Богомаз Анна Викторовна : другие произведения.

Ты мне нужен...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 6.00*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
       Это было давно. Тогда меня никто не мог поддержать, а я уж очень сильно нуждалась в поддержке. Я плакала. Но внезапно ко мне в душу ворвался один человек. Он будто понял меня и утешил взглядом. Он стал моим другом. Самым близким... Он и сейчас остается моим лучшим другом, не смотря на то, что мы с ним не видимся и не общаемся. Он все равно остается моим другом в душе...


  Я никогда никому не говорила, что чувствую. Тая все боли в душе, меня выдавали грустные глаза, а иногда - слезы. Сейчас, когда у меня внутри только пустота, я легко могу рассказать обо всех тех переживаниях, которые вроде еще совсем недавно не покидали мое сердце. Конечно же, словами невозможно передать ту грусть и одиночество, но я попытаюсь...
  
  Когда-то я верила в любовь: единственную, нежную, преданную, а главное - взаимную. Нет, оказывается не так просто рассказывать о ней. Особенно, когда ее уже нет, когда от нее остался только пепел - воспоминания.
  Мне казалось, что любовь пришла навсегда. Все было будто во сне. Каждый фрагмент наполнен одним единственным человеком: сначала, это объятия, которые делали меня неземной, позже - поцелуи, окрыляющие и такие пьянящие. Я была самой-самой счастливой на свете. Мечтая только об одном - о нем, я не замечала никого и ничего. Все видели мое изменение - глаза, наполненные любовью, улыбка, всегда хорошее настроение. Я ощущала полет, и даже не боялась, что могу упасть. У меня была вера и надежда на то, что эта невесомость никогда не закончится...
  Мой друг, я не знала еще тогда тебя. А если б знала, то обязательно поделилась бы с тобой этой радостью.
  С человеком, которого любила, я могла быть ребенком: смешной, неуклюжей, беззаботной. Эму нравилось это во мне. Мы бегали друг друга, кидаясь снежками. Он заваливал меня на снег, и мы вместе смеялись. Он нежно обнимал меня.
  В один день он провел меня до остановки. Это был первый день весны...
  Первый поцелуй и я говорю ему, что он самый лучший, что у него самые красивые глаза...
  Мы стояли в обнимку и не замечали холода. Я целовала его лицо. Наверно, это все же была любовь...
  Но кто-то сказал, что ничего не вечно. Это был наш последний поцелуй...
  Однажды этот человек стал другим - грубым, злым, безразличным. Он пришел и просто не обратил на меня внимания. Тогда что-то кольнуло в моем сердце. Какая-то странная боль. Он смотрел на другую, а мне казалось, что между нами ничего не было.
  Я хотела с ним поговорить, и пошла за ним, но не смогла удержать, остановить его. Мы разошлись на перекрестке, я пошла со слезами в глазах куда-то вперед. Дышать было тяжело, будто я вдыхала последний воздух. Я не чувствовала рук. Холод делал слезы горячими, и они обжигали мои щеки.
  Не могу забыть те лица людей, что смотрели тогда на меня. Каждый из тех людей, будто думал, что их взгляд утешит, поможет.
  Мне хотелось уехать куда-то из этого города. Я пропустила свою остановку, потом еще одну...
  Луна смотрела свысока.
  Я вспомнила его прикосновения, и проскользнула дрожь. Это был сон? Я не понимала...
  Долго бродила по улицам.
  Мой друг, мне нужна была твоя поддержка, но ты не был тогда со мной рядом... Я еще тебя не знала.
  Я пришла домой, легла на кровать, слезы душили меня... Мне хотелось кричать. Нет, меня не посещали мысли о смерти, а значит, я понимала, что еще не сошла с ума. Мне было ужасно тоскливо и больно.
  Два дня я проплакала... Не могла ни с кем говорить. Это была любовь, но только не та, о которой я мечтала. Не хватало самого главного - взаимности.
  Ночью я смотрела на звездное небо.
  "Если бы упала звезда, - думала я, - то загадала бы вернуть тот день, чтоб быть с тобой. И не отпускать тебя...".
  Но опять вернулась к той фразе, что все когда-нибудь проходит, и сказала себе: "Я забуду тебя. Эта боль пройдет...".
  Она не проходила. Я верила и надеялась, что он вернется ко мне, попросит прощение...
  Надежда ускользала со временем. Я плакала. Три месяца, а может быть и больше...
  
