В тот прекрасный летний день Ната позвонила мне с дороги и сказала:
- Привет! Выходи меня встречать. У меня для тебя - сюрприз!!
Я поежился (несмотря на жару) - не люблю сюрпризы! А уж к Натиным сюрпризам всегда отношусь с опаской. Жизнь приучила!
С Натой мы знакомы давно. Лет сто, наверное. Короче, с самого детства. И сколько я Нату помню, она всегда обожала животных. До того обожала, что таскала домой всё, что попадалось под руку. (Всё, что плохо лежало, я бы сказал). Всё, что, хоть как-то, попадало под определение - "живая природа". И Натино рвение - пристроить всех, кто в этом нуждался, - не знало границ.
Когда мы поженились, единственным моим желанием было: чтобы Ната, наконец-то, смерила б свой пыл - пристроить всех одиноких зверей планеты в нашей однокомнатной квартире! Ната повздыхала... и согласилась приносить домой только маленьких зверюшек. "Честно-честно, маленьких, не больше спичечного коробка". Очень скоро наша квартира стала напоминать Ноев ковчег перед отплытием.
У меня появилась обязанность - пристраивать зверей в хорошие руки. В этом мне помогал сосед Герман, днем работавший в зоомагазине, а ночью... В общем, чем сосед занимался ночью, и куда он пристраивал зверьков, я - для успокоения совести - не выяснял.
Я был уверен, что когда-нибудь Ната притащит домой крокодила! И если бы крокодила...
Да вы и сами помните, когда всё это началось. Года три назад, кажется. Именно тогда Министерство по налогам и сборам дало свое разрешение на ввоз (чуть не сказал "этих тварей") инопланетных существ "для большего развития эстетического вкуса у землян". И, после того, как были исследованы планеты в нашей галактике и в соседних, на Земле стали появляться существа, быстро приспосабливающиеся к нашим условиям и, вообще, чувствовавшие себя здесь, как дома. Министерство (с его слов) "контролировало ситуацию".
Я бы еще понял, если б этих чудовищ можно было приобрести через МЧС, Госкомспорт или, на крайний случай, через Министерство Культуры. Но все чудовища находились в ведении Министерства по Налогам и Сборам!
Доставлялись существа на Землю на спецбортах, курсировавших по маршруту: "Земля - далее со всеми остановками", специальными людьми - паромщиками. Чтобы не мучится с оформлением бумаг и с полугодовым карантином в ветнадзоре, паромщики говорили, что товар привезен с Марса или Венеры. (Единственные планеты, к тому времени, одобренные Министерством здравоохранения Земли). То есть, всё, что доставлялось с этих планет, было безопасно для землян.
Вот и заполонили Землю эти "марсиане" и "венериане" всего за несколько месяцев. А откуда они родом на самом деле - поди, узнай! И никто ведь не скажет! (Это я о паромщиках). Знаю только, что все рейсы были коммерческими; и летали за ними на бортах, могущих преодолевать гиперпространства. А какое гиперпространство надо преодолевать на пути к Марсу или Венере?! Смех один. Вот и думайте сами, откуда прилетают к нам эти милые зверьки для услады нашего эстетствующего вкуса?
Сосед мой вот тоже из зоомагазина уволился и в паромщики подался. Год где-то пропадал, вернулся нервный какой-то. На мой вопрос: здорово, Герман, ты откуда?.. Сосед пожал плечами, как-то весь съежился, поозирался по сторонам, после чего, ткнул большим пальцем куда-то в потолок: в джунглях был, - был его ответ.
И вообще, после этих поездок Герман стал какой-то странный. Раньше мог запросто в гости зайти, а теперь - не то, что в гости, дверь открывал только на условный сигнал. Чего Герман боялся, я понять не мог, - найти в городе паромщика не составляло большого труда. Да они - паромщики - и не скрывались...
После ветнадзора паромщик должен был зарегистрировать свой товар в Министерстве, что сразу сказывалось на цене - она взлетала до небес. (И, находясь в свободном парении, махала из-за облаков ручонками).
