исключительно за нагой девушкой. Напротив, из-за чувства собственного стыда, и уважения к ней, я отводил взгляд, когда она выходила из душа или вставала по утрам, сонная, в одной футболке, с растрёпанными волосами...
Как уже можно понять, я впервые увидел девушку в окне напротив. Я не знал её, но отчего-то проникся к ней доверием, уважением, обожанием... Я не могу объяснить, почему. Возможно, я влюбился в неё. А может, она заряжала меня своим позитивным настроением, своим сиянием... Я правда не могу объяснить. Про себя я называл её просто - "Солнце". Пусть звучит неправильно, некрасиво и грубо, но - моё Солнце. Мне так было легче.
Вряд ли она догадывалась о моём существовании - я никогда открыто не наблюдал за ней. Но видел всё...
Меня купила её улыбка. Её глаза. Её повадки. Я просто любовался. Мне было плевать, как её зовут, чем она живёт; но постоянно я видел её дома. То в телефоне, то в ноутбуке, - она сидела на стуле, скрестив ноги, рядом с ней всегда была кружка с чаем или кофе, и постоянно она что-то искала в онлайне или же переписывалась с кем-то.
Странно, но с первого взгляда на неё, я был подкуплен этим светлым образом. Я не видел порочности, глупости. Во мне с каждой минутой росло уважение к ней, и вскоре я понял - обожаю её. Вот так просто, ни за что. Она есть, она не знает меня - а я счастлив... И одно из чувств, зародившихся внутри - переживание. Что, как, где, с кем? Я боялся за моё Солнце, если она уходила поздним вечером из дома, и сидел, и ждал, когда снова загорится свет в её окне. Я волновался, когда она в сердцах бросала телефон на кровать и утыкалась лицом в колени. Я ревновал, когда она подолгу разговаривала с кем-то. И это при том, что гостей я почти ни разу не видел...
Жизнь обрела смысл. Странно звучит. Именно смысл! Мысленно я просил любые силы, чтобы всё было у неё прекрасно; я любовался ею, даже внутри себя не переступая границ и не предаваясь грязным помыслам. Я был готов на всё, лишь бы она была счастлива. К сожалению, я видел её слёзы, и мне было больно от того, что ничего не могу поделать... Мне снились сны, в которых крылья вырастали за спиной, и я летел к ней, на свет её окна... Она была рада моему присутствию, и мы просто находились рядом, в молчании, с улыбками на губах... Всего лишь сны. Больно просыпаться, осознавая, что можно прикоснуться лишь взглядом, а твои крылья - иллюзия сознания.
Практически всё своё время я проводил у окна или на балконе, с сигаретой и кружкой кофе - алкоголь меня перестал прельщать. Господи, как я был счастлив её улыбке, да просто созерцанию её! Знаю, что моя персона никогда предстанет перед ней - да это и неважно. Просто смотреть, всем сердцем желать добра и счастья именно ей - а ничего больше и не надо. Я нашёл себя в этом человеке. Ярком, светлом, добром (да, такая уверенность), прекрасном и внешне, и внутренне... Я не видел её пороков: не потому, что не хотел, а потому что их просто не было!
День за днём. Целый месяц обожания, лицезрения... Я боялся, что настанет этот день. Я знаю, повторюсь, что мне не стоит даже волноваться - о моём существовании ей не узнать. Но страх за её жизнь, судьбу, моё уважение... Внутри зародилась ревность. Не просто слепое безумное чувство, а опасение, чтобы ничего плохого с ней не случилось...
Я увидел её с каким-то парнем. Между ними всегда была дистанция, они не касались друг друга, а просто разговаривали. Подолгу, постоянно с улыбками и смехом; он задерживался у неё до позднего вечера, и приходил снова и снова.
Боль пронзала меня. Я всё знаю и понимаю. Да кто я вообще?! А внутри всё сгорало и рушилось. Из глаз текли слёзы, и ничего с этим не поделать. Руки дрожали, сигареты уходили одна за другой, когда в ЕЁ окне я видел ИХ.
И на меня накатило. Навалилось всё скопом. Снова, будто месяц назад, я упал в пропасть непонимания жизни и всего, что окружает меня. Я впадал в истерики, я кричал, и всё это запивал ещё большей порцией алкоголя, чем ранее. На время становилось легче. До тех пор, пока взгляд не падал на её окно... Вскоре я узнал, что такое боль изнутри, когда всё сгорает, а ты просто терпишь с бурей эмоций, полных негатива и самоненависти.
Отец был заядлый охотник. Ружьё пришлось весьма кстати. Знайте, когда вы будете это читать, а я буду валяться в луже собственной крови, что я испытал настоящий страх. Я не знаю, зачем порчу бумагу своими переживаниями, для кого... Даже сейчас, с оружием на коленях, с полной решимостью, я боюсь совершить последний выстрел. Да простите меня все. Прости меня, моё Солнце... 26 января. Последний закат в моей жизни...
(Скорее всего, история основана на реальных событиях. Действия, которые могут совпадать с реальностью - не более чем выдумка.)