  
  Ты не увидишь слез - я лучше убегу.
  Меня не позовешь... Не остановишь.
  С тобой быть рядом больше не могу.
  Увы, не тот. Уже с ума не сводишь.
  
  Вот только в сердце боль сжимает грудь.
  И чувствую, что ошибаюсь снова.
  Как жаль, я выбрала не тот счастливый путь.
  Ушла с него - ты ж не сказал ни слова.
  
  Куда теперь идти? Меня нигде не ждут...
  А я стою на нашей остановке.
  И жуткий холод. Слезы жгут.
  И падают прозрачные осколки...
  
  
  
  Потом я познакомилась с тобой, мой друг. Да, мы часто виделись с тобой и раньше, но я не обращала на тебя внимания, как и ты, наверное, на меня. Нас свела одна необходимость. Эта необходимость, которая была два раза в неделю. Мы сидели рядом. Я видела в тебе доброту. А с каждым днем я начала замечать в тебе и что-то родное. Наши простые разговоры отвлекали меня от того человека, которого любила, хотя он был рядом. Ты смешил меня, рассказывал что-то. А когда я смотрела на того человека, ты замолкал... Бывало, ты спрашивал у меня: "Ань, почему ты такая грустная?". Я отвечала, что это просто усталость.
  Ты делился со мной своими проблемами, я пыталась успокоить тебя. Ты говорил, что одна я поддерживаю тебя, но я понимала, что все наоборот... Твое доверие делало меня счастливой. Мне хотелось, чтоб ты тоже знал мои секреты. Да, мне хотелось рассказать тебе обо всем. И даже о нем.
  Ты знал его с детства, как выяснилось потом. Он никогда не нравился тебе, ты никогда не считал его своим другом. Так ты мне сказал.
  А я не видела ничего плохого в нем. Я любила его, а ты это, наверное, знал... Ты узнал, наверное, это тогда, когда я пошла за ним. Просто увидел и понял. Это был день перед небольшим расставанием, если можно так сказать. Сейчас, вспоминая тот день, мне становится немного даже смешно, но тогда я плакала:
  Когда я пошла за тем человеком, я хотела с ним поговорить. Но он не смог остаться со мной наедине... Он был с другой! Вернее, она была с ним. Она не пошла домой, а ждала его. Что ж, я решила говорить при ней. Это был глупый разговор, в конце которого он добавил мне несколько грубых слов. Я ответила ему так же, может даже еще строже. И ушла...
  Мой друг, помнишь, ты узнал, что я сказала своим друзьям фразу, которая означала, что мы, может быть, больше не увидимся, что я больше не приду туда, где мы виделись с тобой? А ты все понял - это из-за него. Я не могла быть рядом с ним, и ты понимал. Наверное, ты хотел что-то изменить, сказав моим друзьям этот секрет? Они уговорили меня остаться.
  И я осталась.
  
  
  ***
  Можно многое писать, но самое главное невозможно объяснить... Я боюсь показаться слабой, глупой. Мой друг, я нуждаюсь в тебе, чтоб быть смелее. Тебе я только могу рассказать обо всем. И знаю, ты не будешь меня исправлять, спорить со мной или, может, мысленно осуждать, как некоторые это делают. Ты поймешь меня.
  