Конечно, тут же появились пункты по продаже незарегистрированных экземпляров. Стоили такие пришельцы раз в пять дешевле зарегистрированных. (Естественно, что все стремились приобрести незарегистрированных). Министерство тут же пригрозило санкциями. Пункты затаились... Потом перешли на нелегальное положение. А Министерство, почему-то, пустило это дело на самотек. И всё вернулось на круги своя.
Все осмелели настолько, что теперь почти в каждом доме можно было встретить своего гуманоида. Так, идешь по улице, а навстречу тебе экземпляр незарегистрированный. Идет себе - перекатывается с ног на руки. А за ним - хозяин на велосипеде еле поспевает.
Рано радуетесь, говорил я, когда-нибудь Министерство заставит поставить их всех на учет, да еще и штраф заплатить.
Я с тех пор всё время боюсь, что Ната с чем-то подобным заявится домой. Меньше всего мне хотелось бы, чтобы по моему дому шлялось нечто из созвездия Пегаса. (Но пока, все, слава Богу, обходилось). Нате пока хватало земных "сироток", нуждающихся в ее заботе...
Я вышел на улицу. Как только наступали теплые деньки, я забирал Нату, и мы переселялись на дачу. Здесь, по крайней мере, зверей нет. Да и откуда им взяться, все же людьми занято.
Ната стояла около машины, на заднем сидение которой что-то изрядно бугрилось. И она торжественно распахнула дверцу. Нечто вывалилось наружу. Встряхнулось, пару раз чихнуло... Огромное, покрытое белой лохматой шерстью... с челкой на глазах... на четырех лапах... сзади - куцый хвост...
В общем, можно было сказать, что это была собака. За исключением одного "но"... ЭТО - не было собакой!.. Это "нечто" огляделось и заковыляло к дому.
- Правда, он милый? - спросила Ната, подбегая ко мне.
- Это кто?.. где ты его взяла? ты экзамен сдала? ты знаешь, кто это? зачем везла его в моей машине? я тебе машину для чего дал? я сколько раз просил не устраивать из дома зверинец? я для чего тебе машину одолжил, чтобы ты на экзамен поехала или, чтобы ты в ней этого бегемота лохматого возила? ты понимаешь, что ты привезла? ты...
- Ты говоришь, как моя мама, - строго сказала Ната.
Не самое приятное сравнение - я прикусил язык.
- Сейчас я тебе все объясню, - продолжила Ната.
Да уж, дорогая, постарайся! Надеюсь, ты видишь, что мой грозный вид не предвещает ничего хорошего. Мало того, что это чудище ехало в моей машине! Мало того, что...
- Помнишь, недалеко отсюда есть развилка?.. - начала Ната свой рассказ. Я кивнул. - Справа - роща? (Я опять кивнул.) Он стоял там такой грустный и несчастный. Шерсть намокла. Утром дождь был, помнишь? (Я снова кивнул.) Не могла же я оставить его одного в лесу?!
- В роще, - поправил я.
- Он один в безлюдном месте, по дороге на бешеной скорости мчатся машины. Не могла же я бросить такого милого пушистика там, одного?! Ты же знаешь, я - Greenpeace. Наверное, потерялся, бедненький!.. - Ната погладила чудище по огромной голове. - Теперь он будет жить у нас, правда?
Ага, щас!
- Мы не можем его оставить!
- Нет, можем!
- Нет, не можем!! Потому что мы даже не знаем - кто это?!
- Это - Пушистик, - сказала Ната.
Как просто! Я был просто в бешенстве!!
- Хорошо, если тебе так проще, думай, что это большая собака, - предложила Ната, разглядев мою реакцию.
- Что значит "думай"?! Что значит "думай"?! - повторял я, как заведенный попугай. - Что я не вижу что ли, что это не собака!.. Я не имею ни малейшего понятия что это и откуда это взялось...
- Не будь смешным. - Нату осенила внезапная догадка. - Бояться совершенно нечего, я час ехала с ним в одной машине, и, как видишь, язвами и коростой не покрылась, щупальца у меня не выросли, мысли читать не научилась, предметы взглядом воспламенять как не умела, так и не умею...
- Достаточно, - прервал я монолог, который (надо знать Нату) мог длиться вечно. - Я уже понял, что это самое безобидное существо во всей Вселенной. Но спать оно будет на улице!!! Сейчас лето, ничего с ним не случится. Побудет на свежем воздухе...
Ну, да, да! - боятся же люди тараканов, пауков всяких, а я... с опаской отношусь к инопланетянам. К тем, которые хотят проникнуть в мой дом, - особенно.
- Нет, он пережил стресс, - сказала Ната. - Спать он будет в доме.
Я посмотрел на "Пушистика", пережившего стресс. Вид у него был достаточно довольный, если не сказать - наглый. Он с интересом смотрел на меня из-под густой челки. Я немного посторонился. (До этого я защищал собой дверь).
- А поменьше там чудовищ не было? - с безнадежной тоской спросил я.
- Поменьше там не было! - съязвила моя жена.
"Пушистик" проковылял в дом. За ним прошла Ната. Следом поплелся я.
Хладнокровия мне придавала мысль, что за все то время, что на Землю завозились инопланетяне, ни один землянин от них не пострадал. Случаев агрессии со стороны пришельцев отмечено не было. Пока, во всяком случае. Но, надо быть начеку!
В доме "Пушистик" первым делом отыскал кухню. Но Ната быстренько завернула его в ванную. Гигиена прежде всего!
- Ага, руки после него не забудь помыть, - сказал я, закрывая за ними дверь.
А через пару минут я стал свидетелем такого зрелища: из ванной с визгом выбежала мокрая с ног до головы Ната, и не спеша, отряхиваясь на ходу, вышел "Пушистик".
- Хотя бы причеши его, - попросила Ната, выходя из комнаты, где переодевалась, - пока я придумаю, чем его кормить.
Я нехотя поплелся в ванную.
Господи, после душа "Пушистик" стал еще огромнее! Я даже не знал, с какого боку к нему подступиться.
Маленькая расческа тонула в густой шерсти. "Пушистик" оскалился, обнажая белые остренькие зубки в два ряда.
- Пушистик, - тихо сказал я.
"Пушистик" рявкнул. Я отшатнулся. Отношения у нас не складывались.
- Можно подумать, я рад тебя виде...де...
Я так и не смог договорить, потому что "Пушистик" начал трансформироваться. Густая шерсть пропала (как бы втянулась во внутрь), лапы и хвост тоже пропали (последовали за шерстью). (Он, словно, на изнанку вывернулся!). "Пушистик" вообще перестал походить сам на себя! На месте собаки (если можно так сказать) теперь возвышалась огромная студенистая жижа (и так сказать можно, потому что это была чистая правда) ядовито-зеленого цвета, в центре которой отчетливо просматривались большие черные глаза... Два, насчитал я. Чудище глазами похлопало и быстро зашуршало по полу (на манер чудо-швабры), подбирая им же разбрызганную воду...
И тут же, где-то в закоулках памяти, всплыли воспоминания об одном зимнем вечере. Когда Герман, выпив лишнего, сидя у нас на кухне, поведал о некоторых особенностях своей непростой работы.
- Ты себе даже представить не можешь, на какие экземпляры мне поступают заказы. - От осознания собственной значимости Герман приосанился.
Я кивнул.
- Вот, посмотри, - Герман порылся в одном из карманов куртки, висевшей на спинке стула, и достал оттуда пачку фотографий.
- Слушай, убери этих тварей, - поморщился я. - Чего мне на их фотки смотреть, когда, только из дома выйдешь, а эти морды, буквально, на каждом шагу.