  Я давно уже без него. Прошло больше года... Но я часто вспоминаю о нем. Я прочитываю свои стихи про него, старые записи, и мне грустно. Я брожу с кем-то другим по тем улицам, где бродила я с ним. Но тот другой совсем не такой: он не смотрит на меня нежными синими глазами и не называет меня тихо по имени. И с ним я не чувствую себя ребенком, наверное, из-за того, что за год я повзрослела. Я сама себе кажусь серьезной, скучной... И часто не ощущаю себя ребенком. Глупо, правда?
  Мой друг, только ты, только воспоминания о тебе, делают меня какой-то другой - веселой, равнодушной ко всем неприятностям. Мне никуда не надо спешить, когда ты рядом - я обо всем забываю. И если бы просто остаться с тобой на дольше, чтоб еще послушать твой приятный тон, чтоб посмотреть в твои искренние, добрые глаза.
  Когда я случайно встречаю тебя, мне хочется к тебе рвануться, обнять крепко-крепко, рассказав, как сильно я по тебе скучаю, если тебя долго не вижу... Но я просто подхожу к тебе с улыбкой, что-то спрашиваю тебя, ты мне что-то рассказываешь, мы смеемся...
  А иногда ты видишь мою грусть (хоть я пытаюсь ее скрыть и не показывать никому). Тогда мне хочется сесть с тобой рядом и поплакать. Чтоб ты меня обнял и утешил... Я положила бы голову на твое плечо и смотрела бы на небо, наблюдая, как быстро плывут облака, как быстро все меняется...
  А потом бы мы с тобой вспоминали некоторые смешные случаи, говорили о жизни, дружбе и любви. Я читала бы тебе свои стихи, романы и записи, а ты бы внимательно слушал...
  
  
  
  
  
  
  Ты меня без слов понимаешь.
  Тебе за это говорю спасибо!
  И поддержать ты всегда готов.
  За это тоже - большое спасибо!
  
  Лишь ты замечаешь мою грусть,
  Хоть я говорю, что просто устала.
  И тихонько тебе улыбнусь...
  Ты все же поймешь - я соврала.
  
  Ты рядом. Ты меня понимаешь...
  И грусть, и тихую радость.
  Мне плохо - один только ты замечаешь,
  Хоть я повторяю, что это усталость.
  
  
  
  С тобой легко. Знаешь, с некоторыми я чувствую иногда какую-то неловкость и боязнь, что скажу что-то не то, или не так. С тобой такого нет. Ведь даже если я скажу что-то глупое, ты поймешь...
  
  У меня больше нет той необходимости, которая была раньше. Мне больше не надо приходить туда, где я в первый раз влюбилась, где я и ошиблась в этой любви. А значит, меня больше не потревожат воспоминания о нем. Но я приду туда к тебе, мой друг... Ведь я пообещала. Туда, где мы и с тобой познакомились. Но, конечно же, все равно я увижу его. Но мне все равно теперь - да, я уже давно смирилась с тем, что он не такой, каким казался раньше. Он стал безразличен мне. Все когда-нибудь меняется...
  
  
  Он изменился даже внешне: его синие глаза потемнели, и теперь они какие-то темно-серо-зеленые; его улыбка выглядит не искренне, а ямочки на щеках стали менее заметными; его светлый немного золотой волос стал обычным русым, как у тысячи других мальчишек... И даже голос теперь почти не отличается от других его сверстников-подростков.
  Он остается ребенком. Может это и хорошо, но я хочу немного серьезности.
  Мой друг, многие люди говорили, что мы с ним похожи. Мне раньше это нравилось, но сейчас я не хочу, чтоб так говорили. Ведь мы совсем разные! Ты знаешь... И я не хочу быть такой, как он! Он слишком грубый...
  