- "Появление инопланетян в общественных местах разрешается только в сопровождении хозяев, что подтверждается имеющимися у них документами, или лиц, таковыми не являющимися, но имеющих специальные разрешения", - процитировал Герман один из пунктов "Правил содержания инопланетян на Земле", убирая фотографии обратно. - А вот это... - он достал из другого кармана новую порцию фотографий, на этот раз аккуратно упакованных.
Я, по старой привычке, начал было морщиться и делать пасы руками, мол - пошли вон отсюдава! - но Герман фотки аккуратненько сам достал и мне - из своих рук - показал.
- Ой, собачки!.. - обрадовался я. С фоток на меня смотрели псины, наподобие сторожевых.
- "Собачки", - передразнил Герман, - как же. Да если бы ты знал, кто это такие, и какие люди мне их заказывают. Просто так ты их ни за какие деньги не достанешь. Да ты про них ни в одном справочнике не прочитаешь. Да скоро... - Герман перегнулся через стол, но вдруг поднес указательный палец к губам: тихо!
И мы выпили за умение хранить тайны.
Как он тогда сказал... "такие экземпляры, привлекают будущих владельцев не только декоративным видом; но и возможностью использовать их как помощников по хозяйству".
Между тем, натерев до блеска кафель, "Пушистик" принялся за ванну.
- Ты только посмотри на это! - Я бросился за Натой: она должна это видеть!
Хотя, если честно, я сам еще не до конца разобрался, как относится ко всему произошедшему.
- Что ты кричишь? - возмущалась Ната. - Неужели так сложно причесать животное?
- Да ты посмотри!..
Ната все-таки соизволила выйти на мой крик.
Но смотреть уже было не на что. "Пушистик" стоял рядом и уже обрел первоначальную форму, то есть, вновь стал похож на большую белую собаку. Стоит себе хвостиком помахивает! От такой наглости я даже дара речи лишился на минуту... А потом принялся носится по комнате, размахивая руками, изображая, как "Пушистик" из большой белой собаки превратился в ядовито-зеленое желе. Я тянул "Пушистика" за хвост и за уши (то одновременно, то поочередно), пытаясь продемонстрировать "чудесное превращение". Но, всё мимо! "Пус" никак не желал превращаться в желе, чтобы продемонстрировать свои выдающиеся хозяйственные способности.
Ната минуту, другую наблюдала за моей пантомимой, изредка прерываемой маловразумительными возгласами, пожала плечами и снова удалилась на кухню.
- А у нас на ужин ничего нет! - Я снова обрел дар речи, наблюдая, как она ищет что-то на кухне.
Ната, между тем, проверила все кастрюли и сковородки, не поленилась заглянуть в духовку, (я уж не говорю о холодильнике)... И нашла-таки два больших (запеченных до аппетитной корочки, но, при этом, сочных внутри) куска мяса.
- А это что?! - Ната торжественно извлекла из духовки сковородку с мясом.
- Не дам!! - завопил я. - Там один кусок - мне!
- Тогда я отдам свой! - пригрозила Ната.
На принцип пошла! Интересно, что лучше: накормить Нату или эту лохматую морду?.. Похоже, этот монстр комнатный родного отца схавает и не заметит...
От горестных размышлений меня отвлекло громкое чавканье... Чудовище таки получило мою порцию ужина!..
- Не волнуйся, - успокоила меня Ната, - я отдала ему свой кусок.
Как джентльмен (будь не ладен тот, кто выдумал джентльменство!) я вынужден был предложить голодной женщине свою порцию.
Семейный ужин прошел в теплой, уютной атмосфере. Лохматое чудище, захлебываясь слюной, дожевывало мое мясо. Ната, из приступа благородства, предложила разделить оставшуюся порцию по-братски. Я презрительно хмыкнул и продолжил давиться пельменями.
После ужина Пушистик (так к нему стала обращаться Ната) забрался в кресло (еле-еле в нем разместившись). У него был вид триумфатора. Мне показалось, что всё происходящее его порядком забавляет. Пушистик зевнул, закрыл глаза и тут же заснул.
"А он быстро освоился", - подумал я.
- У меня только один вопрос: его надо выгуливать?
Ната согласно кивнула, пожав, при этом, плечами.
Еще чего, открою дверь - и пусть убирается на все четыре стороны.
Всю ночь я глаз не сомкнул - сидел в Интернете, выискивая хоть что-нибудь о нашем космическом подарочке.
"У нас Вы найдете всё самое лучшее. Мы гордимся, что Вы выбрали именно нас. Ваши близкие по достоинству оценят Вашу заботу", - встретила меня радостная заставка.
Чего тут только не было!..
Олпиды какие-то... то ли птицы, то ли рыбы, то ли... Судите сами: вместо крыльев у них - плавники, вместо клюва - почти свиной пятачок. Вся (полутораметровая) тушка покрыта короткой, мягкой (на вид), серой с подпалинами, шерстью. (Жуть какая-то!)
Двузубы... вроде наших кроликов, только без ушей; лысые, с неимоверно длинными передними зубами и когтями пятидесятимиллиметровыми на трехпалых перепончатых лапках. Прелесть какая! А в общем, ничего особенного.
А это вроде безобидные экземпляры (по крайней мере, так казалось на первый взгляд), - тены. С виду милые меховые колобки. Большую часть жизни тены проводили в трансе. Они, наверное, и не осознавали, что их перевозили с планеты на планету.
Вот какие-то офиопоганы, шин, дереза китайская...
Для экономии времени я просто рассматривал картинки...
Так... Кми... Фоток нет... зато есть описание... некое "геометрическое тело (может быть правильной или неправильной формы), требует частого опрыскивания и сквозняков, к свету равнодушен, в еде неприхотлив, особенно хорошо смотрится в интерьере в стиле модерн"... Так... "степень агрессивности: не выявлено". Не наше...
Почему какой-нибудь экземпляр назывался так, а не иначе, я точно не знал. Может, по имени, доставившего его на Землю, паромщика, может, еще почему.
Вообще-то, названия были какие-то странные, если не сказать, - дурацкие. Кто-то додумался назвать птиц (очень маленьких, меньше наших колибри) - мани. Птички, несмотря на свои размеры, были необыкновенно красивы. Вот паромщик и назвал их "мани", чтобы будущий покупатель сразу знал, что надо раскошелиться. (Кстати, о цене). "Цена - договорная".
А, может, всё проще? Может, первая птичка предназначалась в подарок какой-нибудь девушке с экзотическим именем Маня? Вот и получилось, спрашивают у паромщика: кому ж такую красоту везешь? А он отвечает: да вот, Мане хочу подарок сделать...
Да, кажется, от бессонной ночи я окончательно бдительность утратил. У меня по дому студень зеленый ходит, а я тут птичками любуюсь, и какую-то Маню пытаюсь себе представить.
Просмотрел я уйму всего, но ничего, хоть отдаленно напоминающего Пушистика, так и не нашел. Ну, хоть что-нибудь! Если он уже на Земле, то о нем должна быть хоть какая-то информация. НИ-ЧЕ-ГО! Такие экземпляры на Землю не завозились!!! А как же Герман с его фотками? Ничего не понимаю.
А если это!.. Вот оно! То, о чем все так долго говорили! - ВТОРЖЕНИЕ!! Уже началось! А мы и не в курсе!
А может им наш домик уютненький, двухэтажненький, из красного кирпичика, со всеми удобствами приглянулся?.. Ну, правильно! Заслали этих... "пушистиков" на Землю, они все дома вычистят, а потом их хозяева прилетят. Заселяться. Я прислушался. Тишина (если не считать Натиного сопения). Приготовился уже, наверное. Сейчас, наверное, думает, как лучше напасть. А может, вошел в телепатический контакт со своими хозяевами? Мол, "проник в дом - к утру всё будет сделано". Так что к рассвету наши останки уже растворятся в зеленом студне. И вот оно - идеальное преступление! - никаких останков.
А я, тоже, хорош! Надо было выгнать его сразу за ворота, а ее (я злобно посмотрел на Спящую Красавицу) - отругать как следует, чтобы в следующий раз не повадно было таскать инопланетных тварей в дом.