  
  Я все реже вспоминаю его.
  Но почему-то в душе моей как-то пусто. Я кого-то ищу в толпах, надеясь, что вот сейчас ко мне подойдет парень, я посмотрю в его глаза и пойму что это тот, кто должен быть со мной рядом всегда. Он будет нежным, и немного будет стесняться слов о любви. Он будет понимать меня, как ты... У нас не будет секретов и мы будем говорить с ним обо всем на свете. Мне будет с ним легко, как сейчас с тобой. Это ведь самое главное в любви. Я хочу, чтоб меня ценили, боялись потерять и в то же время, чтоб мне доверяли.
  Иногда я думаю, что его нет, того единственного - самого лучшего. Конечно, у меня есть еще много времени, чтоб его найти. Ведь он - единственный! Один на свете. Что если он достанется другой, а не мне?..
  
  И вот я кого-то встречаю, пускаю в сердце, потому что кажется, что это он - нежный, романтический, добрый, сильный и очень умный... Но какая-то мелочь, какой-то один случай все перечеркивает, и я опять ищу... Чтоб ценил и дорожил, чтоб я была для него одна, чтоб уважал меня и просто любил.
  Я ищу его. Может потому что я ищу, не получается его встретить? Не знаю. А не искать я не могу, мой друг, ведь мне одиноко и ужасно грустно... И что можно с этим поделать? Подскажи мне, мой друг! Мне так нужен твой совет! Твоя поддержка...
  
  А может, он где-то рядом? А я не замечаю его... Нет, я обязательно б его заметила!
  
  
  Почему этот мир так устроен,
  Не могу примириться я с ним.
  Кого любишь, того не достоин,
  А кто любит, тот сердцу не мил.
  
  Говорят, что я жизнью довольна.
  Говорят, что играю, шучу,
  Но никто никогда не узнает,
  Как тоску погасить я хочу.
  
  Почему этот мир так устроен,
  Что блаженство дано одному,
  А другому лишь слезы да горе.
  Ну, скажи, милый друг, почему?
  
  ***
  Дождь тихо падает на ресницы. Плачу ли я? Никто не заметит... Никто не узнает.
  Одиноко. Люди спешат, бегут в метро, укрываясь от небесных слез. Почему так грустно? Никто сейчас ко мне не подбежит, не поцелует, не скажет: "Люблю". И даже никто не спросит: "Тебе не холодно? Ты так промокла... ". А я бы ответила: "Я очень замерзла, но один только твой взгляд меня согревает...". Но я никому сейчас это не могу сказать. И не потому, что у меня нет того человека, который мог бы согреть таким способом меня. Просто этот человек сильно занят - друзья важнее. Очень грустно...
  Так хочется быть кому-то нужной! Мой друг, а тебе повезло, ведь у тебя уже есть тот человек, которому ты нужен - это я. Да, ты нужен мне, ты это знаешь. Мне нужны твои слова. Пусть даже это будут слова ни о чем! И еще твой взгляд... Раньше он всегда мог меня успокоить!
  
  Я хочу, чтоб меня называли по имени, чтоб скучали без меня и хотели увидеть... Но я никому не нужна. Мой друг, ты далеко сейчас. Ты не слышишь моего крика! Я кричу в пустоту. Мы не видимся, и ты не вспоминаешь обо мне. Но это ничего... Ты все равно останешься для меня лучшим другом.
  
  Меня никто не поддержит... И слезы будут падать на землю холодным ливнем. И их не остановить.
  Я устала. И как все выдержать?..
  Закрыть глаза руками, досчитать до десяти и успокоиться... Вряд ли это поможет.
  
  Я закрываю глаза... Тысяча мыслей. Как заставить не думать о том, что беспокоит сердце?..
  Я устала. И ночь не поможет. Бесконечная ночь! Сны не сняться... Только глупые мысли застряли в голове, и не дают уснуть! Я хочу отдохнуть от всей суеты. Но как? Раньше меня спасал ты, мой друг, но сейчас я одна - тебя нет рядом. Мой друг, услышь меня! Ты очень мне нужен!
   -Июль 2008-
Оценка: 6.00*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"