Вооружившись логарифмической линейкой, найденной в недрах письменного стола, я, соблюдая все меры предосторожности, осуществил проникновение в стан врага. (По посту говоря, спустился на первый этаж). Правда, от мысли, что сейчас увижу чудовищ из мировых блокбастеров, замешкался на нижней ступеньке (меня раздирали противоречия: продолжить спуск или галопом броситься на второй этаж и забаррикадировать дверь спальни?) и выронил логарифмическую линейку.
Я думал, что от этого грохота, как минимум, треснут окна в соседних домах, а, как максимум... А Пушистик даже ухом не повел. Или вид сделал, что не услышал? Я подождал еще немного: Пушистик мирно спал. Тут я, можно сказать, пришел в себя, огляделся по сторонам (все вокруг дышало покоем и безмятежностью), сходил на кухню попить водички (в горле пересохло так, что, аж язык распух) и пошел наверх - спать.
Утром Ната, наконец-то, увидела истинное "лицо" Пушистика. А дело было так.
Схрумкав на завтрак большую миску геркулесовой каши с молоком, сахаром и сливочным маслом, лохматая скотина модифицировалась в мятный студень и принялась шнырять по кухне, буквально вылизывая ее.
Покончив с кухней, Пушистик засеменил по дому в поисках, чего бы еще убрать.
Ладно, пусть снует по дому туда-сюда, но пусть не попадается мне на глаза! - санкционировал я.
Ната, естественно, была счастлива. Я, естественно, Натиных восторгов не разделял. Я не знал, во что все это выльется.
--
Теперь ты видишь, что он не причинит нам вреда, - сказала Ната вечером, когда дом наш, в буквальном смысле, сверкал. - Значит, он может у нас остаться.
Дозволяю, смилостивилась моя Светлость.
- Пусть останется еще на день, - сказал я.
Потом еще на день... И еще на день...
И мы не заметили, как Пушистик прожил с нами почти неделю.
Теперь и я разделял Натины восторги. Одно удовольствие было смотреть, как гуманоид шныряет по дому, и в недрах зеленой массы исчезают: пыль, грязь и... мусор. Да-да, самый обычный мусор из мусорного ведра. Поэтому, я, естественно, не возражал, когда Пушистик все это "утилизировал".
Возражал я только, когда Пушистик мыл посуду. Он запихивал в складки своего желеобразного тела грязные тарелки, чашки, ложки, вилки... На несколько секунд замирал, закатив глаза, и с противоположной стороны доставал всё чистое. Все это действо сопровождалось гробовой тишиной.
Ната молчала, потому что опасалась, как бы Пушистик чего-нибудь не разбил или не поранил бы себя вилкой.
Пушистик молчал, потому что он вообще был молчуном. Только, когда вилки мыл, слегка колыхался и издавал звук, призванный обозначать, наверное, смех. Щекотно ему было, наверное.
А я молчал, потому что... Потому что... Ну, не знаю я, куда он там тарелки запихивает и каким образом он там их моет! Поэтому, тайком от Наты (и Пушистика), я посуду перемывал по старинке - в раковине.
Я привык к существованию Пушистика в нашем доме. И, если уж и не полюбил его ("всем сердцем", как Ната), то, по крайней мере, проникся сочувствием к его нелегкой судьбе. Посудите сами, за ту неполную неделю, что он у нас, сколько ему пришлось нашей грязи сож... утилизировать? А в прежней семье, где он до нас жил? Как представлю себе все это, прям жутко становится. Понятно, почему он убежал. Вернее, абсолютно не понятно. "Еды" ему там, что ли, не хватало?
Я, конечно, пытался Пушистика оградить от лишней грязи, особенно после того, как осознал всю тяжесть его существования на Земле. Но Пушистик все равно мусор ел, находил где-то и - ел. Потребность у него такая была, что ли?
С каждым днем во мне крепла мысль, что я должен помочь Пушистику добраться до его родины. Да и кто же, если не я?! Но как я не старался выпытать у него, где находится его планета, чтобы подать сигнал бедствия, чтоб за ним свои прилетели, Пушистик молчал. Но, когда был в образе собаки, тихонько клал голову на мои руки, будто говоря: я вполне доволен своей жизнью, пусть всё остается по-прежнему.
И вдруг такая злость меня взяла! На нас всех, на систему нашу - вот ведь, - инопланетяне должны за нами мусор убирать и полы подтирать! Делать надо что-то... Что-то надо делать... - размышлял я. А может, его свои уже ищут? Может, им знак какой подать надо? Вон, у нас за домом бывшее поле колхозное, может, поджечь его, к чертовой бабушке!.. Интересно, увидят сверху или нет?.. Пожарники раньше приедут, чем те сообразят что к чему. Значит, поджог отпадает. Тогда, может на космодром с ним. Космонавтам его передать. Космонавты люди добрые и честные (в отличие от паромщиков), пусть отвезут его домой. Стоп! - а где его дом? Ведь, он же молчит, как партизан. И космонавты знать не могут, откуда им знать, они космос осваивают, а не по гиперпространствам шляются. Но кто-то, ведь, знать должен?.. Вот, только - кто?
И тут меня, как молнией озарило, - я, аж, подскочил. Как же я сразу не сообразил - паромщики!
Я засобирался в город. Надо было встретиться с соседом.
В гараже я обнаружил Пушистика. Он мыл мою машину! Не просто мыл, а полировал ее с таким усердием, какого я не встречал у работников самых лучших салонов. На секунду я замешкался (но надо отдать мне должное - только на секунду): в здравом ли уме я нахожусь, если решил расстаться с таким сокровищем? Но потом решительно завел мотор.
На прощанье я помахал Пушистику (может, у себя дома он вспомнит меня добрым словом) и выехал за ворота.
На нашем заборе (и на соседних заборах - куда хватало глаз) красовались листы бумаги, исписанные крупным шрифтом. Будто хитрый Али-Баба всю ночь трудился. "Пропало домашнее животное. Похоже на большую белую лохматую собаку. Особые приметы: после линьки тело покрывается зеленоватым налетом". И номер телефона в конце...
Мы с Натой некоторое время, весьма успешно, делали вид, что к нам это объявление не имеет никакого отношения. Мало ли в округе инопланетян, похожих на больших белых лохматых собак? Поразмыслив, поняли, - мало.
Удивительно, но Ната сама предложила позвонить. Ну как же, "его хозяева так его любят, так по нему скучают, так переживают, прямо места себе не находят", - прожужжала Ната мне все уши.
Мы созвонились, договорились о встрече. И принялись ждать.
Глядя на Нату, мое сердце разрывалось от жалости. Она то начинала готовить Пушистика к встрече с семьей. То принималась убеждать всех вокруг, что это ошибка, что объявление не имеет к Пушистику никакого отношения, потому что по описанию зверь нисколечки не похож на нашего Пушистика. То лила горькие слезы и осыпала меня упреками за то, что я нашел это дурацкое объявление. Честно, я и сам был не в восторге от перспективы: познакомится с хозяевами Пушистика. У меня на его счет были совсем другие планы...
Так мы и скоротали время до вечера.
А вечером пришли предполагаемые хозяева, вернее подкатили на дорогущей машине с охраной. Муж и жена без лишних слов прошли в сад и немедленно пожелали лицезреть Пушистика.
Пушистик, как ни странно, узнал их, бегал вокруг - круги наматывал, вилял хвостом. Оказалось, что Пушистика, на самом деле, зовут Эдуард. Или, попросту, Эдик.
- Не понимаю, как это произошло, - сказала напоследок хозяйка Эдика, надевая на него ошейник и пристегивая поводок. - Как он мог убежать? Мы живем за рощей, Эдик всегда там самостоятельно гуляет. За два года, что он у нас, это первый случай, когда он убежал.